| Анекдотов тред! Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!" | |
| Было у Отца три сына. Магнус умный был детина, Фулгрим был и так, и сяк, Дорн же вовсе был дурак. | |
| Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось.Однако Император был непростым и, используя свои психические силы, сконденсировал окружающую влагу в лед.Тогда кусочек льда стал таким же большим каким и был. Тогда с речью выступил один из членов администрариума: — Отец, ты долбоеб.Ты самый тупой даун из всех, что я видел. И поднял восстание нахуй Этим человеком был Хорус | |
| Какие-то анекдоты для тупых. | |
| да половина треда таких, что за дятлы их вообще выдумывают | |
| Они меняют последнюю строчку на какую то свою бредовую хуйню, и получается какая-то тупая несмешная хуета. Вот как тут например - оригинал - измененный каким-то ебанько Поехавшие психи, пиздец, в ахуе. | |
| Ты охуеешь, но именно так появляются лучшие анекдоты http://arhivach.org/thread/87474/ | |
| Внезапно проиграл. | |
| Доставьте говорящих птиц | |
| Лол, чёт проиграл в голос | |
| Нечёт - выиграл тебе за щёку. | |
| Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок: — Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти! А Лиса говорит: — Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче. Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку. А Лиса опять ему: — Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок. Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет! Колобок: — Жоски, да? | |
| -Пару слов теперь, теперь пару слов, юный Полый... Пару слов теперь скажи. -Видел темную метку? -На нах, темная метка, да... Пару слов... -Я те скажу: опустошение - это игрушка Бездны, во-первых... Во вторых, зажигайте костры, не надо там... по углам красные метки рисовать, вторгаться, бля, треснувшее красное око использовать... Что, конечно, для многих одно и то же... Просто... Опустошение - это игрушка Бездны.. Я повторяюсь, Слава Солнцу! Ну... весь мир будет против меня - я прав, Слава Солнцу?! Я вдохновляюсь этим, Слава Солнцу! А так, нежить... Человечность не теряйте, во-первых, и всех душ вам, Слава Солнцу! | |
| С юморесок спиздил | |
| Вдохновился от твоего анекдота, тепероь весь мир проти меня. | |
| По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! Порутчик Ржевский - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит. | |
| анекдоту триста лет, но каждыяй раз ржу | |
| Очень сильно смеялся. | |
| Это прямо какой-то BadTranslator. | |
| BadComedian скорее. | |
| Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны. Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью! Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты! Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: — Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принеси мне моего боцмана! Принесли боцмана, он пёрнул, все пиратские корабли в щепки | |
| Это просто старый морской обычай. | |
| Проиграл, два Пекода этому Ахаву | |
| Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит: -Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело.... Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков. Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит: -Довыёбывался,да? | |
| А потом читателя отпускает | |
| Вночале не понял, а потом как заорал))) | |
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял | |
| - А в Протагорах-то, я гораздо длиннее! | |
| ЭТИМ СТУДЕНТОМ БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН | |
| Нью-Йорк. Небоскреб, 124-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Что ты наделал блять? Теперь норм? | |
| Это к матрице отсылка? | |
| Где ты ее увидел? | |
| А какой дебил сегодня носит чёрную одежду? Только фанат матрицы. | |
| Ты что, фанат матрицы? | |
| Батюшки носят, чоповцы-охранники. | |
| Батюшки не чёрную одежду носят. | |
| Рязань. Столовая, 1-й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет водку. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и убегает. Бармен подходит к мужику и говорит, качая головой: - Сука, ты за него платить будешь, падаль! | |
| Самое высокое здание Нью-Йорка 104 этажа, тогда уж. Но ресторан там вряд ли есть на последнем этаже, но это похуй. | |
| Нью-Йорк. Небоскреб, 92-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Что ты наделал блять? Теперь норм? | |
| Ты чё, какой небоскрёб? У них все здания - коттеджи двухэтажные. | |
| Нью-Йорк. Котедж, 2-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Что ты наделал блять? Теперь норм? | |
| Он упал со второго этажа, кричать ему было незачем, потому что внизу газон, то есть, он бы приземлился на мягкую поверхность. | |
| Почему? Он упал на тёщу? | |
| Но он же должен приземлиться на мягкую поверхность! Ладно, давай следующую серию. Что случилось с барменом, с тем мужиком в чёрном, и с тем, кто упал? | |
| Они умерли. Бармен - от рака, мужик в черном - от передоза, а упавщий - въехав в столб. | |
| Давай третью серию. Откуда такой сильный ветер на втором этаже? | |
| У них там ураган. | |
| Давай четвёртую серию. Почему они не приняли от урагана эспумизан? | |
| Где они его возьмут, они же не в Рашке! | |
| Ну, попробуй, сигани со 2-го этажа. | |
| Но там же асфальт! | |
| Найди где газон. | |
| Нью-Йорк. Котедж, 2-й этаж. Частная собственность. У окна сидит сын и пьет колу. Подсаживается отец, выпили. Сын говорит: - Америка - страна возможностей и единственная демократическая страна в мире! Свобода! Смотри! Я сейчас прыгну в окно и мне ничего не будет! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. Отец подал иск на сына в суд и выиграл дело. | |
| Почаны, а есть анеки про ловцов покемонов? | |
| Поймал мужик покемона, а он ему как раз. | |
| Ловит как-то школьник покимона, а покимон его сам поймал и выебал. | |
| Шел ловец покемонов по лесу, видит слоупок сидит. Подошел к нему и | |
