fbellame/joke_fr · Datasets at Hugging Face

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J'ai demandé à mon prêtre comment il obtient de l'eau bénite	Il a dit que c'était juste de l'eau ordinaire, il en faisait juste bouillir l'enfer.
Life Hack : Si vous écoutez My Chemical Romance assez fort dans votre jardin	ton herbe va se couper toute seule
OH MON DIEU. SŒURS. JACQUES. CHARLES. EST. FAIRE. UN	CONCOURS sa carrière
Pourquoi M. Potato Head a-t-il été arrêté	Il était cuit
Sur les envies de zombies. Mes enfants et moi nous sommes bien amusés avec ceux-ci lors d'un voyage en voiture le week-end dernier. De quoi les plombiers zombies ont-ils envie ? Draaaains. De quoi les pilotes zombies ont-ils envie ? Avions. Plaaaanes. De quoi les conducteurs zombies ont-ils envie ? Traaaains. De quoi les ophtalmologistes zombies ont-ils envie ? Fraaames. De quoi les ouvriers du bâtiment zombies ont-ils envie ? Craaanes. De quoi les infirmières zombies ont-elles envie ? Paaains. De quoi les vampires ont-ils envie ?	Sang
Ma femme est vraiment en colère contre ça. Je n'ai aucun sens de l'orientation. Donc	J'ai emballé mes affaires et c'est vrai
Mon père a fait une blague au tribunal. Au tribunal, il a dû prouver qu'il entretenait une relation avec son père en répondant à quelques questions le concernant. On lui a demandé comment son père aimait manger sa tarte. Il a répondu avec une fourchette ou une cuillère, je pense	Le juge a ri
À l'époque. J'étais dans un groupe. J'avais un roadie qui venait de. Pologne. J'ai aussi eu un	Un tchèque aussi, un tchèque aussi
Comment le Mexicain John Wick a-t-il goûté son Burrito	Il a emmené Juan Lick
Ma femme m’a dit : « Pourquoi insistez-vous toujours pour marcher devant nous tous ? " J'ai dit : " Désolé	je ne suis pas
Comment appelle-t-on quand un cochon perd la mémoire	Hamnésie
Je lisais un livre sur l'histoire de la colle plus tôt	Je ne pouvais pas le lâcher
Ma mijoteuse. (x post /r/drôle) http://i. imgur. com/osGKwl5	jpg
Le père de ma copine a commenté ma photo Facebook http://imgur	com/sTv7AMC
Comment le programmeur s'est-il défoncé	En faisant des lignes de code
Moi : Si les humains perdent la capacité d'entendre les volumes à haute fréquence en vieillissant, mon fils de 4 semaines peut-il entendre le sifflet d'un chien. Docteur : Non, les humains ne peuvent jamais entendre une fréquence aussi élevée, quel que soit leur âge. Moi : Question piège	les chiens ne savent pas siffler
Pourquoi les pieds sont-ils si beaux	Parce que ce sont des légendes vivantes
Comment le canard noir appelait les canards blancs	Les charlatans
Peu de choses l'ont fait. Trump le savait avant de devenir	Président... .
Apprenez des erreurs de vos parents	Utiliser un moyen de contraception
Nous avons surpris le batteur de notre groupe en train de se masturber sur sa batterie	Je suppose que le pervers les considère comme des cymbales sexuelles
Qu'est-ce qui se passe 99 bonk	Un mille-pattes avec une patte en bois
Je commençais à m'inquiéter du fait que mon poney avait du mal à hennir. Alors	J'ai réalisé que c'était probablement parce que ce n'était qu'un petit cheval
Si l'argent ne pousse pas dans les arbres	alors pourquoi les banques ont des succursales
J'ai montré. Reddit à ma copine, maintenant elle reste ici toute la journée	J'y suis un peu retourné...
L'autre jour, je remettais en question ma décision de réserver du temps pour visiter une communauté amérindienne.	C'était une réservation réservation réservation
Sais-tu où je stocke toutes ces blagues de papa	Dans ma base de données
Un pirate entre dans un bar portant un turban fait de serviettes en papier. Barman : Qu'est-ce que c'est ?	Pirate : Arrr, il y a une prime sur ma tête
Grand-père m'a frappé avec celui-ci pendant que nous binions autour de quelques arbres. Nous étions en train de couper quelques mauvaises herbes et le manche de sa houe préférée s'est cassé en deux morceaux. Il a dit Oh mec, c'était ma pute préférée. Au moins j'ai toujours ta grand-mère	Bon grand-père
