Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Марина", "title": "Нет смысла", "description": "Мне 27 лет. Живу с сестрой и матерью. \r\nМама инвалид 2гр. Шизофрения. Больна уже 25 лет. \r\nВоспитывала нас бабушка.С отцом не общаемся практически, он ушел сразу, как заболела мама. \r\nУ меня были 2 попытки суицида (в 12 и 14 лет).\r\nСколько себя помню всегда была безразлична к своему будущему. Училась очень хорошо, но поступила на первую предложенную специальность. \r\nИз друзей только одна подруга. Отношений никогда не было. Детей не хочу.\r\nСебе я не нравлюсь, постоянно борюсь с лишним весом. \r\nВсё свободное время уделяю работе. Постоянно беру себе дополнительные подработки, иногда сутками не появляюсь дома. А если выдаётся выходной, то я сижу дома за компьютером. Не хочу ни с кем общаться, даже с родственникам. \r\nВ последнее время снова посещают мысли о самоубийстве, ведь ничего в моей жизни не происходит и в этом виновата я сама. \r\nПонимаю, что нужно больше общаться с людьми, гулять, знакомиться с новым, но не могу себя пересилить.\r\nКак выйти из этого серого состояния? Как заставить себя сделать хоть что-то?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Марина!\nВ своем обращении Вы пишете о непростой ситуации, которая на протяжении многих лет Вас беспокоит и берет начало из детства. Попытки суицида в подростковом возрасте, больная мама, нелюбовь и критика к себе и своему телу, все это снежным комом навалилось на Вас и привело к тому, что Вы вновь задумываетесь о самоубийстве.\nВ первую очередь, хочу выразить Вам свое искренне сочувствие. Я сопереживаю Вам и Вашей истории. Нелегко один на один переживать все то, что Вы переживаете и оставаться спокойной.\nЧитая Ваше обращение появляется ощущение, будто Вы пытаетесь закрыться и убежать от всего, что причиняет Вам боль. Скрываетесь на работе, сократили общение с окружением, категорично относитесь к своей внешности. Марина, в данном формате «вопрос психологу» нет возможности более подробно разобраться в Вашей ситуации и в Вас, я предлагаю Вам открыть тему в личном кабинете, где уже специалист сможет раскрыть Вас, оказать поддержку и дать рекомендации о том, как справиться с подобным состоянием.\nМогу так же порекомендовать позвонить на телефон психологической помощи нашей службы (+74959895050) и получить помощь от нашего специалиста психолога в режиме реального времени.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Евгений", "title": "Я запутался ", "description": "\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "777", "title": "Подозрения в БАР", "description": "Здравствуйте, мне 33 года, и я осознал, что не здоров.Понимаю, что заниматься самодиагностикой глупо, однако беглый поиск по симптомам наводил на мысли о биполярном аффективном расстройстве. Да диагноз не так важен. Важно, что я оказался в страшном положении, где я сумасшедший без возможности помочь себе. Подскажите, пожалуйста, как мне действовать, куда обратиться и с чего начать. Есть ли возможность лечить БАР бесплатно? Может существуют какие-либо программы помощи, или можно по ОМС пройти лечение? Спасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, 777.\nВ последнее время Вы испытываете симптомы, которые, как Вам кажется, укладываются в диагноз биполярное аффективное расстройство. Вас беспокоит, как и где Вы можете получить помочь. \nБезусловно, соглашусь с Вами, что самодиагностика – дело неблагодарное, поэтому обращение к врачу-психиатру для подтверждения или опровержения Ваших предположений - будет самым разумным решением. Тем более, что лечение по полису ОМС вполне доступно в психиатрических больницах или психоневрологических диспансерах по месту жительства. Также Вы можете обратиться к психиатру или психотерапевту частным образом. Врач сможет проанализировать Ваши симптомы, поставить и диагноз и обозначит возможные варианты лечения, как медикаментозного, так и психотерапевтического.\nВаша внимательность к себе, позиция, что Вы сами должны и можете себе помочь, - хорошая основа для преодоления имеющихся симптомов. Не откладывайте визит к врачу, пожалуйста. \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Юля", "title": "Страх", "description": "Юля, 17 летЗдравствуйте, в последнее время преследует страх смерти, появились навязчивые мысли, я не могу заниматься своими делами и не думать о том, что в любой момент могу умереть. Часто стала представлять свою смерть и похороны. Безумно тяжело.Года 2 назад были попытки суицида, не было смысла жизни вообще и я была готова умереть, но в последний момент остановили младшие брат и сестра. После этого периодически резала лезвием руки, тк от этого становилось легче переносить проблемы. Прошло много времени и такого больше не повторяется. Но теперь есть сильный страх умереть. Почему так произошло? Недавно поздно ночью мысли просто съедали изнутри. Мне постоянно кажется, что за мной наблюдают, давят стены комнаты и ужасная паника. Что с этим делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля. Ситуации, наблюдавшиеся ранее, связанные с самоповреждением и попытками суицида – могли быть связанны с аутоагрессией. Аутогрессия не является способом успокоения, человек прибегаете к ней вследствие того, что неспособен самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями и переживаниями. Влиять на свое эмоциональное напряжение в подобных ситуациях можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника \"4/7/8\". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз. Самоповреждение является угрожающим для жизни поведением, техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций. Предполагаю, прекращение подобных эпизодов было связанно с разрешение наблюдавшихся на тот момент проблем или изменением отношения к существующим проблемам – восприятие их как менее значимых.\n Поглощенность мыслями о собственной смерти, как правило, возникает на фоне событий, когда кто-то из близких или знакомых умирает, что заставляет человека задуматься и о собственной смерти. Также, причины могут быть разные, Вы можете сами проанализировать, какое событие в Вашей жизни могло повлиять на появление данные мыслей и поглощенность ими. \n Если состояние поглощенности мыслями о собственной смерти сохраняется долгое время, а причину появления подобных мыслей так и не удаётся обнаружить – то рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту, имеющему медицинское образование. Очная консультация со специалистом также поможет разобраться в причинах ощущения слежки и возникновения паники, поможет определить дальнейшую перспективу действий для изменения ситуации в положительную сторону.\n Если очно посетить специалиста не удается, или мысли о смерти начинают овладевать Вами, начинается паника - то Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\n С уважением, Михаил." }

{ "author": "Алиша", "title": "рпп", "description": "я преднамеренно не ела весь день, мне очень плохо, кажется, что я очень страшная и толстая. чувствую, что нужна помощь психиатра, но очень боюсь обратиться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алиша, здравствуйте! Из Вашего обращения я поняла, что Вы считаете себя недостаточно привлекательной, переживаете из-за лишнего веса, поэтому Вы отказываетесь от еды. Вы подозреваете у себя наличие расстройства пищевого поведения, но боитесь обратиться к врачу. \nВ основе такого поведения часто лежат психологические причины: низкая самооценка, нелюбовь к себе и своему телу, внутренний конфликт. Зачастую мы бессознательно следуем установкам, укоренившимся в нас, даже не проверяя их на «реальность». Например: «Красивым может быть только худой человек». Но в действительности это совершенно не так. Можно прийти к такому выводу, сравнив некий идеал в своей голове с тем, что мы видим в зеркале. Эти две картинки в любом будут отличаться, потому что это разные люди. И каждый по-своему прекрасен. Социальные установки и медиапространство создают некий идеальный образ, которому хочется соответствовать. Но это иллюзия. Сейчас все больше говорят о важности здоровья, физического и эмоционального состояния, а не о количестве килограммов и сантиметров. Поэтому, если Вы переживаете о лишнем весе, то стоит посмотреть на это со стороны Вашего здоровья и комфорта. Действительно ли Вам необходимо так себя истязать? Попробуйте бережное и любящее отношение к себе. Это может изменить Вашу жизнь к лучшему.\nВыяснить причину изменения в Вашем психоэмоциональном состоянии – уже половина пути. Но это действительно сложная задача. Помощь специалиста в этом случае необходима, так как он поможет Вам найти выход и поддержит в столь трудное время. Очень важно своевременно обратиться за помощью. \nЯ не знаю с чем связан Ваш страх обратиться к врачу. Но я думаю, Вам стоит знать, что консультативный приём у психиатра не является поводом для постановки на учёт, не несёт никаких ограничений дееспособности и прав. Когда Вы приходите к врачу, всё, о чём Вы с ним говорите, является тайной. Никто без ведома пациента не может получить никаких данных о нём, о его состоянии, диагнозе и проводимом лечении. \nЯ настоятельно рекомендую Вам также обратиться за психологической помощью для проработки психологических составляющих Вашего состояния. Это позволит Вам разобраться в себе, поделиться всем, что у Вас накопилось в душе, проработать травмы. Таким образом, это бы являлось профилактикой возникновения РПП. Вы можете начать с обращения к психологу и, когда будете готовы, обратиться к врачу.\nПомните, что Ваше здоровье в Ваших руках. Вам нужно только разрешить другим Вам помочь.\nС наилучшими пожеланиями, Анастасия." }

{ "author": "Соня", "title": "я не знаю что делать", "description": "Здравствуйте!Очень печально что так происходит,но каждый раз когда я меняю школы,меня начинают травить,казалось бы ну если буллят значит сама виновата,так считает и моя мама.Каждый раз когда я пытаюсь поговорить,я слышу лишь,виновата сама,пожалуйся учителю.Жалуюсь учителя слышу лишь,конфликт разрешится сам..А конфликт состоится лишь из того,что меня называют везде армянкой из за моего большого кривого носа,но армянкой я как таковой не являюсь..Не понимаю почему пошёл такой стереотип раз нос большой,то сразу чурка,меня так это задевает,а когда я не могу вовсе за себя постоять,начинают травить больше и говорить что я тупая балда,но только матами" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня! У Вас сейчас довольно непростой период. Конечно, тяжело и обидно, когда кто-то оскорбляет или травят в классе. И особенно неприятно и обидно, когда не получаешь поддержку родителей в сложной ситуации. Мне очень жаль, что с Вами это происходит. Очень непросто одной противостоять всем этим обстоятельствам.\nСоня, когда кого-то травят в школе, то всегда кажется, что на это есть причина, что этот человек какой-то не такой. Слишком полный, слишком худой, у него слишком большие уши, он слишком умный, слишком тихий, слишком обыкновенный. Причины найдутся всегда. Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали. Травля не связана с конкретными людьми. Травля — это плохое правило, которое завелось у группы. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем общаться дружно и спокойно. Травля – это плохо не только для того, кого травят. Если в классе стало можно кого-то травить, если тех, кто травит никто не останавливает и это стало правилом, то меняется жизнь всего класса. Уже никто не чувствует себя в безопасности. Потому что в какой-то другой момент могут начать травить любого. Именно страх самому оказаться жертвой заставляет в общем-то неплохих людей участвовать в травле. Потому что пока они это делают, чувствуют себя в безопасности. Заступиться еще страшней. Потому что получится, что он не со всеми, а значит против всех. И тогда он может оказаться на месте жертвы. На самом деле все знают, что ведут себя недостойно. И если кто-то начинает возражать, он всем об этом напоминает. И для того, чтобы он перестал, надо его травить тоже. \nВсем неприятно, но все продолжают. Потому что в этой группе людей сложилось правило: есть те, кого травят, и есть те, кто травят. \nИногда, став старше, люди с болью и стыдом вспоминают, как травили кого-то в детстве. Но тогда это казалось им единственным выходом. Или они просто не понимали до конца, что происходит. \nТравлю начинают не от хорошей жизни. Возможно, у человека дома родители ссорятся и ему нужно куда-то деть свое раздражение. Возможно, у него низкая самооценка и таким образом он самоутверждается. \nКак Вы думаете, Соня, если человеку сказать, что он глупый, становится ли он от этих слов глупее? Или, если сказать, что он как-то не так одет, становится ли он одет хуже, чем утром, когда вышел из дома? Нет, он остается таким же, каким и был. То есть, чужие слова нас не меняют. Мы не становимся хуже от чужих злых слов. Становится хуже тот, кто их говорит, потому что он совершает подлый поступок. Неприятно слышать обзывательства и оскорбления. Когда к нам применяют агрессию, мы чувствуем тревогу и напряжение. Нельзя назвать это приятным состоянием. Но по-настоящему человек может пострадать, если он всерьез воспримет чужие слова. Если поверит и согласится, что он глупый, что одет не так, что с его телом что-то не так.Когда человека со всех сторон травят, и он слышит оскорбления в свой адрес, то в какой-то момент он начинает думать, что с ним действительно что-то не так. Что, возможно, ему стоит измениться и тогда все начнут с ним хорошо общаться. Многие жертвы травли так думают. Они стараются похудеть и купить новую одежду. Они делают вид, что им тоже смешно, когда швыряют их вещи. Они пытаются оказать какую-нибудь услугу обидчиками, чтобы те сменили гнев нам милость. И это никогда не работает. Даже если человек придет в красивой дорогой одежде или похудеет ничего не изменится. Потому что травля возникает не из-за того, что человек какой-то не такой, а из-за того, что группе нравится его травить. И теперь они могут найти какую-то другую причину, но будут продолжать это делать.\nЧто же делать? Просто еще раз подумать о том, о чем мы говорили выше. Чужие слова не имеют значения. Они не могут нас изменить. Если кто-то хочет нас обижать, то дело не в том, какие мы, а в том, какой он.\nЕще раз вдумайтесь: кто-то хочет Вас обидеть. О ком эта информация? О нем или о Вас? У кого-то есть потребность издеваться над другими, самоутверждаться за чужой счет. Вы здесь причем? Это информация о нем. Наверное, какие-то у него проблемы.\n Неправильно:\n- Спорить («Я совсем не толстый, просто крупный», «Это новая кофточка, самая модная, ты просто не понимаешь» «Нормальные у меня уши, разве не видно»);\n- Отвечать тем же («Ты сам дурак!», «Ты сама с помойки»);\n- Угрожать \n- Делать вид, что не слышишь, но при этом краснеть и прятать глаза;\n- Делать вид, что тебе смешно\n- Плакать и жаловаться;\n- Бросаться в драку;\n- И вообще пытаться непременно все это остановить.\nЗачем останавливать то, что не может причинить вреда? Им нравится это делать – это информация о них, а не о Вас. Мало ли, кто вокруг чем занимается и что говорит! Они хотят так проводить свое время – это их дело. А у Вас своих дел полно.\nПравильно:\n- Пожать плечами («Может, и так»);\n- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»);\n- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»);\n- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»);\n- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»);\n- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»). \nСмысл любых правильных реакций – показать, что то, что происходит – их дело, а не ваше. Это они тут что-то думают, чего-то хотят, скачут-прыгают-кричат, какие-то имеют мнения и интересы. Вы этим если и интересуетесь, то из вежливости. Поначалу обидчики могут еще больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им правда нет никакого дело ни до Вашего внешнего вида, ни до Ваших качеств. Им хотелось получить удовольствие от Вашей обиды и от своей власти над Вами. А нет обиды – нет и власти, и смысла продолжать тоже нет. В каких-то случаях этого может быть недостаточно. Или травля переходит в физическое насилие. Тогда нужно найти взрослого, которому доверяешь и попросить у него помощи. Вы пишете, что говорили маме, что в школе Вас обижают, и мама считает, что Вы сами виноваты. И, насколько я понимаю, Вы тоже считаете, что сами виноваты в том, что Вас травят. Но это совершенно не так! И Вы, и мама ошибаетесь. Как я уже писала, в том, что человека травят, его вины нет. Вина в этом всего коллектива, в котором действуют такие жестокие, глупые правила – что человека можно травить. Соня, скорее всего у Вашей мамы не было в школе такого опыта, т.е. её не буллили. Поэтому она не понимает, насколько это обидно и неприятно. Поэтому не поддерживает. Также Вы пишете о том, что жаловались учителю, но учитель ответил, что (цитирую) «конфликт разрешится сам». Очень жаль, что учитель не поддерживает Вас. Конечно, конфликт не разрешится сам. Этим должны заниматься родители и учитель. Соня, попробуйте обратиться к школьному психологу. Думаю, он не откажет в помощи. Или к какому-то взрослому, которому Вы доверяете.\nЕсли очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\n Вы нашли способ получить психологическую помощь, а это означает, что в Вас есть силы и желание выбраться из положения, в котором Вы сейчас находитесь. Желаю Вам терпения и стойкости!\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Владимир", "title": "Хочу повеситься..", "description": "Мне 13 лет, учусь в школе, спортсмен, имею положительные отношения с отцом, а вот с матерью нет, мне всего-лишь 13 лет, но у меня сильные проблемы с мамой, она у меня с психическим расстройством, и с ужасными нервами, забирала компьютер, телефон, ограничивала прогулки, забирала мои личные вещи, мне это все надоело, ранее были попытки резать вены, я брал точилку и лезвие с нее, скажу вам там, порезы были очень сильные, но до вен не достал, и я хочу сейчас просто повеситься, я реально не понял свой смысл жизни, и не хочу жить в таком мире" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владимир. Вижу, что вы злитесь на свою маму и чувствуете, что вам трудно самостоятельно найти выход из данной ситуации. Вам кажется несправедливым, что вторгаются в ваше личное пространство, забирают ваши вещи и ставят ограничения, которые могут показаться вам необоснованными. Мы не можем повлиять на других людей и заставить их меняться, но можем меняться сами, таким образом, чтобы поведение других не было для нас проблемой. Например, в вашем случае, научиться отстаивать личные границы.