Если бы АИб существовали раньше Тред N o 2 Прошлый идёт к Посейдону. Летопись тут: https://arhivach.ng/thread/431471/
Сап, княжач. Давеча имел счастье лобызать берестарилейтед барыню, внемлю вашим оправданиям.
Что за песьеголовца ты притащил, юродивый?
Матушку твою на сеновале знавал, а тятю твоего срамным удом потчевал.
Матушка моя еще до твоего рождения от чумы преставилась, содомит магрибский.
Это дело поправимое. мимо некромант
Это дело поправимое. мимо инквизитор
Приходит как-то славный инквизитор к языческому капищу, нечестивых истреблять. Все вокруг беснуются, танцы языческие пляшут и содом устраивают под песнопения демонопоклонника из восточных краёв, А'Зиса. А инквизитор восклицает: "Всех сжечь, нечестивцев!" Весь обряд останавливается, песнопения затихают, а язычники шепчутся, прячутся друг за друга - боятся. И тут выходит главный шаман их, в одеже из пурпурной шкуры. Нагибает он, значит, славного истребителя нечисти, пронзает его дуплище кожаным мечом да приговаривает: "Все мы здесь христиане".
Изволил проиграть на всю опочивальню.
Прелюбодействовал с твоей чумной маменькой на спине твоего папеньки.
Капчуешь из Девятого круга?
Нет, просто бесноватый.
Выкопал и надругался, а тятя твой смотрел да уд теребил, пока не оросил себе ланиты.
Ты там ладана нанюхался, юродивый? Ее сожгли, а пепел рассеяли.
Нехристи окаянные! Не по людски это, не по божески!
И кто из образов на бересте был любим твоими устами? Старец?
Девица за прялкой
Идёт воин по полю, видит-колесница полыхает. Сел в неё и вознесся в Вальхаллу
Отправились славные дружинники Лупа и Пупа за жалованьем к князю, да князю чёрт разум ясный да помутнил, и вышло так, что славный Лупа получил жалованье за Пупу, а Пупа был обижен несправедливостию сию, ибо получил он залупу.
у некторых и сейчас еще не настало
Добгхый вечегх, самагхитяне. Я таки воссоздал самого великого голлема во всём Изгхаиле. Вызываю на поединок Пагхацельса, пусть поставит своего самого мощного гомункула. Ставлю шекель, что мой голем Мойша одегжит таки победу. Мимо иудей
За сюзерена и королевский двор протыкаю копьём.
брат во христе за брата, так за основу взято.
Эй ты, подними это кадило!
Проснулся как подобает дворянину днем от отсоса шикарной куртизанки 10\10 и сразу же заказал мясной пирог "Флорентина" 40 см за 1499 франков с порцией моих любимых перчиков и вкуснейшим чесночным соусом, а также элитное французкое красное вино, после пошёл немного позанимался верховой ездой, как услышал что мой слуга начал принимать заказ от личного повара. Когда я вышел чтобы убедиться что с заказом всё хорошо, малец помогающий на кухне чуть не потерял сознание от моего мускулистого накачанного тела, а после того как он увидел мои перстни, дак он вовсе покраснел и начал передергиваться косясь на меня. Собственно сейчас я вкусно ужинаю своим любимым блюдом и запиваю его элитным вином, в то время как тот малец весь в слезах, пожалуй доем, и пойду в крестовый поход снова воевать с сарацинами и получать миллионы за это. А как ваш день начался, нищие ничтожества?
Проснулся как подобает Белому крестьянину с утра от полюций и сразу же не смывая семь пошел на кухню за остатками еды барина с моими любимыми крошками черствого хлеба, похлебка без гущей, после немного попахал в поле, как услышал что моя матушка окликивает меня что пора трапезничать. Когда я пришел за стол, матерь вновь чуть не потеряла сознание от моего бледного, не мясо евшего тела, а после того как я достал краденный, ржавенький кинжал из самодельных ножен так она вовсе покраснела и начала передергиваться косясь на меня. Собственно я сейчас вкусно завтракаю своим любимым блюдом и запиваю его протухшим молочком в то время как мамка в слезах гонит меня на поле работать, пожалуй доем, и пойду в город, на базар, снова попрошайничать получать гроши за это.
Мы, селяне, народ простой. Видим канаву - ищем съестное.
Да ты успешный холоп получается! Небось еще и лидер базарной скоморошьей группы?
> с утра от полюций и сразу же не смывая семь Можно ещё портки в кипячёной водице отварить, будет бульон наваристый, словно яйца у курей отведал.
Отребье, ты? Помнишь меня? Я твой сеньор. Я узнал тебя по твоим богохульным словам. А помнишь, как мы всем феодом помочились тебе в кружку когда ты был пажем у благородного дона, на пиру? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый юродивый, который на рыночной площади сношал собаку и получил триста плетей за то, что украл кусок вяленого мяса у торговки. Он пришёл на пир, все стали смеяться, а ты обделался под себя от стыда Божьего, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть юродивых, спаси Господь твою душу, но в когда ты стал оруженосцем, когда ты пошёл в Крестовый Поход, сарацины пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на culo благословение епископа. Как поживаешь, отребье?
Сап двач, у меня чума, если тред наберёт 100 постов, покажу язвочки.
* Странствующий сарацин Абу ибн Ла-Аххад промышляет разбоем, грабежом и торговлей. В дневное время он промышляет продажей индульгенций, что снимает все грехи и позволяет увеличить количество переносимых икон. А в ночное время от него слышат фразу -"Кошель или жизнь!".
Купи уже свиток райский, всего 3 гульдена!
Абу, я не куплю индульгенцию.
In Gott's nam, как вышло, что нечестивый магометанин грехи благочестивых христиан за деньги отпускать смеет? Стыда такоего не было со времен Аттилы!
Эх, хочу вести себя так же, как он.
Сарацинский стражник, я тебя узнал. Напишу весть в караульную, чтоб тебя жалования лишили, или вообще с поста сняли.
Нет, я шляхтич, что хочет рыженькую ведьму и меч из метеоритного железа, меняй информаторов.
Ave Maria, рыцарач. Какую думу думаете, сколько франков стоит мой образ? ИЗМЕРЬ ДЛСПЕХ РЫЦАРЯ ПРЯЖ БЕРЁТ БЫТИЕ ЗДЕСЬ
Неисторичная фентезятина для школотунов.
>пустил ветра
Сап /b/ратья по оружию. Сегодня встретил крестьянку и не смог пригласит её в таверну. Как фиксить?
Сап двач, у меня чума, на трипл покажу язвочки.
На горизонте появились монголы, и Чингисхан кинул зигу, а потом пустился в пляс, на глазах у изумлённых Ханю и Абу И скрип педалей слышен… Я уверен, придет Виталик и во всем разберется. Воскрешение Виталия? Новый исус - виртуальный искус, педальный велосервер, коровья пизда... и тут вдруг к власти приходит Педалик и говорит "да в рот я ебал анонимуса" А анонимус такой: но прекраснейшая принцесса Августина, как же так? Я проклинал Абу и взывал к тебе, вспоминая славные времена, когда мы травили тебя и делали обидные фотожабы, со слезами раскаяния, а ты .... Педаляяяяяяя!..... И тут Джигурда заплакал настоящими мужскими слезами. Вытерев слёзы женскими трусиками, случайно попавшими в его анус, он встал с мёртвого коня и пробормотал что-то вроде. "Я не хотел сыр, сыр мерзский был, матушка моя" "Экий привереда", - удивилась матушка. Ну, а говнеца свежего отведаешь? -Отчего же не отведать, - легко согласился я. -Семенушка! Принеси братишке покушать! - зычно позвала матушка. "Я пока не хочу... Недавно же только посрал!" - Заныл Семенушка. "А ну, нишкни!" - прикрикнула матушка. "Брат голодный ходит, а он выкобенивается! Быстро на горшок и клизму!". Семенушка, вздыхая, взял в ванной клистир и побрел в туалет. В туалете он посрал, а затем уставился на клистир, зажатый в руке. -И зачем мне сдалась эта хуйня? - задумался он. — Уважаемый, — я обратился к тучному анону, — а где у вас тут поесть можно? — Можно в /b/, можно в Столовой. Семён Семёныч, кстати, сегодня угощает голубцами с говном. — Спасибо, я учту. Абу благословил этот пост.
Эй, варяги, где вы? Где все?
САП КРЕСТЬЯНАЧ. Я КРЕСТЬЯНИН, ОЪЕКТИВНО ОЦЕНИВАЮ СВОЙ ЛИК НА 7 ЗУБОВ ИЗ 32 @ НЕ РУМЯНЫЙ, НО И НЕ ПОТРОХА ЧУМНЫЕ @ ТИПТЧНЫЙ СРЕДНЕСЕЛЮК @ ЕСТЬ ОДНА ДАМА СЕРДЦА, МЫ С НЕЙ ВМЕСТЕ В ДЕТСТВЕ ВОЗЛЕ ПРИХОДСКОЙ ШКОЛЫ ИГРАЛИ @ МЕНЕ ОНА ЕЩЁ ТОГДА ОТРАДОЙ СТАЛА @ НО Я ЕЙ ОБ ЭТОМ НЕ СМЕЛ МОЛВИТЬ @ А ДАВЕЧЕ КАК РАЗ ПРИЗНАТЬСЯ ХОТЕЛ @ НО УВИДЕЛ, КАК ОНА ГРЕХОВНЫМ ДЕЛАМ С СЫНОМ СТАРОСТЫ НА СЕНОВАЛЕ ОТДАЛАСЬ @ Я В ГНЕВНОМ ДУХЕ ПОШЁЛ НА ЕРОХЕЯ, НО ОН МЕНЯ ИЗБИЛ И ВИЛАМИ ЗАДНИЦУ ПРОТКЕУЛ. ЕЛЕ НОГИ УНЁС @ ДА И ВООБЩЕ С БАРЫШНЯМИ НЕ ВЫХОДИТ У МЕНЯ ПУТНОГО. @ МЕСТНАЯ БЛУДНИЦА, ЕВЛАРА, И ТА НЕ ДАЁТ. СМЕЁТСЯ ПОДИ НАДО МНОЙ. @ В ГОРОД ХОДИЛ, К ЗНАКОМОЙ НАТАШЕ, НО ЕЙ БАСУРМАНИНА ПОДАВАЙ. @ КУРТИЗАНОК БОЯЗНО КАК-ТО ПРОСИТЬ @ ДА ДАЖЕ НАША МЕСТНАЯ ВДОВА, ГЛАФИРА ПЕТРОВНА, КОТОРАЯ В ЛЕТАХ УЖЕ, ТОЖЕ НОС ВОРОТИТ ОТ МЕНЯ. @ ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ, ЧТО И ДЕЛАТЬ @ ТУТ ОТЧЕ ИЗ ЧАСОВНИ ГОВОРИЛ, ЧТО ДЕВИЦЫ ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО. ДА И КРАЕМ УХА СЛЫХИВАЛ, ЧТО НЕ НУЖЫ ОНИ... @ МОЖЕТ ЕВНУХОМ СТАТЬ? @ ЧТО МОЛВИШЬ, КРЕСТЬЯНАЧ?