| Маленькая девочка Валя проснулась среди ночи от неприятного скрежета, доносившегося из-за двери в ее комнате. "Мамочка?" - негромко испуганным голосом произнесла она и скрежет оборвался. "Да, дорогая, это я, иди скорее ко мне, у меня для тебя кое что есть..." - раздался ласковый мамин голос из-за двери. Валя спрыгнула со своей кровати и начала ногами искать большие пушистые тапочки. В этот момент случилось то, от чего девочка остолбенела. На своей правой ножке она почувствовала чье-то холодное прикосновение! Истошный звонкий детский крик оборвался вместе с падением девочки на пол! Кто-то, или что-то с силой тянуло ее прямо в темноту, под кровать! Валя пыталась сопротивляться, цепляясь маленькими ручками за ножки кровати и за ковер, но все это было бесполезно. Через пару секунд она уже полностью была под собственной кроватью. От страха она не могла даже кричать. Она ощущала чье-то тяжелое дыхание рядом с собой. Вдруг раздался звук чиркания кремня зажигалки и темнота развеялась. Рядом с ней лежала ее мама, держа палец свободной руки у своего рта, показывая этим жестом, что нужно сохранять тишину. Волосы ее были растрепаны, глаза наполнены необъяснимым ужасом. "Тише, доченька моя, тише!" - шептала мама -"тише, а то оно найдет нас!". В этот момент скрипнула входная дверь. Мама сразу убрала палец с зажигалки и свет потух. Валя и мама не дышали, они обе смотрели на медленно открывающуюся входную дверь. По щекам девочки огромными каплями стекали слезы. Она совершенно не понимала, что происходит. Дверь полностью открылась, из темноты коридора в комнату кто-то вошел. Из под кровати не было видно кто это, но Валя, вглядываясь, разглядела две босые ноги. А когда некто подошел ближе, воздух наполнил мерзкий запах гнили. В этот момент мама, зажала рот девочки рукой, что бы та не закричала. Кто-то, или что-то, походило по комнате, затем подошло к стене напротив кровати и начало царапать ее. На таком расстоянии было видно очертание в полный рост, того, кто так усердно что-то выцарапывал на стене. Что-то худощавое, высокого роста с безволосой головой и длинными когтями на руках. Так продолжалось минут 15-20. Все это время мама и дочь, трясясь от дичайшего ужаса, вглядывались в существо. Но внезапно мама перестала содрогаться и убрала руку от Валиного рта. Девочка посмотрела на нее и еле шепотом спросила: "что, мамочка?". "Это конец" - уже почти в полный голос сказала мама. Она наконец рассмотрела что же выцарапывает существо на стене детской комнате. Это надпись. Надпись: "Вы чё, ебанутые? Вы чё там делаете". Эта хуйня кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё воняет оно! Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль | |
| SUQA! ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! | |
| Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем! | |
| Кроссовер. Интересно. | |
| В этом весь комичный эффект | |
| Ты здесь недавно? | |
| Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12". Вы долбоебы, зачем вы смешные анекдоты делаете тупыми и несмешными? В чем фишка, деграданты? | |
| Хуево быть такими тупыми | |
| Означал четко кроме того точно также равно как-в данном случае титул-любимчик муз Вивек с Альд'Песня в Гнисис. Отмечает, данмер осуществляет повозку, впряженную гуаром. Уговаривал привезти основательно вплотную вплоть до Гнисиса. Этот пожал плечами и обнаружил пригласительным жестом в тележный. Передвигаются они передвигаются, мучался поэт, и определил решение оказаться крестьянина оценкой рифмой: - В барже, а тебя четко кроме того точно также равно как называют? - Допустим Авол Серан... - Авол Серан! В естественник сексуальной документ) тебе в карман Тот опечалился в лорда стихотворца и свидетельствует: - А тебя четко кроме того точно также равно как называют? - Вивек, Титул Трибунала - Допустим и слезай нахуй с тележки | |
| Синонимодаун подъехал, уходим от суда ребята | |
| Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Хуячечная)) А не, не то... | |
| Стоит капитан на палубе и курит трубку. Проходит мимо матрос и говорит: tovarisch, капитан, а не угостите трубочкой? Капитан молча передаёт трубку. Матрос затягивается и заходится в диком кашле: tovarisch капитан, что это вы курите?! - Волос с пизды любимой женщины. Через время идёт капитан и видит мотроса курящего трубку. -Ну ка, матроснэйм, дай км попробовать что ты куришь. Затягивается и заходится в диком парыве кашля и рыгачек. -Матроснэйм,блядь! Что ты куришь? Что это за шавно блядь?! Матрос невозмутимо -волос с пизды любимой женщины. -бля ты дыбил нахуй! Ты ебанутый нахуй! Ты че поверил?! Ой блядь мудак! | |
| я бы этих пидоров отпиздил с цуиь | |
| Ты бы и собаку. | |
| если бы она так же отвратительно танцевала под аниме - без вопросов бы и собаку отпиздил | |
| Зачем Мику так зашакалил, ирод? | |
| Попадают к циклопам людоедам новый русский, пидор, и хохол Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой. Пидор: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу, Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу, Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели.... | |
| Попадают к циклопам людоедам американец, русский, и хохол Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу Американец: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой. Русский: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу, Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу, Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели.... | |
| Словил Гитлер трёх ветеранов. Свидетельствует : -В случае в случае в случае если засмеётесь - расстреляю! Подошёл 1-ый дедушка, Гитлер свидетельствует: -Гляди собачка сидит Дед нахлестался - щелкнули. Второй дедушка, Гитлер свидетельствует: -Гляди собачка сидит Дед заделался - щелкнули. Третий дедушка, Гитлер свидетельствует: -Гляди собачка сидит Дед совершенно совсем никак не высмеивает.Гитлер свидетельствует: -Из-за чего же совершенно совсем никак не смеёшься? Дед соответствует: -А меня еще в 40-первоначальный щелкнули | |
| > В случае в случае в случае У меня от этого карп из пакеты выпал. | |
| Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Что ты наделал блять? | |
| Какого меня так прет? Сука истерика просто, доставь еще, анон, ну пожалуйста :3 | |
| >Небоскреб, 134-й этаж. Таких высоких зданий в мире нет. | |
| >Бурдж-Халифа >этажей 163 | |
| Бля, хотел сказать в Америке. Да и похуй, Халифа единственная >130 | |
| Глава публичной газеты "Мои любимые юморески"? Знаете, господинъ, каждая колонка - это мой громогласный хохотъ на всю светлицу. Жаль, остальные господа не понимают этотъ юморъ. | |
| >Глава публичной газеты "Мои любимые юморески"? Нет. | |
| Жаль, былъ бы счастливъ, если бы он узналъ о преданности моей. | |
| >светлицу А почему без ятя? | |
| Средство связи моё не позволяетъ в полной мере пользоваться грамматикой моей родной, вотъ и изворачиваюсь, сударь, вы уж простите. | |
| Умоляю объясните кто-нибудь, в чем смысл писать такую лютую хуйню? inb4 рофлить с тех кто спрашивает в чем смысл | |
| > inb4 что это означает? | |
| http://lurkmore.to/In_before | |
| 10 GO TO Бар 20 Пошел нахуй! 30 Уебался с кобылы 40 IF "война" THEN @"в _рожу_говна" 50 GOTO 10 60 END | |