\nПомните, что установление личных границ, включает в себя и уважение чужих границ. У вашей мамы они тоже есть, и не нарушать их также важно, как и защищать свои. Поэтому для начала, вы можете узнать о причине её действий, почему она себя так ведёт, что ей движет. Возможно, если вы узнаете больше о её намерениях, то сможете проявить большее понимание ситуации.\nДля того, чтобы научиться отстаивать свои границы, нужно определить, где они проходят. Для этого вы можете проанализировать, что для вас является недопустимым, а в чем вы готовы идти на уступки. Учитывая ограничения вашей мамы и свои потребности, попробуйте сформулировать правила, которые помогут прийти вам к компромиссу. Далее вы можете обговорить эти правила вместе с мамой, обосновывая свою позицию. Лучше начинать с простых и озвучивать не все сразу, а постепенно.\nНапример, если ваша мама забирает ваш телефон обосновывая это тем, что вам нужно учиться, то можете сказать: «Мам, я ценю, что ты заботишься обо мне, но мне неприятно, когда ты забираешь у меня мои личные вещи. Мне тоже нужно отдыхать, и общение с друзьями по телефону важно для меня». Далее попробуйте прийти к компромиссу, например, вы будете сидеть в телефоне или компьютере сколько захотите, но при этом к 7 вечера сделаете все задания по учёбе, которые требуются.\nНо будьте готовы, что мама может начать сопротивляться этим правилам, захочет оставить всё, как было, возможно, начнёт ругаться. Так как для неё может быть сложно отпустить контроль. Главное помните, что в такие моменты важно не повышать голос в ответ, не нарушать чужие личные границы, даже если затрагивают ваши. Лучше всего продолжать говорить спокойным голосом, быть настойчивым и открытым к компромиссам. Возможно, вашей маме просто нужно больше времени, чтобы принять эту ситуацию. Вы также можете попросить отца побыть 3 лицом, который будет видеть ситуацию со стороны и может встать на вашу сторону.\nСкорее всего, окружающие ещё не раз попытаются нарушить ваши личные границы, главное вовремя их обозначать и говорить открыто о своих чувствах в этот момент.\nВладимир, желание причинить себе вред не является способом успокоения, человек прибегает к этому вследствие того, что неспособен самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями и переживаниями. Влиять на свое эмоциональное напряжение в подобных ситуациях можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника \"4/7/8\". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз. Самоповреждение является угрожающим для жизни поведением, техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций. Справиться с проблемной ситуацией, как мы и говорили ранее, можно с помощью выстраивания границ, а также обращения за помощь к близкому, с которым у вас хорошие отношения, например, к отцу. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алёна", "title": "Не понимаю что происходит", "description": "Не понимаю почему, но я разучилась плакать, раньше это помогало мне в трудные периоды жизни, я могла высвободить, если можно так сказать, свои накопившиеся негативные эмоции и чувства и было чуть спокойнее жить, сейчас я так не могу, я чувствую что уже не справляюсь и вместо слез - смеюсь как сумасшедшие в фильмах, также я начала чаще чувствовать свою бесполезность и у меня активнее проявляется желание исчезнуть будто бы меня и не было вовсе, чтобы никого не расстроить, у меня есть мысли о смерти, но я знаю что никогда не решусь на это, в такие моменты я всегда вспоминаю песню «вороны» группы нервы и чувствую как будто она обо мне, разве что у меня нет воли, и я не живу, а существую, как ненастоящая, у меня есть близкие люди, но у них много проблем и я не хочу навязываться, да и поняла что от разговоров мне не становится лучше, я даже сейчас пишу и не знаю зачем. Я не понимаю почему со мной это происходит." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена! Вы пишете, что разучились плакать, что раньше у Вас это получалось, и Вы могли таким образом избавиться от отрицательных эмоций, а сейчас так не можете. Также Вы пишете, что стали чувствовать свою бесполезность и у Вас появилось желание исчезнуть и мысли о смерти. Близким людям Вы навязываться не хотите, и от разговоров Вам лучше не становится. Алёна, Вы не понимаете, что с Вами происходит, Вам тяжело сейчас. Хочется Вас поддержать, сочувствую Вам.\r\nАлена, плач — это естественный, заложенный природой способ справиться с внутренним напряжением, прожить боль и эмоции. Почему же бывает трудно заплакать? Этому причиной может быть хронический стресс и накопленное напряжение. Когда слезы долгое время копятся внутри нас, они нарушают внутреннюю саморегуляцию, которая отвечает за чередование возбуждения и торможения. Вследствие чего организм «застревает» в напряженном состоянии и не дает телу плакать. Также причиной могут быть травмы и шоковые состояния. Если Вы чувствуете угрозу, то организм активирует механизмы выживания. На адреналине и кортизоле физически сложно заплакать, а если и получается, то эти слезы могут не принести желанного облегчения. Блокирование слез может быть симптомом острого стресса и сильного внутреннего напряжения. Горе, страх, шок — многие сталкивались и сталкиваются с этими чувствами, и их нужно проживать, чтобы они не застревали в теле. В этих случаях особенно важно помочь себе заплакать, потому что организм лишился привычного способа разрядки. Для того, чтобы помочь себе избавиться от негативных эмоций с помощью плача, можно использовать следующие способы:\r\n1.\tЗаймитесь дыхательными практиками. Когда мы сдерживаем негативные эмоции, то делаем это замедлением дыхания. Усилить его значит усилить контакт со своими чувствами и их выражением. Хорошо в этом деле помогает озвучивать голосом выдохи. Вдыхайте через нос, а выдыхайте «звучно», через приоткрытый рот.\r\n2.\tПроговаривайте свои чувства. Начните жаловаться и озвучивать свои чувства. Можно попробовать с очевидного вопроса «Хочу плакать, но не могу, почему?», а потом двигаться дальше. «Мне грустно», «Я устала», «Мне обидно». Проговаривайте эти чувства, старайтесь ощутить контакт с ними. Позволяйте себя жалеть себя. Если у Вас есть человек, которому Вы можете выговориться, то, конечно, делать это лучше с ним.3.\t Жалейте себя телесно. Погладьте себя, обнимите, накройте пледом. Возьмите подушку, обнимите ее и позвольте голове расслабленно полежать на ней. Покачайте себя в этом положении.4.\t Посмотрите фильм, чей посыл и герои Вам откликаются\r\n5.\t Попробуйте практику «Мой внутренний ребенок». Положите перед собой подушку и представьте, что это Вы, только в далеком детстве. Что чувствует этот ребенок? Как он выглядит? Что хочет? Войдите в контакт с его чувствами, потом возьмите этого «ребенка» и обнимите его. Пожалейте, поцелуйте, пообещайте, что всегда будете о нем заботиться.6.\t Усильте напряжение. Если напряжение слишком сильное и так ощущается телесно, стоит его усугубить. Попробуйте понять, в каких местах вы ощущаете напряжение, и усильте его через мышцы. Походите в таком состоянии, пока оно не станет невыносимым. Затем резко сбросьте его с плеч, потопайте ногами, сделайте отталкивающие движения руками.  Подойдет и любая сильная физическая активность — бег, прыжки. Когда напряжение отпустит, могут прийти слезы.7. Если у Вас не получается плакать, попробуйте выражать чувства другими способами. Это могут быть физические упражнения, прогулки, контакт с природой, дыхательные практики. Эмоции можно выражать через творчество — в частности, через рисование.\r\nВажно разобраться с ощущениями и чувствами, которые возникают, когда Вы хотите плакать, но не можете. Найти те блоки-запреты и поработать с их трансформацией. Найти причины, которые привели к такому следствию, как невозможность заплакать. Работа очень непростая, но она точно того стоит. И, конечно, лучше проводить ее совместно с психологом.\r\nАлёна, отсутствие возможности плакать, желание исчезнуть, чувство бесполезности и суицидальные мысли могут быть связаны с депрессией. Поэтому я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Он поможет Вам найти причины Вашего состояния и улучшить его. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). \r\nС надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "Газим", "title": "Я хочу умереть.", "description": "Я умер изнутри лет 6 назад. Я всю жизнь был меланхоликом, мои детские фотографии были пропитаны грустью, как бы это парадоксально не звучало, но у меня была (и есть) самая лучшая, о которой вообще даже мечтать сложно семья (Мама, бабушка и дедушка). До 16го года, пожалуй, я и не допускал серьёзных мыслей, о суициде благодаря поддержке моей семьи. В 16м я переехал в другой город, и впал в тяжёлую депрессию, к психотерапевтом я не обращался, вообще мне очень тяжело даже сейчас писать здесь о своих чувствах. Это, кажется, слишком интимной темой для меня, до этого никому и нигде я душу не изливал, к сожалению, это даёт свои плоды, мне намного хуже с каждым днём. В 17м году была первая попытка суицида. Серьёзная. Без прощальных писем, без нытья в соцсетях. Я вскрыл себе вены в ванной. Спасло лишь то, что мой друг из универа без предупреждения пришел ко мне, чтобы мы сходили вместе в ТЦ) Я особо не помню подробностей, но тем не менее он меня спас в тот день. П.С: (Как и было написано свыше, до данной ситуации я не испытывал психологический шок, и не испытывал состояние аффекта, что могло бы меня сподвигнуть к данному деянию. Я не терял родственников и не расставался с девушкой. Это была спланированная за несколько месяцев попытка суицида. Также уточню, что я никогда не употреблял наркотики, алкоголь и сигареты, что также могли бы сподвигнуть к этому, но причина не в этом. Это важно уточнить.)2018. Вторая попытка. 20 лет. Наискушнейшая история с передозом таблеток для сна, для сердце и успокоительно. Закончилось все более чем жутко, с рвоты и пробуждением в собственной луже. Больница. Промывание. Капельницы. 2019Третья попытка. 21 лет. Разочаровавшийся в первых двух методах я решил пойти к более проверенным методом. (К слову я очень много литературы прочитал по теме суицида много статей, знал что и как делать, чтобы было более менее эффективно). Я решил повеситься. Подробности писать не хочу. Это хруст. Это я падаю. Это деревяшка падает мне на голову, потому что сломалась под моим весом))) тогда я весил около 85кг. 2020. Мне 22. В том году я впервые задал себе вопрос, когда я вообще чувствовал себя счастливым. Я не смог на нее ответить, а ведь даже за последние 2 года я успел жениться, купить дом, переехать в крупный город. Найти более менее достойную работу и  зарплату. Ничего мне не принесло счастья. А даже наоборот. Все что люди считают житейскими радостями мне принесло еще больше боли. Измена жены. Увольнение без причины из-за пандемии. Впервые к психотерапевту я обратился в 2021м году. И на первом же сеансе, от того что мне настолько все осточертело, что на 40м минуте сеанса я довел психотерапевта до слов: «попробуй повеситься еще раз, раз ничего в этой жизни не хочешь».Последние два года писать толку мало. Это рутина-рутина-рутина. И много антидепрессантов. Я понимаю, что абсолютно ничего мне никогда не принесёт мне удовольствия от жизни. Мне просто скучно жить. Я винтик, я лишь робот выполняющий функции простолюдина. Также мне становится плохо, от того, что в нашей стране не существует болезни, как депрессия. Всех без разбору в дурку суют вместо лечения. Также приравнивают это к отсутствию настроения. У меня все. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Газим сложно наслаждаться жизнью, когда ничего не радует, и нет удовольствия от жизни. Вы пишите о том, что у Вас не было особых причин для совершения суицида, но в тоже время можно предположить, что отсутствие интереса к жизни могло этому способствовать. Также Вы упоминаете, что у Вас в жизни были все житейские радости, Вы успели жениться, приобрести жилье, найти достойную работу с зарплатой, но эти обстоятельства не принесли Вам счастья. То, что считается общепринятыми «гарантами» счастья не всегда подходят многим людям, здесь могут не совпадать личностные стремления человека, его видения смысла жизни и т.д. \nГазим, тот факт, что Вы обратились к психотерапевту, я считаю прекрасным началом для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такого рода специалистом, который мог сформировать отрицательное мнение о профессии психотерапевт. Также Вы пишите, что сожалеете о том, что «…никому и нигде я душу не изливал…» и после чего испытатели ухудшения в собственном состоянии, для того, чтобы Вы повторно не испытывали подобные чувства предлагаю обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете поделиться своими эмоциями и возможно услышать ту точку зрения специалиста, которая будет Вам близка и, возможно, Вы по другому посмотрите на Вашу жизненную ситуацию.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Диана", "title": "я не справляюсь", "description": "мне сложно делать самые обычные дела. иногда общение с людьми приводит меня к сильно тревожным мыслям и к паническим атакам. я либо не сплю 4 чуток подряд,либо сплю не переставая. это очень мешает моей учёбе и жизни вобщем. есть никотиновая зависимость и сильная тяга к алкоголю в моменты тревоги. я стараюсь ,но увы поддержки и опоры у меня никакой нет. иногда моя голова настолько забивается тревожными мыслями , что я начинаю чувствовать будто она сейчас взорвётся ,головой об стенку биться готова." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.\n Вы пишете про тревогу и пытаетесь найти способы с ней справиться. \t\n Как правило тревожность является следствием нахождения в стрессовой ситуации. В свою очередь ослабленный беспокойством и вымотанный физически организм теряет способность сопротивляться стрессорам. Нервная система постоянно находится в напряжении, расслабление не наступает, поэтому возникают нарушения сна.\n Чтобы избавиться от тревоги необходимо изменить условия жизни: избавиться от стресс-факторов, позаботиться о состоянии организма. Однако, мы понимаем, что живём в мире реальном, а не идеальном. И возможно прямо сейчас изменить многое не выйдет. Поэтому вы можете помочь своему организму – визит к профильному врачу, оценка состояния организма и подбор препаратов для коррекции самочувствия, кажутся разумным поступком. Вы ведь уже ищете способ облегчить своё состояние – алкоголь и сигареты, однако есть ведь и более конструктивные. Вы не можете волевым усилием отменить все проблемы в вашей жизни, но вы можете научиться справляться с ними так, чтобы не вредить ни себе, ни своей жизни. Не стесняйтесь проявлять эмоции, ищите поддержки у близких, друзей, родных, да где угодно. Забота о своём эмоциональном состоянии сейчас ваш приоритет, чем крепче вы будете, тем легче вам будет справиться. На нашем сайте есть возможность открыть личный кабинет, это непубличное пространство где вы сможете начать письменную консультацию с психологом, подробнее рассказать о своём состоянии найти поддержку и ресурс. Воспользуйтесь этой возможностью, если чувствуете в том необходимость.\n Если случается такое, что тревога накрывает вас, помните, что страхи и переживания возникают в голове и затягивают вас в сферу эмоций и переживаний. В этот момент чрезвычайно важно переключить внимание на собственное тело - это можно быстро сделать внезапным всплеском ощущений – например, окунуть руки в очень холодную воду, ущипнуть себя. Внимание можно переключить сосредоточившись на какой-нибудь сложной задаче – начните обратный отсчет от пятиста (или большего числа) отнимая каждый раз по 7, выберите цвет и сосчитайте все предметы вокруг себя такого цвета. Это поможет снизить тревогу в моменте.\n Диана, помните, что тяжелые времена проходят. Вы сможете со всем справиться. Если чувствуете, что уже очень сложно, позаботьтесь о себе - подумайте об открытии личного кабинета. Так же вы можете получить психологическую помощь в дистанционном формате - обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). \n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Ася", "title": "Суицид?", "description": "Я не знаю что написать. Мне кажется это выглядит глупо, но я наверное хочу выговориться, просто я не уверена что мне кто-то сможет помочь. Я хочу умереть, знаю каким способом я это сделаю. Единственное что меня держит это моя старая бабушка, и я смогу «уйти» только после того как ее не станет. У меня нет цели в жизни, нет никаких достижений, мотивации жить, и что-либо делать. Я ничем не занимаюсь, и всю свою жизнь деградирую. Я всего боюсь, и чтобы я не начала делать я это заброшу. В общем, я самая настоящая амёба в теле человека. Я не инвалид, практически здоровый человек, крыша над головой есть, есть любимый молодой человек, я не голодаю. В общем в плане базовых потребностей я ни в чем не нуждаюсь. Но мое моральное состояние оставляет желать лучшего. Меня ничего не радует, я всегда думаю о том что скоро смогу покончить с собой и все это закончится, мне не нужно будет постоянно чего-то бояться, не нужно будет плакать и переживать, я не буду ничего чувствовать когда умру, потому что меня просто не будет существовать. И в общем я жду этого момента. Не знаю что ещё добавить. Я не уверена что ответное письмо придёт на мою почту, потому что при регистрации ничего не пришло. Так что если будет возможность отправить ответ где-нибудь в мессенджере вотсап или Вайбер, я буду признательна. Хотя я не уверена что мне придёт ответ, я никогда не звонила и не писала в службу психологической помощи, потому что я боюсь чегото+79913841388" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася. Совершенно нормально испытывать желание разделять свои переживания с другими людьми. Вы пишите о том, что «…я не уверена, что мне кто-то сможет помочь», согласна с Вами, что без Вашего желания никто не будет в силах оказать Вам помощь, так как без желания самого человека не будет эффекта от сторонней помощи окружающих. Но, хочу заметить, что если Вы обратились в психологическую службу, то Вы предпринимаете попытки поиска помощи и это прекрасное начало по поиску выхода из сложившейся ситуации.