ФЕСТИВАЛЬ ИСТОРИЧЕСКОЙ РЕКОНСТРУКЦИИ 12-13 ВЕК @ С СЕРЬЕЗНЫМ ЛИЦОМ ГОТОВЯТ ЕДУ С КАРТОШКОЙ И ПОМИДОРАМИ
В англосаксонской американоеврапеойдной византиягреческой макидонии небыло картошки с томатом?
Ты что, еблан?
Откуда появилась в средневековой европе еда из южной америки ? Тупорылый школтун, съеби из треда.
Понятия не имел, откуда кортопля с помидорками. Вот и спросил.
Научись для начала нормально выражать свои мысли, хуйлуша малолетняя.
да это ивашка, юродивый,пожрать просит. дай ему объедков он отстанет.
Обсмеял свой ус, дружинник. А Ивашке этому надо гуздно надрать, а не костей с барского стола.
ФЕСТИВАЛЬ ИСТОРИЧЕСКОЙ РЕКОНСТРУКЦИИ ФРАНЦИИ 11 ВЕКА @ С СЕРЬЕЗНЫМ ЛИЦОМ ГОТОВЯТ ЕДУ
ФЕСТИВАЛЬ ИСТОРИЧЕСКОЙ РЕКОНСТРУКЦИИ @ С СЕРЬЁЗНЫМ ЛИЦОМ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТУПЫЕ МЕЧИ
@ УСТРАИВАЕШЬ БУГУРТ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ
ФЕСТИВАЛЬ ИСТОРИЧЕСКОЙ РЕКОНСТРУКЦИИ XIV ВЕК @ НИ У КОГО НЕТ БУБОННОЙ ЧУМЫ

