Анекдотов уровня /b/ тред
У меня от оп-пика ТУЧ
Что за туч
Ловите ньюфага!
Ну блэт, меня поймали
Ночь, кладбище. По кладбищу идёт поп. Вдруг из кустов голос: - Батюшка благословите! - Да ебись оно в рот.
Ночь, родовая гробница. По гробнице идёт ординатор. Вдруг из урны голос: - Батюшка благословите! - Ничтожество.
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть бабка деду и говорит: – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я из них каши наварю. Дед кивну, пошел в лес и на сосне повесился.
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите. За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги. Сокамерник плачет в конвульсиях, -Хочу все обратно -Гена откуси ему хуй!
Заходят как-то циник-мизантроп, конформист, и либерал в бар. А бармен им такой - "Народ-пидор, Народ-богоносец."
Призвали Никиту в армию. На третью ночь в располаге просыпается, смотрит - ебут его. А Никита и говорит: "Ну раз уж ебут, давайте еще и отсосу."
"А стоит ли идти к психиатру?" — спросил я себя Мнения разделились. БОЯНЪ
"А стоит ли идти к психиатру?" — спросил я себя. "Подбородок неизбежности охлаждается очень сосисочно" — дал я ответ.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Обосрался
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил один гвоздь в ворота сада. На второй половину, в третий четверть. Тут подходит отец и говорит: - Стоп. Вот забей еще четверть гвоздя и можешь не забивать больше.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил один гвоздь в ворота сада. На второй половину, в третий четверть. Тут подходит отец и говорит: - Знаю я тебя пидора, тебе 2 гвоздя на все дни
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Купил.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: — Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга... Сосед отвечает: — Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед – откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся? — Я не Олег.
обосрался на весь офис
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло! -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

фамилия Гурцкая не склоняется, еблан. Это грузинская фамилия. Зураб Жвания, Диана Гурцкая То есть нужно писать "пришел на концерт Дианы Гурцкая"
Это хуево звучит
ты не прав
Ты охуевший, дурачок?
нет у нас окончаний "ой", блять. есть "швили, ава/иа, дзе". так что грамматически верно - Гурцкая, без склонений.

Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько и нальём. Лукашенко встаёт: - У меня всего 22%. Столько и налили. Назарбаев встал: - А у меня аж 40%. Налил себе. Путин молча берет и наливает себе 84%.
Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько градусный алкоголь и нальём. Лукашенко встаёт: - У меня всего 22%. Наливает себе портвейна. Назарбаев встал: - А у меня аж 40%. Налил себе водки. Путин молча берет и наливает себе чистый спирт.
Тонко 146%
Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько градусный алкоголь и нальём. Лукашенко встаёт: - У меня всего 22%. Наливает себе портвейна. Назарбаев встал: - А у меня аж 40%. Налил себе водки. Путин молча берет и засовывает палец в жопу Быстрому Гонсалесу.

Ебаните анекдот про то как арестанту поссылка пришла
Подтверждаю этого.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Подтверждаю.
В колизее уже несколько тишина.
Пришла арестанту посылка. Открывает, а там шляпа. И что вы думали? Она ему как раз
Пришла одному арестанту посылка. Посылки там присылают редко, поэтому на это событие собрались все зеки посмотреть. Открывает значит он посылку, а там дилдак. Тут все зеки охреневают. Главный зек говорит: - Ну ты знаешь правила, не объяснишься, отпетушим. - Хован сука(( И отпетушили его. Этим арестантом был Соколовский.