\nВы упоминаете в своем письме, что «У меня нет цели в жизни, нет никаких достижений, мотивации жить, и что-либо делать», но в тоже время, Вы упоминаете, что у Вас есть бабушка, которая Вас удерживает от совершения суицида. Можно сделать предположение, что бабушка является для Вас важным человеком, так же Вы описываете, что у Вас есть любимый молодой человек, который в свою очередь также должен являться значимым человеком в Вашей жизни. Обсуждали ли Вы с ними Ваше желание завершить жизнь? Делились ли Вы своими переживаниями о том, что Вы ощущаете себя «…я самая настоящая амёба в теле человека»? Очень важно для каждого человека иметь рядом людей, с которыми можно поделиться даже самыми сокровенными желаниями и мыслями, так как если оставаться в вакууме своих проблем и эмоций могут наступать моменты уныния и упадка, когда ничего не хочется и видится один единственный выход это завершить свою жизнь. Думаю, Вы осознаете серьезность самостоятельного завершения жизни, что это «конечная» стадия и из нее выхода не существует и это то, что нельзя изменить или «переиграть заново».\nАся, в современном мире существует множество профессий, хобби и развлечений которые могли бы увлечь любого человека, так как человеческая жизнь настолько многообразна и многогранна, что для изучения одного из интересующих направлений деятельности понадобится огромное количество времени и сил. Вы пишите о том, чтобы Вы не начинали делать, Вы это забрасывали. Вероятно, то, что Вы начинали делать, не захватывало Вас и Вы быстро теряли интерес к этой деятельности и это вполне нормально, изучив предмет и не найдя для себя интерес просто «забрасывали», для чего уделять время тому, что не интересно. И самое важное в этой ситуации не бросать поиска, так как люди могут искать различный промежуток времени то, что им нравится. Кто-то может очень быстро, в считанные недели или месяцы, найти свое призвание и заниматься этим всю жизнь, кому-то необходимо больше времени, для того, чтобы понять, что нравится и самое главное, что НЕ нравится, так как от этого осознания у людей возникает понимание, что им хочется что-то поменять в своей жизни, идти дальше и не быть заложником одного нелюбимого и неинтересного дела. \nАся, предлагаю Вам для начала обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, чтобы Вы могли в живом разговоре поделиться своими чувствами со специалистом и услышать мнение специалиста о той ситуации, с которой обратились. Если Вам ближе интернет переписка, то Вы можете создать личный кабинет на сайте интернет-службы, где также у Вас будет возможность обмениваться сообщениями со специалистом и раскрыть Выше обращение более подробно.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ульяна", "title": "я не знаю что мне делать , помогите", "description": "помогите пожалуйста , я не знаю , что мне делать и как поступать в таких ситуациях , мама почти вечно кричит и упрекает меня , я уже на полном серьезе думаю о суициде .Ее как будто вообще ничего не устраивает , вечно меня в чем то подозревает , вешает на меня все дела по дому (уборка,готовка,младшие братья и сестры). Я пыталась с ней говорить , но она как будто ничего не слышит и все говорит наоборот , я понимаю , что она тоже устает на работе ,но и я не меньше . Если честно я так устала от всего этого .Мне плохо и больно от того ,что меня почти никто не слышит в этой семье ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ульяна! В вашей семье вы не чувствуете себя «в своей тарелке», отношения усложняются конфликтом с мамой, от этого вы очень устали и ищите выход в данной ситуации, как из вариантов решения данного конфликта у вас возникли мысли о суициде. Как мне показалось из вашего обращения, у вас усталость от задач, которые ставит перед вами мама и от этого накопилась большая обида на нее. Раньше она была вашим оберегом, мама, которая всегда в хорошем настроении и всем довольна вдруг закончилась и стала угрожающей тетей, которая всегда просит что-то сделать, а вследствии недовольна. Угодить маме становится практически нереально и очень сильно эта ситуация начинает вызывать тревогу «что со мной не так» «почему мама изменилась»? В нашем взрослении происходят разные этапы и кризисы, когда меняемся мы и меняется наш близкий. Плюс всегда есть окружающие нас обстоятельства, которые так или иначе влияют на наше поведение, на наш кризис и наши сложные периоды в жизни. У вас много братьев и сестер, наверняка мама устает, так же как и вы на учебе и с домашними делами, это безоговорочно так. Попробуйте поговорить с мамой максимально спокойно, предложите ей поделится своими чувствами, что она щас чувствует, как она переживает, в чем чувствует тревогу и где нуждается в поддержке. В свою очередь и вы поделитесь своими ощущениями и мыслями на этот счет. Предложите решить этот конфликт самым благоприятным образом для вас обеих. Расскажите, что вы тоже устаете, предложите разделить домашние дела так, чтоб вам обеим было комфортно существовать в одной семье. Например, вы можете взять на себя обязанность выносить мусор и протирать пыль, поливать цветы и разогревать еду для младших детей (выберите любое, что вам по силам и может помочь маме). Так как вы живете в одной семье, конфликты – это неизбежно, как и помощь, друг другу. Вы одно целое и вместе движетесь в одном направление, вы единая команда, которая в любых ситуациях может поддерживать друг друга, преодолеть трудности и пережить невзгоды. У вас большая семья и есть огромная опора и поддержка, возможно не в данный момент, но в будущем точно! Позвольте своей маме злиться, обижаться, выражать свои не только положительные эмоции, но и отрицательные. Не воспринимайте упреки близко к сердцу, возможно, она под порывом своей усталости выплескивает на вас, без осознания того, что ранит вас. Также и вы, имеете право на выражение своих чувств и эмоций. Чтобы сбросить напряжение и злость, попробуйте рисовать, петь громко караоке, бить подушку, кричать в пустоту, посмотрите фильм который очень любите и вас расслабляет и так далее. Поговорите и поделитесь своими переживаниями с близким для вас человеком, это станет дополнительным ресурсом и поддержкой для вас сейчас.\nЕсли ситуация не изменится и мысли о суициде будут продолжать вас беспокоить, пугать и состояние одиночества, беспомощности станут вас поглощать все больше, обратитесь к психологу, например в школе, если вам уже есть 15 лет, то обратится к психологу можно без разрешения родителя и в местной поликлинике по месту жительства. Также вы можете обратиться за помощью на круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия для подростков (8-800-2000-122). Получить необходимую помощь и поддержку можно на сайте ПомощьРядом.рф, здесь есть чат, занятия и сообщество по интересам. \nУльяна, желаю вам удачи! Вы все сможете преодолеть! Искренне и с уважением, Александра!" }

{ "author": "арина", "title": "у меня сложный период", "description": "в последнее время, я чувствую себя плохо. у меня нет настроения, отсутствует мотивация что либо делать, и все откладываю на потом. я устала от собственных мыслей. я смотрю на одну точку, и ни о не думаю. я устала и измотана. я пытаюсь убедить себя, что все хорошо, и просто нет настроения, встала с не той ноги, из за погоды, но это уже больше 2 недель.что со мной происходит? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Арина, здравствуйте! Последнее время вы заметили что в вас что-то изменилось и в целом ваше состояние не похоже на обычное. Потеря мотивации к деятельности, соответственно потеря целей и ориентира, вы чувствуете усталость, мысли не дают покоя, что изматывает вас еще больше. Вы пытаетесь найти оправдание своему состоянию, но сами замечаете, что такая стратегия не действует и явно, что то происходит. \nАрина, такое состояние может быть следствием длительного стресса или смена обстоятельств в которых вы находитесь. Например, что-то резко изменилось в вашей жизни, вы потеряли цель на будущие и не ведете новые ориентиры чтобы идти вперед . Так как я не знаю что предшествовало такому состоянию у вас, предлагаю вам ориентироваться на себя, свои чувства и переживания. Если вы чувствуете, что устали, дайте себе возможность отдохнуть. Полежите на диване если того хочется, без телефонов и телевизоров, просто закройте глаза и полежите со своими мыслями. Прочувствуйте все то, что происходит, разрешите себе грустить, плакать, пережить то, что происходит здесь и сейчас. Необходим выход напряжения и эмоций, убеждение себя что «все хорошо» на данный момент не выход, так мы блокируем наши чувства и заставляем жить в обмане перед самой собой, что рано или поздно всплывает в нашей жизни и не пройдет бесследно. Также, зачастую помогает справиться с подавленным состоянием обычный разговор с близким для вас человеком. Это может быть родитель, родственник, друг, знакомый, даже коллега или одноклассник. После разговора и передачи своих чувств другому человеку, как правило, наступает облегчение и принятие себя и своего состояния. Часто, нам кажется, что ни кто из близких не захочет нас слушать, не захочет вникать в наши переживания, но это ошибочное суждение. В большинстве случаев, близкие даже не знают, что мы с переживаем сложности, так как приняли решение маскировать своим хорошим настроением и уходить от болезненных тем. Общение с другим человеком может стать сильным ресурсом, оказать нужную поддержку и помощь. Если такого человека, по каким-то причинам, вокруг вас нет, то можно обратится на наш телефон психологической службы (+7-(495)-989-50-50) и обсудить в живом диалоге с психологом свое состояние. Также, найти ресурс можно в любимых увлечениях, прогулках по городу, музыке и любимых фильмах и книгах, которые вызывают у вас положительные чувства и дают мотивацию на деятельность. \nВсе получится, я в вас верю и желаю удачи! С уважением, Александра!" }

{ "author": "Катя", "title": "Я больше не могу", "description": "Около года я ощущаю опустошенность, одиночество и не способность радоваться жизни. Я перепробовала все возможные способы и методы. Ни в чем не могу найти себя и смысла продолжать жить дальше. Бывают периоды, когда тоска чуть отступает и ощущается легче. В другие периоды я задумываюсь о самоубийстве. И в последнее время мысли о самоубийстве возникают все чаще. Сейчас один из таких периодов и я чувствую опустошенность, отрешенность и одиночество. Ни один из близких мне людей не может мне помочь и оказать поддержку. Я запуталась в себе и кажется, что у меня уже нет сил бороться. Я не знаю, что мне делать дальше со своей жизнью. Кажется, что я больше ничего не хочу и никогда не захочу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя!\nПроявления, о которых Вы пишете в обращении, крайне тягостны и я искренне Вам сочувствую. Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратились за помощью!\nКатя, Вы пишете, что никто из близких не может помочь и оказать поддержку. Сожалею, что Вам приходится сейчас оставаться один на один со столь непростым состоянием. Очень надеюсь, что все же находятся в Вашем окружении люди, которые неравнодушны к происходящему с Вами. И пусть даже они не могут понять всю сложность и тяжесть Ваших переживаний, но они могут время от времени просто быть рядом.\nКатя, опустошенность, неспособность радоваться, мысли о бессмысленности жизни и самоубийстве – крайне тревожные сигналы. Вы пишете, что это началось около года назад. Возможно, возникновению этих симптомов предшествовали какие-то события в Вашей жизни? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог или психотерапевт.\nБывает и так, что каких-либо явных внешних причин нет. Физиологические особенности организма, гормональная перестройка и иные, скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. И отсутствие сил, желаний и смысла не принадлежит личности самого человека, а прямое следствие именно состояния. В таких случаях может быть характерна некая ритмичность проявления симптомов, периоды опустошенности и безразличия сменяются относительно ровным состоянием.\nИ здесь наилучшим решением будет обращение к врачу-психиатру или психотерапевту. Он сможет разобраться, что из проявлений связано с физиологическими причинами и подберет соответствующую медикаментозную поддержку. При этом рекомендуется параллельно работа и с психологом.\nЧто бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.\nКатя, Вы нашли в себе силы бороться за себя, искать помощи и находить ее. Я верю, что Вам по силам сделать и следующий шаг на пути возвращения радости и смысла в жизни.\nУдачи Вам. Берегите себя! Консультант службы." }

{ "author": "алиса", "title": "я не знаю что здесь писать", "description": "здравствуйте. мне 15 лет,моя мать считает меня обузой и отправила жить к отцу в другую страну. отец тиран.все моё детство,до того как он переехал,меня избивал и гнобил. я перешла в новую школу,меня посадили на класс ниже лишь потому что я из другой страны,хотя я училась хорошо и изучала ту же программу. мне не с кем общаться,все мои друзья остались в Украине,а с семьёй я совершенно не контактирую. парень с которым я встречалась,перестал со мной общаться тк по его словам отношения на расстоянии не возможны. отец не дает мне общаться с друзьями по интернету,так как считает,что эти люди не по настоящему хотят со мной общаться\r\nя постоянно бьюсь в истериках которые длятся около 5-7 часов.\r\nя хочу покончить с собой,но не знаю как это сделать безболезненно. в этом мире меня ничего не держит." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алиса, здравствуйте! Описанные вами обстоятельства вызывают невольное сопереживание. Утрата старых связей (отношения с мамой, проживание в родной стране, отношения с друзьями, отношения с партнером). Попадание в новый социум с новыми людьми и необходимостью настройки новых связей, что бывает совсем непросто, особенно в подростковом возрасте. Ведь в этот период итак чувствительность и эмоциональность повышена, и все все эти обстоятельства усложняют процесс адаптации. Меня обеспокоили ваши слова о частых и длительных \"истериках\". К сожалению, информации недостаточно, чтобы определиться с рекомендациями по тому, как этого избежать или как действовать, если вы уже чувствуете наступление \"истерики\". Поэтому, пожалуйста, позвоните на телефон службы, психологи которой специализируются в этом направлении и могут оказать вам квалифицированную информационную поддержку. Также, чтобы иметь возможность просто выговориться кому-то, получить эмоциональную поддержку здесь-и-сейчас, найти понимание без оценки и осуждений, позвоните, пожалуйста, на телефон нашей психологической службы +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "таня", "title": ".", "description": "тема вопроса суицидальные мысли, но это еще не все что меня беспокоит.я не вижу у себя будущего, как будто просто темное пятно перед ним, я чувствую себя не нужно и опустошенной, мне не хочется ничего, меня абсолютно никто не понимает, у меня ужасные отношения с мамой, я чувствую что не нужна ей. я устала себя ненавидеть абсолютно за все, я просто чувствую себя тупой и никчемной. у меня проблемы в общении, у меня просто нет друзей. мне хочется просто радости в жизни, я хочу быть счастливой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Таня! В Вашей жизни сейчас нелегкий период. Вы ощущаете себя одиноко, Вам не хватает тепла и поддержки, есть сложности в отношениях с близкими. Вас беспокоят мысли о смерти, Вы ощущаете пустоту внутри, не видите своего будущего. Всё это давит, заставляя чувствовать себя беспомощно.\nКогда в жизни наступает сложный период важно, чтобы рядом был кто-то, кто может поддержать или просто выслушать. Если у человека нет такой возможности, может казаться, что он никому не нужен и обречен. Люди – социальные существа, поэтому общение для нас крайне необходимо. Мне кажется, что Вам стоит обратить своё внимание именно на эту сферу своей жизни. И изменения в ней позволят Вам чувствовать себя лучше. \nБольшинство людей, сталкивающихся с проблемами в общении, имеют внутреннее рассогласование между своими чувствами, мыслями и поведением. Например, они пытаются общаться не тогда, когда хотят этого, а в то время, когда велит им их разум. В таком случае в разговоре может не получиться должного доверия, открытости и непринужденности, а человек лишь тревожится и думает о том, что «не умеет» общаться. Развитие коммуникативных навыков несомненно производит положительный эффект на качество и результативность общения, но умение слушать и слышать самого себя, быть внимательным к себе, своим чувствам и эмоциям позволяет найти необходимый баланс. В то же время нужно не забывать о своем собеседнике: быть внимательным к его словам и чувствам, не используя его только как «контейнер» для своих негативных переживаний. Для успешного развития взаимоотношений нужно быть готовым дать и другому человеку поддержку и тепло. \nВ обращении Вы написали, что Вам кажется, что Вы не нужны своей маме, назвали Ваши отношения ужасными. К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации для того, чтобы понять как и почему так произошло. Но могу сказать, что отношения с родителями – одни из основных в нашей жизни: они являются как бы макетом ко всем остальным. Если Вы проработаете эту ситуацию, то это даст Вам ключ к пониманию многих Ваших проблем. \nПогрузившись в пучину своих переживаний, может казаться, что ни на что не останется сил. Это сигнал о том, что нужно обратить внимание на свое психоэмоциональное состояние. Таня, постарайтесь относиться к себе более трепетно, с большим уважением. Заботьтесь о себе, старайтесь больше времени отдавать приятным занятиям. Это позволяет испытывать положительные эмоции, влияя на качество Вашей жизни. \nДля того, чтобы более конкретно разобраться с причинами Вашего состояния, для более глубокой проработки проблемных вопросов, я рекомендую Вам обратиться к психологу. Кроме того, там Вы сможете поделиться всем, что у Вас на душе, получить понимание и поддержку.\nЕсли Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается, то советую обратиться к врачу. Иногда подобные состояния могут происходить из-за изменения гормонального фона или уровня некоторых витаминов и минералов в организме. \nБерегите себя! Желаю Вам веры в себя и сил, чтобы справиться с этим нелегким периодом.