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4ff9bb20fc5d007006dbfeaa | 我是你小学同学记得我么？哪个不太记得了，“三年级时我拿了作文大赛第一名”没啥印象。“我五年级奥数比赛拿省第一名”还是没印象。六年级时我掀过老师的裙子。噢原来是你啊 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeae | 天刚黑时路过一居民小区，本人小女子，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！ |
4ff9bb21fc5d007006dbfeaf | 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM 对话如下 MM：“好无聊啊” 我：“我也好无聊啊（期待她叫我出去玩啊）” MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。 尼玛，我把她删了 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb0 | 发个朋友的事。gegegege~朋友去剪了个头发。回到家得瑟的给她爸看，问好看么~她爸斜眼瞄了一眼，笑了说你这头发剪得性价比很高啊~朋友喜，说真的吗？？她爸无比淡定的说，是啊，花了20块剪了个250的头~ 笑了就给过吧… |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb1 | 同事有个小丫头特别有意思。有天有个客人嫌她按摩按的不够刺激，她问:想刺激是不是？客人点头。此妞从床上跳起来呼通一下子撞墙上又弹到了地上然后大喊:QJ啊！救命啊！！然后扭头问客人:刺激吗？客人下巴都要惊掉下来了，连忙说:刺激，刺激～ 妞说:好了，表演完毕，买单吧。。。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb2 | 看见有个网友发帖子：“触屏手机，触屏电脑，现在什么都是触屏的，等以后一定要买个触屏电视享受一下。” 一楼回复：“有遥控器不用，要走上前去换台，这不是SB嘛……” |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb3 | 为报复一不顺眼的人，请他喝酒。，把 他灌醉，然后送他去火车站，买了一张到兰州的票，然后把醉的不省人事的他送上车，我便回家了。 过了好几天才看到他！ |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb4 | 老爸跑车录:昨天下午，一位盲人帅哥从梅江打车，至下车计价器显示11.4元，老爸把他扶至保安处，只说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。从小区内走出一斯文大叔，打车至中山门，计价器显示14.5，一路畅谈，下车时掏出30道:这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您也容易点，就希望您继续做好事吧！ |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb6 | 想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb7 | 一个少年买避孕套，老板很惊奇。少年说：我要送礼物给女朋友。老板问要不要包起来？他说：不用，这就是用来包礼物的。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb8 | 一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？ |
4ff9bb21fc5d007006dbfeb9 | 据美联社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请中国足球队队员作为其药品“w哥”的形象代言人。广告词是：270分钟不射你能做到吗？他们能！劲v胶囊治疗早泄阳痿 |
4ff9bb21fc5d007006dbfeba | 某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfebb | 领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfebc | 顾客问药店老板：w哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把w哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！劲v胶囊治疗早泄阳痿 |
4ff9bb21fc5d007006dbfebe | 最完美的爱情也不过如此——从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了…谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfebf | 七旬的老爸记忆力逐渐减退，说要让医生看看。回来我赶紧上前询问。 老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截，把前半截给忘了。” 我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。” 老爸想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。” |
4ff9bb21fc5d007006dbfec0 | 甲：最近公布的19种药品，我吃了一种。 乙：怎么办？有事么？ 甲：但现在还没事。 乙：给药我看一下。 乙一看，药名是阿莫四森。 山寨呀~~~ |
4ff9bb21fc5d007006dbfec1 | 紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfec4 | 甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！ 阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？ 阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”...... |
