|
question,response
|
|
Il existe 10 types de personnes dans ce monde,Ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas
|
|
Le boulanger de ma ville était secrètement un noble,Je suppose qu'il était bien cuit
|
|
"Blague sur Macbeth dans la nature J'étais au festival Shakespeare de l'Oregon, j'attendais que « Macbeth » commence et à côté de moi, ce père dit en conversation à sa famille : « Vous savez, il est logique que cette pièce se déroule en Écosse.","après tout, ils se font surtout kilt. » Sa famille a gémi et je lui ai donné des accessoires pour la blague de papa dans la nature."
|
|
Quel est probablement le concept mathématique le moins convivial,La moyenne
|
|
Chaque fois que je commence une phrase par Well,"Mon père m'interrompt et dit ""Eh bien"". Maintenant, c'est un sujet profond"
|
|
"J'ai eu ma copine après avoir mangé du gâteau. Ma copine vient de finir de manger une part de gâteau avec un glaçage bleu. Je lui ai dit que je ne savais pas qu'elle était si avancée technologiquement. Elle a répondu, qu'est-ce que tu veux dire",Tu as le Bluetooth
|
|
Pourquoi Mickey Mouse avait-il besoin d'un club,Pour faire Donald Duck
|
|
Un bousier entre dans un bar et demande au barman,Est-ce que ces selles sont prises ?
|
|
Où Buzz l'Éclair est-il allé acheter une nouvelle voiture,Vers Infiniti et au-delà
|
|
Comment. Trump demande à son chef du fromage supplémentaire,L’Amérique est à nouveau en colère.
|
|
Avez-vous un menu sans gluten,"Oui, tous nos menus sont 100% sans gluten"
|
|
"Je pense. J'ai mis trop de fèves au lard dans mes yeux. C'était une mauvaise décision, en",Vue Heinz.
|
|
Je viens de découvrir que ma copine met de la glace dans son lait,Notre relation est sur les rochers
|
|
Ils l'appelaient l'âge des ténèbres,Parce qu'il y avait tellement de chevaliers
|
|
"Mon pote a ouvert une taverne pour les basketteurs, et il y a déjà des imitateurs",Heureusement qu'il a mis la barre si haute
|
|
Je n'ai jamais rencontré John Venn,On ne se mélange pas dans les mêmes cercles
|
|
Je ne comprends pas pourquoi les mammifères aquatiques sont nécessaires,"Je veux dire, à quel marsouin servent-ils ?"
|
|
Qu'est-ce qu'un chien utilise pour bouger,Un U-Hurlement
|
|
J'allais subir une greffe de cerveau,Mais l’idée qu’ils vous ouvrent la tête vous fait vraiment changer d’avis.
|
|
"Mon copain a posté une photo de son compteur kilométrique sur Facebook et je n'ai pas pu résister. Sa photo montrait son compteur kilométrique à 222222, 2 miles. J'ai commenté, on dirait que tu es allé un peu loin","Il a répondu, Touché"
|
|
Que se passe-t-il lorsqu'une grenouille se gare illégalement,Sa voiture devient crapaud
|
|
Pourquoi n'y a-t-il pas de majuscules,Personne n'a défendu leur cause
|
|
Je suis ami avec 25 lettres de l'alphabet,Je ne sais pas toi
|
|
Quelle est la touche de piano préférée des mineurs de charbon ?,Un mineur
|
|
J'ai offert à ma copine un classique hier soir. Nous envoyions des SMS à des amis pour essayer d'organiser quelque chose pendant le week-end et sa meilleure amie a renoncé en disant qu'elle devait économiser de l'argent.,"Alors ma copine s'est tournée vers moi et m'a dit : Je suis TELLEMENT énervée. Eh bien, c'est mieux que d'être énervée avec du miel. Tu pouvais entendre le gémissement à des kilomètres de distance."
|
|
"Les blagues de papa désamorcent les situations tendues. J'étais à la maison plus tôt que d'habitude et papa était au sous-sol. Papa : Qui est là, je suis armé. Moi : je suis en jambes. Les deux : *Rire",La tension est partie*
|
|
"Vodka,. Tequila,. Whisky",C'est moi qui décide
|
|
Comment appelle-t-on un dispositif de stockage d'énergie espagnol,Quoi de neuf
|
|
Je travaille dans un marché fermier,Je dirais que ça fait de moi un profreshinal
|
|
Pourquoi la cafetière a-t-elle déposé un rapport de police,Parce qu'il a été agressé
|
|
"J'avais rendez-vous chez le dentiste à 14h20 aujourd'hui. Environ dix minutes plus tard, j'ai réalisé",j'ai mal aux dents
|
|
"Mon fils dit qu'il déteste la soupe à l'alphabet, même s'il ne l'a jamais essayée","Eh bien, il va manger ses mots"
|
|
J'aime raconter des blagues à papa,Parfois il rit
|
|
J'ai de bons souvenirs de l'époque où j'avais 8 ans. Mon père m'emmenait sur une colline et me roulait dans un pneu.,C'était une bonne année
|
|
Le père du MTA (métro) de New York doit contrôler la rédaction du site Web. [http:
|
|
L'homme qui a inventé la correction automatique est mort,Sa fête foraine est sur le cadran solaire à la lune
|
|
"Je viens d'entendre la meilleure blague de papa jamais racontée par mon professeur. Mon professeur de finances personnelles, père de deux enfants, vient de dire cela après qu'on lui a demandé quel animal il serait. Je serais un crocogator. Il y a une tête d'alligator à une extrémité et une tête de crocodile à l'autre extrémité. C'est l'animal le plus effrayant du monde. Je veux savoir pourquoi. Parce qu'il n'est pas nécessaire d'aller aux toilettes de toute façon",J'ai eu un léger rire de la part de tout le monde
|
|
"J'ai ruiné ma blague. Dans la voiture, j'ai essayé d'amener mon enfant de 7 ans avec la blague classique de Matterdeer, et ça s'est passé comme ça. Moi : Hé mon fils, quelle est la différence entre un cerf et un matador","Fils : Ils se ressemblent, mais ils sont orthographiés différemment"
|
|
J'ai commencé à écrire. poésie allemande,Peut-être un vers
|
|
J'ai vu beaucoup d'écureuils ce matin à vélo dans le parc,Je ne sais pas comment ils peuvent s'offrir des vélos
|
|
Je connais beaucoup de blagues sur les chômeurs,Mais aucun d'entre eux ne fonctionne
|
|
Comment une blague devient-elle une blague de papa,Quand la punchline devient apparente
|
|
Mon premier nom d'utilisateur était Footloose,"Ensuite je l'ai changé en Im_Alright, et maintenant c'est Danger_Zone Mais assez parlé de mes connexions Kenny"
|
|
Comment appelle-t-on un sumo avec un pied douloureux,"Tout ce que tu veux, il ne pourra pas courir assez vite pour t'attraper"
|
|
"En dînant dehors avec mes parents, la serveuse demande à mon père : ""tu veux boxer"," Non mais je connais un peu le Kung Fu"" utilisait des mouvements de main et tout"
|
|
Sur quoi les crocodiles regardent-ils du porno,Mode croisée
|
|
J'ai accidentellement donné à ma femme des colles à la place du rouge à lèvres,Elle n'est toujours pas en bons termes avec moi
|
|
"Peu importe à quel point tu es gentil,",Les enfants allemands sont toujours plus gentils. |