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Полина", "title": "Не вижу смысла в жизни", "description": "Что делать если душевная боль внутри растёт с каждой минутой? Я без остановки плачу и ничего не хочу делать. \r\nУ меня очень тяжёлые отношения с родителями. Я подвергалась физическому и моральному насилию, как от родителей так и от брата. Я пережила очень много моральной боли, и у меня складывается чувство, что эта боль не исчезает а только ростёт. Также я рассталась совсем недавно с любимым человеком, к потому испытываю невероятные чувства и привязанность. И я не могу отпустить этого человека, также как и он меня, но мы причиняем друг-другу боль. Мы не понимаем друг друга и не хотим решать наши проблемы вместе, а только уходим от проблем. \r\nЯ чувствую полное одиночество. Я не хочу ни есть, ни мыться, даже встать с кровати. И это причиняет мне тягу. У меня огромный ком негативных мыслей в голове, которые тяготят мою жизнь. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Полина, состояние, которое Вы описываете, крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую!\nВы расстались с молодым человеком, а расставание всегда непростой, часто болезненный опыт. И те проявления, которые сейчас для Вас столь мучительны, совершенно естественны. Душевная боль, слезы, негативные мысли, нежелание что-либо делать - характерные реакции для переживания утраты, в Вашем случае прекращения близких отношений с молодым человеком. Это опыт, который нужно пережить…\nПолина, часто отношения в юности строятся очень нелегко и действительно причиняют много боли. Это происходит из-за того, что каждый из партнеров недостаточно хорошо знает себя, не всегда хватает внутренних ресурсов, знаний и опыта, чтобы справляться с проблемами. Нет понимания себя, а значит сложно понять и другого человека. Опыт взаимоотношений в Вашей родительской семье переживается Вами скорее как травмирующий, чем поддерживающий и это тоже может осложнять построение собственных отношений: нет доверия, а значит и возможности поделиться с родителями, быть услышанной и понятой, получить совет. \nОщущение семьи как пространства, в котором происходит насилие по отношению к Вам, а не безопасной и ресурсной среды особенно тяжело в моменты, когда поддержка так необходима. В Вашем случае это сложные отношения, а сейчас и расставание с молодым человеком.\nВам приходится переживать этот столь непростой опыт в условиях недостаточной поддержки со стороны семьи. Сожалею, что это так и очень хочу поддержать Вас!\nВозможно, Вас немного поддержит знание о том, что те переживания, которые есть сейчас, нормальны в сложившейся ситуации и через некоторое время состояние начнет меняться. Особенно если Вы немного этому поспособствуете. Пока в это сложно поверить, но это так.\nТакже подумайте, пожалуйста, с кем из знакомых, друзей, родных Вы могли бы говорить о том, что с Вами происходит? Иногда на остроте переживаний может показаться, что таких людей нет. Но если оглядеться вокруг и подумать, часто оказывается, что люди, с которыми можно поделиться, есть. \nПолина, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью сейчас. В подобной ситуации, особенно в случае, когда ограничены возможности опереться на помощь семьи, общение с психологом может стать отличным способом разобраться в себе, поделиться переживаниями с внимательным, небезразличным человеком, профессионалом в сфере душевной жизни и построения отношений - психологом.\nВы можете воспользоваться любой доступной сейчас возможностью: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте. Или, если по каким-либо причинам это сейчас невозможно, можете снова обратиться на наш сайт, создав тему уже в личном кабинете, и обсудить свои переживания со специалистом в режиме чата в закрытом формате.\nУдачи Вам. Берегите себя. Консультант службы." }

{ "author": "Андрей", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте.У меня такая проблема,я познакомился с девушкой по интернету,неделю назад ей 22,мне 29,она очень ранимая и на каждую мелочь обижается,когда она обижается виноват в этом только я,плюс ко всему прочему она редко отвечает мне на сообщения,такое чувство складывается,что у нее кто то есть или я ей нужен для ее выгоды или просто не интересен,но я для нее делаю все,но в ответ получаю боль и страдания,может я ошибся в человеке?я просто сижу и плачу не знаю чего делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей!\nИз Вашего обращения могу предположить, что Вы заботливый, чуткий человек, которому важно вкладываться в отношения, давать заботу, поддержку, иметь общность интересов с избранницей. И, конечно хочется, чтобы это было взаимно наполнено заинтересованностью, внимаем и участием. Значимым моментом является то, что Вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь за помощью на наш сайт, хотите разобраться в сложившихся обстоятельствах. \nВы рассказываете, что неделю назад познакомились с девушкой по интернету, но отношения причиняют Вам боль и страдания. Вполне естественно в таком случае почувствовать растерянность и душевные терзания. Когда непонимание связано с действиями другого человека многие чувства словно перемешиваются и мучают изнутри. Могут возникать ощущения разочарованности и недоумения, злости или вины, обиды, сомнений в правильности поступков и решений. Мысли о том, «Что же теперь делать?! Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Знаю ли я, какая она на самом деле, что ей от меня надо и как она ко мне относится» и т.д. и т.п.\nАндрей, отношения в паре - вещь нестабильная, они не всегда развиваются по гладкой кривой вверх. В них случаются периоды сложностей и кризисов, которые поверяют отношения на прочность. Это в романтических комедиях любовь рождается просто: вы встречаетесь взглядами, в животе начинают порхать бабочки, сердце замирает — и вот вы уже смеетесь, держитесь за руки, вместе смотрите сериал в постели после «ночи любви» или едете в закат на кабриолете, чтобы сделать остановку возле свадебной арки на берегу моря и обвенчаться под всхлипывания растроганных гостей.\nВ реальной жизни длительные отношения, как правило, складываются гораздо менее кинематографично, и попытка «сделать монтаж» может закончиться лишь разочарованием. Ваши отношения еще «весьма юны», они только недавно возникли, возможно, нужно дать больше времени для их развития. \nВероятно, если ваша связь продолжается только на уровне «интернет общения», то вы в определенном смысле, остаетесь друг для друга не совсем реальными персонажами. В том смысле, что вы общаетесь только с малой частью личности друг друга, и можете много взаимно нафантазировать друг о друге и об отношениях в целом. Тут легко ошибиться в выводах. Особенно, если имеются ожидания, что другой человек станет поступать так, как я считаю «правильно для меня». Или даже нет, когда есть убеждённость, что человек именно так и поступит - «правильно». И конечно, когда человек не оправдывает надежд на него, это обидно/печально/больно и пр. Но здесь есть один нюанс: человек в этом не виноват. Он знать не знает о тех рамках правильности, в которые его погрузили. Это ведь были чуждые и неизвестные ему надежды и видения другого человека. \nБывает так, что виртуальные отношения едва начавшись, могут просто исчерпать себя, ведь возможности дистанционного общения достаточно ограничены. Тогда общение становится редким, а затем и совсем прерывается. \nМожет быть и так, что Вы тратите слишком много времени и энергии, пытаясь понять, как улучшить ваши отношения, форсируете события, а это в ответ могло вызвать некоторое напряжение в зарождающихся отношениях. Вспомните, когда мы встречаем нового друга, то не пытаемся видеться с ним семь раз в неделю и не зацикливаемся на ежедневных переписках и звонках. Возможно, стоит последовать этому примеру и в романтической связи. \nБольшинству из нас приходится работать, каждый день тратить время на поездки в офис и заниматься домашними делами. Далеко не всегда находится свободный вечер даже для отдыха, и если тратить каждую свободную минуту на созвоны или письменные сообщения, это приведет не к большой любви, а к эмоциональному и физическому истощению.\nПоэтому очень важно понимать, что отношения - это всегда договоренность двух людей. Договоренность о том, что каждый из партнеров хотел бы получать от другого и что каждый готов вкладывать в развитие этих отношений. Понять, что для Вас и Вашей виртуальной возлюбленной значат эти отношения и, как вы видите их будущее. Это поможет избавить себя от стресса и сделать начинающиеся отношения максимально комфортными.\nАндрей, мне хочется поддержать Вас в попытках получить помощь и разобраться в ситуации. В формате однократного ответа это сделать непросто, возникает много уточняющих вопросов требующих ответов, необходим диалог. Надеюсь, Вы сочтете возможным обратиться за психологической помощью очно или онлайн. Например, создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета и вести переписку с психологом (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается). Это поможет справиться с непростыми переживаниями, найти силы и ресурсы для создания гармоничных отношений и счастливой жизни!\nЖелаю Вам удачи и сил. Верю, что сумеете выйти из сложившейся ситуации сильнее и мудрее.\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Егор", "title": "я не могу понять что хочу от жизни.", "description": "Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 15 я около 4 лет ощущаю огромнейшую тревожность от всего что со мной происходит, я испытываю большое количество панических атак а так-же суицидальных мыслей (была 1 неудавшаяся попытка летом) моя проблема заключается в том что мои родители не считаю меня как человека, они думают что я всем им обязан и вообщем не имею права на свое мнение, а так-же у них огромная зависимость к деньгам из-за чего мне приходится учится до 11 и поступать туда куда хотят они. я начал делать пирсинг и красить волосы в тайне от них (как только они об этом узнали - на меня как на большенство подростков накричали). Все действия которые я провожу с собой помогают мне понять себя как я думаю, увидеть с другой стороны и понять то какой я на самом деле, но они заставляют это подавлять мол: ты же мальчик, а что люди скажут? и подобное 2 года я просил на день рождение поход к психологу так как мне тяжело, а они мне помочь не могут, но мои просьбы были проигнорированы. я долгое время причиняю себе намеренно боль пытаясь немного уйти от реального мира что-бы побыть наедине с собой а не проблемами.я не понимаю что мне сделать что-бы перестать испытывать чувство тревожности за то что я не понимаю кто я? что я из себя представляю? и чего я в конце концов хочу?." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор!Понимаю ваши чувства, действительно, когда человек не получает поддержку от самых близких людей он испытывает разочарование и боль. Но это не значит, что с этим нельзя справиться. Самое сложное, с чем мы сталкиваемся в близких отношениях, это возможность быть открытым и уязвимым, особенно если ты другой. Егор, сейчас в вашей жизни наступил тот период, когда в норме «искать себя», это период активного формирования собственного мировоззрения, отношения к жизни, подготовка к выбору профессионального пути. Вам хочется получить поддержку от своих родителей – это вполне естественно, но, как и естественно то, что и ваши родители, скорее всего, испытывают не меньшую тревогу, чем вы. Только у них она выражается совершенно по-другому. Конечно же, я рекомендовала бы вам попытаться поговорить со своими родителями, насколько можно откровенно, поделиться своими чувствами, переживаниями. Очень хорошо, если вы будете использовать «Я-высказывания», то есть, начинать разговор с местоимения Я: «Я сейчас чувствую», «мне кажется», мне важно», «когда вы так говорите, я думаю/чувствую/хочу» и т.д. Если такие попытки не приведут к результату, тогда точно нужно обратиться к семейному психологу, или же к психологу вашего учебного заведения, где вы учитесь.Егор, в этой ситуации важно помнить, что ваши родители точно желают вам блага, и родительская любовь может очень сильно отличаться от того, как любите вы. Тут важно разговаривать, слышать друг друга и в первую очередь быть искренним.Чувство тревоги, как правило, возникает в ситуации неопределенности и не ясности, поэтому очень важно понимать, что происходит и сделать все возможное, чтобы это прояснить. Человеку нужен человек, и это вполне нормально нуждаться в том, чтобы рядом был близкий, принимающий нас таким, какие мы есть, человек. Это могут быть не только родители, но и друзья, товарищи, собственно те люди, которым вы доверяете. Спасибо, что вы обратились на наш сайт и рассказали о своей ситуации. Главное – не отчаиваться, верьте и все обязательно получится.Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону доверия нашей психологической службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже в режиме живого диалога обсудить свою ситуацию со специалистом.Берегите себя!С уважением, консультант Елена Раецких." }

{ "author": "Камиль", "title": "Мне нужна помощь", "description": "Здравствуйте у меня такая проблема. Я все ломаю и родители ругаются на меня (мне 19 лет). Говорят что я должен все чинить и уметь обращаться с техникой. Чувствую себя изгоем. Однажды старший брат чуть не прибил меня из-за того что я разбил чашку. А папа орал на меня так будто я совершил преступление. Я часто ругаюсь с семьёй. Я не чувствую чтобы меня кто-то поддерживал в семье. Мама называет меня не коммуникативным, хотя это ложь. Я гуляю только с теми кто мне нравится и интересен. И как же маму злит, что у меня нет девушки. Какой ей дело?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Камиль!\nСпасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. У вас возникают конфликты с семьей, которые вас беспокоят.\nМне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.\nПоэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.\nЕсли у вас нет возможности обратиться к психологу или вы еще не готовы, то рекомендую попытаться понять, почему ваши родные так себя ведут, какие мотивы их поступков и какие чувства у вас это вызывает. Самый простой и надежный способ узнать почему они так поступают - это спросить их самих. Возможно они не ответят сразу, и придется потратить на это какое-то время и силы. К тому же, это может быть не просто. Вы можете злиться и в какой-то момент у вас может возникнуть чувство обиды и недопонимания, но если вы проявите терпение и понимание со своей стороны, то рано или поздно вы достигните результата. А понимание позиции и чувств своих родных, поможет вам эффективнее решать семейные конфликты и улучшить взаимопонимание между вами. Могу предположить, что их мотивы и чувства по отношению к вам совсем не плохие, а наоборот, просто между вами возникло недопонимание, которое все усугубило, но в ваших силах попытаться его разрешить.\nТакже, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. А потом в спокойном состоянии вы сможете проанализировать, из-за чего у вас возникли эти эмоции и что можно сделать, чтобы они больше к вам не возвращались.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nТакже вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Елизавета", "title": "Не могу забыть парня.", "description": "Здравствуйте, мне 24 года, и с 13 лет я люблю одного человека, любовь не прошла до сих пор. Мы общались 3 года по переписке, я жила в городе, он в деревне приезжал несколько раз в год на каникулы, мы гуляли, считали себя парой. В 16 лет он переехал в наш город, в свою квартиру, жил через дорогу от меня, тогда я пошла в один университет, он в другой. У меня была компания, друзья новые и мне стало стыдно за него, он был рыжий, в очках, заикался часто, и совершенно не вписывался ко мне, так как я считалась очень красивой девушкой. Я его бросила, знаю что он хотел меня вернуть,писал, ждал, но я отказалась, и заносила в чс. Через какое то время мы снова начали как друзья общаться, у него появилась девушка, и я поняла что люблю его, что он несмотря на внешность идеальный по характеру, спокойный, добрый,работящий, не ленивый, и все плюсы которые по моему мнению должны быть в парне. Да и мне тогда уже было пофиг на его внешность, я просто любила его и хотела быть с ним. Но он уже не хотел этого, я звонила, писала, ждала его, видела его с девушкой той не раз, мы поменялись ролями так сказать. Он ей изменял со мной, первый секс у нас случится с ним, когда он был с ней уже, у них тогда ещё ничего не было, так как она была младше нас на несколько лет. Потом он мог забить на меня на полгода, я снова видела их вместе, она прощала все ему, выставляли фотографии свои где они целуются, я чувствовала невыносимую боль. Потом они на несколько месяцев расстались, он звал меня не раз к себе в это время, я летела на крыльях, думала что это навсегда, и мы будем вместе. Но потом он сказал что они помирились и снова вместе. Я опять попала в чс, и мне было очень больно когда я узнала что она все наши переписки читает, он ей даёт. Полгода молчания, снова общение, снова секс,я уже выставила фотографии из его квартиры, она увидела их, устроила ему скандал, он устроил его уже мне, и снова занёс в чс, со словами это навсегда, мы никогда не будем вместе, как бы ты не хотела, я не люблю тебя больше. Я была на грани суицида, понимала что это нездоровые отношения, но сделать ничего не могла. Еле как продержалась, начала общаться с другим, залетела, и родила. Ребёнка люблю, с мужем на грани развода, он меня не понимаетч не слышит, не зарабатывает нормально, работаю я и в основном за все все плачу я. После родов он мне написал, тогда мы не общались год. Сказал что скучает, я не ответила ничего. Через полгода он писал мне пьяный, говорил что ему жаль, что он не выбрал меня, что все так случилось, обвинял меня что встретил ту, и теперь с ней, и он должен с ней быть, так как он был на грани после расставания нашего, и другие ему отказывали, а ему просто нужен был близкий человек, он уже хотел умереть, но тут появилась она, и она с ним остаётся всегда, даже когда он её посылает, приходит, любит его. Я ответила что то, мы пообщались и все. Через полгода снова писал, потом опять молчание почти на год. И тогда я увидела его фотографии со свадьбы с той девушкой, через несколько месяцев написала ему в одной сети в которой он редко бывает, что безумно люблю его и хочу быть с ним, он ответил в начале