threads/00240000-00249999/00250419.txt

Заебали, какого хуя в стране нет политической сатиры? Пора ебашить анекдоты про Путена. Приходит как-то Путин к Медведеву на дачу, а там Медведев раком стоит и штаны снимает. Ну Путин и выебал его в жопу. Ебёт как-то Путин Медведева в жопу, слушат - гудит что-то. Ну Путин подумал. что дилдак включился и хуяк Медведева по ебальнику - За что? - За измену! Оказалось, это был дрон Навального. * Путин ебал всех в кремле, белом доме и госдуме, а вот Медведева не ебал - берёг. Но не уберёг.
Репортнул порашника
За измену с дроном нужно было вообще с ноги уебать.
Оказалось, это был ДРЫН Навального.
Заходят в бар Путин, Медведев и Навальный. Навальный покупает кружку пива. Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.
Баян. Еще Тарантина его рассказывала.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла
В голосину, сделал мой вечер.
Нассал тебе в рот, опущенец
Проиграл с этих хотя половину уже видел .
А кто там в оригинале?
Водитель автобуса.
Бляяаа, вобще то я уже и так догадался, но спасиюо

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Бзднул от ора

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит: - Нам бы заново придумать некий смысл бытия А моряк ему: - Чудаки вы, чудаки...
Чуть не сиганул из штанов. Пруфов не будет.
опять на ковре вертолоты миморадуги

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел: — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете? — А мы по таблеткам прикалываемся. Хочешь тоже? — Что за таблеточки–то? — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь. Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта. Выходит и говорит: — Мужики, что–то не прет ваша химия. — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет. Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит: — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?! Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле: — Вон за теми гони! Три счетчика плачу! Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит: — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати. — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили! — Ах ты сука! В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину. Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добиратьлся. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит: — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
В двухтысячных еще слышал

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант. - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку. Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один новый русский, говорит другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! .

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает: — Сынок, ты здесь козы нигде не видел? — Видел, только что в колодец прыгнула. — А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает: — Сынок, ты здесь козы нигде не видел? — Видел, только что в колодец прыгнула. — А, ну это точно не моя. Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает: — Сынок, ты здесь козы нигде не видел? — Видел, только что в колодец прыгнула. — Это все группы смерти вантрекоте виноваты, Путин, помогииии!

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
Как же он гайку-то отвёрткой-то, а?
Так в этом-то и прикол, юноша.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Жизненна! Очень хорошо характеризует омежью натуру.

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь. Молодой и говорит: - Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла! Старый посмотрел на него так неприятно: Не нравится как я пью из горла, интеллигентная гнида? Ты наверни на ебло говна, строит он, блядь, из себя дворянина. И уебался об осину с размаху.
Этим вампиром был Маяковский

Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает: - Мост. Ну, благое дело, подумал врач. На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит. - Школу, - ответил мужик. Благое дело подумал врач и пошел дальше. А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
Очень оптимистичный анекдот. Спасибо!

Идет мужик мимо борделя, смотрит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлей. Мужик ей говорит: - Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит: - Еби меня в орбиту!
дикий ор спасибо

Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman: - Martini, please. - Dry martini? - asks the barman. - Warum drei? Zwei!

Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?" Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату) через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси" через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Твой брат уже как 2 часа на дискотеке"
Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?" Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату) через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси" через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Сруль уже как 2 часа на дискотеке"

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию. — Что случилось? — Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами. — А почему ногами? —А руками они яростно мастурбировали
... а руками они уголки глаз оттягивали.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: -поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой -слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл В первый же рабочий день её перепутали с китом
Из этого можно сделать шутку про "Синий кит".

АНЕКДОТОВ ТРЕД Дед спрашивает у внучки -что будет если отсосать у бегемота? -будет много спермы! -а что если отсосать у слона? -будет очень много спермы! -а если отсосать у деда? -будет очень очень много спермы! -да, и шоколадка
Встречает мужик калеку на инвалидной каляске. Спршивает у него: - Ты куда едешь? В майонез? - В майонез!

