Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Ирина", "title": "Не знаю что мне делать", "description": "ЗдравствуйтеПарень с которым мы встречаемся и как казалось мне, очень любим друг друга,заблокировал меня обсолютно во всех социальных сетях, заблокировал мой номер, приехать я не могу, он в другом городе. Пыталась достучаться до него через подругу,но не отвечает не чего ейЯ очень люблю этого человека, и я не знаю что мне сейчас нужно делать, мне очень тяжело от того, что я не знаю, что произошлоПомогите пожалуйста мне " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!Ваш молодой человек заблокировал Вас во всех соцсетях, в телефоне, лишив Вас возможности поговорить с ним. Вам тяжело. Вы чувствуете неуверенность в том, что можете предпринять, что будет дальше. Вы не уверены в том, куда движутся отношения, есть они вообще. Ирина, не возникло понимания при чтении Вашего обращения, осознаёте ли Вы причины его действий. Возможно, вы поссорились? Он хочет расстаться? Или Вы действительно не догадываетесь, что послужило причиной создания им барьера для общения?Когда неопределенность вызвана действиями другого человека, переживать это бывает вдвойне тяжелее, поскольку есть ощущение беспомощности и невозможности что-то предпринять. Это сильно влияет на Вас. Но важно понимать, что даже в этой ситуации Вы можете решать, Вы свободны в своих решениях. Какие это могут быть решения? Поразмышляйте об этом. - Ждать возможности увидеться и поговорить с ним. Или переключить внимание на то, что не менее важно. Или? Позаботьтесь о себе. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, читайте хорошие книги, исследуйте интересное для Вас, осваивайте новое. Это позволит снять эмоциональное напряжение. А дальше - время покажет, каким будет итог. А Вы приобретёте опыт, когда справились и преодолели трудности, которые изначально казались неразрешимыми.Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Потеряла смысл жизни", "description": "Здравствуйте.. Мне 15 лет. Началось все год назад. В школу не могла идти, потому что не было сил, много прогуляла, в мае начала падать в обмороки и пришлось ездить по больницам узнавать причину, ставили всд. Позже начало падать настроение, теперь хорошего настроения у меня вообще не бывает. А если бывает, то я очень чувствительна в этот момент и любая ситуация потом доводит до истерики. Целей в жизни нет, все надоело, иногда не могу себя заставить даже сходить помыться, потому что нет сил. Стала бояться общаться с людьми потому что считаю, что выгляжу безобразно или нелепо. Такое продолжается уже как минимум полгода, часто задумываюсь о суициде. Страшно за своё будущее. Близкие меня не особо поддерживают, считают, что преувеличиваю, друзей нет, выговориться некому. Как быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!\n\nСитуация, в которой вы оказались, довольно непростая. В течение продолжительного времени у вас преобладает плохое настроение, вам сложно делать даже самые простые вещи, общаться с людьми. А в моменты, когда чувствуете себя лучше, вы становитесь более восприимчивой и эмоциональной. Такое состояние утомляет, изматывает, и провоцирует у вас суицидальные мысли.\nТо состояние, которое вы описываете, может  потребовать обращения к врачу. Для диагностики необходимо обратиться к психиатру или психотерапевту. Данные специалисты проведут более полное и подробное обследование, которое позволит точно назвать причину вашего состояния.\nТакже, вы можете обратиться за помощью к психологу - очно или в онлайн-формате. Специалист поможет разобрать ситуацию более подробно, найти способы справиться с трудностями, окажет необходимую Вам поддержку. В том числе, вы можете обратиться к школьному психологу, который также может помочь вам в разрешении тех сложностей, которые возникают у вас с учебой.\nПомимо этого, вы также можете обратиться по номеру 8-800-200-01-22 - это бесплатный телефон горячей линии для детей и подростков. Обращение бесплатно и анонимно. Специалисты службы помогут в формате диалога разобраться в вашей ситуации, рассмотреть различные варианты её решения.\nАнастасия, вы молодец, что обращаетесь за помощью! Не переставайте искать помощи и поддержки. Постарайтесь находить вокруг вас вещи, наверняка что-то приносит вам удовольствие сейчас! Фиксируйте 3 события в день, за которые вы можете себя похвалить - пусть это будет что-то маленькое, но это позволит вам обратить внимание на то, с чем вы справляетесь, даже в трудном для себя состоянии. Так у вас будет возможность проявлять внимание и заботу к себе, если этого не достает от родных и близких. И, конечно, не забывайте о том, что у вас есть возможность обратиться за помощью, когда вы в ней нуждаетесь!\nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Вика", "title": "помогите", "description": "мне 14 лет, я понимаю что в моём возрасте вроде не должно быть ничего такого, но я не чувствую себя нужной в мире, я не считаю себя полезной, каждый раз когда я ложусь спать, либо в любой другой момент, моё воображение вырисовывает картины, где я причиняю себе вред и умираю, когда смотрю на острые предметы, так и хочется взять и пырнуть их в себя, я постоянно думаю о самоубийстве, мне хочется просто уйти из жизни, 24/7 представляю себя подвешенной на верёвке, лежащей в крови в ванной, или валяющейся на асфальте возле многоэтажного дома, я не могу себя контролировать, я очень хочу жить как раньше, не думать обо всём этом, я даже не знаю почему мне стали приходить такие мысли, и с каждым днём, желание умереть всё больше и больше, я хочу услышать хоть какой-то совет, мне важно любое слово, заранее спасибо.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика!\r\nВ своем обращении Вы пишете, что у Вас появляются мысли причинить себе вред, и происходит это постоянно, и это изматывает вас. \r\nВы пишете в своём обращении: \"Я понимаю, что в моём возрасте вроде не должно быть ничего такого\". Абсолютно согласна с Вами и поддерживаю Вас в желании найти помощь в решении своей проблемы, требующей внимания и скорейшего реагирования, так как существует угроза для здоровья и жизни. По Вашим словам Вы не чувствуете себя нужной. Подумайте, может ли кто-то из близких Вас поддержать (друзья, одноклассники, родители, может, кто-то из педагогов)? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь и выслушать. В большинстве случаев, оказывается, что наши близкие и не догадываются о том, как тяжело Вам может быть в этот момент эмоционально. В любом случае, попробуйте рассмотреть и такой вариант поддержки. \r\nВозможно, из-за отсутствия поддержки со стороны близких, Вы чувствуете неопределенность и непринятие. И период, в котором Вы сейчас находитесь - возраст самоопределения, выбора,  заставляет Вас чувствовать себя одиноко. Ощущается отсутствие опоры и уверенности. Яркие образы, которые Вы представляете себе, тревожат Вас,. Вика, существует метод переработать эту тревогу, \"выплеснуть\" эмоции. Вы можете нарисовать свою тревогу, почеркать на листе ручкой, взять краски и изобразить то, что чувствуете на бумаге.\r\nСуицидальные мысли, которые Вас беспокоят, могут иметь разную причину. С каждой стоит внимательно работать. Если у Вас есть возможность, рекомендую обратиться к психологу в очном формате.\r\nТакже хочу добавить, что для Вас всегда работает наш телефон психологической помощи +7 495 989 50 50, круглосуточно, анонимно и бесплатно (оплата только услуг связи вашего оператора), позвонив, Вы сможете получить поддержку от наших специалистов.С уважением, Вера" }

{ "author": "Ирина", "title": "Расставание", "description": " ЗдравствуйтеКак пережить расставание с человеком которого безумно любишь, не смотря на то что он предал тебяПомогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!Вы расстались с человеком, который предал Вас. Тем не менее болезненно переживаете разрыв.Ирина, конец отношений приносит сильную боль. Полагаю, должно пройти время, чтобы Вы могли отгоревать и посмотреть объективно на случившееся. А сейчас важно позаботиться о себе. Универсального рецепта, как пережить расставание, нет. Спорт, хобби, музыка, кино, книги, встречи с хорошими людьми... Каждый выбирает то, что доступно и ценно ему.Кому-то из нас требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но главное помнить, что расставание всегда дает возможность вырасти, лучше узнать себя, свои ценности и стать мудрее. «Каждый раз, когда ваше сердце разбито, открывается дверь в мир, полный начинаний и новых возможностей». (Патти Робертс)Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Поверьх", "title": "О принятие своего тела", "description": "Раньше я помню как ненавидела свое тело, но в какой то момент я приняла его и мне стало гораздо легче жить и не париться. Но спустя время я начала понимать, что я при любом случае стараюсь прикрыть свое тело. Например я не могла это лето ходить в одном топике и постоянно накидывала поверх рубашку. Подходя к зеркалу в без верхней одежды я не вижу ничего привлекательного, хотя я понимаю, что принимаю себя такой какая я есть. Чаще всего в одежде я себя стараюсь как то закрыть открытые участки кожи. Когда смотрю на себя в водолазке и джинсах понимаю, что очень красивая, но только стоит это все снять сразу начинается обратно. И что же это такое ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Поверьх. Вам знакомо чувство ненависти к своему телу, знакомо ощущение \"Я смогла принять его\". Но сейчас вы стали замечать, что стараетесь спрятать свое тело, прикрыть его одеждой. Когда видите себя в зеркале, даете себе оценку: \"Ничего привлекательного\", хотя думаете, что принимаете себя. Вас интересует вопрос: \"Что же это такое?\" Предположу, что какая-то часть вашей личности не принимает себя. Вместо откровенной ненависти к телу сейчас  есть негативное отношение, которое возникает в ответ на негативную оценку себя. Обращайте внимание на свои мысли, когда смотрите на себя в зеркало. Если фокус вашего внимания на недостатках, там и негативные чувства. Если стараетесь замечать в своем теле плюсы, нравитесь себе, то и состояние имеете соответствующее. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Диана", "title": "Переезд", "description": "Нормально ли чувствовать тревогу когда я думаю об арендованной квартире и скором переезде в неё ??" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана!Отвечая на Ваше обращение, можно сказать, что абсолютно естественно тревожиться из-за каких-либо перемен, возникающих в жизни. Вопрос в том, каков уровень этой тревоги. Тревога — важный сигнал в опасной ситуации. Если бы человек не испытывал тревог, он не смог бы выжить. С этой точки зрения, тревога является нашим компаньоном по жизни. Если же тревога возникает бех причины, носит длительный характер, ограничивает в каких-либо жизненных сферах - в работе, в общении и т.д., то в таком случае она мешает жить. Человек становится несвободным.Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить волнующий Ваш вопрос и, в случае необходимости, получить рекомендации психолога.Берегите себя!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Нина", "title": "Суицидальные мысли", "description": "Здравствуйте, в течении месяца меня посещают навязчивые мысли о суициде. Я понимаю, что я не должна этого делать, но эти мысли сами постоянно крутятся в моей голове. До этого у меня было (около 2х лет назад) у меня было тревожное состояние и панические атаки из-за страха смерти. Я боюсь идти к психиатру так как я могу попасть на учет или в психбольницу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Нина. Суицидальные мысли, которые не дают вам покоя могут иметь разную основу. Если причиной таких мыслей являются сложные жизненные ситуации, стрессы, переживания, тогда есть смысл обратиться за помощью к психологу, обсудить эти ситуации и свое эмоциональное состояние, получить рекомендации и поддержку специалиста. Если эти мысли имеют навязчивый характер, не связаны с какими-то причинами, тогда есть смысл обращаться к психиатру за получением медикаментозной поддержки. Помощь психолога не будет лишней ни в том, ни в другом случае. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Аноним", "title": "Я не нужен не кому можно останусь анонимом", "description": "Что мне делать как обьяснить маме что бы она меня небила" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аноним. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужен диалог. Позвоните на детский телефон доверия, чтобы обсудить данную ситуацию - 8-800-200-01-22.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Не могу выразить злость", "description": "Здравствуйте! Случилась такая ситуация. У меня есть друг. Ну, как друг. Человек, с которым мы общаемся давно и много. У него шизотипическое расстройство. И дело в том, что летом его начинает кидать, и он обычно находит жертву, цепляется к ней и начинает давить на больное, чтобы довести эту самую жертву до сильного всплеска негативных эмоций.\r\nПять лет назад мы вместе снимали квартиру, и тогда я благоговела перед ним. Слушала, открыв рот, и ловила каждое слово. К концу нашего проживания вместе я начала наблюдаться у психотерапевта, потому что моя психика начала сдавать. В итоге мы разъехались. \r\nСейчас мы общаемся в основном в ВК, он больше не пытался меня поддеть, как когда мы жили вместе. До вчерашнего дня. Ему было скучно, и он выбрал жертвой именно меня. Он сделал три попытки в надежде задеть за живое, но, естественно, я не поддалась, и он, расстроенный, ушёл, вероятно, искать кого-нибудь другого. Но у меня остался сильный осадок. Я как-то привыкла думать, что мы друзья, но друг никогда не захочет задеть, нажимая на больное место. А сегодня он пишет, как ни в чëм не бывало. Я злюсь на него, но не могу сказать об этом, потому что, зная его, его только порадует, что я всë-таки отреагировала. Я не знаю, что делать(( Я чувствую, что не хочу с ним общаться, чувствую, что его поступок полон неуважения ко мне, но я боюсь выразить свои чувства, потому что считаю, что злость – это слабость, и если я её выражу, то он поймёт, что добился своего. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина! У Вас непростые взаимоотношения с Вашим другом. Его поведение задевает Вас, заставляет злиться, чувствовать обиду и некоторое разочарование в Ваших отношениях. Вы не знаете как показать этому человеку что Вы чувствуете на самом деле, так как для Вас это своего рода «поражение» в его «игре» и проявление слабости. \nПервое о чем мне хочется Вам сказать: все, что Вы почувствовали абсолютно закономерно тому, что с Вами произошло. Почему Вы думаете, что те чувства, которые Вы испытываете, являются проявлением слабости? Чувства не делятся на «хорошие» и «плохие». Они могут иметь негативную окраску, но это не значит, что это каким-то образом Вас характеризует. Более того, очень важно вовремя давать своим чувствам волю, прожить их. Это забота о своем эмоциональном состоянии, а кроме того помогает освободиться от «груза» на душе, которым эти эмоции могут ощущаться. Это можно сделать, например, при помощи физических нагрузок или творчества. \nЕкатерина, Вы написали, что у Вашего друга есть психическое расстройство, которое напрямую взаимосвязано с особенностями его поведения. Из Вашего обращения я поняла, что Вы достаточно четко осознаете эту взаимосвязь и понимаете, что такое поведение – проявление болезни. Это значит, что человек может делать это неосознанно. И здесь Вам решать: готовы ли Вы продолжать общение, зная об этом, или нет. Это нормально, если Вы чувствуете, что больше не хотите поддерживать общение. Вы не обязаны делать то, что Вам не хочется. \nПроявление чувств не обязательно должно выглядеть как театральная постановка с кучей спецэффектов, которые и дают обычно эмоциональную «подпитку», которой от Вас пытались добиться. Вы можете написать обдуманное сообщение (письмо) обо всех Ваших эмоциях и переживаниях. На самом деле, его даже не обязательно отправлять, это уже может помочь Вам с Вашей проблемой. Попробуйте в голове смоделировать ситуацию, в которой Вы напрямую говорите этому человеку о своих чувствах, о том, что Вы действительно думаете о его поведении. Что это даст Вам? Что Вы почувствуете при этом? Действительно ли это будет его «победой»? Таким образом, Вы просто отстаиваете свои личные границы. Для того, чтобы не давать людям нарушать эти границы, нужно достаточно четко их обозначить: вот так со мной можно, а так нет. Некоторые вещи происходят с нами только потому, что именно мы допускаем такое отношение к себе. Если Вы все-таки решите продолжать отношения с этим человеком, то Вам нужно будет обозначить свои границы в максимально понятной форме. Также я думаю, что если Вы поделитесь с Вашим другом тем, что Вы чувствуете, когда он поступает подобным образом, то это может помочь ему в совладании с собой.\nЯ желаю Вам сил и смелости в этой непростой ситуации. Верю в Вас! С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Александр", "title": "Отчаяние", "description": "Здравствуйте. Мне 25 лет, живу в небольшом городе с родителями. Страдаю шизотипическим расстройством, но сейчас у меня ремиссия и болезнь особо не беспокоит. С детства был изгоем в обществе (в детсаде и школе, потом техникуме). Постоянно били и унижали, одноклассницы тоже издевались надо мной. На работе тоже смотрят на меня с презрением, никогда не здороваются со мной, хотя я вежливо отношусь к ним. Хочу познакомиться с девушкой, но все от меня отворачиваются. У самого уродливая внешность плюс ожирение (105 кг при росте 175 см). Испытываю сильные комплексы из-за этого.Каждое утро ужасное настроение, хотя вечером получше. Постоянно тревога и отчаяние. В последнее время закрадываются мысли о самоубийстве, но в тоже время страшно умирать. Мама наверное единственный человек, кто меня любит и принимает таким, какой я есть. Но о суицидальных мыслях я ей не рассказываю, боюсь расстроить её.Ненавижу свою работу и хожу туда как на каторгу. Когда хожу по улице и вижу пары парней с девушками возникает сильная зависть и тоска. Думаю: «Вот парню повезло! У него есть девушка и она его любит. А чем я хуже?» Но потом задумываюсь и понимаю, что он симпатичный и обаятельный, а я замкнутый человек с уродливым лицом и психическими отклонениями и кому я такой нужен? Хотелось бы быть таким как все, но понимаю, что это неисправимо и выхода нет. Как я смогу быть привлекательным для девушек с такими недостатками? Постоянно думаю, что такому человеку как я не место в этом мире. Но умирать страшно и жить тоже нет особого желания. Как мне быть, что мне делать не знаю. Думаю здесь мне помогут психологи найти ответ на эти вопросы. Заранее спасибо!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр! Вы страдаете от одиночества, нехватки общения, тепла и поддержки. Каждый новый день для Вас – мучение. Кажется, что все навалилось, и выхода нет. \nМне очень хочется поддержать Вас, Александр. В жизни Вам пришлось столкнуться со многими испытаниями, которые оставили на Вас свой след. Но Вы продолжаете бороться, не смотря ни на что. Для этого нужно иметь действительно сильный характер. Вы молодец, что не сдаётесь и ищете помощь. \nВ обращении Вы несколько раз упомянули о том, что считаете себя непривлекательным. Однако, все наши комплексы, они только в нашей голове. Это то, что мешает позволить самому себе быть счастливым. То, как мы сами воспринимаем себя, непосредственно влияет на то, как люди воспринимают нас. Во всем мире сейчас все больше говорят о том, что не важно как выглядит человек – важно какой он. Помните, что Вы ценны уже только потому, что Вы есть. \nВы описываете себя как «замкнутый человек с уродливым лицом и психическими отклонениями», но разве хоть какая-то из этих характеристик делает Вас плохим человеком? Попробуйте отыскивать в себе достоинства, а не укоренять недостатки. Есть вещи, на которые Вы повлиять не в силах в данный момент, но это не значит, что ничего нельзя сделать. Раз Вы видите в себе недостатки, значит, Вы видите цели, которых бы могли достичь. Это может быть достаточно трудный путь, однако результат того стоит. Любовь к себе состоит не в том, чтобы разрешать себе все, а в том, чтобы делать что-то с пользой для себя, с заботой о себе и своем теле, физическом и психическом здоровье. \nКроме того, на расположение собеседника можно повлиять множеством разных способов: кто-то делает это своей внешностью, а кто-то личностными качествами. То, как Вы проявляете себя в общении одно из главных частей взаимодействия. Согласитесь, всегда приятно поговорить с человеком, с которым есть что обсудить, вне зависимости от его внешних данных. Отличным вариантом было бы найти себе какое-то увлечение или хобби. Это положительно влияет на психологическое состояние, приносит положительные эмоции, позволяет найти людей, близких по духу. В частности, в творческой среде большое количество людей толерантных и принимающих во всех отношениях. Возможно, так Вам удастся найти общение и поддержку.\nГоворя о проявлении себя в общении, я подумала о следующем. Александр, говорили ли Вы с кем-нибудь, например, из коллег, об их отношении к Вам? Почему Ваши отношения сложились подобным образом? Возможно, что у них есть для этого неочевидные для Вас причины или Вы не совсем точно интерпретируете отношение окружающих. Ответы на эти вопросы могли бы помочь Вам понять как наладить контакт с людьми. \nАлександр, некоторые симптомы, которые Вы описали (тревога, отчаяние, ощущение безвыходности, суицидальные мысли), могут интерпретироваться как признаки депрессивного состояния. Я бы порекомендовала Вам обратиться к своему лечащему врачу за консультацией по этому вопросу. Для решения психологических проблем Вы можете обратиться к консультирующему психологу в Вашем городе (или онлайн), чтобы предметно проработать все проблемные вопросы. \nБерегите себя! С уважением, Анастасия!" }

{ "author": "Георгий", "title": "Я не знаю", "description": "Я не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Георгий, здравствуйте! Так как Вы написали это обращение, смею предположить, что в Вашей жизни возникла сложная ситуация. Или Вы переживаете кризис. Или? Что тревожит Вас? Предлагаю прямо сейчас позвонить на нашу Горячую линию и рассказать об этом. Специалист выслушает Вас и окажет психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Вера", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте, я хочу умереть. Я попыталась маме сказать об этом и попросить у неё помощи, но она просто закатила истерику. Я уже обращалась сюда за помощью, мне сказали, что лучше ещё раз поговорить с мамой, но ссора с ней повторилась. Она думает, что я все это выдумала, что из-за телефона я хочу умереть... Я правда не знаю, что мне делать.  После её повторного отказа и ссоры с ней, мне стало очень плохо, и я начала резаться. Я правда не знаю, что мне делать. У меня нет друзей, которым я могла бы все высказать как есть. Даже простой поддержки будет достаточно, пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вера, здравствуйте! Сейчас вы нуждаетесь в понимании, поддержке и помощи. Отношения с мамой стали хуже, так как она не верит вам, что еще больше вызывает у вас тоскливые чувства одиночества, вы чувствуете безысходность положения и тревогу, от этого вас посещают мысли и намерения о суициде. Переживая сильный стресс в одиночестве, вы наносите себе увечья и раны, что еще больше пугает. Искренне понимаю ваше желание начать жизнь без страха и боли. Вера, я не знаю сколько вам лет, но могу сообщить, что есть закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Он гласит, что подросток может обратиться к специалисту без разрешения родителей после того, как ему исполнится 15 лет. Можно пойти к школьному психологу или в городскую поликлинику. Если вам ещё не исполнилось 15, а просить у мамы разрешения вы не можете или мама вам его не дает по разным причинам, то можно воспользоваться телефонами доверия +7(495)989-50-50 или 8-800-2000-122 или психологическими чатами поддержки. Например, зарегистрируйтесь в личном кабинете на нашем сайте и откройте тему с психологом. Там, на протяжении времени (пока вы нуждаетесь в помощи) психолог будет с вами вести работу. Это анонимно и бесплатно.\nВера, сейчас вы переживаете очень сложный этап в своей жизни, когда поддержки со стороны фактически нет. Очень больно осознавать, что даже самые близкие люди не способны дать ту минимальную поддержку, в которой мы нуждаемся. Так бывает по различным причинам. Некоторые не хотят учувствовать в жизни другого человека, особенно когда трудно. Другие, даже не догадываются о наших чувствах и переживаниях. Вера, помните, что вы не одинока и несмотря на то, что нет того человека, который бы был вам близок, выслушал вас и поддержал, у вас есть возможность обратиться за помощью, используйте ее как можно скорее. К тому же, так трудно будет не всегда, жизнь идет и меняются обстоятельства, а также наше отношение к ним. Вспомните книгу или фильм «Гарри Поттер» (если не смотрели/читали, то обязательно рекомендую!). Гарри жил в абсолютно ужасных условиях, у него не было друзей и близких, он ориентировался только на себя. По сути, кроме крыши над головой у него ничего не было и эти трудности оказались не вечные, хотя ему, наверняка казалось, что вся его жизнь пошла под откос. Однажды, у него появились друзья, сменилась школа и он уже был не одинок. С какими трудностями он встречался, скольких близких потерял и продолжал двигаться вперед, не сдавался, был сильным и храбрым. Я хотела бы, чтобы и вы, Вера, верили в себя, в свои силы, понимали, что все это можно изменить, все в ваших силах и возможностях. Этот мир порой бывает жесток, не всем легко в те или иные периоды, но все эти трудности делают нашу жизнь более устойчивой, разнообразной и интересной. Уделите больше внимания своему состоянию. Что придает вам силы? Может истории других людей? Или внесение разнообразия в свой обычный день? \nПредлагаю обратиться к книгам и кино для досуга и поиска ресурса (сил). Например, посмотреть фильмы, которые учат преодолевать сложности, понимать свои чувства и несмотря на трудности найти опору для жизни. Ниже приведу список фильмов с такой тематикой:\n1.\t«Хорошо быть тихоней»;\n2.\t«Почти семнадцать»; \n3.\t«Виноваты звезды»;\n4.\t«Маленькая мисс Счастье»;\n5.\t«Домашняя работа» (2011 г.);\n6.\t«LOL» («ржунимагу», 2008 г.);\n7.\t«Достучаться до небес»;\n8.\t«Заплати другому».\nПосмотрев фильм или прочитав книгу, постарайтесь выписать для себя то, чему вы научились, узнали, как бы смогли или хотели применить в своей жизни эти навыки. \nВера, будьте сильной и храброй! Не откладывайте свое здоровье и жизнь на потом. Вы справитесь!" }

{ "author": "Максим", "title": "Проблемы", "description": "Я не знаю что мне делать со своей жизнью.Я заложник,меня подставили власти.Мне 37 лет,всё началось в 1995 году.Сегодня это вылелось в политическую картину и конкретно настоящего В.В.Путина.Я играю в психбольную игру где я обязан понимать глупых людей,идеи и положения.Игра называется 2 брата.Я лично полагаю то что это часть военно-политической доктрины,у меня страхи,я один,меня хотят убить люди,я устал,проблемы со здоровьем." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим !\nСпасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации и вы не знаете что с этим делать. \nМне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.\nПоэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.\nТакже, когда у вас возникают сильные эмоции или вам будет страшно, то лучший способ противостоять этому, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nТакже вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "герман", "title": "стало сложно", "description": "Здравствуйте! Хочу поделится и попросить помощи, последние 3-4 месяца, а то и больше, я чувствую себя ужасно и угнетенно. Все началось с предательства моей лучшей подругой, которая была мне как сестра, после этого меня накрыла волна грусти, потом отрицания, потом же и желание вернуться к человеку. Я мог лежать на кровати целыми днями, не есть, не ходить в туалет, лишь смотреть в потолок. Сейчас же такое состояние возвращается, но с большими проблемами. Я стал замечать за собой, неконтролируемый голод, всегда заедаю проблемы, скучно - ем, и так далее. Я могу съесть все в холодильнике, а потом хотеть ещё, или же думать целый день о приеме пищи, а иногда бывает что я не ем по 3-4 дня и специально вызываю рвоту. Меня это пугает, в добавок мои мысли, стали другими. Порой я себя не узнаю, ухожу в себя, перестаю общаться и думаю как мне совершить суицид. Быстрая смена настроение, от апатия до безумного веселья, потом наоборот. Вот что в голову придёт, то делаю, сам не осознаю что. Я не врач, но я думаю что это биполярное расстройство или ещё что похуже.Все время говорю «Хочу любви», но моя ненависть к самому себе, меня и убивает. Я все время хочу изменится, стать лучше, но мои проблемы тянут меня назад, мои мысли, люди. Также я теряю воспоминания и помню лишь плохое, мне страшно от самого себя, что же мне делать… Я устал, я хочу уйти, уехать. Перестать терпеть и уйти из своей же жизни, хотя и боюсь смерти.Я себя настолько ненавижу, что даже порой в зеркало страшно смотреть.Устал." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Герман! Вы столкнулись с сложным событием в вашей жизни, после чего почувствовали себя отчужденно, угнетенно и в целом потерянным. Постепенно, выходя из состояния апатии, вы возвращаетесь в эти чувства снова и снова, переживая и не отпуская ситуацию, вновь получаете стресс и уже сталкиваетесь с другими, более сложными проблемами, как изменение пищевого поведения (неконтролируемый голод, переедание, вызывание рвоты и т.д.). Осознавая, что происходит с вашим организмом, вы пугаетесь, и вам кажется, что вы изменились. Вы чувствуете себя другим человеком и не можете принять реальное состояние души и тела, так как все мысли остались в прошлом, хотя вы уже шагнули в будущее. В соответствии с этим - утратилась самоценность, появились негативные чувства к себе, что тревожит вас еще больше. Вы пытаетесь что-то менять, но эти действия приводят к малым изменениям или не приносят результата вовсе, что приводит вас к усталости, а Вам хочется шагнуть дальше, оставив все в прошлом.\nГерман, очень хочу вас поддержать и заметить, что такие признаки как сниженная активность, негативные мысли по отношению к себе, подавленное настроение, «заедание» чувств, ухудшение памяти, концентрация на плохих воспоминаниях и другое - могут говорить о наличии депрессивного состояния. Вам хочется что-то изменить, но одна ситуация, подкосившая ваш ориентир - тянет вас назад, не давая ресурса, а наоборот отнимая энергию и силы. Для того, чтобы продолжать двигаться вперед, начать меняться и обрести самоценность – нужно прожить, принять и пережить болезненную ситуацию. Трансформировать свой взгляд, вынести из трудной ситуации что-то новое (не обязательно хорошее или плохое) – это тоже часть нашей жизни и нашего опыта. Мы не можем принять решение за другого человека, заставить сделать что-то против его воли, мы лишь ориентируемся на себя, свои чувства и мысли. Также мы не отвечаем за последствия действий другого человека. Да, очень неприятно, что наш друг может поступить не так, как ожидаем или хотим мы, но скорее всего этот человек сделал такой выбор неспроста, вынеся из этого пользу, прежде всего, для самого себя. От несовпадения собственных ожиданий или ценностей с реальностью мы принимаем ситуацию остро, переживаем и нервничаем. Так происходит, потому что в какой-то момент мы «сливаемся» с близким человеком и кажется, что мы одно целое. Такое ложное представление дает нам ощущение безопасности и гарантию что этот человек «как я», «мы с ним за одно». Но в действительности – каждый человек сам ответственен за себя: живет своей жизнью, принимает решения и непосредственно влияет на свою жизнь. Поэтому нужно держать ориентир на себя, прежде всего думать о своем здоровье, своих ценностях, своих желаниях и отдавать отчет своим поступкам и действиям. Когда нам трудно, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может даже коллеги/одноклассники/одногруппники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. Часто оказывается, что они даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом энергии. \nТакже, для улучшения своего состояния вы можете предпринять следующее: \n1.\tПоделится всеми своими страхами, чувствами и переживаниями с человеком или людьми, которым вы доверяете. Это могут быть родные или близкие люди, друзья и даже коллеги. Большинство людей чувствуют себя лучше после того, как выскажут все свои чувства и их просто выслушают;\n2.\tНе оставайтесь один, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми; \n3.\tЗаймитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или, если такого не было, постарайтесь найти новое занятие; \n4.\tГуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг;\n5.\tИсключите кофеин, употребление алкоголя, воздержитесь от запрещенных психотропных и наркотических средств – все это может усугубить ваше состояние.\nЕсли вы чувствуете, что ваше состояние ухудшается, обратитесь за очной консультацией к психологу. Это можно сделать в городской больнице по месту вашего жительства (бесплатно). Если по какой-то причине вы не можете очно пойти к психологу, но ощущаете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон экстренной психологической помощи нашей службы (+7(495)989-50-50), чтобы получить необходимую поддержку и помощь в режиме живого разговора с психологом.\nНе откладывайте свою жизнь на завтра, верю в вас! Все получится! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лоуренс", "title": "страх будущего", "description": "Здравствуйте! На протяжении долго времени боюсь будущего. Но этот месяц выводит меня из строя,  страх доходит до панических атак, жуткой тревоги и социальной изоляции.  читала об это в интернете и навзиние страха будущего называется \" футурофобия\". еще у меня нет сил жить , встать с кровати для меня уже победа. Сначала я думала , что просто лень и все пройдет ,но нет. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лоуренс, здравствуйте! Вы описываете свое состояние как апатичное, с приступами тревоги и страха, предполагаете наличие у себя футурофобии. Вы не чувствуете в себе жизненных сил, каждое действие дается Вам с трудом.\nК сожалению, многие люди считают себя просто ленивыми, не зная о том, что это состояние может являться симптомом заболеваний. Сейчас Вы обеспокоены своим состоянием и это неспроста. Симптомы, которые Вы описываете (в том числе страх будущего), могут встречаться при депрессиях. Депрессивным состояниям характерны такие особенности, как чувство бессилия, повышенная истощаемость, постоянно сниженное настроение, потеря энергии, общее снижение психофизической активности и т.д. Однако поставить диагноз и назначить лечение может только врач. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту за консультацией по поводу Вашего состояния. \nЧто касается Вашего страха будущего, то могу предложить несколько важных рекомендаций, которые используются при борьбе с фобиями:\n1.\tВера в себя. Любовь, поддержку и опору нужно находить в самом себе. Это не значит не просить помощи у других, но, принимая помощь, быть уверенным в своих силах.\n2.\tЗапасной план. Продумайте вариант преодоления трудностей в случае их появления (Что будет, если …?). Определите, какова вероятность развития отрицательных последствий в процентах и временном эквиваленте. Опишите самый худший сценарий возможных событий. Составьте план действий по решению проблемы. Это помогает снизить тревожность и уровень стресса.\n3.\tЦелеполагание. Планирование деятельности – это противопоставление установке «от меня ничего не зависит» и осознание перспектив. Ставьте цели, поскольку целеполагание помогает определить свои потребности и мотивы. Знайте меру и не углубляйтесь слишком сильно в планирование, но будьте готовы к вероятным переменам.\nВы также написали, что страх иногда доходит до появления панических атак. Поэтому рекомендую Вам ознакомиться со статьей о них на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet Там Вы сможете найти подробную информацию о самих ПА и том, как их преодолеть.\nПараллельно с работой с медицинским специалистом я предлагаю Вам следовать некоторым простым рекомендациям, выполнение которых положительно влияет на психоэмоциональное состояние:\n•\tНормализация режима питания. Рацион должен быть сбалансированным, с высоким содержанием растительной клетчатки и витаминизированных продуктов. Следует избегать как переедания, так и длительных перерывов между приемами пищи.\n•\tИсключение алкоголя, сокращение курения. На период лечения и стабилизации состояния следует отказаться от незапланированного приема дополнительных фармацевтических средств, особенно психотропных. Все изменения согласовывают с лечащим врачом.\n•\tФизическая нагрузка. Регулярное выполнение упражнений доказанно уменьшает симптоматику. Рекомендованы умеренно-тяжелые виды деятельности – йога, спортивная ходьба на свежем воздухе, спортивные игры, плавание.\n•\tПосещение общественных мероприятий. Возвращение к нормальной жизни производят постепенно, не заставляя себя. В этом вопросе нужно проявить терпение, начав с немноголюдных мест (парки, выставки в будние дни, прогулки с животными).\nЖелаю Вам сил! С уважением, Анастасия!" }