этого года. Что так же любит, и не забывал никогда меня. Хочет увидеться, весной это получилось, и я тогда поняла что чувства не прошли, они лишь усилились. Я хотела быть с ним безумно, мне было пофиг что я оставлю семью, ребёнка, я просто хотела одного быть с ним. Он так же начал развод. Мы планировали съехаться, постоянно виделись, месяц назад он меня ошарашил тем что он передумал. Любви он не знает, просто чувствует ко мне заботу, и благодарность, что дала в школе ещё почувствовать что он кому то нужен. К ней тоже самое, но усиленное во много раз, так как они уже 8 лет вместе. Что у меня уже есть семья, ребёнок, а у него есть она, которую он бросить не может, по той причине что считает себя обязаным ей и вернётся к ней по любому. Даже если бы я переехала к нему, он бы сказал что конечно бы не выгнал меня, но виделся бы с ней, общался дальше и возможно бы водил её в моё отсутствие. Он хочет быть со мной, но это невозможно. Он боится что мы не уживемся, боится что не сойдёмся характерами, и расстанемся. А с ней же они будут всегда, так как уже знают отлично друг друга. Я плакала спросила его передумать, но он твёрдо сказал что решил в её пользу. И нам нужно попрощаться уже навсегда, так как до этого когда он выбирал ещё, я сказала ему что та, которую он не выберет, должна навсегда уйти из его жизни, так будет лучше и правильней. Сказал что я найду другого, который полюбит меня, даст мне больше, чем сможет он. Так же он сказал что в основном пользовался мной, хочет держит на длинном поводке, хочет на коротком, то приближает к себе, то удаляет, и так уже который год, и всегда действует, как собачка. Так же что он ошибся, развод был поспешным решением и вообще все это, он не знает зачем это все начал,, предложил прощальный секс, увидеться и попрощаться уже, я отказала, так как мне было бы ещё хуже, если бы снова увидела его. Мы прекратили общение,попрощались, я обвинила его во всем, он был согласен, сказав да я виноват, прости что начал вообще это все и сказал что прощает меня за все что было раньше, и я удалила ту сеть где есть, он осталась там, откуда он удалился ещё пару месяцев назад. Прошло 3 недели с этого разговора. Но я не могу попрощаться с ним,мне не хватит сил  и я действительно боюсь что он мне больше не напишет, и что я его не увижу. Я каждый раз борюсь с тем чтобы не написать ему, попросить остаться друзьями, или снова стать той собачкой, понимаю что я унижаться буду, но я не могу иначе. Я настолько его люблю, и до сих пор хочу быть с ним что мне пофиг как это выгдять. В нашем маленьком городе нет шансов не встретится, и мне так же страшно, боюсь видеть его с ней. Тем более родители мои живут через дорогу от его дома, и я вижу его окна. Забыть не получится никак, переехать в другой город нет возможности. И я готова быть этой самой собачкой, унижаться лишь бы видеть его быть с ним, находится рядом. Я слишком слаба чтобы попрощаться с ним навсегда и и игнорировать его всю жизнь,как писала ему. Мне страшно от одной мысли что я никогда его не увижу,что он действительно никогда мне не напишет или буду видеть с ней, и ней дай бог с их ребёнком, но так же страшно от мысли что я буду унижаться, писать, и просить чего то, шантажируя, манипулируя чем то. Я знаю что это плохо, что это нездоровая любовь, но я не знаю как это прекратить... Помогите мне пожалуйста. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета.\r\n    Вы мучаетесь от безответной любви к парню, с которым знакомы уже 9 лет. За эти годы у вас были попытки построить с ним отношения, но всякий ра они терпели крах из-за того, что мужчина делал выбор не в вашу пользу. Сейчас вы испытываете боль от того, что молодой человек решил поставить точку в ваших отношениях, сказав, что отныне хочет сосредоточить все свое внимание и время только на своей жене.    Часто зависимость и мучительная тяга к человеку появляется именно в условиях эмоциональных качелей, когда в отношениях то тепло, то резко становится холодно, и мы не можем заранее спрогнозировать, когда именно отношения перейдут в противоположную фазу. Нам кажется, что отношения, где есть подобный эмоциональный накал - и есть любовь.      Однако, если анализировать всю описанную вами историю, то у ваших отношений есть четкие закономерности. 1.) Когда мужчина осознает, что ваше сердце принадлежит только ему, и вы целиком и полностью готовы связать с ним жизнь - он разрывает ваши отношения. 2.)Когда мужчина понимает, что вы давно не проявляли активность в общении - он идет на контакт первым, напоминает о себе, хочет вновь вернуть ваши чувства и тягу к нему. 3) Выбирая между вами и своей женой - он всегда выбирает ее (Скорее всего причина в том, что в ней он больше уверен, ведь она, не смотря на его поведение, его никогда не бросала. В самом же начале ваших отношений, после его переезда в ваш город, он пережил болезненный и неожиданный разрыв по вашей инициативе).    Поскольку мужчина разрывал с вами отношения уже очень много раз, с большой долей вероятности можно сказать, что рано или поздно он снова проявится в вашей жизни, он никогда не сделает свой окончательный выбор в вашу пользу. В самый неожиданный момент, когда вам будет казаться, что ваше счастье наконец-то не \"за горами\", он вновь оставит вас, и никакие ваши жертвы во имя ваших отношений (например, готовность к разводу с вашим мужем), не заставят его изменить свое решение.    Мы не в силах приказать своему сердцу, но для того, чтобы начать плодотворно заниматься своей жизнью, вам важно осознать, что вы никогда не будете с вместе с этим парнем на постоянной основе. Часто зависимость в отношениях порождает именно наличие в плане жизни конкретного человека, и когда этот человек вдруг исчезает - нам начинает казаться, что мы лишены будущего и вся наша жизнь без него рухнула. Поэтому, даже если на данный момент вы не в силах отказаться от встреч с ним, попробуйте продумать и начать планировать свою жизнь с учетом того, что в ней не будет места вашему любимому. Попробуйте представить, как у вас могут развиваться отношения с мужем и ребенком, какой у вас будет дом, отдых в отпуске через год, пять лет, десять лет. Попробуйте заполнить свою жизнь хобби, профессиональной реализацией, общением  с ребенком, радостными встречами с друзьями и всем тем, что приносит вам удовольствие.    Успехов вам и скорейшего обретения эмоционального равновесия." }

{ "author": "Неважно", "title": ".......", "description": "У меня сегодня день рождения...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением,  психолог МЧС." }

{ "author": "Аска", "title": "Оковы", "description": "Начну наверно кратко: месяц назад все было идеально, учебы, любящая семья, парень,что может быть лучше, однако... Неделю назад все порушалось, семья на гране развода(да я знала что они терпят друг друга только из-за нас, их детей,но никогда не думала что развод может когда нибудь осуществиться) осначала был отец в запое, отошёл, все, выходила, вылечила, встал на ноги, но стоило мне вернуться туда где живёт моя мать, и что я собственно нахожу, пьяную женщину в щи,. Естественно, когда люди пьяные они говорят чесно и без всяких утаек, и в какой то момент разговор доходит до такого пика что я просто уже хочу уйти, закрыться от реальности что окружала меня. Тут естественно ей стало плохо, я позаботилась о ней, но оставлять одну как то боязно(у нее болела нога, но поход в больницу она все откладывала как на зло себе), но у меня не было другого выбора. Включив телефон у меня высветилось сообщение от парня, что нам нужно поговорить о чем то серьезном, и как вы думаете о чем могло идти речь? Сердце так и подсказывало ответ, но я все хотела услышать собственными ушами. Разревелась по дороге, позвонила подруге что бы хоть с кем то поговорить, отвлечься и не зря. Придя к нему обнаруживается что он мне изменил, что чувства погасли давно(ну я человек хотящий разобраться в проблеме, просто решила поговорить, спросить в какой момент Я что то сделала не так, и куда свернула моя жизнь, казалось что все рушиться из-за меня, а не из-за отношений других людей)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аска!\nМне очень жаль, что в вашей жизни сейчас происходят события, которые сопровождаются переживаниями и негативными эмоциями. \nМне тяжело представить, как тяжело Вам в сложившейся ситуации, когда Ваши родители разводятся и Ваш молодой человек попросил закончить отношения. Очень хочется поддержать Вас и помочь найти силы, чтобы справиться с происходящим.\nВ ситуации развода родителей важно понимать, что это решение принято как минимум одним взрослым человеком, который имеет право распоряжаться своей жизнью, своей судьбой и стремиться к своему счастью. Постарайтесь отнестись с уважением к принятому решению. Пытаться быть во взаимодействии с родителями в роли их родителя – неэффективно. Безусловно, им понадобиться Ваша поддержка и помощь. Развод - очень трудный и стрессовый период и затрагивает каждого члена семьи. Важно помочь снять эмоциональную напряженность, минимизировать Вашу вовлеченность в конфликт. Старайтесь транслировать родителям не обиду, злость и т.д., а свою любовь по отношению к ним.\nТакже Вы написали, что родители в сложившихся обстоятельствах начали употреблять алкоголь, и я могу сделать вывод из вашего обращения, что достаточно в больших количествах, что приводит к конфликтам. Важно понимать, что они взрослые люди и должны нести ответственность за свою жизнь и свои решения. В разговоре с ними, Вы можете акцентировать не на пагубной привычке, а на ее влияние на их организм, поведение и психоэмоциональное состояние. А также помочь им найти альтернативные способы переживания стрессовой ситуации: хобби, прогулки и т.д.\nМне очень жаль, что помимо стрессовой ситуации Вы остались без поддержки своего партнера, но хочу отметить, что у Вас остается Ваша подруга, которая, как я вижу, готова Вас поддержать и выслушать. Важно делиться своими переживаниями с близкими людьми, это дает выход накопившимся негативным эмоциям и чувствам, что благоприятно влияет на психоэмоциональное состояние.\nАска, также Вы можете создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса!" }

{ "author": "Станислав", "title": "Тяжелый год", "description": "Здравствуйте!Меня зовут Станислав и я учусь в одиннадцатом классе. Уже ясно, что год совсем не простой. Благо, я определился уже с ВУЗами, в которые собираюсь подавать документы, с предметами, олимпиадами. Хожу на курсы и занимаюсь с репетиторами. Это уже непросто. Есть ряд проблем, с которыми мне трудно справляться. Помимо учебы. Я собираюсь поступать на факультеты социал-гуманитарного направления. Приоритет - истфак. Но мой отец резко против этого. Он, конечно, не говорит резкое «нет», но постоянно давит и говорит в отрицательном ключе об этом, о моих занятиях с репетитором по истории и прочем. У меня в целом сложные отношения с отцом. Он постоянно газлайтит, я испытываю страх и тревогу из-за него, не могу с ним коммуницировать нормально, так как постоянно ожидаю конфликта. Он не видит во мне более-менее взрослую личность и постоянно сравнивает с самим собой в моем возрасте. Он не уважает никаких моих границ и постоянно учит жизни. Высказывать противоположную точку зрения и отстаивать свои личные границы с ним невозможно - это всегда перетекает в серьёзный конфликт. Меня ужасно раздражает гиперопека со стороны своего отца. Жесткий регламент отсутствия дома, не позволения тусовок до ночи и ночёвок у кого-то другого (правда, в последнее время с этим стало помягче). Вообще кажется, что мой отец занял материнскую позицию с этой точки зрения. Мама же, наоборот, более либеральна в этом плане. К тому же, он технарь. И буквально принижает гуманитариев, говорит о истфаке, как о, прошу прощения, «говно-факультете». Одним словом, я постоянно испытываю давление со стороны отца, перманентную тревогу и страх из-за него, от которых я не могу избавиться. Я дёргаюсь в страхе, когда слышу звонок в дверь, шаги и прочее. Хотя никакого рукоприкладства с его стороны не было, он удовлетворяет все мои потребности, кроме, по сути, потребности в социализации и, во многом, самовыражения. Фраза: «тебя никогда нет дома» звучит очень часто, так как помимо этого я принимаю участие в деятельности волонтерского творческого общества, на базе которого я организовываю тематические мероприятия, играю на сцене и прочее. Есть ещё проблема. О взаимоотношениях со своей девушкой. У нас с ней большая разница в возрасте. Есть ряд проблем, связанных с такой разницей, но мы друг друга любим и стараемся соответствовать возрасту друг друга, идём на компромиссы, обсуждаем и разговариваем насчёт проблем между нами. Я некоторое время скрывал это от родителей, но позже сказал. Сначала они были против, но приняли мои отношения и сейчас уже относятся к этому совершенно спокойно. Но у нас с ней достаточно конфликтные отношения. Мы часто ссоримся, эмоционируем друг на друга, говорим плохие вещи в порыве эмоций. Мы друг друга любим, но мы оба ранимые и эмоциональные люди. Сейчас у нас какой-то сложный период и мы действительно ссоримся почти каждый день и каждый раз в усмерть. В классе у меня нормальные отношения с одноклассниками, я всегда был душой компании, лидером класса, Никогда не было буллинга. Но я отстранился от класса и достаточно одинок в плане друзей. Я совсем не общаюсь и не взаимодействую с большинством одноклассников. Я чувствую себя одиноким. У меня совсем недавно появилось несколько постоянных друзей, но и с ними я не могу общаться на личные темы. Это всё ужасно давит на меня. Я чувствую, будто бы меня убили, но я ожил. Мне стало очень тяжело и я был бы благодарен за ответ. Заранее большое спасибо!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Андрей", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте.Подскажите как мне быть,я познакомился с девушкой по интернету неделю назад,но она обижается на каждую мелочь и на сообщения редко отвечает,такое чувство,что я для нее запасной вариант либо не интересен или кто то у нее есть,я для нее все делаю,но она очень странно со мной себя ведет,от этого очень больно и обидно,я сейчас сижу и плачу,не знаю что делать,и поговорить не с кем ,потому что у меня никого нет,ни друзей никого,может я ошибся в человеке?или сильно привязался?я не знаю как быть,помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей.\r\n    Сейчас вас беспокоят отношения с девушкой, с которой вы недавно познакомились в интернете. Вы стремитесь к общению с ней, но она проявляет к вам мало интереса.     Каждому человеку свойственно искать поддержку и признание в социальных контактах. Мы стремимся к общению, чтобы найти понимание, для того, чтобы обмениваться информацией и ощущать эмоциональную связь.Поскольку в данным момент вы ограничены в подобном общении, но, как и все, ищете близости с людьми, после каждого интересного знакомства, вы можете проецировать на новое лицо в окружении ваши ожидания и идеал отношений.    Вы наблюдаете, что уже через неделю общения с девушкой переписка начинает сходить на нет. Но, с другой стороны, за неделю достаточно сложно понять насколько вам самому подходит новая знакомая по менталитету и чертам характера. Поэтому можно с уверенностью сказать, что вы привязались именно к выстроенному вами образу девушки, а не к реальному человеку (узнав которого получше, возможно, вы и сами бы отказались от продолжения общения).    Когда мы находимся в поисках пары, как правило наш выбор падает на самодостаточных, уверенных в себе и интересных личностей. Подобная тяга объясняется тем, что на подсознательном уровне мы ищем такого партнера, рядом с которым будем чувствовать уверенность в завтрашнем дне, ведь характер, кругозор, как раз и обеспечивают возможность держаться по жизни \"на плаву\". Когда же мы чувствуем, что парень (девушка), слишком зависимы от нас, интерес к такому партнеру начинает постепенно гаснуть. Поэтому, возможно, почувствовав вашу повышенную заинтересованность, подруга по переписке начала избегать общения с вами.    Исходя из вашей ситуации, вам можно рекомендовать сосредоточить основной фокус внимания не на новой знакомой, а на поиске новых социальных контактов. Например, вы можете попробовать завязать общение на форумах по вашим интересам. Никто не гарантирует, что вы найдете там девушку, зато дает возможность найти приятных собеседников, которые разделяют ваши увлечения. Так же, поскольку вы находитесь в поисках пары, вам было бы полезно продумать: какой типаж девушек вас привлекает? какие интересы и увлечения должны быть у вашей подруги? и где можно встретиться и познакомиться с подобными девушками? Ответив на эти вопросы у вас появится возможность более прицельно искать себе духовно близкую подругу. Дополнительно вам можно рекомендовать прочтение книг на тему психологии общения, женской психологии, пикапа.   Удачи вам и скорейшего обретения второй половинки." }

