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4ff9bb18fc5d007006dbfc56 | 香飘飘奶茶，一年卖出7亿多杯，杯子连起来可以绕地球一圈。大家很熟悉这个广告吧！这是背景！。。。。。。。。。。割了个去。。。。。。。。。。。刚才看电视广告，香飘飘新版广告出来了，改成了一年卖出10亿多杯，杯子连起来可以绕地球3圈。香飘飘你的数学是语文老师教的吧？ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc57 | 接到女朋友电话：你确定不能来看我是不是？我说：很忙嘛！女朋友：给你二十四小时，不来的话我就去找同学聚会，要是再喝点酒把他当成了你…我可是不管的哈！！苍天啊！大清早的我就火车站排队买票，现在还排着呢啊！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc58 | 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc59 | 相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫 笑 ，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。接天莲叶无穷碧，花了三十买个屁。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别， 明 年再会各位爷。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5a | 如何做幸福的中国人：在中海油就业，拿均薪38万；住统计局提供的房子，水电煤加租金加物业费111 元 ；娶在安徽电力当处长的 老 婆，享受免费的迈腾车；喝中石化朋友的酒，茅台或拉菲；看 新 闻联播，眼瞅着 全 世界 水深火热、感幸福来之不易。如果有一天，我老无所依，请让我活在新闻联播里 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5b | 一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5c | 早上不要空腹喝牛奶！ -- 人 家 小牛犊也是空腹喝牛奶，不也挺好的吗 -- ...人家牛啊!!!... -- ......-______-||| -- |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5d | 一个姑娘走进一 家 大 公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5e | 过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力
我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨
今天中午正在外面干活
表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
我说在我房里，你自己找。
相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话
吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂)
俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊
表姐说：你衣柜里的啊
俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc5f | 老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc60 | 装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。 装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc61 | 一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！恨啊 ！那个漂亮性感的女老师！！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc62 | 在山上教书的时候，不适应那的气候，有段时间一直感冒。晚上睡到半觉的时候，鼻子痒痒的，一坨鼻屎，随手弹出。。。啵之后又翻身睡下。。。第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。！！%……&**（（￥#￥难道真的是偶干的吗？￥#%￥%……%……挖地天哪。。。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc63 | 妈妈，昨晚我又看见爸爸了，但为什么他都不理我呢。乖女儿，睡吧，不要想太多了。她一边哄着女儿入睡，一边想着几天前的那场车祸。女儿睡着，她走出房门，这时一双手从后面伸过来抚摸着她的肩膀。告诉她吧，咱们别再留恋她了，相信她在另一个世界会过得更好。她扑在他怀里痛哭了起来。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc64 | 他藏在拐角，很隐秘。那个怀孕的女人慢慢地向他走来。他自信能把她吓个半死。他对自己的样子有自信。自从他死后变成鬼。女人离他很近了，只要他跳出来女人会马上看到他。突然他感觉到背后有一只手抓住了他。紧接着一顿拳打脚踢。边打边说。“还想吓唬我妈，你把她吓流产了老子怎么投胎？” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc65 | 现在的初中历史课已经被压缩到只上一年，一本浓缩版的历史教科书，为赶时间，甚至砍掉整个东汉时代的内容。学生对历史很茫然，语文课古文的历史背景还要语文老师越俎代庖地去花时间讲。历史课越来越被边缘化，只因不是主考科目。我们有什么资格嘲笑人家篡改历史？我们都快不上历史课了。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc66 | 大学时，有俩哥们住同寝室,非常要好. 后来,A男交了女朋友,同班的一美女mm.再后来,有一天,A男网购女生内内,想送给他女友. 寄过来了,A男在寝室验货,B男看到了,说：“这内裤她不是已经有一条了吗？” 后来，就没有后来了 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc68 | 她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她。也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来他故意穿得落魄潦倒，有人奇怪，他说：我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc69 | 她送他出国，说：我等你到25岁。他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。5年后，他收到一封信：今天我25岁！他紧紧捏着信，决定埋葬这段感情。1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她面前炫耀，然而看到的却是块冰冷的墓碑。她说：我永远只有25岁，这样…我就可以一直一直等你。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc6a | 2500年清明，他走进了器官银行。存好良心，30年整。遂闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，失败告终。诊断书上只有4个字：排异反应。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc6b | 可以自由穿越时空真好，凭空给生活增添了许多乐趣。她在想：如果能知道自己和新婚的老公30年以后的生活是什么样子，那该多有意思？她戴上魔戒，时光显示2041年，眼前的情景顿时让她目瞪口呆：身体已发福的老公坐在沙发上抱着一个小女孩灿烂微笑，而依偎在老公身边的女人却不是她…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc6d | 当年她和男孩在礁石上海誓山盟，忘记涨潮被困在海中，她惊恐呼救，男孩突然甩开她跳入海中拼命游去，她最终被渔民救起。她恨他，从此削发为尼，不再相信爱情。20年后一次意外她又穿越回当年的场景，她惊愕，心如刀割，一步一步向海中走去，原来男孩跳海是为了引开一条逼近的鲨鱼…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc6e | 毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc6f | 他和她第一次约会，她迟到了，他有些埋怨。第二天他收到她的短信：不要因为等我几分钟你就着急，我都等你20多年了。他的心一动，后来他和她结婚了，有房、有孩子、有车。孩子放学接晚了，孩子有些埋怨。他刚要解释，她说：别急孩子，你等了才一会，我们都等你30年了。他看看她，笑了。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc70 | 这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc71 | 十年来，她努力学大提琴，却没有任何进步。母亲为此而不停苛责她，巨大压力下，她一狠心自毁双目，却意外地在黑暗中找回了失落的才华。首场个人音乐很成功，站在舞台上的她笑着聆听掌声，殊不知，观众席上只有一位满脸悔恨的母亲，正高举着录音笔并反复按下播放键，无声流泪。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc73 | 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么？”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc74 | 他是一个公司的职员，因为生活与工作的压力使得他开始厌烦同他生活了7年的妻子。然而，在一次科技体验中，他来到了最初的校园生活，他再次与恋人一同经历风雨。之后，他回到家里，看着妻子默默的干着家务活。他的眼睛湿润了，妻子问他怎么了，他只是微笑着说：和你在一起就是最浪漫的事。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc76 | 她被男朋友甩了，一场瓢泼大雨浇下，像一根根冰魄银针，够凉够狠够绝情。四年的感情过不了毕业这道坎，说好要一起直到白发苍苍，只因他进了500强，她却处处碰壁，成了累赘。又一个四年，他还是企业里的小职员，她却笑傲商场成了广告女王。倘若失去了心，每秒皆是地狱，只有涅槃，方能重生。