{ "author": "Аноним", "title": "Не знаю зачем жить", "description": "Я не могу понять чего хочу, постоянно совершаю ошибки. Я взрослею, но всё ещё завишу от семьи. Не хочу их разочаровывать, но раз за разом это происходит. Я не вижу смысла стараться. С каждым днём мне всё хуже, я не могу с этим справиться. Что делать, если я уже продумываю суицид и не хочу просить помощи у родителей, чтобы не создавать им проблемы?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! В вашей жизни сейчас тяжелый период, полный неопределенности и разочарования. Кажется, что больше нет сил справляться, опускаются руки. Вы переживаете из-за того, что не обрели достаточной независимости от своей семьи.\nБуквально каждое предложение в Вашем обращении наполнено болью и отчаянием. Мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период. Я надеюсь, у Вас рядом есть кто-то, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями.\nЧасто в основе разочарований лежат недостижимо высокие ожидания: когда планка настолько высока, что ее изначально невозможно выполнить. Это приносит только негативные эмоции, страх снова совершить ошибку и отчаяние. Однако помимо постановки реалистичных целей важно помнить, что никто не идеален, все совершают ошибки. Все люди абсолютно разные, кто-то воспримет за успех то, что Вы принимаете за проигрыш. Если у Вас что-то не получилось, значит, что это была только лишь попытка, давшая Вам опыт. Пока Вы живете, у Вас есть бесконечное количество попыток, чтобы сделать так, как Вам бы этого хотелось. И даже если цель очень далека, то нужно хотя бы начать двигаться в эту сторону. Мы не знаем, как жизнь повернется завтра, поэтому любая Ваша «неудача» может стать «победой».\nК сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы говорить о Вашей проблеме боле предметно. Я не совсем понимаю, какую зависимость от семьи Вы подразумеваете: материальную, эмоциональную, зависимость от мнения и решений и т.д. Но я вижу, что Вы беспокоитесь о своих родителях, поэтому не хотите просить у них помощи, даже когда Ваше состояние такое трудное. Но я думаю, что Вам действительно сейчас нужна помощь. \nЯ рекомендую Вам обратиться к специалистам для очной консультации. Это помогло бы Вам разобраться в себе, понять чего Вы хотите. Таким образом, Вы получите так нужную сейчас поддержку и возможность выговориться. \nВы можете обратиться на телефон доверия в Вашем городе (на сайте «телефоныдоверия.рф» можно найти необходимые номера телефонов доверия Вашего региона, а также других социальных служб) или на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50. Также Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность находиться в переписке с психологом нашей службы. Формат личного кабинета позволяет получить более подробную информацию о Вашей проблеме, чтобы оказать помощь. Кроме того, эта переписка видна только Вам и консультанту.\nЯ верю, что раз Вы написали свое обращение, значит, Вы еще готовы бороться. Не сдавайтесь!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Курт", "title": "Я хочу умереть", "description": "Я очень слабохарактерный ленивый и не видящий рамки моральный урод таких как я в России и в мире не люблят" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Курт. Вы отметили ряд негативно открашенных представлений о себе, но не указали возможную причину данных предположений. Однако, понятно, что данные представления о себе Вас не устраивают, и Вы ищите помощи в работе над Вашим нынешним состоянием. К сожалению, предоставленной информации недостаточно, чтобы этого сделать. Рекомендую обратиться на наш портал повторно и более подробно написать о причинах наблюдаемых переживаний и представлений о себе, отразить своё видение ситуации. Также, , рекомендую обратиться на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\n  С уважением, Михаил." }

{ "author": "Лия", "title": "Переезд в общагу", "description": "Переехала в общагу, мне всего 15. Уехала в город за 700 км. Все в общаге из области, уезжают домой на этих выходных. Мне очень тяжело, хочу домой. Очень обидно, что все могут уехать на выходных, а я только на новый год. Очень грустно. Сестра тоже теперь тут учится но в другом заведении, ей тоже не легко и мне от этого сложнее в двойне. Здесь нет людей(в колледже и в общаге) с которыми я могла бы стать близскими подругами. Все приезжают со своими друзьями детства и катаются с ними же домой на выходные. Тяжело, что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лия. Вы отмечаете, что в связи с происходящим событиями Вы испытываете тоску по дому и близким людям, от чего у Вас возникает грусть. \n Учитывая невозможность находиться рядом с близкими людьми, подумайте, какие на данный момент у Вас есть возможности, чтобы поддерживать отношения удалённо. Может быть, есть возможность связываться с родными по видеосвязи или хотя бы созваниваться, уточнять как дела у них, рассказывать о событиях Вашей жизни, Ваших переживаниях. Это может помочь справиться с переживанием одиночества и тоски.\n Ещё одним способом справиться с нынешним состоянием может стать занятие любим хобби или увлечением, которое поможет переключиться на восприятие положительных эмоций. \n Вы упомянули про проблему завязывания новых дружеских отношений в учебном коллективе. Вы не раскрываете подробностей этого, но так как Вы упоминаете, что в общежитии Вы не давно, предположу, что на данный момент пока что идёт процесс адаптации к коллективу и завязывание приятельских и дружеских отношений у Вас ещё впереди!\n С уважением, Михаил." }

{ "author": "Александр", "title": "Суицидальные мысли", "description": "Здравствуйте, мне плохо я не знаю чего от меня хотят люди, для учёбы у меня нет денег, чтобы купить себе спортивную одежду для занятий , наша семья всегда имела финансовые сложности и это очень сильно отражается на моей нынешней студенческой жизни помогите мне, ещё у меня есть некоторые физиологические проблемы о которых я не могу здесь написать. Подскажите как быть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!В своем обращении Вы написали, что не знаете, чего от Вас хотят люди, о том, что испытываете финансовые затруднения; также, Александр, Вы упомянули, что о наличии у Вас некоторых физиологических проблем. Вы написали о том, что Вам плохо и обращаетесь за помощью. Сочувствую, что Вам приходится проходить через такой жизненный этап, мне хочется Вас поддержать.Александр, Вам сейчас непросто, Вы подавлены. Необходимо увидеть из чего слагается такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Найти причину.  Бывает, что в силу разных причин в непростой период нам не всегда удается видеть свои возможности, варианты решения имеющихся проблем. Поэтому очень важно, чтобы в такой момент рядом оказался человек, который не только выслушает, поймет, но и поможет обнаружить ресурсы и расширит видение ситуации. Обсудить то, что Вас волнует, Вы можете со специалистом-психологом, позвонив на телефон  психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия.  Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.  Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.  К сожалению, Вы не рассказали, какие именно события произошли в Вашей жизни? Каждая ситуация индивидуальна, поэтому причины развития Вашего состояния могут быть различны. Возможно, толчком стал пережитый сильный стресс, постоянная усталость, утомление и много других причин, включая физиологические проблемы. И чтобы начать решать проблему, необходимо понять истинную причину.Перед Вами встает вопрос «Как быть?»Александр, предлагаю Вам рассмотреть возможность воспринимать проблемы и жизненные трудности не как вызовы, а как основу для развития. Опыт преодоления трудностей воспитывает в нас мудрость.Александр, Вам важно научиться любить себя, заботиться о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя. Наша самооценка зависит от того, как к нам относятся наши друзья, преподаватели, родители, но, главным образом, наша самооценка зависит от нас самих, от того, как мы относимся сами к себе. Александр, не забывайте о том, что Вы гораздо больше, чем то, что Вас беспокоит. Вы – интересная, яркая, сильная личность. Всегда помните о  своих сильных сторонах и тех вещах, которые у Вас хорошо получаются. Вы пишете о том, что не знаете, чего от Вас хотят люди. Ответьте себе, пожалуйста, на вопрос, а что лично Вы хотите от людей? Александр, выстраивайте свою жизнь так, чтобы на общение с близкими всегда хватало времени. Будьте искренними и отзывчивыми. Так вы сможете сплотить вокруг себя друзей. Берегите отношения с другими людьми, берегите друзей и сами будьте надежным другом. Тепло в отношениях с окружающими, в особенности с родными и близкими, – это фундамент позитивных переживаний, основа удовлетворенности жизнью.  Учитесь гармонично сочетать работу, отдых и личную жизнь. Согласованное распределение внимания и сил между этими ключевыми сферами жизни позволяет полнее проживать каждое ее мгновение. Если же вы будете растрачивать силы и время на какую-то одну сферу, забывая про остальные, то жизнь окажется однобокой, упрощенной, в ней будет отсутствовать целостность и осмысленность. Вероятно, не стоит также игнорировать какую-либо из этих сфер. Если Вы хотите жить полноценно, то живите не фантазией и мечтой, например, о большом количестве денег, а двигайтесь через труд цели (найти себе источник заработка?) к конкретной и реалистичной, четко привязанной к определенному сроку.   В идеале каждая из жизненных сфер должна дополнять и поддерживать все другие. Александр, помните о необходимости беречь здоровье. Больше двигайтесь, ведите здоровый образ жизни и больше смейтесь. Радость здорового тела, юмор и оптимизм стократно умножают психологическое здоровье, а, значит, даруют и радость бытия.Александр, любите эту жизнь, себя и других людей, но помните, что никто не лишает вас права на ненависть, нелюбовь и другие негативные чувства. В том числе и на слезы. Счастлив тот, кто способен принимать в самом себе негативные и позитивные эмоции, мысли и переживания, а также прорабатывать их.Александр, надеюсь, что эти рекомендации окажутся для вас полезными, и, размышляя над ними, вы самостоятельно ответите на поставленный Вами вопрос. С верой в Вас!С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Павел", "title": "Проблема с родителями и с девушкой в жизни", "description": "Здравствуйте, помогите мне пожалуйста, меня зовут паша мне 16 лет, я не работаю не учусь, сижу на шеи у родителей, учёбе как сейчас как и в детстве довалась мне очень тяжело, много раз ходил к репетитору и он мне тоже не помогал, родителям я пытался донести что учёба это не моё и мне очень сложно и я не справляюсь, на что они отреагировали агрессии и не поняли меня начали гнобить и говорить всях других плохих слов, каждый день вечером ночью, я сижу и плачу в подушку и думаю что со мной не так, почему всём дано учится а мне нет, я думаю о будущем я хочу дальше продолжать развиваться и делать саморазвитие, но у меня не получается, отчим каждый раз орёт на меня и поднимает руку но я не могу с ним ничего сделать, а мама стоит как не в чем не бывало и будто не видит, с девушкой тоже самое она не понимает мои мысли и не понимает что учёба мне не даётся но она думает со всеми о другом и верит меня то что я просто ленивый и не хочу развиваться, по ночам я иногда режу руки концилярским ножом много раз резал руки и думал о суициде но не мог сделать последний шаг так как не хватало смелости, пожалуйста помогите мне что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Павел!\nСпасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь вне простой для себя жизненной ситуации. Вам кажется, что вам не дано учиться, из-за этого у вас возникают проблемы в общении с вашими близкими людьми, а также возникают мысли о суициде.\nМне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.\nПоэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.\nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.\nЕсли говорить про то, что вам не дается учеба, то могу предположить, что дело не в том, что вы не можете учиться, а в том, что вы не понимаете для чего это вам, то есть вам просто не интересно и поэтому у вас нет мотивации. Чтобы решить эту проблему, могу порекомендовать для начала попробовать понять, что вам нравится и чем бы вы хотели заниматься и для чего это вам, а затем попробовать начать развиваться в этом. И не важно, что это будет, какой-то предмет в школе, какой-то вид спорта или хобби, вам нужно попробовать начать заниматься тем что вам действительно интересно и тогда вы сможете понять что вы можете учиться и развиваться. \nПо поводу появления у вас мыслей о том, что вы не хотите жить или причинение себе вреда, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.\nПоэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.\nТакже вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nНадеюсь, у вас все получится!\nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Юлия", "title": "Нет смысла для окружающего мира и себя", "description": "Одна в городе. Ни родственников, ни друзей, в личной жизни ничего не складывается" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия.\nИз Вашего обращения можно предположить, что Вы испытываете чувство одиночества и обеспокоены тем, что у Вас не складывается личная жизнь.\nСитуация, в которой Вы оказались, действительно может провоцировать различные негативные чувства и переживания. Возможно это страх, тревога, чувство вины или быть может раздражение и злость. К сожалению, в жизни нам не всегда удается сразу получить то, что мы хотим, и может казаться, что наши попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят. Однако же, именно трудные жизненные ситуации позволяют нашей личности развиваться, а неуспешные попытки в плане общения дают ценный опыт, который Вы можете использовать в будущем. \nСейчас Вы можете попробовать проанализировать ситуацию, в которой Вы оказались. Например, подумайте над тем, какие Ваши поступки и действия привели к тому, что всё сложилось именно так? Могли бы Вы поступить как то по другому или всё сложилось независимо от Вашей воли и участия? Что бы Вы могли предпринять сейчас, что бы выйти из текущей ситуации, какие варианты Вы можете для себя придумать?\nКонечно, предполагаю, что в данный момент Вам может быть сложно собраться с мыслями и справиться с текущими переживаниями. В таких случаях бывает необходимо дать себе перерыв от тяжелых раздумий, отдохнуть, а затем уже составлять план действий. Вы также можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или обратиться за очной помощью к психологу, чтобы в формате беседы более подробно рассказать о том, что Вы переживаете и получить более точный ответы на свои вопросы.\nС уважением Дмитрий С." }

{ "author": "Лиля", "title": "Суецид", "description": "У меня нет хороших психологов, каждый раз меня посещают мысли суецида.У меня умерла на руках мама. И уде были попытки суецида " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиля!\nМне очень жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как суицидальные мысли и попытки суицида, о которых пишете в своем обращении. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием сильного потрясения, произошедшего в Вашей жизни.\nТо, что Вы смогли обратиться за помощью, очень важно. И это, в свою очередь, наводит на мысль о том, что Вы не теряете надежды, что сможете преодолеть трудности, поверить в себя, в свои силы и найти свой смысл жизни. \nПервый ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к «исцелению» Вы уже сделали, написав на наш сайт психологической помощи.\nЛиля, в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких людей. Ими могут быть родные, друзья, коллеги. Попав в сложную ситуацию, изначально может казаться, что никто не понимает, может присутствовать страх , что никто не захочет услышать и помочь. Но оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, если есть возможность, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, «выплесните боль».В обращении, Лиля, Вы написали о смерти мамы. Смерть мамы – невосполнимая утрата. Примите мои искренние соболезнования. Трудно представить, насколько Вам тяжело и сколько сил необходимо иметь для того, чтобы это трагическое событие пережить. \nМне искренне хочется поддержать Вас. Терять близких, родных, любимых сердцу людей очень непросто. Это потрясение для любого человека. \nВы не пишете о том, как давно это произошло, но, в любом случае, говоря об утрате, важно понимать, что период проживания горя занимает продолжительное время. Обычно процесс горевания длится около года и состоит из нескольких этапов. Задачами данного процесса являются принятие факта утраты, переживание боли потери, выстраивание нового отношения к умершему и включение его образа в свою жизнь. И очень важно дать себе разрешение этому процессу осуществиться, то есть необходимо принять, проработать и пережить все те чувства, которые сопутствуют утрате. В результате ряда тяжелых переживаний, человек, потерявший близкого, выходит на новый уровень понимания себя и мира, своего места в нем. Перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158979 и прочитав статью на нашем сайте, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, Вы сможете узнать больше информации о том, как проходит процесс горевания. К сожалению, за неимением информации о том, как давно Вы пережили утрату, рассмотреть более подробно данный вопрос не удастся в рамках рубрики «Вопросы к психологу». \nЛиля, также, ознакомившись с содержанием Вашего письма, могу предположить, что Вы уже обращались к специалистам, но не смогли получить ту помощь и поддержку, которую хотели бы или на которую рассчитывали. Вы пишете: «У меня нет хороших психологов». В дальнейшем, чтобы Вы смогли распознать, хороший или же нет перед Вами специалист, опирайтесь на следующие важные моменты: \n1) С психологом можно и нужно обсуждать все Ваши чувства, мысли, а также опасения, страхи, сомнения, что является не менее важной частью Вашей личности, с которой работает психолог. Хороший психолог обратит на них внимание и будет разбираться. \n2) Хороший психолог постоянно повышает свою квалификацию и проходит психотерапию у своего психолога (или уже проходил). Уточните у психолога наличие профильного образования, опыта работы, проходит ли он психотерапию сам, есть ли отзывы других клиентов и где с ними можно ознакомиться. Хороший психолог честно и открыто ответит Вам на эти вопросы. \n3) Психолог обязан осознавать свое влияние на клиента. Если психолог понимает, что его работа не приносит клиенту облегчения/затягивается, он обязан передать клиента другому специалисту, а не пытаться вытащить из него как можно больше денег. Хороший психолог нацелен не на получение прибыли от клиента, а на оказание ему помощи. \n4) Если при работе с психологом, клиент не чувствует себя лучше, а наоборот, нужно как можно скорее бежать от такого специалиста. Признаком хорошего психолога является изменение состояния клиента в лучшую сторону. Хороший психолог способствует развитию клиента. \nК сожалению, Лиля, далее содержание Вашего письма не позволяет подробно рассмотреть ситуацию, так как Вы даете мало информации о себе и о своей проблеме. И рубрика «Вопросы к психологу», в свое время, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все аспекты происходящего и более глубоко обсудить Ваш запрос. Поэтому предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете (там возможен формат диалога) или позвонить на телефон психологической помощи.\nТелефоны экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно):\n8 (495) 989-50-50 – экстренная психологическая помощь ЦЭПП МЧС России.\n8 (499) 791-20-50; 8 (495) 637-70-70 - по данным номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления, а также суицидальные мысли.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дима", "title": "Я не знаю для чего я живу и как жить", "description": "В общем большую часть жизни я нахожусь как в тумане. Поспал, ушёл в школу/универ/на работу, пришёл домой, позалипал в телефоне, поспал. Никаких мыслей в голове, идей, планов, никакой мечты. Я просто живу, чтобы жить. У меня почти нет друзей, и не считая семью - я очень одинокий. Я не знаю чего я хочу от жизни, и поэтому ничего не делаю для себя. Вечно подстраивась под людей, чувствую себя с нервозно.Считая себя скучным ( а оно так и есть, потому что я ничем не интересуюсь), соответственно глупым, плюс далеко не симпатичным, неуверенным в себе пареньком. Бывают дни, когда появляется прилив сил, мотивация, но спустя время у меня снова выключается голова и появляется некая апатия.Всем, чем я не занимаюсь, в том числе на работе, делаю как-то отстранённо будто не пропуская через себя, поэтому я невнимательный, долгий, с плохой памятью и соображением. Наверно, если б не хороший начальник и не сильно требовательный коллектив, наверно б, был уволен с работы или обруган.Очень часто замечаю как неосознанно сам себя ругаю словами, обзывая дебилом или другими обидными словами. У меня словно сложилась привычка говорить себе аффирсации, только негативного плана)Как заставить полюбить себя и эту жизнь, как получать от жизни удовольствие?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дима!Дима, в своем обращении Вы пишете о том, что у Вас  нет мыслей в голове, идей или мечты; Вы отмечаете, что у Вас нет друзей. В своем обращении Вы называете себя скучным, неуверенным в себе. Вы спрашиваете: «Как заставить полюбить себя и эту жизнь, как получать от жизни удовольствие?»Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что происходит с Вами, понять, куда и зачем двигаться дальше. Хотелось бы Вас поддержать в этом! Как правило, потеря радости от жизни сопряжена с тем, что человек не понимает, кто он такой и чего он хотел бы. И все те занятия и интересы, которые увлекали его раньше, вдруг становятся серыми и бессмысленными, ведь он не понимает, ради чего что-то делать и к чему-то стремиться. Без смысла невозможна и радость, поэтому с потерей смысла жизни человек нередко погружается в депрессию и обрывает контакты. Переживая потерю смысла жизни, радости от жизни, можно также попробовать найти опору и поддержку в людях, которые сталкивались с похожим опытом, обратить внимание на то, как они преодолевали подобный кризис, что помогало им, что из этого откликается, что - нет. Ситуации, которые приводят к потере радости жизни, у разных людей могут быть разными, но часто в них обнаруживаются общие корни и механизмы, когда прежний смысл был переоценён, а новый порой находится в самой неожиданной сфере, в момент хорошего контакта человека с самим собой и миром вокруг. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги).Дмитрий, возможно, ранее Вы чему-то очень сильно отдавались, пытались достичь цели, тратили много своих ресурсов, эмоций. А результата не видели, после чего они (ресурсы, силы, эмоции) закончились, отдавать стало нечего. Дмитрий, предлагаю Вам, однако, рассмотреть возможность воспринимать проблемы и жизненные трудности не как вызовы, а как основу для развития. Опыт преодоления трудностей воспитывает в нас мудрость.Дима, важно начать с осознания собственных преимуществ и изъянов, удостоверения в том, что вы обладаете замечательными качествами и сильными сторонами, которые достойны уважения и высокой оценки. Важно полюбить себя со всеми изъянами, ошибками, дефектами и недостатками. Следует постараться понять, что вы, как и любой другой человек, сотканы не только из недостатков, но еще имеете массу достоинств и преимуществ.Дима, важно начать любить и ценить себя. А для этого дайте себе возможность заниматься тем, к чему у вас лежит душа. Помните, что для человека важно иметь свой опыт попыток, ошибок, решений после которых вы научитесь правильно формулировать свои запросы к жизни и понимать свои возможности.         Совет «принять себя таким, какой ты есть» часто путают с примирением со своими недостатками без попыток что-либо изменить. Отнюдь. Да, себя надо принимать таким, какой ты есть, самокритика бывает полезна, но это никак не отменяет дальнейшей работы над самим собой. Учитесь получать удовольствие и от процесса, и от результата. Для того, чтобы цель была мотивирующей, Вам стоит знать какие ресурсы надо задействовать для ее достижения. Путь для достижения цели необходимо разбивать на отрезки, и хвалить себя за пройденные этапы. Такие маленькие победы повышают самооценку и дают силы для дальнейшего движения вперед. И в действительности, те, у кого отношения с самооценкой становятся дружескими, через некоторое время вырабатывают иммунитет к общепринятым стандартам успеха.Работа с заниженной самооценкой заключается в самоконтроле и тренировке силы воли. Активный отдых, физические упражнения, ежедневные тренировки, контрастный душ  идеально укрепляют тело и дух.Ответ на  вопрос, как избавиться от заниженной самооценки лежит в хорошем отношении к окружающим и любви к ближнему. Старайтесь помогать людям, не избегайте просьб о помощи, если можете помочь. Это придаст вам значимости в собственных глазах. Измените свои взгляды на окружающий мир и социум.  Избавляйтесь от постоянных удручающих мыслей о том, что Вы скучный и неуверенный в себе. Такие мысли не приведут к хорошему результату. Самое главное правило на пути к адекватному самооцениванию – это вера в саму себя, личный потенциал и собственные силы, а также желание не боясь заглянуть в себя, признать ошибки, увидеть ресурсы. Дима, Вам важно осознать себя в этом мире, осознать свою идентичность, свою роль как социального человека. Когда знаешь кто ты, тогда понятно, чем тебе заниматься и сколько времени на это потратить, и тогда приходят инструменты как раскрыть свой талант, подаренный природой. Смысл появляется, появляются цели и появляются силы, чтобы все это достичь. Не жалейте на себя средств, поскольку Вы сами и являетесь всем для себя и самым ценным созданием, в которое и нужно вкладывать. Вам важно научиться принимать себя классным, сильным, уверенным, драгоценным, любимым собою. Ищите новые пути поиска себя, оставаясь  У СЕБЯ ХОРОШИМ. Без апатии и депрессии. Даже в ситуации «черного фона»  можно жить позитивно, светло и активно. А можно ощущать свою ущербность. Это выбор самого человека, в зависимости от того, каковы его внутренние ресурсы.Дима, Вам важно научиться любить себя, заботиться о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя. Наша самооценка зависит от того, как к нам относятся наши друзья, преподаватели, родители, но, главным образом, наша самооценка зависит от нас самих, от того, как мы относимся сами к себе. Дмитрий, не забывайте о том, что Вы гораздо больше, чем то, что Вас беспокоит. Вы – интересная, яркая, сильная личность. Всегда помните о  своих сильных сторонах и тех вещах, которые у Вас хорошо получаются. Вы пишете о том, что у Вас нет друзей. Ответьте себе, пожалуйста, на вопрос, а что лично Вы делаете для того, чтобы у Вас эти друзья появились? Дмитрий, выстраивайте свою жизнь так, чтобы на общение с близкими всегда хватало времени. Будьте искренними и отзывчивыми. Так вы сможете сплотить вокруг себя друзей. Берегите отношения с другими людьми, берегите друзей и сами будьте надежным другом. Тепло в отношениях с окружающими, в особенности с родными и близкими, – это фундамент позитивных переживаний, основа удовлетворенности жизнью. Кроме того, чтобы полнее проживать эту жизнь, каждое ее мгновение, желательно знать, или хотя бы интуитивно чувствовать, для чего вы живете. Дмитрий, ищите свое призвание и стремитесь, чтобы то, что вы делаете, соответствовало вашим ценностям, и было вам по душе. Найдите для себя ключевую цель жизни и следуйте ей. Поистине счастлив лишь тот, кто следует своему призванию. Кто четко знает, зачем он пришел в этот мир и что он должен в него привнести. Полагаю, что в этом случае Вы будете жить в согласии.Удовольствие от жизни обязательно придет тогда, когда ваша жизнь, ваш труд, ваши действия, ваши поступки будут соответствовать вашим ценностям, вашим глубинным потребностям и целям, но при этом не будут подавлять ценности и потребности окружающих. Для этого нужно научиться понимать себя, сделать самопознание неотъемлемой частью своего пути. Учитесь гармонично сочетать работу, отдых и личную жизнь. Согласованное распределение внимания и сил между этими ключевыми сферами жизни позволяет полнее проживать каждое ее мгновение. Если же вы будете растрачивать силы и время на какую-то одну сферу, забывая про остальные, то жизнь окажется однобокой, упрощенной, в ней будет отсутствовать целостность и осмысленность. Вероятно, не стоит также игнорировать какую-либо из этих сфер. Дмитрий, помните о необходимости беречь здоровье. Больше двигайтесь, ведите здоровый образ жизни и больше смейтесь. Радость здорового тела, юмор и оптимизм стократно умножают психологическое здоровье, а, значит, даруют и радость бытия.Дима, любите эту жизнь, себя и других людей, но помните, что никто не лишает вас права на ненависть, нелюбовь и другие негативные чувства. В том числе и на слезы. Счастлив тот, кто способен принимать в самом себе негативные и позитивные эмоции, мысли и переживания, а также прорабатывать их.Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Работа с психологом/психотерапевтом предполагает сотрудничество, где Вам хотят помочь, направить на конструктивные мысли, чтобы Вы сами осознали, какие события и по какой причине влияют на Ваше мировоззрение. Обсудить то, что Вас волнует, Вы можете со специалистом-психологом, позвонив на телефон  психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия.  Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.  Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.  Однако, несмотря на действующую помощь со стороны, Вы, непосредственно, должны быть вовлечены в сам процесс терапии и иметь стремление прилагать к этому процессу собственные усилия и желание, не бояться заглянуть в себя, признать ошибки, увидеть ресурсы. Дима, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за Вашими представлениями о том, что Вы скучный, неуверенный в себе паренек, живущий в тумане с отсутствием целей, Вы разглядите самого себя, свою индивидуальность, и увидите нечто ценное и неповторимое. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт! Помните, что Вы - хозяин своей судьбы, и только Вам решать, в каком направлении двигаться.  Верьте в себя и действуйте! Дмитрий, надеюсь, что эти рекомендации окажутся для вас полезными, и, размышляя над ними, вы самостоятельно ответите себе на поставленные вопросы: Как заставить полюбить себя и эту жизнь и как получать от жизни удовольствие?С верой в Вас и в Ваши силы!С уважением, Екатерина." }

{ "author": "вероника", "title": "нет желания жить, хочется умереть с каждым днём все больше, так как не чувствую себя нужной", "description": "Здравствуйте. Я бы хотела задать вопрос, как правильно покончить с жизнью, безболезненно. Мне очень тяжело, не хочется жить, я очень не хочу просыпаться, постоянно бьюсь в истериках, и не знаю, что мне делать, потому что боюсь , но жить не хочу. С каждым днём у меня все хуже. В классе со мной практически никто не общается, потому что все разбились по парам. Мои родители постоянно кричат на меня, не считаются с моим мнением и не ставят меня ни во что.Я несколько раз пыталась совершить самоубийство , но не получилось. Я резала вены, глотала много таблеток. Я курила в том году, чтобы переносить все не так болезненно, но меня поймали на этом, и сейчас я не прибегаю к этому, но боюсь, что не выдержу. Что конкретно меня тревожит. Очень много раз я открывала свою душу людям, пыталась помочь всегда, быть полезной, но меня просто резали в спину. В классе я стараюсь коммуницировать с кем то, но в основном слушаю музыку, так как все общаются по парам, и никого не подпускают. В семье моего мнения никогда не спрашивают, я не чувствую, что нужна своим родителям. Я постоянно пытаюсь помогать им, но меня только отчитывают и говорят, что я ничего не делаю. Я правда не могу больше так, мне очень тяжело, я знаю, что я не справлюсь, но родители никогда не разрешат мне сходить к психологу, так как считают, что я постоянно прибедняюсь и страдаю. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\n\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы смогли найти в себе силы, чтобы написать на наш сайт. В вашем обращении я вижу, что сейчас вам очень тяжело, но внутри вас есть часть, которая хочет разобраться в себе и найти новые смыслы, чтобы начать жить счастливо.\nИсходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что в классе с вами практически никто не общается, ваши родители постоянно на вас кричат, не считаются с вашим мнением и не хотят вас понимать. Вы старались наладить контакт с родителями и сверстниками, открыть им свою душу, помочь им, быть полезной, но каждый раз от вас отворачивались. Вследствие всех негативных событий и переживаний, вы несколько раз пытались покончить жизнь самоубийством. С каждым днем ваше душевное состояние становится только хуже, и мысль о том, чтобы уйти из этой жизни не отпускает вас.\nСложившаяся у вас жизненная ситуация, действительно, непростая и вам, в данный момент, требуется много сил и поддержки со стороны близких для вас людей. Суицидальные мысли могут возникать вследствие отсутствия реализованных потребностей, внутренней энергии, непонимания со стороны окружающих, а также неуверенности в себе. Вы начинаете винить только себя в том, что не знаете, как найти выход из той или иной ситуации.\nВы уже предпринимали попытки найти в себе дополнительные силы и поддержку в таких формах поведения как курение, употребление таблеток и самоповреждение. Но это не те способы, где можно найти ресурс. Подумайте и попытайтесь сейчас найти ту энергию, которая сможет помочь вам обрести стремление к жизни. Такими ресурсами могут быть ваши близкие люди, интересы, увлечения, мечты и желания, которые вы еще не успели реализовать; возможно, ваш домашний питомец (если такой имеется). Найти жизненный ресурс – это важный этап на пути к жизни в гармонии с самим собой!\nК сожалению, данный формат консультирования не предусматривает получение от меня обратной связи, и в дальнейшем, я не смогу вести с вами диалог. Поэтому, в данном случае, я могу порекомендовать вам следующее, поговорите с вашими родителями в тихой, непринужденной обстановке, объясните им, как вам важно, чтобы они прислушивались к вашему мнению, проводили с вами больше времени, поддерживали вас. А самое главное, постарайтесь донести им то, что вам необходимо, в первую очередь, разобраться и стабилизировать свое внутреннее состояние на очных занятиях со специалистом. Если будет такая возможность, то рекомендую вам посещение семейного психолога совместно с вашими родителями. В глубине души, каждый родитель любит своего ребенка, хочет поддержать его и всегда будет готов помочь.\nЕсли вы почувствуете, что не можете справиться с желанием навредить себе, то вы можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.\nВы уже предприняли первый шаг, написав на наш сайт психологической помощи, а это значит, что у вас есть желания и силы, чтобы помочь себе во всем разобраться и продолжить жить! Я верю, что у вас обязательно всё получится! Желаю успехов!\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Вероника", "title": "Отсутствует", "description": "Решив написать сюда, я даже не надеюсь на ответ или на то, что мне смогут помочь. Много чем хочется поделиться и рассказать, пусть даже понимаю, что скорее всего это будет бессмысленноОсновной моей проблемой является повышенное чувство тревожности. Мне всё время кажется, что всё вокруг \"не так, как должно быть\". Но хуже всего этого то, что я даже не могу для себя объяснить, что же действительно не так. Всё вокруг угнетает, нет ничего, что могло бы поднимать настроение хотя бы немного. На фоне недовольства окружающими меня вещами я сильно отдаляюсь от человека, с которым состою в отношениях. Люди вокруг воспринимаются как \"неудобство\" и \"дискомфорт\". Настроение меняется словно по щелчку пальца, без каких-либо на то причин. Вроде всё было хорошо, гуляла по улице, но ни с того ни с сего всё вокруг начинало вызвать злость и агрессию. Не могу быть уверена, но вероятно у меня часто случаются панические атаки, на фоне которых очень сильно портится самочувствие. Начинает ужасно тошнить и всё чего хочется – свернуться дома на кровати и как можно громче покричать, поплакать. Не понимаю, чего мне хочется от себя и от окружающих меня людей. Всё время хочется проводить в уединении в своей зоне комфорта, но стоит запереться дома, как сразу хочется выть от печали и одиночества. Я очень хочу что-то сделать с этим состоянием, но даже не представляю, что мне для этого нужно. Чтобы я ни делала, ничего не выходит. Это состояние становится всё хуже и хуже. Я ужасно устаю от себя и от жизни, в которой я живу, хотя прекрасно понимаю, что всё в порядке и нет причин так загоняться, однако это совершенно не помогает. С каждым днём ощущения становятся всё хуже и хуже, будто скатываешься в яму, не имея возможности остановится. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вероника.\nВы рассказали о том, что находитесь в подавленном состоянии, испытываете тревогу и резкие перепады настроения. Из Вашего обращения можно понять, что Вы не можете для себя установить причины подобных проявлений Вашей психики и как с ними справляться, а также отмечаете, что Ваше состояние постепенно ухудшается.В конце своего обращения Вы говорите о том, что понимаете, что «всё в порядке и нет причин так загоняться», но описанные Вами признаки не могут появиться сами по себе. Ваше текущее психическое состояние является следствием множества различных факторов, которые могут быть связанны, например, с особенностями работы Вашей нервной системы, трудностями и конфликтами с социальным окружением или наличием глубоких личных проблем и неудовлетворенных потребностей. Для того, что бы понять, как справиться с Вашими текущими переживаниями и изменить Ваше состояние, важно понять, что является их основой и провоцирует их появление.Можете ли Вы вспомнить, когда впервые начали отмечать у себя изменения в Вашем состоянии и появление описанных Вами признаков и могло ли их появление быть спровоцировано, какими либо событиями в Вашей жизни? Например, потерей или расставанием с близкими людьми, ситуациями в которых Вы испытывали сильное нервное напряжение, страх или чувство беспомощности. Возможно, эти события могли происходить на ранних этапах Вашей жизни, например в детстве, а позднее быть спровоцированы какими-то относительно недавними событиями. Так же попытайтесь вспомнить, были в Вашей жизни периоды, когда Вы чувствовали себя счастливой или пребывали преимущественно в хорошем настроении. Можете ли Вы отметить для себя отличия в обстоятельствах, того периода от текущего? Возможно в текущей ситуации, Вы вынуждены испытывать постоянный стресс, переутомление, заниматься чем-то неинтересным для себя или лишились возможности удовлетворять какие-либо важные для себя потребности. Можете ли Вы изменить текущие обстоятельства, которые ухудшают Ваше состояние или сократить их влияние на свою жизнь?Конечно, не всегда можно самостоятельно понять и разобраться в причинах, из-за которых мы испытываем те или иные чувства и переживания, и мы можем не отдавать себе отчета о многих влияющих на нас факторах и не обращать на них внимания. Поэтому, в подобных ситуациях, может быть важна помощь и поддержка со стороны других людей. В Вашем случае Вы можете попробовать обратиться за очной помощью к психологу, чтобы в ходе живой беседы Вы могли более подробно рассказать о том, что Вас беспокоит, а специалист имел возможность задавать уточняющие вопросы. Так же, Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если у Вас сейчас остались вопросы, которые Вас беспокоят, или Вам сложно справиться со своим текущим эмоциональным состоянием. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Мальвина", "title": "Суицид", "description": "Почему я хочу умереть уже несколько лет?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мальвина.\n\nМне очень жаль, что Вас терзают мысли о смерти, это сложное испытание. Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России, и это важно. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ периоды особенно острых переживаний Вы так же можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи.\nС уважением, Александра, психолог МЧС." }