{ "author": "Аня", "title": "Я не понимаю этот мир", "description": "Здравствуйте извините пожалуйста за мою тупость!но я честно не понимаю как жить в этом мире существовать???????у меня забрали детей за то что у нас не хватило мозгов учиться.в чем мы виноваты???я и мой ребенок?я живу в каком то непонятном хаосе" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня. В данный момент вы переживаете сложную жизненную ситуацию - у вас забрали детей. Вас это очень тревожит, и вы не знаете, что вам делать, как жить дальше. Аня, действительно, когда на душе тяжело, ничего не в радость. Нередко в такие моменты человек ощущает себя абсолютно беспомощным. Ему кажется, что все, кроме него, двигаются вперед. Окружающие люди словно знают, как справляться с любыми проблемами и продолжать жить вопреки всему. А вы чувствуете себя на распутице. Вы молодец, что не замыкаетесь в себе и ищите помощь. Со своей стороны я хочу искренне вас поддерживать. Аня, читая ваше обращение у меня возникает очень много вопросов, к сожалению, содержание вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть вашу ситуацию, так как рубрика вопросы к психологу предназначена для однократной консультации. Поэтому постараюсь вам в целом ответить исходя из тех данных, которыми владею. Аня, порекомендую вам обратить особое внимание на свое нынешнее состояние. Ведь только когда человек спокоен и находится в душевном равновесии может принять правильное решение. Для этого не замыкайтесь в себе и не отказывайтесь от помощи близких и друзей (при их наличии). Общайтесь с людьми, вызывающими у вас положительные эмоции, которым вы доверяете. Беседа действительно помогает, однако не нужно забывать, что улучшить состояние может только то общение, которое не провоцирует негативных эмоций. Кроме этого, можно пообщаться с людьми, имеющими аналогичные проблемы (сайты, сообщества, группы в интернете). А в трудные моменты не давайте негативу завладеть вашими мыслями. Старайтесь уделять больше времени тому, что добавляет в вашу жизнь радость и придает ей смысл, попытайтесь заняться любимым занятием (это может быть как чтение увлекательных книг, прослушивание музыки, прогулки, занятие спортом, иногда даже обычные дела по дому помогают встряхнуться и отвлечься от тяжелых раздумий). Такие вещи могут стать спасительной соломинкой в минуты уныния и безнадежности. Так как справляться с любыми проблемами намного легче, когда есть то, что придает сил и помогает не сдаваться. А самое главное живите настоящим, не держитесь за прошлое и не заглядывайте далеко в будущее – вы теряете бесценное время, пока изводите себя негативными размышлениями.Аня, в случае если самостоятельно не удается восстановить внутреннее равновесие и найти выход из сложившейся ситуации найдите возможность обратиться за квалифицированной помощью к специалистам (психологу, социальному работнику, юристу и т.д.) по месту жительства. В каждом городе есть социально-психологические центры, где вы можете получить необходимую не только психологическую помощь и поддержку от профессионалов, но и юридическую, социальную и т.д., Попробуйте поискать такой в своем городе и записаться на прием. Также, в моменты, когда вам тяжело, мысли путаются, а руки опускаются и необходима поддержка можно позвонить на Телефон доверия в вашем регионе или же на нашу Горячую линию +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).Берегите себя. Удачи вам. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Софи.", "title": "Я постоянно вижу человека, который разбил мне сердце.", "description": "Здравствуйте. В последнее время у меня появилась одна проблема, связана она с одним человеком. Его зовут Александр (имя изменено), и так получилось, что я влюбилась безответно. Я призналась, он отверг, и вроде наши пути должны были разойтись. \r\nНо сейчас, в начале учебного года, он начал везде появляться. Куда бы я не шла, я постоянно вижу его и его друзей. В школе, после занятий, да даже на улице я вижу его. Мало того, он начал сниться мне. Такое ощущение, будто это большая шутка надо мной, чтобы затем разбить мне сердце вновь.\r\nЯ знаю, что я не нравлюсь ему, и чувства ушли. Но все равно не знаю, как мне быть. Просто игнорировать не получается – он часто очень громко говорит и сосредоточиться на чем-то просто невозможно. Я чувствую себя несчастной, когда вижу его счастливым с друзьями, в то время как я могу отвлечься только на телефон. Перевестись или переехать не можем, так что поменять окружение невозможно. Что делать в такой ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софи.\n     Не так давно вы признались парню в любви, но в ответ получили отказ. Теперь вы постоянно сталкиваетесь с ним и вам это мешает сосредоточиться на себе и своих делах.\n     Вы говорите о том, что чувства к парню прошли, но из-за того, что постоянно видите его, он начал вам сниться. В ситуациях, когда мы открываем себя, обнажаем перед другим свои чувства, но сталкиваемся с тем, что нас отвергают – нам свойственно испытывать чувство вины, уязвленное самолюбие. И каждая новая встреча с Александром и его друзьями напоминает вам об этом. Поэтому сейчас вы видите его образ как будто под увеличительным стеклом.\n    Для того, чтобы справиться с этой ситуацией, вам важно осознать, что отказ молодого человека от отношений с вами никак не характеризует вас и не отменяет ваших личностных достоинств. Ведь отказать он мог по разным причинам: может быть у него уже есть девушка, может ему нравится другой типаж, а может он пока не готов к отношениям. Поэтому данная неудача ни в коем случае не должна повлиять на вашу самооценку и уверенность в себе. Все мы совершаем поступки, о которых потом жалеем.\n     Чтобы изменить ваше положение , вам важно сконцентрироваться на организации полноценной социальной жизни, чтобы во время того, как вы видите того парня в окружении друзей, вы тоже были не одни. Так вы сможете почувствовать поддержку и переключить внимание на других людей. Для того, чтобы обрасти новыми социальными контактами в своем учебном заведении вам можно рекомендовать участвовать в каких-либо местных мероприятиях. Общие цели по интересам, как правило быстрее помогают сблизиться людям, чем просто учебный процесс. Не плохо было бы и углубиться в саму учебу. Ведь сейчас ваша главная задача направить фокус внимания с того молодого человека на что-то другое, что сможет занять все ваши мысли. \n     Достаточно эффективным способом преодолеть эту ситуацию могла бы быть и новая влюбленность, ведь когда наше внимание переключается на других — прежние предметы наших романтических увлечений напрочь утрачивают былую яркость. Поэтому сейчас вам можно рекомендовать обратить внимание на других молодых людей в своем окружение, скорее всего так вы сможете понять, что в вашей школе есть парни, которые на много больше достойны вашего внимания, чем Александр.\n     Успехов вам и только взаимной любви в будущем." }

{ "author": "мира", "title": "Иррациональные мысли. не понимаю что в голове", "description": "Я даже не знаю как начать,Мне не хочется существовать, радоваться или плакать, злитьсяя уже несколько недель не испытываю каких то эмоций яркихчувствую себя куском мяса, который просто есть, существует. у меня было множество попыток суицида, но я так и не смогла это сделать, я выбирала слишком мало процентные и удачные, например как вскрытие или передоз медикаментами. сейчас я не хочу ни того ни другого мне очень тяжело с этим справляться, потому что с каждым днем я чувствую себя безжизнее и не понимаю что в головеу меня было множество целейя думала что меня окружают люди которым я нужна и люблю, но как оказалась их как нет так и не былоно не суть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мира\nВ своем обращении Вы пишите, что уже несколько недель находитесь в подавленном состоянии, не испытываете никаких эмоций, с каждым днем ощущаете себя все слабее. Вам сложно справляться с таким состоянием.\nВам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Я могу ошибаться, но я предположу, что причиной Вашего подавленного состояния могло стать негативное событие. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим я рекомендую Вам как можно быстрее обратиться за помощью к специалистам . Вы можете сделать это бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nВам нужна поддержка и помощь, не переставайте их искать.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Алёна", "title": "До ужаса тревожное состояние и навязчивые суицидальные мысли", "description": "Здравствуйте Я как утром проснулась с этого момента учащенный пульс и повышенное чувство тревоги, так же обильное потоотделение Я даже до врача боюсь дойти , ибо есть страх выйти на улицу и поймать там это состояние Упадок сил и ужасные мысли " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена.\n Вы описываете ситуацию, которая похоже случилась с вами впервые. С ваших слов у меня сложилось впечатление, что это похоже на приступ тревожности, довольно сильный, раз вы отмечаете такие яркие физические симптомы. В таких случаях, рекомендуется обратить внимание на своё состояние и попытаться определить источник тревоги: является ли это следствием какой-либо ситуации, либо же отражение процессов, происходящих в организме. Тревога обычно поддаётся осмыслению и утихает, когда вы начинаете её осознавать и разбираться, ища причины.\n Но возможно, для вашего состояние есть и другие объяснения.\nЛучше всего разумеется обратиться к врачу – особенно если такое с вами впервые, долго не проходит и вы не понимаете почему находитесь в таком состоянии. До визита к врачу, вы можете самостоятельно изучить своё состояние, в чём вам поможет следующая статья: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet . В ней описаны как механизмы возникновения, так и способы справляться с паническими атаками и тревогой.\n Подумайте, к кому вы можете обратиться – например, позвонить. Кто может поговорить с вами и успокоить, записать к врачу и при необходимости сходить с вами? Если по какой-либо причине вы не можете обратиться с этим к близким – существует телефон доверия. (Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернет-пространстве через поиск (с указанием вашего города). \n Надеюсь, что ответ на обращение актуален и полезен для вас.\n С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Ощущение, что хочется на тот свет", "description": "В последнее время меня ничего не радует, хотя я и почти поборола дисфагию и фагофобию. Я хожу на мероприятия в ЛГТУ, помогаю людям, но я не испытываю радости.Я уже была у психиатра, но кроме крутого списка таблеток мне ничего не сказали. Я не хочу пить таблетки, они делают только хуже. Иногда в голову закрадываются мысли о самоубийстве путем этих же самых таблеток. Так было год назад и меня отправили в ЛПНБ (плехановскую лечебницу). Стало только хуже после неё.Мне просто наверное не хватает поддержки или чего-то ещё, что сделало бы меня счастливой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что в последнее время Вас ничего не радует, Вы помогаете людям, но не испытываете радости. Также Вы пишете, что были у психиатра, он прописал Вам таблетки, но Вы не хотите их пить, т.к. считаете ,что от них только хуже. У Вас закрадываются мысли о самоубийстве, и такой случай у Вас уже был год назад, после чего Вы лежали в больнице.\nДарья, это очень тяжело, когда жизнь не радует и есть мысли о самоубийстве. Вам сейчас тяжело и одиноко. Сочувствую, что Вам приходится испытывать такие эмоции. \nЧувство, что жизнь не радует и не имеет смысла знакомо многим людям. Причин у таких чувств может быть несколько. \n1. Эмоциональное выгорание. Эмоциональное выгорание – это состояние физического и психологического истощения, потеря способности к активной деятельности на фоне тревожности. Состояние связано с завышенными стандартами по отношению к себе, постоянным беспокойством: Я делаю недостаточно много/хорошо! Что обо мне подумают окружающие? Я слишком глупый, скучный, неинтересный, некомпетентный!\nКак бороться с эмоциональным выгоранием?\n•\tПровести переоценку задач. Возможно, вы взвалили на себя слишком много дел, и вас угнетает чувство беспомощности, слабости, страха за невыполнение или недостаточно качественное выполнение всех задач, постоянное срывание сроков. Скорее всего, вы можете передать другим людям часть дел, распределив нагрузку.\n•\tПровести переоценку своей значимости. Ваши стандарты к самой себе могут быть завышены. Вы можете считать, что весь мир зависит от вас и вы будете хорошим человеком и работником, только если возьмете на себя максимум поручений, сможете предвидеть любые негативные события. Но вы – не робот, и вы ценны сами по себе. Если чувствуете, что взяли на себя слишком много – не стыдно отказаться от части дел.\n•\tПолноценно отдохнуть. Скорее всего, вам нужны нормальные выходные без какого-либо внимания к работе. Если же работа слишком изнурительная и при этом не вызывает у вас интереса – есть смысл взять длительный отпуск, сменить сферу деятельности или перейти в другое направление в рамках вашей сферы. Одна из самых популярных причин апатии хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание.\n•\tВосстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск, , то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни\n2. Недостаточно ресурсов\nРесурс – это некие возможности, которые дают передохнуть, успокоиться привести себя в чувство, дают возможность восстановиться. Это некая опора, стержень, на который можно опереться, когда плохо. Как же их увеличить? Существует несколько практик. \nПРАКТИКА №1. Дневник радости\nНужно каждый день записывать как минимум 3 момента, которые Вас сегодня порадовали. Это может быть что-то очень важное, а может быть сущий пустяк. \nЭто работает по 2 причинам:\n1) так мы фокусируем свое внимание на приятных моментах - в противовес негативным мыслям;\n2) так мы запечатлеваем свои положительные эмоции (словно делаем \"мысленное фото\"), можем затем вернуться к ним и пережить их снова.\nПРАКТИКА №2. Благодарность\nКаждый вечер записывайте 5 вещей, за которые вы благодарны жизни сегодня. Основная идея этой практики такая же, как у предыдущей: целенаправленно обратить внимание на то, что в нашей жизни хорошо. К сожалению, автоматически мы фокусируемся только на плохом: проблемах, неприятностях и т.п. Если пустить все на самотек, то большую часть нашего сознания будет занимать негатив. Соответственно, чтобы изменить это соотношение на более приятное для нас, нужно прикладывать сознательные усилия - приучая себя замечать хорошее. В какой-то момент это тоже имеет шанс стать привычным действием, которое почти не будет требовать усилий.\nПРАКТИКА №3. Смакование\nЧто нужно делать?\nМаксимально погружаться в проживание тех приятных ощущений, которые есть прямо сейчас! Например:\n•\tнежиться в постели;\n•\tлюбоваться рассветом/закатом/луной;\n•\tпеть любимую песню;\n•\tнюхать цветы/ароматный напиток (чай, кофе и т.п.);\n•\tсмаковать вкус поглощаемой пищи;\n•\tслушать музыку или играть на музыкальном инструменте;\n•\tгладить кота/собаку/пушистый плед;\n•\tтанцевать.\nЗадействуйте все возможные модальности - зрительную, слуховую, вкусовую, тактильную и т.д. - вместе или по отдельности! Главное: сосредоточить свое внимание именно на конкретном ощущении и ни на что не отвлекаться! Погружение в свои ощущения помогает \"заземлиться\" и на психическом плане вернуться в здесь-и-сейчас. А истинная радость невозможна, когда мы думаем о прошлом или витаем в мыслях о будущем. Иначе говоря, по-настоящему радоваться можно только тому, что происходит прямо сейчас.\nПРАКТИКА №4. Социальные связи (общение) Что нужно делать?\nВ течение одной недели каждый день уделить время общению в непривычном для Вас формате. Например, можно:\nперекинуться парой фраз с незнакомцем - для установления нового контакта;обсудить с коллегой/знакомым/дальним родственником что-то интересное и/или значимое для него/нее - для поддержания существующей связи;включиться в глубокий и длинный разговор по душам с близким человеком - для \"углубления\" важного для Вас контакта.Также, как в предыдущей практике: каждое из этих событий нужно записать в список. В конце недели перечитайте список и подумайте, чувствовали ли Вы себя лучше (чем обычно) в течение этой недели?\nДарья, если нынешнее положение дел затягивается и не проходит долгое время рекомендую обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "Лина", "title": "не могу выбрать профессию, и смотря на будущее, хочется умереть", "description": "Здравствуйте, сейчас я в 11 классе, и это довольно сложный период для меня как и для многих. Меня очень сильно мучает вопрос с выбором профессии. Родители хотят, чтобы я уже ее выбрала, и предлагают стать косметологом. Но тут есть много минусов. Для поступления в медицинский нужно сдать ЕГЭ по химии, к чему я не готова, и я понимаю, что такие предметы как химия и математика мне очень трудно даются. Также мне по любому нужно будет переехать учиться в другой город т.к. вуз в родном городе оставляет желать лучшего. Из этого появляется другая проблема, что первые 2 курса, особенно в медицинском, очень трудно учиться из за большого количества информации и домашнего задания, поэтому времени даже на простые дела как готовка у меня не будет. Возникает вопрос как вообще тогда выжить в другом городе, где никто не сможет помочь? Также меня смущает срок обучения 8 лет, ведь за такой промежуток времени можно и умереть. Еще мне не очень нравится взаимодействовать с чужими людьми, при том, что могут попасться неуравновешенные. Косметология - это вообще не то, что я хотела всю свою жизнь. Для меня как-то ближе профессия эколога. Но у всех профессий, кроме медицины, маленькая зарплата и мало вакансий. И я не могу слепо следовать за своей мечтой, ведь как то выживать надо. И сейчас мне просто хочется умереть, ведь всю оставшуюся жизнь я буду страдать в нелюбимом вузе, потом страдать на нелюбимой работе и жить день изо дня по одному и тому же сценарию, и возникает вопрос, зачем страдать?Заранее спасибо за ответ!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина. Вас беспокоит ваше будущее, ведь вы не можете определиться с выбором профессии. Со стороны родителей поступило предложение поступить в медицинский институт, но вы не видите себя в этой профессии, она вам не нравится. «11 класс, не знаю, куда поступать» - с этой проблемой сталкиваются многие будущие выпускники. Ведь так хочется найти свое место в жизни, и сделать это с первого раза. Любимая работа и правильно выбранная профессия является основополагающим аспектом, поскольку от нее зависит внутренняя гармония человека, а также его здоровье и личное счастье. Лина, попробуйте обратиться за помощью к родителям, расскажите им о своих опасениях и тревогах, конструктивно приведите свои доводы, почему вы не хотите/не можете учится в предложенном ими вузе. Также можно обратиться за помощью к друзьям или людям, которым вы доверяете, ведь при поддержке близких вам людей сделать свой выбор будет значительно проще. Кроме этого, найдите возможность обратиться к специалисту по месту жительства (психолог, школьный психолог), который поможет вам найти сильные стороны, возможности и определиться в устремлениях, а также получить поддержку.