Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Юлия", "title": "Созависимость", "description": "Месяц назад я рассталась с парнем, но до сих пор не могу отойти от этого. У нас были не длиьельные отношения всего месяц и первые 10 дней всё было хорошо. Я была в эйфории и он тоже. Но потом он стал холодным, перестал отвечать на мои сообщения, вечно говорил что занят, что отношения не нужно ставить на первый план, не доверял мне. Вообщем отдалялся от меня. И в один день я его все же вывела на откровенный разговор. Он сказал мне что не испытывает не каких чувств, ему стыдно за то, что так со мной поступает. Смог рассказать мне про все свои проблемы. И мы расстались.\r\nПервое время я чувствовала облегчение, не нужно угадывать настроение человека, подстраиваться под него, мне казалось что я начала жить для себя. Но последнии пару дней мне тяжело от того, что его нет рядом. Я будто одна, словно в клетке из которой не могу выбраться. Через 5 дней вернусь на учёбу и надеюсь что станет лучше, ведь там мои друзья и хоть какая-то работа. \r\nСейчас тяжело, словно время застыло, прямо как моё состояние.\r\nПонимаю что мне нужно отпустить мысли об этом человеке, вот только как?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия!\nВы пишете, что находились в отношениях, которые длились месяц и закончились уже больше месяца назад. Начало было ярким, вы оба находились в эйфории, но спустя 10 дней его отношение стало меняться и в конце концов и вы расстались. После расставания Вы испытали облегчение, но последние несколько дней ощутили тяжесть от того, что его нет рядом.\nСостояние, описываемое Вами, тягостно, и я искренне Вам сочувствую. Завершение отношений, даже тех, которые, как Вы сами упоминаете, не были длительными, связано с переживаниями. Естественно какое-то время скучать по человеку, к которому уже начал чувствовать привязанность, ощущать печаль разочарования от несбывшейся мечты о совместном будущем, испытывать чувство одиночества. Могут возникать и другие чувства, даже противоположные. \nЮлия, мне кажется, Вы неслучайно сами определили свое обращение в рубрику «созависимость». Описывая свои ощущения сразу после расставания, Вы упомянули облегчение от того, что не нужно подстраиваться все время под человека, угадывать его настроение. Вы смогли снова почувствовать себя, свои потребности. Подобные ощущения характерны для ситуаций, когда, будучи очарованы партнером, мы немного потеряли сами себя. Также Вы пишете об эйфории, состоянии, в котором не всегда возможно увидеть реального человека. Вы встречались недолго и вероятно не успели глубоко и полно узнать друг друга. \nЮлия, рискну предположить, что, возможно, Вы тоскуете не столько по самому этому человеку, сколько по той надежде на близкие эмоциональные отношения, которые встреча с ним пробудила в Вас. Мысли об этом человеке, которые так хочется отпустить – это проявление желания встретить подходящего человека, влюбиться, узнать друг друга, стать близкими людьми.\nНо, хотя Вы сами понимаете, что мысли об этом человеке сейчас необходимо отпустить, это может быть непросто сделать. Когда мы пытаемся прогнать какую-то мысль, мы по сути сконцентрированы на ней. И в результате получается задачка «не думать о белой обезьяне» - мысли настойчиво возвращаются. В такой ситуации важно подмечать момент начала мысли и осознанно переключаться на что-то другое – мысль, ощущение действие. Также от бесплодных мыслей хорошо помогает общение и требующие внимания занятия. Общение с друзьями, учеба, хобби безусловно помогут быстрее расстаться с навязчивыми мыслями.\nЮлия, думаю, Вы и сами понимаете, что не с каждым человеком, которого мы встречаем на своем пути, возможно построить длительные и прочные отношения. Мы знакомимся, очаровываемся друг другом, а затем, при близком рассмотрении, начинаем понимать, насколько этот человек подходит именно нам, насколько совпадают наши стратегические цели и глубинные ценности. Иногда на это требуется больше времени, иногда это происходит достаточно быстро.\nПопробуйте использовать эту ситуацию как возможность лучше разобраться в себе. Что важно Вам в отношениях, как бы хотелось себя в них ощущать? Чего бы Вам хотелось от партнера? Что Вы готовы в отношения вкладывать и чем в самой себе Вы не готовы пожертвовать? Эти размышления помогут осознать, как, ближе узнавая человека, постепенно сближаться с ним, не теряя при этом себя, собственную жизнь. Возможно, Вы сочтете полезным разобраться в этих вопросах совместно со специалистом и обратитесь к психологу очно или онлайн.\nУдачи Вам. Берегите себя." }

{ "author": "Поля", "title": "Я больше так не могу", "description": "Я вышла замуж в 18 лет. По большой любви. Родила дочь которую очень хотела,затем сына который не был планированным ребенком. Во время второй беременности у мужа началась шизофрения. Уволился с работы.Он орал ночами. Бил меня за то что ему слышится. Я теряла сознание от страха. Нам нечего было есть. Насиловал. Я боялась спать,боялась что он нас убьет. Угрожал .\r\nРодители меня обратно не пустили. Когда сыну исполнилось пол года , мне сняли комнату и я съехала . Все поутихло. \r\nЧерез время я встретила хорошего человека,который полюбил меня и моих детей. Но не было бы и дня чтоб мне не было страшно.\r\nЧерез 5 лет я родила желанную дочь от нынешнего мужа. может это послеродовое, но у меня начались приступы паранои. Мы сменили жилье, я оборвала контакты с бывшей свекровью. Не говорю где мы живем. Добавила в черный список. Детей к ней не пускаю\r\n.бывший муж живёт с ней . Так и не устроился на работу,никого не нашел.за эти 7.5 лет. ему не говорят что у меня другая семья, ребенок. \r\nБерегут нервы,чтоб снова не было вспышек\r\nОсенью у нас пропала девочка в городе. Ее убила шизофреничка.я все принимаю на себя. Пол года мне казалось что за мной следит бывший муж. Я видела его в лицах прохожих. Он снится мне во снах\r\n Я боюсь что он когда нибудь слетит с катушек и причинит вред мне и детям. Особенно я боюсь за маленькую. \r\nУ сына неврологические проблемы,говорят из-за моей нервной беременности. Он похож на бывшего мужа внешне. Но по психиатрии все чисто. Я все время оцениваю его поведение и поступки. Я боюсь повторения. Я боюсь собственного сына. Мне кажется что он вырастет и все повториться . недавно он меня ударил...\r\nЯ так больше не могу.я постоянно думаю о смерти. Я так хочу не бояться,я так хочу чтоб это все закончилось" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Поля!\n\nСначала я бы очень хотела посочувствовать вам, вы так устали, что вам даже хочется исчезнуть, нет желания жить. Мне хочется поддержать вас в том, что вы смогли найти в себе силы обратиться на наш сайт. И для меня это звучит так, будто внутри вас есть часть, которая хочет найти новые смыслы жить.\nВы оказались в очень сложной ситуации, вы вышли замуж по большой любви, родили детей, но случилось так, что у вашего мужа началась шизофрения и вы вынуждены были сбежать от этого человека. Сейчас вы замужем за хорошим человеком, но приступы страха и паранойи не оставляют вас. Так же вы следите за поведением вашего ребенка и не хотите, чтобы он вырос таким же, как ваш муж. Недавно он ударил вас и у вас опускаются руки, вы думаете о смерти и хотите, чтобы все это закончилось.\nПолина, ваша ситуация действительно очень непростая и вам требуется очень много сил и поддержки. Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил и энергии. Психика не находит сил, чтобы действовать, и включает режим самоуничтожения. Вы напуганы, хотите себе помочь, но бороться с суицидальными мыслями становится все сложнее и сложнее. Что делать? По-хорошему, нужен диалог, для более глубокой работы. А пока вы внутренне готовитесь к такому разговору (по телефону доверия или на приеме у психолога), предлагаю вам задуматься над вопросами: «Какие мои мысли и действия лишают меня внутренних сил, необходимых для жизни?». Проделайте письменную работу, выявите эти внутренние стратегии скрытого суицида, чтобы осознанно остановить их влияние на вас. Кроме прочего, создайте привычку замечать негативные мысли и чувства, пока они еще на том уровне, когда не обладают большой властью над вами. В такие моменты задавайте себе вопрос: \"А что я могу сделать сейчас, чтобы мое эмоциональное состояние изменилось в лучшую сторону?\". Найдите ресурс, который может помогать вам в желании жить. В вашей ситуации это могут быть ваши дети, которые нуждаются в вас, и которых вы не можете оставить.\nЕсли вы почувствуете, что достигли критической точки, и вы не можете справиться с желанием себе навредить, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50, обращения анонимны и доступны круглосуточно. Так же постарайтесь рассмотреть возможность очного посещения психолога.\nПолина, сейчас важна ваша активная позиция, наблюдение за собой и бережное отношение к себе. А написав свое обращение на наш сайт психологической помощи, вы уже проявили свою активную позицию. Это значит, что у вас есть желание и силы, чтобы помочь себе шаг за шагом и захотеть продолжать жить. Я верю, что у вас всё получится! Желаю успехов.\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Снежана", "title": "Пропали чувства", "description": "Здравствуйте,меня привело сюда потеря чувств, из-за истерики, которая случалось без всякой причины. Я перестала чувствовать к любому человеку, в том числе и к своему партнеру. Я его очень люблю, поэтому потеря чувств меня очень беспокоит. Я боюсь что я его разлюбила, из-за этого у меня происходят истерики и после этого пропадают эмоции на время. Я очень боюсь за наши отношения. Ведь я вижу с ним наше будущее. Но из-за этого, я боюсь за это будущее. Мне он очень дорог, с ним мне спокойно и хорошо. У меня так же пропадали они, но вскоре возвращались. Сейчас даже гулять не хочу, что раньше интересовлкинтересовало, больше не интересует. Что делать? Нормально ли это?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Снежана!\nВы обеспокоены временной потерей чувств, которая происходит после истерик. Вам дорог Ваш партнёр, Вы видите с ним Ваше будущее, чувствуете себя с ним спокойно и хорошо, однако Вас беспокоит Ваша усталость, Ваши дальнейшие отношения, пропажа прежних интересов.\nСнежана, любые наши эмоции происходят вследствие чего-либо, осознаём мы их причины или нет. Это же касается и истерики. Возможно ранее на некоторые события Вы не позволяли себе прореагировать, и долгое накопление эмоций привело к тому, что сейчас им нужно дать выход. Истерика является сильной эмоциональной реакцией, которая забирает много сил у организма, вследствие чего после окончания истерики может наступить сильная усталость, Вы можете чувствовать опустошение внутри себя. Вы уже замечали, что через время Ваши эмоции возвращались. Могу предположить, что Вы тогда отдохнули, возможно, Ваш партнёр был рядом с Вами, поддерживал. Восстановив затраченные ресурсы, организм продолжил работать в обычном режиме, вернулись эмоции. \n В формате данной консультации я не могу задать Вам все уточняющие вопросы, чтобы вместе с Вами выяснить что послужило причиной нынешнего состояния, когда Вам не хочется гулять и то, что интересовало раньше, на данный момент не интересует. Поэтому я рекомендовала бы очные встречи с психологом, который поможет разобраться в этой ситуации.\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Стася", "title": "kill me", "description": "11 лет я живу только в одном состоянии , ненависти к себе и пустоте , каждый день , когда я просыпаюсь,я просто проклинаю его и хочу уже скорее погрузиться в сон , чтобы просто не жить,точнее это и жизнью-то назвать нельзя , существование. Раньше я хотя бы не пила алкоголь, а в последние 2 года это происходит на постоянной основе , начиная с 10 утра, и уже заканчивая ближе к ночи, да и это не помогает , только вводит в большее состояние прострации.Причём от алкоголя дикая бессонница, я сон-единственное спасение-парадокс. Я не хочу ни с кем общаться уже несколько лет , я имею ввиду друзей, потому что родных у меня и так нет.  Всех друзей я отталкиваю.Я очень завистлива к ним, потому что постоянно сравниваю себя с ними: \"Вот они красивые , а я ужасное ничтожество ,они умные и успешные , мне же вообще нечего делать в этой жизни и всё в таком же духе\" Ещё множество долгов по микрозаймам, потому что был период , когда я не работала, а ушла в запойный год, что с ними сейчас делать я тоже не знаю. Была нервная анорексия , да и сейчас тоже осталась , я могу месяц не есть , а потом также на месяц уйти в компульсивные переедания и есть 24 часа в сутки , не чувствуя никакой сытости, наесться просто до состояния \"разрыва\" желудка. Лежала с этой проблемой в психиатрической клинике,в 13 лет два раза , мать запихнула , из-за этого мы с ней и не общаемся уже 7 лет.Были постоянные драки, крики, маты , в выражениях мы не стеснялись.Я тогда похудела до 28 кг ,и я бы всё отдала , чтобы опять вернуться в этот вес , но не могу.Потому что при 28 ты как скелет , ты прозрачный , как призрак , тебя как будто и не существует уже, поэтому это состояние мне нравилось. При этом мать сама же мне при моих 40 кг говорила , что я толстая корова ,а когда я похудела до 28 вот так со мной поступила , просто выкинула в больницу , где меня привязывали к кровати и насильно пихали еду,меня тогда откормили до 50, это была моя максималка, испытала после выхода из больницы первую , мне кажется ,прям травму. В больнице было 20 кроватей в одной комнате c другими людьми , у меня уже там потом галлюцинации пошли, но когда выписали ,всё устаканилось.Но там было не так плохо, были люди которые помогли мне выстоять эти 5 месяцев в психушке и не вскрыться прямо там. В этот же период умер мой дедушка ,это был единственный человек , который меня любил , любил просто за то , что я  есть и поддерживал меня , всегда , он меня воспитывал, только он!(Хм , я поставила прям знак восклицания ,значит, эта проблема на подсознательном уровне стоит выше всех)Научил кататься на лыжах, велосипеде , коньках, помогал со всеми начинаниями ,никогда не говорил, что у меня ничего не получиться ,хотя все остальные так и делали. Я до сих пор не могу смириться с его смертью, потому что больше я никогда не почувствую такого тепла и любви , как к себе , так и этой самоотдачи. После его смерти я никогда не любила , ни себя не других , мне больше не дано это чувство. С 12 лет на моём теле \"красуется\" множество шрамов ,на руках, ногах, рёбрах , потому что ненависть поглощает, и пустота тоже , а так хоть что-то чувствуешь и это физическое наказание себя, оно приносит спокойствие и удовольствие , селфхарм со мной на протяжении уже 8 лет, я могу просто сделать себе 1000 шрамов ,ну это образно, а на утро проснуться , что вся кровать в крови,А тело ноет , и мне это нравиться , мысль в голове в такие моменты:\"Ты заслужила!\" У меня ужасная самооценка, когда я только что-то начинаю делать это сразу \"У меня не получиться , я не смогу\" Из-за этого я бросила учёбу в колледже в свои 16, потому что когда я закончила 2 курса на отлично, я поняла , что больше не смогу и подумала\"Да я же не смогу так круто больше учиться , лучше я забью на пары , буду прогуливать и уйду в запой, потому что легче самой же разрушить свою жизнь , чем держать планку, так не будет неоправданных ожиданий. Вообще ,всю свою жизнь я разрушила сама, мне доставляет удовольствие рушить себя каждый день сильнее и сильнее, при этом же испытывая одновременно дискомфорт.Также и со всеми работами ,я просто не могу и не хочу на них находиться.Я просто не хочу жить, точнее существовать.Была попытка умереть , жалкая , неудачная ,наглоталась  таблеток пролежала неделю в коме,через месяц из больницы выписали. Потом я продолжила никчёмное существование. Постоянно думаю о том , чтобы сделать это снова , но почему -то боюсь , такое странное состояние , желать ,упиваться жаждой смерти,но бояться.Я вообще не живу настоящим ,всегда живу тем ,что вот вернуться бы на 4 года,  10 лет,месяц назад , в какой-то день, но настоящее это не для меня.У меня был отчим, который просто ненавидел меня ,постоянно оскорблял -\"Шлюха, мразь, жирная корова , чтобы ты умерла\"-его слова, бил ,а мать всегда была на его стороне и смеялась надо мной вместе с ним, сейчас они расстались ,но я до сих пор вспоминаю , как чувствовала себя тогда , будучи 9-14 летним ребёнком. С 14 я жила у бабушки , ну или просто по улицам слонялась , сейчас мне 20, а этот период,весь период с 9 лет до 20 он ужасен, я надеюсь, что смогу вправить себе мозг и сделать лучше , а  с каждым днём всё только хуже и хуже. Я не знаю , что делать , я просто хочу лежать в земле , ни о чём не думать, я даже уже рада буду, если бы мне поставили рак , любой , или забрать у какого-нибудь человека смертельную болезнь, пусть он живёт , радуется , а я просто буду гнить в земле , потому что я больше не могу.Я даже не могу плакать , иногда хочется просто бить стену и рыдать ,рыдать так , что будет океан слёз, но не могу ,я слишком всегда держала эмоции , чтобы научиться сейчас их выплёскивать. Простите , что отняла ваше время , что написала так много ненужных слов ,я даже сейчас себя корю за то, что всё это написала.Но насколько же смешна и абсурдна ситуация , что мне ничего не может помочь , и я начинаю уже выговариваться психологической помощи. Простите... Просто был и так ком каких-то проблем  с головой ,а с каждым днём это не решается , только +1, а в минус не ушло ничего. Я понимаю , что у людей в жизни истории хуже , ужаснее , у меня по-сравнению с ними рай, но я больше НЕ МОГУ. Простите , что всё очень сумбурно, да я даже ответа от вас не жду, просто как дневник. Пыталась вести 50 дней до моего самоубийства , но ,как видите, не осмелилась ,жива , к сожалению." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Стася!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей семье, жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nВы пишите о селфхарме, ненависти к себе и попытках суицида. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.\nВсегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. \nВ моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.\nСтася, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Стася", "title": "Я уже не могу!", "description": "11 лет я живу только в одном состоянии , ненависти к себе и пустоте , каждый день , когда я просыпаюсь,я просто проклинаю его и хочу уже скорее погрузиться в сон , чтобы просто не жить,точнее это и жизнью-то назвать нельзя , существование. Раньше я хотя бы не пила алкоголь, а в последние 2 года это происходит на постоянной основе , начиная с 10 утра, и уже заканчивая ближе к ночи, да и это не помогает , только вводит в большее состояние прострации.Причём от алкоголя дикая бессонница, я сон-единственное спасение-парадокс. Я не хочу ни с кем общаться уже несколько лет , я имею ввиду друзей, потому что родных у меня и так нет. Всех друзей я отталкиваю.Я очень завистлива к ним, потому что постоянно сравниваю себя с ними: \"Вот они красивые , а я ужасное ничтожество ,они умные и успешные , мне же вообще нечего делать в этой жизни и всё в таком же духе\" Ещё множество долгов по микрозаймам, потому что был период , когда я не работала, а ушла в запойный год, что с ними сейчас делать я тоже не знаю. Была нервная анорексия , да и сейчас тоже осталась , я могу месяц не есть , а потом также на месяц уйти в компульсивные переедания и есть 24 часа в сутки , не чувствуя никакой сытости, наесться просто до состояния \"разрыва\" желудка. Лежала с этой проблемой в психиатрической клинике,в 13 лет два раза , мать запихнула , из-за этого мы с ней и не общаемся уже 7 лет.Были постоянные драки, крики, маты , в выражениях мы не стеснялись.Я тогда похудела до 28 кг ,и я бы всё отдала , чтобы опять вернуться в этот вес , но не могу.Потому что при 28 ты как скелет , ты прозрачный , как призрак , тебя как будто и не существует уже, поэтому это состояние мне нравилось. При этом мать сама же мне при моих 40 кг говорила , что я толстая корова ,а когда я похудела до 28 вот так со мной поступила , просто выкинула в больницу , где меня привязывали к кровати и насильно пихали еду,меня тогда откормили до 50, это была моя максималка, испытала после выхода из больницы первую , мне кажется ,прям травму. В больнице было 20 кроватей в одной комнате c другими людьми , у меня уже там потом галлюцинации пошли, но когда выписали ,всё устаканилось.Но там было не так плохо, были люди которые помогли мне выстоять эти 5 месяцев в психушке и не вскрыться прямо там. В этот же период умер мой дедушка ,это был единственный человек , который меня любил , любил просто за то , что я есть и поддерживал меня , всегда , он меня воспитывал, только он!(Хм , я поставила прям знак восклицания ,значит, эта проблема на подсознательном уровне стоит выше всех)Научил кататься на лыжах, велосипеде , коньках, помогал со всеми начинаниями ,никогда не говорил, что у меня ничего не получиться ,хотя все остальные так и делали. Я до сих пор не могу смириться с его смертью, потому что больше я никогда не почувствую такого тепла и любви , как к себе , так и этой самоотдачи. После его смерти я никогда не любила , ни себя не других , мне больше не дано это чувство.\r\n\nС 12 лет на моём теле \"красуется\" множество шрамов ,на руках, ногах, рёбрах , потому что ненависть поглощает, и пустота тоже , а так хоть что-то чувствуешь и это физическое наказание себя, оно приносит спокойствие и удовольствие , селфхарм со мной на протяжении уже 8 лет, я могу просто сделать себе 1000 шрамов ,ну это образно, а на утро проснуться , что вся кровать в крови,А тело ноет , и мне это нравиться , мысль в голове в такие моменты:\"Ты заслужила!\" У меня ужасная самооценка, когда я только что-то начинаю делать это сразу \"У меня не получиться , я не смогу\" Из-за этого я бросила учёбу в колледже в свои 16, потому что когда я закончила 2 курса на отлично, я поняла , что больше не смогу и подумала\"Да я же не смогу так круто больше учиться , лучше я забью на пары , буду прогуливать и уйду в запой, потому что легче самой же разрушить свою жизнь , чем держать планку, так не будет неоправданных ожиданий. Вообще ,всю свою жизнь я разрушила сама, мне доставляет удовольствие рушить себя каждый день сильнее и сильнее, при этом же испытывая одновременно дискомфорт.Также и со всеми работами ,я просто не могу и не хочу на них находиться.Я\r\nпросто не хочу жить, точнее существовать.\r\nБыла попытка умереть , жалкая , неудачная ,наглоталась таблеток пролежала неделю в коме,через месяц из больницы выписали. Потом я продолжила никчёмное существование. Постоянно думаю о том , чтобы сделать это снова , но почему -то боюсь , такое странное состояние , желать ,упиваться жаждой смерти,но бояться.Я вообще не живу настоящим ,всегда живу тем ,что вот вернуться бы на 4 года, 10 лет,месяц назад , в какой-то день, но настоящее это не для меня.\r\nУ меня был отчим, который просто ненавидел меня ,постоянно оскорблял -\"Шлюха, мразь, жирная корова , чтобы ты умерла\"-его слова, бил ,а мать всегда была на его стороне и смеялась надо мной вместе с ним, сейчас они расстались ,но я до сих пор вспоминаю , как чувствовала себя тогда , будучи 9-14 летним ребёнком. С 14 я жила у бабушки , ну или просто по улицам слонялась , сейчас мне 20, а этот период,весь период с 9 лет до 20 он ужасен, я надеюсь, что смогу вправить себе мозг и сделать лучше , а с каждым днём всё только хуже и хуже. Я не знаю , что делать , я просто хочу лежать в земле , ни о чём не думать, я даже уже рада буду, если бы мне поставили рак , любой , или забрать у какого-нибудь человека смертельную болезнь, пусть он живёт , радуется , а я просто буду гнить в земле , потому что я больше не могу.Я даже не могу плакать , иногда хочется просто бить стену и рыдать ,рыдать так , что будет океан слёз, но не могу ,я слишком всегда держала эмоции , чтобы научиться сейчас их выплёскивать. Простите , что отняла ваше время , что написала так много ненужных слов ,я даже сейчас себя корю за то, что всё это написала.Но насколько же смешна и абсурдна ситуация , что мне ничего не может помочь , и я начинаю уже выговариваться психологической помощи. Простите... Просто был и так ком каких-то проблем с головой ,а с каждым днём это не решается , только +1, а в минус не ушло ничего. Я понимаю , что у людей в жизни истории хуже , ужаснее , у меня по-сравнению с ними рай, но я больше НЕ МОГУ. Простите , что всё очень сумбурно, да я даже ответа от вас не жду, просто как дневник. Пыталась вести 50 дней до моего самоубийства , но ,как видите, не осмелилась ,жива , к сожалению.\r\nФайл не выбран\r\nЕщё" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Стася!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей семье, жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nВы пишите о селфхарме, ненависти к себе и попытках суицида. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию и т.д.\nВсегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. \nВ моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.\nСтася, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Арген", "title": "Незнаю выход", "description": "У меня такая ситуация - я гражданин Киргизии. Прибыл в Россию для заработка временно. Учусь на налогового инспектора. Последний курс. Мне 21 год. С прибытия прошло 2 месяца. Не могу найти работу живу. У родственников . Они часто ругают меня в том что я не могу найти работу. Многие компании просто не берут меня из за нехватки опыта или гражданства и проблем со зрением. Часто попадаю в депрессию и ещё больше идут мысли прыгнуть просто под поезд и все забыть. Прошу какой либо помощи." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арген!\nВаша ситуация действительно непростая - вы приехали в другую страну на заработки, но столкнулись со сложностями в трудоустройстве. Родственники давят на вас из-за того, что вы не можете найти работу. Это вводит вас в отчаяние, тоску, что проявляется в форме мыслей о суициде.\nВы испытываете множество чувств, которые смешаны внутри, вам кажется, что вы в тупике. И даже если кажется, что выхода из ситуации нет, его можно найти, посмотрев на ситуацию под другим углом. В подавленном состоянии нам сложно оценивать ситуацию объективно, находить пути решения, осознавать свои возможности. Каждый раз сталкиваясь с отказом в работе вы теряете мотивацию, вам кажется, что череда отказов бесконечна и впереди вас ожидает только неуспех.\nРассмотрите варианты работы, где не предъявляют строгих требований для гражданства, состояния здоровья и опыта. Не стоит отчаиваться и оставлять поиски той работы, на которую вы претендуете сейчас. Возможно, через какое-то время вы найдете необходимую вакансию. Вы также можете обратиться в службу занятости, узнать о тех возможностях трудоустройства, которые для вас доступны.\nЕсли вам будет сложно справляться или суицидальные мысли будут усугубляться, вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50. Специалист службы поможет вам справиться с тяжелыми переживаниями в формате диалога и увидеть другие возможные варианты решения вашей проблемы. Вы правильно поступили, что обратились за помощью! Не забывайте о том, что есть организации, которые оказывают помощь людям в трудных ситуациях. И вы также можете рассчитывать на помощь, когда нуждаетесь в ней.С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Опа", "title": "Хм", "description": "я хочу узнать ваше мнение\r\nна данный момент моей жизни у меня очень плохое отношение к родителям,они меня тоже нелюбят.у моей мамы скоро день рождения и я незнаю праздновать с ней или всё таки забить. Помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Опа!\n\nВаши отношения с родителями – это очень важный вопрос, но из содержания вашего обращения сложно сделать вывод о глубине проблемы. А следовательно, дать адекватный ответ на поставленный Вами вопрос «праздновать ли мамин День рождения с ней или нет?» тоже не представляется возможным. Вместе с тем, мне видится важным, что Вы не просто «забили», а размышляете над ситуацией. Поэтому предлагаю разобраться именно с этим. А для того, чтобы упростить эту задачу,предлагаю Вам ответить себе на вопросы: «В чем конкретно выражается нелюбовь ваших родителей к Вам?» «Как должна выражаться их любовь (чего Вы хотите от них)?» Если Вы честно и полно ответите себе на эти вопросы, это поможет ответить на ключевой вопрос «Почему они так себя ведут?» и «Что делать дальше Вам?»\nЗачастую родители стремятся подготовить ребенка к жизни и ждут от него каких-то самостоятельных решений и действий. Иногда могут позволить себе некоторые провокации. Поэтому предлагаю задуматься над причинами, которые движут вашими родителями. При этом в любом случае истинные причины Вы сможете узнать только из открытого диалога с ними. Такой диалог является очень важным шагом, потому что он поведет Вас к преодолению возникших трудностей, а не избеганию их. Это может укрепить Вас и вашу жизненную позицию и сделать определенный вклад в ваше личностное становление.\nМне кажется, что родители тоже заинтересованы в разрешении сложившегося противоречия. Поэтому, если Вы займете конструктивную позицию, будете готовы выслушать их мнение и аргументировать свое, это может стать переломным моментом в ваших отношениях. Важным является умение услышать другого и понять причины почему он так говорит. Только тогда Вы сможете донести до него то, что хотите, чтобы он услышал.\nВ обратном случае существует высокая вероятность того, что Вы примете стратегию избегания. А тому, кто убежал от проблемы один раз, трудно остановиться в дальнейшем. Если не хотите «бегать всю жизнь» встретьте вызов и преодолейте его.\nС уважением, Сергей" }

