Translated_Response
stringlengths 10
5.53k
| Translated_Context
stringlengths 29
2.22k
|
|---|---|
प्रस्तुत जानकारीको आधारमा यो प्रश्नको जवाफ दिन गाह्रो छ तर म यसलाई जानेछु, के यो सम्भव छ कि तपाइँकी छोरी असफल हुन डराउनु हुन्छ, मैले धेरै बालबालिका र बच्चाहरू देखेको छु जो खेलकुदमा ग्रेड वा प्रदर्शनको कारण तनावमा हुन्छन्, तपाईं मलाई भन्नुहोस् "चौथो कक्षाको अंग्रेजीमा तपाईंको ग्रेड के थियो? वा जुनियर हुँदा तपाईंले फुटबलमा खेल्नुभएको 7 औं खेलको स्कोर के थियो? हामीलाई के हुन्छ त्यो धेरै महत्त्वपूर्ण छ र हामी चीजहरूमा चिन्ता गर्छौं जुन वास्तवमा, लामो अवधिले हामीलाई धेरै फरक पार्दैन। तर आफैलाई यो प्रश्न सोध्नुहोस्, के तपाईका छोरीहरूको प्रतिक्रिया सामान्यतया अपेक्षा गरिएको अनुपात भन्दा बाहिर भइरहेको छ, यदि जवाफ हो हो भने, मनोचिकित्सकको भ्रमण एक नहुन सक्छ। केही सामना गर्ने सीपहरू सिक्न र जीवनमा हाम्रो प्रतिक्रिया परिवर्तन गर्नको लागि खराब विचार। | जब मेरी छोरी स्कूलबाट कुनै मूर्ख कुराको लागि तनावमा छिन्, उनी रुन थाल्छिन्। उनी एक उज्ज्वल विद्यार्थी हुन्, सधैं 4.0 छ, तर मलाई डर छ कि उनी धेरै तनावमा छिन्। मलाई डर छ कि यसले उसलाई तोड्नेछ। मलाई थाहा छैन कि मैले उनलाई डाक्टर वा कसैकहाँ लैजानुपर्छ किनभने यो सामान्य होइन। |
म तपाईको छोरीलाई तनाव महसुस गर्ने बारे तपाईको अवलोकनसँग सहमत छु। के तपाइँ उनीसँग कुराकानीमा यो विषय खोल्न सक्नुहुन्छ? साथै, अभिभावकको रूपमा तपाइँको आफ्नै अपेक्षाहरू प्रतिबिम्बित गर्नुहोस्। यो सम्भव छ कि तपाईको छोरीले लगातार उच्च अंक प्राप्त गरेर तपाईलाई खुसी पार्ने प्रयास गरिरहेकी छिन्। यदि तपाईको छोरीले चिकित्सकसँग विश्वासमा कुरा गर्न रुचाउँछिन् भने, यसले उसलाई आफ्नो जीवनमा सन्तुलनको भावना पुन: प्राप्त गर्न मद्दत गर्न सक्छ ताकि स्कूलको काम कम तनावपूर्ण महसुस हुन्छ। उनलाई डाक्टरकहाँ लैजानु हुँदैन किनभने तपाईले लेखेको कुरामा आधारित, समस्या मनोवैज्ञानिक र भावनात्मक रूपमा आधारित छ। जबसम्म तनावमा शारीरिक लक्षणहरू हुन सक्छन्, समस्याको मूल कारणलाई सम्बोधन गर्नु भनेको तपाईंको छोरीसँग शारीरिक रूपमा गल्ती भएकोसँग प्रत्यक्ष रूपमा कुनै सरोकार छैन। जबसम्म तपाईंको छोरीको तनावको भावनालाई व्याख्या गर्ने कुनै अन्य चिकित्सा वा शारीरिक समस्या नभएसम्म, म आफ्नो छोरीलाई आफ्नो चासोको क्षेत्रहरू ल्याएर सुरु गर्नुहोस्, त्यसपछि सम्भवतः एक चिकित्सकलाई। | जब मेरी छोरी स्कूलबाट कुनै मूर्ख कुराको लागि तनावमा छिन्, उनी रुन थाल्छिन्। उनी एक उज्ज्वल विद्यार्थी हुन्, सधैं 4.0 छ, तर मलाई डर छ कि उनी धेरै तनावमा छिन्। मलाई डर छ कि यसले उसलाई तोड्नेछ। मलाई थाहा छैन कि मैले उनलाई डाक्टर वा कसैकहाँ लैजानुपर्छ किनभने यो सामान्य होइन। |
म कल्पना गर्छु कि तपाइँ तपाइँको वयस्क बच्चाहरु को लागी "निष्पक्ष" हुन को लागी एक तरिका पत्ता लगाउन कोशिस गर्दै हुनुहुन्छ। मुख्य शब्द "वयस्क" हो। यदि तपाईंको छोरीले ठूलो छुट्टीको लागि परिवारमा सामेल हुन खर्च गर्न सक्छिन् भने, उहाँलाई आउन स्वागत छ। जे होस्, तपाईंले औंल्याएझैं उनले गत वर्ष एक्लै छुट्टी लिइन् - उनले आफ्नो स्रोतहरू (काम र पैसाको समय) त्यसो गर्नमा लगाउन रोजिन्। उनको लागि राम्रो - उसले जे चाह्यो त्यही गर्यो। यदि उनी पारिवारिक बिदाको लागि समय र पैसाको बजेट बनाउन चाहन्छिन् भने। दोषी महसुस गर्नको लागि, मलाई पहिले नै प्रस्ताव गरिएको भावनाहरू प्रतिध्वनि गर्न दिनुहोस् - छुट्टीहरू राम्रा छन्, तर बाँच्नको आवश्यकता होइन। तपाईको केटी २० वर्षको उमेरमा छिन् र यो उनको आफ्नो लागि उपलब्ध गराउने पालो हो। तपाईंले आफ्नो अभिभावकत्व गर्नुभयो - अब जानुहोस् तपाईंको छुट्टीको आनन्द लिनुहोस् जो पनि सक्छ, र तपाईंसँग सामेल हुन चाहन्छ! | मेरा चार सन्तान छन् । ती मध्ये एक उनको 20 वर्षको छ, र उनी जान सक्दिनन्, न त म उनको लागि तिर्न सक्दिन। उनी गत वर्ष दुई हप्ता एक्लै गएकी थिइन् । |
तपाईलाई के लाग्छ तपाई दोषी हुनुहुनेछ? पारिवारिक बिदाहरू अस्तित्वको आधारभूत मानव अधिकार होइन। तिनीहरू रमाईलो छन्, आदर्श रूपमा। तपाईंले आधारभूत मानव अधिकार उल्लङ्घन गर्नुभएको छैन। तपाईंले लेख्नुभयो कि उनीसँग आउनको लागि तिर्नको लागि तपाईंसँग पर्याप्त पैसा छैन। यदि तपाईंले दिन सक्ने क्षमता भन्दा बढी दिनुभयो भने तपाईं आफैंप्रति बढी दोषी महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। मेरो सुझाव तपाईंको छोरीलाई दिनुको कारण बताउन हो। उसलाई सँगै लिएर। सायद यसले तपाईंहरू बीच थप संवाद खोल्नेछ। | मेरा चार सन्तान छन् । ती मध्ये एक उनको 20 वर्षको छ, र उनी जान सक्दिनन्, न त म उनको लागि तिर्न सक्दिन। उनी गत वर्ष दुई हप्ता एक्लै गएकी थिइन् । |
तपाईले गर्न/नियन्त्रण गर्न सक्ने सबै आफैमा काम गर्नु हो। जब तपाईंसँग पर्याप्त आत्मबोध हुन्छ, तपाईंले आफ्नो परिवारसँग कसरी व्यवहार गर्ने भनेर थाहा पाउनुहुनेछ। थेरापी आफैमा लगानी हो, जसले तपाईंको परिवारलाई असर गर्छ। | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
नमस्ते, म तपाईलाई मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरेको, छुटकारा बिना फँसिएको, र भावनात्मक रूपमा खत्तम भएको महसुस गरेको सुन्न पाउँदा दुःखी छु। मलाई लाग्छ कि तपाईलाई वयस्क भन्दा बच्चा जस्तै व्यवहार गरिएको छ। यो स्वस्थ सीमाहरू बारे जान्न र वयस्क जस्तै व्यवहार गर्ने समय हो। यो प्रक्रियाले समय लिनेछ, तर तपाईंको आत्म-सम्मान र मूल्यलाई उचाल्ने भन्दा बाहिर, तपाईं आफ्नो बच्चाहरूलाई एक स्वस्थ वयस्कको लागि मोडेलिङ गर्नुहुनेछ। तिनीहरूलाई एक सशक्त, आत्मविश्वासी, र सम्मानको योग्य व्यक्तिको नमूना बनाउनुहोस्। कृपया आफैमा लगानी गर्नुहोस्। आफैलाई एक चिकित्सक खोज्नुहोस् जसले तपाईंलाई आवाज र अदृश्य महसुस गर्न प्रोत्साहन दिन्छ र सशक्त बनाउँछ। तपाईंले गर्नुभयो धेरै खुसी हुनुहुनेछ! | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
म धेरै माफी चाहन्छु यो तपाईं संग भइरहेको छ। मसँग एउटा विचार छ कि तपाईलाई यो नकारात्मकता र दुरुपयोगको साथ बमबारी गरिरहँदा तपाईलाई बारम्बार भन्नको लागि मन्त्र वा सुखदायक कथन सिर्जना गर्ने हो। उदाहरणका लागि तपाईले भन्न सक्नुहुन्छ "यहाँ बस्नु अस्थायी रूपमा हो, एक दिन मेरो आफ्नै ठाउँ हुनेछ"। वा तपाईले केहि भन्न सक्नुहुन्छ "म एक राम्रो व्यक्ति हुँ, म एक असल अभिभावक हुँ, र म सधैं सक्दो राम्रो गर्ने प्रयास गर्छु"। तपाईंले आफ्ना आमाबाबुको कुरा सुनिरहनुभएको बेलामा आफैलाई यो बारम्बार भन्नाले तपाईंलाई तिनीहरूका केही शब्दहरू ट्यून गर्न मद्दत गर्नेछ तर यसले थप सकारात्मक तंत्रिका जडानहरू निर्माण गर्न र तपाईंको आत्मसम्मान निर्माण र/वा बलियो बनाउन तपाईंको दिमागलाई तार गर्न थाल्नेछ। । तपाईंको स्थितिको अस्थायी प्रकृतिमा फोकस गर्नुहोस्, परिस्थिति छोड्ने योजनाहरू बनाउन सुरु गर्नुहोस्। यदि तपाईं 18 वर्ष मुनिको हुनुहुन्छ र तपाईं विद्यालयमा हुँदा छोड्न सक्नुहुन्न भने, तपाईंले कहिले छोड्न सक्नुहुन्छ भन्ने योजना सुरु गर्ने यो राम्रो समय हो। कि जब अवसर उपलब्ध हुन्छ तब तपाईलाई थाहा हुन्छ कि तपाई कसरी जागिर पाउनुहुनेछ, तपाई कसरी अपार्टमेन्ट पाउनुहुनेछ, कसले डे केयर प्रदान गर्नेछ। यसले तपाइँको आमाबाबुको घरबाट बाहिरको संक्रमणलाई धेरै सजिलो बनाउँदछ र यसले तपाइँलाई उनीहरूको घरमा हुँदा अगाडि हेर्नको लागि केहि दिनेछ। ख्याल गर! | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
तपाइँको अवस्था एक कठिन छ, तर म तपाइँलाई तपाइँको र तपाइँको परिवार को सदस्यहरु को लागी सीमाहरु कसरी सेट गर्ने बारे विचार गर्न को लागी प्रोत्साहित गर्नेछु। अक्सर, कहिलेकाहीँ हामी विश्वास गर्छौं कि हामीले एक निश्चित व्यवहारलाई अनुमति दिनुपर्छ किनभने एक व्यक्ति परिवार हो। यो सत्य होइन। तपाईंले आफ्नो आवाज फेला पार्न र आफ्नो परिवारका सदस्यहरूसँग आफूलाई जोड दिन केही मद्दत प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ जस्तो देखिन्छ। | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
म धेरै माफी चाहन्छु तपाईले यो अवस्थाको अनुभव गरिरहनु भएको छ। तपाईंले जाने ठाउँ नभएको बताउनुभएको कुरालाई ध्यानमा राख्दै, "सबै कुरा लिनुहोस्" को विपरित समस्यालाई सम्बोधन गर्नु उत्तम हुन सक्छ। द्वन्द्व स्वस्थ र प्रभावकारी तरिकामा गर्न सकिन्छ। समस्या सुधार गर्ने उद्देश्यका साथ आफ्ना भावनाहरू संवाद गर्न सक्षम हुनु जीवनमा धेरै सेटिङहरूमा आवश्यक पर्ने ठूलो सीप हुन सक्छ। थेरापी प्रक्रियाले यो कौशल सेट र लक्ष्य योजना निर्माण गर्न मद्दत गर्न सक्छ घरबाट आफैलाई हटाउन। भाग्यले साथ दिओस्। | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
पहिलो चरण तपाईंको मूल्य महसुस गर्दै र दृढ सीमाहरू स्थापना गर्दैछ। जब तपाइँका आमाबाबुले त्यो सीमा पार गर्नुहुन्छ र मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गर्नुहुन्छ, तपाइँसँग तपाइँको मैदान खडा र त्यसमा कार्य गर्ने योजना हुनुपर्छ। त्यो योजनामा तपाईंको आफ्नै ठाउँ किन्नको लागि राम्रो जागिर, यदि तपाईं आफ्नो आवश्यकताहरू उपलब्ध गराउन असक्षम हुनुहुन्छ भने घरेलु हिंसाको आश्रय, तपाईंको अभिभावकीय अख्तियारको बारेमा तपाईंको आमाबाबुसँग दृढ कुराकानी, वा अन्य समावेश हुन सक्छ। तपाईले जे गर्नुहुन्छ त्यो दृढ वा एकरूप हुनुपर्छ, तपाईले कसैलाई पार गर्न दिनुभएको सिमाना कुनै सिमाना होइन। त्यहाँ सधैं एक तरिका हो, यदि तपाईंसँग जाने ठाउँ छैन भने, आफैलाई सोध्नुहोस् किन यो मामला हो (जसलाई म पक्का छु कि तपाईंले पहिले नै विचार गरिसक्नुभएको छ) र म यसको बारेमा के गर्न सक्छु। यदि तपाइँ कुनै पनि कारबाही नगर्ने छनौट गर्नुहुन्छ भने तपाइँ तपाइँको आमाबाबुलाई दुर्व्यवहार गर्न सक्षम बनाउँदै हुनुहुन्छ। आफैलाई पनि सोध्नुहोस्, किन म मेरो अवस्था मा काम गरिरहेको छैन। के म पनि तिनीहरूमा निर्भर छु? के म परिवर्तन गर्न चाहन्न? के तिनीहरूलाई मेरो लागि उपलब्ध गराउन सजिलो छ? आफैसँग इमानदार हुनुहोस्। तपाईंले आफ्नो आत्मसम्मानमा काम गर्न आवश्यक छ, र चीजहरू जसले तपाईंलाई सशक्त बनाउँछ। व्यक्तिगत वा अनलाइन, चर्च समूह वा संस्थाहरू, साथीहरू, पुस्तकहरू, संगीत, इत्यादिमा समर्थन समूहहरू। तर तपाईंलाई सशक्त बनाउने कुराहरूमा सोच्नुहोस्। के तपाईं जागिरको आवश्यकताको कारण आर्थिक रूपमा फँस्नु भएको छ? के तपाइँ विद्यालयमा फर्कनु आवश्यक छ? के तपाईलाई नयाँ क्षेत्रमा प्रशिक्षण चाहिन्छ? त्यहाँ धेरै सम्भावना र उत्तरहरू छन्। कार्य, सोच कार्य र परिवर्तन, म के परिवर्तन गर्न सक्छु? | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
तपाईले के महसुस गरिरहनु भएको छ म कल्पना गर्न सक्दिन तर म तपाईलाई भन्न सक्छु कि तपाई आफ्नो बच्चाहरु लाई यस दुर्व्यवहारको साक्षी दिने बारे चिन्तित हुनु सही छ। यो तपाइँको बच्चाहरु को लागी एक महान सिकाउने क्षण हो। तपाईं आफैंलाई कसरी ह्यान्डल गर्नुहुन्छ तपाईंको बच्चाहरूको लागि हेर्नको लागि धेरै महत्त्वपूर्ण हुनेछ। तपाईको "REACTION" भनेको तपाईले ध्यान केन्द्रित गर्नुपर्छ। के तपाईं क्रोध र नाम कल संग प्रतिक्रिया गर्नुहुन्छ? के तपाईं आफ्ना आमाबाबुलाई आदरपूर्वक सुन्नुहुन्छ र उनीहरूसँग तपाईंका बच्चाहरूको अगाडि उनीहरूले कसरी बोलिरहेका छन् भन्ने बारे एकान्तमा कुरा गर्नुहुन्छ? के भइरहेको छ भन्ने बारे आफ्ना बच्चाहरूलाई कुरा गर्नुहुन्छ? यो पढेर म अनुमान गर्दैछु कि तपाईं आफ्नो आमाबाबुसँग बस्नुहुन्छ। यदि यो मामला हो भने तपाईले आफ्नो अवस्था परिवर्तन गर्न के गर्न सक्नुहुन्छ भनेर सोच्नु पर्छ। एउटा योजना छ! लक्ष्य सेट गर्नुहोस्! आशा नहार्नुहोस्! | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
मलाई लाग्छ कि हाम्रा बच्चाहरूलाई हस्तान्तरण गर्ने सबैभन्दा राम्रो चीजहरू मध्ये एक, वा जीवनको सबैभन्दा उत्तम पाठहरू मध्ये एक हो, कहिले भित्री बनाउने (यो ममा एउटा समस्या हो) र कहिले बाह्यकरण गर्ने (यो तिनीहरूमा एउटा समस्या हो) सिक्नु हो। साथै सँधै दुईको सन्तुलन खोज्दै। यस अवस्थामा, तपाईं मुद्दा जस्तो देखिदैन। निस्सन्देह, तपाइँको बच्चा संग तपाइँको आमाबाबु संग बस्न सम्भवतः तपाइँको सपना परिदृश्य होइन, न त तपाइँको आमाबाबुको। तर, त्यहाँ कसैलाई दुव्र्यवहार भएको महसुस नगरी प्रक्रिया गर्ने तरिकाहरू छन्, र तपाईंका आमाबाबुले स्पष्ट रूपमा शून्य क्षमता वा सीमाहरू छन् यदि तिनीहरू मौखिक रूपमा तपाईंको बच्चा र तिनीहरूका नातिनातिनाहरूको अगाडि तपाईंलाई दुर्व्यवहार गर्न इच्छुक छन्। यदि त्यहाँ तिनीहरूले त्यसो गरिरहनुभएको कारण छ भने, म पक्का छु कि उनीहरूलाई लाग्छ कि तिनीहरूसँग राम्रो छ। यद्यपि, तिनीहरूले स्वेच्छाले स्थापना गरिरहेका गतिशील समस्याग्रस्त छन्। र यो उनीहरूको समस्या हो। यद्यपि, बलियो भएर र कसैको मौखिक दुर्व्यवहारमा नलिने, तपाईं आफ्नो बच्चाको लागि रोल मोडेल बन्न जाँदै हुनुहुन्छ कि यो तपाईंको भित्र के छ, तपाईंको आफ्नै ड्राइभ, त्यो महत्त्वपूर्ण छ, अरूले तपाईंको बारेमा के भन्छन् भन्ने होइन। यो सँधै आफैंमा फर्केर आउनु महत्त्वपूर्ण छ, र तपाईमा रहेको राम्रो कुरा देखेर (वा यदि तपाईले यसलाई पूर्ण रूपमा देख्न सक्नुहुन्न भने, यो त्यहाँ छ भनेर मात्र ध्यान दिँदै।) म तपाईका अभिभावकहरूलाई उनीहरूको बारेमा सोच्न सल्लाह दिन्छु। आफ्नै रोल मोडलिङ। | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
जब तिनीहरूको मौखिक दुर्व्यवहार सुरु हुन्छ, तिनीहरूलाई भन्नुहोस् कि तपाईं वार्तालापबाट बाहिर निस्कँदै हुनुहुन्छ किनभने तिनीहरूले तपाईंसँग कुरा गर्ने तरिका अस्वीकार्य छ। तपाईं तिनीहरूको दृष्टिकोणलाई दुर्व्यवहारको रूपमा व्यक्त गर्दा मात्र सुन्न इच्छुक हुनुहुन्छ भनी व्याख्या गर्नुहोस्। तिनीहरू तपाईंको कुरामा सहमत नहुन सक्छन्। विचार र परिवर्तन गर्न चाहँदैनन्। यदि तिनीहरू परिवर्तन भएनन् भने पनि, तपाईं सम्मानको योग्य व्यक्तिको रूपमा व्यवहार गर्न हकदार हुनुहुन्छ। कुराकानीबाट बाहिर निस्कनुको कारण व्याख्या गर्नुहोस् र तिनीहरूलाई तपाईंको लागि तिनीहरूको अनुरोधहरू लेख्न भन्नुहोस्। विचार गर्नुहोस्। | म मेरो बच्चाको अगाडि मेरो आमाबाबुले दैनिक आधारमा मौखिक रूपमा दुर्व्यवहार गरिरहेको छु। मलाई फन्दामा परेको जस्तो लाग्छ र मसँग छुटकारा छैन। मलाई लाग्छ कि मैले उनीहरूले भनेको भयानक कुराहरू सुन्नु पर्छ र यो सबै लिनु पर्छ।
मलाई यो सुन्नको साथ कसरी सामना गर्ने भनेर सिक्ने केही तरिका चाहिन्छ विशेष गरी मसँग कतै जाने ठाउँ छैन। म धेरै भावनात्मक रूपमा निकासी महसुस गर्छु म यो कसरी सामना गर्न सक्छु? |
यो डरलाग्दो र भारी सुनिन्छ, र म खुशी छु कि तपाईं मद्दतको लागि पुग्दै हुनुहुन्छ। म निश्चित रूपमा भन्न सक्दिन कि तपाईंका बच्चाहरू दुर्व्यवहार भइरहेको छ तर म तपाईंको शङ्का बुझ्न सक्छु किनकि त्यहाँ तपाईंका बच्चाहरूको व्यवहारमा परिवर्तन आएको देखिन्छ। मलाई लाग्छ कि तपाईले कुनै अन्य परिवर्तनहरू देख्नुभयो भने स्थितिमा नजर राख्नु तपाईको लागि महत्त्वपूर्ण हुनेछ। यदि तपाईं थप चिन्तित हुनुभयो भने, बाल दुर्व्यवहारको शङ्का पनि परिवार सुरक्षा सेवाहरूमा रिपोर्ट गर्न सकिन्छ। यदि उनीहरूलाई आवश्यक छ भने उनीहरूले छानबिन गर्न सक्छन्। तपाईं आफ्ना बच्चाहरूको लागि त्यहाँ रहेर र तिनीहरूलाई समर्थन गरेर सबैभन्दा ठूलो कुरा गर्दै हुनुहुन्छ। | जब तिनीहरू आफ्नो बुबाको घरबाट घर आउँछन् र म तिनीहरूलाई कुनै कुराको लागि गडबड गर्छु, तिनीहरू हिर्काए जस्तै हिँड्छन्। तिनीहरू भन्छन् कि तिनीहरू धेरै छिटो माफी चाहन्छन्। म सोध्छु र तिनीहरू भन्छन् कि कसैले तिनीहरूलाई हिर्काएको छैन, र मैले कुनै चिन्हहरू देखेको छैन। के म पागल हुदैछु वा म बन्ने सहि छु? |
यो सुनिन्छ कि तपाईंका बच्चाहरू अण्डाको गोलाहरूमा हिंडिरहेका छन्, र (कम्तीमा) उनीहरूले आफ्नो जीवनमा कसैबाट अनावश्यक रिस प्राप्त गरिरहेको हुन सक्छ भनेर सुझाव दिने तरिकामा व्यवहार गरिरहेका छन्। तपाईंका छोराछोरीको बुबासँग यो नाजुक रूपमा सम्बोधन गर्नुको अलावा, तपाईंको बच्चाका शिक्षकहरू र बाल रोग विशेषज्ञहरूसँग पनि कुरा गर्नु बुद्धिमानी हुनेछ। कृपया परिस्थितिलाई नजिकबाट निगरानी गर्नुहोस्, र आफ्ना बच्चाहरूलाई व्यक्त गर्नुहोस् कि तिनीहरू जहिले पनि तपाईंकहाँ कुनै पनि जानकारी लिएर आउन सक्छन्, र तिनीहरूले तपाईंलाई विश्वास गर्नको लागि समस्यामा पर्नेछैनन्। | जब तिनीहरू आफ्नो बुबाको घरबाट घर आउँछन् र म तिनीहरूलाई कुनै कुराको लागि गडबड गर्छु, तिनीहरू हिर्काए जस्तै हिँड्छन्। तिनीहरू भन्छन् कि तिनीहरू धेरै छिटो माफी चाहन्छन्। म सोध्छु र तिनीहरू भन्छन् कि कसैले तिनीहरूलाई हिर्काएको छैन, र मैले कुनै चिन्हहरू देखेको छैन। के म पागल हुदैछु वा म बन्ने सहि छु? |
तपाईको प्रश्नको छोटो उत्तर "होइन" हो यो कसैको लागि कहिल्यै यो गरिरहनु ठीक छैन। यहाँ धेरै अनुत्तरित प्रश्नहरू र अन्य कारकहरू छन् जुन ध्यान दिनु आवश्यक छ। जे होस्, कानूनी सल्लाह खोज्न र/वा 911 मा कल गर्न नहिचकिचाउनुहोस्। आदर्श रूपमा, तपाईंको मंगेतरले आफ्नो पूर्व पतिसँग सीधै कुरा गर्न र सम्बन्धविच्छेद र हिरासतबाट लागू हुने जुनसुकै कानुनी सम्झौताहरूलाई सम्मान गर्ने उचित सीमाहरू सेट गर्न सक्षम हुनेछ। सम्झौताहरू। उसलाई उसको अनुपयुक्त व्यवहारको बारेमा केहि भन्न डराउँछ भन्ने तथ्य, र उसले तपाईलाई आफ्नो डरको कुनै कारण दिन सकेन भन्ने तथ्यले विगतको दुर्व्यवहार, अधिकार, र/वा सह-निर्भरताको सम्भावित कारकहरूलाई सुझाव दिन्छ। मलाई आशा छ कि चीजहरू सबैका लागि राम्रोसँग काम गर्छन् र म विश्वस्त छु कि एक दक्ष थेरापिस्टले सबैलाई नेभिगेट गर्न मद्दत गर्न सक्छ कसरी सीमाहरू सेट गर्ने र अझ बढी उपचारको अनुभव गर्ने। | जब उसले आफ्ना छोराछोरीलाई हेर्न चाहन्छ ऊ घरमा हिंड्छ। मेरो मंगेतरले मलाई बताउँछ कि यसले उसलाई रिसाउँछ र यो मन पर्दैन, तर ऊ कुनै कारणले यस बारे उहाँलाई केहि भन्न डराउँछ। के उसलाई यो गर्न ठीक छ? |
