Все из вас видели треды а-ля "жизнь анона одной пикчей". Там ты должен указывать любимую еду, фильмы, музыку, игры етс. Проблема в том, что у меня нет ничего любимого. Я не знаю, какие фильмы я люблю, нет любимых игр, музыку я не слушаю, еда - почти вся на вкус как трава, хуй знает, может, макароны люблю. тян не привлекает, ничего не привлекает, я во всем вижу недостатки, которые бросается в глаза, я не могу поверить во что-то, чем-то увлечься более, чем на два дня, не могу вообще ничего делать. Я не люблю учиться, потому что вижу, как живут окружающие, имеющие разноцветные дипломы, в том числе родители. Обычные быдланы, которым эти знания никак не пригодились по жизни, вообще практически никак, поэтому хорошо учиться я не вижу смысла, тем более нет гарантии, что потом будет заебком работа. Работать я не иду, потому что учусь. Я не знаю, кем быть по жизни, мне вообще насрать, если я буду жить в огромном доме или снимать комнату, я не сдавал на права, и не понимаю, зачем это нужно. Насрать на размер зарплаты, мне деньги нужны, что бы еды купить, больше не зачем. Я не люблю людей, вообще никого, все, что они делают - огорчают меня, я никому не доверяю, и мне тоже. Меня никогда никто не воспринимал всерьез, в небольшой компании, которую я знаю, я обычно веселый, постоянно шучу, причем не могу остановиться часто, но работаю над этим. И нормально получается, все смеются, я не знаю, зачем я это делаю, но делаю. Если людей незнакомых больше, то я затухаю, если людей много незнакомых, то я сижу молча, или пизжу со знакомыми в основном. Но со мной никто никогда ничем не делился, потому что думают, что мне все до пизды (так и есть), но, например, когда ты последний узнаешь, что у твоего лучшего (как ты считал) друга появилась тян, чувствуешь себя обманутым, скажем. Сейчас всего этого нет, когда я просек эту фишку, я перестал доверять людям, тем более сам видел, как эти социобляди мимикрировали под новое окружение после школы, и сами перестали тоже звонить и пр. Так было не всегда. Я любил видеоигры, участвовал в чемпионатах местных (у меня есть даже какие-то дипломы), у меня был любимый музыкант, причем не год и не два, а 6 лет неизменно любил его одного, любил походы по макдакам и кафешкам, когда был еще школьником, два года назад увлекался кино, в детстве был любимый мультик, любил составлять спортивные методики составлять и заниматься по ним, любил лего, в общем, все как у людей. Но всегда я чем-то мог себя занять. Этим летом я завалил экзамен, и все лето ждал пересдачи. Вот тогда все и началось. Как же меня заебали все вокруг тогда. Я бросил все увлечения, и просто спал, лежал в кровати целыми днями, чего раньше никогда не было. Экзамен я сдал, но ничем больше увлечься так и не смог. Все говно теперь вокруг. Все, что я могу теперь делать - это работать над чем-то, но при минимальных умственных усилиях. Какой-то пиздец. Еще теперь меня легко растрогать, и разслезоточивить. Мне всего 18 лет. Я сам себе поставил диагнозом депрессию и гиперчувствительность, но не знаю, насколько это верно. Что со мной и что мне делать? Спасибо, что дочитали.
Я не читал, но по первой строчке ясно что ты овощ ебаный, тупой и сраный, и типа думаешь что ни такой как все, наверняка ты еще и пиздюк мелкий, иди нахуй биомусор, вот и все. На двач он пришел, хуйло.
Ты не реализовываешь свою агрессию, и это не тралинк и не шутки.
Cходство только в том, что не могу заниматься чем-либо долго. Один-два дня - максимум. В общем, такая же хуйня и такой же возраст, хочешь поговорить - пиши.
На самом деле всё это неважно. Вообще ничего не важно. Я всю жизнь рвал задницу к успеху: в детстве слушал родителей, прилежно учился, закончил университет, нашёл работу и въёбывал на ней, как папа Карло, с 6 утра до полуночи, чтоб сделать себе имя и карьеру. Я даже мечтал, как встречу свою любящую и замечательную тян, с которой заведу настоящую семью и всё будет хорошо. Дом даже строить начал уже. В итоге мне почти 30 лет. Я так и остался сраным омегой в плане общения с людьми и девушками в частности, т.к. пока мои сверстники бухали и еблись, я задрачивал свои "пути к успеху". Я боюсь автомобилей, боюсь перемен в жизни, боюсь женщин. Месяц назад доктор сказал, что у меня куча проблем по мужской линии и если я немедленно не начну нормальную половую жизнь, то потом будет поздно. Конечно, я не стал ему говорить, что в своём бородатом возрасте я сраный девственник, половой жизни мне не светит, а член практически не работает от стрессов более полугода. Тогда же, месяц назад, я понял, что ничего хорошего мне не светит и я так и останусь со своей биопроблемной хуйнёй один на один. Забросил строительство, забросил друзей, забросил работу. Хочу просто уйти в глубочайший запой, чтоб не думать о том, как же я безнадёжно всё проебал ради карьеры, имени и тупой надежды. Потому что всё это оказалось неважно. Ты не один. Просто забей.
А наркотики? У тебя же много денег. Господи, познакомиться с тянкой - одно из самых легких вещей, что я видел. Серьезно. Эти барьеры в голове - просто лол, возвели культ пизды, поэтому и боимся. Каждая тёлка - тварь с комплексами в голове, с такими, что ты охуеешь. Они все ебнутые. Без исключения. Так что, ты делаешь одолжение ЕЙ, когда знакомишься с ней. Хотя, поэтому я с ними и перестал знакомиться, т.к. идеализм трахает мой мозг.
