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|---|---|---|---|---|
2,300 | Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio? | cementerios | 2 | familia |
2,301 | El mayordomo al marqués:
- ¿ COMO ESTÀ SEÑOR HIJO PUTA GRAN MARQUÉS?
- Bien, vengo comprarme un Sonotone. ¡estás despedido Sebastián! | mayordomos | 2 | otros |
2,302 | Una profesora a su alumno:
- Tendrías que haber estado aquí a las ocho en punto de la mañana...
- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? | puntualidad | 2 | familia |
2,303 | Dos amigos se encuentran:
- Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.
- Y yo una lata que dice “tomate frito”. | perros,latas | 1 | familia |
2,304 | Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | aviones,tierra | 2 | profesiones |
2,305 | Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro? | novias,novios,banco,negro | 2 | familia |
2,306 | ¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar. | terroristas,negociar,diferencias | 1 | familia |
2,307 | Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta. | farmaceuticos,arsenico,matar,maridos | 2 | sexo |
2,308 | Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas" | marina,examenes,anclas,once | 2 | profesiones |
2,309 | El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el entrecot?
- De milagro, oiga, ¡¡de milagro!! | entrecot,camarero,cliente | 2 | profesiones |
2,310 | Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HOOOLLAAAAA PAAAASTTOOOOR.
El tío que pega un salto de terror sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA PUTA VACA. | vaca,perro,monte | 2 | animales |
2,311 | Era un misionero que estaba en plena selva y de repente se encuentra de bruces con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas para rezar:
- Padre, infunde a éste león sentimientos cristianos...
Se hace el silencio y al cabo de unos instantes el león se pone de rodillas y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a tomar... | misionero,león,cristiano,selva | 2 | tematicos |
2,312 | - Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas.
- ¡Y a mí qué!
- A ti... puta | gilipollas | 2 | familia |
2,313 | ¿Sabes cómo meter a 30 vascos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben. | seiscientos | 2 | regionales |
2,314 | - ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
- Bah, lo que me jugaba... | lotería | 2 | regionales |
2,315 | Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza! | educación,bilbao,vergüenza | 2 | regionales |
2,316 | - Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
- ¿Y eso qué es?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
- Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa. | fimosis,chupa | 2 | regionales |
2,317 | ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un vasco?
Que Dios está en todas partes... y el vasco "ya ha estao!!!" | Dios | 2 | regionales |
2,318 | Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes Patxi?
- Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias! si que montas pronto el belén este año. | oveja,vaca,cabra,madera,belén | 2 | regionales |
2,319 | Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
-¿Qué dice, qué?
El tío cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano. | plátano,oreja | 1 | otros |
2,320 | - Tras dos años de noviazgo por fin he conseguido hablar del matrimonio con mi novio.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y dos hijos | novio,esposa,hijos | 2 | familia |
2,321 | Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro:
- Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista.
- ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega?
- Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito | exorcista,mujer,sermón,vomitar | 2 | otros |
2,322 | Riiiiing, riiiiing
-¿Si, diga?
- Hola muy buenas, este es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, se equivoca está llamando al once-once-once. | uno,once | 2 | otros |
2,323 | Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder! | nacimiento | 2 | regionales |
2,324 | - Por qué los italianos se dejan bigote?
-Para parecerse a sus madres. | bigote | 2 | regionales |
2,325 | - Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si. | autobús,cementerio | 1 | otros |
2,326 | - Oye, ¡qué dos hijos más guapos tienes!
- No, si es uno, pero es que es muy nervioso. | guapo | 1 | familia |
2,327 | - Carmeeeeen, ¡lava a los niños!
-¿Para qué? Los reconozco por la voz. | voz | 1 | familia |
2,328 | La vida es una contradicción. "Separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado | contradicción | 2 | otros |
2,329 | Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola. | Cristo,discípulos,parábola | 1 | tematicos |
2,330 | Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado | Cristo,iglesia | 1 | tematicos |
2,331 | Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios. | espermatozoide,jurásico | 1 | otros |
2,332 | Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:
-I’m sorry.
Y el camello le contesta:
-I’m camelli. | inglés,zorro,camello,desierto | 2 | animales |
2,333 | Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndolo con a un dinosaurio ¿Título de la película?
Puerco Jurásico. | jurásico,puerco,cerdo | 1 | sexo |
2,334 | Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas, ¿Título de la película?
Postergeis | cartel | 1 | sexo |
2,335 | Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón, ¿Título de la película?