À la personne qui a volé mes lunettes. Souviens-toi,	j'ai des contacts
Pourquoi mesurez-vous un serpent en pouces	Parce qu'ils n'ont pas de pieds
La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais le silencieux d'une voiture	Je me suis réveillé épuisé
Et tout le monde est invité. Je chie. La fille et le chien franchissent la porte en trombe et veulent traîner dans la salle de bain. Maman demande ce qui se passe	C'est un vrai spectacle de merde ici
«Je t'appellerai plus tard. » « S'il te plaît, ne fais pas ça	Je t'ai toujours demandé de m'appeler papa
Hier. J'ai accidentellement avalé du colorant alimentaire. Mon médecin dit. Je vais bien, mais. j'ai l'impression	J'ai teint un peu l'intérieur.
J'ai eu un entretien d'embauche au zoo hier, ils ne m'ont pas embauché	Ils ont dit que j'étais sous-koalafié
J'ai reçu de bons conseils sur la façon de pimenter mon poulet rôti, je suppose qu'on pourrait dire que c'était le cas	sage conseil
Qu'apprennent les enfants à l'école des pirates	Les trois arrêts
S'il n'apprécie pas tes blagues sur les fruits	Tu dois laisser cette mangue
Rappelez-vous l’époque où l’air à la station-service était gratuit. Maintenant, ça coûte 25 cents, 50 cents, j'ai même vu un dollar à un endroit. Tu sais pourquoi ils ont commencé à facturer ça	Inflation
J'ai eu une blague sur la maladie d'Alzheimer. Mais	J'ai oublié la punchline
J'ai rêvé que j'étais une voiture	Je me suis réveillé épuisé
Chaque fois que nous sommes au restaurant. Serveur/serveuse : monsieur, comment voulez-vous votre (œufs, hamburger, ect). Papa : oralement s'il te plait	Ça me fait toujours rire à chaque fois
Hé. http://je. imgur. com/PB7NuVc	jpg
Comment réconforter un nazi de la grammaire effrayé	Là là, ils sont là
Papa a plaisanté avec une fille diplômée pour devenir infirmière en travail et en accouchement	Son bonnet de fin d'études disait : Infirmière L&D, à votre col
Je voudrais remercier mes bras d’être toujours à mes côtés. Je voudrais remercier mes jambes de toujours me soutenir	Et je voudrais remercier mes doigts car je peux toujours compter sur eux
Ma fille m'avait demandé ce qu'était un Steakhouse. Ma réponse a été : Bien sûr, c'est une maison faite de steaks. Sauf le sol bien sûr. C'est fait de boeuf haché	J'ai entendu les yeux de la femme rouler de l'autre côté de la pièce
Comment savoir s'il y a des canards sur votre toit	Il y a des charlatans au plafond
Comment mettre un éléphant au réfrigérateur en trois étapes. Ouvrez la porte du réfrigérateur 2. Mettez l'éléphant en 3	Fermez la porte du réfrigérateur
Mon grand-père m'a fait asseoir pour discuter. Il a posé sa main sur mon épaule et a dit solennellement : « Devinez qui est de retour. OMS	Le vôtre
Comment appelle-t-on une police obsédée par le maintien de la bonne herbe ?	Lawn-Forcement
Quelle est la meilleure chose à propos des perruques gratuites	Tu n'as pas de toupet pour eux
Le magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler	Tout ce que je voulais c'était une aventure d'un soir
À quel point mes enfants veulent-ils regarder Shaun le mouton	Vraiment Ba-a-a-a-a-ad
Le barman a dit : Nous ne servons pas les voyageurs temporels ici.	Un voyageur temporel entre dans un bar
Moi : As-tu entendu Reese « comment s'appelle-t-elle » avoir poignardé quelqu'un ? Enfants : Witherspoon	Moi : Non, avec un couteau
Comment trouver Will Smith dans la neige	Vous recherchez des imprimés frais
Comment appelle-t-on Dracula avec le rhume des foins ?	Le nombre de pollens
Comment attraper un poisson mag	Avec un aimant
Un jeu de mots entre dans une pièce et tue dix personnes	Jeu de mots, dix morts
Je suis allé jouer au golf et j'ai apporté deux paires de chaussettes	Au cas où j'aurais un trou d'un coup
Je suis resté assis au parc pendant 3 heures aujourd'hui à regarder une grenouille	C'était nerveux
Tu sais ce qui est bizarre	Un numéro sur deux
Ce hipster s'est énervé quand son chignon a été coupé	Il a vraiment perdu son sang-froid
Quels types d'oiseaux n'ont jamais de bébés	Une hirondelle
