train.csv

question,response
J'ai demandé à mon prêtre comment il obtient de l'eau bénite,"Il a dit que c'était juste de l'eau ordinaire, il en faisait juste bouillir l'enfer."
Life Hack : Si vous écoutez My Chemical Romance assez fort dans votre jardin,ton herbe va se couper toute seule
OH MON DIEU. SŒURS. JACQUES. CHARLES. EST. FAIRE. UN,CONCOURS sa carrière
Pourquoi M. Potato Head a-t-il été arrêté,Il était cuit
Sur les envies de zombies.  Mes enfants et moi nous sommes bien amusés avec ceux-ci lors d'un voyage en voiture le week-end dernier.   De quoi les plombiers zombies ont-ils envie ?  Draaaains.   De quoi les pilotes zombies ont-ils envie ?  Avions.  Plaaaanes.   De quoi les conducteurs zombies ont-ils envie ?  Traaaains.   De quoi les ophtalmologistes zombies ont-ils envie ?  Fraaames.   De quoi les ouvriers du bâtiment zombies ont-ils envie ?  Craaanes.   De quoi les infirmières zombies ont-elles envie ?  Paaains.   De quoi les vampires ont-ils envie ?,Sang
Ma femme est vraiment en colère contre ça. Je n'ai aucun sens de l'orientation. Donc,J'ai emballé mes affaires et c'est vrai
"Mon père a fait une blague au tribunal.  Au tribunal, il a dû prouver qu'il entretenait une relation avec son père en répondant à quelques questions le concernant.  On lui a demandé comment son père aimait manger sa tarte.  Il a répondu avec une fourchette ou une cuillère, je pense",Le juge a ri
À l'époque. J'étais dans un groupe. J'avais un roadie qui venait de. Pologne. J'ai aussi eu un,"Un tchèque aussi, un tchèque aussi"
Comment le Mexicain John Wick a-t-il goûté son Burrito,Il a emmené Juan Lick
"Ma femme m’a dit : « Pourquoi insistez-vous toujours pour marcher devant nous tous ? "" J'ai dit : "" Désolé",je ne suis pas
Comment appelle-t-on quand un cochon perd la mémoire,Hamnésie
Je lisais un livre sur l'histoire de la colle plus tôt,Je ne pouvais pas le lâcher
Ma mijoteuse.  (x post /r/drôle) http://i. imgur. com/osGKwl5,jpg
Le père de ma copine a commenté ma photo Facebook http://imgur,com/sTv7AMC
Comment le programmeur s'est-il défoncé,En faisant des lignes de code
"Moi : Si les humains perdent la capacité d'entendre les volumes à haute fréquence en vieillissant, mon fils de 4 semaines peut-il entendre le sifflet d'un chien.  Docteur : Non, les humains ne peuvent jamais entendre une fréquence aussi élevée, quel que soit leur âge.   Moi : Question piège",les chiens ne savent pas siffler
Pourquoi les pieds sont-ils si beaux,Parce que ce sont des légendes vivantes
Comment le canard noir appelait les canards blancs,Les charlatans
Peu de choses l'ont fait. Trump le savait avant de devenir,Président... .
Apprenez des erreurs de vos parents,Utiliser un moyen de contraception
Nous avons surpris le batteur de notre groupe en train de se masturber sur sa batterie,Je suppose que le pervers les considère comme des cymbales sexuelles
Qu'est-ce qui se passe 99 bonk,Un mille-pattes avec une patte en bois
Je commençais à m'inquiéter du fait que mon poney avait du mal à hennir. Alors,J'ai réalisé que c'était probablement parce que ce n'était qu'un petit cheval
Si l'argent ne pousse pas dans les arbres,alors pourquoi les banques ont des succursales
"J'ai montré. Reddit à ma copine, maintenant elle reste ici toute la journée",J'y suis un peu retourné...