{ "author": "Катя", "title": "Мысли о самоубийстве", "description": "Навязчивые мысли о самоубийстве. Вроде бы все хорошо, настроение отличное но постоянно появляются мысли о смерти без причины. Идя по улице проскакивают мысли просто «Иди спрыгни с дома», «Зачем мне жить?». При какой-либо не хорошей ситуации, сразу мысли о самоубийстве.Такое состояние с 14 лет, сейчас мне 22. Практически ничего не изменилось, состояние такое же.Думаю сходить к психологу, но поможет ли?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя!В своем обращении Вы пишете о том, что у Вас постоянно появляются мысли о самоубийстве без причины или при какой-либо нехорошей ситуации. И происходит это в последние 8 лет.Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего, необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления. Но всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам решение. Человеку, который находится в непростой жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог со специалистом. Поэтому в первую очередь я хотела бы вам порекомендовать обратиться к  психологу. Мысли о том, зачем жить дальше, могут быть симптомом депрессии, или другого сложного эмоционального состояния. Вероятно, Вы не видите смысла жить дальше, однако Ваше обращение на сайт психологической помощи говорит о том, что Вы не безразличны к себе. Хотелось бы Вас поддержать в этом!Катя, подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья,  коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Катя, Вы не рассказываете подробно про то, что Вас волнует, но я чувствую, что Вам хочется получить поддержку. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам, обязательно обратиться к психологу на личный прием, который поможет Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий. Пройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Работа с психологом/психотерапевтом предполагает сотрудничество, где Вам хотят помочь, направить на конструктивные мысли, чтобы Вы сами осознали, какие события и по какой причине влияют на Ваше мировоззрение.Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. С психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас непременно выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние является результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится. Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться  к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.      Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России по телефону+7(495)989-50-50, где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. С верой в Вас и Ваши силы.С уважением, Екатерина." }

{ "author": "Yulia", "title": "Вопрос", "description": "Здравствуйте. Не знаю как выразить свою состояние, перебираю слова и мысли и думаю что все что напишу - бред (сразу думаю, ну вот, теперь Вы решите, что у меня неуверенность и низкая самооценка). У меня совсем нет понимание куда идти дальше, и главное зачем. Не понимаю ни своих чувств, ни своих действий. И страх что я ненормальная, раз постоянно беспокоюсь обо всем. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Yulia!\nВы пишите о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни. Вы не понимаете куда дальше идти, что нужно именно Вам. Не понимаете чувств, которые испытываете, не понимаете своих действий, которые совершаете. Вам страшно, кажется, что все это говорит о ненормальности.\nКаждый человек в определенные моменты своей жизни начинает задумываться о том, кто он, как он оценивает свою жизнь, куда хочет двигаться дальше и т.д. Нам нужны такие периоды, они помогают развиваться, не застревать на одном месте. Главное в такой период не растеряться, не уйти в негативные эмоции по поводу своих метаний.\nСейчас перед Вами открываются новые пути, возможности. Но мы настолько привыкаем к старому складу жизни, что идти к новому страшно. И мы остаемся на месте, вот только привычное уже не работает так, как нам нужно. И мы теряемся, появляется ощущение потерянности себя, непонимание, а чего я вообще хочу от жизни и хочу ли чего-то.\nТакой период называют личностным кризисом. В нашей жизни подобных переходных периодов очень много, иногда мы их не замечаем, они проходят как будто сами по себе, а иногда они настолько выбивают из привычной колеи, что мы попадаем в тупик и не знаем, что делать.\nСейчас очень важно для Вас принять то, что изменения необходимы для того, чтобы жить дальше, чтобы найти свою цель и жизненные ориентиры.\nПредлагаю Вам сделать первый шаг в этом направлении. Выделите себе время, возьмите ручку и тетрадь и ответьте самому себе на вопросы. Очень важно записать ответы, чтобы была возможность вернуться к ним впоследствии.\nИтак, какой Вы видите свою жизнь? Опишите в мельчайших деталях.\nКакие действия требуются от Вас, чтобы прийти к желанному образу?\nКаких ресурсов Вам хватает, а каких нет для реализации изменений? Где Вы их можете взять, попросить и т.д.? (описывайте все ресурсы, временные, материальные, моральные и т.д.)\nСоставьте план: На этой неделе я могу сделать … Через месяц я смогу выполнить … и т.д.\nЭто будет первым шагом, а дальше все в Ваших руках, Вы можете начать менять свою жизнь, создавать ее новую версию, или продолжать хвататься за старое.\nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\n•\tОбратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Психолог сможет поддержать и лучше понять свои чувства и эмоции.\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\nБерегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Вера", "title": "Помощь другу", "description": "У меня живёт подруга на Донбасе. Я живу от неё очень далеко. В связи с СВО в ДНР у людей случилась паника, многие хотят уйти из жизни. Вчера с подругой переписывалась, она Вызывает у меня беспокойство. Каждый день прилёты со стороны ВСУ, у людей нет воды, лепестки, ещё и газа позавчера не было, у многих подавленное состояние, с простым населением никто не проводит психологических бесед, как выжить и выстоит в такое трудное время. Вот отрывок из того, что она мне пишет: « я уже решила всё, больше так не хочу жить, нас морально все убивают. Не куда я не поеду (звала её на Дальний Восток) , умирать хочу в своей квартире на диване … на своём диване в обнимку со своей собакой!!! Это моё самоё сокровенное желание!!!!!! О переезде больше не говори, пожалуйста. Приходит время …… когда жизнь  становиться в тягость …… к ней теряется интерес …… полностью ….. ведь у человека у которого отрезало ногу не вырастит ничего , так и у нас ничего не будет хорошего, ждали 8,5 лет РФ, а стало ещё хуже, мы не думали, что нас в Донецке будут убивать . Сейчас думаю о завещании и кому пристроить ещё одну собаку. Это не выдуманая история. Людям нужна помощь, я не знаю как с ней разговаривать, вчера она не стала мне звонить, хотя по вечерам всегда звонила, у нас с ней 6 часов разницы.Многим людям нужна психологическая помощь , люди не верят, что будет всё хорошо. Что делать мне в такой ситуации, если я не могу к ней прилететь, так как живу очень далеко? Могу только разговаривать и то если она мне будет отвечать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вера!Из Вашего письма я поняла, что ввиду последних событий, происходящих на политической арене, Вы волнуетесь за психологическое состояние своей подруги, которая проживает в ДНР, переживаете, что не сможете увидеться с ней.Вы пишете о том, что у многих жителей Донецка подавленное состояние, что они живут в страхе, а психологических бесед с ними никто не ведет. Я чувствую, что Вы, Вера, владеете информацией, связанной с ходом СВО, вероятно, уже перечитали много мнений разных экспертов относительно происходящего на Украине, изучили массу источников информации, переслушали разные истории. Полагаю, что постоянное чтение новостей  усиливают Ваши переживания.Вера, я поняла, что такие эмоции как тревога, паника, страх берут верх не только над жителями ДНР и ЛНР, но над Вами. И самым первым шагом в этой ситуации является необходимость отследить эти эмоции, распознать их в себе как можно раньше. Некоторые люди, впадая в состояние страха, тревоги, паники, поздно замечают это.  Безусловно, Ваше обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что  волнует Вас. Поддерживаю Вас в этом. Вера, определите для себя, эти эмоции сейчас нужны Вам или нет. Они чем-то помогают Вам или  мешают? Можете ли Вы помочь своей подруге? И если Вы отвечаете, что чувства мешают и помочь Вы сможете только в том случае, если она этого хочет, их интенсивность слишком высокая, то их накал нужно снизить. Перегружая себя информацией, Вы начинаете испытывать тревогу и панику, Вы, сами того не замечая, погружаетесь в состояние наблюдателя, который получает травму, сопоставимую с той, которую получают участники события. Вера, используя современные средства связи, Вы сама становитесь участницей событий, которые происходят за тысячи километров от Вас помимо Вашего собственного желания. Вы переживаете, сочувствуете, и  Ваша психика уже не видит разницы – страшное происходит с Вами или  далеко от Вас.Если человек долго крутится в состоянии наблюдателя, у него возникают те же самые расстройства, которые бывают у людей, находящихся внутри  тревожащей ситуации. И здесь может быть уместно урегулировать потребности, которые нарушаются этим паническим состоянием. Я предлагаю восстанавливать не только самоконтроль, но и качественные социальные взаимодействия. Пообщайтесь с людьми, которые Вас окружают, с которыми можно открыто разговаривать, которым Вы доверяете, можете говорить искренне. Вера, очень важно для Вас из состояния наблюдателя вернуться в пределы границ собственного тела своим сознанием, ощущениями. В безопасности нуждается каждый из нас. И ребенок и взрослый с ребенком внутри себя. И об этом маленьком ребенке внутри себя надо позаботиться, ему нужно дать возможность высказаться, нужно выслушать. Забота о самой себе облегчит переживание страха, тревоги. Забота о себе может быть проявлена в  занятии любимым делом, походе в гости, чтении книги, прогулке на природе. Важно быть там, где внутреннему испуганному ребенку станет спокойно и приятно.Вера, рекомендую Вам сделать следующее:1. Обратиться к специалистам за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы проживаете. 2. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50. По данному номеру телефона Вас выслушает специалист, с которым Вы сможете детально обсудить то, что Вас волнует.Берегите себя,           С уважением,  Екатерина." }

{ "author": "Аня", "title": "Помогите пожалуйста..", "description": "Здравствуйте, я бы очень хотела пройти тестирование, чтобы примерно понимать, почему у меня повышенная тревожность переменчивая с апатией. И желание навредить себе.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня.Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими сложными и травмирующими переживаниями. Тем более ценно, что Вы хотите рассмотреть ситуацию с разных сторон, найти причины и возможные пути решения.Вы пишете, что хотели бы пройти \"тестирование\". Наиболее эффективна будет диагностика в очном формате. Если по каким - либо причинам Вы рассматриваете исключительно дистанционный формат, перейдите в раздел \"личный кабинет\", опишите ситуацию и своё эмоциональное состояние как можно подробнее, укажите, что хотели бы пройти диагностику.В настройках личного кабинета есть некоторые ресурсы для диагностики. В диалоге со специалистом, Вы сможете выбрать наиболее подходящий вариант действия.С уважением, консультант, службы." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Проблема человека, в силу жизненных обстоятельств оторванного от большого города", "description": "Здравствуйте, мне 25 лет и я жена военнослужащего. В данный момент вынуждена в связи с распределением переехать в маленький военный городок. Хочу отметить, что я по своему характеру не домохозяйка, мне реализовывать себя мне просто необходимо. Я- юрист, люблю это дело и иную профессию не рассматриваю. Приехала я в сентябре 2021г. и сразу же впала в уныние- маленький серый городишко с домами-коробками, отсутствием инфраструктуры и развлечений в принципе. Не теряя драгоценного времени, я сразу же начала поиски работы, которые сразу не увенчались успехом.Устроилась я в один из отделов военного госпиталя-бумажки перебирать (у меня высшее образование, магистратура). Работу я возненавидела с первой рабочей недели. Однотонная, серая, не творческая деятельность с кучей бессмысленных действий, при выполнении задач необходимость думать была ни к чему. Эта работа пила в буквальном смысле из меня жизнь. Мне было с чем сравнить- до распределения в городишко с населением 10-11 тыс. человек, пока супруг получал образование в тоже небольшом городе с населением 65 тыс. человек. У меня там была работа в администрации, на которую я шла как на праздник, я не проклинала понедельники, в выходные я прогнозировала свои судебные дела и была счастлива рядом с супругом и любимым делом. Но потом распределение все изменилоНелюбимую работу я терпела 8 месяцев, все пробовала- и делать себе передышки через каждый час для залипания в телефоне и старалась как-то разнообразить быт творчеством-шитье, биссер, чтение. Даже старалась слушать аудиокниги на работе- не помогло. Потом стало хуже- я потеряла интерес и к шитью и к бисеру и к книгам. Я не хотела разговаривать ни с кем, появилось желание выпивать каждый день.. мне стало все равно. Инстинкт самосохранения отошел на второй план и я уже ничего не боялась- стала переходить дорогу, не убедившись в безопасности и тд. Супруг уехал на спецоперацию и с работы я уволилась. На время уехала к родителям (с ними жить я долго не могу, так как за 4 месяца мое нахождение в этом доме меня душит- даже с условием удавшейся семейной жизни родители от меня не сепарировались и душат меня своей чрезмерной опекой, но сейчас не об этом) (снимать квартиру тоже не вариант- мы хотим купить машину, а оплачивать сьем, продукты, плюс еще платить за служебное жилье- не вариант, да и к тому же от проблемы не убежишь- если не вылечить мое угнетенное состояние, сложившееся из-за отсутствия востребованности меня как специалиста, мне будет плохо  в этом военном городке и у родителей. Я решила найти работу в режиме онлайн, но это оказалось совсем не так просто- многим компаниям требуется так называемое представительство в судах, а я из-за проживания в этом ненавистном селе не могу посещать процессы (компании находятся в крупных городах, суды соответственно там же)С супругом у меня все замечательно- он любящий и любимый, но так как он по профессии венный его очень часто не бывает дома и я нахожусь одна со своей нереализованностью, В этом селе для меня работы просто НЕТ, пять улиц и две военные части. Я приняла решение в ноябре вернуться в военный городок, потому что во-первых у меня никакой радости от грошей, которыми я перебиваюсь, работая онлайн, так еще и родители душат меня своими привязками. Что мне делать, опускаются руки и уходит вся радость. Для меня главная проблема- нереализованность. p/s открыть кабинет юриста не вариант- тут уже есть два коллеги, которые конкурента на пушечный выстрел не подпустят." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!Вы были вынуждены переехать в маленький военный городок за своим мужем, где не можете себя реализовать. Устроившись на работу в военный госпиталь, вы пытались по-разному разнообразить свои монотонные и скучные рабочие дни и быт. Но, потом вы потеряли ко всему интерес. Жить с родителями или снимать квартиру вы тоже не можете. Уволившись с работы, вы начали пробовать работать онлайн, но это оказалось не так просто. С мужем у вас все хорошо, но от вашей нереализованности у вас опускаются руки, и вы хотите вернуться в военный городок.Анастасия, для начала вы должны разобраться, почему вы потеряли интерес ко всему, чем пытались разнообразить вашу жизнь? Попробовали ли вы в этом городе все то, что может вас реализовать? Вам стоит еще подумать и посмотреть варианты того, чем вы можете заняться и от чего можете получать удовольствие.Вы говорите, что у вас с мужем все хорошо, он любящий и заботливый, но обсуждали ли вы с ним свое состояние в этом городе, свою нереализованность и нежелание находиться в этом городе? Может у вас вместе получится решить данный вопрос?Принять решение изменить свою жизнь не просто, но оно того стоит. Ищите положительные стороны и помните, что обстоятельства, в которых вы оказываетесь, это просто обстоятельства и не больше. Как реагировать на них, решаете вы сами. Вам необходимо сосредоточиться на положительных сторонах и быть позитивнее. Вы столкнулись с тем, что заставляет чувствовать себя некомфортно, неуверенно – это верный признак того, что вам пора и вы сможете реализовать себя. Не бойтесь выйти из зоны комфорта. Думайте о своей жизни, проанализируйте ее со всех сторон. Подумайте о том, что приносит вам счастье, а что разочаровывает вас и делает несчастливее. Почему это вызывает у вас такие чувства? Зацикливаться на том, что вы не можете изменить – пустая трата ваших сил и энергии. Действия и только действия расширяют ваши границы и помогают реализовать себя. Главное не бояться, идти вперед и быть уверенной в своем выборе.Если все-таки вы поймете, что затрудняетесь решить данную проблему в одиночестве или с мужем, можете написать в личный кабинет, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и вместе со специалистом найти пути выхода из вашей ситуации. Либо Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией по месту жительства или дистанционно. Успехов вам в вашей реализации!С уважением, консультант службы Мария!" }

{ "author": "маша", "title": "проблемы", "description": "недавно начала задумываться о наличии сдвг у себя, у меня продолжительное время были разные эпизоды, от постоянной грусти до гиперактивности, все время бросаю все занятия, да и читать перестала, потому что ппрсто не могу сосредоточиться на тексте, хотя раньше заставляла себя. заниматься ничем не могу без музыки, а когда ее включаю, то начинаю заниматься всем, чем угодно, только не делами. подруга все время подмечает мою вспыльчивость в обычных ситуациях, в которых люди просто разговаривают. к этому всему прибавляются проблемы со спиной и шеей, изза которых я просто не могу двигаться, когда так хочется, часто плачу банально от боли. мне предлагали лечь в стационар, но изза учебы пришлось отказаться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша.\n\nВ своём обращении Вы рассказали о том, что отмечаете в своём состоянии такие признаки, как периодически сниженное настроение, гиперреактивность, неспособность концентрироваться на одном деле и вспыльчивость, а также упомянули о том, что испытываете физическую боль из-за проблем со спиной и шеей.\nДля начала нужно отметить, что у каждого человека есть свои отличительные особенности, в том числе это касается и способности концентрироваться и контролировать своё эмоциональное состояние. В Вашей ситуации нужно попытаться понять, насколько перечисленные Вами признаки действительно создают Вам сложности в жизни, и можете ли Вы самостоятельно с ними справляться, прежде чем делать вывод о наличии у Вас каких-либо психических заболеваний.\nМожет быть Вы сейчас находитесь в такой жизненной ситуации, когда Ваша нервная система пребывает в постоянном напряжении и это является причиной тех признаков, о которых Вы говорите в своём обращении. Подумайте над тем, есть ли в Вашей жизни такие факторы, из-за которых Вы испытываете постоянный и сильный стресс и можете ли Вы уменьшить их влияние. Одним из таких факторов могут быть Ваши проблемы со здоровьем и болями в спине и шеи, о которых вы упоминали, так что по возможности не откладывайте их лечении. Возможно так же, что Вы мало спите, не соблюдаете режим дня или злоупотребляете энергетическими напитками. А возможно, на Вас давит большой груз обязанностей или каких-то бытовых или межличностных проблем, которые Вы не можете сейчас разрешить. Все вышеперечисленное может оказывать на Вас сильное влияние и быть причиной того, что вы периодически испытываете сниженное настроение или не можете контролировать себя и концентрироваться на важных делах. Если Вы не можете устранить причины Вашего стресса, то Вы можете попытаться овладеть различными техниками самоконтроля и релаксации,таких как, например, выполнение дыхательных упражнений на расслабление.\nЕсли у Вас есть какие-либо сомнения в своём текущем состоянии, и Вы понимаете, что самостоятельно справляться со своими переживаниями и эмоциями Вы не можете, то попробуйте обратиться за медицинской помощью к психиатру или за консультацией к медицинскому психологу. Сделать вывод о том, что у Вас действительно имеется «СДВГ» и дать соответствующие рекомендации может только компетентный специалист, при проведении подробного обследования. Если у Вас сейчас есть потребность обсудить свою проблему с психологом более подробно и задать важные для себя вопросы, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением Дмитрий С." }

{ "author": "ника", "title": "тревога", "description": "Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам за помощью. Начну с самого начала. 4 месяца назад я сдавала самые первые свои в жизни экзамены, а точнее ОГЭ. меня накрывала с головой паника и даже тошнило, это состояние преследовало меня весь период сдачи ОГЭ. после того. как всё это закончилось я всё лето не могла избавиться от ощущения тревоги. она просто существует сама по себе, даже если мысленно я понимаю, что ситуация, в которой я нахожусь совершенно не страшная, морально я вся трясусь, я не могу контролировать это состояние. я постоянно боюсь упасть в обморок, умереть. боюсь, что меня стошнит и люди будут видеть всё это, боюсь, что опозорюсь этим. 4 месяца я живу в страхе, сегодня первый день учебы, перед первым уроком накрыла паническая атака, я думала, что упаду в обморок, на самом деле ничего страшного не произошло. я боюсь испытаний в 10 классе из-за чего начали закрадываться мысли о самоубийстве. я боюсь смерти, но я думаю об этом. мне страшно, что в порыве эмоций я сделаю это. я ужасно себя чувствую. не могу находиться в одиночестве из-за таких мыслей. только общество и разговоры спасают от тех мыслей, что лезут в голову.. но иногда общество раздражает, но я не могу без него... я не знаю, что уже делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ника. Вы пишете о том, что в период сдачи экзаменов у Вас начались панические атаки. И сейчас Вы постоянно испытываете тревогу, боитесь упасть в обморок, боитесь, что Вам станет плохо и это увидят люди. Вы боитесь испытаний в 10 классе и, в связи с этим, вас начали посещать мысли о суициде.\nНика, мне очень жаль, что в Вашей жизни происходит такая ситуация, сочувствую Вам. Все эти ощущения, что Вы испытываете, очень неприятны. И жить в постоянном состоянии тревоги тяжело.Паническая атака — это приступ тревоги по поводу того, что происходит в нашем теле. Её можно назвать страхом собственных ощущений. При панической атаке ощущается нехватка кислорода, тошнота, учащенное сердцебиение, дрожь, головокружение, звон в ушах, потливость. Человеку кажется, что он задыхается, что сейчас упадет в обморок или его стошнит. И все это сопровождается предчувствием надвигающейся смерти. Многие люди в этот момент думают, что у них сердечный приступ или что они сходят с ума. Начало панической атаки часто бывает связано со страхом попасть в определенные ситуации. Когда у человека случается первая паническая атака, для него это воспринимается катастрофически. И из-за этого в последующем он начинается прислушиваться к своим ощущениям, сосредотачивается на всех необычных ощущениях, вследствие чего его состояние только ухудшается, что приводит к повторению панических атак. Со временем у многих людей развивается агорафобия – страх мест и ситуаций, которые могут вызвать паническую атаку. Это происходит, когда тревога возникает в определенных условиях: «Если я пойду в кино, мне покажется, что меня заперли, и у меня начнет паническая атака». Или, как в Вашем случае – боязнь экзаменов. Для того, чтобы себе помочь справиться с панической атакой, нужно в первую очередь помнить о том, что от панических атак никто не умирает. С панической атакой вполне можно справиться самостоятельно. Для этого стоит познакомиться с техниками релаксации. Самым простым и эффективным средством может быть осознанное дыхание. Один из рекомендуемых способов – подышать бумажным пакетом. Таким образом вы ограничите поступление воздуха и предотвратите гипервентиляцию, то есть, как следствие - головокружение. С паническими атаками можно эффективно бороться с помощью физических нагрузок. Если вам интересен этот метод, попробуйте разные формы упражнений и выберите то, что Вам нравится больше всего. Таким образом Вы снизите напряжение тела и ума. Движение эффективно снижает стресс. Кроме того, такие занятия, как йога, пилатес и т.д. успокоят ваш мозг и снизят беспокойство и тревогу. А также научат правильному дыханию.Вот несколько универсальных рекомендаций на случай панической атаки:\n  Распознать паническую атаку. Если вы чувствуете, что накатывает паника, скажите себе: «Я знаю, что сейчас начнётся паническая атака». Проговорите, какими симптомами ваши атаки обычно сопровождаются, например, «Я знаю, что у меня будет учащённо биться сердце и трястись руки» или «Сейчас начнётся гипервентиляция и подступит тошнота». Напомните себе, что эпизод скоро закончится, а от самой атаки вы не сойдёте с ума и не умрёте. Это поможет обрести контроль, и сама ситуация перестанет быть непредсказуемой.\n  Сменить обстановку. Если есть возможность, покиньте помещение, в котором случилась паническая атака. Выйдите в другую комнату или на улицу. На свежем воздухе или в помещении с меньшим количеством народу вам станет легче, потому что вы физически уйдёте от триггера.\n  Выпить стакан воды. Жидкость надо пить маленькими глотками, это поможет восстановить ритм дыхания, которое сбивается из-за нехватки воздуха или гипервентиляции.\n  Поделать упражнения на дыхание. Как и стакан воды, упражнения успокоят ваше дыхание, если началась гипервентиляция, или восстановят, если вы ощущаете нехватку воздуха. Вот несколько вариантов. Дыхание «на три»: вы делаете вдох, паузу и выдох по три счёта каждый. Можно удлинить выдох и делать его на шесть счётов. Попробуйте заранее и выберите, какой из них вам комфортнее.\n  Переключить внимание. «Что вижу, то пою». Озвучивайте и подробно описывайте всё, что видите перед собой и вокруг себя. Так вы переключите внимание с внутренних интенсивных переживаний на происходящее вокруг и напомните себе, что вы не умираете, а мир не прекращает существовать.\n  Использовать мобильное приложение. Например, «АнтиПаника» или Dare помогают справиться с приступами паники: в них есть упражнения на переключение внимания и восстановление дыхания. \n  Метод резиновой ленты. Носите вокруг запястья резиновую ленту или резинку. Почувствовав приближение панической атаки, оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание от подступающих симптомов и даст время применить и другую технику для контроля страха, например, замедленное дыхание. А иногда и самого ощущения бывает достаточно, чтобы остановить приступ.\n  Счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей.\nНика, рекомендую Вам почитать книгу Роберта Лихи «Справься с тревогой, пока она не справилась с тобой». В ней очень хорошо описаны причины появления тревоги, панических расстройств и описаны методики, которые помогают с ними справиться. \nВ борьбе с паническими атаками очень эффективны методы когнитивно-поведенческой терапии. Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nЖелаю Вам терпения и стойкости, у Вас все получится! С уважением, Светлана." }

{ "author": "Мия", "title": "жизнь", "description": "Здравствуйте, мне 16 лет. Проблемы с родителями, недопонимание. Моя мама сравнивает меня с моими подругами, для неё они лучше чем я, говорит что так пытается сделать меня лучше , от этого я чувствую себя ужасно будто я какая то не такая, чувствую неуверенность , боюсь что-то сделать не так , боюсь осуждения. Я много сплю , постоянно хочется спать из-за этого тоже возникают ссоры с мамой. Не знаю что с этим делать, хочется закрыться от всего или заснуть и не проснуться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Мия! \nУ Вас не простые отношения с мамой. Она Вас обесценивает. Из-за этого Вы живете в страхе и неуверенности. Вам очень тяжело, не хочется так жить, есть желание убежать хотя бы в сон.\nМия, Вам больно от того, что Ваша родная мама не ценит Вас, не видит Ваших сильных сторон, кажется, что чужие дети для нее лучше и важнее. От этого опускаются руки, и не хочется жить. В такой ситуации Вам конечно нужна помощь и поддержка. Вы верно поступили, что написали.\nНемного расскажу о том, почему иногда взрослые делают ошибки в отношениях со своими детьми, тем самым причиняя им боль.\nКаждая мама в прошлом маленькая девочка, подросток, девушка. Она росла в определенной семье и ее родители к ней относились определенным образом. Вы можете не знать, как складывалась ее жизнь. Но иногда взрослые переносят модель их взаимоотношений со своими родителями на взаимоотношения со своими детьми просто автоматически, думая, что так должно быть. Иногда родители на самом деле хотят «правильно» воспитывать, желают как лучше, применяя свои методы. Иногда у них случаются в жизни беды и трагедии, которые могут привести к проблемам психологического характера и эти проблемы могут отражаться на взаимоотношениях с окружающими. \nПонятно, что Вы не причастны к прошлому своей мамы и не можете изменить то, что было. Но когда мы понимаем причины тех или иных поступков, проще их не воспринимать, как личное оскорбление.\nОднако, это не значит, что не нужно сейчас работать над вашими взаимоотношениями и стремится к взаимопониманию и уважению. \nЧто можно предпринять.\nНаверняка Вы пытались донести маме, что Вам неприятны ее сравнения, но судя по тому, что Вы пишете, эти попытки превращались в ссоры.\nМия, для того чтобы мама услышала Вас попробуйте говорить не о том, что она неправильно делает, а о своих чувствах и переживаниях, в тот момент когда она сравнивает Вас с кем-то.\nНапример: Мама я знаю, что ты хочешь мне добра, чтобы я выросла достойным человеком, но когда ты сравниваешь меня с подругами, я чувствую себя хуже, чем я есть на самом деле, мне больно и неприятно, я переживаю, перестаю верить в себя и возникают мысли о том, что я не хочу жить. Мне хочется, чтобы ты видела не только мои ошибки и недостатки (а они есть у всех), но и сильные мои стороны, мои достижения. Когда ты меня поддерживаешь и хвалишь, у меня «вырастают крылья» и хочется достигать еще большего. Может быть, ты пересмотришь свои методы воспитания?\nЭто пример, Вы можете подобрать другие слова. Главное, чтобы Вы говорили о своих чувствах и переживаниях, когда мама поступает, так или иначе. Без обвинений и требований. Говорите спокойно и уверенно в дружелюбной форме. Если мама начнет переходить на конфликтный уровень или за собой заметите, что срываетесь, лучше остановить переговоры и вернутся к ним, когда будете готовы.\nМия, еще хочу Вам порекомендовать несколько книг для чтения, которые могут помочь разобраться во взаимоотношениях с мамой и в отношении к себе самой.\n«Дочки - матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш\n«Я у себя одна», или веретено Василисы» Екатерина Михайлова\n«К себе нежно» Ольга Примаченко \n«Любовь к себе 50 способов повысить самооценку» Анастасия Залога\nЖелаю Вам всего самого лучшего для Вас!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Полина", "title": "проблемы с мамой орет из за оценок, низкая самооценка", "description": "мама постоянно орет из за оценок, но я не могу учиться хорошо не получается, она говорит что это все из за телефона хотя это не так, я боюсь идти домой после школы. У меня очень низкая самооценка и я очень стеснительная хотя не хочу быть такой, что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина.\nВ последнее время Вы столкнулись с рядом трудностей. Вы и Ваша мама не считаете Вашу успеваемость недостаточно высокой. У Вас эта ситуация вызывает стресс, у мамы - гнев. Иногда Вы боитесь идти домой, т.к. ожидаете осуждения мамы. Так же Вас не устраивают Ваши стеснительность и самооценка.Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давлением с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.\nВы нуждаетесь в поддержке, и это нормально. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Ещё раз попробовать выйти на диалог мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец,тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?\n- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе \"личный кабинет\" нашего сайта, где возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Полина", "title": "Усталость", "description": "Добрый день, и я не знаю с чего начать мой вопрос. Недавно я закончила университет и работаю уже год на работе по специальности, подала документы в магистратуру, чтобы развиваться в этом направлении, так как мне нравится моя специльность. Но мне не нравится моя работа, город, то как я я живу. Я работаю фармавтом и мой график ненормирован, устала от гнета начальства и бесконечных смен по 14 часов. Я бы хотела переехать в другой город, но моя мама этого не одобряет. Да, она строит иллюзию одобрения, но при разговоре указывает только негативные стороны и то что я не справлюсь. Моя подруга переезжает, что меня очень сломало последние дни. У меня очень давно не было такой крепкой дружбы, в школе я была изгоем, а в отношения с партнёром были исключительно абьюзерские. Я устала работать, устала кого-то искать, устала быть в глазах матери плохой, устала что-либо делать со своей жизнью. Да я возможно и это переживу как и все свои года жизни. Но я уже не вижу смысла в этом. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина. Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике \"Личный кабинет\".С уважением, Ирина." }

{ "author": "Михаил Г.", "title": "Травма от картины", "description": "Здравствуйте, 2 дня назад случайно увидел \"мерзкую картину\" в группе ВКонтакте, и с тех пор эта картина засела в мыслях и не даёт покоя.Все очень неожиданно, и резко появилось. Что моя психика на это очень тяжело переносит. Мне кажется мои мысли хотят поддаваться этой мерзкой картине, потому что я обессилен и постоянно в напряжении, постоянно борюсь с мыслями. Не даёт уснуть так как появляется в мыслях сама по себе. Не удается забыть.Это картина засевшая в моих мыслях как будто может меня испортить от этого я тоже тревожусь, мысли если испорчусь то я мой выход навредить себе или суициднуться.Мне нужно, объяснение почему так происходит, как исправить свои мысли?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил. Вы увидели картину в группе ВК, которая вызвала у Вас сильные эмоции и беспокойство. Сейчас Вы ощущаете сильную тревогу и не можете справиться с переживаниями. Хотите найти объяснение этому и перестать думать об увиденном.\n\nОчень ценно, что Вы находите смелость об этом говорить и пробуете переосмыслить происходящее. Так как распространение так называемого «шок-контента» в интернете – не редкость, многие люди сталкиваются с похожими переживаниями, но боятся о них думать и кому-либо рассказывать, предпочитают скрывать свои чувства и замыкаться в себе. Активная позиция, как у Вас, помогает быстрее и эффективнее справляться с переживаниями.\nТо, что Вы описываете – это нормальная реакция психики на неприятные картины. Они действительно могут вызывать противоестественную реакцию на уровне чувств. Могу предположить, что раз увиденное вызвало у Вас такие сильные эмоции, то помимо страха, Вы столкнулись с таким чувством, как отвращение. Отвращение – это естественная защита от чуждых, нежелательных, неприятных, вызывающих сильное сопротивление объектов. Чувство отвращения помогает выработать избирательное и критическое отношение к тому, что предлагается извне, и выбирать только то, что соответствует Вашим реальным здоровым потребностям. Осознание собственного отвращения к тому, что является неприемлемым, неподходящим для Вас, является основой для того, чтобы отказываться от того, что Вам не подходит, и не вовлекаться в это.\nТакже чувству отвращения часто сопутствует чувство стыда. В целом, чувство стыда показывает, что человек понимает, как его действия влияют на других, и готов взаимодействовать с окружающими. Поэтому стыд в данной ситуации также нормален — несмотря на то, что картина изначально возникает перед глазами против желания, на ней концентрируется внимание, она запоминается, и это может казаться чем-то предосудительным. На шоковый контент многие люди реагируют подобным образом, это механизмы психики, которые срабатывают автоматически.\nКогда Вы говорите о том, что картина появляется в мыслях «сама по себе», это может происходить по следующей причине: из-за сильных эмоций в отношении увиденного, в процессе переработки, активно включается такая функция психики, как воображение. Это свойство человеческой психики, которое позволяет производить мысленные операции с любыми объектами, не существующими в реальности. Хочу привести цитату одного известного философа: «Воображение доставляет нам больше страданий, чем действительность. Многое мучит нас больше, чем нужно, многое – прежде, чем нужно». То есть, вероятно, эта картина уже не находится у Вас перед глазами, а Вы все еще держите в мыслях ее «отпечаток» и очень из-за этого переживаете.\nВ случае, если изображение, на которое Вы эмоционально отреагировали, не относится к «шок-контенту», а является скорее нейтральным, но при этом сильно задевает Вас, то это может быть связано и с другими причинами. Например, с серьезным стрессом из-за каких-то жизненных событий, или общим психологическим состоянием. Для того чтобы \"развидеть\" картину, можно попробовать проанализировать, что именно в ней вызвало такой большой отклик и какими причинами это вызвано. \nК сожалению, не только на картинках, но и в жизни иногда приходится сталкиваться с такими явлениями, которые вызывают чувство страха или отвращения. И это часто сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Но «секрет» состоит в том, чтобы с одной стороны, признавать эти чувства и те события, которые их вызывают, в том числе не бояться говорить о них и называть своими именами. С другой стороны- не «зацикливаться» на них, не выстраивать вокруг этих переживаний свою жизнь, сконцентрировать внимание на приятных и позитивных моментах, например, такими могут быть общение с друзьями, родными, хобби, прогулки и т п.\nПри этом важно не просто вспоминать какие-либо события как приятные картинки в воображении, а максимально включиться в другую деятельность, происходящую в реальности – то есть, именно совершить активные действия: пойти на прогулку, заняться физическими упражнениями и т.п. Таким образом, активизируются не только мыслительные процессы, но и процессы, происходящие в теле (физические ощущения, восприятие). Мы не можем выбирать те события, которые случаются с нами, или те, которые нам пришлось увидеть, но можем выбирать, на чем концентрировать свое внимание – на переживаниях по поводу случившегося, или на позитивных моментах реальной жизни. Навык переключения внимания, как и любой другой навык, можно развить. Сначала это потребует некоторой тренировки, но если Вы будете постоянно возвращать внимание к более позитивным моментам, через какое-то время сможете заметить, что переключение стало даваться Вам легче.\nС уважением,\nконсультант психологической службы" }

