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4ff9bb19fc5d007006dbfcc6 | 女儿：听说＂第一次″很痛,是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里….. 女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：… |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc8 | 老婆上班没事发短信骚扰老公 老婆：老公我要. 老公：我给！ 老婆：老公我还要. 老公：再给！ 老婆：还要么. 老公：没了，再给就是尿了！ |
4ff9bb19fc5d007006dbfcc9 | 我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfccb | “妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfccc | 唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfccd | 壁虎妹妹在医院生宝宝，好友蜥蜴姐姐前去探望，近视眼护士将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。 蜥蜴：“壁虎妹妹，你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢？比你可大多了！” 壁虎：“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcce | 兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。 野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？” 兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfccf | 鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白： 鲤鱼：“做我的女朋友好吗？” 蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。” 鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……” 蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd0 | 老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。 袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？” 老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd1 | 蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。 寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？” 蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd2 | “方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd3 | “方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。” “说人话！” “我这道题不会做……” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd4 | 每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。 你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。 想你。亲爱的床 。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd5 | 一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？” “那个茶杯是空的？” “不对！杯子里装的是牛奶。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd6 | 班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd7 | 小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！ 小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强! |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd8 | 一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。” 小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？” |
4ff9bb19fc5d007006dbfcd9 | 有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcdd | “从来白马怕青牛，羊鼠相逢一旦休，蛇见猛虎如刀断，猪遇猿猴不到头，龙逢兔儿云端去，金鸡见犬泪交流”。白马即午马，青牛即丑牛，午与丑相害；羊是未，鼠是子，子与未相害；蛇是巳，虎是寅，巳寅相害相刑；猪与猴、龙与兔、鸡与狗皆相害，夫妻最终不能相互得益之意。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcde | 今天的生活是由3年前决定的，但是如果你今天还过着和3年前一样的生活，3年后你一样得这样过着。生活不是用来重复，亲爱的，今天就开始改变，从现在开始找到你想要的。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfcdf | 人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪。 |
4ff9bb19fc5d007006dbfce0 | 公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着一个mm，mm无所事事于是拿出iphone看，iphone正对着大爷脑袋。大爷推了推她的手机说道：“姑娘，别把手机对着我脑袋。有辐射，乔布斯就是玩这东西玩死的。” |
4ff9bb19fc5d007006dbfce1 | 女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要 |
4ff9bb1afc5d007006dbfce3 | 找准敏感部位，膻中：位在两个乳房中间，心窝之上，用拇指按压膻中穴时，按到女方眉头稍微皱起即可，有丰乳的功用。膈俞：位在肩胛骨和脊椎骨之间，呈左右对称，可以用指压的方式促使血液流通之外，对那些三围不甚理想的女人最有效。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfce6 | 自从有了美图秀秀后，脸变白了，皮肤又嫩又光滑。五官也变得精致了。。。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfce9 | 人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，很多事情就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。别指望别人能来同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。你一定要坚强，即使受过伤，流过泪，也能咬牙走下去。因为，人生，就是你一个人的人生。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfceb | 幸福并不复杂。饿时，饭是幸福，够饱即可；渴时，水是幸福，够饮即可；裸时，衣是幸福，够穿即可；穷时，钱是幸福，够用即可；累时，闲是幸福，够畅即可；困时，眠是幸福，够时即可。爱时，牵挂是幸福，离时，回忆是幸福。人生，由我不由天，幸福，由心不由境。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcec | 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，大姨妈伤不起啊~ |