"L'autre jour, je remettais en question ma décision de réserver du temps pour visiter une communauté amérindienne.",C'était une réservation réservation réservation
Sais-tu où je stocke toutes ces blagues de papa,Dans ma base de données
Un pirate entre dans un bar portant un turban fait de serviettes en papier.  Barman : Qu'est-ce que c'est ?,"Pirate : Arrr, il y a une prime sur ma tête"
"Grand-père m'a frappé avec celui-ci pendant que nous binions autour de quelques arbres.  Nous étions en train de couper quelques mauvaises herbes et le manche de sa houe préférée s'est cassé en deux morceaux.   Il a dit Oh mec, c'était ma pute préférée.   Au moins j'ai toujours ta grand-mère",Bon grand-père
"À la personne qui a volé mes lunettes. Souviens-toi,",j'ai des contacts
Pourquoi mesurez-vous un serpent en pouces,Parce qu'ils n'ont pas de pieds
"La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais le silencieux d'une voiture",Je me suis réveillé épuisé
Et tout le monde est invité.  Je chie.  La fille et le chien franchissent la porte en trombe et veulent traîner dans la salle de bain.  Maman demande ce qui se passe,C'est un vrai spectacle de merde ici
"«Je t'appellerai plus tard. » « S'il te plaît, ne fais pas ça",Je t'ai toujours demandé de m'appeler papa
"Hier. J'ai accidentellement avalé du colorant alimentaire. Mon médecin dit. Je vais bien, mais. j'ai l'impression",J'ai teint un peu l'intérieur.
"J'ai eu un entretien d'embauche au zoo hier, ils ne m'ont pas embauché",Ils ont dit que j'étais sous-koalafié
"J'ai reçu de bons conseils sur la façon de pimenter mon poulet rôti, je suppose qu'on pourrait dire que c'était le cas",sage conseil
Qu'apprennent les enfants à l'école des pirates,Les trois arrêts
S'il n'apprécie pas tes blagues sur les fruits,Tu dois laisser cette mangue
"Rappelez-vous l’époque où l’air à la station-service était gratuit.  Maintenant, ça coûte 25 cents, 50 cents, j'ai même vu un dollar à un endroit.  Tu sais pourquoi ils ont commencé à facturer ça",Inflation
J'ai eu une blague sur la maladie d'Alzheimer. Mais,J'ai oublié la punchline
J'ai rêvé que j'étais une voiture,Je me suis réveillé épuisé
"Chaque fois que nous sommes au restaurant. Serveur/serveuse : monsieur, comment voulez-vous votre (œufs, hamburger, ect). Papa : oralement s'il te plait",Ça me fait toujours rire à chaque fois
Hé.  http://je. imgur. com/PB7NuVc,jpg
Comment réconforter un nazi de la grammaire effrayé,"Là là, ils sont là"
Papa a plaisanté avec une fille diplômée pour devenir infirmière en travail et en accouchement,"Son bonnet de fin d'études disait : Infirmière L&D, à votre col"
Je voudrais remercier mes bras d’être toujours à mes côtés.  Je voudrais remercier mes jambes de toujours me soutenir,Et je voudrais remercier mes doigts car je peux toujours compter sur eux
"Ma fille m'avait demandé ce qu'était un Steakhouse.  Ma réponse a été : Bien sûr, c'est une maison faite de steaks.  Sauf le sol bien sûr.  C'est fait de boeuf haché",J'ai entendu les yeux de la femme rouler de l'autre côté de la pièce
Comment savoir s'il y a des canards sur votre toit,Il y a des charlatans au plafond
Comment mettre un éléphant au réfrigérateur en trois étapes.  Ouvrez la porte du réfrigérateur 2. Mettez l'éléphant en 3,Fermez la porte du réfrigérateur
Mon grand-père m'a fait asseoir pour discuter.  Il a posé sa main sur mon épaule et a dit solennellement : « Devinez qui est de retour.     OMS,Le vôtre
Comment appelle-t-on une police obsédée par le maintien de la bonne herbe ?,Lawn-Forcement
Quelle est la meilleure chose à propos des perruques gratuites,Tu n'as pas de toupet pour eux
Le magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler,Tout ce que je voulais c'était une aventure d'un soir
À quel point mes enfants veulent-ils regarder Shaun le mouton,Vraiment Ba-a-a-a-a-ad
Le barman a dit : Nous ne servons pas les voyageurs temporels ici.,Un voyageur temporel entre dans un bar
Moi : As-tu entendu Reese « comment s'appelle-t-elle » avoir poignardé quelqu'un ?  Enfants : Witherspoon,"Moi : Non, avec un couteau"
Comment trouver Will Smith dans la neige,Vous recherchez des imprimés frais
Comment appelle-t-on Dracula avec le rhume des foins ?,Le nombre de pollens
Comment attraper un poisson mag,Avec un aimant
Un jeu de mots entre dans une pièce et tue dix personnes,"Jeu de mots, dix morts"
Je suis allé jouer au golf et j'ai apporté deux paires de chaussettes,Au cas où j'aurais un trou d'un coup
Je suis resté assis au parc pendant 3 heures aujourd'hui à regarder une grenouille,C'était nerveux
Tu sais ce qui est bizarre,Un numéro sur deux
Ce hipster s'est énervé quand son chignon a été coupé,Il a vraiment perdu son sang-froid
Quels types d'oiseaux n'ont jamais de bébés,Une hirondelle
"Mon père a plaisanté hier en faisant ses courses. Mon père et moi allons à la caisse d'un magasin de vêtements pour payer des shorts.  Mon père demande au caissier, prends-tu des chips","(Lecteurs de puces de carte de crédit) Sans hésitation, le caissier dit Oui monsieur et nous avons de la salsa pour accompagner ça et il tend un nouveau pot de salsa derrière la caisse."