ДЛИНННЫЙ АНЕКДОТ АЛЁРТ ------------------------------------- Агилульф, король лангобардов, подобно тому как делали его предшественники, поставил столицей своего царства ломбардский город Павию и взял себе в жены Теоделинду, вдову Аутари, бывшего также лангобардским королем, очень красивую, умную и очень честную, но мало удачливую на любовника. Когда благодаря доблести и уму короля Агилульфа дела лангобардов пребывали некоторое время в благополучии и мире, случилось, что один из конюхов означенной королевы, человек по роду низкого состояния, хотя во всем другом гораздо выше своего презренного ремесла, из себя такой же красивый и высокий, как и король, безмерно влюбился в королеву. Так как его низкое положение не лишило его понимания, что такая любовь была вне всякого благоприличия, он, как человек умный, никому в том не открылся, даже и ей не смел признаться хотя бы взглядом; и хотя он жил без всякой надежды когда-либо понравиться ей, он все-таки гордился, что направил высоко свою мысль, и как человек, всецело горевший любовным пламенем, более, чем кто-либо из его товарищей, с тщанием делал все, что, по его мнению, должно было понравиться королеве. Но как нам часто приходится видеть, что чем меньше становится надежда, тем сильнее любовь, так случилось и с бедным конюхом; ему было крайне тяжело выносить великую страсть, скрывая ее, как он то делал, и без поддержки какой бы то ни было надежды, и много раз, не будучи в состоянии отказаться от своей любви, он решился умереть. Раздумывая о способах смерти, он решился избрать такой, из которого было бы ясно, что он умер из-за любви, которую питал и питает к королеве. И он пожелал, чтобы этот способ был таков, чтобы при его помощи он мог попытать удачи: удовлетворить всецело или отчасти свое желание. Он не отважился ни говорить с королевой, ни в письме открыть ей свою любовь, ибо знал, что тщетно стал бы говорить или писать, но он пожелал испробовать, не удастся ли хитростью проспать с ней ночь. И не было другого способа и пути, как найти средство пробраться, проникнув в ее комнату под видом короля, который, как он знал, не всегда спал с ней вместе, Для того чтобы узнать, как и в какой одежде ходит король, когда посещает ее, он несколько раз прятался в большом зале королевского дворца (находившемся между покоями короля и королевы) и в одну из ночей увидал, как король вышел из своей комнаты, закутанный в большой плащ, с зажженным факелом в одной руке и с тростью в другой; как он подошел к комнате королевы и, не говоря ни слова, постучал этою тростью раз или два в дверь комнаты, и как ему немедля отперли и взяли из рук факел. Увидев это, а также увидев его возвращавшимся, он надумал поступить так же. Найдя возможность запастись плащом, похожим на тот, какой был на короле, факелом и тростью, вымывшись предварительно в ванне, дабы запах навоза не обеспокоил королеву и не дал ей заметить обмана, он со всем этим по обыкновению спрятался в большом зале. Когда он убедился, что все спят, и ему показалось, что настало время либо удовлетворить своему желанию, либо столь достойным способом открыть себе путь к желанной смерти, он при помощи кремня и огнива, принесенных с собой, выбил немного огня, зажег свой факел и, закрывшись и окутавшись в плащ, подошел к двери комнаты и два раза постучал тростью. Дверь была отворена полусонной служанкой, факел взят из рук и припрятан, тогда как он, не говоря ни слова, пошел за полог и, сняв плащ, лег в постель, где спала королева. Он страстно заключил ее в объятия, и, не говоря и не выслушав ни слова, несколько раз телесно познал королеву. И как ни тяжело ему было уходить, но боясь, чтобы долгое промедление не дало повод испытанному удовольствию обратиться в печаль, он встал, взял