{ "author": "Эвелина", "title": "проблема в семье", "description": "Здравствуйте. У меня проблема в семье. Мои родители часто ссорятся, это меня часто доводит. Я уже устала от этого, я просто хочу умереть. Я очень хочу дружную семью.\r\nУ меня бывают эмоциональные срывы. \r\nОднажды родители поругались вплоть до развода. Теперь мама опять хочет развод. Но я просто это уже не переживу... Помогите пожалуйста, подскажите что делать..?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Эвелина.Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете за отношения своих родителей. Думаю, Вы чувствуете страх, злость и, возможно, чувство вины. Вам очень хочется, чтобы в Вашей семье царила гармония и спокойствие. И Вы имеете право испытывать все эти эмоции. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.Эвелина, в таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).Порой нам не понятно, почему люди (особенно наши близкие) общаются определённым образом. Родители по большей части не рассказывают детям, что происходит, поскольку это отношения только между ними. Только они несут ответственность за то, как они протекают, за все их проблемы и, главное, за разрешение ситуаций. И не всегда люди с этим справляются. Многие действительно разрывают отношения. Однако если такая ситуация случится в Вашей семье, они не перестанут быть Вашими родителями. Мама останется мамой, а папа – папой. Конечно, Ваши родители ещё могут сохранить брак, если у них есть для этого силы и ресурсы. Однако в моменты ссор они могут забывать или не замечать, что делают больно не только друг другу, но и Вам. Поэтому Вам необходимо так же поговорить с родителями о том, что проблемы в их взаимоотношениях влияют на Вас и Ваше эмоциональное состояние. Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка. Поэтому для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Это может быть школьный психолог или специалист в центре социальной помощи (по месту жительства).Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.Эвелина, я искренне верю, что у Вас с родителями получится понять друг друга и преодолеть жизненную ситуацию!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Александра", "title": "Пережить расторжение отношений", "description": "Как пережить расторжение с любимым человеком отношения после 5 лет отношений, он сразу встречается с другой девушкой" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв отношений с молодым человеком. Проживать ситуацию расставания действительно болезненно. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему так случилось после стольких лет, почему он сразу завёл другие отношения. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.Несмотря на то, что у Вас завершились продолжительные отношения, сейчас наступил важный период, когда Вы можете полностью посветить внимание себе. Например, больше времени уделять своим хобби, делать то, что ранее в отношениях ограничивалось, заняться тем, чем давно хотели, сменить имидж. Помните, что в моменты расставания женщины очень часто добиваются успехов.Порой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны большего: понимания, принятия, заботы, поддержки, любви, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.Александра, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию, своё состояние и будете любимой!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Эвелина", "title": "меня обижают за голос,так же фотографуют и потом смеются.", "description": "Здрастуйте. Меня зовут Эвелина. Мне 13 лет и меня обижают за голос.\r\nА так мне много фотографируют и потом смеются надо мной.\r\n\r\nМои одноклассники,а так же люди с которыми я знакомлюсь, обсуждают меня за спиной о голосе. Породируют меня так как голос у меня писклявый. Мне очень это раздражает... Я уже боюсь со всеми говорить и знакомиться. Я из за этого потеряла много друзей.\r\n\r\n\r\nА так же меня много фотографируют когда я смеюсь. Мне очень обидно. Я не могу, я уже думаю о суициде." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Эвелина!Вы столкнулись с проявлением агрессии в Ваш адрес со стороны сверстников. Я полагаю, вы чувствуете обиду, злость, страх, пытаетесь понять, что с этим делать. Я Вам искренне сочувствую!К сожалению, преследование в школьной системе - достаточно распространённое явление, однако оно встречается не во всех школах. Это очень тяжёлое испытание, мне жаль, что Вы столкнулись с ним на собственном опыте. Обратиться за помощью - очень ценное, зрелое решение.Для начала Вам необходимо обеспечить безопасность своей жизни и здоровья. Самостоятельно перестроить взаимоотношения с одноклассниками будет сложно, так как для этого понадобится много ресурсов, поэтому постарайтесь минимизировать контакты с обидчиками. Возможно, Вам стоит поговорить с родителями об обращении за помощью к школьному психологу или переводе в другую школу. Там Вы сможете найти себе друзей. Так же по решению Вашей проблемы можете обратиться в центры социальной помощи по месту жительства.Вы так же можете подробнее обсудить происходящее на линиях экстренной психологической помощи, анонимно и бесплатно. Если Вы ещё не достигли совершеннолетия: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8495-575-87-70.Эвелина, помните, что физиологические особенности для многих людей стали их «фишками» и даже их прославили. И индивидуален каждый человек. Важно научиться принимать свою особенность, а потом можно и преподносить её так, чтобы другие люди Вами восхищались.Эвелина, я искренне верю, что у Вас получится преодолеть жизненную ситуацию!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Арген", "title": "Нужен совет", "description": "Здравствуйте, меня зовут Арген. Мне 21 год. Являюсь гражданином Киргизии. Приехал в Россию на заработки. Все ещё учусь в университете последний курс. Здесь живу у родственников. Родителей рядом нет. Ищю работу не могу найти хорошую работу уже месяц. Из за этого падаю в депрессию ещё и родственники кричат и ругаются один раз вообще решил не приходить домой из за таких ситуаций. В последнее время обострились такие ситуации. Прошу вашей помощи. Иногда в метро хочется просто спрыгнуть на рельсы" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арген.Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Вы не можете найти подходящую работу. Ситуация усугубляется давлением на Вас со стороны родственников, а Вам бы хотелось поддержки. Думаю, сейчас Вы испытываете много различных чувств. Пытаетесь понять, как улучшить качество жизни. Возможно, чувствуете страх, злость и бессилие. Однако это не означает, что Вы не сможете преодолеть своё состояние и жизненную ситуацию.Арген, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет. Вы пишите о том, что приехали на заработки, но подходящую работу найти не можете, при этом являетесь студентом. В этом случае стоит рационально оценить ситуацию. Возможно, Ваш уровень притязаний (требований) не позволяет Вам устроиться на работу. Полагаю, Вы хотите престижную должность с высокой оплатой труда. Однако образования и опыта труда пока не имеете. Возможно, для начала стоит поискать такую временную работу, которая не требует от кандидата этих условий. На ней Вы сможете получать важные ресурсы (опыт и деньги), а потом уже устроитесь в желаемое место, когда сможете быть конкурентоспособным кандидатом.Если в какой-то момент почувствуете нужду в поддержке, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.Арген, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и выстроите своё будущее!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Александра", "title": "Не хочу жить.", "description": "Здравствуйте. Не знаю, вопрос ли это, но попытаюсь изложить. Мне 33 года. В октябре стукнет 34 и всю свою жизнь, я борюсь за что-то и кого-то. Так устала.. От вечных переживаний. Решений. В январе умерла моя мама.. После борьбы с раком. И в мире не осталось никого кто был бы мне дорог. Я хочу умереть уже 16 лет. И никак не могу решиться.. Думаю, что однажды смогу.. Зачем мне жизнь в которой нет меня?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра!Суицидальные мысли обычно возникают вследствие сложных жизненных обстоятельств, которые видятся непреодолимыми. Вы описываете в своем обращении борьбу за что-то и кого-то, в связи с чем Вас эта борьба вымотала и Вы устали. Вы не описываете природу этих сражений, поэтому не представляется возможным исследовать не является ли борьба пустым усилием, т.е.тем, когда мы пытаемся произвольно управлять непроизвольными процессами или контролировать то, что не подлежит контролю и пр. Также суицидальные мысли могут быть симптомом некоторых заболеваний, важно обратиться к психиатру. Александра, 16 лет Вы думаете о смерти в связи  с тем, что проживаете жизнь, где Вас нет. Нужно постараться вспомнить, а где Вы были в последний раз, где Вы себя обнаруживали и почему Вы там застряли, что последующие 16 лет жизнь не проживается в каждом отдельном моменте. Александра, Ваше состояние отягощается переживанием утраты в связи со смертью дорогого человека - мамы. Сейчас важно, чтобы рядом был человек, который поддержит, поможет расширить видение ситуации, обнаружить ресурсы. Если такого человека рядом с Вами нет, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Александра, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Не откладывать свой звонок!С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Лика", "title": "Созависимость", "description": "Здравствуйте. Мы с молодым человеком взяли паузу в отношениях. Но прежде чем мы к этому пришли, он предложил расстаться. Я безумно его люблю и не хочу этого. Поэтому пришли к тому, что он подумает, разберётся в себе, решит, что для него лучше. Я не знаю как быть. Понимаю, что большая вероятность, что придётся отпустить, но я не могу. Целыми днями рыдаю, ничего не хочется, какая-то апатия началась, но хочется бесконечно ему писать, видеть его. Но это неправильно. Я неправильно себя виду. Я головой все это понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Как выбраться из этого? Я просто не знаю что мне делать. Психологов в моем городе нет. Поэтому начала искать с интернете" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лика.Из Вашего обращения я поняла, что Вы и Ваш молодой человек пытаетесь разобраться в своих чувствах. И вы понимаете, что возможен разрыв этих отношений. Из-за привязанности к человеку Вы испытываете напряжение, Вам стало сложно управлять своими эмоциями и действиями. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.В таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).Лика, Вы пишите, что взяли паузу в отношениях, чтобы он решил, хочет ли быть с Вами. Однако и Вам стоит подумать: нужен ли Вам человек, который сомневается в своём желании выстраивать общее будущее с Вами? Порой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны быть любимой. В здоровых отношениях люди уважают, ценят, берегут друг друга. Да, их выстроить сложно, оба партнёра для этого прикладывают большие усилия, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родители), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе в центрах социальной помощи по месту жительства или в частном порядке. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.Лика, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию, своё состояние и выстроите крепкие отношения!С уважением, Ольга." }

{ "author": "Арсений", "title": "Подруга хочет вскрыться", "description": "Моя подруга хочет вскрыться,говорит из за проблем,а какие проблемы говорить не хочет,к психологу не хочет идти, боиться\r\nКак ей помочь?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арсений! Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вы беспокоитесь за судьбу своей близкой подруги, у которой есть проблемы, о которых она умалчивает. Возможно, жизненные обстоятельства Вашей подруги подталкивают ее на мысли о суициде и Вы не знаете как уберечь ее от этого поступка. \nАрсений, безусловно, Вы - хороший друг, если Вам небезразлично состояние близкого Вам человека. Очень хорошо, что Вы беспокоитесь и обратились за помощью. \nДосадно, что Вашей подруге приходится переживать такие мрачные времена, вероятно, те проблемы, которые присутствуют в ее жизни - имеют огромный груз на ее плечах и она не знает, как справляться в этой ситуации самостоятельно, а за помощью обращаться не хочет. Возможно, у нее может присутствовать страх, перед тем, что ее не поймут, либо стеснение того, что происходит. В таком состоянии, в котором пребывает Ваша подруга, не стоит оставаться одной. Постарайтесь быть рядом, по максимуму проявлять и давать сою поддержку, чтобы она ощущала Ваше присутствие. Вероятно, может случиться так, что она Вам откроется и расскажет причины своего состояния, главное не давить в этом вопросе. Вы можете ей порекомендовать обратиться на нашу горячую линию, по телефону +7 495 989 50 50, объяснив, что посредством диалога со специалистом по телефону - можно открыться и довериться, если личная встреча со специалистом невозможна по разным на то причинам. Такое взаимодействие будет тоже эффективное и позволит немного снизить страх перед очной встречей психологом. Важность обращения к специалисту в таком вопросе - обязательна, поскольку намерения являются серьезными. \nОбычно, причиной суицидальных мыслей могут быть разные обстоятельства, главное понять, что есть и другие пути решения. Обратите внимание Вашей подруги на то, что у нее есть близкие и дорогие ей люди, вероятно, она задумается над тем, что не так просто уйти из жизни, разорвав прочные доверительные связи со свои близкими людьми, которые дорожат ей. Надеюсь, что Вам удастся помочь Вашей подруге. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Анна", "title": "психически больной ребенок в школе", "description": "Здравствуйте, я работаю школьным психологом, у меня в школе подросток, который стоит на учете у психиатра, проходит у него курс лечения в стационаре, принимает препараты. Родители написали отказ от работы со школьным психологом, но есть ли закон или статья,  в котором написано, что с психически нездоровыми детьми школьный психолог не работает или все таки работает? В интернете ответа не нашла, к сожалению." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вас интересует правомерность отказа родителей психически нездорового подростка от работы со школьным психологом в пользу работы с психиатром. Ваш вопрос, скорее, носит юридический аспект, дать оценку правильности действий родителей достаточно проблематично, поскольку это несколько иная компетенция. Безусловно, Ваше беспокойство как психолога очень ценно. однако, учитывая, что подросток еще не совершеннолетний - родители в праве решать, к какому специалисту обратиться лучше, исходя из специфики состояния их ребенка. с Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Егоо", "title": "Я долгое время чувствую себя одиноким и никому не нужным.", "description": "Я последнее время, я чувствую себя одиноким и не могу посмотрить ни с кем дружеские отношения, потому что всё находят по итогу замену получше, а я остаюсь на втором плане. Прошу помочь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор! В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы испытываете сложности в построении близких, доверительных и прочных дружеских отношений, вследствие чего Вы ощущаете себя одиноко. \nПозвольте Вас искренне поддержать, чувство одиночества действительно может давать некую душевную пустоту, чувство оставленности и грусти. Одиночество – это особое эмоциональное состояние, при котором ощущается собственная ненужность. \nЗа каждым отдельным переживанием одиночества стоит своя история, жизненные обстоятельства. \nВаше чувство одиночества, вероятно, возникло из-за того, что Вам не удается завязать глубокую дружбу, хотя потребность в этом весьма высокая.\nБлизкие дружеские отношения обеспечивают возможность для исследования своего «Я» и развития глубокого понимания другого человека. Открытые, искренние отношения с друзьями способствуют развитию чувствительности к потребностям и желаниям, к сильным и слабым сторонам друг друга. Как правило, чтобы завязать глубокие дружеские контакты, необходимо учитывать, совпадают ли интересы с тем человеком, с которым Вы общаетесь, как часто Вы проводите вместе время. При взаимодействии людей друг с другом проявляются их личные качества, на этом фоне зарождается эмоциональная основа дружеских отношений. \nУ каждого человека могут быть один или несколько друзей, либо товарищей, которые входят в близкий круг доверительного общения. Каждый из них вносит в общение нечто свое, каждый из них – индивидуальность. Не обязательно друзья должны делиться на какой-то ранг – кто-то на первом месте, кто-то на втором, повторюсь, с каждым из товарищей или друзей свое личное взаимодействие. Кто-то хороший организатор встреч, кто-то может дать приятные душевные разговоры, кто-то хорошо вписывается в общую компанию и проявляет лидерские качества. Попытайтесь определить для себя в чем именно Ваша уникальность, какие Ваши сильные стороны как друга. Не обязательно сравнивать себя с другими, все люди по-своему разные, у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Вероятно, Вы испытываете потребность в признании себя в компании, которое имеет для Вас значение, такая потребность абсолютно нормальная, однако стоит уметь разделять внимание к Вам со стороны друзей и внимание к другим. Постарайтесь быть собой, проявлять свои лучшие качества в дружбе, делать акцент на своей индивидуальности. Не обязательно чувство одиночества должно быть окрашено в мрачные тона, иногда побыть с собой наедине весьма полезно, но при этом это не будет означать, что Вы – один. \nЕгор, в данном контексте Вашего обращения вопрос/ответ, не представляется возможным задать уточняющие вопросы. Предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет и создать беседу, в которой Вы сможете в режиме диалога общаться с психологом. Такой формат взаимодействия поможет более подробно разобрать Вашу ситуацию. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "соня", "title": ".", "description": "я не чувствую себя живой,не чувствую что я это я.я никому не доверяю,не с кем не говорю.у меня нет близкого человека.мне сложно общаться с людьми и говорить о своих проблемах.я перестала есть,мало сплю.не могу жить без телефона и интернета,моя жизнь становиться виртуальной.хочу умереть просто так.люди не слушают меня,не уважают,не любят.я никто для них.у меня часто трясутся руки,частые судороги,постоянные кошмары по ночам.я боюсь себя.меня пугают мои же действия.мне страшно.я хочу умереть,но я боюсь смерти.я очень часто плачу,всегда когда мне плохо я пытаюсь себе навредить любыми способами.у меня есть друзья,но они лишь выдуманные.они говорят со мной ,но я их не вижу.мне всего 14 я боюсь будущего." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня! В Вашем обращении я вижу, что Вас посещают суицидальные мысли, которые связаны со многими факторами. Вы испытываете недоверие к другим людям, ощущаете, что Вас не любят и не понимают, не чувствуете, что живете. Живое общение Вы заменяете на виртуальную жизнь, в которой Вам более комфортно и безопасно. Все переживания этих чувств существенно отражаются на Вашем физическом состоянии, которое невозможно контролировать. \nСоня, позвольте Вас искренне поддержать. В такой непростой период для Вас хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать некую опору и поддержку в лице близких людей, которые готовы быть рядом в сложных ситуациях. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они могут нас пугать, заставлять испытывать тревогу и мы можем бояться, что все решится не самым лучшим образом, иногда подкрепляя это состоянием желанием уйти из жизни. Однако, не смотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима, если посмотреть на это с другой стороны. \nВы упомянули о том, Вам не с кем поделиться сокровенными мыслями и чувствами, которые переполняют Вашу душу. Есть разница лишь в том, возможно, Вы сами не стремитесь заводить близкие отношения и склонны отталкивать людей от себя, потому что Вам страшно довериться, именно поэтому, в Вашем воображении могут быть выдуманные друзья. Оставаться наедине со своими мыслями – не всегда эффективное решение, иногда разговор с близкими людьми помогает увидеть сложные ситуации под другим углом, находятся новые пути решения, которые Вы можете не увидеть, а они в действительности могут поменять исход событий. Откройтесь и поговорите откровенно о том, что Вас тревожит. Как только отношение к Вашим проблемам поменяется, вы поверите в то, что в силах их разрешить, жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой, будете любить себя и свою жизнь. \nВ Вашей ситуации необходима поддержка как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Поэтому хотелось Вам рекомендовать сделать следующее:\n1.\tОбратиться за очной консультацией к специалистам (психолог/психотерапевт), которые смогут более подробно спросить Вас о Вашей ситуации и на основе услышанного построить с Вами работу более эффективно. \n2.\tОбратиться за медицинской помощью, специалисты на своем уровне окажут Вам помощь, в которой Вы нуждаетесь. \n3.\tВ случае, если обратиться к психологу не представляется возможным, Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии для подростков и детей 8 800 2000 122. В рамках беседы специалист может задать уточняющие вопросы, чтобы прояснить ситуацию более подробно. Звонок бесплатный.\nИскренне надеюсь, что Вы проявите заботу по отношению к себе и волнующие Вас вопросы не будут мешать Вашей жизни. \nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Евгений", "title": "Помогите...", "description": "Добрый день. Пишу сюда с огромной просьбой спасти меня. Дело в том, что я очень нуждаюсь в словах поддержки. У меня странное состояние, я хочу умереть, к примеру, сейчас я чуть не совершил попытку суицида, но что то меня остановило. Я верю в то, что смогу дожить до посещения психиатра, но в данный момент я очень сильно колеблюсь. Собственно, обо мне: живу с родителями, страдаю паническими атаками. Мать у меня очень любит поорать, разумеется, я к этосу привык. Но каждый раз, когда на меня нападает паническая атака, и на меня еще начинает орать мать, начинается какое то комбо для суицидальных мыслей, а если подчеркнуть, что у меня сейчас паническая атака, то она начнет орать еще сильнее, будто это для нее просто оправдание. Конечно я ее ненавижу, и живу со своей ненавистью в одном доме. Думаю, не смогу еще продержаться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгений. Вы переживаете непростой период в жизни, суицидальные мысли охватывают Вас и Ваши панические атаки остро влияют на взаимоотношения с Вашей матерью.Евгений, хотелось бы оказать Вам поддержку, поскольку справляться в этой ситуации достаточно сложно, важные сферы Ваше жизни имеют трудности, Ваше эмоциональное состояние находится на пиковой точке. Вы испытываете ненависть, недоумение и некоторый страх, при этом Вы пытались покончить жить самоубийством. Разные жизненные обстоятельства могут толкать людей к крайним мерам, однако, не стоит забывать, что принимать решения на пике эмоциональных реакций – не стоит, поскольку эмоции, в последствие, имеют свойство стихать и заменяться на другие. Самое главное – беречь себя и начать заботиться о себе самом, зная свои индивидуальные особенности. Панические атаки, в действительности достаточно сложные по себе состояния, Вы можете испытывать неконтролируемую тревогу, физические нарушения, поэтому если во время панических атак на Вас оказывают влияние извне – это может усугубиться. Работа с паническими атаками должна осуществляться соответствующим специалистом, который сможет выстроить с Вами взаимодействие на своем профессиональном уровне. Постарайтесь обратиться к специалисту за очной помощью, который сможет Вам помочь. Минимизируя воздействие панических атак, вероятно, суицидальные мысли перестанут владеть Вами настолько интенсивно. Задайте себе вопрос, почему в Вашей жизни встал ребром вопрос о том, жить Вам или нет? Что так повлияло на Вас? Возможно, Вы пока просто не знаете как справиться с теми или иными ситуациями и Выход Вы видите только один? Учитывая, что формат нашего с Вами взаимодействия не предполагает возможности задать Вам последовательные вопросы, которые бы позволили уточнить всю суть ситуации, предлагаю Вам совершить звонок на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Звонок поможет Вам раскрыть мир тех чувств, которые Вы можете скрывать от многих и подробней разобраться в сложившейся ситуации. \nНадеюсь, Вы позаботитесь о себе и обратитесь за помощью.\nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Максим", "title": "Сверхчувствительность, ранимость", "description": "Здравствуйте. встречаюсь с девушкой 4 месяца, в наших отношениях все замечательно за исключением одной вещи — моей сильной ранимости по отношению к ее словам, действиям, выборам.\r\nК слову ни к кому из людей в моем окружении я не испытываю столь сильного чувства обидчивости, нежели к ней. Почти каждый день, что мы видимся заканчивается ее слезами, либо упадочным настроением из-за моих постоянных обид, капризов по всяким пустякам для обычного человека, но не для меня, я очень близко все принимаю к сердцу, и я очень сильно карю себя за это. Каждый раз перед нашей встречей я говорю себе, что сегодня мы точно проведем этот день здорово, не будет снова каких капризов с моей стороны, я не буду принимать все так близко к сердцу, она уйдет с отличным настроением, но под конец дня снова повторяется эта песня.\r\nПримеры ситуаций: она сказала, что сегодня зайдет рано, т.к очень сильно устала и хочет домой, спросила не обижусь ли я, я сказал, что меня это очень сильно расстраивает, т.к с другой компанией друзей она остается допоздна, а когда она со мной, то чаще всего заходит домой пораньше.\r\nИ так все продолжается с начала наших отношений. Я не знаю что мне делать, я правда этого не контролирую, мне очень жаль, что я заставляю ее чувствовать вину за каждый свой \"проступок\", извиняться перед мной по сотне раз.\r\nОна мне говорила, что уже пора с этим что-то делать, ведь не может же так продолжаться вечно, но я не знаю как мне это побороть. Я боюсь такими темпами все очень быстро закончится." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!\n\nВ своём обращении вы описали непростую ситуацию, сложившуюся во взаимоотношениях между вами и вашей девушкой. Вы сталкиваетесь с определёнными конфликтами, которые в дальнейшем разрешаете, но, несмотря на это, вы хотели бы найти способ не создавать подобных ситуаций и строить хорошие, крепкие отношения.\nМаксим, позвольте искренне вас поддержать, вы находитесь в действительно непростой ситуации, с которой не стоит оставаться наедине. Конфликты в отношениях, это действительно неприятно, но, тем не менее, период «притирки» возможен в любых отношениях и порой, конфликты в паре можно рассматривать как вариант нормы, поскольку все мы разные люди и, начиная отношения с новым человеком, приходится столкнуться с особенностями, которые нам не свойственны. При этом нельзя просто закрыть глаза на имеющиеся проблемы в отношениях, и важно проанализировать возможно ли найти решение из них? Можно ли это сделать самостоятельно? Или лучше обратиться за помощью? Обращая внимание на вашу фразу «я правда этого не контролирую», можно сделать вывод, что самостоятельных усилий на данный момент недостаточно. В таком случае, важно не затягивать и обратиться за очной помощью к специалисту. Вы можете при желании обсудить с девушкой возможность совместного посещения семейного психолога, но на данном этапе отношений вам может быть достаточно самостоятельного визита к психологу. Прежде чем решать «проблемы» в отношениях, можно начать со своего отношения к тем ситуациям, которые эти «проблемы» провоцируют. \nОчень ценно, что вы не остались со сложившейся ситуацией наедине и решили обратиться к специалисту, это говорит о вашей заинтересованности в развитии данных отношений, но не всё может зависеть только от вас. Если Вы почувствуете, что уже истощили все свои внутренние ресурсы, что не можете справиться со сложившейся ситуацией, и Вам требуется срочная помощь, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам номер психологической поддержки. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Алия", "title": "Жизнь после выкидыша", "description": "Здравствуйте. Пишу вам от безысходности,что мне делать, как жить дальше, ведь никто не в силах помочь,никто. Дело в том что я страдала от бесплодия 12 лет,но в феврале случилось это чудо и я узнала что у нас будет ребёнок, счастью не было предела.Все шло хорошо.Но на сроке 19 недель началось кровотечение, которое продолжалось до 24 недель из-за полного предлежания плаценты,после чего было решено кесарево сечение, естественно ребёнок умер.меня не оставляет в покое мысли ,может не нужно было соглашаться на операцию вдруг все наладилось бы и кровотечение перестало бы Получилось так что я сама убила своего ребёнка.я выплакала все слезы,прошёл месяц ,но легче не становится, у меня болит сердце, я не хочу никого видеть и ни с кем не общаюсь, мне все равно что я ем и что надеваю,когда же это пройдёт?простит ли мой малыш меня за это?я много случаев знаю, при предлежании с хорошим исходом ,но почему-то судьба поступила со мной так.я не понимаю,у меня нет вредных привычек,аборты я не делала,людям зла не делаю,стараюсь помогать.С мужем мы разводимся,с работы буду увольняться,моя жизнь уже не будет прежней.жизнь стала черно-белой.как долго это будет продолжаться,так хочется покончить этим всем ,так хочется." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алия!\n\nВ своём обращении вы пишите об очень непростой ситуации, которую пережили совсем недавно. Вам тяжело находиться в том состоянии, которое вы описали, вы находитесь на пороге глобальных изменений в жизни и сейчас, вам как никогда нужна помощь.\nАлия, позвольте искренне поддержать вас! Трудно даже представить, через что вам сейчас приходится проходить. Вы в течение нескольких лет пытались завести ребёнка, и целых 24 недели находились в состоянии долгожданной беременности. Несмотря на то, что ребёнок, к сожалению, решил пока не приходить на этот свет, вы уже начинали готовиться к появлению малыша, перестраивали свою жизнь и планы на будущее. Поэтому то, что вы сейчас переживаете это абсолютно нормальная реакция матери на потерю ребёнка. Это правда очень тяжёлые переживания, но не стоит брать на себя вину за всё произошедшее. Вы берегли себя, вели нормальный образ жизни и таким образом уже сделали всё возможное, со своей стороны, чтобы сохранить ребёнка, но как бы мы не хотели, мы не можем контролировать всё. \nПроживая потерю, нормально испытывать чувство вины. Вина иногда может быть реальной, но чаще она является надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания. Позвольте предложить вам статью, подготовленную нашими специалистами, для того, чтобы вы смогли ознакомиться со стадиями горя, которые переживает человек при потере, и увидели, какой путь вы уже преодолели, а с чем ещё только предстоит встретиться.\nhttps://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nДля того чтобы проделать этот путь максимально бережно для себя, я хотела бы порекомендовать вам обратиться к психологу, и если есть возможность выбирать, то лучше обратиться к перинатальному психологу, работающему при перинатальном центре или при женской консультации, данный специалист поможет вам проработать данную ситуацию наилучшим возможным образом.\nАлия, заданный вами вопрос очень важен, поскольку проблема, с которой вы столкнулись, может качественно повлиять на ваше будущее. Не стоит откладывать момент обращения к специалисту, если ваше состояние усугубится и вам срочно будет необходима поддержка и помощь, в любое время можно обратиться на телефон доверия (например, наш: 8-495-989-50-50, круглосуточно, анонимно).\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Ирина", "title": "Проблема в связи с переменой имени", "description": "Здравствуйте! У меня такая проблема, что на протяжении всей жизни я ненавидела полную форму своего имени (имя написала выдуманное) до такой степени, что не могла (и не могу до сих пор) проговорить его вслух, сложно было написать его, а от его звучания резало уши. Я много раз говорила с родителям на эту тему, ОЧЕНЬ много раз просила всех не называть меня полной формой, но все равно почти все родственники упорно продолжали называть именно полной формой имени, хотя у этого имени есть много сокращённых форм. Но я уже совершеннолетняя и в любой момент могу поменять имя, только вот родителям все равно, они чуть ли не смеются надо мной, говоря о том, что им все равно и они продолжат называть меня по-старому. Это очень сильно давит, я всю жизнь мечтала избавиться от имени и вот казалось бы на пороге осуществления мечты, а тут такое.. Сколько бы я не говорила с ними на эту тему и не просила их, им вообще все равно. Я каждый день говорю с ними насчёт этого и постоянно ухожу в истерике, это ужасно " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! \nВ своем обращении вы пишите, что хотите сменить имя, с вязи с тем, что вам не нравится то, которое вам дали родители при рождении. При этом родственники не понимают и не слышат ваших просьб. \nЭто действительно тяжело, когда сталкиваешься со стеной непонимания самых близких людей. А все попытки пробить эту стену заканчиваются тем, что мы просто бьемся о нее. \nВы пишите, что всю жизнь мечтали сменить имя, и сейчас вас останавливают слова родственников о том, что они продолжат называть вас по-старому. Ответьте себе на вопрос, почему для вас это является преградой, если вы давно этого хотели? Если вас смена имени сделает счастливее и поможет чувствовать себя более комфортно, почему вас это останавливает?\nК сожалению, заставить других людей делать то, что нужно нам невозможно. В наших силах только постараться максимально донести наши чувства и переживания по тому или иному поводу. Постарайтесь рассказать и открыться им через выражение свих эмоций, попробуйте не использовать обвинительные фразы. Попробуйте строить фразы таким образом, чтобы сначала шло выражение ваших чувств, затем причина ваших чувств, затем предложенная вами альтернатива. \nТакже часто бывает, что люди не воспринимают всерьез наши намерения. Возможно, когда вы сделаете то, что задумали, ситуация поменяется. Родственники смогут увидеть под другим углом, насколько вам доставляет дискомфорт ваше имя. Ведь чтобы сменить имя необходимо пройти через бюрократические процедуры, которые совершаются не за одну минуту. Вероятно, это сможет продемонстрировать серьезность ваших намерений.\nЖелаю вам удачи! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Альберт", "title": "помогите", "description": "3 недели назад моя девушка повесилась, она была единственным близким человеком в моей жизни и я не могу без нее я не могу просто не могу жить без нее я каждый день думаю о том что если завтра не станет лучше я пойду за ней пожалуйста помогите мне " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Альберт!\n\nВ своём обращении Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти девушки. Вы были очень близки, из-за чего потеря ощущается особенно остро. Сейчас Вы ищите способ понять и принять сложившуюся ситуацию.\nАльберт, примите мои искренние соболезнования, трудно даже представить, насколько Вам сейчас тяжело и сколько сил необходимо для того, чтобы начать совсем иную жизнь без любимого человека рядом. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе и стараетесь найти поддержку у специалистов. В первую очередь я хотела бы предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.\nhttps://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nАльберт, помимо прочтения вышеуказанной статьи, я хотела бы Вам порекомендовать обратиться к психологу за очной консультацией. Поскольку в обращении Вы указали очень ограниченное количество информации, и оценить Вашу ситуацию правильно в таком формате довольно сложно. Если же у Вас нет возможности поработать с психологом очно, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологической службы, создав обращение в личном кабинете. \nЕсли Вы почувствуете, что уже истощили все свои внутренние ресурсы, что не можете справиться со сложившейся ситуацией, и Вам требуется срочная помощь, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам номер психологической поддержки. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Кирилл", "title": "Мне нужна помощь", "description": "Я хочу совершить самоубийство, я молодой военный и мне трудно, сейчас я в отпуске и я бегу как могу от себя. Что делать? Мне не помочь, мне трудно справляться с собой… я не могу контролировать ситуацию, мне кажется я в опасности, всё началось со спецопр" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении некоторых проблем и вопросов, что привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nКирилл, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nЕсли в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Гаврил", "title": "Суицид", "description": "Доброй ночи,мое имя Гаврил,нету отца с двух лет,плохие отношения с мамой как просто со знакомой,мне 16 лет я уже работал жил отдельно и решал проблемы сам без иной помощи я справлялся,но я боюсь умереть,как бы щас это не звучало но в ближайшие дни я что то с собой сделаю,не я даже а мои руки и подсознания,это началось недавно я встречался со многими девушками но она решила расстаться а я люблю ее уехал в другой город а щас понимаю что я не смогу без нее это очень кратко я написал но вы бы знали какая она лучшая она так заботилась обо мне а я такой дурак случай кажется как у всех но не тут то было,один фиг я это сделаю так что тут уже даже ваше сообщение не поможет,а я так хотел в армию всю свою жизнь мечтал подписать контракт и получить достойное звание,не буду вас задерживать,прощайье" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гаврил. В своем обращении Вы описываете довольно сложную ситуацию, которая затрагивает очень важные сферы Вашей жизни. Вам пришлось столкнуться со сложностями во взаимоотношениях с мамой, познать жизнь, которая наполнена самостоятельностью, несмотря на Ваш возраст. В этот же период, Вы повстречали ту самую девушку, которую смогли полюбить, но отношения завершились и Вам от этого больно. Этот непосильный груз переживаний смог наложить на Вас отпечаток, что Вы задумались о суициде. \nГаврил, мне искренне хочется Вас поддержать, Вы столкнулись с невероятными трудностями, которые давят на Ваше эмоциональное состояние, Вам действительно больно осознавать, что взаимоотношения с родными и близкими людьми находятся на таком этапе, когда Вы один не в состоянии что-то решить. То, что Вы обратились на наш сайт, говорит о том, что Вы не безразличны к себе, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, которую, вероятно, давно не получали. Хотелось бы заметить, что Вам уже довелось какой-то отрезок времени пожить самостоятельной жизнью, где Вы принимали решения на свое усмотрение; жизненные ситуации действительно могут сделать человека сильнее, если он справляется сам с возникшими трудностями. Как я вижу в Вашем обращении – у Вас довольно-таки неплохо получалось, что может говорить о том, что Вы достаточно целеустремленный и обладаете характером. Однако, бывают ситуации, которые требует участие других людей. Речь идет о поддержке, о возможности выстраивать доверительные теплые отношения с близкими людьми. \nТе ситуации, с которыми Вам пришлось столкнуться, могли Вас разочаровать, привнести в Вашу жизнь вопросы, на которые сложно давать однозначные ответы, поскольку это проблемы, связанные с построением межличностных отношений. Как правило, недопонимание, расставание могут происходить по разным причинам: будь то столкновение взглядов друг друга, нежелание понять друг друга или идти на компромисс. Усугубляются отношения, как правило, в силу того, что происходит столкновение характеров, индивидуальных и личных особенностей при взаимодействии. Все это имеет место быть, однако это не может стать поводом для того, что проблема может остаться неразрешенной. Иногда, посредством диалога, иногда даже долгого и непростого – можно прийти к чему-то общему. Если речь идет о романтических отношениях, безусловно, решать какие-то моменты становиться сложней, поскольку подключаются чувственная и эмоциональная сфера, к тому же, в паре могут быть такие моменты, когда каждый может преследовать свои интересы. Если люди расстаются, это может означать, что прошел лишь тот этап, с которым невозможно было справиться; на данный период времени дороги разошлись и необходимо идти своим путем, отпуская ситуацию. Конечно, чувства угасают не быстро, может присутствовать привязанность к человеку, однако, самое главное – это пережить самые «пиковые» моменты эмоций, обращаясь за поддержкой к близким и родным, которые готовы с Вами ей делиться. Постарайтесь начать рассчитывать не только на себя, но и на родных Вам людей. \nВероятно, суицидальные мысли возникли у Вас в силу ощущения неспособности бороться с травмирующими Вас событиями, когда Вы не знаете как Вам исправить то, что идет не по плану. В такой ситуации достаточно непросто собраться и переключить свое внимание. Однако, хочется сказать, что Ваша судьба и Ваша жизнь не безразлична Вашим родным и близким людям, они Вас ценят и любят, хотя могут не всегда это проявлять открыто. Подумайте о том, что Вы кому-то дороги и о том, что впереди перед Вами могут открыться совершенно новые дороги, с которыми Вы сможете справляться. Переживаемые кризисы в жизни заканчиваются и наступают новые этапы, все циклично и меняется. \nГаврил, хочется Вам рекомендовать обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50 для того, чтобы Вы высказались и поговорили о той боли. которую Вы испытываете. Звонок анонимный, можете не переживать за это, в Вас ощущается некоторая недосказанность и хотелось бы, чтобы Вы поделились своими мыслями со специалистом. \nГаврил, хочется надеяться, что Вы справитесь с ситуациями, которые можно исправить. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Ангелина", "title": "не знаю что делать", "description": "Я училась в том году в обычной школе где я учусь с 1 по 8 класс и на середине года я перешла в онлайн школу  , там у меня было все хорошо , но когда я пришла сдавать контрольные четвёртые я сдала очень плохо, что потом надо было приходить переписывать, теперь меня заставляют идти обратно в свою обычную школу , а я очень не хочу прямо до того что думаю о смерти, потому что когда я вернулась обратно в школу обычную в том году мне было очень тяжело во всех смыслах.Тем более для меня это кажется пустой тратой времени ходить каждый день в школу и тратить на это 6 часов, если можно намного лучше и быстрее это все изучить дома, и остаётся ещё куча времени на саморазвитие. Тем более моя мама не хочет меня переводить не из-за того что обучения в онлайн школе платное, а потому что я в том году плохо сдала контрольные четвёртые после этой школы.В этом году осталось пару дней а на перевод я так и не убедила маму, только перевожусь в ближайшую школу к дому. а и ещё не ходить в обычную я не хотела не из-за того что в школе ( потому что там все хорошо тоже было) а только из-за возможностей на онлайн школе.Ещё и моя подруга переходит на онлайн школу , мы хотели вместе а теперь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ангелина!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что перед вами сейчас стоит непростой выбор о том, как и где вы продолжите обучение. Выбор формата обучения действительно очень непростой вопрос, как для учащихся, так и для их родителей. Онлайн обучение, действительно даёт чуть больше свободного времени, и эти минуты иногда могут играть существенную роль, когда ученик посещает, например, несколько дополнительных образовательных учреждений. Но и возможности очного обучения приуменьшать не стоит, ведь это в первую очередь живое общение с учителем и одноклассниками, это новый опыт и новые знакомства. \nВыбирая формат обучения важно не обманывать себя. Поскольку иногда можно столкнуться с тем, что наше нежелание налаживать контакт с другими людьми мы маскируем «освободившимся временем». Также порой можно столкнуться с темами, при изучении которых очень важно наличие учителя рядом, для того чтобы он пояснил особенности данной темы и подсказал какие-либо приёмы из собственного опыта для более лёгкого и качественного усвоения темы.\nАнгелина, оба формата обучения имеют свои плюсы и минусы, и выбрать лучший вариант сможете только вы. Для того чтобы приблизиться к этому выбору было легче, предлагаю вам сравнить плюсы и минусы дистанционного и очного образования. Возьмите 2 листка, разделите их вертикальной чертой пополам, на первом листе выпишите «плюсы» и «минусы» очного образования, на втором – «плюсы» и «минусы» дистанционного образования. Пожалуйста, будьте честны с собой и учитывайте только собственные потребности, постарайтесь искренне ответить, что для вас будет хорошо, а что нет. Помимо этого, попросите маму сделать для вас такое же сравнение. Получив данные результаты, вы сможете совместно с мамой оценить сложившуюся ситуацию, у вас будет возможность предложить маме свои аргументы за обучение в том или ином формате, ваша мама, в свою очередь, сможет привести свои аргументы. Таким образом, вы сможете взглянуть на ситуацию с разных точек зрения и выбрать наиболее подходящий вариант. \nВ жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).\nЯ искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита!" }

