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Qu'a dit la serveuse à l'homme qui n'arrêtait pas de la regarder pendant qu'elle remplissait son verre | Prends un pichet, ça durera plus longtemps |
Ma fille m'a dit que son oreille la dérangeait | Alors j'ai demandé si c'était entendu |
Comment appelle-t-on une nonne somnambule ? | Un catholique itinérant |
Rencontre de vrai papa dans les magasins Vendeuse : monsieur, vous avez une facture plus petite. Papa : non mais tu peux déchirer celui-là en deux | #VALUE! |
Forage pétrolier | c'est ennuyeux |
A fait gémir un client ce soir. Un homme et sa femme se sont approchés du comptoir et ont déposé un magazine de chasse qu'il voulait acheter. Elle s'en est moquée et a dit qu'au moins ce n'était pas un magazine pour filles. J'ai répondu : Eh bien, c'est une Renarde. Elle a juste secoué la tête et gémi pendant que le mari me faisait un signe de tête silencieux d'approbation. | La couverture du magazine était un renard |
Mon ex et moi sommes nés en juillet. Elle a dit que j'étais un crabe. | J'ai dit qu'elle avait un cancer |
Je suis sorti avec une fille unijambiste qui travaillait à la brasserie | Elle s'occupait du houblon |
Flic : je vous arrête pour avoir téléchargé illégalement l'intégralité de Wikipédia | Moi : Attends, je peux tout t'expliquer |
À mon avis, plus de gens devraient écrire davantage de blagues sur les frisbee. | Disque |
J'avais un ami qui disait toujours | Je mets le sexy en dyslexique |
J'ai enfin lu ce livre sur les horloges | Il était temps |
Fils : Où sont mes lunettes de soleil. Papa : Je ne sais pas. où sont mes lunettes de papa | Avec l'aimable autorisation de mon père, il y a quelques minutes seulement |
Les oies volent en formation en V pour des raisons d'aérodynamisme, et lorsque l'oie de tête est fatiguée, elle change de position. Mais un côté du V est presque toujours plus long que l’autre. Savez-vous pourquoi | Plus d'oies de ce côté |
Les fourmiliers ne tombent pas malades. Parce qu'ils sont pleins d'anticorps | :) |
CHÈVRE. Donc. J'ai demandé à une chèvre comment elle allait et elle a dit | Mehhhh. |
Pourquoi le capitaine détestait-il l'ancre de son bateau | C'était un morceau de bateau |
Qu'a dit Obama lorsque le premier ministre du Canada l'insulte | C'est vrai quand même |
Mon père regardait un western et je suis entré dans Moi : donc Clint Eastwood est dans ce film. Papa : Oui. Moi : Ah, qu'est-ce qu'il fait dans ce film | Papa : Acteur |
Fils : « Je sais papa, 6 a peur parce que 7, 8, 9. Haha /s » Papa : « Mais sais-tu pourquoi 7 a mangé 9. » Fils : | Papa : « Parce que tu es censé manger 3 repas par jour |
HP Dadjoke Imagine si Sirius se mariait et avait un enfant et qu'ils se disputaient et que son enfant disait 'Es-tu sérieux ?' ' et il est tellement déchiré. Quelle blague papa fait-il. "Pourquoi oui, je suis Sirius" ou "Non, je ne suis pas sérieux, je suis papa". Lequel. Lequel ferait-il | J'ai trouvé ça sur Internet aujourd'hui et c'était trop drôle pour ne pas le partager |
Quand j'étais petite, mon père me disait toujours : « Le ciel est la limite ». | « Il n’a jamais soutenu mes rêves de devenir astronaute |
Au lieu d'un pot à jurons, j'ai un pot de négativité. Chaque fois que j'ai une pensée pessimiste, j'y mets un dollar | C'est à moitié vide |
Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n'ai aucun sens de l'orientation | Alors j'ai emballé mes affaires et c'est vrai |
Je viens de crier après un homme bronzé à la plage | Désolé d'être parti en bronzage, monsieur |
