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4ff9bb1bfc5d007006dbfd4a | 一个年轻人正在街上行乞。 一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。” 乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd4b | 老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。 事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。 老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd4c | 一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。 接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。 天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？ |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd4d | 妈妈：“这次考试成绩怎么样？” 上小学的儿子：“考了100分。” 妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。” 儿子把卷子递了过去。 妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。” 儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd4e | 一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。 老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么? 小明看了半天后回答:“鸡大腿。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd4f | 孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。” 爷爷：“不去不行吗？” 孙子：“老师说集体活动都得参加。” 孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd50 | 球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。 这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?” 全班齐声回答：“好求!” 小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd51 | 爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。 每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！” 儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd52 | 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？” 儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd53 | 爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。” 儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd54 | 一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。 突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？” 儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd55 | 全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。” 儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd56 | 品名：老婆；产地：地球；规格：XX岁×XX公斤×1.XX米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd57 | 夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。 狗：1.忠诚；2.听话(怕老婆)；3.隐忍；4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫：1.优雅；2.温柔可爱；3.慵懒(家务活不大包大揽)；4.对主人深情(对家庭)。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd58 | 爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。 情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。 友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。 自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd59 | 甲：“爱情是什么？” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么？” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5a | 老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5b | 丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。 入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。” 妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5c | 股民顺口溜：买了浦发，白了头发；买了太保，三餐不保； 买了人寿，越来越瘦；买了平安，彻夜难安； 买了工商，全身是伤；买了基金，天天抽筋； 买了石油，锅里没油；买了石化，直接火化。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5d | Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。” 骑车人忙解释:“抱歉，最近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5e | 电视新闻正在报道抗洪抢险。 “天哪，又涨了！”妻子惊叫道。 卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd5f | 丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？” “是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd60 | 这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd61 | 丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！ |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd62 | 俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。” 我不太明白，问她：“为什么呢？” 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！ |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd63 | 一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！” “是，客官。” 结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd64 | 一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？” 旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd65 | 5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道：“这是为什么？” 1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd67 | 有一天，石头又欺负鸡蛋， 鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd69 | 今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6a | 问：穿过皮鞋没？ 答：没 问：吃过皮鞋没？ 答：经常吃 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6b | 前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。 几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。 谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6c | 某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。 他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。” 这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6d | 领导:“今天的报纸怎么不见呢?” 秘书:“还没送来呢。” 领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!” 秘书:“就是嘛。” 领导:“那我这一上午干什么呢?” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6e | 小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。 小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd6f | 父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd70 | 老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？” 小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd72 | 女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀？” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd73 | 小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。 一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd74 | “外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd75 | 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd76 | 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd77 | 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。 士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。” 商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。 对军人说：“你得快点，数完了还得换我。” 于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd78 | 国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！ 国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。 国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd79 | 帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！” 砰一声响，下面就爆了。 帅哥急了：“快把我下面变回来！” 灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！” 砰又一声响...灯神消失了... |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd7a | 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……” 公孙策：“展护卫但说无妨。” 展昭：“您是不是刚亲了包大人？” 公孙策：“擦。。。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd7b | 丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。 丈夫：“你真不把你男人当回事呀？” 妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd7c | 哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！” 那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd7f | 一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd81 | 前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？” 他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。 我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd82 | 甲：“你这车的速度表怎么不会动？” 乙：“坏了，也不需要，所以就没修。” 甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？” 乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。” |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd83 | “归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。——乐嘉 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd87 | 成语新解】 1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼； 2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样； 3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资。 |