{ "author": "кира", "title": "моральная боль", "description": "как чувствовать любовь от других людей? как справится с панической атакой? как перестать делать себе больно физически, когда больно морально? как перестать чувствовать вину за все? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Перед вами стоит множество вопросов, но ответа на них вы пока не знаете. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению возникших проблем, не оставшись с ними наедине.\nКира, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nЕсли в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Лиля", "title": "Умереть", "description": "Куча займов,где найти денег родственники не помогут,не могу ничего продать ,проще умереть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиля!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении некоторых проблем и вопросов и это привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nЛиля, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nОписанная вами ситуация является действительно сложной, но она не безвыходная! Вопрос денег, действительно щепетильная тема для многих семей и порой очень страшно просить о помощи из-за того, что мы видели реакцию наших близких при обсуждении подобных тем и знаем, что они осуждали подобные проблемы других людей или же просто боимся, что нас осудят и пристыдят. Но, правда в том, что зачастую наши близкие искренне заинтересованы в том, чтобы мы смогли справиться с трудностями, которые встретились нам на пути. Если же вопрос обращения к родственникам является для вас табуированной темой, и рассматривать их, как вариант поддержки, вы не хотите, у вас есть возможность обратиться в те организации, где вы кредитовались с целью уточнения возможности изменения кредитных условий. Возможно, банк или МФО, клиентом которых вы являетесь, смогут предложить какие-либо более выгодные для вас условия. В подобной ситуации, как я уже писала выше, главное не оставаться наедине, не просто, потому что так вы получите поддержку, а ещё и потому, что вы сможете получить взгляд на ситуацию со стороны. Возможно, перед вами есть какое-то хорошее решение, но вы его пока что не можете разглядеть самостоятельно.\nЕсли в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Помощь", "description": "Здравствуйте! У меня такая ситуация. С парнем мы уже давно вместе, весело проводили время и бывало ругались, но всегда быстро мирились.Он всегда заботился обо мне, помогал, когда были ссоры первый извинялся, старался поговорить, я шла на встречу.Вообщем, все трудности проходили вместе и справлялись со всем. Говорил всегда, что нужно обсуждать если кому-то что-то не нравится и исправлять это, когда неприятно кому-то нужно решать здесь и сейчас в комнате. Так оно и было, всё у нас получалось, мы оба старались для отношений. Все было прекрасно, и ему и мне нравилось, он говорил, что счастлив со мной. Окружающие говорили, что рады за нас, мы оба светимся. Но сейчас он уехал. Перед отъездом он сказал, что всё у нас будет хорошо, несмотря на длительное расстояние. Вот прошло 3 недели и действительно было хорошо. Да, он редко пишет, звонит, так как занят и постоянно работает, очень устаёт, спит крайне мало по 4-5 часов, бывает не ест, но всегда находил чуточку времени, даже спросить как я себя чувствую. И на 4 неделе всё будто разрушилось. Он вообще перестал писать, только доброе утро и спокойной ночи, даже без слов, что любит меня, не спрашивает про мое состояние. При разговоре он молчит. И это продолжается неделю. Я каждый день стараюсь дать ему поддержку и пишу, что он большой молодец. И вдруг я спросила: что происходит у нас в отношениях? Он ответил: не знаю. И потом сказал, что очень устал и устал быть постоянно виноватым у всех, не только у меня. Да, признаюсь, что был момент, когда я очень часто спрашивала у него: почему ты мне не пишешь? Почему стал меньше уделять внимания? (Это было на протяжении двух дней, но я поняла, что ему там невыносимо тяжело и нужно давать поддержку, а не нагнетать), но ситуация не изменилась спустя неделю, у меня начались бессонные ночи, стала мало есть, постоянная тревога, слёзы, разочарование. Я очень сильно боюсь его потерять. Скоро он должен приехать, где-то через неделю, что мне делать в данной ситуации, как быть, чтобы ничего не разрушить? Как вести себя при первой встречи с ним? Что делать сейчас, как общаться с ним? Как относится к нему оставшуюся неделю? Может так он меня проверяет на какую-то прочность? Я накручиваю себя каждый день. Мне кажется, что у него эмоциональное выгорание и ему просто нужно отдохнуть, но этот отдых у него получится только, когда он вернётся оттуда , и тогда он почувствует прилив сил и энергии, тогда возможно всё возобновится, как раньше. Я просто хочу спасти наши отношения, всё вернуть, как было раньше и начать жить спокойно, без тревожности и волнения. (Весь этот текст я писала 2 дня назад) И за эти дни произошло ещё кое-что, мы созвонились и поговорили спокойно, он был в том диалоге разговорчивый, я многое узнала: он начал всё отрицать, говорить, что справится со всем один, никто ему не нужен и 3-4 дня назад он хотел покончить с собой, но не смог, и никому это не сказал, кроме меня, но по прежнему он закрывается и не может раскрыться и вот через 4 дня он приезжает, но встречи со мной он уже не хочет, не видит в этом смысла, никто ему не нужен, даже семья. Что делать, как быть? Я безумно хочу ему помочь и показать, что есть рядом люди, которые помогут ему даже в такой ситуации, но после нашего разговора, он снова закрылся." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина. Из Вашего обращения я поняла, что Ваши отношения с молодым человеком находятся на той стадии, когда Вы не можете друг друга искренне понять и принять точки зрения друг друга. Вы стараетесь контролировать интенсивность чувств в Вашей паре, однако, в силу того, что у Вашего молодого человека имеются трудности – у Вас возникают сложности во взаимодействии. \nЕкатерина, хотелось бы Вас поддержать, безусловно, когда отношения в паре претерпевают трудности – достаточно сложно разобраться в том, какую модель поведения Вам выбрать в паре. Строить гармоничные отношения в паре – весьма не просто, как правило, это работа двух людей и их обоюдное желание. Учитывая, что пара – рассматривается как одно целое, каждый по своей сути остается индивидуальностью, у которой могут быть свои личностные кризисы или проблемы. \nВ таком случае, в отношениях действительно могут возникнуть недопонимания, поскольку если у одного человека случается кризис, он может начать закрываться и переживать трудности в своем собственном мире и состоянии, не впуская в свое личное пространство. Личностные проблемы кого-то из пары могут оказывать влияние на общее настроение взаимоотношений. Так, если Вы понимаете, что Вашему парню эмоционально тяжело, он испытывает трудности, оставаться в стороне не стоит. Однако, стоит учитывать, что чрезмерное эмоциональное давление также может иметь обратный эффект, когда человек захочет закрыться еще больше. \nВ Вашем обращении Вы пишите о том, что Ваш парень находится в состоянии, когда готов свести счеты с жизнью, вероятно, обстоятельства, которые на него давят, настолько сильно влияют на него, что он оказался в тупике и ему сложно справляться с травмирующими событиями. Если в его поведении Вы замечаете то, что он отказывается от поддержки, не хочет с Вами видеться и отталкивает поддержку – это не говорит о том, что в действительности он в этом не нуждается. Как правило, поддержка очень необходима, просто не осознаваема, человек может думать, что справится со всем исключительно сам. Не оставляйте его одного, можете поговорить с ним на отвлеченные темы, не затрагивая тему того, что в Ваших отношениях наступили холодные времена. Будьте внимательны к мыслям Вашего партнера, постарайтесь выслушать его интересы и по необходимости подставить свое плечо. Он будет ощущать эмоциональный отклик от Вас и ему будет с Вами комфортно. Целесообразно вернуться к разговору о том, что происходит в Ваших отношениях тогда, когда эмоциональное состояние Вашего парня придет в норму. А пока, понаблюдайте за тем, как изменяется его состояние или нет, и не оставляйте его без внимания. \nНадеюсь, в скором времени Ваши проблемы разрешатся и все придет в стабильное состояние. В случае, если в ближайшее время ситуация с Вашем парнем не изменится, Вы можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. По номеру горячей линии Вы можете более подробно описать имеющиеся проблемы, описать Ваши чувства и то, что происходит в отношениях на данный момент. \nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Валера", "title": "Я постоянно выгораю", "description": "В детстве у меня случился случай, неприятный случай.Самое грустное в этом то, что он был не единственный.Я очень хорошо себя помню где-то с года, это был бы плюс в обычной жизни, но когда такое происходит и ты помнишь это до мельчайших подробностей, становится не по себе.Это было около 16 лет назад, может ли до сих пор это влиять на меня?Просто мне кажется что боязнь людей, довольно серьезная, у меня из-за этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Валера, здравствуйте.16 лет назад с Вами произошел неприятный случай (и возможно не единственный), который, как Вы считаете, спровоцировал страх перед людьми. Вы спрашиваете, может ли давняя ситуация до сих пор влиять на Вас?Валера, если этот случай вызвал у Вас негативные эмоции, страх, тревогу, сопровождался причинением Вам вреда (физического или психологического), то безусловно он может оказывать влияние на Ваше состояние и поведение. Тем более что Вы хорошо его помните и, вероятно, периодически к нему обращаетесь. Если неприятные ощущения были связаны с другим человеком, то эта ситуация могла вызвать страх перед любыми отношениями с людьми, так в памяти образовалась \"связь\" между контактами и негативными эмоциями. Валера, так как Вы не описали, что это был за случай (вероятно Вы не хотите обсуждать его в рамках публичной консультации), то я предлагаю Вам обсудить его с психологом очно (обратившись в психиатрическую больницу либо центр социального обслуживания населения по месту жительства) либо дистанционно (создав тему в рубрике \"Личный кабинет\" либо позвонив на телефон доверия в Вашем регионе).Валера, заметив, что ранняя травма могла бы быть причиной трудностей коммуникации с другими людьми, Вы уже сделали большой шаг в сторону улучшения отношений. Не останавливайтесь на этом, обратитесь к психологу любым доступным Вам способом для дальнейшего разрешения проблемы. Удачи!С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Кристина", "title": "Хочу,чтобы это все закончилось.", "description": "Здравствуйте. Не знаю для чего пишу здесь. Возможно потому,что живому человеку стыдно о таком говорить и обсуждать что-то. У меня очень много долгов. Ипотека,кредиты,микрозаймы и кредитки. Даже если не брать в расчет ипотеку,то долгов тысяч на 300.... Все звонят,каждую минуту звонят и требуют. А у меня нет денег. От слова совсем. И взяться им не откуда. Хочу прийти домой,лечь спать и просто не проснуться. Никогда. И тогда это все" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина. Вы сейчас находитесь в состоянии отчаянья, долговые обязательства давят тяжелым грузом. Кредиторы звонят и требуют свои деньги, а их у вас нет, и где взять их не знаете. Кристина, предлагаю вам все же решиться, и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные пути решения  возникшей ситуации.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Игорь", "title": ".", "description": "Я не знаю кем я стану в будущем, я не вижу себя через 10 лет. Я не сдам огэ у меня все настолько плохо . Чд мне " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь.В настоящее время Вы задумываетесь о будущем. Вас терзают тревоги по поводу экзаменов и дальнейших перспектив.Сдача государственных экзаменов - очень значимый и ответственный этап. Часто он осложняется тем, что близкие взрослые (родители, педагоги) стараются всячески мотивировать юношей и девушек к успешной сдаче, их \"гипермотивация\" ощущается, как давление и создаёт большое количество тревоги.По факту, экзамены - это первый личный выбор и принятие ответственности за этот выбор. Он не может быть неправильным. Каждый выбирает для себя сам, действуя исходя из личных предпочтений и опыта. Взрослые не могут принудить, только рекомендовать. Вы пишете, что тревожитесь за результаты экзаменов, но они будут только в конце учебного года. У Вас есть все возможности взвесить свои сильные и слабые стороны, составить план подготовки, при необходимости обратиться за помощью. Вы пишете, что \"всё плохо\". Возможно ли, что Вы сейчас настолько подавлены, что игнорируете свои сильные стороны и достижения?Так же Вы пишете, что не знаете, кем Вы видите себя через 10 лет. Но это нормально, Вы только сейчас подошли к периоду самоопределения, когда окончательно формируются Ваши предпочтения, взгляды на жизнь, личные, профессиональные, этические ценности. Что бы Вам не говорили, Вы не обязаны сделать выбор сейчас, мгновенно и навсегда. Попробуйте воспользоваться ресурсом \"профориентации\", Вы можете получить консультацию в специализированном центре, у школьного психолога или самостоятельно пройти диагностику на специализированных сайтах. Так же Вы можете получить поддержку и ещё раз обсудить ситуацию, обратившись на детский телефон доверия или на нашу линию экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Не вижу радости от жизни", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 27 лет. Я замужем, у меня двое детей, 9 и 7 лет. Я работаю, муж тоже. В последние несколько лет испытываю периодически такие эмоции как раздражение, агрессию, чувствую, что моя жизнь бессмысленна и не приносит радости. Я могу просто проснуться с утра и уже чувствовать обессилие, мне не хочется ничего делать. Даже просто помыть посуду мне тяжело. Часто начала задумываться о том, что мне стоит покончить с жизнью и тогда все это закончится. Но я понимаю что нужна детям, но им нужна нормальная, здоровая мать, а не псизованная и издерганная. Иногда я взрываюсь на ровном месте, потом мне становится стыдно и все по кругу. Я не знаю как избавиться от такого состояния. Помогите мне, пожалуйста, советом. Спасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nВы уже длительное время самостоятельно пытаетесь справиться со сложным эмоциональным состоянием. Но улучшения не наступают. У реакций, о которых вы пишете, могут быть разные причины. Важно определить их правильно и приступить к лечению. \nРекомендация здесь может быть только одна – обращение к специалистам: медицинскому психологу и эндокринологу. Специалисты проведут обследование и подберут Вам индивидуальную программу мероприятий для восстановления. \nАнна, важно, что Вы написали о своей проблеме. Сделайте следующий шаг - не откладывая запишитесь на приём и посетите психолога и врача. Поверьте, что уже после первых мероприятий Вы почувствуете улучшения. Берегите себя и своё здоровье, цените свои отношения! Всё получится!С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Николай", "title": "А почему", "description": "А почему у вас телефон только для подростков? Меня девушка бросила, единственный кто был добр ко мне, я что, не могу обратиться к вам?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Николай!В сложной ситуации Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 - бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи (у Вас неверная информация о том, что это телефон только для подростков). Позвоните, психолог выслушает Вас, окажет психологическую поддержку.С уважением, Ольга" }