केटाकेटीहरू वास्तवमा उनको सम्पत्ति हुन्, र उसको इच्छा अनुसार उनीहरूमाथि दाबी छ; घर तिम्रो हो, मेरो अनुमान छ; त्यसैले यदि उसले आफ्नो सम्पत्ति हेर्न चाहन्छ भने, यो तपाईंको सम्पत्तिबाट गरिदिनु पर्छ; र, जसरी जबसम्म यो तपाईंको सम्पत्ति रहन्छ, त्यहाँ सबैमा तपाईंको अधिकार क्षेत्र छ; भ्रमणको लागि क्षतिपूर्ति चाहिन्छ, र उसलाई बिल पठाउनुहोस्; जब उसले भुक्तानी गर्दैन, स्थानीय शेरिफलाई पठाउनुहोस्, सानो दाबी अदालतमा जानुहोस्, र निर्णय जित्नुहोस्। भुक्तान नगरेको कारण उसको विरुद्धमा; मलाई आश्चर्य छ कि यो कसरी काम गर्न सक्छ ... मानिसको रूपमा कार्य :) | जब उसले आफ्ना छोराछोरीलाई हेर्न चाहन्छ ऊ घरमा हिंड्छ। मेरो मंगेतरले मलाई बताउँछ कि यसले उसलाई रिसाउँछ र यो मन पर्दैन, तर ऊ कुनै कारणले यस बारे उहाँलाई केहि भन्न डराउँछ। के उसलाई यो गर्न ठीक छ? |
स्पष्ट जवाफ हो, यो ठीक छैन। तपाईले सोध्नु पर्ने अरू पनि छन्। तपाईंले आफ्नो मंगेतर आफ्नो पूर्व देखि "डरलाग्दो देखिन्छ" भन्नुभयो। के तपाईंले उसलाई यसको बारेमा सोध्नुभयो? के उहाँसँग अझै पनि घरको चाबी छ? के त्यहाँ उपयुक्त सीमानाको बारेमा कुनै छलफल भएको छ? म विभिन्न घरपरिवारका अभिभावकहरूसँग काम गर्छु र सबैभन्दा टाँसिएको ठाउँहरू हुन् जसमा छलफल गरिएको छैन। त्यहाँ स्पष्ट रूपमा विवाद छ वा तिनीहरू विभाजित हुने थिएनन्, तर तपाईंको मंगेतर र उनको पूर्व बच्चाहरूको लागि पङ्क्तिबद्ध रहन आवश्यक छ र यदि उनी डर वा रिसाएको महसुस गर्छिन् भने त्यो हुन सक्दैन। यदि उसलाई उसको प्रवेशमा कुनै समस्या छैन भने, स्पष्ट रूपमा तपाईले गर्नुहुन्छ (र कसले गर्दैन? ऊ तपाईको पूर्व होइन!), त्यसैले तपाई र उसको घरमा उसको पहुँचको बारेमा केही सम्झौता हुन आवश्यक छ। यदि उनी छलफल गर्न डराउँछिन् भने म दृढतापूर्वक सिफारिस गर्छु कि उनी र पूर्वले राम्रो चिकित्सकसँग केही मद्दत पाउनुहोस्। बच्चाहरूको स्वास्थ्य, तपाईंको स्वास्थ्य र उनको, र परिवारमा तपाईंको सम्बन्धको स्वास्थ्य यसमा निर्भर गर्दछ! | जब उसले आफ्ना छोराछोरीलाई हेर्न चाहन्छ ऊ घरमा हिंड्छ। मेरो मंगेतरले मलाई बताउँछ कि यसले उसलाई रिसाउँछ र यो मन पर्दैन, तर ऊ कुनै कारणले यस बारे उहाँलाई केहि भन्न डराउँछ। के उसलाई यो गर्न ठीक छ? |
के तपाईलाई थाहा छ तपाईको मंगेतरले भूतपूर्वको व्यवहारको कारण के हो? यदि छैन भने, उसलाई सोध्नुहोस्। जवाफ जुनसुकै हुन सक्छ, तपाईले उसको जीवनमा आउनु अघि दुबैले औपचारिक वा अनौपचारिक रूपमा गरेको कुनै सम्झौताबाट, अवशिष्ट भावनाको लागि। आमाबाबुको रूपमा उनीप्रति उसले महसुस गरेको दायित्व, वा यदि उसले चाहेको कुरासँग असहमत भएमा उसको शारीरिक वा मौखिक क्रोधबाट उनी साँच्चिकै डराउँछिन्। परिस्थितिलाई कसरी ह्यान्डल गर्ने भनेर जान्नको लागि तथ्यहरू सबैभन्दा राम्रो सुरुवात बिन्दु हो। त्यहाँ कुनै कम्प्लेट नियम छैन र निश्चित रूपमा छैन। कानून जसले उसले गरेको कामलाई निषेध गर्दछ। स्थिति पूर्ण रूपमा सम्बन्धित व्यक्तिहरूको हातमा छ। | जब उसले आफ्ना छोराछोरीलाई हेर्न चाहन्छ ऊ घरमा हिंड्छ। मेरो मंगेतरले मलाई बताउँछ कि यसले उसलाई रिसाउँछ र यो मन पर्दैन, तर ऊ कुनै कारणले यस बारे उहाँलाई केहि भन्न डराउँछ। के उसलाई यो गर्न ठीक छ? |
तपाईंको छोरीको उमेरमा निर्भर गर्दै, यो सिक्ने असक्षमता हुन सक्छ। म स्कूल काउन्सिलरलाई सम्पर्क गर्न र मूल्याङ्कनका लागि सोध्ने सुझाव दिन्छु, एक पटक उनको मूल्याङ्कन गरिसकेपछि र निदानको आधारमा, उनलाई पेशागत थेरापी, पढ्ने चश्मा, वा कक्षामा सहायता जस्ता उपचार सिफारिसहरू प्रदान गर्न सकिन्छ। यी र थप आवासहरू 504 अधिनियम अन्तर्गत लागू हुन्छन्। तपाईंले गर्नुभएका अवलोकनहरूले स्कूलमा मात्र वा अन्य सेटिङहरूमा पनि उनको प्रदर्शनलाई असर गरिरहेको छ कि छैन विचार गर्नुहोस्। उनको व्यवहार र वा उनको भावनाहरू हेर्नुहोस् र हेर्नुहोस् कि तिनीहरू पनि परिवर्तन हुन्छन्। यी कुराहरू आफ्नी छोरीको सल्लाहकारसँग पनि छलफल गर्नुहोस्।¿Tiene mi hija un desorden mental?Mi hija está en la escuela elemental. Ella no puede colorear dentro de la linea. Mezcla las palabras cuando escribe, a menos que tenga grandes espacios, o brinca las líneas.Dependiendo de la edad de tu hija esto puede ser un problema de aprendizaje। Te sugiero que contactes al consejero escolar y solicites una evaluación, dependiendo de la diagnosis, ellos pueden recomendar tratamientos como: terapia ocupacional, lentes para leer o asistencia en clase। Estos acomodos son provistos bajo la acta 504. Considera si las observaciones que has hecho afectan el desempeño de tu hija en la escuela, o en otras áreas, también observa su conducta y emociones y repórtaselo al conselo. | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
कहिलेकाहीँ जब बच्चाले आफ्ना साथीहरूको लागि औसत दरमा माइलस्टोन व्यवहार देखाउँदैन, यसले चिन्ता बढाउनुपर्छ, त्यसैले तपाईं सल्लाहको लागि पुग्न सही हुनुहुन्छ। तपाइँको बच्चाको बाल रोग विशेषज्ञ, साथसाथै विद्यालय कर्मचारीहरु संग कुरा गर्न को लागी पहिलो स्थानहरु हुन सक्छ। तपाईले अनुरोध गर्न सक्नुहुन्छ कि उसले मूल्याङ्कन र मूल्याङ्कन प्राप्त गर्न सक्छ, त्यसपछिको उपचार योजनाको साथ उसलाई हुन सक्ने कुनै पनि आवश्यकताहरू पूरा गर्न। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
बच्चाहरू विभिन्न तरिका र फरक गतिमा विकास हुन्छन्। यो कहिलेकाहीँ तपाईंको बच्चाको विकासका यी विभिन्न तरिकाहरूको कारणले ढिलाइ भएको महसुस हुन सक्छ। यदि तपाइँ तपाइँको बच्चाको विकास को बारे मा चिन्ता छ भने, स्कूल संग सम्बोधन गर्नु सबै भन्दा राम्रो समाधान हो। तिनीहरूले शैक्षिक निदान र शैक्षिक समर्थनको साथ आवश्यक भएमा पूर्ण मूल्याङ्कन प्रदान गर्न सक्षम हुनेछन्। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
आफ्नो छोरीको विद्यालयमा सम्पर्क गर्नुहोस् र पेशागत उपचार मूल्याङ्कनको लागि सोध्नुहोस्। तपाईंको छोरीले आँखा-हात समन्वय, दृश्य प्रशोधन वा संवेदी मोटर कठिनाइहरूसँग संघर्ष गरिरहेको छ कि छैन भनेर एक व्यावसायिक चिकित्सकले निर्धारण गर्न सक्छ। यदि तपाइँकी छोरीले सिक्नमा ढिलाइ वा कठिनाइहरू देखाउनुहुन्छ भने चिकित्सकले हेरचाहको योजना विकास गर्नेछ। OTontheGo.org मोबाइल थेरापी जुन तपाईमा आउँछ! अधिकांश बीमा स्वीकार गर्दै। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
विकासको रूपमा, त्यहाँ उमेरहरू छन् जहाँ रेखाहरूमा रङ नगर्ने, शब्दहरू लेख्ने जुन सँगै जोडिएको छ, र ठूला ठाउँहरू छोड्नु वा रेखाहरू छोड्नु पूर्ण रूपमा सामान्य हो। मैले 3 र कतिपय अवस्थामा, सिकाइ असक्षमता नभएका 4 कक्षाका बालबालिकाहरू तपाईंले वर्णन गर्नुभएको तरिकाले लेखेको देखेको छु। यद्यपि, त्यहाँ एक प्रकारको सिकाउने असक्षमता छ जसलाई डिस्ग्राफिया भनिन्छ जुन तपाईंले वर्णन गर्नुभएको तरिकामा प्रस्तुत हुन सक्छ। यदि तपाईलाई तपाईको छोरीलाई डिस्ग्राफिया भएको शंका छ भने, त्यसोभए सबै भन्दा राम्रो कुरा भनेको शैक्षिक परीक्षण गराउनु हो। तपाईंले आफ्नो विद्यालय प्रणालीमा गएर र IEP (व्यक्तिगत शैक्षिक योजना) बैठकको लागि सोधेर परीक्षणको लागि अनुरोध गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईको विद्यालयले IEP बैठकको लागि तपाईको अनुरोधलाई सम्मान गर्न आवश्यक छ। बैठकमा, तपाईंले विद्यालयलाई कुनै पनि शुल्क नलाग्ने शैक्षिक परीक्षण गर्न अनुरोध गर्न सक्नुहुन्छ। म भन्छु कि तपाई कहाँ बस्नुहुन्छ र तपाईको विद्यालय प्रणालीमा निर्भर गर्दछ, कहिलेकाहीँ विद्यालय प्रणालीलाई परीक्षण गराउन गाह्रो हुन सक्छ। यदि त्यसो हो भने, तपाईं मनोवैज्ञानिककहाँ जान सक्नुहुन्छ वा आफ्नो नजिकको एजेन्सी फेला पार्न सक्नुहुन्छ जसले यस प्रकारको परीक्षण पनि गर्न सक्छ (केहीले बीमा स्वीकार गर्नेछन् र अरूले गर्दैनन्।) त्यहाँ शैक्षिक अधिवक्ताहरू पनि छन् जसलाई तपाईंले मद्दत गर्न भाडामा लिन सक्नुहुन्छ। यदि तपाइँलाई तपाइँको छोरीको विद्यालय प्रणाली द्वारा उचित मूल्याङ्कन गर्न कठिनाइ हुन्छ भने। म विकासात्मक नेत्र रोग विशेषज्ञ र/वा विकासात्मक बाल रोग विशेषज्ञलाई भेट्न पनि सिफारिस गर्छु। तिनीहरु तपाईको छोरीमा सिकाइ असक्षमता छ कि छैन भनी निर्धारण गर्न तपाईलाई मद्दत गर्ने ठूलो स्रोत हुन सक्छ। म सधैं भन्छु कि आमाबाबुले "आफ्नो पेटमा भरोसा गर्नुपर्दछ" र यदि तपाईलाई लाग्छ कि तपाईको बच्चा संघर्ष गरिरहेको छ र त्यहाँ सिक्ने असक्षमता हुन सक्छ भने त्यहाँ तपाईंको बच्चाको मूल्याङ्कन गर्न कुनै हानि छैन। तपाईंको बच्चा पूर्णतया ट्रयाकमा छ र तपाईंले के देख्दै हुनुहुन्छ विकासको रूपमा उपयुक्त छ भन्ने सबैभन्दा राम्रो अवस्था हो। अर्कोतर्फ, यदि तपाईंको बच्चामा सिकाइ असक्षमता छ भने, तपाईंले यसलाई चाँडै समात्नु भएको छ जहाँ उसले सेवाहरू प्राप्त गर्न सक्छ जसले उसलाई लामो समयसम्म मद्दत गर्नेछ। जे भए पनि, यो एक जीत हो, जीत। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
तपाईको छोरीलाई डिस्ग्राफिया वा डिस्लेक्सिया जस्ता सिकाइ असक्षमताहरू छन् वा छैनन् वा शैक्षिक न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट मार्फत मूल्याङ्कन खोज्नु पर्छ भनेर निर्धारण गर्न विद्यालयलाई मूल्याङ्कनका लागि सोध्नु उपयुक्त हुन्छ जस्तो देखिन्छ। म उनको दृष्टि विकासात्मक दृष्टि विशेषज्ञबाट जाँच गराउन पनि सुझाव दिन्छु। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
यदि तपाइँको छोरी उनको कक्षाका अन्य विद्यार्थीहरू जस्तै उमेरको छ भने, र अन्य विद्यार्थीहरूले तपाइँले यहाँ सूचीबद्ध गर्नुभएका कार्यहरू सजिलै पूरा गर्नुहुन्छ भने, तपाइँको छोरीको लागि यी कार्यहरू प्रदर्शनमा समस्या छ। सन्दर्भको बारेमा थप जान्न बिना। तपाईंको छोरीको जीवनको बारेमा, उदाहरणका लागि, के उनी विद्यालय र कक्षामा नयाँ विद्यार्थी छिन्, के त्यहाँ घरको वातावरणमा ठूलो तनाव छ, के तपाईंको छोरीका साथीहरू छन्, के तपाईंको छोरीलाई स्कूलमा जस्तै समस्याहरू छन्, के उनी विद्यालयमा छिन्। अन्य वातावरण? साथै, तपाईलाई कसले भन्दैछ उसलाई यी समस्याहरू छन्? तपाईंले यहाँ वर्णन गर्नुभएको कुरा याद गर्ने तपाईं हुनुहुन्छ वा तपाईंको छोरी हुनुहुन्छ वा उहाँका शिक्षकले तपाईंलाई यी तथ्यहरू बताउनुभएको छ? प्रश्नहरूको तपाईंको जवाफमा निर्भर गर्दै, तपाईंको स्रोतको रूपमा कक्षाकोठा शिक्षक र विद्यालय मार्गदर्शन सल्लाहकारसँग स्पष्टता प्राप्त गर्न सुरु गर्नुहोस्। छोरीको समस्या। शुभकामना! | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
यहाँ धेरै चीजहरू भइरहेका हुन सक्छन्। उदाहरणका लागि, के उनको आँखा आँखा चिकित्सकद्वारा जाँच गरिएको छ? उसलाई लेख्न वा रंग लगाउन मन नपर्ने हुन सक्छ। उनी साथीहरूसँग समय बिताउन, खेल खेल्न वा अरू केही गर्न सकोस् भनेर असाइनमेन्टहरू गर्न हतार गरिरहेकी हुन सक्छिन्। उसलाई राम्रो मोटर कौशलको साथ केहि थप मद्दत चाहिन्छ। उनको ग्रेड कस्तो छ? के उनी आफ्नो कोठा सफा गर्ने वा ओछ्यानको लागि तयार हुने जस्ता अन्य चीजहरू मार्फत हतार गर्छिन्? | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
तपाईंले यहाँ प्रदान गर्न सक्नुहुने जानकारीबाट भन्न गाह्रो छ, तर उनको प्राथमिक विद्यालयको मार्गदर्शन सल्लाहकारसँग कुरा गर्नुहोस्। विद्यालयमा काम गर्ने कोही व्यक्ति (सामान्यतया विद्यालय मनोवैज्ञानिक) उसलाई थप मद्दत चाहिन्छ कि भनी हेर्न र के भइरहेको छ भनेर थप स्पष्ट रूपमा बताउनको लागि तिनको मूल्याङ्कन गर्न सक्षम हुनुपर्छ। | मेरी छोरी पछि प्राथमिक विद्यालयमा छिन्। उनी रेखाहरूमा रंग लगाउन सक्दैनन्। ठूला ठाउँहरू नभएसम्म वा रेखाहरू नछोड्दा उनले लेख्दा उनका शब्दहरू एकै ठाउँमा मिल्छन्। |
यो पक्कै पनि हेर्नको लागि एक महत्त्वपूर्ण मुद्दा हो, बच्चाको विकास इतिहाससँग धेरै परिचित भएकाले बच्चाको बाल रोग विशेषज्ञसँग कुरा गर्नु सधैं उपयोगी हुन्छ। साथै, बच्चाहरूले घटनाहरू र अन्तरक्रियाहरू सामना गर्दा व्यवहारिक रूपमा पछि हट्ने प्रवृत्ति हुन्छ जुन उनीहरूलाई नियन्त्रण छैन जस्तो लाग्छ, यो घरपालुवा जनावरको हानि, हालैको चाल, परिवारमा मृत्यु, र/वा यौन दुर्व्यवहार जत्तिकै गम्भीर हुन सक्छ, र अन्य चीजहरू। यदि तपाईंले विद्यालयसँग कुरा गर्नुभएको छैन भने त्यो राम्रो सुरुवात बिन्दु हुन सक्छ। | मेरी छोरी 10 वर्षको उमेरसम्म सामान्य दरमा विकास भएको देखिन्थ्यो। त्यसपछि उनले आफूभन्दा कान्छी अभिनय गर्न थालिन्। अब उनी साना केटाकेटीहरूसँग मात्र खेल्न चाहन्छिन् र उनी आफ्नो उमेरको अभिनय गर्दैनन्। मलाई थाहा छैन यो किन भइरहेको छ। के यो सामान्य हो? |
तपाईंकी छोरी एक पर्यवेक्षक अभिभावक पाएकोमा भाग्यशाली छिन्, जो यस सन्दर्भमा मद्दत खोज्न इच्छुक छन्। प्रतिगमन तपाईंको बच्चाको जीवनमा केही तनावको संकेत हुन सक्छ, त्यसैले उसले सामना गरिरहेको समस्याहरूको जाँच गर्नुपर्छ। तपाईंको छोरीको बाल रोग विशेषज्ञको सल्लाह खोज्दै, साथसाथै किशोरावस्थाका समस्याहरू वा सायद प्ले थेरापीसँग परिचित एक चिकित्सकले तपाईंलाई व्यवहारको कारणहरूमा अन्तरदृष्टि प्रदान गर्न सक्छ, र तपाईंको छोरीलाई उमेर उपयुक्त सामाजिक अन्तरक्रियाहरू सिक्न मद्दत गर्न उपकरणहरू प्रदान गर्न सक्छ। | मेरी छोरी 10 वर्षको उमेरसम्म सामान्य दरमा विकास भएको देखिन्थ्यो। त्यसपछि उनले आफूभन्दा कान्छी अभिनय गर्न थालिन्। अब उनी साना केटाकेटीहरूसँग मात्र खेल्न चाहन्छिन् र उनी आफ्नो उमेरको अभिनय गर्दैनन्। मलाई थाहा छैन यो किन भइरहेको छ। के यो सामान्य हो? |
नमस्ते।तपाईं साँच्चै आफ्नी छोरीको बारेमा चिन्तित हुनुहुन्छ जस्तो लाग्छ किनभने तपाईंले उनको व्यवहारमा उल्लेखनीय परिवर्तन देख्नुभएको छ। यो वास्तवमै एक उत्कृष्ट पहिलो चरण हो जुन तपाईं के भइरहेको हुन सक्छ भन्ने बारे केही विचारहरू प्राप्त गर्न पुग्दै हुनुहुन्छ। तपाईं स्पष्ट रूपमा एक पर्यवेक्षक हुनुहुन्छ र आमाको हातमा हुनुहुन्छ जसले आफ्नो छोरी ठीक छ भनी सुनिश्चित गर्न चाहनुहुन्छ। यो थप जानकारी बिना जवाफ दिन गाह्रो प्रश्न हो। यसो भन्नुको साथ, मैले "तनावमा रहेका मानिसहरू पछि हट्छन्" भन्ने फेला पारेको छु। अर्को शब्दमा भन्नुपर्दा, धेरै व्यक्तिहरू, बालबालिका र वयस्कहरू समान रूपमा, तनावमा हुँदा प्रायः पछि हट्छन् र फरक व्यवहार गर्छन् - मानौं तिनीहरू आफ्नो वास्तविक उमेरभन्दा कम उमेरका थिए। तसर्थ, मेरो पहिलो प्रश्न यो हुनेछ: के भर्खरै केही भइरहेको छ जसले तपाईंको छोरीलाई तनाव दिइरहेको छ? यो घरमा द्वन्द्व, हालैका परिवर्तनहरू जस्तै सर्ने, सम्बन्धविच्छेद, कुनै प्रकारको क्षति, विद्यालय बदल्ने, वा साथी वा साथीहरू गुमाउने जस्ता केही पनि हुन सक्छ। थप रूपमा, कहिलेकाहीँ यदि बच्चाहरूले समान उमेरका साथीहरूद्वारा दुर्व्यवहार गरेको वा छोडेको महसुस गरिरहेको छ भने, तिनीहरू आफ्नो सामाजिक आत्मविश्वास बढाउनको लागि साना खेलका साथीहरू तर्फ आकर्षित हुन सक्छन्। म सुझाव दिन्छु कि तपाईले के तनाव / परिवर्तनहरू हालसालै भएको हुन सक्छ भन्ने बारे सोच्नुहोस्। तपाईंले स्कूलमा तपाईंको छोरीको व्यवहारमा कुनै परिवर्तनहरू देख्नुभएको छ कि छैन भनेर हेर्नको लागि तपाईंले उहाँका शिक्षक (हरू) सँग पनि जाँच गर्न सक्नुहुन्छ। मलाई यो पनि लाग्छ कि तपाईंले आफ्नो छोरीसँग कुराकानी गर्न सक्नुहुन्छ कि तपाईं बुझ्न सक्नुहुन्छ। उसलाई केहिले सताएको छ वा छैन भन्ने बारे। जस्तो सरल कुरा "मैले याद गरेको छु कि तपाईंले आफुले ह्याङ्ग आउट गर्नुहुने साथीहरूसँग समय बिताउनु भएको छैन; तपाईंले भर्खरै धेरै साना केटाकेटीहरूसँग खेल्दै हुनुहुन्छ जस्तो देखिन्छ। के म त्यसको बारेमा सही छु?" र त्यसपछि यदि उनी भन्छिन्, हो तपाईले केहि प्रश्नहरू सोध्न सक्नुहुन्छ जस्तै: "के तपाइँका साथीहरूसँग केहि भयो जसले तपाईंलाई उनीहरूसँग रहन चाहँदैन?" "के तपाईलाई हालसालै कुनै कुराले सताएको छ? के तपाई अप्ठ्यारो वा चिन्तित महसुस गरिरहनुभएको छ? " यदि उसले केही गलत छ भनेर इन्कार गर्छ भने तपाईले भन्न पनि सक्नुहुन्छ " मलाई थाहा छ कहिलेकाहीँ म तनाव वा चिन्तित महसुस गर्दा, म अलि फरक तरिकाले व्यवहार गर्छु - कहिलेकाहीँ म मेरो नियमित साथीहरूको समूहबाट बाहिर निस्कनुहोस्, वा म पागल हुन्छु र आफूलाई कम जस्तो महसुस गर्छु। म अचम्म लाग्छ कि तपाईंसँग यस्तै केहि भइरहेको छ?" यदि तपाई साँच्चै चिन्तित हुनुहुन्छ र उहाँ र/वा उहाँका शिक्षकहरूबाट कुनै जवाफ पाउनुभएन भने, सायद तपाईंले आफ्नो चिन्ता बारे थप छलफल गर्न चिकित्सकसँग परामर्श गर्न सक्नुहुन्छ र निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ कि यसले तपाईंको छोरीलाई केही पटक चिकित्सकसँग कुरा गर्न मद्दत गर्न सक्छ, वा कम्तीमा पनि तपाईंले आफ्नो छोरीसँग यस मुद्दालाई अझ प्रभावकारी रूपमा कसरी हेर्ने भन्ने बारे चिकित्सकबाट थप विशेष सुझावहरू प्राप्त गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंले आफ्नी छोरीसँग के देख्नुभएको छ, कुनै पनि परिवर्तन वा नयाँ तनाव, यस व्यवहारका सम्भावित ढाँचाहरू, यदि विद्यालय सामाजिक र वा शैक्षिक रूपमा झन् कठिन भएको छ भने, एक चिकित्सकले तपाईंलाई कसरी राम्रो गर्ने भन्ने बारे मार्गदर्शन गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंको चिन्ताहरू सम्हाल्न र तपाईंको छोरीसँग उसलाई उपयोगी हुने तरिकामा कुरा गर्न। भाग्यले साथ दिओस्! म विश्वास गर्छु कि यो केवल एक चरण हुन सक्छ र यो बच्चाहरु को व्यवहार को सामान्य दायरा भित्र राम्रो छ जस्तो देखिन्छ। यद्यपि, मलाई लाग्छ कि तपाईंले के भइरहेको छ भन्ने कुराको तलसम्म पुग्न सक्नुहुन्छ भने तपाईंले यसबारे अझ आश्वस्त महसुस गर्नुहुनेछ। | मेरी छोरी 10 वर्षको उमेरसम्म सामान्य दरमा विकास भएको देखिन्थ्यो। त्यसपछि उनले आफूभन्दा कान्छी अभिनय गर्न थालिन्। अब उनी साना केटाकेटीहरूसँग मात्र खेल्न चाहन्छिन् र उनी आफ्नो उमेरको अभिनय गर्दैनन्। मलाई थाहा छैन यो किन भइरहेको छ। के यो सामान्य हो? |