| А где RUN блять? | |
| какие смешные шутки у двачеров | |
| Да, есть такое. | |
| Тебе и говна навернуть норм | |
| Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего. | |
| Хм, а есть художественный первоисточник, или это ориджинал? | |
| Один король был горький пьяница. Он пропил всё королевство и даже корону свою и ту пропил. Такой вот он король был. Не пропил он только своего верного коня и жену, которая была самая прекрасная во всём королевстве. И вот жена как-то ему и говорит – ах, что мне с тобой делать, любимый мой король! Всё ты пропил, и замок, и королевство, и корону! Что же теперь мы будем делать? - не печалься, - говорит король, - пойду я странствовать и счастья нам искать. И ускакал на верном своём коне в дальние края. Не забыв взять с собой бурдюк доброго вина. Много где был король за эти тридцать лет и три года. Но нигде не было ему счастья. И как-то пришлось ему пропить своего верного коня. - прости меня, конь мой верный, но я тебя пропью. И повёл он коня на пропой, обливаясь горючими слезами. Долго ли, коротко, но кончились и эти деньги. И пошёл король в лес. Платье его превратилось в лохмотья и сам он был нечёсан и грязен. Весь день шёл король по лесу и к ночи совсем из сил выбился. Вдруг видит король – на полянке избушка. И свет в окошке горит. Вошёл король в избушку и увидел сидящую за столом древнюю старуху. Король поздоровался со старухой и сели они ужинать. А старуха та была ведьма и был у неё горшочек. Скажешь горшочку – горшочек, вари! - он кашу варит. Скажешь – горшочек, не вари! - он перестаёт. И вот наелись король и ведьма каши, а король и думает – а ведь она ведьма. А нет ли у неё волшебного говна? - а есть ли у тебя волшебное говно, старая? - есть, - ответила ведьма. - а не дашь ли ты мне его? - вижу я, что ты человек добрый. Поэтому я дам тебе волшебного говна. И дала ему немного волшебного говна. Король дождался пока ведьма заснёт и, взяв горшочек, убежал в лес. И вот сел он на пенёк, достал горшочек, положил в него волшебного говна и приказал – горшочек, вари! И горшочек начал варить. И полезло из него волшебное говно. Сначала в говне утонул король, потом весь лес, а там и всё королевство. | |
| Репортнул в ФСБ. | |
| Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! | |
| Что же ты творишь, демон? | |
| В соответствии с белоснежной больверкской в выступающий промежуток идут Спец ас пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются с приятелями, привлекательно беседуют и услаждаются солнышком. Нечаянно Катерина Гончарова наступает в лужицу и марает сфера платья. Пушкин достаёт белоснежный платочек, припадает в способ и протирает Наталье башмаки и сфера платья. Ненамеренные случайные прохожие умиляются и благоприятно посмеиваются поэту... Свидетель этого свидетельствует своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой показывал - предмет в пу наступила - кто-то платочек вырвал, башмаки ей протер! Компаньон! Друг заявил своему другу, данный - следующуму, и подобным способом далее... 5-ый свидетельствует 6-всемирного: Пушкин в канун с Гончаровой ходили - дороге совсем никак не соображают, торопятся - нелицемерен в соответствии с лужам шлепают! 10-ый - ЧИСЛО-всемирного: Пушкина в канун представлял - Гончарову доходную влачил - предмет шатается, нелицемерен в соответствии с лужам протекает! Грязная все без исключения!!! 20-ый - 21-всемирного: Вчера Спец ас пушкин с Гончаровой к для себя ходили - в жопу пьяные, грязные, песенки ревут. Протекают - немножко совсем никак не спадают! Фуй! 50-ый - 51-всемирного: До чего же ведь докатились! В канун Пушкина показывал в больверкской - Гончарову ногами пинает, а предмет в жопу пьяная в луже находится! Грязная, матом в него голосит! Порутчик Ржевский - 101-свинцовое: Прикинь - в канун показывал - сидит Франт в столбе и дрочит. | |
| Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли? | |
| Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу! этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич | |
| На весь дом сука | |
| Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет? Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!" | |
| Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! мужик подумал и говорит: - хочу большую квадратную голову, как телевизор. - мужик, ты ебанутый? - хочу! и стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - ты точно ебанутый! - хочу! и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. и говорит ему рыбка: - осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..." | |
| Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - не пей из моего аквариума я туда сру | |
| В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его: — Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения? Старый самурай ответил: — Вы ебанутые, я глухой, не слышу нихуя. Ученики просветлели. | |
| Автократическая бракосочетание . В дымину нетрезвый новобрачный дремлет с-с-из-за харчем, к кочену пригодится товарищ и свидетельствует: - Мыкола, оживляй, твоя расположение в свадьбе . Жених : - Папоротник... В чьей свадьбе ? - Безусловно в твоей свадьбе ! Твоя расположение в данный промежуток окрутился. - Я перевенчался?! А кто именно непосредственно напрямую объект? - Безусловно я ее понятно и совершенно совсем никак не демонстрировали. Твоя расположение с ней располагал уважение изучить и с поддержкой 3 дня обкрутился. - Четко кроме того точно также равно как невзирая в в таком случае ее называют? - Безусловно я совершенно совсем никак не совсем никак не забываем, уровень Галина, уровень Распахивая... Жених (хватаясь с-с-из-за башку): - А КРiМ-В ДАННОМ СЛУЧАЕ СОВЕРШЕННО СОВСЕМ НИКАК НЕ ЛИЧНЫЙ!!! | |
| Прибыл учащийся института в столовую, а все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия столики приняты, подсаживается к доктору, а этот свидетельствует: - Чагвой хрюшке совершенно совсем никак не друг. Студент: - Допустим, хорошо, я тронулся. Профессор опечалился и определил решение в экзамене обучающегося "завалить". Период экзамена. Ученый предоставляет учащемуся наиболее сложный купон, а этот соответствует в отлично и ученый предоставляет осуществить ему вспомогательный сложность: - Катишься твоя расположение в согласовании с пути и лицезришь 2 портфель, особенный с отличном, 2-ой с разумом. Данный или иной обеспечить превосходство? Студент: - С дорогостоящем. Профессор: - А я б с разумом забрал. Студент: - Безусловно твоя расположение б и в ротик забрал | |
| Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит: -Дальше бесконечного леса он не сбежит. -Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома -Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей. Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [ чпок ], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит: -Она зашла не в тот анекдот | |
| Ору с этой хуйни. | |
| Струится кекс в соответствии с лесу, неожиданно вопреки ему жук. Толстяк: — Я с старого человека оставил, я с бабушки оставил, я с косоглазый оставил, я с волка оставил, с топтыгина оставил, с тебя, лисы, неудивительно сбежать! А Прохвост говорит: — Ах, куплетец прекрасна, бесспорно слышу я мало. Толстяк, Баранка, ниспади к ступень в носочки бесспорно спой еще один раз, пооглушительнее. Колоб заскочить Лисе в нос и стал напевал погромогласнее данную так как песенку. А Ловкач снова ему: — Толстяк, Жмыхи, опустись к ступень в стиль бесспорно распивание в заключительный один раз. Колоб прыг Лисе в образ, а Хитрец его — единственный один раз! — и поглотила. Поесла, поесла, бесспорно точно также равно как отхаркает! Колоб: — Жоски, бесспорно? | |
| Сидит молодая пара в баре. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли? -Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?" -Вот слушай, у тебя есть собака? -Нет -А это значит, что ты пидор. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн. | |
| вот это комбо-кроссовер! | |
| У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка? | |
| Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет. | |
| Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть. Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами". "Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов". Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы". Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия". Этим профессором был Сартр. | |
| Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор. | |
| Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой: - Эй, а тебя как зовут? - Ну Авол Серан... - Авол Серан! На хуй тебе в карман Тот обиделся на лорда поэта и говорит: - А тебя как зовут? - Вивек, Лорд Трибунала - Ну и слезай нахуй с телеги | |
| Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 рублей. — А чего так дорого? — А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова | |
| Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание. Ростов прислушавшись: -Кто там ссыт как полковая лошадь!? В ответ тишина. Ростов после некоторой паузы и громче: -Кто там ссыт как полковая лошадь!!? Опять тишина за стеной. Ростов уже орёт: -Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!? По-прежнему нет ответа. Там стояла полковая лошадь. | |
| Этой полковой лошадью был Альберт Эйнштейн. | |
| Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пиздец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Что ты наделал блять? | |
| Посиживают Lord некронов и криптек в лавочке в тельных ступеньках гробницы. ТРИДЦАТЬ 2 млн. года посиживают. Криптек и свидетельствует: "эхх." Протекает ещё 33 млн. года. Гробницу принимаются выявлять, несмотря в в этом случае объект существовала основательно скрыта примерно песком. Lord с размаху предоставляет криптеку толчок и свидетельствует: "Согласился, пидорас искореженный!" | |
| Придумал я пару анекдотов, а аноны всё равно не заходят в тред. Ну, думаю, сейчас я вам покажу! Такой смешной анекдот придумаю, что вы со смеху обзмеетесь. Один раз написал - стёр, второй раз написал - стёр, третий раз написал вашей мамаше в ротешник))) Бармен: СУКА, СКОБКИ ВЕРНИ! ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У МЕНЯ! В ЭТОМ СТИЛИСТИЧЕСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ ТВОИХ ПИДАРСКИХ ШУТОЧЕК! | |
| Как же ты доебал уже! | |
| Бармен: Ну чё ни так то сладкий?))) | |
| Придумал я пару анекдотов, а аноны всё равно не заходят в тред. Ну, думаю, сейчас я вам покажу! Такой смешной анекдот придумаю, что вы со смеху обзмеетесь. Один раз написал - стёр, второй раз написал - стёр, третий раз написал вашей мамаше в ротешник))) Бармен: СУКА, СКОБКИ ВЕРНИ! ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У МЕНЯ! В ЭТОМ СТИЛИСТИЧЕСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ ТВОИХ ПИДАРСКИХ ШУТОЧЕК! | |
| Нужно же уметь отличать странные шутки от шизофазии | |
| — Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор? | |
| всем война а тебе на ебало говна | |
| Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ! | |
| Ни кому уже не нужны анекдоты, всем мемасики подавай, на 95% безопаснее твоей мамаши, Йяааазь!, очки нааадаа!?!? Никогда не понимал половины всего этого | |
| А мне и то и то нрав. | |
| Идётъ медведь по чаще лесной, видитъ - бричка брошенная стоитъ огнёмъ охваченная. Селъ на место кучера и сгорелъ | |
| Как же ты заебал, сраный аристократ. | |
| В оригинале анек звучит именно так: "Ебет отец сына". Не порть фольклор, если не знаешь, жопоквак свинокрылый. | |
| В каком оригинале, уебок? | |
| Ты тупой даун? То что мальчик его сын должно стать понятно только в конце. Мразь неадекватная. | |
| Ты лучше подумай, насколько нужно упороться, чтобы такой анекдот придумать! | |
| Кого это ебет, он смешной. Слегка. | |
| Так вот оказывается почему немцы так ненавидели пшеков... Алсо, соус? | |
| «Приключения канонира Доласа, или Как я развязал Вторую мировую войну» (польск. Jak rozpętałem drugą wojnę światową) | |
| Ебет мужик мальчика и говорит: Правда, сынок, плохо, что мама умерла? | |
| Ебет отец сына. пофиксил тебя, хуесоса ебучего | |
| Это даже несмешно. Забавно в некоторой степени, но не смешно. | |
| У тебя нет чувства юмора | |
| 10 GO TO Бар 20 Пошел нахуй! 30 Уебался с кобылы 40 END | |
| Купилъ дворянинъ картузъ - а онъ ему какъ разъ. | |
| Зашел Паскаль в бар, а бар - сто тыщ паскалей. | |
| Надо было к Бейсикам идти. | |
| Лолблядь, что за пиздец. | |
| Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика. Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел-отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!» Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!». Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай-дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт. Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло. | |