ВРЕМЯ РАННИХ ПЕТУХОВ
Чтож ты творишь, содомит
УДАЛОЙ УДАР ЛАПТЁЙ ...
ПОЛУЧАЙ, УД СРАМНОЙ!
............
бляяяяяяяяяя
Думал, что тут семенят, но это правда смешно.
суука, как перестать рофлить с этого. каждый раз как в первый.
как же я обосрався, топ за тред
На всю хату.

top 10 anime crossovers ГИГАСОБОР @ КРЕСТОВЫЙ САМОПОХОД @ ПОСЛЕ САМОПОХОДА ГАЛЕРЕИ ЗАПОЛНЯЮТСЯ САРАЦИНАМИ И ДЕМОНАМИ ДИКОВИННЫМИ @ ОСТАНОВИТЬ ИХ ДОЛЖЕН ЭСКВАЙР КАРЛ ОУЛ, КОТОРОМУ ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ ВЫДАЛИ ЛИШЬ РЖАВУЮ КОЛЬЧУГУ С ПРОРЕХАМИ И ОСВЯЩЕННЫЕ ГРАБЛИ
Останавливать должны инквизиторы
.... @ СМЕРДИТ ВЯЛЕНОЙ КОНИНОЙ. @ САМОПОХОД БЛИЗИТСЯ
ПОСЛЕ САМОПОХОДА ИНКВИЗИТОРЫ ЗАЛИВАЮТ ГАЛЕРЕИ И ЗАЛЫ СВЯТОЙ ВОДОЙ @ А ПОТОМ СЖИГАЮТ @ ПАПА ЖИВЕТ ПОСРЕДИ ЖИЛЫХ ГАЛЕРЕЙ НА САМОМ БОЛЬШОМ УДАЛЕНИИ ОТ ВСЕХ ОПАСНОСТЕЙ
БОГАТЫРЬТЕРЕМОК правильней