Mon père a plaisanté hier en faisant ses courses. Mon père et moi allons à la caisse d'un magasin de vêtements pour payer des shorts. Mon père demande au caissier, prends-tu des chips	(Lecteurs de puces de carte de crédit) Sans hésitation, le caissier dit Oui monsieur et nous avons de la salsa pour accompagner ça et il tend un nouveau pot de salsa derrière la caisse.
Un homme avec 2 pieds gauches entre dans un magasin de chaussures et demande	Vendez-vous des flip flips ?
Quelle est l’unité de temps préférée des communistes	Heures
Ma copine confectionne des costumes pour le département d'art dramatique de mon université. Un jour, je lui ai demandé. Est-ce que quelque chose ne va pas	Vous avez cousu
Où pouvez-vous lire sur les planètes qui explosent	Dans les orbitaires
Comment appelle-t-on le premier Hawaïen dans l'espace	Un coconaute
Pourquoi le papier toilette ne pouvait-il pas traverser la route	Il est resté coincé dans une fissure
Le nom de mon médecin est Peter Parker	Mais je l'appelle simplement Web MD
Une mouche des fruits se pose sur mon iPhone. Je le chasse et il revient sans cesse. Moi : cette mouche des fruits ne laisse pas mon téléphone tranquille. Ça revient sans cesse	Petit-ami : Eh bien, c'est une pomme
Quand ma famille est allée en France, j'ai fait en sorte d'éviter la tour Eiffel parce que j'avais peur qu'elle nous suce le sang.	C'est un site parisien
Comment appelle-t-on une fausse nouille	Une empâte
N'épelez pas la partie à l'envers	C'est un piège
Mon père vient de laisser tomber ça sur ma sœur. Sœur:. Bon sang, mon ordinateur continue de geler. Papa : mets un petit pull dessus. Puis elle et	Je laisse échapper des gémissements
L'autre jour, je faisais couler un bain et j'ai dû aller rapidement à la cuisine, ma copine m'a crié : Ne laisse pas couler le bain.	Je lui ai répondu : Ne t'inquiète pas ; ça n'ira pas très loin
Comment savoir le poids d'un piment	Pesez-le, pesez-le, pesez-le maintenant
Ne jetez pas de chlorure de sodium sur les gens	C'est un sel
Quand les infirmières me demandent quelle est ma taille. Je suis. Je leur dis 5’10. Avant, j'étais plus grand mais	Je me suis marié et je me suis installé.
Quelle est la chanson de Noël la moins préférée d'un chien	Puces de Noël
Que fait un dieu nordique lorsqu’il ne veut pas attirer l’attention	Ils restent discrets (Loki)
L'un de nous est possédé par un hibou. Fils : qui	Moi : je l'ai trouvé
Mon professeur de biologie m'a demandé : Qu'est-ce qui est le plus lourd, l'éléphant indien ou l'éléphant d'Afrique ?	J'ai dit L'éléphant évidemment
Mon ami a collé ses deux mains à ses pistolets. Tout le monde lui a dit que c'était une mauvaise idée, mais il a insisté sur le fait qu'ils avaient tous tort.	Il s'en tient à ses armes
Je jouais à Trivia Crack et j'ai (en plaisantant) demandé à voix haute dans quel état se trouve Philadelphie.	Mon père a dit la décadence
Comment appelle-t-on un chien sans pattes	Ce n'est pas grave, de toute façon, il ne viendra pas quand on l'appelle
J'ai vu mon père dehors avec une antenne de télévision sur la tête. Quand	Je lui ai demandé pourquoi, il a répondu qu'il essayait de se rapprocher davantage de la nature.
Je l'avoue à tout le monde ici. J'ai une dépendance au masterbation	C'est cumulatif
Client au travail payé avec une facture de 100 $ et demande sa monnaie en petites factures	Désolé monsieur, toutes les factures sont de la même taille
Un de mes gadgets de cuisine joue de la musique classique au hasard. Je pense que c'est le	Planche Chopin.
Le client envisage d'acheter un cordon, puis dit : Je ne sais pas si cela fonctionnera, mais autant essayer	Lincoln l'a fait
Conjonctivite	com Voilà un site pour les yeux endoloris
Comment appelles-tu un terrain de camping par lequel tu viens de passer	Tentes passées
Comment le hot-dog a-t-il demandé à sortir avec son béguin	Il a trouvé le courage
Pourquoi Yoda avait-il peur de sept	Parce que six, sept huit
Quel est le port préféré des oiseaux à l'arrière d'un téléviseur	Éteint dans