>А наркотики? Лёгкие не особо пошли - кроет как-то тупо. Хотел грибы попробовать, но нет времени ходить и собирать, да и стрёмно как-то. Знакомый говорил, что если в голове куча тараканов, то они принявшему такой ад покажут, что до конца жизни под себя ходить будешь. >познакомиться с тянкой - одно из самых легких вещей Мне это вообще не даётся. Причём нужна тян, которая быстро даст и притом будет достаточно понимающей, чтоб всё хозяйство в порядок привести. Хотел попробовать с проституткой, но как-то не встаёт даже. Одна шлюха даже минет сделать пыталась с намёком на продолжение, лол. Еле отбился, т.к. понятия не имел, как потом её ебать. Нет, честно, я в этом просто тупейший человек. Дал ей денег, чтоб в магазин сходила якобы за вином, а сам втихаря съебался с той квартиры. >Эти барьеры в голове Меня они и пугают. Мне 29 с гаком, а я ужасно закомплексованный типичный двачер. И вроде осознаю всё, а ничего поделать не могу. Нахуй так жить?
Игла или петля, хули ещё тебе делать.
дабл не пиздит. никогда. quarasique
Если я сторчусь, точно всё потеряю. А вешаться страшно. Пытался выпилиться несколько раз. Последний раз приставил старое батино ружьё к подбородку и ревел от страха. Так и не нажал курок.
Ты реально ебанутый? Хуярь антидепрессанты, или что там барьеры снимает внутренние. Тоже так делаю, из-за того, что рот не до конца закрывается.
>Хуярь антидепрессанты Не думаю, что у меня депрессия. Скорее временный нервный срыв. Во-первых, реально страшно. Жизнь всё-таки привлекает больше смерти. Во-вторых, в какой-то момент голос внутри говорит "Ты же сильный! Ты заставляешь делать людей то, что тебе нужно, а сейчас ревёшь, как баба истеричная?" И как-то отступало. Знаю, что скатываю тред в сраную биопроблему, но один анон писал, как вообще можно не выебать тян? Серьёзно, что вы им говорите, как уламываете? Мне б какую на пару раз найти, чтоб только здоровье поправить и продолжить лечение.
Не знаю, я со шлюхами ебусь. Очкую что-то взять на хуец, но желание перебарывает страх. В итоге ебусь много, но так ни разу не целовался, лол. Зато стал извращенцем. И неужели нельзя обойтись без этой хуйни с внутренним голосом? Мне он только указания дает, из разряда ОКД, типа поставь чашку ровно под таким углом, иначе тебе пиздец.
>Не знаю, я со шлюхами ебусь. Я блять даже перед шлюхами очкую. Как ты их цепляешь?
Как блять, шлюх цеплять. Заходишь в сексач, там шлюхотред, там гайд, делаешь по гайду, звонишь, договариваешься, цены-хуены, допы-хуепы. Пиздуешь, ищешь где живет шалава, заходишь, она стоит перед тобой, ещё раз прогоняешь цены и прочее, отдаешь бабло, идешь в душ, потом ебешься. Ну, или она тебя страпоном, тут уж только твой выбор, мне иногда нравится, иногда не очень.
крепись неизвесный. мы с табой
Спасибо, только я понятия не имею, что делать дальше. Самое худшее, что по мне никогда не скажешь, что со мной что-то не так. Долбоёбы с работы уверены, что я постоянно развлекаюсь и ебу баб кучами, что на работе мне всё легко даётся. Я, в принципе, могу поддержать непринуждённо любую беседу или свести конфликт на ноль. И мне даже завидовать умудряются. А на самом деле, когда я прихожу домой, то просто порой молча сижу, уставившись в одну точку и подумываю, как лучше и когда выпилиться. Или залажу на двач и слегка отвлекаюсь на бессмысленных тредах. Ещё пару лет я такого точно не вынесу.
Ты - это я, ОП. Только мне 23, окончил вуз и прошел армию, нецелованный девственник, живущий в мамкиной квартире и еще не нашел работу. Друзей нет, в компаниях и вписках не бывал. Вес колеблется около 55 кг. Интересов нет. No future. Такие дела.
И это тоже, я по гайду от гуру пикапа, лол. Тащем-то коллективное сумасшествие ещё страшнее одиночного, когда всем кажется, что, допустим, убивать людей - это нормально. Что делать собираешься? Пошли по дворам ходить, старух пугать.
НЕ БЫВАЕТ КОЛЛЕКТИВНОГО СУМАСШЕСТВИЯ, это тебе еще папа дяди Федора должен был сказать.
Бля, вот у нас у всех одна проблема - отсутствие интереса к жизни. Как эта хуйня называется по-научному, надо узнать, и способы лечения, я думаю. Может, треды открывать время от времени, где будем поддерживать друг друга, делиться успехами и пр.?
А разве мы и так не поддерживаем друг друга? Вообще, я как-то похожий тред создавал, мне анон поставил диагноз http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%8F Или что-то вроде.
Это называется гиперопекой родителей. Наверняка мамаша сделала из своего сыночка культ, чтобы хоть как-то возместить свои неудавшиеся отношения с отцом. В итоге она парализовала жизненную активность ребенка и он стал безвольным слабохарактерным хуйлом.
Ну, нельзя же всё на мамку скидывать. Батя тоже не старался, лол, почти как в той пасте. плюс соцуим рашкинский, плюс сам по себе такой.
Единственное, что сможет вытащить меня из бездны, на мой биопроблемный взгляд, так это какая-нибудь няша, которая проявит ко мне интерес. И чтобы она смогла разрушить миф о том, что все бабы шлюхи и вечной любви и совместной счастливой жизни до самой смерти не бывает.
сколько вам лет? вы знаете средний возраст контингента двач.со?
Анонимусу 20 лет и он бородат.