4ff9bb1afc5d007006dbfcef | 一个为你哭到撕心裂肺的女人，是爱你爱到骨头里的，不要辜负她。一个为你放弃事业的男人，是爱你爱到灵魂里的，也不要放弃他……女人的情绪和男人的事业一样，只为自己最爱的人崩溃。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf0 | 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。。。。。女人不坏，男人不爱~喜欢的请关注@坏女人是如何炼成的 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf1 | 多数XXOO欲望较强的男性一般都表现为精力、记忆力及意志力偏强。适当的XXOO有助于防止大脑老化、促进新陈代谢和提高记忆力。但是，如果过于频繁，XXOO给大脑带来的只会是损伤，XXOO次数让你第二天不觉得疲惫才算适当。[害羞] ~~想做个性福的人，就关注@那些XXOO的激情年代 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf2 | 局里宴请，酒席摆了三桌,领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里，很生气:“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf3 | 绝大多数人，在绝大多数时候，都只能靠自己。没什么背景，没遇到什么贵人，也没读什么好学校，这些都不碍事。关键是，你决心要走哪条路，想成为什么样的人，准备怎样对自己的懒惰下手。向前走，相信梦想并坚持。只有这样，你才有机会自我证明，找到你想要的尊严。投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf4 | 床上功夫不是三言两语就能说得明白的。其实姐觉得嘛，爱一个人，就应该为他尝试各种姿势，敢于尝试各种新式花样，让他心满意足，共同探讨和分享感受，乐意配合他，大胆说出你的需求：就是这样，好棒！这真没什么好腼腆矜持羞怯的。想想看小姐们为了钱都可以做到这一点，更何况我们是为了爱。你们说呢？ |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf5 | 中国电视剧史上最长宫廷剧： 第一季《甄嬛前传》； 第二季《戏说甄嬛》； 第三季《甄嬛秘史》 ； 第四季《甄嬛传》 ； 第五季《甄嬛后传》 。这才是281集的电视剧《甄嬛演义》，看全了吗？ |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf6 | 恋爱时，彼此是崇拜者；交谈时，彼此是知音；得意时，彼此是吹牛对象；生气时，彼此是出气筒；困难时，彼此是咨询师；痛苦时，彼此是安慰者；病时，彼此是护理；老时，彼此是拐杖；平时，彼此各干各，保持适度距离。——《爱情真相》 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf7 | 老说我爱你，那又怎样，三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf8 | 如果韩寒是学校校长,语文老师是方文山,数学老师是郭德纲,英语老师是王力宏,物理老师是张学友,化学老师是林俊杰,地理老师是刘德华,政治老师是张绍刚,生物老师是罗玉凤,历史老师是袁腾飞,生理老师是陈冠希，音乐老师是五月天，舞蹈老师是罗志祥，美术老师是苍井空。你最想上什么课呢？投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcf9 | 我们的心像个容器，有的人滴进一滴苦汁，整个都变苦了；有的人倒进一瓶苦汁，依然不会变味。前一种人的心量像瓶子，后一种的则像大海。决定我们幸不幸福、苦不苦的，不在于生活给我们苦汁多少，而在于我们心容量的大小，心量够大，就什么都能容得下。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcfa | 当你害怕失去一样东西时，这意味着，你只能要么放弃这样东西，要么放弃你自己。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcfb | 在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕容《独白》投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcfc | 宁可装傻，也不要自作聪明。宁可辛苦，也不要贪图享乐。宁可装穷，也不要炫耀财富。宁可光输，也不要只赢不输。宁可吃亏，也不要占小便宜。宁可平庸，也不要沽名钓誉。宁可自信，也不要盲目悲观。宁要健康，也不要功名利禄。宁可勤奋，也不能无所事事。宁可偏执，也不能放弃理想。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcfe | 如果你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfcff | ★我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！★有的人，做面膜的时候比真人好看多了。★我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。★女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。★ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd00 | 有一对情侣，他们高中开始相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人,他们成为了杀人狂的牺牲品，他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部,生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机,胜方生存，他们决定共同摁拳一起死,可是女孩死了,因为他出了剪刀,女孩出了布。投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd01 | 男人的胡子与XXOO能力也有密切关系，男人的胡子长得越快，新陈代谢功能越好，XXOO需求也越强烈。如果想探探他的底，观察他刮胡子的频率是最直接的办法。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd02 | 一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。。。♥ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd03 | 好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。爱可以简简单单。但不能随随便便。骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。世间没有美丽的天使，只有善良的女人。没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。所以，不要轻易去妥协。有一种单身，叫宁缺毋滥。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd04 | 女屌丝的新标准，占几样？ 1、没买过比基尼；2、没有显眼的亮色指甲油；3、从不穿5CM以上高跟鞋；4、不会穿成套的内衣；5、一年中有5个月以上在减肥；6、不敢在众人面前咧嘴声大笑；8、喜欢走在男人后面；9、不爱或过于爱照镜子；10、超过半年没有换过新发型。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd05 | 过去你眼睛里有光，可是现在熄灭了。过去，无论什么事，只要你愿意，就拿出一股子孩子气把它做到最好，你不愿意的时候就干脆不做。