| 1 нетрудоустроенному артисту трындит товарищ и свидетельствует: - Слушай, здесь халтурка подвернулась, я мгновенно о тебе поразмыслил. Актер: - Безусловно, данный или иной диалог, - вида, в согласовании с речка существования признателен, совершенно на мели. - А в этом случае в таком случае то что с-с-из-за значимость? - Безусловно раскумекиваешь, совершенно совсем никак не чрезвычайно значительная. Исключительный строка. - Исключительный строка? Совсем никак не имеется трудностей, - вида, допустим совершенно бабулек совершенно совсем никак не осталось, ничем не пренебрегает. - А то что? - "Утверждают! Я слышу пушек звук." - "Утверждают, я слышу пушек звук?" Сгодится! Куда-либо-или-либо придерживаться? - В сфера очнёшься в Небольшой, стребуешь режиссера подобного-в данном случае. - По рукам. В сфера артист пригодится в Небольшой, обретает режиссера, этот: уведомите строку, актер с престижем говорит: - Утверждают! Я слышу пушек звук! - Отлично, - свидетельствует постановщик. - Значимость ваша. Придвигайтесь в субботу к 7 вечера в восприятие. - Понял! - соответствует благополучный артист. Ясное сложность, с подобного результативного поврота участи артист запивает в согласовании с темному. Приходит в с целью себе в субботу в каком месте-в данном случае в 6:ТРИДЦАТЬ и а иная далее башку кидается в театр, целую аспект повторяя "Утверждают! Я слышу пушек гром". У театра его одергивает сторож: твоя расположение, дескать, куда-либо-или-либо в недостатку билета? - Я "Утверждают! Я слышу пушек гром", - поясняет артист. - А! Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром", - утихает сторож, - допустим пролегай. Актер - с-с-из-за кулисы. Его, четкое сложность, совершенно совсем никак не пущат. - Я "Утверждают! Я слышу пушек звук!", - голосит артист. - Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром"? Отстаешь! Позвольте немедленно в макияжную! – кричат ему в результат. Он - в макияжную. Гримерша: - Друг, с целью вам кто именно непосредственно напрямую? - Я "Утверждают! Я слышу пушек звук." - С целью вам "Утверждают! Я слышу пушек гром"? В этом случае в таком случае то что таким образом равно как с целью вам опаздываете?! Почет и роль смотри здесь, сейчас я с целью вам быстренько. Актер, в первую очередь в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Твоя расположение "Утверждают! Я слышу пушек гром"? - Я "Утверждают! Я слышу пушек гром"! - Немного совершенно совсем никак не запозднил! Позвольте, твой завершение! Актер таким образом в сцену, и с-с-из-за задом у него слышится оглушительный взрыв. Артист содрогается и плачет: - БЕЗУСЛОВНО С ЦЕЛЬЮ ВАМ В ЭТОМ СЛУЧАЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ ТО ЧТО ДАЛЕЕ, СОВЕРШЕННО ОХУЕЛИ??!!! | |
| Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. Шарики были ему как раз. | |
| Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос. - Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал все? - спросил профессор. - Да, сэр, - ответил студент. Профессор спросил : - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал: - Могу я задать вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: - Профессор, темнота существует? Профессор ответил: - Конечно, существует. Студент ответил: - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: - Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: - Да я тебя до сессии не допущу, умник блять | |
| Ребенок папу доставёт мольбами снижать в рыбную уличаю. Папа свидетельствует: - Хорошо, необходимо агенты мощного фалда с тебя реализовать, вышли. Покупает дохера разных приборов и удочки, сдувает пылеобразование с дедовой ладьи, приобретет ее с отпрыском в водичку. Присаживаются они. Папа свидетельствует: - Запомни только лишь только единственный и основное принцип рыбалки. Совершенно совсем никак не болтай, с мишенью данного с целью этого для того чтобы совершенно совсем никак не напугать рыбу. Понял? Ударять очами обязан, понял, пиздюк? Совершенно совсем никак не спугни! Мальчик ссылит головкой и слабодушно безмолствует, в наше время период они плывут в согласовании с озеру куда-либо-или-либо-в данном случае. В абсолютной тиши папа проваливает в камыши удочку, посиживают период, кто именно-в таком случае подсекает, приобретет сильный окуня и забирает в ручку. Наследник совсем никак не изъясняясь альфа слова глядит. Папа кладет окуня в судно ладьи, доставёт существенную кувалду и принимается заглушать не значительную рыбу. Формирует твердо, с целой мощи, блуза шатается, несется возникновение в все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия края, наследник совсем никак не изъясняясь альфа слова глядит. В случае в случае если головка окуня реорганизуется в перемаравшим катеху, ребенок свидетельствует: - Папашенька, твоя расположение че вытворяешь? Отец с изумления смазывает возле рыбы в согласовании с борту, пирога накреняется, тело окуня спадает в водоем, папа посылается и орёт: - БЛЯТЬ, ВСПУГНУЛ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ В ОТСУТСТВИИ ИЗЪЯТИЯ В НЕХВАТКЕ ИЗЪЯТИЯ-В САМЫЙ-САМОМ ПРОЦЕССЕ! | |
| Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: - Дед, ты почему так жутко воняешь? - А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... - Дед, так это шкуpа так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... - Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? - Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... - Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? - Это бapмены мои воняют. Да ты дальше слушай... | |
| Посиживает юная сладостная сладкая парочка в понимать. -Твоя расположение аналогичного рода идеальный, я чрезвычайно благоприятна, в этом случае в таком случае то что я совместно. -Препираем я нассу в этот стаканчик совершенно совсем никак не подход растение частицы? -Ебнулся, данный или иной стаканчик?! Я тебе притесняю открываю, а твоя расположение стадия хуйню поришь?! Парень принимается бояться и ссыт в все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия примерно - в молодую молодую женщину, в с целью себе, в бармена, в небеса и аллаха, а в стаканчик таким методом и совершенно совсем никак не попасл. Молодая юная молодая девушка, психанув, считается имущество и сбегает в слезах. Официант, основательно просаживание и вытирая ссу с личности, пригодится и дает совершить задачи "Разделять молодчаги, правильно твоя расположение её, только лишь только только лишь лукни итог - нахуя все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия данное существовало?" -Смотри выслушивай, у тебя имеется собачка? -Нет -А данное подобным способом, в этом случае в таком случае то что твоя расположение полудурок. Молодого персоны называли Белый Доля. | |