По-моему, у тебя первые проблески шизы. Нормальный™ человек так делать не стал бы. А вот ты когда за женщиной идёшь, что тобой движет? Явно не просто желание словить лулзов, да?
Да я просто домой с универа иду, хули ещё делать, музыку слышать, чтоле, или по телефону пиздеть. Слышь, Фрейд, я не маньяк, я просто прикалываюсь. Немного своеобразно. Почему телки, да потому что они в ебыч не выдадут мне билет, да и реакция у них позабавней.
Ну скажи, ты социоблядь или хикка?
Я что-то среднее, вроде как бы и со всеми, тусую, шуткую, а вроде бы и один. В общем, как у ОПа.
Мы с друганом вдвоем ебанутыми быть не можем, он-то вообще социоблядь (друг). Ну это знаешь, есть люди, пьющие в компании, а есть люди, пьющие одни. Большинство из тех, кто пьет один, алкоголики, но не все. Такая хуйня, как анонимус написал, дает адреналин. Ну просто нестандартный способ проведения досуга, как по мне.

я так делаю, а я не совсем нормальный. наверно нормального человека это должно приводить в истерику. ему не должно быть похуй что из него слюни капают.
Вообще, почти все друзья и одногруппники (кроме одного) мне говорили и говорят, что я ёбнутый. Я говорю нет, я припизженный чуть-чуть просто. Ну как, припизднутый. Что такого необычного? Слюни высохнут, а мне лежать так приятно, тем более никто не видит.
Я так делаю, и смеюсь жутким дебильным смехом. И от осознания тупости всей ситуации ещё больше угараю. Недавно пробежался по людной улице размахивая руками во все стороны и громко бормоча несвязные звуки. Потом долго ржал. Мне пиздец или как?
Если б ты не угарал с этого, то 100% пиздец. галлюцинации у тех, кто так делает.
Да нет, не было никаких глюков, я сам понимаю, что это хрень, но в тоже время ловлю кайф с ебанутости просходящего. Иногда, когда уже темно, и я иду за кем-то, чаще за женщиной, ибо мужик может и прописать живительных, иду, натягиваю капюшон, и хихикаю так, как ненормальный. Делаю это, чтобы их пугать, лол.
Это нормально, мы с другом ходили за школьниками так по стопам, типа гопники, они пугались и убегали. Соответственно, нам весело было. Другое дело, что ты один ходишь. Видимо давно оторван от социума.
Короче мне спать пора, щас опять слюней напускаю. Всем безумия посоны. Лишь бы соседи санитаров не вызвали -ебнутый-с-ума-сошедший-псих