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc77 | 毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的tiao逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。＂ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc78 | 毕业那天，相恋三年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：“已厌卷了流浪的生活，想有一个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc79 | “我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“天下贰。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc7b | 黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时侯曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc7c | 她大一那年，他大四。一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知，用去了九百条短信与三次短暂会面。毕业来临，欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别，从此音信全无。如今大四的她还保留着他的最后一条短信：也许爱情来过，但我只悔当初没有牵过你的手 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc7d | 相愛多年，他常带着她四处游玩。遇到人多的地方，他总说：“要是走散了，就留在原地等我，我一定会回来找你。” 这一天她又与他走散了，但她在原地等了很久，却一直等不到他回来…… 一个深夜里，有个中年男子找来，握住她的手柔声说：“妈，爸已经过世很多年了，您别在等他了。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc7e | 他寒门学子，她富家千金。他鼓足勇气给她写情书：我爱你，但是……她回信，也是五字：……但是，我爱你。他们喜结连理。婚后，一场大火从天而降。他安然无恙，她却再不敢照镜子。她留下遗书也是最后一封情书：我爱你，但是……他幸早发现！她医院醒过来，床头有一张纸：……但是，我爱你 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc7f | 连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。他从来没有回复过。第四年的情人节，那条短信没有出现。他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。很快便有了答复，＂谢谢，你哪位？＂爱情不会在原地等谁，一个不小心，它便被时间带走了。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc80 | 小时候事故的关系，妹妹只能记得三个人——父母和我。在她16岁生日那天，我对她说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了、将那个人记在心里吧。” “我才不会呢”，妹妹笑了。 第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc81 | 有一年夏天开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。某人说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”“……” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc82 | 爸爸问儿子“你将来娶谁做老婆？”儿子说“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc83 | "小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多…… " |
4ff9bb18fc5d007006dbfc84 | 昨天朋友出差，他女朋友突然生病； 陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月…… 正在考虑要不要跟朋友说…… 今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc85 | 几个朋友打麻将，我偶然瞄到面前的花，忍不住笑出来，其他三人莫名其妙，我指了指自己面前的花，笑到了桌子下，众人还是不解。我指着花里一张牌，笑而不语。众人恍然大悟，原来是一张“一饼”…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc88 | 对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失；对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc89 | 早上不吃饭，易阳痿； 睡到中午起，易阳痿； 长时间玩电脑，易阳痿； 不坚持锻炼身体，易阳痿； 不努力学习，易阳痿； 不努力工作，易阳痿； 整天不高兴，易阳痿； 穿牛仔裤，易阳痿； 手机24小时不关机，易阳痿； 穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 阳痿你妹啊，男人真不容易！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc8a | 用搜狗输入法输入“mdl”，首选项是“麦当劳”的是面基狂人，“门钉李”的是吃货未满，“吗丁啉”的是吃货以上，“马德里”的是球迷，“麦德林”的是亡命徒，“马爹利”的是高帅富，“没电了”的是屌丝…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc8d | 父母勤奋，孩子就明白了努力；父母艰辛，孩子就学会珍惜；父母尽责，孩子就明白做人要担当；父母冷静，孩子就学会观察；父母认真，孩子就会学会方法；父母宽容，孩子眼里计较的事就少了；父母开怀，孩子眼里快乐的事就多了；父母仁爱，孩子的心一定是宽广，善良，充满阳光的。为了孩子打气加油！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc8e | 三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc8f | 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc90 | 一对年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老婆每天都用心的教孩子叫“爸爸”，老公很感动，认为太太真好，先教孩子叫爸，而不是先叫妈，觉得真幸福。一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白“原来如此”。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc91 | 女：我是你的什么？男：你是我的新浪微博啊。女：啊，原来我只是个网站啊？ 男：这样，我就可以天天上你了！ |
4ff9bb18fc5d007006dbfc92 | 有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！朋友之间，懂得关怀才是难得。伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；开心时更不要忘记我。朋友的定义，就在于此。我们是朋友，这就够了。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc93 | 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc95 | 我在教训6岁的儿子，儿子不满，自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 后来儿子的头上多了一个包（ 敢说你老爸我，哼）。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc96 | 女生说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc97 | 一个男老师正在上课，他看到一个女同学趴在桌上睡觉，于是生气地对她说：“我在上面辛辛苦苦，你在下面动都不动，反应都没有，以后要是你肚子里没有东西，可别怪老师没有能耐啊！” 全班：····· |
4ff9bb18fc5d007006dbfc98 | 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲，腾不出时间来努力的人，一开始就已经失败。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc99 | 生活，是用来经营的，而不是用来计较的；感情，是用来维系的，而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9a | 陈道明说,好男人的基本标准:不一定要浪漫,但一定要负责任.不一定要挣大钱,但一定要养家。不一定要事事听父母,但一定要有孝心.不一定要三从四德,但一定要宠老婆。不一定要飞黄腾达,但一定要有时间陪家人.不一定要管孩子,但一定要爱孩子.不一定要大男子主义,但大事发生一定要拿得了主意. |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9b | 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9c | 有个探险家独自到非洲旅游，不小心碰到食人族，被食人族包围。情急之下，他对天空大叫：上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！ 这个时候天空传来一个声音：别急别急！你现在还不一定死。快干掉那个首领！ 探险家用尽全力，将望远镜砸向首领！只见首领脑袋开了花，蹬了几下腿就死了。所有的喽罗都围上来。 天上又传来一个声音：这下，你才真的死定了 |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9d | “今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌？” “我送你离开，千里之外。。。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9e | A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这什么这么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…… |