Es-tinto básico | tinto,vino | 1 | tematicos |
2,336 | Se abre el telón y se ve un baño con la puerta cerrada cerrada, y dos vascos, uno fuera esperando y el otro dentro cagando, ¿Título de la película?
Termina-Aitor | baño | 1 | regionales |
2,337 | Se abre el telón y se ve a un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo, ¿título de la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios. | campo,croata,serbio,mujer | 2 | tematicos |
2,338 | Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero materno. Se miran y lentamente empiezan a acercarse... finalmente se besan... ¿Título de la película?
Atracción fetal | feto,útero,beso | 1 | tematicos |
2,339 | Se abre el telón y se ve a una mujer que va a la peluquería y se la encuentra cerrada, ¿título de la película?
Haz-te-rizas como puedas. | peluquería,película | 2 | tematicos |
2,340 | Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, ¿cómo se titula la película?
El vello durmiente. | película,cama | 2 | tematicos |
2,341 | El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad. | juez | 2 | profesiones |
2,342 | - Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que mataría a su madre por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados... | mercenario | 2 | familia |
2,343 | Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día. | cena,atraco,robo | 2 | tematicos |
2,344 | ¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos. | bomba,atómica | 2 | profesiones |
2,345 | ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Pues que el vampiro solo te chupa la sangre a partir de media noche. | vampiro,sangre | 2 | profesiones |
2,346 | Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? | pregunta | 2 | tematicos |
2,347 | - Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca. | David,Goliat,moto,honda,señorita | 2 | familia |
2,348 | - A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura! | sujeto,frase,señorita | 2 | familia |
2,349 | Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | obispo,cura,bermudas,vino,euros | 2 | tematicos |
2,350 | Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Diga?
- Hola, mi hijo no podrá ir a la escuela porque está enfermo.
- De acuerdo, ¿con quién hablo?
- Con mi papá | enfermo,escuela,papa,teléfono | 2 | familia |
2,351 | - Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué? | amnesia,memoria | 2 | profesiones |
2,352 | - Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer. | vitaminas,leer | 1 | familia |
2,353 | - Juan, te tengo que confesar una cosa...
- Dime, cariño
- No te enfades, pero no soy virgen...
- Ni yo San José, no te jode. ¿Pero a qué hemos venido aquí? ¿A hacerlo o a montar un Belén? | virgen | 2 | sexo |
2,354 | Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró | perro,goma | 1 | otros |
2,355 | Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis?
- Mal, le queda muy poca vida...
- ¿Cuánto tiempo me queda doctor?
- Pues yo diría que unos 10...
- ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...?
- 9, 8, 7, 6... | vida,doctor | 2 | profesiones |
2,356 | Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:
- ¿Papá, qué estás haciendo?
- Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:
- ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
- Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza. | mono,masturbación | 2 | sexo |
2,357 | ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo... | coches,mujer,mecánico | 2 | familia |
2,358 | Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar. | obra,mujer,fea,albañiles | 2 | otros |
2,359 | Un inglés, un francés y un español alardean de que su país es el más adelantado en
cuestión de injertos.
Dice el <strong>inglés</strong>:
- En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces
consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el <strong>francés</strong>
- Pues en mi país nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto
venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia.
Entonces el <strong>español</strong> comenta:
- Eso no es nada, en España nació un niño sin cabeza, le injertamos un melón, le
pusimos bigote y ahora es Presidente. | injerto,melón,tenis,inglés,francés,español | 2 | regionales |
2,360 | Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardín:
- ¿Qué haces vecino?
- Enterrando a mi pez
- Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
- Es que el pez está en el interior de tu maldito gato | gato,pez | 2 | animales |
2,361 | - Por qué los osos son peludos, grandes y marrones
- Porque si fueran sin pelo, pequeños y blancos no serian osos, serian huevos | oso,huevo | 1 | animales |
2,362 | Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo | safari,león | 2 | animales |
2,363 | ¿Por qué las avestruces no tienen plumas en las patas?
-Porque corren que se las pelan | avestuz,plumas | 2 | animales |
2,364 | Dos perros que van persiguiendo un taxi y cuando el taxi se para y lo alcanzan uno le dice al otro:<br><br>-Te he dicho que ponia <i>libre</i> y no <i>liebre</i> | perros,libre,liebre,taxi | 2 | animales |
2,365 | Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla. | ordenadores | 2 | tematicos |
2,366 | ¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?