तपाईंको छोरीको मित्रता सर्कलहरू थाहा पाउनु र यी परिवर्तन भएको बेलामा ध्यान दिनको लागि राम्रो छ। मित्रताहरू मुख्य सम्बन्धहरू भए तापनि तिनीहरू सामान्य रूपमा विकास नगरेको एक मात्र सूचक होइनन्। के तपाईंको अवलोकन र राय हो कि तपाईंको छोरी अन्यको आधारमा सामान्य छैन? कारक वा केवल यो एक? यदि यो मात्र कारक हो भने, साना बच्चाहरु संग संगत गर्न को लागी तपाइँको छोरीलाई कस्तो परिस्थितिले प्रभाव पारिरहेको हुन सक्छ भनेर चिन्तन संग सुरु गर्नुहोस्। के उनी आफ्ना साथीहरु द्वारा बहिष्कृत वा दुर्व्यवहार गरिएको छ र थप भावनात्मक चोटबाट बच्न पछि हटिरहेको हुन सक्छ? उसले आफ्नो स्कूलको कामलाई निरन्तरता दिइरहेकी छ? कहिलेकाहीँ स्कूलको कामले अभिभूत महसुस गर्ने बच्चाहरू परिस्थितिमा फर्कन्छन् जसमा उनीहरूले बढी सफलता र नियन्त्रण महसुस गर्छन्। के त्यहाँ पारिवारिक परिस्थितिहरू छन् जस्तै कसैको मृत्यु जसको साथ तपाईंको छोरीले नजिक महसुस गरे? वा, परिवारमा नयाँ कान्छो दाजुभाइ वा कान्छो दाजुभाइ छ जसले तपाईंको आफ्नै परिस्थितिले तपाईंको छोरीले आफूलाई चाहेको भन्दा बढी ध्यान दिन्छ। एकपटक तपाईंले आफ्नो छोरीलाई कुन-कुन क्षेत्रहरूले असर गरिरहेको हुन सक्छ भनेर सोच्नुभएपछि, उनलाई बिस्तारै केही सोध्नुहोस्। तपाइँ के सिद्धान्त संग उनको आराम को बारे मा प्रश्नहरु समस्या को स्रोत हुन सक्छ। यो पनि सम्भव छ कि उसलाई आफ्नो अतिरिक्त समय र रुचि प्रदान गर्न को लागी उनको आत्म को भावना को वृद्धि हुन सक्छ ताकि उसले आफ्नो उमेर समूह संग आफ्नो सामाजिक समय बढाउन पर्याप्त सुरक्षित महसुस गर्न सक्छ। | मेरी छोरी 10 वर्षको उमेरसम्म सामान्य दरमा विकास भएको देखिन्थ्यो। त्यसपछि उनले आफूभन्दा कान्छी अभिनय गर्न थालिन्। अब उनी साना केटाकेटीहरूसँग मात्र खेल्न चाहन्छिन् र उनी आफ्नो उमेरको अभिनय गर्दैनन्। मलाई थाहा छैन यो किन भइरहेको छ। के यो सामान्य हो? |
तपाईं आफ्नो पूर्व-सम्बन्धको सन्दर्भमा "अगाडि जान र अतीतमा बाँच्नुहुन्न" सक्नुहुन्छ, तर यसको मतलब तपाईंको बच्चाबाट अघि बढ्नु होइन। "अगाडि बढ्दै जानु" भनेको तपाईंको बच्चाको विकासको लागि सम्भव भएसम्म सम्बन्धको अन्त्य स्वीकार गर्नु र आफ्नो पूर्व पार्टनरसँग सिभिल सम्बन्ध विकास गर्नु समावेश हुन्छ। सामान्यतया, यो कार्यशील (गैर-अपमानजनक) अभिभावकको लागि राम्रो हुन्छ। उसको/उनको बच्चासँग समय बिताउनुहोस्, तर त्यसले तपाईको बच्चालाई अनावश्यक तनाव नदिनुहोस्। यसका लागि दुई वयस्कहरूले आफ्नो बच्चाको लागि एकअर्कासँग वयस्कहरू जस्तै व्यवहार गर्न आवश्यक छ। केटाकेटीहरूको लागि अलमलमा पर्ने कुरा भनेको तिनीहरूका आमाबाबुले असभ्य वा हेरफेर व्यवहार गरेको देख्नु हो। केटाकेटीहरूले पनि दिनचर्याहरू राम्रोसँग गर्छन् त्यसैले नियमित रूपमा भरपर्दो भ्रमण अनियमित भेटघाट वा, नराम्रो, प्रतिबद्धताहरू पालन नगर्ने भन्दा राम्रो हुन्छ। तर यदि एक व्यक्तिले आफ्नो पूर्व पार्टनरलाई हानि पुर्याउन आफ्नो बच्चाको शोषण गरिरहेको छ भने, त्यस सन्दर्भमा तपाईंको बच्चालाई भेट्नु तनावपूर्ण हुन सक्छ। उसलाई/उनीलाई (तपाईले आफ्नो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्नु भनेको के हो भन्नेमा निर्भर गर्दछ)। शत्रु पूर्व-साझेदारसँग व्यवहार गर्दा, तपाईंको पहिलो चुनौती भनेको तपाईंको पूर्व-साझेदारसँग तपाईंको बच्चाको भलाइको लागि उपयुक्त व्यवहारको बारेमा नियम र सीमाहरू वार्ता गर्नु हो। यदि तपाईं सहमतिमा आउन सक्नुहुन्न भने, एक सल्लाहकारले वार्तालाप मध्यस्थता गर्न मद्दत गर्न सक्छ। यदि त्यो विकल्प होइन भने, त्यसपछि भ्रमण नियमहरू (जसको लागि तपाईंले एक वकीलसँग परामर्श गर्नुपर्छ) निर्धारित गर्न पारिवारिक अदालतमा जान सम्भव हुन सक्छ। | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
तपाईको बच्चा तपाईको विगतको अंश होइन, ऊ तपाईको वर्तमान र भविष्यको अंश हो। तपाईंको बच्चालाई तपाईंको आवश्यकता छ। बाबुविहीन बालबालिकाको तथ्यांक अचम्म लाग्दो छ । अनुसन्धानले बुबाको अनुपस्थितिमा घरमा हुर्केका बालबालिकाहरूले निम्न अनुभवहरू देखाउँछन्: गरिबीको 4 गुणा बढी जोखिम, व्यवहारसम्बन्धी समस्याहरू हुने सम्भावना बढी, किशोरावस्थामा गर्भवती हुने सम्भावना 7 गुणा बढी, दुर्व्यवहार र बेवास्ताको सामना गर्ने सम्भावना, लागूपदार्थको दुरुपयोग गर्ने सम्भावना बढी र रक्सी, मोटोपनाबाट पीडित हुने सम्भावना २ गुणा बढी, विद्यालय छोड्ने सम्भावना २ गुणा बढी, अपराध गर्ने सम्भावना बढी र जेल जाने सम्भावना बढी हुन्छ। आफ्नो मनको कुरा सुन्नुहोस् र आफैलाई सोध्नुहोस्, तपाई आफ्नो बच्चाको लागि के चाहनुहुन्छ? प्रत्येक अभिभावकले बच्चाको सर्वोत्तम हितलाई प्राथमिकता दिन नसक्दा सह-अभिभावकता गाह्रो हुन्छ। तपाइँ र तपाइँको पूर्व पत्नीले तपाइँको बच्चाको सर्वोत्तम हितलाई ध्यानमा राखेर तपाइँ प्रत्येकको लागि काम गर्ने तरिकामा सह-अभिभावक कसरी बनाउने भनेर सिक्न मद्दत प्राप्त गर्न सक्नुहुन्छ। एक बच्चाको लागि के भ्रमित छ कि मेरो आमाबाबुले मलाई किन त्यागे र उनीहरूले आफ्नो बाँकी जीवनको लागि योग्यता र आत्मसम्मानको मुद्दाहरूसँग संघर्ष गर्नेछन्। यहाँ केहि वेबसाइटहरू छन् जुन तपाईं जाँच गर्न र तपाईंले कहिल्यै पाउनुहुनेछ सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण काममा मद्दत प्राप्त गर्नका लागि... एक बुबा हुनु! https://fatherhoodfactor.com/us-fatherless-statistics/https://www.fatherhood .org/fatherhood-data-statisticshttps://thefatherlessgeneration.wordpress.com/statistics/http://fathers.com/statistics-and-research/the-consequences-of-fatherlessness/ | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
नमस्ते, तपाईको अवस्था धेरै जटिल र संवेदनशील देखिन्छ। यसलाई सावधानीपूर्वक ह्यान्डल गर्न महत्त्वपूर्ण छ किनकि यसले तपाईंको बच्चाहरूलाई समावेश गर्दछ। जब आमाबाबुले सह-अभिभावक बन्ने प्रयास गर्दैछन्, सीमाहरू र अपेक्षाहरू जति स्पष्ट हुन्छन्, प्रभावकारी रूपमा सह-अभिभावक बन्न सजिलो हुन्छ। तपाईंको बच्चाको अभिभावकत्व "विगतमा बाँच्नु" होइन, मलाई त्यो दृष्टिकोणलाई पुन: फ्रेम गर्न अनुमति दिनुहोस् र यसलाई तपाईंको भविष्यमा लगानीको रूपमा हेर्न दिनुहोस्। तपाईंको बच्चा सधैंभरि तपाईंको बच्चा हुनेछ र योग्य र सक्रिय मायालु र हेरचाह गर्ने बुबा हुनेछ। टाढा रहनुले तपाईंको बच्चालाई फरक सन्देश पठाउँछ र आक्रोशको लागि ठाउँ छोड्छ। फोकसको रूपमा तपाईंको बच्चाको सर्वोत्तम चासोको साथ तपाईं र तपाईंको पूर्व पत्नी बीच एक सम्झौता सिर्जना गर्ने तरिका खोज्नुहोस्। अदालतहरूले पनि यस लक्ष्यमा सहयोग गर्न सक्षम छन्। | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
बच्चालाई सबैभन्दा धेरै भ्रमित गर्ने कुरा भनेको आमाबाबुको जीवनबाट आउने र जाने हो। केटाकेटीहरूले कुनै पनि गल्ती नगरे पनि चीजहरूलाई आफ्नो गल्ती बनाउने तरिका हुन्छ। यस कारण, जब आमाबाबुले सम्पर्क काट्छन्, बच्चाले यो आफ्नो गल्ती ठान्छन्। यो पहिले नै बच्चाको लागि जति गाह्रो छ, यो अझ नराम्रो हुन्छ जब आमाबाबुले आफ्नो जीवनमा पप इन र आउट गर्छन्। यसले उनीहरुको विश्वास अझ बलियो बनाउँछ। तिनीहरू सोच्न थाल्छन्, "बुवा किन छोडिरहनु भएको छ? उहाँलाई टाढा राख्नको लागि म के गर्दैछु?" मलाई लाग्छ कि बच्चालाई आफ्नो जीवनमा आमाबाबु दुवै चाहिन्छ। चाहे उसले तपाईलाई बच्चाको लागि प्रयोग गर्यो वा होइन, त्यो बच्चा अझै पनि अवस्थित छ र यो कहिल्यै सोध्दैन। तिनीहरूले ड्रामा र दुई आमाबाबुले चीजहरू काम गर्न नसक्ने गरी जन्मिन आग्रह गरेनन्। तपाईं आफ्नो बच्चासँग सम्बन्ध कायम राख्दै अघि बढ्न र सुरु गर्न सक्नुहुन्छ। यदि तपाईंले धेरै टाढाबाट सुरु गर्नुभयो भने, यसको मतलब कम भ्रमणहरू हुन सक्छ तर तपाईं अझै पनि तिनीहरूको जीवनको एक हिस्सा हुनुहुनेछ। जब तपाइँ यो बच्चालाई यसमा अडिग रहने प्रतिबद्धता गर्नुहुन्छ तब मात्र निश्चित गर्नुहोस्। प्रत्येक बच्चा यति योग्य छ। तपाईलाई शुभकामना! :-) | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
तपाईंको पूर्व पत्नीले तपाईंको बच्चालाई प्यादाको रूपमा प्रयोग गर्ने तरिकाहरू के हुन्? यो जवाफले विशेष परिस्थितिहरू ह्यान्डल गर्ने उत्तम तरिकाहरू निर्धारण गर्दछ। मूलतया, छुट्याउनुहोस् कि तपाईंको बच्चासँग तपाईंको बुबाको सम्बन्ध रहन्छ तपाईंको बच्चा र वयस्कको रूपमा, जिम्मेवारीको लागि ठूलो अर्थ छ। यो सम्बन्धको व्यवस्थापनको लागि तपाईलाई पर्नेछ। तपाईको पूर्व पत्नीसँगको सम्बन्ध दुई वयस्कहरू बीच भएको थियो र त्यसैले तपाईलाई भएको क्षतिको मर्मत गर्नको लागि तपाई आफ्नै कार्यहरूको लागि मात्र जिम्मेवार हुनुहुन्छ। तपाईले लेख्नु भएको कुराबाट, तपाईसँग पहिले नै प्रगतिमा योजना छ। पूर्वसँगको सम्पर्कबाट आफूलाई सकेसम्म अलग गरेर यो गर्नुहोस्। एक तरिकामा एक अभिभावकको रूपमा सक्रिय रहने चुनौतीले तपाईंलाई भएको चोट र विश्वासघातबाट आफ्ना भावनाहरूलाई टाढा राख्ने र सफा गर्ने, दुवैसँग बलियो सम्बन्ध स्थापित गर्नेछ। बच्चा र बढ्दो स्वीकृति र आत्म-क्षमाको फाइदा लिइएको र ठगिएको। | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
म साँच्चै खुसी छु कि तपाईं पुग्नुभयो। जब आमाबाबुको सम्बन्ध विच्छेद हुन्छ, उनीहरूले अझै पनि कसरी सम्बन्ध राख्ने भनेर पत्ता लगाउन आवश्यक छ ताकि उनीहरूले आफ्नो बच्चालाई अभिभावक बनाउन सक्छन्। हामी हाम्रा साझेदारहरूसँग सम्बन्धविच्छेद गर्न सक्छौं, तथापि, हामी हाम्रा बच्चाहरूलाई सम्बन्धविच्छेद गर्दैनौं। यदि हाम्रा छोराछोरीहरूलाई थाहा छ कि हामी अझै पनि उनीहरूको जीवनमा एक स्थिर शक्ति हौं। दुर्भाग्यवश, केहि सम्बन्धहरुमा बच्चाहरु एक बार्गेनिङ टुक्रा को रूप मा प्रयोग गरिन्छ र म सुन्छु कि तपाईको सम्बन्ध मा भइरहेको हुन सक्छ। तपाइँ तपाइँको बच्चा संग सम्बन्ध कायम राख्दा तपाइँ तपाइँको पूर्व संग सम्बन्ध बाट सार्न सक्नुहुन्छ। यो सम्भव छ र यो दुवै आमाबाबुले आफ्नो बच्चा द्वारा सही काम गर्न सहमत हुन लिन्छ। तपाईंका बच्चाहरूका लागि तपाईंसँग समय बिताउन केही स्थिरता हुनु महत्त्वपूर्ण छ। उदाहरणका लागि, यदि तपाईं र तपाईंको पूर्वको अभिभावकत्व तालिका छैन भने यो तपाईंले सिर्जना गर्न चाहनुभएको कुरा हो ताकि तपाईंले आफ्नो बच्चालाई कहिले देख्नुहुन्छ भन्ने निर्णय मात्र गर्न सक्नुहुन्न, तर तपाईंको बच्चाले तपाईं कहिले उपलब्ध हुनुहुनेछ भनेर थाहा पाउन सक्नुहुन्छ। उनको लागि। यसले स्थिरताको लागि जग खडा गर्नेछ र तपाईंको बच्चालाई समस्याग्रस्त समयमा केही सुरक्षा पाउन अनुमति दिनेछ। म तपाईंलाई आफ्नो पूर्वसँग बसेर तपाईं दुवै आफ्नो बच्चाको जीवनमा कसरी सकारात्मक स्रोत हुन सक्नुहुन्छ भनेर छलफल गर्न सिफारिस गर्छु। उहाँलाई हुर्काउन मद्दत गर्न तपाईं दुवै त्यहाँ कसरी हुन सक्नुहुन्छ। यदि यो कुराकानी होइन जुन तपाईं आफैले गर्न सक्नुहुन्छ तपाईंले अदालतबाट मद्दत खोज्न सक्नुहुन्छ। त्यहाँ अभिभावक विशेषज्ञहरू र मध्यस्थकर्ताहरू छन् जसले तपाईंलाई सहयोग गर्न सक्षम हुन सक्छन्। याद गर्नुहोस्, कुनै पनि छलफलमा तपाईंको बच्चाको लागि सबैभन्दा राम्रो कुरामा ध्यान केन्द्रित राख्नुहोस् र तपाईं सही दिशामा अघि बढ्नुहुनेछ। तपाईंलाई शुभकामना! | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
यदि तपाइँको तपाइँको बच्चा संग राम्रो सम्बन्ध छ भने तपाइँ पहिले नै यो बच्चाको अभिभावक को रूप मा स्वीकार गरीएको छ र यो भुमिका खेल्न को लागी एक प्रतिबद्धता र दायित्व छ। यदि तपाईं अचानक यस बच्चाको जीवनबाट आफूलाई अनुपस्थित गर्नुभयो भने तपाईंले वास्तविक क्षति गरिरहनुभएको हुन सक्छ। बच्चाको आमासँग नियमित भेटघाटको प्रबन्ध मिलाएर बच्चाले भरोसा गर्न सक्छ र दुवै आमाबाबुले प्रतिबद्ध गर्न सक्छ बच्चाको सर्वोत्तम हित हुनेछ, जुन मलाई लाग्छ कि दुवै आमाबाबु वास्तवमै चिन्तित छन्। भ्रमणहरू हरेक दिन हुनु हुँदैन, हप्तामा एक पटक, महिनामा एक पटक पनि, बीचमा लामो अनुपस्थितिमा हिट र मिस गर्नु भन्दा राम्रो छ। तपाईलाई शुभकामना, र तपाईले प्रश्न सोध्नुभएको तथ्यले तपाईको अभिभावकत्व सम्भाव्यताको बारेमा बताउँछ। मसँग पछ्याउन स्वतन्त्र महसुस गर्नुहोस्, अनलाइन वा व्यक्तिगत रूपमा। | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
तपाईं कठिन परिस्थितिमा हुनुहुन्छ र तपाईं र तपाईंको बच्चाको तर्फबाट, म तपाईंलाई सही काम खोज्ने प्रयास गरेकोमा प्रशंसा गर्छु। छोटो संस्करण: तपाईंको बच्चालाई सकेसम्म तपाईंको आवश्यकता छ। अवधि। सधैं। चरम द्वन्द्व वा हिंसा नभएसम्म, सम्बन्धविच्छेदले बालबालिकालाई प्रायः सधैं हानि पुऱ्याउँछ भनी हामीले सोचेका थियौं। हालसालैको तथ्याङ्कले केटाकेटीहरूले आफ्ना आमाबाबु दुवैलाई राखेमा सम्बन्धविच्छेदबाट कुनै हानि नपर्ने देखाउँछ। अर्को शब्दमा भन्नुपर्दा, हानिकारक पक्ष भनेको आधा आफूलाई गुमाउनु हो र आफूलाई माया गर्ने सबैसँग जोडिएको मूल्य गुमाउनु हो, विशेष गरी अन्य अभिभावक, अन्य अभिभावकको दृष्टिकोण, शक्तिहरू र यस्तै अन्यबाट थप फाइदाको अतिरिक्त। तपाईंको बच्चाको लागि सबैभन्दा राम्रो कुरा भनेको तपाईं उपलब्ध हुनु र मायालु हुनु हो र बच्चालाई पूर्ण बन्न अनुमति दिनको लागि सबै सम्भव गर्नु हो - एक व्यक्ति जसले दुबै आमाबाबुलाई समावेश गर्दछ। यो सबैको लागि एक त्रासदी हो कि बच्चालाई वयस्क लक्ष्यहरू प्राप्त गर्न प्रयोग गर्नु, जस्तै पूर्व पति वा पत्नीमा फर्किनु। यस्तो अवस्थामा, तपाईंको बच्चालाई पहिले भन्दा बढी तपाईंको आवश्यकता छ। यदि तपाईं र तपाईंको श्रीमतीको नियमहरू र यस्तै कुराहरू फरक-फरक छन् भने, तपाईं घरमा रहनुभयो भने तपाईंको बच्चाले जस्तै समायोजन र अनुकूलन गर्न सिक्नेछन्। बच्चाले छिट्टै थाहा पाउँछ कि उनीहरूले आमासँग x, y, z को बारेमा कुरा गर्छन् वा जे भए पनि टाढा जान्छन्, तर बुबासँग फरक नियमहरू छन्। उहाँ/उनी लामो समय मा धेरै भ्रमित हुनेछैन। कृपया तपाइँ र तपाइँको बच्चाको कल्याणको लागि कठिन पूर्व पत्नीसँग व्यवहार गर्ने पाठ्यक्रममा रहनुहोस्। सबैलाई शुभकामना। | मेरी पूर्व श्रीमतीले विवाह गरे र मलाई बच्चा जन्माउन प्रयोग गरे। उनले अहिले त्यो बच्चालाई मोहराको रूपमा प्रयोग गर्छिन्। मलाई थाहा छ मेरो बच्चाले मलाई सम्झन्छ, तर मैले अघि बढ्नु पर्छ र विगतमा बाँच्नु हुँदैन। म यो कसरी गर्छु? के म मेरो बच्चालाई सकेसम्म धेरै देख्छु वा धेरै थोरै? के यो बच्चाको लागि थप भ्रमित छ? |
गम्भीर अटिजम भएको व्यक्तिसँगको व्यवहारिक अन्तरक्रियाको लागि व्यक्तिसँग संलग्न कुनै पनि व्यावसायिक कर्मचारी र परिवारका सदस्यहरू दुवैका लागि अत्यधिक विशेष तालिमको आवश्यकता पर्दछ। यो अटिजम भएका व्यक्ति र शिविरमा नभएका व्यक्तिहरू दुवैका लागि अनुचित अवस्था हो। दुबै पक्षहरू मिलेर बस्ने अपेक्षा गर्नुहोस्। यो प्राप्त गर्नका लागि, क्याम्परहरूलाई अटिजम भएका क्याम्परहरूमा संकटमा कसरी प्रतिक्रिया दिने भनेर जान्नको लागि विशेष प्रशिक्षणको आवश्यकता पर्दछ। यसले स्पष्ट रूपमा ग्रीष्म शिविरको बजेटलाई तन्काउने र बोझ दिनेछ र साथै गतिविधि प्रदान गर्दछ। जुन सामान्यतया बालबालिकाका लागि ग्रीष्म शिविरको हिस्सा होइन। अटिजम भएका क्याम्परहरूलाई मद्दत गर्न तपाईंले के गर्न सक्नुहुन्छ, यसले गर्मी प्रशासकहरूलाई अन्तरक्रियामा कठिनाइ औंल्याउनुपर्छ। अन्ततः यो उनीहरूको समस्या हो कि क्याम्परहरूलाई मात्र लैजानु हो। सँगै सामाजिककरण गर्न उचित समायोजन गर्न सक्षम छन् र तपाईले लेख्नु भएको कुराबाट, प्रशासनले जसलाई उनीहरूले उचित क्याम्पर साथीहरू मान्दछन्। | म दिन शिविरमा एक सल्लाहकार हुँ जहाँ हामीसँग गम्भीर अटिजम भएको बच्चा छ। हामी उसलाई कार्डहरू बोकेर मनोरञ्जन गर्न प्रयास गर्छौं जब उसले अभिनय गर्न थाल्छ ताकि हामी उसलाई अर्को कुरामा ध्यान केन्द्रित गर्न सकौं। दिनको क्याम्प प्रशासकले हामीलाई उहाँलाई चिच्याउन नदिनुहोस् किनभने उसले जोन आउट गर्नेछ र सुन्दैन, त्यसैले हामी शान्त आवाजमा कुरा गर्छौं। यद्यपि, अन्य बच्चाहरूले उपचारलाई अनुचित रूपमा हेर्छन्। |
सायद आफ्नो छोरालाई सहयोग गर्ने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको उसले आफूलाई ह्यान्डल गर्ने तरिकाको बारेमा तपाईलाई के कुराले सताउँछ भनी बताउनु हो। यदि तपाइँ उसले तपाइँको सुझावहरू संग काम गरोस् भन्ने चाहनुहुन्छ भने आलोचनात्मक टिप्पणीहरू गर्नु अघि उसको बलियो बिन्दुहरू प्रमाणित गर्न निश्चित हुनुहोस् र उसको प्राकृतिक प्रतिभालाई पहिचान गर्नुहोस्। यदि व्यक्तिले आलोचनालाई आदर गर्ने र उनीहरूको आलोचना गर्ने व्यक्तिले बोलेको महसुस गरेमा मानिसहरूले सल्लाह लिने सम्भावना धेरै हुन्छ। यदि तपाईं साँच्चै कुरा गर्न उपलब्ध महसुस गर्नुहुन्छ भने उहाँसँग कुरा गर्न आफ्नो उपलब्धता प्रस्ताव गर्नुहोस्। उसलाई गैर-निर्णयको तरिकामा। | मेरो छोरो किशोरावस्थामा हुँदा, निरन्तर अपमानजनक मनोवृत्तिको कारण हामीले उसलाई बुबासँग बस्न पठायौं। उसले स्नातक गरेको एक हप्ता पछि, उसको बुबाले उसलाई उही समस्याहरूको कारण छोड्नुभयो। सबै चार आमाबाबुले उहाँसँग कुरा गर्ने प्रयास गरे, र उहाँले चारैतिरबाट मद्दत गर्न अस्वीकार गर्नुभयो। उनी अहिले हजुरबा हजुरआमासँग बस्दै आएका छन् । उसको जागिर थियो, र उसको इजाजतपत्र र बीमा गरिएको गाडीको लागि कदम चाल्यो। मैले सोचे कि ऊ सही बाटोमा जाँदैछ, र त्यसपछि उसले मलाई यो मन नपरेकोले आफ्नो काम छोडेको बताए। मलाई के गर्ने मात्र थाहा छैन। |
