Тут вообще есть хоть кто-то не из сильвера помимо корзины и даску?
Большинство обзывающихся "сильверодаунами" в треде - 5 голда. а я первая, блядь, не могу выбраться в платину, ебаное дно
Ну вот, давай дуо сыграем. Я у мамы вечный платиноид. Ищу дуо. Если ты не токсик, можем поиграть вместе.
У меня есть дуо, да и нуб я, иначе не сидел бы в голде. Пиши ник, ночью кину инвайт, если будешь онлайн.
Промо в голду пятую отыгрываю, как закончу буду всех обзывать сильвероидами.
Сильвер - нормальный рейтинг
Это ведь ты там расписываешь как охуенны джины, синдры, ирелии?
Так они и есть охуенные. Просто ты мамкина вонаби кибер котлета, у которой охуенный персонаж = онли с высоким винрейтом, а на то, что тебе сам персонаж нравится или нет насрать, ты же типа работаешь в игре, а не удовольствие получаешь. А работаешь ты в ней, чтоб пацаны в школе сказали, "уууу, бротиш, да ты даймонд, мое увожение, крута)"
Ты пердел про лучших, вполне очевидно, что ты подразумеваешь как лучшие по винрейту/полезности, а не твоем всратом субъективном мнении
>вполне очевидно, что ты подразумеваешь как лучшие по винрейту/полезности Бротиш, даже бронза 1488 может чампион.гг открыть и увидеть винрейт всех персонажей, если он захочет составить список именно таких лучших. Вполне очевидно ему.
Да, вполне очевидно, что ты назвал героев лучших только по своему мнению, ну охуеть теперь, хуже арипидора, он хоть 1 героем срет
Я другой анон что тебя обоссал ранее, но те что я перечислил кроме тристаны и твича далеко не в мете, лол. На ботлейне я не играю.
Чётко обосрал очередную мета-блядину, который даже мой хуй сосать будет, если он будет с высоким винрейтом.
>Сильвер - нормальный рейтинг По моему даже тупорылые подпивасы играют на золоте. Сильвер - это необучаемые животные. Гниль. Дно.
Как-то на стриме сингед420 сказал, что если ты играешь ниже платины то ты априори даун и вообще чмо как игрок в лол, если ты сидишь в платине, то еще есть хоть какой-то мельчайший шанс
>рашка >платина Кекус. Ну, в принципе-то справедливо. Быть ниже платины на рашке можно только если у тебя меньше стандартного количества конечностей.
Рашка тут при чем?
Как-то в падике Васян сказал, что бронзы, платины-хуятины и т.д., ему поебать вообще каких вы там компьютерных чубриков на каком рейтинге гоняете, он бы вам всем ебало разбил. Главное что бы человек правильный был. Я просто подумал, что тут любое рандомное мнение за истину принимают.
Это так то общепринятое, а не рандомное.
Рашкоплатиноиды считают, что все, кто ниже них - дно. Алмазы смотрят на них как на болотную мразь. Чалеки и мастер-тир думают, что быть в ладдере ниже их ЛП - всё равно, что ссать самому себе на лицо. И всё это называется "общепринятое мнение".
К чему ты вообще про рашку спизданул?
Очевидно, что вышеназванный кириллический стример-авторитет - рашковыблядок. Вот, на него и равняю ваши стандарты.
Тоже мне ты что-то неожиданное открыл. Еще с ВоВна 10+ лет назад есть такое золотое правило. Чел, одетый хуже тебя, пусть даже чуть-чуть - чмо ебаное, нуб, протащенка и бич. Лучше тебя - задрот ебаный и ноулайфер. Работает в любой игре, где есть ранги/степень прокачки/шмот и т.д
Все в лолтреде мамины д5, но статистика так не думает.
Мою пикчу используешь кстати :^) Ну давай ник, добавлю.
Давай ты лучше ник.
Ага, если б я заскринил круглую диаграмму с оп.гг это тоже твоим было б?
Просто я именно эту пикчу заливал сюда день-два назад.
>Бронзовое говно самое высокое в Россиюшке. Не удивлён)))))))))))))))))))))))
И нахуй ты ставишь всяких васек с лолгейма и сосачегоспод на один уровень? Раньше тут почти у всех было высокое эло, это щас петухи залетные картину портят.
Но ты все равно будешь барахтаться тут ноя "как же я ненавижу этот ебаный свинарник, блядь", не так ли?
да мне похуй я говноед а норм че лики ушли отсюда давно)
Просто раньше на харкаче было больше хиканов ноулайферов, для которых игры - это первая работа и единственное от чего они в жизни получают положительные эмоции. Часть из них выросла и поняла, что трайхардить в залупе 12+ ради нарисованного рейтинга - это такое себе занятие и этим рейтингом никого не удивишь все равно, часть повесилась.
> часть повесилась Хотя бы кто-то умер вообще из лолтреда за 8 лет?
Охуенный вопрос на анонимном форуме, мудило.
Если ты думаешь что лолтред за 8 лет состоит поголовно из незнакомых людей - то ты долбоеб.
Ну и скажи мне - кто я?
Платина веста. Да вообще любой кто не ньюфаг вряд ли ниже голда

Ващет лучший топер - это Ирелия, лучший мидер конечно Синдра. лучший Адкс Джин, а еще есть Варус и Кзая, лучший саппорт Сона и Ракан, а джунгли для петухов
Ирелия говно сейчас и вообще она скучная и для геев, синдра перенерфленный крип, жин не оче ща хотя прикольный нитакойкакфсе социопат с музычкой пиздатой на фоне, курица, петух и корова нахуй не нужны. Пососешь, не?
>Пососешь, не? Да ты просто сразу напиши о своих дип дарк фентези, зачем перед этим свои наклонности маскировать кучей не нужного текста?
У меня их нет, я же не долбоеб чтоб дрочить на цветных чертей с парой десяткой фраз бегающих у меня на экране.
Варуса забыл, но он норм поц. Эджи такой ухх.
Это самый бронзовый аналитик которого я видел в своей жизни
>а джунгли для петухов Ну хоть тут не соврал.
>а джунгли для петухов Для астро клювов ващет.

Да я и так их затащил, вон даже S-очку дали.
Кем бы мид ебать... Камилла бахнула и ливнула?
не, союзники её контролили и фидили по миду)))
Так, сейчас навангую. Триндамир выебал Камиллу, тпшнул на бот, Люкса пушила и расфидила Юика?
Да не, я просто крипчиков стукал вместе с люксой, она один раз ебнула меня из ноу вижена и все. Хз где она 4 раза успела фидануть.
5 в 4, да и судя по чату это сильверок-лоуголда, хуя ты тащер.
Вас тринда затащил. Он победил, а ты сосал.
Ты просто завидуешь моему скинчеку.
Скинчек милый, да. Но тебя все равно протащили мимо
> 25% kp > я тащил

http://www.nerfplz.com/2017/07/2017-champion-tier-list-ranked-3s.html Кто кто, а Гарен точно не лейн були - большинство милишников его передамаживает/перетанковывает/закидывает скиллами и прогоняет с линии. Про ренжей не говорю. Пассивка гарена - не получать 9 секунд урона на линии? Очень сложно ее реализовать. Зато в лейте ты можешь не возвращаться на фонтан и хп восстанавливать с 1 до 100% достаточно быстро. Q - подбежать ударить крипа, получить в ебало и убежать. Либо идти в алл ин, благо под салом можно выиграть драку. Но драться прийдется в крипах противника, а E наносит не столько много урона, что бы зачистить волну во время драки на первых уровнях. W - ощутимая польза только в лейте, потому и качают в последнюю очередь. E - еще один милишный скилл. R - если ты доминируешь на линии, то R помогает доминировать. Но вот если равенство или ты отстаешь, то спелл бесполезный. Короче говоря, если я правильно понимаю, то Гарен хорош в алл ине, размениваться по ХП и терпеть у него плохо получается.
>Q - подбежать ударить крипа, получить в ебало и убежать. Либо идти в алл ин, благо под салом можно выиграть драку. Либо разменяться. Под салом тебе много ОТВЕТОЧКИ не прилетит, а что получишь - всё равно быстрее отрегенишь.
Ну да, я так и понял. Гареном нужно ДЕМАСИЯ! Две игры.
Ты за Гарена вообще в последнее время играл, кукаретик?
>сайленс+мс >активка на -дохуя дамага + бесплатный армор >реген хп из воздуха >размениваться по ХП и терпеть у него плохо получается ок ок)
Короче говоря, если я правильно понимаю, то Ашу надо собирать в онхит-танка, потому что всё равно её главная польза в утилити.

Стомпишь свою линию в ноль, у тебя киллов больше, чем у любого на карте, летаешь по всей карте как пизданутый что бы выиграть остальным линию, дамажишь за игру больше любого с отрывом в десяток к @ Команда постоянно отдается, начинает тильтовать, спамить суррендом или вообще какой то хуйлуша решает встать в афк @ Показываешь реально плохую игру, постоянно тусуешься в миспозиции, отадешь пару важных файтов/обжективов своей тупизной @ Команда трайхардит как в последний раз, словно поголовно у каждого там промо суппорт если че
>саппорт >Стомпишь свою линию в ноль кажется_я_выигрываю_бот.жпг
Берешь Бранда, Барда или Зуру: писоеш на адк а какоеш на лесника в определенный момент времени офк, не всю игру, увы, но на суппортах я еще не научился выигрывать файты 3/4 вс 5
>в определенный момент времени офк, не всю игру >дамажишь за игру больше любого с отрывом в десяток к И где ты в определенный момент времени смотришь на дамаг?
Киллов больше чем у любого на карте в определенный момент, алёу, при чем тут дамаг, пидор, тварь, гондон, пидорас, уёбок ? На, это из сегодняшнего
>суппорт >у тебя киллов больше, чем у любого на карте Показывай или иди нахуй.
Был у меня такой пидор на сапорт люксе. Енеми фокусили меня, а это чмо все киллы подбирало. Есесна влепил ему репорт в конце.
Никогда не пизжу киллы специально, адк юбер аллес. Лакс саппорт хуже червя пидора алсо
Ну он закончил со счётом 20-3 чтоли и ваншотал всех почти, но всё ранво мой пукич жгло немного оттого что я нахуй там ненужен был.
Хуёвый ты адк значит, если от тебя ничего не зависит в поздней игре
Я недавно виктором сыграл 9/0 выфармив 280 за 22 и обогнав команду по урону супер сильно, и мои пидарасы из "платины 2" всёравно умудрились выкинуть. Просто есть невыигрываемые игры. Смирись. Даже апдо недавно на тфе выкинул игру в сильвере и игру в голде. А ты даже не 1% от апдо. Ты будешь выкидывать иногда и по 10 подряд. Просто играй если тебе игра всё ещё приносит удовольствие, а если не приносит то дропай.

>ебашишь на танке >в тебя все сливают ульты >каждый тимфайт ты умираешь первый >9 смертей, потому что малфит и мф одновременно вкачивают в тебя свое говно >команда выигрывает потому что запинывает дебилов без скиллов >репорт %танкнейм% Я аж заплакал. Пиздец какой-то.
> >9 смертей найс интишь
А мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Нахуя играешь танками, пикай ривню да ясыча.
> ебашишь на танке > в тебя все сливают ульты > каждый тимфайт ты умираешь первый > 9 смертей, потому что энгейжишь 1 в 5 с криком АЛО ДЕБИЛЫЫЫЫ Я ВОШЕЛ ВЫ ГДЕ ПИНГ ПИНГ ПИНГ ??? > команда выигрывает потому что запинывает дебилов без скиллов > репорт %танкнейм% Я аж заплакал. Пиздец какой-то.
1 в 5 с флеша, был у меня такой умный Малфит, который делал так при виде адк.

Когда мне Рито Карму обратно починят? Чо за позоные 44% у лучшей девочки лиги? Они решили, что она безнадёжно сломана и отправили в лигу Азира или что?
Завали ебало и иди рашь пержанне ардентик, нигроеб.
Но Жанна унылая. Мне такая не нужна.
Ебло, ардент на карму.
Ты охуеешь, но среди саппортов, рашащих ардент, тоже есть разница по винрейту. Между Кармой и Жанночкой она около 7%. Понимаешь, что я имею в виду, тупая ты мудила?
Тупое ебло, иди и собирай ардент на карму и чтобы даже визгу от тебя не было, животное.
Ты троллишь тупостью?
Я не тот, кто ныл про 44%, но я пикал Карму на мид, собирал Морелло-Люден-Лиандри и у меня бомбит, что я больше не могу ее пикать, потому что в ней тупо исчез смысл.
Смысл во всех то исчезает то появляется, хуль. Тристана вот только-только считалась говном и мочой, а тут хоба и лучший адк.
Я ее пикал, потому что она 1) лейнбулли, у нее сразу есть ульта, у нее хороший изнуряющий урон, она может словить небольшое аггро крипов за счёт щита. И брал я ей только игнайт, даже против Зеда. 2) потом, когда она впереди, она могла выполнять несколько функций, как соло дамагера, кайтящего милишников или жёсткого отпушивателя, так и утилити функцию. Так вот, утилити функция теперь в говне. И если меня переиграли на миде, что случается, потому что я не ебаный фейкер, я не могу переквалифицироваться в наносящего средний урон с неплохим утилити апк. Потому что утилити хреновое. И потому что я не играю через ардент кансер в таких случаях (морелло лиандри/баньша войд). И вот получается, что теперь Орианна во всех аспектах лучше Кармы. Только она не такая булли, и против Зеда игнайт не попикаешь. Жду новых рун, может, они воскресят нормальную мидлейн-Карму
Сори она слишком популярна у котлет
Помню я стоял на топе за вуконга против кармы с перчаткой, как же она меня разъебала без шансов.
Даа, шикарный билд. Раньше был сильнее, правда.
Ага, её было просто не убить, она меня кайтила как суку и перехиливала с w весь мой дамаг. От той игры у меня до сих пор вьетнамские флешбеки.

Ну просто жанна ардент купила, а нажать щиток не купила. Просто игра говна.
Может просто ты говно?
У меня даже на проебанном боте это уебище не покупает сайтстоун, а рашит ардент к 20-й минуте.
Сильверодаун, ты, да ты.

Гнар топ Свинуани джангл Грагас мид Твитч адк Леона сап Пик мечты
Эта хуйня пиздец раздражает, хуй его убьешь, а сам он еще подзаебать на линии может.
Хуевый адк, а с твичем дохуя урона.
>грагас мид >с дфг
>диана с дфг >CО СТАРЫМ РЕНЖОМ УЛЬТЫ
хуйня. Твичу постоянно нужно быть в миспозиции, что бы вовремя вылететь с инвизика, иначе это хуйня без задач, а не адк. Вот какой нибудь гиперкерри, типа Дристаны или Вейн - да.