4ff9bb18fc5d007006dbfc9f | “方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话！” “我想大便，借点纸。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca0 | A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了” B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。” A：“哪门学科？” B：“关系学。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca1 | “这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。” “貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。” “真的吗？要擦多久啊？” “三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca2 | 这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？” 爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！” 孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca3 | 儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。 儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca4 | 儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。 一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……” |
4ff9bb18fc5d007006dbfca5 | “给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfca6 | 一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfca7 | 某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!” 奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？” |
4ff9bb19fc5d007006dbfca8 | 某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。 有客户问其做何工作。 一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfca9 | 两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcaa | 昨日和老公一起去选坐便器。 走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。 只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcab | 老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。 爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？” 儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcac | 宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。 老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！ |
4ff9bb19fc5d007006dbfcad | 半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？ 然后老师肯定会说： 睡了，什么事？ 然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！ 然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcae | 有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 老师说：“行，你行。这事就算了。” 老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb0 | 初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb1 | 一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb2 | 医生对病人说：“把烟戒了！” “我不吸烟。” “那就别再喝带酒精的饮料！” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb3 | 大夫，我爹怎么样了？” “拿着这张纸，请遵遗嘱。” “啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！” “我说的是请遵医嘱啦。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb4 | 医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb5 | 一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？” “是哪种样式的钱包？” “哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb7 | 大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。 第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。” 马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！” 还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？” 大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的…… |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb8 | 单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？” 我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcb9 | 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcba | 两条狗在聊天，一条说：“你看那条狗怎么走起路来总是七歪八扭的？” “那小东西天天跟他主人去酒馆。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcbb | 、鹦鹉对小狗说：“我教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你的。” 小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcbc | 苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcbd | 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说：好，把你的Email留一下。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcbe | 高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。 汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。” 钱枫：“现在不是数字电影嘛！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcbf | 我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！ |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc0 | 一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。 看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc1 | 基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc2 | 冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？” 姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。” 黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。” 郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc3 | 火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc4 | 那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。” 服务员说：“您写一下单位名称。” 大姐答：“照钱上面写！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc5 | 初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！” |