4ff9bb21fc5d007006dbfec5 | 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！ 就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望： 第一个是下辈子能天天有水喝！ 第二个是下辈子能成为白种人！ 第三个是下辈子能天天能有女人陪我！ 上帝答应了他！ 于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！ |
4ff9bb21fc5d007006dbfec7 | 顾客：“请问那条围巾要多少钱？” 营业员：“二百元。” 顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！” |
4ff9bb21fc5d007006dbfec8 | 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。” |
4ff9bb21fc5d007006dbfec9 | 一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！ |
4ff9bb21fc5d007006dbfeca | 一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。 柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。” |
4ff9bb21fc5d007006dbfecb | 剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？” 姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！” |
4ff9bb21fc5d007006dbfecc | 两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。” |
4ff9bb21fc5d007006dbfecd | 老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你； 老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。 |
4ff9bb21fc5d007006dbfece | A：“广告可信么？” B：“不可信！” A：“为什么？” B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…” |
500c257b7e9bfd2024000000 | 之前在酒店工作，客人点了一只肉蟹，不割了……我两三下处理干净后装在盘子里递给了一个小弟，小弟迅速的出去后又回来了，面无表情，我说“你怎么又回来了？”…他说“我手…夹住了……疼！…” 说完后我才发现没有敲碎的蟹螯紧紧的夹着他的拇指…那是相当痛苦的，我不知道他是怎么面无表情的… |
534b811eee6da10821181e69 | 牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！ |
534ea52cee6da109bd320e5f | 今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” |
534ea5a9ee6da109bd1756d2 | 家有俩熊孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。 |
534ea908ee6da109bd32e512 | 今天下课留在教室准备自习...上课的老师又走回教室，本来以为老师忘拿东西了，谁知道他问我们，你们谁有一块钱，今天出门没带钱，没钱坐公交回家...老师你这么屌你家人知道么... |
534ea961ee6da109bd32e513 | 朋友土豪………开沃尔沃，一日从矿上和另一个开路虎的土豪回县城……路虎先走…他随后…赶了一路没看见人家车屁股遂感叹这路虎真特么快啊，时侯不大，路虎逼来电话了 :你特么到哪了，咋没见你过去呢，我特么掉沟里了，快来拉我上去……真人真事大婶给过了吧 |
534eb1ffee6da109bd1fbd51 | 我会家的时候跟老公含情脉脉的说：我要是死了你就早个好的娶了吧。本来以为他会说老婆我不会的。谁知道这货来了句：我已经找好了，就等你死呢。等会说先去拿刀去。 |
534eb42bee6da109bd1fbd52 | 在医院抽血，几个小盆友在旁边排 队，妈妈们不停在安抚他们，“你们看这 个叔叔多勇敢，一点都不疼的哦”。于是 我抽完就对着他们哇的一声大哭了起来 |
534eb6b8ee6da109bdabf263 | 问:“为什么得到女人的身体之后，还要得到女人的心？”神回复:因为得到女人的心之后，可以解锁很多姿势～ |
535a102eee6da1043f3bde19 | 我们做编辑的老碰上网络严打，删个文章关个评论啥的很正常。有次接到网友投诉电话：“为啥不让评论？”我说：“能评呀，可能你的评论里有敏感词被屏蔽了。”网友立马急了：“我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说哪个词敏感了？黑夜还是光明？！”我淡定地回答：“夜总会。 |
535a140dee6da1043f3bde1a | “为什么要给这飞机起名叫零式？”“表示新的开始。”“宪兵！把这个穿越来的程序员抓起来！”大佐咆哮着抽出了军刀。 |
535a148cee6da1043f3bde1b | 路尽头悬崖边上竖着个warning的牌子，只有程序员全部摔死了...... |
53609240ee6da10440345d0d | 电梯里。女： 『你忘恩负义。』男： 『我，我。。。。』大家都看着这对男女，女的随后按了一下负一。 |
53609240ee6da10440345d0e | 丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃完见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人。”丈夫听后马上说：“媳妇你歇一会，让我来揍！” |
53609240ee6da10440345d0f | 一乡镇企业领导中途遇见了小姨子，赶紧刹车。
小姨子：“姐夫又换新车了，够威风啊！00544，车牌号也换啦？”
姐夫：“这个车牌号才硬呢，意思是──动动我试试！”