1 победа до платины. Пожелаете мне удачи?
ты останешься в голде :3
Лузстрик поймаешь)
Ganbatte kudasai, onii-chan!
Какая же ты мразь.
Сейчас лузстрик словлю.
Иди попей чаю под тишину и тогда не словишь.
Тишина это лучшая музыка самурая)
https://www.youtube.com/watch?v=qFl4InoJMF8 Так бы сразу и сказал.

Какой же Гарен бестолковый чемпион я просто в ахуе. 60% матчапов ты сосешь настолько что даже к крипам не можешь подойти. 30% матчапов скиллбезед, если вы +/- равны по силам, то малейший просчет и тебя будут доминировать. Брать под конкретный пик в 1 из 10 игр контрпродуктивно - проще своего мейна пикнуть, чем гарена на котором у тебя за последние 50 игр сыграно дай бог если 1 игра. Если я правильно понял, то Гарен это персонаж для: - бронзы, т.к. даже в серебре люди понимают что Гарена нужно унижать - тех кто упал на несколько дивизионов и хочет быстро подняться - терпил, но зачем если можно взять того же ГП или аналогичного фармилу?
https://www.youtube.com/watch?v=6CgWW0pGLKs
Согласен - есть люди которым нравится такой терпильный геймплей. Помню до реворка сиона был единственный в мире сион-мейнер в челенгире. OP.GG Champion.gg
>терпил А я всегда считал его лейн булли, ибо лейт один хрен из говна, когда тебя кайтят как шлюху.
> лейт один хрен из говна, когда тебя кайтят как шлюху. Так у всех джагернаутов. Но гарен в лейте даже если сосал всю игру получается неубиваемым танком с кучей урона, способным бурстить керри аля ЧоГат и отхиливающим полный столб хп пока берет барона после выигранной драки. Он крут против поук сетапов и хардингейдж, поскольку все джагеры любят когда в них влетают, что бы раздамажиться в куче мала.

Протип: в любом лобби, в котором люди начинают писать, можно ливать. Это я с 100% уверенностью говорю. Если человек настроен и готов к игре, он не будет ничего писать, ему не нужно клянчить бан или другую роль, ему не нужно просить езе кого то пикнуть, он молча локнет своего героя и пойдет нагибать. Если доджить все лобби, где люди говорят, у тебя будет 55% винрейт МИНИМУМ. Можешь сам попробовать.
> Если доджить все лобби, где люди говорят, у тебя будет 55% винрейт МИНИМУМ. Можешь сам попробовать. А если не запускать клиент лиги говна ты вообще НИ АДНОЙ ИГРЫ НИ ПРАИГРАИШ
У меня и без этого 55% 210 игр

Предыдущий тред http://leagueoflegends.com — Официальная страница http://op.gg — Чек игроков http://champion.gg — Мета http://www.surrenderat20.net — Свежие новости http://leagueoflegends.wikia.com — League of Legends Wiki http://www.reddit.com/r/leagueoflegends — Англоязычный реддит http://lolesports.com — Eспорт Шаблон шапки https://www.penflip.com/2ch.vg.anon/lolheader
>тред создан 15:27:34 >ссылка на перекат 15:27:52 >нет шутки Интересно, а мочух удаляет чужие треды, если кто-то создает их раньше его самого?
>ррррряяяяяя я нихачу сидеть в этом треде >хотя всем похуй, да и мне тоже, так что останусь
Нельзя с такой скоростью крутить двуручный молот одной рукой, ей кисть оторвет
Хрупкий хуман плис
А как мяч на одном пальце крутят?
А что ещё нереалистичного в лиге есть? Расскажи пожалуйста.
Все остальное реалистично
У цуйтлин отскок на отдаче нерелеалистичный, у зиггса с4, у ГП слишком много бочек в анусе помещается , у грейвза отскок ульты, у квин вэлор меняет размер постоянно от маленькой птички до огромной ебалы (но это еще можно сослаться на то, что он ебнутый), сивир может атачить пока кушка летит, прыжок тристаны Остальное норм, будем считать, волшебное оружие типа копья панта и тесака мундо возвращается после броска, лишь бы они не могли атаковать, пока оружие летит
>стрелы аши варуса и прочих >ебинская ёбень джарвана >у шаршика не кончается метан в колбах >у сингеда яд не кончается >карлица с огромным молотом унижает дариуса >инфантильный хомяк травит дротиками богов >синдра танцует >Остальное норм Ну да, ага.
Это все хуйня, риоты сделали все более менее реалистично, хотя бы визуально. А вот с персонажей хотса просто угараешь, вот там реально смешно с этих дьябол.
У Соны сисечки не обвисают.
Трехпалый жиробас пиздит фонарём космического дракона.
Кецуня которая не кецуня очаровывает камень и слизь

Промоуты в голдянку 3, бан фаза. Наш мидер пишет No ban zed please , ну ок думаю, может пацан про зед уровня факера, но враги один хуй банят Зеда и Сосуо. Наш мидер пишет OMG IM ZED AND YASUO MAIN, JUNG CAN WE SWITCH? Лесник пишет говно вопрос, меняемся конечно. До мамкиного ниндзи доходит пик и он пикает Кайна. СУКА БЛЯДЬ СУКА.
>и он пикает Кайна Что не так, чмоня?
То что у этого говнососа на нем 0% винрейт, а пикнул он его потому что тот дарк энд эджи Лисин у него тоже в top played засветился.
>на нем 0% винрейт Вот так бы и написал, вопросов больше не имею и желаю удачи
Скажи спасибо, что не Ли.
У Каина есть интересные механиксы, я кидал в тред. Но это механиксы скрытого и быстрого перемещения по неочевидным маршрутам + тайминг ульты. С механиксами bronzoid the promo slayer чемпионов типа ясуо, зеда, ривен и лисина они не имеют ничего общего. Каин не должен привлекать подобную аудиторую игроков.

Помнится неделю назад все кукарекали, что вот, мол, нет Орн не говно - это просто вы тупые и не понимаете что это лишь первый день героя и поэтому у него 30% ВР к слову у того же Каина было хотя бы 40% в первые дни , вот ща все ууууух как поиграют, а вы дебилы. Прошла неделя, все те же 30%
Слишком много контрплеев у его скиллсета вот в чем проблема, как поппи только без дамага и утилити
Я сразу говорил, что скиллсет говно без задач, но хайсильверам виднее
Синдра получается тоже говно? 28% на запуске было. Так почему её нерфят несколько патчей подряд и никак не могут с меты выгнать? Да и вообще у него не 30, а 35.

Их топ вытащил, грагас долбоебина накормил его 0/7 и он уже делал триплкиллы, хотя я свой мид вытащил до их базы с 0 ганков. Алсо, это был очередной бой из серии "смурфы и ранкед дебилы пришлы отыгрываться на лоулвлах за свои неудачи в ранкед матчах". Как же всё это заебало, пиздец.
>бронза 5 Не вспотел там?
А что не так? Три дебила из ранкеда примейдом в любом случае > чем 5 дебилов, которые только начали играть.
Бронза это самое дно, лучше них никого нет, это отбросы лиги говна
> въебал игру против бронзы > РЯЯЯЯЯЯЯЯЯ МАТЧМЕЙКИНГ РИТО ГОВНА В ЖОПУ ЗАЛИЛИ
>БРОНЗА 4 > UNRANKED НИЧЕСНА!!!
Кстати, даже не знаю что хуже. :)
Ядаже не знаю есть ли что-то хужи бронзы, меня фесттайм ранкед на лагающей пеке в прошлом сезоне после 4/6 промосов в сильвер блять закинуло, в ебаный СИЛЬВЕР
Серебряные новички хуже бронзы.
Я же говорил, что они победят.

месяц голд хуле допустим играть в 1 день 3 часа мало нет ну лан ты пропизделся семен нолайфер с нуля как ты выбрал герыча каким играть бушь?) линию? просто ты разъебаешь вот какой нить дотадаун с 2000 часов блять будет мне пиздеть как ему легко в лол играть
это врети неосилятора который барахтается в сильвере тысячу игр
Так это у тебя врёти, ты с арифметикой споришь, ебанутый. Иди запиши видео о том, что земля плоская.
вопервый я не он вовторых количество опыта на левелы уменьшали дохуя раз втретьих что ыт мне сделаешь я в даймонде
>количество опыта на левелы уменьшали дохуя О да, теперь на 30-й надо не 330 игр, а только 280. Сразу зарешало, конечно же! Ох, вейт, всё равно надо фармить еще 2 сотни игр на руны, страницы и чемпов. Мамкин арифметик, блядь.
Брал за дней 10 г5 с сильвера 4 на юбках.
Купил почти сразу тфа и играл на нем, потом пересел ан топеров, до голды вообще никакой сложности не ощущал, постакался там пару месяцев и зашел в платину
>вообще никакой сложности >никакой сложности >сложности >сложности >сложности бля просто пиздец идите нахуй >пару месяцев я вам обясняю что я даже не знаю что за скилы у синдры есть а они блять такую хуйню пишут просто пиздц видали у орна 30% вин рейт никакой блять сложности
Сейчас я в хайплатке, а до сих пор не знаю как работают некоторые герои, даже скилы какие у них не знаю

Что за ебаная мода пикать ад мусор на мод? Всякие ясики-талоны-зеды, я не веду статистику но мне кажется это автолуз 80/20 не меньше блядь. Сейчас сыграл 2 игры, в обоих был ад мид обе просто разгромный отсос этого самого ад мида.
И зачем же ты пикал ад мид и сосал?
Талон фривин тащемта, лол, всегда пикаю его в промо для винов без усилий.
Ясуо может в игру против девятерых. Талон может в фб на втором Зед может в флавлесс виктори практически против любого матчапа. А сосут они потому что, инепты с лоу ило тоже так считают

Почему играя на рашке челы всегда просят танка, а если танк есть, то еще танка? При чем это во всех нахуй играх, что это за одержимость танками? Тяжелые последствия великой отечественной?
Они до сих пор думают, если на про сцене пикают танков, значит в солокухе они тоже тащат.
Потому что можно выиграть игру 4 танками и одним адк
Просят танка - показываешь им самое хуевое говно и они резко затыкаются. Спасибо тому анону десяток тредов назад, который посоветовал так делать. Двачую Ему бы даркстар зашел на 10/10 Да это я так, к крепкому словцу чисто сказал, на самом деле мне похуй кто как считает. Хотя замену с похожим плейстайлом я все равно ищу, потому что её иногда банят/пикают раньше меня.

ну иди удали я сыграл игру где-то 20/6/15(с телефона щас не могу скинуть) и мне дали А-, при этом я единственный в команде ебашил и игра длилась 30+минут
>дох раз в 5 минут )
>убивал раз в минуту
тогда, бротиш, не забывай крипчиков фармить. и передвигаться по карте.
Если ты за АДК играешь, то система от тебя требует дохуя крипцов + дохуя килов + дохуя тим дамага. Вчера играл на АДК, игра длилась минут 20. Я нафармил 180 крипов где-то, убил 7 раз сдох 1 и 2 ассиста. Наш Свейн на топе убил 5 раз, сдох 3 раза и 6 ассистов, 192 крипа. Он сделал на 1 к чампион дамага больше ещё чем я. Ему дают S, мне А

Бля, даже не знал что в России есть не только высерная эстрадная музыка для была, но еще и целый пласт совершенно ноунеймовской высерной музыки.
Но самое поразительно - у этой высерной музыки есть еще и фанаты.
это андерграунд быдлу вроде тебя не понять
>быдлу вроде тебя не понять >За 10 секунд в этом "андерграунде" произносят столько мата, "хуев" и "пезд" сколько даже Васян из моего падика не сможет Найс контент, бротиш))) У нас, кстати, в детстве тоже был такой андерграунд. Красная плесень называлось и частично Сектор газа. Нам вообще было все равно что они пели и качество этого, зато ЫЫЫ МАТЮКИ ПРИКОЛЬНО))
но сектор газа и кп это чисто треш ради треша в противопоставление попсе а это глубокие треки для рефлексирующей прогрессивной молодежи
Молодёж, кстати, выбирает ГАРГУЛЬЯ СТОУНПЛЕЙТ , если чё.
уебок сам ты треш сектор газа топ уровня рамштайна
На Сектор Газа не пизди, ты с помимо ЫЫЫ СРОСЛИСЬ ПИЗДА И ЖОПА не знаешь
Нет, я еще помню "Вань, о чем ты думаешь? Мань, о чем и ты! Ах какие пошлые у тебя мЯчты"!
вообще рэпчина - это панк современности. Исполнять может любой уебан, а что-то хорошее получается у трех с половиной нонеймов и пары раскрученых имен. А мыслить градациями "все для быдла, а я не быдло" - хуево, учись в нормальное мышление.