म तपाईको प्रयासको प्रशंसा गर्छु। तपाईंले आफ्नो छोराको लागि सहयोग प्रस्ताव गर्न जारी राख्न सक्नुहुन्छ, तर तपाईंले उसलाई दिनुभएको जानकारी वा विचारहरू के गर्ने भन्ने कुरा अन्ततः उहाँमा निर्भर छ। तपाईंले प्रयास गर्न सक्नुहुने एउटा कुरा भनेको तपाईंलाई सक्षम बनाउने तरिकामा प्रश्नहरू सोध्ने हो। उसले के अनुभव गरिरहेको छ भन्ने बारे थप जान्नुहोस्। उदाहरणका लागि, यदि उसले दैनिक आधारमा के गर्छ र/वा उसले के गरिरहेको छ भन्ने बारेमा तपाईसँग कुरा गर्न इच्छुक हुनुहुन्छ भने, तपाईले उसलाई के गर्न गाह्रो छ भनेर बुझ्न र मद्दतको लागि केही स्रोतहरू फेला पार्न सक्षम हुन सक्नुहुन्छ। म यस प्रकारका चीजहरू सोध्न सक्छु (उदाहरणका लागि): के हामी केहि चीजहरूको बारेमा केहि मिनेटको लागि कुरा गर्न सक्छौं जसको बारेमा म थप जान्न चाहन्छु? म भर्खर तपाईको लागि के भइरहेको छ भन्ने बारे थप जान्न खोज्दै छु र म' म तिमीलाई केहि गर्न कोशिस गरिरहेको छैन। मलाई थाहा छ तपाईंले आफ्नो काम छोड्नुभयो किनभने तपाईंलाई यो मन परेन। तपाईलाई के मन पर्यो र के मन परेन भन्ने बारेमा मलाई थप बताउन सक्नुहुन्छ?के तपाई भविष्यमा पनि यस्तै प्रकारको काम गरिरहेको देख्नुहुन्छ?तपाईलाई के कुराले खुसी बनाउँछ वा के गर्नको लागि तत्पर हुनुहुन्छ?सक्नुहुन्छ? तपाईलाई सहयोग गर्न मैले गर्न सक्ने केहि सोच्नुहुन्छ? यदि उहाँ इच्छुक हुनुहुन्छ भने, तपाईले सम्भावित रोजगारीका अवसरहरूको बारेमा थप जान्नको लागि उसलाई क्षेत्रीय सामुदायिक कलेजमा जडान गर्न सक्षम हुनुहुनेछ। मैले माथिका प्रश्नहरू लेखेको तरीकाले, सायद यो अपेक्षाकृत सजिलो जस्तो लाग्छ। वास्तवमा, यो सजिलो कुराकानी नहुन सक्छ र तपाईंको छोराले तपाईंसँग छलफल नगर्ने छनौट गर्न सक्छ। यदि त्यसो हो भने, म आफूलाई सम्झाउन चाहन्छु कि तपाईंले सक्दो सबै गर्न प्रयास गरिरहनुभएको छ। | मेरो छोरो किशोरावस्थामा हुँदा, निरन्तर अपमानजनक मनोवृत्तिको कारण हामीले उसलाई बुबासँग बस्न पठायौं। उसले स्नातक गरेको एक हप्ता पछि, उसको बुबाले उसलाई उही समस्याहरूको कारण छोड्नुभयो। सबै चार आमाबाबुले उहाँसँग कुरा गर्ने प्रयास गरे, र उहाँले चारैतिरबाट मद्दत गर्न अस्वीकार गर्नुभयो। उनी अहिले हजुरबा हजुरआमासँग बस्दै आएका छन् । उसको जागिर थियो, र उसको इजाजतपत्र र बीमा गरिएको गाडीको लागि कदम चाल्यो। मैले सोचे कि ऊ सही बाटोमा जाँदैछ, र त्यसपछि उसले मलाई यो मन नपरेकोले आफ्नो काम छोडेको बताए। मलाई के गर्ने मात्र थाहा छैन। |
तिमीले झूट बोल्दा नराम्रो लाग्यो, त्यसैले तिमीले सत्य बोल्यौ। म कल्पना गर्छु कि तिम्री आमा साँच्चै स्तब्ध र निराश हुनुहुन्थ्यो - ती दुवै कुराले मलाई बताउँछ कि तपाईं एक धेरै इमानदार व्यक्ति हुनुहुन्छ। यो सम्भव छ कि तपाईको आमाको ठूलो प्रतिक्रिया थियो किनभने उनले थाहा पाएकी छिन् कि उनको बच्चा, जसबाट उनले सधैं इमानदारी ग्रहण गरे, बेईमान हुन सक्षम थियो। त्यो अद्भुत छैन, तर यो संसारको अन्त्य होइन। तपाईंले गल्ती गर्नुभयो - तपाईंले आफ्नो जीवनमा ती धेरै बनाउनुहुनेछ, बारम्बार उस्तै नबनाउने प्रयास गर्नुहोस्। यो तपाईं र तपाईंको आमा नजिक हुनुहुन्छ जस्तो लाग्छ त्यसैले म यो देख्न सक्छु किन यो धेरै डरलाग्दो महसुस हुन्छ। उसले तिमीलाई अविश्वास गर्छ। तपाईं मौलिक रूपमा इमान्दार व्यक्ति भएकोले, विश्वासमा फर्कने बाटो सरल हुनेछ, तर थोरै समय लाग्न सक्छ। "नुस्खा" सजिलो छ - तपाई के गर्दै हुनुहुन्छ/गर्दै हुनुहुन्छ भन्नुहोस्; परिवर्तन आवश्यक नभएसम्म मात्र त्यसो गर्नुहोस्, जसमा तपाईंले संलग्न अन्यलाई सूचित गर्नुहुन्छ, र दोहोर्याउनुहोस्। र आफैलाई केहि ढिलो काट्नुहोस्। तिम्रो आमा निको हुनुहुनेछ र तिमी पनि निको हुनेछौ। यो अखण्डताको बारेमा एउटा महत्त्वपूर्ण र पीडादायी पाठ हो, तर एकचोटि सिकेपछि यसले तपाईंलाई राम्रोसँग सेवा गर्नेछ। | उनी रोइन् किनभने उनले ममाथिको सबै विश्वास गुमाए। अब मलाई घृणित लाग्छ र मेरो मुटु भर्खरै छुरा लाग्यो, म के गरु? |
यस्तो लाग्दछ कि तपाईले पहिले नै सिकिसक्नुभएको छ कि इमानदार हुनु प्रायः उत्तम दृष्टिकोण हो। आफ्नी आमालाई कस्तो महसुस गरिरहनुभएको छ भनेर बताउन के सोच्नुहुन्छ? उसले साँच्चै यसको कदर गर्न सक्छ यदि तपाईले पनि उसलाई थाहा दिनुभयो कि उनको विश्वास पुन: प्राप्त गर्नु तपाईको लागि साँच्चै महत्त्वपूर्ण छ। | उनी रोइन् किनभने उनले ममाथिको सबै विश्वास गुमाए। अब मलाई घृणित लाग्छ र मेरो मुटु भर्खरै छुरा लाग्यो, म के गरु? |
हे! यहाँ जित्नको लागि सही कुरा थाहा छ भन्ने तपाईं को भाग जस्तो लाग्छ! तपाईंले आफ्नो आमासँग झूट बोल्नुभएकोमा म तपाईंमा गर्व गर्छु! कहिलेकाहीँ हाम्रो मुखबाट झूटहरू बाहिर निस्कन्छन् कि हामीले तिनीहरूलाई पक्रन सक्दैनौं किनभने हामी अर्को व्यक्तिले सुन्न चाहेको कुरा भन्न खोजिरहेका हुन्छौं। म शर्त गर्छु कि, तपाईले उसलाई देखाउन थाल्नुभयो कि तपाई अब झूट बोल्नुहुन्न, उसले फेरि तपाईमा विश्वास पाउन थाल्छ! तपाईंसँग आफ्नो भावनाहरू खुला रहनुहोस् आमा - उहाँ तपाईंलाई समर्थन गर्न, तपाईंलाई मार्गदर्शन गर्न र तपाईंलाई माया गर्न त्यहाँ हुनुहुन्छ! उसलाई धेरै अंगालो दिनुहोस् - र आफूलाई पनि दिनुहोस् धेरै साहसी भएकोमा! बुद्धिमान हुनुहोस्! | उनी रोइन् किनभने उनले ममाथिको सबै विश्वास गुमाए। अब मलाई घृणित लाग्छ र मेरो मुटु भर्खरै छुरा लाग्यो, म के गरु? |
त्यो भयानक सुनिन्छ, र स्पष्ट रूपमा अस्थिर छ। त्यहाँ केही उत्कृष्ट जवाफहरू छन् जसले अन्तर्निहित अवस्था के हुन सक्छ भन्ने बारे केही मार्गदर्शन दिन्छ। यदि सबै शारीरिक र मानसिक स्वास्थ्य समस्याहरू अस्वीकार गरियो भने, यो कदम चाल्ने समय हो। यदि तपाईंलाई आवश्यक छ भने साथीहरू वा परिवारका सदस्यहरूबाट ब्याकअप लिनुहोस्, तर तपाईंको छोरीलाई थाहा दिनुहोस् कि तपाईंले उनलाई 30 दिनको सूचना दिनुभएको छ। उसले त्यो समय भित्र बस्नको लागि अर्को ठाउँ खोज्नु पर्छ। यदि उनी तपाईंसँग रहन चाहन्छिन् भने, स्पष्ट हुनुहोस् कि पहिले उनी जानुपर्छ, उनी राम्रो समयको लागि बाहिर गएपछि फर्कने सम्भावनाको साथ। एक पटक बाहिर, उनले तपाईलाई प्रमाणित गर्न सक्छिन्, र आफैलाई अझ महत्त्वपूर्ण कुरा, उनी आफ्नो स्वास्थ्य र आफ्नो वातावरण कायम राख्न सक्षम छिन्। सम्झनुहोस्, तपाईंले उसलाई सफल हुन असम्भव बनाउने मुद्दाहरूलाई अस्वीकार गर्न जाँदै हुनुहुन्छ; यदि उहाँ राम्रो स्वास्थ्यमा हुनुहुन्छ भने, उहाँ तपाईंसँग बस्नु र यसरी बाँच्नु वास्तवमा उसलाई हानि पुर्याउँदैछ। | हामी बिच कुनै संचार मात्र छैन। उनी दिनभर लगातार सुत्छिन् (रातमा होइन)। उनी क्रोधित र फोकस नगरी काम गर्छिन् र सधैं उनको धेरै गन्दा कोठामा बस्छिन्। उनी बाहिर आउँदा मात्र खाना खान हुन्छ। उनलाई दुखाइ र थकान, वजन बढ्ने, कपाल झर्ने र छालाको समस्या छ। आफ्नो स्वास्थ्यको ख्याल राख्दैनन् ।
मलाई थाहा छैन उनीसँग कसरी कुराकानी गर्ने। उनी कुनै पनि सुझावका लागि खुला छैनन्। म उसलाई कसरी पार गर्न सक्छु? |
नमस्ते, मलाई थाहा छ तपाईंको अवस्था निराशाजनक र कमजोर छ। यस्तो लाग्छ कि उनको या त चिकित्सा वा मानसिक अवस्था छ। उसलाई मद्दत चाहिन्छ, र यसको आवाजको लागि, तपाइँ उसलाई मद्दत गर्न चाहनुहुन्छ। म सुझाव दिन्छु कि तपाइँ उसको नजिक पुग्नको लागि उत्तम तरिका र समय विचार गर्न समय लिनुहोस्। तपाईं उसले के सुन्न चाहनुहुन्छ र अन्तिम लक्ष्य के हो भनेर समय अगावै अभ्यास गर्नुहोस्। मलाई थाहा छ यो तपाइँको लागि धेरै काम जस्तो लाग्न सक्छ र सायद तपाइँ त्यसको बारेमा निराश पनि महसुस गर्नुहुन्छ, तर तपाइँ उसलाई पुग्ने एक मात्र तरिका हो यदि तपाइँ उसलाई तपाइँको चिन्ता र उसलाई मद्दत गर्ने इच्छा सुन्नुहुन्छ भने। मद्दतको लागि जानका लागि तथ्यहरू र ठाउँहरूसँग तयार हुनुहोस्। तपाईं जति राम्रो तयार हुनुहुन्छ, उनको यसमा कार्य गर्ने सम्भावना त्यति नै राम्रो हुन्छ। उसलाई सम्झाउनुहोस् कि तपाइँ उसलाई कति माया गर्नुहुन्छ र यो उनको लागि वा सम्बन्धको लागि यो जारी राख्न कसरी स्वस्थ छैन। धेरै माया र धैर्यता संग, तपाईं फरक बनाउन सक्नुहुन्छ। बलियो रहनुहोस्! तपाई र तपाईको छोरी मिरेलालाई शुभकामना ~ | हामी बिच कुनै संचार मात्र छैन। उनी दिनभर लगातार सुत्छिन् (रातमा होइन)। उनी क्रोधित र फोकस नगरी काम गर्छिन् र सधैं उनको धेरै गन्दा कोठामा बस्छिन्। उनी बाहिर आउँदा मात्र खाना खान हुन्छ। उनलाई दुखाइ र थकान, वजन बढ्ने, कपाल झर्ने र छालाको समस्या छ। आफ्नो स्वास्थ्यको ख्याल राख्दैनन् ।
मलाई थाहा छैन उनीसँग कसरी कुराकानी गर्ने। उनी कुनै पनि सुझावका लागि खुला छैनन्। म उसलाई कसरी पार गर्न सक्छु? |
निराशाजनक अवस्था जस्तो लाग्ने कुराको लागि म माफी चाहन्छु।तपाईँको छोरी कति लामो समयसम्म तपाईले वर्णन गरे अनुसार बाँचेकी छिन् र यो अचानक सुरु भयो वा बिस्तारै आउन थाल्यो? तपाईले लेख्नु भएको कुरा ठूलो डिप्रेसन विकार जस्तो देखिन्छ र यो सुरु हुन सक्छ। विभिन्न कारणहरूका लागि र धेरै फरक तरिकाहरूमा सुधार गर्नुहोस्। तपाईंले परिस्थितिको बारेमा कस्तो महसुस गरिरहनुभएको छ भनेर सुरु गर्नुहोस्। आफ्नी छोरीको जीवन शैली कति समयसम्म सहने र आफ्नो आमा छोरीको सम्बन्धमा कुनै सन्तुष्टि महसुस गर्नुहुन्छ भनेर आफैलाई सोध्नुहोस्। यदि उनी कानुनी उमेरको छिन्, र उनी तपाईंसँग बस्न चाहनुहुन्न भने, तपाईंले उसलाई आफ्नै खातिर चिकित्सा हेरचाह प्राप्त गर्न र उनको भावनात्मक र मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्यलाई अझ स्पष्ट रूपमा हेर्नको लागि मनाउन प्रयास गर्नुभयो, र उनी आफ्नो हेरचाह गर्न इच्छुक छैनन्, तपाईंले आफ्नो राज्यको वयस्क सुरक्षा सेवा एजेन्सीसँग आफ्ना विकल्पहरू छलफल गर्न सक्नुहुन्छ। पहिलो चरण वास्तवमा उसको समस्या के हो भनेर जान्नको लागि हो ताकि तपाईले निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ कि तपाई यसको आफ्नै हेरचाह गर्न इच्छुक हुनुहुन्छ वा छैन। | हामी बिच कुनै संचार मात्र छैन। उनी दिनभर लगातार सुत्छिन् (रातमा होइन)। उनी क्रोधित र फोकस नगरी काम गर्छिन् र सधैं उनको धेरै गन्दा कोठामा बस्छिन्। उनी बाहिर आउँदा मात्र खाना खान हुन्छ। उनलाई दुखाइ र थकान, वजन बढ्ने, कपाल झर्ने र छालाको समस्या छ। आफ्नो स्वास्थ्यको ख्याल राख्दैनन् ।
मलाई थाहा छैन उनीसँग कसरी कुराकानी गर्ने। उनी कुनै पनि सुझावका लागि खुला छैनन्। म उसलाई कसरी पार गर्न सक्छु? |
1. उनी वयस्क हुन्।2। तिम्रो घरमा बस्छिन् ? उसले तपाईंको नियमहरू पछ्याउँछ।3। तपाईंले वर्णन गरिरहनुभएको कुरा कुनै पनि संख्यामा हुन सक्छ, तर सम्भावित रूपमा ध्यान दिनु पर्ने चिकित्सा समस्या हुन सक्छ। थाइरोइड समस्याहरू, स्वत: प्रतिरक्षा रोगहरू - उनको लक्षणहरूको लागि चिकित्सा सम्भावनाहरूको एक टन छ। म डाक्टर होइन; यो चिकित्सकहरूको फोरम हो।4। म "कोडिपेन्डेन्ट नो मोर" पुस्तक सिफारिस गर्छु जसले तपाईंलाई तपाईंको वयस्क छोरीसँगको चट्टान सम्बन्धलाई नेभिगेट गर्न मद्दत गर्न सक्छ। तपाईंले अनजानमा उसलाई "मद्दत" गरेर चीजहरू नराम्रो बनाउन सक्नुहुन्छ जसले उसलाई आफ्नो व्यवहार जारी राख्न सक्षम बनाउन सक्छ। तपाईलाई उपयोगी लाग्न सक्ने अर्को पुस्तक हो "सीमाहरू: जहाँ तपाइँ समाप्त हुन्छ र म सुरु हुन्छ"। तपाईले अर्को व्यक्तिलाई नियन्त्रण गर्न सक्नुहुन्न, विशेष गरी वयस्क। तपाईले नियन्त्रण गर्न सक्ने एक मात्र व्यक्ति आफैं हो। कडा प्रेम कहिलेकाहीं आवश्यक छ, र उनी वयस्क छिन् - उसलाई जस्तै व्यवहार गर्नुहोस्। सायद त्यसपछि उनले एक जस्तै अभिनय गर्नेछिन्। यदि हामीले व्यक्तिगत रूपमा यो कुराकानी गरिरहेका थियौं भने, तपाईंले मलाई यस बिन्दुमा "तर..." भनेर अवरोध गर्नुहुनेछ र त्यसपछि तपाईंले उनलाई बाहिर जान, जागिर पाउन, उठ्न र खाना पकाउन वा पकाउन भन्न नसक्ने सबै कारणहरू बताउनुहुन्छ। घर सफा गर्नुहोस्, इत्यादि। मलाई पहिले नै थाहा छ कि तपाईंसँग चीजहरू जस्तो छन् त्यसको लागि असंख्य बहानाहरू छन्। हो, मैले कारणको सट्टा बहाना भनें, किनभने तिनीहरू के हुन्। तपाईं अडिग भएको महसुस गर्न सक्नुहुन्छ र तपाईंले उनको हेरचाह गर्नुपर्छ, तर तपाईंसँग विकल्पहरू छन् - तपाईंले तिनीहरूलाई मन नपराउन सक्नुहुन्छ। मलाई थाहा छ कि जब बच्चाहरू साना हुन्छन्, आमाबाबुको जीवन तिनीहरूको वरिपरि केन्द्रित हुन्छ (केही अरू भन्दा बढी) र निर्णयहरू तपाईंको बच्चाको लागि उत्तम के हो भन्ने कुरामा गरिन्छ। तर तपाईंले आफ्नो छोरी वयस्क भएको भन्नुभयो। सम्बन्धलाई स्वस्थ राख्ने हो भने सम्बन्धको गतिशीलता परिवर्तन हुनुपर्छ। मलाई थाहा छ कि तपाईंको बच्चाले जीवन छनौटहरू गरेको हेर्न कत्ति गाह्रो छ जुन तपाईंले तिनीहरूको लागि नचाहनु भएको छ, त्यो छनौट जस्तोसुकै भए पनि। एक अभिभावकको रूपमा, हामी उनीहरूलाई "सही कुरा" ठान्ने काम गर्न बाध्य पार्न चाहन्छौं तर त्यसो गर्ने प्रयास गर्दा संलग्न सबैको लागि निराशा मात्र हुन्छ। मुद्दा कपालको रंग, ट्याटु, जीवनशैली छनौट, जागिर, वा काम नगर्ने वा आफ्नो स्वास्थ्यको ख्याल राख्ने, वा लागूपदार्थ गर्ने, वा मदिरा सेवन गर्ने होस् - छनोट उनीहरूको र उनीहरूको मात्र हो र त्यसको परिणामहरू पनि छन्। ती विकल्पहरू। | हामी बिच कुनै संचार मात्र छैन। उनी दिनभर लगातार सुत्छिन् (रातमा होइन)। उनी क्रोधित र फोकस नगरी काम गर्छिन् र सधैं उनको धेरै गन्दा कोठामा बस्छिन्। उनी बाहिर आउँदा मात्र खाना खान हुन्छ। उनलाई दुखाइ र थकान, वजन बढ्ने, कपाल झर्ने र छालाको समस्या छ। आफ्नो स्वास्थ्यको ख्याल राख्दैनन् ।
मलाई थाहा छैन उनीसँग कसरी कुराकानी गर्ने। उनी कुनै पनि सुझावका लागि खुला छैनन्। म उसलाई कसरी पार गर्न सक्छु? |
तपाईको बच्चाको उमेरमा धेरै निर्भर गर्दछ, तर यो गलत प्रयोग गरिएको डेबिट कार्ड थियो, म अनुमान गर्न जाँदैछु कि ऊ किशोर हो? यो मान्दै, ध्यानमा राख्नु पर्ने केहि महत्त्वपूर्ण कुराहरू छन्...1। उसले दुरुपयोगको बारेमा झूट बोलेकोले उसलाई थाहा छ कि ऊ गलत थियो। त्यो एक डरलाग्दो अनुभूति हो - समातिएको - र एक आवेगपूर्ण झूट उसले सोच्नु अघि नै उसको मुखबाट बाहिर निस्किएको हुन सक्छ (सबै डेबिट खर्च पछि ट्र्याक गर्न धेरै सजिलो छ)। 2. एक पटक उसले झूट बोल्यो ऊ झूटमा अड्कियो। लाइनको साथ कतै, उसलाई थाहा थियो कि तपाईलाई थाहा थियो कि उसले सत्य बोलिरहेको छैन, ऊ आफ्नो कथामा अड्कियो। र तपाईले भन्नुभयो, यो पहिलो पटक होइन उसले झूट बोलेको हो। अब यो बानी बनेको जस्तो देखिन्छ। अगाडि जाँदा, कुनै पनि प्रकारको बेइमान कार्य हुँदा, यो आवश्यक छ कि तपाईंले यसलाई सेट अप गर्नुहोस् ताकि तपाईंको छोरा सत्यवादी हुन सक्छ। सरल शब्दमा भन्नु पर्दा प्रश्न नगर्नुहोस्। यदि तपाईंलाई निश्चित रूपमा थाहा छ कि उसले, उदाहरणका लागि, तपाईंको डेबिट कार्डको दुरुपयोग गरेको छ, त्यसो भन्नुहोस्। "तिमीले के" भनेर सोध्दा उसलाई अस्वीकारको साथ रचनात्मक हुन निम्तो दिन्छ; "तिमीले किन गर्यौ" भनेर सोध्नुको अर्थ हो कि, पर्याप्त कारणले, ऊ तपाईंसँग तातो पानीमा नहुन सक्छ। यसको सट्टा, के हो भन्नुहोस्: "म यो शुल्क मेरो डेबिट कार्डमा देख्छु र महसुस गर्छु कि तपाईंले मेरो अनुमति बिना नै प्रयोग गर्नुभयो"। (तपाईले मात्र यो गर्न सक्नुहुन्छ यदि तपाइँ निश्चित रूपमा जान्नुहुन्छ कि यो उहाँ हुनुहुन्थ्यो तर यो तपाइँ जस्तो लाग्छ)। यदि उसले अस्वीकारको साथ भेट्यो भने, शान्त रहनुहोस्, पुन: बताउनुहोस् कि तपाईलाई थाहा छ यो भयो। त्यसपछि उल्लङ्घनसँग मेल खाने नतिजाहरू डेलिभर गर्नुहोस् (यदि यो फिर्ता गर्न योग्य छ भने उसले वस्तु फिर्ता गर्नुपर्नेछ वा तपाइँलाई शुल्कको साथसाथै यसको प्रयोग गर्दा लाग्ने कुनै पनि शुल्क फिर्ता गर्ने तरिका खोज्नु पर्छ)। आफ्नो कार्ड फेला पार्न गाह्रो बनाउनुहोस् किनभने उहाँ अझै यसलाई प्रयोग गर्ने आवेगलाई रोक्नको लागि त्यति राम्रो छैन। र सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, परिणाम डेलिभर भएपछि तपाईंले यसलाई जान दिनुपर्छ। यसलाई ल्याउन जारी राख्दा उसलाई फाइदा हुने छैन, तर यसले उसलाई अझ डरलाग्दो बनाउने क्षमता राख्छ। प्रत्येक चोटि उसले सम्मानपूर्वक यसलाई प्रयोग गर्न सोध्छ, तपाईले उसलाई अनुमति दिनुहोस् वा नदिनुहोस्, राम्रोसँग सोधेकोमा उनको प्रशंसा गर्न निश्चित हुनुहोस्। जतिसक्दो चाँडो यो गरिरहेको उसलाई "पक्रनुहोस्"। त्यहाँ पर्खनुहोस् - यो धेरै असामान्य व्यवहार होइन तर यो स्वीकार्य छैन, त्यसैले यसलाई सम्बोधन गर्नुहोस् तर आफैलाई यसको बारेमा धेरै चोट लाग्न नदिनुहोस्। | मेरो छोराले मेरो डेबिट कार्ड चोर्यो र यसको बारेमा झूट बोल्यो। उनले झुट बोलेको यो पहिलो पटक भने होइन । मलाई अब के गर्ने थाहा छैन। मलाई थाहा छैन मैले उसलाई सजाय दिनु पर्छ वा उसलाई केहि गर्न लगाउनु पर्छ। मैले उहाँसँग कुरा गर्ने प्रयास गरेको छु र केहि गलत छ कि भनेर सोध्न। मैले उसलाई ग्राउन्ड गरेको छु, तर केहि काम गर्दैन। मैले के गर्नुपर्छ? |