Купил мужик шляпу, а она ему: - Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува

Попали Гена и Чебурашка в тюрьму, чебур спрашивает у крокодила, - Ген, а нас брить будут? - Не знаю, в крысы спроси - Крыса, нас брить будут? - Меня уже брили, а вас будут.
А как брить крокодила?

ln(e) математиков заходит в бар. Бармен им говорит -Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры. -Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
Проиграл мимогуманитарий

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed. W: Oh God, Holmes! Is she in a high school? H: Elementary, Watson!
Pretty thin

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису. Буратино поймал лису и говорит: — Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись. — Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь! Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом: — Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь! Отпустил Буратино медведя и поймал сову: — Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь. Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Этого буратино звали Людвиг ван Бетховен

"Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос… — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Петрова. С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая". Осьминог: "Подтверждаю"

Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит: — Отсоси мне — С чего бы это? — Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала. — Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду! — Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал. — Но ты можешь — Ч-чего? — Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи. И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное. На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
Пятирипл мог быть смешнее

По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает: - Молдаване есть - Ну есть, а что надо. - Плитку положите? - Положим, 5 марок метр. - А что так дорого, давайте по 3. - Нет, 5 марок. - Нет, 3 максимум. - Нет, 5. - Последний раз предлагаю. 3 марки. - Слышь, бля, ногу убери!

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином. Заезжает в отель, всё ок - не спалили. Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет. Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево. У райских врат его останавливает Петр и говорит: - Иди на хуй, нигерам нельзя. И тут мужик такой: БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: - Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Экзистенциальненько https://www.youtube.com/watch?v=NAs3oKxLxQU

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл. Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.

Дочка семилетняя приходит к отцу: - Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня... - О боже, и что дальше? - Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж... - Какой ужас, как ты могла пойти! И что? - Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице... - Кошмар, и ты что? - Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку... - Боже, боже, и что было дальше? - Ничего, он сказал "спасибо" и ушел... Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
Вот это годно

заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется - Я сэр Мак гир' Роланд, Британия Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется - Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений -Микола, західна Україна, Львівщина

Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка. Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется. Третий внимательно смотрит в карту и говорит: — Походу он от этой гречки и сковырнулся. Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть. — Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!! — А я пошутил. Просто тёпленькую люблю
блять кто такие анеки придумывает
Патологоанатомы и придумывают. А народ подхватывает

Разговор двух сексуальных студенток: - Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать. - А почему в рот не брать ? - Секрет. Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой. Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
в голосину рассмешил чувака на крутой тачке

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пиздец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пиздец!

Идет голодный и уставший Навальный на митинге. Видит — толпа, а на ней висит большой-пребольшой транспорант. Навальный подбегает к толпе, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется пазик, быстро хватает Навального и — снова под землю. Навальный растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Пазик, высовываясь: "Демократия!"
Этим Навальным был Бенедикт Кембербетч

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Сукп, вот этот смешной

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Командир демонстрирует солдатам свою жопу. - Вот, товарищи бойцы, это моя жопа.
Командир демонстрирует солдатам свою жопу. - Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров! - Я! - Подойди и подними меня за жопу. - Так точно! Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может. - Не могу, товарищ командир! - А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!

Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает -А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать? -Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи. -Хм...может все-таки надо было сделать обрезание? -А я вам что сказал?
Зато траповать можно.
Трпа без стоящего хуйца - хуже червя пидора

Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Ползает дебил по лесу, собирает грибы и жрёт. - Грыбочкы... грыбочкы... Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!" - Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным! И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным. Радостно - Обоссаться! Хватаясь за ширинку - Ебануться! пауза - Грыбочкы... грыбочкы....
Ползает анон по лесу, собирает хлеб жрёт. - Хлеб... хлеб Сорвал один хлеб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, я не хлеб, я кот, подумой!!" - Подумал я уже, ты хлеб, съем я тебя И внезапно у него расклинивает башку, становится мемным поцом. Радостно - Обоссаться! Хватаясь за ширинку - Ебануться! пауза - Это не хлеб, это кот

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

Жалуется жена мужу: — Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом. Муж позвал соседа. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным. Муж его спрашивает: — Что случилось? Сосед: — Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел – надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий – ничего! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит: – Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону! - Нет, понос, я иду на войну.
Пошли понос и Путин на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Понос переплыл на другой берег, а Путин остался, сидит и кричит: - Мы будем бороться с терроризмом сообща.

БОЛЬНО - это когда ААААААААА БЛЯЯЯТЬС СУКА СИЛА - это когда ДА КАК ЕЕ ЕБНУТЬ БЛЯТЬ ПАЛКУ ДАВАЙ СТРАШНО - это когда ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ БЛЯТЬ НАХУЙ ТЫ... Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой херни.

Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - руки нет. Засунул вторую - второй нет. Засунул голову и орет: ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?
Идет Медведев по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - в руке документы на недвижимость. Засунул вторую - вынимает - документы на бизнес. Засунул голову и орет: ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ ТАМ, ВСЕГО ДОБРОГО И ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: — Вы мотоциклист? — Как вы узнали?.. — Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Заходит анон в бар. Бармен ему говорит: - Анон, продолжайте. - Постите сами. И уебался в ридонли нахуй.
Трустори, я не траль.

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?...
- Алло, это ясновидящая Татьяна? - Да, Игорь, это я. - Но я не Игорь, я Павел. - Я знаю...

Доставьте анегдот про мужика, который мост/школу/еще что то построил.

Ебет отец сына и говорит: - А че у тебя тире маленькое?
Ебет отец сына и говорит: - Как хорошо, что сегодня дискотека.

В школе альпинистов сорванцов не любят.
В кремле нашистов не любят.

Хера ты гонзалес, я читать не успеваю.
Копипастит же.
На правах бампа же.

Анон, продолжайте.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: - Дед, ты почему так жутко воняешь? - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... - Дед, так это шкуpа так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? - Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!

Прихожу я как-то после работы в ясли, Руслана забрать, а мне воспитательница говорит "Валерий Палыч, ваш сын уже давно школу окончил и работает, а вы всё за ним приходите. Лекарства забываете принимать? Руслану позвонить чтобы он вас забрал?" А я и думаю, что сына взрослого тревожить по пустякам, и правда ведь. Пошёл домой. А мне потом жена говорит: "Лёша, ты долбоёб! Какие лекарства? ГДЕ РУСЛАНЧИК? КАКОЙ ЕЩЕ МАРАЗМ, ТЕБЕ 28 ВСЕГО!" Воспитательница оказалась совсем не воспитательницей, её там не видели. А Руслана полиция уже полгода ищет, говорит, шансов мало, следов нет. Не найдут скорей всего. Даже не знаю, что Маринке сказать, но я думаю, что просто придется перепридумать себе тульпу. Всё равно мне больше нехер делать в своей однушке одному.

Как-то Владимир Маяковский, Сергей Есенин и Осип Мандельштам зашли в их любимую пельменную. Каждый из них в своей манере начал заказывать свои любимые блюда. Первым к кассе подошёл Есенин. - Будьте добры, моя продавщица, красивая, будто... пожалуй, не буду я мелочиться, красивая, словно сто звёзд под луной, сто грамм пельменей и кисель любимый мой. Следующим подошёл Осип Мандельштам. - Сегодня узрел я много пороков, жадность и похоть, скупость и лицемерие, Мирское заглушило вещих пророков, мне хлеб, кисель и двух порций пельменей. Наконец подошёл Владимир Владимирович: - I’ll have two number 9s, a number 9 large, a number 6 with extra dip, a number 7, two number 45s, one with cheese, and a large soda.

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, вижу.. Дід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..

Идут по дороге Чайка, Сечин и Навальный. Чайка говорит: — Вот мои дети - самые успешные бизнесмены от бога. Сечин: — А я чиновник с самой дорогой яхтой в мире. Навальный: — А у Димона виноградники в Тоскане. Идут дальше, смотрят пазик, а на пазике написано — «зеркало правды». Заходит туда Чайка. Выходит — рыдает. — Мои дети, оказывается, не самые успешные бизнесмены. Заходит Сечин. Выходит тоже рыдает. — Моя яхта не самая дорогая в мире. Заходит Навальный — выходит — злой как бык и кричит: — Он нам не Димон!.

В корабль плывëт торпеда, не увернуться никак. Капитан просить боцмана успокоить и развеселить команду. Боцман выходит на палубу, говорит всем: - Щас хуем как по борту ебну, корабль надвое разделаю! Все собираются и смотрят, боцман бьëт хуем, корабль в этот момент взрывается, везде огонь, всë горит, трупы всплывают. Живыми всплывают только капитан и боцман. Капитан говорит: - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие, торпеда мимо прошла. - А что ебнуло то? - Да я ебу, насрал кто-то

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе. - Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал? - Десять рулонов же - Спасибо Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова - Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь - Мне тоже

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит. - Это вы делаете детей на заказ? - Да, мы. - Хочу мальчика. Мужик, смешивая жидкости в пробирке: - Ага. - С голубыми глазами. Мужик, насыпая порошок в пробирку: - Окей. - И чтобы вообще был похож на Бельмондо. Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается. Мужик, снимая штаны: - Бельмондо, блять... Микола Парасюк, Західна Львівщина будет тебе

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит : -Если засмеётесь - расстреляю! Подошёл первый дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед засмеялся - расстреляли. Второй дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед засмеялся - расстреляли. Третий дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед не смеётся.Гитлер говорит: -Почему не смеёшься? Дед отвечает: -А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, мужик выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Мужик, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!