{ "author": "Полина", "title": "Проблемы в отношениях", "description": "Здравствуйте, недавно закончились мои отношения длинной почти в 4 года. Это были отношения на расстоянии, 18 августа у нас должна была состояться 2-ая встреча. Но это все сорвалось из-за непредвиденных обстоятельств. И тогда мой партнёр мне признался, что начал чувствовать что-то к другой девушке и ходил с ней гулять, пока мы ещё были в отношениях. Это был очень сильный удар для меня, я впала в очень тяжело состояние. Я не могла и до сих пор не могу полноценно есть и спать. Я все ещё чувствую любовь к этому человеку и надеюсь на то, что мы снова возобновим общение. Но недавно я узнала, что он врал мне все это время. Он выходил на вечерние прогулки по его словам со своим другом, но потом как оказалось это была та девушка. Это был ещё один удар. Все это время я пыталась восстановить общение, меня шатало эмоционально из стороны в сторону, гнев, печаль, безразличие и так каждый день и по кругу. Сейчас нами принято решение взять паузу в общении, мы уже не общаемся почти неделю. Все мои мысли об этом человеке. Я скучаю и ненавижу все это одновременно. Я хочу избавиться от этой ноши гнева, чтобы потом если и восстановить общение и отношение, то без этого гадкого чувства. Сегодня чувствую себя очень подавлено, очень скучаю по нему " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина!Из Вашего обращения видно, что Вы испытываете сильные переживания в связи с прекращением отношений. Из информации, которую Вы предоставили, обращаю внимание на то, что Вы, вероятно, понимали свои отношения на расстоянии как равноценные реальным отношениям. Полагаю, Вы представляли, что в таком формате отношений вы с парнем должны были быть верны друг другу, но оказалось, что он отнесся иначе. Исходя из того, что за почти четыре года состоялась одна встреча, и партнёр скрывал от Вас отношения с другой девушкой, Вы, возможно, верили в реальность этих отношений больше, чем они были таковыми на самом деле.Полина, несмотря на то, что отношения, в которые Вы попали, представляются несколько иллюзорными, Ваши переживания абсолютно реальны. Особенность отношений на расстоянии в том, что партнёрам, как правило, трудно судить как о состоянии этих отношений, так и о партнере. В реальных отношениях мы строим образ партнера и опираемся на него, пока не узнаем человека лучше, затем всё более начинаем воспринимать его таким, какой он есть, однако для этого необходимо видеть его поступки, то, как он проявляет себя в живом общении с Вами и действует в различных ситуациях.Хотелось бы отметить, что полностью «дистанционные» отношения конечно могут существовать, но, как правило, до определенного момента, если временная разлука связана с непреодолимыми обстоятельствами или если обоих партнёров устраивает такое положение дел и они не хотят ничего менять.Опасность отношений на расстоянии именно в том, что невозможно вовремя понять, каков человек на самом деле. Возрастает вероятность романтизации образа партнёра, а в некоторых случаях созданный нереалистичным восприятием образ подменяет самого человека. В какой-то момент оказывается, что партнер не является тем, кем казался ранее. Если выяснилось, что представления о партнёре не совпали с реальностью, продолжать питать те же чувства означает самообман, ведь одно дело ошибиться, а другое дело сознательно убеждать себя в том, что твои чувства адресованы конкретному человеку, а это не так.Настораживает то, что в сложившейся ситуации Вы рассматриваете возможность возобновления отношений. Рекомендую Вам прежде, чем принимать решение, подумать, насколько Вы готовы к тому, что через какое-то время Вы вновь можете получить информацию о том, что партнёр будет иметь вполне реальные встречи вне вашего удалённого общения. Понимаю, что может быть непросто. Полагаю, Вы испытываете противоречивые чувства еще и потому, что понимаете: за романтичным образом не было реальных отношений, и сейчас Вы скорее расстаётесь не с человеком, а собственными представлениями о нем. Гнев, от которого Вы хотите избавиться, является частью нормального процесса переживания и причина его, скорее всего в том, что сейчас Вы осознаете, что в течение какого-то времени отдавали себя и свои чувства иллюзии. Подумайте, надо ли продолжать принимать за любовь чувства к этому парню при сложившихся обстоятельствах? После прекращения отношений такие естественные переживания, как гнев, обида, безразличие проживаются и в какой-то момент ослабевают, человек принимает ситуацию и находит смысл в новой действительности, действительности, в которой нет того, кто ушёл, но есть другие люди, планы и возможности.Желаю Вам сил преодолеть эту ситуацию и сделать нужный для себя выбор.С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Тимур", "title": "Трудная жизненная ситуация, психологические проблемы.", "description": "Год назад меня забрали от родителей в цссв. Они отличились тем, что издевались надо мной, всю мою жизнь, безалаберные, глупые и жестокие люди. Детство оставило неизгладимые раны на мне, я оптимист по природе, но это сломило меня, и подавило волю к существованию. Детдом стал для меня отдушиной, дал время мне отдохнуть и восстановиться, я воспользовался этой возможностью в меру своего психологического состояния, здесь, важно подчеркнуть то, что мои родители, а именно мать, вдова, жили с отчимом, с которым постоянно ссорилась. Они наркоманы, и можно сказать загубили, себя и меня.\r\nТеперь скажу про себя, я всегда отличался целеустремлённостью и настроем на лучшее будущее. Условия моего существования хоть и были, откровенно говоря ужасающими, но я все равно пытался жить, и иметь притязания. У меня были интересы, в раннем детстве и друзья, но все это в конечном итоге выросло в бесконечную депрессию и апатию под влиянием неблагоприятного окружения, и качества бедной пролетарской жизни. Это влияло на мои оценки, отношения в семье, все доходило до того надо мной даже издевались в школе, разумеется всем было плевать. Я постоянно думал о смерти, сколько себя помню, но решился на это только один раз, меня спас некачественный ремень, что порвался когда я, пытался наложить на себя руки. Мое актуальное психологическое состояние, это следствие всего того травмирующего опыта, что я пережил.\r\nСейчас мне 18, и впервые после стольких лет страданий и мук, попытался хоть как-то себя реализовать, но все мои планы рушатся, снова под теми же граблями. Мою мать лишат родительских прав, что позволит моим двум младшим братьям, надеяться на лучшее будущее в отличие от меня. У меня недавно было день рождение, и я стал совершеннолетним гражданином нашей необъятной родины. Меня выставили из цссв, по той причине, что я не успел встать на учет, что должно было произойти буквально в сентябре 2022 года, после решения суда. Меня снова отправили домой, к глупой, наркозависимой ханже - моей матери. Отчим все по-прежнему жив, и регулярно с ней ссориться. Я снова погряз в бедности, и безисходности. Мое эмоциональное состояние не позволяет мне жить, я хочу учиться, хочу что-то делать, чтобы выжить, но как известно: кто не стремится жить, обречен умереть. Я глупый, ленивый, отчужденный от всех аскет. Я хочу справиться, хочу иметь будущее, но, я не могу, я не ел уже 3 дня, и так или иначе, буду вынужден кануть в небытие.\r\nМой вопрос, это, как я могу себе помочь, что я могу сделать, чтобы выжить, это ужасно, мне никто не поможет кроме меня самого, но я уже устал, у меня нет сил бороться с этой жизнью, но умирать страшно, я не хочу умирать. Мне бы хотелось иметь будущее, в другой жизни возможно из меня бы вышел толк. Я не привык обращаться за помощью, но я больше не могу, мне некуда написать, позвонить или спросить совета, я увидел этот сайт, и возможно могу наедятся на эмоциональную поддержку.\r\nИзвиняюсь за это откровение, но я не знаю как по другому описать все мои переживания, как не через краткую предысторию моей жизни." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тимур. Вам пришлось жить в семье, где атмосфера и отношения, которые сложились, сложно назвать нормальными, они ужасные. Не смотря на трудности жизни, вы не сломались. По своей природе, вы целеустремленный оптимист, настроенный на лучшее будущее. Сейчас, когда вам пришлось вернуться домой из цссв, состояние оптимизма сменилось апатией. Вы не чувствуете внутри себя сил для выживания, для действий, которые позволили бы учиться, что-то делать, работать. Вы хотите справиться, иметь будущее, но не можете, так как не ели уже три дня. Похоже, вы смирились, поскольку смотрите в перспективу – «буду вынужден кануть в небытие». Возможно, так и будет, если занимать позицию бездействия. Как вы сами говорите: «Кто не стремится жить, обречен умереть». Тогда, чтобы выжить, первое, с чего стоит начать – это найти возможность заработать на базовые потребности. Поразмышляйте, где вы можете заработать на еду? Представьте, что вы попали на необитаемый остров, что бы вы делали, чтобы выжить? Сейчас вам приходится рассчитывать только на себя, жизнь ставит вас перед выбором – смириться с реальностью или начать опираться только на себя. Вспомните о своих желаниях, своем оптимизме, поддержите себя и действуйте. Теперь вы можете быть независимым от ваших родителей. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Алексей", "title": "Суицидальные мысли", "description": "Постоянные суицидальные мысли, не уходящие от меня ни на шаг. Полное отсутствие сил что либо делать, хочется броситься под поезд. Не вижу смысла ни в чем, ничто не радует, я всегда смеюсь и улыбаюсь, но не чувствую этой радости. До поступления у меня были цели, мечты, я чувствувал более менее жизнь, вроде. Я с детства желал уехать жить в Россию, посвятить ей свою жизнь, постараться сделать что-то для нее послезное. Но после поступления в ВУЗ за 1500 км от дома, стало хуже, вуз и город хороший, страна прекрасная, проблема во мне, стало лишь хуже. Постоянные боли из-за проблем со здоровьем, которые давят не только физически но и психологически. Из-за отсутствия сил учиться, оценки скатились, на грани отчисления, из-за чего хуже еще сильнее, так как после отчисления меня тут же заберут в армию, а умирать в армии Казахстана лишь потому что я русский, и из-за халатности врачей на мед комиссии не очень хочется, по здоровью я конечно не гожусь туда, но кто меня там спрашивал, у них ведь недобор. Не знаю что и делать, денег на психиатра нету, но мысли о суициде настолько вбиты в голову, что каждый день гуляя по улицам, неосознанно ищу легкие способы совершить это. Однажды уже собирался прыгнуть с 4 этажа, и когда почти это совершил, мне позвонила мама, я ответил, а после разговора просто плакал всю ночь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей! Вы пишете, что Вас преследуют мысли о суициде, нет сил что-либо делать, нет радости в жизни. Что после поступления в ВУЗ, который находится далеко от дома стало хуже, чем было до этого, нет сил учиться. Вас тревожит, что после отчисления Вас могут забрать в армию. У Вас уже была попытка суицида, но разговор с мамой помог этого избежать.\nАлексей, мне очень жаль, что в Вашей жизни сейчас происходят такие события. Действительно, это очень тяжело – не чувствовать радость жизни, находиться далеко от дома и постоянно думать о суициде. Сочувствую Вам. Алексей, могу предположить, что отчасти Ваше состояние вызвано адаптацией в другой стране, в другом городе. Вы вышли из привычного вам мира, из зоны комфорта, а это всегда нелегко. Зачастую такая кардинальная перемена в жизни вызывает у людей тревожные мысли и растерянность. У вас сейчас много задач, к вам предъявляются новые требования, Вы находитесь  в совершенно других условиях, чем те, к которым привыкли. Вы вынуждены адаптироваться не только к новым условиям обучения, но и к условиям жизни в чужом городе, что создает дополнительные психологические трудности. Первый год обучения в ВУЗе всегда является стрессом для студентов: проблемы с финансами, жилищные проблемы, самостоятельное обеспечение себя питанием, сложность с переработкой большого количества информации являются постоянными спутниками студенческой жизни и учебной деятельности. Вам нужно помнить, что адаптация – это период, который важно пережить, что испытывать определенные трудности и тревогу нормально. С другой стороны, стоит быть внимательным к себе и не откладывать обращение за помощью, когда это становится необходимым.Алексей, вы пишите о том, что вас посещают суицидальные мысли. Такие мысли могут напугать. В такие моменты важно помнить о том, что в этом Вы не одиноки. Многим людям в некоторые моменты жизни приходят мысли о самоубийстве. Опыт суицидальных переживаний у разных людей может отличаться. Эти переживания могут иногда усиливаться или меняться время от времени. Вот некоторые мысли, чувства и ситуации, которые свойственны людям с суицидальными переживаниями.\n•\tвсе безнадежно и нет смысла дальше жить;\n•\tхочется расплакаться и думать только о худшем;\n•\tболь невыносима настолько, что сложно представить;\n •\tвсе бесполезно, и я никому не нужен;\n•\tя доведен до отчаяния;\n•\tтело будто не принадлежит мне и иногда хочется замереть, и не двигаться.При этом человек может:\n•\tплохо спать и рано просыпаться;\n• нерегулярно питаться, поэтому набрать или потерять вес; \n• не заботиться о себе: например, утратить интерес к своему внешнему виду;•\tизбегать общения с людьми;\n•\tиспытывать отвращение и неуважение к себе и своим потребностям;\n•\tиспытывать желание причинить себе физический вред.\nСуицидальные\tчувства\tмогут\t создать\tсерьёзные трудности. Продолжительность этих переживаний\tможет отличаться. Часто возникает ощущение, что «я больше никогда не буду счастлив и что не осталось никакой надежды на улучшения». Однако, при своевременной помощи, большинство людей, имеющих опыт подобных переживаний, могут в дальнейшем жить самостоятельно, полноценно и счастливо. Как помочь себе справиться с суицидальными переживаниями прямо сейчас? Вы можете быть сейчас настолько потеряны, злы на весь мир, испытывать такую сильную боль внутри, что может показаться, что этому не будет конца. Но важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства.Есть несколько шагов, которые Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что Вам нужно понять, что подходит именно Вам. Вот несколько практических советов, которые уже помогли другим людям, испытывающим суицидальные переживания:\n•Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Хвалите себя за каждые прожитые 5 минут.•Спрячьте всё, что Вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попросите других убрать всё, что может Вам навредить. Если Вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда.\n•Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с другом, членом семьи. Это поможет почувствовать, что Вы не одиноки и можете контролировать себя.\n•Если Вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на Вас, например:\n - держите в руке кубик льда, дождитесь, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода;\n - разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков;\n - примите очень холодный душ или ванну.\n•Позаботьтесь о себе: сделайте что-то приятное для себя.•Избегайте употребления наркотиков и алкоголя, так как они могут ухудшить самочувствие.\n•Думайте о людях, которых любите.\n•Будьте добрее к себе. Поговорите с самим собой так, словно разговариваете со своим лучшим другом. Делайте все, что может помочь Вам избавиться от суицидальных мыслей. Можно сделать что-то небольшое, но приятное, например,\tпринять\tванну, закутаться в уютный плед и посмотреть свое любимое кино. Эти идеи могут казаться глупыми, хотя очень легко забыть сделать вовремя что-то важное для себя.\nСкажите себе, что можете с этим справиться. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Повторяйте себе, что Вы можете преодолеть эти тяжелые переживания, и это поможет обрести надежду и сосредоточиться на том, чтобы пережить сложное для Вас время.\nАлексей, из Вашего обращения я вижу, что Вам необходимо с кем-то поговорить об происходящем, обсудить то, что с Вами происходит. А для этого больше всего подходит формат очной консультации с психологом. Узнайте есть ли в вашем ВУЗе психолог и обратитесь к нему. Либо, если такой возможности нет, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС надеждой на лучшее в вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "Карина", "title": "Страх будущего", "description": "Добрый вечер! Я учусь на 4 курсе медицинского колледжа - это мой последний курс, и я понятия не имею чем я буду заниматься после того, как окончу его. У меня никогда не было пристрастия к чему-либо, тем более, к медицине (как выяснилось позже), и поступила я в учреждение просто так. Меня физически и психически выматывает обучение в этом колледже, практика в больницах тем более. Сейчас большинство моих друзей-одногруппников работают, а я вот недавно уволилась со своей работы в сети быстрого питания, проработав там год и теперь, считай, осталась без своих карманных денег. Да, я живу с родителями, в этом плане всё нормально, однако я чувствую себя неудачницей в том плане, что не смогу совмещать последний курс с работой, а другие то могут. И из-за этого боюсь поднимать проблему об этом, так как веду себя, как нытик. Я правда бы хотела чего-нибудь от этой жизни, но понимаю, что даже особого энтузиазма к будущему нет. Я не знаю в какую ячейку общества мне даже вписаться. Не слишком плоха, но и до \"хорошо\" далеко. Некоторые знания есть, но они бесполезны. Как говорится, поживём - увидим! Но от такой пословицы мне только хуже становится.Помогите, что мне делать? Как вернуть желание к чему-то стремиться? Откуда достать мотивацию? Спасибо большое за внимание!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Карина! Вы пишете, что учитесь в медицинском колледже и не знаете, чем будете заниматься, когда его закончите. Учеба в колледже Вам не нравится. Также Вы пишете, , что у Вас нет энтузиазма к будущему, и Вы хотите вернуть желание к чему-то стремиться.Карина, в Вашем обращении чувствуется много переживаний по поводу сложившейся ситуации. Из Вашего сообщения я поняла, что большинство Ваших одногруппников работают, а Вы нет. И Вы чувствуете себя неудачницей из-за того, что что другие могут совмещать учебу с работой, а Вы нет. Карина, все мы разные, но все мы склонны сравнивать себя с другими и это вполне естественно. Но когда мы сосредоточиваемся на своих недостатках, а не на достоинствах, то мы выбираем неправильный путь. Такой образ мыслей очень истощает и влияет на повседневную жизнь негативным образом. Постоянно сравнивая себя с другими, мы снижаем свою самооценку, в результате чего очень плохо себя чувствуем. Не поддавайтесь искушению сравнить себя с другими. Научитесь оценивать себя объективно. Сравнивать себя с другими – неблагодарное дело. Всегда найдется кто-то, кто красивее или успешнее нас. Сравнивать нужно себя с самим собой на разных этапах своей жизни. Обратите внимание на свою самооценку. Самооценка – это положительная или отрицательная оценка самого себя. В нашей жизни бывают как черные, так и белые полосы, и порой восприятие себя может меняться ежедневно. Самооценка формируется на протяжении всей жизни. Можно задать себе вопросы: Хорошо ли я думаю о себе? Позволяю ли я другим влиять на моё мнение о себе? Если Вы сравниваете себя с другими, чтобы улучшить свою самооценку, Вы строите свое счастье. \nОпределите, на что Вы обращаете внимание, сравнивая себя с другими. Сравнивая себя с другими, Вы ставите себя выше или ниже их. Как правило, замечая положительные или отрицательные черты характера других, мы начинаем сравнивать их со своими собственными. Иногда такое сравнение может быть полезным, но в некоторых случаях это может негативно повлиять на самооценку.\n• Пример позитивного сравнения: Вы сравниваете себя с человеком, качествами которого Вы восхищаетесь. Вместо того чтобы просто завидовать этому человеку (например, потому что он заботливый человек), Вы стремитесь походить на него.\n• Пример отрицательного сравнения: Вы сравниваете себя с кем-то, у кого есть то, чего Вам очень хочется. Например, Вы завидуете, что у Вашего друга есть новая машина.\nСосредоточьтесь на том, что у Вас есть. После того, как Вы поймете, что сравнивать себя с другими неправильно, Вы будете стремиться изменить свое поведение. Если Вы научитесь быть благодарной за то, что у Вас есть, Вы будете сосредоточены не на других, а на себе. Выделите время на то, чтобы подумать, что хорошее есть в Вашей жизни. Вы перестанете сравнивать себя с другими, поскольку будете стремиться замечать то, что окружает вашу жизнь. Разрешите себе быть не такой, как другие.Будьте добры к себе. Если Вы будете добры к себе, у Вас будет больше желания совершенствоваться.Отсутствие интереса к жизни может быть из-за переутомления. Если в Вашем случае это так, то пересмотрите свой график. Возможно какие-то дела можно отложить на потом. Старайтесь высыпаться.\nДля того, чтобы вернуть интерес к жизни существует масса способов. Вот некоторые из них:\n- Общайтесь с незнакомыми людьми. Расширьте круг общения. Завязывайте контакты с другими людьми. Парадоксально, но в мире, где связаться с человеком с помощью технологий ничего не стоит, многие чувствуют себя изолированными.\n- Заведите новое хобби. Дайте себе пищу для ума с помощью хорошего хобби. Начните учиться игре на музыкальном инструменте или займитесь новым видом спорта. Чтобы повысить интерес, найдите единомышленников, увлекающихся тем же самым. Вы сможете многому у них научиться и завести хороших друзей. \n- Помогайте людям. Исследования доказали, что, помогая другим или тратя деньги на других людей, мы чувствуем себя лучше – зачастую лучше, чем тратя деньги на себя. Ваша собственная положительная реакция на помощь другим может вернуть вам интерес к жизни. Подумайте о последствиях: ваши добрые дела могут послужить изменениям во всем мире – разве это не здорово? Помочь другим вы можете самыми разными способами:\n•\tПосвятите свое время благотворительной деятельности, которая вам по душе.\n•\tКупите обед или теплое одеяло бездомному.\n• Помогите приютам для животных. Им всегда нужна помощь. Не материальная, так физическая.\n- Составьте список имеющихся у вас возможностей. Представьте все то, что вы можете сделать за то время, что у вас есть. Запишите пять желаемых достижений в жизни. Представьте все возможные варианты прожить жизнь захватывающе и интересно.\n- Займитесь чем-то, что вам очень давно хотелось сделать. Можно начать новое хобби или порадовать себя новым угощением.\n- Напоминайте себе о том, что жизнь – это подарок, и каждый день должен быть наполнен чем-то захватывающим и приносящим удовольствие.\nКарина, рекомендую Вам обратиться к психологу в формате очной консультации для того, чтобы он помог Вам разобраться в себе, помог понять когда, в какой момент был утерян интерес к жизни. Либо, если такой возможности нет, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Мария", "title": "Навящивое желание умереть", "description": "Здравствуйте! Мне 22 года. Переодично в голове появляются мысли о смерти. Думаю что дело в том, что я много переживаю и нервничаю. А ещё не могу найти цель в жизни. Иногда чувствую душевную боль и хочу чтобы все просто закончилось. Хотелось бы избавится от этих мыслей и боли, так как моё состояние делает больно моим родным. Может у вас будет какой-либо совет или способ как мне помочь себе. Спасибо заранее нее за ваш ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. Вас часто посещают суицидальные мысли, причину этого видите в том, что много переживаете и нервничаете, не видите цели в жизни. Душевная боль, которая поднимается заставляет думать о смерти. Вы ищете способы избавиться от этих мыслей и внутренней боли, интересуетесь, как себе помочь. Уже сама постановка вопроса говорит о вашей ответственной позиции, об осознанности. В тексте вашего обращения лежит и ответ на ваш вопрос. Ответ заключается в обретение навыков себя поддерживать в ситуации стресса, которые мы либо сами создаем, запуская негативные рассуждения, действуя из негативного состояния. Либо, в неумении справляться с негативными чувствами и эмоциями. Если говорить про навязчивые суицидальные мысли, то здесь, как прием может быть полезна практика блокирования внутреннего диалога. Первая мысль о суициде, которая прилетает, ее важно заметить, и пресечь внутренний диалог. Для этого может подойти любая нейтральная фраза, слово, которые важно повторять до тех пор, пока ум не уймется. Это, как навязчивая песня, которую вы сами выбираете, чтобы выключить \"негативную радиоволну\". Но только этого будет мало, поскольку такая мысль возникает из негативного внутреннего состояния. Это состояние, требует к себе внимания, \"просит\" вас его заметить, а не убегать от него. Рекомендую вам найти возможность обратиться за очной психологической помощью (по видео связи, как альтернатива), чтобы в диалоге проработать эти эмоциональные блоки. Пока вы ищете такого специалиста, предложу вам для самостоятельной работы книгу Дэвида Хокинса \"Отпуская дискомфортные чувства\" (есть в сети, аудио).С уважением, Ирина." }

{ "author": "Оля", "title": "Не могу справиться с болью утраты", "description": "Здравствуйте. Полгода назад я потеряла дочь от тяжелой болезни. Я стараюсь жить дальше, что- то планировать, но внутри все горит.  Иногда посещают суицидальные мысли, но стараюсь их откинуть.  Муж хочет,чтобы я двигалась дальше, а я не знаю как и зачем. Жизнь потеряла весь смысл." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оля. Примите мои соболезнования. Для матери, терять ребенка  подобно собственной смерти. Ваше состояние сейчас напоминает собственные похороны. Вы стараетесь справиться с болью утраты, что-то планировать, но внутри горит. Если говорить языком метафоры, то горит - это про костер, пламя, которое сжигает все внутри. Но костер может не только сжечь до тла, но и помогает согреться, когда холодно. Порассуждайте, что именно поддерживает горящее пламя огня внутри, какие ваши  мысли, какие действия? Можете ли признаться себе в том, что сжигаете себя этим костром, не даете себе права на жизнь, где есть не только боль утраты, но и радость. И тогда можно предположить, что внутри много вины за то, что не справилась, за то, что не спасла и пр. Вина - это самоосуждение, это гнев в свой адрес и адрес др. людей. Вина, по Луизе Хей, ищет наказания. Наказать себя - это не позволять себе жить, радоваться, чего то желать. В желании наказать себя возникают суицидальные мысли. Я рада, что вы стараетесь себе помочь, откидываете эти мысли. Но это похоже на борьбу самой собой. В борьбе, которая сейчас происходит внутри вас нет смысла, как и в самообвинении. Вы итак уже наказаны тем, что потеряли самое дорогое, что было. Простите себя, дайте себе право жить и радоваться. На уровне техники можете встать перед зеркалом и глядя себе в глаза сказать: \"Я прощаю себя..., я даю себе право жить дальше, радоваться жизни и пр...\" Иметь смысл жизни в данных обстоятельствах - это не значит, забыть дочь, это значит иметь память о ней. Оля, вы пишете, что сейчас вас поддерживает муж, настраивает вас двигаться вперед по жизни, а вы не видите этого пути, потеряли цель двигаться. Как вновь вернуть себя к жизни? Здесь вам поможет искусство регулярных, маленьких шагов. Эти шаги имеют два вектора - 1. шаги, поддерживающие эмоциональное состояние, 2. шаги - действия, приносящие изменения. Если сейчас есть трудности в вопросе самоподдержки, регуляции эмоционального состояния, то есть смысл искать помощи. Звонок на телефон доверия, обращение за очной психологической помощью, группы поддержки - это варианты, куда можно обратиться. Что касается конкретных шагов, то здесь важно начинать с планирования маленьких целей, задач, которые реализуете. Возможно, стоит задуматься о смене работы, получении доп.образования, вспомнить о том, что нравится делать, расширить круг общения и пр. Ольга, поразмышляйте над моим ответом, начните двигаться маленькими шагами вперед, пока путь не ясен, но его контуры проявятся, как только начнете движение.С уважением, Ирина." }

{ "author": "стас", "title": "работа", "description": "Здравствуйте! Мне 17 лет, стою на учете у психиатра с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство личности. Могу ли я закончить педагогический вуз и работать учителем? Платный психиатр говорит, что с моим диагнозом можно работать учителем, а бесплатный говорит, что нельзя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Стас, в своем обращении Вас интересует вопрос о том, сможете ли Вы осуществлять педагогическую деятельность, имея некоторые личностные особенности. Вы находитесь в таком возрасте, когда самоопределение – является важным процессом развития и Вы проявляете интерес к тому, что Вас может ожидать в дальнейшем. \nСтас, компетенция данного вопроса может рассматриваться с точки зрения законодательства. Вероятно, ответ на Ваш вопрос Вы сможете найти в следующих нормативных актах: \nТК РФ от 30.12.2001 года № 197-ФЗ в редакции от 14.07.2022 года; приказ минздрава от 20.05.2002 года № 342-Н. \nХочется отметить, что освидетельствование работника проводится врачебной комиссией (с целью определения пригодности состояния психического здоровья к данному виду деятельности). В результате прохождения комиссии принимается решение о том, пригодны ли Вы, что также будет зависеть от Вашего текущего эмоционального состояния на момент прохождения. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Никития", "title": "У меня окр, и я хочу от него избавиться", "description": "Здравствуйте, у меня 7 лет обессивно компульсивное расстройство если не больше.Сначала это были обычные ритуалы, по типу сделать какуюто вещь 4 раза или мысли о исходе дня.Потом это переключилось на внушение болезней.Но в недавнее время оно совсем перешло границы затронув самых близких мне людей, мне стало казаться что я к ним ничего не чувствую, я стала забывать то самое прекрасное чувство близкого человека, тепло на душе. Меня это ввело в ужас, иногда я плакала из-за этого, это нагнало на меня апатию, я больше не могу терпеть, мне кажется сейчас она достигает своего пика. Мой мозг внушает мне что мои близкие фальшивки и нее те самые родные мн люди, я больше не могу сопротивляться ему, у меня уже нет сил на сопротивление.С большим уважением к вашему труду за помощь людямПо скрипту: прошло около 2 часов с момента написания этого сообщения, и почему то я успокоилась.Не понимаю, то ли я проиграла ему, то ли выиграла, или меня сразила полная апатия но чувство того что навязчивые присутствует всё ещё осталось" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Никития!\nУ Вас достаточно длительное время ОКР. Вы от этого очень страдаете. В последнее время все усугубилось тем, что появились в голове новые идеи относительно того, что Ваши близкие люди не настоящие. Это Вас тревожит и пугает. Вы в растерянности и не знаете, что делать.\nНикития, Вам сейчас очень непросто. И конечно необходима помощь специалистов и поддержка близких. \nЕсли Вы обследовались, то вероятно Вам назначено лечение. Если обследования не было и лечение не назначено, то необходимо обратиться в больницу и пройти обследование. Если же назначенное лечение не помогает, то возможно необходимо откорректировать его. \nПри лечении подобных заболеваний важен комплексный подход. При таком подходе в лечении обычно принимают участие психиатр, невропатолог, клинический психолог. Каждый специалист по отдельности работает с человеком. Таким образом, можно добиться ремиссии на длительное время. \nНикития, навязчивые мысли и действия возникают в результате накопления не проявленных эмоций и чувств (агрессия, недовольство). Идет борьба мотивов между хочу и надо. Например, хочу высказать все то, что злит меня, но надо сдерживаться, чтобы близкие не подумали, что я грубиянка. Эмоции могут быть положительные и отрицательные, но если человек их не проявляет, а постоянно сдерживает, то возникает сильная тревога, которую невыносимо терпеть и у человека появляются различные навязчивые мысли, страхи, переживания, как бы уводящие от тревоги. Чтобы справиться с ними человек начинает совершать ритуальные действия.\nЕсли ситуативно, то может помочь справиться с подобной ситуацией признание, что это не здоровая мысль. Говорите себе – это моя не здоровая мысль. Задаете себе вопрос: А где доказательства, что «мои близкие люди фальшивки?» Анализируете последние дни, что привело к накоплению тревоги? Спросите себя: откуда источник стресса? Где я подавляю сферу чувств? И далее старайтесь минимизировать те факторы, которые позволяют разрастись тревоге.\nА для того, чтобы решать проблему кардинально, важно с клиническим психологом проработать глубинную проблему, которая причиняет боль.\nЖелаю Вам всего самого наилучшего Никития!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Андрей", "title": "Причинение вреда самому себе, как от этого избавиться", "description": "Парень 18-ти лет, в порыве гнева колечу себя, бью рукой об голову, по столу до ушибов руки, ну и в общем как бы это исправить, человек я такой ко орый всё держит в себе" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! В своем обращении Вы пишите о том, что в порыве сильных эмоций причиняете себе физический вред и Вам хотелось бы это исправить, поскольку Вы считаете себя человеком, который скрывает от окружающих свои чувства. \nАндрей, позвольте Вас поддержать. Испытывая гнев, агрессию, люди действительно могут не контролировать себя и направлять свои эмоциональные порывы либо на себя, либо на окружающую себя среду. Эмоциям, которые Вы испытываете в моменте необходим выход, однако важно понимать, как Вы свои эмоции выражаете и не причиняет ли это вред Вам и окружающим. Держать все в себе, обычно, очень сложно, поскольку груз тех эмоций и ситуаций, которые в Вашей жизни могут присутствовать – могут отражаться на Вашем эмоциональном состоянии и копиться до тех пор, пока не разовьется апатия, а, в последствие, и депрессия. То, что в агрессивном поведении Вы выбрали способ направления этой энергии на себя – может говорить о том, что Вы недовольны собой. В недовольстве собой нет ничего ужасного, напротив, оно абсолютно естественно — ведь если мы сделали что-то неправильно, мы можем себя поругать, чтобы это исправить, однако необходимо обратить внимание на то, каким образом Вы себя ругаете. Важно научиться воспринимать свой гнев — осознавать его и направлять в нужное русло. Вы можете сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь, и мне нужно посидеть одному и подышать». Найдите для себя то, то, что работает именно для вас —это может быть физический труд, бег, бокс и т.д. Эмоциям нужен выход. Если накопленных эмоций становится слишком много, то необходим поиск способа от них избавиться. Можно постараться перевести агрессию из эмоциональной плоскости в рациональную. Попробовать разобраться, что вызвало такие чувства, задать себе вопросы: Что конкретно меня разозлило? Когда это произошло? Что мне могло бы помочь снизить напряжение? Что я могу сделать для этого? Стоит попробовать использовать дыхательные техники, направленные на обретение равновесия. Подышать на счет (на 3 счета – вдох, на 6 – выдох) или просто замедлить дыхание, сфокусироваться на потоке воздуха, который вы вдыхаете и выдыхаете. \nЕсли Вы поймете, что для Вас такие способы не являются действенными, вероятно, причина направленной агрессии на себя лежит намного глубже. Чтобы разобраться в этой ситуации, необходим живой диалог со специалистом и уточняющие вопросы о ситуации, которые происходят с Вами и какое состояние Вы испытываете на данный момент. Вы всегда можете обратиться к психологу/психотерапевту по месту жительства, либо зарегистрировавшись на сайте. Если Вы понимаете, что такой возможности у Вас нет, Вы можете обратиться по номеру горячей линии по телефону +7 495 989 50 50. \nБерегите себя!\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лизавета", "title": "Вопрос, общение", "description": "Проблемы на работе, в личной жизни, на учебе(сдаю на права), на работе думают, что я умная, я себя таковой не считаю. Мне 29, но не все как у людей. Молодой человек ухаживать не хочет, говорит, все это ерунда. Бывший преследует ( он старше меня на 29 лет, с ним чувствую себя тревожно - комфортно, будущего не вижу), у меня случаются истерики, последнее время очень часто, нахожусь в состоянии отчаяния и есть мысли покончить жизнь, но не могу этого сделать, т.к. моим родителям легче от этого не станет. Не умею зарабатывать на жизнь, работаю в поте лица, но деньги это не приносит. Пытаюсь всегда быть дружелюбной, не знаю, что делать и зачем жить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Лизавета!\nВ Вашей жизни много сложностей. Трудности во взаимоотношениях с мужчинами, много работаете, но платят Вам не достаточно, не считаете себя умной, случаются моменты отчаянья и иногда даже посещают мысли о самоубийстве. Вы стараетесь, но поскольку не видите смысла в жизни, Вам все дается с трудом.\nВ Вашем обращении нет определенного запроса, с чем именно Вы хотите разобраться, из перечисленного, поэтому мой ответ будет носить общий информационный характер.\nВ жизни все взаимосвязано. У Вас так случилось, что проблемы навалились со всех сторон. Вам сейчас очень тяжело, нужна помощь и поддержка.\nЛизавета, трудные периоды случаются. Другое дело как мы относимся к тому, что происходит. Сейчас опишу два варианта восприятия Вашей жизненной ситуации. И в зависимости от восприятия, будут разные стратегии действий в этой ситуации.\nПервый.\nУ меня все плохо. Денег не платят, а вкалываю за десятерых. Мой парень меня не любит и не ценит, так как даже не ухаживает за мной. Бывший мужчина преследует, я этого не хочу, у нас нет будущего. Приходится постоянно «держать лицо» улыбаться и притворяться, чтобы никто не подумал, что у меня все плохо. Как я от всего этого устала, не вижу смысла в такой жизни, не хочу жить. Единственное, что меня останавливает это беспокойство за родителей. Я измучена, не знаю, как быть.\nВторой.\nУ меня в жизни есть ряд проблем. На работе платят мало, а делать приходится много. Мой молодой человек, относится ко мне не так, как мне хотелось бы и еще бывший постоянно пытается вмешаться в мою жизнь. Но не все так плохо в моей жизни. Коллеги считают меня умной (хотя я немного в себе сомневаюсь), есть родители, которые меня любят, я молода, здорова, есть время, чтобы изменить свою жизнь, я сильная и умею «держать лицо» чтобы ни случилось. Сейчас я немного запуталась и мне трудно увидеть смыслы в жизни, трудно понять, как со всем этим разобраться, поэтому пока буду считать, что смысл жизни в самой жизни и постепенно, поэтапно разбираться с каждой проблемой отдельно.\nЛизавета, ответьте себе на вопрос – Какой ход мыслей (первый или второй) поможет мне более благополучно справиться с трудностями?\nЕсли мы постоянно смещаем свое внимание в сторону негатива, совершенно не видя плюсов и преимуществ, то создается впечатление, что выхода нет, и не будет. Это еще больше погружает нас в состояние отчаянья и беспомощности.\nЕсли мы смещаем внимание в сторону положительного и черпаем там ресурсы в сложный период (даже если первое время трудно приучить себя к этому), то постепенно перед нами открывается масса возможностей, и приходят новые решения. От этого жизнь меняется кардинально.\nВыбор за Вами. \nЕще важный момент. Проблемы не обязательно решать все сразу, будет слишком большая нагрузка. Вы уже сделали первый шаг и обратились за помощью. Но Вам еще будет необходима помощь психолога. Поэтому имеет смысл обратится к психологу и поработать с ним очно. Если пока такой возможности нет, то можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько потребуется. \nПочему важна работа с психологом. Когда у человека нет внутренней опоры, уверенности, доверия к себе, осознания своей ценности, то любые внешние события и любые люди в любой момент могут привести к состоянию отчаянья. Когда - же есть внутренние опоры, то все дается гораздо легче, проще с минимальным ущербом или вообще без него. И если, по каким – то причинам эти важные качества недостаточно сформировались, то можно с этим работать на приемах у психолога и меняться. \nДалее, можно рассмотреть другие варианты трудоустройства. Переоценить свои взаимоотношения с мужчинами, определиться, каким Вы видите своего партнера. И если мужчины, которые претендуют на место рядом с вами, не соответствуют этим критериям настолько, что Вы от этого страдаете, то можно без сожаления попрощаться с ними. Пока есть незавершенные, токсичные отношения, новых здоровых отношений не будет. \nЛизавета, в Вашей ситуации все решаемо, главное поверить в себя, понять, что Ваша жизнь и Вы это уже неоспоримые ценности, а дальше приложить усилия и отталкиваясь от этой идеи, менять себя и все вокруг.\nЖелаю Вам всего наилучшего!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Людмила", "title": "Отношения с отчимом и семьи в целом", "description": "Подскажите как найти общий язык сыну и отчиму?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Людмила! Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете напряжение и беспокойство за состояние отношений в Вашей семье, а конкретно за отношения между сыном и его отчимом.  Людмила, искренне хочу поддержать Вас в данной ситуации, ведь на самом деле, очень тяжело, когда родные, близкие люди не могут найти «общий язык». Важно понимать, что при попытке установления контакта с ребёнком, необходимо учитывать его возрастные особенности: если ребёнок дошкольного (3-7 лет) либо младшего школьного (7-11 лет) возраста - лучший способ подружиться с ним - совместная игровая деятельность. Это могут быть подвижные, ролевые игры, сборка пазла/конструктора, интересные квесты и т.д. Дети в таком возрасте любят как можно больше времени проводить с родителями, будь то обычные прогулки, совместное решение задач или походы в кино, парк аттракционов и т.д.Подростки же (11-17 лет), наоборот, предпочитают уединение и не любят вторжение в их личное пространство. К такому ребёнку можно искать подход через его увлечения (книги, музыка, хобби). Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут сблизиться. Если же ребенок уже достиг совершеннолетия, необходимо в совокупности учитывать его личностные особенности и объективные обстоятельства в вашей семье. Людмила, рекомендую, по возможности, обратиться к специалисту в очной форме либо написать нам на сайт в Личный кабинет, чтобы более подробно рассмотреть ситуацию и найти возможные способы ее разрешения. С уважением, Мария." }