Католик, ты? Помнишь меня? Я с тобой с одного прихода. Я узнал тебя по твоим шизоидным речам и высерам. А помнишь, как мы всей братией нассали тебе в кружку в кагор? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой наставник, тот самый протестант, который на Рождество изнасиловал собаку и по голове от епископа за то, что украл подаяние у бомжей у храма. Он зашёл в келию, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть протестантов, но в 15 веке, когда ты пошёл на рейд, чтобы отпиздить чехов, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, католик?
В голос. доставил достопочтимый
>Я с тобой с одного прихода. так ты служил в одном приходе с латинянскими еретиками? анафема ироду!
>так ты служил в одном приходе с латинянскими еретиками? анафема ироду!
Я еще до Великой схизмы службу справлял, послушники, пошли вон со служения, черти ебливые
>Я еще до Великой схизмы службу справлял, послушники, пошли вон со служения, черти еблив
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове ебану. - Но вы же сами сказали "ебану"? - Получай, пизда старая!
>анафема ироду! раздался голос со стороны Ватикана. но православные не обратили внимания...
Раздался голос из Софийского собора, но истинно верующие не обратили внимания на неверных...
Так православия - не христианство. У нас все праздники язычестве. Да даже то что мы красим яйца на пасху уже языческий культ. Про масленицу вообще молчу. Да и на бога всем похуй. В Православии почетные святые сподвижники. Например Николай Угодник - который является Велесом или Илья-пророк - Перун. Так что похуй. Православия - я одобряю. Да и вообще Православия - Правильно-славить. Да к ра мола получается. Ну да пiхуй. И вообще не христос, а Хорс.
А Хэллоуин очень христианский, ага. У каждой культуры есть языческие праздники.
Ну и прекрасно. Все лучшие придумали Язычники. Древние греки и Римляне. Кстати о последних, как пришла пустынная религия в Рим - он пошел по пизде и европа находилась в пизде вплоть до ренессанса. А что такое ренессанс? - это возвращения к язычеству. Россия до Петра - Которого называли Сатанистам и которой провел церковную реформу. До него Россия была дремучуй хуйней, а стала Империей. Или ты думаешь просто так в Питере статуи древнегреческих богов? Так что авраамический монотеизм хуйня без задач, не важно какой. Христианство, Ислам, Иудейство. Всё хуетень.
>Или ты думаешь просто так в Питере статуи древнегреческих богов? статуи там, потому что тогда был в моде дроч на всё античное.
Ну, про ты повторяешь мои слова. Я же уже сказал - Ренессанс это возвращения к Язычеству и именно ренессанс поднял Европу из того говна, в котором она находилось после прихода пустыни. Да и вообще. Колдуны ученые это кто? - Это язычники. Вот электричество, чем тебе не магия. Тот же Тесла - Ебаных волхв. Каждый ученый верит в своего языческого бога - в природу (естественный отбор/эволюцию.) Частицу богу рода или что еще. Да и вообще. Солнце является богом по определению. Не будет солнца - нам всем пизда. Если бы солнца не было - не было бы и жизни на земле. Язычники тру - пустыня сосать.
христиане! кто пустил сюда нехристь поганскую? гоните его отсюда! пусть в лесу деревянным удам молится.
>РЯЯЯ ДЕРЕВЯННЫЕ ХУИ!
срамота то какая, стыдоба! тьфу на нехристи!
на вас, православный фикс

Сап, бояре! Выручайте! Повстречал знатную даму, а у неё пояс верности (как на фреске), молю вас о советах для их снятия, не прибегая к помощи гончара. Соития небыло уже пару лет, выручайте други!!
Отмычкой, крестьянин
Да ты своим мелкоудом в эти щёлочки без труда пролезешь и даже об опасные шипы не поранишься.
Кузнеца позови и глаза ему повязкой завяжи, чтоб даму твою взором своим не обесчестил. А молотом он бить будет по запаху, поверь, не промахнётся. От твоей сердечной такая амброзия, что аж от послания нотки кислинки ощущаются.

Золой и пеплом осыпаю я сию дощечку, Проклятых сарацинских демонов Абу потомок. И неофитов богонеприглядных полон двор!
Вы только посмотрите на этого патриция. Сам-то небось еще даже при Юлиях не капчевал.
Я капчевал еще при Кориолах, когда еще в сенате ваш отец изволил подтереться занавеской, чтоб доказать всей вашей братии удел. Стращателей удел вещать во всеокругу о том как и собаку б вы снесли.
Тятю твоего за сараем стращал
Сударь изволил приложить художественное полотно полотно, к золе и пеплу?

Татаро-монгольского ига не было
Чекни свой эпикантус, чмонь.
В генофонде русских не было монгольского влияния.
Фото глаз с супом давай.
>не было будет. https://youtu.be/jfj-g18xWsc мимо монгол
КОЧУЙ ОТ СЕДОГО! Заебись. Мой Форс монгольского рока дает свои плоды. Реп сосет. Монголы - рулят.
>Мой Форс какой форс? я здесь никакого форса не замечал. кстати, раз ты такой ценитель, не подскажешь где скачать полную дискографию группы Hanggai? на рутрекере есть только старые альбомы да и то в хуёвом качестве.

Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями? Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели? Позади него стоит дорогой автомобиль? Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Внимательно рассмотри приложный портрет человека. Можешь ли ты вообразить, как муж сий плачет и дрожащим голосом отправляет пажа к какой-то сомнительной куртизанке, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь вообразить, что он пришпоривает своего скакуна перед жирной крестьянкой с ее чадом на руках? А то, что он работает в поле, чтобы купить себе коня? Узришь ли ты в нем человека, который стесняется сказать батюшке, что на свой четырнадцатый день рождения он хочет пойти убивать сарацинов с другими благородными воинами? Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем королевскую мантию? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами как Геркулес? Он обладает внешностью Аполлона? Позади него стоит арабский скакун? Обрати свой взор снова на мужа сего и спроси самою суть свою, что с ним не так? Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
>Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Может быть, потому, что он, блять, закован в латы?

Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой феодал. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем замком нассали тебе в кружку на банкете? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл твой отец, тот самый простолюдин, который изнасиловал собаку и был высечен за то, что украл сырок в лавке. Он зашёл в замок, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть простолюдинов, но потом, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу. Как поживаешь, Игорян?
Охуено поживаю Андрюха, я тоже вспомнил тебя далбаеба.
>Я твой cюзерен Фиксанул дурачка.

Пздц, как вообще развлекались в этом ебучем средневековье? По моему на пике изображены все три развлечения. Залипать в дивное нихуя, игра в куколки, рукоделие. ВСё, ЭТО ВСЁ, НАХУЙ. Как так-то? И это а пике представлены только женские развлечения. Мне кажется это от того, что мужских в принципе не существовала. Бухай, воюй, еби колхозниц. Так же прошу заметить, что учитываются только состоятельные люди. У селюков любого пола вообще развлечений нет. Лишь бы пожрать за сегодня тайти, да и мольбы, чтоб пороли не сильно.... И так, рыцарач, как развлекаться там?
На пике, лоля держит Алешеньку Кыштымского? Вот падла, уже тогда прикидывался умирающим.
Так же, как и сейчас. Бугуртами.
Знатно тогда бугуртили. Прям в гiлос.
*проорал на всю пыточную.

Посоветуйте рукописей, чтобы освоить заморскую машину, в которыя вставляются дощечки с дырками. Хочу приехать в Златоглавую, говорят 300 рублей золотых в секунду платят. И не пустит ли кто на ночлег, сам дюже красив.
Дюже красив, говоришь? На сколько по десяти перстам свой лик измеришь?

Добра заокеанач. Судари, посоветуйте мне зело хорошую книгу с картинками заокеанскую, да чтобы на латыни была. Из обожаемого: Евангелие Нового Писания, Пронзающий Небеса Гарольд-Ленар
Марко Поло-Мореплаватель, задавайте ответы
Как общаться с заокеанцами без латинских подписей?
так ты же напиздел всё! ты дальше ближайшего борделя никуда не плавал.
Житие про необычайные походы присвятого Джошуа. Советую читать со второго стиха

Безымянные, пришлите мне гравюр срамных да сказаний об утехах плотских. А кто юродивого Шадмана фрески упомянет, тому анафема!
А коли к тебе инквизиция наведаться решит, что делать будешь?
Схороню грамоты да гравюры в станке печатном, как березовый уд для поругания дуплища от маменьки хоронил.
Двойной колокольный набат уважить нужно, иначе грех. Вот полотна восточных иконописцев.
Срам какой, гравюры обезьян косорылых себе оставь.

Лицеист имеет честь докладывать тут. В думах моих зrеет план rазвалить импеrию. Извольте оповестить о подводных камнях.
Читани Маркса с Энгельсом. Немцы прогрессивный народец, знают толк, не то что отсталая рашка-парашка. И ищи тех, кому выгодно развалить, кто за чертой оседлости живет например и главной ценностью России, землей, не имеет права владети, вот они и помогут.
главное, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ!

Добра Околесач. Глаголю здесь, в тематике все преставились. Посоветуйте изменения на сказание о Драконорождённом.
Почем тебе изменения, что портят первоисточник?
Много раз прочитаны сказания, новенького желаю
Есть вестник один, что изменений собирает. Нужен?
Вот вестник с изменениями рассказа о Драконорождёном: https://www.youtube.com/watch?v=EjMqFgXCitk Там он в берестяном описании указал путь к полной летописи изменений.

Скажите, а ведь правда что один раз это не пидорас? Какие подводные, еще можно успеть святым стать? Мимо Патрик
Пшёл прочь с рыцарача, мужеложец.
Конечно правда, в честь меня, например, даже праздник теперь есть, младые девственницы да юноши друг друга дарами одаривают. Мимо Святой Валентин

Если по воле Божией выпадет трипл, отправляю всю Европу в крестовый поход на Византию с пруфами.
ежели 666, то свергаем Папу Римского
Анус себе свергни, еретик.
Изволилъ смеяться с вас
>отправляю всю Европу Отправил всю Европу на уд срамной. Мимо Император Византии
ЛЭЭЭ, куда прешь, грек, не видишь, турки с востока на новые земли пришли.

Шалом, братья и сестры. Принимаю реквесты по увековечиванию ваших бредовых идей.
Ты нахуя третий камень разьебал? Там самое главное Яхве заповедовал!
Камней три, а руки у меня только две.
Это бы реквест Мойши, на секундочку больше всех шекелей заплачено.
Говори всем, что камней было четыре...

Сап, еретики. Хочу создать гелиоцентрическую систему. Какие подводные?
>Какие подводные? Ты сам прекрасно увидишь, когда тебя к камню привяжут и в пруд скинут.
Многих привязали и скинули?
У меня так брат преставился.
Коперник, ты? помнишь меня? я Мартин Лютер. я узнал тебя по твоим богохульным теориям...