{ "author": "Арина", "title": "Отсутсвие желания жить", "description": "Здравствуйте, помогите мне, я очень устала от всего , что происходит в моей жизни.Начну с родителей, мои родители в данный момент в разводе около 10 лет, отец был жестким деспотом, а сама его терпела, потому что не знала куда ей идти. В своём детстве Я видела очень много лжи, крови, побоев, драк и издевальств над мамой и мной, в следствии чего, я практически не помню своего детства, помню отчетливо лишь с момента развода(12 лет).Потом я встретила свою первую любовь, мне было 15 лет, а ему 17. По началу все было хорошо, но потом проявилась вся его ужасная сущность, пытался поднять на меня руку, унижал, оскорблял мерзкими словами, лико ревновал. Самое главное, что он всегда мне говорил, что ему можно делать все, но мне нет. Я была с ним почти 4 года, я потеряла друзей и родственников мужского пола, сидела дома, никуда не ходила, у него были пароли от всех соц сетей, постоянный контроль и ревность. За все эти отношения я пыталась покончить жизнь самоубийством, я резалка своё тело и выпивала большое количество таблеток, но все было безуспешно.Потом в 19 лет, я с ним рассталась, у меня появилось огромное облегчение, свобода, я делала все, что я хотела, решила вобраться в клуб, рестораны, отдыхала с друзьями, ездила на природу с палатками и другие города, наслаждалась своей жизнью.За 2 года отсутствия отношений, я была одинока, не было парня, лишь один раз я переспала с другом спустя год расставания из-за мести к бывшему и больше никого у меня не было.Не так давно он вновь объявился в моей жизни, показал себя с хорошей стороны, я думала, что люди могут измениться и поверила ему, мы договорились рассказать всю правду, он рассказал и я.Но ему не понравилось то, что у меня был ещё один половой партнёр, он думал, что я буду ждать его два года и буду одна. В итоге мы с ним не стали начинать заново отношения,а просто завели отношения без обязательств. Мы также любили друг друга и скучали.Параллельно я общалась с другими людьми и гуляла, ну а что, ему можно, а мне нет? Он начал ревновать, по итогу мы с ним поругались очень сильно и он не хочет меня больше видеть и слышать обо мне, я осталась во всем виноватой, как и всегда, называл низкими словами и материл меня по всякому. Но мне очень больно в душе, все таки я его до сих пор люблю, хоть я и понимаю, что мы никогда не будем с ним вместеЯ не могу понять, почему я снова втянулась в это, повторяю историю, наступаю на те же грабли, мне очень больно, но люблюЯ не хочу житьЯ ничего не хочу чувствовать Я не знаю для чего мне все этоМне хочется умеретьМои друзья не могут меня поддержать, говорят только какая я дураКо всему к этому я не поступила в университет, в который очень хотела Я хотела стать врачом, после окончания медицинского колледжаСамое страшное для меня - это умереть с мечтой, что скорее всего так и будетЯ боюсь, что останусь одна, я боюсь одиночества, потому что меня поедают мои собственные мысли, моя голова не может быть пустойЯ устала жить Мне нужна ваша помощь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арина.Ваше детство было омрачено физическим и психологическим насилием со стороны отца по отношению к Вам и Вашей маме. Ваш первый партнер также демонстрировал деспотичное отношение к Вам (ревность, унижения, оскорбления), в связи с чем отношения не были равными и уважительными. Последние 2 года Вы не общались, и, встретившись, попробовали возобновить отношения. Однако в результате конфликта вы опять расстались. Сейчас Вы испытываете сильную душевную боль, так как надеялись на счастливые отношения и до сих пор любите этого человека.Арина, я Вам очень сочувствую и понимаю то чувство усталости, которое у Вас возникло. Крушение надежд на счастливые отношения с любимым человеком, неудачное поступление в университет, отсутствие поддержки со стороны друзей хоть у кого могут выбить почву из под ног. Однако не стоит отчаиваться: поддержку можно получить и у специалиста-психолога, например обратившись к психологу очно по месту Вашей учебы или по месту жительства (в психиатрическую больницу или центр социального обслуживания населения). Кроме того, если Вы чувствуете, что на Вас накатывают сильные эмоции, которые трудно контролировать, то в любое время можно позвонить на телефон доверия в Вашем регионе (номер телефона можно найти в интернете). Если Вы хотите получать помощь и поддержку регулярно (на протяжении какого-то времени), то на нашем сайте можно создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" для диалога с одним специалистом.Арина, Вы пишете, что не можете понять, почему Вы снова \"наступаете на те же грабли\", тем более что один раз Вы уже \"выходили\" из этих отношений. Для этого важно разобраться, что Вас привлекает в отношениях подобного рода, какую Вашу потребность они удовлетворяют. Согласитесь, что Ваш партнер вел себя очень деспотично и даже абьюзивно по отношению к Вам, проявлял очень много агрессии. Ваши отношения не были партнерскими, основанными на уважении другого человека, признании его ценности, свободы самовыражения. Могу предположить, что Ваш молодой человек хотел полностью Вас контролировать (и поэтому ему и не понравилось наличие других отношений у Вас в период разлуки), а для Вас важным было (и возможно есть и сейчас) - не быть одной. Получается, что от отношений Вы хотели абсолютно разного (не говоря о том, насколько в Ваших мотивах присутствовала любовь к другому). Возможно Вы захотите разобраться в личных мотивах, которые определяют Ваше поведение и взаимоотношения, как раз для того, что следующие отношения были принципиально иными. В этом Вам также сможет помочь психолог. Дополнительную информацию Вы можете получить и из статьи на нашем сайте \"Когда в отношениях сложно\" https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhnoАрина, Ваше стремление разобраться в себе вызывает огромное уважение, поэтому не останавливайтесь только на одном обращении, ведь наше счастье зависит только от нас.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Кира", "title": "Мой друг хочет умереть.", "description": "Здравствуйте, я хочу попросить о помощи срочной. Мой друг хочет умереть завтра, я его отгавариваю, я пытаюсь его поддерживать. Но всё в бестолку. Я не хочу чтоб он умирал, он хороший друг для меня, он тот кто понимает меня. Я не хочу чтоб он бросал меня. Я не хочу помочь ему.. Я хочу чтоб он был нормальным человеком. Чтоб он чувствовал себя каждое утро хорошо. Чтоб он не думал каждый день о смерти, о том какой он урод, ничтожество. Я не знаю что мне делать, как его успокоить.. Он записан к психологу 10 сент, но говорит что не хочет идти. И так же отказывается от моей помощи говоря что я с ним только из-за жалости. Помогите прошу. Я не хочу бросать его, он мне нужен. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира. Вы взволнованы, переживаете из-за того, что не знаете, как остановить друга от непоправимого шага. Со своей стороны вы все, что можно сделали, но он непреклонен в своем решении, у него есть план, как уйти из жизни. Кира, сложно в формате переписки дать точные рекомендации, которые могут вам сейчас помочь остановить друга от необдуманных действий. Позвоните на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить тактику своих действий. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Евгений", "title": "Ссоры с родителями", "description": "Мой отец застукал меня в употреблении нецензурной лексики, теперь он не хочет со мной разговаривать, и завтра собирается все показать брату, мне стало стыдно и я не знаю как заглушить боль" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Евгений!\nРада, что Вы смогли написать нам. Вам сейчас непросто, Вам стыдно и больно от того, что Ваш отец услышал, как Вы употребляете ненормативную лексику и теперь не хочет разговаривать с Вами и грозится показать все брату. Вам неприятно от всей этой ситуации, хочется, чтобы этого вообще не случалось.\nПонимаю, что неприятные эмоции захватывают, но постарайтесь не зацикливаться на них. То, что была услышана близким человеком ненормативная лексика, это не конец света. Важно, не нагнетать ситуацию еще больше.\nМожно конечно оставить ситуацию на самотек, но в таком случае, придется испытывать эти неприятные чувства еще долго. А можно взять все в свои руки. Извиниться перед отцом, постараться впредь не использовать нецензурную лексику. Отец не будет долго злиться на Вас, если поймет, что Вам действительно жаль, что так получилось.\nТакой разговор будет непростым, от Вас понадобится много внутренних сил, но зато он поможет нормализовать отношения сейчас и сделать их более крепкими.\nЕсли будет требоваться помощь и поддержка Вы можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050.\nБерегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Тамара", "title": "Подруга в глубокой депрессии, говорит о суициде постоянно", "description": "Здравствуйте!Проблема с моей подругой. Она впала месяца два назад (постепенно) в глубокую депрессию. У неё три года назад уже было подобное (трижды лежала в психиатрической больнице), то есть сейчас рецидив. На лицо ярко депрессивная триада. Не справляется с обычным бытом, замедленная скудная речь, нет сна. Обращалась к врачу, принимала месяца полтора Миртазапин, нет эффекта, ухудшение только. Врач выписала Кватиапин, пока только начала принимать. Она все время говорит о том, что ее жизнь закончена, что ей проще умереть. Я очень переживаю, пытаюсь помогать ей с теми делами, с которыми она не справляется сама. Она не может даже просто выбрать одежду ребёнку к школе. Тот факт, что у неё двое детей меня особенно тревожит. Что если она все-таки реализует свои намерения… как я могу помочь ей? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тамара!\nВы очень переживаете за свою подругу, которая сейчас находится в глубокой депрессии. Со своей стороны, Вы оказываете ей поддержку, помогаете с теми делами, с которыми ей пока трудно справляться самой. Вас беспокоит её состояние, и Вы хотите узнать, как можете ей помочь.\nТамара, Вы уже оказываете ей большую помощь находясь рядом и поддерживая, поскольку не у каждого из нас может найтись такой человек, а он очень важен. И в данный момент это лучшая помощь, которую Вы можете ей дать. \nОднако, мне хотелось бы спросить Вас, как Вы себя чувствуете? Переживания, помощь с делами могут отнимать достаточно много сил и энергии, которые нам нужно восстанавливать. Вы переживаете за подругу, и я могу понять Ваши чувства. Вы боитесь, что в этот раз она может реализовать свои намерения. Может ли кто-то ещё помочь Вашей подруге? Её муж? Родственники? Может кто-то из детей является достаточно взрослым чтобы помочь с простыми вещами? Также хотелось бы спросить, есть ли у неё психиатр, который мог бы помочь ей справляться с депрессивными состояниями?Тамара, Вы пишите, что раньше с Вашей подругой уже было подобное, после чего наступила ремиссия длительностью в три года. Также Вы говорите, что она ходит к врачу, принимает курс препаратов, который корректируется в соответствии с её запросами. То есть она уже оказывает себе помощь, и ей не всё равно на свою жизнь.\nТамара, Вы чуткая, заботливая подруга. За переживаниями не забывайте о себе, о своих потребностях и нуждах. Если Вы почувствуете, что устали – отдохните, это нормально. Поговорите с её лечащим врачом, чтобы узнать какая поддержка в данный момент была бы необходима Вашей подруге, поскольку именно он отслеживает её состояние. С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Гвен", "title": "не знаю", "description": "здравствуйте, я очень совестный и добрый человек, так скажемя обычно служу для людей спасательным кругом, но когда нужна помощь мне или совет, мне некому обратиться, хоть я и сама натыкаюсь на такие ситуации, вижу или узнаю, что человеку грустно сразу иду помогать и спрашивать как он и тп. и пока ему не станет лучше я буду дальше помогать, хоть я и без сил и мне самоц нужна помощь.вообще проблема такова: как перестать общаться с человеком? то естьттебе вообще не комфортно от общения и никакого удовольствия, ты говоришь ему на отвали, а он не отстаёт, и ещё он говорит и считает тебя прям своим единственным другом, а тебе уже не комфортно, блокать и тп не вариант, так как потом будет мучить совесть, и тв сразу выведешь из блока и тп..так как прекратить общение?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВы пишите о том, что хотите прекратить общение с человеком, но не знаете, как это сделать. Вам неприятно и некомфортно общаться с ним, Вы стараетесь общаться с ним «на отвали», но человек не понимает Вашего посыла. Вы переживаете, что, чтобы Вы не сделали, потом Вас будет мучить совесть, и Вы постараетесь загладить свою вину перед этим человеком.\nВам сейчас крайне не просто, общаться с человеком, с которым общаться совершенно не хочется, тяжело и выматывающе. Мне искренне хочется Вас поддержать. Не представляю, насколько тяжело Вам приходится.\nНо от постоянного изматывания толку не будет. Нужно предпринимать какие-то действия для решения ситуации. Вы очень четко говорите про то, что человек Вам не приятен, и общаться с ним Вы не хотите. Но не пишите, почему он Вам неприятен.\nРекомендую Вам ответить на этот вопрос самой себе. Почему Вы не хотите общаться с человеком, почему он Вам неприятен?\nЧестный ответ себе на этот вопрос станет основой для предотвращения чувства вины от последующих действий по прекращению общения.\nДальше подумайте, какие варианты Вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата. Запишите их себе, постарайтесь написать как можно больше, даже если варианты Вам неприятны или кажется, что не подходят, запишите их. Рядом с каждым вариантом пропишите, какие действия они потребуют от Вас. А также подумайте и запишите реакцию человека на Ваши действия и свои эмоции и чувства, после реализации этих действий.\nОцените полученные варианты, какие для Вас, после анализа, наиболее предпочтительнее, на какие Вы можете решиться. Если какие-то варианты Вы отмели, подумайте, почему Вы это сделали.\nА дальше вопрос к Вам, готовы ли Вы воспользоваться вариантами, которые выбрали для себя?\nИ главное поймите, в любом случае, в ответ на любые действия, будут возникать какие-то чувства и эмоции. Мы эмоциональны и это здорово. Да, эмоции не всегда приятные, но они наши, и они нам о чем-то говорят. Мы не можем любить всех в своем окружении, как и не все вокруг могут любить нас. Не бойтесь испытывать стыд за свои действия. Наоборот, подумайте, о чем он Вам говорит. Почему Вам стыдно за то, что Вы хотите прекратить с кем-то общение, но не стыдно перед собой, за то, что Вы заставляете себя общаться с неприятным для Вас человеком?\nЕсли чувства и эмоции будут слишком сильными и Вам будет сложно понять, о чем они Вам говорят, рекомендую позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Вас выслушают, поддержат и постараются помочь.\nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tОбратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Психолог сможет поддержать и лучше понять свои чувства и эмоции.\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\nБерегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Егор", "title": "Сон", "description": "Плохо засыпаю в своей комнате,только в своей. Что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, психолог МЧС." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Долгое время не могу выйти из тяжелого душевного состояния...", "description": "Я перестала доверять даже психологам! Я мать-одиночка с двумя детьми. Внешне вроде все хорошо, но достижений за плечами никаких (дети не в счет: рожают все). Но изнутри разрывает из-за тотального одиночества и беспомощности даже в самых простых ситуациях из-за отсутствия силы и уверенности, усталости от этого нерадующего меня мира. Мне не с кем пообщаться на взрослые темы, никогда не было друзей, отец детей оказался безответственным в семейных вопросах. Свои душевные скрываю ото всех, в принципе, некому все равно говорить. Родные грубо обесценят мои откровения, был опыт. Обращалась к психиатру, психотеапевтам, психологам, это был единственный выход для меня. Один назначил антидепрессанты, но больше найти его не смогла. Но двое из них очень некрасиво повели себя на приеме у них: один оскорбил меня, второй просто начал общаться по телефону с другом, игнорируя меня. Видимо, возможно, всем бюджетным наплевать, что у человека может быть серьезное, тяжелое,  психоэмоциональное состояние, часто с возникновением суицидальных мыслей. Пью только таблетки, провожу саморегуляцию психики, но ничего не меняется внутри. Я не употребляю алкоголь, не курю и не курила, не принимаю наркоту, стараюсь жить по средствам, работаю на себя, в долги не влезаю. Насколько есть силы, пытаюсь развивать себя, но уже ничего не радует уже более 10 лет. Хочу изолироваться от мира, но понимаю, что нельзя. Жаль детей, которым не повезло с несчастливой матерью! На платных психологов денег нет, невролог в городе один на весь район города, очередь за месяц. Как можно еще улучшить свое состояние, не оставляя детей без меня?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!\n\nПолучив Ваше обращение, я обратила внимание на то, как много дел вы выполняете ежедневно, как много ответственности на Вас, при этом Вы очень рационально рассуждаете, стремитесь к решению проблемы, не прибегая к разного рода зависимостям, живете по средствам, не пускаете проблему на самотек, и я вижу, как Вы недооцениваете свои усилия при этом. Все, что Вы делаете это большой труд, быть мамой, воспитывающей детей одной это совсем не просто и вы заслуживаете быть счастливой. Давайте попробуем разобраться, ведь дело не только в результате, который Вы получаете, но и в процессе, в качестве Вашей жизни, в том, как вы проживаете свой день и чем он наполнен.\nОбратите внимание на то, куда уходит ваше внимание и энергия и постарайтесь объективно понять, можете ли Вы контролировать ситуацию и есть ли возможность планирования своего времени (на короткий и длинный промежуток времени), т.к. несмотря на то, что сейчас может быть чрезвычайно тяжело эмоционально, морально и финансово, дети растут, становятся самостоятельнее, появляется возможность планировать свое время, находить время на себя и свои интересы. Есть ли возможность заглянуть немного вперед и понять, когда наступит этот этап? К сожалению, Вы не указали возраст детей, но может кто- то из них вскоре пойдет в детский сад или школу и это поможет вам распределить свои ресурсы.\nВы занимаетесь саморегуляцией в силу своих возможностей. Важно также определиться с тем, чем вы хотите наполнить свою жизнь, что приносит вам радость: если отдых, то какой? Вы хотели бы побыть в тишине дома или предпочтете активный отдых? Может Вам нравится бывать на природе? Физическая активность, музыка, танцы? Есть ли что- то, что приносит Вам радость при общении с детьми? Попробуйте найти баланс в том, что есть дела, которые Вы должны делать но и те, что Вам нравятся и приносят радость. Подумайте о том, как можно было бы организовать это, а также возможно ли какую- то часть дел либо делегировать (поручить кому-то) или вовсе отказаться для снижении нагрузки на вас.\nТакже хочу добавить, что есть возможность консультирования в личном кабинете здесь, а также психологи могут работать за приемлемые деньги, например групповые занятия или онлайн, таких можно найти на специализированных сайтах для психологов либо. Также есть психологи, которые проводят видеозанятия в мессенджерах, в формате еженедельных практик.\nБлагодарю Вас за обращение.\nС уважением, Ирина" }

{ "author": "Владимир", "title": "Серьёзные проблемы в семье", "description": "Я постоянно ругаюсь со своей матерью.Мы друг-друга не понимаем.Дело в том,что я очень ранимый человек. Всё своё раннее детство я проводил с бабушками и почти не видел свою мать.Мне очень сильно не хватало её внимания.Сейчас мне 10 лет и это существенно на меня повлияло.Я постоянно к маме пристаю,с разными вопросами и прошу её меня приласкать,но в ответ я получаю отказ.Дело не только в матери,но и в отце.Он постоянно меня донимал, травмировал и сейчас продолжает это делать Когда я вижу своего отца меня начинает тошнить.Каждое утро я просыпаюсь в надежде что этот день пройдёт без слёз.Даже при малейшей холоде со стороны матери у меня может случится истерика.Мои родители совсем не ладят и постоянно ругаются и говорят мне что разведутся.Я понимаю что если бы меня не было и этих ссор между родителями не было бы.Каждый раз когда у меня случается истерика я думаю о суициде.Но почему?Почему в 10 лет?Мне кажется я слишком мал для всего этого.Я очень люблю свою маму, хоть она и постоянно кричит на меня.И яхочу чтобы у неё все было хорошо.Меня просто не станет и ей будет лучше,наверное..Зачем ей лишние проблемы?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Владимир!\n\nМне искренне жаль, что в твоей семье не утихают проблемы, и ты не чувствуешь поддержки и внимания родных людей. Ты часто ругаешься с матерью, хотя очень ее любишь. Нестабильная эмоциональная атмосфера в семье, конфликты с отцом провоцируют частые истерики и мысли о суициде. Владимир, конфликты и ссоры часто возникают между близкими людьми, и в них всегда есть 2 стороны. Подумай, может ли какое-то твое поведение вызывать столь резкую реакцию родителей? Можешь ли ты изменить свое поведение (чего-то не делать или наоборот начать делать)? Кроме того, твои родители тоже несут свою долю ответственности за конфликт и сценарий своего поведения в нем, и ты не в силах изменить их реакции. Пробовал ли ты говорить родителям о том, что тебе не нравится или беспокоит? Готовы ли они на диалог с тобой?Владимир, к сожалению, ты не очень подробно описал причины ваших ссор, однако, я вижу, что тебе нужна поддержка. Предлагаю тебе обратиться к психологу - возможно очно (к школьному психологу) либо дистанционно, позвонив на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Валерия", "title": "Как стать уверенным в себе", "description": "Как стать более уверенной в своих словах и действиях?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валерия.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, Александра, психолог МЧС." }

{ "author": "Диана", "title": "Пожалуйста скажите это нормально или нет?", "description": "Я очень устала от непонимания самой себя, я понимаю что со мной что то не так, я не умею справляться с агрессией, и в моменты когда я зла я всегда перехожу черту и потом очень жалею об этом, всегда когда я слышу отказ я очень злюсь. Я стала более закрытой, редко хожу гулять, у меня не на что нету сил, когда я выхожу иногда встретиться с друзьями я пытаюсь сделать вид что у меня всё хорошо но в последнее время я понимаю что с каждым разом у меня это получается всё хуже. Я не могу совладать со своими желаниями, чувствами и эмоциями. На какое то время я забыла об этом потому что начала постоянно смотреть сериалы и искать какую то опору и надежду в этом, но сейчас я понимаю что от этого только хуже, я вообще не могу справиться ни с чем, у меня нету никакого интереса ни к чему, все мои мечты стали для меня ничем, я просто потеряла эту искру. Так же иногда у меня начала проскальзывать мысль о том что бы попасть в больницу или что нибудь со мной случилось что бы посмотреть на реакцию окружающих. И ещё часто представляю себе другую жизнь с разными людьми, и пару месяцев назад из за этого я чувствовала себя лучше но сейчас меня стало жто сильно напрягать.  Мне тяжело писать всё это, и скорее всего это обыденная вещь, но я просто устала от этого, хочу просто понять что со мной." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана! То, что Вы обратились за помощью – очень важно и значимо, особенно если Вы чувствуете, что Вам тяжело. Вы сообщаете о множественных трудностях: об отсутствии сил и закрытости, о проявлении агрессии и злости, об утрате интереса к тому, что раньше нравилось, о непонимании себя в целом. Для противостояния этим трудностям Вы предпринимали определенные попытки: вдохновлялись сериалами, фантазировали о другой жизни и других обстоятельствах взаимодействия с людьми. При этом в общении с друзьями Вы стараетесь делать вид, что трудностей в Вашей жизни нет, а также, возможно, считаете это обыденностью, не требующей внимания. Также складывается впечатление, что это происходит с Вами уже длительное время (минимум несколько месяцев), и Вы, возможно, хотели бы, чтобы Ваши друзья обратили внимание на Вас и Ваши проблемы.\n\nПредлагаю сначала разобраться в причинах агрессии и злости, затем перейти к возможным причинам отсутствия сил и интереса, поскольку, возможно, эти состояния в Вашем случае могут быть взаимосвязаны.\nАгрессия и злость – это эмоции, которые имеют определенные причины, они не возникают просто так. Чтобы научиться регулировать проявления злости без разрушительных последствий для себя и окружающих, попробуйте следующее. В ситуации, когда Вы злитесь, попробуйте задавать себе следующие вопросы: «Почему я злюсь, когда слышу отказ?», «Что меня задевает в этот момент?», «Какого исхода я ожидала и что получила?». Задумываясь над ответами, можно тренировать умение чувствовать причины появления эмоций. Понимая причины возникновения эмоций, понимается и наше отношение к ситуации – чего бы Вам хотелось получить, нравится Вам или нет полученный исход, что бы Вы хотели изменить. Когда становится понятно, какого исхода мы бы хотели в этой ситуации, тогда и появляется возможность конструктивно проявлять эмоции – «не переходя черту», ясно демонстрируя собеседнику свои позиции, желания и ожидания, не портя с ним отношений.\nНекоторые исходы зависят не только от нас, но и от других людей. Попробуйте пофантазировать на тему того, как совершают свои действия другие люди: все люди разные, и у них тоже есть определенные намерения, они по-разному реагируют на разные обстоятельства, имеют свои чувства, обладают определенными возможностями и т.д. Соответственно, их действия могут быть совсем другими, не такими, какие ожидаются. Когда ожидания не совпадают с реальностью, это, конечно, очень огорчает, задевает. Но не все могут следовать нашим ожиданиям, особенно если другие люди не имеют возможности осуществить наши намерения. Если ситуацию не удалось разрешить с чьей-то помощью, то можно попробовать найти пути выхода из данной ситуации самостоятельно.\nТеперь, после разбора общих причин возникновения ярких эмоций, перейдем к описанию целостной картины происходящего. Вы сообщаете про отсутствие сил, неспособность совладать с желаниями и «потерю искры» – это то состояние, которое Вас действительно волнует. Давайте подумаем, как это может быть связано с агрессией, ожиданиями и желаниями. Возможно, при возникновении желаний Вы хотели бы понять, как их можно реализовать, удовлетворить возникшие потребности. Но не всегда получается даже опознать их, и это может расстраивать. Когда Вы находитесь в компании, то ожидаете от других некоторых действий – «может, другие люди поймут, что мне нужно, и помогут?». Когда и другие не могут удовлетворить наши желания, по отношению к ним может возникать обида. Негативное состояние отнимает много сил. И в этом состоянии может казаться, что способов удовлетворения желаний и не остается – это состояние можно сравнить с загнанностью в клетку, опустошенностью, когда, как кажется, не остается сил изменить ситуацию, и когда то, что радовало, уже не радует. В этом состоянии и правда тяжело понять себя, свои желания и возможности. Но в каждом случае можно найти выход! Вы сообщаете, что пытаетесь общаться с разными людьми, вдохновляться сериалами, фантазировать – это уже говорит о том, что Вы совершаете попытки что-то изменить в своем состоянии, и это здорово! Возможно, то раздражение, которое возникает при повторном использовании этих способов, означает, что стоит поискать и другие способы изменения своего состояния.\nДля этого попробуйте учиться чувствовать и реализовывать свои желания, чтобы понимать, как с ними совладать. Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил. Помните, что у Вас есть не только близкие друзья, но и Вы сами – Вашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения. После овладения навыком понимания себя Вам станут доступны даже такие желания, с которыми ранее не удавалось совладать.\nКонечно, важно здраво оценивать, есть ли у вас возможности и силы для удовлетворения возникающих потребностей, за счет каких ресурсов это возможно, какие есть пути решения. В случае, если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться за помощью к близким, получить их поддержку. При этом важно не скрывать свои реальные переживания, быть честным с собой и с окружающими, дать понять, что Вам тяжело. Чуткие друзья могут лишь догадываться, что Вы ожидаете от них помощи, но не понять до конца Ваших ожиданий, поскольку, увы, не способны читать мысли. Лучше попросить прямо, если хочется получить поддержку у близких людей, значимых для Вас, и не маскировать свои реальные переживания, чтобы не сбивать окружающих с толку. И при этом помните, что и у других людей есть определенные границы возможностей – как бы сильно они ни хотели помочь, они сделают лишь то, что в их силах.\nСоглашусь, что сразу негативное состояние не изменится. Но при Вашей готовности к изменениям можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Для дополнительной консультации, комплексного курса и поддержки можете обратиться к психотерапевту, создать тему в личном кабинете или позвонить на горячую линию.\nИскренне желаю Вам сил! С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Что делать в моей ситуации?", "description": "Здравствуйте. Ещё с давних пор мучает проблема, но щас это стало чуть ли невыносимо. Я не могу себя заставить что-либо сделать и целыми днями лежу на кровати, постоянно мучают угнетающие мысли. Безволие или депрессия?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета.Описанное Вами состояние похоже на депрессию и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.\nВы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Никита", "title": "Помогите мне", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Никита, мне 15 и я верующий. Но в тоже время я гомосексуал и мне нравится один парень. Мне кажется, что это взаимно. Но я не могу переступить через свои нормы религии, и сильная тревога, а также панические атаки на фоне этих мыслей. Они вводят меня в отчаяние, и мне очень плохо: болит тело, щеки горят... Мысли о суициде, я в отчаянии" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита.Вам нравится один парень, и Вы предполагаете, что Вы гомосексуал. При этом Вы - религиозный человек, поэтому Ваши симпатии вступают в конфликт с религиозными нормами, что вызывает у Вас сильную тревогу вплоть до панических атак и суицидальных мыслей.Никита, выбор, который перед Вам встал, - очень непростой, именно поэтому Вы испытываете столь сильные чувства. В рамках публичной консультации сложно предложить варианты решения Вашего внутриличностного конфликта. Поэтому предлагаю Вам обратиться либо за очной, либо за дистанционной помощью к психологу. На консультациях Вы сможете более подробно описать свою ситуацию, и вместе со специалистом рассмотреть различные стратегии ее разрешения. Дистанционно это можно сделать через наш сайт, создав тему в рубрике \"личный кабинет\" (там Вы сможете общаться с одним психологом, и ваш диалог не будет виден пользователям сайта), либо обратившись на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 или любой другой в Вашем регионе.Разрешение внутриличностного конфликта - это достаточно длительный процесс, однако, научиться управлять собственными эмоциями и стабилизировать собственное состояние Вы можете уже сейчас. Для этого ознакомьтесь со статьей на нашем сайте под названием \"Что такое паническая атака и как ее преодолеть\" (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet). Те навыки саморегуляции, которые описаны в этой статье, помогут Вам не только сейчас, но и в будущем. Главное найти подходящий для Вас способ управления собственными эмоциями и освоить его (в том числе это можно сделать и с помощью специалиста, если это необходимо).Успехов Вам!С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Мария", "title": "Я не могу справиться с собой", "description": "Здравствуйте! У меня давно нет сил жить дальше. Я очень ранимый человек и сейчас меня настолько переполняют чувства, что я даже думаю о суициде. Я знаю, что это не выход, но мне очень больно.В детстве у меня было много проблем с родителями. Сейчас у меня тоже не мало проблем с женихом. Но чувства переполняют и я не знаю, как быть. Можно ли вызвать скорую помощь, если понимаю, что могу совершить ошибку? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария! \nВас переполняют чувства, ощущаете внутреннюю боль. \nВ своем обращении Вы пишете о том, что Вас посещают суицидальные мысли. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобными мыслями, и я сочувствую, что в Вашей жизни происходили и происходят события, из-за которых Вы разочаровываетесь в своём настоящем и будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи. А значит, Вы не теряете надежду, что сможете преодолеть трудности, поверить в себя, свои силы, найти смыслы жизни. И это вполне возможно. \nПервый ответственный и решительный шаг на пути «к исцелению» Вы уже сделали, обратившись к нам за помощью.\nТеперь важно понять, Мария, что в такой жизненный период Вы не должна находиться одна. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких людей (семья, друзья, коллеги). Поддержка, понимание, принятие с их стороны может стать сильным ресурсом, благодаря которому будет проще справиться с трудностями. Оказавшись в сложной ситуации, Вам может казаться, что Вас никто не понимает, можете бояться, что Вам никто не захочет помочь. Но, на самом деле, часто близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поэтому ими стоит поделиться. \nТакже рекомендую Вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, выразить свои чувства и мысли, понять себя, выявить внутренние ресурсы и начать планомерно работать над своим состоянием. В данном формате общения со специалистом будет возможность обсудить, разобраться и проработать ситуации из детства, оставившие след, и также имеющиеся события, проблемы настоящего. \nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8 (495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия, чтобы подробнее поговорить о том, что Вас тревожит. \n8 (499) 791-20-50; 8 (495) -637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить суицидальные мысли, вероятность депрессии (суицидальные мысли, подобное состояние могут быть следствием какого-либо потрясения и являться признаками депрессии) и пути её преодоления. \nЕсли Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nМария, в случае если понимаете, что своими действиями Вы угрожаете своей жизни или здоровью, и нуждаетесь в скорой или неотложной помощи, Вы, конечно, можете обратиться по номеру 112 или 103.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марина", "title": "РПП", "description": "Здравствуйте! Прошу поддержки, очень тяжело,  не могу ни с кем обсудить свою проблему,  т к  стыдно. 4 месяца назад,  когда муж лежал в больнице с онкологией, у меня начали сдавать нервы. 3е детей,  свекр, муж, всем что-то от меня нужно... Решила чуть похудеть к лету. Начала считать каллории, заниматься,  за полтора месяца сбросила 9кг ( при изначальном весе в 60 и росте 179), то есть размер xs мне стал большой. Потом стало вообще страшно есть, дальше начались срывы, когда объедалась до  болей, пила слабительное,  начинала заниматься,  чтобы отработать каллории. Посыпались волосы, пропал цикл, я поняла, что у меня проблемы в голове, не хотелось жить. Близкие думают,  что просто какой-то сбой в организме, мне стыдно им сказать,  что я сама себя довела до этого. Последнюю неделю пытаюсь вернуться к обычной жизни,  ничего не считаю, но ем очень много,  отекла, мне страшно,  что теперь я буду огромной, что никогда не остановлюсь. Не понимаю,  как мне вернуться в нормальное состояние,  не хочется ничего. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина!\n\nПозвольте Вас поддержать, Вы оказались в непростой ситуации. Болезнь мужа, дети, родственники… Всем требуется Ваше внимание и помощь. Подобные ситуации требуют моральной и физической стойкости и являются весьма серьезным испытанием для организма и психики женщины, что может приводить к выраженному психоэмоциональному истощению и становиться причиной различных нарушений. Это связано и с большим количеством разнообразных обязанностей, отсутствием личного времени и пространства, хроническим недосыпом и, к сожалению, непониманием и отсутствием поддержки со стороны близких. Казалось бы, Вы приняли положительное решение: заняться собой, стать стройнее (я не берусь сейчас анализировать манипуляции представителей «бизнеса похудения» и высчитывать Ваш индекс массы тела), но достигнутый результат привел к нежелательным последствиям. Ситуация отягчается тем, что нет возможности открыто обсудить свое состояние с родными, поскольку присутствует определенный стыд, связанный с пониманием собственной ответственности за свое здоровье и произошедшем сбое в организме.\nМарина, давайте посмотрим на ситуацию без чувств стыда и вины. Полученный опыт - это ценный ресурс и прекрасный повод, чтобы полюбить себя и своё тело, успокоиться и прийти к внутренней, и внешней гармонии. Также это хорошая возможность поисследовать причины возникших нарушений, а они могут быть разные: социальные, физиологические, эмоциональные, когнитивные, личностные.\nВ основе физиологических причин может быть гормональный дисбаланс, нарушения в выработке нейромедиаторов, воздействие воспаления в организме. Социальными причинами являются общественные нормы и ценности, которые нередко выходят за физиологические возможности человека, а также специфика межличностных отношений (семья, друзья, коллеги и т.п.): неудовлетворенность своим социальным статусом, функциональными и ролевыми особенностями и т.д. Когнитивные причины могут возникать тогда, когда не совпадают ожидания и реальность, или «в голове» крутятся постоянные негативные мысли, сопровождающие высокую требовательность к себе, самокритику по любому поводу. Эмоциональные или аффективные причины проявляются, когда нет возможности в полной мере отреагировать свои эмоциональные состояния (приходится быть «сильной» или запрет на эмоции:«злиться – это плохо, плачут только слабые»), а возникающие переживания, страхи, раздражение, обиды – подавляются или вытесняются. Личностных причин тоже очень много. Это и индивидуальные особенности человека (например, повышенный уровень тревожности и/или перфекционизм), и уровень самооценки. Также причиной могут быть: дисбаланс мотивации достижения и избегания, наличие внутреннего конфликта, высокий уровень субъективного контроля, стремление всем нравиться/угодить, сверхценность идей, связанных с идеальным весом и формой тела и многое другое.Марина, как видите направлений много. Учиться выстраивать здоровые отношения с собой, с едой и своим телом сложно, но возможно. Ваше тело просигнализировало о том, что ему нужна помощь, поэтому, стоит начать с посещения эндокринолога и гинеколога (проверить наличие нарушений менструального цикла). Открыто обсудить с врачом сложившуюся ситуацию, пройти обследование и заняться системным восстановлением организма.\nОчень важно обратить внимание на свое эмоциональное состояние. Сложившаяся ситуация вызывает много различных эмоций. Их нельзя подавлять или игнорировать. Полезней просто прислушаться к себе и назвать каждую из беспокоящих вас эмоций, «по имени». Признать их и дать им место, без какой-либо оценки. Если Вы привыкли подавлять или игнорировать свои эмоции, это упражнение может не сразу получиться, но это важный компонент исцеления, поэтому пробуйте его выполнять. \nЗакономерно, что появившиеся сложности управления своим пищевым поведением вызывают чувство растерянности, беспомощности, отчаяния. Появляется неуверенность в себе, скачки настроения, спутанность сознания, снижается самооценка, теряется мотивация к достижениям и поиску новых жизненных горизонтов. Создание желательной физической формы воспринимается как первоочередная задача. Вы начинаете борьбу с усиленным рвением. Идете в спортзал, ограничиваете себя в еде, а это все очередной стресс, который создает напряжение, которое снова хочется заесть. Пытаетесь взять это под контроль? Напряжение, вызванное контролем, усиливает тревожность, повышает уровень кортизола. Повышенный уровень кортизола создает благоприятные условия для набора веса… И так по кругу…Много напряжения, много энергии на борьбу. Именно поэтому случаются срывы и состояние, когда ничего не хочется. \nПопробуйте бережное, внимательное к себе отношение. Не торопитесь, не требуйте от себя быстрых результатов. Замените спортзал ежедневной прогулкой, занятиями йогой (есть видеокурсы или онлайн).\nУчитесь различать аппетит и чувство голода. Если срывы больше связаны с «запрещенными» продуктами, то значит, есть определенная потребность в них. Следовательно, нужно найти им полноценную замену, а не исключать «на силе воли» иначе срывы так и будут продолжаться. Вообще, «запрет на еду» - по факту это запрет на существование (достаточно я хороша, чтобы проявляться в этом мире? А достойна ли я жить?). Тема \"про еду\", это не всегда только о еде.\nПоэтому, налаживайте контакт с телом не только через наблюдения по поводу пищи и веса. Сходите в парфюмерный магазин и «послушайте» новые ароматы. Отметьте, какие Вам по душе, а какие - отталкивают. Проведите эксперимент с освещением: выберите, что комфортно - верхний свет, торшер, отблески камина, свечи, настольная лампа и т. д. Очень важно активизировать осязательные ощущения (кремы, маски, скрабы, массажи и т. п.). Практикуйте новые вкусы каждую неделю - пробуйте блюда, совершенно незнакомые Вам (например, что понравится Вам больше бигос или рамен?).\nДля достижения лучших результатов применение всех способов самопомощи необходимо сочетать с совместной работой со специалистом. Наладить качество и режим питания поможет врач-диетолог, нутрициолог; разрешить проблемы психологического характера и правильно поставить цели – поможет психотерапевт.Маргарита, надеюсь, мой ответ Вам помог! У Вас сейчас отличная отправная точка, с которой может начаться новая эпоха, наполненная любовью к себе и гармонией к жизни! Я в Вас верю! С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Алина", "title": "Можно ли считать предательством?", "description": "Мысли о намеренном нанесении вреда самой себе пугают меня, но еще это кажется единственным выходом. Я всегда была честной, открытой и заботливой по отношению к любимым людям. Но в ответ я всегда получала ложь, сокрытие правды и безразличие или даже грубость. Я человек с большим сердцем, который любит до конца, но терпеть к себе неуважение, нетерпение, ложь или вечно невыполненные обещания нет сил. Я бы хотела иметь терпение, хотела бы иметь силы на это, но мне так больно и страшно, что я хочу умереть. Нельзя этого допустить, но почему-то никто не хочет мне помочь и почему-то всем все равно. Мне приходится быть искусственной, чтобы меня любили. Потому что любят только весёлых и счастливых людей, а не больных. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина. Насколько я понимаю, Вы часто приходится находиться в роли человека, который оказывает другим поддержку, но в ситуациях, когда помощь необходима Вам самой, такого человека, который принял бы роль Вашей поддержки - не оказывается рядом. Данная ситуация оказывает на Вас и Ваши мысли негативное воздействие.\n Мысли о нанесении вреда себе связаны с аутоагрессией. Аутоагрессия не является способом успокоения, человек может прибегать к ней вследствие того, что неспособен самостоятельно справиться с невыносимыми ощущениями, переживаниями. Влиять на свое состояние, когда Вы начинаете ощущать потребность в самоповреждении, и на эмоциональное напряжение в целом, можно посредством управления дыханием. Например, дыхательная техника \"4/7/8\". Необходимо, на четыре счета сделать вдох носом, задержать дыхание на 7 секунд, затем медленно выдыхать ртом через сложенные в трубочку губы, считая в уме до 8. Данное упражнение можно повторять от 4 до 8 раз. Осуществляя первые циклы данного дыхания, Вы можете обратить внимание, что следовать установленному счёту не так просто. Но далее, практикуясь, делать данное упражнение в установленном ритме станет проще.\n Алина, самоповреждение является угрожающим для жизни поведением. Техники дыхания могут помочь справиться с эмоциональной реакцией, но они не устраняют саму причину возникновения нежелательных эмоций. Поэтому важно разобраться с причинами, приводящими к подобным переживаниям. Одной из таких причин может являться отмечаемое Вами отсутствие поддержки со стороны других людей.\n Вы не приводите конкретные ситуации, лишь говорите о существующих у Вас суждениях, что никто не хочет Вам помогать и что, Вам в силу своих убеждений приходится быть “ искусственной”. Как Вы думаете, может ли это быть связано с тем, что Вы не правильно выстраиваете взаимодействие с людьми, и они не понимают, что Вам нужна помощь? Пробовали ли Вы открыто обращаться к близким и друзьям, рассказывать о проблеме или только ожидали, что кто-то из окружающих сам поинтересуется, не нуждаетесь ли Вы в помощи? Активная позиция в отношении запроса помощи будет самой предпочтительной, так как окружающим часто бывает непонятно, нужна ли тому или иному человеку его помощь.\n Более качественно подойти к анализу причин происходящего и построению дальнейшей перспективы действий можно при помощи специалиста психолога, раскрывая суть проблемной ситуации. Желательно, обратиться к психологу очно - данный формат работы будет наиболее продуктивным. Если очно посетить психолога не удается, то Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\n С уважением, Михаил." }