свой плащ, и факел, ушел, не говоря ни слова, и насколько возможно скоро вернулся в свою постель. Но едва добрался он до нее, как король встал и направился в комнату королевы, чему она чрезвычайно удивилась, и, когда он был уже в постели и весело поздоровался с ней, она, ободренная его приветливостью, сказала: «Что это за новость сегодня, государь мой? Вы только что ушли от меня н, необычайно мною насладившись, возвращаетесь так скоро? Берегитесь этих дел». Король, услышав эти речи, тотчас догадался, что королева была обманута сходством повадки и наружности, но, как умный человек, видя, что ни королева, ни кто другой того не заметил, решил и ей не дать того заметить. Итак, король ответил, раздраженный более в душе, чем по виду и на словах: «Жена, разве я не кажусь тебе мужчиной, способным вернуться сюда вторично после того, как был здесь? » На что та ответила: «О, конечно, государь мой, но тем не менее я прошу вас поберечь ваше здоровье». Тогда король сказал: «Мне хочется последовать твоему совету, и на этот раз, не досаждая тебе более, я уйду». С душой, полной гнева и негодования на то, что, как он уразумел, над ним проделали, он взял свой плащ, вышел из комнаты и задумал без шума разыскать того, кто это совершил, предполагая, что то должен был быть кто-либо из домочадцев и что он, кто бы то ни был, не мог еще скрыться из дома. Итак, взяв крошечную свечу в небольшом фонаре, он направился в длинную постройку над конюшнями дворца, где спала по разным постелям почти вся его челядь, и, полагая, что у того, кто бы он ни был, кто проделал рассказанное ему женой, ни пульс, ни биение сердца от совершенного усилия не могли еще успокоиться, стал потихоньку, начиная с одного конца залы, ощупывать грудь каждого, чтобы узнать, как бьется сердце. Хотя все другие спали крепко, но тот, который был у королевы, еще не спал, вследствие чего, увидев входящего короля и поняв, кого он искал, он сильно испугался, так что к биению сердца, вызванному усилием, страх присоединил еще больше, и он твердо был убежден, что, раз король это заметит, он тотчас же велит его убить. И хотя различные соображения приходили ему в голову относительно того, что ему предпринять, видя короля безоружным, он решился представиться спящим и выждать, что станет делать король. Осмотрев многих и не найдя никого, кого бы он признал за разыскиваемого, он подошел к нему и, найдя его сердце сильно бьющимся, сказал про себя: «Вот он! » Но как человек, не желавший, чтобы проведали что-либо о том, что он затевает сделать, он не учинил ему ничего иного, как только отрезал у него принесенными им ножницами с одной стороны клок волос, которые в то время носили очень длинными, и это для того, чтобы по этой примете он мог на следующее утро признать его; сделав это, он ушел и вернулся в свой покой. Конюх, который все видел, как парень хитрый, ясно понял, зачем он был так помечен, почему, не теряя времени, встал и, найдя ножницы, которых, к счастью, было несколько штук в конюшне для стрижки лошадей, тихонько подошел к лежавшим, сколько их ни было в том зале, и у каждого также выстриг над ухом по пряди волос. Совершив это, никем не замеченный, он снова пошел спать. Встав поутру, король приказал, чтобы, прежде чем будут отперты ворота дворца, все домочадцы явились к нему; так и было исполнено. Когда все с непокрытыми головами стояли перед ним, он начал оглядывать их, чтобы найти выстриженного им, но, увидев, что большинство обстрижено таким же точно способом, изумился и сказал про себя: «Тот, кого я ищу, хотя и низкого происхождения, но выказывает себя человеком высокого разума». Но король, конечно, тоже был не дурак, и тут же приказал отрубить всей челяди головы.
Чтож ты творишь то, содомит
А что с королевой?