Жалуется жена мужу: — Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом. Муж позвал соседа. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным. Муж его спрашивает: — Что случилось? Сосед: — Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Хай живе вильна Украина!

Вызывает начальник свою секретаршу и говорит: – Раздевайся. – Нет, что вы! – Раздевайся, а то уволю. Она разделась. А он говорит: – Теперь повернись задом и наклонись. – Нет, что вы! – Уволю, сука!!! Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит: – Эх, скукотища!

Приходит сын домой. Отец его спрашивает: - Как дела в школе, сынок? - Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии. - За что? - Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца. - Так, у страуса! - И я так ответил. А училка говорит, что у слона...

Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры. И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает. Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит. Побалуюсь чайком!!

Пришел Алеша Попович в пещере, где Змей Горыныч обитает, и как крикнул в неё: -Выходи, змеюка падлючая! Биться будем! ВНЕЗАПНО с трех сторон горы появились три головы Горыныча, и сказали: -Биться так биться, хуле в жопу орать?

10 летняя девочка спрашивает у отца - Пап, а что такое нюанс? - Снимай штаны, дочка, щас объясню. Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади. - Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.

Жили-были: Насос, жопа и треугольник. Сварил как-то насос суп, отлучился, приходит, а супа нет. Он такой- треугольник ты суп съел?, нет-отвечает треугольник. Он такой: жопа, ты съела суп? А жопа засмеялась и в лес убежала.

Сидит батя дрочит и тут заходит сын, спрашивает: Батя, что ты делаешь? Дрочу - отвечает отец. А зачем? - спрашивает сын. -Потому что ты тоже скоро так будешь делать -А почему? -Потому что у меня руки скоро устанут.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Встречаются два магнитофона, русский и японский. Японский говорит: — Хозяин вчера новую кассету купил, на ней все современные хиты, целый день её слушал не переставая! А русский отвечает: — Дай пожевать.

Едет наркоман в автобусе и спрашивает бабку: - Бабуль, сколько ещë до москвы? - Так москва в другой стороне Наркоман разворачивается в другую сторону. Этот наркоман был водителем.

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!

Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала?

Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит: - Пап, почему 9 мая - День Победы? - Потому что, доченька, мы победили!

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Корова лезет на дерево. Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? - Яблоки кушать - Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня с собой!

Корова лезет на дерево. Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? - Яблоки кушать - Ты ебанулась? Это же берёза! - А у меня с собой!

Приходит хохол в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет? — Нет.

Объясните, вчомприкол Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов. — Но это стоит 25 долларов! — Тогда вот еще пять.

– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?! – Я веган – Я веган – Я веган – Мужчина, да все поняли уже, отойдите

Пришел пацан к другу домой, дверь открывает батя. — Здрасте, а Славка дома? — Нет, он уже 2 часа как на дискотеке.

Заходит в бар Мыкола Парасюк, миллиардер и учëный, а бармен спрашивает, "Тебе как всегда?".

Ебут три русских мужика хохла во все щели, а он кричит: "слава Україні! Героям слава!"

Ебет дед своего внука и приговаривает: - Когда родишься, и не таким заниматься будем.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте! — Почему ? — Это на новый год.

Ебёт холмс шляпу. Заходит Уатсон -Now you see how it is bad that mrs Hadson died?

Заходит математик в бар, а там бесконечное число барменов. Математик охуел.

Понедельник Monday Вторник Tuesday Среда Envir0nment Cреда Envir0nment

Ебёт мужик шляпу и говорит: - Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?

Семеро козлят пинают волка. -Вы что делаете, Волки? -Заткнись, козел!

Годный тред. Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Да замолчите вы все дайте Двачу ответить

Заходит мужик в бар, а он ему как раз.

Идет ирландец мимо паба...

кто бампать будет?

Envir0nment