Уважаемые, чем прикреплены светила к небесной тверди? Смолой?
Смолобляди горят в аду
несокрушимою волей Господней!
Волебляди вам не светит рай.
безбожник закукарекал!

Я вас ебал - вы у меня сосали. МимоШвейцарскийПикинер
> МимоШвейцарскийПикинер ДОППЕЛЬСОЛДНЕРЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ШВАЙНШТАДТУ И УВИДЕЛ ШВЕЙЦАРЦА В ПЛАЩЕ С БЫКОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ КАЦБАЛЬГЕРОМ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ СКОТОЛОЖЦЕВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ИМПЕРАТОРУ МАКСИМИЛИАНУ, ЛАДНСКНЕХТЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СВЯЩЕННОЙ РИМСКОЙ ИМПЕРИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ АЛЕБАРДАМИ И ЦВАЙХАНДЕРАМИ, ГДЕ ПЕХОТА ЖИВЕТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБЁТ КАВАЛЕРИЮ В РОТ! ТОЛЬКО СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ, ТОЛЬКО МАКСИМИЛИАН, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МАКСИМИЛИАН!!! ландскнехты ебашьте швейцарцев, кондотьеров, турок-нехристей, содомитов, угорайте на хорошей и плохой войне, любите свой фенляйн, капитанов, оберста и профоса! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ!
Ну и что ты мне сделаешь, нищее быдло? Ты просто сын какой-нибудь лагерной путаны. Твое место на поле феодала, чернь. Мои латы сделаны в Милане, когда ты своровал свою ржавую кольчугу у собутыльника. Я раздавлю тебя на своем дестриере и твою пику засуну тебе в задницу. Все девушки моего графства желают делить со мной ложе, а на тебя, мерзость, даже старая кляча не посмотрит. От тебя несет дешманским трактирным поилом, твое неухоженное колхозное рыло обезображено оспой. Кому ты вообще нужен? Осознай свою ущербность, наконец. И упади на колени перед своим господином.

святая непорочная дева Мария благословила сию нить.
она в ркуку кололась?
Великомученица Мария Симбирская

Где все добры молодцы?
На костре за длинный язык в этом итт треде

СТАРЦЫ ЗДЕСЬ?
Только ГЕРОНТЫ .
Все на месте миафизиты.

Сеньйоры тут?
На месте мессиры!
> Сеньйоры тут?

Вот за эти грехи убили Верценгеторика... 1. Деревья для костра стоили дешевле воды 0.4 дидрахм 2. Новобрачным дарится 2 коровы на покупку землянки 3. На каждого члена семьи выплачивалось две дотации в виде копья в течении года 4. Пособие по безвоённицы два куриных яйца 6. Закрыл военные базы Рима 7. Зарплата войнов 4 дидрахма 8. За каждого новорожденного выплачивается одна коза и десяток куриных яиц 9. Крупные налоги и поборы запрещены. 10. ВВП на душу населения около десяти коров 11. Образование и стажировка за рубежом в Римской Империи — за счёт Геторикса 12. Бесплатные знахари за счет Геторикса 13. За подделку трав - смертная казнь 14. Плата за землянку отсутствует 15. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон» о племенах 16. Покупку коня до 50% оплачивает Геторикс, бойцам народного ополчения — 65%. 17. Придя к власти, он изгнал из страны Римские корпорации За сорок лет его правления население Кельтов выросло в три раза. Детская смертность уменьшилась в 0.3 раз. Продолжительность жизни в стране увеличилась с 21 до 23 лет. Верценгеторикс принял решение вывести Кельтов из Римской банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 племён.
Обгадила подол, сударь.
сударыни не умеют испражняться.

Когда мне было 15 зим, и я ходил испражняться бятюшка всё время как-бы невзначай крутился возле нужника, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал колотить в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал браниться, и говорить, что вообще дверь на тепло в дом пойдет, к тому же, батька бранился, если я испражняюсь и не закрываю, причём не просто вконце испражнения, а непосредственно после вылезания переваренной еды, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и закрываю, и ты так делай! однажды я по нужде сел, и слышу, батюшка где-то у двери встал в отдалении, ну я гузно вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батюшка на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты что? окаянный? что ты там делаешь? батька кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы испражняться часто, в нужник ходит по 5 раз в день, а потом говорит, что гузно жжёт, и ещё воздух портит он. неприятно таки! реальная история. я не шут
Настоящий рассказ, было сие со мной*

Я вчера купил арбалет. Старый, времён Столетней Войны с английским воротом. Коробку на 150 болтов. Болты старые, на донышке выбит 1364-й год, но сохранились хорошо, «маслята». Арбалет в промасленном пергаменте, сегодня утром его почистил, смазал жидким бычьим жиром, проверил механизм. Заряжал его, но стрелять не пробовал — я уверен, что и так сработает хорошо. У кого купил, не скажу. Но у торговца были еще аркебузы — две штуки. Я не взял, плохо из них стреляю, да и мощность не та. Арбалет — самое то. Я вас всех ненавижу, я ненавижу сеньоров, ненавижу вассалов, ненавижу торговцев, ненавижу нищих, ненавижу сарацинов, ненавижу французскую провинцию. Я заберу с собой два-три десятка душ. Я пока не решил, в какую церковную школу города я пойду. Наверное, все-таки, при Нотр-Дам-Де-Пари. Я её ненавижу. Хотя одинаково ненавижу и остальные "типа духовные школы". Я ненавижу грешников Вы у меня попляшете. В раскалённом котле в Преисподней.
Ты обосрался. Аркебуза-огнестрельное оружие