{ "author": "Илья", "title": "Суицид", "description": "Год я копил на ноутбук и хотел его купить всей душой и я его купил, после проигрыша в игре у меня начался порыв неконтролиреумого гнева и в порыве я разбил дорогую мге вещь которая дорога мне как моя жизнь и после совершенного действия у меня появились , тревога злоба на себя печаль и мысли о суициде. Если я не уважаю себя и свой же труд то не пора ли мне со всем покончить одним взмахом ножа? Нету смысла жизни без ноутбука если с помощью его я учился профессии которую я больше не освою и стану никем в будущем." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья!\nВы пишете, что долго копили на желанный ноутбук, купили, а затем в порыве гнева разбили его. Сейчас вы чувствуете боль, печаль, злобу на себя и вам кажется, что вместе с этим ноутбуком вы сломали себе жизнь, так как не сможете дальше обучаться по профессии и станете никем. Илья, хочется выразить вам свое сочувствие: действительно терять материальные вещи бывает так же больно, как людей. Вы пишете о том, что без ноутбука нет смысла жить дальше, однако давайте попробуем разобраться, так ли это.\nНе знаю, на какую профессию вы обучаетесь, но действительно в современном мире любое обучение в той или иной мере требует использования компьютера. Поэтому, безусловно, наличие ноутбука у студента является важным и полезным фактором, однако есть много студентов, у которых его нет. В таких ситуациях они используют компьютерные классы в своих учебных заведениях, посещают компьютерные клубы в городе, берут на время ноутбуки у друзей или знакомых и т.д. На самом деле существует много способов учиться даже на IT-направлениях без наличия ноутбука. Подумайте, возможно, ваш ноутбук подлежит ремонту, и тогда вы сможете восстановить его и вам предстоит только какое-то время быть без него; или у ваших друзей, близких, знакомых или знакомых знакомых есть компьютер, который они могли бы вам одолжить (бесплатно или за символическую сумму), пока вы копите на новое устройство. Также можно купить не абсолютно новый ноутбук, а уже бывший в использовании, что значительно снизит его стоимость. Конечно, на ремонт, покупку б/у устройства или, например, оплату компьютерных клубов необходимы деньги, однако это будет точно дешевле покупки нового ноутбука. Также возможно, вы можете попросить родителей или других близких помочь вам материально в приобретении нового ноутбука или ремонте старого (например, подарить вам деньги на день рождения и т.д.).\nТакже вы написали о том, что появились мысли о суициде, поэтому не могу оставить без внимания данный вопрос. Конечно, ноутбук – это важная вещь, причем для некоторых людей особо значимая и необходимая, однако можно ли его сравнивать по ценности с вашей жизнью? Неужели ничто в вашей жизни не имеет смысла и не важно без ноутбука? Возможно, у вас есть семья или друзья, с которыми у вас теплые отношения. Также вы поступили в учебное заведение, то есть вы приложили к этому усилия и уже чего-то достигли в своей жизни. Вы целый год копили на ноутбук, соответственно, умеете ставить себе цели и достигать их. Неужели все ваши достижения и способности ничего не стоят? \nВ добавлении к сказанному, хотелось бы также коснуться вопроса неконтролируемого гнева. Вы написали, что разбили свой ноутбук в неконтролируемом порыве гнева после проигрыша в игре. Часто ли с вами такое происходит? Как вы считаете, тот уровень эмоций, который вы испытывали, соответствовал значимости проигрыша в игре?\nИлья, я желаю вам найти способ разрешить сложившуюся ситуацию с ноутбуком и успешно продолжать обучение!\nС уважением, консультант службы МЧС." }

{ "author": "екатерина", "title": "навязчивые мысли", "description": "здравствуйте, мне не даёт покоя вот уже наверное несколько недель чувство тревожности, я плохо сплю в последнее время скорее всего из за страха, навязчивые мысли,я постоянно накручиваю себя о том, что близкие люди считают меня неинтересной личностью, общаются из за жалости,но это далеко не так и мне это говорят напрямую, но в голове постоянно \"а вдруг\". недавно появилось навязчивое чувство какого то дискомфорта у себя дома, я учусь в школе и постоянно загоняюсь по поводу того, что даже если сильно захочу я не могу не пойти, ведь всё дойдёт до высших органов, но я просто никогда не чувствую себя комфортно там, только дома, но от осознания этого такое ощущение будто мной управляют, принуждают, из за этого я не чувствую свободы почти никакой, это безумно угнетает. я очень беспокоюсь за своё будущее, у меня нет друзей в моём городе, поэтому я хочу поскорее съехать, но я очень боюсь, что не поступлю, и что же я буду делать тогда? я чувствую будто нахожусь не там, где должна, я понимаю что здесь мне будет сложно найти единомышленников. я просто мечтаю о своём собственном месте, где у меня есть свобода и право выбора, где я не буду делать только то, что мне говорят. я просто хочу снова начать слышать в своей голове позитив, хочу улыбаться как раньше..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина. \n\n        Вы пишите о тревоге и навязчивых мыслях, которые беспокоят Вас уже несколько недель. Хорошо, что Вы замечаете изменения в эмоциональном состоянии и обращаетесь за поддержкой с желанием, вероятно, лучше понять свои переживания. \n          Действительно, мнение окружающих очень важно для каждого человека, вопрос лишь в том, что все мы зависим от него в разной степени. Опасаться неправильной реакции общества нормально, ведь мы не можем жить полностью независимо от него. Сложно, когда каждое своё действие, каждое слово рассматривать с одной лишь позиции - «что подумают люди?». В таких случаях может создаться ощущение, что живешь не своей жизнью, и это действительно так. Т.к. поведение постоянно зависит от окружающих людей и ситуации. Пропадает понимание того, кем человек является на самом деле. Страх перед чужим мнением крепко держит в своих тисках, не позволяя прислушиваться к собственным желаниям, мыслям и побуждениям. Потому что человек настолько заботится о том, что о нем подумают другие, что просто на просто игнорирует свои собственные потребности, чувства и желания. \n        Екатерина, Вы пишите о своей тревоге быть не интересной для других. К сожалению, стать интересным человеком для всех без исключения не возможно, так же как и не существует универсального определения, кто такой интересный человек. Но есть ряд качеств, определяющих незаурядную натуру, а также частично отвечая на вопрос, что нужно знать и уметь, чтобы быть интересным человеком: Людей привлекают необычные личности с ярким умом, незаурядным мышлением, которые не боятся проявлять себя. Увлечённость чем-либо создает привлекательный образ в глазах окружающих. Человек, живущий яркой, интересной для него жизнью, притягивает, как магнит. Ему есть чем поделиться с собеседником. Какие есть у Вас увлечения, хобби или чем бы хотели заниматься, при этом ощущая свободу в проявлении себя. Прислушайтесь к себе. Только научившись слушать себя, можно понять, к чему стремиться и как строить свою жизнь.\n          Если возникнут вопросы, Вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно), обсудить со специалистом психологом ваше состояние и ситуацию. Так же Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где специалист будет общаться в диалоговом формате.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Олеся", "title": "Я в падаю в истерику от мыслей о контакте с малознакомыми мне людьми", "description": "Добрый день, раньше не замечала у себя страха перед людьми. Полгода назад мое желание коммуницировать начало сходить на нет: сначала я «дозировала» общение( не больше двух часов в сутки), потом стала брать длительные перерывы, сейчас я почти не контактирую с близкими и знакомыми. Мое состояние резко ухудшилось при смене учебного учреждения. От одной мысли о том, что мне прийдется там находиться бросает в холодный пот. В самом учреждении у меня начинаются истерики и панические атаки, мешающие процессу обучения. Коллектив дружный, отношения со всеми в основном нейтральные, но этот факт никак не облегчает страх перед людьми. Если я не справлюсь со страхом, то обучение придется прервать, так как мое физическое и моральное состояние стремительно ухудшается. Подскажите, пожалуйста, как с этим бороться? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся. \n        Вы пишите, что в течении полугода ваше моральное и физическое состояние стремительно ухудшается, вы испытывает страх перед людьми и сводите к минимуму сове общение. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и мотивацию написать нам и поделиться своей ситуацией. Предлагаю вместе поразмышлять над вопросом о том, чем можно помочь себе в данной ситуации.\n       Олеся, периодически испытывать страх перед общением с людьми это совершенно нормально. Но если этот страх приобретает устойчивый характер в этом необходимо разбираться. Это состояние может быть вызвано не только психологическими, но и физиологическими причинами. В большинстве случаев страх для человека является защитой от нежелательных последствий, которые могут возникнуть в той или иной ситуации. Его возникновение в конкретных жизненных моментах работает как блокиратор действий человека, чтобы он не сделал чего-то такого, в результате чего потом будет страдать, переживать или выглядеть нелепо. Как правило, страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо он связан с неуверенностью и сниженной самооценкой. Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Подумайте, что больше всего откликается вам? Поняв причину вашего страха, у Вас возникнет понимание происходящего с вами и в последующем эти знания помогут вам начать работать над собой и над улучшением вашего состояния.\n        Олеся, в минуты, когда вы не можете справиться с тревогой попробуйте выполнить несколько простых приемов. Техника управления дыханием (медленный вдох, пауза, а затем медленный выдох, такой прием можно выполнять несколько раз). Приемы на расслабление — эффективное средство преодоления страха. Поможет переключиться от негативных мыслей к телесному состоянию, а также насытит мозг кислородом и вам станет легче. Это могут быть различные приемы из йоги, медитативные техники или прогрессивная мышечная релаксация.\n        В своём обращении Вы также описываете такие симптомы как холодный пот, проявления панических атак. Я бы хотела порекомендовать Вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического сопровождения рекомендую Вам обратиться очно к психологу по месту жительства или написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.\nБерегите себя!\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Дарья", "title": ".", "description": "Здравствуйте. У меня есть проблема в семье. А именно в матери. Она мне много накладывает дел, а сама лежит на кровати и смотрит телевизор. Ещё и орет, если я что-то забываю сделать, я каждый день реву, срываюсь на людей. В общем.. я просто хочу совершить суеид. Что делать? Как успокоить мать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. \n        В вашем письме слышится об отчаянии и растерянности в построении отношений с мамой. Гнев со стороны близких может быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как конфликт с мамой и давлением с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.\n       Действительно, родители парой с заботой и воспитательными аспектами с их стороны дают непрошеные советы, определённые задания, контролируют. Такие действия могут вызывать разные чувства обиды, грусти, злости. Вы нуждаетесь в поддержке, и это нормально. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n        Дарья, попробуйте честно сказать маме о своих чувствах, об отношении к ситуации. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители зачастую даже не догадываются, как вас ранят некоторые их слова и действия. В процессе разговора постарайтесь воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, да ты мне вздохнуть спокойно не даешь! Ты вечно указываешь мне!» Вместо этого нужно описывать исключительно свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, каждый раз, когда ты даешь мне совет, о котором я тебя не прошу, у меня возникает ощущение, что ты считаешь меня ни на что не годной». Не стоит начинать разговор в тот момент, когда вы раздражены. Лучше дайте себе небольшую передышку: сходите погулять, примите ванну, поспите. Скорее всего, уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций покажется избыточной, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко. А значит, лучше донести ее маме. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n      Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате, а также вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно), обсудить со специалистом психологом ваше состояние и ситуацию. \nС уважением, Марина" }

{ "author": "Женя", "title": "Депрессия", "description": "Год назад я была у психотерапевта-психолога и им было выявлено у меня тревожно-депрессивное расстройство личности, низкая самооценка и социофобия. На данный момент я нахожусь в полной апатии, почти не встаю с кровати и постоянно плачу. Мне нужно поговорить. Я одна у меня никого нет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Женя, здравствуйте, диагностика психоэмоционального состояния всего лишь первый шаг к изменениям. К сожалению, в письме Вы не написали о том, какие рекомендации и назначения сделал специалист, и последовали ли Вы им. Откладывая коррекцию и лечение, состояние будет лишь усугубляться. Женя, я предполагаю, что важна длительная и регулярная психотерапия. Вы ощущаете отсутствие сил для действий и внутреннюю тоску. Я не знаю, что происходило в Вашей жизни и повлияло на Ваше состояние, но знаю точно, что хорошие изменения впереди реальны. Вы написали нам на сайт, поэтому я могу верить, что Вы хотите перемен и поддержки для себя и уже сейчас что-то делаете. Вы – молодец! Женя, позвоните по номеру телефона горячей линии +7-495-989-50-50, психолог в любое время поговорит с Вами, а Вы сможете побыть с кем-то, почувствовать себя услышанной. Позвоните и позвольте Вас поддержать!\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Егор", "title": "Отец алкоголик, агрессивный", "description": "Здравствуйте, отец уже месяц в запое, и я просто боюсь что в один момент у него снесёт крышу и он либо ударит либо кого-то убьёт. Конечно предпосылок для этого мало, но в душе сильно этого боюсь, он стал максимально агрессивным, когда он в комнате у себя просто начинает ругаться и материть меня и мать, и мне страшно. Время отдыха это то время пока он на работе, а остальное я просто нахожусь в страхе и панике, не сплю по ночам и слушаю что происходит что бы в случае чего быть готовым. Был момент когда было все хорошо, и они с мамой жили хорошо, пока он совсем не пил, потом одна, две, три бутылки и все началось. Мне страшно, любой шорох в квартире, я боюсь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Егор! Ты пишешь о том, что боишься агрессии отца в состоянии алкогольного опьянения, так как она может перерасти в ярость и причинить физическую боль окружающим. Ты живешь в постоянном страхе за собственную жизнь и здоровье, а также за маму.\r\nДа, очень непросто находится постоянно в состоянии тревоги, когда чувствуешь угрозу от родного отца. Мне искренне жаль, что ты в таком юном возрасте стал очевидцем того, как алкоголь может негативно влиять не только на состояние здоровья человека, но и разрушать семейные ценности, семейные отношения. Я очень хочу поддержать тебя, и сказать, что ты не один, ты всегда можешь обратиться за помощью и поддержкой к взрослому человеку, у тебя есть рядом любящая мама. Тот факт, что ты начал говорить о своем страхе, показывает, что ты осознаешь данное чувство и понимаешь его причину, а значит, близок к нахождению способа преодоления страха и защиты себя и мамы.\r\n-Егор, делился ли ты своими переживаниями с мамой? Знает ли она, что ты живешь в постоянном страхе?\r\nОчень важно, чтобы мама как единственный и близкий человек знала об этом, чтобы она могла тебя защитить и поддержать. Твое обращение на сайт, говорит о том, что ты способен обращаться за помощью к взрослым. Это свидетельствует о том, что ты сможешь рассказать маме о своих переживаниях, возможно, данный факт поможет вам обоим начать искать решение, искать место, в котором вам будет безопасно жить, обратиться за помощью к близким и друзьям, может быть, направить папу на лечение и т.д. Если ты будешь сталкиваться с агрессивным состоянием отца, постарайся уйти в другую комнату либо не находится с ним в одном помещении, постарайся не вступать с ним в ссору либо конфликт, чтобы не усиливать чувство злости.  Если вдруг ты почувствуешь неконтролируемое чувство страха, в этот момент важно оглядеться вокруг и найти точку опоры в пространстве, почувствовать опору ладошками, ногами, прислониться к стене… Также в этот момент важно будет нормализовать дыхание таким образом, чтобы выдох был длиннее вдоха.К сожалению, в данном разделе я могу ответить тебе только один раз. Рекомендую тебе в сложные для тебя минуты не оставаться один на один со своими переживаниями, обратиться на телефон доверия для родителей, детей и подростков 8-800-200-01-22, который работает круглосуточно и анонимно, где смогут оказать помощь и психологическую поддержку тебе и маме либо по телефону психологической помощи: 8 (495)9895050.\r\nС уважением, консультант психологической службы" }

{ "author": "Человек", "title": "Я не знаю, что делать", "description": "Здравствуйте. Мне 15 лет. Уже не первый год у меня имеются некоторые проблемы в общении и коммуникации с родными: матерью и братом.Я боюсь обратиться к ним, т.к в большинстве случаев они причиняют мне душевную боль. Меня никто не понимает и не слушает, а если я решусь довериться и рассказать, что у меня на душе и то, о чем я думаю - это оборачивается против меня. Мать начинает давить на то, в чем я ей открылся. Я не могу произнести слова и сказать ей что-то в эти моменты, да и просто в повседневной жизни. Единственное, что я могу - написать ей в WhatsApp. Она доводит меня до слез, мне тяжело это переживать раз за разом. У меня нет друзей, я не могу никому выговориться. Я не знаю, что мне делать, чтобы меня принимали и любили. Я будто чужой в семье. Брата любят больше, с ним всегда проводят время и уделяют ему внимания. Прощают множество вещей и обращаются добрее, чем со мной. Если я не говорю - кричат. Если я скажу что-то не так - кричат. Мать придумывает себе ложные причины моего молчания и начинает из-за них меня унижать, будто так и есть. Она меня не понимает, меня никто не понимает. Почему я не могу ни с кем не общаться? Мне хочется уйти в свой маленький мир, где не нужно произносить ни слова. Меня будто ненавидят ещё сильнее, чем я испытываю антипатию к брату. Прошу, помогите мне, пожалуйста. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! В своем обращении Вы сообщаете, что неприятные слова Вашей матери в Ваш адрес расстраивают Вас. Вам обидно, когда Вы открываетесь близкому человеку, ожидая теплого поддерживающего отношения, но получаете совсем другое, неприятное и порой оскорбляющее. Вы также отмечаете, что Ваши чувства задеваются, а с Вашим братом таким образом не обращаются – от чего у Вас складывается ощущение, будто Вы чужой в семье и будто Вас ненавидят, Вы злитесь на брата за это. При прочтении складывается ощущение, что Вам настолько трудно переживать эту боль самостоятельно, без поддержки друзей и близких, что хотели бы хоть каким-нибудь способом защититься от боли извне – закрыться, ограничить контакты, не открываться. Но также чувствуется, что Вы бы очень хотели открыться и иметь возможность свободно делиться переживаниями.\n\nОчень значимо, что Вы нашли в себе силы обратиться к консультанту, смогли открыться и поделиться переживаниями.\nВы задаетесь вопросом: «Что мне делать, чтобы меня принимали и любили?», или, иными словами, «как быть хорошим и любимым, чтобы всем нравиться?». Увы, трудно понравиться другим людям «насильно»: как бы мы иногда ни старались завоевать их расположения, как бы сами для этого ни менялись, подстраиваясь под других – это может и не влиять на отношение других к нам. Также часто ожидается, что близкие люди будут априори добры к членам своей семьи. Но за счет того, что у родственников даже в одной семье характеры, предпочтения, особенности выстраивания отношений (и другие факторы) могут быть разными, бывает трудно наладить контакты и добиться взаимопонимания. И дело не обязательно заключается в том, что Вы не сделали чего-то, чтобы заслужить любовь. Ваша мама общается так, как у нее получается, и причин такого общения может быть много: например, так привыкли общаться в подобных случаях, так научились от своих же родителей, или есть какие-то неосознаваемые, внутренние причины такого отношения. То, как Ваша мать училась взаимодействовать с Вами и с Вашим братом – её личный путь становления как родителя и как личности.\nСоглашусь, что тяжело жить в доме под одной крышей в такой напряженной эмоциональной атмосфере. Здесь важно, в первую очередь, иметь представление о том, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания, делать их явными, очевидными и для другого. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самому, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».\nТо есть если Вы чувствуете, что слова в Ваш адрес Вам неприятны (не соответствуют действительности, оскорбляют, навязывают иную точку зрения, обесценивают Ваши переживания, «бьют по больному» и т.п.), то попробуйте их осмыслить, оценить свое отношение и дать собеседнику обратную связь об этом («так со мной нельзя, мне некомфортно»). Для этого также можете использовать Я-высказывания (предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его), например: «Я чувствую грусть, обиду и несправедливость, и мне неприятно, когда меня стыдят за откровенные мысли и чувства». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ разрешения проблемы. Возможно, Ваша мать не могла представить, что на эти слова и действия Вы обижаетесь. Таким образом, если описываемые Вами ситуации повторятся, то Вы имеете возможность сообщить, что тот способ общения Вашей матери с Вами некомфортен Вам и причиняет боль.\nТакже Вы пишете, что для Вас важно быть правильно понятым. Попробуйте учиться доносить свои чувства, учитывая то, что каждый воспринимает слова по-разному и что в разном настроении информация приобретает разные оттенки, иногда даже целиком изменяющие ее смысл. Если Вы понимаете, что Вам тяжело говорить с Вашей матерью на глубокие личностные темы, оцените, в первую очередь, Вашу личную готовность; если не готовы – переведите дух, успокойтесь, побудьте некоторое время с собой, дайте сильным эмоциям состояться. Если сильным эмоциям подвержен сам собеседник, то информация также может быть воспринята иначе, и диалог может состояться совсем иным образом, поэтому к диалогу можно будет вернуться позже. В спокойном состоянии и при обоюдной готовности к конструктивному общению быть понятым будет проще.\nКогда Вы и Ваша мама почувствуете готовность все обсудить, попробуйте прийти к совместной договоренности, как Вам было бы комфортнее общаться. Также можете поделиться с матерью, какие чувства Вы испытываете по отношению к ней. Можете узнать и отношение Вашей матери к Вам. Действительно ли Вас ненавидят? Конечно, когда родные общаются с нами так, как мы вовсе не ожидаем – это очень тяжело и неприятно; может казаться, что недовольство и оскорбления направлены на всю нашу личность. Возможно, в доверительном диалоге Вам откроется совсем иное понимание Ваших с мамой отношений.\nВы также сообщаете, что испытываете антипатию к брату, потому что с ним обращаются не так, как с Вами. Возможно, за этим чувством скрывается обида на мать? Складывается впечатление, что Вам это кажется несправедливым, и Вы хотели бы, чтобы мама общалась с Вами так же тепло, как и с братом. Да, это неприятно, когда мы понимаем (особенно в сравнении), что к нам может быть совсем иное отношение, а мы по какой-то причине этого не получаем. Обида – сильное чувство, оно может быть не беспочвенно (то есть когда есть повод обижаться), но она возникает, когда обижается сам человек. Попробуйте подумать, что обижает именно Вас, чего бы хотели именно Вы, как этого можно достичь. Помните, что Ваша мама общается так, как у нее получается. Попробуйте прояснить и этот момент в доверительном диалоге. Но не ждите, что прояснить чувства получится с первого раза, поскольку Вам обоим этот момент может быть трудно осознать и принять. Но это – длительный и упорный труд по пониманию самого себя, который поможет не только в Ваших отношениях с матерью, но и в любых других отношениях.\nВ завершение хочу подчеркнуть, что важно создавать комфортную среду, формировать круг общения, находить тех, кто будет понимать и принимать Вас, в компании кого Вы особенно хотели бы открыться и поделиться переживаниями, у кого можно было бы попросить совета и помощи, кому Вы могли бы довериться. Важно также понимать, смогут ли другие люди предоставить нам эту помощь, будут ли они готовы к тому, что мы им откроемся. Делиться тем, что у нас на душе, важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия.\nПодростку бывает тяжело совладать со своими чувствами в одиночку, но Вы учитесь, ищете способы раскрыть свои чувства, и это ценно. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете (значимых взрослых: педагогов, родственников; попробуйте найти друзей не только по интересам, но и тех, с кем можно разделить трудности). Также для дополнительной помощи Вы можете обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре, к частному специалисту или сотруднику в Вашей школе), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.\nИскренне желаю Вам обрести взаимопонимание, а также сил, чтобы быть готовым справляться с трудностями. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "Моя дочь странная", "description": "Моя дочь устраивает не в первый раз истерику по поводу того, что старшего сына я люблю больше. Не знаю с какого времени она так считает, но выраженную ревность я замечаю на протяжении года. Сыну моему 23 в этом году, отчислили с университета два года назад и он ничего не хотел делать после армии целый год, сидел на шее у бабушки, я старалась угодить ему, чтобы он решил восстановиться, даже таблетки покупала для подростков, чтобы без всяких проблем голова была. Ну вот дочь и заревновала, я у неё банку таблеток взяла для него и обещала вернуть, она мне напомнила об этом, я считаю ему важнее, он проблемный, а она нет. Сказала, что хочет время со мной проводить. Я очень занятая, мне надо ему за учебу платить, так как в этом году решил восстановиться и на дачу свою ездить, она мне нравится, с мамой и сыном провожу там время, а дочка дачу терпеть не может. Дочку не устраивает, что мы не гуляем и что я не могу с ней съездить выбрать одежду, обещания не выполняю. Неужели она понять меня не может, не могу я с ней ходить. Она у меня постоянно спрашивает совета, что купить, не маленькая, 15-ый год уже. Я не люблю не натуральные вещи и отказываю если это слишком дорого и ненатурально, пусть нормальные вещи выбирает. Сегодня накричала на меня, что любит меня больше жизнь, что умереть готова, но а я такого не просила, что за чудовищная ревность к брату, так ещё припомнила мне случаи в которых её обделяли, о которых я давным-давно не помню, из её детства. Телефон новый просит, за 52 тысячи, это вообще что за цены, пусть сама заработает, у неё телефон нормальный 4 год служит, ну памяти не хватает, ну гнездо сломано, если хочет, куплю ей обычный телефон за 15, добавлять эти 15, если она все-таки заработает, я не собираюсь. Я к университету сыну телефон за 15 купила, ну и сходила с ним купить обувь, да причёску сделать, так она и это вставила, что с ним время всегда есть, а с ней я ничего не делаю, так она ещё работать начала неделю назад, говорит копит деньги, накопила всего 1500, я говорю если бы я так копила, то у нас бы ничего не было. Говорю ей книжек больше читать, чтобы умной быть, это сейчас она отличница, а потом что будет. Она мне резанула, что я ей три года это твержу и все равно она отличница. Говорит, если её брат чихнёт, так я ему скажу ,,Молодец, сынок!’’, а если она пятёрки получит так ,,Ну и что здесь такого’’, а тут нет ничего сверхъестественного, я школу с двумя четверками окончила и то по вине учителей. При моих подругах общается со мной, будто я клоун, отбилась от рук, мало её в детстве пороли. Ну что за выкидоны, я не пойму, у меня что, 2 проблемных ребёнка?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана!\nВ своем обращении вы описываете сложности в отношениях с дочерью. Вы пишете о том, что она устраивает истерики, ревнует вас к сыну. Похоже, ее поведение вас немного злит, вам кажется, что она где-то перегибает палку, чрезмерно эмоциональна и требует к себе внимания. \nИсходя из вашего обращения, я поняла, что детей вы воспитываете одна, что вы много работаете, для того, чтобы обеспечить достаток в семье. Вам очень не просто. С одной стороны, тревога и беспокойство за сына. Для того, чтобы он восстановился в университете вы прилагаете немало усилий, оплачиваете ему обучение. С другой стороны, мама – забота о ней, уход за данным участком тоже требует немало времени и работы. И дочь, которая открыто говорит о своей потребности, о том, что она нуждается в вас, в вашем внимании, она нуждается в признании ее достижений. И по среди всего этого вы одна, вы везде стараетесь успеть. Возможно, вам кажется, что вас разрывают на части, но при этом никто не о задумывается вас, каково вам. И в этом месте много грусти и печали… Несмотря на то, что вы очень сильная и всю семью тянете на себе, вы также нуждаетесь в понимании и поддержке, но этого словно никто не замечает, и ,похоже, вы тоже об этом молчите. Вы очень устали быть сильной, держать на себе всех…. И от того, злитесь и раздражаетесь на дочь, которая открыто просит вас о внимании. Но она не понимает, что вы раздражаетесь на нее из-за усталости и именно от нее, вы хотите понимания и поддержки. А ей в это момент кажется, что вы где-то ее недолюбливаете, и поэтому мало уделяете ей времени. Вы хотите, чтобы она стала более самостоятельной, меньше просила вас о чем-то, так как вам просто хочется отдохнуть и уединиться. И в этом взаимодействии происходит противостояние между вами и дочерью. С одной стороны, вы злитесь на нее, так как она всячески пытается вам своим поведением показать, что вы недостаточно внимательная и заботливая мама. А она, свою очередь, злится и обижается на вас из-за того, что возможно ей кажется, что вы с ней холодны, что вам неинтересно, чем она занимается, ее жизнь.\nСветлана, для того, чтобы разрешить недопонимание с дочерью, вам нужно с ней открыто поговорить. Я уверена, что она выслушает вас и отнесется с пониманием. Расскажите ей о своих чувствах, о том, что вы очень сильно устаете и нуждаетесь в понимании и поддержке от нее. Это противостояние таким образом себя исчерпает, иначе из-за недосказанности напряжение между вами будет нарастать все больше и больше.Светлана, если для Вас дистанционный формат приемлем, и Вы хотите рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете также  продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.Берегите себя!С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Диана", "title": "Странное чувство", "description": "Здравствуйте.\r\n\r\n Я почувствовала, что-то странное,когда мама сказала,что записала меня на очную консультацию к психологу. Как будто я всё забыла, про своё состояние и после того, как я узнала, что пойду к нему всё стало хорошо. Я много раз высказывалась себе и подруге.\r\nМожете сказать, это нормально? Или я просто испугалась? Просто боюсь, что могу всё забыть и буду молчать на консультации.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана. Вас волнуют Ваши чувства, которые Вы ощутили перед консультацией у психолога. Вы обеспокоены тем, что проблема стала Вас меньше тревожить. Вам страшно от того, что Вы вдруг не сможете рассказать о своей проблеме психологу на консультации. Вы не можете понять, что с Вами происходит.\nДиана, могу только представить, какие чувства Вы сейчас переживаете. Ведь Вы столкнулись с разными эмоциями и теперь пытаетесь в них разобраться. Порой очень сложно справиться с наплывами ощущений, узнать, почему они внезапны. Очень трудно ответить на вопрос, почему они вообще возникли. Поэтому имеет большое значение, что Вы пытаетесь понять себя и свое состояние.\nМногие люди испытывают разные эмоции перед консультацией. Порой у людей возникают такие же чувства, как перед походом, например, к врачу-стоматологу: кажется, что зубная боль ушла. Бывает, что тогда люди не идут к стоматологу, боль на время уходит, но снова потом появляется. Иногда даже с удвоенной силой. Поэтому человек, рано или поздно, обратно приходит к стоматологу, чтобы справиться с этой зубной болью. Потому что только стоматолог может ее качественно вылечить. Подумайте, может Вы испытываете похожее состояние? Может не стоит ждать возврата негативных ощущений и сразу отправиться к специалисту?\nДиана, скорей всего на протяжении определенного количества времени Вы испытывали негативные чувства. Вам было вероятно очень трудно. И возможно Вам казалось, что проблема неразрешима. Но сейчас Вы, вероятно, сделали один из шагов к улучшению своего самочувствия, изменению ситуации. Может это Ваша реакция на это? Может Вы чувствуете, что поступаете правильно для себя? Ведь когда человеку кажется, что он поступает правильно, то он ощущает некоторое облегчение, не так ли? Предлагаю Вам подумать над этими вопросами и прислушаться к своим чувствам. Ведь все Ваши чувства и ощущения – они естественны. Ведь эта реакция на новую ситуацию, на ее изменение. \nОчень важно и ценно, что Вам с матерью небезразлично Ваше состояние, и Вы готовы обсуждать его с близкими и друзьями. Я искренне рад, что Вы вместе с мамой решили обратиться к специалисту. Поэтому я предлагаю Вам вспомнить, почему Вы решились на это, почему Вам нужно получить очную консультацию у психолога. Таким образом у Вас может появиться цель и Вы будете к ней идти. Идти на встречу к изменению своего состояния, сейчас и в будущем. Если Вы переживаете, что Вы будете молчать на консультации, то Вы можете написать свою проблему на бумаге. Можно не подробно, а в виде плана. Такого же плана, который делают в школе для пересказа какой-либо повести. Ведь у психолога Вы можете быть откровенной и спокойно пользоваться своими записями на консультации. Потому что Вы там не отвечаете на оценку, как в школе, а пытаетесь разобраться в себе. Специалист тоже в свою очередь будет стараться Вам оказать помощь в этом. Важно лишь не молчать о своей проблеме, а открыто говорить о ней, искренно рассказать, что Вас волнует. Психолог же может Вам тоже помочь в этом, задавая вопросы. Также он будет сохранять анонимность и конфеденциальность, не обсуждать подробности Вашей беседы. Попробуйте просто идти к своей цели с желанием изменений к лучшему и с готовностью осуществить их. Желаю Вам сил и смелости, с уважением, Анатолий." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Не хочу просыпаться", "description": "В личном кабинете мне так и не ответили, так что отправлю свою боль сюда :,) извините Добрый день, мне довольно сложно обращаться с такой темой куда-либо, но я думаю, что уже пора. К сожалению, денег на специалиста у меня нет, поэтому я решила поискать что-то, что может помочь без капитала. Заранее благодарю за ответ и оказанную помощь. Моя проблема заключается в том, что я потеряла смысл в жизни? Я даже не уверена, что это именно та проблема, если честно. Меня давно ничего не радует, да, бывают моменты и события, которые приносят в жизнь новые краски и эмоции, но они в основном притупленные, неполные, блеклые. Четко ощущаются лишь негативные эмоции, которые с каждым днём все больше влияют на меня и мое состояние. А из-за этого портятся о ношения с близкими мне людьми. Мне стало тяжело носить маску радости, я пытаюсь, но это даётся все сложнее. Я стараюсь смеяться, когда все смеются, улыбаться, чтобы никто не понял, что со мной что-то не так, но на самом деле я не чувствую в такие моменты вообще ничего. Мне сложно и не хочется просыпаться по утрам, я постоянно хочу спать и стараюсь как можно дольше находиться в этом состоянии, у меня нет мотивации что-то делать, хотя дел, бывает, полно. Я через силу приступаю даже к бытовым делам. Я понимаю, что на мне лежит определённая ответственность и не сделать что-то - нельзя. Мне нужно заботиться о своём домашнем питомце, готовить, убираться, держать себя в порядке, но с каждым днём все сложнее. Я каждую ночь думаю о том, как было бы здорово, если бы я не проснулась на следующий день, но потом одёргиваю себе на том, что смерть - не выход. Хотя очень хочется сделать что-то, чтобы все прекратилось. У меня была попытка суицида в 13-14 лет, я пыталась утонуть в ванной. Забавно и хорошо, что этого не вышло. Затем я стала причинять себе физические увечья, в основном - резала руки, но старалась делать это так, чтобы не осталось шрамов, потому что объяснять кому-то откуда они - не очень то приятно. Единственный шрам который у меня остался довольно маленький и мне жаль, что он есть. Я не знаю где найти мотивацию и что нужно сделать, чтобы эти мысли не преследовали меня изо дня в день." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анастасия, здравствуйте, ответ на ваш вопрос есть в Личном кабинете.С уважением, Наталья." }