某日，这位乡镇企业领导因车祸住进了医院。小姨子来病房探视，见到姐夫头缠绷带、还吊着腿的窘相，不禁扑哧一声笑了。
小姨子：“你不是说你的车牌号硬吗，咋弄成这模样啦？”
姐夫：“妈的，那个肇事车的牌号比我的还硬：44944 ！” |
53609240ee6da10440345d10 | 医院院长因股市暴跌而跳楼，好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。院长虚弱地道：“我…只想要…沪…市…涨！”老婆一耳光搧过去：“我一直怀疑你和护士长有关系，到死还想着她！” |
53609240ee6da10440345d11 | 一友总想戒烟，总是戒不掉。一日途中犯瘾，掏出火柴点烟。由于风大，点了两次都没点着，便念念有词道：“点烟不过三，过三不吸烟。”结果第三次还没点着，索性把烟放回兜中，不抽了。可一会儿又掏了出来，嘴里又念叨着：“点烟不过七，过七我不吸。”未料到七次又没点着，便急了：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸！” |
53609240ee6da10440345d12 | 某领导儿子爱说谎，领导买了台测谎机器人。
一日儿子晚归，父问：“去哪了？”答：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿不得不说：“去同学家看黄片了。”
父大怒：“好大胆子，我长这么大都还没看过呢！”啪！机器人给了其父一巴掌。
妻子怒斥丈夫：“活该！对儿子这么苛刻，不管怎么说他都是你亲生的啊！”啪！机器人又给了妻子一耳光。 |
53609240ee6da10440345d12 | 一位移居海外的原中国官员，在美国摊上了官司。他与自己的律师商量：“是否可以用钱打点一下法官和陪审员们？”律师说：“若那样，你就死定了。”这位原中国官员心领神会，便雇人冒充对方当事人关系，对法官和陪审员行贿。于是，他赢了。 |
53609240ee6da10440345d13 | 局长与科长共乘电梯时，禁不住放了一屁。
面对众人目光，局长尴尬地对科长说：“你放屁了！”科长说：“我没放。”
不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事儿你都担待不起，要你何用？” |
53609240ee6da10440345d14 | 小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
正赶上一位40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。
顾客惊诧地直视着他的老婆，什么也没问就掏出了钱包……。 |
53609240ee6da10440345d15 | 两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一个赶紧从口袋掏出一张一百元大钞说：“这是我欠你的两百块钱！” |
53609240ee6da10440345d16 | 火车进隧道，一片黑暗。只听得一声亲吻，接着响起一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有 A 男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A 男宁愿亲老太太也不亲我。”
A 男想：“ B 男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B 男想：“我吻了自己手背，又打了 A 一耳光，竟没有人吭声。” |
53609240ee6da10440345d17 | 天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3 千元就弄好。理由是──材料费 1 千，人工费 1 千，我自己赚 1 千。
来个德国人说：要 6 千元。材料费 2 千，人工 2 千，自己赚 2 千。
最后中国人淡定地说：这个要 9 千元。3 千给你，3 千我的，剩下 3 千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了! |
53609240ee6da10440345d19 | 甲约乙在酒店谈事。
甲要了一瓶陈年茅台。乙惊诧道：老兄，这酒好贵！
甲：喝吧！反正这钱又不是自己的。
乙点了两大盘肉骨头。甲惊异道：老弟，你牙真好！
乙：啃吧！反正这牙又不是自己的。 |
53609240ee6da10440345d1a | 交警正在给一乱停乱放的轿车贴罚款通知，身后摇摇摆摆地过来一醉汉。
“你……再贴一张！”
交警真的又贴上去一张。
“你再……贴一张！”
交警气愤地又贴上一张。
“有本事……你把车拖走！”
交警一个电话，把车拖走了。
“这司机……真……真他妈的倒霉！”醉汉晃晃悠悠地也走了。 |
53609240ee6da10440345d1b | 一位宠物狗饲养者问动物专家：“为什么我家的小狗总是走走停停，寻找墙角树根来撒上一点尿，似乎充满着极大兴趣？”
“那是狗的一种特有文化，相当于标记和签名。”
“标记和签名？是什么内容？”
“某某到此一游！” |
53609240ee6da10440345d1c | 夜晚，一白衣女子在荒芜人烟的公路边挥手。司机停下来，让她上了车。
女子给司机一个苹果，司机接过来咬了一口。
女子问：“好吃吗？”
司机回答：“好吃。”
女子说：“当然好吃了，我生前也最爱吃苹果。……”
司机一个寒战，车差一点进了沟里。
女子继续说：“自从孩子出生后我就不爱吃了。” |
53609240ee6da10440345d1d | 在超市里，一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里艰难的往28.9元的柜子爬。我泪流满面的对它说：你TM的太有上进心了！ |
53609240ee6da10440345d1e | 领导对老婆说：吃饭，睡觉。对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭，睡什么觉！ |
53609240ee6da10440345d1f | 一兄弟上厕所，因内急误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内无人，便若无其事地走出来。正在开门的当口，遇到一个 MM 匆匆进来，那 MM 和他打一照面，脸一红，头一低，急忙回转身，进入了另间厕所…… |
