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4ff9bb1dfc5d007006dbfdc8 | 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdc9 | 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdca | 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdcb | 我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdcc | 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdcd | 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdcf | 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd0 | 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd2 | 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd3 | 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd4 | 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd5 | 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了... |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd6 | 听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd8 | 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdd9 | 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" |
4ff9bb1efc5d007006dbfdda | 我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... |
4ff9bb1efc5d007006dbfddc | 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfddd | 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我：没事，你去忙吧... |
4ff9bb1efc5d007006dbfdde | 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfde0 | 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfde3 | 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下…… |
4ff9bb1efc5d007006dbfde5 | 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… |
4ff9bb1efc5d007006dbfde6 | 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfde7 | 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... 就这样两天一换的... 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 我:.... |
4ff9bb1efc5d007006dbfde8 | 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 |
4ff9bb1efc5d007006dbfde9 | 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, |
4ff9bb1efc5d007006dbfdeb | 某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdec | 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。” |
4ff9bb1efc5d007006dbfded | 对蛔虫父子从肛&门里钻出来。 蛔虫儿子兴奋地问： “爸爸，那蓝蓝的是什么？” “那是蓝天，我的孩子。” “那绿绿的又是什么？” “那是草地，我的孩子。” “爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？” 蛔虫父亲庄严地回答： “因为这里是我们的祖国！” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdee | 有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdef | 地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf0 | 某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf1 | 有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛,一时失控,买了一大包这啊那的.当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋走进一家运动健身服店时,老板热情的问候:"今天货进得怎样?" 偶成服装零售的了 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf2 | 偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:"这老外还会看中文菜单?!" |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf3 | 这次回北京， 还是住在20年前住过的友谊宾馆，还是住在过去的3号楼，还是跑去对面的餐厅吃饭，点了菜后，听到服务员在后面说，这个日本人的普通话说得这么好 ！ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf4 | 在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf5 | 朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf6 | 偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf7 | 偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf8 | 俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdf9 | 搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？K，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。K，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。” |
4ff9bb1efc5d007006dbfdfa | 还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了…… |
4ff9bb1efc5d007006dbfdfb | 以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊 |
4ff9bb1efc5d007006dbfdfc | 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdfd | 毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：－（（（ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdfe | 偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！ |
4ff9bb1efc5d007006dbfdff | 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… |
4ff9bb1efc5d007006dbfe00 | 我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度! |
4ff9bb1efc5d007006dbfe01 | 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！ |
4ff9bb1efc5d007006dbfe02 | 还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfe03 | 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗 |
4ff9bb1efc5d007006dbfe04 | 16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！” |
4ff9bb1efc5d007006dbfe05 | 一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。 |
4ff9bb1efc5d007006dbfe06 | 有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… |
4ff9bb1efc5d007006dbfe07 | 那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？” |
4ff9bb1efc5d007006dbfe08 | 我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe09 | 上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0a | 今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0b | 球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”. |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0c | 一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0d | 蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。” 寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦!” 蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子!” 寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠!” 狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的，有什么好争的。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0e | 一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。” “长的？” “是啊，我们一共8个人呢？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe0f | 今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe10 | 晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？” 那同学头也没抬，“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe11 | 某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe12 | 宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当pp），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。 我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？..... |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe13 | 本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。 有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？ 我想也没想就回答：断奶了。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe14 | 一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。” MM说：“地球……” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe15 | 中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。 有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民....问到小明时.... 小明淡淡的说了一句，“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语...... |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe17 | 一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是.... “大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe18 | 一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！” 局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！” 老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe19 | 一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？” 小王说：“不是。” “这是哪里啊？” 小王道：“这里是屠宰场！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe1a | 新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。” 门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。” 老板：“你原来什么职业啊？” 大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe1b | 单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe1c | 在网上看到一个病情咨询的网站。 一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？ 医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：是你作业没做完吧？ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe1d | 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe1e | 明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。 姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe20 | A：先生贵姓？ B：很拽地答：杨！ A：是羊怎么不长角？ B：怒骂：狗日的！ A：原来如此…… |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe21 | 一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？” 医生：“先生，因为你嘴里不干净！” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe22 | A：“你是不是有特异功能？” B：“没有！” A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe23 | 放映员：“导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。” 导演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。” 放映员：“……观众认为作为演员，不该念错别字。” 导演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe24 | 法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？” 原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe26 | 有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。 舞伴推开他，说：“别乱来！” 他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。” 舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe27 | 力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。” 有网友说：你怎么不试试。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe28 | 关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。 一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe29 | 奥巴马成为美国总统，肯尼亚人激动有用吗！人类还是猿类后裔呢，我考个100分，动物园的猴子高兴个P！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe2b | 有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe2c | 一对恋人第一次牵手， 女孩问：“除了我，你还牵过几个人”? 男孩沉默了好一会。 女孩催促到：“你说啊，我不会怪你的”。 男孩笑了笑说，我正在数啊。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe2d | 一次在宿舍宅很久，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。 然后，我就下意识地看着提示框点了点头……………… 电脑倒…… |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe30 | 上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞....... 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。 被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe31 | 昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!! 我疑惑不解的问题，难道还有其他人？ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe32 | 一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。 外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！ |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe33 | 一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe35 | 一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。 于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe36 | 一MM星期天到湖里游泳。一个Pol.ice连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！” “难道这里禁止游泳吗？” “不是。” “你是怕我淹死？”MM又问道。 “也不是。” “那到底是为什么呢？”MM不耐烦了。 Pol.ice轻声说道，“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe37 | 一色鬼当上领捣后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。 上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？ 色鬼回答说：是1号井。 上级问那眼井最深。 色鬼回答：都差不多。 当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。 领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。 |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe38 | 某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！” 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe39 | 饭前饭后 一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。” “我几乎每天都在喝。” “你应该多运动，少睡觉。” “我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。 医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。” 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe3a | “你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？” “在马戏团里吞匕首。” “你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。” |
4ff9bb1ffc5d007006dbfe3b | 男人为了让女人不变成猪而赚钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 结论： 男人＋女人 ＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱) ＝两头猪！！！ |