{ "author": "Оля", "title": "Мысли о суициде", "description": "Здравствуйте,меня зовут Оля. Мне 14 лет. Я первый раз в жизни прошу кого то о помощи,помимо себя. После каждой неудачи,даже банальной плохой оценки в школе,мне хочется сдаться, тоесть совершить суицид. Я отчасти не контролирую эти мысли. Я очень часто плачу,мне очень часто бывает больно на душе,и в какой то момент я осознаю,что проще пойти и сброситься,чем бороться или жить. Об этом я не могу поговорить со своей семьей,потому что никто не воспринимает меня всерьёз,и даже думать о таком запрещается. Может,это глупо,что я думаю об этом каждый раз,когда у меня что то не получается,от малого до великого. Эти мысли меня пугают и отчасти мешают мне нормально жить. Когда я анализирую свои такие желания,я понимаю,что если бы никто меня не держал бы сейчас, то правда сделала бы то,что пришло в голову. Я не хочу что бы так было.. У меня были попытки суицида в прошлом,года два назад, но они оказались неудачными. Сейчас у меня такие мысли возникают в основном из за скандалов в семье,я считаю себя виноватой,даже если не имею никого отношения к проблеме. Как с этим справится?.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оля.Вы пишите, что ещё два года назад у вас были попытки суицида, сейчас вы часто плачете, чувствуете бессилие в моменты неудач, чувствуете вину, когда не виноваты. При этом понимаете, что не можете контролировать ваше состояние, а мысли стали навязчивыми и нерациональными. Поддерживаю вас в том, чтобы искать помощь и разобраться в том что с вами происходит.Вы пишите, что не можете поделится вашими переживаниями с вашей семьёй, не находите понимания с ними, когда оно так нужно. Однако, вы смогли поделится вашими переживаниями в обращении, готовы искать помощь.Ваши мысли и чувства заслуживают внимания, Ольга. Возможно, ваше состояние имеет не только психологические причины, но и физиологические, например, могут влиять гормональные изменения. Поэтому, чтобы понять \"полную картину\" надо обратится за консультацией к врачу неврологу или психиатру. Но до 15 лет вы по закону не можете обращаться к врачу без присутствия родителей. Поэтому предлагаю вам начать с общения с психологом. Специалист поможет вам научится лучше справляться с навязчивыми и нерациональными мыслями, окажет профессиональную поддержку, поможет наладить контакт с близкими. Вы можете получить психологическую помощь в рамках переписки на нашем сайте. Для этого создайте тему через Личный кабинет и вам ответит один из наших специалистов. Вы можете обратится за поддержкой по телефону доверия для подростков 8-800-2000-122, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно.Ольга, не оставайтесь с проблемой один на один, обращаться за помощью это нормально, а иногда просто необходимо. Если есть возможность, заручитесь поддержкой тех взрослых и сверстников, которым доверяете, это могут быть кто-то из ваших родственников, друзей, учителей.С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Никитп", "title": "Игромания", "description": "Игромания , не могу закончить со ставками на спорт" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита.\nПоследнее время Вы делаете ставки на спорт и предполагаете у себя игровую зависимость. Вы хотели бы \"остановиться\".Мне жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием, как зависимость. Это заболевание часто больно ранит и не позволяет обратиться за помощью. И всё же Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких, знают ли они о том, что с Вами происходят, как относятся к ситуации, получаете ли Вы поддержку.Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nВы так же можете получить консультацию на нашей линии экстренной психологической помощи, бесплатно, анонимно.С уважением, Александра, психолог МЧС." }

{ "author": "Лиля", "title": "Не знаю", "description": "Я устала от всего ,у меня внутри одна боль " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиля!К сожалению, Вы не написали о том, что происходит в Вашей жизни, чем обусловлена Ваша усталость, каковы причины Вашей внутренней боли.Хочется поддержать Вас в этот трудный для Вас период. Прошу позвонить на нашу Горячую линию. Позвольте помочь Вам.Наш телефон: 8-495-989-50-50. Не откладывайте свой звонок!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Ольга", "title": "Расставание", "description": "Здравствуйте! Пару дней назад бросил молодой человек, за 2 недели до этого вместе летали на море, все было хорошо, да и он сказал, что любил меня в тот момент. Но что могло поменяться за 2 недели, не могу понять этого, я ссылаюсь на то, что у него сейчас кризис: он не может понять себя и как ему двигаться по жизни. И я от недостатка внимания раздражалась от многого, пыталась добиться внимания, сейчас понимаю, что нужно было обсудить это адекватно, но уже слишком поздно. Он считает, что ничего уже не исправить, что никак ничего не изменить, и он ничего не хочет. Я в подавленном состоянии, не могу есть- меня сразу тошнит, не могу спокойно спать, ходить в туалет, тяжело вставать с кровати. Всё время мониторю, когда он онлайн. Сейчас я приехала в другой город на учебу и работу. Самое интересное, что я ему пишу/звоню сейчас абсолютно обычно, будто ничего не происходит, а он отвечает так, будто действительно всё окей. Спрашивает в ответ как у меня дела, желает спокойной ночи, нет в голосе холода и посыла \"Оставь меня в покое уже, я не люблю тебя\". Я ведусь на это видимо и хочется верить, что он переживет сейчас свой кризис внутри себя сам и будет готов наладить со мной отношения по-взрослому. Он для меня самый важный человек в жизни и не мало лет. Разве так бывает, что 4 года душа в душу, а за 2 недели резко всё меняется? Как ему помочь? Как мне повлиять на него, чтобы он вспомнил, кто я и что я для него?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга! Вы пишите, что пару дней назад, Вас бросил молодой человек, отношения с которым длились 4 года. Вы сейчас переживаете весьма непростой период, Вам больно от разрыва и от того, что бывшему партнеру не хочется ничего исправлять. Ваше тело реагирует на Ваше эмоциональное состояние такой же тяжестью, нарушениями сна и аппетита. И это нормальная реакция, поскольку, когда мы расстаемся с кем-то, то наша жизнь резко меняется. И, прежде чем она войдет в нормальную колею, мы находимся в состоянии неопределенности.\n\nПосле разрыва отношений нам может казаться, что все плохо. Мозг рисует совершенно мрачные картины и стремится вернуть нас в прошлое состояние, придать ценность прожитому опыту, определив его как безопасный, как то состояние «когда было хорошо». Точно такая же модель используется мозгом при любом воздействии, которое приводит к ощущению удовольствия. Даже если оно может наносить вред в отсроченном будущем (например, прием алкоголя). Понимаете, о чем я? В этом мире ничто и тем более никто нам не принадлежит. А очень часто мы и сами себе не принадлежим, например, в случае с зависимостью. Это может быть и эмоциональная зависимость от другого человека. То состояние, которое приходит вслед за новостью о расставании, очень напоминает состояние человека, борющегося с зависимостью. Это и отрицание очевидных фактов, и стремление оправдать свою одержимость, и поиск любого повода, лишь бы вновь испытать желаемые ощущения.\nПоэтому очень важным шагом в помощи себе, будет осознание окончательности разрыва и принятие этого факта. Важно ни в коем случае не останавливать переживания, связанные с разрывом отношений, не пытаться от них отгородиться, а наоборот - принять это как необходимый этап, побыть в тоске, пустоте, грусти и сожалении. Потому что при разрыве всегда есть нотка сожаления, так как что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это почти всегда про потерю некоторых надежд и ожиданий, вложенных в отношения.\nВозможно, что Вам так тяжело именно потому, что в глубине души остается желание попробовать пойти на восстановление, как-то повлиять на партнера, вернуть его. На данный момент присутствует общение молодого человека с Вами, однако это не значит, что он будет испытывать к Вам те же чувства, что и раньше. Не мучайте себя иллюзиями, что «всё между вами окей», если до сих пор не смогли достигнуть договоренностей в определении условий, при которых будет возможно возобновление взаимоотношений. Спустя какой-то временной период, Вы можете спросить о его чувствах к Вам, но только после того, как осознаете свою готовность сделать это, даже если ответом будет признание, что чувств нет.\nПостарайтесь построить разговор в мягкой форме, не напирая и не принуждая к какому-либо определенному ответу. Это объяснение нужно, чтобы всё расставить на свои места, а не попытаться вернуть прежнюю связь. Помните, что серьезные отношения — это СОЮЗ двух людей, это движение навстречу друг другу, общие цели, общие планы на будущее. Поймите, отношения могут закончиться просто потому, что иссякли, исчерпали себя. Так бывает - люди принимают решение идти дальше каждый своей дорогой и винить в этом никого не стоит. Как и не имеет смысла искать способы повлиять на другого, взрослого человека, чтобы «он вспомнил, кто Вы и что Вы для него». В противном случае это становится похожим на сценарий, когда роли меняются и развитие сюжета идет по принципу «не я буду в зависимости от него и его решений, а он от меня». Это априори негармоничный вариант. Зачем он Вам?\nОльга, дайте себе время для того, чтобы понять и принять случившееся и найти для себя то важное, ради чего все это случилось. Ради чего произошла эта встреча и что хорошего в вашем расставании. Вспоминается фраза из книги Конкордии Антаровой «Две жизни»: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель». Нужно время, чтобы пережить, переосмыслить происходящее. Переживание расставания проходит те же стадии, что и переживание значимой потери. При переживании разрыва часто возникает много сильных переживаний, нередко весьма противоречивых.\nДо принятия реальности такой, как есть, человек встречается с отрицанием этих событий внутри себя, чувством вины, агрессией, подавленностью. Эти процессы могут происходить не единожды. Постарайтесь взять паузу, немного отстраниться от ситуации. Да, этот человек занимал значительное место в Вашей жизни, ведь с ним были связаны планы, мечты на будущее. И, да, после расставания это место может пустовать и болеть. Но пустоту можно наполнить. Чем? Любовью, заботой о самом главном человеке в Вашей жизни, о Вас. Заполнить новыми счастливыми мечтами, своими интересами и любимыми занятиями, всем, что дарит Вам радость и удовлетворение, спокойствие и уверенность. Обратите сейчас Ваше внимание на саму себя, свое состояние, свои потребности, не связанные с ним. Найдите в Вашем окружении поддержку, а в делах интерес. Позвольте себе проживать Ваши чувства и эмоции. И научитесь принимать право другого человека на его собственный выбор в его жизни. Тогда все пройдёт легче. Желаю Вам удачи! Верю, Вы справитесь, а любовь еще поднимет Вас на своих крыльях, и наполнит жизнь новым смыслом и счастьем!\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Лиза", "title": "У меня есть проблемы с нервами?", "description": "Здравствуйте, в последнее время я очень часто чувствую себя подавленой и расстроеной, мне трудно заставить себя делать чтобы то нибыло. Так же я могу расплакаться по любому поводу, злюсь и раздражаюсь по любому поводу. Я могу разозлиться и обидеться на человека и тут же осознать свою ошибку и извиниться, но продолжаю так себя вести. Мне трудно общаться с людьми и искать друзей  я просто не доверяю людям. Я хотела рассказать это матери, но я не смогла. Что мне делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза.\n           В обращении вы пишите об изменении эмоционального состояния последнее время. Лиза, вы не указываете свой возраст, но могу предположить, что у вас сейчас не простой период, возможно, вы сейчас находитесь в переходном возрасте, когда происходят гормональные изменения и человек испытывает сильные эмоции, в том числе и перепады настроения от слезливости до злости, как на окружающих, так и на себя. Это объясняется феноменом \"подросткового кризиса\". Все чувства обостряются, повышается степень раздражения. \"Взрывные\" реакции могут быть вызваны даже незначительным и малозначимым стимулом. Поэтому нужно понимать и одновременно предпринимать действия по предотвращению агрессии, основанной на физиологической почве. Лиза, постарайтесь организовать себе возможность выплёскивать всю ту энергию, которая накапливается из-за внутренних изменений. Это могут быть разные способы, например: спорт, проговаривание своих эмоций от первого лица, или участие в групповых тренингах для подростков, где под руководством специалиста, можно научиться, безопасным путём отреагировать свои эмоции. \n      Лиза, одна из серьёзных проблем этого возраста это доверие, вернее отсутствие доверия как к окружающим так и родителям. Не всегда с родителями бывает легко поговорить на какую-то тему, да и общение, бывает, не складывается. Помогите маме увидеть, что с вами происходит и что твориться у вас в душе. Не бойтесь с ней поделиться своими переживаниями, рассказывать о своих проблемах, о том, что с вами происходит. Возможно, она подскажет, как их решить. Все-таки, у нее есть жизненный опыт, она тоже была вашего возраста и может быть вам в помощь.\n       Если возникнут вопросы вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно), обсудить со специалистом психологом ваше состояние и ситуацию. Так же вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога работать со специалистом.\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Катя", "title": "Я настолько отчаялась, что пытаюсь найти помощь хотя бы здесь;)", "description": "Я не знаю как выразить это вопросом, поэтому просто напишу свои мысли. Я уже не знаю, что мне делать. Мне стыдно за те вещи, которые произошли очень давно, я могу просто заниматься каким либо делом и резко вспомнить как когда-то давно, ошибалась в слове во время разговора с кем-то. После я буду очень долгое время отходить от гигантского чувства стыда. Это отвратительно. Я устала бороться с собой. У меня уже просто не хватает сил. Наверное в моей жизни уже нет смысла, я лишь мучаю себя. Я множество раз просила родителей помочь мне. Было так много просьб о помощи, я кричала так громко как могла, но меня словно не слышали вовсе. Я будто была отделена от них каменной стеной. Стыдно рассказывать кому-то о своих проблемах, но ещё стыднее просить помочь. В такие моменты ты чувствуешь себя беспомощным, это неприятно. Но ещё неприятнее - когда ты просишь о помощи прямым текстом, а тебя не слышат, не хотят слышать. Забывают про тебя, твои проблемы и ты опять остаёшься один. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя, прошлые события продолжают беспокоить и изматывать Вас, Вы чувствуете, что нуждаетесь в помощи. Очень жаль, что пока Вам не удалось найти взаимопонимание и поддержку от родных. Катя, желание разделить трудности и чувства с другим человеком – это нормально и естественно. Здорово, что Вы написали на сайт, рассказали немного о себе, описали свое внутренне состояние. Хочу Вас поддержать и надеюсь, что мой ответ хоть немного позволит почувствовать, что Вы не одна, что можно говорить и быть услышанной. Катя, формат «вопросы к психологу» позволяет направить Вам лишь однократный ответ. Если Вы почувствуете потребность поговорить с другим человеком, услышать эмоциональный отклик на свою историю, почувствовать поддержку, в любое время Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и рассказать о себе. Позвоните и позвольте Вас поддержать, Катя.\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Мэри", "title": "Частые нервные срывы", "description": "Как понять есть у меня послеродовая депрессия или же как мой муж говорит мне нечем просто заняться. Говорит что она бывает только кто родил сам без кесарево. Он совсем не понимает почему нервничаю и срываюсь по любым пустякам. Не могу держать себя в руках. Мой брак рушится из-за этого. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мэри, беременность, роды, первый год жизни с первенцем – путь формирования реалистичного как материнства, так и отцовства. Не редко представления о том, «Как должно быть», «Как будет» не совпадают с реальными буднями, и вся семья переживает кризис новорожденного. Подобная разница между представлениями и реальностью не редко заставляет матерей испытывать сильные противоречивые чувства и в этом случае не столь важно, какими были роды. Среди чувств могут быть: ярость, злость, стыд, вина, счастье, радость, печаль, беспомощность, бессилие и мн. др. Нередко сама женщина находиться в недоумении от сильных негативных чувств к малышу, отцу ребенка, сама зачастую осуждая себя за эмоции, не может их понять и проявить/или проявить подходящим ситуации способом. Материнство забирает множество сил, порой лишая женщину самой себя и времени для себя. Мэри, в первую очередь важно, чтобы у Вас была возможность качественно питаться и спать. Просите о помощи тех, кто может Вам помочь посидеть с ребенком, сходить в магазин, приготовить еду и т.д. Если такой возможности нет, старайтесь выкраивать время для себя в течении дня, чтобы побыть в тишине или заварить чай, уложить волосы и т.д. удалите из списка дел то, без чего можно обойтись в данный момент. Бережность к себе сейчас важна как никогда. Договаривайтесь с супругом о задачах, которые каждый по силам может выполнять. Если есть возможность – посетите с супругом семейного психолога (хотя бы несколько раз), чтобы посредством третьего человека лучше сориентироваться в новой семейной реальности и потребностях друг друга. Мэри, каждый период временный, за этим наступит другой... С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Олег", "title": "Меня бросила девушка", "description": "Меня бросила девушка с которой, я был 9 месяцев вместе, хоть прошло 3 недели, мне изо дня в день становится лишь хуже, мне снятся кошмары, сплю по 2 часа, почти ничего не ем и не пью, не выхожу из дома. Не выхожу из дома, я лишь по причине того, что почти что в любом месте города у меня есть воспоминания, связанные с ней. Просто лишь увидев какую-то картину, мне становится крайне плохо и морально, и физически. У меня стало болеть сердце. Я не могу перестать думать о ней, просто от любой мысли о ней, мне становится крайне плохо, порой до слез, подумав что теперь она будет не со мной мне опять-таки плохо, даже сейчас, когда пишу это болит сердце.Я не знаю что мне делать, мне ничего не помогает, появляются мысли лишь о суициде..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олег. Вы переживаете состояние отчаяния и безысходности из-за расставания с девушкой. Расставание для обоих партнёров всегда проходит болезненно, но больше всего страдает тот - кого бросили. Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nРазрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно - сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.\nОлег, разрыв отношений – это переживание потери, утраты. Те процессы, которые с Вами сейчас происходят – нормальны. Так реагирует Ваш организм и нервная система. Помните, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии и Ваша задача сейчас заботиться о себе: высыпаться, полноценно питаться, по возможности заниматься спортом, делать зарядку. Физические упражнения помогут разгрузиться и снять напряжение. Слушайте свой организм. Если есть желание лежать и ничего не делать – позвольте себе это. \nОлег, не оставайтесь с проблемой один на один. Обратитесь за помощью к людям, которым Вы доверяете. Это могут быть близкие, знакомые, друзья. Они могут выслушать Вас, отвлечь, поддержать. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Ярослаа", "title": "Школа", "description": "Здравствуйте, у меня проблема, я учусь достаточно плохо, Мама хочет перевести в другую школу, но я этого не хочу, меня никто не понимает, Мама говорит что они с Папой хотят мне помочь, я вообще не знаю что мне делать, я устал так жить. Помогите пожалуйста что мне делать в такой ситуации, стоять на своем, или помоушать родителей?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ярослав. \n        Вы пишите о своей растерянности, о непонимании со стороны родителей, и обращаетесь в нашу службы за поддержкой, а это важный, смелый и шаг. Недопонимание между родителями и детьми случается в любом возрасте. Родители не всегда понимают своего ребенка, а ребенок не может донести до них свое мнение. И дело даже не в том, что они плохие или вы не очень хорошие. Обычно это случается в подростковом возрасте: подросток считает себя полноправным взрослым, а родители думают иначе. Иногда проблема в разнице поколений, иногда - в том, что непонятно с чего начать выстраивать отношения и как налаживать общение. \n       Ярослав, попробуйте поближе узнать своих родителей. Зачастую проблемы с родителями возникают из-за непонимания. Чтобы понимать маму и папу, стоит познакомиться с ними поближе. Поспрашивайте родителей о их детстве. Возможно, им в школьные годы доводилось учиться в разных школах, каково было им? Что при этом чувствовали они? Вы удивитесь, как похожи были они тогда на вас сегодняшних, да и сами они вспомнят, каково быть ребенком вашего возраста. Также наверняка вы узнаете много полезного и интересного для себя из их рассказа. Более близкое знакомство с родителями прольёт свет на вашу собственную жизнь, ведь их опыт и мироощущение накладывают свой отпечаток и на вас. И возможно, тогда вы совместно, учитывая мнения и желания каждого, сможете прийти к решению вашей ситуации. \n       Если возникнут вопросы вы можете обратиться на телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122 (круглосуточно), обсудить со специалистом психологом ваше состояние и ситуацию. Так же вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога работать со специалистом.\nС уважением, Марина." }

{ "author": "Ирина", "title": "Я и правда плохая?", "description": "Был один парень к которому я чувствовала лишь привязанность, и был парень которого я любила до потери пульса\r\nЯ встречалась с парнем которого очень сильно люблю,но нам пришлось расстаться, потому что было много недопониманий и ссор в отношениях. \r\nСпустя время я начала встречаться с парнем который любил меня больше жизни,но увы это была любовь в одни ворота, начала я с ним встречаться, потому что я хотела заполнить кем то пустоту внутри от бывших отношений.Я его не любила\r\nПарень часто спрашивал про мой бывшие отношения, пытался подстроиться под тип моего бывшего молодого человека,он постоянно говорил, что я брошу его и уйду к бывшему,во всех наших конфликтах он говорил, что я дувушка которая прибежит по первому зову к своему бывшему. \r\nЧерез месяц отношений я понила, что я очень сильно люблю своего бывшего парня, я скучала по нему, тосковала при этом находясь в отношениях с другим человеком\r\nМой бывший парень узнал о моём состоянии, и мы возобновили общение, и я сказала об этом своему парню, он конечно был против этого, ссор стало больше, постоянные скандалы в мою сторону, и обиды\r\nЯ не выдержала всего этого и бросила его, мы с ним поговорили, и разошлись на доброй ноте\r\nЧерез 4 дня мне предложили встречаться и я согласилась, когда парень которого я бросила узнал про это, то сказал что я самый худший человек в мире, я предала его." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина. Вы переживаете состояние растерянности из-за отношений с двумя мужчинами. Тема межличностных отношений очень важная часть жизни человека. Мы не хотим причинять боль другому человеку, но порой складываются обстоятельства таким образом, что по-другому никак. Каждый человек вкладывает в понятие «предательство» свое значение. А что важно для Вас сейчас? Чувствуете ли Вы себя «предательницей»? \nИрина, у Вас есть возможность обратиться к нам на сайт в формате Личного кабинета и обсудить ситуацию со специалистом более подробно, либо обратиться к психологу в очном формате по месту жительства.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Снежана", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, проблема в том что я очень агрессивно отношусь к своим границам не могу контролировать свои эмоции. Я человек который вырос на том что вечно нужно убираться хорошо учиться вечно чего то добиваться если не делала так то получала. Сейчас мне 21 год есть ребёнок и муж. На мужа вечно срываюсь из за мелочи или то что он не достаточно делает или делает не так как мне нужно, муж бросил все свои занятия для меня сидит дома и ходит только на работу любое его замечание в мою сторону я не могу сдерживать эмоции. Когда ребёнок начинает истерить его что то не устраивает я начинаю сильно нервничать и могу повысить голос от чего потом сама страдаю вечно чувствую себя виноватой что Мало занимаюсь с ребёнком гуляю мало, плохо поел значит я плохая Мама и не могу годить ребёнку Ночью приходят мыслив голову что с ребёнком может что то случиться дышит ли он а вдруг в окно выпадет или что то сломает себе бывают мысли и похуже что самой противно становитьсяУмерла мама три с половиной года назад В глазах до сих пор ее труп в гробу и вечные упрёки в свою сторону то что я когда то сделала плохо для неё я была сложным подростком Чувство вины тревожности и усталости наступает переодически но если я просто прилягу отдохнуть  виню себя что за это время могла допустим полы помыть Проблем очень много компетентных психологов не смогли посоветовать в нашем городе поэтому описала как смогла " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Снежана. Вам очень трудно совладать со своими эмоциями и требованиями к себе. Вы переживаете, потому что агрессивно и строго относитесь к себе и близким. Вы обеспокоены, что Ваши эмоции часто проявляются и по незначительному поводу. Вас волнует, что также это проявляется во взаимодействии с Вашим ребенком. Вы встревожены мыслями и представлениями, в которых с Вашим ребенком случилось что-то плохое. Вас также тяготит чувство вины из-за того, как Вы поступаете. Вам очень тяжело, что образ Вашей матери и ее строгие правила приходят в Ваших мыслях. Вы очень устали от всех этих переживаний и чувств.\nМне очень жаль, что Вы ощущаете столько чувств, которые изматывают Вас. Человеку нужно прикладывать много усилий, чтобы оставаться внимательным и собранным, когда столько эмоций, требований, мыслей возникают в голове. Я также сочувствую Вашей утрате, которая оставила отпечаток в Вашей памяти. Могу только представить, насколько тяжело Вам со всем этим совладать, все это проживать. Поэтому Вы сделали важный для себя шаг, обратившись в нашу Службу, чтобы разобраться в себе.\nОтрицательные эмоции и чувства человека имеют свойство накапливаться. Это как с воздушным шариком, который постепенно наполняется и становится больше. Так же эмоции человека – постепенно, с каждым «вздохом», этих эмоций в «шарике» становится больше. Если из «шарика» не спускать «воздух», эмоций будет слишком много, «шарик» может лопнуть. Так и с психикой человека – она будет «страдать», переживать нестабильность, о чем и будет сигнализировать человеку. Это будет проявляться через ухудшение самочувствия, сниженное настроение, раздражительность, усталость, апатию и т.д. А такое состояние влияет на все, что делает человек. И если он обычно реагировал поспокойнее, мог контролировать себя, то сейчас «шарик» переполнен и в него ничего не лезет, все эмоции сразу проявляются. Так что я предлагаю, для начала, попробовать Вам влиять на свои эмоции, чтобы они безопасно для Вас и окружающих выражались вовне.\nМожно выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. Еще в этом может поспособствовать общение с близкими, друзьями, родственниками. Подумайте, кому Вы можете довериться, рассказать о том, что у Вас происходит, и что Вы чувствуете. Бывает, что этим может оказаться тот человек, с которым редко общаешься и видишься, но он всегда готов к тому, чтобы выслушать и оказать поддержку. Предлагаю еще Вам написать письмо своей матери, чтобы выразить свои эмоции, связанные с ней. Письмо можно писать в одиночестве, не давать кому-либо читать. Во время того, когда Вы будете писать это письмо, позвольте проявляться всем чувствам и эмоциям, которые у Вас будут.\nВы переживаете горе, как я вижу по Вашему письму, по погибшей матери, по значимому человеку в своей жизни, который сыграл немалою роль в Вашем развитии. Действительно, человек может испытывать благодарность к родителям за то, что они повлияли на его развитие. Многие привычки, установки, желания и ожидания чего-либо человека связаны с представлениями его родителей. Но сейчас Вы от этих желаний и ожиданий испытываете дискомфорт. Предлагаю Вам подумать, с чем это связано? Почему для Вас важно соблюдать эти правила? Ведь необязательно следовать всем требованиям родителей. Можно лишь только тем, которые позитивно влияют на жизнь человека и никоим образом не делают объективно ее хуже. Можете попробовать им не следовать, но не сразу ограничивать себя в проявлении этих правил, а на непродолжительное время, постепенно увеличивая это время. Попробуйте в этот непродолжительный промежуток заняться именно тем, чем Вам нравится или хотелось заниматься. Попробуйте позволять себе отвлекаться, сбросить напряжение и пристальное внимание от забот через занятие хобби, по возможности - активным. После этого можете сравнить, насколько изменилось Ваше самочувствие, как Вам в таком новом состоянии.\nТакже я рекомендую Вам продолжить поиск своего компетентного психолога или психотерапевта. На текущий момент многие психологи и психотерапевты могут консультировать он-лайн, поэтому специалист необязательно должен быть из Вашего города. У них Вы можете конфиденциально и анонимно обсудить Ваши эмоции, требования к себе и другим. Также в названии письма Вы указали тему, как «Депрессия». Решение о том, что у человека депрессия, могут делать лишь только специалисты. Чтобы узнать о наличии у себя депрессии, Вы можете обратиться за бесплатной консультацией при помощи полиса обязательного медицинского страхования в ПНД. Получив консультацию, Вы можете согласиться с рекомендациями врача или отказаться по своему усмотрению, медицинская помощь по вопросу депрессии добровольна. Такие действия и решения могут помочь Вам разобраться в себе, дать понять, как действовать дальше.\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Никак", "title": "Я не хочу жить", "description": "Меня всё достало, я не хочу жить, меня обманули на деньги, у меня ненавистная работа, я ничего уже не хочу, я настолько бесполезен что даже не могу вскрыть себе вены, у меня только остались шрамы, я думаю напится таблеток или повесится. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы описываете свое состояние, при котором нет желания что-либо делать. Вам тяжело справляться с трудностями, возникающими на Вашем пути. Это сказывается на самооценке, у Вас возникают суицидальные мысли, самоповреждения и рассуждения о способах совершения суицида. Все это говорит о том, что пора в срочном порядке что-то менять в своей жизни. \nВаши переживания, Ваши мысли сейчас являются нормальными. Они возникают в ответ на сложную жизненную ситуацию и на возникающие проблемы. Каждый человек, который долго не может справиться с фрустрирующей ситуацией, постепенно истощается и погружается в состояние апатии. \nВы указываете некоторые конкретные причины, которые привили Вас к такому состоянию. Иными словами, Вы знаете, в чем проблема, а это уже упрощает поиск решения проблемы.\nЯ могу предположить, что в одиночку Вам чрезвычайно сложно справиться сразу с несколькими проблемами. Возможно, Вы растеряны и не знаете, что необходимо делать в той или иной ситуации. \nВ первую очередь Вам стоит разделить свои переживания с близкими, рассказать им о своих проблемах и трудностях. Так Вы снизите внутреннее эмоциональное давление и, возможно, получите необходимую помощь и поддержку. \nВторой момент касается обмана с деньгами. Здесь стоит рассмотреть обращение в полицию и составление заявления на тех людей, которые являются мошенниками. Сотрудники полиции смогут объяснить Ваши дальнейшие действия в этом вопросе. Возможно, имеет смысл обратиться за юридической помощью, в том числе в онлайн-формате.\nВ вопросе с работой, подавленности, самоповреждений и суицидальных мыслей Вам может помочь работа с психологом и/или психотерапевтом. С данными специалистами у Вас появится возможность обсудить свои переживания, тревожащие вопросы и приступить к поиску решений проблем.\nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Ирина", "title": "что если я хочу не существовать совсем никогда?", "description": "я подросток, и обычно окружающие меня люди списывают это состояние на переходный возраст, но мне не кажется что это так. каждый день на протяжении около 2 лет я просыпаюсь с нежеланием жить, я много думаю о самоубийстве и нередко намеренно причиняю себе боль, просто что бы успокоиться, убежать от тревоги и паники. я чувствую себя виноватой практически во всех проблемах, я много извиняюсь, очень искренне, но мне кажется что этого недостаточно, чувство вины всё равно со мной, мне хочется чтоб меня избили за каждую мою оплошность и словно только тогда я получу прощение. я не чувствую себя живой, никак себя не вижу, я не могу принять своё существование, я ощущаю себя каким то призраком, буд-то меня и вовсе никто не видит. когда я смотрюсь в зеркало, появляется странное ощущение, я даже не знаю как это правильно описать, возможно это деперсонализация. я могу пытаться рассмотреть себя очень долго и всё равно не чувствовать что это я. я до сих пор не уверена стоит ли всё это писать, я боюсь плохих последствий, очень. и я думаю что лучше бы я просто дальше так жила, ведь так я доставляю меньше проблем, тоже самое касается и моей смерти, я понимаю что это с какой то стороны лицемерный поступок, вот так просто всех и всё бросить, своей смертью я доставлю больше проблем, мать наверное возненавидит меня, мне жаль её.что мне стоит делать со своими мыслями и как заставить себя жить? прошу, помогите мне избавиться от этого, я устала." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!\nНевозможность чувствовать себя живой, переживания тревоги и вины за все на протяжении длительного времени, конечно, могут сказываться как на физическом, так и на эмоциональном состоянии. И причинение себе боли, мысли о лишении себя жизни на какое-то время помогают выразить чувства, отстраниться от своей жизни. Может казаться, что это единственный способ справиться с грустью, ненавистью к себе, пустотой, чувством вины и тревогой. Важно помнить, что эти переживания не могут и не будут продолжаться бесконечно. Они пройдут, как проходят все чувства. Есть несколько шагов, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы остановить свои суицидальные мысли. Все люди разные, так что нужно понять, что подходит именно вам. Заставьте себя прожить еще 5 минут. Сделать невыносимые мысли более терпимыми поможет осознанное проживание каждой минуты. Спрячьте всё, что вы можете использовать, чтобы причинить себе вред, или попроси других убрать то, что может навредить. Если вы находитесь в опасном месте, уйдите оттуда. Расскажите о своем состоянии кому-нибудь: поделитесь с людьми, которым вы доверяете, членом семьи или даже своим домашним животным. Это поможет тебе почувствовать, что вы не одиноки и можете контролировать себя. Если вы думаете о том, как нанести себе вред, найдите методы самоповреждения, которые работают на вас, например: держите в руке кубик льда, дождись, пока он не растает, и сосредоточьтесь на ощущении холода; разорвите что-нибудь на сотни маленьких кусочков. Выйдете на улицу. Если кажется, будто тело не принадлежит вам, почувствуйте кожей дождь, солнце или ветер. Это поможет вновь восстановить связь с телом.\nЕсли же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или врачу-психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.С уважением, Анна." }

