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J'ai demandé à mon prêtre comment il obtient de l'eau bénite | Il a dit que c'était juste de l'eau ordinaire, il en faisait juste bouillir l'enfer. |
Life Hack : Si vous écoutez My Chemical Romance assez fort dans votre jardin | ton herbe va se couper toute seule |
OH MON DIEU. SŒURS. JACQUES. CHARLES. EST. FAIRE. UN | CONCOURS sa carrière |
Pourquoi M. Potato Head a-t-il été arrêté | Il était cuit |
Sur les envies de zombies. Mes enfants et moi nous sommes bien amusés avec ceux-ci lors d'un voyage en voiture le week-end dernier. De quoi les plombiers zombies ont-ils envie ? Draaaains. De quoi les pilotes zombies ont-ils envie ? Avions. Plaaaanes. De quoi les conducteurs zombies ont-ils envie ? Traaaains. De quoi les ophtalmologistes zombies ont-ils envie ? Fraaames. De quoi les ouvriers du bâtiment zombies ont-ils envie ? Craaanes. De quoi les infirmières zombies ont-elles envie ? Paaains. De quoi les vampires ont-ils envie ? | Sang |
Ma femme est vraiment en colère contre ça. Je n'ai aucun sens de l'orientation. Donc | J'ai emballé mes affaires et c'est vrai |
Mon père a fait une blague au tribunal. Au tribunal, il a dû prouver qu'il entretenait une relation avec son père en répondant à quelques questions le concernant. On lui a demandé comment son père aimait manger sa tarte. Il a répondu avec une fourchette ou une cuillère, je pense | Le juge a ri |
À l'époque. J'étais dans un groupe. J'avais un roadie qui venait de. Pologne. J'ai aussi eu un | Un tchèque aussi, un tchèque aussi |
Comment le Mexicain John Wick a-t-il goûté son Burrito | Il a emmené Juan Lick |
Ma femme m’a dit : « Pourquoi insistez-vous toujours pour marcher devant nous tous ? " J'ai dit : " Désolé | je ne suis pas |
Comment appelle-t-on quand un cochon perd la mémoire | Hamnésie |
Je lisais un livre sur l'histoire de la colle plus tôt | Je ne pouvais pas le lâcher |
Ma mijoteuse. (x post /r/drôle) http://i. imgur. com/osGKwl5 | jpg |
Le père de ma copine a commenté ma photo Facebook http://imgur | com/sTv7AMC |
Comment le programmeur s'est-il défoncé | En faisant des lignes de code |
Moi : Si les humains perdent la capacité d'entendre les volumes à haute fréquence en vieillissant, mon fils de 4 semaines peut-il entendre le sifflet d'un chien. Docteur : Non, les humains ne peuvent jamais entendre une fréquence aussi élevée, quel que soit leur âge. Moi : Question piège | les chiens ne savent pas siffler |
Pourquoi les pieds sont-ils si beaux | Parce que ce sont des légendes vivantes |
Comment le canard noir appelait les canards blancs | Les charlatans |
Peu de choses l'ont fait. Trump le savait avant de devenir | Président... . |
Apprenez des erreurs de vos parents | Utiliser un moyen de contraception |
Nous avons surpris le batteur de notre groupe en train de se masturber sur sa batterie | Je suppose que le pervers les considère comme des cymbales sexuelles |
Qu'est-ce qui se passe 99 bonk | Un mille-pattes avec une patte en bois |
Je commençais à m'inquiéter du fait que mon poney avait du mal à hennir. Alors | J'ai réalisé que c'était probablement parce que ce n'était qu'un petit cheval |
Si l'argent ne pousse pas dans les arbres | alors pourquoi les banques ont des succursales |
J'ai montré. Reddit à ma copine, maintenant elle reste ici toute la journée | J'y suis un peu retourné... |
L'autre jour, je remettais en question ma décision de réserver du temps pour visiter une communauté amérindienne. | C'était une réservation réservation réservation |
Sais-tu où je stocke toutes ces blagues de papa | Dans ma base de données |
Un pirate entre dans un bar portant un turban fait de serviettes en papier. Barman : Qu'est-ce que c'est ? | Pirate : Arrr, il y a une prime sur ma tête |
Grand-père m'a frappé avec celui-ci pendant que nous binions autour de quelques arbres. Nous étions en train de couper quelques mauvaises herbes et le manche de sa houe préférée s'est cassé en deux morceaux. Il a dit Oh mec, c'était ma pute préférée. Au moins j'ai toujours ta grand-mère | Bon grand-père |