Que la colada no se cuelga sola. | colada,windows | 2 | tematicos |
2,367 | -Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella. | casarse,amor | 2 | sexo |
2,368 | Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero. | ahorrar,facturas | 2 | sexo |
2,369 | -Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola. | Cristo,última cena | 2 | sexo |
2,370 | Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine hijo de puta!!! | jorobados,calvos | 2 | otros |
2,371 | Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir. | bebes,feos | 2 | familia |
2,372 | El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país. | país,deudas,noticias,ciudadanos,crisis,discurso,gobierno,presidente | 2 | profesiones |
2,373 | Una niña está jugando en el parque y se le acerca un hombre:
-Hola guapa. ¿Si te doy un caramelo me das un besito?
A lo que la niña responde:
-¿Y si se la chupo me da la bolsa entera? | caramelos,besos | 2 | sexo |
2,374 | Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén! | granjas | 2 | animales |
2,375 | - Hola venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta. | nombres,tartamudos | 2 | otros |
2,376 | ¿Qué hace un catalán cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene mucho frio?
La enciende. | frio,estufa | 2 | regionales |
2,377 | -Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
-Ya lo sé marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino gilipollas. | marineros,capitán | 2 | profesiones |
2,378 | -Perdone ¿puede decirme donde está la acera de enfrente?
-Sí claro. Es aquella de allí.
-¡No me joda! Pero si vengo de allí y me han dicho que es ésta. | acera | 2 | otros |
2,379 | Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre. | cocaína | 2 | familia |
2,380 | Un hombre entra a una juguetería y le dice al dependiente:
-Me gustaría comprar una Barbie para mi hija. ¿Cuáles tiene?
-Pues tenemos la Barbie surfista que cuesta 15 euros y la Barbie divorciada que cuesta 950 euros.
-¿Y por qué es tan cara la Barbie divorciada?
-Porque viene con la casa de Ken el coche de Ken el perro de Ken la ropa de Ken … | Barbie,divorcios | 2 | familia |
2,381 | - Camarero póngame una cerveza.
- ¿De presión?
- No alcoholismo. | ceverza,alcoholismo | 2 | otros |
2,382 | - ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir. | perros,nombres | 2 | animales |
2,383 | - ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres. | orgía | 2 | sexo |
2,384 | - Hola señor. Soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para montárnoslo.
- ¿¡Para qué!?
- Paraguayo. | paraguayos | 1 | familia |
2,385 | - A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa. | helados,señorita | 2 | sexo |
2,386 | Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
- Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
- Sí tengo que contarte algo muy importante.
- Pues dímelo somos amigos.
- No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
- Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
- Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie. | deudas,secretos | 2 | familia |
2,387 | Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
- Pues dígalo usted también. | viagra,ancianos | 2 | sexo |
2,388 | Una chica con una falda muy ajustada intenta subir al autobús pero al intentarlo se le sube la falda dejando a la vista su ropa interior.
Una mujer que esperaba en la parada le dice a su marido:
- Pepe. ¿No te parece lasciva y obscena la forma en que los hombres miran a la chica que se está subiendo al autobús?
El marido contesta con la mirada desencajada:
- ¿Qué autobús? | chicas,autobús | 2 | familia |
2,389 | - Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
- Sí tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
- ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquí! | cucarachas,veneno | 2 | animales |
2,390 | Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice:
- ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio!
A lo que el marido responde:
- ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo! | cantantes,alcohólicos | 2 | otros |
2,391 | Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez?
- Sí
- ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es? | grupo | 2 | otros |
2,392 | Dos borrachos están tirados en la calle y uno le dice al otro:
- Bájate los pantalones que te meteré un dedo en el culo para que vomites.
- ¿Crees que así vomitaré?
- Espérate a que te meta el dedo en la boca. | vomitar,dedos | 2 | otros |
2,393 | - ¡Mira Papa Noel me ha traído un super garrote de plástico!
- ¡Es una pierna ortopédica cojo estúpido! | regalos,cojos | 2 | otros |
2,394 | ¿Sabes por qué los sordomudos se tocan con la mano izquierda?
Porque gimen con la derecha | tocamientos,sordomudos | 2 | sexo |
2,395 | - Oye Manolo te vendo el coche.
- ¿Y para que quiero yo un coche vendado? | coches | 1 | familia |
2,396 | - Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor. | dentistas | 2 | profesiones |
2,397 | ¿Por qué en Lepe mueren el doble de personas por asesinato?
La mitad mueren asesinados y la otra mitad en la recreación de los hechos. | asesinatos,muertos | 2 | regionales |
2,398 | Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche. | camareros,restaurantes | 2 | familia |
2,399 | - Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes. | elefantes,doctor | 2 | profesiones |