नमस्ते Enid, तपाईं एक संवेदनशील अभिभावक जस्तै आवाज; मलाई मन पर्छ कि तपाईंले आफ्नो छोरासँग कुरा गर्नुभयो कि केहि गलत छ भनेर हेर्न। यहाँ केही मुख्य जानकारीहरू छन् (मलाई थाहा छैन तपाईंको छोराको उमेर, उसले कुनै पैसा खर्च गर्यो कि, उसले कार्ड फिर्ता राख्यो वा कति पटक चोरी भयो), र मेरो जवाफ ती विवरणहरूमा निर्भर हुन सक्छ, तर म तपाईलाई मेरो विचार दिनेछु। म यसलाई हरेक बच्चाको कामको रूपमा देख्छु नियमहरू पत्ता लगाउने र तिनीहरूको शक्ति संसारमा कहाँ छ भनेर पत्ता लगाउने। त्यो पूरा गर्न, तिनीहरूमध्ये धेरैले सीमा परीक्षण गर्छन्। "म के संग टाढा जान सक्छु?" एउटा प्रश्न हो जसको उत्तर खोज्नुपर्छ । यदि बच्चालाई नियमहरू थाहा छ भने, उनीहरूले सीमाहरू परीक्षण नगर्ने सम्भावना धेरै हुन्छ (किनभने उनीहरूलाई सीमाहरू पहिले नै थाहा छ)। त्यसोभए, परीक्षण सीमाको अंश चोरी र झूट बोल्ने प्रयोग हो। सबै बच्चाहरूले चोरी गर्दैनन्, तर म भन्न चाहन्छु कि हरेक बच्चाले कुनै न कुनै समयमा झूट बोल्छन्। यो एक सामान्य व्यवहार हो, र धेरै जसो समय यो साना कुराहरु को बारे मा हो कि फरक पर्दैन र हामी पत्ता पनि छैन। डेबिट कार्ड चोर्नु अलि बढी गम्भीर छ, र म आश्चर्यचकित छैन कि उसले यसको बारेमा झूट बोल्यो। यदि तपाईंलाई पूर्णतया थाहा छ कि उसले यो लियो भने, उसलाई भन्न ठीक छ कि तपाई विश्वास गर्नुहुन्छ कि उसले यो काम गर्यो र यसको बारेमा झूटो बोल्यो। यो प्रकारको व्यवहारको लागि परिणाम दिन उपयुक्त छ, ताकि बच्चाले फेरि त्यसो नगरोस्। नतिजा सकेसम्म प्राकृतिक र तार्किक हुनुपर्छ। व्यवहार (चोरी) तपाइँको लागि हानिकारक थियो, त्यसैले तपाइँलाई अतिरिक्त कामहरु को लागी एक राम्रो विचार हुन सक्छ। यो हास्यास्पद छ, किनकि आमाबाबुको रूपमा हामीले हाम्रा बच्चाहरूलाई झूट बोल्नु नराम्रो हो भनेर बताउन खोज्छौं, तर उनीहरूलाई थाहा छ कि उनीहरूले सत्य बोल्छन् भने उनीहरूले परिणाम पाउनेछन् त्यसैले इमानदार हुनका लागि प्राकृतिक अवरोधहरू छन् (हामी मानिसहरूले हाम्रा गल्तीहरू जान्न चाहँदैनौं। )। यो दुविधा छ। यदि तपाइँ साँच्चै झूटको भागमा ध्यान केन्द्रित गर्न चाहनुहुन्छ भने, तपाइँ उसलाई भन्न सक्नुहुन्छ कि तपाइँ उसलाई झूटको लागि नतिजा दिनुहुन्न यदि उसले एक दिन भित्र सत्यको साथ शुद्ध हुने निर्णय गर्यो भने। यसले उसलाई सत्यको साथ तपाईकहाँ आउन प्रोत्साहन दिन्छ। यसले कहिलेकाहीँ बच्चाहरूलाई सफा हुने मौका दिन र त्यसपछि सत्य बोलेकोमा तिनीहरूलाई इनाम दिन काम गर्दछ। तपाईं आफ्नो बच्चालाई सफलताको लागि सेट अप गर्न सक्नुहुन्छ र तिनीहरूलाई इमानदारी सहन गर्न तालिम दिन सक्नुहुन्छ। काउन्टरमा कुकी राख्नुहोस्। तपाईंको बच्चालाई दिनको कुनै समयमा कुकी लिन भन्नुहोस्। त्यसपछि तिनीहरूलाई पछि सोध्नुहोस् कि तिनीहरूले कुकी लिएका छन्। तपाईं इमानदारी रमाईलो गर्दै हुनुहुन्छ। बच्चाहरूलाई खेल मन पर्छ। मूलतया, त्यहाँ सकारात्मक व्यवहारलाई पुरस्कृत गर्न धेरै शक्ति छ जुन नकारात्मकलाई सजाय दिन्छ। यदि तपाईंको छोराको लागि यो पहिलो गम्भीर अपराध हो भने, यसलाई ठूलो कुरा नगर्नुहोस्; उसलाई नतिजा दिनुहोस् र हेर्नुहोस् कि उसले सिक्छ। यदि यो ढाँचा हो भने, त्यो फरक छ र तपाइँ एक चिकित्सकको इनपुट चाहन सक्नुहुन्छ। | मेरो छोराले मेरो डेबिट कार्ड चोर्यो र यसको बारेमा झूट बोल्यो। उनले झुट बोलेको यो पहिलो पटक भने होइन । मलाई अब के गर्ने थाहा छैन। मलाई थाहा छैन मैले उसलाई सजाय दिनु पर्छ वा उसलाई केहि गर्न लगाउनु पर्छ। मैले उहाँसँग कुरा गर्ने प्रयास गरेको छु र केहि गलत छ कि भनेर सोध्न। मैले उसलाई ग्राउन्ड गरेको छु, तर केहि काम गर्दैन। मैले के गर्नुपर्छ? |
यो राम्रो छ कि तपाईंले आफ्नो छोरीसँग यी परिवर्तनहरू याद गरिरहनुभएको छ। म तपाईंको विशेष अवस्थाको बारेमा धेरै जान्न नभई सल्लाह दिन सक्दिन तर सोच्नका लागि केही कुराहरू: के भर्खरै केही तनावपूर्ण, अप्ठ्यारो भएको छ? के तपाईंको छोरीले तपाईंलाई केही कुरा गर्न खोज्दै छ र यदि छ भने त्यो के हुन सक्छ? के तपाईंले उहाँसँग यी भर्खरका परिवर्तनहरू छलफल गर्नुभएको छ? (धेरै गम्भीर वा दोषारोपण नगरीकन) उनको (र तपाइँ) को लागि अहिले धेरै परिवर्तनहरू छन् - सञ्चार र जडान महत्त्वपूर्ण छ। मलाई आशा छ कि तपाईं दुबैले यी सबै परिवर्तनहरूको बारेमा सहयोगी व्यक्तिसँग कुरा गर्न सक्नुहुन्छ। | म मेरो १२ वर्षकी छोरीको बारेमा चिन्तित छु। करिब एक वा दुई महिनाअघि उनी खुट्टाको औंलामा हिँड्न थालेकी थिइन्, साथै रङ लगाउन र लेख्न पनि निकै गडबड थियो। यो सबै एकदमै अचानक भयो। उनी आफ्नो टिपोमा कहिल्यै हिंड्दैनन् र सधैं रंगीन र धेरै सफासँग लेख्छन्। के यो मैले चिन्तित हुनु पर्ने कुरा हो? कुनै पनि सल्लाहले मद्दत गर्नेछ। |
के तपाईंले आफ्नी छोरीलाई तपाईंले वर्णन गर्नुभएका व्यवहारहरू किन गरिरहेकी छिन् भनी सोध्नुभएको छ?कसैले किन केही गर्छ भनी पत्ता लगाउने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको उनीहरूलाई तिनीहरूको कारण सोध्नु हो।उनको जवाफले तपाईंलाई अर्को सम्भावित कदमहरूका लागि केही मार्गदर्शन दिनेछ। यदि उसले ढोंग गरिरहेको छ भने एउटा काल्पनिक आकृति वा अग्लो हुँदा कस्तो महसुस हुन्छ भनेर पत्ता लगाउने प्रयास गर्दै, वा अग्लो हिल वा अन्य कुनै छविमा हिंड्दा यो नियम थाहा पाएर कि उनको आर्चमा असहनीय पीडा छ जसका लागि थप व्यावहारिक जवाफहरू चाहिन्छ जस्तै नयाँ जुत्ता वा संकेत पनि। चिकित्सा समस्या। उसले हिँड्ने तरिकामा कुनै परिवर्तन देखेको छ भने सोध्नुहोस्। हुनसक्छ उसलाई थाहा छैन कि उसले यो गरिरहेको छ र सायद उसले तपाईलाई केहि अनौठो कुरा गरिरहेको बताउन लाज लाग्छ। प्राय: 12 वर्षका बच्चाहरूले रङ गर्दैनन्, के उसले रंग लगाउन थाल्यो यो नयाँ हो? सायद गडबड हस्तलेखनको तथ्यलाई दिएर, उनी सानो बच्चाको रूपमा राम्रो समयको बहाना गर्ने वा प्रतिबिम्बित गर्ने चरणमा छिन्। त्यसपछि यो परीक्षाको विषय बन्छ। के उनी किशोरावस्थाको कुनामा रहेकोमा असुरक्षित महसुस गर्छिन्? यी मध्ये केही प्रश्नहरू सीधा सोध्न सकिन्छ र केही तपाईंको लागि हो। पहिले तपाइँ तपाइँको छोरी को बारे मा के थाहा छ, कुन प्रश्नहरु र तपाइँको छोरी को प्रेरणा बुझ्न को लागी दिशा मा आधारित निर्णय गर्नुहोस्। | म मेरो १२ वर्षकी छोरीको बारेमा चिन्तित छु। करिब एक वा दुई महिनाअघि उनी खुट्टाको औंलामा हिँड्न थालेकी थिइन्, साथै रङ लगाउन र लेख्न पनि निकै गडबड थियो। यो सबै एकदमै अचानक भयो। उनी आफ्नो टिपोमा कहिल्यै हिंड्दैनन् र सधैं रंगीन र धेरै सफासँग लेख्छन्। के यो मैले चिन्तित हुनु पर्ने कुरा हो? कुनै पनि सल्लाहले मद्दत गर्नेछ। |
यो तपाइँको अनुभव हो, तपाइँको भावना हो र तपाइँ सोच्दै हुनुहुन्छ कि यो सामान्य हो, जसको मतलब यो सामान्य वा नियम हो। तपाइँ तपाइँको तेस्रो बच्चाको बारेमा कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने प्रश्नले मलाई तपाइँ विचलित भएको विश्वास गर्न डोर्याउँछ [व्युत्पत्ति: उत्तेजित वा उत्तेजित]। भावनाहरू हाम्रो आत्मा वा आत्माबाट सन्देशहरू हुन् जुन केहि ठीक छैन। त्यसोभए, यो सामान्य हुन सक्छ [सामान्य, नियम] तपाईसँग तीन वर्षको बच्चा र नौ वर्षको उमेरमा एक वर्षको बच्चाको निद्राको समयको लागि पर्खनु, तपाईमा अशान्ति वा उत्तेजित हुनु महत्त्वपूर्ण छ र यो आवश्यक छ। ध्यान, तपाइँको सुन्न, यदि तपाइँ तपाइँको उच्च आत्म को लागी चाहानुहुन्छ। | मेरा तीन सन्तान छन् । सबैभन्दा जेठो नौ हो र मेरो जैविक बच्चा होइन। बीचको बच्चा तीन वर्षको छ र कान्छो एक छ। सबैभन्दा जेठो दुई बच्चाहरूसँग मेरो राम्रो सम्बन्ध छ तर मैले कान्छो बच्चासँग समान स्तरको संलग्नता विकास गरेको छैन। म विरलै उनको वरिपरि चाहन्छु र उनको निद्रा समयको लागि तत्पर छु। के यो सामान्य हो? |
यो आमाबाबुले गर्न सक्ने सामान्य प्रतिक्रिया हो। संलग्नता अवरोधका धेरै कारणहरू छन्। तर संलग्नता बच्चाको लागि महत्त्वपूर्ण छ साथै तिनीहरूसँग तपाईंको दीर्घकालीन सम्बन्ध। म बच्चाको इतिहास र बच्चाको जीवनकालमा तपाईंले भोग्नु भएको कुनै पनि तनावको बारेमा थप जान्न चाहन्छु। अक्सर यदि त्यहाँ तनाव छ भने आमाबाबुसँग बच्चालाई राम्रोसँग जोड्ने समय वा ऊर्जा हुँदैन। कहिलेकाहीँ बच्चा र आमाबाबुको ऊर्जा पनि बेमेल हुन्छ। तर जे कुरा मूलमा छ, यो परामर्शमा सम्बोधन गर्न सकिने कुरा हो। पहिले जति राम्रो हुन्छ किनभने वयस्क सम्बन्धहरू आमाबाबुको सम्बन्धमा आधारित हुन्छन् जुन हामी बच्चाको रूपमा थियो। यी प्रकारका समस्याहरूलाई सम्बोधन गर्न 3 वर्षको उमेरमा थेरापी सुरु गर्न सकिन्छ। सुरु गर्ने बारे थप जानकारीको लागि staceybshapiro.com मा जानुहोस्। | मेरा तीन सन्तान छन् । सबैभन्दा जेठो नौ हो र मेरो जैविक बच्चा होइन। बीचको बच्चा तीन वर्षको छ र कान्छो एक छ। सबैभन्दा जेठो दुई बच्चाहरूसँग मेरो राम्रो सम्बन्ध छ तर मैले कान्छो बच्चासँग समान स्तरको संलग्नता विकास गरेको छैन। म विरलै उनको वरिपरि चाहन्छु र उनको निद्रा समयको लागि तत्पर छु। के यो सामान्य हो? |
तपाई जस्तो महसुस गर्नुहुन्छ त्यसको बारेमा इमानदार हुनु भएकोमा बधाई छ! धेरै मानिसहरूले आफ्नो मनपर्ने बच्चा भएको बताउँछन् त्यसैले कम्तीमा मनपर्ने बच्चा हुनुको उल्टो पनि सम्भव हुन्छ। आफ्नो कान्छो बच्चालाई अरूले जत्तिकै मन नपराउनुको आफ्नै कारणहरू बुझ्न प्रयास गर्नुहोस्। विचार गर्नुपर्ने एउटा बिन्दु यो हो कि यो बच्चाको व्यक्तित्व हो वा तिनीहरूले तपाइँसँग कुराकानी गर्ने तरिका जसले तपाइँलाई यो बच्चालाई अरूले जस्तै मनपर्दैन भन्ने भावना दिन्छ, वा के कारण साना बच्चाहरूलाई बढी हेरचाह चाहिन्छ भन्नेसँग बढी सम्बन्ध छ? साथै, के तपाइँ सामान्यतया ठूला बच्चाहरूलाई साना बच्चाहरूलाई प्राथमिकता दिनुहुन्छ? यो सम्भव छ कि तपाईको कान्छो उमेर बढ्दै जाँदा समस्या हट्नेछ। के घरमा अर्को आमाबाबु हुनुहुन्छ जसले तपाईले आफ्नो कान्छोलाई स्वाभाविक रूपमा दिन नसक्ने कुराको पूर्ति गर्न सक्नुहुन्छ? के यो सम्भव छ कि तपाईलाई गतिविधिहरूमा संलग्न हुन आवश्यक महसुस गर्नुहुन्छ? वा आफ्नै लागि समय छ? हुनसक्छ तपाईलाई निरन्तर मातृत्वबाट विश्राम चाहिन्छ। आफ्नो कान्छो बच्चालाई सकेसम्म धेरै दिन जारी राख्नुहोस्। | मेरा तीन सन्तान छन् । सबैभन्दा जेठो नौ हो र मेरो जैविक बच्चा होइन। बीचको बच्चा तीन वर्षको छ र कान्छो एक छ। सबैभन्दा जेठो दुई बच्चाहरूसँग मेरो राम्रो सम्बन्ध छ तर मैले कान्छो बच्चासँग समान स्तरको संलग्नता विकास गरेको छैन। म विरलै उनको वरिपरि चाहन्छु र उनको निद्रा समयको लागि तत्पर छु। के यो सामान्य हो? |
तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूको जीवनमा धेरै सकारात्मक प्रभाव पारेको जस्तो देखिन्छ। तिनीहरूले धेरै मेहनत गरेको हुन सक्छ किनभने तिनीहरूले बुझेका थिए कि एकल आमाको रूपमा तपाईंको जीवन कत्ति गाह्रो र थकाइलाग्दो थियो। मलाई लाग्छ तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूको जीवन कसरी मापन गर्दै हुनुहुन्छ। एकल आमाको रूपमा तपाईंको जीवनमा धेरै परिश्रम थियो। अर्को शब्दमा, तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूलाई बेवास्ता गरेको वा प्रशंसा नगरेको देख्नुहुन्छ, तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूलाई हुर्काउनुभएका धेरै वर्षहरूमा तपाईंको इच्छाहरूको सम्झना गराउन सक्छ। यदि यसले तपाईंलाई मद्दत गर्छ र सम्भव छ भने, तब हुनसक्छ। तपाईं आफ्नो नातिनातिनाहरू संग कठिन समय खर्च गर्न सक्नुहुन्छ। यसले तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूलाई सहयोग गर्न काम गरेर बिताउनुभएको धेरै वर्षहरूको लागि केही इनाम दिन सक्छ र तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूसँग बिताउनुभएको समयको लागि कुनै विकल्प थिएन। जहाँसम्म तपाईंका बच्चाहरूको उनीहरूको बच्चाहरूसँगको सम्बन्ध छ, अब उनीहरूलाई हुर्काउने पालो हो। अवश्य पनि, तिनीहरू नैतिक सीमाभित्र रहन चाहन्छन्। तपाईं र तपाईंका बच्चाहरूले कुरा गर्ने विषयहरूमा निर्भर गर्दै, तिनीहरूले आफ्ना छोराछोरीहरू, तपाईंका नातिनातिनाहरू, आमाबाबुसँग सीमित समयको कारणले गर्दा उनीहरूले केही पनि हराइरहेका छन् कि भनी आफ्नो चिन्ता व्यक्त गर्न विचार गर्नुहोस्। । | म तिनीहरूको बढ्दो जीवनको धेरैजसो एक्लो आमा थिएँ र तीनवटा जागिरहरू काम गर्ने प्रयास गर्ने र धेरै गएको बारेमा दोषी छु। मेरा छोराछोरीहरू आफ्नै व्यवसायमा सफल छन्, धेरै नानी र सरसफाइ मद्दत छन्, तर मलाई लाग्छ कि उनीहरूसँग आफ्ना बच्चाहरूसँग खर्च गर्ने यस्तो ठूलो अवसर छ। |
ठिक छ, पहिले तपाईंले लेख्नु भएको परिस्थितिमा कुन कारकहरू संलग्न छन् भनेर पहिचान गरौं। के तपाईंसँग बस्ने तपाईंको सौतेनी छोरीको बारेमा निर्णय गर्ने तपाईं मात्र हुनुहुन्छ? के उहाँको बुबा र तपाईंको पार्टनर एउटै छानामुनि बस्दै हुनुहुन्छ? के तपाईं कुनै दायित्व महसुस गर्नुहुन्छ? आफ्नो पतिसँग उसको राय र परिस्थितिलाई सम्हाल्ने तरिकाको बारेमा सल्लाह लिनुहोस्? के तपाईंले आफ्नो सौतेनी छोरीसँग आफ्नो अवलोकन र उसले आफ्नो सीमाको सम्मान नगरेको तथ्यप्रतिको प्रतिक्रियाको बारेमा कुरा गर्नुभएको छ? यो पनि विचार गर्नुहोस् कि बच्चामा असर हुनेछ, तपाईंको नातिनी, यदि तपाईंले आफ्नी छोरीलाई बाहिर निकाल्नुभयो भने।के तपाईंको छोरी आर्थिक रूपमा आफैं बाँच्न र आफ्नो र आफ्नो बच्चालाई समर्थन गर्न तयार छ?तपाईलाई पक्कै पनि आफ्नो छानामुनि के भइरहेको छ भन्ने सर्तहरू परिभाषित गर्ने अधिकार छ।यो सबैलाई न्यायोचित हुन्छ। सकेसम्म धेरै चरहरू विचार गर्नुहोस्। निष्कर्ष यो हुन सक्छ कि तपाईंको सौतेनी छोरी बाहिर जान सबैको हितमा छ। यदि सबैले सम्मान महसुस गरे र राम्रोसँग सोचेको योजना विकसित गरियो भने, कम से कम चोट र तनाव, र सबैभन्दा धेरै खुशी, यो परिवर्तनबाट सम्भव हुनेछ। | उनी २० वर्षको उमेरमा छिन्, र उनको एउटा बच्चा छ। |
यो केहि चीज हो जुन तपाईंले आफ्नो पतिसँग छलफल गर्नुपर्नेछ। यदि तपाइँ आफ्नो विवाहलाई महत्व दिनुहुन्छ भने यो संयुक्त निर्णय हुनुपर्छ। तपाईं आफ्नो सौतेनी छोरीले सीमाहरूको सम्मान नगरेको बारेमा आफ्नो निराशा उल्लेख गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंले आफ्नो श्रीमान्सँग कुरा गरिसकेपछि तपाईं दुवैले घरमा बस्नका लागि आफ्नो सौतेनी छोरीसँग अपेक्षाहरूको बारेमा कुरा गर्न सक्नुहुन्छ। जब यो सौतेनी बच्चाहरु को लागी आउँदछ तपाईले धेरै होसियार हुन आवश्यक छ तपाईले अख्तियारको पक्षमा नेतृत्व लिनुहुन्न। यो जैविक अभिभावक हुनुपर्छ। | उनी २० वर्षको उमेरमा छिन्, र उनको एउटा बच्चा छ। |
तपाईंले के अपेक्षा गरिरहनु भएको छ भन्ने बारे पहिले छलफल गर्नु उपयोगी हुन सक्छ र यदि उसले निश्चित मितिमा केहि चीजहरू गरिरहेकी छैन भने, उसले छोड्नुपर्नेछ भनेर समयसीमा राख्नुहोस्। यदि तपाईंलाई थाहा छैन कि उनी कहाँ जान सक्छिन्, त्यहाँ सायद तपाईं बस्नुहुने काउन्टीको लागि आश्रयहरूको सूची छ। | उनी २० वर्षको उमेरमा छिन्, र उनको एउटा बच्चा छ। |
हे भगवान, मेरो हृदय तपाईतिर जान्छ !! म प्रार्थना गर्छु कि तपाईंसँग अरू बलियो र सहयोगी प्रियजनहरू वा साथीहरू तपाईंको वरिपरि छन्। यदि तपाईं स्कूलमा हुनुहुन्छ भने, कृपया साइटमा एक सल्लाहकारसँग कुरा गर्ने विचार गर्नुहोस् जसले तपाईंलाई केही राम्रो सामना गर्ने संयन्त्र र अन्य स्रोतहरू प्रदान गर्न मद्दत गर्न सक्छ। मलाई विश्वास छ कि अधिकांश चिकित्सकहरूले यस प्रकारको व्यवहार भावनात्मक र मौखिक दुर्व्यवहारको सूचक हो भनी सहमत हुनेछन्। र प्रायः दुई ओभरल्याप हुन्छन् किनभने कसैलाई चिच्याईएको छ र अपमान गरिएको छ उसको/उनको भावनाहरू पनि प्रायः शिकार भइरहेको छ। Healthy Place ले हामीलाई भावनात्मक दुर्व्यवहारका केही उत्कृष्ट उदाहरणहरू प्रदान गर्दछ जुन तपाईंले वर्णन गर्नुभएको मापदण्डमा निश्चित रूपमा फिट हुन्छ: चिच्याउने वा गाली गर्ने नाम बोलाउने वा अपमान; ठट्टा।धम्की र धम्की।बेवास्ता गर्ने वा बहिष्कार।पृथक।अपमानजनक।दुर्व्यवहारको इन्कार र पीडितको दोष।र दुरुपयोग पीडित र लेखक, केली जो होली, मौखिक दुर्व्यवहारको केही अन्य उत्कृष्ट उदाहरणहरू प्रस्तुत गर्दछ: भावनात्मक रूपमा अपमानजनक बयानहरू तपाईं धेरै प्यारो हुनुहुन्छ। जब तपाईं ध्यान केन्द्रित गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ! तिमीलाई सोच्न खोज्दै हेर्नुहोस्।म विश्वास गर्न सक्दिन म एक मूर्ख झटका मन पराउँछु।ओ, आउनुहोस्, के तिमी मजाक गर्न सक्दैनौ?यौन दुर्व्यवहार गर्ने बयान तिमीले मलाई कसरी खुशी पार्ने भनेर अहिले सम्म थाहा पाउनु पर्छ।म आशा गर्छु कि तपाई कम अनुभवी हुनुहुन्थ्यो। वेश्या जस्तै व्यवहार गर्न बन्द गर्नुहोस्।आर्थिक रूपमा अपमानजनक बयानहरू तपाईं निकल र मलाई मृत्युको लागि पैसा दिन जाँदै हुनुहुन्छ! कुन संसारमा किन्नुको मतलब छ? ठीक छ। तपाईं आफ्नो वित्त ह्यान्डल गर्नुहोस्। जब चीजहरू नरकमा जान्छ मलाई थाहा दिनुहोस्।सामाजिक रूपमा अपमानजनक कथनहरू तपाइँ हाम्रो निजी व्यवसायको वरिपरि फैलाउने साहस कसरी गर्नुभयो! मलाई कुरा गर्न दिनुहोस्; मानिसहरूले मानिसहरूको कुरा सुन्छन्।तिमीले भगवान र सबैको अगाडि एउटा वाचा लियौ र म तिमीले त्यसको सम्मान गर्ने आशा गर्छु!धम्की र डरलाग्दो भनाइहरू यदि तपाईंले त्यो कुकुरलाई तालिम दिनुभएन भने म यसको गडबडीमा तिम्रो नाक रग्नेछु।म हाम्रो लिनेछु। केटाकेटीहरू यदि तपाईंले मलाई छोड्नुभयो भने।तिमी डराउँछौ?! यो क्रोधित छैन! म रिसाएको बेला तिमीलाई थाहा हुनेछ!आध्यात्मिक रूपमा अपमानजनक बयान आफ्नो मूर्ख विश्वासहरू आफैमा राख्नुहोस्।भगवानले तपाईंलाई फिर्ता ल्याउनको लागि बाटो फेला पार्नुहुनेछ, र यो सुन्दर हुनेछैन। म तिम्रो बकवास सुनेर आफूलाई नरकमा तानिएको महसुस गर्न सक्छु। !यो मेरो व्यक्तिगत क्लिनिकल अनुभव भएको छ कि तपाईंले वर्णन गर्नुभएका चीजहरूको प्रकारहरू अनुभव गरिरहेका बच्चाहरूले प्रायः उनीहरूलाई गलत बुझिएको, एक्लोपन वा डराएको महसुस गर्छन् र उनीहरू आफैंको लागि खडा भएर चीजहरूलाई खराब बनाउन चाहँदैनन् भन्ने कुरा गर्छन्। यदि तपाईलाई बाहिरबाट आफूलाई बचाउन सक्नुहुन्न जस्तो लाग्छ भने पनि, यसको मतलब तपाईको बुबाको भयानक र विषाक्त व्यवहार तपाईले कहिल्यै पनि आन्तरिक बनाउनु पर्छ भन्ने होइन (अर्थात, सत्य हो भन्ने विश्वास गर्नुहोस्) त्यसैले मलाई आशा छ कि तपाईले आफूलाई वरपरका मानिसहरूसँग घेर्नु भएको छ। तपाईं माथि जीवन र सकारात्मकता बोल्नुहोस्। हामी सबै आदर, माया र दयाको योग्य छौं। त्यो कहिल्यै नबिर्सनुहोस्! मेरो माया र प्रकाश तपाईलाई माननीय। Tamara पावेल, LMHC | मेरो बुबा सधैं हुनुहुन्छ, र मेरो मतलब सधैं, कुनै कारण बिना मलाई गाली र चिच्याउनुहुन्छ। उसले मलाई मूर्ख महसुस गराउँछ। उसले मलाई मेरा अन्य भाइबहिनीसँग नकारात्मक रूपमा तुलना गर्छ र मलाई अपमान गर्छ। के यो दुरुपयोग हो? |