J'ai demandé à mon prêtre comment il obtient de l'eau bénite

Il a dit que c'était juste de l'eau ordinaire, il en faisait juste bouillir l'enfer.

Life Hack : Si vous écoutez My Chemical Romance assez fort dans votre jardin

ton herbe va se couper toute seule

OH MON DIEU. SŒURS. JACQUES. CHARLES. EST. FAIRE. UN

CONCOURS sa carrière

Pourquoi M. Potato Head a-t-il été arrêté

Il était cuit

Sur les envies de zombies. Mes enfants et moi nous sommes bien amusés avec ceux-ci lors d'un voyage en voiture le week-end dernier. De quoi les plombiers zombies ont-ils envie ? Draaaains. De quoi les pilotes zombies ont-ils envie ? Avions. Plaaaanes. De quoi les conducteurs zombies ont-ils envie ? Traaaains. De quoi les ophtalmologistes zombies ont-ils envie ? Fraaames. De quoi les ouvriers du bâtiment zombies ont-ils envie ? Craaanes. De quoi les infirmières zombies ont-elles envie ? Paaains. De quoi les vampires ont-ils envie ?

Sang

Ma femme est vraiment en colère contre ça. Je n'ai aucun sens de l'orientation. Donc

J'ai emballé mes affaires et c'est vrai

Mon père a fait une blague au tribunal. Au tribunal, il a dû prouver qu'il entretenait une relation avec son père en répondant à quelques questions le concernant. On lui a demandé comment son père aimait manger sa tarte. Il a répondu avec une fourchette ou une cuillère, je pense

Le juge a ri

À l'époque. J'étais dans un groupe. J'avais un roadie qui venait de. Pologne. J'ai aussi eu un