Ахуенно сделали. Особенно приятно то, как у всех горит от якобы "плохого" дизайна. А в итоге всё будет как с тем же ВК.
>как с тем же ВК. Но у ВК и правда хуевый дизайн. Особенно эти круглинькие аватарачки
Квадратодаун пригорел, найс.
Ебаный шароеб, даже вк шароебы, заебали. когда же вы сдохните?
Ютубу немного осталось. Будущее за битшутом.
Весь мир переходит на это - а анонимус с лолтреда говорит что говно. Вот так всегда. ?
Весь мир переходит на пидорство и сосание членов любимых кунчиков, ты тоже перейдешь?
Ох уж эти крайности от анонимусов. :) Фейсбуки,твитеры и тд.
Это не крайность, это реальность.
Мы, кажется, в разных реалиях живем.
>этот фокусирующийся на хуях ребёнок Хреновая же у тебя реальность.
Я уже давно не ребенок :(
Типукал пидoрахин-ананимас. Переводит любую тему к метафоре о хуях.
>весь мир переходит на круглые аватарачки ????????????????????????????????
Двач впереди вселенной на 10 лет в этом плане
это что за гремлин
Бог Русского Рэпа.

https://www.youtube.com/watch?v=VYpqmJCJZTk Вроде бы должны вернуть возможность трансфера на вест чуть позже.
Не, сорян, я не фаггот, мне просто нравится плейстайл. Енеми ?
Причем тут фаггот?
прости, мне показалось, что ты один из тех, кто щитпостит каждый тред а-ля кицунэ-вастая. Мне даже немного зашкварно иногда пикать её из за этих дегенератов. Но т.к. замены её не завезли пока, а на всяких эккофизах у меня не получается ебать все живое...
> слушать мнение долбоебов из лолтреда Да не похуй ли, кем играть? Если нравится, то хоть лесным райзом играй.
Я - метараб, у меня начинается припеканус ниже спины, когда вижу всяких адк на топе/магов в лесу/етц
Ну я там не то вообще сказал. Короче не обращай внимание на тех, кто говорит, что на каком-либо герое играть зашкварно или еще что.
>[YouTube] アーリ 日本語音声 (Ahri Japanese Voice) >content might be inappropriate for some users
https://www.youtube.com/watch?v=i0KXnq1fays

>хочу парня >хочу хуй >cкачу на дилде >вот бы меня выебли >не педик Больше самовнушения, жирное чмо.
Ты глупый и не отличаешь теплое от мягкого.
Назови отличия тебя от пидора.
Мне нравятся и девочки тоже.
Но рассказываешь в треде ты только про то, как хочешь парня и скакать на хуях. Ты - пидор.
А ты хочешь чтобы я рассказывал как я безответно влюблялся и пиздострадал?
Я хочу чтобы ты вообще съебал из треда и больше никогда не писал своей гомосятины.
Но мне некуда идти. Тут мой лолтредик.
У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:У одной женщины было четыре собаки - первую звали Зима, имя второго было Ний, третьего она назвала Ген и последнему дала имя Код. Как-то раз она повела собак на прогулку около полицейского участка и собаки разбежались в разные стороны. Она начала их звать:
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! -Хули у тебя под стойкой глобусУмирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток?
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень предал свой народ. Он 10000 лет не говорил ни слова и накопил 10000 слов. Подошёл к Чёрному Храму и сказал: - Это всё, смертные? Это всё, на что вы способны? А девушка ему говорит: - Их гнев не чета моему, парень. У нас есть одно незаконченное дело. - Девушка... Как такое возможно? - Наконец-то моя долгая охота завершится.. Сегодня свершится правосудие! Спустя несколько минут девушка говорит: - Всё кончено, парень. Ты проиграл. - Ты победила, девушка... Но
Однажды в волшебном лесу Лордерона родился Артес .В день, когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. С самого детства он отличался от своих сверстников высоким уровнем интеллекта и гибким разумом. В свои 15, он мог преподавать магию света в лучших академиях мира, в 20 его знаний об окружающем мире было достаточно чтобы очистить Стратхольм. В 23 он, практически, в совершенстве знал все фундаментальные науки. В 24, понимая что ему уже не хватает его знаний об окружающем мире, он захотел изучать историю. В 26 он знал историю мира лучше любого преподавателя из любой академии. Однажды Артес задумался:"А что если вся наша история это обман, жизнь - ложь?". В один момент он просто понял, что не сможет жить не будучи уверенным в точности своих знаний, он знал что единственный выход из этой ситуации - маховик времени. Артес разрабатывал маховик 1.5 года, еще 1.5 года он ее создавал, 11 месяцев он перепроверял все расчеты, утверждался в правильности формул,- Артес не мог рисковать. И вот, в 40 лет лет, маховик был готов. Сделав его похожей на флягу, Артес был уверен что его не найдут жители той эпохи и что ни у кого не возникнет вопросов. Всего 1 день занял у Артеса расчет в какое место отправиться, чтобы не оказаться в городе. И вот, все готово, день Х настал. Артес не скрывал своей тревоги. Но, так как он был уверен что ничего не может пойти не так как было задумано, Атес уверено использует маховик. Все шло по плану. Не смотря на то что он по прежнему находился в лесу, воздух показался ему свежее чем в его времени. –Пора, - сказал себе Артес.Однажды в волшебном лесу Лордерона родился Артес .В день, когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. С самого детства он отличался от своих сверстников высоким уровнем интеллекта и гибким разумом. В свои 15, он мог преподавать магию света в лучших академиях мира, в 20 его знаний об окружающем мире было достаточно чтобы очистить Стратхольм. В 23 он, практически, в совершенстве знал все фундаментальные науки. В 24, понимая что ему уже не хватает его знаний об окружающем мире, он захотел изучать историю. В 26 он знал историю мира лучше любого преподавателя из любой академии. Однажды Артес задумался:"А что если вся наша история это обман, жизнь - ложь?". В один момент он просто понял, что не сможет жить не будучи уверенным в точности своих знаний, он знал что единственный выход из этой ситуации - маховик времени. Артес разрабатывал маховик 1.5 года, еще 1.5 года он ее создавал, 11 месяцев он перепроверял все расчеты, утверждался в правильности формул,- Артес не мог рисковать. И вот, в 40 лет лет, маховик был готов. Сделав его похожей на флягу, Артес был уверен что его не найдут жители той эпохи и что ни у кого не возникнет вопросов. Всего 1 день занял у Артеса расчет в какое место отправиться, чтобы не оказаться в городе. И вот, все готово, день Х настал. Артес не скрывал своей тревоги. Но, так как он был уверен что ничего не может пойти не так как было задумано, Атес уверено использует маховик. Все шло по плану. Не смотря на то что он по прежнему находился в лесу, воздух показался ему свежее чем в его времени. –Пора, - сказал себе Артес.Однажды в волшебном лесу Лордерона родился Артес .В день, когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. С самого детства он отличался от своих сверстников высоким уровнем интеллекта и гибким разумом. В свои 15, он мог преподавать магию света в лучших академиях мира, в 20 его знаний об окружающем мире было достаточно чтобы очистить Стратхольм. В 23 он, практически, в совершенстве знал все фундаментальные науки. В 24, понимая что ему уже не хватает его знаний об окружающем мире, он захотел изучать историю. В 26 он знал историю мира лучше любого преподавателя из любой академии. Однажды Артес задумался:"А что если вся наша история это обман, жизнь - ложь?". В один момент он просто понял, что не сможет жить не будучи уверенным в точности своих знаний, он знал что единственный выход из этой ситуации - маховик времени. Артес разрабатывал маховик 1.5 года, еще 1.5 года он ее создавал, 11 месяцев он перепроверял все расчеты, утверждался в правильности формул,- Артес не мог рисковать. И вот, в 40 лет лет, маховик был готов. Сделав его похожей на флягу, Артес был уверен что его не найдут жители той эпохи и что ни у кого не возникнет вопросов. Всего 1 день занял у Артеса расчет в какое место отправиться, чтобы не оказаться в городе. И вот, все готово, день Х настал. Артес не скрывал своей тревоги. Но, так как он был уверен что ничего не может пойти не так как было задумано, Атес уверено использует маховик. Все шло по плану. Не смотря на то что он по прежнему находился в лесу, воздух показался ему свежее чем в его времени. –Пора, - сказал себе Артес.Однажды в волшебном лесу Лордерона родился Артес .В день, когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. С самого детства он отличался от своих сверстников высоким уровнем интеллекта и гибким разумом. В свои 15, он мог преподавать магию света в лучших академиях мира, в 20 его знаний об окружающем мире было достаточно чтобы очистить Стратхольм. В 23 он, практически, в совершенстве знал все фундаментальные науки. В 24, понимая что ему уже не хватает его знаний об окружающем мире, он захотел изучать историю. В 26 он знал историю мира лучше любого преподавателя из любой академии. Однажды Артес задумался:"А что если вся наша история это обман, жизнь - ложь?". В один момент он просто понял, что не сможет жить не будучи уверенным в точности своих знаний, он знал что единственный выход из этой ситуации - маховик времени. Артес разрабатывал маховик 1.5 года, еще 1.5 года он ее создавал, 11 месяцев он перепроверял все расчеты, утверждался в правильности формул,- Артес не мог рисковать. И вот, в 40 лет лет, маховик был готов. Сделав его похожей на флягу, Артес был уверен что его не найдут жители той эпохи и что ни у кого не возникнет вопросов. Всего 1 день занял у Артеса расчет в какое место отправиться, чтобы не оказаться в городе. И вот, все готово, день Х настал. Артес не скрывал своей тревоги. Но, так как он был уверен что ничего не может пойти не так как было задумано, Атес уверено использует маховик. Все шло по плану. Не смотря на то что он по прежнему находился в лесу, воздух показался ему свежее чем в его времени. –Пора, - сказал себе Артес.Однажды в волшебном лесу Лордерона родился Артес .В день, когда он родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. С самого детства он отличался от своих сверстников высоким уровнем интеллекта и гибким разумом. В свои 15, он мог преподавать магию света в лучших академиях мира, в 20 его знаний об окружающем мире было достаточно чтобы очистить Стратхольм. В 23 он, практически, в совершенстве знал все фундаментальные науки. В 24, понимая что ему уже не хватает его знаний об окружающем мире, он захотел изучать историю. В 26 он знал историю мира лучше любого преподавателя из любой академии. Однажды Артес задумался:"А что если вся наша история это обман, жизнь - ложь?". В один момент он просто понял, что не сможет жить не будучи уверенным в точности своих знаний, он знал что единственный выход из этой ситуации - маховик времени. Артес разрабатывал маховик 1.5 года, еще 1.5 года он ее создавал, 11 месяцев он перепроверял все расчеты, утверждался в правильности формул,- Артес не мог рисковать. И вот, в 40 лет лет, маховик был готов. Сделав его похожей на флягу, Артес был уверен что его не найдут жители той эпохи и что ни у кого не возникнет вопросов. Всего 1 день занял у Артеса расчет в какое место отправиться, чтобы не оказаться в городе. И вот, все готово, день Х настал. Артес не скрывал своей тревоги. Но, так как он был уверен что ничего не может пойти не так как было задумано, Атес уверено использует маховик. Все шло по плану. Не смотря на то что он по прежнему находился в лесу, воздух лав его похожей на флягу, Артес был уверен что его
Не надо шутить с Королевской Гаванью. Здесь другие ребята. Это не Драконий Камень, это не Дотракийская Пустыня. Дейнерис, твоих солдат здесь порвут на части. 20 тысяч отборных Золотых Мечей Эссоса. Они все разнесут. Они весь Вестерос пройдут за один час. Они взорвут всех твоих драконов, всех твоих безупречных, дотракийцев. Дейнерис, ты - пизда. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты драконов спрячь подальше обратно в яйца и забудь про железный трон. У нас был один мудак Таргариен, с ума сошел, блядь, и рухнула Великая Таргариенская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Вестероса. Он гибнет. Твоя молодежь боится тебя. Там за Узким Морем никто не хочет жить в Вестеросе, никто! Эта барахолка, блядь! Золотой дракон, золотой дракон, золотой дракон ... Эта грязная желтая монетка! Ни души, музыки нету, блять, нет мейстеров у тебя. Весь мир перечитывает книги Лювина, Квиберна блять! Турниры, пиры только в Вестеросе… И здесь, в Королевской Гавани. Здесь любят Ланнистеров, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, блять, Эйрис Второй, блять, ему спину проткнули прямо в тронном зале. Это совсем уже охуеть блять! В кабинете главы государства ему прокалывали. Это что, Вестерос, блядь? Вы что делаете, блядь? Джейме, блядь, из собственной же гвардии! Какой, на хуй, правитель, блядь? Какой Безумный Король, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, жертвы инцеста, блядь! Дейнерис, Дейнерис! Перечитай летописи Цитадели. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, блять, какое небо, Кастерли Рок! Кастерли Рок – это не Винтерфелл! Это не Орлиное Гнездо! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы, кто должен править. Мы одни на всю планету тебя посылаем на хуй. Одни! Все остальные, блять, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой тактикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с драконами нихуя не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а Золотые Плащи сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялась несколько месяцев назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Первые люди проиграли, Эйрис проиграл. Ты проиграешь Кастерли Рок. Кастерли Рок – твоя могила. Поняла, ты, Дейнерис, сраная наездница? В Дотракийские Пустыни, обратно, на ранчо, на коне объезжай свои пустые земли и учи дотракийский язык. А Север уже почти присягнул Ланнистерам. Мы направим в Винтерфелл еще 10 тысяч солдат и изберем в Винтерфелле совего Короля Севера. А ты, Дейнерис, получишь хорошую камеру в Харренхоле. Ты поняла, Дейнерис? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все почитатели Семерых, весь континент, даже Дорн, - все против тебя. Ланнистеры! Ланнистеры не хотят этой войны, и тебе от лица нашей семьи я это ясно сказала: "Не сметь атаковать обозНе надо шутить с Королевской Гаванью. Здесь другие ребята. Это не Драконий Камень, это не Дотракийская Пустыня. Дейнерис, твоих солдат здесь порвут на части. 20 тысяч отборных Золотых Мечей Эссоса. Они все разнесут. Они весь Вестерос пройдут за один час. Они взорвут всех твоих драконов, всех твоих безупречных, дотракийцев. Дейнерис, ты - пизда. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты драконов спрячь подальше обратно в яйца и забудь про железный трон. У нас был один мудак Таргариен, с ума сошел, блядь, и рухнула Великая Таргариенская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Вестероса. Он гибнет. Твоя молодежь боится тебя. Там за Узким Морем никто не хочет жить в Вестеросе, никто! Эта барахолка, блядь! Золотой дракон, золотой дракон, золотой дракон ... Эта грязная желтая монетка! Ни души, музыки нету, блять, нет мейстеров у тебя. Весь мир перечитывает книги Лювина, Квиберна блять! Турниры, пиры только в Вестеросе… И здесь, в Королевской Гавани. Здесь любят Ланнистеров, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, блять, Эйрис Второй, блять, ему спину проткнули прямо в тронном зале. Это совсем уже охуеть блять! В кабинете главы государства ему прокалывали. Это что, Вестерос, блядь? Вы что делаете, блядь? Джейме, блядь, из собственной же гвардии! Какой, на хуй, правитель, блядь? Какой Безумный Король, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, жертвы инцеста, блядь! Дейнерис, Дейнерис! Перечитай летописи Цитадели. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, блять, какое небо, Кастерли Рок! Кастерли Рок – это не Винтерфелл! Это не Орлиное Гнездо! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы, кто должен править. Мы одни на всю планету тебя посылаем на хуй. Одни! Все остальные, блять, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой тактикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с драконами нихуя не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а Золотые Плащи сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялась несколько месяцев назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Первые люди проиграли, Эйрис проиграл. Ты проиграешь Кастерли Рок. Кастерли Рок – твоя могила. Поняла, ты, Дейнерис, сраная наездница? В Дотракийские Пустыни, обратно, на ранчо, на коне объезжай свои пустые земли и учи дотракийский язык. А Север уже почти присягнул Ланнистерам. Мы направим в Винтерфелл еще 10 тысяч солдат и изберем в Винтерфелле совего Короля Севера. А ты, Дейнерис, получишь хорошую камеру в Харренхоле. Ты поняла, Дейнерис? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все почитатели Семерых, весь континент, даже Дорн, - все против тебя. Ланнистеры! Ланнистеры не хотят этой войны, и тебе от лица нашей семьи я это ясно сказала: "Не сметь атаковать обозНе надо шутить с Королевской Гаванью. Здесь другие ребята. Это не Драконий Камень, это не Дотракийская Пустыня. Дейнерис, твоих солдат здесь порвут на части. 20 тысяч отборных Золотых Мечей Эссоса. Они все разнесут. Они весь Вестерос пройдут за один час. Они взорвут всех твоих драконов, всех твоих безупречных, дотракийцев. Дейнерис, ты - пизда. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты драконов спрячь подальше обратно в яйца и забудь про железный трон. У нас был один мудак Таргариен, с ума сошел, блядь, и рухнула Великая Таргариенская империя. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Вестероса. Он гибнет. Твоя молодежь боится тебя. Там за Узким Морем никто не хочет жить в Вестеросе, никто! Эта барахолка, блядь! Золотой дракон, золотой дракон, золотой дракон ... Эта грязная желтая монетка! Ни души, музыки нету, блять, нет мейстеров у тебя. Весь мир перечитывает книги Лювина, Квиберна блять! Турниры, пиры только в Вестеросе… И здесь, в Королевской Гавани. Здесь любят Ланнистеров, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, блять, Эйрис Второй, блять, ему спину проткнули прямо в тронном зале. Это совсем уже охуеть блять! В кабинете главы государства ему прокалывали. Это что, Вестерос, блядь? Вы что делаете, блядь? Джейме, блядь, из собственной же гвардии! Какой, на хуй, правитель, блядь? Какой Безумный Король, блядь? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, жертвы инцеста, блядь! Дейнерис, Дейнерис! Перечитай летописи Цитадели. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, блять, какое небо, Кастерли Рок! Кастерли Рок – это не Винтерфелл! Это не Орлиное Гнездо! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы, кто должен править. Мы одни на всю планету тебя посылаем на хуй. Одни! Все остальные, блять, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой тактикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с драконами нихуя не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день, ты
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
ну хочешь и хоти нахуй ты свои высеры в тред пишешь)
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Нучтонарод...
Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит: — Пошепчи мне в пизду. Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает: — Чего? — В пизду мне пошепчи. Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит: — Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь. Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит: — Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь. Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...." Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет: — Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит. Мужик говорит: — Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один... — Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча. Мужик, снизив голос: Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит: — Пошепчи мне в пизду. Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает: — Чего? — В пизду мне пошепчи. Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит: — Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь. Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит: — Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь. Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...." Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет: — Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит. Мужик говорит: — Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один... — Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча. Мужик, снизив голос: Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит: — Пошепчи мне в пизду. Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает: — Чего? — В пизду мне пошепчи. Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит: — Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь. Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит: — Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь. Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...." Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет: — Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит. Мужик говорит: — Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один... — Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча. Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит: — Пошепчи мне в пизду. Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает: — Чего? — В пизду мне пошепчи. Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит: — Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь. Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит: — Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь. Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...." Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет: — Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит. Мужик говорит: — Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один... — Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча. Мужик, снизив голос:

>афк фармил на топе пока несли нексус >нафармил на 20 меньше ад гарена Сасуга сильверок
Рака яичек тебе, долбоёб.
>222 игры >cильвер 1 >рвется
Он не я, анимепедик гнойный.
Играю полтора сезона, тебя ебет, п5 хардстак четыре года?
Я д5 хардстак, не стукай только((
Сколько годиков?))
Иди нахуй, говно ебаное, арря я злой пиздец ТИМАПИДОРЫЫЫЫ!!!!
Ад гарен еще успел пороамить 2 кила без телепорта

Ебать, что хочу, то и пикаю, тебя ебет что ли. И ведь эта обиженка даже не задоджила.
> что хочу то и пикаю Спустя 20 минут: > АРРРЯЯЯЯ ТИМАПИДОРЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Ну хуесосы в лобби лочат же своих вейн с ясуо и пикают их в любой ситуации, почему я так не должен делать?
Лучше вейн/ясуо чем какой-нибудь тито джангл или жанна мид.
На рахе тиммейты затроллили за то что я пикнул тристану на топ.

Пришел из дотатреда(да, я дотабог) чтобы написать, что вы все тут бездарные уёбища.
Пошёл нахуй далбаёб))
Папеч тут не сидит
Как в киселе брат ?

Лучший интерфейс. Наконец-то запилили "ночной режим" и нормальный режим кинотеатра
>ночной режим Как включить?

Мне нравится играть Шеном. Видишь лоу хп союзника и такой КАИИАААААААААААА
Сыграл им сегодня в нормалах пару раз, первая игра 3/10, вторая 3/12, чет не мое.
У меня на нем была самая первая игра в ранкеде, победили там.
Один из самых командозависимых чемпионов что я видел, ну нахуй, у него весь скиллсет заточен под продуманный и слаженный тимплей.
Не знаю, мне с ним довольно комфортно: он и на линии физиономии красит до шестого, и мудаков спасать умеет, и разгонять толковых тиммейтов может. Может я просто слишком лоуэльный дебич, но я просто буйно отыгрываю на лейне до 6-го, а потом ультую с тиаматом наперевес и выдаю команде киллы.
Мне джакс на лайне так ебло разукрасил что мне будут кошмары сниться неделю.
Унреформед, ты? Ну естественно не в каждый мочап его пикать надо. Хотя в Якса-Хуякса еще неплохо заходит: и часть пиздюлей в луже перестоять можно, и в своих крипов дешнуться, когда он начинает фаустпатрон над башкой крутить.
Хашиншин скозал что джакс контрит шена!!!!! какой еще унреформед?
Мне нравится играть Кактусом. Видишь лоу хп противника и такой ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Была б она мгновенной как в пердоте у зуса, все равно жанночка пернет щитком, хильнут, уйдут в жоню, сделают рипост, уйдут в лужу, прыгнут на трезубец.
играеш джинксой а кактус ультит а тактически прыгаешь на трезубец энеми физа а ахах саси хуила читерная с глобал ультой))
А кто этой хуетой играет?
крези бомжихой? ну дохуя кто
Мне нравится играть Соракой. Видишь лоу хп союзника и такой KYAAAAAAAAAAAAAA B-BAKA TEAMMATE-KUN

Ты не прогадал бро она ебурит сейчас так что перья летят.
>она ебурит сейчас так что перья летят. Че у тебя тогда хотя бы одной победы с хотя бы S- рангом нет?
Потому что хуй соси.
Какие обстоятельства заставили тебя собрать фантом дансер в одной игре, в одной Руан и в двух статик?
Фантом+таби собираю когда сапорта тупа нет и все тебя фокусят. Похуй что линию ты вьебал и адк разожранный как сука всё равно фокусят тебя.
Алсо руан просто потестил говно какое-то ну и шив +пушка адовые клир и бурст как у дристаны.
>видно, что дауна просто протащили каждую игру >ебурит

За что мне это блядь? За что нахуй? Какого хуя блядь?
Бери игнайт на топе, будешь доминировать на линии. Зачем тебе тп в сильвере, где команда неочень?
Потому что топ мало влияет на игру, а тпшкой можно раз в год прилететь на топ и дать пизды. В этой игре не было ни разу такой возможности, дрейвен пинговал свой 1к пинг всю игру и нихуя не делал особо.
> прилететь на бот Фикс
>я не участвовал ни в одном файте >я собрал по куску всего вместо айтемов >я не смог выиграть лейн у супер-крипа >за что мне тимапидоры Хз и правда.
Глянь на таби. Этож терпила-ренектон на серебре. Позорище лолтреда.
Таби в нынешней мете нужно собирать даже на адц в половине случаев, но не первым же айтемом.
>не первым же айтемом Я об этом и говорю. К тебе на первой минуте противники не подвалят. Ты 1 на 1 да, да, джанглер тоже близко с Гареном. Хуле там тебе таби сделает, если ты крип без урона.
Долбоебы кричали ТАНК ТОП ТАНК ТОП я и взял хоть что-то не сквишовое чтоб дети не плакали. Не все тут эксперты по крокодилу, дауненок.
>Не все тут эксперты по крокодилу Но у всех тут есть интернет
Зато ты бы у нас затащил и закеррил бы 1 в 9, о да, шлюший выродок.
В сильвере-то? За адц-сораку.
А мой брат чалик кореи. Уже выехал тебе пизды давать.
NEW SECRET OP STRATEGY HOW TO GET OUT OF SILVER SORAKA ADC FROM DOLBOEB IZ LOLTREDA
Я сраку-адк рот ебал, а после лейнфазы вместе с ее тимой ее хуесосил за слив игры до конца матча, который, конечно же, выиграл.
Но хардстак в д5 рахи лолтредика бы победил ею)))

Тем временем я напоминаю. => diamond 5euw=алмаз 5 ру
еще че спиздонеш чмо.
Так он на весте под спидами играл, потел как чёрт и вообще в каждую игру душу вкладывал. А на рашке под пивас сонный за один вечер д5 апнул перекатив лучших игроков сервера.
а в динамик очке голд 4 веста = сильвер 2 ру найс найс))
Напоминаю так же что ты никчемная чушка взявшая д5 рахи на фотме и в дуо, а не как тот на вуконге, он заслужил, а ты бущенка.

Ты долбоеб? Этот айтем только селфхил режет.
долбаеб этот айтем крит на 3 атаки дает

Кто тут знает лор? Ракан, Тарик и Эз пидоры?
ракан ебет заю эз шлюксу а тарик видимо скарнера
>эз шлюксу >а тарик видимо скарнера Защищал докторскую по лору лола, ты пидор слепошарый проверься у лора.
В лолре этого нет.
это э к с т р а п о л я ц и я
какая полюция проспись дрочер())))
Ракан Заю Эз Люксу Тарик жопой
>Ракан Ты настолько тупой, что это не описать.

Как получить голду русерва, накидайте гайдов
Для начала нужно потренироваться. Апнуть хотябы Д1 веста, тогда мб получится.
Достаточно иметь 2 руки, хватит даже заторможенной реакции и посредственного понимания игры
никогда особо не жаловался на свою реакцию ирл но тут клавиши над нажимать а на хг зайти это ваще пиздец это просто не для бронзы
Не знаю о чем ты, апнул голду парашки всего за 1 месяц игры с нуля
чот в голос >всего то конечно спидозная девять хвостов же
Ну и с чего ты там голосируешь?
Взял платину 5 на рашке за 100 игр, начинал с сильвера 2. На весте 500 игр в голде 5-3. Просто играй до конца и не сдавайся, на рашке игры выигрывать намного легче чем на весте, барона никто не контроллирует и не вардит. Просто подходи, когда твои тиммейты дерутся.
> 500 игр в голде 5 нахуй ты пишешь
Хочу и пишу. Законом не запрещено.
Ну у меня 1000 игр в п5. А ты чухан.
Шики взял чалик за 60 игр)))

Не покупай санфаер. Это худший итем в игре.
Как мне пушить за танка
Инфинити эдж* быстрофикс

Почему у йорлдлок нет груди?
Потому что они откладывают яйца, очевидно же.
Потому что они трапы.

Мудила, чисти говно давай.
Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.Идёт еврей по Одессе. Вдруг видит: драка, прямо на улице, пыль столбом, крики... Из толпы дерущихся вверх тормашками вылетает ещё один еврей. Первый спрашивает: - Таки що дають? - Таки по моrде.
Щас позвоню мочерне тя почистит жди чмо
Шикипидору НЕПРИЯТНО.

Доброе утро лолтредик.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ? А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить..... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.
А за попу укусишь?
Стоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. ПродавщицСтоит мужик в очереди на немецкие унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит: — Немецкие закончились, остались анековые. — Ну, давайте анековый. Продавщиц
Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу веСудья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?" - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ве
Давным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в саДавным давно, орки, устав выть на Азерот, решили его завоевать. Начали они строить портал. Один орк вставал на другого, на него следующий, и так они почти дотянулись до Азерота, но внезапно один из орков в са
Попадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый геПопадает фанат Аскинг Александрии в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на фаната Аскинг Александрии.Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый ге
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!!

А что такое ардент?
Это Священный Грааль во вселенной ЛоЛа
Сам разбирайся со своей мамашей
>ардент Город пред-демонической расы из Дума.
"Пылающая кадильница" в русской версии. Оверхайпнутый предмет для саппортов, который якобы даёт небывалое преимущество команде, не контрится и обязателен к сбору первым предметом даже раньше вардилки. На самом деле, это просто единственный саппортский предмет в игре, который есть смысл собирать первым после нерфа Искупления.
>Искупления Эта аналитика от рашкосильвера.
>Эта аналитика от рашкосильвера. Эта аналитика от рашкоголды.
Ебанашка, там спросили про ардент, потому что скорее всего чувак играет на ру версии и не знает, как это всё переводится. Отключай элитарность, манюнь.

Сраные юбки, вроде победил, но как же горит Просишь Леону купить найтс воу, потому что у меня тупо нет слотов на лайфстил (играл на коркане АДК, потому что еджи ососины Зед и кха и какой-то тоже адшный номер) и меня ваншотает Каин (их Ког обоссан, но Каин и Насус были проблемой, и если насуса закайтить легко с порезом деф статов, то Каин...) А она говорит, айм саппорт, ай вилл би бай ват ай вонт тупая шлюха с санфаером без локета Затем вновь ситуация, я уже купил ГА, в бэклайн влетает Каин и режет меня как свинью. Леона рядом, не инициировала. Когда я лег в га, только тогда она дала экзост и стан! Пока я воскрешался, экзост и стан прошли и Каин легко снёс второй остаток хп Nice exhaust CORKI ARE YOU STUPID?!?! В общем, с гигантским трудом и 55к урона за 35 их получилось протащить (ну там ещё Зед был более-менее полезным, хотя бы не такое животное, как трое других). Только эсочки нет, потому что я не мог пушить сайдлейны, туда прибегало бесполезное чмо на кха, и просьбы оставить фарм не действовали :^) И хоноров нет (не то чтобы я напрашивался, но я вас закеррил, мудилы) И удовольствия от игры нет После нее была другая игра, и вроде бы животных в команде ещё больше, но она хотя бы была на позитиве. Там закеррить против оверфид топа+мида+леса не получилось, но хотя бы никто не орал о том, какой он охуенный, а саппорт спокойно собрал найтс воу, когда я его попросил, хоть и слишком поздно. Забавно. Поражение оставило хорошие эмоции, а от победы тупо бомбит.
2чую тима пидоры скрытый басейн не апнуться жопа горит
В первой игре они не помешали, потому что у врагов тоже было два чма. Я не считаю, что я играю на чалик и зачастую сам могу быть тимапидором. Тут вообще речь не о них, а о том, что после поражения может быть лёгкая, светлая грусть и вообще хорошее настроение, а после победы только огонь из пердака.
Очередной сильвер для которого игра это работа?