À la personne qui a volé mes lunettes. Souviens-toi, | j'ai des contacts |
Pourquoi mesurez-vous un serpent en pouces | Parce qu'ils n'ont pas de pieds |
La nuit dernière, j'ai rêvé que j'étais le silencieux d'une voiture | Je me suis réveillé épuisé |
Et tout le monde est invité. Je chie. La fille et le chien franchissent la porte en trombe et veulent traîner dans la salle de bain. Maman demande ce qui se passe | C'est un vrai spectacle de merde ici |
«Je t'appellerai plus tard. » « S'il te plaît, ne fais pas ça | Je t'ai toujours demandé de m'appeler papa |
Hier. J'ai accidentellement avalé du colorant alimentaire. Mon médecin dit. Je vais bien, mais. j'ai l'impression | J'ai teint un peu l'intérieur. |
J'ai eu un entretien d'embauche au zoo hier, ils ne m'ont pas embauché | Ils ont dit que j'étais sous-koalafié |
J'ai reçu de bons conseils sur la façon de pimenter mon poulet rôti, je suppose qu'on pourrait dire que c'était le cas | sage conseil |
Qu'apprennent les enfants à l'école des pirates | Les trois arrêts |
S'il n'apprécie pas tes blagues sur les fruits | Tu dois laisser cette mangue |
Rappelez-vous l’époque où l’air à la station-service était gratuit. Maintenant, ça coûte 25 cents, 50 cents, j'ai même vu un dollar à un endroit. Tu sais pourquoi ils ont commencé à facturer ça | Inflation |
J'ai eu une blague sur la maladie d'Alzheimer. Mais | J'ai oublié la punchline |
J'ai rêvé que j'étais une voiture | Je me suis réveillé épuisé |
Chaque fois que nous sommes au restaurant. Serveur/serveuse : monsieur, comment voulez-vous votre (œufs, hamburger, ect). Papa : oralement s'il te plait | Ça me fait toujours rire à chaque fois |
Hé. http://je. imgur. com/PB7NuVc | jpg |
Comment réconforter un nazi de la grammaire effrayé | Là là, ils sont là |
Papa a plaisanté avec une fille diplômée pour devenir infirmière en travail et en accouchement | Son bonnet de fin d'études disait : Infirmière L&D, à votre col |
Je voudrais remercier mes bras d’être toujours à mes côtés. Je voudrais remercier mes jambes de toujours me soutenir | Et je voudrais remercier mes doigts car je peux toujours compter sur eux |
Ma fille m'avait demandé ce qu'était un Steakhouse. Ma réponse a été : Bien sûr, c'est une maison faite de steaks. Sauf le sol bien sûr. C'est fait de boeuf haché | J'ai entendu les yeux de la femme rouler de l'autre côté de la pièce |
Comment savoir s'il y a des canards sur votre toit | Il y a des charlatans au plafond |
Comment mettre un éléphant au réfrigérateur en trois étapes. Ouvrez la porte du réfrigérateur 2. Mettez l'éléphant en 3 | Fermez la porte du réfrigérateur |
Mon grand-père m'a fait asseoir pour discuter. Il a posé sa main sur mon épaule et a dit solennellement : « Devinez qui est de retour. OMS | Le vôtre |
Comment appelle-t-on une police obsédée par le maintien de la bonne herbe ? | Lawn-Forcement |
Quelle est la meilleure chose à propos des perruques gratuites | Tu n'as pas de toupet pour eux |
Le magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler | Tout ce que je voulais c'était une aventure d'un soir |
À quel point mes enfants veulent-ils regarder Shaun le mouton | Vraiment Ba-a-a-a-a-ad |
Le barman a dit : Nous ne servons pas les voyageurs temporels ici. | Un voyageur temporel entre dans un bar |
Moi : As-tu entendu Reese « comment s'appelle-t-elle » avoir poignardé quelqu'un ? Enfants : Witherspoon | Moi : Non, avec un couteau |
Comment trouver Will Smith dans la neige | Vous recherchez des imprimés frais |
Comment appelle-t-on Dracula avec le rhume des foins ? | Le nombre de pollens |
Comment attraper un poisson mag | Avec un aimant |
Un jeu de mots entre dans une pièce et tue dix personnes | Jeu de mots, dix morts |
Je suis allé jouer au golf et j'ai apporté deux paires de chaussettes | Au cas où j'aurais un trou d'un coup |
Je suis resté assis au parc pendant 3 heures aujourd'hui à regarder une grenouille | C'était nerveux |
Tu sais ce qui est bizarre | Un numéro sur deux |
Ce hipster s'est énervé quand son chignon a été coupé | Il a vraiment perdu son sang-froid |
Quels types d'oiseaux n'ont jamais de bébés | Une hirondelle |