तपाईं यसबाट गुज्रिरहनुभएको कुरा सुन्दा मलाई साँच्चै दुःख लागेको छ। तपाईंको प्रश्नको जवाफ दिन अलि गाह्रो छ किनभने बाल दुर्व्यवहारलाई परिभाषित गर्ने कानुनहरू राज्यअनुसार फरक छन्। तर सामान्यतया, तपाईंले आफ्नो बुबाले गरिरहनुभएको कुरालाई बाल दुर्व्यवहारको रूपमा लिइँदैन। अझ महत्त्वपूर्ण कुरा के भइरहेको छ भनेर तपाईं कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने हो। यस्तो लाग्छ कि यसले तपाईलाई साँच्चै चिन्तित गरिरहेको छ। यदि तपाई आफ्नो बुवासँग तपाई कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने बारे कुरा गर्न सक्नुहुन्छ जस्तो लाग्दैन भने, तपाईले विश्वास गर्ने अर्को वयस्क (जस्तै परिवारको सदस्य वा शिक्षक) सँग कुरा गर्ने प्रयास गर्न सक्नुहुन्छ। तिनीहरूले तपाईंलाई आफ्नो बुबासँग कुराकानी गर्ने केही तरिकाहरू पत्ता लगाउन मद्दत गर्न सक्षम हुन सक्छन्। मलाई लाग्छ यदि तपाईंले आफ्नो भावनाको बारेमा कसैसँग कुरा गर्न सक्नुहुन्छ भने तपाईं अझ राम्रो महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। | मेरो बुबा सधैं हुनुहुन्छ, र मेरो मतलब सधैं, कुनै कारण बिना मलाई गाली र चिच्याउनुहुन्छ। उसले मलाई मूर्ख महसुस गराउँछ। उसले मलाई मेरा अन्य भाइबहिनीसँग नकारात्मक रूपमा तुलना गर्छ र मलाई अपमान गर्छ। के यो दुरुपयोग हो? |
हो, यो भावनात्मक दुर्व्यवहार। भावनात्मक शोषण बिना कुनै दुर्व्यवहार छैन। उसको दुरुपयोग अपमानजनक छ र तपाईंको आत्म र तपाईं वरपरका मानिसहरूको तपाईंको दृष्टिकोणमा स्थायी नकारात्मक प्रभाव पार्न सक्छ। कृपया कसैसँग कुरा गर्न समर्थन खोज्नुहोस्। | मेरो बुबा सधैं हुनुहुन्छ, र मेरो मतलब सधैं, कुनै कारण बिना मलाई गाली र चिच्याउनुहुन्छ। उसले मलाई मूर्ख महसुस गराउँछ। उसले मलाई मेरा अन्य भाइबहिनीसँग नकारात्मक रूपमा तुलना गर्छ र मलाई अपमान गर्छ। के यो दुरुपयोग हो? |
सबैलाई सम्मान र सम्मानको साथ व्यवहार गर्न योग्य छ। यसो भनिसकेपछि, सबैजना एक पटक रिस उठ्छन् र चिच्याउन वा चिच्याउन सक्छन्, जुन अपमानजनक हुन सक्छ। तपाईंले "सधैं, र मेरो मतलब सधैं" भन्नुभयो र त्यो समस्याग्रस्त छ। यदि तपाईको बुबाले तपाईलाई नियमित र निरन्तर आधारमा श्राप दिनुहुन्छ र चिच्याउनुहुन्छ भने, यसले (तपाईले भनेझैं) तपाईले आफ्नो बारेमा महसुस गर्ने तरिकालाई असर गर्न सक्छ। बाल दुर्व्यवहारको परिभाषा राज्य अनुसार फरक हुँदा, कसैसँग कुरा गर्दा मद्दत गर्न सक्छ। सायद त्यहाँ स्कूलमा एक सल्लाहकार, वा अर्को विश्वसनीय व्यक्ति हुनुहुन्छ जसलाई तपाईंले यो अवस्थाले तपाईंलाई कसरी असर गरिरहेको छ भनेर बुझ्न मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ? परामर्श एक राम्रो विकल्प हो। 1-800-422-4453, दिनको 24 घण्टा, हप्ताको 7 दिन राष्ट्रिय हटलाइन मार्फत पनि मद्दत उपलब्ध छ। तपाईले कल गर्न सक्नुहुन्छ (१ थिच्नुहोस्) र अज्ञात रहँदा सल्लाहकारसँग कुरा गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईं यो वेबसाइट पनि हेर्न सक्नुहुन्छ: https://www.childhelp.org/hotline/resources-kids/ तपाईं यस अवस्थामा जाँदै हुनुहुन्छ भनेर मलाई माफ गर्नुहोस्। त्यहाँ मद्दत उपलब्ध छ। तपाई एक्लै यो अवस्थाबाट गुज्रनु पर्दैन। | मेरो बुबा सधैं हुनुहुन्छ, र मेरो मतलब सधैं, कुनै कारण बिना मलाई गाली र चिच्याउनुहुन्छ। उसले मलाई मूर्ख महसुस गराउँछ। उसले मलाई मेरा अन्य भाइबहिनीसँग नकारात्मक रूपमा तुलना गर्छ र मलाई अपमान गर्छ। के यो दुरुपयोग हो? |
हो, तपाईंको बच्चालाई चिच्याउनु र गाली गर्नु दुर्व्यवहार मानिन्छ। यहाँ दुईवटा बुँदाहरू छन् जुन म तपाईंलाई आफ्नो अवस्थाको लागि विचार गर्न सुझाव दिन्छु। यदि तपाईं र उहाँ एक अर्कासँग हुँदा तपाईंको बुबा शान्त हुनुहुन्छ भने, उहाँसँग आफ्नो सम्बन्धको बारेमा कुरा गर्न केही समय माग्नुहोस्। तपाईंको अनुरोधबाट निकट भविष्यमा केही समयको लागि यसलाई समयतालिका गर्नुहोस्। यस तरिकाले उहाँसँग तपाईंको सम्बन्धमा आफ्नो दृष्टिकोण विचार गर्ने समय छ। यदि उसले तपाइँको सम्बन्धको बारेमा सोचेको छैन भने पनि, अचानक उसले आफूलाई तयार गर्न मनपर्ने विषयको बारेमा कुरा गर्न अपेक्षा गरिएको आश्चर्यको कारणले दबाब महसुस गर्नेछैन। तपाइँलाई मेरो दोस्रो बिन्दु भनेको तपाइँको आफ्नै विचारमा स्थिर रहनु हो। तिमी को हाै। जब आमाबाबुले बच्चालाई अपमान र दुर्व्यवहार गर्छन्, बच्चालाई नकारात्मक असर पार्छ। आफूलाई माया गर्ने र तपाईंको ख्याल गर्ने मानिसहरूलाई तपाईंको मित्रताको घेरामा राख्नमा ध्यान दिनुहोस्। | मेरो बुबा सधैं हुनुहुन्छ, र मेरो मतलब सधैं, कुनै कारण बिना मलाई गाली र चिच्याउनुहुन्छ। उसले मलाई मूर्ख महसुस गराउँछ। उसले मलाई मेरा अन्य भाइबहिनीसँग नकारात्मक रूपमा तुलना गर्छ र मलाई अपमान गर्छ। के यो दुरुपयोग हो? |
तपाईंको भतिजाको व्यवहार सामान्य र विकासको लागि उपयुक्त देखिन्छ। हस्तमैथुन कामुकता को एक स्वस्थ अभिव्यक्ति हो। धेरैजसो परिवारले हस्तमैथुन कहाँ ठिक छ भन्ने बारे केही नियमहरू बनाउनु पर्छ-- उदाहरणका लागि, यो बच्चाको आफ्नै कोठाको गोपनीयतामा गर्नुपर्छ भनी बताउनुहुन्छ। म सोच्दै छु कि तपाईले वा उसको जीवनमा अर्को वयस्कले उसको विकासशील कामुकताको बारेमा कुरा गर्नुभएको छ? यस्तो देखिन्छ कि यसले उसलाई मद्दत गर्नेछ र तपाईले उसको बढ्दो परिपक्वतालाई सम्हाल्नुहुनेछ। | मेरो सौतेनी भतिजा, एक प्रेटिन, हस्तमैथुन गर्न थालेको छ। मैले इन्टरनेट पनि हटाउनु पर्यो किनभने ऊ पोर्न हेर्दै समातिएको थियो। म उसको बारेमा चिन्तित छु। |
यस पोष्टले रिले गर्ने दुईवटा कुराहरू छन् - एउटा, जुन तपाईंले पहिले नै हेर्नुभएको छ भन्ने म पक्का छु - यो समस्यालाई सम्बोधन गर्न विद्यालयसँग काम गरिरहेको छ। पक्कै पनि, कहिलेकाहीँ बच्चाहरू मिल्दैनन्, तर धेरैजसो विद्यालयहरूले धम्कीलाई गम्भीर रूपमा हेर्छन्, र यो गम्भीर देखिन्छ। अर्को, यद्यपि, तपाईंको छोरीलाई मद्दत गर्न विचार गर्न अतिरिक्त उपकरणहरू छन्। यदि तपाईंले पहिले नै ग्रीनको विस्फोटक बच्चा पढ्नुभएको छैन भने, तपाईंले यसलाई शट दिन सक्नुहुन्छ। जबकि यो सानो प्रचार हो, धेरै उपकरणहरू अद्भुत छन् र आमाबाबुलाई ट्याट्रम नेभिगेट गर्न मद्दत गर्न सक्छ। https://www.amazon.com/Explosive-Child-Understanding-Frustrated-Chronically/dp/0062270451 यसलाई गुमाउने बच्चालाई रिडिरेक्ट गर्न सक्ने अर्को उपकरण एउटा कार्य हो। यदि उसको आक्रोश, भन्नुहोस्, चीजहरू फ्याँक्नु समावेश छ भने, हुनसक्छ उनी ड्राइभवेबाट सबै लट्ठीहरू र एकोर्नहरू फोहोर फाल्ने जिम्मामा छिन्। अर्थात्: 'हे जेनी, तिमी अहिले साँच्चै रिसाएको देखिन्छौ, त्यो सबै ऊर्जा प्रयोग गरौं र केही काम गरौं!' उनीसँग जानुहोस्, उनीसँग फ्याँक्नुहोस्, सम्भव भएसम्म - टाढाबाट एकोर्नहरू बिनमा ल्याउने खेल बनाउनुहोस्। ~ म तपाईंलाई शुभकामना दिन्छु | हामीले नम्र कुरा गर्ने प्रयास गरेका छौं, उसलाई शान्त पार्न गणना गर्ने र यसको बारेमा कुरा गर्ने, उनको कोठामा पठाउने र त्यसपछि उनी शान्त हुँदा कुरा गर्ने प्रयास गरेका छौं, र अहिले क्यालिस्थेनिक्स। तर, केही काम भइरहेको छैन । |
आर्थिक स्थायित्व सायद तपाईंको नयाँ जीवन परियोजना सुरु गर्नको लागि राम्रो ठाउँ हो। यदि तपाईंको पार्टनरले काम गर्दैन वा घरको बिलहरूमा आफ्नो पैसा योगदान गर्दैन भने, त्यसोभए तपाईं सरकारबाट कुनै प्रकारको स्टाइपेन्डको लागि योग्य हुनुहुन्छ। विशेष गरी तपाईंले बच्चाहरू छन् बाल कल्याण सेवाले तपाईंलाई मद्दत गर्न हस्तक्षेप गर्न सक्छ। कहिलेकाहीँ, आफ्ना बच्चाहरूको हितको लागि तिर्न नचाहेको साझेदारलाई बाल कल्याणद्वारा तपाईं र तपाईंका बच्चाहरूलाई नियमित रूपमा योगदान गर्न दबाब दिन सक्छ। तपाईंले आफ्ना र आफ्ना बच्चाहरूको आवश्यकताहरूबारे सोच्दै हुनुहुन्छ भन्ने कुरामा म खुसी छु। यो दर्शन हो जसले तपाईंलाई कुन बाटो पछ्याउने भनेर देखाउँदछ ताकि तपाईं तीनैजना सुरक्षित आर्थिक स्थानमा हुनुहुन्छ। | म मेरो 30s मा 2 बच्चाहरु संग छु र कुनै काम छैन र म बिल मा पछि छु। मैले कुनै नतिजा बिना सबै प्रयास गरेको छु। मलाई लाग्छ कि सबैले आफ्नो आवश्यकता मेरो अगाडि राख्छन्। म दुख्ने समय दिन्छु र म डराउँछु कि म मेरा बच्चाहरूलाई असफल हुने छु कि म 5 वर्षदेखि कुनै सञ्चार र एक्लो समय बिनाको सम्बन्धमा संघर्ष गरिरहेको छु। म कसरी केहि समर्थन प्राप्त गर्न सक्छु? |
म जान्न चाहन्छु कि तपाई आफ्नो आवश्यकता कहाँ राख्नुहुन्छ? कहिलेकाहीं हामी मानिसहरूलाई हामी कसरी व्यवहार गर्ने भन्ने कुराको आधारमा देखाउँछौं। पहिले पहिचान गर्नुहोस् कि कसरी राम्रो सेल्फ हेरचाह गर्ने अभ्यास गर्ने जुन तब मात्र हुन सक्छ जब तपाईं आफ्नो आवश्यकता र इच्छाहरूको बारेमा प्रामाणिक र वास्तविक हुनुहुन्छ। तपाईं खाली कपबाट खन्याउन सक्नुहुन्न र जीवनमा आफ्नो उद्देश्य अन्वेषण गर्न समय खोज्नुपर्छ। तपाईंको अन्तरव्यक्तिगत सम्बन्धमा काम गर्न थप सहयोग खोज्नु उपयोगी हुन सक्छ। | म मेरो 30s मा 2 बच्चाहरु संग छु र कुनै काम छैन र म बिल मा पछि छु। मैले कुनै नतिजा बिना सबै प्रयास गरेको छु। मलाई लाग्छ कि सबैले आफ्नो आवश्यकता मेरो अगाडि राख्छन्। म दुख्ने समय दिन्छु र म डराउँछु कि म मेरा बच्चाहरूलाई असफल हुने छु कि म 5 वर्षदेखि कुनै सञ्चार र एक्लो समय बिनाको सम्बन्धमा संघर्ष गरिरहेको छु। म कसरी केहि समर्थन प्राप्त गर्न सक्छु? |
तपाईंले जाँच गर्न धेरै दिशाहरू सहित एक धेरै पूर्ण पारिवारिक सन्दर्भ लेख्नुभयो। के तपाईंलाई थाहा छ वा तपाईं चिल्लाएको एपिसोडको साँझमा हजुरआमा र तपाईंको छोरी के गर्दै हुनुहुन्थ्यो भनेर थाहा पाउन सक्नुहुन्छ? के यो सम्भव छ कि हजुरआमाले तपाईंको छोरीलाई दुर्व्यवहार गर्नुहुन्छ, वा उनलाई डरलाग्दो कुरा भन्न सक्नुहुन्छ। कथाहरू, डरलाग्दो चलचित्रहरू हेर्छन्। यी हजुरआमा र तिम्री छोरीबीचको केही समस्याका सुझावहरू मात्र हुन्। साथै, आफ्नो छोरीलाई सीधै सोध्नुहोस् कि उनी किन आत्महत्या गर्न चाहन्छिन् र 'आत्महत्या' भनेको के हो। सात वर्षका बच्चाहरूलाई मृत्यु सदाको लागि अवस्था हो भन्ने अवधारणा हुँदैन। सात वर्षका बालबालिकालाई मनपराउने/नपराउने बाहेक भविष्यको अर्थ हुँदैन। नयाँ बच्चा एउटा कारक हुनसक्छ। के तपाईंलाई यो एउटा कारक हो भन्ने लाग्छ? तपाईंको छोरी तपाईंको नयाँ बच्चाप्रति असन्तुष्ट छिन् भने तपाईंलाई भन्नको लागि आफ्नो अन्तर्ज्ञानलाई विश्वास गर्नुहोस्। यदि उनी हो भने, मलाई शंका छ कि सात वर्षको बच्चामा आत्महत्या सहित भविष्यको कार्यको मनसायसँग हालको दुखाइलाई जोड्ने क्षमता छ। | मेरी छोरी धेरै थाकेकी थिइन् र आफ्नो हजुरबुबाको घरमा फिट फ्याँकिन्। उनी मध्यरातमा घर आउन चाहन्थिन् र चिच्याएर रुँदै भनिन् कि उनले आफ्नी हजुरआमालाई घृणा गर्छिन् र उनी आत्महत्या गर्न चाहन्छिन्!
हामीसँग घरमा नयाँ बच्चा पनि छ मलाई थाहा थिएन कि यसले यसमा योगदान गर्नेछ। म यो कसरी सम्पर्क गर्नुपर्छ? |
साँचो जवाफ हो, "कसैले पनि निश्चित रूपमा भन्न सक्दैन।" चरहरू यो बच्चाले आफ्नो जीवनमा यी महत्त्वपूर्ण परिवर्तनहरूलाई अवशोषित गर्ने र समायोजन गर्ने तरिका हो। यस बिन्दुमा जो कोहीले अनुमान गर्न सक्छ र त्यहाँ अनुमान गर्न कुनै राम्रो कारण छैन। एकमात्र सामान्य निश्चितता यो हो कि यो बच्चा बन्ने वयस्कले एउटा बच्चाले पार गर्न सक्ने सबैभन्दा ठूलो प्रकारको मानवीय हानिको गहिरो सामना गरेको छ। केही मानिसहरू यो पृष्ठभूमि भएका महान शिक्षक, चिकित्सक र दार्शनिक बन्नुहोस्। कतिपयले जीवन त्याग गर्छन् र अरूबाट लुक्छन्। यो बच्चालाई थाहा हुने सबै भन्दा राम्रो जो कोहीले गर्न सक्छ प्रेम प्रस्ताव गर्नु हो bc यो पृथ्वीमा असल मान्छेहरू छन् भनेर देखाउने सबैभन्दा ठूलो ग्यारेन्टी हो। | सुत्केरी आमाले गर्भवती हुँदा पटक पटक आत्महत्याको प्रयास गरिन् । बच्चालाई धर्मपुत्र लिएर धर्मपुत्र आमा गम्भीर बिरामी परेकी थिइन् र बच्चा एक वर्षभन्दा बढी हुँदा उनको मृत्यु भयो। त्यसपछि धर्मपुत्र बुबाले शारीरिक, मनोवैज्ञानिक र भावनात्मक रूपमा दुर्व्यवहार गर्ने महिलासँग पुन: विवाह गरे। बच्चालाई 11 वर्षको उमेरमा पालनपोषणमा राखिएको थियो। यो बाल्यकाल इतिहास संग एक वयस्क मा दीर्घकालीन प्रभाव के हुन सक्छ? |
आमाबाबुले छोराछोरीलाई अनुशासन सिकाउनु पर्छ, सजाय होइन। चोट पुर्याउन चाहने अर्को शब्द सजाय हो। अनुशासन र सजायमा फरक छ। दण्डले बच्चाको आत्म छवि र वृद्धिमा दीर्घकालीन असर पार्न सक्छ। यसले अन्य समस्याहरू निम्त्याउन सक्छ जस्तै साथीहरूबाट पनि बदमाशी। तपाईको नातिले जे गरे पनि, उसको कार्य स्वीकार्य छैन भनेर बुझ्नको लागि त्यहाँ धेरै राम्रो तरिका हो। सजाय तिनीहरूको एक होइन। सौतेनी आमालाई उहाँसँग सकारात्मक सम्बन्ध निर्माण गर्न प्रोत्साहन दिनुहोस्, यस तरिकाले उसले उहाँलाई आदर र विश्वास गर्न सिक्नेछ। उसको कार्यमा सुधार हुनेछ। उनले मिश्रित परिवारहरूको लागि अभिभावक कक्षामा उपस्थित हुन आवश्यक हुन सक्छ। | मेरो नातिको सौतेनी आमाले सजायको रूपमा गुलाबी बार्बी ब्याकप्याकको साथ स्कूल पठाउनुहुन्छ। |
बिल्कुल होइन! अपमानलाई सजायको रूपमा प्रयोग गर्नु बच्चाको हितमा कहिल्यै हुँदैन। यसले आमाबाबु र बच्चा बीचको सम्बन्धका साथै बच्चाको सामाजिक सम्बन्धमा समस्याहरू निम्त्याउन सक्छ। केटाकेटीहरूसँग पर्याप्त कठिन समय छ। त्यसपछि गएर उनीहरुलाई लाजमर्दो पार्नु अव्यावहारिक कुरा हो । आमाबाबुको सम्पूर्ण काम आफ्नो बच्चालाई सफल, स्वस्थ वयस्क बन्न तयार गर्नु हो। तपाईंले गल्ती गर्दा बच्चालाई सिकाउन स्वस्थ तरिकाहरू प्रयोग गरेर यो गर्नुहुन्छ। अनुशासनलाई सजायको रूपमा हेरिनु हुँदैन। यसलाई पाठ सिकाउने तरिकाको रूपमा हेर्नुपर्छ। यो सम्भावनाले उनलाई के पाठ सिकाउन सक्छ? बिल्कुल केहि छैन। यस बीचमा, उनले सम्भवतः उनीसँगको सम्बन्धलाई हानि पुर्याइरहेको छ र उनको स्कूलको दिन र साथीहरूको अन्तरक्रियामा ठूलो समस्या निम्त्याउँछ। ऊ दुखेको बेला उहाँ आउन सक्ने मानिसहरू मध्ये एक हुनुपर्छ; उसलाई दुख दिने कोही होइन। | मेरो नातिको सौतेनी आमाले सजायको रूपमा गुलाबी बार्बी ब्याकप्याकको साथ स्कूल पठाउनुहुन्छ। |
नमस्ते! मलाई माफ गर्नुहोस् कि तपाईं यस अवस्थाको साथ यस्तो कठिन समय बिताइरहनुभएको छ। मैले कलेज पछि घर फर्किनु परेको, वा कलेजका वर्षहरूमा घरमै बस्न बाध्य भएका २० वर्षका युवा वयस्कहरूसँग काम गरेको छु। तल्लो रेखा हो कि कुनै पनि तरिका, यो धेरै गाह्रो छ जब तपाईं को हुनुहुन्छ र तपाईं आफ्नो जीवन के बन्न चाहनुहुन्छ भनेर पत्ता लगाउन कोशिस गर्दै हुनुहुन्छ, घरमा बस्नु पर्छ। मैले धेरै बूढा वयस्क ग्राहकहरू पनि सुनेको छु कि जब तिनीहरू आफ्नो बाल्यकालको घरमा पुग्छन्, तिनीहरू अचानक "बालबालिका" जस्तै महसुस गर्छन्। वयस्कहरू र तिनीहरूका आमाबाबु र भाइबहिनीहरू बीचको पुरानो गतिशीलता पप अप हुन सक्छ मानौं कि तिनीहरू समय मा फर्केका छन् र अब वयस्क छैनन्! म सुझाव दिन्छु कि तपाईं आफ्नो आमालाई सम्पर्क गर्नुहोस् र केहि भन्नुहोस् "म आशा गर्दैछु कि हामी सबै भन्दा राम्रो बारे कुरा गर्न सक्छौं। मलाई यहाँ बस्नको लागि हामीलाई व्यवस्थापन गर्ने तरिका। म खुट्टामा नआउञ्जेल तपाईंले मलाई बस्नको लागि ठाउँ दिनुभएकोमा म साँच्चै कदर गर्छु, र म तपाईं र हाम्रो घरको सम्मान गर्न चाहन्छु; एकै समयमा, यद्यपि, मलाई लाग्छ म सानो हुँदा भन्दा बढी स्वतन्त्रता हुनु मेरो लागि महत्त्वपूर्ण छ किनकि म हुर्कदै छु र आफ्नो बारेमा थप जान्न र अधिक स्वायत्त बन्ने प्रयास गर्दैछु। के हामी दुवैले बाँच्न सक्ने उचित नियमहरू के हुन सक्छ भनेर कुरा गर्न सक्छौं?" यदि उनी ग्रहणशील छिन् भने, तपाइँ प्रत्येकले तपाइँलाई के निष्पक्ष र व्यावहारिक लाग्छ भनेर छुट्टै सूची लेख्न सक्नुहुन्छ र त्यसपछि सूचीहरू तुलना गर्नुहोस् र सम्झौता गर्न प्रयास गर्नुहोस् र "मार्गनिर्देशनहरू" को सूचीमा आउन सक्नुहुन्छ जुन तपाइँ दुवैलाई उचित लाग्छ। यदि यो एक्लै गर्न धेरै गाह्रो छ भने, सायद तपाईं र तपाईंको आमा एक चिकित्सकसँग केहि पटक भेट्न सक्नुहुन्छ जसले तपाईंलाई कुनै प्रकारको "सम्झौता सम्झौता" मा आउन मद्दत गर्न सक्छ। यो एक सजिलो अवस्था होइन, तर यदि तपाईं शान्त र "परिपक्व" तरिकामा आफ्नो आमालाई सम्पर्क गर्न सक्नुहुन्छ र एक योजनाबद्ध, संरचित छलफलको सुझाव दिन सक्नुहुन्छ जुन क्षणको गर्मीमा नहोस्, तपाईंको आमा तपाईंको परिपक्वताबाट प्रभावित हुन सक्छ। र तपाईं दुवै बाँच्न सक्ने केही नियमहरू काम गर्न अझ बढी ग्रहणशील। शुभकामना !! एलिसा ग्रस | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
नमस्ते। कानुनी रूपमा तपाईं वयस्क भएता पनि, आमाबाबुको घरको सम्मान गर्नु शिष्टाचारको कुरा हो। जबसम्म तपाईं त्यहाँ बस्नुहुन्छ, तपाईंले तिनीहरूको आवश्यकतालाई ध्यान दिनुपर्छ। एकै समयमा, त्यहाँ तपाइँ मध्ये प्रत्येकले कुन कुरालाई उपयुक्त ठान्नुहुन्छ भन्ने बारे वार्तालाप हुनुपर्दछ किनकि यो अभिभावक र वयस्क बीचको सञ्चारसँग सम्बन्धित छ (तपाई अझै पनि उनको सन्तान हुनुहुन्छ)। यसका लागि खुलापन, इमान्दारिता र दुवै पक्षबाट सम्मानजनक तरिकाले दिने इच्छा चाहिन्छ। स्वस्थ सीमाहरू स्थापित गर्न सकिन्छ र सम्मान गर्न सकिन्छ जब प्रत्येक यो नयाँ सम्बन्धमा आफ्नो भाग गर्न इच्छुक हुन्छ। तपाईं वयस्क हुनुहुन्छ भनी तपाईंकी आमालाई थाहा छ, तर तपाईंले एकजस्तो व्यवहार गरेको धेरै वर्ष भएको छैन। त्यसैले मानसिक र भावनात्मक रूपमा यो उसलाई अनुकूलन गर्न केही समय लाग्नेछ। तिनीसँग आफ्ना चिन्ताहरू साझा गर्नुहोस्, र हेर्नुहोस् कि तपाईं नियमहरूको सेटको साथ आउन सक्नुहुन्छ जुन तपाईं दुवैले सम्मान गर्न सक्नुहुन्छ। यो नयाँ अध्यायमा सँगै सर्दा तपाईंहरू दुवैका लागि यो एउटा ठूलो पाइलाको ढुङ्गा हुनेछ जब तपाईं अलि फरक रूपमा सम्बन्ध सुरु गर्नुहुन्छ। आवश्यक परेमा सल्लाहकारलाई मद्दतको लागि पुग्नुहोस्। तपाईंले यसलाई आफैं मिलाउनु पर्दैन। र अन्तमा, प्रक्रियामा आफ्नो राम्रो ख्याल राख्नुहोस्। तपाईं आफ्नो जीवनमा केही रोमाञ्चक समयहरू मार्फत जाँदै हुनुहुन्छ। तपाईंले नयाँ घटनाहरूको अन्वेषण गर्दा जति धेरै समर्थन प्राप्त गर्न सक्नुहुन्छ, त्यति नै राम्रो तपाईं कम तनाव महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। हार्दिक अभिवादन। | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