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание... — Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!
Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашим боцманом. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел Вам сказать, что Ваш боцман он умер. — Как умер? Мой боцман? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он перднул, синьор Род. — Пепднул? Зачем он перднул? — Капитан, синьор. Он приказал подбодрить матросов шуткой. — Зачем подбодрить? — В судно была выпущена торпеда, синьор Род. — Как, мое судно теперь потоплено? — Да, синьор. Оно плыло в океане с бесконечным грузом шляп. — Ты что, с ума сошел? Каких шляп? — Которые мы везли в бар, синьор. — Господи, бар? — Да, синьор, в Вашем доме. Бармен заключил пари с одним ковбоем, и тот его обоссал. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что весь бар, вся стойка, бармен, все вокруг было обоссано, а бармен смеялся? — Да, синьор. — Как звали этого бармена, Эрнесто? — Альберт Эйнштейн . — И он взял мешок с золотом???!!! — А вы бы и в рот взяли, синьор. Долгое молчание... — Эрнесто, а где моя панама?
Кекнул с твоей мозаики
ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА
Дайте оригинал.
это и есть оригинал

Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 17. Тишина, никто не смеётся. Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной? Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Блин, это забавно. Представил.
Хуйня, про компанию и дам лучше.

Пришел Меченый в зону, банки собирать. Заглядывает к Сидору. - Ну что, Меченый, как поход к центру зоны? - Успешен, Сидор, успешен. - Есть что интересное? - Есть, Сидор, есть. - И что же? - Нашел я, Сидор, нашел, кое что, Сидор, кое что, интересное, Сидор, интересное. - И что же, не томи! - Артефакт, Сидор, артефакт. - Какой?! - "Шляпа", Сидор, "шляпа" - И как он? - КАК РАЗ, СИДОР, КАК РАЗ
Проорал с этого
Это конечно смешно, но в чём прикол с "Шляпа как раз "?
Новый ИТТ тред в этом ньюфаге?
Разумеется
Это анекдоты для проверки шизофрении, если человек его первый раз услышал, и ему дико смешно - то все с ним ясно. Еще есть такой: "Каким цветом "стоп-кран" в самолете?" Или "что легче, 1 кг пуха или 1 кг свинца".
Боян это а не "анекдоты для проверки шизофрении". Могу даже пояснить по-хардкору в чём там юмор.

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Доставь оригинал анекдота? Что то проорал. Оригинально, но хотелось бы в норм варианте

Летит самолет. Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу. Приходит, все блюют, а он смеется сидит. -Что случилось? -Они думали через край польется, а я взял и отхлебнул!
проиграла
проиграл тебе за щеку, блядина тупорылая
Летит самолет. Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу. Приходит, все блюют, а он смеется сидит. -Что случилось? -Они думали через край польется, а потом вспомнили, что вид блевотины должен вызывать рвотный рефлекс а не смех и блевать начали, а я пока что этого не понял.
Летит самолет. Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу. Приходит, все блюют, а он смеется сидит. -Что случилось? -Они думали через край польется, а я в форточку часть выплеснул.
СССУКА, СОДОМИТ!

Приходят в бордель два норда и говорят: - Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов! Сутенёр смеётся и говорит: - За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом. Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят: - Кому отдать деньги?
What do you want, breton trash?
Проветривай ))0

Сидят четыре норда и пьют мед. Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит: - Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна на бочку мёда посадил.
не понял этот
Филин, подтверди.
> филин > чирик
Подтверждаю
Ю ДЖИ НОКИ ВО КУРАЕЕ
В оригинале-то это были новые русские и карманный Вася колдуна в Кении нахуй послал.

Доставьте анекдот про зэков, которые так долго сидят, что анекдотам цифры приписали и теперь говорят отдельное число вместо всего анекдота.

Пришёл карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит ей: - Я вырос на ваших песнях. А она ему в ответ: - Не вижу ничего смешного
Ты еще скажи, что фамилия Максимовская тоже не склоняется.

Расскажите про пупок и отвалившуюся жопу. Обожаю когда аноны его рассказывают.
Пупок засунул в жопу а та и отвалилась
Подхватил как-то один парень сифилис и у него отвалилась жопа.

Количество атомов дискретно, поэтому они когда-нибудь допьют пиво.
Квантовое бессмертие.тхт
Хотя зачем я это написал.
Физик итт все математики в шляпу

Идет бесконечное число медведей в бар, надевают шляпу и сгорают.
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА

Села шлюха мимо хуйца
Надо больше холодца.
Скачет и приговаривает: -Дорогой, еби меня сильнее!
И вставляет палец в жопу быстрому Гонсалесу.
А он ему как раз.

Ночь... Приехал довакин к своей любимой Лидии в дом теплых ветров... Решил не предупреждать, сюрприз ей сделать... Зашёл и видит он картину, она и имперец молодой... Развернулся и из хаты вон свалил бегом... Сел на гуара своего родимого... Ударил шпорами со всей силы... Гуар ревёт... Скорость по ощущению 70/час... И резко в поворот... Занесло но повезло прошёл он рядом с повозкой... Адреналина впрыск... Мысли о той которую любил... Гнев и злоба затуманили рассудок... Обгон... На встречку... Свет факела резко дал в глаза... Узду в сторону... Гуара обо что-то зацепило... Мотнуло... Перевернуло... Пробив ограду... Кувет... На спине... Жизнь молодого пацана уходит... И тут раздался звонок через рукав снов... "Прощай меня на этом свете больше нет" пацан кое как подняв трубас ответил на звонок... А там была та из-за которой всё и началось... Она сбросила сама не поверив в его слова... Храм Кинарет... Но слишком поздно... Кладбище... Урна... Родовая гробница... Зарёванная мать и прослезившийся отец... Вот так ушли 2 лучших друга довакин и гуар, ведь гуар была ему верен до последнего, до самого конца! (Гуар подвел, но не предал - он ушел вместе с ним... А девушка сейчас с улыбкой на лице с другим!)
Жил без страха и умер без страха.

Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью. И вот, через несколько минут появилась она.... Открывает дверь, провожает в дом, а сам решил отойти померить свою новую шляпу, вдруг слышит шум, заглядывает к ней в комнату, а там десять голых гладиаторов ебут её. Один говорит миллиардеру: - Снимай портки и загибайся! Миллиардер: - Зачем? - Сидор, мужика бы, мужика!!!!
Анекдот неплохой, но есть один нюанс...

Сидят за столом баба и мужик, обедают. Мужик хрясь бабе по лбу ложкой. - За что? - Спрашивает баба. Мужик молчит. Потом хуясь ногой по животу. - За что? - Спрашивает баба. Мужик молчит. Мужик хуясь стулом по башке, да так, что стул в щепки разлетелся. - За что? - Спрашивает баба. - ТНН, ББПЕ, пошла нахуй шлюха. Этим мужиком был Альберт Энштейн. А потом кухня сгорела, так как в нее вошел медведь. И поделил все на ноль. Да и быстрый гонзалез успел засунуть пальчик-в-анальчик. В общем, ух, веселая ночка была. Но есть один нюанс..
Ооохх, мать твою
Что? Передоз? У меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе?))
Обосрался что называется

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! А на следующий день его ебут 10 велосипедов. алсо го анеки про калугу
Меченый заглядывает в бункер Сидора, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, хабара бы, хабара! На следующий день заглядывает к нему в бункер, а там десять голых сталкеров заваливают Сидора хабаром. Меченый ахуевший несётся в свою хату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, аномалий бы, пожирнее блядь, пожирнее!! А на следующий день его разорвало нахуй на части.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ Схватил пузырь и убежал.

Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её. Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика!!!!

Вот последний. Данмер с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Вивек! Пошли 100 дрейков, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет ординатор, думает: — Ну только очередного трупа мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50 дрейков, принес мужику. Данмер опять пишет письмо: "Вивек! Больше через этого ординатора деньги не передавай, половину спиздил!" А потом ординаторы избили его в переулке

Маленький мальчик спрашивает беременную маму: - Мама, а почему у тебя такой большой живот? Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит: - Ну это я три литра молока выпила. Сын спрашивает: - А можешь еще три литра выпить? Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу: - Что, пидёныш, захлебнулся?
никогда не понимал этого анекдота. Что мешало матери сказать "нет, больше не хочу, потому что и так много выпила"? Идиотский анекдот, а кто его рассказывают, те школотроны

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первую же ночь он забил один гвоздь в отца.

Имперец приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные светлые волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! ! — Ты не поверишь, с Братом бури подрался…
What do you want, breton trash?
Что ? Мне остановиться ?
Альтмер кричит норду: - Ах ты мерзкий гомонорд! А норд отвечает: - Что ? Мне остановиться ?
Вивек из кустов: подтверждаю.

Я всегда думал что в барбершопы ходят только самовлюбленные эгоисты. Но однажды я увидел как один бородач открыл свой бумажник, а там на фото совершенно другой парень
Чот орнул.

Довакин прибегает к Туллию: - Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали! Туллий, через некоторое время: - А что, даже карандаша не нашли?
What do you want, breton trash?

На самом деле я напиздил. Я не тян, отчим у меня есть и я в прошлом году отсосал у него по пьяни.
Опять напиздел. В позапрошлом это было. мимо отчим
Я тебя ненавижу.
Дома поговорим.

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим

Заходит в бар два математика и заказывают две кружки пива Бармен немного озадачен
Первый отпивает половину, второй четверть и т.д. Бармен говорит: подъебали, 1-0.

А я ела говно в пять лет. А в 12 меня отчим изнасиловал и его посадили.
Так ты зашкварилась, он из-за тебя петухом сидит: говноедку ебал.

Купил мужик шляпу, а она ему и не подходит, и не не подходит!

Пришел как-то анклав в очиститель, а там батя.

Дотер случайно сел на член, а он ему как раз
Главное, чтобы был игровой pro-серии.

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет

бамп годному тредику
Доебали уже шкуры с сиськами-жопами. Реально. Идите блять засуньте себе свои айфоны в письки. Блевать уже можно от этого неимоверного потока одних и тех же фоток тупых шкур.