Mon père a plaisanté hier en faisant ses courses. Mon père et moi allons à la caisse d'un magasin de vêtements pour payer des shorts. Mon père demande au caissier, prends-tu des chips | (Lecteurs de puces de carte de crédit) Sans hésitation, le caissier dit Oui monsieur et nous avons de la salsa pour accompagner ça et il tend un nouveau pot de salsa derrière la caisse. |
Un homme avec 2 pieds gauches entre dans un magasin de chaussures et demande | Vendez-vous des flip flips ? |
Quelle est l’unité de temps préférée des communistes | Heures |
Ma copine confectionne des costumes pour le département d'art dramatique de mon université. Un jour, je lui ai demandé. Est-ce que quelque chose ne va pas | Vous avez cousu |
Où pouvez-vous lire sur les planètes qui explosent | Dans les orbitaires |
Comment appelle-t-on le premier Hawaïen dans l'espace | Un coconaute |
Pourquoi le papier toilette ne pouvait-il pas traverser la route | Il est resté coincé dans une fissure |
Le nom de mon médecin est Peter Parker | Mais je l'appelle simplement Web MD |
Une mouche des fruits se pose sur mon iPhone. Je le chasse et il revient sans cesse. Moi : cette mouche des fruits ne laisse pas mon téléphone tranquille. Ça revient sans cesse | Petit-ami : Eh bien, c'est une pomme |
Quand ma famille est allée en France, j'ai fait en sorte d'éviter la tour Eiffel parce que j'avais peur qu'elle nous suce le sang. | C'est un site parisien |
Comment appelle-t-on une fausse nouille | Une empâte |
N'épelez pas la partie à l'envers | C'est un piège |
Mon père vient de laisser tomber ça sur ma sœur. Sœur:. Bon sang, mon ordinateur continue de geler. Papa : mets un petit pull dessus. Puis elle et | Je laisse échapper des gémissements |
L'autre jour, je faisais couler un bain et j'ai dû aller rapidement à la cuisine, ma copine m'a crié : Ne laisse pas couler le bain. | Je lui ai répondu : Ne t'inquiète pas ; ça n'ira pas très loin |
Comment savoir le poids d'un piment | Pesez-le, pesez-le, pesez-le maintenant |
Ne jetez pas de chlorure de sodium sur les gens | C'est un sel |
Quand les infirmières me demandent quelle est ma taille. Je suis. Je leur dis 5’10. Avant, j'étais plus grand mais | Je me suis marié et je me suis installé. |
Quelle est la chanson de Noël la moins préférée d'un chien | Puces de Noël |
Que fait un dieu nordique lorsqu’il ne veut pas attirer l’attention | Ils restent discrets (Loki) |
L'un de nous est possédé par un hibou. Fils : qui | Moi : je l'ai trouvé |
Mon professeur de biologie m'a demandé : Qu'est-ce qui est le plus lourd, l'éléphant indien ou l'éléphant d'Afrique ? | J'ai dit L'éléphant évidemment |
Mon ami a collé ses deux mains à ses pistolets. Tout le monde lui a dit que c'était une mauvaise idée, mais il a insisté sur le fait qu'ils avaient tous tort. | Il s'en tient à ses armes |
Je jouais à Trivia Crack et j'ai (en plaisantant) demandé à voix haute dans quel état se trouve Philadelphie. | Mon père a dit la décadence |
Comment appelle-t-on un chien sans pattes | Ce n'est pas grave, de toute façon, il ne viendra pas quand on l'appelle |
J'ai vu mon père dehors avec une antenne de télévision sur la tête. Quand | Je lui ai demandé pourquoi, il a répondu qu'il essayait de se rapprocher davantage de la nature. |
Je l'avoue à tout le monde ici. J'ai une dépendance au masterbation | C'est cumulatif |
Client au travail payé avec une facture de 100 $ et demande sa monnaie en petites factures | Désolé monsieur, toutes les factures sont de la même taille |
Un de mes gadgets de cuisine joue de la musique classique au hasard. Je pense que c'est le | Planche Chopin. |
Le client envisage d'acheter un cordon, puis dit : Je ne sais pas si cela fonctionnera, mais autant essayer | Lincoln l'a fait |
Conjonctivite | com Voilà un site pour les yeux endoloris |
Comment appelles-tu un terrain de camping par lequel tu viens de passer | Tentes passées |
Comment le hot-dog a-t-il demandé à sortir avec son béguin | Il a trouvé le courage |
Pourquoi Yoda avait-il peur de sept | Parce que six, sept huit |
Quel est le port préféré des oiseaux à l'arrière d'un téléviseur | Éteint dans |