4ff9bb1cfc5d007006dbfd88 | 其实，不联络不代表不思念，有时正因为想念，所以才不联系……因为想念而不知该说些什么……所以，距离不=分离，没联系不=忘记，没通电话不=冷落，没见面不=不关心……仍然被那简单的那三个字所感动：我想你！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd89 | 我们爱过、哭过、笑过、痛过，被伤也伤人，然后我们才开始懂得自己残缺，太渴望幸福，于是失望、放弃、坠入混乱。而混乱到最痛时，我们终于醒悟，我们根本不会爱自己，所以才苦苦外求，以为幸福该是别人给的。就彷如在最冰冷的雪地里，依然能开出最鲜红的花朵，我们在痛里强大，学会爱自己。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd8a | 近几天，教育局重视中学生负担，下通知让老师减轻学生负担，在教育局是“减轻负担”。到老师手中“减负”？减去“负号”那不是加么！于是5公斤的书包变成10公斤了,泪奔了 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd8d | 给儿子买了辆滑板车,婆婆和儿子时不时地就在小区里练车.那天我下班后在在楼下见到祖孙俩.儿子一只脚踏在车上,一只脚往后跳,嘴里大叫:"倒车请注意!" |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd8e | 你们公司工资水平怎样” “shui 前2000，shui 后10000”。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd90 | 一小学生，向暗恋已久的老师表白。 老师说这样不对，可他不听。 最后，老师受不了，说：“我不想要小孩子。” 小学生说：“我会小心的！” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd91 | 二人结婚后，妻子对丈夫说：以后不要说你的我的，要说我们的。 一天，丈夫在洗手间，妻子问;亲爱的，你在干嘛？ 丈夫说：我在刮我们的胡子 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd92 | 一年长者和几个男青年去公厕。年长者说：“男人很怪的，抬起一条腿，怎么就撒不出尿。”话音未落，一个叫小林的家伙兴奋的叫起来：“我能！我能啊！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd93 | 宿舍一吊丝最近爱上植物大战僵尸了。没日没夜的各种玩啊。今天晚上玩到屋顶那关了，颇为惊奇。然后在花盆上种豌豆射手……忽然看到有个标签射下来，玩过的都知道是把植物抱走的，他瞪大眼睛看明白后大喊:这个僵尸偷菜了，偷菜了…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd95 | 光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我。 甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！” 扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之。 跳进黄河都洗不清版损招——男生抽男生效果更好！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd96 | 对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd98 | 老婆去拨墙上的手机充电器，不小心膝盖碰到旁边的桌子，疼的呲牙咧嘴身体直哆嗦，老公看到赶忙飞起一脚将其踹翻在地，老婆怒道：“干嘛呀你？！”老公惊恐道：“你不是触电了吗？” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd9a | 兄弟就是，50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇摇头，吃水果不？你还是摇头，我再问，给你找一个妞？这时你睁大眼睛，眼里闪着泪花，“兄弟，扶我起来试试”。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd9b | 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴的和我攀谈“孩子今年多大了？”我说“26”。大妈羡慕的说：“你长的真年轻，看起来也就30出头，可你孩子都26了！” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfd9e | 昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda0 | 前几天在网上团购了两件文胸，一直放在衣柜没试穿。今早拿出来试穿觉得挺好，合适就没换下来。结果晚上换衣服才看吊牌还挂上面，没剪。白天上班还穿了件宽松休闲型白衬衫，在公司里跑了一天。也不知道有人看得见那吊牌没！囧吧！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda2 | 一次自习,突然后面的同学给了我一个纸条,上面写着:”我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生” 我回头瞄了一眼,哇塞!美女耶! 我暗暗自喜:上帝啊!我的帅气终于打动mm了,哦也! 我满怀希望地读了下去:”我现在不得不向你说出那句话..” 我的心跳更快了,”你能换个位置吗?你挡住了我看你左上角那位男生的路线了..” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda4 | 面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘者：“突突突、突突突……” 然后……就没有然后了！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda5 | 小时候和哥哥老打架，打完就和好。 有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda6 | 今天全家在一起吃晚饭，忽然听见了有救护车的声音，然后我跟我姐就跑到窗外去看热闹，看了半天也没看到一辆消防车。。之后，我妈说：那是我放的屁！全家晕倒！！！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda8 | 晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfda9 | 今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟之后，突然男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？ 回答提问： 你很幽默~~ 看A片的说~~~ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdaa | 一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。 正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？” |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdac | 很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看，不懂古文，对“大败”一词难以理解， 每次梁山好汉都大败官军，都大败了，可总明明是打了胜仗？而为什么“大胜”也是打胜仗的意思呢？这让我对大这个词很困惑，遇见很多次后只好自己给自己解释英雄好汉任何情况下总是不会输的。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdad | 偶小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来偶表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，偶连医院都没住过……连表姐都住了那”。偶妈妈就给偶一个耳刮子…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdae | 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdaf | 不明白， 到现在也不明白：我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”，“我”为何不是“他”，去感受客观？？？ 想不通，实在想不通，怎么搞的好象欧阳峰一样，这么小都快要到了左右互搏的竟界！！！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb0 | 很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来就把你卖了！”此招每次都能奏效，可为什么卖破烂的肯花钱买这么不听话的小孩子呢？ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb1 | 小孩子是从妈妈的肚脐眼里还是胳肢窝里钻出来的？？？小时候偶妈也说过偶是垃圾堆旁边捡来的。偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐，可气啊，她居然也这么说。这个问题puzzle迷惑了我很多年。后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后倒是我妈她先急了。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb2 | 偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站地一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb3 | 医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以偶每回进了医院偶就老实了，一句话都不说，生怕病菌会飞进肚子里。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb4 | 屋子里面打伞据说不长个，偶就从来不敢在屋子里把伞打开 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb5 | 小孩子比大人怕烫得多，偶觉得烫得不敢摸的东东，妈妈总是很轻易的拿起来。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb6 | 前天去医院做检查，看见一个小孩打针，其实也不小了，十多岁吧。他很害怕打针，这孩子哇一声哭了，边哭边喊疼。他妈怒了，还没打呢你哭什么。小孩说，哦，还没打啊，就不哭了…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb7 | 昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟" |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdb9 | 大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了5年的任务啊！”这哥们儿直接崩溃了…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdba | 我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义,到现在才终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球啊~ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdbb | 昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。 新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。 照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdbc | 我这有封观众来信，有一段很有趣，给大家念念。现在有的女孩开车简直太不象话了。上个礼拜我开车赶时间上班，看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果害得我电动剃须刀掉到杯子里，咖啡溅了一身。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdbd | 说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？ [台下：我知道，四个字，精忠报国！] 错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdbe | 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc0 | 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc1 | 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了…… |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc2 | 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc3 | 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc4 | 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。 |
4ff9bb1dfc5d007006dbfdc5 | 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） |