Сап, пииты. Пишу сюда, так как в поэтаче полтора старых пердуна типа Державина какие-то срамные частушки обсуждают и ругают, столь модные в нынешнем двадцатилетии. Намедни застрял из-за холеры в деревеньке, а тут по соседству семейка мелких дворян живет с двумя дочками. Младшенькая хороша, но глупа, всё в альбом цитатки и эпиграммы пишет, да смеется постоянно, говорит мне что я какой-то странный. А вот старшая наоборот, печальна и грустна, прячет взор свой от меня и молчит все время. Хотя и видел ее несколько раз с французским романом у окна О, времена! О, нравы! Дайте советов мудрых - подкатить к ней на элегантной двуколке, или может просто поэмку про нее написать, ради денег конечно?
Конечно поэмку пиши, брат, если цензор пропустит, хоть злата огребешь. А барышню из сердца вон! Зачем тебе мелкопоместная какая-то? Она небось еще и в свет не выходила, да и приданого за нее много не дадут. Еще и худющая небось как англичанка. Нет, нет, ну никак не мечта поэта.

Сеньор демонстрирует вассалам новую бронированную повозку. - Вот, мои верноподданные, новый вагенбург. Петруччо! - Я! - Подними вагенбург! Петруччо старается, Господу молится, не поднять. - Не поднять, Ваше Высочество! - Цидретти, помоги Петруччо! Пытаются вдвоем, всё так же не могут - Не поднять, Ваше Высочество! - Джованни, изволь помочь достопочтимым господам! Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, Ваше Высочество! - А чего ж вы хотели, канальи? 460 талантов...
Мамма Мия, теперь мне знаком оттенок корицы.

Как же хочется ламповую ведьмочку-рыженяшу с зелёными глазами и веснушками, спасти её от инквизиторов, а после убежать в лес, сколотить банду и грабить жирненьких дворян и церковников и иногда гулять по проклятым местечкам в поисках чернокнижных ништяков и интересных ощущений...
>Ведьмочку рыженяшу >На гравюрарилейтеде не образ Трисс Меригольд Вы опорожнились, сударь.
Она не рыженяша, а просто рыжуха. Я помню, какой она сукой была в первой части, меня не наебёте второй и третьей. А в книгах вроде ещё хуже, молва такая ходит.

Двач, что делать с южными варварами. Каждый год из Карфагена приезжают молодые африканцы на учебы, приходится терпеть их издевательства. Недавно заставили одного патриция кричать "ГАННИБАЛ СИЛА" .
Это такие же африканцы, как свинья гусь. мимо-кельт
готовь туза маня! мимо германец

Бью челом перед силуэтами неизвестными! Посоветуйте неучу крестьянскому, где таких слов умных набраться, какую книжку прочитать надо?
Сначала сосуд деревянный смастери, опосля уд срамной в пасть свою поганую помести.

ВСЁ В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ СИДИШЬ, КАК СЫЧ, О КАКОМ ТО МЕТЕОРИТЕ ТВЕРДИШЬ, А ВЕЛОЗАВОРОС ЕРОХИОНОВУС УЖЕ ПОТОМСТВО ЗАВЕЛ И ОХОТИТСЯ УСПЕШНО
>метеорите А с вот этого момента поподробнее. мимо шляхтич из прошлой летописи, что желал меч из небесной стали
про битки наверно

Свободноекопьёнсер-живописец, рисующих дивных зверей да их совокупление, вкатился в сий чудный тред.
диковинные звери будут как раз кстати для Если бы АИб был в фэнтезийном мире треде.

СИДИШЬ В ТУАЛЕТЕ НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК @ ОБСУЖДАЕШЬ ЖИЗНЬ И БЫТИЕ С МУЖИКАМИ @ ХОРОШО
Было такое, когда долг государю отдавал, в гарнизоне.

Сап, феодач. Дико дымится на неё шишка. Хочу собрать пак. Реквестирую миниатюры с ней.
Деанон куртизанки, господа.
Двачую господина. Легиону стало известно её настоящее имя - Жанна. Живёт где-то во Франции.

Как в наше время не иметь парового мобиля? Оправдывайтесь, конебляди. мимопаробоярин.
а твой паромобиль так может? https://youtu.be/SxaKjABqafU а? ааа???

Сап берестач. Барин часто сношает. Какими нитками лучше штопать срамное дупло?
Волосы расти длинные, отрывай и пользуй как нити. Братец жив-здоров, сам так делаю.

Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй. Скоро 1917
Ну они то хоть ананасы с рябчиками ели в свой последний день. А я всю жизнь только говяжьими анусами и питаюсь... Нужна ли такая жизнь вообще?

Почему у всех этих кавалеристов шлема без забрала? Они ебанутые?
Смельчаки, сэр. Смотрят смерти прямо в лицо.