Un homme avec 2 pieds gauches entre dans un magasin de chaussures et demande,Vendez-vous des flip flips ?
Quelle est l’unité de temps préférée des communistes,Heures
"Ma copine confectionne des costumes pour le département d'art dramatique de mon université.  Un jour, je lui ai demandé.  Est-ce que quelque chose ne va pas",Vous avez cousu
Où pouvez-vous lire sur les planètes qui explosent,Dans les orbitaires
Comment appelle-t-on le premier Hawaïen dans l'espace,Un coconaute
Pourquoi le papier toilette ne pouvait-il pas traverser la route,Il est resté coincé dans une fissure
Le nom de mon médecin est Peter Parker,Mais je l'appelle simplement Web MD
Une mouche des fruits se pose sur mon iPhone.  Je le chasse et il revient sans cesse.    Moi : cette mouche des fruits ne laisse pas mon téléphone tranquille.  Ça revient sans cesse,"Petit-ami : Eh bien, c'est une pomme"
"Quand ma famille est allée en France, j'ai fait en sorte d'éviter la tour Eiffel parce que j'avais peur qu'elle nous suce le sang.",C'est un site parisien
Comment appelle-t-on une fausse nouille,Une empâte
N'épelez pas la partie à l'envers,C'est un piège
"Mon père vient de laisser tomber ça sur ma sœur. Sœur:. Bon sang, mon ordinateur continue de geler. Papa : mets un petit pull dessus. Puis elle et",Je laisse échapper des gémissements
"L'autre jour, je faisais couler un bain et j'ai dû aller rapidement à la cuisine, ma copine m'a crié : Ne laisse pas couler le bain.",Je lui ai répondu : Ne t'inquiète pas ; ça n'ira pas très loin
Comment savoir le poids d'un piment,"Pesez-le, pesez-le, pesez-le maintenant"
Ne jetez pas de chlorure de sodium sur les gens,C'est un sel
"Quand les infirmières me demandent quelle est ma taille. Je suis. Je leur dis 5’10. Avant, j'étais plus grand mais",Je me suis marié et je me suis installé.
Quelle est la chanson de Noël la moins préférée d'un chien,Puces de Noël
Que fait un dieu nordique lorsqu’il ne veut pas attirer l’attention,Ils restent discrets (Loki)
L'un de nous est possédé par un hibou. Fils : qui,Moi : je l'ai trouvé
"Mon professeur de biologie m'a demandé : Qu'est-ce qui est le plus lourd, l'éléphant indien ou l'éléphant d'Afrique ?",J'ai dit L'éléphant évidemment
"Mon ami a collé ses deux mains à ses pistolets.  Tout le monde lui a dit que c'était une mauvaise idée, mais il a insisté sur le fait qu'ils avaient tous tort.",Il s'en tient à ses armes
Je jouais à Trivia Crack et j'ai (en plaisantant) demandé à voix haute dans quel état se trouve Philadelphie.,Mon père a dit la décadence
Comment appelle-t-on un chien sans pattes,"Ce n'est pas grave, de toute façon, il ne viendra pas quand on l'appelle"
J'ai vu mon père dehors avec une antenne de télévision sur la tête. Quand,"Je lui ai demandé pourquoi, il a répondu qu'il essayait de se rapprocher davantage de la nature."