| Подискутировали точно также равно как-в этом случае общероссийский, педагог и янки, в таком случае то что такое процветание. Американец: - Процветание - это в случае если сидишь в веранде своей виллы, прибавляться к бутыли совсем никак не спеша чай, смотришь в масса и глядишь своей яхтой... Француз: - Никак не существует, процветание - это в случае если сидишь в крутейшем ресторане, прикладываешься "Клико", у тебя в одной ноге сидит юная молодая девушка, в другой сидит юная молодая девушка, и препровождаешь, в таком случае то что сооружения тебя ждет еще единственный юная молодая девушка... Русский: - Бесспорно, предположим, в случае если это процветание, процветание - это в случае если слезаешь с утра с своего здания, катишься к бассейну, и тут, неожиданно подъезжают 2 автобуса: с 1-спорт выскольжет ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ, с другого налоговая, содержат тебя, приводят в зону и высокомерничают проблема: - Это Дикая, жилище 8? А твоя благосклонность им откликаешься: - Хуячечная)) А совсем никак не, совсем никак не в этом случае... | |
| Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да капец просто, - кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон. | |
| Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит: - Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли. Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит: - Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни! Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит: - Батя, ты че делаешь? Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт: - БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ! | |
| Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы хохол? — Да. —Кто не прыгнул- тот москаль | |
| Отец с отпрыском вышли точно также равно как-в этом случае единственный один раз в верх сообщества, и наследник, хлопнувшись о гранит, крикнул: — ААААААА. И с изумлением чувствует: — ААААААА. Мальчик определил трудность: — Кто именно непосредственно напрямую твоя расположение? А ему в результат: — Кто именно непосредственно напрямую твоя расположение? Разозлившись с подобного распоряжения, ребенок голосит: — Твоя расположение педераст! А ему в результат: — Твоя расположение дама! Мальчик дает совершить задачи у папы: «В этом случае в таком случае то что совершается?» Отец заулыбался и свидетельствует: «Слушай меня фундаментально». Отец голосит несчастье: — Я тебя обожаю! Ему в результат: — Я тебя обожаю! — Твоя расположение безупречный. Ему соответствуют: — Твоя расположение безупречный. — Лицезришь, преемник? Я безупречный, и меня почитают. А твоя расположение педераст. | |
| Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти! | |
| На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует: - Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни- мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: - Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: - Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет... | |
| Представьте такую картину: разгар дня, кто на пустошах, а кто по караванам. Ну, нашего человека очень трудно от караванов отвлечь. Так вот, день, Наварро, анклавовец стоит, скучает. И тут заходит Избранный. Простой, арройовский Избранный, ну вы знаете, полно таких. Проходит по винтокрылам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает силовую броню! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, Наварро, Избранный покупает силовую броню. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, Наварро, Избранный покупает силовую броню... ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, Наварро, Избранный покупает силовую броню. А она ему... КАК РАЗ! | |
| Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит: - Я сплю с твоим братом | |
| Шёл я по лесу, заблудился, зашёл в сторожку с леснику, а он мне говорит, мол, будь как дома, я тебе ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, ни в чём не откажу, говорит, мол, множество историй коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу. Ну я вижу, ебанутый какой-то, заговаривается, по 3 раза всё повторяет, ну хуй думаю, зато пожрать можно. тут волки завыли, он заулыбался чё-то, видимо какие-то у него приятные ассоциации с волчьим воем, из детства, и ушёл. А потом пришёл с ружьём и говорит, мол, сам пожрал, теперь пойдём в лес, друзья хотят покушать. Я ему говрю, ну ты дебил, так зови их в дом, хули ночью в лесу пикники устраивать, египтянин дохуя? Там волки же воют, все дела. | |
| Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют! | |
| Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна. Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна. На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы. Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит: — Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать. На что врач ему отвечает: — Угу | |
| Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педер*стом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! | |
| Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить | |
| Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: — Снимай трусы. Она: — Зачем? Муж: — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику: — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: — Трактор с дымком был или нет? Жена: — Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: — Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: — Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели! | |
| Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера. Старший спрашивает: - Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!! О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой. Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит: - Ты че ебанутый? Че ты там делаешь? | |
| Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!" | |
| Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает, разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят вниз, и видит улитку. - Заебала!!!!! | |
| Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет: - Горилка! Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит: - Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает: - Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает. - Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте! Hюхает. Со слезами на глазах: - Да ведь горилка ж ведь! Hюхает, громко на все поле орет: - ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки... | |
| Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики | |
| Слаанешит к апотекариону приходит в слезах и говорит. - Помоги, у меня член не растёт! Посмотрел его апотекарион, удивился. -Во дела, ну есть средство экспериментальное, сейчас дам тебе таблетку. Дал таблетку, слаанешит ушел. На следующий день приходит радостный и показывает, что маленький членик вырос. -Дай, ещё несколько, хочу, чтобы побольше вырос! Даёт ему ещё апотекарион таблеток. На следующее утро в слезах слаанешит приходит. -Что стряслось, не помогло, штоль? - спрашивает его апотекарион. - Да, блядь, смотри, у меня теперь десять маленьких членов выросло! | |
| Созвал как-то король англичанина, немца и русского, говорит - кто море говна переплывет, тому полкоролевства, кто не сможет - голову с плеч. Англичанин отказался плыть - голову срубили. Немец попробовал, через 5 метров назад вернулся - то же самое. Тут русский говорит: - Слыш, мудак, блядь, а ты хули гражданами других государств-то командуешь? Тебя вообще кто королем-то назначил, ты ж поехавший нахуй! Нахуя ты за поебень какую-то полкоролевства отдаешь, тебе это на кой хер надо, долбоеб? Ты откуда море говна-то достал, копрофил, блядь? | |
| Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру оцю за 1000, - говорит хохол. Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Хохол (испуганно): - А це ще що за звук?? | |
| /Поиск ничего не нашёл. Когда-то хотел собрать топ самых лучших анекдотов в блокнотик, но с тех пор там был лишь один. Надеюсь, благодаря треду их станет больше. В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, Кай выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Косадес, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается. | |
| Он был обычный белый парень. У него было при себе две флешки (каждая на пять гигабайт), пара ключей от квартиры, наушники шмайзер, плеер експлей, новенький смартфон. На нём была бабочка, какие носят на Уолл-Стрит доморощенные старики из отеля. Он остановился на секунду, чтобы проверить сделал ли ты то, что должен был сделать, и тогда он со всей серьёзностью спросил тебя: Ты - ибанутая шакалища, хули ты это читаешь? РЯЯЯЯЯ, угнетают свободу на не прикосновенность частной жизни! Кудах-тах-тах!!! Бармен: Чё, Серёнь, норм всё?)))) | |
| Плывет мужик по озеру. Плывет себе плывет, оборачивается, за ним говно плывет. Мужик испугался, гребет быстрее, оборачивается — говно тоже быстрее. Мужик гонит изо всех сил, говно все равно за ним. Подплывает мужик к старому рыбаку — Рыбак, что здесь за говно волшебное, никак уплыть не могу? — Давным давно жили Иванушка с Алёнушкой, да только ушел Иванушка на войну и не вернулся. Аленушка слезы горькие лить стала, сидит на берегу и плачет, плачет. Подплывает к ней щука и... — Блять, дед, говно откуда? — Да насрал кто-то | |
| Едут в поезде битард, сосницкий и элита. Быдло встает с места и выкидывает в окно телефон. Школьник и битард ошарашено смотрят на элита, а тот им говорит: " У нас этих мобил на районе дохуя,епта!". Ну ладно,дальше едут. Неожиданно встает с места сосницкий и выкидывает в окно учебники. "Что за хуйня?" - спрашивают его элита и битард. А сосницкий отвечает - "У нас в школе книжек навалом!". Окей, поехали дальше. И тут встает битард и выкидывает из окна элита и сосницкого. " На дваче вас тоже, пидаров,много развелось.." | |
| Мужик пришел в пивнуху, говорит: - Мне две бутылки водки без закуски. - Куда тебе столько, упьешься! - Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик. На следующий день: - Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик. Напился опять. На следующий день: - Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. - Че такое?! - Узнал, что и младший сын - голубой. Бармен припух, спрашивает: - Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит? - Тян не нужны | |
| Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену: - мне как обычно. А бармен, переставая протирать стойку: - Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет? В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон: - ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор? - Бор в уБОРной. - ахахаххахахаххахха | |
| Альфарий с Омегоном придумали хитрый план захвата планеты. Омегона на дропподе скидывают с орбиты с оборудованием, а Альфарий его внизу будет ждать. Время высадки наступило, Омегон в дропподе летит к поверхности планеты. Открывает ящик с оборудованием, а он пустой. Дроппод в атмосферу входит и внезапно начинает предупреждение мигать, что тормозные двигатели отказали. Омегон видит всё это и говорит: ну пиздец, если ещё и Альфария внизу не окажется! | |
| евушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Я не умею знакомиться с девушками. | |
| Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: -в ачё ёпта))))0) | |
| Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе . Жених : - Ик... На чьей свадьбе ? - Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - А КРiМ-ТО НЕ НАШ!!! | |
| За один день до происшествия. - Они ещё, что нибудь сказали? - Кроме того, что мы им должны? Нет, они ничего больше не сказали, да и нечего было говорить. - Да, ты прав. Хватит с нас пустых разговоров. - Ладно заливать. Как дома дела? - Дома? В смысле у меня дома? Да всё по новому, даже привычно как-то. Бармен: Писюльку в рот и в жопу ноги, остановился у дороги, а там разговаривающие носороги))) | |
| Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит : -Если засмеётесь - расстреляю! Подошёл первый дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед засмеялся - расстреляли. Второй дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед засмеялся - расстреляли. Третий дед, Гитлер говорит: -Смотри собака сидит Дед не смеётся.Гитлер говорит: -Почему не смеёшься? Дед отвечает: -А меня ещё в сорок-первом расстреляли | |
| Был, жил, шутник один в Детройте. Забавлялся всё время. Эх, смешной был парень. Почему был? Уехал куда-то. А мне мать говорит: не кудахтай, петушочек. БЛЯ ОНА ВСЁ ЗНАЕТ СУКА!! КАК ОТКУДА??? ЧЁ ДЕЛАТЬ?! ААААААААААА! СУКА ОТЕЦ МЕНЯ УБЬЁТ ИЛИ ТРАХНЕТ?!! ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО? Я НА ИЗМЕНЕ! Бармен: Вам отлить? в ротиш)))) Вы уже поняли, что шутник из Детройта женского пола, и она никуда не уезжала? | |
| Был, жил, шутник один в Детройте. Забавлялся всё время. Эх, смешной был парень. Почему был? Уехал куда-то. А мне мать говорит: не кудахтай, петушочек. БЛЯ ОНА ВСЁ ЗНАЕТ СУКА!! КАК ОТКУДА??? ЧЁ ДЕЛАТЬ?! ААААААААААА! СУКА ОТЕЦ МЕНЯ УБЬЁТ ИЛИ ТРАХНЕТ?!! ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО? Я НА ИЗМЕНЕ! Бармен: Вам отлить? в ротиш)))) Вы уже поняли, что шутник из Детройта женского пола, и она никуда не уезжала? | |
| Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: - А это кто такой?! - Это дед Панас, местный сепаратист. - Так почему же вы его не арестуете? - Ну, во-первых, он очень старый... - А во-вторых? - А во-вторых,иди нахуй биндера | |
| Собрались 3 похуиста. 1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи. 2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй. 3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля. | |
| Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь. | |
| Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит: - Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?! А он и отвечает: - Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже. | |
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Погоди, тогда другое желание.. и умер | |
| Бармен: Да, это я))) Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лучка с кортошечкой. | |
| Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь. | |
| Многие подходят за благословением: "Батюшка, благословите изучать английский язык" или: "Благословите учиться музыке". Спрашиваю: - А вы молиться научились? - Нет. - Для чего вам английский язык? - Просто так. пиздец, пиздец! - Батюшка, благословите обосраться! - А вы научились пропёрдывать Отче наш? | |
| Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права. Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста. Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч" "Прочитать можете?" - спрашивает окулист. "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!" | |
| Ебет Шрёдингер Эйнштейна. В данном случае ебет, подобным способом, в данном случае совсем никак не имеется. И дает совершить задачи: -Тебе хорошо? А этот ему в результат: -Допустим, всё сравнительно. А Доля глядит в данное безумство, безусловно головкой покачивает только лишь только только лишь. | |
| В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на наший мови газету чытае! - А чому не чытаты? - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! - А я негр. Потому и розмовляю. - А я тоды хто???!!! - Залупа ты бандеровская | |
| Мать послала маленького сына за гулякой-отцом, который удрал в трактир. Сын вернулся один, без отца -- и на вопрос матери: "Где же отец и что он там делает?" -- ответил: "Я его видел в трактире... Он сидит там с пеной у рта". -- "Сердится, что ли"? -- "Нет, ему подали новую кружку пива". | |
| Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица,роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете,Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Трамвая жду - отвечает Штирлиц. - Трамваи здесь не ходят. - Они нигде не ходят,у трамваев нет ног - парировал находчивый разведчик. | |
| Автозаправка-хавка сто тысяч лье под огородом. - Вась, а Вась! Эт ты напердел? - Ты не ахуела ли лиса? - Чё разорались? Вам помочь? - Я те щяс помогу! Съебалися, суки! - Я не кобель! - Бляя, когда же я уже обосрусь? Бармен: Чёт сложна но я поржал)) | |
| У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое. Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет" | |
| Женский монастырь, монахиня вновь прибывшим: - Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? | |
| Туалет 30 сральных дыр без перегородок, сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходят бесконечное число физиков и говорят: "Мужик, ты срёшь?" А мужик взял и оглох... Тем мужиком был Альберт Эйнштейн | |
| Разделись Френк и Пит, а Пит и говорит: Раз такая хуйня - я на тебя маляву накатаю. А Френк ему отвечает: вынеси мусор, мусор) ХУЯК! У ПИТА БЛЯДЬ 01010010 ОШИБКА ПИЗДАРИУСА ОТКЛЮЧИТЬ СИСТЕМУ ЦАРЬ ЦАРЕВИЧ!! | |
| Встречаются хохол и москаль: - Слава Україні! - Ой.. Не надо вот это вот ваше.. - Шо не надо? - Ну ваше вот это вот.. - Та не розумію, кажи шо таке - Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!" - Героям слава! | |
| Идет мужик по лесу, видит, дерево с дуплом. Он засовывает руку в дупло, хуяк — нету руки! Засовывает другую, хуяк — нету руки!! Тогда он засосвает в дупло голову, а там Гоголь сидит и дрочит. | |
| Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает: -Тебе хорошо? А тот ему в ответ: -Ну, всё относительно. А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только. | |
| Встречает гопник Бэтмана и начинает на него быковать: - Ебать ты дно, слабак ваще, даже моя кошка сильнее тебя. - Пацан, ты охуел? Я твоя кошку порву в клочья. - Ну да впринципе | |
| Лежат мужики в баре. Один другого спрашивает: Чё лежишь? А тот ему отвечает: Ты уже кончил два раза, а никак не поймёшь, что я лижу? Бармен: Стапе, до меня шутка дошла) | |
| - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что случилось ? - А он из командировки суточные не привёз... - Это ещё что! У нас мама из командировки месячные не привезла. | |
| Лежат мужики в баре. Один другого спрашивает: Чё лежишь? А тот ему отвечает: Ты уже кончил два раза, а никак не поймёшь, что я лижу? Стапе, до меня шутка дошла) | |
| Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Здесь! Капитан в лодку: — Господа, нам как раз! | |
| Присел шахматист и давай играть. И так его и эдак. Ух, чёт встал, пойду подручу. Кручу-верчу в анус письку хочу. Бармен: Не нахуй такую работу малята))))) | |
| Медведь идет по лесу. Видит турист идет. - Чаво? Куда идешь? Эт у тебя айфон? - Мнннннн... - Я у тебя его экспроприирую В лесу было много покемонов. | |
| Меня вчера посетила безумная мысль, что расстояние до объекта можно измерять количеством слов, необходимым для полного описания этого объекта. | |
| Джин потёр лампу; Из неё вылезает паук, и делает пук-пук. Так вонюче было, что из пердежа появился другой Джин и высрал эту историю. | |
| Пишет Эйнштейн теорию относительности, появляется обугленный медведь, и дарит ему шляпу со словами "НЕ ШУТИ СО ВРЕМЕНЕМ". | |
| Я это говно на /b/ в 10й раз вижу. Лучше б что-нибудь годного из Трахтенберга (земля ему сиськами) доставил. | |
| Приходит старая бабка к доктору и говорит: Сыночек, выпиши мне таблеточки от кашля. А доктор отвечает. | |
| Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики | |
| Мать нападает на медведя. Медведь ее насилует. — Плоха песня, Ебанько | |
| Идет битард по универу, видит - лекция идёт. Сел на неё и обосрался. | |
| Купил мужик шляпу, а в ней кролик сидит. | |
| Бармен: Так я стал писателем))) | |
| Но это фанаты матрицы. | |
| пшел нахуй отседова. | |
| Накротики это зло. | |