{ "author": "катя", "title": "/", "description": "в этом письме я бы хотела попросить помощи, потому что сейчас я действительно хочу чтобы мне помогли. плохое настроение и тревожность сопровождали меня начиная с лета прошлого года, но сейчас это перестало быть просто апатией, последние два месяца стали невыносимыми. беспричинная бесконечная агрессия, постоянная усталость и тревожность стали обычным состоянием. от чувства тяжести и апатии желание есть и спать пропали, из-за чего я сбросила 4 килограмма всего за две недели, а сон сократился до 5-6 часов и тогда дорогой мне человек предложил обратиться к психологу, но мои родители настояли против этого, поэтому ничего не изменилось. в последнее время я перестала нормально соображать, а силы совсем пропали. злость и ненависть к себе стали только сильнее, на что указали мне мои знакомые, разговаривать и соображать все труднее поэтому даже этот текст мне дается очень тяжело, я не могу больше рисовать мне больше не интересно, егэ все ближе, а я даже не знаю какие предметы сдавать да и все равно на него, будущего я не вижу поэтому не очень страшно. я бы хотела чтобы вы посоветовали мне что сделать, потому что разговоры с родителями ни к чему не приводят, они не хотят меня слушать и просто игнорируют, в данный момент мне бы хотелось чтобы мне стало лучше пока у меня есть время, извините за ошибки и какие-то неточности, а возможно даже и глупости, я пыталась написать всё что я чувствую чтобы побольше разобраться в ситуации." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя! В письме вы пишите об изменениях вашего эмоционального состояния с лета прошлого года, отмечаете плохое настроение и тревожность, а последнее время и беспричинную агрессию, усталость и утрату интереса к хобби. \n Мне очень хочется вас поддержать! Очень важно, что вы находите в себе силы, обращаетесь на наш сайт, ищите варианты, как помочь себе. Предлагаю вместе поразмышлять над вопросом о том, чем можно помочь себе в данной ситуации.\n         Катя, ту, проблему, которую Вы описываете, переживают многие люди. Но причины этого состояния могут быть совершенно разные: толчком могут служить определённые стрессовые ситуации, переутомление, как психологические, так и физиологические факторы. И в зависимости от причины помощь тоже может быть разной. \n         С одной стороны, то, что с вами происходит, может свидетельствовать о хронической усталости, а значит о постоянном стрессе, с которым приходится сталкиваться. Похоже на истощение ресурсов организма. В таком случае психика переходит как бы в «спящий» режим. Постепенно восполняя внутренние ресурсы, человек возвращается к характерному для него состоянию. Катя, как Вы восполняете свои ресурсы, силы? Даёте ли Вы себе возможность для отдыха? Может быть, сейчас важно, чтобы кто-то о Вас позаботился? Катя, я искренне сочувствую, что вы не получаете должной поддержки и внимания со стороны ваших родителей. Это очень тяжело и незаслуженно. Кто еще вас мог бы поддержать в этот период жизни? Возможно, это дорогой вам человек или кто-то из близких, друзей. Иногда разговор с кем-либо помогает нам выражать эмоции и внутреннее напряжение, позволяет быть услышанной и понятой. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом.\n       Мне хотелось бы отметить, что сейчас не менее важно позаботится о своем физическом состоянии. Иногда симптомы, схожие с теми, что вы описываете, вызваны физиологическим состоянием организма. Имеет смысл посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к эндокринологу, неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Возможно, врач назначит медикаментозное лечение для стабилизации вашего эмоционального состояния, чтобы вы могли почувствовать для начала опору в вашем физическом теле, чтобы у вас появились силы и ресурсы решать остальные задачи. К врачу можно обращаться с 15-ти лет самостоятельно без сопровождения взрослого по месту жительства (бесплатно). Параллельно для психологического сопровождения рекомендую Вам обратиться очно к психологу по месту жительства или возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.\nБерегите себя!\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Марина", "title": "У меня умерла собака", "description": "Здравствуйте. 1,5 месяца назад у меня умерла собака,  которая была для меня всем. Ребёнком, другом, братом. Он не смог отойти от наркоза после операции по вырезанию опухоли. У него пошли осложнения и он лежал 3 дня в стационаре. Были улучшения, но на 3 день начал отказывать мозг. Его усыпили. С дня, когда я узнала, что у него опухоль, до последнего дня в стационаре я жила в аду. Но после его смерти легче не стало. Все переживания сменились на безысходность и пустоту.  С каждым днём я теряю надежду на нормальную жизнь. Я ничего не хочу, постоянно плачу, я не хочу жить. Пока жива моя вторая собака, она меня держит, но когда не станет и его, я просто не смогу находиться здесь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина.\n\nВы потеряли своего питомца, который был для Вас чрезвычайно дорог. Искреннее сочувствую Вам. Он давал Вам то, что можно получить от самых близких людей. Вы боролись за его жизнь, делали все, чтобы поправить его здоровье, но болезнь оказалась сильнее. К сожалению, Ваша собака не смогла оправиться после наркоза. Сама операция являлась большой нагрузкой на организм животного. \nСейчас Вы переживаете чувство утраты. Когда мы кого-то теряем, особенно любимых и важных людей или питомцев, то запускается процесс горя. Это долгий процесс и очень болезненный. Ведь из нашей жизни пропадает тот, кто являлся ее частью. Наши чувства не могут угаснуть за один день, иначе бы вряд ли их можно было назвать «любовью». Они развиваются в течение долгого и такого банального понятия как время. Оно же требуется и при обратном процессе. \nОщущение пустоты, безысходности, слезы и подавленное настроение – нормальны и естественны. В такие трудные периоды жизни важно быть с близкими. С ними Вы можете разделить свои переживания, получить необходимую поддержку. Тем самым уровень остроты переживаний будет снижаться. \nУ Вас есть и вторая собака, которая является поддержкой и ресурсом. Вы любите ее и заботитесь о ней. Вам необходимо начать заботиться и о себе. Подумайте, что еще может быть для Вас ресурсом. Возможно, Ваше любимое хобби или работа. Важно давать себе время на отдых и восстановление. Для их получения можно сменять деятельность, чтобы переключать свое внимание на другие вещи. \nВам стоит обратиться за очной помощью к психологу. Так у Вас появится возможность разделить свои чувства, разобраться в них, обсудить возникшее состояние и тревожащие вопросы. Таким образом, Вы получите помощь и постепенно начнете возвращать ту самую надежду на нормальную жизнь. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Артём.", "title": "Без эмоциональность.", "description": "Здравствуйте. Хотел бы получить я совет, что мне делать...Дело в том, что с недавних пор, стал я без эмоционален. И раньше жизнь моя была не сахар, но ранее у меня находились силы хотя бы иногда улыбаться, смеяться, плакать, помогать другим, сострадать и т.п. Но, с недавнего времени, я перестал испытывать эмоции. Я хочу любить, хочу сострадать, плакать, ненавидить. Но... Немогу... Внутри меня появилось ощущение, что погряз я в отчаянии и уже не будет сил у меня снова надеть ту \"маску\" , которую я надевал годами ранее, что я могу навредить себе и другим из за этого. Дайте, пожалуйста, совет, что мне делать.... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём.\nЧитая Ваше обращение об отсутствии каких-либо эмоций, об отсутствии сил улыбаться или плакать, я вижу даже скорее не безэмоциональность, а отчаяние и усталость. Могу предположить, что сейчас Вы переживаете очень тягостные ощущения, когда ничто вокруг будто не способно вызвать какой-либо отклик.\nВы пишете фразу «с недавнего времени», и это очень важный момент, дающий шанс понять причины происходящего, если его проанализировать. Очевидно, произошло что-то, очень сильно повлиявшее на Вас, Вашу картину мира и самоощущение. Была какая-то точка, после прохождения которой не осталось сил на чувства, все силы как будто остались там. И действительно: психике необходимы силы, чтобы испытывать радость! Нам необходим запас эмоциональных возможностей, чтобы что-либо ощущать, даже чтобы заплакать и пребывать в плохом настроении, при этом на грусть и тоску нужно меньше энергозатрат, чем на радость, но бывает, не остаётся даже на них. Тогда люди начинают испытывать что-то похожее на скитание в густом тумане в глухом скафандре, или вроде того, у всех, конечно, свои ощущения и приходящие на ум образы. Но важно в этот момент не счесть себя обречённым на жизнь без чувств и опустевшим, важно как раз признать, что, если это происходит с нами, значит, мы очень устали, и время себе помогать, а не усугублять ситуацию. Отсутствие способности радоваться и испытывать другие эмоции – это последствие, и оно преодолимо, но нужно прежде всего 1) устранить негативно воздействующий фактор, который привёл к повышенному напряжению и истощению; 2) организовать процесс разгрузки и отдыха психики.\nНе могу не остановиться на фразе про «маску, которую надевал годами ранее». Здесь мне хочется задать вопросы: что Вы имеете в виду и как это видите? Почему стала необходима маска, что происходит без неё и когда она появилась? Это важные темы для размышления, а точнее, для того, чтобы отследить свои ощущения на этот счёт. Вы говорите, что больше не будет сил, чтобы снова надеть прежнюю маску, из-за чего можете навредить себе и другим. Похоже ли на то, что больше не будет сил на притворство, на поддержание созданного образа? Может быть, в Вашем представлении нужно много сил, чтобы быть собой настоящим?\nНужно помнить, что Ваше состояние сейчас – не ненормальное, оно стало результатом чего-то сложного, пережитого ранее. Сейчас Вы будто в режиме экономии сил, и, соответственно, эмоций.\nАртём, лучшим решением сейчас будет не тратить силы ещё больше, пытаясь справиться самостоятельно там, где нужно попросить помощи. Верно было бы обратиться за консультацией к психотерапевту по месту жительства (получить её можно бесплатно в поликлинике по полису ОМС), а также начать распутывать клубок Ваших накопившихся переживаний совместно с квалифицированным психологом.\nЯ очень надеюсь, что есть родные и близкие люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.\nБерегите себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Даша", "title": "Мои проблемы", "description": "Здравствуйте, я вам пишу, потому что, уже несколько лет нахожусь в странных отношениях с родителями, а точнее с мамой, поскольку отец все время на работе, и я только с ним не общаюсь. За любую просьбу которую я не сделала Сью же секунду мной начинают(если так можно сказать) манипулировать. Если ты это не сделаешь, то больше не пойдешь гулять и т.п. У меня не было ни одной недели без слез за последние 2 года точно. За любой малейший проступок (например, не помыла посуду, хотя на то была причина: отсутствие времени) мне потом при каждой сорре это напоминают, что я такая тварь, не помогаю по дому. При этом она говорит:\r\nЯ вас что, служанка?!\r\nИ в этот момент я понимаю, что она хочет чтобы я все это делала. Но если я скажу ей, что почему ты не должна мыть посуду, пылесосить, и т.п. а я, ОБЯЗАНА.\r\nЯ же тоже не служанка. Все , что я ни сделаю, она найдет любой маленький косячок, она не скажет спасибо за всю проделанную мной работу, а просто наорет, что я все делаю черти как, что лучше бы она сама это делала, а потом все возвращается к началу. Она начинает говорить про то, что ей не помогают и т.д.\r\nЯ даже никогда не могу спокойно посидеть посмотреть Ютуб, потому что она думает, что я смотрю всякую хрень, но блин. Почему она может смотреть сериалы, Ютуб, сидеть в телеграмме часами, а я не могу присесть посмотреть ролик, который помогает мне в обучении? То же самое с ванной. Она может туда зайти посидеть там в телефоне, два часа ухаживать за своей кожей, подправить маникюр, помыть голову, а если я только зайду в ванну, то меня сразу же начинают гнать от туда, торопить, мол ей тоже нужно. Хотя в моем возрасте ,13, мне тоже нужно ухаживать за своей кожей, иначе она придет в ужасное состояние. \r\n\r\nЭто я привела лишь несколько примеров из тысячи таких. Чаще всего, я разговариваю с друзьями если мне плохо, в них я чувствую поддержку, но и общение с ними мне ограничивают. Я могу с ними переписываться не более часа в день, из настроек в телефоне. Надеюсь вы сможете мне помочь, спасибо заранее" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша!\n\nВ настоящее время у Вас сложности с родителями. С папой Вы как будто не общаетесь, а с мамой часто расходитесь во взглядах. Вы ощущаете давление, кажется, что она Вас ограничивает в свободе, ограничивает Ваше личное время, общении с друзьями, настаивает на выполнении домашних обязанностей и т.д.\nДаша, важно, что Вы решили разобраться с этой непростой ситуацией. Вы пишите, что Вам сейчас 13 лет. Это время, когда человек начинает становиться постепенно взрослой личностью со своими ценностями, которые могут быть отличными от других. Подростковое созревание является непростым периодом, поскольку в это время Вы начинаете осознавать свои ценности, искать себя, думать о своём месте в этом мире, о будущем. В организме также происходят изменения, связанные со взрослением. Происходит выработка определённых гормонов, что также даёт дополнительную нагрузку на все системы человека. И на некоторые ситуации, события мы начинаем смотреть совсем по-другому. То, что раньше нам казалось таким прекрасным в детстве, может не вызывать таких сильных эмоций в настоящий момент. Или наоборот, то, что было для нас знакомым и привычным, устоявшимся, может предстать перед нами совсем в другом свете.\nВ формате работы данного раздела сайта я не могу задать Вам уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что происходит. Поэтому я могу только порассуждать над этим из того, как это видится мне. Даша, любую ситуацию люди видят совершенно по-разному. Давайте сначала посмотрим на эту проблему Вашими глазами. Дела в школе, возможные дополнительные секции, домашние задания и прочее могут отнимать у Вас силу и время, поэтому дома Вам хочется отдохнуть, посмотреть что-нибудь или почитать, поухаживать со своей кожей. Так Ваш организм восполняет ту энергию, что потратил в течение дня. И когда кто-то, в Вашем случае мама, начинает вмешиваться в процесс Вашего отдыха, это может вызывать у Вас самые разные отрицательные чувства.\nА теперь, давайте посмотрим на ситуацию другими глазами, со стороны Вашей мамы. Мы, конечно, не сможем сказать, что она на самом деле думает или чувствует, но можем предположить. Работает ли Ваша мама? Она также приходит на работу, как и Вы в школу, у неё есть определённые задачи, которые ей нужно там выполнить. Она тратит на это силы, устаёт. Приходя домой, ей необходимо приготовить еду для всей семьи. Если на кухне есть грязная посуда, то ей перед этим приходится её мыть, особенно, если она нужна ей для приготовления ужина. Эти задачи также отнимают у неё силы и энергию. Домашние обязанности начинают тратить намного больше ресурсов, чем Ваша мама способна их восстановить за вечер. И тогда может накапливаться раздражение, усталость, прослеживаться изменение в отношениях с членами семьи, другими людьми.\nЛюбые отношения зависят от каждого, кто в них участвует. Насколько близкими будут Ваши отношения с мамой зависит от желания и старания каждой из Вас. Они хорошо работают благодаря тому, что люди слышат и понимают потребности друг друга, чувства и эмоции и стараются наладить взаимодействие. Для этого важно честно выражать Ваши потребности, опасения. Также и в семье существует определённое распределение обязанностей, и у каждой семьи оно индивидуально и выстраивается исходя из умений, задач и возможностей каждого человека. Вы описали Ваше взаимодействие с мамой, но почти ничего не говорили о Вашем папе. Порой бывает так, что другие люди не догадываются о том, что мы чувствуем на самом деле, пока мы им не скажем. Как Вы считаете, могли ли бы Вы эту ситуацию обсудить с Вашим папой или с другими значимыми для Вас взрослыми? Может это могли бы быть другие родственники или учителя, которым Вы доверяете? Используя технику «Я-высказываний», Вы сможете выразить то, что чувствуете по отношению к действиям, словам собеседника на самом деле. Поскольку эмоции у нас вызывают именно они, а не сам человек. Ниже приведена последовательность действий в данном приёме:\n1. Без ярко выраженных эмоций, экспрессии объективно скажите о том, как Вы видите ситуацию, которая вызывает у Вас отрицательные эмоции (Когда я слышу, что…. Когда это происходит…).\n2. Опишите что Вы чувствуете по отношению к ситуации (Я чувствую…).\n3. Объясните причины этого чувства и выскажите пожелания (Мне неприятно потому что…. Мне бы хотелось).\n4. Предоставьте варианты как можно поступить в той или иной ситуации.\n\nОднако, как мы уже говорили ранее, только вместе с другим человек Вы можете попробовать решить возникшие разногласия, поскольку причины могут быть самыми разными. Они могут обостряться прошлыми обидами. Разумеется, Ваша мама взрослый и самодостаточный человек, однако всем нам иногда хочется побыть немного слабыми, получить помощь и поддержку. Конечно, если у Вас нет сил или Вы не готовы оказывать помощь – Вы не обязаны! Просто подумайте для себя хотите ли Вы попробовать разобраться в этой ситуации и помочь себе и Вашей маме. Возможно, Ваша мама может не захотеть принимать помощь – и это будет её выбор.Даша, то, что Вы обратились на наш сайт за помощью, показывает, что Вы готовы начать сотрудничать с мамой в этих вопросах, но пока не знаете, как. Если у Вас будут в дальнейшем возникать вопросы по поводу этой ситуации, Вы всегда можете обратиться к школьному психологу или позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный).\nС уважением, Полина." }