Je l'avoue à tout le monde ici. J'ai une dépendance au masterbation,C'est cumulatif
Client au travail payé avec une facture de 100 $ et demande sa monnaie en petites factures,"Désolé monsieur, toutes les factures sont de la même taille"
Un de mes gadgets de cuisine joue de la musique classique au hasard. Je pense que c'est le,Planche Chopin.
"Le client envisage d'acheter un cordon, puis dit : Je ne sais pas si cela fonctionnera, mais autant essayer",Lincoln l'a fait
Conjonctivite,com Voilà un site pour les yeux endoloris
Comment appelles-tu un terrain de camping par lequel tu viens de passer,Tentes passées
Comment le hot-dog a-t-il demandé à sortir avec son béguin,Il a trouvé le courage
Pourquoi Yoda avait-il peur de sept,"Parce que six, sept huit"
Quel est le port préféré des oiseaux à l'arrière d'un téléviseur,Éteint dans
Qu'a dit la serveuse à l'homme qui n'arrêtait pas de la regarder pendant qu'elle remplissait son verre,"Prends un pichet, ça durera plus longtemps"
Ma fille m'a dit que son oreille la dérangeait,Alors j'ai demandé si c'était entendu
Comment appelle-t-on une nonne somnambule ?,Un catholique itinérant
"Rencontre de vrai papa dans les magasins Vendeuse : monsieur, vous avez une facture plus petite.   Papa : non mais tu peux déchirer celui-là en deux",#VALUE!
Forage pétrolier,c'est ennuyeux
"A fait gémir un client ce soir.  Un homme et sa femme se sont approchés du comptoir et ont déposé un magazine de chasse qu'il voulait acheter.  Elle s'en est moquée et a dit qu'au moins ce n'était pas un magazine pour filles.    J'ai répondu : Eh bien, c'est une Renarde.   Elle a juste secoué la tête et gémi pendant que le mari me faisait un signe de tête silencieux d'approbation.",La couverture du magazine était un renard
Mon ex et moi sommes nés en juillet. Elle a dit que j'étais un crabe.,J'ai dit qu'elle avait un cancer
Je suis sorti avec une fille unijambiste qui travaillait à la brasserie,Elle s'occupait du houblon
Flic : je vous arrête pour avoir téléchargé illégalement l'intégralité de Wikipédia,"Moi : Attends, je peux tout t'expliquer"
"À mon avis, plus de gens devraient écrire davantage de blagues sur les frisbee.",Disque
J'avais un ami qui disait toujours,Je mets le sexy en dyslexique
J'ai enfin lu ce livre sur les horloges,Il était temps
Fils : Où sont mes lunettes de soleil.  Papa : Je ne sais pas.  où sont mes lunettes de papa,"Avec l'aimable autorisation de mon père, il y a quelques minutes seulement"
"Les oies volent en formation en V pour des raisons d'aérodynamisme, et lorsque l'oie de tête est fatiguée, elle change de position.  Mais un côté du V est presque toujours plus long que l’autre.  Savez-vous pourquoi",Plus d'oies de ce côté
Les fourmiliers ne tombent pas malades.  Parce qu'ils sont pleins d'anticorps,:)
CHÈVRE. Donc. J'ai demandé à une chèvre comment elle allait et elle a dit,Mehhhh.
