Анекдотов уровня /b тред. Заходят в бар русский, немец и американец. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский американец: мне четверть того что заказал немец. А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда Заходит веган в бар и говорит: -Я веган А я расскажу кулстори, которая произошла 2 месяца назад. Однажды до меня с другом доебался быдлан в кафе, уже хотел пиздиться со мной. Я схватил его за горло и сказал ЕСЛИ ТЫ ПОПЫТАЕШЬСЯ МНЕ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ Я ЗАДУШУ ТЕБЕ К ХУЯМ И СКОРМЛЮ СОБАКАМ. После чего он меня отпиздил. Заходят в бар русский, немец и ОП. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский ОП: мне четверть того что заказал немец. А бармен им говорит: ОП хуй Анекдотов уровня /b тред. Заходят в бар русский, немец и американец. русский: мне 0,7 водки немец: мне половину того что заказал русский американец: мне четверть того что заказал немец. А бармен им говорит: Русский, ты ебаный алкаш ещё за прошлый раз не расплатился. Пошёл нахуй отсюда. мимо фикс Сделал недавно ребрендинг старой истории со своими вкраплениями: Однажды к молодому Вайнаху подошел седой старец и вопросил он у юноши: - Хочешь ли я поведаю тебе древнюю историю, горячая кровь? - Конечно же, старик! - Тогда внимай и слушай. В древние времена, когда горы Кавказа были безлюдными и пустыми, а общины воевали между собой, пришел с далекого Севера один человек. Поселившись на высоком холме он начал наблюдать за войной кланов и родов. В течении долгих десятилетий он смотрел за кровавыми битвами, видел множество смертей, побед и поражений. Одни общины были стерты с лица Кавказа, другие были взяты в рабство... И вот, спустя пятьдесят лет, он спустился со своего высокого холма и пошел к вождю самой сильной общины. И вот встав напротив огромного и грозного человека, он вопросил у него: - У тебя есть собака? - Нет - Это значит, что ты - пидор! Вот о чем гласит такая удивительная история. Отрок, а знаешь ли ты, как звали того мудреца? - Нет! Скажи мне скорее как же его звали? - Его звали - Альберт Эйнштейн. - Охуенно! - Конечно же охуенно, жи есть, братуха! А потом юноша и старик начали бросать друг друга с прогиба. Конец. блеать еле дочитал, ну и говно Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им и говорит: - Пошли нахуй, пидорасы, заебали уже. Возмущению не было предела. Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер. - Цой, смотри, Икарус едет. - Лол. ахахаххаахахаха))000) Ежик научился дышать попой. Шел по лесу, сел на пенек и задохнулся. Ну я начну - идёт медведь по лесу Глядь на суку хуй весит здоровенный такоц Жил-был гепард, и он пукнул. Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен молвит: - Вам как обычно ? - Да ! - разом ответили математики. Бармен оглох на хуй. Физик-куны,поясните,ведь если они все скажут разом и одновременно- то произойдет интерференция звука и амплитуды звуковых колебаний суммируются? ТОгда ведь там вообще все разорвать должно. ЧМО ЕБАНОЕ ЗАТКНИСЬ НАХУЙ Обосрался от респонса. Нет. Орущая толпа людей на улице не перекрикивает омон ведь. Потому что источники звука на разном расстоянии. Какие-то усиливаются, какие-то нет. Часть колебаний будет в противофазе и глушить друг друга. Так же зависит от точки восприятия (т е. в одном месте сложение, в другом вычитание) Колебания не когерентные, поэтому нет Некогерентные волны могут интерферировать. Внезапно, не правда ли? Окей, а вода может детонировать. На какой хуй оглох? Левый или правый? Вот ето заебись Бесконечное число математиков забираются под шконарь. А он им как разю >как разю Проиграл на всю квартиру Содомит, как мне теперь выиграть назад? орнул так что соседей разбудил Орнул, что ты орнул! Поясните глупому человеку. Поясните прошу. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу? Сука, что же ты, содомит, делаешь? аааааааааааааааааааа аж взоржал Первый, с которого проiграв Сука, что же ты творишь, я чаем забрызгал весь монитор на работе. Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. Первый мужик говорит: - За проезд передайте, пожалуйста! Личная жизнь Дарьи Донцовой. Как же я ору! Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится вплотную к первому мужику, чтобы срать именно в его дыру. И говорит: Я веган! Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее. Проорал! Как же тонко то! Дочь вчера спрашивает: - Мам, а что такое Чигабан? - Солнышко, а где ты такое слышала? - Ну песня такая есть... "А я иду такая вся ВДОЛЬ ЧИГАБАНА".... Так что такое Чигабан? Город возле Пукана. Спустя год я понял тот деревенский мемас про "вдоль чикобано". Поясни. Мимо до сих пор не понял Есть эстрадный исполнитель "Верка Сердючка" У неё есть песня со словами Я иду такая вся в Dolce&Gabbana некоторые это слышат как "я иду такая вся в в Дольче Габбана" , а некоторые как "я иду такая вся вдоль Чигабана" Ты ещё вспомни песню про Стошу Говнозадова. sin(3t) математиков заходит в бар. Бармен им говорит - А ну пошли отсюда нахуй, пидоры. Возмущению не было предела Обосрался на всю общагу. Надо было каждую секунду по одной трети математиков заходить, тогда у возмущения был бы замечательный предел Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ… анекдот уровня /tarantino/ Засунул плот в холодильник, а там бесконечное число математиков, поэтому не сегодня Этим мальчиком был Юрий Лоза. Генпрокурор, и его сын Артём Лоза. Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ С ЭТОЙ ХУЙНИ Сука!!!!!!! В голос ору!!!! В голосяндрий Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика! Блядь, а в оригинале чем закончился? Второй раз нахуя? Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?" - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуй пришел? - Я так и спросил. А вот это неплохо. Вот это годно! Аплодирую! Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!" я аж захрюкал Блять, аж подливу разбрызгал. Мимомыкола. Львивщина же. И не Парасюк, а Пасюк... На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Её кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): - Просто рак был рядом и всё это видел. - Ахах, сэтап был не очень, но панчалайн норм) Заходи, Вован, ты прощен >Заходи димка, ты прощен Фикс Этой учительницей был Дима Уткин Ларин что такое сетап и панчлайн? Конструкция/кульминация Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! Иди нахуй, это смешной анекдот! Баян-аккордеон Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу. Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне. Девочка: - Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду. Сантехник (вытирая руки о девочку): - АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!! Вот и запомните девочки: никогда не разговаривайие с незнакомыми сантехниками в говне из люка! К тому же он двойной агент! аъъаъаъ вголосну ffffr ,kz cerf h;e Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы Сука, ну почему?! Почему я заорал в голос с этой хуйни?!! сука, потому что мы аутисты мимо-заржал Нет, потому что вы ньюфаги ебаные. 4 года уже здесь >насмерть уебался с кобылы ору Каждый раз как в первый Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует. В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает: - Пиво будете? - Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе. Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! Хм, а вот это годно, годно... Двачую, очень мудро. Ебёт отец сына и говорит: - Видишь как хорошо. Как же я проиграл, как же хорошо!!! Ебёт отец сына и говорит: - Видишь как хорошо. - Ато, зато не стреляют Имя свиньи было... Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб Пиздец я проиграл, ааа. Капитулировал, блядь! Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу! этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури. Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает: — Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете? Боцман ему: — Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится! Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан: — Что вы здесь устроили? — Вебываемся, начальник, сами попробуйте. Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались? Вот это очень смешно. Мне аж локтем переебали чтоб тише лежал. Откуда у них кувалды в таком количестве только... Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну ёб твою мать, а Сикнул в трусики Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит: - Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о??? - Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет. Мальчик задумчиво: - Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л??? Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит: - Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о??? - Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет. Мальчик задумчиво: - Па-па-а, а ка-а-ко-о-й вале-е-нтности-и-и а-атомы-ы-ы-ы же-елез-за в окси-и-де? Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит: - Скр скр скр в белых на-йках скр скр скр - Надо было тебя в роддоме оставить. -как же плохо что я тебя не ебал. Подумал папка Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman: - Martini, please. - Dry martini? - asks the barman. - Warum drei? Zwei! Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона. лол, капитуляция. сука проигрыш Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Профенхелился с этого Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Урок алгебры в школе: -Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логорифмы из пятого номера. -Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться? -Ты ебало-то завали Считать время работы алгоритмов в асимптотической нотации. Проиграл в голос! Анекдот в анекдоте, блядь! Ты бы и с собаки проиграл. Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!" Ахахах АХаха хахаъа точка Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг: - Анон, куда ты говорил, хочешь меня развести на секс? - В пердачелло - Ясно Ебется как то битард... Я ничё не хочу сказать, весело тут у вас т.д. но на полном серьёзе интересуюсь, какова вроятность что после этого треда я отупею и превращусь в олдфага? Купил мужик шляпу, а она ему как семь. Сел мужик в шляпу и ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ . Ебать, аноны! У вас НАСТОЛЬКО отсутствует чувство юмора? И вы пиздите что-то на Комеди Клубы после этого??? Мдемс, мдауш......... Жил-был Петросян. Да умер. Такие дела.... Просто эпик фейл, капитан очевидность как бы дичайше намекает, омг фейспалм Плюсую двачём. Съеби в ридонли, петушок ньюфажный. Идет чел по улице. Тут ему навстречу другой: - А вы наверное гонщик? - Как вы узнали? - А за угломсобака сидит. - Лол. И насмерть уебался с кобылы. Идёт чел по улице, на встречу ему другой. -А вы новерное сосачер? -А как вы узнали -За углом петух насрал — Ты где? — Ебу шлюх в сауне. — Ты с кем там? — Со шлюхами. — А что за женские голоса? — Это голоса шлюх. - А за кого голосуют? — За политических проституток. Кстати, один анекдот из юморесок закинул на пикабу так он вышел в горячее Я знаю, смотри http://pikabu.ru/story/ya_vegan_4176067 Ну ты и урод бля, я их не для этого в предложку кидаю Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – Бгаааат! Меня внатуре залепило! -Что тоньше комариного хуя? -Не знаю. Что? -Комариная струя мочи. На одноклассниках взял Да уж понятн, только там годнота и живёт. Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить: – Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий... Преподу это вскоре надоедает, и он говорит: – Простите, а поконкретнее вы не могли бы? – Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар? – Hет. – Вот английский юмор еще тоньше! А если бы вдоль ел - не спасли бы. Единственная годная шутка за тред. Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. Шарики были ему как раз. Блять, мудак. Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Зато Крым наш Сразу Европейские пенсии безвиз в Европу этому Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос. - Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал все? - спросил профессор. - Да, сэр, - ответил студент. Профессор спросил : - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал: - Могу я задать вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: - Профессор, темнота существует? Профессор ответил: - Конечно, существует. Студент ответил: - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: - Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: - Да я тебя до сессии не допущу, умник блять >разложить белый свет на множество цветов спектров, сука, СПЕКТРОВ Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика! А у него попка пэрсик, кожа мягкая, гладкая. Судья-грузин не выдерживает: "вах, не трави душу, оправдан". Zebra dies. It goes to heaven and meets Saint Peter. - Блядь, кто сюда лошадь пустил? - he says. - Что это ха херня? Пошла нахер отсюда! - Well... - zebra thinks for a moment. - For all my life I've been thinking, am I a black zebra with white stripes or a white zebra whith black stripes? Saint Peter closes his eyes and breathes deeply. - Чиво блять? - he says. - Ты по-каковски лопочешь вообще? Это ж надо, говорящая лошадь! Zebra goes to God, stands a great queue and few days later it meets Saint Peter again. - Опять ты сюда приперлась! Только вздумай кучу наложить! У тебя с головой вообще как, нормально? - Yes, thank you. Everything is fine, - it smiles. - И она ржет еще. Ты вообще понимаешь, что ты всё уже, околела? Что твой труп в овраге пидорашка доедает? - asks Saint Peter. - Yes, I have. - Чего "Йес?" Чего йес, блядь? Как ты меня заебала, у меня очередь! - Well... Hi did, - says zebra. - But I didn't understand him. - Чего? "Нахуй иди"? Ох, повезло тебе, что я святой, - asks Saint Peter. - He said, you are, what you are. - А, я понял. Это старый опять прикалывается, - smiles Saint Peter. - В прошлый раз Сталина в кружевном белье прислал, до того негра. А теперь вот лошадь. Вот доебался. - But how do you know? - zebra was amazed. - "бадь хау дю ю нёу"! Да чтоб ты провалилась! And zebra provalilas'. Жыза, бро! Ох жыза!! Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает мертвый грузин. Третья: — Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Тогда вот еще пять Сам так делаю. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. Бля, охуенно. Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли? Каканул немношк Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить Как на спину-то попало? Сам попробуй и поймёшь. Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы. - Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь. - Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь. - Да нет, Грицко, не может быть! - Я тебе точно говорю. - Да нет, быть такого не может! - Ну, давай помажем? - Давай! Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул. -Ты мне всю рожу обосрал! - Ну извини... Ну проиграл... И я проиграл. Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики Слишком сложнаааа Созвал как-то король англичанина, немца и русского, говорит - кто море говна переплывет, тому полкоролевства, кто не сможет - голову с плеч. Англичанин отказался плыть - голову срубили. Немец попробовал, через 5 метров назад вернулся - то же самое. Тут русский говорит: - Слыш, мудак, блядь, а ты хули гражданами других государств-то командуешь? Тебя вообще кто королем-то назначил, ты ж поехавший нахуй! Нахуя ты за поебень какую-то полкоролевства отдаешь, тебе это на кой хер надо, долбоеб? Ты откуда море говна-то достал, копрофил, блядь? Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло. Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит: - Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети Собрал царь русского, поляка и украинца. И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота". Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось. Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось. Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо. Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла. Собрал царь русского, поляка и украинца. И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота". Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось. Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось. Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо. Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла. В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех: Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала." Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!" Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины." Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..." бляяя, так дико обосрался Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого? Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " А Владимир и не против Разговор двух сексуальных студенток: - Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а чл н у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать. - А почему в рот не брать ? - Секрет. Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой. Он конечно не выдержал и засунул ей чл н в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика! целуй пипиську Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 рублей. — А чего так дорого? — А потому что у нас президент мудак! Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: -ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: -БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: -А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: -ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ Проиграл почему-то. Заселились, значит, три математика в отель, ну и легли спать на одной кровати. На утро просыпаются, и тот что с краю лежал рассказывает: пацаны мне такой сон сегодня приснился будто я уравнения решаю. А тот что с другого краю лежал говорит: вау мне сегодня тоже приснилось как я уравнения решаю. А тот что посередине лежал говорит: повезло вам парни а я всю ночь вас в очко тарабанил Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит: - Почему ты писаешься? А он ей отвечает: - Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!" - Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!" На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает: - что ты наделал, блядь? Вот с этого пиздец обосрался. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА в голосину орнул Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? - Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. - А пост что такое? - А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. - Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами… - Потому что вируны соснули, дочка! Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: Проебал кусочек - Рот твой ебут, щенок Без куска проорал,с ним хуйня Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - Айм он дэ хаааайэээй ту хеееел!!! - Ееее роккккккк !!!- отвечает бог Вот тут-то я и обосрался. — Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор? Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права. Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста. Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч" "Прочитать можете?" - спрашивает окулист. "Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!" Самое странное, что я этого мужика тоже знаю. Его еще Грегорж зовут. Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился! Почему меня пребрасывает не на мой пост а на эту хуету? Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона. Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось. Так это и есть концовка Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает: - Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна. - Элементарно, Ватсон вы забыли достать хуй из штанов. >Ебет отец слепого сына и говорит: — Видишь как плохо, что мама умерла? — Нет Пидора ответ. Анекдоты двача же Тестировщик заходит в бар. Тестировщик заползает в бар. Тестировщик залетает в бар. Тестировщик запрыгивает в бар на одной ноге. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 0.25 кружки пива. Заказывает -1 кружку пива. Заказывает 9999999 кружек пива. Заказывает INT_MAX кружек пива и у него сгорает шляпа А он её взял и одел Катится колобок, видит - камень лежит. -Эй, камень! -Че? -Хуй соси. -Так у меня нет рта, я ж камень. -Так а пиздишь ты как тогда? -... -Ну? -... -Че замолчал-то? -Да давай свой хуй сюда уже, заебал. -Так нету же, я ж колобок. -Блять. Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Говорит ей рыбка: "отпусти меня девочка я три твоих желания выполню". Подумала девочка - что-то надо делать... Отрывает у рыбки плавник и говорит: - Лети лети лепесток через запад на восток. Ты... Дошёл до конца. Ты дожил до 400 поста в этом тредю. И ты обретешь то, что заслуживаешь. Бери . Счастья всем, даром. И пусть никто не уйдет обиженным . https://youtube.com/watch?v=l6LjQ0yLxyE Да, сука, да. Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает: -Тебе хорошо? А тот ему в ответ: -Ну, всё относительно. А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только. Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей. Не Анекдот но уровня /b/. www.pisos.com % СМАТРИТЕ, МЕМ, АХАХАА МЕМАЧИЧЕК В ТРЕДЕ ПРО АНЕКДОТЫ Я АНАРХИТС МАМ НЕСИ ПИЦЦУ, ПИЦЦУ МАМ, МАМ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ НЕ БЕЙ МЕНЯ. МНЕ БОООООЛЬНО %% забыл дописать для глухих что это имитацию ньюфага Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить. Идет диктант. Марья Ивановна диктует: "Под столом скребет мышь." Все пишут а Вовочка смеется. -Что тебе не понятно Вовочка? -Все понятно, -Только на хуя фараону ебать мышь. Очень тонко чот. очень школьно я бы сказало Поймал волк колобка, крутит его во все стороны и говорит: - Где жопа, где пизда? Сейчас ебать тебя буду! - Я колобок! У меня ни жопы ни пизды нет! -Где сказал, чем сказал? Пошел нахуй отсюда. -ОП Шёл дядька по улице, вдруг, видит - какашка лежит. Он взял её завернул в обёртку от шоколадки и положил в карман и забыл. Ну а вечером он выпил чай с этой шоколадкой :) Этим мужиком был Альберт Энштейн. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел зелёного слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел зелёного слоника, упавшего в яму. Покушать сладкого хлеба Мауги так и не смог, но на парад попал. Идет братишка, ведя за собой зелёного слоника на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке сладкого хлеба. Братишку спрашивают: - Ты куда собрался? - На парад. - А слоник зачем? - А это мой бутерброд. Один мужик поливает другого кефиром, подходит третий мужик и говорит: - Можно с вами в шахматы поиграть? Они: - А как ты догадался? - А вон за углом машина стоит! >машина В шашки, а не в шахматы долбаеб блять ебанный. Мать ебал. Идёт мужик по улице и танцует, тут к нему подбежал второй мужик и выебал его в задницу. Ну и этот мужик разозлился и сказал ему: - Ах ты пидар ёбаный! - Ах ты пидар грязный! Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пидорас ты, Володенька. Че пишешь-то? Вообще логичней концовка, наиболее распространенная, вроде "Сам ты хуй, Володя." Сидит мужик на берегу реки, видит мимо плывет мужик на лодке и гребет двуми лопатами. - Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял! - Пошел нахуй! Матрос говорит коку: - Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. - А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил. Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане… Муха залетает в аптеку и говорт: - МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ? - Есть. - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ В начале 00 ых первый раз услышал. в начале 90х олдфаг ИТТ - Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается. Можно. Слабак! Я целую статью писал. Сидит дед в инвалидной коляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду: -Смотри, собака сидит. -Лол. Каждый раз проигрываю. Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — ДА ОТЪЕБИТЕСЬ ВЫ! Идет чел по улице. Тут ему навстречу другой: - А вы наверное доктор? - Как вы узнали? - А за углом трактор стоит. Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу: - Дайте мне семь батонов, но два не надо. Да я же проиграл. Встретились как-то в лесу поддатая шумная молодежь и старый лесник с бензопилой дружба. Победила дружба. На солнце через телескоп можно посмотреть два раза. Один раз левым глазом. Второй раз правым глазом. Анусом же ещё можно. Подмигнул тебе шоколадным глазом. -Доктор, я меня что-то в жопе шуршит! -Так у вас, батенька, там газета! -Правда? -Нет, Труд. орали всей общагой Пополлвлувлялвщдыдящдйдяжыцдзыхжадубвдввтыпидорлвдвбвдвдбвдькьалслсьвлвлтчлатуогытсьпт Обосрался с этого Ебет отец слепого сына и говорит: — Видишь как плохо, что мама умерла? — Нет Концовка то где сука - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета... Как так? Они плыли в ртути? Да. А якорь был из урана. Ебал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет." Неожиданно проорал Идет русский по лесу. Видит кучу говна. Сел в неё и сгорел. Этим говном была украина неудачный вброс мимовольнов Чебурашка в магазине спрашивает: – Лепесины есть? – Нет. - Да. Видишь, как хорошо! Подходит карлик к Макаревичу: - Я вырос на твоих песнях. Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Схороните тред плс я с телефона Похороните* Самофикс — Есть два стула... — Я Егор Просвирнин, давай оба. Шел Егор Просвирнин по лесу, видит — машина горит, залез в неё и застрял. Приходит как-то Егор Просвирнин к врачу, а врач тоже Егор Просвирнин! "Итак, основная программа нашей партии..." — "Похудеть!" — донеслось вдруг из зала. Егор Просвирнин оторвался от бумажки и нахмурился. Русский атомный ледокол "Просвирнин" застрял во льдах. Начав смеяться, Егор Просвирнин ещё двадцать минут продолжает смеяться по инерции. Если ударить Егора Просвинина, в нём можно застрять рукой. Не бейте Егора Просвирнина. Можно было бы отправить Егора Просвирнина в 1937-й год, но он не пролезет в портал и застрянет где-то в 1969-м. Круглая площадь в Ленинграде получилась при попытке Егора прыгнуть с парашютом. Когда чекисты брали Просвирнина, то за ним приехал не воронок, а трехтонка. Просвирнин увидел нового диктатора Северной Кореи и подумал: "А чем я хуже?" Про Просвирнина не получается придумывать тонкие шутки. Когда Егору Просвирину дали дворянство, то дали сразу два титула и еще осталось немного места для третьего. Егор Просвирнин любит монархию, потому что российские цари говорили о себе "мы" Егор Просвирнин не любит СССР с тех пор, как в нем навсегда застрял пионерский значок. Егор Просвирнин не любит негров, потому что однажды они украли его, приняв за гигантский арбуз. Заходит как-то в бар Егор Просвирнин... а, нет, не заходит Как-то в апреле двенадцатого года Егор Просвирнин решил искупаться в северной Атлантике... Появление кругов на полях мистически совпадает со временем, когда Егор Просвирнин проводит каникулы в деревне. Егор Просвирнин устроил лежачий митинг Егор Просвирнин споткнулся и упал на фундамент Дворца Советов. Так появился бассейн "москва". Когда Егор Просвирнин смеется, весь мир смеется вместе с ним. Однажды Егора сильно рассмешили, и в одном австралийском доме упала картина со стенки. Смех Егора Просвирнина измеряется по шкале Рихтера. Как-то Егор Просвирнин купил кресло-мешок, но гости их все время путали. — Итак, перед вами здание Московского государст... Егор, отойдите. Московского государственного университета. Когда маленький Егор Просвирнин ходил в зоосад, он никогда не понимал ,что интересного находят в слоне. Когда Егор Просвирнин зашел в лавку еврея-часовщика, то случайно устроил погром. Егор Просвирнин хочет отправить евреев за 101 километр, потому что эти 100 километров нужны ему самому. Егор Просвирнин мечтает попасть на Луну, потому что там гравитация в шест раз меньше. Недавно в Челябинске Егор Просвирнин решил прыгнуть с парашютом. Однажды про Егора Просвирнина сделали компьютерную игру, но он все время застревал в полигонах. Егор Просвирнин часто заводит новый аккаунт на лепре, потому что старый становится мал. Однажды Егор принял двойную дозу амфетамина и перевернулся на другой бок. Егор не любит Ленина, потому что завидует ему и тоже хочет все время лежать. Просвирнин хочет снести мавзолей, потому что боится, что его не выдержит трибуна Егор Просвирнин - единственный человек в мире, которому бабушка никогда не говорила "Какой ты худенький" Егор мечтает однажды увидеть на весах "1488" — Егор, у вас идеальная внешность арийского штурмовика! — Ооо, спасибо, мне так прия... — Точнее, их руководителя. Егор не знает, что он толстый, потому что ни в одном зеркале не смог увидеть себя целиком! Пришел Егор Просвирнин в ресторан и спрашивает "а что такое "тефтелька"? А официант ему - "Это мясной шар!" А Егор обиделся. Егор Просвирнин обиделся на разработчиков Doom из-за манкубуса. Пошел мужик в магазин за креслом-мешком и случайно купил Егора Просвирнина. Егор Просвирнин не верит в существование тонких миров. Если бы Егор Просвирнин жил во времена Великой Французской революции, он бы примкнул к партии жирондистов. Когда Егор Просвирнин умер, для него пришлось открыть отдельное кладбище. А потом он попал в Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: – Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами». Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво». Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас! У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси! Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает: «И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…» А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…» А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал: «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… » А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал: «Поймаю — убью нахуй !!!» Заяц в лесу открыл ларёк, приходит волк. -Заяц, давай крышу плати, не то пизда тебе -Бля, только открылся, дорогой, нечем же. -Не ебёт. Вечером приду, чтобы лавэшка была. Заяц на измене, не знает чё делать, тут медведь подкатывает. -Чё такое, заяц? -Магазин открыл, волк башлять за крышу ему приказал, а нечем. -Не печаль, заяц. В следующий раз, когда он появится, спроси у него: "Волк, а где твоя панама?" -Какая панама, косолапый, ты ебанулся? -Делай как говорю. Делать нехуй. Приходит вечером волк, заяц спрашивает у него за панаму. -Какая панама, заяц, пизда тебе - за спиной волка появляется медведь и ебашит тому по голове железным люком. Волк отправляется в тяжелом состоянии в больницу. Идёт время, дела у зайца идут хорошо и тут волка выписывают из больницы. -Заяц, пиздец тебе, если денег на этот раз опять не соберешь - точно пиздец. Зарежу нахуй. Заяц в панике опять, хз чё делать, приходит медведь. -Чё заяц? -Волк из больницы вышел, опять денег хочет, пиздец мне сука. -Не печаль. Когда волк за деньгами придёт, спроси у него про часы. -Какие часы, ты ебанулся? МНЕ ПИЗДЕЦ! -Дела, что говорено. Волк приходит, денег нет, нихуя нет. -Пиздец тебе, заяц -Подожди, а где твои часы, волк? -А ВОТ ОНИ, ХАХАХА, НЕ НАЕБЕШЬ В ЭТОТ РАЗ!1 За спиной волка появляется медведь с крышкой от люка -А вот и твоя панама. Сидят в баре Япония, Гермения и Италия. Нажрались в дробадан и стали друг другу рассказывать свои планы на будущие. Япония говорит: -А я вот собираюсь Китай захватить! Вот так прям взять и весь захватить! -Хахаха, блядь сука, ну ты даёшь, Китай вон какой большой, а ты мелкий пиздец, так что соснёшь, - смеёться над ним Италия. -Во-во, макаронник дела говорит, не реалистичные ты себе цели ставишь, друг мой, - вторит Италии Гермашка, - лучше послушайте что я собираюсь сделать. Я хочу захватить Россию и Европу в придачу, а так же сжечь всех тех, кто отличается от меня цветом! -Бля, ну ты дибил ваще и цели у тебя тупые! Мало того, что у России хуйцов насосёшься, так ещё и рабов своих собираешься сжечь - ты совсем что ли тупой? - ответил Япония. -Бля, да Гермашка уже в гавно убитый, вот и несёт всякую хуйню! Всю Европу захватит он... - согласился Итальяшка. -Да ты сука заебал, только чужие цели критикуешь, мудак, сам то что собираешься делать? - воспылал Гермашка. -Действительно, Италия, какие у тебя цели? - подключился Япония. -Ну хорошо, ладно. Мои цели просты и реалистичны - я собираюсь захватить весь мир, а потом всю вселенную. - спокойно ответил Италия. -А, ну в прицепе реально. -Да, норм, думаю. Мои любимые юморески Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до города Х? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. — Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до города Х? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро и отосу хуй. Едут, Франц сосёт хуй и думает "где-то я прогадал" Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...и долбится в попенгаген... Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Тут Иван сказал -Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди Филин: -У-у-у! -Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал? -Уууу! -Филин, подтверди, еб твою мать!!! Тут Царь говорит -Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки! Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем! Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Who said that? WHO THE FUCK SAID THAT?! Who's the slimy little Comunist shit twinkle-toed cocksucker down here who just signed his own death warrant?! Nobody, huh? The fairy fucking godmother said it! Out-fucking-standing! I will P.T. you all until you fucking die! I'll P.T. you until your assholes are sucking buttermilk. [grabs студент by the scruff of his neck] Was it you, you scroungy little fuck, huh?! Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: - Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах... - Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. - Не может быть! - На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне: - Да это же пиво! - Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: - Сто пудов - пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города... ....а потом в ютубе нахожу видео, где меня в обезъяннике обоссал и выебал чурка Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: противник даже самолёт поднять в воздух не может, и наши пилоты проигрывают из-за этого Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель… Ну мужик сразу в отель, дайте номер! А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать… Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный. Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо… Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд. День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель. Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых. Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакса не смывается… Портье не того негра разбудил … Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Одна гривна. Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы. Баба говорит: - Давай прыгай с балкона. Тот отвечает: - С ума сошла? Мы на 9 этаже. - Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь. Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос: - Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта. Запостил классику и спать, киньте анеков за меня Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает: -Давай прям тут Другой же: -Не ты че тут полно народа Тогда этот: -Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час? В ответ тишина. -Вот видишь -Ну ладно Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает: -Дедушка, а вы чего тут сидите? -Да сердце прихватило -Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то -Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали. Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю? Африка. Меленькая голодающая деревушка. Началась эпидемия, все начали заболевать, и так как не было медикаментов большинство населения уже погибли от болезни. Вдруг молодой паренек вызывается поехать на поиски лекарств, чтобы спасти оставшихся односельчан. Прошло 2 недели, и парень возвращается домой с кучей сумок набитыми лекарствами. Все жители радуются, плачут от радости. Вечером все жители собрались в одном месте вокруг тех самых сумок с лекарствами. Открывают упаковку с таблетками, а там: "принимать спустя 15 минут после еды" И умерли все нахуй. Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? - Уж точно не боксёрша И уебал ей, а потом выгнал из дома Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН! - Ты кто?! - удивляется вертолет? - Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса! - Так вот он какой, настоящий сервис и удивительное качество услуг! - радуется вертолёт. - Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах... Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - ... Сторож: - А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: - Зубочистку?... Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Я ищу таких, как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных ееее". Ты знаешь, что это? - Это сплошная поебень, поебень, поебень! Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Что ты наделал блять? -Доктор,у меня такая проблема... Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит: -Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см. -Из-за метрической системы? -Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый. -А как они называют Биг Мак? -Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак. -Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер? -Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа? -Что? -Майонез. Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете? - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? - Ко мне - В квартиру? - В квартиру, да. - Какой этаж? - Двенадцатый - Через вентиляцию? - Да. Что делать? - Опишите ее. Какой цвет? - Серая - Серая ближе к черному или ближе к синеватому? - Ближе к черному - Блестит? - Блестит. Что делать то? - Да ебани её лопатой, дебил Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пиздец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Что ты наделал блять? Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: - Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: - Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес. Укололась однажды царевна ветераном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась ветераном. И дала она брату своему уколоться ветераном. И брату тоже понравилось колоться ветераном. И дал он попробовать всему царству уколоться ветераном. И всему царству понравилось ветерано. И все начали колоться ветераном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза ветераном... Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе. - Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии. - Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач. Тут мужчина доходит до них и говорит: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно ! - Значит я определенно обосрался Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает: - Мужики, дно здесь илистое или каменистое. - Илистое, - отвечает один бегемот. Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху. - Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот. - А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил. Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Блять, не того разбудили! Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта. - Официант!!! В моей котлете куча волос! - Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий! - Ну и что? - Он котлеты на груди раскатывает! -... вы что здесь все оху...? - Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!! Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Подтверждаю Бегут за жопой пинки и хотят её отпинать . вдруг жопа смотрит-на дереве хуй сидит . жопа ему и говорит : -хуй ,спрячь меня -окей-отвечает хуй прибегают пинки спрашивают у жопы : -эй хуй , ты не видел ,тут жопа не пробегала ? -нет -а это что за хуйня рядом с тобой ? -а это моя шляпа взял её и надел. Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - Всем лень - а вам хуй набекрень- и уебался нахуй в миску с молоком Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. - А, так вот почему пизда не такая узкая была.. В Цирке аншлаг - суперномер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. В конце сезона директор цирка спрашивает у дрессировщика: в чем же фокус? Дрессировщик отвечает: - Да, вы знаете, здесь все не по-честному - бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет... Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (c чувством, вытирая слезу): - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит. Сидит мужик с собакой на рыбалке, тут, откуда не возьмись, из под воды вылезла корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, закурить есть?". Мужик осторожно кивает в стороны и корова уходит под воду. Говорит собаке: - Не, ну ты видела? - Да я и сама офигела 1: 2: 3: 4: 5: Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него: - А что это твой запор на дереве делает?! - Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся... Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень... Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать! Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?! Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах. Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец. Прыгают два парашютиста из самолета. Один уже собрался прыгать, но вдруг его хватает второй и говорит: - Ты что, с ума сошел - прыгать без парошюта? - А что, он обязательно нужен? - Конечно, ведь на улице идет дождь!!! Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! ! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - 1590 лет. - Ясно. заходит однажды к нам в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? -Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Зачем ты это сделал? Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробиками. - Детей в пионерлагерь отправляли? Женщина в ужасе за голову схватилась... - Не волнуйтесь, это они на уроке труда сделали. Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ти, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Знасит ты пидор. В парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос... Заходит в автобус мужик с полной корзиной яиц, ему баба-кондуктор: -Мужчина с яйцами, передайте за проезд Мужик молча едет дальше, кондуктор не унимается, мужик ей: -Слышь, баба с пиздой, у меня проезднойй - А почему вы все время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают... В маршрутке тянут мелочь: - Передайте! - А вон мужчина грузин передаст! - Че ты мене, эй блядь, че я нищий чтоль, салялляху валей вассалям, у мэня вот адын родственник в кадыравскай охране работал бляд! Гуляли с ребенком на детской площадке, там мальчишки лет 9-10: - прикинь, кролики оказывается срут и у них потом оттуда дети появляются - да ну - правда, я доклад делал Видимо, про помет было в докладе Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет: — Вам там что, делать нехуй?! Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из них сидит мужик и пытается просраться. В туалет заходит другой мужик, осматривается и садится рядом с мужиком. Первый мужик: - Ух тыж нихуя себе. На рынке: все кричат картошка, картошка, а один: картошка-мартошка, картошка-мартошка. У него спрашивают: "Почему у всех картошка, а у вас картошка-мартошка?" Тот отвечает:"ПОТОМУЧТО - МАМАМУЧТО!" Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт. (Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь? (K): - B Aфpикy! (Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy! (K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy. Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит: - Соси. Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции: - Альберт Эйнштейн, встаньте. В гробовой тишине среди зала поднялся студент. Этого студента звали Альберт Эйнштейн. Летят две вороны: корова и лошадь. Одна другой говорит: - Вроде бы на северо-юг летим, а до сих пор четверг. Другая отвечает: - Да ты не волнуйся, у меня тоже гайки во рту. Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. - Hи хуя себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Летят в самолете Егор Летов, Дмитрий Порубов и БГ. Вдруг мимо них пробегает пилот с парашютом и выпрыгивает. Дмитрий Порубов: -Что случилось? БГ: -Хуй знает. Егор Летов. Летят в самолете Егор Летов, Дмитрий Порубов и БГ. Вдруг мимо них пробегает пилот с парашютом и выпрыгивает. Дмитрий Порубов: -Что случилось? БГ: -Хуй знает. Егор Летов. Урок русского языка. Учительница говорит : - запишите предложение: в углу скребет мышь. Тут Вазген тянет руку и спрашивает: - Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники. Приходит жена домой, заходит в комнату и видит - Сидит на полу ее муж и хуем бутылку открывает. Но он не поехавший, просто у него неприятности на работе. Идёт мужик по улице и танцует, тут к нему подбежал второй мужик и выебал его в задницу. Ну и этот мужик разозлился и сказал ему: - Ах ты пидар ёбаный! Сидит Петя на стуле, на соседний подсаживается его товарищ Коля и спрашивает - Хуй? - Пизда. - Пизда? - Хуй. Этим соседним стулом был Альберт Энштейн - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз. Приходит двачер в магазин: - Дайте мне два метра молока. - А вам порезать или в бумагу завернуть? - Мне всё равно, я на велосипеде приехал! Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет. Маленькая девочка без ног качается на качелях. Подходит к ней мальчик: - Девочка, а как это ты без ног и на качелях качаешься? - Люблю. Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось ему побриться... и стали его бить как и других... стречаются 2 друга: - Что нового? - Да вот, дом построил. - Ого, а сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше то и смысла нету. Ехал медведь по лесу, вдруг видит: сидит волк и срёт. - Что ты делаешь? - Иди нахуй отсюда! - Ладно, - сказал заяц и съебался. Сидит мужик на берегу реки, видит плывет мужик на лодке и гребет хуем -Хаха, мужик, ты бы еще подлещиков взял -Сам ты пидор Провели в лес телефон. Подбегает к телефону мышка, набирает номер. Мышь: - Аллё, аллё - это лев? Лев: - Да. Мышь: - Лол!!! Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг! Стyк в двеpь. - Да кто там? - Полиция. - Сказал же, никого нет дома. - А почемy свет гоpит? - Хоpошо, сейчас выключy. Вначале неплохо было, а под конец как обычно хуйня пошла. Не умеете, не пишите блять, только тред годный скатываете Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил. - папа, а что это у нас на ковре над диваном висит? - да это от деда досталось. Сабля. - чобля? - спибля, чмобля. Идёт по улице математик, видит - на заборй "ХУЙ" написано, читает: - Икс? Игрек? Неизвестное? Хуйня какая-то.... Звонит рэйвер по телефону: - Але-е-е-е, это котельная? - Нет, это ТЭЦ. - А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... Сидит мужик рыбачит, видит клюет, вытаскивает лошадь. мужик: —Лошадь, ты че??! лошадь: — и правда, че это я ?? Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране... Приходит человек в магазин: - Веревку и мыло! - Ты че, повесится решил? - Не, бля, ща помоюсь и в скалолазы! Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым Вдруг сперма всплывает. -Боря, ты, что, кончил? -Нет, Серёжа, я пукнул Хрущёв приехал на свиноферму. Свиньи: - Хру хру хру Хрущев: - Кормите больше, чтобы полностью выговаривали. Идут два охотника по берегу реки, вдруг видят - говно плывёт. Один с ружья - бах, другой с ружья - бабах! Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит: - Я маслину поймал. Идёт Кличко и видит Порошенко. Говорит Иван Васильевич: — Вам бы, Любочка, жопу сосать. — Ты пидор. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. Заходит бесконечное количество постоянно уменьшающихся математиков в бар. А они ему как раз. "А ведь понемногу разбирают даже ебанутых", — сделала вывод женщина, проработавшая в ЗАГСе. По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он Альберт Энштейн. Брат трахает сестру. Она и говорит - а у тебя больше, чем у бати. - да, мне мама говорила. Беларусы выживут при любом кризисе, потому что у них даже "ад" - это всего лишь приставка. - Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился... - Как, как! Да ведь я - КОЛОБОК!!!! - Кто такой ОС? - Это желтый МУХ! - НЭТ, это на чем земля крутыца!!! А ОС ЭТО ШИШДОУС!!! Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное? Нет, не сфетофор, это лягушка в миксере. Стоит муравей перед рельсами и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет". На столе одиноко лежала вилка, и всем кто заходил в комнату сразу бросалась в глаза. Мюллер погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?" - подумал Мюллер и поплевал на утюг. - Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му. Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт. Вчера видeл по НТВ Бога. Сидит над Землей, ходит по облaчкам. Погоду рассказывает. Вопрос: В одной машине едут даг, азер и армянин. Кто за рулем? Ответ: Полицейский Анон,доставь про "...а по дороге домой 50 рублей нашел!", а то хуево помню его. Сын ебет парализованного деда. - Вот видишь как хорошо, что папа умер. Купил мужик шляпу, а она ему не по размеру. Расстроился мужик и запил. Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД! Идет мужик по лесу, видит дупло. Сует туда руку, а оно ему как раз. - Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост! Встретились как-то в яме математик, физик и химик. Победил физик. Купил мужик шляпу, а она ему как РАЗ, ДВА, ТРИ... РАЗ, ДВА, ТРИ! Отец ебет сына. - Вот видишь, как хорошо, что мама в магазине. Идёт медведь по лесу, видит, машина горит, сел в неё и сгорел. Бля, давно ждал треда с умозрительными анекдотами, еще анон. Рассматривал электрическую лампочку @ Остался ей доволен. Сидят древние египтяне. - А давайте нахуярим орнаментов! ты пидора ебал? нет, но я ебал чела который ебал пидора Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся. Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот. Однажды шарик попал под каток. Так он стал кружком. что будет если в холодильник поставить обогреватель Полный хохотач, подписался на твой паблик, пидор. Идёт Гитлер по лесу, сел в говно и проиграл. Я СТОЮ НА ПЕРЕХОДЕ ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ ВЫХОДИТ Заходит панк на чердак, а там никого нет. Опа жеппу ебал саб двач пись пись пись Ну, пожалуй начну расчехлять свой пак Купил мужик шляпу, а она ему как два. Удоляюсь из вашиго паблика, ни смишно ВСРАТЫЙ говорит ПУКНУТОМУ: - Воняеш) Админ юморесок, иди нахуй отседова. Да, работает, если стремится к нулю Анекдот про водoлаза: - Буль... Сел медведь в машину и посрал. А вы тоже дрочите на уроках спордро спарде ебин хчвччч Колобок повесился