{ "author": "Галина", "title": "Душевная боль", "description": "Живу 2,5 года  вместе со своими племянниками 6 и 15 лет (их мать, моя сводная сестра, умерла) на территории их бабушки ( второй жены моего отца) с целью опекунства  (официальным опекуном является бабушка).  Отец детей ограничен в правах,  встречается с детьми 1-2 р. в месяц. Мне 50, бабушке 60. Я работаю, бабушка нет.  Обязанности распределены: на мне дети, на бабушке быт.  По моим впечатлениям , дети - нарциссы,  бабушка - психопатка, я - спасатель и жертва. Со временем сил противостоять  им всем у меня не осталось, чувствую что меня эмоционально пожирают. Держусь на чувстве долга.  Своих мать, сына, квартиру забросила.  Последнее время особенно остро испытываю боль, обиду , ярость из-за хамства, обесценивания, потребительского отношения, неуважения. Постоянное нахождение в напряжении для отстаивания своих границ меня истощает. Вопрос: мне совсем уйти от них, уйти на время или продолжать  терпеть." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Галина.\nВы пишете о непростой ситуации взаимоотношений с родственниками, в результате которой сейчас ощущаете себя истощённой, свои усилия – обесцененными, и я вижу, что сейчас находитесь в состоянии, когда не понятно, как поступать дальше, и нуждаетесь в ответе на вопрос.\nУпоминаете о чувстве долга. Галина, возникает мысль, что помимо всем понятных обязательств в родственных взаимоотношениях, у Вас есть ещё какое-то своё ощущение долга, будто Вы перед кем-то виноваты. Вам приходится буквально «противостоять им всем», находиться в напряжении для отстаивания своих границ. Я уверена, что Вы осознаёте, что хотите жить совсем не так. Но по каким-то внутренним причинам продолжаете истощаться и противостоять. Если приостановиться, сосредоточиться на своих ощущениях и задать себе вопрос: «Перед кем и о чём моё чувство долга?», каким будет ответ?\nВы не уделяете желаемого внимания своим сыну и маме, то есть людям более близким, но по какой-то причине «должны» помогать там, где Вашу заботу не ценят. На самом деле, Вы сами отвечаете на свои сомнения, когда пишете, что сейчас особенно остро испытываете боль, обиду, ярость. Галина, Ваши чувства оправданы, Вы имеете право на каждое из них. И дело в том, что люди, к сожалению, могут вести себя действительно любым образом, обесценивать и не уважать, но это о них, важнее же то, как реагируете и как поступаете Вы. Как позволяете с собой. И я не могу Вам сказать, что нужно сделать, потому что решение всё равно в конечном итоге должно быть только Вашим. Но вопрос отстаивания границ пересмотреть нужно совершенно точно, очевидно, что так, как Вы пытаетесь их обозначить и защитить сейчас, уже не работает.\nНа мой взгляд, Вы и сами понимаете, что по-прежнему продолжаться уже не может, и придётся делать шаги, которые будут даваться не легко, но точно изменят положение дел. Первым таким шагом может стать то, что Вы начнёте уделять не всё время племянникам и их бабушке, а встраивать в свой график железный несдвигаемый пункт для себя: время на себя, время на тех, с кем хочется быть сейчас, время на своё занятие, на отдых – выберите свой вариант, но обязательно дело для себя.\nПодумайте о том, в какой момент стали считать, что должны жертвовать собой и обделять вниманием тех своих родных, кому оно нужнее. Или же считали так всегда. И начните искать свои конструктивные способы выражения сложных переживаний: злости, обиды, ощущения несправедливости и т.д. Их нельзя копить в себе. Их можно проживать через тело: совершать приятные комфортные для Вас прогулки, упражнения, петь, заниматься творчеством или другим делом, которое близко Вам, в котором можно почувствовать выражение своих переживаний, выплеснуть их. Также о них очень, очень важно говорить. Делиться с другими людьми, честно и сколько требуется, или писать заметки об ощущениях и мыслях, выражать на бумаге.\nЯ убеждена, что Ваша ситуация требует более тщательного внимания, чем однократное обращение на сайте, будет лучше всего обратиться к психологу очно по месту жительства, чтобы обнаружить причины такого положения дел в Вашей жизни, и улучшить его (бесплатно можно обращаться в центр социальной помощи населению, такие есть практически в каждом населённом пункте). В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.\nБерегите себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вероника", "title": "Суицидальные мысли", "description": "Добрый день , хотелось бы просто высказаться , возможно дадите какой-то совет . В моей голове каждый день крутятся мысли о суициде.. Вообще по натуре я пессимист , сейчас мне 31 год и я начала задумываться о том , что как я ощущаю себя сейчас тянется из детства. Я жила в маленьком посёлке , уже в школе начала осознавать , что мне не хочется там жить , но выбора не было и это меня угнетало . Отец с нами не жил , я с ним иногда общалась , но его отношение ко мне всегда было в большей степени безразличное . У меня к нему тёплых чувств тоже не возникало , мне от него нужны были только деньги . Мы жили вдвоём с мамой , отношения тоже не складывались , были часто конфликты и даже драки , я ее ненавидела , мечтала как после школы уеду из дома . Она человек чёрствый ,работает воспитателем в детском доме , не помню чтобы она в то время говорила какие-нибудь приятные слова , только упреки , я считала ее жадной  , приходилось летом подрабатывать , чтобы купить одежду , которую хочется . Вспоминаю когда знакомым давали в день  деньги на карманные расходы и они могли себе позволить больше чем я , а мне давалась сумма ровно на скромный обед , которую я не тратила ,а откладывала  на другие вещи , которые хотелось купить . Все ссоры , она рассказывала родственникам в моем же присутствии , соответственно своего поведения не замечала , что и делает до сих пор . Отношения с людьми в посёлке тоже не складывались , надо мной смеялись , издевались . Училась я в школе в городе , там были люди с которыми я могла общаться , но только во время учебы , это была какая-то другая реальность , поэтому я надеялась , что уехав из маленького посёлка всё наладится . Я чувствовала себя как в клетке .Первая попытка уехать случилась в 17 лет по окончанию школы , я поступила в колледж и заселилась в общежитие , но там я жить тоже не смогла , тяжело было жить с таким количеством людей , я поняла , что меня раздражают люди , хотелось уединения. Поддержки рядом не было , я поступала учиться одна . Дальше я переехала с общежития в комнату с подругой , но мы начали с ней ссориться и я решила уехать домой . С учебы тоже забрала документы , и перевелась на заочное в своём городе откуда родом . Вот сейчас я думаю , что нужно было тогда не уезжать хотя бы из комнаты , что-то придумать уже не с подругой , а одной . В итоге я вернулась домой , из-за того , что я бросила учёбу родители гнобили меня полтора года , хотя я училась на заочном , но им было это неважно .Учебу оплачивали они , хоть на этом спасибо , по итогу диплом особо никуда не пригодился . Дальше на протяжении 6 лет я оставалась дома , попеременно где-то работала , работы искала сама , соответственно всегда была такая мысль , что никто не поможет , некоторые работы были физически тяжёлые , и я все время думала о том , как бы мне обратно уехать в крупный город . Неоднократно говорила об этом маме , но она мне не помогла  с переездом , хотя как потом выяснилось могла бы помочь . Теперь меня преследует это чувство сожаления , что те 6 лет которые я прожила дома после окончания школы , прошли зря . В 21 год я всё-таки переехала от мамы , сначала в близлежащий город , прожила одна в течение 2 лет , потом накопила деньги и появилась возможность переехать в крупный город . Сейчас я живу уже 8 лет здесь и задаюсь вопросом я счастлива ? Я думаю , что я никогда не была счастлива. У меня нет друзей , нас развели обстоятельства . Нет отношений уже 6 лет , раньше получалось , что меня бросали без объяснения причин . Потом я боялась обжигаться и проходить страдания повторно , опять же я понимаю , что я не готова ни с кем вместе жить , мне тяжело в одном пространстве с людьми ,не говоря уже про детей.я поняла что от себя не убежишь . Эйфория от переезда была только первое время , потом меня стал раздражать шум в большом городе , люди с которыми мне приходилось жить ( снимала комнату ). Потом мама купила мне квартиру спустя 5 лет , можно было бы оправдать эту жадность в детстве тем , что она копила деньги . Но обида настолько велика , что не получается простить и квартира не радует . Когда я переехала туда там был очень сильный рабочий шум от стройки ( рядом строились дома ) и эти очень сильно расшатало мою нервную систему , я стала очень раздражительной на звуки , и в целом меня стали нервировать люди в магазинах , на улице и тд . Я стала погружаться в себя , не видеться с приятельницами , ни с кем не общаться , на работе я тоже одна в офисе , общения нет .У меня появилась куча комплексов , так же у меня ещё проблемы с лишним весом , набираю порядка 20 кг ,потом пытаюсь  сбросить , получается , но ненадолго и такие качели уже 5 лет . Из-за веса чувствую себя уродиной , боюсь что будут говорить про меня за спиной знакомые , избегаю встреч , мама так же меня тюкает насчёт лишнего веса , иногда даже унижала перед другими людьми говоря при мне ,что я сильно поправилась . Но основные мои проблемы начались когда у меня пошатнулось здоровье , 5 лет назад заболела хронической болячкой , не страшно , но качество жизни ухудшилось , я очень долго ходила по врачам в течение 3 лет , мне стало лучше , но часто это возвращается обратно так как это хроническое заболевание . То , что сейчас меня тревожит , из-за чего мысли о суициде , где-то полтора года назад мама приехала в гости и привезла зубную пасту , я ее об этом не просила , она хотела просто купить , чтобы я не тратила якобы деньги . Сама я бы эту пасту не купила , так как она была химозная , я предпочитаю во всем более натуральный состав . Произошла такая случайность , что у меня заканчивается паста и я беру эту новую , и попадаю пастой в глаз , отскакивает от щётки . И с тех пор у меня болит глаз и никто не может понять , что со мной . Я обошла уже кучу врачей , потратила кучу денег , толку нет , и я думаю что уже и не будет . Прошло очень много времени . Я не могу нормально работать как раньше , не могу накрасить глаза , смотрю на себя в зеркало каждый день и думаю только о том , какая же я уродина , потому что в глазу появились сосуды которые не убираются , и для меня это выглядит ужасно , а самое ужасное , что глаз болит ноющей болью изо дня в день .Я думаю об этом глазе постоянно и понимаю , что если так будет дальше , то я просто не могу так жить и мучаться . Качество жизни уже не то , я впала в глубочайшую депрессию , до этого случая у меня было хоть какое-то желание жить , я ходила на фитнес , занималась собой, хотела хорошо выглядеть , но после этого просто вся жизнь пошла под откос , я хочу только одного вылечиться . Врачи меня отфутболивают , сначала была надежда что помогут , теперь уже нет , каждые выходные хожу по больницам , толку нет . Я не могу так больше жить , комок в горле от всего стоит и покончить с собой боюсь , боюсь боли , а вдруг я сразу не умру и буду мучаться , не вижу выхода . Сейчас состояние каждый день угнетенное , не хочется просыпаться даже , хочу чтобы все каким-то образом закончилось . Спасибо , если прочитали " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Вероника.\nПозвольте представиться, меня зовут Александр. Прочитав Ваше обращение, могу сказать, что ситуация непростая, и требует серьёзнейшего и комплексного подхода. Описывая своё угнетённое состояние, Вы не раз подчёркивали, что настолько обессилены, что не хочется просыпаться. При этом, как Вы сами справедливо отметили, состояние это тянется за Вами из самого детства. Жизнь в маленьком посёлке, отсутствие понимания и поддержки со стороны близких, ограниченный круг общения, да и тот, судя по Вашему изложению, сводился чаще к негативному, печальному опыту. Сочувствую Вам. И, тем не менее, опустошённая, обессиленная, но, всё-таки не сломленная, Вы обратились, в том числе и к нам. В этом случае я должен отметить и позитивные тенденции. В этой ситуации, Вы продолжаете активно отстаивать своё право быть хозяйкой своей судьбы, продолжаете активный поиск поддержки, помощи, ресурса… Отсюда и Ваши еженедельные походы по врачам. Вы продолжаете попытки развернуть ситуацию в нужном для Вас направлении. Считаю, что это достойно уважения. Склоняю голову! Хотя ситуация действительно непростая.\nОднако давайте попытаемся разобраться, в чём её сложность. В своём обращении Вы отметили, что то, как Вы ощущаете себя сейчас, тянется за Вами из детства. Действительно, судя по всему, опыт негативного восприятия окружающей действительности начал закладываться у Вас из раннего детства. Об этом я писал выше, не будем возвращаться к этому. Тут важно отметить другое. В ситуации, когда человек постоянно зафиксирован на негативном восприятии окружающего мира, он вынужден постоянно быть в напряжении. Происходит это из-за отсутствия чувства безопасности. Как можно расслабиться, когда нежданно-негаданно, образно выражаясь, может прилететь оплеуха? Как можно чувствовать себя в безопасности, в мире, где постоянно нужно быть в состоянии готовности принять удар? Отсутствие чувства безопасности создаёт условия для постоянной мобилизации. А вот постоянная мобилизация, плюс отсутствие доверия миру влекут за собой постоянную усталость, эмоциональное истощение, проблемы в общении с людьми. Действительно, это очень напрягает. С другой стороны, проблемы с окружающими, и, как следствие нежелание контактировать с людьми влекут за собой непонимание и отчуждение со стороны окружающих. А это, в свою очередь, создаёт повод для негативизма и враждебного отношения к окружающим. Таким образом, круг замыкается. И если данная тенденция у человека укоренилась в сознании в виде глубинной установки, то это создаёт определённые предпосылки в характере, которые будут окрашивать воспринимаемую действительность в мрачные тона. Возможно, что-то подобное произошло и с Вами. \nОднако, Вероника, хочу отметить, что в своём обращении Вы отметили и эпизоды позитивного опыта взаимодействия с окружающей действительности. Я говорю, в данном случае, об описываемом Вами периоде обучения в школе, в городе. Как Вы сами писали в своём обращении, там были люди, с кем можно было общаться, это была какая-то другая реальность. Мне хочется верить, что это был не единственный позитивный опыт общения с другими людьми в Вашей жизни. Опыт позитивного общения с миром. Так или иначе, важно не замыкаться в себе! Продолжать попытки наладить взаимодействие с людьми. Возможно, это будет посторонний человек с похожей сферой интересов. Своеобразный единомышленник по увлечениям, если таковые имеются. Возможно, это будет рукописный персонаж интересного романа. Кстати, чтение книг, это тоже своеобразное социальное взаимодействие, только опосредованное. Ведь читая интересную художественную книгу, мы волей неволей, начинаем диалог с автором через сопереживание герою, представление в своём воображении всего происходящего в повествовании, симпатии и антипатии различным персонажам… Это тоже важно! \nВероника, хочу донести до Вас мысль о том, что нужно искать выход из данной ситуации. Продолжать взаимодействовать с людьми, с реальностью. Искать в своей реальности не только негатив и боль, но и какие-то светлые моменты, те, которые дарили Вам улыбку и радость. Знаете, наиболее оптимальным вариантом, возможно, было бы обращение к специалисту очно. Ещё более желательно, к специалисту с медицинским образованием. Компетентный психотерапевт, в этой ситуации, наиболее продуктивен. Почему, потому, что в некоторых случаях, при длительном психическом истощении, может понадобиться медикаментозное сопровождение. Важно понимать, что тут нужен компетентный, грамотный и чуткий специалист. Кроме того, не менее важно проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Бывает, что даже обсуждение подобных вопросов позволяет по новому взглянуть на себя, на мир, на окружающих. А через это, произвести определённую переоценку приоритетов и устремлений. И это тоже может быть ресурс для дальнейшего движения. Кстати, это можно осуществить не только в очном формате, что наиболее предпочтительно, но и дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам. Верю, начало положено!..\nС уважением Александр." }

{ "author": "Василий", "title": "Нахожусь в армии 3 месяца", "description": "Нахожусь в армии уже 3 месяца,  за это время все никак не могу привыкнуть, хоть и нахожусь в 5 км от дома. Нету аппетита, скинул уже 10 кг, так же не сплю почти по ночам, и каждый день настроение меняется по 10 раз если не более,   с каждым днем все труднее находиться здесь. Уже просто хочется уйти отсюда. С чем это может быть связано и стоит ли идти к психологу и что он скажет?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Василий.\nМеня зовут Александр. В своём обращении Вы пишете, что оказавшись в условиях службы в армии, Вы испытываете выраженный физический и психологический дискомфорт, проявляющийся в форме потери сна, снижения аппетита, также пониженного фона настроения, мотивации направленной на службу. Вообще описываете общее снижение жизненного тонуса. Данное явление может наблюдаться у людей, оказавшихся в специфичных и непривычных, возможно даже жестких условиях. Жёсткий график и распорядок дня, значительное ограничение личных свобод, необходимость всё своё поведение подстраивать под армейский устав, требующий неуклонного подчинения определённому регламенту… Всё это может стать причиной расстройства адаптационных механизмов для человека. Принимая во внимание специфику Вашей ситуации, полагаю, что наиболее благоразумным для Вас будет обратиться в мед. сан. часть вашего расположения. Так же хочу сказать, что подобного родя явления не являются чем-то из ряда вон выходящим, и могут наблюдаться у многих людей, оказавшихся в силу специфики своей профессии (в Вашем случае службы) в весьма непривычных условиях. В любом случае, лучше проконсультироваться у медика в сан. части." }

{ "author": "Лиза", "title": "У меня небольшая проблема", "description": "Последние несколько лет меня преследует мысль что толку от меня никакого нет и смысла жить тоже, и уже были попытки самоубийства. Но при этом я ужасно боюсь смерти и не могу ничего сделать, сейчас я опять одержима мыслью что скоро не выдержу и спрыгну , из за того что не могу себя заставить что либо делать, я ужасно ленивая, ничего не могу заставить себя съесть, ведь боюсь набрать вес, вечные ссоры с мамой и сестрой и всё это пошло по наклонной после смерти отца я даже не знаю что делать.... Извините за ошибки. Я иду в 9 класс и боюсь экзаменов, думаю последним ударом станет либо очередная ссора либо экзамены" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза.\nТо, что вы (или ваше окружение) называете ленью – отсутствие сил что-либо делать – никогда не возникает просто так. Это состояние является следствием реакции вашей психики на психотравмирующее событие. Ваш организм затрачивает огромное количество энергии на эмоциональные переживания, истощается, и ему не хватает сил на решение таких непростых задач, как подготовка к экзаменам. \nСейчас вы переживаете действительно непростое время. Смерть отца – тяжелейшее событие, которое, разумеется, не могло не оставить отпечаток на вас и на вашей семье. Период проживания горя может занять продолжительное время, и очень важно, чтобы вы дали себе разрешение ощутить потерю близкого человека, прожить ваше горе. Важный фактор, помогающий прожить утрату – ваше окружение. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с верными друзьями о ваших переживаниях. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами страдания, даже если вам хочется быть одной. Может быть, вам стоит поговорить об отце с мамой и сестрой.\nВы пишете, что у вас уже были попытки самоубийства, и вы порой испытываете желание их повторить. Лиза, вы имеете основание для всех своих чувств, ваше состояние не возникло просто так, но предлагаю подумать о другой стороне ситуации: что находится на другой чаше весов в вашей жизни, что может сейчас подпитывать вас, увлекать, в чём можно реализовывать себя? Что может быть важно продолжить из начатого или что было бы здорово начать? Также хочется воскликнуть: неужели был зря тот путь, что вы уже прошли? Вы наверняка уже имеете опыт преодоления каких-либо трудностей, вы можете преодолевать, если сейчас мы с вами обмениваемся этими текстами.\nТак сложилось, что переживание вашего горя совпало со временем принятия решений, когда на вас накладывается существенная нагрузка в школе. Совершенно нормально то, что вам нелегко сразу взяться за дела, вряд ли у кого-либо в вашей ситуации это получилось. Однако и забывать о них тоже не стоит. В таких ситуациях не нужно ожидать от себя сиюминутных достижений. Поэтому начинайте с малого: купите канцелярию для школы, приведите в порядок форму. По мере вашей адаптации к нагрузке усложняйте задачи: определитесь с предметами, которые будете сдавать, обсудите с семьей ваш выбор. И принимайтесь за постепенную, плавную подготовку к экзаменам. Может быть, сначала ваши занятия будут составлять десять минут в день, но потом вам будет все легче и легче увеличивать нагрузку. В таких случаях очень помогает систематизация: составьте план, по которому вам будет удобно работать, разбейте большие задачи на множество маленьких. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни. И, поверьте, года более чем достаточно, чтобы подготовиться к экзаменам в том темпе, в котором вам будет комфортно.\nТакже обращает на себя внимание ваш страх набрать вес. Поразмышляйте, действительно ли вам нужно беспокоиться о вашем весе? Объективно ли ваше убеждение о том, что с ним нужно бороться? Довольно часто концентрация на контроле веса имеет вторичную выгоду. Как вы думаете, может ли быть такое, что вовсе не беспокойство о весе заставляет вас быть на диете, а желание установить контроль над частью вашей жизни?\nВ этот период, когда вам кажется, что жизнь никогда больше не подарит вам счастье, хочется напомнить вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.\nЕсли вам сложно, то лучшим решением является обращение за помощью. Я рекомендую получить консультацию психотерапевта в поликлинике по месту жительства (бесплатно по полису ОМС) и начать работу с квалифицированным психологом. Это поможет вам найти те тягостные чувства, что привели к ощущению бессмысленности, лени и другим симптомам, которые вы описываете, и справиться с ними.\nВ случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.\nБерегите себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Омаров Амин", "title": "Меня не любят друзья", "description": "Они не зовут меня гулять, когда я рядом меня не замечают будто ходят со мной чтобы не обидеть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Омаров Амин.\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы переживаете из-за Ваших текущих взаимоотношений со своими друзьями, и Вы думаете о том, что им может быть не интересно общение с Вами.\nВаши переживания по этому поводу можно понять, ведь практически для каждого человека важно иметь круг людей, которых бы можно было назвать своими друзьями, и с которыми было бы интересно проводить своё время. Однако нужно понимать, что мы не можем нравиться абсолютно всем людям вокруг и это совершенно нормально. Так же, мы можем оказаться в компании людей, с которыми у нас мало общих интересов или слишком разные взгляды на жизнь, и в таком случае общение с ними может не приносить нам нужного удовлетворения.\nПодумайте о том, интересно ли Вам самому общение с теми, кто Вас сейчас окружает? Ведь Вы можете попробовать найти и завязать новые знакомства, например, используя социальные сети, сайты знакомств или интернет-форумы. Возможно, Вы можете начать заниматься в каком-нибудь кружке или клубе и там найти людей, которые будут разделять Ваши интересы. Если же сейчас у Вас нет возможности сменить свой круг общения, то подумайте над тем, какие качества или сильные стороны у Вас есть и попробуйте их развивать и совершенствоваться в них. Люди, которые успешны в каком-либо деле, многое знают или умеют то, чего не могут другие, часто привлекают к себе внимание и вызывают интерес у окружающих.\nЕсли у Вас есть потребность обсудить Вашу проблему более подробно и рассказать о своих переживаниях, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Ирина", "title": "Зависимость", "description": "Никак не могу уйти от зависимой любви. С человеком плохо, без него ещё хуже. Сил уже нет, все внутри сгорает. Подскажи, как можно с этим справиться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина.\nВы пишите о том, что хотите прекратить отношения с человеком, но не знаете, как это сделать, ведь испытываете к нему сильные чувства.\nВ вашем обращении, к сожалению, мало информации, поэтому сложно что-то конкретное ответить. Понятно то, что вы «зашли в тупик» и готовы обратиться за помощью.\nКогда мы испытываем сильные чувства, тем более, противоречащие друг другу: любовь и ненависть, нежность и гнев, сожаление и вдохновение, нам сложно рассуждать «трезво» и мы склонны действовать импульсивно под воздействием чувств. Тогда нам нужна поддержка со стороны, чтобы обрести внутреннюю опору и понять что нам важно на самом деле, как будет лучше для нас сейчас. А после понять как действовать, чтобы прийти к желанному результату.Ирина, вы можете обратиться за поддержкой к специалистам на нашем сайте. Для этого надо создать обращение через Личный кабинет. Вам ответит наш специалист и поможет разобраться в ситуации более детально в режиме письменного диалога. Ваши сообщения будет видеть только тот специалист, который с вами работает. Также, вы можете найти психолога в вашем городе или онлайн.\nЖелаю вам решительности на пути изменений, Ирина.\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Алена", "title": "Суицид", "description": "Помогите, я хочу закончить все это, я не вижу смысла в своём существовании, мне больно, мне надоело каждый день заставлять себя встать с кровати, потому что вставать мне незачем Вот уже 4 года я борюсь с нервной булимией, я сижу на антидепрессантах, но они не помогают совсем и теперь я готова убить себя прямо сейчас, однако сейчас я на работе и я в стране ожидаю окончания рабочего дня, так как выходить завтра на работу я больше не планирую и вообще больши никуда не планирую Я устала бороться с тем, что происходит в моей голове" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алена, здравствуйте!\n\nВы 4 года страдаете от булимии, проходите лечение - но, не смотря на это, вам мучительно плохо, вы очень устали. Устали настолько, что хочется как можно скорее прекратить это невыносимое состояние - даже ценой собственной жизни. Алена, булимия - серьезное заболевание, но это не значит, что с ним нельзя справиться. Булимия поддается лечению, это задача реальна. \nАлена, судя по тому, что вы пишете, вы уже проделали немалый путь - вы обратились к врачу, принимаете лекарства, на протяжении 4 лет вы боретесь за свое здоровье и за возможность жить свободной от страданий, полноценной жизнью. Это очень важно и вызывает к вам большое уважение. Сложно по вашему письму понять, как именно протекает ваше лечение, из-за чего нет эффекта от приема лекарств - но было бы важно про это поговорить. Медикаментозное лечение требует совместной работы пациента и врача, если состояние не улучшается в течение длительного времени (или становится хуже) - важно обсуждать ситуацию с лечащим врачом, который, при необходимости, может скорректировать схему лечения (заменить или добавить препараты, изменить дозировку) - для достижения изменений в самочувствии. Алена, позвоните на наш телефон психологической помощи (или можно также позвонить на телефон психологической помощи в вашем городе, если для вас это будет удобнее) для того, чтобы можно было поподробнее поговорить о вашем самочувствии и о том, как проходит ваше лечение. Поддержка специалиста может помочь справиться с тем отчаянием и усталостью, которые вы сейчас испытываете, а совместное обсуждение ситуации - разобраться, что можно сделать для того, чтобы лечение начало приносить результат. Не отчаивайтесь и берегите себя!\nС уважением, Анна Т." }