Pourquoi le capitaine détestait-il l'ancre de son bateau,C'était un morceau de bateau
Qu'a dit Obama lorsque le premier ministre du Canada l'insulte,C'est vrai quand même
"Mon père regardait un western et je suis entré dans Moi : donc Clint Eastwood est dans ce film.   Papa : Oui.  Moi : Ah, qu'est-ce qu'il fait dans ce film",Papa : Acteur
"Fils : « Je sais papa, 6 a peur parce que 7, 8, 9. Haha /s » Papa : « Mais sais-tu pourquoi 7 a mangé 9. » Fils :",Papa : « Parce que tu es censé manger 3 repas par jour
"HP Dadjoke Imagine si Sirius se mariait et avait un enfant et qu'ils se disputaient et que son enfant disait 'Es-tu sérieux ?' ' et il est tellement déchiré.  Quelle blague papa fait-il.  ""Pourquoi oui, je suis Sirius"" ou ""Non, je ne suis pas sérieux, je suis papa"".  Lequel.  Lequel ferait-il",J'ai trouvé ça sur Internet aujourd'hui et c'était trop drôle pour ne pas le partager
"Quand j'étais petite, mon père me disait toujours : « Le ciel est la limite ».",« Il n’a jamais soutenu mes rêves de devenir astronaute
"Au lieu d'un pot à jurons, j'ai un pot de négativité.  Chaque fois que j'ai une pensée pessimiste, j'y mets un dollar",C'est à moitié vide
Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'ai aucun sens de l'orientation,Alors j'ai emballé mes affaires et c'est vrai
Je viens de crier après un homme bronzé à la plage,"Désolé d'être parti en bronzage, monsieur"
"En marchant dans le labyrinthe de maïs aujourd'hui, mon fils nous a eu. L'enfant de trois ans lui a demandé où il était et l'enfant de huit ans a répondu : Je me tiens au coin.   L'obtenir.  Coin",Le petit salaud est au rendez-vous
Mon voisin a dit qu'il avait trop peur pour faire pousser un pommier,Je lui ai dit de faire pousser une poire
Qu'est-ce que le 0 a dit au 10,Où as-tu trouvé celui-là
Pourquoi les ours en peluche n'ont jamais faim,Parce qu'ils sont toujours bourrés
Un fossoyeur a exhumé le cercueil de Beethoven.  Il ouvrit le couvercle et voilà Ludwig.  effaçant follement les feuilles de ses plus grandes œuvres.   Exactement comme je le pensais.   dit le fossoyeur,Il se décompose
Ils disent que tu es ce que tu manges,Quelqu'un peut-il me donner une liste d'aliments classés comme riches ?
"Papa a plaisanté avec ma petite amie à propos de son épilation brésilienne. Elle me parlait de se faire faire une épilation brésilienne.   Elle : Cet endroit n'utilise que de la cire dure, ce que j'ai trouvé intéressant.  Parfois, ils utilisent également de la cire dure et molle.    Moi : Je suppose qu'il y a plus d'une façon d'écorcher un chat.    J'ai reçu la meilleure réponse qu'une blague de papa puisse obtenir",Le visage
Comment appelle-t-on quand ta salade est envahie par le pain,A crou d'ton
Pourquoi Barbie ne tombe jamais enceinte,Parce que Ken vient dans une autre boîte
"Le meilleur moment pour planter un arbre, c’était il y a 20 ans.  Le deuxième meilleur temps.  c'était il y a 19 ans",*source : papa*
Femme : Je ne t'ai pas vu utiliser la salle de bain de toute la semaine. Moi : Pas de merde.,je suis constipé
Comment appelle-t-on un Argentin avec un orteil en caoutchouc,Roberto
Ma copine m'a demandé comment j'avais dormi la nuit dernière,"Allongé, les yeux fermés"
"Papa, sommes-nous des pyromanes","Oui, nous incendions"
"Chaque matin, quand je me lève, la première chose que je fais est de faire mon lit","Demain, je ramène cette merde à IKEA"
"Ma fille a bien appris Mon fils de 8 ans est rentré de l'école et est rentré chez lui en voiture Fille : maman, je parie que je peux te faire dire noir Femme : oh vraiment.   Fille : de quelle couleur est cette voiture Femme : Bleue.   Fille : Et cet arbre.   Femme : Marron Fille : je t'ai dit que je pouvais te faire dire marron Femme : non, tu as dit noir",Je n'ai jamais été aussi fier
D'un autre enfant de 7 ans ; mon fils m'a posé ça hier soir et je ne l'avais jamais entendu.  Pourquoi les Cyclopes ont-ils arrêté d'enseigner,Parce qu'il n'avait qu'un seul élève
Mon frère s'est cassé trois orteils en jouant au football.  Maman se rend à l'hôpital en voiture et papa est assis à l'arrière et essaie de calmer mon frère.    Papa : Tu ne peux pas conduire plus vite,Il y a des problèmes en cours
J'ai raconté à ma mère comment j'avais réparé mon ordinateur,J'ai fabriqué ma carte mère
"La fin de Game of Thrones a du sens, pensez-y.  Arya est allée vers l'ouest, Jon est allé vers le nord, Drogon est allé vers l'est et le spectacle est allé vers le sud.",Merci et bonne nuit