Знайте почему так пусто? Потому что холопы всё ещё в поле пашут.
Закат еше не скоро.
Холоп, почему не на пашне?
Тому что я Господин. А ты чей будешь? Не члядь случаем?
РНН-графиня. Делать нечего. Сижу, пускаю ветра...
Будем знакомы, графиня

Собрал отряд казаков, выступаем грабить магнатов, кто-то Сейм?
Мое увожение. мимо-запорожец
з якого куреня будешь?

ПОСТАВИЛ ПОВОЗКУ ПОД БАЛКОНОМ @ АРЯЯЯ ЗА ЧТО ОБЛИЛИ?
НАТЯНУЛ БЫЧИЙ ПУЗЫРЬ В СЕНЯХ @ РЯЯЯЯ ЗА ЩО ПОРВАЛИ

Надел рыцарь шлем-ведро, а он ему как раз.

10плетей этому холопу, за длинный язык

Опять батрачить на барина. Пиздос.

Сап рейхстагач. Есть одна фрау.
Опять на связь выходишь, Адольф? Мы же тебе советовали захватить её сердце, а не Европу.

КОНЕБЛЯДИ СОСНУЛИ У ЛАПТЕБОГОВ
УНИЖАЕМ КОНЕБЛЯДЕЙ В ЭТОЙ ЛЕТОПИСИ @ ПИШЕМ ПАСКВИЛЬ НА ИМЯ ГОСУДАРЕВО, ДЕСКАТЬ ЭТИ СОБАКИ ОПЯТЬ СВОИХ КОНЕЙ ПРИВЯЗЫВЮТ ГДЕ ПОПАЛО

Как же хочется вырубаночку...
Что за игра?
Легенды Эйзенвальда

Старцы здесь?
Все мудрецы на месте!

Проснулся сегодня, как и подобает славному сенатору и патрицию , от coitus oralis славного домашнего грека - раба X/X, и сразу же заказал славное фалернское вино XL амфор за IMD (1499) динариев с порцией ароматного индийского перца и в чесночном соусе, сдобренного арабскими благовониями, после чего позанимался гимнастикой во внутреннем дворике своей шикарном доме прямо в центре Рима, как услышал, как мой домашний раб, который встречает гостей, начал принимать амфоры от мальчика из taberna Когда я вышел к нему со своим накаченным телом, завернутым в тогу патриция, бедный мальчик-плебей с Авентина чуть было не потерял сознание. Собственно, сейчас я жду гостей на очередную оргию, пока этот мальчишка-плебей с торговых рядов, сдерживая слезы, бежит к своей торговой лавке. А как прошёл день у вас, патриции?

«Аллаху акбар» — раздался пронзительный голос со стороны Оттоманской империи. Но посполитое рушение, как всегда, не обратило на неё никакого внимание. Басурманин не человек, что с него взять? Магометане — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная осада Вены. У них уже в течение полвека каждая осада была очень трудной и теперь они настолько свыклись с ролью больного старика Европы, их пушки были развальцованы настолько, что в нех можно было спрятать не один мешок акчэ.

Проснулся, как подобает холопу, от пинка барского сапога и сразу же побежал убирать царския конюшни. Кучи сеновидного говна, затхлый запашок просыревшего сена, Сивка удом по земле елозит. А как начался ваш день, крепостные?

III ВЕК ДО Н.Э. @ ТЫ 10/10 ИМПЕРАТОР @ КАЖДОЕ СВОЕ ДЕЙСТВИЕ РОЛЛИШЬ НА НЕБЕСНЫХ ТЕЛАХ @ ЖИДКО ПЕРНУВ УМИРАЕШЬ, ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ ЧЬЕ-ТО СЕМЯ

Живо возьми свои слова назад, а не то я тебе таких пиздюдей наваляю, так твою сраку горящую будет аж в самом Киеве-граде видать

САП ЦЕРКВОНИКИ! ПОСОВЕТУЙТЕ ХОРОШИЕ ЛЕТОПИСИ НА ЗИМУ, ПИСАНИЯ ЮЖНЫХ НАРОДОВ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ. Мавр сосет хуй за спасибо

Говорят один иноземец сеет смуту в головах христиан. Всем рассказывает, что Земля круглая. Когда его накувшинят?

Если писание сие окончится на два знака, заселюсь в бочку. Мимо Диоген

СЭР РОДРИК СКАКУН ОТПРАВИЛСЯ ГАЛОПОМ ИЗ ЭТОГО ТРЕДА НА СВОЁМ ЖЕРЕБЦЕ.

Ежели молвишь под третьим ударом колокола, то сброшу с себя кирасу.

Завтра иду к куртизанке. Хочу сбросить крапиву. Какие подводные?

Благодарю тебя, сарацин! Сарацин благословил писание сие

УДОНОСЦЫ, ПЕРЕСТАНЬТЕ УГНЕТАТЬ ДО ВЕНЧАНИЯ!

Хоспаде, как же хочется неандерталочку!

Носители пустыни в голове пожаловали.

Опять на крепостную службу пиздос.

Ещё раз ввысь этим юным воителем.

>Тарас Шевченко >Русский поэт

ЗАВОЕВАТЕЛИ РУСНИ ЗДЕСЬ?

Ввысь, безликие

Ебать вы тупые