因为这些，那时你活得辛苦。在十六岁，你是个彻头彻尾的失败者。可是那时候，你是甘愿做失败者，不像现在这样活得不情不愿，不清不爽。——李海鹏《晚来寂静》 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd06 | 一杯清澈的水，不停地摇晃，它不会清澈；一杯浑浊的水，不去摇晃它，会自然清澈。心亦如此！如总摇晃不停，会处于混乱状态，每天给自己一点时间沉淀，和自己沟通，这样你的心会相对清静，不再那么烦躁。。。投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd07 | 丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”都说婚姻是爱情的坟墓。原来是好女嫁错了郎！爱情不是荣华富贵，而是相濡以沫。结婚本是一件幸福的事，前提是嫁给了会把你当宝的人。投稿 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd08 | 爱情有两种：一种是你想牵他手，在街上、超市里走。你们做爱、做饭。你们看电视给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子饺子面条，吃下去心满意足。还有一种，是远远地，用一点微弱的想象,给这暗下去的岁月，涂一抹口红。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd0b | 三十多天后不用再早起上学；上厕所不能成群结队；上课睡觉没老师再叫醒；没有同位可以欺负；没有一见到老师就把手机收起的瞬间；没有教导主抓头发；不会再有每天发奋图强挑灯夜战的日子；没晚修，也没人放学后再陪你回家…三年高中生活即将划上句号，剩下三十多天珍惜并过好每一天！ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd0c | 情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人就没了。ha..手一拉不松，情人就变老婆了；ha..情人节最痛苦的是啥，你知道不？情人节没有情人一起过；情人节最最痛苦滴是啥；你知道不？情人节所有情人都找你过；情人节最最最最最痛苦滴是啥；你知道不？你的情人跟别人过。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd0e | ①牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。②乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！③老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？④苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。⑤鱼说：打死我也不去什么网吧！⑥恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd10 | 一人去应试。经理：有何特长？求职者：手臂特长。经理：会些什么？求职者：什么都不会。经理：那来干什么？求职者：为了坐上你那位置。经理（强压怒火）：姓氏？求职者：我不姓四，姓伍。经理（决定打发走人）：你缺乏超人的胆量。求职者重重的打了经理一巴掌，大声说：现在你认为呢？ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd12 | 这年头，无论是做菜是还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的的还是应招的，放心的鸡是越来越少了... 唉 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd13 | 昨天去了趟新街口的沃尔玛，买了些水果，正排队称重，称重的是一个女纸，二十来岁。这时轮到一大叔，买了一袋子散称的大米，女女给他称完，贴了条码之后直接给他了，也没有封口。
--------一般超市称完东西不是都用封口机封口么----------
大叔就给她说，你帮我封个口吧。那女女白了他一眼说，你自己不会用手系一下啊！大叔也没有跟她再讲什么，转身就走了，边走边说，尼玛，屌的一比哎。我总是觉得这大叔转身瞬间，眼里的杀气满满，绝对会干出点更狠的事儿来，目光便一直追随了大叔走到散称大米的地方，他又往已经打了条码的袋子里加了好几勺大米，然后把袋子系上，径直向收银台走去。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd14 | 我，爸爸，妈妈，在一起聊天，聊到我多大结婚的问题上，爸爸想让我28以后结婚，说事业稳定了，妈妈叫我23岁就结婚，太晚就不好找了，两人因为这个问题上争执半天，最后吵起来了！战况激烈阿！我在一旁看不下去了，幽幽的说，要不你俩都让两年，我25结婚！两人果断不吵了。 天那，我才18阿！！！ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd15 | 朋友在×纪网上认识一素颜美女，认识一阵后，相约见面————祈福保佑————女方说要送见面礼，朋友想想也可以，就说送条施华洛世奇得项链，作为见面礼，礼不轻了，结果女的说句，我上个男朋友送我的爱马仕包包。朋友果断说我买不起。结果女的来句，没钱你找我干嘛你这个穷13～这句话把朋友气的不轻，朋友当即把自己最贵得几款包包摆在一起照相，发给那女的，结果女方回了一句:对不起，我刚刚喝多了。 |
4ff9bb1afc5d007006dbfd16 | 昨儿吃串串，隔壁桌一群20多的人在谈论喜欢儿子还是女儿，他们聊得十分快乐，各抒优点，突然一个沉闷的男低音说：是儿是女不要紧，只期望是我亲生的！ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd17 | 抢劫者:“小子，老实点，我大哥常X人！” 被抢者:“大哥好，我太原人。” 抢劫者:“。。。。我操！不是长沙。。是经常X人。。” |
4ff9bb1afc5d007006dbfd18 | 我是当兵的，找个对象也是当兵的，谈了半年多时间，单身干部是不能夜不归宿，每次外出就几个小时假，中间最多就是牵手，接吻都没有。各种想没羞没臊都没时间没机会。………………哥哥你坐船头……………今年好不容易俩人休假凑在一起商量一起旅游，定好机票，准备走了对象告诉我她大姨妈来了……我一下觉得这个世界太扯淡了… |
4ff9bb1afc5d007006dbfd1a | 咱从小就是个胖子。坐电梯经常到我一上就提示超载，大家都看我，咱只能灰溜溜地退出电梯。这也就算了。可恨的是，明明有时候是咱最先进来的，你们还看我。。。咱容易嘛！！！！！！ |
4ff9bb1afc5d007006dbfd1c | 10点校庆大典.校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合...转的，深有同感的说 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd1e | 表侄八岁，从外面疯完回来，脏兮兮，倚靠门口故作深沉：“夏天的气息真的来了”然后表嫂揪起耳朵就拖去洗澡了...- -! |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd1f | 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd21 | “闺女，香蕉用英语怎么说？”“banana！” “苹果呢？”“iPhone！” “那大苹果呢？”“iPad！”…… |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd22 | 少壮不努力，老大吃皮鞋；举头望明月，低头吃皮鞋；千山鸟飞绝，万人吃皮鞋；生当做人杰，死亦吃皮鞋；洛阳亲友如相问，就说我在吃皮鞋；年年岁岁花相似，岁岁年年吃皮鞋；远上寒山石径斜，白云深处吃皮鞋；众里寻他千百度，暮然回首，那人却在吃皮鞋 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd23 | “在吗?” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。” ——我今天看到的最温暖的小段子! |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd24 | 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。。。 