En marchant dans le labyrinthe de maïs aujourd'hui, mon fils nous a eu. L'enfant de trois ans lui a demandé où il était et l'enfant de huit ans a répondu : Je me tiens au coin. L'obtenir. Coin | Le petit salaud est au rendez-vous |
Mon voisin a dit qu'il avait trop peur pour faire pousser un pommier | Je lui ai dit de faire pousser une poire |
Qu'est-ce que le 0 a dit au 10 | Où as-tu trouvé celui-là |
Pourquoi les ours en peluche n'ont jamais faim | Parce qu'ils sont toujours bourrés |
Un fossoyeur a exhumé le cercueil de Beethoven. Il ouvrit le couvercle et voilà Ludwig. effaçant follement les feuilles de ses plus grandes œuvres. Exactement comme je le pensais. dit le fossoyeur | Il se décompose |
Ils disent que tu es ce que tu manges | Quelqu'un peut-il me donner une liste d'aliments classés comme riches ? |
Papa a plaisanté avec ma petite amie à propos de son épilation brésilienne. Elle me parlait de se faire faire une épilation brésilienne. Elle : Cet endroit n'utilise que de la cire dure, ce que j'ai trouvé intéressant. Parfois, ils utilisent également de la cire dure et molle. Moi : Je suppose qu'il y a plus d'une façon d'écorcher un chat. J'ai reçu la meilleure réponse qu'une blague de papa puisse obtenir | Le visage |
Comment appelle-t-on quand ta salade est envahie par le pain | A crou d'ton |
Pourquoi Barbie ne tombe jamais enceinte | Parce que Ken vient dans une autre boîte |
Le meilleur moment pour planter un arbre, c’était il y a 20 ans. Le deuxième meilleur temps. c'était il y a 19 ans | *source : papa* |
Femme : Je ne t'ai pas vu utiliser la salle de bain de toute la semaine. Moi : Pas de merde. | je suis constipé |
Comment appelle-t-on un Argentin avec un orteil en caoutchouc | Roberto |
Ma copine m'a demandé comment j'avais dormi la nuit dernière | Allongé, les yeux fermés |
Papa, sommes-nous des pyromanes | Oui, nous incendions |
Chaque matin, quand je me lève, la première chose que je fais est de faire mon lit | Demain, je ramène cette merde à IKEA |
Ma fille a bien appris Mon fils de 8 ans est rentré de l'école et est rentré chez lui en voiture Fille : maman, je parie que je peux te faire dire noir Femme : oh vraiment. Fille : de quelle couleur est cette voiture Femme : Bleue. Fille : Et cet arbre. Femme : Marron Fille : je t'ai dit que je pouvais te faire dire marron Femme : non, tu as dit noir | Je n'ai jamais été aussi fier |
D'un autre enfant de 7 ans ; mon fils m'a posé ça hier soir et je ne l'avais jamais entendu. Pourquoi les Cyclopes ont-ils arrêté d'enseigner | Parce qu'il n'avait qu'un seul élève |
Mon frère s'est cassé trois orteils en jouant au football. Maman se rend à l'hôpital en voiture et papa est assis à l'arrière et essaie de calmer mon frère. Papa : Tu ne peux pas conduire plus vite | Il y a des problèmes en cours |
J'ai raconté à ma mère comment j'avais réparé mon ordinateur | J'ai fabriqué ma carte mère |
La fin de Game of Thrones a du sens, pensez-y. Arya est allée vers l'ouest, Jon est allé vers le nord, Drogon est allé vers l'est et le spectacle est allé vers le sud. | Merci et bonne nuit |
Qui est le frère préféré de Pimple ? | Ses kystes |
L'autre jour, j'ai tenu la porte ouverte pour un clown | Je pensais que c'était un gentil bouffon |
Pourquoi Thor ne garde-t-il pas son marteau près de sa poitrine | Parce que c'est là que se trouve son thorax |
Pourquoi les catholiques sont-ils les meilleurs coureurs pendant la période de Pâques | Ils jeûnent pendant le Carême |
J'ai embouti une voiture avec un autocollant de Jésus dessus. | Je me suis arrêté au nom du Seigneur |