Un tchèque aussi, un tchèque aussi

Comment le Mexicain John Wick a-t-il goûté son Burrito

Il a emmené Juan Lick

Ma femme m’a dit : « Pourquoi insistez-vous toujours pour marcher devant nous tous ? " J'ai dit : " Désolé

je ne suis pas

Comment appelle-t-on quand un cochon perd la mémoire

Hamnésie

Je lisais un livre sur l'histoire de la colle plus tôt

Je ne pouvais pas le lâcher

Ma mijoteuse. (x post /r/drôle) http://i. imgur. com/osGKwl5

jpg

Le père de ma copine a commenté ma photo Facebook http://imgur

com/sTv7AMC

Comment le programmeur s'est-il défoncé

En faisant des lignes de code

Moi : Si les humains perdent la capacité d'entendre les volumes à haute fréquence en vieillissant, mon fils de 4 semaines peut-il entendre le sifflet d'un chien. Docteur : Non, les humains ne peuvent jamais entendre une fréquence aussi élevée, quel que soit leur âge. Moi : Question piège

les chiens ne savent pas siffler

Pourquoi les pieds sont-ils si beaux

Parce que ce sont des légendes vivantes

Comment le canard noir appelait les canards blancs

Les charlatans

Peu de choses l'ont fait. Trump le savait avant de devenir

Président... .

Apprenez des erreurs de vos parents

Utiliser un moyen de contraception

Nous avons surpris le batteur de notre groupe en train de se masturber sur sa batterie

Je suppose que le pervers les considère comme des cymbales sexuelles

Qu'est-ce qui se passe 99 bonk

Un mille-pattes avec une patte en bois

Je commençais à m'inquiéter du fait que mon poney avait du mal à hennir. Alors

J'ai réalisé que c'était probablement parce que ce n'était qu'un petit cheval

Si l'argent ne pousse pas dans les arbres

alors pourquoi les banques ont des succursales

J'ai montré. Reddit à ma copine, maintenant elle reste ici toute la journée

J'y suis un peu retourné...

L'autre jour, je remettais en question ma décision de réserver du temps pour visiter une communauté amérindienne.

C'était une réservation réservation réservation

Sais-tu où je stocke toutes ces blagues de papa

Dans ma base de données

Un pirate entre dans un bar portant un turban fait de serviettes en papier. Barman : Qu'est-ce que c'est ?

Pirate : Arrr, il y a une prime sur ma tête

Grand-père m'a frappé avec celui-ci pendant que nous binions autour de quelques arbres. Nous étions en train de couper quelques mauvaises herbes et le manche de sa houe préférée s'est cassé en deux morceaux. Il a dit Oh mec, c'était ma pute préférée. Au moins j'ai toujours ta grand-mère

Bon grand-père

À la personne qui a volé mes lunettes. Souviens-toi,

j'ai des contacts

Pourquoi mesurez-vous un serpent en pouces

Parce qu'ils n'ont pas de pieds

La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais le silencieux d'une voiture

Je me suis réveillé épuisé

Et tout le monde est invité. Je chie. La fille et le chien franchissent la porte en trombe et veulent traîner dans la salle de bain. Maman demande ce qui se passe

C'est un vrai spectacle de merde ici

«Je t'appellerai plus tard. » « S'il te plaît, ne fais pas ça

Je t'ai toujours demandé de m'appeler papa

Hier. J'ai accidentellement avalé du colorant alimentaire. Mon médecin dit. Je vais bien, mais. j'ai l'impression

J'ai teint un peu l'intérieur.