>е нравится своё тело - иди на турники. Это хороший способ начать. Это худший способ начать, так как высокий шанс фейла, к тому же без постоянной поддержки фейл стремиться к единице, то есть к абсолюту. Начинать необходимо с того, что проще всего получится. Тем самым повышая самооценку на поприще мелких успехов. Это всё очевидно. Только вот диванным не понять, а кто не хочет всё равно не возьмётся. >термин, милыйая. Школу закончи, для начала. Вас в школе гуглом пользоваться ещё не учили же?
> Школу закончи, для начала. Вас в школе гуглом пользоваться ещё не учили же? На хуй ты мне школой тычешь? И гуглом? Мне было интересно, что ты понимаешь под термином «перегореть», а не школа или гугл.
По-моему, только борьба к успеху приводит. С какого простого-то начинать? Руки опустишь со временем. А кого я обманываю, в любом случае проебешься.

У меня привычка появилась одна иногда, когда никто не видит, я пускаю слюни обычно когда в кровати лежу, и просто с открытым ртом удобнее лежать слюни капают, а мне похуй я нормальный парень?

А я бы хотел, что бы к жизни был мануал. Я нормальный? Или мне дальше играть в игры и просто забить?
Все хотят. Путем проб и ошибок только.
Ладно, а с чего тогда начать?
С физ-ры. Не нравится своё тело - иди на турники. Это хороший способ начать.
Я каждые три дня точно подтягиваюсь, и что? Три года бокса, год кикбокса, семь лет плавания, год(два?) дзюдо, несколько месяцев джиу-джитсу, и еще по мелочи. Что дальше? Нравились очень первые два, но сейчас нет времени заниматься. Помимо этого, больше в жизни ничего не нравится. Ясен хуй, что я не могу этим постоянно заниматься, а становиться чемпионом - у меня нет такого стремления, следовательно, даже в теории я не могу этим жить. Вот так вот. Может я хуйню написал частично, но пол-шестого утра же.
Суть в том, чтобы прогрессировать начать. Самое легкое - начинание в каком-либо деле, но у меня дальше начинаний, видимо, не доходит.