Qui est le frère préféré de Pimple ?,Ses kystes
"L'autre jour, j'ai tenu la porte ouverte pour un clown",Je pensais que c'était un gentil bouffon
Pourquoi Thor ne garde-t-il pas son marteau près de sa poitrine,Parce que c'est là que se trouve son thorax
Pourquoi les catholiques sont-ils les meilleurs coureurs pendant la période de Pâques,Ils jeûnent pendant le Carême
J'ai embouti une voiture avec un autocollant de Jésus dessus.,Je me suis arrêté au nom du Seigneur
Mon chiropracteur a commencé à parler politique aujourd'hui. Il essayait de voir dans quelle direction,je me penchais
Je suis né tout droit de Compton,Compton se trouve être le nom de jeune fille de ma mère
Que disaient les chevaux quand leur ami s'habillait,Tu as l'air fringant
Dois-je raconter une blague sur la chimie,- Na - K
Comment déshydrater vos raisins plus rapidement,En soulevant le toit
"Un ami de mon père lui devait de l'argent depuis un moment. Il a mentionné que grâce à lui, il avait changé sa politique et qu'il était toujours payé d'avance.     Devant","Et je pensais qu'un bras et une jambe, c'était mauvais"
"Lors de mon premier jour en tant que pilote, j'ai baissé les yeux nerveusement et j'ai demandé : « À quoi servent tous ces boutons ?",» Et mon copilote a répondu : « Ils gardent ta chemise fermée »
Qu'a dit le cheval quand il est tombé,"Au secours, je suis tombé et je ne peux pas m'étourdir"
Si tu pouvais payer quelqu'un avec du poulet,Ce serait du poulet tendre
La raison pour laquelle les médecins nains sont toujours en colère,C'est parce qu'ils ont très peu de patients
Découvrez la maladie qui a anéanti les bancs de coquillages,C'était une claque
Grille-pain,Notification contextuelle inventée
Quelles étaient les céréales préférées du père fondateur,Chex et solde
Pourquoi les oiseaux volent vers le sud pour l'hiver,Parce que c'est trop loin pour marcher
RIP eau bouillante,Tu seras brume
Sœur : Mes oreilles n'arrêtent pas de bourdonner,"Papa : Eh bien, pourquoi ne leur réponds-tu pas"
Une bande de papas ont fait la queue et ont patiemment attendu 7 jours pour prendre un verre,"Apparemment, ils sont d'accord avec une punchline d'une semaine"
Qu'a fait le vendeur de fruits lorsque ses raisins ont séché,Il a commencé à augmenter ses prix
Mon père était tellement en colère quand la vache lui a écrasé le pied et qu'il a dû être amputé,Il est tellement intolérant aux lactos
Quel animal a la forme d'un carré,Une querelle
"Aujourd'hui, ma mère fête ses 53 ans et, selon la tradition, mon père remplit la cuisine d'affiches avant son réveil pour lui souhaiter un joyeux anniversaire.  Les travaux de cette année comptent parmi ses pires (meilleurs) travaux.  http://imgur",com/a/1qKYz
J'ai été viré de l'usine de claviers aujourd'hui,Je ne faisais pas assez de changements
Saviez-vous que les bûcherons aiment la musique classique,Ils aiment vraiment Chopin
Pourquoi le canard a-t-il été tué et mangé pour avoir espionné les autres. Probablement parce que c'était un,Canard laqué
À quelle heure Roger Federer se couche-t-il,Tennish
"Chez la petite amie de mon frère en train de parler de leur récent voyage à Malte (ils sont maltais) la mère : Ouais, c'est pas comme Melbourne là-bas, où ici tu vois des magasins chinois, des magasins indiens, des magasins grecs, etc.","là, c'est tout maltais moi : oh je ne sais pas, j'ai trouvé Malte très culturellement maltaise Personne n'y a prêté attention, mais mon frère m'a regardé comme pour dire : espèce de chien rusé, toi"
"Un futur papa en devenir (x-post de /r/funny) Extrait du titre du [message original](http://www. reddit.com/r/funny/comments/2yl394/my_3_year_old_made_me_run_up_the_stairs_after/) : > Mon fils de 3 ans m'a fait monter les escaliers en courant après avoir crié « Papa ».  Il y a une mer d'eau sur le comptoir.    [Je vois ce que tu as fait là, gamin. ](http://i.imgur.com/cYRVDLb",jpg)
"Aujourd'hui, je pelletais la neige de l'allée avec mon fils.","Il a dit, papa, tu ne peux pas simplement utiliser une pelle"
"Papier toilette Alors j'étais assis sur le canapé avec mon père, et on regarde une publicité pour du papier toilette, il dit avec quelle main tu t'essuies le cul je dis ma main droite il dit hein, c'est bizarre, j'utilise du papier toilette",*soupir*
Combien d’écrivains policiers faut-il pour visser une ampoule.  Deux,L'un pour le visser jusqu'au bout et l'autre pour lui donner une touche surprise à la fin.