{ "author": "Ярослава", "title": "у моей интернет подруги умер друг", "description": "здравствуйте. я надеюсь мой вопрос  не странный ,и я зря не займу ваше время. дело в том, что у моей интернет подруги недавно умер друг. она, как говорит, чувствует себя опусташенной и ей нечего не хочется. раньше она могла причинять себе боль, и я боюсь, что это повториться. сейчас я постаралась её поддержать, но я этого делать не умею. я очень просила её позвонить в службу доверия, но она отказывается. я очень хочу ей помочь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ярослава!\r\nВы правильно поступили, что решили написать нам и обратиться за помощью. Насколько я поняла, ваша подруга находится в сложном и опустошенном состоянии, так как потеряла своего друга, и вы переживаете за ее состояние и опасаетесь, что она может причинить себе вред, так как подобные случаи с ней уже случались. Действительно когда наши близкие сталкиваются с трудными ситуациями, нам хочется поддержать их и помочь им, поэтому ваши желания понятны и естественны. \r\nПроцесс переживания смерти близкого человека довольно сложный и продолжительный, причем на всем его пути человеку может быть необходима поддержка. Вы написали, что предложили подруге обратиться за профессиональной помощью психолога, однако она отказалась. Возможно, ей сейчас сложно или не хочется открываться незнакомому человеку, пусть даже и психологу, однако она рассказывает вам о своих переживаниях, то есть она открыта к диалогу с вами. \r\nНа самом деле самое главное, что мы можем делать для поддержки близких - это быть рядом. Это не означает именно физическое нахождение рядом, а говорит скорее об эмоциональной близости. Быть рядом значит дать понять человеку, что вы готовы слушать и слышать его, принимать его переживания и сочувствовать. Если вы не знаете, что конкретно сказать своей подруге или какими действиями ее поддержать, то можно честно об этом сказать и спросить, какую помощь она готова принять от вас. Также вы писали, что переживаете, не причинит ли ваша подруга себе вред. К сожалению, мы не можем оградить другого человека от возможных ошибок, так как каждый сам отвечает за свои действия, но можно донести до человека свои переживания. «Я вижу, что тебе очень тяжело, ты чувствуешь себя подавленно, и я действительно искренне переживаю за тебя. Пожалуйста, знай, что ты всегда можешь написать/позвонить мне и рассказать о своих переживаниях, а я всегда тебя выслушаю» (однако важно самой оставаться в ресурсном состоянии, чтобы быть способной отдавать что-то человеку без ущерба себе). Часто люди причиняют себе вред, когда им кажется, что просто нет других возможных путей выразить свою боль, поэтому мы можем предоставить нашему другу альтернативный путь. \r\nПроцесс утраты часто представляют в виде 5 стадий: отрицание (отрицание факта смерти или того, что человек оказался в такой ситуации; чувство боли, плач); гнев (злость, гнев, ярость в отношении умершего, себя или ситуации); торг (попытка найти другие объяснения сложившимся обстоятельствам или найти более простой способ справиться с болью утраты, чувство вины); депрессия (переживание апатии, грусти, нежелания что-либо делать); принятие (принятие факта смерти, установление с умершим новой связи, человек учится жить без умершего). Однако не обязательно они следуют четко друг за другом: они могут повторяться, человек может возвращаться к уже пройденной стадии и проживать все заново, и это нормально. Важно не торопить человека поскорее избавиться от негативных переживаний, а помочь ему в полной мере их прожить. Мешая естественному протеканию процесса горевания (утраты близкого), мы делаем хуже горюющему человеку, так как ему необходимо прожить все свои эмоции и боль, чтобы окончательно принять факт смерти и научиться строить свою жизнь в новых условиях. \r\nЯрослава, если вы поймете, что ваша подруга не справляется сама, но готова принять профессиональную помощь, то можно порекомендовать ей обратиться на телефон доверия МЧС: 8(495)-989-50-50 или написать нам в формате личного кабинета. \r\nЧтобы поддержать, будьте рядом со своей подругой, научитесь слушать и слышать ее, и надеюсь, она примет вашу помощь и сможет справиться со своей утратой. Как минимум, у нее уже есть хороший друг, который за нее переживает и искренне желает ей помочь. Удачи вам!\r\nС уважением, консультант службы МЧС." }

{ "author": "Алие", "title": "Травма", "description": "Здравствуйте. С начальной школы я подвергалась сексуальным домогательствам со стороны одноклассников, на протяжении 4 лет. В тот период меня также сильно сексуализировали родители, в большей степени отец. С ранних лет я видела каждыми днями как мои родители занимались сексом прямо на моих глазах, я до сих пор помню все моменты. (извините за откровения) Вообще мое детство было очень сложное. Сейчас мои отношения с родители нормальные, но с отцом я стараюсь держать дистанцию. Все это очень отразилось на мне сегодняшней. Я сама по себе очень общительная, я люблю новые знакомства, люблю детей, но я боюсь их, боюсь мужчин. У меня никогда не было отношений с противоположным полом, я боюсь их. Как со мной начинает разговаривать парень я начинаю трястись и встаю в ступор, я не могу это контролировать. У меня есть страх, что меня снова будут домогаться.Я борюсь с тревожностью на протяжении многих лет, постоянно накручиваю в голове плохие сюжеты. Я хочу быть счастливой и свободной. Я хочу снова быть тем ребёнком, которым я была до школы, открытым ребёнком. Все эти ситуации убили во мне мой потенциал, мои таланты, я попросту ничем не увлекаюсь, мне страшно. Из-за того, что меня сексуализировали с ранних лет, у меня началось ужасное непринятие себя, я хотела спрятаться, чтобы меня никто не видел. Все, что я хочу это попытаться самостоятельно проработать свои травмы (если это возможно) и также надеюсь на вашу помощь. Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. Вы уже длительное время ощущаете страх и тревогу при общении с мужчинами. Из-за событий, произошедших в детстве, Вам очень тяжело начать отношения с противоположным полом. События из прошлого в памяти преследуют Вас, не дают Вам покоя. Вы встревожены тем, что у Вас возникают воспоминания о родителях, об одноклассниках и отце и их действиях сексуального характера, связанных с Вами. Также Вас волнует, что Вы не можете принять себя. Вам невыносимо трудно заняться собой, найти интересное занятие.\nЯ сочувствую, что Вы столкнулись с сексуальным насилием в детстве. Такое обращение с ребенком оставляет нестираемый отпечаток, с которым очень тяжело справиться. А еще тяжелее рассказывать и вспоминать об этом. Могу только представить, насколько сильны Ваши боли и страдания. При этом мне жаль, что Вы не можете почувствовать себя счастливой и свободной. Ведь невыносимо сложно оставаться спокойным, когда воспоминания возникают сами собой и от них никуда не деться, потому что это было реальностью. Имеет большое значение, что Вы пытаетесь изменить нынешнюю ситуацию к лучшему. Поэтому очень ценно и важно, что Вы обратились в нашу Службу за помощью.\nПсихологические травмы, которые человек порой испытывает в своей жизни, существенно влияют на его поведение, мнение и характер. Они вызывают настолько сильное потрясение, что человек существенно меняется, даже если он очень старый и имеет большой опыт. При психологических травмах требуется много усилий, чтобы справиться с ними. Также может понадобиться на это много времени, чтобы ситуация изменилась. Но ее можно изменить, даже в очень положительном для себя ключе. Только важно провести комплексную и, возможно, даже длительную работу.\nПрежде чем перейти к описанию техник, которые Вам могут сейчас помочь, предлагаю Вам подумать над следующим. Давайте попробуем сравнить психологическую травму с деревянной игрушкой, например, кошки, у которой из-за каких-либо обстоятельств сломалась деревянная лапа. Ее можно, конечно, починить, можно даже сделать это самостоятельно. Но для этого понадобится очень много усилий: можно попытаться сделать самому похожую лапу, приделать ее при помощи подручных средств, чтобы игрушка могла «ходить и стоять». Но результат может быть разным, в зависимости от умений человека в работе с деревом, количества и качества деталей, которые оказались под рукой. При этом, как Вы считаете, чтобы освоить работу с деревом, нужно ведь учиться этому? Определенно, да и, возможно, на обучение понадобиться очень много времени, не так ли? При этом всегда есть возможность обратиться к специалисту, к мастеру по работе с деревом, который может помочь сделать такую же лапу. Как Вы думаете, сколько времени ему понадобиться, чтобы осуществить такую работу и какого она будет качества? Предлагаю Вам подумать и ответить на этот вопрос. \nДля начала, чтобы справиться с психологической травмой, Вы можете попробовать позаботиться о себе и о своих переживаниях. Эмоции человека могут накапливаться очень долго, если не давать им выход. Вы можете их выразить при помощи техник саморегуляции. Таким образом Вы сможете не решить проблему, не избавиться от психологической травмы, но на время Вы можете почувствовать себя лучше. Предлагаю Вам сначала с ними только ознакомиться, затем полностью прочитать мое письмо, а уже потом перейти к действиям:\n1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.\n2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.\n3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.\nС этими методиками можно ознакомиться более подробно в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.\nЕще хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми, друзьями. Такие люди могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте над тем, кем могли бы быть эти люди.\nТакже обратите внимание, что можно обратиться за помощью к специалисту психологической помощи: к психологу или психотерапевту. С их помощью Вы можете обсудить способ проигрывания своих эмоций, продумать каждый этап своей проблемы и план, как изменить ситуацию к лучшему. Они имеют знания и умения, чтобы помочь человеку справиться с тяжелой ситуацией. Также можно обратиться за бесплатной помощью с полисом обязательного медицинского страхования в ПНД по месту жительства. Получив там консультацию, Вы можете согласиться с рекомендациями врача или отказаться по своему усмотрению, медицинская помощь будет добровольна, если Вам нет 18 лет - по согласию родителей. Если Вам нет 18, то можно обратиться к школьному психологу. Все эти специалисты оказывают помощь конфиденциально и анонимно, не будут раскрывать тайны Вашей беседы родителям, родственникам и Вашим знакомым. Также я предлагаю Вам связаться с центром «Сестры». В данном центре оказывают психологическую помощь людям, пережившим сексуальное насилие в любой форме. С ними можно связаться по телефону: 8(499)901-02-01, - или найти их сайт в сети Интернет. Также Вы можете позвонить на телефон нашей Службы, номер которого указан у нас на Сайте (для Москвы – бесплатно, для регионов РФ – согласно тарифу Вашего оператора).\nВы начали очень важный и ценный шаг – поменять ситуацию к лучшему, не смотря на мрачное прошлое. Возможно, это один шаг из тысячи. Но этот путь может привести Вас к желаемому результату. А со специалистом результат может быть достигнут намного быстрее, и он сам по себе может быть лучше. Главное помните, что Вам могут оказать помощь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Как пережить травмирующие воспоминания?", "description": "В моей семье отец страдал алкоголизмом. Дома была неблагоприятная обстановка ( крики, скандалы, физическое и эмоциональное насилие). Когда я была маленькой, он начал говорить, что отказывается от меня и не считает родной. В целом ко мне дома началось пренебрежительное отношение в мою сторону. Дошло до того, что в подростковом возрасте мне пришлось сбегать из дома. Сейчас, когда я стала взрослой, меня преследуют кошмары во сне и тяжело вспоминать события. Хочу проработать эту проблему" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Екатерина.В своём обращении Вы обращаетесь к теме своего детства. Затрагивая эту тему, Вы описываете весьма неблагоприятные эпизоды, связанные с насилием, пренебрежением, отсутствием любви и помощи со стороны родных. Искренне сочувствую... Сейчас Вы уже взрослая, но фантомы прошлого продолжают преследовать Вас. Действительно, если человек, большую часть своего детства, вынужден терпеть неоправданную жестокость и равнодушие в свой адрес, он, впоследствии может неоднократно возвращаться к этому печальному и травматичному опыту. Это связано с тем, что некие события настоящего, требующие большого напряжения и связанные с интенсивными нагрузками, особенно психическими, могут актуализировать подавленные или вытесненные детские переживания. Думаю, это для Вас не секрет. Однако, буду откровенным. Решение данной проблемы в рамках разовой консультации крайне затруднительно. Как Вы правильно заметили, данную проблему необходимо именно проработать. Это, в свою очередь требует тщательного анализа, и, в рамках разовой консультации тут слишком много неизвестных переменных. В этой ситуации было бы наиболее целесообразным поработать свою проблему с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. С уважением Александр." }

{ "author": "Тина", "title": "Я больше не хосу жить", "description": "Я устала. Я всем мешаю, всем будет лучше без меня. И мне очень страшно умирать, но я не вижу другого выхода.  Я ЛГБТ+ Тут мало проблем, слава богу, родители меня приняли. Но я почти каждый день встречаюсь с мыслью, что я извращенака и мена нядо убить.Я мучаю партнера своей депрессией. Я больше так не хочу, я устаоа. Если бы меня не было, то всем было бы проще. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Тина.Меня зовут Александр. В своём обращении Вы пишите о том, что испытываете колоссальное чувство усталости. При этом, чувство усталости обусловлено ощущением того, что Вы всем мешаете, в связи с чем испытываете внутреннее напряжение, и Вам кажется, что окружающим будет лучше без Вас. Так же Вы пишите, что Вы принадлежите к ЛГБТ+, более того, у Вас есть близкий человек (партнёр) и Ваши родители Вас приняли. Вроде бы, личная жизнь налажена. Родные тоже рядом… Но, Вы устали. Исходя из содержания вашего обращения, могу предположить, что причина Вашего чувства усталости – чувство вины. Либо, тоже вариант, некие ощущения, которые могут проявить себя в форме чувства мины… Такое тоже возможно, нужно разбираться… Но, для начала давайте попробуем разобрать феномен чувства вины. Чувство вины – это ощущение агрессии, направленное на самого себя, вследствие некоего совершённого проступка, череды действий, или, как вариант, неких ожиданий от окружающих в виде осуждения, порицания, с возможным дальнейшим наказанием. Это нормально, когда под этим чувством имеется реальная причина. Но, бывает, что ожидания под собой не имеют объективной причины, они могут быть сформированы на основе сугубо внутриличностных предубеждений, либо неких общественных предрассудков. В таком случае, ожидания превращаются в тревогу, т.е. некий эфемерный страх, не имеющий под собой чётких и понятных оснований. Таким образом, тревога провоцирует чувство вины, чувство вины влияет на рост тревожных ожиданий. Но, здесь важно понять, что чувство вины не причина внутреннего дискомфорта, а, как правило – следствие. Причиной же может стать искажённое восприятие человеком себя, или окружающей действительности. А это уже тянет за собой неправильное взаимодействие человека и окружающей реальности. Например – человеку кажется, что он вызывает у окружающих раздражение. Или кто-то говорит ему, что он вызывает раздражение. Вроде бы есть разница, но она не столь существенна. Важно то, что и то и другое обстоятельство вызывает внутреннее напряжение. А тут ещё выясняется, что причины вызываемого раздражения вообще непонятны! Это создаёт почву для внутреннего конфликта, который может тянуться годами, из самого детства. Вроде как виноват, но, непонятно перед кем, и за что. Тина, в данном случае, я изложил лишь один из возможных вариантов развития событий. А их может быть несколько. И то, это лишь предположение. То немногое, что Вы описали о себе в своём обращении, характеризует Вас, как сильного человека. Но, должен отметить, что для дальнейшего, глубокого анализа Вашей проблемной ситуации нужно проделать непростую работу. И она не должна ограничиваться разовым обращением. Оптимальным вариантом здесь была бы работа со специалистом в очном формате. Либо, можно также разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом, дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. В любом случае, работа требует глубокого анализа и комплексного подхода. Как бы там ни было, начало положено! Верю, у Вас всё получится!С уважением Александр." }

{ "author": "Артур", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, 3 месяца назад у меня умерла бабушка, она была для меня очень близким человеком. До еë смерти у меня были небольшие проблемы, страхи, тревога я не как не лечил это, проходил пару сеансов у психолога, но ничего так и не решил. После смерти все стало гораздо хуже, я чаще стал плакать, я похудел на 2-4 кг за последний месяц, постоянный стресс и тревога, не получается взять себя в руки, потерял цели в жизни, я фотограф, и вся жизнь стала серой, меня не устраивают мои снимки, я не доволен своей работой, я не доволен своей жизнью, я постоянно думаю что я везде виноват и перед всеми извиняюсь, чувствую сильную неуверенность в себе, не могу решиться на важные изменения в своей жизни, раньше любил спорт, сейчас не могу даже начать ничего. Часто думаю о своей бабушки, каждый раз когда вспоминаю всегда плачу, всегда думаю о том что хочу к ней. Она всегда меня поддерживала во всем и с ней всегда было спокойно. Стали появляться мысли о смерти, не хочется жить так как сейчас. Изменения даются крайне тяжело. Нет роста в карьере и не где. Думаю пойти к психологу, но не хватает сил взяться за себя и своё здоровье. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Артур! Примите мои соболезнования! Пережить потерю близкого человека непросто, иногда кажется, что мир перевернулся, жизнь потеряла краски и хорошего в ней никогда уже ничего не будет. Но как бы тяжело не было, мы продолжаем жить, и те чувства и эмоции, которые испытываете после потери близкого человека, имеют место быть. Не пытайтесь подавлять этих эмоций - плачьте, тоскуйте, горюйте, их подавление приносит больше вреда, чем проявление. Думаю, на данном этапе Вам было бы полезно, ознакомиться со статьей на нашем сайте «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata). Вы больше узнаете о том, что представляет собой процесс горевания, каковы особенности его протекания, что является нормой, а что поводом для обращения к специалисту. \nЧто же касается того, что Вы стали более тревожны, появились ощущения затяжного стресса, неуверенности в себе, потери смысла жизни и т.д., то, предполагаю, что это все могло обостриться на фоне горя. Тем не менее, если Вы чувствуете потребность в психологической помощи, то не следует откладывать психотерапию. Обратитесь к психологу или психотерапевту по месту проживания. Также в качестве альтернативного варианта, можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.\nАртур, надеюсь, Вы найдете силы жить и двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!\nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Валя", "title": "Я больше не могу жить", "description": "Я всем только мешаю. Сколько не пытаюсь себя призвать к порядку - не получается. Состою на диспансерном учете, но они ничего не делают. Говорят больше нет таблеток, которые мне бы помогли. Я пыткалась в дневной стационар к психолого - там очередь на полтора года. \r\nЧем ближе утро, тем мне хуже. Я хочу умереть и каждый раз останавливает, что как же без меня.\r\nУ меня нет увлечений и желаний (раньше были), я просто хочу, чтобы эта мука кончилась. Но мне страшно умирать и что-то говорпит, что это не выход." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Валя! \tСожалею, что Вы столкнулись с подобными трудностями. Вы состоите в диспансере, но необходимого внимания и лечения Вы не получаете. Пробовали ли Вы решить эту проблему ранее, выяснить причину отсутствия лекарств и больших очередей на прием к специалисту у руководства лечебного учреждения? Попробуйте позвонить на горячую линию диспансера и разобраться с ситуацией.\n Валя, слышу как Вам тяжело сейчас, у Вас опускаются руки, вините себя, не видите смысла жить, но в Вашем сообщении недостаточно информации, чтобы специалист мог оказать полноценную психологическую помощь. Попробуйте позвонить нам на номер горячей линии +7 (495)-989-50-50, чтобы в формате живого телефонного разговора обсудить волнующие Вас проблемы. \nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Женя", "title": "Нет смысла ни в чем", "description": "Здравствуйте! Мне очень сложно писать это сообщение, но я все таки постараюсь. Меня зовут Женя, мне 30 лет, всю жизнь живу в прекрасном спб. Воспитывала меня бабушка, пока мать гуляла с ухажёрами по ночам, потом, когда бабушка сломала шейку бедра, я оставалась ночью одна дома, пока мать гуляла. До сих пор помню то чувство, когда проснулась ночью, а дома никого не было. Тогда мне было всего 2 года. 11 лет назад бабушка умерла, и я осталась без самого близкого человека. Все свои проблемы я привыкла заглушать алкоголем, упивалась с «друзьями» каждый день, не думая ни о чем. Моей матери всегда было плевать на меня. Она много раз выгоняла меня из дома, говорила, что лучше бы аборт сделала, лишь бы не терпеть такое отродье. В 22 я вышла замуж и родила ребёнка. Сына обожаю, он - моя тросточка в этой жизни, но и эта зацепка к жизни начала потихоньку ломаться. Мой муж - бытовой тиран, ничем не занимающийся ленивый неудачник, который все годы нашего знакомства истязал меня, избивал, унижал, изменял направо и налево. Я уходила трижды, но он умолял вернуться и я прощала. 2 года назад он заставил меня под страхом нового избиения выделить ему долю в моей квартире, в которой мы жили с ним (досталась от бабушки) и теперь он истязает меня еще пуще прежнего, т.к. знает, что уже никто его из квартиры не выгонит. При ребёнке всегда затыкает мне рот, говорит гадости, называет самыми последними словами. Я же, в свою очередь, очень хорошо зарабатываю, стараюсь хорошо выглядеть и одеваться. Не буду говорить, что я вся такая белая и пушистая, во мне тоже есть плохие качества - я застенчива, мямля, не могу постоять за себя, социофоб. Ребёнок из-за этого всего перестал меня слушаться, всегда перекрашивает отца, если я прошу что то сделать. В общем, к чему это все. Я ужасно устала жить вот так, тянуть всё на себе и при этом оставаться самым ужасным человеком для своих двух самых близких людей. Друзей у меня нет, т.к. муж заставил разорвать отношения со всеми, выговориться мне некому, всё держу в себе и тихонечко плачу в душе и перед сном, чтобы никто не видел мою слабость. Нет ни смысла в моем существовании, ни радости. Я запуталась, но не могу себе позволить убить себя только из-за того, что не хочу оставлять ребёнка одного с мужем-тираном. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя. Вы переживаете ситуацию отчаяния и безысходности из-за отношений с мужем-тираном. Это достаточно сложная тема в семейных отношениях. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации, Вы сделали правильный выбор, что решили написать нам на сайт. \nВ первую очередь, Вы должны понимать и осознавать, что у Вас есть возможность изменить ситуацию. Существует несколько причин, почему мужчина себя так ведет: он не смог реализовать себя в профессиональной сфере и таким поведением показывает Вам свою значимость, подчеркивая статус главы семьи. Вторая причина – это детские комплексы и травмы. Это может быть связано с обидой на родителей, одноклассников, друзей и т.д. \nУ Вас всегда есть выбор:оставить все как есть или изменить ситуацию. Но перед этим нужно осознать и понять, что жизнь у Вас одна и проживать ее с мужчиной, который Вас не любит и не ценит – глупо. Продумать план дальнейших действий, обратиться за юридической помощью, объяснить проблему и чтобы специалист помог Вам решить ее, обратиться к психологу очно, чтобы он мог дать рекомендации по конкретной ситуации: как именно вести себя с мужем и как остановить мужскую жестокость. \nПроблема тирании и домашнего насилия считается достаточно распространенным социальным явлением. Это обнаруживается абсолютно во всех социальных слоях общества. Поэтому Вам нужно помнить, что любое психологическое действие насильственного характера относится к преступлению. Различные унижения личности, оскорбления, спустя немного времени только будут усиливаться и усугубляться. Замалчивание данной проблемы не решит благоприятно исход ситуации.\nЖеня, рекомендую Вам обратиться на Всероссийский Телефон доверия кризисного центра против насилия женщин «Анна» по тел. 8-800-7000-600. Это бесплатно и анонимно. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Мила", "title": "Проблемы с коммуникациями", "description": "Здравствуйте! Я перешла в новую школу, но не могу открыться новым одноклассникам. Мне кажется, что я намного хуже них и слишком тупа, чтобы общаться с кем-то. Я готовилась к этому все лето, но теперь не знаю что делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мила. Переход в новую школу – нелегкое испытание для школьника. Меняются учителя, предметы, обстановка. Такие перемены вызывают тревогу и страх. Необходимо освоиться, познакомиться с новыми одноклассниками. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили обратиться к нам на сайт.\nМила, прежде всего, запомните, что Ваши одноклассники – это такие же ученики, как и Вы. У них есть свои достоинства и недостатки. Вы не можете быть хуже их, каждый человек индивидуален. Могу дать Вам несколько рекомендаций как вести себя в классе: будьте приветливы и внимательны к окружающим, больше наблюдайте за тем, что происходит вокруг, не ожидайте больше количества друзей сразу, ведь одноклассникам тоже нужно привыкнуть к новому члену их коллектива. Постарайтесь не рассказывать, как Вам было хорошо в прежней школе. Если возникают придирки, отвечайте на них спокойно, чтобы не вызвать агрессии и конфликта, не соглашайтесь на то, что кажется Вам неправильным. \nМила, если возникают сложности, обратитесь к близким людям, которым Вы доверяете. Это могут быть родители или близкие родственники. Разделив свои чувства с другими и поделившись проблемой, Вам станет легче. \nТакже Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по тел. 8-800-200-01-22. Это бесплатно и анонимно.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Руша", "title": "Отношения", "description": "Как справиться с зависимыми отношениями, которые причиняют боль. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. К сожалению, в Вашем обращении Вы не указываете детали запроса. Как проявляется эта зависимость? Что Вы чувствуете при этом? Как проявляется боль?\nПредлагаю Вам написать в Личный кабинет, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и разобраться вместе со специалистом, либо обратиться к психологу за консультацией очно по месту жительства. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Ася", "title": "Непреодолимое чувство одиночества", "description": "Добрый день! Никак не могу справиться с одиночеством... Постоянно плачу.. Не могу сдержаться даже в общественном транспорте... Приходя домой накрывают эмоции... Начинается истерика.. От слева начинаю задыхаться... Я уже просто не знаю что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася. Вы переживаете чувства одиночества и отчаяния. В какой-то степени одиночество — это прозрение. Прозрение от нездоровых отношений, от прежних ценностей и образа жизни, возможность заняться собой, своим эмоциональным и физическим состоянием, своим духовным ростом и развитием. Но когда оно начинает Вас поглощать, и Вы ощущаете невыносимую боль и отчаяние, здесь уже нужно детально разбираться. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nАся, эмоции и чувства – это тоже Ваша составляющая. Постоянный плачь – признак того, что в какой-то промежуток времени Вы что-то упорно сдерживали и сейчас эмоции выходят наружу. Почему Вы, когда приходите домой начинается истерика? Потому что дома – безопасное место, где можно дать волю своим чувствам. Хотите плакать – плачьте. Таким образом, Вы высвобождаете себя от лишнего груза. \nПосле этого найдите то, что приносит Вам позитивные эмоции, проживать эти моменты. Это могут быть прогулки на свежем воздухе, ванна с ароматическим маслом, рисование красками. Уделите внимание себе, своему здоровью. Физические нагрузки очень полезны и помогут справиться с подавленным настроением. Можно заняться йогой, плаваньем, хобби. Очень часто такие занятия проходят в групповом формате, где можно встретить единомышленников.\nПредлагаю Вам написать в личный кабинет, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и вместе со специалистом найти пути выхода из нее, либо обратиться к специалисту очно по месту жительства. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Александр", "title": "удаление обращения", "description": "Добрый день! Уточните, пожалуйста, возможно ли удалить Обращение #12224 из открытого доступа в связи с тем, что указана фамилия и в обращении было указано очень много личной информации, сама проблема при этом давно исчерпана.\r\nСпасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр. По вашей просьбе ответ консультанта на ваше обращение #12224 снят с открытого доступа.Всего вам доброго.С уважением, Наталья." }