J'ai eu un entretien d'embauche au zoo hier, ils ne m'ont pas embauché

Ils ont dit que j'étais sous-koalafié

J'ai reçu de bons conseils sur la façon de pimenter mon poulet rôti, je suppose qu'on pourrait dire que c'était le cas

sage conseil

Qu'apprennent les enfants à l'école des pirates

Les trois arrêts

S'il n'apprécie pas tes blagues sur les fruits

Tu dois laisser cette mangue

Rappelez-vous l’époque où l’air à la station-service était gratuit. Maintenant, ça coûte 25 cents, 50 cents, j'ai même vu un dollar à un endroit. Tu sais pourquoi ils ont commencé à facturer ça

Inflation

J'ai eu une blague sur la maladie d'Alzheimer. Mais

J'ai oublié la punchline

J'ai rêvé que j'étais une voiture

Je me suis réveillé épuisé

Chaque fois que nous sommes au restaurant. Serveur/serveuse : monsieur, comment voulez-vous votre (œufs, hamburger, ect). Papa : oralement s'il te plait

Ça me fait toujours rire à chaque fois

Hé. http://je. imgur. com/PB7NuVc

jpg

Comment réconforter un nazi de la grammaire effrayé

Là là, ils sont là

Papa a plaisanté avec une fille diplômée pour devenir infirmière en travail et en accouchement

Son bonnet de fin d'études disait : Infirmière L&D, à votre col

Je voudrais remercier mes bras d’être toujours à mes côtés. Je voudrais remercier mes jambes de toujours me soutenir

Et je voudrais remercier mes doigts car je peux toujours compter sur eux

Ma fille m'avait demandé ce qu'était un Steakhouse. Ma réponse a été : Bien sûr, c'est une maison faite de steaks. Sauf le sol bien sûr. C'est fait de boeuf haché

J'ai entendu les yeux de la femme rouler de l'autre côté de la pièce

Comment savoir s'il y a des canards sur votre toit

Il y a des charlatans au plafond

Comment mettre un éléphant au réfrigérateur en trois étapes. Ouvrez la porte du réfrigérateur 2. Mettez l'éléphant en 3

Fermez la porte du réfrigérateur

Mon grand-père m'a fait asseoir pour discuter. Il a posé sa main sur mon épaule et a dit solennellement : « Devinez qui est de retour. OMS

Le vôtre

Comment appelle-t-on une police obsédée par le maintien de la bonne herbe ?

Lawn-Forcement

Quelle est la meilleure chose à propos des perruques gratuites

Tu n'as pas de toupet pour eux

Le magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler

Tout ce que je voulais c'était une aventure d'un soir

À quel point mes enfants veulent-ils regarder Shaun le mouton

Vraiment Ba-a-a-a-a-ad

Le barman a dit : Nous ne servons pas les voyageurs temporels ici.

Un voyageur temporel entre dans un bar

Moi : As-tu entendu Reese « comment s'appelle-t-elle » avoir poignardé quelqu'un ? Enfants : Witherspoon

Moi : Non, avec un couteau

Comment trouver Will Smith dans la neige

Vous recherchez des imprimés frais

Comment appelle-t-on Dracula avec le rhume des foins ?

Le nombre de pollens

Comment attraper un poisson mag

Avec un aimant

Un jeu de mots entre dans une pièce et tue dix personnes

Jeu de mots, dix morts

Je suis allé jouer au golf et j'ai apporté deux paires de chaussettes

Au cas où j'aurais un trou d'un coup

Je suis resté assis au parc pendant 3 heures aujourd'hui à regarder une grenouille

C'était nerveux

Tu sais ce qui est bizarre

Un numéro sur deux

Ce hipster s'est énervé quand son chignon a été coupé

Il a vraiment perdu son sang-froid

Quels types d'oiseaux n'ont jamais de bébés

Une hirondelle

Mon père a plaisanté hier en faisant ses courses. Mon père et moi allons à la caisse d'un magasin de vêtements pour payer des shorts. Mon père demande au caissier, prends-tu des chips

(Lecteurs de puces de carte de crédit) Sans hésitation, le caissier dit Oui monsieur et nous avons de la salsa pour accompagner ça et il tend un nouveau pot de salsa derrière la caisse.

Un homme avec 2 pieds gauches entre dans un magasin de chaussures et demande

Vendez-vous des flip flips ?