Тред погиб?
Нет если активно постить/переделывать анеки

Тихим вечером сына тянет полковника Хартмана за рукав и милым детским и доверчивым голосом спрашивает: -Пап, а как появляются на свет дети? -Дело, значит, было так. Мой пенис командует: -Бойцы, начать молитву! Ну семенники и заводят свою волынку нудную: -У меня есть сперматозоид. На свете есть много сперматозоидов, но это мой.Мой сперматозоид — мой лучший друг. Он — твоя жизнь. Я должен научиться владеть пенисом так же, как я владею своей жизнью. Без меня мой сперматозоид бесполезен. Без сперматозоида бесполезен я. Я должен стрелять струёй метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен выстрелить прежде, чем он застрелит меня. Да будет так… Я должен изучить его слабости и силу выходящей струи спермы, её части и принадлежности, её прицел и мой ствол. Я должен хранить её от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свой член чистым и готовым. Мы станем частью друг друга. Да будет так. Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Мой сперматозоид и я — мы защитники нашего мужского организма. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни. Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле! -Ой, к чему это я, -задумавшись проговорил Хартман.- Ах, да! Так вот, одна семенная железа опоздала на строевую и оплодотворила твою жирную мамку раньше времени, вот так появился и ты, маленький, коммунистический пидорас-хуесос!!!!!!

Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью. И вот, через несколько минут появилась она.... Белоснежная кожа, невысокий рост, длинные ухоженные волосы, нерешительные, но нежные глаза- в ней все было идеально. Она была похожа на ангела... Нет, на Афродиту. Её речь была похожа на пение птиц, и старик ловил каждое её слово, старался запомнить её голос, её натуру, узнавал её все лучше и лучше. В конце концов он понял, что девушка, стоящая перед ним- девушка его мечты. (Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он её и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а потом залил её спермотой с ног до головы. ) Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора расстаться. За каких то насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в сердце старика, и он не смог сдержать своих слез. Протягивая купюры своей Музе, он увидел, как горькая, но до боли знакомая улыбка появилась на лице девушки... - АГААААА!!!!! Выкрикнула она, стягивая с головы парик. - ПАПА!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!! - САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ??? - ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ ЧЛЕН МОЙ НЕ СМУТИЛ? - нет))) - ))) Ну и они снова поебались. Потому что пидоры.

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание... — Эрнесто, ну ты пиздец конечно.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Поймал царь бесконечное количество математиков и говорит. - Есть у меня море говна. Тому, кто его выпьет, отдам пол царства и дочку-красавицу в жены. Начал первый математик пить, выпил половину, не может больше. Отрубили ему голову. Пьет второй, выпил четверть, и тоже больше не может. Отрубили ему голову. Третий осилил только одну восьмую. Четвертый одну шестнпдуатую... И вот очередной математик подходит к морю, но вместо того, чтобы начать пить, обращается к царю: - Слушай, что ты за царь то блять такой? Откуда у тебя море говна? Нахуй ты нас его пить то заставляешь? А народ то твой в курсе, что ты половину страны отдаешь за питье говна? Да и дочка твоя нахуй мне не нужна. Я женщина, понимаешь? Что я с ней делать буду, блять? Я же не лесбуха? Послушал царь мудрого математика, почесал голову и велел отрубить нахуй голову. Ведь всем известно, что не бывает женщин-математиков.

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом) : - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь) : - Да пошел ты!!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же) : - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - УРА, СКАКАЛКА!!!

Дикий Запад. В салун заходит ковбой и заказывает виски. Вдруг с пальмы, которая стоит в салуне, спрыгивает обезьянка, макает свой член в стакан с виски и запрыгивает обратно. Ковбой кричит бармену: - Эй, парень! Твоя мартышка мочит член в моем стакане! Бармен тут же приносит новую порцию виски и говорит: - Извини, приятель, вообще-то это не моя мартышка, это мартышка маэстро! Пока ковбой закуривал, мартышка снова проделала то же самое. Возмущенный ковбой подходит к в доску пьяному пианисту, спящему на клавиатуре и говорит: - Эй, маэстро! Твоя мартышка мочит член в моем стакане! Лабух - истинный профессионал - не открывая глаз, бьёт по клавиатуре пальцами, и начинает с чувством петь на какой-то лёгкий мотивчик "Твоя мартышка мочит член в моем стакане! Твоя мартышка мочит член в моем стакане..."