{ "author": "Александр", "title": "удаление обращения (повторно)", "description": "Добрый день. Получил ответ на обращение по поводу удаления старого запроса и консультации о том, что ответ снят с открытого доступа:https://psi.mchs.gov.ru/appeals/99230 Однако, сам запрос и ответ по Обращение #12224 по-прежнему открыты по ссылке:https://psi.mchs.gov.ru/appeals/12224Прошу Вас удалить данный пост." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.Ответ был изъят из открытого доступа.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ксения", "title": "Созависимость", "description": "Состою в отношениях в которых эмоционально зависима от партнёра Не понимаю как выйти из них Решение принято но не хватает сил этого сделать ,отсюда жизнь перестала быть интересной тревога депрессия панические атаки " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения!\r\nКак я понимаю, отношения, в которых Вы сейчас находитесь, считаете для себя токсичными или разрушительными. Это случается тогда, когда отношения перестают доставлять приятные эмоции, а приносят огорчение, боль, чем начинают разрушать личность. \r\nВидимо Вы правы, выбрав завершение контакта, для того, чтобы сохранить себя. \r\nКак правильно выйти из непродуктивных отношений? Важно подготовить себя к тому, что это может быть непросто, поэтому важно иметь поддержку в лице родственников и друзей. \r\n1.Важно проговорить партнёру (если это безопасно для Вас), что ваши отношения завершены. \r\n2.Обратиться к человеку, которому Вы доверяете, и который сможет поддержать Вас на непростом для Вас этапе.\r\n3. Продумать решение бытовых, финансовых и других вопросов в новой для себя ситуации.4. Спланировать приятные занятия, встречи с друзьями, посещение интересующих мест, интересные поездки. \r\n5.Больше общаться с другими на сложном этапе адаптации к новой ситуации.\r\n6. Пробовать осваивать новые виды деятельности, которая Вас интересует.\r\n7.Давать себе физическую нагрузку.\r\nТакже помните, что Вы не одна, Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой в социальные центры по месту жительства или на любой доступный Вам телефон доверия. \r\nБерегите и цените себя, помните, что Вы достойны любви и уважения! \r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Катя", "title": "Бессонница", "description": "Помогите , пожалуйста , не могу справиться со страхом и тревогой " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя!\nОчень хочу Вам помочь, но в рамках однократного ответа могу рекомендовать Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет». Где Вы сможете более подробно описать свои страхи и то, что Вас тревожит. Общение в «Личном кабинете» происходит в формате чата (письменного диалога). \nТакже Вы можете более развёрнуто рассказать о своей ситуации, обратившись на телефон «горячей линии» нашей службы или на любой доступный Вам телефон доверия, где Вам также будет оказана профессиональная помощь специалистов. \nКатя, важно, что Вы осознаете потребность в помощи и обращаетесь за ней. При тревоге важно понять предмет беспокойства: что именно вызывает это чувство. Далее необходимо оценить, что можно сделать для преодоления этого страха, что вам поможет чувствовать себя в безопасности, и вместе со специалистом найти способы справиться с пугающей ситуацией. \nВыберите удобный формат для общения и, не откладывая, обращайтесь. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ася", "title": "Мне кажется мои родители ненавидят меня", "description": "Здравствуйте, мне 15 лет и мое имя Ася. Давно нуждаюсь в психотерапии, но все время ее не получаю лишь по одной причине - мои родители. Они давно в разводе и каждый из них по свойму делает мне больно практически каждый деньМоя мама очень деспотичная женщина. Для нее я - лицо семьи и каждый раз когда я не оправдываю ее небесные ожидания на меня вываливается тонна агрессии, оскорблений ( основанных на моих переживаниях и чувствах) и периодически в ход идут физические меры (затрещины, таскания за волосы, предметы рядом). Не написала урок на нужную оценку- наказание, потеряла что-то (а это случается практически постоянно в связи с моей плохой памятью) - наказание, одета или накрашена не подобающе - наказания. Она привила мне колоссальное чувства вины, собственной ничтожности и неполноценности, что в 12 лет меня тошнило от взгляда на отражение в зеркало. Когда она увидела мои первые порезы - взяла нож и начала водить по своей руке, при этом взяв мою. Каждую нашу ссору я слышу что  я убожество, что она ненавидит меня, что я одна не проживу и что я неблагодарная сука. Родственники говорят что стала она такой из-за отца, который бросил ее когда мне было 6. Сейчас же мы с ним практически не общаемся, но я с детства помню его двухсмысленные намеки и жесты в сторону меня как девушки. Это продолжается до сих пор и мне страшно что когда-то они перейдут границу  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася!\nИз Вашего обращения я понимаю, что Вы сильно обижены на родителей за то, что они не смогли сохранить семейные отношения и окружить вас, свою дочь, любовью, теплом и заботой. Возможно ваши родители не знают, как выстроить общение с Вами, уже взрослой дочерью: пытаются действовать так, как умеют, но это, по вашему мнению, выходит грубо и задевает ваши чувства. Вы не знаете, где получить поддержку и как противостоять грубостям. \nАся, очень печально, что Вам приходится переживать описанное вами обращение со стороны мамы. Создаётся впечатление, что мама в общении с вами использует метод устрашения и наказания, так как не знает, что можно по-другому.\nЧто можно сделать? Предложить поговорить с мамой откровенно, сказать о том, что вас задевает в общении с ней, стараясь говорить о своих чувствах. Эта стратегия называется «Я-сообщения». Например, «Мама, когда ты называешь меня бестолковой и обзываешь грубыми словами, мне обидно, больно и страшно. Я не чувствую в этом проявление твоей заботы и любви? Что так сильно задевает тебя. Расскажи о том, какой ты была в моём возрасте. Вспомни, чем ты похожа со мной?» \n Ася, Вы можете говорить о том, что необходимо бережно относиться друг к другу. Ведь вы самые дорогие люди на земле. И только от вас зависит, какими будут эти отношения. Попытаться научиться слышать друг друга. Не доставлять боль друг другу, учиться находить точки соприкосновения. \nВозможно, это звучит странно, когда не родитель, а ребёнок пытается изменить ситуацию общения к лучшему. Но мне кажется, что Вы можете попробовать доносить информацию о том, что вам неприятно. И судя по письму Ваша мама также пытается что-то изменить, только не в своём поведении, а пытается изменить вас. \nТакже вы можете обращаться за психологической помощью в кризисные центры, неврологические отделения местных поликлиник, центры социальной помощи для молодёжи. В них работают психологи. Они оказывают психологическую помощь по обращению. С 15 лет психологическая помощь предоставляется молодёжи без обязательного согласия родителей. \nПомните, что можете позвонить на любой доступный телефон доверия или на телефон «горячей линии» нашей службы.\nАся, помните, что Вы не одна, что всегда можно обратиться за помощью. Также обращаю внимание, что вы не будете жить с родителями всегда. Вы можете строить свою жизнь так, как задумали. И уже сейчас вы можете планировать, какой она будет и что вы для этого можете сделать. \n С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марина", "title": "Развод родителей", "description": "Здравствуйте. Мои родители разводятся и я не знаю что мне делать. Мне 20 лет уже достаточно долго живу одна. После разговора с папой( он инициатор развода), сказал что хочет жить один потому что он никому не нужен и в разговоре намекнул что я теперь могу жить с мамой, на мой ответ что я не хочу, он ответил, что у меня не будет выбора. При этом говорит что любит маму, но он должен разобраться что ему делать дальше. А я не знаю что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина!\r\nКак я понимаю, Вы чувствуете растерянность и тревогу в связи с разладом в отношениях родителей. Предполагаю, что Вы хотите, чтобы в родительской семье было все, как прежде. С одной стороны, Ваше желание понятно, но с другой – любые отношения развиваются по своим правилам. Так, Вы можете не знать всех подробностей отношений родителей, что абсолютно нормально. Ведь ваши мама и папа не только родители, но также мужчина и женщина. Ваш отец выбрал приемлемую для себя стратегию – разобраться в себе и своих чувствах. Он сделал свой выбор в сложной для себя ситуации. Но также, похоже, отец хочет сделать выбор и за вас, определяя с кем вам жить. И как я понимаю, Вас злит его решение, но вы не знаете, как быть. \r\nНасколько я понимаю, вас злит решение отца, но вы не знаете, как быть дальше. Что именно вас тревожит не совсем понятно: вы не знаете, чью сторону занять? как спасти семью? Или вас волнует возможный переезд к матери? Это как-то может быть связано с вашей финансовой независимостью?\r\nВ любом случае, вы можете поддержать на этом этапе обоих родителей. Думаю, это важно как для них, так и для Вас самой. Ведь ни отец, ни мать не перестанут быть для вас родителями. А Вы остаётесь их дочерью и будете ею всегда. \r\nКроме этого важно сохранять эмоциональную устойчивость. Для этого старайтесь делать привычные для вас дела, то, что помогает чувствовать стабильность. Кроме этого делайте то, что доставляет приятные эмоции, это важно для поддержания сил и преодоления непростого жизненного этапа. \r\nЕсли коротко, дайте возможность своим родителям разобраться в своих отношениях самостоятельно. Это важно. И признайте решение, которое они примут. На этапе поиска решений Вы можете поддерживать их: общаться, выслушивать, говорить о важности отца/матери для вас, о важности благополучия каждого из них.\r\nЕсли Вы почувствуете потребность в дополнительной психологической помощи, помните, что всегда можете обратиться на доступный Вас телефон доверия или на «горячую линию» нашей службы.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Будущи потерпевший", "title": "Моя девушка сошла с ума", "description": "что делать при истерики , у девушки приступ истерики продолжительное время , смех и плач одновременно" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алёна", "title": "Инцест", "description": "Это случилось в садиковском возрасте. Сейчас мне за 40. Думала все забудется но отпечаток остался и я хочу избавиться от этого. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена! К сожалению, в Вашем обращении Вы не указываете детали запроса.  Предлагаю Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Кристина", "title": "Развод", "description": "Как это пережить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кристина", "title": "Развод", "description": "Не могу пережить развод " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина!\nВы столкнулись с непростым испытанием – переживание ситуации развода. \nМне очень хочется Вас поддержать. Вы нашли в себе силы и смогли обратиться в нашу службу за помощью. Это важный и ответственный шаг с Вашей стороны, первый шаг на пути к «исцелению».\nПопробуем с Вами совместно разобраться в произошедшем. Развод всегда был, есть и будет для человека стрессовой ситуацией. Неожиданно исчезнувшая из-под ног земля подбивает как эмоционально, так и ментально. Хочется забыть, «выключить» прошлое и спокойно начать новую жизнь. Но так просто это сделать не удается, а определенные предпосылки, если такие имеются, могут говорить о том, что увеличивается риск травмироваться после разрыва отношений. Например: если не Вы, а партнер инициировал развод (ситуация может усугубляться, если это произошло еще и неожиданно для Вас); если эти отношения, брак был центром Вашей жизни, и при разводе Вы потеряли точку опоры, что сильно осложняет жизнь; если у Вас уже был негативный опыт расставания (даже если время залечило былые раны, разрушений новых отношений напомнит о старых и вызовет накапливающийся негативный эффект). Постарайтесь проанализировать. Порой, даже простое понимание причин, которые могут ухудшать Ваше состояние, помогает лучше справляться со стрессом. \nИ несколько рекомендаций, как помочь себе при разводе:\n1.\tПримите произошедшее событие и встаньте на путь смирения с этим неоспоримым фактом. Отпустите партнера, как бы не было тяжело. Жизнь идет дальше, она очень многообразна и интересна, и Вам тоже нужно двигаться вперед. \n2.\tЧтобы снова обрести свою цельность, научиться жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе, необходимо пройти через горе страданий. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться окружающей действительности невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача. Пережить горе – значит не только испытать соответствующие эмоции, но и преодолеть их, прочувствовать, выразить и принять все эмоции, которое оно вызывает. Хотя горе болезненно, однако это нормальное и неизбежное жизненное переживание. Горе преодолимо, боле того, оно дает возможность личностного роста. \n3.\tНе закрывайтесь наедине со своими переживаниями. Просите и принимайте поддержку и любовь близких, друзей. Это поможет восполнить эмоциональный ресурс. \n4.\tЛюбая разлука учит, что ничто не может, не будет и не должно длиться вечно. Принятие этой мысли порой помогает пережить тяжелые времена.\n5.\tЛюбите себя. Выплакав нужное количество слез, Вы потихоньку будете возвращаться к жизни. Местами произошедшее сделает Вас сильнее, возможно, сможете ценить себя больше, чем раньше, принимать свои потребности, любить себя искренне, по-настоящему.\n6.\tНужно жить дальше. Даже если после развода чувствуете себя так, будто тащите на плечах страшный груз, который никогда не даст распрямиться, живите дальше. Наденьте свое самое красивое платье, вооружитесь помадой и шагайте вперед с высоко поднятой головой.\n7.\tСтоит разобраться в себе. Развод может многое сказать Вам о самой себе. Порой это может не нравиться. Над чем-то придется подумать, что-то придется изменить. В любом случае, развод показывает человека со всех сторон, что помогает в итоге ему стать лучшей версией себя.\n8.\tНужно учиться видеть хорошее – это ценный жизненный навык. Обращайте внимание на мелочи: хорошая солнечная погода, улыбка прохожего и т.д.\n9.\tПереключите свое внимание. Это помогает в различных ситуациях, включая развод. Заполните внутреннее появившееся пространство новыми увлечениями, занятиями.\nТакже могу предложить Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте, подготовленной специалистами психологической службы МЧС России «Как пережить развод». Ссылка: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158979 . \nНо, если Вы понимаете, что пережить самостоятельно произошедшее не удается, трудно справляться со своими чувствами и эмоциями в одиночку, всегда можете обратиться и продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» в формате диалога или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)989-50-50. Также, по возможности и необходимости, Вы можете обратиться за очной консультацией психолога в Вашем городе. \nКристина, помните, что боль, которую мы испытываем, может научить нас тому, как стать более сильными, осознанными и счастливыми. \nИ не забывайте, Вы – центр Вашей жизни и единственный человек, с которым Вы проживете ее от начала до конца. И только Вы сами можете сделать себя счастливой.\nНадеюсь, все получится!\nБерегите себя.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кристина", "title": "Нету", "description": "Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Григорий", "title": "Безысходность жизни", "description": "Здравствуйте!\r\n\nВынужден к Вам обратиться от чувства безысходности и отчаяния, которые одолеваю меня от сложившейся ситуации.\r\nЯ житель города Архангельска, недавно наш многоквартирный деревянный дом признан аварийным и подлежащим сносу. Дом очень плох, буквально расползается по швам, в стенах огромные дыры, МЧС даже запретило использовать печи. Ветхие дома в городе постоянно сходят со свай, обрушаются печи.\r\nНи в какие программы переселения мы не попали, маневренного жилья для временного проживания в городе также не хватает, суд недавно обязал мэрию создать 370 маневренных квартир.\r\nПрезидент неоднократно говорил о скорейшем расселении аварийного жилья, о необходимости вытаскивания людей из трущоб, но его слова теряются на фоне нашего общения с чиновниками, которые заглушают Его голос своими постоянными заявлениями про «денег нет»!\r\nНо одновременно с этим в СМИ довольные чиновники рассказывают про свои замыслы миллиардной реконструкции площади Профсоюзов в нашем городе, которая находится в очень хорошем состоянии и не требует никакого ремонта, особенно на фоне других разбитых улиц. Говорят, на это миллиарды есть!\r\nОт такого отношения к нам у меня возникают сильные страдания и переживания, я ощущаю себя обманутым, преданным и брошенным. Вроде мы очень сильно любим Родину и Президента, но почему мы, простые люди оказываемся не в приоритете? Почему нас разменивают на какие-то непонятные проекты, а для нас «денег нет»? Куда мы только не писали, но везде глухо, некому за нас заступиться.\r\nОщущения безнадеги усиливаются при взгляде на соседей по дому - стариков, которые страдают от холода, гнили гораздо больше меня, постоянно живя в страхе схода дома со свай или обрушений печей. Но царящее равнодушие беспощадно и к ним, старики горько шутят о желании покончить со всем этим и выброситься из окна, но наш аварийный барак двухэтажный и низкий, поэтому даже и тут у них нет выхода! \r\nМожет быть Вы мне поможете справиться с этой моральной бедой, найти какие-то силы в данной ситуации для выживания и терпения, а ваши рекомендации я бы как мог передал и другим, в том числе отчаявшимся старикам?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Настя", "title": "Социафобия", "description": "Здравствуйте. Я не знаю что мне делать, я всего БОЮСЬ, от контролирования походки и выражения лица до публичных выступлений. Я не могу спокойно жить, моя жизнь сплошная боязнь и стыд, даже на улицу или в магазин выхожу с трудом. Боюсь взглядов других, особенно противоположного пола. Смотреть страшно. Пытаюсь казаться, что я не стеснительная, а нормальный человек, но это не так. Началось это у меня с начальных классов. Может из-за того что меня били родители в детстве , потому что я все ещё избегаю отца. Мне даже перед родственниками не удобно. Кажется что и себя стесняюсь. На учёбе тем более. Я ещё себе не нравлюсь, не так выгляжу как другие, я уже привыкла, что все время молчу. Иногда у меня гуляют мысли о суициде, кому я нужна такая ненужная. Вот мне понравился мальчик, написала ему, отвечает быстро и все на этом, при этом я всегда первая пишу, думаю я ему вобще нравлюсь ибо что за урока, надо её заблокировать. Короче у меня все плохо уже так с детства. Не получается быть как все открытой, позитивной 😭😭😭" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Настя, здравствуйте, спасибо за то, что Вы нашли в себе силы и решили поделиться теми чувствами, которые сейчас Вас переполняют. Находиться в состоянии страха «всего» очень тяжело как в моральном плане, так и в физическом. Вы описываете, что стараетесь контролировать себя в разных сферах своей жизни «…походки и выражения лица до публичных выступлений» и предполагаете, что подобное поведение могло быть вызвано поведением родителей в детстве. Настя, то, какой путь воспитания выбирали Ваши родители, с Вашей точки зрения, он может быть неверным, но, к сожалению, то, что уже между Вами и родителями произошло невозможно изменить, можно подкорректировать то, что сейчас происходит между Вами и то, что еще будет происходить в дальнейшем.\nНастя, то, что поведение родителей отражается на Вашем взаимодействии с окружающими, является нормой, так как ребенок с малых лет наблюдает и «впитывает» поведение родителей по отношению к ним, к окружающим и наоборот. То, что Вы отписываете, как Вам сейчас тяжело воспринимать и принимать себя, находиться в социуме может повлечь за собой формирование мыслей о совершении суицида. И это является нормальной реакцией на обстоятельства, с которыми Вам пришлось столкнуться. Когда Вы не чувствуете поддержку со стороны родителей, нет рядом друзей, с которым можно было поделиться испытываемыми эмоциями, человек может не видеть другого выхода из ситуации, кроме как завершить «страдания». Настя, в роли близкого человека могут выступать не только родители, так как жизни многих людей отношения складываются таким образом, что бабушки, дедушки, тети, дяди или иные родственники, а иногда и соседи являются более близкими людьми, чем те люди, которые подарили жизнь. Важно для себя найти этих людей, так как без поддержки любому человеку очень тяжело. \nНастя, для того, чтобы начать делиться своими переживаниями предлагаю Вам обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где анонимно Вы можете рассказать то, что возможно не упомянули в своем письме. Если Вам комфортно общение в формате переписки, Вы можете создать личный кабинет, в котором Вы можете со специалистом определить временной промежуток обмена сообщениями и более подробно обсудить ситуацию, которая Вас волнует.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Антон", "title": "Бросила жена", "description": "Очень сильно обидел жену. Она меня бросила и выгнала из нашей квартиры. Знать меня больше не хочет. А я хочу вернуть её обратно. Семья для меня всё как мне поступить в данной ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Антон\nВы сейчас в очень непростой ситуации. Вы причинили боль очень близкому человеку, а теперь страдаете от последствий.\nАнтон, я Вам очень сочувствую, Вам сейчас действительно тяжело. Сейчас Вы хотите вернуть жену, и чтобы обрести реальный шанс на это, Вам необходимо многое осознать и в чем-то, а возможно и достаточно сильно, измениться. Вы пишете, что семья для Вас все и в то же время совершаете нечто настолько обидное для близкого человека. Вам важно самому себе ответить на вопрос о причинах произошедшего и подумать, как подобного не допускать в будущем. Ваше желание восстановить семью и снова быть вместе с женой может стать действенным стимулом к таким размышлениям и последующим изменениям.\nНе стоит ожидать, что все просто наладится само собой или что исправить случившееся получится быстро. Конечно же, Вашей жене потребуется время, чтобы пережить обиду. А потом, если встанет вопрос о восстановлении отношений, ей нужны будут основания для того, чтобы поверить, что впредь она может снова доверять вам, чувствовать себя рядом с Вами надежно. И для этого нужно время и реальные наглядные подтверждения. \nАнтон, все люди совершают ошибки, и для исправления некоторых из них требуется время и серьезная работа над собой и над отношениями.\nТот кризис, в котором Вы сейчас оказались, это время для анализа своей жизни, своих ценностей и целей. Вероятно, время для осмысления и изменения каких-то принципиальных вещей в построении отношений. Эта работа – не из легких. И помочь в ней сможет специалист. Я хочу поддержать Вас в Вашей готовности обращаться за помощью в этот непростой период жизни и думаю, что полезно было бы найти возможность обсуждать происходящее с психологом: очно, онлайн или на нашем сайте в формате личного кабинета. \nЖелаю Вам удачи и верю, что у Вас получится выйти из этой ситуации сильнее и мудрее." }

{ "author": "Милана", "title": "Панические атаки", "description": "Здравствуйте. ) У меня частые панические атаки. Особенно ночью. Я думаю что это все идет от детской травмы. 21:41:55 У меня ужасные проблемы с отцом. Всю мою осознанную жизнь у нас разногласия и ругани, а также драки и тд. В данный момент я уже замужем и не живу с родителями, но все равно у нас с ним ругани. Сейчас мы уже не общаемся 4 месяца и мне из за этого плохо. Общаться он со мной не хочет, вообще. Что делать в данной ситуации ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Милана, здравствуйте! Вы в растерянности. С детства Вы имеете плохие отношения с Вашим отцом (разногласия, драки), несмотря на то,что сейчас у Вас уже своя семья, Вы продолжаете ругаться. На протяжении 4х месяцев желание общаться ,со стороны отца, отсутствует, Вам плохо от этого. На данный момент Вы испытываете частые панические атаки, и Вы связываете это с детской травмой.Милана, общение с родителями бывает непростым даже во взрослом возрасте. Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Сепарация позволяет человеку стать ответственным за свою жизнь, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Одним из видов сепарации является конфликтная сепарация – когда Вы способны поругаться с родителями и при этом не разрушиться от чувства вины. При этом есть две стороны конфликта: 1.Вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта; 2.Ваш родитель выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта. Завершенный процесс сепарации поможет научиться спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в Ваш адрес со стороны родителей и жить так, как хочется Вам. Милана, для решения вопроса с паническими атаками я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер. Также, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и снижают уровень тревоги. Диафрагмальное дыхание, техника,которая учит дышать как следует. Положите одну руку на живот, другую на грудь. Медленно вдыхайте через нос, пока не ощутите рукой движение живота. Грудь при этом должна оставаться в покое. Представьте, что живот — шарик, который вы пытаетесь надуть, в то время как грудь не двигается. После вдоха напрягите мышцы живота и выдыхайте сквозь сжатые губы. Когда вы начнете практиковать диафрагмальное дыхание, вы можете почувствовать усталость и даже небольшое головокружение, со временем вы привыкнете. Это дыхание снижает напряжение, помогает использовать меньше энергии и усилий для дыхания, замедляет сердцебиение и помогает снизить кровяное давление.Кроме того, всем нужна поддержка, поэтому не держите все в себе, попробуйте рассказать о своём состоянии  тем людям, которые поддержат Вас (муж, подруги). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Фариза", "title": "Я один", "description": "Доброй ночи!Я бы хотела обратиться к Вам за помощью У меня в жизни появились проблемы, которые самой решить к сожалению не получается Я учусь в мед университете, на 3 курсеУ меня с первого курса были друзья, 6 подруг, с которыми мы были очень близки и почти как родныеНо одну из них я обидела, несколько разНе специально, отнюдь!!Когда она завалила экзамен по анатомии, а я кое-как сдала его, я сказала «слава Богу что не 2», она на это очень обиделась, но мы тогда помирилисьПотом я случайно проболтала одну ситуацию одной нашей общей знакомой, и она бы сама ей тоже рассказалп, но я случайно это сделала, мне было очень стыдно, и японочка свою ошибку, больше такого не повторялосьИ недавно, в августе, когда она завалила пересдачу, я ее поддержала, но потом начала давать ей советы, пытаться помочь, на что она очень сильно обиделась, вышла из беседы девочек и больше мы с ней не разговаривалиВчера девочки подошли ко мне и сказали, что всё… дружба заканчивается, что мы будем просто общаться, никакой близости и тдПретензии были в основном у этой подруги, но у других была претензия, что я люблю одну из них больше , чем остальных, тк дарила ей подарки 3 или 4 раза от себя, без поводаУ меня с детства родители всегда лезли в мои личные границы, поэтому мне сложно перестраивать себя, но я пытаюсь…У меня до этого было тяжёлое расставание с парнем, он уехал в другой город и мы оборвали все связи с ним, все лето я провела на работе, с 8 утра до 12 ночи, каждый день У меня не осталось слез, я не знаю, что делатьМне просто хочется исчезнутьЯ не могуМне больно, но я даже не могу ничего сказать, не могу поплакатьПросто… мне кажется, в этом мире я одна, я призрак… мне плохоЯ не знаю, как мне учиться с этими людьми в одной группе и не общатьсяЯ не знаю, что делать вообщеЯ прошу у Вас помощи" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Фариза, спасибо Вам за то, что Вы поделились своими мыслями и эмоциями, которые вызывают у Вас негативные чувства. Найти в жизни для себя людей, с которыми «…мы были очень близки и почти как родные» иногда бывает очень сложно и, найдя этих людей, хочется проводить много времени вместе, помогать друг другу и желать, чтобы это общение не заканчивалось. Но, как Вы описали в своем обращении, случаются в жизни ситуации, когда происходят недоразумения и люди начинают обижаться или затаивать обиды, что впоследствии может приводить к разрыву в отношениях. Фариза, каждый человек в жизни сталкивается с ситуациями, когда по тем или иным причинам отношения подходят к концу и важно понять, по какой причине закончились отношения, и какой опыт Вы вынесли из этих отношений. Возможно, у Вас произошло наложение схожих ситуаций в Вашей жизни. Вы пишите о том, что у Вас закончилась дружба с подругами, и также у Вас было тяжелое расставание с молодым человеком, с которым вероятнее всего были также близкие и доверительные отношения. Если соединить обе эти ситуации, то можно увидеть, что за определенный промежуток времени у Вас прекратилось общение с несколькими важными для Вас людьми, что в свою очередь могло привести к возникновению тех чувств, о которых Вы пишите «…мне кажется, в этом мире я одна, я призрак… мне плохо». Растерянность, о которой Вы упоминаете «Я не знаю, что делать вообще», является нормальной реакцией, так как раньше рядом с Вами находились люди, с которыми Вы разделяли вместе какие-то ситуации, делились эмоциями и переживаниями. Когда люди теряют для себя близких людей, это может быть как физическая потеря (реальная гибель человека), или разрыв в отношениях, человек проходит несколько стадий горевания. Проживание каждой стадии учит человека принимать потерю и учиться дальше жить без этого человека рядом. Если Вам интересно более подробно ознакомиться со стадиями горевания, то в интернет пространстве есть в свободном доступе информация, с которой можно ознакомиться самостоятельно. \nФариза, очень важно в сложной жизненной ситуации иметь поддержку со стороны родных и близких. Когда подобной поддержки нет или Вы ее не чувствуете, может настигать чувство одиночества, боли и непонимания. Для того чтобы справиться со сложившейся ситуацией необходимо разделять свои чувств, и если сейчас Вы не видите рядом с собой людей которым могли довериться, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где можете осуществить свой звонок анонимной и поделиться всем, что сейчас находится на душе. Если Вам ближе обмен сообщениями, то на сайте интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет и в формате «переписки» с психологом можете более подробно обсудить ситуацию, о которой Вы писали.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Далила", "title": "Я не могу перестать общаться с людьми", "description": "Здравствуйте, знаю звучит глупо, но друзья общаются со мной как с животным. Я для них как спина которая выполняет приказы. Они хватают меня за волосы, ударяют и матерят меня за мелочи. При этом делая вид что ничего не было. И при этом я улыбаюсь им и делаю вид что мне все равно. Но сейчас в час ночи мне не все равно. Мне больно и плохо. Глаза опухли от слез. При этом моя подруга просит о моральной поддержки. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Далила, здравствуйте, очень сложно оставаться равнодушным при прочтении Вашего обращения, когда к Вам так относятся, как Вы описываете. Спасибо, что нашли в себе мужество и поделились тем, что происходит сейчас в Вашей жизни. Далила, делились ли Вы со своими родителями или близкими о том, как с Вами обращаются Ваши друзья? Так как постоянно находиться в окружении физического и морального насилия очень тяжело, а порой и невозможно. То, что Вы улыбаетесь в ответ на совершенные по отношению к Вам насильственные действия, может являться психологической защитой Вашей психики на травмирующие события. И возможно, Ваша психика уже не справляется с происходящими событиями, и Вы чувствуете боль и ощущение того, что Вам плохо. Далила, те вещи, о которых Вы пишите необходимо довести до родителей или лиц их заменяющих, чтобы они предприняли меры по устранению подобного поведения. Так как если не начать борьбу с прекращением подобного отношения Ваши друзья могут не прекратить такое поведение по отношению к Вам. \nДалила также я Вам предлагаю позвонить на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где в телефонном разговоре Вы сможете анонимно более полно раскрыть ту ситуацию и поделиться теми эмоциями, которые переполняют Вас в связи с той ситуацией, о которой Вы решили рассказать. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вероника", "title": "Кажется я сдаюсь", "description": "Я уже очень давно хочу восстановиться и иметь здоровое ментальное здоровье чтоб не вредить своим близким, но как бы я не старалась, некоторое время всë хорошо, но стоит какой ситуации выйти из под контроля всë мои эмоции выплëскиваются как фонтан , но с этим всем идëт ещë куча проблем с которыми я не справляюсь, я чувствую себя пустой, я уже 5 лет ни чем не интересуюсь а точнее даже не хочу, я не знаю что я хочу от этой жизни и от этого тяжело,проблемы в семье, финансы, учëба моя потрепаная психика это всë давит, я в безысходности уже очень давно, я как будто гнию даже если стараюсь нормально жить я просто существуюНикак не могу найти смысл, если я просто потребляю и всë, как мне быть? (" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вероника, здравствуйте! \nСпасибо вам, что в сложный период своей жизни вы не сидите сложа руки, а пытаетесь с этим справиться, ищете поддержки у других людей и специалистов. Это может означать, что рано или поздно вам удастся выйти из кризиса, адаптироваться и почувствовать улучшения состояния. \nВ вашем обращении чувствуется много негативных переживаний, вы страдаете как от того, что вам кажется жизнь бессмысленной, а ситуация безвыходной, так и от того, что испытывая тяготы и невзгоды на себе, вам кажется, что вы не справляетесь и тем самым наносите вред и себе, и близким. \nМне кажется, что последние 5 лет вы находитесь в состоянии напряжения, когда даже небольшие проблемы вызывают бурные эмоции. Накопленная усталость не позволяет сконцентрироваться, совладать с собой, а организм и психика отчаянно требуют отдыха, а поэтому откладывают на последнее место интересы, желания, хобби и самовыражение, отчего жизнь кажется просто существованием, а личность чувствуется опустошенной. Возможно, что это происходит из-за хронического стресса, что-то в вашей жизни долго отбирает у вас силы, заставляя пребывать в состоянии истощения. Как можно думать о чем-то высоком и искать смысл, когда ничего не хочется, кроме как лечь на кровать и забыться сном? Поэтому и кажется, что смысла нет и сложно его найти. \nСмысл жизни, конечно, для каждого свой. Кто-то его придумывает, кто-то живет без цели, плывет по течению и принимает любые события с интересом. Но, если смотреть глобально, то смысл жизни – просто жить и даже не обязательно становится кем-то, добиваться чего-то, чтобы жизнь имела смысл. В ней самой и заложен смысл. Наша же задача сделать так, чтобы продолжать жить, тем самым сохраняя свой смысл. \nВы пишите о том, что ничего не хотите, но это же неправда, ибо вы сами начинаете с того, что хотите восстановиться и иметь ментальное здоровье. А для этого полезно обратиться к себе и своему организму. Ваша усталость и пребывание в стрессе мешают увидеть свет и варианты, которые могли бы помочь. Вы – как тесто, для того, чтобы подняться, вам нужно отдохнуть. Для этого подумайте, что вам может помочь. Это может быть чтение, кино, музыка, ванна, массаж, спа-процедуры, спорт. Попробуйте разные варианты, чтобы найти то, что подойдет вам. Выделите время на отдых, это очень важно. Да, нам порой кажется, что проблемы мешают нам выделять время, но они никуда не денутся от того, что вы немного отойдете от них в сторону, подышите и найдете в себе силы с ними справиться. Дав себе перерыв, вы, наоборот, сможете справиться со всем намного быстрее и эффективнее. Выпишите все то, чем интересовались раньше, 5 лет назад. Возможно, что-то из этого списка окажется еще актуальным. Не отвергайте все варианты сразу. Дайте шанс и себе, и им. Если все же вы не отметите положительных изменений, вам стоит обратиться к специалисту очно, чтобы он помог вам проработать проблему на более глубинном уровне. Как и во всем, в жизни важен баланс. Баланс стараний с отдыхом. Достигнув его, вы сможете почувствовать все краски жизни. Тогда, вам будет чем заполнить себя помимо негативных переживаний. Выберите себя и жизнь, как смысл. Я думаю, с вашим терпением и упорством, вы сможете изменить свою ситуацию к лучшему. Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Влада", "title": "Я люблю его, но он запугивал меня с ножом в руках", "description": "Что делать , если я люблю своего молодого человека, но он , находясь в стрессе , замахнулся на меня с ножом, успокоился, но позже рассказал, что хотел убить и меня и себя\r\nДело было так, у меня самой имеются проблемы с тем, что я режу руки, у меня селфхарм, у меня вид селфхарма, когда я пытаюсь заменить эмоциональную боль на физическую, но мой парень просто ненавидит, когда я это делаю и начинает вести себя как не знаю, маньяк, сумасшедший, в ярости и тд.\r\nВ тот момент произошла ситуация, когда он меня сильно обидел и я ушла в другую комнату, и ,конечно, снова , находясь под эмоциональным состоянием, я решила заменить эту боль, пошла и немного совершила привычные для меня действия, и так получилось, что он заметил.\r\nОн начал кричать, после ударил со всей силы меня по заднице, раз 5, на 6 я закричала и вырвалась, было очень сильно больно, после он спрашивал каким ножом я это делала, пошел на кухню, взял нож и начал спрашивать . Этим ножом ты это делала? Я говорила нет. В этот момент мы стояли у двери и я очень боялась сказать лишнего, потому что он выглядел как сумасшедший, это было страшно, после он со всей силы кинул меня на кровать , не отпускал и спрашивал может мне тебя убить, я говорила нет,я хотела уйти он не отпускал, после отпустил.\r\nПосле мы помирились , такие ситуации бывают иногда, но мы миримся все равно \r\nВ отношениях 5 лет.\r\nЯ очень сильно его люблю, но эти моменты очень страшные , я не знаю, что мне делать, мы планируем жить вместе, свадьба все дела, но эти ситуации я не знаю, может нужно походить к психологу, чтобы решить как-то это\r\nЧто посоветуете?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Влада!\nВы оказались в очень непростой ситуации – ваш молодой человек неадекватно реагирует на ваши действия. Агрессия, которую он проявляет по отношению к вам и угрозы вызывают у вас шок, приступ страха, заставляют сомневаться в адекватности человека. Из-за такого поведения ваше будущее кажется вам небезопасным.\nТо, что молодой человек позволяет себе выражать свою злость и недовольство в такой жестокой форме – неприемлемо в отношениях. Стоит разобраться в том, что вызывает у него такие эмоции. Обсудите с партнёром, что вас пугает такое поведение и вам трудно справляться с таким эмоциональным накалом. Ваше эмоциональное состояние не становится лучше от этих ссор, и может провоцировать у вас проявление селфхарма. А порезы будут все больше и больше вызывать злость у молодого человека. Если не разобраться в этом, напряжение будет накапливаться, что может приводить к всё более опасным проявлениям агрессии.Не забывайте о том, что в вашем случае необходимо подумать о личной безопасности – насколько для вас безопасно находиться с этим человеком, каков риск причинения вам увечий молодым человеком? Возможно, вам стоит рассмотреть вариант пожить некоторое время раздельно, чтобы найти решение тех проблем, с которыми вы столкнулись.\nВлада, вы верно заметили, что для решения проблем вам необходима помощь психолога. Возможно, для начала вам стоит обратиться за помощью самостоятельно, для решения вопроса с самоповреждающим поведением, а в дальнейшем подумать о совместном посещении специалиста с вашим молодым человеком. Это поможет глубже разобраться в причинах ваших трудностей, найти возможные выходы из сложившейся ситуации, а также обучиться навыкам регулирования собственных эмоций как вам, так и молодому человеку.\nХочется поддержать вас, Влада! Вы сделали первый шаг к решению вашей проблемы – вы обратились за помощью. Если у вас будут возникать подобные ситуации в будущем, вы всегда можете получить психологическую помощь по телефону интернет-службы: +7 (495) 989-50-50. Это бесплатно и анонимно! Специалист окажет вам необходимую поддержку и поможет найти выход из трудной для вас ситуации. Также, вы можете обратиться в организации, которые оказывают помощь людям, оказавшимся в ситуации домашнего насилия: \"Анна\" - 8-800-7000-600, SOS - 8-499-901-02-01.\nС пожеланием удачи и успехов, консультант психологической службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Жду результаты теста на вич", "description": "Я уже второй день жду результатов теста на вич и схожу с ума от этого ожидания. Слёзы сменяются страхоп, паникой, апатией и все по кругу. От этого ожидания схожу с ума " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. \n         Вы пишите о взволнованности и растерянности. Одни чувства сменяют другие и это эмоциональное состояние вполне нормально. При произнесении аббревиатуры ВИЧ (вирус иммунодефицита человека), у многих людей появляется чувство тревоги и начинается паника. Ожидание, смешанное со страхом это то, что испытывает человек, в ожидании важной для него информации. В стрессовой ситуации нам всем требуется сочувствие и поддержка. Дарья, с кем из близких или друзей, которым Вы по-настоящему доверяете, Вы могли бы поделиться своими переживаниями и получить от них поддержку?\n        Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Нужна помощь", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 39 лет, незамужем, маленькая дочь 2.5  года. Живу в доме моей мамы, которая месяц назад совершила попытку суицида, выпив 60 таблеток антидепрессанта, который назначил психиатр. В данный момент мама стоит на учете у психиатра, принимает препараты согласно назначению врача. Последние 2 недели в связи с бытовыми сложностями дома у мамы наблюдается сильное ухудшение, она практически ничего не есть, ее владеет страх и тревога. Лечащий врач психиатр рекомендует стационар в психиатрической больнице открытого типа. Мама боится туда ехать и в тоже время осознает, что дома ей становится хуже. Мама не может принять решение, что мне делать? В связи с болезнью мамы на меня увеличилась бытовая и психологическая нагрузка, я чувствую как мой организм истощается, осень мало сил. Помогите, пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что живете с мамой, которая месяц назад совершила попытку суицида. Мама состоит на учете у психиатра. Врач рекомендует стационар, но мама боится туда ехать. Вы обессилены, организм истощается. \nАнастасия, в Вашей жизни сейчас очень непростой период, сочувствую Вам. Конечно, тяжело совмещать быт, пригляд за мамой, тем более, что у Вас к тому же маленькая дочка. На все это нужны моральные и физические силы. \nАнастасия, Вы говорите, что врач рекомендует маме стационар. Значит и нужно следовать его рекомендациям, т.к. маме нужна специализированная помощь. В таком состоянии дома маме находиться небезопасно. \nАнастасия, если улучшение в Вашей ситуации не наступит, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Маша", "title": "Чувствую, что не могу всё вынести", "description": "Доброго времени суток. У меня серьёзный вопрос, который касается моей жизни.  Мне 19 лет, я на втором курсе. Так получилось, что я учусь в двух заведениях и профессионально занимаюсь спортом. Получаю параллельно высшее и среднее образование. Я проживаю в специальном спортивном колледже, который предоставляет мне жилье, питание, условия для тренировок и собственно среднее образование тренера. А мой институт (где я получаю высшее образование) находится в другом районе города. Сама я из другого города. У меня жёсткий ежедневный график: в 6 утра подъём; с 7 до 9 тренировка. Далее пары в разных универах. Мне приходится выбирать между ними. В 16.00 до 17.30 у меня вторая тренировка.  Проблема в том, что я терпеть не могу спорт и этот колледж. Продолжаю заниматься лишь из-за родителей.  Они говорят, что я смогу вытерпеть ещё 2 года . А это лишнее образование пойдёт мне на пользу. Как лишний документ. Но я не могу получать нормальных знаний ни в одном из учебных заведений. Постоянная физическая усталость, куча долгов по учёбе из-за нехватки времени и подавленое состояние преследуют меня. От меня постоянно требуют в сфере спорта, так как я  лидер в своём округе по спортивным дисциплинам. Родители даже слышать не хотя о том что бы я бросила спорт и колледж. Я говорила им, что просто хочу быть обычным студентом и не хватать с неба звезды. Они аргументируют это тем, что они не смогут меня содержать.  Платить за еду и т.д. Учёбу они не оплачивают, так как я на бюджете. Я готова и хочу работать. Мне кажется легче работать чем выносить такой режим. Я уже морально не вывожу. У меня постоянная тревога из-за всего этого. Родители говорят, что мне легче вытерпеть чем всё бросить. Приводят в пример себя. Говорят, что в свое время закрыли 2 курса универа за пару месяцев. Но я не считаю, что это идёт в сравнение с моими условиями. Постоянная нехватка времени и физическое истощение говорит само за себя. Вопрос: считаются ли мои мысли и чувства весомыми? Может я просто жалуюсь и мне стоит терпеть ещё 2 года. Очень хочу всё это закончить, но мне как будто не хватает решимость.  Чувство, что подвожу родителей. Ведь они \" лучше знают \"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша! Вы пишете, что учитесь в двух учебных заведениях и профессионально занимаетесь спортом. Пишете, что у вас жесткий ежедневный график. При всем при этом спорт и колледж Вы не любите, занимаетесь лишь из-за родителей, которые даже не хотят слышать о том, чтобы Вы бросали спорт и учебу. \r\nМаша, у Вас очень напряженный график, сочувствую Вам. Не каждый справится с такой нагрузкой. Из-за тяжелой нагрузки Вы сейчас испытываете моральное и физическое истощение. Вы учитесь в двух учебных заведениях. И, как Вы сами говорите, нормальных знаний ни в одном из них получить не можете из-за нехватки времени. Маша, а Вы рассматривали вариант перехода в институте на заочное обучение? Либо Вы можете взять академический отпуск, закончить колледж, а потом восстановиться в институте и закончить его. \r\nВы задали вопрос, считаются ли Ваши мысли и чувства весомыми или (цитирую) «может быть я просто жалуюсь и мне стоит терпеть еще два года».Очень часто родители выбирают будущий путь для своих детей. И решают за них, кем им быть, где учиться, так как думают, что лучше знают сильные и слабые стороны своих детей, их мечты, интересы и таланты. Выбор профессии – это важное решение. Он влияет не только на будущее материальное благополучие человека и его профессиональную успешность, но и на самооценку, психологический комфорт. Удовлетворение от жизни, достижение лучших результатов происходит только тогда, когда человек делает то, что он хочет и к чему способен. Маша, выбор всегда за Вами. Вы – личность, взрослый человек. Вы имеете право на свое собственное мнение и на принятие решения. Только помните, что в таком случае и ответственность за принятое решение и за последствия его принятия будет уже только Ваша. \r\nК сожалению, в формате интернет-консультации невозможно подробно разобрать ситуацию. Для более эффективной помощи нужно личное общение. Чтобы это осуществить, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\r\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Лиза", "title": "Апатия", "description": "Здравствуйте,меня зовут Лиза.Я учусь в медицинском университете на 2 курсе,дело в том,что начался сентябрь ,учеба снова все по новой,и проблема в том,что я не могу вообще начать учиться,а если я не начну,то у меня будет много проблем.Я хорошо закончила 1 курс,сдала все экзамены,отдыхала 1 месяц,и сейчас вышла на учебу.У меня нет желания ничего делать вообще,что делать подскажите пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза!\nВы описываете свое состояние, которое похоже на апатичное. В таком состоянии теряется интерес к привычным делам, отсутствуют силы заниматься чем-либо.\nАпатия может быть вызвана разными причинами, в том числе и выгоранием. При нем сложно найти в себе ресурсы для повседневной деятельности, может повыситься уровень тревоги. \nУчеба в медицинском университете отнимает много времени и сил, это действительно очень сложно! Вы пишите, что первый курс хорошо закончили, сдали все экзамены. Попробуйте найти ответы на вопрос, в связи с чем у вас появилось нежелание учиться? Что является основной причиной отсутствия желания? Что может вернуть вам силы? Также для того, чтобы начать что-то делать, важно понимать для чего вы это делаете. Какая ваша цель? Что для вас важно?\nВажно обратиться к своему физическому состоянию. Борьба с апатией, поиск интереса могут отнимать еще больше сил. Необходимо давать себе отдохнуть, поддерживать себя в ресурсном состоянии. Для этого следует обеспечить себе качественный сон, полноценный отдых, следить за питанием, заниматься физической активностью. Также подумайте, достаточно ли времени вы выделяете себе на отдых? Чем занимаетесь, каким образом переключаетесь? \nВажно делать маленькие шаги, ориентируясь на собственные ощущения и самочувствие. Если вы почувствуете, что самостоятельно не справляетесь, возможно, хорошим решением будет обратиться к специалисту-психологу очно или онлайн. Вы сможете приобрести навыки саморегуляции, научитесь контролировать такие состояния, чтобы они не оказывали негативного влияния на вашу жизнь и продуктивность.\nСледующей причиной такого состояния может быть потеря веры в себя и свои силы. Возможно, что-то произошло, что негативно на вас повлияло. В этом случае попробуйте проанализировать, какая ситуация или событие могли стать этой причиной. Подумайте, что могло бы помочь поменять ваш взгляд на произошедшее, чтобы не погрузиться в апатию. Старайтесь наполнять свою жизнь приятными вещами, даже если сейчас они не вызывают привычного удовольствия. Постепенно вы сможете вернуть привычный тип реагирования на них. \nТретья возможная причина – депрессивное состояние. В таком случае Вам потребуется консультация специалиста, и возможно, медикаментозная поддержка. Если вы подозреваете у себя это состояние, рекомендую обратиться к психотерапевту и врачу-психиатру, таким образом, помощь будет эффективной и качественной.\nЛиза, вы молодец, что ищите пути выйти из этого состояния, что обращаетесь за помощью, а не опускаете руки! Продолжайте в том же духе!Желаю вам всего наилучшего!" }