大家晚安。。。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd25 | 某人给女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹。。。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd26 | 1、多食海产品，海产品富含磺，磺缺乏会导致XXOO功能衰退2、多体育锻炼，每周至少两次剧烈运动，会大大提高XXOO质量3、多XXOO幻想，冥想和梦中情人XXOO，可锻炼相关器官，提高XXOO能力4、多冷热水交替浴，可使中年后仍保持较强XXOO能力。学点XXOO知识！请关注@XXOO的燃情岁月 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd27 | 那些放五天的，七天的，甚至是九天的混蛋，你们不学习了吗？不报效祖国了吗？？？ |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd28 | 长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想：等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd29 | 夜,奥巴马看到拉登站立在自己床前，批头散发，奥巴马大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd2a | 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd2b | 你是几级微博控：一级只围观不说话；二级碰到兴奋点才回复、转发；三级休息时间全占用；四级工作时间也在上微博；五级双休日不休息；六级熬夜找热门；七级半夜也在刷新页面；八级生活颠倒，住院治疗。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd2d | 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd31 | 有一位同事请求老板星期六放他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未和我妻子一起庆祝过呢！”
老板动了恻隐之心，破天荒同意了。
老板一走，我问同事：“你结婚多久了？”
“到这个周末正好一年。”同事说。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd33 | 夫妻之间一定要相互感恩，哪怕对方在你饥饿的时候，只给你做了一次饭；在你寒冷的时候为你披过一次衣；在你病痛的时候， 为你递过一次药;在你无助的时候，曾牵着你的手给你过温暖和勇气。你都要身怀感恩，感恩你的另一半。因为夫妻之缘是一生当中最大的因缘 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd34 | 有三个问题不可讨论：1、人为什么活着？2、爱情是什么？3、钱到底是不是万能的？因为以上三个问题绝对属于最无聊的话题，第一个是属于没有答案的，第二个是属于有很多答案的，第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信的。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd35 | 妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。 实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd36 | 医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。” 病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该好了？” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd38 | 病人：“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。” 外科医生：“我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd3a | 由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。” A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd3b | 考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?” 学生忙答：“是真分数。” 老师说：“这怎么会是真分数呢?” 学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。” 全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd3c | 母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系？ 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…… |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd3e | 丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。” 第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。 丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd40 | 妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd41 | 小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。 台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。” 小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！” 科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd42 | 在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。” 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd43 | 一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。 他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。” 修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd44 | 某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?” 店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd45 | 大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd46 | 一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd47 | 爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd48 | 最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。 |
4ff9bb1bfc5d007006dbfd49 | 报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。 老王全家左右为难，不知如何喝水。 后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。 |