दुर्भाग्यवश तपाईं आफैंलाई दोहोरो बन्धनमा परेको जस्तो देखिन्छ। तपाईको आमासँग बसेर उसले आफ्नो प्रयासलाई "नियन्त्रण" को रूपमा बुझ्ने प्रयासलाई रोक्न गइरहेको छैन। बहस गर्ने प्रयास गर्नु वा उसलाई "तपाईंको बिन्दु हेर्न" को लागी कुनै फाइदा छैन। जबसम्म तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्छ र तपाईंले नियन्त्रणमा उनको प्रयासहरू निजीकृत गर्नुहुन्छ, तब तपाईंले आफूलाई निराश र रिसाएको पाउनुहुनेछ। अतिरिक्त जागिर वा रूममेट खोज्ने प्रयास गर्नुहोस् ताकि तपाईं बाहिर जाने प्राकृतिक प्रक्रिया गर्न सक्नुहुन्छ।www.lifecounselingorlando.com | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
दुर्भाग्यवश मलाई लाग्छ कि हामी मध्ये धेरैले यो सुनेका छौं, त्यसैले तपाईं एक्लै हुनुहुन्न। यदि तपाईं अझै पनि उनको छतमुनि हुनुहुन्छ भने, तपाईं त्यहाँ बस्दै गर्दा उहाँका अपेक्षाहरू के हुन् भनेर उसले लाभ उठाएको छ। म तपाईं दुवैको लागि थेरापीलाई विचार गर्नेछु कि त्यहाँ कुनै बीचको आधार हुन सक्छ कि सहमत हुन सक्छ। प्रायः पटक तेस्रो पक्षले विवादमा मद्दत गर्न सक्छ। यदि त्यहाँ कुनै संकल्प छैन भने म तपाईंको आफ्नै ठाउँ खोज्न रचनात्मक हुन खोज्छु। | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
नमस्ते। तपाईं र तपाईंका आमाबाबुले तपाईंको सञ्चार र अपेक्षाहरूबारे सचेतनामा सन्तुलित हुनुहुन्न जस्तो देखिन्छ। तपाईंको वृद्धि नयाँ ज्ञान र सीपहरू बुझ्न र लागू गर्ने तपाईंको क्षमतामा मात्र प्रतिबिम्बित हुँदैन, यसले तपाईंको बुझाइ र आवेदनलाई तपाईंको अभिभावकको स्वीकृतिलाई पनि प्रतिबिम्बित गर्दछ। के तपाईंले आफ्ना अभिभावकहरूलाई आफ्ना चिन्ताहरू बताउनको लागि कुरा गर्ने प्रयास गर्नुभएको छ? यो कुरा आमनेसामने हुँदा र गैर-सक्रिय द्वन्द्वको बेलामा राम्रो हुन्छ (तर्कको बेला नियमहरू बताउन सुरु गर्न सकिँदैन, आदि)। कहिलेकाहीँ यो पनि उपयोगी हुन्छ कि तपाईलाई उनीहरूद्वारा समर्थन गर्न सकिन्छ र उनीहरूलाई सहयोग गर्न सकिन्छ भन्ने तरिकाहरू लेख्नु पनि उपयोगी हुन्छ। हुनसक्छ यो सूची वा प्रतिबिम्बित टुक्रा उनीहरूसँग समीक्षा गर्न वा अपेक्षाहरू सञ्चार गर्दा प्रयोग गर्नुहोस्। दुर्भाग्यवश, जबसम्म स्पष्ट अपेक्षाहरू भनिएको र व्यक्त हुँदैन, मापन असमान हुनेछ र निराशा बढ्नेछ। डा. टी | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
यो वास्तवमै कठिन अवस्था हो जुन धेरै युवाहरूले अहिले अनुभव गरिरहेका छन्। तलको पहिलो कुरा यो हो कि तपाईले आफ्नो आमाबाबु को हुनुहुन्छ र तिनीहरूको व्यवहार परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्न। दिमागमा राख्नु पर्ने कुरा यो हो कि तपाइँ आफ्नो प्रतिक्रिया र कार्यहरू नियन्त्रण गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंले उनीहरूसँग अर्को केही महिना वा वर्षसम्म घरमा बस्न आवश्यक हुन सक्छ र यो गर्ने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको योजना बनाउनु हो। दोस्रो कुरा दिमागमा राख्नु हो कि तिनीहरूको नियन्त्रण गर्ने व्यवहार प्रायः तपाइँको व्यवहारमा आधारित छैन। नियन्त्रण गर्ने आमाबाबुहरू प्रायः आफ्ना छोराछोरीहरूलाई सुरक्षित र खुसी राख्ने कुराको अवधारणाबाट प्रेरित हुन्छन्। दुर्भाग्यवश यो सधैं सही छैन तर यो व्यक्तिगत आक्रमण होइन मनमा राख्नुहोस्। तपाईंले नियन्त्रण गर्ने अभिभावकहरूसँग व्यवहार गर्न सक्ने तरिकाहरू छन् - र तिनीहरूमध्ये धेरैलाई कार्य योजना बनाउन आवश्यक छ। कार्य योजनाहरूका उदाहरणहरू: तपाईंले आफ्ना अभिभावकहरूलाई कसरी शान्त र तर्कसंगत रूपमा प्रतिक्रिया दिनुहुनेछ भन्ने अग्रिम निर्णय गर्नुहोस् जब तपाईंलाई लाग्छ कि उनीहरूले तपाईंलाई नियन्त्रण गर्न खोजिरहेका छन्। आफूले नियन्त्रण गुमाउँदै हुनुहुन्छ जस्तो लाग्दा साथी वा विश्वसनीय वयस्कलाई फोन गर्न आफूले विश्वास गर्ने वयस्कसँग व्यक्तिगत रूपमा कुरा गर्नुहोस्। तपाईलाई नियन्त्रण गर्न चाहने अभिभावकहरूसँग कसरी व्यवहार गर्ने भन्ने बारे कुनै द्रुत सुझावहरू छैनन्; तपाईंले आफ्नो विशिष्ट पारिवारिक अवस्थालाई ध्यानमा राखेर रणनीतिहरू खोज्नुपर्छ। पारिवारिक गतिशीलताको बारेमा पुस्तकहरूबाट विशेष सामना गर्ने सुझावहरू प्राप्त गर्नुहोस्, जस्तै: विषाक्त अभिभावकहरू: सुसान फर्वार्डकटिंग लुजद्वारा आफ्नो जीवनलाई पराजित गर्दै र पुन: प्राप्ति गर्दै: हावर्ड हाल्पर्नका सल्लाहकारका लागि एक वयस्कको गाइड एक राम्रो स्रोत हुन सक्छ र प्रदान गर्न सक्छ। संक्रमणको अवधिमा सामान्य वृद्धि र विकासलाई सम्बोधन गर्ने समस्याहरूको बारेमा समर्थन र मार्गदर्शन। | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
तपाईं धेरै सहस्राब्दीहरू मध्ये हुनुहुन्छ जो आर्थिक कारणले गर्दा आफ्ना आमाबाबुसँग बस्छन्। के तपाईंको आमाको मतलब तपाईंको परिवारले दैनिक रूपमा व्यवस्थित गर्ने तरिकासँग सम्बन्धित नियमहरू हो वा उहाँ अरू केही भन्न चाहनुहुन्छ? प्रत्येक घरलाई घर सफा राख्नको लागि जिम्मेवारीको रूपमा नियमहरू चाहिन्छ, किराना किनमेल कसले गर्छ, यसका लागि खर्च वितरण गर्ने तरिका र अन्य सबै बोक्ने शुल्क र घरलाई सभ्य क्रममा राख्ने कार्यहरू, साथै घरमा बस्ने अरूको गोपनीयता र आवाज स्तर अनुरोधहरूको सम्मान गर्दै। जिम्मेवारीहरू लागू हुन्छन् जब एक भन्दा बढी व्यक्ति अर्को व्यक्तिसँग बस्छन्। के तपाईंले आफ्नो आमालाई तपाईं एक जिम्मेवार घरपरिवारको सदस्य बन्न इच्छुक हुनुहुन्छ र तपाईंले आफ्नो बाँकी जीवन बिताउने तरिकाको विवरणहरू राख्न रुचाउनुहुन्छ भनी मात्र भन्न खोज्नुभएको छ। आफैलाई? यसले तपाइँको आमालाई सम्मान देखाउनेछ र तपाइँको जीवनका क्षेत्रहरू जुन तपाइँ गोपनीयताको योग्य हुनुहुन्छ र तपाइँको आफ्नै जीवन चलाउने अधिकार कुनै पनि घरायसी कर्तव्यहरूसँग ओभरल्याप हुँदा तपाइँ कसरी ह्यान्डल गर्न चाहानुहुन्छ भन्ने बारे छलफल सुरु गर्नेछ। | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु र म अझै पनि मेरो आमाबाबुसँग बस्छु किनभने म एक्लै बस्न सक्दिन।
मेरी आमा भन्छिन् कि यदि म उनको छतमुनि बस्छु भने मैले उनको नियम पालन गर्नुपर्छ। उसले मेरो जीवन नियन्त्रण गर्न खोज्छ। मैले के गर्नुपर्छ? |
यदि तपाईं वास्तवमा बाहिर जान र आफ्नो जीवनलाई समर्थन गर्न सक्षम हुनुहुन्छ भने, यो एक उचित विकल्प हो। यदि तपाईं त्यस्तो स्थितिमा हुनुहुन्न र आफ्नो बुबासँग बाँच्नको लागि केही समय जारी राख्नुपर्छ भने, भावनात्मक रूपमा आफूलाई बचाउनुहोस्। उसलाई।त्यसो गर्नु सुन्दा सुन्नु भन्दा धेरै गाह्रो छ।के तपाईं आफ्नो घरमा गोपनियता छ र के तपाईं आफ्नो बुबाको वरिपरि भन्दा स्व-निर्मित सुरक्षित ठाउँमा बढी समय बिताउन सक्नुहुन्छ?साथै, उहाँसँगको कुराकानीको मात्रा सीमित गर्नुहोस्। तपाईंले उसलाई आफ्नो आलोचना गर्न आमन्त्रित महसुस गर्ने मौका दिनुहुन्न। के तपाईं र बुबाको घरमा बस्ने अरू व्यक्तिहरू छन्? यदि हो भने, त्यसोभए उनीहरूलाई उस्तै नामले बोलाइन्छ वा तपाईं उहाँबाट अलग हुनुहुन्छ? तपाईंको बुबाले तपाईंलाई नाम पुकारेको सुनेपछि परिवारका अन्य सदस्यहरूले के गर्छन्? के यो सम्भव छ कि परिवारका अन्य सदस्यहरूले तपाईंका बुवाको व्यवहारबाट तपाईं कत्तिको दुखित र विचलित हुनुहुन्छ भन्ने महसुस गर्नुहुन्न? यदि हो भने, त्यसोभए आफैलाई बताउनको लागि एउटा परियोजना बनाउनुहोस्। परिवारका अन्य सदस्यहरू जुन तपाईं आफ्नो बुबाको नाम पुकार्दा पीडित हुनुहुन्छ। यो सम्भव छ कि परिवारका अन्य सदस्यहरू भित्र पसेर तपाईंको बुबालाई रोक्न भन्नुहोस्। आवश्यक छैन कि उहाँ रोक्नुहुनेछ। अरूले तपाईंलाई भावनात्मक रूपमा समर्थन गर्दछ र तपाईंलाई विश्वासयोग्य फेला पार्छ भन्ने थाहा पाउनु आफैमा उपयोगी छ। | मेरो बुबाले मलाई बकवास जस्तो महसुस गराउनुहुन्छ र म बेकार छु। उसले मलाई नामहरू बोलाउँछ र मलाई निराश महसुस गराउँछ। म बाहिर जान चाहन्छु किनभने म कसम खान्छु यदि म यहाँ बसें भने, म यसलाई गुमाउनेछु। म के गर्न सक्छु? |
के तपाई बाहिर जानको लागि पुरानो हुनुहुन्छ? त्यसोभए, तपाइँलाई कुन कुराले रोकेको छ? यदि होइन भने, तपाइँ अर्को परिवारको सदस्यसँग जान सम्भव छ? यदि तपाइँ नाबालिग हुनुहुन्छ भने, CPS ले कदम चाल्नु पर्ने हुन सक्छ। तिनीहरू प्रायः दुर्व्यवहारको घटनाहरूमा गर्छन्। तपाइँको सुरक्षा नम्बर एक प्राथमिकता हो। तपाइँको अवस्था बारे थप जानकारी बिना सल्लाह प्रस्ताव गर्न गाह्रो छ। तर म यो भन्न सक्छु: अरू मानिसहरूलाई आफ्नो मूल्य परिभाषित गर्न नदिनुहोस्। तपाइँ उसलाई तपाइँलाई केहि महसुस गराउन अनुमति दिन नदिने छनौट गर्न सक्नुहुन्छ। यो साँच्चै सरल छ। यसलाई तपाईले रोज्नु भएको छनोटको रूपमा हेरेर, तपाईलाई आफ्नो भावनाहरू नियन्त्रण गर्न र आफ्नो बारेमा राम्रो महसुस गर्न सिक्न सशक्त हुनेछ किनभने तपाईको आत्म-मूल्य अब अरू कसैले तपाईको बारेमा के भन्छ वा तपाईलाई कसरी व्यवहार गर्दछ भनेर परिभाषित हुनेछैन। मलाई फेरि अर्को तरिकामा भन्न दिनुहोस्: तपाईंको आत्म-मूल्य अरू कसैले परिभाषित गर्दैन। उसले तपाईलाई व्यवहार गर्ने तरिका भनेको उहाँ एक व्यक्तिको रूपमा को हुनुहुन्छ भन्ने प्रतिबिम्ब हो - तपाई होइन। यसको स्वामित्व नलिनुहोस्! म बुझ्छु कि यदि तपाईं नाबालिग हुनुहुन्छ भने, स्वस्थ सीमाहरू सेट गर्न र यस प्रकारको उपचार स्वीकार गर्न अस्वीकार गर्न गाह्रो हुन सक्छ। मद्दतको लागि अरूलाई पुग्नुहोस्। तर यदि तपाईं 18 वर्ष र माथिको हुनुहुन्छ भने, त्यहाँ दुर्व्यवहार सहनु पर्ने तपाईंको लागि कुनै बहाना छैन। केही सीमाहरू राख्नुहोस् र भावनात्मक रूपमा आफूलाई जोगाउन आवश्यक दूरी सिर्जना गर्नुहोस्। तपाईं आफैंमा यो ऋणी हुनुहुन्छ, र स्वस्थ, खुसी जीवन बिताउन योग्य हुनुहुन्छ। जो कोहीले तपाईलाई अन्यथा भन्नुहुन्छ गलत हो। | मेरो बुबाले मलाई बकवास जस्तो महसुस गराउनुहुन्छ र म बेकार छु। उसले मलाई नामहरू बोलाउँछ र मलाई निराश महसुस गराउँछ। म बाहिर जान चाहन्छु किनभने म कसम खान्छु यदि म यहाँ बसें भने, म यसलाई गुमाउनेछु। म के गर्न सक्छु? |
हो, तपाईंले लेख्नु भएको कुराबाट, तपाईंको बुबाले उहाँको भावनाको लागि जिम्मेवारी स्वीकार गर्नुहुन्न र उहाँको भावनाको लागि तपाईंलाई दोष दिनुहुन्छ। मलाई खुशी छ कि तपाईंले आफूलाई वयस्क व्यक्तिको रूपमा कम र सानो बच्चाको रूपमा बढी सम्हाल्दै हुनुहुन्छ। म पनि बुझ्छु। तपाइँको दुख र निराशा कि तपाइँको बुबाले आफैलाई एक तरीकाले सम्हाल्नु भएको छ जसले देखाउँदछ कि उहाँ तपाइँको इच्छाको सम्मान गर्न चाहनु हुन्न। तपाइँको निर्णय अचम्मको छैन किनभने धेरै मानिसहरू आफ्नो बच्चाहरूलाई आदर गर्न थोरै चासो देखाउने आमाबाबुसँग बस्न चाहँदैनन्। 'निर्णयहरू। कसरी उसलाई आफ्नो रोजाइ बताउन भन्ने सन्दर्भमा, यो सरल र सबैभन्दा आधारभूत जानकारी सर्तहरूमा गर्नुहोस्। "मैले अहिलेको लागि आमासँग बाँच्ने निर्णय गरेको छु।" म उहाँलाई कारणहरू प्रस्ताव नगर्न सुझाव दिन्छु bc उहाँ तिनीहरूको कुरा सुन्न चासो देख्दिनन्। उसलाई कारण दिनुले उसलाई खण्डन गर्न उत्प्रेरित गर्न सक्छ। यदि उसले प्रश्न सोध्छ भने, सकेसम्म सरल जवाफ दिनुहोस्। यदि र जब तपाईलाई लाग्छ कि ऊ तपाईलाई बुझ्न र चिन्न इच्छुक छ भने, तब तपाईसँग वास्तविक संवाद गर्न अझ स्वतन्त्र महसुस गर्नुहुनेछ। उसलाई।अहिले उ यो सम्हाल्न तयार देखिदैन। | म मेरी आमासँग बस्न चाहन्छु। मेरो बुबा रिसाउनुहुन्छ र मलाई सबै कुरा मेरो गल्ती हो जस्तो लाग्छ। म अझै पनि मेरी आमासँग कुरा गर्छु यद्यपि मेरो बुबाले मलाई अनुमति छैन भनी बताउनुहुन्छ। म डराउँछु कि मैले गलत निर्णय गर्नेछु र मेरो बुबाले मलाई घृणा गर्नुहुनेछ। म मेरी आमासँग बस्न चाहन्छु भनेर उसलाई कसरी भनौं? |
त्यहाँ धेरै जानकारीहरू छन् जुन पहिले भर्न आवश्यक छ। त्यसोभए हिरासतको व्यवस्था के हो? के तपाईको बुबाको पूर्ण हिरासत छ? के हिरासत साझा छ? तपाईंको आमाको अवस्था बारे के सोच्नुहुन्छ? के उनी तिम्रो लागि ब्याटिङ गर्न जान तयार छिन्?तिम्रो उमेर कति छ? सामान्यतया तपाईसँग राज्यले तोकेको उमेरको मापदण्डको आधारमा छनौट गर्ने अधिकार हुन्छ। कानुनी रूपमा तपाईलाई आमाबाट टाढा राख्न सकिँदैन जबसम्म केही कानुनी जटिलताहरू छैनन् जसले यसलाई रोक्न सक्छ। के तपाईंको बुबा दुर्व्यवहार गर्ने हो र तपाईंले सुरक्षा खोज्नु पर्छ? धेरै विवरणहरू चाहिन्छ। भर्नका लागि। तपाईंले आफ्नो उमेरको आधारमा आफ्नो आमाबाबुको अनुमोदन वा थाहा नदिई परामर्श लिन सक्नुहुन्छ। स्कूल वा स्थानीय एजेन्सीहरू मार्फत परामर्श खोज्नुहोस्। तपाईंसँग अधिकार छ र ती मध्ये एउटा छनौट गर्ने अधिकार हो। | म मेरी आमासँग बस्न चाहन्छु। मेरो बुबा रिसाउनुहुन्छ र मलाई सबै कुरा मेरो गल्ती हो जस्तो लाग्छ। म अझै पनि मेरी आमासँग कुरा गर्छु यद्यपि मेरो बुबाले मलाई अनुमति छैन भनी बताउनुहुन्छ। म डराउँछु कि मैले गलत निर्णय गर्नेछु र मेरो बुबाले मलाई घृणा गर्नुहुनेछ। म मेरी आमासँग बस्न चाहन्छु भनेर उसलाई कसरी भनौं? |
अरूलाई दोष दिनु हाम्रो सबैभन्दा ठूलो सामना गर्ने संयन्त्र हो। यो लतको लागि मात्र होइन, र प्रायः हामी आफ्नो नजिकका व्यक्तिहरूलाई दोष दिन्छौं। तपाईं तिनीहरूलाई दोष लगाउनबाट रोक्न सक्नुहुन्न, तपाईं आफैलाई बोझ लिनबाट रोक्न सक्नुहुन्छ। हामी सबै हामीले गर्ने छनौटहरूको जिम्मेवार छौं। कसैले हामीलाई आफ्नो स्वार्थ बाहेक अरू केही गर्न लगाउँदैन। हामी कसरी आन्तरिक बनाउँछौं र परिस्थितिहरूमा प्रतिक्रिया गर्छौं भनेर छनौट गर्छौं। म एक राम्रो चिकित्सक फेला पार्न सक्छु जसले पारिवारिक गतिशीलता र लतलाई बुझ्दछ जुन तपाइँलाई तपाइँको वर्तमान वातावरण संग सामना गर्न र तपाइँलाई अगाडि बढ्न मद्दत गर्न मद्दत गर्दछ। | मेरा तीन छोराछोरी छन्: एउटी जैविक छोरी, सौतेनी छोरी र सौतेनी छोरी। मैले आज मेरो सौतेनी छोरीले ओभरडोज गरेको थाहा पाए। मेरी छोरीले मलाई दोष दिन्छिन्। मैले उसलाई यसबाट टाढा रहन भनें। मलाई अहिले तीनै बच्चासँग डर लाग्छ। तिनीहरू सबैले मलाई उनीहरूको छनौटको लागि दोष दिन्छन्। तीनै जनालाई लागुऔषधको लत छ । मलाई 2013 मा स्ट्रोक भएको थियो त्यसैले म अब देखि मानिसहरूमा निर्भर हुन आवश्यक छ। |
तपाईंको उच्च स्तरको तनावको बारेमा सुनेर माफ गर्नुहोस्।तपाईको छोरीको उमेर कति छ?कसले तपाइँको छोरीलाई दुर्व्यवहार गर्यो?उत्तरहरूले तपाइँको निर्णयमा फरक पार्छ।पक्कै पनि यदि बुबा दुर्व्यवहार गर्ने व्यक्ति थिए भने, जबसम्म तपाइँको पूर्व तपाइँलाई देखाउनुहुन्छ र तपाइँ विश्वास गर्नुहुन्छ, उसले दुव्र्यवहार गर्दिनँ, छोरी तिमीसँगै बस्नुस्।यदि बुवा बाहेक अरु कोही दुर्व्यवहार गर्ने हो र बाबुको छोरीसँग राम्रो सम्बन्ध छ भने, घरपरिवारबाट टाढाको समयले सबैलाई समय दिन सक्छ । एकअर्कासँग झगडा गर्नबाट।तिम्रो छोरीले के चाहन्छिन् भनी?उनको चाहनालाई पनि विचार गर्नुपर्छ।सम्बन्ध मिलाउन सकिन्छ। कहिलेकाहीँ अलग हुनुले यस प्रक्रियालाई मद्दत गर्दछ किनभने दुई व्यक्तिहरू प्रत्येकसँग उनीहरूले अर्कोको बारेमा के मूल्यवान छन् भन्ने बारे थप गहिरो रूपमा प्रतिबिम्बित गर्न समय छ। | उनले मसँग कुरा गर्न अस्वीकार गरिन् र मेरी आमा (उनी हजुरआमा) लाई भनिन् कि उनी विगतका चीजहरू सम्झिरहेकी छिन्। मलाई के गर्ने थाहा छैन। मेरी छोरीले मलाई दोष दिन्छ र कसम खान्छिन् कि उनी मलाई घृणा गर्छिन्।
मेरा आमाबाबुले मेरो छोरीलाई उसको बुबासँग बस्न दिनु पर्छ भन्छन्, तर मैले उनलाई हरेक हप्ताको अन्त्यमा मात्र देखेको खण्डमा म कसरी चीजहरू ठीक गर्न सक्छु भनेर देख्दिन। मैले के गर्नुपर्छ? |
तपाईं उनको आमा हुनुहुन्छ र उसलाई तपाईंको आवश्यकता छ। म जडानमा ध्यान केन्द्रित गर्न सुझाव दिन्छु। तपाईं हाल सँगै बस्नु भएको हुनाले, यो गर्ने एउटा तरिका तपाईंले सँगै के गर्ने निर्णय गर्ने मिति योजना गर्नु हो। उनी के गर्न चाहन्छिन् भनेर सोच्न उनलाई समय दिनुहोस्। जबसम्म गतिविधि सुरक्षित र किफायती छ, यो गर्न प्रयास गर्नुहोस्, यो तपाईंको कुरा होइन भने पनि। जब तपाईं उनीसँग हुनुहुन्छ, फोन बन्द गर्नुहोस् र उनको अविभाजित ध्यान दिनुहोस्। लक्ष्य केवल तपाइँ एक अर्काको मजा लिने र जडान गर्न को लागी हुनेछ। | उनी किशोरकिशोरी हुन् र पछिल्लो दुई वर्षदेखि उनी आफ्नो जेठो दाजुसँग बस्दै आएकी छिन्। उनी क्रोधित छिन् किनभने उनी मसँग लाइभ हुन चाहन्छिन्, तर मेरो हालको जीवन अवस्था उनको लागि राम्रो छैन। उनी कुनै कारण देख्न अस्वीकार गर्छिन्। अनादर गरिरहेकी छिन् । उनको यौन जिज्ञासा जाग्दै छ । |
बच्चाहरूलाई अक्सर भावनाहरू सही रूपमा व्यक्त गर्न गाह्रो हुन्छ। तपाईंको छोरीले मृत्युको स्थायित्व नबुझेको पनि धेरै सम्भावना छ। यसो भन्दैमा, उनले यहाँ केहि धेरै विशिष्ट विचारहरू प्रयोग गरिरहेकी छिन् र म बच्चाहरूसँग काम गर्ने केही अनुभव भएको स्थानीय मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरलाई सम्पर्क गर्न सिफारिस गर्छु। मलाई पनि आश्चर्य लाग्छ कि उनले यो विचार कहाँबाट पाउँछन्। कहिलेकाहीँ बच्चाहरूले टिभीमा वा वयस्कहरूबाट कुराहरू सुन्छन् र उनीहरूले कति सम्झिरहेका छन् भन्ने कुरा हामीलाई थाहा हुँदैन। उनी रिसाएको बेला गर्न सक्ने कुराहरू सिकाउन सहयोगी हुन सक्छ, जस्तै कि उनी पागल छिन् किनभने उनीसँग छैन। उसले मागेको खेलौना। कहिलेसम्म उनी यसरी पागल रहिरहन्छिन् र उनी रिसाउन नसकेपछि आफ्नो बुवासँग कुरा गर्छिन् कि भनेर म उत्सुक छु। के उनले तपाइँको बारेमा यस्तै प्रकारका कुराहरू भन्छिन्? यो तपाइँको लागि एक मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर संग काम गर्न को लागी उपयोगी हुन सक्छ (सम्भवतः उही जसले तपाइँको छोरी संग काम गरिरहेको छ) ताकि तपाइँ यस संग केहि सहयोग गर्न सक्नुहुन्छ। | मैले उसलाई भनें कि यदि बाबाको मृत्यु भयो भने, हामी उहाँलाई फेरि कहिल्यै भेट्ने छैनौं। मैले उसको बुवालाई मर्न दिन्न भनेर ऊ रुन थाल्यो। |
साना बच्चाहरूसँग अवधारणा गर्ने बौद्धिक क्षमता हुँदैन। आफ्नो बच्चालाई मृत्युको भावी नतिजाहरू बताउनु भन्दा उहाँ किन बाबालाई मर्न चाहनुहुन्छ भनेर पत्ता लगाउनु राम्रो हुन्छ। एक व्यक्तिको सम्भावित प्रभावहरू अवशोषित गर्नु अघि एक व्यक्ति लगभग 9, सम्भवतः 8 वर्षको हुनुपर्छ। हालको समयमा गरिएको कारबाही।तपाईँको बच्चाले आफ्नो बुबालाई जादुई तरिकाले बेपत्ता पार्न सक्नुभएन भनेर रोएर, तपाइँको बच्चाले तपाइँलाई यहाँ उमेर उपयुक्त र आमाबाबु गुमाउनुको सीमित समझ देखाएको छ। साथै, कृपया ध्यान दिनुहोस् र तपाइँको आफ्नै बनाउनुहोस्। तपाईंको बच्चाले आफ्नो बुबाको मृत्युको कामना गर्नुको कारणको बारेमा राय। उसले बुबाले उसलाई डरलाग्दो वा हानिकारक तरिकामा व्यवहार गरेको कुरा औंल्याइरहेको हुन सक्छ। | मैले उसलाई भनें कि यदि बाबाको मृत्यु भयो भने, हामी उहाँलाई फेरि कहिल्यै भेट्ने छैनौं। मैले उसको बुवालाई मर्न दिन्न भनेर ऊ रुन थाल्यो। |