Что меня всегда умиляло в ЛоЛ треде - это когда вбрасываешь скрин с игрой, где игру слили тимапидоры, то эксперты из треда тебе сразу же пояснят, что это ты самый главный тимапидор. Придирчиво оценят твои кс, твой билд, твой пик, твои скоры, твой рейтинг, твой адрес, даже твой анус под микроскопом рассмотрят если смогут. При этом тотально проигноря 0/20 Хасаги в твоей тиме это, кстати, тоже твоя вина, что не забанил и вообще ты его засноуболить мог, ты и есть тимапидор и вообще все, что придирчиво чёркали у тебя. Но умиляет меня не это, а то, что кто-то, прекрасно это зная, продолжает вбрасывать подобные скрины на прокорм токсиков из треда.
Если ты про мой скрин ренека то ты прав, я знаю что маньки обосрут но кого ебет лай анонимных шавок? А высказаться хочется, похуй кому.
Напримре, кидай скин.

>с конца второго сезона Ох уж эти ебаные ньюфани. Короче когда ещё были циферки было так сейчас остаётся так же, просто цифры скрыты, инфа от самих риотов : Стартавали все с 1200, а обнуление каждого сезона стремилось приблизить тебя к 1200, но чем выше у тебя эло тем дальше от 1200 ты был. Например было у тебя 1300 тебя обнулят до скажем 1210 А было у тебя 2к тебя скинут до 1400. Точных цифр назвать сейчас не смогу, но суть такая. И я думаю ты её понял.
ресет был по формуле (1200+твое эло)/2 ньюфаг ебаный
Скин на кайлу покажешь, олдфаг мамкин?
Верно. Вот только отборочные влияют на эти цифры очень сильно, и с 1300, обнулённых до 1210, ты вполне мог апнуться выше 1300, просто отыграв эти 10 игр.

Бля, ребят, все. Кзая лучшая девочка Лиги. Оффициально. Вы, конечно, можете сказать, что, нет, лучшая девочка Лиги - это эти ваши Ари, Лакс, Сона, Тарик и т.д. Нет, я не спорю, может они и хорошие девочки. Но лучшая девочка, сами понимаете, может быть только одна. И это Кзая. Я это не ради какого-то вброса или байта пишу или чтобы срач о вкусах развети еще на 500 постов. Нет, Кзая лучшая двочка и спорить об этом я смысла не вижу и не буду. Это все.
Ты думаешь что на этой пикче что-то реально смешное, остроумное, проницательное или годное написано только потому, что оно с Форча?
>вы ненавидите меня только потому что я чёрный
Какого хуя ты все еще здесь делаешь, пидорастический гной? Тебе еще в прошлом треде сказали съебать отсюда, гнида позорная. Иди отсюда нахуй и не возвращайся
Что вообще не так? В этом месте значит есть место шизикам, которые неделю готовы про Маокая и ГП спорить или месяцами про Ари кицуну, а мне значит 2 поста за тред написать нельзя - ты сразу рвешься? Вангую, что ты и есть какой-то говнофорсер с синдромом Наполеона, типа не дай бг еще кто-то твой говнофорс затмит и про него забудут. Сколько же в лолтредике токсиков.
>Что вообще не так? Ты все еще вниманиеблядствуешь в треде, как будто это форчан, уебывай уже отсюда, ты заебал всех здесь
Мда, у вас наверное хонор 0, мда уж.
Айкью у тебя 0, сын собаки и ясуомейна.
Нахуй уже отсюда пройди, пидорасина
Ну, все верно. Хонор 4 на Рашке - это как хонор 0 на Весте.
Ну сам подумай, на токсик ру сервере даже банов за оскорбления почти нет.
Мой пресс секретарь.
Ебал тебя в лишню хромосому, животное.

Гоняю нормалы. Вижу в лоадингскрине каина с рамкой голды. Готовлю себя к тому, что джанглера в игре не будет. Заканчиваем игру, чуть не проебав изза этого бесполезного животного, у которого дамага меньше чем у меня в два раза. Ну, думаю, ничего удивительного. Захожу в опгг. Он, оказывается, чалик. Ранк 89. И вот тут я понимаю, что играю на самом лучшем сервере лиги говна))))00
https://www.youtube.com/watch?v=cU8HrO7XuiE
щабы в нормалах запотеть, тем более на парашке, где люди играют по принципу "а что будет если... "

Ты еблан, английский знаешь? "competitor-versus-competitor games such as chess" значит "соперник против соперника как в шахматах", в единичном числе. Это твой пруф, или у тебя уже ВАШИ ПРУФЫ НЕ ПРУФЫ? А твоя цитата говорит только о том, что система эло учитывает ничьи и то, какая была разница в результате большая или маленькая. Всё, обоссан с пруфами.
Прочти свою же статью до конца, ребёнок. В ней говорится, что эло используется во многих командных играх, в том числе для оценки отдельных игроков в команде. Эло использовалось даже в ёбаном футболе при обменах игроками. Иди нахуй.
покеж как в футбике эло используют
Похуй, что вы себе там понавыдумывали и такие же дауны, которые редактировали ту статью, но есть факт - ФОРМУЛ ДЛЯ 5в5 В ЭЛО СИСТЕМЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. То, что сделали рито, это не эло, а своя собственная неизвестная система с числами и формулами взятыми с потолка. Кроме них, никто не знает этих формул.
>Похуй, что вы себе там понавыдумывали >такие же дауны, которые редактировали ту статью Капитулировал. Приносит источник, его тыкают носом в свой же источник, и он тут же уходит в маняотрицания. Браво. Вся суть дискуссий на дваче.
Можешь поотрицать реальность, если тебе от этого легче. Разврешаю.
зачем же ты их так приложил?
>вот статья, там всё сказано >а вот это вот в статье мы пропустим, это не для нас написано

Потому что у хасаги самый раковый и неадкавтный билд в игре. Вот это билд с инфином блядь, берсерками, это просто не работает на милишнике. И риоты заставляют его это собирать. В итоге любой ясуо умрет за первый контроль, сколько бы инфинов он не насобирал. В итоге тебе нужно всю игру АУТПЛЕИТЬ каждый файт АУТПЛЕИТЬ.
>В итоге тебе нужно всю игру АУТПЛЕИТЬ каждый файт АУТПЛЕИТЬ >СЛОЖНА Ясн. То ли дело на жанне щиток в керри нажать.
>То ли дело на жанне щиток в керри нажать >Промахивается и кидает щит в таверку >СЛОЖНА НАДЕЮСЬ ЭТОГО ЧЕМПИОНА ВЫПИЛЯТ
Тем же брузерам не нужно каждый файт аутплеить, ошибки простительны. Крит билд ясуо он не прощает ошибки, то есть ты не имеешь право попасть в контроль, ты точно должен задодщить стенкой.
А если ты мидлейнер и ты сдох = у команды нет дамага = луз игры. Той же синдре в 100 раз проще реализовать дамаг чем крит билду хасаги, которому нужно вкатываться, крутиться, выебываться чтобы дамажить.
Это называется "керри".
Керри это когда дальник. Когда тебе нужно вкататываться в пятырых ебалом с билдом адк = посос.
>Керри это когда дальник. Керри это когда керри. Любой чемпион, который хорошо скейлится с айтемами и по возможности уходит в лейт - керри. "АДЦ" называют дана на боте просто потому, что он в 99% случаев является АДЦ. Если кто-то возьмёт ап-зиггса на бот, он не будет АДЦ.
>Если кто-то возьмёт ап-зиггса на бот, он не будет АДЦ Ой, плез, сейчас даже на просцене "апк" не используется. Люди ПРОСТО говорят зиггс-адк, подразумевая роль, а не тип урона. Так проще.
> Люди ПРОСТО говорят адк Я уже сказал, почему.
Поэтому я и собираю ясика через фд инфин и танкослоты с нормальным сапогом

поспорю с тобой только ради спора подчёркиваю : эло система работает на все 100% кто не согласен и орёт про скрытые пулы и тимапидоров это шизофреники. Точка. Теперь перейдём к моей мысли : Во-первых эло обнуляется постоянно. Во-вторых нормалы никак не влияют на эло. А ты в своём посте этого не учёл.
во 1) хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй втетьих 3)что ты мне сделаешь, я в другом городе за мат извени
Всегда проигрываю с этой пасты.
>Во-первых эло обнуляется постоянно Неверно. Из сезона в сезон скрытый рейтинг остаётся за игроками, разве что слегка корректируется. Отыграв отборочные 10-0 чистый аккаунт попадёт в голду. Отыграв отборочные 10-0 я из своей 1 платины прошлого сезона попаду в 5 алмаз. Играю с конца второго сезона, беру это говно не из головы.

В большой выборке игр команда, где один игрок играет чуть лучше остальных, будет выигрывать. Выбравшись в эло повыше, этот игрок застрянет или продолжит апаться, а команда, если она была ниже его уровня - упадёт обратно. Система эло придумана достаточно давно и исправно работает во многих играх.
Сотрудник РИТО, залогиньтесь и пройдите с этим пиздежом нахуй.
Ты правда думаешь, что эло придумали рито, ребёнок?
Нет, но они единственные кто утверждают что эта ссанина работает.
Ты реально отбитый еблан? Эло система уже больше 100 лет работает в шахматах
>в шахматах 21ого века?
но в шахматах нет тиммейтов
А у тебя мозгов, но чет как-то все существует
Перевод не получился на тебя понос свалился
))ясно. Надо обоссать всю спорт-еврокомиссию, тупые ебонаты, не умеют оценивать игроков.
Раз всё так идеально, почему миллионы игроков недовольны?
Чем они недовольны и покажи мне один пруф "миллионов недовольных игроков", помимо тебя самого.
Он себя за мильен считает. Вот я довлен, значит мильен игроков доволен системой
>Система эло придумана достаточно давно и исправно работает во многих играх. Система ЭЛО работает для игр 1в1, если что.
И не только. Хочешь утверждать обратное - тащи пруфы. Не работала бы - всё вокруг было бы завалено нытьём о несправедливости, а так я лишь 2-3 поста из тысячи вижу в лолтреде, где половина играют на рупараше, а вторая половина играет жопой.
Обоссал тебе ебальник. Формул для 5в5 в этой системе просто нет, все остальное это выдумки рито и прочих, кто разрабатывает свои системы.
Неси пруфы своего утверждения, болезный. И да, из твоей статьи: >Elo ratings have also been applied to games without the possibility of draws, and to games in which the result can also have a quantity (small/big margin) in addition to the quality (win/loss).

Хочу залутать голду на трилайне, но я даже там не играл ни разу, есть где гайды по этому режиму? Кого там пикать? По идее, там скейлящаяся брузня должна заходить, или ассасины. Адк и апк скорее всего не нужны?

Хуя тут ньюфагов развелось в треде. Остались еще былые матерые волки? Капелан, его дружок талон-мейнер, кайлодаун, фоксик, скарнер, арипидор и прочие? Моча всех выпиздила из треда, в итоге?
кому твои пердуны нужны
Нюфажного школьника не спрашивал. При них треды годными были. Ваши почитал - блевать тянет. Параша парашей. Хайповые школьники.
>Капелан иногда пишет >его дружок талон-мейнер умер >кайлодаун сдох >фоксик уже догнивает >скарнер умер >арипидор сдох от спида

Можно как-то настроить айтемы, чтобы при покупке они автоматически привязывались к клавише мыши? А то это постоянное перетягивание и клацание цифр на клавиатуре как-то не очень нравится.
Нельзя, но ты можешь перебиндить кнопки.
Можно сделать, чтобы при покупке они клались в специальный слот.
Во, то что нужно! Покажешь?
Составляешь свои итембилды в лаунчере и там назначаешь кнопочки. На страницы с рекомендованными итемами отупляют.
Зеду нужно понерфить кулдаун на кушку, а то это просто пиздец. Благодарю, няша.

Хуево расставил знаки препинания. Сначала когда читаешь, думаешь будто >Рито банят за чат и откровенный троллинг, за аутизм, хуевую игру, говно пики, говно билды, и прочие радости бронзы
Да не я понял, буду репортить тогда их за траливалинг.
По моему опыту, чаще всего банят, если репортить за харассмент и писать в комменте "nazi". Порой даже люди, ни слова не написавшие в чат в течение игры, улетали в бан.
>за харассмент За хейт спич же.
И правда, хуевый из меня писатель.
Не отчаивайся. Повезет в любви.
Да и человек, прямо скажем, не очень.

Понимаю английский, но, блять, не понимаю что за пассивный эффект дают фантом дансеры. Вообще не понимаю как это работает. Ещё че-то там отложено у них на счетчике. Бляяяя.
>Понимаю английский >не понимаю что за пассивный эффект Одна из этих фраз неверная, подумай и исправь нужную.
Я играю в игры на английском очень давно. У меня никогда не возникало вопроса что делает такая-то абилка или вйтем после прочтения. Но эту я понять не могу
> UNIQUE – SPECTRAL WALTZ: Grants Ghost ghosting and +7% movement speed while within 550 units of a visible enemy champion. > UNIQUE – LAMENT: Grants 12% damage reduction against the last enemy champion hit (ends after 10 seconds out-of-combat). Вот это ты понять не можешь что ли?
Не, это я понимаю. Там что-то другое было

Я иногда тоже троллю, тип омг зей бан хасаги айм хасаги мейн втф ай го тролл Меня потом уговаривают не троллить, а я такой ладно))) И мне пишут ту и хоноры кидают.
Ставлю лойс за тралленг, ты настоящий траллер.

Сейчас бы за фид банить. Рито банят за чат и откровенный троллинг, за аутизм, хуевую игру, говно пики, говно билды, и прочие радости бронзы людей не банят.
>и прочие радости бронзы людей не банят. Банят. Дали банан на 15 дней или сколько там за флейм в бронзе. мимо бронза

В нормалах матчит по эло+куча рандома. Хочешь справедливого матчмейкинга - пиздуй в солоку и отыграй хотя бы 50 игр, чтобы откалиброваться.
>В нормалах матчит по эло Хочешь сказать, что у меня эло равняется эло платины? Я там 20го лвла был или около того.
В солоку 210 игр, 55% вр, хуйня все, там чисто рандом.

А с РУ сервера обратно к людям уже выпускают? А то хотел трансфернуться, RPшек купить, но чет в треде видел, что кого-то назад не пускали
Говорят, что у них там что-то наебнулось, чинят. 10 сентября, но могу и напиздеть.