{ "author": "Ирина", "title": "рутина", "description": "здравствуйте. мне 17 лет. в 2019 году мои родители развелись и это далось мне довольно тяжело. я понимала что так будет лучше, но действия родителей очень сильно на мне отразились, что и стало отправной точкой к тому, что есть сейчас. в первые месяцы мать очень сильно поливала отца грязью, зная, как сильно я его люблю, а папа же абсолютно игнорировал меня несколько месяцев. пусть даже позже все наладилось, забыть те ощущения я не смогу никогда. далее уже события 2021 года, невролог прописал мне успокоительные на основе барбитуратов (название не помню). во время приема лекарств я начала чувствовать себя странно: появилось ощущение нереальности происходящего, сначала просто как чувство, мимолётно возникающее, сейчас уже на постоянной основе живу с этим (дошло все до того, что мне нужно прикоснуться к какому то предмету, чтобы понять существует он или нет). \r\nпосле предыстории теперь можно перейти к основной сути. меня очень беспокоит как ощущение нереальности происходящего, отчего я замечаю за собой антисоциальное поведение (раз это сон, то можно творить что угодно?) и страх перед будущим. дальше ждёт только рутина, это уже не вызывает во мне никаких эмоций. от этого всего хочется покончить с собой лишь бы не испытывать гнетущего чувства пустоты. у меня нормальная самооценка, хорошие друзья, правда с родителями отношения не ладятся (я никак не реагирую на постоянные унижения), понимаю что от моей смерти не станет никому лучше, но я устала это терпеть и от одной мысли о своём предназначении бросает в слёзы, ибо ничего я толком то нового в мир и не привнесу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!Написанное Вами обращение, говорит о том, что на протяжении нескольких лет вы находитесь в очень непростом для вас периоде. Очень жаль, что Вам приходится переживать такое! Сейчас вас беспокоит побочный эффект от лекарств в виде ощущения нереальности происходящего, вы стали отмечать отсутствие эмоций и страх перед будущим, стали появляться мысли о суициде. Ирина, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью и стараетесь найти пути решения! Это говорит о том, что внутри вас есть силы бороться. Ведь попросить о помощи это уже маленький шаг на пути к решению своих проблем!Ирина, состояние которое вы описываете очень похоже на депрессивное. Вы упомянули, что в 2021 году невролог вам прописал медикаментозное лечение в виде успокоительных препаратов, после приема которых вы стали отмечать нереальность происходящего. Подобное ощущение преследует вас до сих пор. Тут хотелось бы уточнить, продолжаете ли вы принимать эти успокоительные? Говорили ли вы со своим лечащим врачом о подобных побочных эффектах? Была ли произведена корректировка дозировки или назначены другие лекарства? Здесь я бы порекомендовала вам попробовать обратиться к другому специалисту, например к психотерапевту или врачу-психиатру, у которых более узкая специализация, чтобы эффективно назначить лечение и подобрать препараты с наименьшими побочными эффектами.Ирина, очень тяжело, когда ребенок становится свидетелем и невольно вовлекается в процесс развода родителей. Ни мама ни папа не должны были перекладывать их отношения на взаимодействие с вами. Рискну предположить, что их действия очень вас обидели и по сей день вы не можете забыть эти обиды. При этом вы пишите, что сильно любите папу. Ирина, делились ли вы с родителями своими переживаниями? Говорили о том что вы чувствуете? Если нет, то возможно сейчас самое время открыться им? Порой откровенный разговор помогает сбросить груз обид с души. А еще в разговоре может оказаться, что существовали недопонимания или разные взгляды на ситуацию. При этом старайтесь строить разговор без обвинительных формулировок по типу \"Ты игнорировал меня, ты меня обидел\". Старайтесь доносить свои мысли через \"я-послания\", через призму своих эмоций. Как этом может выглядеть на отстраненном примере - \"Я сержусь от того, что мне пришлось долго ждать тебя под дождем. Я очень замерзла и промокла. Я бы хотела, чтобы ты заранее предупреждал меня о том, что опаздываешь.\" Такие формулировки лишены обвинения и негативной оценки действий другого человека. Подобные выражения могут помочь построить конструктивный разговор, чтобы выразить свои эмоции и быть понятым и услышанным без неправильной интерпретации. На данный момент очень важно стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Для начала следует обратиться к своему физическому самочувствию. Для поддержания себя в ресурсном состоянии очень важно следить за своим питанием, а также иметь здоровый качественный сон.Ирина, в обращении вы пишите, что у вас есть страх перед будущим, что впереди ждет только рутина. Попробуйте подумать, какие вещи, увлечения, дела приносят вам удовольствие. Подумайте, что бы вы могли изменить, чтобы в каждом дне была какая-то приятность для вас. Конечно всю жизнь мы не сможем превратить в большой праздник, но в каждом дне можно найти мелочь, которая доставляет удовольствие. Старайтесь наполнять свою жизнь приятными вещами, даже если сейчас они не вызывают привычного удовольствия. Постепенно, на уровне гормонов в головном мозге, вернется привычный тип реагирования и вы снова станете испытывать эмоции.В любых сложившихся обстоятельствах можно постараться найти решение. Однако бывает, что человеку сложно найти его самостоятельно. В таком случае может помочь взгляд со стороны. Вы можете обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы поделиться своими переживаниями и чувствами. В обстановке безопасности и доверия вас выслушают и помогут найти правильное решение.Ирина, я желаю вам сил, чтобы справиться! Берегите себя!" }

{ "author": "Сергей", "title": "Тревога", "description": "Добрый день, очень тяжело выходить на улицу где много народа, очень много времени провожу в одиночестве. По этому поводу не могу устроиться на работу, меня в буквальном смысле хвататет на один день, на следующий день я не могу завтавить себя идти на работу. Максимум меня хватает на неделю, при этом постоянно чувствую тревогу. Было такое что я готов был признать что запил, лишь бы не объяснять почему не вышел. Не могу радоваться жизни, нет того что приносит радость, приходится улыбаться и смеяться если кто то шутит из моего близкого круга (симулировать смех, улыбку). Общаюсь лишь с ограниченным кругом людей, и то только с теми кого знаю длительное время. Часто думаю о том что бы уйти из жизни, но не могу, останавливает лишь то что принесу неудобства и хлопоты своим близким). Иногда думаю что хоть бы кто то меня убил или что то - не важно животное, человек или стихийное бедствие. Решения даются очень сложно, постоянно неуверенн в себе. Пол месяца назад две недели вообще ни с кем не общался. Молчал две недели. Что делать не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей!\nОписанное Вами состояние действительно крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую. Очень ценно, что Вы нашли в себе силы позаботиться о себе и обратиться за помощью!\nСергей, очень хочу поддержать Вас в серьезном отношении к происходящему с Вами сейчас. Отсутствие сил, нежелание общаться, отсутствие радости, сложности в принятии решений и особенно мысли о нежелании жить – крайне тревожные признаки. Описанные проявления похожи на симптомы депрессии. Иногда подобное состояние развивается в результате определенных событий в жизни человека, иногда очевидных внешних причин вроде как и не существует. Это состояние требует серьезного внимания и профессиональной помощи.\nВ жизни даже самых сильных из нас случаются периоды, когда очень трудно, подчас даже невозможно справиться самостоятельно и очень важно в этот момент воспользоваться помощью профессионалов. Когда у человека начинает болеть зуб, он идет к стоматологу. Состояние, описанное в Вашем обращении – это сфера компетенции психотерапевтов и психиатров. Вы можете обратиться к специалисту в вашей районной поликлинике или же найти частнопрактикующего специалиста. Главное – сделать это не откладывая. \nСергей, Ваша жизнь уникальна и имеет огромную ценность. Вы пишете о желании умереть, но это симптом болезни, а не Ваше настоящее желание! Ваши близкие, друзья, да и Вы сами в самой глубине души понимаете это. Вновь обрести энергию и радость жизни возможно. Главное – как можно скорее обратиться за помощью. Пожалуйста, сделайте это!\nСергей, с пожеланием удачи, надеждой и верой в Вас.\nКонсультант службы." }

{ "author": "Вика", "title": "Моя мама после аварии", "description": "Доброго времени суток! Моя мама попала в очень серьёзную аварию в январе этого года. Много месяцев восстановления, все жизненные функции в порядке, вот только с головой проблемы остались. Изначально мне пришлось съехать из нашей с мамой квартиры, потому что её сожитель(из-за него, кстати, случилась авария) избил меня. Я пожалела его и не стала обращаться в полицию, нашла лёгкий способ - сбежать. Сейчас мама постоянно говорит, что не хочет жить, сожитель ее избивает и она очень много выпивает. Я не могу донести до мамы, что ей дана жизнь, второй шанс, не просто так! Работая на двух работах, учась при этом, я не могу постоянно ни на чем сосредоточиться, я видела свою маму в очень тяжёлом состоянии и не могу помочь ей и себе. Прошу, помогите мне, я боюсь, что мама в скором времени наложит на себя руки и всю оставшуюся жизнь я буду жить с мыслью о том, что я не смогла ничего сделать.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория!\nИз Вашего обращения я вижу, что Вы очень переживаете за свою маму и пытаетесь поддержать ее в сложившейся трудной ситуации. Вы устаете в борьбе за маму, и, к сожалению, пока что эта борьба не приносит желаемых результатов, а также отнимает у Вас силы.\nОчень трудно спасти человека от «падения в пропасть», если он сам не захочет спастись. А в данном случае, Ваша мама возможно и не хочет, потому что не пытается увидеть новые возможности, начала употреблять алкоголь, и вместо того, чтобы бороться и жить, впадает в депрессию и суицидальные настроения. Умереть хочет человек, который не видит смыслов в жизни и не хочет их искать. И очень тяжело такому человеку доказать, что жить нужно и жить здорово, у него картина мира, совсем другая и сильно искажена.\nВы можете предложить Вашей маме обратиться за помощью к грамотному врачу-психиатру, а также к психологу. Скорее всего, потребуется помощь в том, чтобы найти специалиста, договориться о встрече, проводить на прием — в кризисном состоянии решение таких задач может вызывать трудности. Врач даст необходимые рекомендации и назначит медикаментозное лечение, что позволит стабилизировать состояние вашей матери. Тем самым, у нее появится больше сил и возможностей разобраться с проблемами, которые могли способствовать возникновению депрессивного состояния и суицидальных мыслей.\nВ дальнейшем, в работе с психологом появится возможность обсудить эти проблемы. Ваша мама сможет разделить свои чувства и мысли, а после приступить к поиску решений тех проблем, с которыми она столкнулась. \nВиктория, также рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни...» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni). Эта статья поможет Вам лучше разобраться в сложившейся ситуации, а также выстроить план по дальнейшей помощи Вашей маме. \nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Девушка взяла паузу в отношениях", "description": "Здравствуйте) С девушкой в отношениях полтора года. Ситуация такая что у меня были в свое время проблемы и я пропадал на 1-2 недели не писал не звонил. В это время она начала общаться со знакомым и так вышло что она недавно предложила паузу и прямо сказала что у нее есть этот знакомый и она хочет попробовать с ним пообщаться, по поводу серьезных отношений с ним она не хочет (насчет секса с ним - у них он будет возможно). При этом во время паузы (мы так видимся иногда время проводим вместе) она меня целует обнимает. Говорит что не хочет расставаться. Общаемся так отдаленно на разные темы с ней. Что с этим делать как быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий!Вы находитесь в непонятной ситуации, с одной стороны у вас была девушка. С другой стороны вы сейчас не встречаетесь и она говорит о том, что у нее есть другой партнер, с которым она так же не может принять решение о его статусе. С вами тоже вы не пара, но при этом и не просто друзья. Вы задаете вопрос, что с этим делать. Но самое главное, это понять, что же вы хотите получить от отношений. Возможно, предположить, что девушку вполне устраивают такие отношения. Вы проявляете к ней внимание, знаете, что у нее есть другой. Другой парень проявляет к ней внимание. Либо она испытывает трудности в принятии решения не только с молодыми людьми, но и во всех сферах. Либо у нее есть обида и неуверенность в вас. В общем, причин такого поведения может быть много и мы можем только предполагать. Но очевидно точно, что если после расставания парень с девушкой продолжают общение, значит им не хочется прерывать эту связь. То есть, если девушка не хочет больше встречаться с мужчиной, если она решает для себя, что все кончено, она не будет держать связь с этим человеком. Она пропадет из его жизни раз и навсегда. В то время, как желание узнавать новости из его жизни, беседовать с ним – прямое доказательство того, что она хочет дать мужчине второй шанс, или, по крайней мере, еще не готова его отпустить из своей жизни. Сейчас важно понимать, что вы хотите для себя. Если вы хотите сохранить отношения, то возможно вам стоит внести конкретику и открыто объявить о своих намереньях. Обсудить с ней как вы видите это продолжение и что вы можете сделать для построение крепких отношений. Либо вы захотите поставить точку и завершить ваше общение, тогда важно научиться жить своей жизнью. Дмитрий важно, поле расставания с любимым человеком, тем более, когда ты знаешь, что чувства еще не прошли, учиться жить автономно от человека. Не застревать в прошлом, не ждать постоянно звонка от нее, а идти вперед, смело и без угрызений совести. Учится жить реальностью, своим настоящим. Дмитрий, в любом случае выбор за вами и вы можете сами решить, поставить точку, либо воспользоваться шансом.\r\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Женя", "title": "Депрессия или апатия", "description": "Здравствуйте Пишу и не знаю что написать, я очень эмоциональный человек и сдерживать себя очень не простоБлизкие не понимают или даже не хотят слушать, что происходит на душе Меня мучает тревога, ощущение, что жизнь проходит мимо, а я в ней не живуДолжны были переехать с семьей у другого город по службе мужа, каждый раз откладывается и переносится на неопределённый срок подписание документов, очень нервничаю и хочу уехать, ощущение, что город мал для меня , а ещё и родственники мужа постоянно лезут ко мнеС работой совсем не то, точнее я трудоустроена, просто просиживаю штаны там( 8 часов просто на стуле) , руководитель ссылается, что озадачить не чем, уйти не могла, потому что вроде вот вот скоро переезд, но каждый раз все мимо.. думаю уводиться и не могу понять саму себя что я хочу, что делатьСрываюсь на ребёнка , кричу, плачу, устала и не хочу даже лежать, стоять, сидетьОчень раздражает обстановка, люди и места в которых ежедневноПопытки сконцентрироваться безутешны, все заедаю стресс и то, что раньше радовало больше вызывает оттордение" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя. В своем обращении Вы пишите о том, что чувствуете тревогу от того, что в Ваша жизнь проходит мимо: Вы не получаете удовольствие от работы, готовность к переезду откладываете в долгий ящик и Ваше терпение находится на пике. Вероятно, Ваша тревожность связана с тем, что желаемое Вами в жизни Вы не можете получить и проявляете негодование и нетерпение. \nПозвольте Вас поддержать, довольно непросто держать себя в руках, когда Ваше эмоциональное состояние нестабильно и Вы чувствуете тревогу, с которой сложно совладать. Это очень хорошо, что Вы не держите в себе то, что Вас волнует и обратились за поддержкой. Насколько верно я поняла из обращения, Вы стоите на пороге перемен, в предвкушении изменения в жизни, к которым стремитесь. Вероятно, Вы готовы к этому давно, однако обстоятельства складываются так, что Ваш переезд, на который Вы можете возлагать надежды – откладывается на неопределенный срок. Возможно, поэтому Ваша тревога, агрессия, распространятся на Вашего ребенка, на жизнь в целом, которой Вы на данный момент не удовлетворены. \nЖеня, те аспекты жизни, в которых у Вас не ладится, безусловно являются важными для Вас и Ваши переживания на этот счет понятны и вполне нормальны. Желание изменить что-то в своей жизни – это всегда очень благоприятный шаг для собственных внутренних изменений. Ваши мысли, буквально, поглощены тем будущем, которое Вы себе изобразили давно и просто ждете подходящего момента начать все по-новому. Вероятно, поэтому Ваши мысли устремлены не в «здесь и сейчас», и не в то, что происходит на данный момент. Вам кажется, что все, что Вы сейчас имеете – это не то, Вы желаете другой жизни без тех проблем, которые сейчас на себе ощущаете. Вы ищите «спасение» в выплескивании своих эмоций и еде, посредством которой заедаете стресс. \nДайте себе время на остановку, постарайтесь погрузиться в анализ ситуации и понять, почему перемены так важны для Вас и почему Ваше терпение заканчивается. К состоянию апатии могут приводит нереализованные потребности, какие-то мечты и т.д. Вы можете разобрать каждую волнующую Вас ситуацию по полочкам, написать все плюсы и минусы, которые имеете на данный момент. Например: работа. Пропишите в правый столбик все те плюсы, которые получаете, находясь на своей должности, в левый - все минусы, которые есть на текущий момент. Это позволит разобраться в том, почему Вы не можете понять свою причастность к этой работе. \nЧто касаемо поддержки близких и родных людей. Вы упомянули о том, что Вас не понимают, не хотят слышать. Попробуйте вспомнить моменты, ситуации, когда близкие люди Вам оказывали поддержку, возможно, они просто не понимают Вашу реакцию на происходящие ситуации? А в целом, они Вас поддерживают? \nТак или иначе, за мрачными мыслями может следовать склонность окрашивать все волнующие ситуации в пасмурные цвета. Тревога – сама по себе не имеет определенной направленности, она исключительно всецело может влиять на все жизненные ситуации, пока не попытаться ее остановить. Хотелось бы Вам порекомендовать прочесть следующую литературу:\n1.\tРоберт Лихи – «Свобода от тревоги»\n2.\tСтюарт Геддес – «Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться»\nДанная литература поможет Вам понять природу тревожности, а также позволит Вам ознакомиться с необходимыми техниками, которые помогут справиться с тревожным началом в поведенииЖеня, хотелось бы верить, что Ваша ситуация в ближайшее время разрешится, в случае, если Вы поймете, что Вам сложно справляться со своими эмоциями, Вы всегда можете совершить звонок по телефону горячей линии +7 495 989 50 50.\nБерегите себя!\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лена", "title": "Здравствуйте.у меня дипрессия", "description": "Здравствуйте.Мне в дипрессии очень тяжело.Не могу выйти." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лена.\n\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но содержания письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВ моменты острых переживаний Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Болото", "description": "Не могу больше так жить. В такой анусной яме я не была давно. Грубо говоря погода я не могу найти работу. Погрязла в долгах, не в миллионах, конечно, пока это неоплаченные счета за квартиру и кредит на курсы ( ну чтобы совсем не отупеть и не умереть со скуки). Мне 31 год. В июле уволилась с поста главного редактора именитого глянца. Эта работа мне нравилась, но шеф регулярно задерживал и без того мизерный доход, естественно я страшно выгорела. Я начала уходить в нули, а мои мысли о своём бизнесе и ремонте квартиры останутся фантазиями недопафосной телки. В марте официально развелась. Говорят от этого тоже колбасит, возможно. В данный момент нормальной личной жизни нет. Я не понимаю, что происходит. У меня 2 вышки, учу третий иностранный язык, много интеллектуальных знакомых, которые меня таковой же считают. Мужикам мозги не делаю, классно занимаюсь сексом и вкусно готовлю, красивая -это правда.Но что бл* со мной не так ?!!!От этого так больно. Я будто в болоте… мне очень тяжело… я так устала строить из себя железную леди.. ещё у меня мать инвалид по зрению … я не в состоянии ей помогать - это пзлцВ меня ничего нет .. я не состоялась ни как успешная личность, ни как мать …Я не вижу больше смысла ни в чем.Последнее время хочется повесится, кажется, что это не закончится никогда… иногда мне жалко маму… как она справится … переделает ли… Я так хочу все поменять ..  но уже не могу …Мозгом понимаю , что повешенье не выход …ну выход .. но надо пытаться .. но я не понимаю за что мне это все … Ещё есть страх, что я настолько неудачница, что даже не смогу себя убить и останусь калекой …" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Мария", "title": "Не знаю что делать", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Мария. Дело в том что прожив с мужем несколько лет, мне всегда не хватало теплоты, ласки, любви, которую он мне не мог дать. И я какое то время сидела на сайте знакомств. В надежде найти того самого, который мне нужен. И вот больше года назад. Я знакомлюсь с мужчиной. Он старше меня. И мы сразу понравились друг другу. Стали общаться. И через несколько дней, уже стали близкими людьми. И он познакомил меня со своими родными. Мамой и детьми от первого брака. И Я ухожу от мужа и переезжаю к нему жить. Но эта квартира его мамы. Мы так живём с ним всё лето. А мать его и дети на даче были. И уже тогда начались придирки с его стороны по отношению ко мне. Не так сделала, не так положила. Но так как я на всё это болезненно реагирую, начались скандалы. Но все равно жили мы вместе. Потому что тянуло друг к другу. Потом осенью приезжает его мать и дети его. Но так как квартира двухкомнатная всего, А народу много. Я не могла найти себе там места. И много было недовольство с моей стороны. И в надежде получить какое то понимание со стороны моего мужчины, мы опять же ругались и ссорились. И дело дошло даже до оскорблений. То есть человек уже начал оскорблять меня, обзывать и унижать. Но Я всё равно была с ним. Потому что любила, и никого вокруг не видела. Потом в конце зимы мы переезжаем к нему в квартиру. И живём там вдвоём. И Я думала, что наши отношения будут только лучше. Но опять же притирки с его стороны, оскорбления и так далее. Но моя проблема, что Я замыкаюсь в себе, и ухожу в себя. А ему это жутко не нравилось. И много раз он был инициатором разрыва отношений. Но так как я хотела быть с ним. Мне приходилось идти на унижения, и молить со мной остаться. Потом летом мы опять переезжаем в квартиру его мамы. А мать уезжает на дачу. Но картина всё также повторяется. И унижения, обзывания и т.д. Но всё равно он для меня оставался самым лучшим. И потом к осени ближе. Мать приезжает сдачи. А мне приходится в срочном порядке искать себе жильё. Потому что жить было не где. И Я снимаю комнату в квартире. И мы с моим мужчиной так и были вместе. Но недолмовок было очень много. Я постоянно в какой то была депрессии, не улыбчивая. Ему это не нравилось, мы ругались. И самый последний момент было так, что я его плохо встретила с работы. И всё на следующий день. Захотел со мной порвать отношения раз и навсегда. Но я не могу. Я хочу быть с ним. Хотя и посылает уже. Я понимаю головой, что мы не можем быть вместе. Если постоянно ссоримся. Если ему постоянно что не нравится во мне, либо как я что делаю . Но его ласка, обаяние сводят меня с ума. Хочется быть всегда равно рядом с ним вместе. Я не знаю что мне делать. И с ним быть тяжело и без него не могу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!Из Вашего обращения мне стало понятно, что сейчас Вы переживаете период, когда Ваш мужчина хочет порвать с Вами отношения, а Вы стремитесь сохранить их. Вы пишете, что с ним Вам хорошо и одновременно тяжело. Вы хотите остаться в отношениях, однако в них же испытываете болезненные унижения, которые причиняют Вам страдания. Мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной, систематической работы.Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вероятно, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание. Если этот человек вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который больше не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, который «посылает» Вас? Того мужчины, которому Вы были нужны, больше нет. Мария, сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту связь?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, тревогу, стресс. Вы терпите унижения, оскорбления. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе унижать Вас и это происходит лишь потому, что Вы позволяете это делать с собой. Мария, на мой взгляд, мы можем говорить о том, что имеет место любовная зависимость от партнера. Любовная зависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Результат любовной зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий подобной зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям. Опасность любовной зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — пара много времени проводит вместе, влюбленные выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений. Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают друг другу встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.Любовная зависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, ну и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.Мария,  нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.Мария, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях.К примеру, если зависимость помогала Вам чувствовать свою нужность кому-то, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.Мария, на следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.Мария, после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации  совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.И, конечно, Мария, важно разработать план дальнейшей самостоятельной жизни без этого человека. Для этого Вы можете продумать, чем и как вы будете заниматься, с кем встречаться, о чем думать, какие цели достигать, какие эмоции при этом испытывать. Но помимо будущего, вы можете так же поработать и с вашим прошлым. Вспомните то время, когда вы этого человека еще не знали и при этом были счастливы. А теперь представьте, что та встреча так и не произошла, что вы с ним не встретились. Как в таком случае складывалась бы ваша жизнь, с кем бы вы встречались, о чем мечтали, как удовлетворяли свои потребности, какие качества в себе развивали. И обязательно продлите этот рассказ до настоящего момента и продолжите его в будущее. Так вы поможете себе отделиться от объекта зависимости, при этом нарисовав радужные перспективы своего будущего.         Мария, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободной и понять, что Ваши чувства имеют отношение только к вам самой, и Вы можете теперь сами распоряжаться собой и своими эмоциями.Берегите себя!С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Юлдуз", "title": "Мне нужна помощь", "description": "Здравствуйте,меня зовут Юлдуз и я не знаю,что мне делать. Временами мне кажется,что у меня биполярное расстройство. Иногда я ощущаю прилив сил,энергии и сильную эйфорию без причин,становлюсь открытой,весёлой,появляется ощущение,что я могу вообще все что угодно,любые жизненные проблемы становятся полными глупостями,но длится это недолго,потом у меня наступает состояние в котором я не могу заставить себя пойти в университет,сделать домашнее задание,покушать или даже терплю до последнего,чтобы пойти в туалет,хочется только лежать,наношу себе самоповреждения острыми предметами,если остаюсь одна,могу принимать слишком горячую ванну и пролежать в ней часов 6,навязчивые мысли о суициде,были попытки суицида. Недавно сидела в ванной и почти приняла летальную дозу лекарства,в последний момент ко мне прибежал парень - сказал,что почувствовал что-то неладное. С парнем тоже тяжело - иногда он ведёт себя очень травмирующе для меня - устраивает сильные эмоциональные качели,изменял мне,но уйти от него не могу,хоть и делала попытки - без его присутствия в моей жизни вообще не могу. Сегодня не могу заставить себя пойти на работу,на учебу не ходила,не хочется вообще ничего,только лежать,была бы даже согласна и рада полежать в больнице. Ещё в последнее время появлялись мысли об употреблении наркотиков - кажется каким-то выходом. Длительное время не покидают навязчивые мысли о суициде. Очень сильное желание. Ещё часто происходит деперсонализация " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлдуз!\nХотелось бы искренне посочувствовать вам, что вы находитесь в таком состоянии. Как я поняла из вашего обращения, иногда вы полны эйфории, вам хочется все делать, но потом вы пребываете в состоянии, когда хочется просто лежать и ничего не делать. Вас посещают мысли о суициде, была попытка суицида и наносимые себе самоповреждения. В отношениях с парнем у вас тоже все неладно и вы думаете начать принимать наркотики, так как для вас это кажется выходом из данного состояния. Иногда вам кажется, что вы потеряли своё «Я» и никак не можете выбраться из данного состояния. \nЮлдуз, существует много негативных, тревожных и даже болезненных состояний, в которых может пребывать человек. Вы лишь подозреваете то состояние, в котором находитесь именно вы и вследствие этого состояния вас посещают мысли о суициде. Суицидальные мысли, которые посещают вас, вовсе не означают, что вы действительно хотите умереть, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания и это первый шаг на пути к решению вашей проблемы.\nЮлдуз, вам очень необходимо понять, что именно происходит с вами, в чем причина такого вашего состояния и как с этим бороться. Необходимо проговорить или расписать все, что произошло с вами накануне и стало следствием того или иного состояния и почему вы оказались в таком состоянии. Так же вам необходимо срочно обратиться к специалисту за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в медицинский центр, где врач может назначить вам обследования, выписать лекарства или порекомендовать психотерапевта. Если вам сложно сделать это самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на эту помощь. \nЕсли вы поймете, что больше не в силах пребывать в данном состоянии и вам нужна экстренная помощь, вы можете обратиться на горячую линию по номеру телефона +7 (495) 400-99-99, где специалисты окажут вам помощь и поддержку.С уважением, консультант Мария!" }