53609240ee6da10440345d20 | 某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的。于是自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元让人找零，结果农民兄弟找给了他两张七元。 |
53609240ee6da10440345d21 | 鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个“锤子、剪子、布”来决胜负吧！鸭子怒道：妈的，黑哨！算计我啊？当然他总是剪子，我一出就是布！ |
53609240ee6da10440345d22 | 一骨折患者到医院看病，医生问其因何骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。不知哪个傻Ｂ以为我触电了，上前就给了我一棒子。 |
53609240ee6da10440345d23 | 姐姐在客厅里不停地转着圈子。当她实在忍不住的时候，便向厕所里的弟弟大声喊道：“小弟，有完没完啊？！”弟弟在厕所里答道：“快了，还有三页。……” |
53609240ee6da10440345d24 | 一客人在酒店就餐，席间内急。服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面收费公厕，本酒店和他们有免费约定，到那你就说是来“吃饭的”。 |
53609240ee6da10440345d25 | 在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头白了一眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子更加生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车爆笑！ |
53609240ee6da10440345d26 | 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“哦，经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人正撒着尿就突然转过来大叫：‘这不是葛优吗！’” |
53609240ee6da10440345d27 | 一天，有只兔子去一家商店，问老板：“你这有萝卜吗？”老板：“不好意思，没有。”兔子转身走了。第二天，兔子又去了，问：“老板，你这有萝卜吗？”老板有点不高兴了：“没有！”兔子又转身走了。第三天，兔子又去了！问：“老板，你这有萝卜吗？”老板发火了，说：“告诉你几遍了？没有！下次要是再来问萝卜，老子就用老虎钳子把你的牙拔光！”兔子一听，“嗖”的一声跑了。第四天，兔子又来了！问：“老板，你这有老虎钳子吗？”老板很奇怪，答：“没有……”兔子：“那，你这有萝卜吗？……” |
53609240ee6da10440345d28 | 有一个精神病院，那里住着很多精神病患者。一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来。说着，在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开，就可以回家了。”精神病患者们一听，便一拥而上，争抢着去推那扇画出来的门。院长非常失望。这时，他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” |
53609240ee6da10440345d28 | 谁打破了盘子
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。” |
53609240ee6da10440345d29 | 外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是，妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。” |
53609240ee6da10440345d30 | 处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子呆呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”…… |
53609240ee6da10440345d31 | 造句
小孩问妈：“用 A B C D E F G 怎么造句？”
妈：“A 呀！这 B 孩子 C 家的呀？光着个脚站在 D 上，EF 也不穿，还露着小 GG！ |
53609240ee6da10440345d32 | 吝啬的妹妹
妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。哥哥在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说。
哥哥忍不住问妹妹：“脆不脆？”
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。” |
53609240ee6da10440345d33 | 我对鸭子说的
小酒店里一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着只鸭子进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻回道：“我是对鸭子说的。” |
53609240ee6da10440345d34 | 青睐
小伙在车站等公交车，见对面一姑娘捂着嘴盯着自己微笑。小伙自以为长得挺帅，博得了姑娘的青睐，于是挺了挺胸，斯文地在原地踱起步来。姑娘笑得越发灿烂，小伙越发起劲地原地踱着。
一旁的大妈发话了：“小伙子，你踩着狗屎了” 。 |
53609240ee6da10440345d35 | 我是电大的
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：“我是电大的！” |
53609240ee6da10440345d36 | 不及格的理由
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” |
53609240ee6da10440345d37 | 奶粉事件
外国人喝牛奶结实了，中国人喝牛奶结石了。日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族！中国人口号：一天一杯牛奶震惊一个民族！此时此刻伊利，蒙牛最想对三鹿说什么？伊利：你们加就加了，不能少加点么？蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你为什么三聚氰胺里加奶粉？三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量。 |