Mon chiropracteur a commencé à parler politique aujourd'hui. Il essayait de voir dans quelle direction | je me penchais |
Je suis né tout droit de Compton | Compton se trouve être le nom de jeune fille de ma mère |
Que disaient les chevaux quand leur ami s'habillait | Tu as l'air fringant |
Dois-je raconter une blague sur la chimie | - Na - K |
Comment déshydrater vos raisins plus rapidement | En soulevant le toit |
Un ami de mon père lui devait de l'argent depuis un moment. Il a mentionné que grâce à lui, il avait changé sa politique et qu'il était toujours payé d'avance. Devant | Et je pensais qu'un bras et une jambe, c'était mauvais |
Lors de mon premier jour en tant que pilote, j'ai baissé les yeux nerveusement et j'ai demandé : « À quoi servent tous ces boutons ? | » Et mon copilote a répondu : « Ils gardent ta chemise fermée » |
Qu'a dit le cheval quand il est tombé | Au secours, je suis tombé et je ne peux pas m'étourdir |
Si tu pouvais payer quelqu'un avec du poulet | Ce serait du poulet tendre |
La raison pour laquelle les médecins nains sont toujours en colère | C'est parce qu'ils ont très peu de patients |
Découvrez la maladie qui a anéanti les bancs de coquillages | C'était une claque |
Grille-pain | Notification contextuelle inventée |
Quelles étaient les céréales préférées du père fondateur | Chex et solde |
Pourquoi les oiseaux volent vers le sud pour l'hiver | Parce que c'est trop loin pour marcher |
RIP eau bouillante | Tu seras brume |
Sœur : Mes oreilles n'arrêtent pas de bourdonner | Papa : Eh bien, pourquoi ne leur réponds-tu pas |
Une bande de papas ont fait la queue et ont patiemment attendu 7 jours pour prendre un verre | Apparemment, ils sont d'accord avec une punchline d'une semaine |
Qu'a fait le vendeur de fruits lorsque ses raisins ont séché | Il a commencé à augmenter ses prix |
Mon père était tellement en colère quand la vache lui a écrasé le pied et qu'il a dû être amputé | Il est tellement intolérant aux lactos |
Quel animal a la forme d'un carré | Une querelle |
Aujourd'hui, ma mère fête ses 53 ans et, selon la tradition, mon père remplit la cuisine d'affiches avant son réveil pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Les travaux de cette année comptent parmi ses pires (meilleurs) travaux. http://imgur | com/a/1qKYz |
J'ai été viré de l'usine de claviers aujourd'hui | Je ne faisais pas assez de changements |
Saviez-vous que les bûcherons aiment la musique classique | Ils aiment vraiment Chopin |
Pourquoi le canard a-t-il été tué et mangé pour avoir espionné les autres. Probablement parce que c'était un | Canard laqué |
À quelle heure Roger Federer se couche-t-il | Tennish |
Chez la petite amie de mon frère en train de parler de leur récent voyage à Malte (ils sont maltais) la mère : Ouais, c'est pas comme Melbourne là-bas, où ici tu vois des magasins chinois, des magasins indiens, des magasins grecs, etc. | là, c'est tout maltais moi : oh je ne sais pas, j'ai trouvé Malte très culturellement maltaise Personne n'y a prêté attention, mais mon frère m'a regardé comme pour dire : espèce de chien rusé, toi |
Un futur papa en devenir (x-post de /r/funny) Extrait du titre du [message original](http://www. reddit.com/r/funny/comments/2yl394/my_3_year_old_made_me_run_up_the_stairs_after/) : > Mon fils de 3 ans m'a fait monter les escaliers en courant après avoir crié « Papa ». Il y a une mer d'eau sur le comptoir. [Je vois ce que tu as fait là, gamin. ](http://i.imgur.com/cYRVDLb | jpg) |