Quelle est l’unité de temps préférée des communistes

Heures

Ma copine confectionne des costumes pour le département d'art dramatique de mon université. Un jour, je lui ai demandé. Est-ce que quelque chose ne va pas

Vous avez cousu

Où pouvez-vous lire sur les planètes qui explosent

Dans les orbitaires

Comment appelle-t-on le premier Hawaïen dans l'espace

Un coconaute

Pourquoi le papier toilette ne pouvait-il pas traverser la route

Il est resté coincé dans une fissure

Le nom de mon médecin est Peter Parker

Mais je l'appelle simplement Web MD

Une mouche des fruits se pose sur mon iPhone. Je le chasse et il revient sans cesse. Moi : cette mouche des fruits ne laisse pas mon téléphone tranquille. Ça revient sans cesse

Petit-ami : Eh bien, c'est une pomme

Quand ma famille est allée en France, j'ai fait en sorte d'éviter la tour Eiffel parce que j'avais peur qu'elle nous suce le sang.

C'est un site parisien

Comment appelle-t-on une fausse nouille

Une empâte

N'épelez pas la partie à l'envers

C'est un piège

Mon père vient de laisser tomber ça sur ma sœur. Sœur:. Bon sang, mon ordinateur continue de geler. Papa : mets un petit pull dessus. Puis elle et

Je laisse échapper des gémissements

L'autre jour, je faisais couler un bain et j'ai dû aller rapidement à la cuisine, ma copine m'a crié : Ne laisse pas couler le bain.

Je lui ai répondu : Ne t'inquiète pas ; ça n'ira pas très loin

Comment savoir le poids d'un piment

Pesez-le, pesez-le, pesez-le maintenant

Ne jetez pas de chlorure de sodium sur les gens

C'est un sel

Quand les infirmières me demandent quelle est ma taille. Je suis. Je leur dis 5’10. Avant, j'étais plus grand mais

Je me suis marié et je me suis installé.

Quelle est la chanson de Noël la moins préférée d'un chien

Puces de Noël

Que fait un dieu nordique lorsqu’il ne veut pas attirer l’attention

Ils restent discrets (Loki)

L'un de nous est possédé par un hibou. Fils : qui

Moi : je l'ai trouvé

Mon professeur de biologie m'a demandé : Qu'est-ce qui est le plus lourd, l'éléphant indien ou l'éléphant d'Afrique ?

J'ai dit L'éléphant évidemment

Mon ami a collé ses deux mains à ses pistolets. Tout le monde lui a dit que c'était une mauvaise idée, mais il a insisté sur le fait qu'ils avaient tous tort.

Il s'en tient à ses armes

Je jouais à Trivia Crack et j'ai (en plaisantant) demandé à voix haute dans quel état se trouve Philadelphie.

Mon père a dit la décadence

Comment appelle-t-on un chien sans pattes

Ce n'est pas grave, de toute façon, il ne viendra pas quand on l'appelle

J'ai vu mon père dehors avec une antenne de télévision sur la tête. Quand

Je lui ai demandé pourquoi, il a répondu qu'il essayait de se rapprocher davantage de la nature.

Je l'avoue à tout le monde ici. J'ai une dépendance au masterbation

C'est cumulatif

Client au travail payé avec une facture de 100 $ et demande sa monnaie en petites factures

Désolé monsieur, toutes les factures sont de la même taille

Un de mes gadgets de cuisine joue de la musique classique au hasard. Je pense que c'est le

Planche Chopin.

Le client envisage d'acheter un cordon, puis dit : Je ne sais pas si cela fonctionnera, mais autant essayer

Lincoln l'a fait

Conjonctivite

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Comment appelles-tu un terrain de camping par lequel tu viens de passer

Tentes passées

Comment le hot-dog a-t-il demandé à sortir avec son béguin

Il a trouvé le courage

Pourquoi Yoda avait-il peur de sept

Parce que six, sept huit

Quel est le port préféré des oiseaux à l'arrière d'un téléviseur

Éteint dans