53609240ee6da10440345d38 | 废物利用
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦。”侍者道。“"NO！NO！NO！”日本人摇摇头，得意的说：“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” |
53609240ee6da10440345d39 | 哥们好羡慕你呀
一兄便秘，在厕所里久久不能如便，正急于努力时刻，一哥们风一样冲进来，落位于他的旁侧。只见他刚进去就传出一阵狂风暴雨……。便秘兄羡慕地对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀！”
那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢……” |
53609240ee6da10440345d40 | 谁没有买票？
一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了，但又没办法。正好，售票员在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声嚷道：“我已经买票了！” |
53609240ee6da10440345d41 | 歇后语
窝窝头翻跟头 ── 显大眼
狗掀门帘 ── 嘴上的功夫
大象放屁 ── 好大的口气
牛粪拉在蚂蚁身上 ── 盖了帽啦 |
53609240ee6da10440345d42 | 电脑语言
老婆是操作系统，一但安装，卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣，可以天天更换；情人是互联网，风光无限，只要肯花钱，线儿就不断；小姐是盗版软件，实惠价廉，使用时别忘了杀毒在先。 |
53609240ee6da10440345d43 | 这是谁写的？
某后勤主任，到教室检查课桌凳的保养情况。发现一空位课桌上刻了几行字，心里顿觉不快，就问邻座学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，下午到我办公室去一趟！” |
53609240ee6da10440345d44 | 精神病院新来一名护士
某精神病院新来一名护士。此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中一直念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义。连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但都因害怕病人发作而止步。
一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢地走到那个病人身边，探头向井中观望。突然，那个病人抱住护士双腿往下一掀，又继续念叨：“14，14，14，…… |
53609240ee6da10440345d45 | 今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？” |
53609240ee6da10440345d46 | 小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？” |
53609240ee6da10440345d47 | 在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~” |
53609240ee6da10440345d48 | 哥们和一个女的去相亲，哥们要求aa制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。 |
53609240ee6da10440345d49 | 派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。
“丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩800的，你玩60的，还跟别人交一样的罚款！” |
53609240ee6da10440345d4a | 前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！ |
53609240ee6da10440345d4b | “要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？” |
53609240ee6da10440345d4c | 走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的! |
53609240ee6da10440345d4d | 早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？ |
53609240ee6da10440345d4e | 一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了”
我。。。 |
53609240ee6da10440345d4f | 一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！ |
53609240ee6da10440345d50 | 来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^ |
53609240ee6da10440345d51 | 今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？ 你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！ 女友又问我，她是不是我的唯一 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的！.. |
53609240ee6da10440345d52 | 人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。 |