यो सामान्य छ कि एक बच्चा धेरै रिसाउनु उसले कोही मर्न चाहन्छ, तर यो एक खतरनाक दायरामा जाँदैछ जस्तो देखिन्छ। मलाई लाग्छ कि यो कुनै पनि गम्भीर कुरालाई अस्वीकार गर्न बाल मनोवैज्ञानिकले उनलाई देख्नु बुद्धिमानी हुनेछ। | मैले उसलाई भनें कि यदि बाबाको मृत्यु भयो भने, हामी उहाँलाई फेरि कहिल्यै भेट्ने छैनौं। मैले उसको बुवालाई मर्न दिन्न भनेर ऊ रुन थाल्यो। |
यदि छोरीहरू बूढो र परिपक्व छन् भने लागूपदार्थको दुरुपयोग बुझ्न सक्ने। उनीहरूलाई आफ्नो सशक्तिकरणको लागि भन्नु पर्छ। ज्ञान उनीहरूको सुरक्षा र सुरक्षाको शक्ति हो। | मेरो श्रीमान्की भूतपूर्व श्रीमतीले एक जना मानिससँग विवाह गरिन् जसलाई नाबालिगलाई समावेश गरेको पन्डरिङको सातवटा अपराधको आरोप लगाइएको थियो। उनी, आफ्नै प्रवेशद्वारा, चाइल्ड पोर्नोग्राफीको लतमा छन्। मेरा सौतेनी छोरीहरू अहिले सबै किशोरकिशोरी भइसकेका छन् । उनीहरुलाई थाहा छैन । मेरो श्रीमान्की पूर्व पत्नीले मेरा सौतेनी छोरीहरूबाट यो जानकारी राखेकी छिन्। सौतेनी बुबाले हालसालै आफ्नो पोर्नोग्राफी लतको बारेमा मुद्दाहरू पाएका छन्। पूर्व पत्नीले यसलाई "पश्चात्ताप गरेको" भन्दै यसलाई कम गर्छिन्। उनका केटीहरू बाल पोर्नोग्राफीको लतमा परेका मानिससँग बस्दैछन् भन्ने थाहा पाउँदा मेरो श्रीमान्लाई निरन्तर तनाव हुन्छ। मेरो आफ्नै चिकित्सकले केटीहरूलाई बताउनुपर्छ भन्ने विश्वास छ। पूर्व पत्नी भन्छिन् कि उनको चिकित्सकले उल्टो भन्छन्। |
यहाँ अन्य चिकित्सकहरूबाट जानकारी राम्रो र विवेकपूर्ण छ। त्यहाँ वास्तविक कानुनी आवाजहरू छन् (के यो मानिस RSO [दर्ता यौन अपराधी] हो; के उसलाई नाबालिगहरूसँग नजिक हुनबाट निषेध गरिएको छ? बाल अश्लीलको प्रयोग/कब्जाले कुनै पनि # राज्य र संघीय मूर्तिहरूको उल्लङ्घन गर्दछ...) र सुरक्षा मुद्दाहरू यहाँ खेलिरहेका छन्। तपाईंको श्रीमान्का छोरीहरूलाई तत्काल "जान्न आवश्यक छ" र यो विकासात्मक-सन्दर्भिक, तथ्यात्मक र गैर-लज्जापूर्ण तरिकामा गर्न सकिन्छ। म थप सल्लाह दिन्छु कि तपाईं र तपाईंको श्रीमान् (उनका छोरीहरूको कल्याण खतरामा छ) तत्काल कानुनी सल्लाह खोज्नुहोस्। यहाँ भूतपूर्व पत्नी आफ्नै सृष्टिको "चट्टान र कडा ठाउँ" बीचमा छिन् जस्तो देखिन्छ - उनलाई आफ्नो लागि हेरचाह, उपचारको सख्त आवश्यकता छ। तपाईंको विचारको लागि स्रोतहरू: 1) http://www.missingkids.com/home; २) https://www.justice.gov/criminal-ceos/citizes-guide-us-federal-law-child-pornography | मेरो श्रीमान्की भूतपूर्व श्रीमतीले एक जना मानिससँग विवाह गरिन् जसलाई नाबालिगलाई समावेश गरेको पन्डरिङको सातवटा अपराधको आरोप लगाइएको थियो। उनी, आफ्नै प्रवेशद्वारा, चाइल्ड पोर्नोग्राफीको लतमा छन्। मेरा सौतेनी छोरीहरू अहिले सबै किशोरकिशोरी भइसकेका छन् । उनीहरुलाई थाहा छैन । मेरो श्रीमान्की पूर्व पत्नीले मेरा सौतेनी छोरीहरूबाट यो जानकारी राखेकी छिन्। सौतेनी बुबाले हालसालै आफ्नो पोर्नोग्राफी लतको बारेमा मुद्दाहरू पाएका छन्। पूर्व पत्नीले यसलाई "पश्चात्ताप गरेको" भन्दै यसलाई कम गर्छिन्। उनका केटीहरू बाल पोर्नोग्राफीको लतमा परेका मानिससँग बस्दैछन् भन्ने थाहा पाउँदा मेरो श्रीमान्लाई निरन्तर तनाव हुन्छ। मेरो आफ्नै चिकित्सकले केटीहरूलाई बताउनुपर्छ भन्ने विश्वास छ। पूर्व पत्नी भन्छिन् कि उनको चिकित्सकले उल्टो भन्छन्। |
लोरेन, तपाइँ सही हुनुहुन्छ कि तपाइँको पतिको पूर्व पत्नीले (गम्भीर रूपमा) यो समस्यालाई कम गर्दैछ। मेरो यहाँ धेरै बलियो विचार छ। मेरो पुस्तकमा, बच्चाहरूको सुरक्षाले वयस्कहरूको भावनालाई अपमान वा चोट पुर्याउँछ। अवश्य पनि केटीहरूलाई बताउनुपर्छ, किनभने उनीहरूलाई थाहा पाउने अधिकार छ। तिनीहरूको आवाज मात्र होइन म यहाँ चिन्तित छु। मलाई विश्वास छ कि तपाईको श्रीमानलाई आफ्ना छोरीहरूलाई सुरक्षित घरमा बस्न आग्रह गर्ने अधिकार छ, र यो मानिस सुरक्षित छैन भन्ने स्पष्ट प्रमाण छ। यी महिलाले आफ्नो सान्त्वना (उनी केवल आफ्नो पार्टनरको अवस्था, आफ्नै डर, वा अरू कसैको आवश्यकतासँग सम्झौता गर्न चाहँदैनन्) दुई कमजोर केटीहरूको सुरक्षा भन्दा माथि राख्दै छिन्। इमान्दारीपूर्वक, यदि यो म हुँ भने, मेरा बच्चाहरूले त्यो मानिस उपस्थित, "पश्चात्ताप" वा नगरेको साथ त्यो घर भ्रमण गर्ने थिएनन्। यो जोखिम लायक छैन। यदि उनले उनीसँग बस्ने निर्णय गर्छिन् भने, तपाइँको घरमा ज्ञात अपराधी हुनुको स्वाभाविक परिणाम त्यही घरमा कमजोर बालबालिकाको पहुँच नहुनु हो। | मेरो श्रीमान्की भूतपूर्व श्रीमतीले एक जना मानिससँग विवाह गरिन् जसलाई नाबालिगलाई समावेश गरेको पन्डरिङको सातवटा अपराधको आरोप लगाइएको थियो। उनी, आफ्नै प्रवेशद्वारा, चाइल्ड पोर्नोग्राफीको लतमा छन्। मेरा सौतेनी छोरीहरू अहिले सबै किशोरकिशोरी भइसकेका छन् । उनीहरुलाई थाहा छैन । मेरो श्रीमान्की पूर्व पत्नीले मेरा सौतेनी छोरीहरूबाट यो जानकारी राखेकी छिन्। सौतेनी बुबाले हालसालै आफ्नो पोर्नोग्राफी लतको बारेमा मुद्दाहरू पाएका छन्। पूर्व पत्नीले यसलाई "पश्चात्ताप गरेको" भन्दै यसलाई कम गर्छिन्। उनका केटीहरू बाल पोर्नोग्राफीको लतमा परेका मानिससँग बस्दैछन् भन्ने थाहा पाउँदा मेरो श्रीमान्लाई निरन्तर तनाव हुन्छ। मेरो आफ्नै चिकित्सकले केटीहरूलाई बताउनुपर्छ भन्ने विश्वास छ। पूर्व पत्नी भन्छिन् कि उनको चिकित्सकले उल्टो भन्छन्। |
तपाईको छोरीको इतिहासमा उसले संघर्ष गरिरहेकी हुन सक्ने सम्भावित रूपमा केही भावनात्मक वा शारीरिक आघात भएको बारे म उत्सुक हुनेछु। शारीरिक आघात सामान्यतया पहिचान गर्न सजिलो हुन्छ, तर भावनात्मक आघातले उनको महत्त्वपूर्ण सम्बन्धहरूमा भावनात्मक जडानको कमी महसुस गर्न सक्छ, अनुभव गरेको बदमाशी, वा केही अन्य भावनात्मक चोट। त्यहाँ केही अवज्ञाका लक्षणहरू भइरहेका छन् भन्ने तथ्यले सुझाव दिन्छ कि उनी के गरिरहेकी छन् प्रशोधन गर्न सुरक्षित ठाउँको आवश्यकता हुन सक्छ, र नियन्त्रण वा खानाको साथ भावनात्मक आवश्यकताहरू पूरा गर्ने सम्भावित मुद्दा पनि सम्बन्धित छ। म एक चिकित्सक/सल्लाहकार खोज्न सिफारिस गर्दछु जसले बच्चा/किशोरीहरूसँग आघातलाई सम्बोधन गर्ने क्षेत्रमा काम गर्दछ। आघात साँच्चै मुद्दा हो कि भनेर तिनीहरूले सही प्रश्नहरू सोध्न सक्षम हुन सक्छन्। | उहाँका बुबा र म यो समस्याको सामना गर्दै आएका छौं। उनी किशोरकिशोरी हुन्, र समस्या प्रायः खाना हो। उनी अब मोटो छिन्, र अब के गर्ने भनेर हामीलाई थाहा छैन। उनी अपमानजनक हुन सक्छिन् र हामीले भनेको कुरा सुन्न वा आदर गर्दैन। |
म यहाँ केहि मुद्दाहरू देख्छु: पहिलो, बच्चाको उमेर महत्त्वपूर्ण छ। यदि बच्चालाई मानिन्छ
"वयस्क" राज्य कानून द्वारा परामर्श को सम्बन्ध मा (राज्यहरु यो मा फरक छ
- दायरा सामान्यतया 13 र 18 उमेर बीचको हुन्छ), कसैलाई पनि अनुमति छैन
बच्चाको सहमति बिना सत्रमा रहनुहोस्। दोस्रो, नैतिक र कानुनी मापदण्डहरूले सामान्यतया एक
सल्लाहकार चिकित्सकको भूमिकामा, वा मूल्याङ्कनकर्ताको भूमिकामा, तर
दुबै होइन। यसको मतलब एक सल्लाहकार हो
सामान्यतया दुवै परामर्श प्रदान गर्नु हुँदैन र कसलाई गर्नुपर्छ भन्ने बारेमा राय प्रस्ताव गर्नु हुँदैन
एक बच्चाको हिरासत छ। तेस्रो, कुनै पनि अभिभावक योजनाको विवरणहरू जान्न वा
विभाजन सम्झौता महत्त्वपूर्ण छ।
सामान्यतया, आमाबाबु वा आमाबाबुले नाबालिग बच्चाको लागि परामर्श गर्न सहमत हुन सक्छन् र
बच्चाको सत्रमा उपस्थित हुन सक्छ।
यदि अदालतको आदेश, अभिभावक योजना, वा पृथकीकरण सम्झौताले त्यो निर्दिष्ट गर्दछ
आमाबाबु मध्ये एकसँग मात्र निर्णय गर्ने अधिकार हुन्छ, त्यसपछि मात्र त्यो अभिभावकले गर्न सक्छन्
नाबालिग बच्चाको लागि परामर्शको लागि सहमति र बच्चाको समयमा आमाबाबु मात्र उपस्थित हुन सक्छन्
सत्रहरू।यस्तो अवस्थामा म दृढतापूर्वक खोज्न सिफारिस गर्दछु
तपाइँको राज्य कानून को लागी विशेष कानूनी सल्लाह बाहिर। | के एक सल्लाहकारले एक आमाबाबुको पक्ष लिने र बच्चाको हिरासतको लागि मुद्दा निर्माण गर्न मद्दतको लागि अर्को अभिभावकको भ्रमणको क्रममा के भयो भनेर सल्लाहकारलाई "हरेक विवरण" बताउन बच्चालाई आदेश दिन अनुमति दिन सक्छ? |
तपाईंको छोरालाई कुनै कुरामा "रिसाएको" जस्तो लाग्दछ। सजायले सम्भवतः उस्तै धेरै परिणाम ल्याउनेछ, तपाईले हुनबाट रोक्न चाहनुहुने पिसाब कम होइन। यसको आफ्नै योग्यताको विशेषता। के यो तपाईंको छोराको विवरण हो वा उसको आफ्नै विवरण? परिवारको गतिशीलता, भावनाहरू, र संलग्न व्यक्तिहरूको मनोविज्ञानलाई सम्बोधन गर्नु अघि सधैं पहिलो चरण, तपाईंको छोराले किन पिसाब गर्छ भन्ने बारे चिकित्सा नियम बाहिर छ। कहिले काँही उसले भिडियो गेम खेल्छ। यदि उसलाई कुनै शारीरिक समस्या नभएको मेडिकल क्लियरेन्स छ भने, उसले किन पिसाब गर्छ, यदि उसलाई पिसाब गर्ने इच्छा थाहा छ र बेवास्ता गरेको छ वा उसको ध्यानलाई बेवास्ता गरेको छ भने उसको विचारमा आफ्नो छोरासँग कुरा गर्नुहोस्। उसले पिसाब गर्ने इच्छालाई ध्यान दिदैन । | उनी किशोरकिशोरी हुन् । उनले विगत केही वर्षहरूमा धेरै पटक आफ्नो प्यान्ट पिड गरिसकेका छन्, सबै समयमा जब उनी भिडियो गेम वा भिडियोमा धेरै बेरिएका हुन्छन्। हामीले सजायको रूपमा लामो समयसम्म गेम र भिडियोहरू खोसेका छौं, तर केही महिना पछि फर्केर, उसले फेरि आफ्नो पाइन्ट पिसाब गर्छ। |
व्यवहारिक दृष्टिकोणबाट तपाईंले आफ्नो छोरालाई सजाय दिनबाट टाढा रहनुपर्छ। आफूलाई भिजाउँदा सजायको सदुपयोग गर्नुको सट्टा कुनै पनि दुर्घटना हुनु अघि आकस्मिक उपलब्ध गराउँछ। आफ्नो छोरासँग बस्नुहोस् र बाथरूम र जिम्मेवारीहरू प्रयोग गर्ने महत्त्वको बारेमा छलफल गर्नुहोस् र यदि उसले आफ्नो प्यान्ट भिजाउने छनोट गर्छ भने उसको भिडियो गेमहरू अर्को दिन (वा तपाईंको तोकिएको यथार्थवादी समय फ्रेम) उसको लागि प्रयोगको लागि उपलब्ध हुनेछैन भनेर जानकारी दिनुहोस्। यसरी यदि दुर्घटना भयो भने, कुनै पनि तातो शब्दहरू आदानप्रदान गर्नु पर्दैन किनभने तपाईंले पहिले नै आधार काम राखिसक्नुभएको छ। उसलाई पनि आफै सफा गर्न अनुमति दिनुहोस्। सफाई आपूर्तिहरू जम्मा गर्नुहोस् र उपहास वा नकारात्मक प्रतिक्रिया बिना सफाई कार्यहरूको निरीक्षण गर्नुहोस्। तपाईंले एन्युरेसिसको अनुभव गरिरहेको किशोरावस्था भएको बताउनुभएको हुनाले, तपाईंले आफ्नो PCP र उपचार गर्न सकिने अन्तर्निहित निदानका लागि इजाजतपत्र प्राप्त पेशेवरसँग जाँच गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईले स्थानीय व्यवहार विश्लेषकलाई पनि कल गर्न सक्नुहुन्छ। | उनी किशोरकिशोरी हुन् । उनले विगत केही वर्षहरूमा धेरै पटक आफ्नो प्यान्ट पिड गरिसकेका छन्, सबै समयमा जब उनी भिडियो गेम वा भिडियोमा धेरै बेरिएका हुन्छन्। हामीले सजायको रूपमा लामो समयसम्म गेम र भिडियोहरू खोसेका छौं, तर केही महिना पछि फर्केर, उसले फेरि आफ्नो पाइन्ट पिसाब गर्छ। |
यो पत्ता लगाउन गाह्रो हुन सक्छ कि यदि बच्चा साँच्चै मित्रता को कमी संग सन्तुष्ट छ। आमाबाबुले सामान्यतया बताउन सक्छन् जब उनीहरूको बच्चा खुसी छ। तर दुखी भएका बच्चाहरूले निराशा लुकाइरहेका हुन सक्छन्, सायद आक्रामक ढंगले आफ्ना भावनाहरू प्रदर्शन गर्छन्। अरूले लक्षणहरू भित्री बनाउन सक्छन्, उदास वा फिर्ता देखिने। एक अभिभावकले शिक्षकहरूलाई प्रश्नहरू सोधेर धेरै कुरा सिक्न सक्छन् जस्तै बच्चाले समूह परियोजनाहरूमा अरूसँग काम गर्छ वा उसले दिउँसोको खाना एक्लै खान्छ। एक अभिभावकले खेल मैदानमा के हुन्छ, र तपाईंको बच्चा खेलको छेउमा रहन्छ कि कसरी समूहमा सामेल हुने भन्ने बारे निश्चित नभएको बारेमा अवकाश पर्यवेक्षकसँग पनि कुरा गर्न सक्नुहुन्छ। लजालु तर खुसी भएका बच्चाहरू र साथीहरू कसरी बनाउने भनेर थाहा नभएकाले एक्लो महसुस गर्ने बच्चाहरू बीचको भिन्नता हो। त्यो बच्चासँग केही गडबड छ भन्ने आवश्यक छैन, तर उनीहरूलाई साथीहरूको समूहमा विभाजन गर्नको लागि वास्तवमा मद्दत र सुझावहरू चाहिन्छ बालबालिकालाई सोध्नुहोस् कि उसले खेल्न मन लागेको कोही छ भने। यदि आमा वा बुबाले खेलको मितिहरू हुन सक्छ, वा यदि तिनीहरूले बच्चालाई साँच्चै रमाइलो गतिविधिमा हिर्काए भने, जवान व्यक्तिले आफ्नै मित्रता बनाउन सुरु गर्न सक्छ। म राम्रा आमाबाबुहरूलाई शब्दहरू सावधानीपूर्वक छनौट गर्न प्रोत्साहन दिन्छु। "हे, मैले केहि याद गरें," वा "मलाई तपाईलाई सफल हुन मद्दत गर्न दिनुहोस्" जस्ता वाक्यांशहरू प्रयोग गर्नुहोस्। आदर देखाएर, आमाबाबुले आफ्ना छोराछोरीलाई उनीहरूको कम्फर्ट जोनभन्दा बाहिर निस्कन अझ सहज महसुस गर्नुपर्छ। कहिले व्यावसायिक मद्दत खोज्ने। कहिले अलगावले दीर्घकालीन मुद्दाहरूको लागि रातो झण्डा उठाउँछ? साँचो व्यक्तित्व विकारहरू सामान्यतया वयस्क नभएसम्म निदान हुँदैन। तैपनि, असामाजिक व्यवहारले बच्चालाई दैनिक क्रियाकलापहरूमा काम गर्नबाट रोक्ने गरी महत्त्वपूर्ण समस्या उत्पन्न गरिरहेको छ भने व्यावसायिक परामर्शलाई विचार गर्नुपर्छ। साथै, आमाबाबुले ध्यान दिनुपर्छ कि कसरी बच्चाको सामाजिक व्यवहार समयको साथ परिवर्तन हुन्छ जस्तै सामाजिक चिन्ता। "गुणस्तर समय" लाई एक्लै समयको रूपमा परिभाषित गर्ने अधिकांश बालबालिका पूर्ण रूपमा खुसी, स्वस्थ र सामान्य हुन्छन्। यदि बच्चाले कम्तिमा एउटा मित्रताको पालनपोषण गर्न सक्षम छ, जसलाई विशेषज्ञहरूले "सामाजिक पारस्परिकता" भन्ने प्रदर्शन गर्दछ, तब आमाबाबुले आराम गर्न सक्छन्, र त्यो बच्चाको कदर गर्न सक्छन् जसले उसको आफ्नै कम्पनीको आनन्द लिन्छ। | के यो मैले चिन्तित हुनुपर्ने कुरा हो? के मैले यसको बारेमा केहि गर्नुपर्छ? |
मेरो छोरा छुट्टीमा एक्लै खेल्छ। के यो केहि चीज हो जसको बारेमा म चिन्तित हुनुपर्छ? के मैले यसको बारेमा केही गर्नुपर्छ? प्रत्येक आमा आफ्ना बच्चाहरूको व्यवहारमा विशेषज्ञ हुनुहुन्छ। सबैभन्दा पहिले, म तपाईको छोरासँग जाँच गर्न सुझाव दिन्छु, एक्लै खेल्दा ऊ खुसी छ कि छैन भनेर सोध्नुहोस्, वा उसले उनीसँग कोही खेल्न चाहँदैन भनेर गुनासो गर्छ? के ऊ स्कूलमा एक्लै खेल्छ, तर अन्य वातावरणमा, परिवार वा छिमेकीहरूसँग सामाजिक छ? एक्लै खेल्नु बच्चाहरूको लागि स्वस्थ छ, यसले उनीहरूलाई स्वतन्त्र र आत्मविश्वासी हुन मद्दत गर्दछ, यसले उनीहरूलाई उनीहरूको वातावरण अन्वेषण गर्न र कल्पनाशक्ति प्रयोग गर्न अनुमति दिन्छ, अन्य फाइदाहरूका साथै। । अर्कोतर्फ, सामाजिक सीपहरू चाँडै विकास गर्न र हामी बढ्दै जाँदा हाम्रा सीपहरूमा विश्वस्त हुनु पनि महत्त्वपूर्ण छ। बालबालिकाहरूले "सामाजिक विश्वास" को भावना विकास नगरेसम्म अन्वेषणका चरणहरू पार गर्छन्। तपाईंको छोराको उमेरमा निर्भर गर्दै, उसलाई केही इनपुट वा सल्लाह चाहिन्छ। यसलाई धक्का नगरी अन्य बच्चाहरूसँग अन्तरक्रिया गर्ने अवसर प्रदान गर्नुहोस्। उसलाई पार्कमा साथीसँग खेल्न वा तपाईंको छिमेकमा बालबालिकाका गतिविधिहरूमा लैजानुहोस्। पछि उसलाई सोध्नुहोस्, उसले गतिविधिको बारेमा के सोच्यो, र यदि उसले त्यहाँ खेल्न रमाइलो गर्यो भने। बच्चाहरूले पनि आफ्ना अभिभावकको मोडेललाई पछ्याउँछन्, त्यसैले तपाईंले अरूलाई अभिवादन गरेर र आफ्नो छोरालाई त्यसै गर्न सोधेर सामाजिक अन्तरक्रियालाई प्रोत्साहन दिन सक्नुहुन्छ, उहाँलाई तपाईंसँग घरमा आउने पाहुनाहरूलाई स्वागत गर्न र कुराकानीको आनन्द लिन बस्न भन्नुहोस्। यदि तपाईंले सामाजिक भेटघाटहरूमा आउँदा कुनै पनि हलचल, आँसु, चिन्तित वा आक्रामक भएको देख्नुभयो भने, तपाईंले ती लक्षणहरूको मूल्याङ्कन गर्न र कुनै पनि व्यवहारिक समस्या वा सामाजिक चिन्तालाई अस्वीकार गर्न स्कूल सल्लाहकार वा बालबालिकाको चिकित्सकसँग कुरा गर्न सक्नुहुन्छ। Mi hijo juega solo en el receso। .¿Debería preocuparme al respecto? ¿Debería hacer algo al respecto?Cada mama es experta en la conducta de sus hijos। Primero que nada te sugiero que revises con tu hijo y le preguntes si él se siente contento jugando solo, o si se queja porque nadie quiere jugar con él। Observa si él juega solo en la escuela, pero es sociable en otros ambientes como con la familia o los vecinos. Jugar solo puede ser saludable para los niños, les ayudo a ser independientes, desarrollan sentido de seguridad, y les permite explorar su ambiente y utilizar su imaginación, entre otros beneficios.Por otro de la descarlos, entre otros beneficios. arlas con la practica । Los niños van por etapas de exploración y prueba hasta que desarrollan un nivel de confianza en sus destrezas sociales। Dependiendo de la edad de tu hijo, puede que el necesite algunos consejos। Provéele la opportunidad de interactuar con otros niños, sin obligarlo। Ya sea yendo al parque a jugar con vecinos, o a actividades comunitarias infantiles con algún amigo। Luego pregúntale como le pareció la actividad y si le gusto compartir allí. También recuerda que los niños siguen el modelo de sus padres, así que puedes motivarlo invitándolo a que salude a otros después de ti, o invitándolo a recibir a la visita que llega a la casa y que los tuñosa que llega a la casa y que los tuñaversacone con los lacome. hijo está nervioso, lloroso, o agresivo cuando se acerca alguna actividad social, consulta con el consejero escolar o un consejero infantil para evaluar sus síntomas y descarta cualquier problema de conducta o ansiedad। | के यो मैले चिन्तित हुनुपर्ने कुरा हो? के मैले यसको बारेमा केहि गर्नुपर्छ? |