Aujourd'hui, je pelletais la neige de l'allée avec mon fils. | Il a dit, papa, tu ne peux pas simplement utiliser une pelle |
Papier toilette Alors j'étais assis sur le canapé avec mon père, et on regarde une publicité pour du papier toilette, il dit avec quelle main tu t'essuies le cul je dis ma main droite il dit hein, c'est bizarre, j'utilise du papier toilette | *soupir* |
Combien d’écrivains policiers faut-il pour visser une ampoule. Deux | L'un pour le visser jusqu'au bout et l'autre pour lui donner une touche surprise à la fin. |
Pourquoi Snoop Dogg a-t-il amené son parapluie dehors | Pour bruine |
un termite est entré dans un bar et a demandé | est le barman ici |
Quelle est la différence entre un chat et une virgule. On a des griffes au bout des pattes | L'autre est une pause à la fin d'une clause |
Pourquoi Waldo porte-t-il des rayures | Parce qu'il ne veut pas être repéré |
Je travaillais dans une usine de calendriers. J'ai été viré parce que | J'ai pris quelques jours de congé |
J'ai eu le serveur, la fiancée a gémi. Je suis sorti dîner avec des amis. Ils ont mis la table devant nous, alors nous les rejoignons. Le serveur passe et dit : Oh, vous avez de nouveaux visages. C’est seulement nouveau pour vous, j’ai ce visage depuis un moment. | La fiancée a mis son visage dans ses mains et a gémi |
Comment appelle-t-on un café triste | Déprimé |
Les apiculteurs ont les plus beaux yeux | Parce que la beauté est dans l'œil de l'abeille |
Pourquoi les charpentiers font-ils de bons chiropracteurs | Ils en savent déjà beaucoup sur les lombaires |
Au moins deux fois par semaine, quelqu'un va me confondre. Stéphane. Le fils du roi, Joe. je ne suis pas | Plaisanterie. |
J'étais en safari en Afrique lorsqu'un des touristes a demandé à notre guide : « Est-il difficile de repérer les guépards ? | " Il a dit : " Non, ils viennent généralement par là |
Nous regardions un documentaire sur les prisons. Le documentaire raconte comment certains détenus tentent de se faufiler dans leur téléphone portable en le mettant dans leurs fesses. Sans hésitation, j'ai répondu par Je vous parie qu'ils reçoivent une mauvaise réception. puis ma femme a poussé le plus long soupir | Je pense que je comprends ça |
Je viens de recevoir mon ami avec un classique. As-tu eu une coupe de cheveux. Ouais, et bien, en fait, j'en ai coupé tout un tas | Tu sais que j'ai tué des gens pour moins que ça |
Pendant que je cuisinais pour mes enfants aujourd'hui, je me suis coupé du fromage avec le doigt. | mais je pense que je pourrais avoir des problèmes plus graves |
Si la Croix-Rouge organisait une activité de collecte de fonds orchestrale | Ils pourraient l'appeler The Big Band Aid |
Mon mari et mes enfants en sont mécontents. J'ai mis du poivre sur leur pizza | Ils adoraient vraiment ce cobaye. |
Mon père n'arrête pas de raconter des blagues sur ses yeux | Ils ont de la cornée et de la cornée |
Cela s'est produit aujourd'hui au dîner \*soeur sort les poubelles mais ne remplace pas le sac poubelle\* Papa : hé, tu as des fesses entières. Sœur : \*cligne des yeux\* quoi. Papa : tu as un cul entier. ou est-ce que tu as un demi-cul. Sœur : euh, je suis presque sûre que tout un cul | Papa : \*montre la poubelle\* alors pourquoi as-tu fait un boulot à moitié |
J'ai acheté un chien chez le forgeron aujourd'hui | Dès qu'il l'a ramené à la maison, il a fait un verrou pour la porte |
Je ne savais pas trop comment reconstruire notre clôture lorsqu'elle a commencé à s'affaisser. Donc | J'ai vérifié r/dadjokes, pour voir comment les autres republient |