Pourquoi Snoop Dogg a-t-il amené son parapluie dehors,Pour bruine
un termite est entré dans un bar et a demandé,est le barman ici
Quelle est la différence entre un chat et une virgule.  On a des griffes au bout des pattes,L'autre est une pause à la fin d'une clause
Pourquoi Waldo porte-t-il des rayures,Parce qu'il ne veut pas être repéré
Je travaillais dans une usine de calendriers. J'ai été viré parce que,J'ai pris quelques jours de congé
"J'ai eu le serveur, la fiancée a gémi. Je suis sorti dîner avec des amis.  Ils ont mis la table devant nous, alors nous les rejoignons.  Le serveur passe et dit : Oh, vous avez de nouveaux visages. C’est seulement nouveau pour vous, j’ai ce visage depuis un moment.",La fiancée a mis son visage dans ses mains et a gémi
Comment appelle-t-on un café triste,Déprimé
Les apiculteurs ont les plus beaux yeux,Parce que la beauté est dans l'œil de l'abeille
Pourquoi les charpentiers font-ils de bons chiropracteurs,Ils en savent déjà beaucoup sur les lombaires
"Au moins deux fois par semaine, quelqu'un va me confondre. Stéphane. Le fils du roi, Joe. je ne suis pas",Plaisanterie.
J'étais en safari en Afrique lorsqu'un des touristes a demandé à notre guide : « Est-il difficile de repérer les guépards ?,""" Il a dit : "" Non, ils viennent généralement par là"
"Nous regardions un documentaire sur les prisons.  Le documentaire raconte comment certains détenus tentent de se faufiler dans leur téléphone portable en le mettant dans leurs fesses.  Sans hésitation, j'ai répondu par Je vous parie qu'ils reçoivent une mauvaise réception.   puis ma femme a poussé le plus long soupir",Je pense que je comprends ça
"Je viens de recevoir mon ami avec un classique. As-tu eu une coupe de cheveux.    Ouais, et bien, en fait, j'en ai coupé tout un tas",Tu sais que j'ai tué des gens pour moins que ça
"Pendant que je cuisinais pour mes enfants aujourd'hui, je me suis coupé du fromage avec le doigt.",mais je pense que je pourrais avoir des problèmes plus graves
Si la Croix-Rouge organisait une activité de collecte de fonds orchestrale,Ils pourraient l'appeler The Big Band Aid
Mon mari et mes enfants en sont mécontents. J'ai mis du poivre sur leur pizza,Ils adoraient vraiment ce cobaye.
Mon père n'arrête pas de raconter des blagues sur ses yeux,Ils ont de la cornée et de la cornée
"Cela s'est produit aujourd'hui au dîner \*soeur sort les poubelles mais ne remplace pas le sac poubelle\* Papa : hé, tu as des fesses entières.    Sœur : \*cligne des yeux\* quoi.    Papa : tu as un cul entier.  ou est-ce que tu as un demi-cul.    Sœur : euh, je suis presque sûre que tout un cul",Papa : \*montre la poubelle\* alors pourquoi as-tu fait un boulot à moitié
J'ai acheté un chien chez le forgeron aujourd'hui,"Dès qu'il l'a ramené à la maison, il a fait un verrou pour la porte"
Je ne savais pas trop comment reconstruire notre clôture lorsqu'elle a commencé à s'affaisser. Donc,"J'ai vérifié r/dadjokes, pour voir comment les autres republient"
Vous n'aurez jamais d'ami plus fiable qu'une calculatrice,Vous pouvez toujours compter sur eux