Но, кроме этого, можно и самостоятельно попытаться решить возникшую проблему. Для этого нужно проанализировать все необходимые навыки для будущей работы. Ведь необходимо понимать, что учеба является только небольшой частью профессионального пути длиною в жизнь. Дальше придется искать себе работу, которая станет одним из основных показателей благополучия и комфорта человека на долгие годы. Лина, в этом случае, предлагаю начать с проведения легкого упражнения, которое поможет систематизировать свои желания и прийти к определенному решению. Для этого необходимо составить два списка: «что я умею» и «что мне нравится делать». Нужно сесть, сосредоточиться и искренне ответить на заданные вопросы. Не обязательно вспоминать все свои навыки и желания сразу, можно дополнять список в течение нескольких дней, недель или даже месяцев. Через определенное время (по усмотрению, когда будут перечислены все пожелания) рекомендуется проанализировать список и обратить внимание на более внушительную колонку. Именно она подскажет, что делать, и выбор направления окажется очевидным. На следующем этапе, постарайтесь определиться с выбором правильного направления, объективно оценить свои силы и возможности (в том числе материальные). Так же рассмотрите простые, но очень востребованные профессии и выберите которые близки вам. Ознакомьтесь с максимальным количеством информации и выберите именно то, к чему лежит душа: попытайтесь найти источники информации (беседа с другими людьми, справочники, отзывы, разные точки зрения). Если же после проведенной работы вас по-прежнему будут тревожить сомнения, можно рассмотреть вариант выбора получения профессиональных знаний в техникуме или колледже. Преимуществами станут: получение стипендии, щадящие учебные нагрузки и относительно дешевая оплата. Недостатком является лишь отсутствие возможности занимать руководящие должности или рабочие места с непременным условием наличия высшего образования. Но этот недостаток легко устраняется, поскольку поступить в вуз, имея определенные навыки в данном направлении, будет намного легче. Или же можно рассмотреть вариант – получения профессии на специализированных курсах. У них довольно много преимуществ, поскольку на курсах можно учиться дистанционно, обучаемость профессии происходит в течение нескольких месяцев, а также небольшая стоимость. По окончании можно получить диплом и практичные навыки, которые позволят быстро приступить к работе. А когда профессия хорошо освоена и обретен опыт можно продолжить обучение в данном направлении. Минусами является отсутствие возможности устройства на работу с карьерным ростом, а также отсутствие курсов в маленьких городах. Лина, помните, что любое решение будет правильным, если вы прислушаетесь к зову своего сердца. Успехов вам! С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Римма", "title": "Ревность", "description": "Здравствуйте. Уже очень давно сталкиваюсь с такой проблемой, что ревную свою подругу к её друзьям. Я прекрасно понимаю и радуюсь что у нее есть еще люди которым она может дарить своё тепло, и при этом я останусь для неё самой самой. Но и не могу принять это до конца. Мне очень обидно и страшно, что у неё есть эти люди и они будут ей больше важны чем я. Подруга меня очень любит, мы с ней это пытались обсудить, она говорила что я останусь для неё самой любимой, и в целом часто говорит мне тёплые слова, но это не дало какого то значимого результата. Видеть как она проявляет любовь к другим людям очень больно, и я устала от этой ревности и тревоги. Мне не с кем даже посоветоваться, стыдно обсуждать с ней это потому что это бесполезно, родные меня не поймут. Как избавиться от этой ревности и принять всю ситуацию?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Римма. Вас тревожат негативные мысли, вы сильно ревнуете свою подругу к другим людям, знакомым. Римма, дружба – это доверие, уверенность в том, что человек поймет и поддержит в любой момент. Ревность знакома любому человеку, ведь все мы хоть раз в жизни с этим чувством сталкивались. Но любые крепкие отношения могут оказаться под угрозой, когда в них присутствует ревность, можно из-за этого лишиться поддержки человека, который за долгие годы дружбы стал очень близким. Чтобы не потерять его, нужно попытаться избавиться от плохой черты. Такие негативные эмоции связаны с внутренним психологическим дисбалансом. И, как правило, проистекают из страха, неуверенности, зависти и т.д.. Римма, вы молодец, что обращаетесь за помощью. Понимая, что ваша подруга свободна и вправе общаться с другими девушками и парнями. Вспомните, что дружба с вами – это ее выбор и решение. Когда вы ревнуете, то обрекаете себя на сомнения в ее решениях. Объективно оцените свое поведение, может, вы требуете слишком многого, не давая ничего взамен. Конечно, бороться с негативным чувством в одиночку сложно. Попробуйте еще раз открыто поговорить с ней. Объясните, что не устраивает вас в отношениях, что вам не нравится в ее дружбе с другими людьми. Если вы уверены в прочности ваших отношений, не стесняйтесь обсуждать свои сомнения. Получение прямого честного ответа поможет убить ревнивые страхи. Если же в поведении подруги произошли серьезные изменения, поинтересуйтесь, чем они вызваны. Не давите и не требуйте: неприятные эмоции преследуют вас, а не ее. Кроме этого, совместно пересмотрите старые фотографии, сходить в «тайное место», известное только вам двоим. Это поможет определить, обоснована ли ревность. Если девушка откажется или не будет проявлять интереса, спросите, что случилось. Возможно, ее что-то гложет, а вы не видите и не пытаетесь ей помочь. Также можно пообщаться поближе с людьми, которым подруга стала уделять больше внимания. Попробуйте понять, что их сближает. Если у них здоровые интересы, почему бы не присоединиться.  Но чтобы полностью побороть это негативное чувство, нужно разобраться в своем внутреннем мире, в своих чувствах. Разберитесь объективно: давала ли подруга вам повод для сомнений? Подумайте, на чем основывается неприятное чувство. Если это эгоизм, его нужно подавить, отношения с другими людьми требуют уступчивости и понимания. Если это страх, разберитесь, чего вы боитесь. В случае неуверенности - начните доверять, прекратите подозревать, дружба по-прежнему крепкая ей ничего не угрожает. Перестаньте путать воображаемое с реальностью, видеть вещи в черно-белых тонах. Римма, нельзя изводить себя мыслями о том, что подруга может разорвать отношения и будет дружить с какой-то приятельницей. Переключите мысли на что-то хорошее или просто другое, не имеющее отношение к вашей дружбе. Переключиться, занять себя – лучший способ удержать ум от размышлений о негативных моментах. Почитайте книгу, посмотрите фильм или займитесь другими делами, которые давно откладывали. Займитесь шопингом, купите сувенир, символизирующий вашу дружбу. Поиски достойного подарка помогут переключить мысли.Если выполнены все рекомендации, а решить проблему не удалось, найдите возможность обратиться к специалисту (психологу) по месту жительства. Не стоит стыдиться своих чувств. Возможно, причина кроется гораздо глубже, и только опытный психолог поможет справиться с ситуацией.Удачи вам. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "лина", "title": "Расставание", "description": "я не знаю что мне делать. мы расстались с парнем и мне очень плохо. он сказал что разлюбил меня. меня не покидают суицидальные мысли, мне очень плохо, я плачу каждый вечер. я хочу чтоб все было как раньше и все было хорошо. я бы хотела умереть из-за того что он меня не любит " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина! \nПримите, пожалуйста, мою поддержку! Пережить расставание с любимым человеком очень сложно. Понимаю, что это доставляет Вам много боли. Это очень непросто, принять то, что «тебя разлюбил тот, чью любовь хотелось сохранить». Этот человек занимал существенное место в Вашей жизни, с ним были связаны чувства, с ним хотелось строить свое будущее. Вы впустили в свой мир человека, и он стал Вашим миром. И, конечно, это может создавать ощущение, что без него мир рушится, это так мучительно, что хочется умереть. Но, могу предположить, что Вы хотите прекратить жить так, как это происходит сейчас, а не прекратить жизнь вообще.\nПервая реакция боль от расставания – хотеть вернуть все, как было. Вернуть его и те ощущения, которые были с ним связаны. Когда прошло еще совсем немного времени после разлуки, то это абсолютно нормально. Как и то, что душевная боль вызывает слезы и тяжелые мысли. Когда разрыв вызван решением и действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и не понимания «что думать, что теперь делать». Все это очень истощает, как морально, так и физически.\nЛина, очень хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью и написать на наш сайт. Важно не допустить того, чтобы подобные мысли и эмоции затянулись на длительный период. Когда не получается отпустить и забыть. Когда появляется ощущение «застревания», постоянного ожидания, бесконечных надежд и воспоминаний. Или, когда жизнь наполняется чувством обиды, злости на того, кто причинил страдания. \nНет единственного верного способа пережить потерю значимых отношений. Это нормально, если на Вас будут накатывать множество чувств и эмоций в разное время, которые будут сменять друг друга. Позвольте себе горевать ровно столько, сколько именно Вам необходимо. В психологии разрыв любовных отношений называют утратой отношений. В этот период приходится переживать разные этапы, которые отличаются друг от друга по длительности, эмоциональным состояниям и действиям, которые совершает человек. \nЛина, давайте я расскажу Вам об этом подробнее и дам некоторые рекомендации, которые Вы можете использовать, для большего понимания того, что сейчас с Вами происходит и как себе можно помочь. \n1. Обычно на первом этапе происходит шок и отрицание расставания. Вы начинаете осознавать, что Ваши совместные планы рухнули, Ваш парень больше не позвонит, не напишет. В ответ на это, неосознанно, срабатывает защитный механизм – «отрицание реальности». Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что у Вас пауза в отношениях, и Вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу/работу, любимые занятия (прогулки, общение с друзьями, танцы, йога, медитации, спорт, рукоделие и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Лина, погрузитесь в то, что доставляет Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей - на этом этапе очень необходима их поддержка.\n2. На следующем этапе у Вас возможен «ураган чувств и эмоций». На этом этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение и т.д. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. Лина, могу предложить попробовать некоторые техники для «отреагирования» данных эмоций. Можно найти уединенное место - может это будет комната, парк, лес (выбирайте сами). Сконцентрируйте всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко скажите (или прокричите): «Уходи!». Можно эти слова сопроводить резким движением руки от себя, как бы отталкивая негатив, уводя его далеко в сторону. Или просто возьмите в руки фото Вашего бывшего парня и скажите ему всё, что у Вас внутри, можете не сдерживаться. Если Вам проще прописать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге. \n3. Следующий этап «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления отношений. Начинается поиск причины для встречи, разговора с бывшим возлюбленным, с целью убеждения, уговоров возобновления отношений. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого (даже абсурдных). Лина, на этом этапе важно осознать, что человек к Вам больше ничего не чувствует. Он сказал, что разлюбил, так бывает. И в этом никто не виноват. Никто. Принять это очень больно и сложно, но «насильно мил не будешь». Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего бывшего (отправлять данное письмо ему не стоит). \n4. На следующем этапе, на Вас может навалиться ощущение «депрессии». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к расставанию, то на этой стадии может появиться ощущение энергетического истощения. Возникает душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что Ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Лина, если данный этап затягивает, то самый лучший вариант - обратиться к психологу, для его прохождения. Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Не оставаться долгое время в одиночестве. Больше ходить пешком или походить в бассейн. Можно уйти в какой-то новый, интересный проект, сменить имидж или обстановку в квартире. Или, если есть возможность - устроить себе небольшой отпуск. \n5. Последний, завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить и возобновить отношения. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоция, наступает восстановление нервной системы. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь и, возможно это сейчас кажется нереальным, но благодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы – жизнь снова обретает краски и наполняется новыми смыслами. \nЛина, положительная сторона происходящего в том, что позволяя себе пройти каждую стадию (даже если это будет слишком болезненно), однажды Вы поймете, что Вы это преодолели. А сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Вы для себя самый ценный человек. Если болезненные переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую Вам проконсультироваться у психолога или психотерапевта. С ними можно конфиденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что причиняет душевные страдания.\nВ социальной защите Вашего населенного пункта может быть психолог, с которым также можно будет поговорить (бесплатно). Можно посетить сайт «Кризисного центра 812» (https://812center.ru) и получить несколько бесплатных скайп-консультаций. Если Вам еще нет 18 лет, то Вы можете обратиться к психологу в своем учебном заведении или позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков (8-800-200-01-22).\nМожно создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается).\nЕсли вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному вам телефону доверия или специалисту Горячей линии +7 (495) 989-50-50.\nЖелаю Вам удачи, благополучия и истинной любви! Берегите себя!\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Потеря родителей", "description": "Здравствуйте! Мне кажется нужна помощь. Два с половиной года назад, у меня умерла мама, было сложно, больно и страшно. Постоянные вопросы в голове: за что? Почему именно она? Что после смерти? И тому подобные. Я злилась на все, людей, этот несправедливый мир, что я не могла никак это исправить..с ее смертью ещё не до конца примерилась, но приняла ее. И вроде бы жизнь начала приходить а норму, но как друг у меня разбивается папа а аварии…Опять боль, вопросы, непонимание, не принятие.. но если с этим я думаю со временем справиться, то со своим психологическим и физическим состоянием что-то не то. Мне не страшно умирать, кажется куда то пропал инстинкт самосохранения. Т.е переходя дорогу я не боюсь, что меня собьют, спускаясь в метро я не боюсь попасть под поезд и т.д.( хотя я понимаю, и соблюдаю все правила, чтобы этого не произошло) но раньше такого состояния не было. Я боялась стоять у края платформы, и старалась отойти как можно дальше от линии..Когда думаю о смерти своих родителей, появляться страхи: за брата, за дедушку и бабушку, что они тоже могут умереть или что то с ними случиться а меня не будет рядом и я не смогу помочь.. то начинается болеть сердце и как будто ком в горле.. ранее таких страхов и такого состояния за собой не замечала, не знаю как себе помочь..Хотя близкие говорят, что все со мной в порядке, и такое со всеми бывает.А мне даже жить не хочется, останавливает то, что не хочу причинять такую боль своим близким, которые меня любят. И верю в то,  что, суицидники попадают а ад. А мне все таки хочется увидеться с родителями.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна! \nСпасибо вам, что обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Ваш папа разбился в аварии, а два с половиной года назад у вас умерла мама. Из за этого у вас возникают сильные чувства страха и мысли о суициде, и вы не знаете, как себе помочь.\nМне очень жаль, что такое произошло. И то, что вы написали нам, это уже первый шаг, который вы сделали, чтобы справиться с вашей проблемой..\nПоэтому, я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.\nЕсли в данный момент у вас нет возможности обратиться к специалисту, или вы еще не готовы, то можно попробовать понять что с вами происходит.\nИ с чего нужно начать, это то, что чувства, которые вы испытываете нормальны. Потеря близкого, всегда сопровождается болью и чувством тоски, или как минимум грустью по произошедшему. Жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. Появляются вопросы, как жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным. Хочется вернуться в прошлое, где было хорошо, но это невозможно, и переживания усиливаются. Но как было сказано выше, эти чувства нормальны, и сейчас вам понадобиться время для того чтобы прожить это, и время чтобы понять, как вам жить дальше.\nВ этом очень сильно помогает общения с людьми, с которыми можно поделиться своими переживаниями и тревогами, и с которыми вы не будите чувствовать, что вы одиноки.\nПо поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или причинение себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.\nПоэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nТакже вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Вета", "title": "замок", "description": "раньше меня веселила грустинка в глазах, теперь я смотрю на свои вены и вижу в них путь избавления. я не ощущаю суть бытия и возможность существования этой самой сути, я устала находиться на земле. если замок Кафки ассоциировать с высшей духовной целью, то по её достижению пропадёт смысл жизни, но если его не было с самого начала, то зачем вообще проходить этот путь до замка. мне тяжело говорить, что мне тяжело, но я хочу, чтобы кто-то забрал \"это\" чувство (у него нет определения, оно будто всепоглащающе), это чувство иногда отступает, и ты думаешь, что победил его, но потом оно возвращается и тянет тебя всё на большее дно" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вета!Вы находитесь в трудном для вас состоянии, вам кажется, что жизнь не имеет смысла, ваши размышления причиняют вам большой дискомфорт. Вам тяжело справляться с этим состоянием, кажется, как будто оно тянет вас все глубже и глубже в отчаяние. Смысл жизни состоит не только из конечной жизненной цели - например, замка, как вы заметили в своём обращении, но и из более подвижных, изменяющихся конструктов. Смысл может заключаться в конкретном моменте или этапе жизненного пути, на котором находится человек. Смысл же всей жизни мы можем оценить только в старости, подводя итоги и оценивая то, к чему пришли за всё это время. То страдание, которое вы испытываете сейчас, говорит о переходном моменте в вашей жизни. Нынешняя позиция уже не так актуальна, действенна и близка. это чувство, которое вы описываете, указывает на то, что необходимо сделать шаг вперед, на новый этап, в будущее. Вас может пугать эта неизвестность, отсутствие смыслов. Однако смысл всегда находится через что-то, что окружает вас. Оцените происходящее в вас и вокруг вас и задайте себе вопрос: для чего мне необходимо? Для чего со мной этой происходит? Что я могла бы вынести из этого? Смысл нашей жизни зачастую связан с теми ценностями, на которые мы опираемся. Подумайте о тех вещах, которые важны для вас в жизни. Какой вы хотели бы быть в этой жизни, к какому образу себя вам хотелось бы стремиться. И самое главное - что вы могли бы делать для того, чтобы реализовывать эти ценности и приближаться к этой желаемой цели.Вета, хочется поддержать вас! В трудный период вашей жизни вы продолжаете искать ответы и обращаться за помощью! Помните, что вы всегда можете обратиться к специалистам службы по телефону горячей линии: +7 495 989 50 50. Специалисты службы выслушают, помогут разобраться в ситуации и окажут необходимую помощь и поддержку.С пожеланием удачи и успехов, консультант психологической службы." }