Во-первых не привлекают тяны, попробуй с кунами, во-вторых вещества попробуй. В-третьих завязывай фапать, в четвёртых ты говоришь тебя ничего не привлекает, но ты ничего и не пробовал. Ты не жил, а разочаровываешься в жизни. А это пизда. Впрочем жизнь многих действительно не шибко очаровательна. Да и смерть надо тоже любить. Смотри, потом найдёшь что тебя бодрит, к чему способен, поймёшь кто ты - ерохин или или, короче поймёшь кто ты набором выборов из кучи диаметральных противоположностей. Вообще хер знает, может у тебя сила есть, может ты пустышка, может из тебя годный трап выйдет или какая-нибудь ячейка общества, или ещё. Но порой и жизнь должна как-то повернуться, там тебя и дьявол будет соблазнять и вся хуйня. Карочи поначалу помогай земле крутиться, а там уже сам её будешь крутить. Кому-то в бреду лучше, чем трупом, а кому-то трупом лучше, чем в бреду. А может ты действительно особенный, разлагаясь в юности, так и не узнаешь этого. Скоро полшестого, а ещё столько надо успеть же. Алсо если идёшь по течению, оно сделает всё за тебя, словно шлюха для девственника. Но и совсем трупом тоже быть нехуй. Главное помни, что мистика реальна .
>Главное помни, что мистика реальна. Что ты имеешь в виду?
С тобой могут твориться всякие странные вещи и переживания, можешь начинать подмечать нечто необычное, стремись принять это, понять и пробуй идти на контакт. А могут и не твориться. В таком случае на нет и суда нет.

ТВОЮ МАТЬ АНОН ВСЕ ПРО МЕНЯ ВСЕ ДО СРАНОГО ЭКЗАМЕНА Только это был зачет, и я чуть постарше. А так, даже с кино совпало и прочее. Все заебало, ничего не хочу, пощу какую-то хуиту по инерции просто, чтобы время забить. Ну, то есть, иногда даже просыпается желание что-то сделать, но потом я понимаю, что это надо кучу сил приложить или денег. Или и того, и другого. И все, мотивация пропадает. А ещё у меня нижняя челюсть с каждым днем лезет всё дальше вперед и мне реально страшно. Она ведь отвалится нахуй, либо просто будет уродство.
> А ещё у меня нижняя челюсть с каждым днем лезет всё дальше вперед и мне реально страшно. Что блять?
Прикус неправильный, нижняя челюсть сначала была на одном уровне с верхней, теперь идёт вперед, как у оборотней, или упырей.

Есть такое понятие, как выученная беспомощность. А ещё есть термин "перегореть". Эти две вещи на многое открыли мне глаза.
> "перегореть" Раскрой же мне этот термин, милый ая .

Это все конечно, очень интересно, все, что вы здесь написали, но лучше скажите, как ее зовут? http://www.xvideos.com/video2685422/redhead_is_slurping_cock

По идее надо каким-нибудь хентаем бампать, счас посмотрим, что у меня есть.

У меня-то ничего нет, но недавно дрочил на что-то, надо вспомнить.

Ну если никто не ответит в тред, то хоть подрочу потом.

Пока не вспомнил, кажется из какой-то игры была баба.

Ладно, если гонят даже с двача, то я ушел.

Так яростно дрочил, а вспомнить не могу.

Пока никак, но вроде из стрит файтера.

Ну же, блядь, давай, вспоминай.

Вроде это анна вильямс была.