В этой игре нельзя определить свой ранг, дебилы. Здесь в 5 человек играют, высчитать КПД для одного и дать ему значение - нереально.
Именно поэтому самое главное, что я психологически в даймонде.

Не то, чтобы я жаловался, но это ненормально. На любом другом человеческом сервере такой матчмейкинг попал бы в топ реддита.
Запили с английским интерфейсом.
У тебя 11\0. Нахуя жаловаться?
Ну тепа ыы)) я анракед пабидил чилижирав))) типа сложна)) русервер)))) ы)
Хоть ты и пытаешься говорить с сарказмом, но по факту всё так и было. Какой-то анон выебал челиков без регистрации и смс.
да бля никто ни трайхардит в нармалах))
Ну ты прям засмущал меня. Я обычный платинохуесос веста, но в этой игре якобы "чалик" рупараши играл даже хуже меня. Скорее всего он был просто не в настроении или ещё какая то причина, но я могу с уверенностью сказать, что игроки рупараши как минимум в два раза хуже того же веста.

Мне нравится играть Джаксом. Такой видишь башню - и твоньк, твоньк, бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь .....
Хашиншин, иди нахуй
Когда нибудь все поймут что это лучший чемпион в игре. Минимализм эдакий, и-эх!

Поясните за люксу. Скейлы хуйня, лейнфаза посредственная, сквиш, все скиллы - скиллшоты. Нахуй она нужна тогда?
Лейнфаза вполне норм, за прокаст в мид-лейте шотает сквишей, что не так?
У неё кд на E большой+не шотает крипов и манакосты большие.
> кд на E большой+не шотает крипов и манакосты большие Попробуй собирать нормальный билд. Кд большой, пиздец дегенерат.
Суперсейфовая, если ты умеешь позиционироваться. Алсо прокаст мощный, пиздец. До нерфа тандыр лорда поймать ее кухан на линии гарантировало смерть.
А теперь смерть гарантирует пойманная вешка леблядьки.

Пиздец из всей снг помойки выбрал для интервью самого унылого уебана. Ну почему не с ватей, мопсом, слеером?!
Что за дичь райз? Чел говорит ,что он упорно работал над произношением и дикцией ,но в видосе 2-х слов связать не может когда пытается что-то сказать. Когда началось про работу и деньги ,тут вообще здец... Он пытался донести известную теорию о том что когда человек начинает больше зарабатывать ,то начинает и больше тратить денег (на самом деле так и есть и это вполне нормально) но такого тупого примера я еще не видел (когда я зарабатывал 10к я покупал бутылку своего любимого пиваса за 50 так и сейчас зарабатывая уже гораздо больше 10к покупаю все тот же пивас). Кстати это теория не для всех работает некоторые не начинают тратить больше при увеличении заработка (все сугубо индивидуально но она относится явно к большинству). Вполне понятно почему он начал об этом говорить ,потому-что люди которые не могут , не хотят что-то делать всегда ищут всегда себе какие-либо оправдания. Тут еще много о чем можно написать но это не будет иметь никакого смысла. Блин я смотрю тебя с самого начала у тебя реально годный контент ,но то что я сейчас посмотрел это просто нет слов... РАЙЗ пожалуйста не надо больше делать контент с такими "пустыми" нонеймами...
нахуй ты это высрал
То шо он фразы давга и пасту про гамбургер спиздил я тоже не удивлён. Всю жизнь был хуесосом, который был калом, но пытался что-то из себя представлять.

гыгыгы Стандартный скин на сону вырвиглазное говное, так что у мейнера должна быть или аркада, или диджей
>у мейнера должна быть или аркада, или диджей Или рак жепы
>мейнер Соны Я придумал новое обидное прозвище вместо "червя-пидора".
Гробойд-полупокер!

Мне нравится играть Ари. Такой видишь противника - и фьють, чмок, фьють, бдыщ-бдыц, фьють, пиу-пиу-пиу
Мне нравится играть Ари. Такой видишь противника - и фьють, чмок, фьють аААаАаАААААхх ааахххххх

Блять, да что же надо, чтобы за АДК получить S? Получаю А+ каждую игру, но дальше - хуй на воротник
Фарм, в основном. Лучший фарм в игре по количеству крипов и голды.
Сейчас самая сильная роль - адк. Самые тащеры играют на адк. Поэтому теперь нужно постараться.
>Сейчас самая сильная роль - адк >Топ вин/пик/банрейта это саппорты с цензером Удачи тебе с блицкранком на лейне.
У меня недавно тристана с жанной нафидили эзреаля с морганой. Без вмешательства джанглера. Я тогда не просто сгорел, я взорвался сверхновой
Ну велл, пикнуть имбу не всегда значит выиграть игру. И, кстати, такой лейн вполне можно нафидить, т.к. до 6 лвла даже с жанной эз+моргана - это смерть с одного пойманного бинда. Гарантированная.

Ммм все топеры будут игнайтик брать а потом на тп менять, да и вообще все по пизде пойдет.
Игнайт лисин, теперь и в вашем промо
Да прост меняешь бомжатский хил на тп в лейтухе и всё.
NEW KOREAN CHALLENGER STRAT 5 SMITES NASHOR 20:00 LIKE SUBSCRIBE
>20:00 Настолько охуевшие пидоры в офисе рито геймс, что в Пусть говорят крутить будут?

Чего там наигрывать с юбками и ардентом, долбоеб? Ну или тристаной с твичем покликивать?
>тристаной Без затайменного и сыгранного олл-ина нахуй не нужно. >твичем Вангую твой позишенинг в файтах на уровне 2 сильвера.
Вангуй себе за щеку, метараб-лоуплатинка, ботлейн мне на хуй не упал какой бы метой он ни был.
Аээээыыыууу, ардент сломал мне игруууу, не даёт механиксы сука демонстрировать(((((((((((((
Двачую бротиш не то что я соночкой девочкой тяночкой писечкой попердываю аккордами)))
Бляяяя, юбки в жопу срут(((( Я ВЛЕТАЮ бля начинаю АУТПЛЕИТЬ, а они бля ток щиточками пердют и механиксам мешают. Тупа щиточек и всё, бля, охуеть баланс, если б не рито тупорылые я б на скиллухе уже в чалики вышел((((((
Ломающий игру ардент – это раздутый мем.

хватит этих маленьких шалашовок тристану и поппи перекатывать, сделайте перекат с зедом
Вахтер перекатывало только своих йордлов всратых пихает или подобную парашу, никакую мужицкмх зедов, урготов и рунных дедов
Зед твой у параши, сейчас билет во всем лучше него.

Не. Максимум ебоната-пидора-извращенца найдёшь, который тебя ещё и пиздить будет.
А этот жирный пидор только и рад будет.
Ну я бы может и хотел чтобы иногда он меня шлепал, но пиздить это совсем уже. Я буду такого искать чтобы не обижал меня.
Всё равно ты до момента, когда он начнёт тебя пиздить, не узнаешь, что он будет тебя пиздить. Такая вот бренность бытия.
Ну у меня вот есть кое-кто на примете, и я не думаю что он стал бы такое делать.

Скорее всего. P.S Если не играть в ранкед, нахуя тогда вообще нужна эта игра?
Ну мне вот надоело играть в нормалы, вообще никакого азарта и желания выиграть. А он как аутяра играет на всякой хуйне в нормал драфт с ДРУЗЯШКАМИ))) только.
>вообще никакого азарта и желания выиграть. Двачую, если кто-то затаскивает меня в нормал, скорее всего это закончится моим ливом.
А толку-то для 99,99% игроков, что ты в ранкедах пердишь что в нормалах, ну дадут тебе иконку в ранкеде, ну и че, на дваче ей похвастаешься? Ну заебись, че, правда тебя все равно обоссут.

>рваные колготочки Шишка встала. Лучший скин на Тристаночку-лучшую девочку .
На че у тебя там шишка встала? Все ее колготки меньше моего носка
кривозубая крейзи бомжиха
маманя только твоя если. мимо-кун-не-играющий-на-говнойорлдах

Тащемта окно хонора появляется ДО таблицы с дамагом, что я считаю ошибкой.
>что я считаю ошибкой Это сделано намеренно, чтобы ты оценивал игроков по тому, как они выглядели в игре для тебя. Если ТЕБЕ кажется, что тиммейт хорошо влетал в файлы, коллил или был нонтилтовым - ты его хоноришь. А уж сколько там у него дамага - не суть важно. Тем более, что половина игроков не знает про графу селф-митигейтед дамага.
Да система хонора не для того, чтобы ты реально брал и и думал кому ему дать. Ты думаешь Райто это реально волнует понравился тебе какой-то тимапидор или нет? Она для того, чтобы из-за возможности получать блин с лопаты в виде капсул и хуйню на твоём портрете тимапидор засунул бы язык в жопу и задумался над тем нужно ли ему флеймить на тех, кого он в первый и последний раз в жизни видит. А потом Райто гордо выкатывают какую-нибудь стату, вот типа др ввода системы хонора столько-то токсиков было, а шас меньше, мы типа над игрой работаем.

Почему Сораку не выпилят? Против нее играть невозможно, просто нереально.
Чтобы ассасины и прочие керри разъебали, потому что бурста больше нет, охуенные истории. Это просто ебучий рак, который не контрится ни микро, ни макро.
лол ну смотри берешь какогонить ракана чармишь пятерых а у тя анивия с мида всех разъебывает за длительность чарма и все она нихуя не сделает понял

Мне нравится играть Бардом. Мемы тебе такие - ♪♪♫♫♪ ? А ты им - ♫♪♪♪♫♪ !
Какой же у него охуенный дизайн. Люблю его звуки.
Бард вообще довольно стремный, ему бы blood moon скин пришелся кстати

Почему никто не запостил? https://www.youtube.com/watch?v=fgYcgXBv_UU
Потому что Психея - унылый кусок говна и никому не нужен.

У Гарена тоже сносит понты если не отпиздишь сначала врага по почкам
У гарена пиздить может его команда + ульта ни от чего не скейлится. Следовательно, хоть в фултанка его собирай - всё равно трудамагом 1к ёбнешь. Дариусу мало того, что самому надо настакать эту ебень, так она без ад ещё и дамажит говно.
Ну и да, у гарена ульта полурандомная.
Ты можешь влететь в замес и пердануть ультой в сторону уже лоухп перса, а на днариусе все равно надо стакать, вдобавок если промажешь ей то и уйдет в кд
>вдобавок если промажешь ей Все все бротух я уже понял что Дариус 180 IQ требует да еще и ультой промазать можно уууух пот))
А я где-то сказал, что это сложно или подобное?

https://www.twitch.tv/loltyler1 Эй, лалеры, там ваш бог играет.
Какое же дота мыльное медленное говно, смотреть на это не могу.
Это просто у тайлера дцп, вот и все.
Ну, думаю, в доте ему будет самое место.
Давно пора было в доту ему перейти и провести риотам шершавым по губам. Бля какое же дота говно, просто пиздец. Медленная и хуёвая с ебаными манакостами и ещё и герои ВСЕ опшные. Просто пиздец.
>герои ВСЕ опшные )
Тайлер только что в онлайне обоссал доту. Сказал что игра мёртвая. И он прав. Некого смотреть на твитче, длиннючие que таймеры и т.д.
>онлайн 800к+ >катки на его уровне за две минуты находятся >в его игре за час не найдешь толком, если не на смурфе )

а че дужен пассивный вжопудаватель с щиточками для боттомдебика
Ну иди фарми тогда говном без контроля а потом ной про тимапидоров.
Ну удачи тогда, мелкобуква с русвинарника.
ок ок тольно не прикладывай меня так))
правильно а то эти дебики считают что могут выебать сону за первый же пук своей ульты

мне за такую игру на джанглере дали ы- найс сделано не тупо)
самый полезный итем чисто на 500 спида по карте бегаешь
Крипов кот наплакал вот и минус
А, джанглер, в глаза ебусь, тогда хз соси))

ЧТО С ЮТУБОМ БЛЯТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ГОВНО-ИНТЕРФЕЙС НАХУЙ??????

Второй раз за сегодня появляется это. Что за наебалово?
Бамп. Баг или ритосы решили потраллить меня?
Я уже догадался. Да нахуй идите со своей иконкой, жопу ей себе подотрите, уебки блять.

https://euw.op.gg/summoner/userName=IDimaI Красиво
димас ну чё ты нахуй тебе эти платья чё ты как пидор давай на завод обратно мужики по анекам соскучились нормально все будет ебать на джейсухе начнёшь снова начнёшь играть
Как там хуй слеера? Вынул уже?
Лол, этот подсос продолжает позориться
Да мне похуй на него, сначала он у тебя отсосал, потом ты у него отсосал как последний даун кстати , вы оба пидоры
Ты че вообще несешь, шизоид?
У тебя проблемы с восприятием? Сначала слеер отсосал у тебя, потом ты отсосал у него. Ты тупой или как?
Походу это ты тупой, шизоид
Память свою раздолбал настолько, что прошлый день не помнишь? Сочувствую тебе мусорка
чому вчера не победил? я за тебя болел же

Как за дариуса шпилить? Шота кайтят как суку меня.
Ну ты короче флеш потом притягиволка потом замедло потом автуха и ульт епта =)
Притянул - аа - замедло, а не эта ересь, что ты написал
Извини, бротиш, нас в деревне так учили
Просто идешь и вертишься¿
Помню играл со скриптом, автоматически добивавшим врагов ультой. Классно было, просто ходишь вертишься, скрипт за тебя добьёт.
ПУСТЬ ВСЕ СМОЕТ КРОВЬ

Как же круто когда у тебя вейна вместо адкэри, ммм
И сорака вместо саппорта шучу сорака классный саппорт
На самом деле у вас там хуевый сетап на боте. Сона+Джинкс дают q+ракету, в ответ - q от Сораки, который можно сдоджить. А в файте у Вайны не столько много хп, чтоб Сорака могла нормально её отхилить. К Вайне надо брать Жанну, там щиточек поднимает пул хп+ есть ветерок и ульта, которые засейвят. А Сораке надо ребят которые могут прожить столько времени, чтоб в них влетело достаточно хила. Вот тебе пример Вайны с Жанной и Вайны с хуйней вместо саппорта
>Вайны с хуйней вместо саппорта И кто супорт? Эз?

И я никуда не уйду. Ведь тут моя жопка любимая.
Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают: Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать. Один говорит: - Я бы хотел стать пивным стаканом, что бы каждый раз меня жопой по столу били. Второй: - А я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "пидорас! пидорас!", а я так люблю славу. Третий говорит: -А вы новую серию игры престолов смотрели? Его спрашивают:
Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

у меня 4к игр в араме на рахе задавай вопросты
ну а че бы не поиграть в лучший режим я д5 все равно игр за 100 в каждом сезоне беру и похуй
Немытый задр, пошёл нахуй с треда, тут подпивасные господа делятся историями только!
Научишь меня нагибать? Есть акк на рахе и весте. Куда пойдём?
я работаю только в одиночку
Ну и нахуй тогда пошёл, пидор гнилой.