Сломался двач. Абу матерится и начинает ремонтировать его. Ковыряет сервер, копался-копался - не знает в чем дело. Подходит битард и говорит: - Абу, а я знаю как пофиксить - Иди, нахуй отсюда, рак. Ну тот нахмурился и ушел. Абу вообще весь в саже, макабу достал, ваще не догоняет в чем дело. Снова битард подходит. - Абу, а я знаю какие тут подводные камни. - Да иди отсюда, дебил, сам разберусь. Битард снова нюни распустил и свалил. Макак вообще весь сосач разобрал, запарился весь, сидит не знает что делать. Опять битард. - Обезьян, задавай ответы. Абу дрожащими от злости губами: - Ну скажи ЧТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??!!! - Макаба упала.

Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег. Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке. Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, *бет его и убивает. Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"

Скачет норд на коне, вдруг за ним начинают гнаться фалмеры с луками и фалмеры-маги. Вдруг внутренний голос говорит: "Приподнимись на стременах и спусти штаны". Норд приподнимается на стременах, спускает штаны, и тут ему в задницу прилетает стрела. "Обливион меня побери, зачем я это сделал!" - думает норд, а внутренний голос в ответ: "Дурья твоя башка, зато штаны к кузнецу не понесешь".

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...

Сидят радистка Кэт и Штирлиц в кабинете Мюллера. Мюллер достаёт две бутылки шнапса из-за стола: — Штирлиц, пейте. Штирлиц начал пить, чтобы не скомпроментировать себя. Выпил обе бутылки. Мюллер указывает на Кэт: —Штирлиц, ебите. Штирлиц начал ебать Кэт. — Штирлиц вы прокололись! Ни у одного арийца не будет стоять после двух бутылок шнапса.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!

Виндхельм. Старый норд помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит. - Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут. - Ты че, дед? Нахуй тебе оно? - Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съебываешься.

Едет эшлендер на гуаре, видит - крыса дохлая валяется. Поднял крысу, закинул в мешок: "В хозяйстве пригодится" Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливается, достает дохлую крысу, выбрасывает: -"Не пригодилась"...

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит: - Вам там что, блять, делать нехуй?!

Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"? Ч: Снимай портки и загибайся! П: Зачем??? Ч: Надо! Петька загибается, Чапаев ему присовывает и спрашивает: "Как раз?" П: Как раз.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Лондон. Встречаются 2 англичанина: - Куда ты идешь? - Домой. - Значит, к морю? - Почему "к морю"? - Да здесь все к морю. Ебанутый остров...

Ебутся два норда. Один говорит: - Станвар, у меня жопа болит! Мне больно! А другой ему: - Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!

Идет Фаргот по лесу, видит - Тархиэль лежит. - Ты что это - спрашивает, - лежишь? - Да вот - отвечает Тархиэль, - упал.

Идет бесконечное число медведей по лесу и видят машину. Они в неё сели,а она им "Идите нахуй!"

Вышел Мойша из дому, а его развели как лоха. "Плохо жить в Израиле" — подумал Мойша.

УХ ЕБАТЬ ЩАС ТАКИЕ ДЕЛА БУДЕМ МУТИТЬ, ТАКИЕ МУТКИ БУДУТ ЕБАТЬ НА ДЕЛО ПОЙДЁМ ЩАС!

Заходит бесконечное колличество математиков в шляпу, а она им: - Подтверждаю!

Купил мужик шляпу, заодно и помылся. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Купил мужик шляпу, заодно и помылся. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.

Шёл медведь по лесу и видит машину. Он в неё сел,а она ему как раз

Заходят бесконечное количество математиков в бар,а он им как раз

Пришла ко мне тян, а я в квантовой суперпозиции.

Попал хохол в котел, а он ему холодец.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Ебут хохлов в жопу, а им и как раз.

я сосу хуи и они мне как раз

Встретились два друга хуй

Воронины, неизданное?

Бамп годному треду

Тупой маргинал

Непроебамп

Еще давай