{ "author": "Полина", "title": "Разговор о важном ", "description": "Можно ли считать хлопья в молоке супом ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Сус", "title": "Не понимаю", "description": "Добрый вечерНе понимаю, что со мной происходит. Сначала я веселая и минут через 10 я уже не могу успокоиться и чуть ли не крушу все подряд от непонятно откуда взявшец злостиИногда думаю о том, что же бывает после смерти. И бывает настолько задумываюсь, что уже хочется умереть и узнать (в такие моменты страшно)На душе постоянная пустота, хочется чем-то заняться, двигаться вперед по жизни, но сил вообще нет. Есть друзья, свой круг общения, семья которая мне помогает во всем, но чувствую ужасное одиночество. Хочется сбежать от всех и поплакать, но не могуПугает будущее. Я закончила колледж, учусь в университете, не работаю. Очень хочу выйти на работу и могу это сделать, но не могу, от осознания того, что я взрослею, что не знаю чем хочу заниматься (закончила банковское дело и это мне не нравится)У меня просто нет хобби. Я бесталатна, тупая и не умею прям ничегоНенавижу себя, свое тело, свою глупость, характер, внешность, хочется оказаться в теле другого человека, чтобы полюбить себя. Хочу похудеть, чтобы полюбить себя, но не могу заставить себя меньше кушатьЯ просто не знаю как объяснить то, что со мной протисходит. Я всем говорю, что никогда не было мысли о суициде, но иногда серьезно задумываюсь, но при этом понимаю, что никогда этого не сделаю, тк слишком люблю жизнь несмотря на то, что не люблю именно мою жизнь, тк слишком сильно люблю мою семью, друзей, моего самого близкого человека - мамуИногда такое ощущение будто я в депрессии ахахахаха, но понимаю, что накручиваю себя и все проблемыВсё, что я написала легко преодолеть, пройти и обожать жизнь, но я не делаю этого Думаю, что я просто накручиваю себя во всем" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сус! У Вас в жизни сейчас очень непростой период, Вам одиноко и грустно, тревожат мысли о будущем. Мне жаль, что Вам приходится испытывать все эти чувства, сочувствую Вам. Вы пишете о том, что у Вас бывают приступы от непонятно откуда взявшейся злости. Рекомендую Вам обратиться к эндокринологу, потому что причиной этим приступам может быть гормональный сбой. Вы пишете, что закончили колледж, учитесь в университете, хотите выйти на работу, но не делаете этого, поскольку не знаете, чем хотите заниматься. Знаете, на самом деле с очень многими молодыми людьми происходит то же самое. Часто так бывает, что после школы человек не знает, кем он хочет быть, и поступает в то учебное заведение, в которое скажут поступать родители. И он учится там, но ему не нравится. И из-за этого часто человек может быть собой недоволен. Попробуйте пройти профориентационные тесты для того, чтобы понять, какая профессия Вам больше всего походит. Обычно, по итогам такого тестирования предлагается много вариантов профессиональных направлений. Вы говорите, что у Вас нет хобби, и  считаете, что Вы бесталанная и ничего не умеете. Сус, для того, чтобы найти то, что Вам нравится, то занятие, которое могло бы стать Вашим хобби, нужно пробовать. Не просто смотреть видео про это, а самой пробовать. Бисероплетение, шитье, скраббукинг, мыловарение, чтение, вязание, фитнес, катание на лошадях и так далее. В мире очень много разнообразных занятий. Для того, чтобы найти свое любимое, нужно пробовать. Скорее всего Вы найдете. \nВы пишете, что ненавидите свое тело, характер, внешность, хотите полюбить себя, но не можете заставить себя меньше кушать. Сус, если Вам не нравится, что у Вас есть лишний вес, совсем не нужно начинать меньше кушать. Во-первых, нужно обязательно посетить эндокринолога. Для того, как я уже писала, чтобы исключить гормональные изменения. Также, чаще ходить пешком и, если есть желание, записаться в бассейн или спортзал. Физические нагрузки улучшат и фигуру, и настроение. \nСус, если у Вас есть мысли о депрессии, рекомендую Вам посетить психолога в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nЖелаю Вам успехов и терпения, всё обязательно получится!\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Н", "description": "Что мне делать если я совершила ошибку и мне стыдно перед родными, а друзей нет? Чувствую себя одиноко не хочется больше ездить по городам, а хочется посто лежать и больше никогда не вставать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анастасия, здравствуйте!\n\nВ Вашем обращении чувствуется сожаление и подавленность от совершенного Вами деяния в присутствии родственники или в отношении них. Могу предположить, что Вы испытываете страх, что они могут Вас осудить и отвергнуть за этот поступок, поэтому Вам не хотелось бы появляться в поле их зрения, чтобы они не вспомнили о поступке. Однако ограничивать себя в передвижении и вечно избегать близких невозможно. Понимая это, Вы обратились с запросом о том, как можно справиться с чувством стыда и вновь вернуться к привычному общению с родными людьми.\nТак как Вы описали ситуацию в общих чертах, ответ будет тоже выглядеть несколько общим. Стыд - это чувство социальной неприемлемости сделанного в присутствии свидетелей. Это чувство позволяет ясно определить, каких правил и норм придерживается окружающее Вас общество. В дальнейшем такое четкое понимание позволит Вам лучше влиться в это общество, если Вы станете придерживаться ими принятых правил. Значение этого чувства - помочь Вам влиться в то общество, в которое Вам хотелось бы, и предусмотреть повторение подобных ошибок. А как действовать, если поступок уже совершен - необходимо подумать. Нередко сгладить ситуацию помогает извинение перед человеком, который пострадал от Ваших действий. По возможности, восполнить утраченное. Например, если бы Вы случайно своими словами заставили человека чувствовать себя опозоренным перед родственниками, то было бы разумно восстановить его честь и извиниться перед ним при тех же родственниках.\nОднако если Вы испытали стыд по причине того, что при родственниках опозорили Вас, то это уже совсем другое дело. Извинится перед Вами этот человек или нет, попробуйте эту ситуацию перевести в забавное воспоминание для Вас и Ваших родственников. Все мы не без изъяна. Уверена, что у Ваших родных найдется приличное количество историй, где им было стыдно за свои действия. Будьте откровенны. Проговорите тем родственникам, которые были свидетелями ситуации, что испытываете стыд за произошедшее и ищите путь, как с этим справиться. Уверена, они могут не только посочувствовать, но и подсказать несколько полезных идей. Вероятность того, что Вас после этих слов отвергнут или посмеются, крайне мала. Поэтому предлагаю попробовать. Можете, сначала спросить у тех, кому из родных доверяете больше.\nВаша открытость и искренность никого не оставят равнодушными. И Ваши родные сами к Вам потянутся. Поэтому смело делайте шаг навстречу Вашим близким!\nС уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "Прокопий", "title": "Проблемы на работе", "description": "Здравствуйте.  Завал на работе, ссора с любимой заставляют постоянно думать об суициде. Оно ведь правильно все проблемы и тревоги уйдут" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Прокопий.\nВ своем обращении Вы пишите о том, что из-за проблем на работе и в личной жизни Вас посещают негативные мысли.\nПрокопий, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: завал на работе, ссоры с любимой. Невозможно разобраться со всем одновременно. Мысли о смерти приходят чаще всего в момент наибольшего отчаяния и бессилия, тогда, когда наша психика не справляется с тяжелыми переживаниями. Выйти из этого состояния самостоятельно, правда бывает очень трудно, но Вы смогли обратиться за помощью и рассказать о своих переживаниях, это значит, что Вы не один. \nК сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. Поэтому рекомендую Вам обратиться за квалифицированной помощью в очном формате по месту жительства (психолог, клинический психолог). Но если нет такой возможности, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "лили", "title": ".", "description": "здравствуйте,извините, что пишу, просто я не знаю как мне поступить дальше;в общем, я учусь на 4 курсе мед универа, и суть в том, что я не хотела в принципе связывать свою жизнь с медициной, но устроили меня туда родители(я на вбо),и с каждым годом обучения у меня начала появляться ненависть к этой специальности, мне сложно готовиться к занятиям, раньше я себя заставляла, а сейчас даже это не получается сделать, думала взять академ, и чтобы взвесить все за и против, решила посоветоваться с сестрой старшей(она для меня реал как мама, тк я ей всё доверяю, и у нас хорошие отношения), она сказала, что «просто» брать академ лучше не стоит, если брать, то стоит спланировать всё то, что я буду делать в течение этого времени, и подкинула идею одну - поступить в музыкальное училище/школу (предложила она это по той причине, что я очень люблю музыку, и в школе пела на мероприятиях..),мне понравилась эта идея, оставалось только поговорить об этом с мамой, а после с ее помощью и уговорить папу, позвонив ей и поговорив об этом, я пожалела сильно,у меня на пару секунд появилась надежда на то, что мне станет легче и я захочу жить, но эту идею (прошу прощения за выражение) обосрали конкретно, и не только идею, но и меня саму тоже(обычное явление), сказав что я тупая и несерьезная, и что всем в меде сложно, а папа поставил ультиматум: или я дальше спокойно учусь в меде, отбросив эту идею, или меня перестанут обеспечивать материально🤡я конечно понимаю, что мой возраст по факту позволяет мне и самой себя обеспечивать, но понимаете..мы жили в такой обстановке, что уже сформировалась какая-то зависимость от родителей, и любые «новые» действия, которые мы совершаем, должны быть одобрены родителями, тут и гиперопека, и жесткий контроль, кстати, хотела бы сказать ещё, что мама тогда назвала меня несерьезной и живущей не в реальности, а в своих мыслях, и что никакой мотивации к жизни у меня нет, но я не понимаю, откуда у меня должна взяться эта мотивация, если всю жизнь нам запрещали делать что-то…ну к примеру в школе всех моих одноклассниц отдали родители на танцы, и я тоже хотела, ходила пару занятий, пока мама не сказала уйти с кружка,или к примеру то, что нам не разрешалось идти куда-то после школы, существовало правило «школа-дом» и никаких других звеньев (из-за этого мне сейчас трудно выходить на улицу в свободное время, даже если очень хочется) ну так и жили, по сути мы делали всё по правилам, родители захотели красный аттестат и медаль, они у них есть, но блин они не могут успокоиться на этом, хотят, чтоб обязательно окончила мед и работала врачом, а я этого не хочу, смотрю на старшую сестру(она тоже окончила мед на красный, ординатура тож на красный, сча работает;но по ней не видно, что она счастлива, я не имею ввиду, что люди должны быть 24/7 счастливы, радоваться жизни- нет, я знаю, что в жизни бывают и плохие моменты/чёрные полосы, и это абсолютно нормально, но также думаю, что у человека должно быть то, ради чего он бы хотел жить)вот…а решила написать всё это по причине того что мое самочувствие ухудшается с каждым днём, я не вижу смысла в дальнейшем существовании, мне морально плохо, я пытаюсь отвлечь себя от этих мыслей, и подумать о хороших сторонах своей жизни, но к сожалению плохие стороны перевешивают;такое было и на 2-3 курсе, но тогда у меня возможно была надежда на то, что всё когда-нибудь изменится;после окончания универа возможно реально что-то поменяется, просто у меня УЖЕ не получается,единственный выход, который приходит мне в голову - это смерть,я не знаю, что мне сделать, чтобы не думать об этом,ничего уже не радует,спасибо, что выслушали меня ♡(прошу прощения, если я написала как-то нескладно, я просто делала это второпях)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лили, здравствуйте!\nПрежде всего, хочу поблагодарить Вас за то, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратиться за помощью! Каждый из нас в определенные периоды жизни может чувствовать себя очень тяжело эмоционально, быть растерянным или стоять перед непростым выбором. И обращаться в такой момент за помощью совершенно естественно и разумно. Когда у нас болит зуб, мы идем к стоматологу. В психологически сложные моменты жизни может помочь психолог. \nЛили, Вам сейчас тяжело и я искренне Вам сочувствую. Долгое время родители полностью определяли жизнь за Вас, не давали ни времени, ни пространства для реализации собственных интересов и желаний, жестко контролировали. Сейчас Вы уже взрослый человек, а они продолжают вести себя как прежде, принимая решения о Вашей жизни и принуждая им следовать. \nЛили, вы очень ясно видите значительную часть той проблемы, которая поглощает Вашу жизнь сейчас. Вы сейчас приобретаете профессию, которая не интересна и мысль о том, что ей придется посвятить жизнь, лишает всякого желания жить вообще. Первая попытка это изменить не встретила одобрения матери и отца, и у Вас словно опустились руки… Да, есть не только финансовая, но и психологическая зависимость от родителей, которая не дает пока делать шаги в направлении собственных целей. Но есть и ощущение, как это тягостно и противоестественно – жить как удобно другим людям, игнорировать голос собственной души. \nЛили, я очень хочу поддержать Вас в Вашем стремлении найти свой собственный путь и жить своей собственной жизнью. \nВы пишете, что Ваша старшая сестра, с которой Вы очень близки, поддержала Вас в этом поиске. Это огромный и очень важный ресурс, и я очень рада, что он есть у Вас сейчас. Что еще могло бы стать для вас поддержкой в решимости сделать шаг в направлении себя, своих собственных потребностей? Может быть, это другие люди – друзья, знакомые, соседи? Возможно, это примеры жизни людей, наперекор трудностям решившихся идти своим путем и обрести счастье? Или это образ Вашего собственного возможного будущего и часть его – любимая работа, которой радостно посвящать время и силы?\nКонечно, путь обретения себя вряд ли будет простым. Вам предстоит продумать, как Вы можете стать независимы от родителей материально и с чего начнете поиск дела, которое будет «по душе». \nЛили, это задача действительно не из простых, но я верю, что она Вам по силам. Сам факт Вашего запроса и умение искать и находить помощь в сложные жизненные моменты говорит об этом.\nС пожеланием удачи и успеха. Анастасия." }

{ "author": "Аня", "title": "Что мне делать?!", "description": "Скажите пожалуйста, что мне делать, у меня по математике 3,17 я очень стараюсь, выполняю домашнее задание, но у меня выходит 3, и если я закончу эту четверть, и если у меня будет в аттестате одна 3, то я не знаю 😭😭 я стараюсь учится на 4-5, но у меня по математике 3 выходит, а если я вообще не сдам огэ я повешусь,😭😭 я не могу, что мне сделать?.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аня, здравствуйте! \nВы так сильно переживаете, наверное потому, что еще не попадали в ситуацию, когда вам ставили оценку ниже той, на которую вы рассчитывали. Сейчас вам кажется, что все ваши старания напрасны, что впереди вас ждет провал и что случится что-то ужасное. Ваши переживания понятны, ведь сейчас для вас очень важны оценки, вам страшно перед будущим экзаменом. Но подумайте с той точки зрения, что оценки в дневнике или в аттестате еще не показатель того, что вы не знаете предмет так, чтобы хорошо сдавать финальные тесты или экзамены. Вы сами говорите, что очень стараетесь, а никакое старание не проходит просто так. Если пока не видно результата, то в совокупности стараний вы увидите, что начнет что-то получаться. Если вы сильно стараетесь, напрягаетесь, это еще не значит, что у вас не получается. \nУ вас все получится. Нужно только справиться с эмоциями и сказать себе, что еще немного усилий, еще одно дополнительное задание, еще один разбор непонятного вопроса и уже получится добиться результата. Не думайте о плохом пока оно не случилось. Вы же еще не получили в четверти оценку, которую считаете плохой. Насколько мне известно, четверть еще не кончилась, у вас есть возможность исправить вашу оценку, если она вас не устраивает. Подумайте, что вам нужно сделать для этого. До экзамена вы еще успеете решить множество математических задач, чтобы усвоить способы, которыми они решаются. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы не попасть в страшную для вас ситуацию. Составьте план, например, каждый день уделять математике дополнительные 5 минут, или выпишите непонятные для вас вопросы и попросите учителя на них ответить, или сами поищите ответ на эти вопросы в учебнике, так как самостоятельно найденный ответ запоминается легче. \nЕсли вас захватят подобные чувства и мысли в будущем, просто скажите себе, что вы в любом случае молодец, потому что старались. Я верю, что у вас получится в дальнейшем как верить в себя, так и успешно проходить через испытания, будь то экзамены или житейские проблемы. Вы всегда можете обратиться за помощью и поддержкой, если захотите и если она вам будет нужна. Удачи вам! \nС уважением, Мария." }