кстате уже гдето год не видел ни одной киндред
У меня в ласт промосах была)
Везучий ты человек, однако

Никто не пишет ничего полезного в солоку.
Мне написали что рабадоны не стакаются, но это давно было. Там в следующей игре школьник ржал в олл чат что я старому райзу ап не собирал ОМГ ЛУК ЗИС РАЙЗ АХАХАХАХ 120 АП ЭТ 30 МИНУТС РЕПОРТ ФОР ТРОЛЛ
Один раз нам триндамир написал что пойдёт сплитпушить.
Небось это примерно так было? https://www.youtube.com/watch?v=0XjLSdqUpx8

Апнул платину, тредик ты рад за меня?
Платина рашки = голда веста

http://imgur.com/a/YS4UR Ахуенно!
Там лого с астро клювом.
Там доказательства скрытого пула
Будем лолтредом играть?

Шеном можно выигрывать в солоку?
Пикаешь в саппорты - насилуешь лейн - проебываешь
>насилуешь лейн - проебываешь Как эти две вещи объединяются?

Очередной уебищный перекат.
Лол, кто-то 1-ой вебмой в вебмотредах спамит.

дота не аниме не интресно
Ты сам на эту ёбань посмотри.
лан из дали еще тепрпимо было а когда их стали прям в клиенте форсить да еще с 5 кратным зумом я просто не могу на это смотреть
> а ну и чаво вон в ентих мультиках ваших пиздоглазых тожа храфона-то нема и ничаво! шоааа? шо какой пластилин какое мыло тышо!
>дота не аниме O R U R U
Имена как из русской версии вова, ей богу
>имгнилодревинг в англюсике они не такие же потешные

Посоны, Трандл лес норм?
Если попадаешь пилларом, то норм.

че за спидозная? ирелия?
Ты тут noviчек что-ли?
спидозных в игре много, не одна ахри же.
Ари абсолютный спид, его квинтэссенция говоря про спид - говоришь про ари

А мог бы в доту играть.

:( А без этого никак?
Можешь еще в европу беженцем. Отдадут тебя в арабскую семью и будут ебать в очко

АААААААААААААА СУКА
Гори-гори ясно, тимапидор-ясуоребенок.
За кого ты играешь, если банят Хасаги?
За Ирку или прошу сапа
> говно с лайнфазой уровня гп но при этом не скейлится нихуя > имба Ну не))
> имплаинг у гп хуевая лейнфаза
А, ну да, не только лайнфаза)

You start with 1 Summoner Shard and gain an additional Summoner Shard each time you cast a Summoner Spell. Swap a Summoner Spell to a different one by exchanging 3 Summoner Shards at the shop. Additionally, gain 15% Summoner Spell cooldown reduction. (You cannot have two of the same Summoner Spells) That’s right, you can now change summoner spells during the game. Ever wanted to take ignite as a jungler without giving up flash? How about taking exhaust/ignite to win lane, knowing you’ll need teleport later? Well, this one’s for you. I doubt we’ve even got past the tip of the iceberg in our explorations of how to use this thing, so I can’t wait to see what ya’ll can do with it. Worth noting, there are still lots of questions to answer here, like what cooldown is the swapped-to spell on? (Currently it inherits the remaining cooldown of the swapped spell.) How exactly does this interact with smite? Is the shop the right place for this? Is this sufficient power to compete with other keystones, or does it need other bonuses attached to casting summoner spells? Etc. But we’re confident that we can answer these in the coming weeks and deliver something new, crazy, and, importantly, balanceable.

Игроки на весте за 200 игр до ранкеда-то не доберутся, а уж реальные "вершины" начинают занимать после сотен и тысяч игр, так что претензия не по адресу. На большой выборке система работает? От неё больше ничего и не требуется. Любые колебания рано или поздно сглаживаются, лоускилл довен, случайно закинутый в хай эло, быстро упадёт, при этом не утянув за собой тиммейтов, т.к. за такой матчмейкинг им снимает нихуя поинтов.

Тимапидор в треде, прошу проследовать со мной в скрытый пулл. Нет, правда, в последней игре я вел себя как уебок. Меня закемпила свинья на миде с премейд лб, я раза 4 отдался из 6-7 заходов. Потом, когда наш адк с топером отожрались и мы начали сноуболить, писал гадости свинье в общий чат, мол анлаки, лб не затащила((. Счет был где-то 5 9 8, за Физза.
Только что мой физз нафидил эза до 9-0 за 12 минут. Эза блять, ЭЗА.

Было бы охуенно, если бы они действительно стремились к разнообразию, но пока в игре половина чемпионов — фейсролльное брейндед говнище с одной абилкой, от мечаниксов больше вреда, чем пользы будет. Да ещё и из-за киберкотлел приходится всей мечаниксовых чемпионов в кал.

>[Changed Effect] "Shield amount is reduced to 0% if the target has been affected by another Locket of the Iron Solari in the last 5 seconds." [Note: Previously shield was reduced to 50% if affected by another LoIS in the last 8 seconds] Поясните как это работает.
Если в команде два локета и ты получил щит с одного из них, то второй тебя не защитит в ближайшие 5 секунд.

Сам эльфийка кастомная - лучник с кусками навыков воина и разбойника, милишник-маг красный принц аэротург с посохом, гном/гномиха (хз, какого пола ее введут первом акте) милишник с двуручкой, человеческая самка хилер с голосами в голове (забыл имя)
Ты про какую игру вообще? В дивайндивините только за хуманов можно играть.

Поиграл на спидозной в первый раз. Проиграл экко в говно, не фидел, но фармить нормально не мог, в конце игры он опережал меня на 90 крипесов. Просел по мане. Не очень понимаю как попадать кушкой через крипов. Что-то прям на изи люди доджат.
хуй через пличе)00)

Мне нравится играть кассиопеей. Такой видишь врага - и RQWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
\ Ну ты ВОТ ПАТЛАТЫЙ ХОДИШЬ ЭТО ПРИКОЛ ТАКОЙ
Писюгдрой не светить, ты даун? А тебе зачем?

>Стоило поныть в тредике, что капсулы нихуя не падают Потому что тебе уже выпали все ключи, довн. >тут же дают пятый хонор Хуя, спустя неделю после всех остальных. И да, 5 хонор никак не влияет на капсулы.
Ебать ты токсичный пояснятор)))) пошел нахуй отсюда)))
>токсичный Значение знаешь? >пошел нахуй пошел нахуй
хуя ты рванул, токсик)))
>токсик Значение знаешь? >хуя ты рванул хуя ты рванул

Бля, сестра посралась с ебырем и приехала ко мне, а я щас как обычно пошел ссать в ванну и случайно обоссал ее платье, которое она за каким то хуем повесила над ванной сушиться. найс сделано не тупо
Скажи что это ее ерохин сделал пока она отходила прокладки менять

Ойнон, подскажи что почитать/посмотреть из гайдов по адц. Застрял в 1 платине веста, уже месяц мечусь от 0лп до промо, эло успело устаканиться ровно на отметке 50лп, лол.
Тебе не нужны гайды. У рито эло погрешность +-2 дивизиона где-то, апнешься на винстрике или дропнешься нахуй в П3-П4

Ревор Ургота — говно. Раньше был подпивасный шутанчик, как в первый квейк играешь или ещё какое говно мамонта, а теперь очередной сблёв с МЕЧАНИКСАМИ ради мечаниксов.
Проблема в том что риоты помешались на "разнообразии", только у них свое виденье этого разнообразия с механиксами, поэтому получается говно.

а когда мне расказали что блуд сикер кожу снимает я то думал просто типа кровь и все нет блять кожу за живо снимает как ваще это можно по тв показывать людоеды ебаные
Помню этого чухана с самосалом и ульта давала инстант урон а не только при движении, потом реворкнули в парашу какую-то с мам утилити.

>Twin Fang (E) > bonus magic damage lowered from 15/40/65/90/115 to 10/30/50/70/90 > AP ratio increased from 40% to 50% Какой-то хуйней третий патч подряд страдают.
Самая обычная балансировка флат-дамага. Чего тебе не ясно-то?
Понижаем базовый дамаг, повышаем базовый дамаг. Определились бы уже.

Как же горит жопа с таких игр, какой-нибудь даун отходит ТРАПАТЬ или фармить громпа на 40 минуте, в итоге в тебя ингейджат 3в5 как на вебм и просто разъебывают.
>у врагов кетч сэтап >танцевать на миду втроём >удивляться что поймали и отпиздили >обвинять мейтов двочую заебли тимапидары))))
нет блять надо на фонтане стоять с реснутым нашором а то вдруг закетчат и отпиздят))))
Да, ведь нашор заваржен и у красных есть вижен :^)
а ето ты носатый довен извиняюсь не признал больше вопросов нет)
>носатый довен кто
ну типо циркумфлекс этот ебаный в смайлике как нос выглядит))
потому что ты еблан :^)

Я на Алистаре больше надамажил чем Насус, не говоря уж о участии в килах. За что ему S-, а мне A+? Он бронза 5 стоял против серебро >3. Это что учитывается?
ты танкосапорт у тебя не дамаг учитывается а сколько ты впитал урона
Юбка угомонись и знай своё место!
раз не получил S значит не больше среднестатистического алистара
Ну хуй знает. В пикрелейтед игре кстати нас жестко доминировали люкса с МФ, твича фокусили, хотя он норм пацан. В итоге в один момент у меня было 13 крипов, у него 12. Собирал предметы саппортские и вот результат. Забавно.

А вы знали, что скоро нельзя будет смотреть кда на всяких сайтах? Рито выпилили эту функцию из API, потому сейчас на оп.гг проблемы с доступом и прочее.
И правильно, слишком токсично. А то еще начнёшь флеймить тиммейтов с плохим кда и винрейтом на герое 30%.

Лучшие Топеры - Иония Лучшие АДК - Иония Лучший Мидер - Иония Лучший саппорт - Иония Лучший джанглер - Фрейолд Почему вы все еще не за лучшую фракцию?
Тристана и твич не из ионии, джакс с сингедом тоже, корки с владом так вообще, пососешь, не?

Мне грустно одному играть, мой постоянный дуо партнёр последние месяцы не играет. Есть на дваче желающие поиграть в платине веста? Токсики сразу мимо.
А какой у тебя ранг и роль?
Мид\адк был в промо в п2 пару дней назад, сейчас на лузстрике попал в п4.
Ну давай поиграем. :3

как же я ебашу просто рождение молодого бога на владимире только сорака агент ульту не нажимает и риоты пинг мне подкручивают что лужа не нажимается

За какой билд играешь в дивинити? Я только за мага могу, войны - вообще посос, арчеры типо играбельные, но слабее магов. Играю на сложной сложности.

там сказали это стратегия так почему слеер на все кнопки жмет как больной беспорядочно в чем стратегия я бы сказал это максимум пасьянс
Шизойд, у тебя припадок?
конечно я ж в эту игру играю неделю как еще могло бы быть

нигра.жпг Ты не выйдешь в лейт если будешь 0/10 с 50 крипами на 20, а ты будешь, учитывая то что змея через роа итак долго разгоняется
Мда вчера смотрел как тулер1 играет в дотан, проснулся от громкого крика, он уже в дарксолз хуячил, жестко >змея через роа ойнимагу уносити этого п5господина

Рупараша она такая. Хочешь нафармить ип для 20 чампов, чтобы наконец катать в ранкеды, а тебя кидает против двух чаликов в нормалах))

Каким же парашным и ублюдочным стал лолтред, я ужасаюсь. Страшно сказать, я СКУЧАЮ по /moba с питулкой, ведром и гномом-трясунчиком.
>я СКУЧАЮ по /moba с питулкой, ведром и гномом-трясунчиком >питулкой, ведром и гномом-трясунчиком Звучит как "я скучаю по моим пацанам со двора с беззубым, серегой и квасной рожей". Ты случайно не быдло?

>Обоссывание Но ведь он в конце видео сказал, что система работает для большогой выборки игр, что и утверждалось в начале дискуссии.
Да, он сказал, что до 200 игр рейтинг просто не работает.

https://www.youtube.com/watch?v=DWCpzzG8dtE смотрите какая годнота через 2 недели выходить даже захотелось диван дивинити перепройти

Какая разница ру это или не ру, на весте тоже нормалы в пизде, я всегда стою против хайплаток лоудаймондов являясь г5 рачьем.

https://boards.na.leagueoflegends.com/en/c/developer-corner/4KAg8Y1F-runes-corner-summoner-specialist-and-hextech-freezeray
боже мой, ну и говно больше бессмысленной мозгоебли

В корее уже пикают лулу в лес, а вы все в голде стакаетесь https://www.youtube.com/watch?v=e1I5M3EJDxQ лесные лулу грядут
хуйня я её ещё 2 сезона назад абузил в лесу с деворером

Два вина до голдянки чтобы одноклассники завидовали, а у меня весь день пинг 500 сука сука сука сука сука аааа защооо.
Попробуй с вайфая на провод сесть
Могу разве что на хуй сесть, роутер далеко от пеки оче.

Сейчас бы 9 секунд не получать урона на лайне, тогда точно хп восстановится, ну ничего, подожду, крипы сами добьются!
отпушиваешь ешкой и еще 25 сикунд писоеш какоеш под тавером регенишься профит

>хуево играешь на джанглере, но имееш хороший счет изза тимы >3 хонора >керишь на джанглере бомжей >0 хоноров ?????
> вкеррил 4 мешка с мусором на хасаги топ дамаг и кда в тиме > 0 хоноров

Да заебали, быстрей бы ей выдали пассиву типа как у Кассиопеи, а то мне уже надоело видеть эти остроумные высеры.
На самом деле она их на плавники надевает.

Поцоны чому меня всякие еу-задры вечно репортят? Это заговор? Говорят фидят но я жи не фидил на самом деле.
А вдруг чего полезное напишут?

Я постоянно брал даймонд, а в этом сезоне уже около ~900 игр гнию в платине, платина уже у меня в крови.
Чет так грустно на вас смотреть после нового видоса мэжикарпа.
https://www.youtube.com/watch?v=byAPcKqGmjg
Да, оно, хотя отчасти может это просто рррряк голдянки?

как же тяжело получить S... нажмаешь одну кнопку потому еще две и удаляешь адк/мидера, 180 айкью чемпион

А че это, блядь, тебе, сраному токсику, на 3 лвле аж пять иконок дали, а мне на пятом - всего одну ?!
> Так и знал, что новая система говно.
Ну это понятно, но все равно обидно же
Ну у меня красных было где-то под 500, остальных 150-200 где-то. Когда только запустили старую систему, их в каждой игре раздавали почти. У меня даже ленточка была недолго.

Почему я захожу в лобби, а там челы уже обсирают друг друга за прошлую игру? Это ли не скрытый пул?
это скрытый хуй в вагине твоей маман

Считаю что я в праве покинуть керри и помогать другим лайнам прям или важнее сломать башню первыми?
Играй как хочешь. Если адк не даун, то я стараюсь все время рядом с ним находиться. Если играю саппортом, который способен роамить, то могу сбегать помочь мидеру, пока адк тпшнулся на базу, например.

ты видимо слишком хорош и скрытый пул на тя не работает так что риотам пришлось применить дропхаки
Как же обидно сука, мы выигрывали и теперь мне засчитают луз. Пидорасы, блядь, чертиков цветных на экране не дают погонять.

Пиздец вы тут дауны, как и в каких-нибудь ютубчике или вкшечки, если речь заходит о доте или лоле.
Да и ты тоже не умный парень, так тебе скажу.

Да ты и нынешнюю-то мету наиграть неспособен, что уж говорить про что-то новое. Дропай лол.

Ну что, ураинцы, доскакались? Ахахаха не чего без русского не можете тобиш без меня (тимо)
ксин ты же украинец
УРАИНЕЦ пофиксил, не благодари учи мемы

Как научиться добивать с куском санфаера? Огонек херит всё, когда стоишь под тавером.

Ебал этот тред в рот. #АНТИВГ https://www.youtube.com/watch?v=xvNAPDk7POg Антихайп
Даже стримил недавно

А про Пашка у тебя на лурке что написано? Что он чухан и поэтому ты его слушаешь?
>Ведь он тру, поясняет за экзистенциальный кризис и городскую тоску.

Ну нихуя, целый 1к пыли привалили чтобы скрафтить нормальные скины, вот везунчик

Что брать после 1-го бека, кусок синдерхалка за 900 или бафнутый смайт+ботинок?
должен быть с первого бека

Абузить талона в промо или играть на мейнах на топе который не влияет на игру?
Че ссышь ферст трайнуть нового шампиньона в промо?
Так я и говорю заферстаймить нового

У джина же самый лучший скин который ковбойский Почему вы дрочите на бладмун?
Ну типа кровь смерть бля скрытый асасин....

Кого лучше брать Джина или Квин? И почему первого боготворят в каждом треде?
Квиной никто не играет, разве что на топе и то чтобы законтрить какого-нибудь милипидора, джин такой себе щас.

Конечно. Ведь он тру, поясняет за экзистенциальный кризис и городскую тоску.
Не думаю, что есть репер трушнее и бескорыстнее Боба.
>подсасывает парапоху
>котировать бэбэнгыду после лурочки
А там про него написали разгромную статью, где обличили или шо?
ну все олдэфаги грят шо бэбан крут значит нада их слушать))))

Причем хуй знает сколько игр уже репортят а бана нет тому що враки не фидил.

Мне нравится играть Акали. Такой видишь противника - и фьють, пентакилл .

КАКОГО ХУЯ В ПРОМО АТТЕМПТИНГ ТУ РЕКОННЕКТ И ТЕПЕРЬ ЗАЙТИ НЕ МОГУ СУКААА

Почему Райза не выпилят? С ним выигрывать невозможно, просто нереально.
взрывает адк за ку е в ку

Мне нравится играть Джаксом. Такой видишь врага - и твоньк твоньк бдыщ.

Мне нравится играть рунным дедом. Такой видишь врага - и Q E Q W Q E Q
Работает до голды включительно

Почему в игре на этапе пика сапорты отображаются значком хуя с яйцами?
Что ж ты так изголодался, что в обычном значке варда ты видишь хуй?

Обоссывание эло для 5в5 https://www.youtube.com/watch?v=kB2UADNoRUA

ващет у меня мост демедж просто тимапидоры постоянно продавали меня
Сначала взлольнул, а потом задумался: а ведь и правда. Дамагеров продают в как нехуй, когда можно было бы и засейвить. Все за свою жопу трясутся, будто это жопа в файтах урон вносит, а не я. Тру стори короче.

Надеюсь я еще успею покинуть платину пока окончательно не ебанусь.
) ) мимо хардстак платина уже 4 года

Не хочу новый сезон, новые руны, блядь, заебали вечные перемены.

Потому что она сносит понты если только ты не настакал 5 капель

Что это за хуйня золотая над головой у некоторых появляется?

I zachem zhe ti mne tak zaviduesh, omegarahit-protashenka?
Oche zaviduyu bratish, nauchi v silvere vertoletom ebashit'.

4 ИЗ 4 ГОСПОДИ https://www.youtube.com/watch?v=JdJ7jhV3B4A
Пиздец он педофилина ебаная. Прям представила как он так дышит рядом с моей комнатой, надеюясь увидеть как я переодеваюсь...

Ну что, юбочки, как там ваши пятые хоноры, капсулы падают?
Ну ка быстра сменил аватарку на Астроклювика!

>ПРОСТО НАДО ТАЩИТЬ >ЭТО ТЫ ВИНОВАТ ЧТО ПРОИГРАЛ В РАНКЕДЕ
>пикнул тимоху Дальше даже смотреть не стал.

Хочу итем, который бы сжигал ману врага при автоатаках.
Это в игре где у трети метовых героев нет ман, а если ты по АДК сможешь ударить несколько раз он и так умрет?

КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО ПОЛУЧИТЬ S- НА ЗЕДЕ ЭТО КАТКОЙ-ТО ПИЗДЕЦ

Мид эз через леталити и тринити - нью мета. Скриньте.
Все уже давно попробовали этот кусок говна

Почему ульта у дариуса обновляется, а у гарена нет?

Напомните, платина 5 может играть дуо с голдом 4?

Собираюсь играть за приклейдет, подводные камни?
Тачанку смайтить умеешь? Куханом мажешь?
Могу засмайтить твою телегу на мид лейне, я принят?

Пойду, кароч, хасаги ферстаймить. Жопа сгорела.

https://www.youtube.com/watch?v=--Zp6IaMjp0
https://www.youtube.com/watch?v=pB2siOa4BH8

Хочу теплого ласкового следенького няшу.
Тебе всего лишь нужно быть тянучкой.

Это не та пися. Мне нужна пися Сораки.
У меня есть только овечки.

короче апнул мастер тир веста примерно
Норм тебя юбкан с курицей протащили.

Надеюсь его вообщего из игры выпилят.
оре ва очинчин га дайски нандааааа
ДОЙЦУ НО КАГАКУ ВА СЕКАЙ ИЧИ
германия номер один в мире? мимо смотрел аниме все лето

Блядь, меня забросило в скрытый пул.
Плыви, форест, плыви на берег!

Так и знал, что новая система говно.

Нахуй тебе фармящий лесник сейчас?

Зак вообще норм? С капсулы выпал.
Да норм, в каждой игре в бане висит

Талон даже на саппорте - хорошо.

Не уважаю его, пусть хуй сосёт.
Но уважаешь Пашка?

За инактив - нет, за лузы - да.

Тут в арамы играет кто-нибудь?

Эй, уебища, го 1х1 на весте.

С г5 может в с1 демоутнуть?

а надо бы гомосня ебаная

Cпид побеждает рак жёпы.
Потом он, после пика ясуо, упрашивал тиму пикнуть танков

Как же я тащу, хоспаде

через че шивану качать

Наконец-то вылез из г3
>DumbestCirno >Ирелия без сырноскина Ну ты и мразь.

В лейте урона больше.

Веду репортаж из д5
Лучше бы из душа репортаж вел.

почему я тут играю?
хотя бы не жора жеребец

псы не любят токсин
Флоу в деках, стоп бэнгер!

>не бабаныч - тень

Сам то как думоешь
ДА. Заживлять его после лейна против блицкранка с дрейвеном

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает: — Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей. Родители мальчика спрашивают: — Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?

В первой игре у меня лисука на 2-ом левеле дралась со мной у синего баффа секунд 40, мой топлейнер не сдвинулся с места вместе с мидером - я встал афк. Нест игра я 2/0 законтрджанглил+заганкал успешно иду на дракона в соло, энеми юзают эту хуйню на трусайт, но не попадают по мне, а по моему саппорту и он идет ко мне, ударят дракона и уходит => ко мне приходят энемиджанглер и мидер и добивают дракона на лоухп, а мой мидер уже был 0/3 => я встаю афк. Все правильно делаю?

Кто-то спрашивал про влада в предыдущем треде, а я не ебу как в дашчане линковать пост из другого треда, поэтому вот: У него очень гибкие возможности билда, пиздуй на сабреддит владодаунов. Но в принципе сейчас билдят либо через раш мпена либо кдр, первый лучше когда у них дохуя сквишни а второй если танкобляди не дают покоя.

https://www.youtube.com/watch?v=hGMK4YDA4e0 https://www.youtube.com/watch?v=AhxKWrMfCpo https://www.youtube.com/watch?v=qIoBK-rxP1E https://www.youtube.com/watch?v=J2KFQpKqkHw https://www.youtube.com/watch?v=3Atc_tsAE6E

>ой ни умею играть в лесу поменяйтес))))) >...... >Ой, ну ладна, но с ганкать в начале не буду)))) >Может, ливнёшь тогда? У меня промо. >Нихачу)))) не я лес выбирал)))) вы со мной не поменялись)))) пикает Талона в лес

Бью жабку на Йи >Лысин прыгает на меня с куриц, репорт лес!! Взял ли, прыгаю на вражеского мидера, мальзахар пускает спид и крабов на крипов и дает кухан >репорт лес Кажется, осталось только на миду поиграть

>Апаешь потом и кровью пятую голдянку, спамя фотмо говно на мейн роли. >Идешь во флексы. >Отыгрываешь квалы на 9 побед, пикая ферстайм персов. >Закидывает в платину 5.

Мне нравится играть Каином. Спрашивает тебя такой Рааст - Ionians, are they always confident as you? А ты ему такой: THERE IS NOONE LIKE MEEEE

Стоило поныть в тредике, что капсулы нихуя не падают, как тут же дают пятый хонор и в следующей игре капсулу. Учитесь, токсики ебаные))))

Бля, я вообще-то откраваю эти ВЕБМ только дл я того, чтобы с первых секунд про хуи и жопы слушать как на вебм с Ясычем.

Мне нравятся тяночки похожие на кунчиков и кунчики похожие на тяночек. А обычные тяночки и кунчики не очень интересны.

Мочер-дружок вахтера удаляет ссылки на нормальную шапку, чтобы перекатывали только творение его анального дружка))

Лул, холопье опять начало драться за право перекатить для меня и других честных анончиков тред. Это так забавно!

Чето в голос с кутипая. Появляется такой джангл-джейс на краю экрана, делает флеш и даблкилл на 4-ом лвле.

Мне нравится играть Йориком. Такой видишь противника - Бдыщь, ЭЕееЭ, Еээ, ВПЕРЕД, БЕРИТЕ ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ .

У орна ульта мусорная. Слишком долго бежит и слишком легко доджить. Если ускорить его бег - будет норм.

Мой лесник не выучил и мой винстрик накрылся пиздой. https://www.youtube.com/watch?v=KnPx_Z01S_o

Этот момент когда задоджил уёбана, а потом через час посмотрел как он сыграл и там "ПОРАЖЕНИЕ"

Что-то много трансфернутых с европейцев начало попадаться. Они решили флешмоб что ли устроить?

Мне нравится играть Жанной. Такой видишь противника - и пацаны, не бейте, лучше обоссыте…

Блэть, что то Лиссандра с каждым патчем все хуёвее и хуёвее, а пикают её все чаще и чаще

Крута, обсуждать любимых персонажей нельзя, зато вниманиеблядствовать в шапке можно))

https://2ch.hk/d/res/451903.html#477391 https://2ch.hk/d/res/451903.html#477393

200 игр понадобилось чтобы сравнять винрейт до 50% и дойти до промо в п1 старею

найс просто найс 3 раза подряд то 98 то 99 лп я даже до промок дойти не могу..

Могу поспорить, что ещё в вдадимир заднеприводный вампир, судя по его виду.

Хоть одна жируха не сделала арт на эту тему? Я наверное штук 5 таких видел

пиздос дед гейм не дают поиграть уже полчаса в очереди стою поддайте газку

Я бы запретил пикатя Ясуо людям, у которых меньше 50 тайтлов про самураев.

Вставь линк на пенфлип, тогда можно)) это не вниманиеблядство будет))

Интересно, этот долбоеб понимает, что его анекдотики))))) не смешные?

Отошёл налить чаёк - постов стало меньше. Свирепая моча не дремлет.

Хуя, на боте два пидорга с иконками за топ 10% подсосов на сервере.

У нас тред про лигу легенд, а не про венерические заболевания.

Мне нраится играть ейн. Такой идишь противника - и жух, бдыщь

Экс-жиропидор, это ты? Если да, то похоже делаешь успехи.

https://www.twitch.tv/pro100tosha Чалик рашки подрубил.

бесконечное лето чтоль пройти кто там лучшая тяночька

>подсос мочераста сразу же прибежал подсосать

Побыл тимапидором, мать жива, игру выиграли.

Шок-контент из-за способа скрина в том числе

зачем вы говорите талон если правильно билет

https://www.youtube.com/watch?v=Vnh86C0izdE

https://www.youtube.com/watch?v=EU7TQm8pkZM

https://www.youtube.com/watch?v=MvAlEZN7pcw

https://www.youtube.com/watch?v=Wu4uVh-rUrg

А что обсуждать то, это и так ежу понятно

почему у слеера первый хонор он че токсик

Как же хочется скин на blitzcrank........

вахтер-вниманиеблядь тут только ты, аут

> арипедик отлетел менее чем за минуту

А я тебя знаю, ты из реакшона, пидор

>система не работает GIT GUD хуесосы

Какая милота, постите милое еще :3

диджей у тебя что за хуйня играет

Лолтредик а почему ты не спишь?

Хуя она карланка, я и не знал.

>мистер вармог соси мистер хуй

как крипов денаить че так тупо

Модеряша, а ты чего не спишь?

Накидайте репортов ему плес.

Вообще-то в оригинале лолер

Главное не будь как езреал

Раздел бы кармочку и обнял

Ты и есть вахтер, еблан.

Посоны, Трандл лес норм?

Фу пошел нахуй пидорбаба

У меня есть такой герой

че такой мертвый тред

найс подарок рито))

голова болит пиздос

Ну это репорт уже.