{ "author": "Иван", "title": "Я устал", "description": "Помню писал уже сюда, с тех пор мне стало только хуже. У меня нет друзей. Совсем. Никаких. я.я.Я хочу умереть. Покончить с собой. Такие у меня мысли. я просто не могу, я думал ,я с теми людьми друзья,а они взяли и выбросили меня как игрушку, которая надоела. я устал. я устал терпеть эту невыносимую боль. боль в груди. Я рисовал картины чтобы успокоится и забыться на некоторое время, но это уже не помогает. Я   х о ч у  у м е р е т ь. но я не могу ХОЧЕТСЯ НО Я НЕ МОГУ ПРОСТО УЖАСНО БОЛЬНО. Извините за такое письмо. я. Я просто не знаю куда деть свои эмоции. я постоянно плачу и родители кричат на меня за это потому что \"А ЧТО ЛЮДИ НА УЛИЦЕ ПОДУМАЮТ\". Простите еще раз и помогите чем нибудь пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Иван. Вам сейчас очень тяжело. Вы чувствуете непереносимые страдания. Вы ощущаете одиночество и предательство. Вам очень плохо от того, что Вы не знаете как с этим справиться. Из-за того, что Вы не перестаете чувствовать боль и тяжесть, Вы очень устали от происходящего в Вашей жизни. Вас очень волнует и беспокоит, что Вам стало хуже. Вы боитесь, что всю Вашу жизнь Вы будете испытывать подобное. Эти мысли и переполняющие Вас чувства не дают Вам покоя.\nМне очень жаль Вас. С такими мыслями и чувствами очень трудно двигаться дальше. Человек в таких ситуациях может чувствовать себя опустошенным сосудом, спрятанным от всех в дальнем темном углу. Печально, если Вы столкнулись с подобным ощущением себя. Ведь такие представления выбивают человека из колеи, лишают сил. Я искренне сочувствую Вам, т.к. Вы еще ощущаете, что неоткуда ждать помощи. Поэтому очень важно и ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться еще раз за помощью в нашу Службу.\nИван, Вы столкнулись с тем, что Вы ощутили предательство со стороны тех, кого считали друзьями. В таких обстоятельствах у человека могут возникать разные чувства и эмоции, которые естественны. Таким образом, Вы проживаете нелегкий и тяжелый этап в своей жизни. Этот этап мрачен, проживается тяжело. И чтобы его пройти, Вам могут помочь держаться внутренние силы. Поэтому, чтобы они появились, можно их восполнить. Можно их восполнить через хобби, активными действиями, которыми бы Вы хотели заняться. Вы написали в письме, что попробовали рисование, и на короткое время Вам это помогло. Может это не то занятие, которым бы Вы хотели заниматься? То, что Вы пытались справиться с эмоциями при помощи рисования картин – положительно для Вашего самочувствия. Может стоит попробовать в дополнение к рисованию что-нибудь еще? Может попробовать составить себе список и план разных занятий? Попробуйте себе сделать такой план и следовать ему на протяжении длительного времени.\nТакже я предлагаю Вам попробовать написать письмо своим бывшим друзьям, которое не стоит обязательно им отправлять. Пропишите в этом письме все Ваши чувства и отношение к происходящему. Можно писать это письмо в одиночестве, чтобы легче было выражать свои чувства. После того, как Вы напишите это письмо – сделайте с ним то, что Вам захочется. Вы можете его порвать в клочья, смять и выкинуть в мусорный бак и т.д. Таким образом Вы сможете дать своим отрицательным эмоциям не остаться внутри Вас, выразить их.\nИван, также Вам может не хватать поддержки. Вы не можете поделиться со своими родителями, потому что они могут не понимать Вашего состояния. Может у Вас есть другие родственники, с которыми можно поговорить о Ваших чувствах? Может есть человек не из близкого окружения? Порой человек, с которым мало общаешься, пород даже редко видишься, может быть человеком, который готов Вас выслушать. Подумайте, кто бы мог быть таким человеком.\nДанные приемы направлены на улучшение Вашего самочувствия. Но на него могут влиять некоторые глубинные процессы, о которых Вы можете не догадываться. И, как только Вам снова станет легче после применения рекомендаций, указанных выше, я предлагаю Вам попробовать постепенно размышлять о том, что произошло. Если Вы будете пытаться разобраться, что случилось, понять как Ваши бывшие друзья повлияли на произошедшее, то Вам может стать легче. И Вам таким образом будет легче проживать свои эмоции. Как Вы считаете? Может через такую поэтапную работу над собой, поиском своих сильных сторон, понимание себя и других Вам будет постепенно становиться легче?\nИван, в рубрике «Вопросы к психологу» Ваши письма попадают к разным специалистам. Поэтому нет возможности ознакомиться с Вашими предыдущими обращениями. Поэтому я рекомендую Вам проконсультироваться у психолога или психотерапевта. С ними можно конфеденциально и анонимно обсудить свои эмоции, поделиться тем, что Вас очень волнует и тревожит. В социальной защите Вашего населенного пункта может быть бесплатный психолог, с которым также можно будет поговорить. Также можно посетить сайт «Кризисного центра 812» (https://812center.ru) - здесь можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций. Если Вам еще нет 18 лет, то Вы еще можете обратиться к психологу в своей школе или позвонить на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков (8-800-200-01-22), на котором тоже работает психолог. При этом можно создать тему в личном кабинете у нас на сайте и с Вами будет в формате закрытой переписки общаться один психолог. Также Вы можете позвонить на телефон нашей Службы: +7 (495) 989-50-50 (для Москвы – бесплатно, для регионов РФ – согласно тарифу Вашего оператора).\nИскренне желаю Вам сил разобраться и справиться с этим. \nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Аноним", "title": "Родители", "description": "Здравствуйте, я не люблю своих родителей хотя они заботятся обо мне, любят меня. Это нормально?\r\nЯ чувствую безразличие к ним\r\nНо когда они приехали на несколько часов ко мне в лагерь на смену, после этого я рыдала" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Аноним!\n\nВ своем обращении Вы спрашиваете, нормально ли не любить своих родителей. Очевидно вопрос возник не на «пустом месте», вероятно что-то в Вашей жизни произошло, что подтолкнуло задуматься о своих чувствах к родителям. В обществе бытует мнение, что дети по умолчанию обязаны любить, слушать и уважать своих родителей. Хотя бы за то, что они подарили им жизнь. Признаваться окружающим и даже самому себе, что к ним нет тёплых чувств, - страшно. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает любви и привязанности к родителям.\nОднако, наличие общей крови у Вас и ещё нескольких людей не обязывает Вас по умолчанию любить этих людей. Конечно, каждый случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом. К тому же в своем обращении Вы пишете, что после приезда родителей, Вы расчувствовались и плакали, из этого можно предположить, некоторую двойственность в Ваших чувствах, по отношению к родителям, которая подразумевает под собой осознание того, что Вы (порой) испытываете противоположные чувства к ним. И, в определенном смысле это нормально. В разное время мы можем вести себя по-разному, выражая свои эмоции даже по отношению к себе. Ведь нормально, что наше поведение зависит от обстоятельств. При этом стоит понимать, что у затронутой Вами темы, есть несколько уровней и много составляющих, которые сложно рассмотреть в рамках одного ответа.\nНапример, «любовь ребёнка к родителям». Считается, что такая любовь рождается в момент появления малыша на свет и продолжается всю жизнь. Однако появление и сохранение любви во многом зависит от родителей. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они - взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.\nСкорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения, на это влияет множество факторов. Соответственно, выявляется еще один важный уровень «любовь родителей к ребенку».\nАноним, очень сложно давать конкретные ответы или рекомендации в письме, не зная всех подробностей Вашей ситуации, для этого необходим диалог. Поскольку из Вашего обращения я не могу знать детали и тонкости о Вас (возраст, черты характера, особенности семьи и внутрисемейных отношений), то могу порекомендовать Вам проработать эту ситуацию при поддержке психолога, обратившись к нему по месту жительства. Либо позвонить по телефону доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 или создав на сайте личный кабинет.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Юлия", "title": "Я боюсь ,что меня разлюбили", "description": "Живем с парнем 3 месяца ,вчера предложил разъехаться.Объясняя это тем,что хочет жить один,ч ухаживать за мной.Забирать меня из дома.Говорит,что так мы живем как брат с сестрой.До меня он 3 года жил с бывшей девушкой.Мне больно это слышать.Я боюсь ,что он меня разлюбил ,хотя он говорит ,что любит меня.Я просто очень боюсь одиночества ,так как меня уже бросали и у меня были попытки суидцида.После этих отношений ,я спустя 2 года смогла ещё раз влюбиться.Я очень боюсь ,что он меня разлюбил и все повториться заново " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Юлия, здравствуйте! Ваш молодой человек предложил Вам жить раздельно. Вы боитесь, что этот поступок приведет к расставанию, и Вы снова столкнетесь с одиночеством, которого боитесь и хотите избежать. Читая Ваше обращение, у меня складывается впечатление, что Вы сильно переживаете из-за этой ситуации. Вы не можете понять причину по которой Ваш молодой человек хочет жить один, и Вам начинает казаться, что он перестал Вас любить. Я думаю, что Вам страшно потерять отношения. Ценно, что Вы решили помочь себе справиться с этой ситуацией и обратились к психологу.Предлагаю Вам сейчас перенести свое внимание с эмоций (страх, грусть и тд.), на конкретные факты. Вы пишите, что отношения длятся третий месяц, то есть можно говорить о том, что Вы находитесь на том этапе, когда партнеры привыкают друг к другу и узнают о разных характерологических особенностях. Отношения наполнены эмоциями и чувствами, а влюбленность, которую испытывают партнеры может окрылять и вдохновлять на различные поступки. В то время как совместное проживание партнеров – это важный и в тоже время серьезный этап отношений. Это решение не должно быть продиктовано лишь чувством влюбленности или наоборот, какими-то личными целями. Важно, чтобы Вы оба чувствовали, что готовы к новому этапу в развитии ваших отношений. Причин, по которым молодой человек хочет жить отдельно может быть много. Важно обсудить эту ситуацию с ним, для того чтобы исключить недопонимания. Неизвестность, отсутствие прямых ответов на интересующие вопросы дает почву для различных тревог, человек начинает додумывать за другого, тем самым еще больше накручивая себя. Попробуйте выйти на диалог и выразить свои эмоции по поводу его решения. Это поможет снизить уровень Вашей тревоги. Для того чтобы диалог получился конструктивным, предлагаю Вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с родителями конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма: 1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.На мой взгляд, стоит обратить внимание на страх одиночества, который возник у Вас в момент столкновения с трудностями в отношениях. Молодой человек выразил желание жить отдельно, что вызвало у Вас столько переживаний. Возможно, такая реакция связана с предыдущими отношениями, и ситуация, которая была в прошлом – влияет на Ваши действия и чувства в настоящем. Вы описываете, что разрыв отношений был для Вас болезненным и у Вас появлялись мысли о суициде, это показывает важность этого события для Вас. Для того чтобы проработать прошлый опыт предлагаю Вам обратиться за очной консультацией к психологу в Вашем городе. Также, Вы можете написать в личный кабинет на сайте, чтобы в формате диалога подробнее рассмотреть ситуацию с разных сторон и вместе со специалистом найти пути выхода из нее.Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "эля", "title": "я не знаю кто я и чего могу добиться я осталась одна мысли о гибели все вообще и чаще", "description": "иду в 9 класс , сказать что переживаю это ничего не сказать , я ребёнок с очень тяжелым детством одним словом отец псих, мать сейчас не рядом я с отчимом , его давление на меня это что то с чем то я та самая девочка которая будет загоняться по любому поводу а на счёт себя вообще молчу , у меня нет друзей , недавно молодой человек с которым больше 5 лет выдал информацию что ненавидит меня я не могу уйти мне некуда я не верю что я чего то добьюсь без него , я для него как раб сейчас принеси подай не нравится что то ну и пошла к черту , я не могу справиться с этим всем мне тяжело я ищу поддержку или хоть какую то моральную помощь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Эля, здравствуйте!\nВы испытываете напряжение, страх. Вы идете в 9 класс, это вызывает у Вас определенные переживания. В этот период Вам важна поддержка, однако нет людей рядом, кто мог бы Вам ее дать сейчас. У Вас было тяжелое детство, сейчас Вы проживаете с отчимом, для которого являетесь человеком «принеси, подай». Мамы рядом, на данный момент, нет. Вы часто переживаете по любому поводу, испытываете трудности при нахождении друзей, недавно расстались с молодым человеком. Вы ищете моральную поддержку, чтобы со всем справиться. \nЭля, ситуации, с которыми Вы столкнулись, оказывают негативное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Кроме актуальных проблем, Вы проживаете подростковый возраст, который является важным и сложным периодом становления личности. Изменения происходят, как физические, так и психологические. Эля, в этот период важно, чтобы рядом были люди, готовые оказать поддержку. Вы пишете, что мамы нет рядом, где она находится? Какие у Вас отношения с ней? Есть ли способ связаться и поделиться переживаниями? Кроме того, Вы можете начать посещать какую-либо секцию, кружок (рисование, пение, танцы и т.д.), где присутствуют люди Вашего возраста, с которыми Вы в дальнейшем можете построить дружеские отношения. Эля, попробуйте обратиться к Вашему школьному психологу или классному руководителю, поделитесь с ними Вашими волнениями, опишите Ваше состояние. Эля, также попробуйте выполнять дыхательные упражнения. Управление дыханием – один из самых быстрых и простых способов снять тревогу, успокоиться, прийти в себя в моменты эмоциональных потрясений. Дыхательная гимнастика (выполнять в течение 5-7 минут) заключается в том, что необходимо лечь на спину, одну ладонь положить на живот и другую на грудь, вдыхать медленно через нос и выдыхать ртом через чуть сжатые губы, без усилия, спокойно. Ладонь на груди должна быть неподвижной, на животе – плавно подниматься и опускаться. Во время дыхания стараться концентрироваться именно на вдохах и выдохах, отгоняя любые мысли.\nЭля, помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 – это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Вы можете позвонить по номеру 112, где можно получить дистанционную психологическую поддержку. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Сергей", "title": "Я не знаю что написать", "description": "От меня ушла жена, месяц назад, мы прожили в браке всего 2 недели. Она ушла сказав что давно не любит, что я ей только жизнь порчу, и, видимо, ушла к своему же бывшему. Я вроде и отпустил, но снова чувствую ту боль, что и тогда. Я не знаю что мне делать, просто не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей. Развод, завершение отношений – не простой, весьма болезненный процесс. Отпустить, принять ситуацию за короткий промежуток времени трудно. Шок, отрицание, растерянность, агрессия, тоска, чувство одиночество, печаль в форме чувств сменяют друг друга на протяжении длительного времени. Не понимание «Что делать?», «Куда двигаться?» – это нормально. Сергей, разрешите себе взять больше времени для того, чтобы прожить чувства, сориентироваться в новом опыте и обстоятельствах. Боль легче проживать, если есть возможность с кем-то ею поделиться. Сергей, если рядом с Вами есть человек, с которым Вы могли бы говорить о ситуации, своих мыслях и чувствах позвольте себе диалог с другим. Если Вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом, в любое время Вы можете позвонить на «Горячую линию» или написать в «личный кабинет» на нашем сайте. \nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Евгения", "title": "Хочу умереть", "description": "Мне просто не зачем жить. У меня есть родня, но в моей семье каждый сам по себе. Материя Толкиен нужна, отец дежурно звонит, но участия его в моей жизни было мало. Я считаю себя никудышной. Я мастер маникюра, который гнёт спину и выплачивает ипотеку. Мой труд не ценят. А на более у меня нет ни сил ни денег , ни ума.Моя жизнь никчёмна . Я устала, не справляюсь У меня нет сил начинать что то новоеУ меня проблемы с выстраиванием отношений, мужчины не смотрят на меня.  хотя я 3 года ходила к психологам, я занимаюсьдкховными практиками. Но мне ничего не помогает.Я стою на месте . Я не добилась успеха нигде. Я не хочу жить " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгения! Читая ваше сообщение, мне видится, что вы находитесь в непростом периоде вашей жизни. Вы рассказываете, что не получаете поддержку и внимание от ваших родителей, отмечаете проблемы с выстраиванием отношений с мужчинами. Вы много работаете, но не чувствуете, что ваш труд ценят. Есть ощущение, что вы стоите на месте, нигде не добились успеха, на новые шаги нет сил и ресурсов. Напряжение внутри вас настолько сильное, высокое, что не хочется жить, вы не видите причин, чтобы продолжать жизнь. Евгения, я очень сочувствую вам! Очень тяжело оказаться в такой ситуации, когда кажется, что все потеряно и не имеет смысла, когда есть ощущение безвыходности и отчаяния. Но мне видится, что, несмотря на это, есть часть вас, которая ищет способы помочь себе, обращается за помощью. Мне очень хочется вас в этом поддержать! Ваша ситуация непростая и вы не обязаны справляться в одиночку! Очень важно, что вы делитесь своими переживаниями, вы уже очень много делаете для себя.Евгения, вы пишите, что очень устали, нет сил, не справляетесь. Мне хотелось бы сказать, что ваше состояние имеет причины и объяснение. Сейчас действительно сложно начинать что-то новое, выстраивать отношения, строить планы, так как все ваши ресурсы уходят на поддержание жизни и совладание с внутренним напряжением. Вы пишите, что не добились успеха нигде, и сейчас действительно может быть сложно увидеть свои победы или достижения, хотя бы небольшие. Мне хотелось бы отметить, что вы получили профессию и теперь самостоятельно зарабатываете себе на жизнь, оплачиваете жилье. И мне за этим видится много вложенных сил и труда, и как результат приобретение нового для себя опыта и материальных составляющих. Мне хотелось бы призвать вас в это непростое время позаботиться о себе, не требовать того, что вы не в силах дать, бережно и с пониманием относится к собственному состоянию. С одной стороны, то, что с вами происходит, может свидетельствовать о хронической усталости, а значит о постоянном стрессе, с которым приходится сталкиваться. Работа, необходимость выплачивать ипотеку, внутреннее напряжение – все это забирает внутренние ресурсы и тогда не остается сил ни на что больше. В этом случае хорошо было бы найти время для себя, остановиться и немного выдохнуть. Евгения, есть ли у вас возможность взять перерыв хотя бы на какое-то время? Это могут быть несколько дней, но таких, когда вы можете позволить себе сделать то, что важно для вас, отдохнуть, как по вашим ощущениям это было бы наиболее полезно для вас. Евгения, также ваша усталость, отсутствие сил может свидетельствовать о депрессивном состоянии. В таком случае для стабилизации настроения и состояния, для нормализации сна, самочувствия, можно было получить консультацию у врача-психиатра, который при необходимости мог бы назначить вам медикаментозную поддерживающую терапию с учетом ваших индивидуальных особенностей. Возможно, это могло бы помочь вам почувствовать себя лучше, придать сил на решение остальных вопросов. Вы можете получить консультацию бесплатно в психоневрологическом диспансере по месту жительства. \nЕвгения, ваша работа мне видится важной, полезной и востребованной. Я очень сочувствую, что вы не ощущается оценку своего труда. Мне хотелось бы спросить у вас, по каким признакам или критериям вы могли бы понять, почувствовать, что ваш труд ценят? Это слова благодарности от ваших клиентов, высокий доход, что-то другое? Как вы думаете, что могло бы помочь вам почувствовать ценность ваших усилий? Может быть среди друзей, коллег, занимающихся похожим делом, вы могли бы найти единомышленников, разделить свои переживания на этот счет?\nЕвгения, вы также пишите, что имеете проблемы с выстраиванием отношений с мужчинами. Вы обращались к психологам, занимались духовными практиками, но не чувствуете, что это помогает. Я сочувствую, что вы не получили помощи и не разрешили ваш запрос. Но мне хотелось бы призвать вас не останавливаться в поисках получения помощи и ответов на свои вопросы. Тема отношений очень обширна, здесь можно было бы поговорить и том, что для вас отношения в целом, как бы вы хотели, чтобы выстраивались ваши взаимоотношения, какого бы вы партнера хотели видеть рядом, как бы вы сами хотели проявляться в отношениях, что готовы отдавать и что вам важно получать. К сожалению, в формате вопрос-ответ у меня нет возможности с вами более подробно обсудить эту тему. Я бы хотела предложить вам создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где можно вести переписку со специалистом онлайн и чуть более подробно рассмотреть эту тему.\nЕвгения, я искренне сочувствую, что вы не получаете должной поддержки и внимания со стороны родителей. Это очень тяжело и незаслуженно. Мне бы хотелось узнать, кто еще вас мог бы поддержать в этот период жизни? Иногда разговор с кем-либо помогает нам выражать эмоции и внутреннее напряжение, позволяет быть услышанной и понятой. Может в вашем окружении есть друзья, с которыми можно поделиться хотя бы какой-то частью переживаний? Вы также можете воспользоваться удобным для вас телефоном доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора), для получения экстренной помощи или поддержки. Евгения, мне бы очень хотелось вас призвать сейчас не останавливаться и продолжать искать для себя варианты помощи. Вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь! Я очень хочу поддержать ту часть вас, которая находит в себе силы, обращается за помощью, готова изменить свою жизнь!\nЕвгения, я искренне желаю вам сил справиться!\nБерегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Дамир", "title": "Суицид", "description": "Мне безумно одиноко, у меня нет человека с которым я бы мог хотя бы просто поделиться своими мыслями, я просто хожу на бездумную работу, в выходные даже встать с кровати уже подвиг, я чувствую что я никому не нужен, и что если умру никто даже не узнает об этом, я пытаюсь меньше о таком думать, но мне кажется я рано или поздно сделаю это" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дамир.\r\nЧитая обращение, в котором Вы описываете переживание одиночества, ощущение бессилия и бессмысленности, я чувствую Ваше отчаяние, но также вижу и желание изменить ситуацию, жить иначе, быть нужным, испытывать наполненность жизни.\r\nБезусловно, любой разговор о суицидальных мыслях – это на самом деле просьба о помощи. Видимо, такому состоянию предшествовало что-то очень сложное и тягостное, после чего стали случаться болезненные депрессивные эпизоды, когда сложно даже встать с кровати. Основной темой Вашего обращения я вижу одиночество, и в любом случае что-то привело к нему, всё сложилось так в результате чего-то. На самом деле в момент, когда мы мысленно обобщаем, говорим «все/никто/никому», мы обычно имеем в виду очень конкретных людей, возможно, Вы считаете себя не нужным именно кому-то определённому и хотите быть замеченным конкретными людьми. Очень важно понимать, что любые человеческие отношения, знакомство, поддержание контакта – это взаимный вклад, каждый делает свои 50%, и важно не только стремление другого человека сближаться с нами, но и то, что мы делаем для этого и как себя преподносим (зачастую оказывается, что мы не осознанно отталкиваем другого, не желая этого, когда выглядим чрезмерно занятыми, недостаточно открытыми, слишком гордыми, недосягаемыми и т.д.). Что делаете сейчас и что можете начать делать в дальнейшем Вы, чтобы перестать быть одиноким, обзавестись близкими людьми? Предпринимаете ли Вы шаги навстречу кому-либо?\r\nОчень важно быть открытым для контакта и помощи. Важно говорить о том, в чём Вы нуждаетесь. Если сейчас по какой-то причине нет близких людей, то необходимо пока начать делиться происходящим с тем, кто может помочь профессионально – с квалифицированным психологом, а также получить консультацию психотерапевта в поликлинике по месту жительства (это можно сделать бесплатно по полису ОМС), описав все свои ощущения и повседневные трудности. Этот шаг говорит об ответственном зрелом отношении к своей жизни и очень улучшает её качество.\r\nСейчас для Вас жизнь, вероятно, не имеет красок, смыслов, поводов для радости, представляется тягостной. Но я чётко вижу Ваше сопротивление такому положению дел: Вы стараетесь прогонять негативные мысли, испытываете желание поделиться переживаниями – это хорошие признаки. Не нужно откладывать обращение за помощью, Ваша ситуация заслуживает тщательного внимания. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.\r\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Даня", "title": "Я не могу так жить", "description": "В своей жизни я все только порчу,расстался с девушкой месяц назад и до сих пор эта боль. Я старался заниматься спортом, работать, отвлекаться компьютарнами играми, музыкой, делами по дому, высказываться близким, ничего не помогает, я постоянно думаю о ней, не могу просто забыть. Эта боль не уходит. Я хочу совершить суицид, но понимаю что лучше от этого никому не станет. Но я устал это чувствовать. Я не могу нормально чем либо заниматься, работь, у меня усталость постоянная, даже телефон не могу держать. Вечный ком в груди" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Даня, здравствуйте!Вы ощущаете бессилие, усталость. Месяц назад Вы расстались с девушкой и на данный момент эта ситуация вызывает у Вас боль. Вы пытались отвлечься, заняться спортом, но это не помогает Вам, Вы не можете забыть девушку. Вы понимаете, что суицид, о котором возникают мысли, это не выход, и пытаетесь изменить эту ситуацию и отношение к ней.Даня, каждый человек после того, как отношения с партнером подошли к завершению, проходит определенные стадии, которые нужны для того, чтобы двигаться дальше. Все стадии у каждой личности проходят по-разному. Первая стадия — отрицание. Эта стадия начинается с отрицания того, что происходит. Вторая стадия — выражение чувств. После первичного осознания произошедшего человек начинает злиться. Это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания. Третья стадия — диалог и торг. На этом этапе расставания появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Четвёртая стадия — депрессия. Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. На этой стадии человек скучает по тому, что было таким важным и нужным, он в этот момент не представляет, как жить дальше, просто существует. Грусть и потерянность, острая нехватка поддержки и резкая смена привычного образа жизни. Несмотря на боль и расстройство, пережить и прожить все эти эмоции очень важно, ведь только тогда человек сможет перейти к следующему этапу. Пятая стадия — принятие. На данном этапе начинается поиск новых смыслов и способов жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь человек уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего всё это случилось. Даня, каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, важно дать себе время, чтобы их пройти. Даня, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.Даня, также стоит в очной форме обратиться за помощью к психологу/психотерапевту для работы с Вашим состоянием и проработкой следствий. Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Диана", "title": "Тревога", "description": "Здравствуйте.\r\n\r\nНачалось это примерно месяц-два назад, может больше, я уже не помню. Тревога начала преследовать меня везде. Возникают мысли, например когда заходим в кофе покушать :\" а вдруг там отрава?\" и я начинаю есть еду с этой мыслью. Я постоянно думаю, что сейчас случится что-то ужасное, поэтому я постоянно напряжена, хотя бывают моменты, когда я спокойна. Это тревога привела к тому, что у меня появилась фобия на машины. Постоянно когда мы куда-то едем, я в напряжении. Постоянно когда папа обгоняет машину, я пытаюсь себя успокоить, я закрываю глаза, слушаю музыку, потому в моей голове появляется картина, что мы можем не успеть обогнать и произойдёт дтп.\r\nКогда я иду гулять, появляется мысль: \"а что если случится пожар в квартире?\" и я пытаюсь успокоить себя и уверять себя, что такого не случится. Один раз привело к тому, что у меня началась истерика.. Я говорила об этом родителям, но они не поняли меня. Сказали :\"забей и живи дальше \"..\r\n\r\nЯ уже устала от этой тревоги, что мне делать с ней?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Диана, доброго времени суток! Сожалею, что Вам приходится испытывать подобное, и что Вы не находите понимания и поддержки со стороны близких. Очень хорошо, что вы внимательны к своему здоровью, психоэмоциональному состоянию, и верно поступаете, обращаясь за помощью. \nВы испытываете тревогу в разное время, с разной периодичностью и в разных ситуациях. Она неподконтрольна и не получается на нее влиять. К сожалению, в вашем письме дается мало информации о том, чем еще сопровождается тревожное состояние, к примеру, учащается сердцебиение, появляется отдышка и др. вегетативные изменения, и отсутствует, хотя бы предположения о том, из-за чего подобное могло случиться, происходили ли в Вашей жизни за последнее время инциденты (чрезвычайные ситуации, травмы, конфликты, горе и пр.), после которых, вероятно, запечатлелась реакция на потенциальные стрессовые ситуации. Понимаю, что Вам сложно сейчас разобраться во всем этом самостоятельно, поэтому рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для очных встреч. Если вы обучаетесь сейчас, можете обратиться в психологическую службы школы или вуза. Или же обратиться в социальные центры, где есть психологи и записаться к ним на прием, или же найти частных консультантов, если позволяют возможности. Если вышеописанное не представляется возможным, можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Не стоит запускать ситуацию, позаботьтесь о своевременном обращении, пожалуйста. \nПомимо этого, предлагаю в ситуациях, когда Вас накрывает тревога, использовать техники и приемы, которые могли бы помочь, как минимум, в снижении остроты переживаний. \nК примеру, в ситуациях, когда Вас накрывает волна тревоги, обратите внимание на свое дыхание. В ситуации стресса, паники дыхание человека становится поверхностным, вдохи короткие неглубокие, частые. Как правило, вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, можно добиться успокаивающего эффекта. Для этого делайте плавные вдохи через нос, при этом выпячивая живот вперед, затаите дыхание на 3-4 счета, и затем делайте плавный выдох длиннее вдоха, втягивая живот обратно. \nТакже, в подобных ситуациях, можно концентрироваться на вещах, которые Вы можете контролировать. Переведите свое внимание с внутренних ощущений на внешние. Оцените, что окружает Вас, найдите 5 предметов, которые можно потрогать, 5 звуков, которые Вы можете слышать, и 5 объектов, которые Вы можете увидеть. Старайтесь думать об этих вещах, в каком они состоянии, форме, цвете и т.д. Это поможет переключиться и собраться в некоторых случаях. \nДиана, таким образом, чтобы полностью избавиться от тревожного состояния, понять причины его появление и проработать его, необходима консультация психолога или психотерапевта, возможно даже и врача. Не откладывайте визит к ним. Удачи! \nС уважением, \nконсультант службы." }

{ "author": "Света", "title": "Все равно ничего не поможет", "description": "Почти 8 лет назад меня изнасиловал мужчина, который старше меня на 16 лет. Тогда мне было 14 лет, ему 30. Сейчас мне 22 года. Он остался на свободе и не сидел в тюрьме ни дня. До сих пор я чувствую себя виноватой, хотя посещала психолога почти три месяца. Чувствую вину, потому что об вообще заговорила, мне тогда стоило молчать. Чувствую вину, потому что намокла и получила удовольствие от изнасилования. Мне стыдно сейчас, что я люблю секс, хочу секс, что мне нравится он и за свою сексуальность тоже стыдно. Мне почему-то кажется это патологией и что так не должно быть. В последнее время хочу убить себя, потому что мучают воспоминания с того самого дня, мучает чувство вины. Мне кажется, что это никогда не оставит меня и будет со мной всю жизнь. Так что лучше мне не жить и умереть. Всё равно до этого никому нет дела." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Света! Прежде всего, мне хотелось бы сказать, что я очень сочувствую вам! Это ужасно, что к вам применили насилие, мне искренне жаль, что вам пришлось это пережить..\nВы пишите, что испытываете сильное чувство вины, оно мучает вас, забирает все силы. Напряжение настолько высокое внутри вас, что появляются мысли о смерти. Света, но, несмотря на это, вы находите в себе силы и обращаетесь на наш сайт! Мне очень хочется вас поддержать и помочь вам, разделить ваши переживания, поискать выходы и решения. Сейчас действительно может складываться ощущение безвыходности, усталости от постоянных переживаний, и за этим внутренним напряжением становится сложно найти для себя какую-то опору. Опыт сексуального насилия очень сложная тема, сопряженная с сильными эмоциональными переживаниями, и очень важно, что вы обращаетесь за помощью! \nСвета, вы много пишите про чувство вины, и мне хотелось бы сказать, что это случается очень часто с людьми, пережившими насилие, в особенности сексуальное. Человек начинает рассматривать свои действия, мысли как источник того, что с ним так поступили, ищет оправдания и доказательства в себе и своем поведении. Но, несмотря на то, что эта реакция действительна одна из первых и самых частых, мне бы хотелось сказать, что ответственность за совершенное насилие лежит только на мужчине, который это позволил себе. Очень естественно и нормально, что вы в тот момент могли испытывать желание, отмечать физиологические проявления, возможно любопытство, но это не означает, что вы давали согласие и в действительности были готовы к сексуальному контакту, не говоря уже о том, что по законодательству действия сексуального характера запрещены с лицами младше 18 лет.\nВы пишите, что сейчас испытываете стыд за свою сексуальность, за свои потребности и желания, за собственную привлекательность. В целом сексуальная потребность это нормальная и естественная потребность для человека, но если это сопряжено с переживаниями и чувством стыда, тогда с этим важно разобраться с психологом в безопасной обстановке, что именно из прошлого опыта стоит за этими чувствами сейчас. \nВы пишите, что обращались к психологу, но, к сожалению, не удалось справиться с чувством вины. Я очень сочувствую, что вы не получили желаемого результата, но мне очень хотелось бы призвать вас не останавливаться в получении психологической помощи. В психологии существуют различные методы и подходы, и в ситуации с насилием можно, например, обратиться к специалисту, занимающемуся EMDR-терапией. Это современный метод, который изначально был создан для переработки травматического опыта. В безопасном пространстве со специалистом можно отреагировать все чувства, которые наполняют вас, проживать воспоминания, получать эмоциональную разрядку, сбрасывать напряжение, быть услышанной, получить поддержку. \nВы пишите, что чувствуете вину, что заговорили об этом. К сожалению, в обществе или ближайшем окружении часто бывает так, что тема насилия замалчивается, потому что стыдно, неловко, говорить о своих переживаниях и потребностях в том числе. Света, но я очень хочу вас подержать, вы молодец, что рассказываете об этом, находите в себе силы и смелость! \nСвета, мне очень хотелось бы призвать вас не останавливаться в получении помощи. Несмотря на то, что тема насилия сложная, с ней действительно можно работать и продолжать свою жизнь, избавиться от напряжения, и вы не обязаны справляться с этим в одиночку! В этот период важно окружить себя тем, что могло бы вас поддержать и придать сил. Иногда разговор с кем-то из близких может помочь чуть легче справляться. Есть ли кто-то в вашем окружении, кому вы доверяете и могли бы рассказать хотя бы часть своих переживаний? Иногда нам может казаться, что никому нет до этого дела, потому что действительно может быть очень страшно или сложно говорить о таких вещах. Вокруг вас также есть специалисты, готовые разделить ваши переживания и вам помочь! В любой момент вы можете воспользоваться телефоном доверия для получения экстренной психологической помощи, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Также существует Независимый благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» https://sisters-help.ru/, на сайте указан телефон доверия, 8-499-9010201, где работают консультанты, специализирующиеся по этой теме. Можно на сайте также найти литературу по теме насилия, если такой формат вам подходит. Света, позвольте себе помочь, обратившись за помощью!Света, я искренне желаю вам сил справиться!\nБерегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Борис", "title": "Человек готовиться к суициду", "description": "Добрый вечер, такой вопрос Знакомый человек находится в очень затяжной депрессии(со слов человека, более 12 лет), тяжелое детство, алкоголизм, имеет несколько неудачных попыток суицида и прямо сейчас готовиться к последней из них. Человек отрицает возможность продолжать жизнь, не видит в ней смысла, хочет подготовить все необходимое, проститься со всеми близкими и бесследно исчезнуть (план очень проработан).Человек отрицает любую медицинскую помощь, не желает принимать возможность жизни без суицидальной идеи как таковую." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Борис, здравствуйте!Если ваш вопрос заключается в том, можете ли вы что-то в этой ситуации сделать (и, если можете - то что именно) - рекомендую вам позвонить нам и обсудить этот вопрос в режиме диалога, так как для понимания ситуации и для ответа на ваш вопрос важны детали. С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Лейсан", "title": "Я хочу умереть", "description": "Здравствуйте, мне 16 лет. Я с восьми лет живу в семье моего родного дяди и его жены. Мои родители погибли и поэтому они взяли под опеку. Сначала вроде было всё хорошо, я была счастлива жить с ними, но со временем это закончилось. Мы начали постоянно ссориться, я и слова им не говорила, но сейчас я не могу просто слушать то, как меня ругают и критикуют, поэтому я переговариваюсь со своей тетей. Пару лет назад из-за наших ссор я начала думать о том, чтобы покончить с собой. И теперь после наших ссор я думаю только об этом. Я никогда не рассказывала об этом им, потому что я знаю, что они меня не поймут. Они никогда меня не понимали. В последнее время, я чувствую одиночество, ведь в деревне где мы живём, мне не с кем общаться. У меня нет желания выходить куда-то дальше двора, я не хочу разговаривать с кем-то и у меня почти нет настроения из-за всего этого. Мы даже сейчас в ссоре. Тётя меня простила, а дядя до сих пор обижается и не говорит со мной. Я знаю, что в ссорах я тоже виновата, но и тётя тоже. Но она никогда, не думает об этом и сваливается всё на меня. И мне становится хуже от этого. И с каждым разом я хочу всё больше и больше покончить с собой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лейсан.\nСейчас вы испытываете чувство одиночества. Вас гнетут постоянные ссоры с тетей и дядей. При этом вас посещают мысли о смерти. Лейсан, некоторые люди, находящихся в сложной ситуации считают её неразрешимой, испытывая при этом тяжелые чувства: вины, потери, безнадёжности, ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит, в период кризиса, моральной и душевной неустойчивости, когда сознание толкает только на один единственный шаг. Конечно, лучше убежать от проблемы. Но вы можете лишиться шанса прожить жизнь. Согласитесь, вам уже 16 лет, когда вы закончите школу, вы можете уехать учиться или устроиться на работу и переехать от своих родственников. Как минимум в 18 лет у вас появиться больше свободы и возможностей, вы сможете выбирать и принимать решения. Но пока вы живете со своими родственниками, важно понять причину, что происходит, из-за чего между вами возникают ссоры. Вы говорите о том, что в ваших конфликтах есть вина обоих сторон. Важно понимать, что конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина ваших постоянных ссор весьма значима, возможно она кроется где-то глубоко внутри. И мы видим только верхушку айсберга. \nВозможно, когда происходят ссоры и скандалы это может быть связанно с разными причинами: Стремление привлечь к себе внимание, так как человеку которому не хватает заботы, внимания и любви; стремление к самоутверждению и многое другое. Многие действия молодых людей продиктованы стремлением найти ценности, которым они могли бы посвятить себя. Разобраться в причинах можно при совместной работе со специалистом психологом. Возможно, вы захотите обратиться за консультацией к школьному психологу, либо обратитесь на молодежный телефон доверия, так же вы можете зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и вести диалог с консультантом.Лейсан, для человека очень важна реализация основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении. Важно, не игнорировать трудности и проблемы, которые появляются в замещающей семье, а обратиться за помощью. Возможно, вы поговорите со своими родственниками о том, что хотите обратиться к специалисту психологу, для того, что бы разобраться в ваших разногласиях. Либо захотите сделать это самостоятельно. Помните, вы не одна. Вы всегда можете обратиться за помощью по телефону доверия для детей, подростков и их родителей, звонок бесплатный и анонимный 8-800-2000-122.\nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "Юлия", "title": "Мне страшно", "description": "Живем с парнем 3 месяца ,вчера предложил разъехаться.Объясняя это тем,что хочет жить один,ухаживать за мной.Забирать меня из дома.Говорит,что так мы живем как брат с сестрой.До меня он 3 года жил с бывшей девушкой.И буквально сразу я переехала к нему .Мне больно это слышать.Я боюсь ,что он меня разлюбил ,хотя он говорит ,что любит меня.И относиться он ко мне очень нежно.Но вчерашний разговор очень сильно тревожит.Два года назад меня бросил парень.И только пол года назад ,я смогла снова начать отношения и полюбить.Тогда мне было очень больно и была попытка суицида.Я очень боюсь ,что меня снова бросят и я сделаю что-то во вред себе.Мне страшно,я боюсь быть одна." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия.\nВы боитесь остаться одной, что вас бросят. Однажды вы уже переживали расставание и сейчас вас пугает, что придётся снова переживать эти чувства. Страх одиночества настолько силен и парализует волю, что для многих людей равносильно гибели. Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек очень сильно боится потерять свою «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. \nЮлия, часто так происходит, что страх одиночества может быть связан с разными причинами. Иногда люди боятся стереотипов. Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их, или зависит от чужого мнения, она чувствует себя «не в своей тарелке», когда одна, ощущает какую-то неполноценность. Вторая причина страха одиночества в том, что женщина страдает зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости. Согласитесь, курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…Так и здесь, вы боитесь остаться одной, но что за этим стоит, что больше всего вас беспокоит и что происходило, когда два года назад ваши отношения завершились?\nЧтобы преодолеть страх одиночества, нужно научиться понимать себя. Чувствовать свои потребности, изучать свое тело, внимательно прислушиваться к себе. Важно научиться получать внутреннее удовлетворение - от самореализации и результатов своих действий. Мы все можем ощущать нехватку теплых встреч с родными и друзьями, скучать по умершим близким, тосковать по незабываему месту, где проводили летний отпуску. И все эти чувства совершенно нормальны! Но, когда ты регулярно проваливаешься в невыносимые состояния, испытывая полную беспомощность, это страшно. \nИзбавление от страха одиночества - это кропотливый, но очень ресурсный труд, ведь он приносит бесценные плоды. Научится справляться со своими переживаниями одиночества возможно. Гармоничный человек, который слышит себя и понимает - одиночества не боится. Юлия, допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Возможно для вас будет интересна книга Тэмсин Фэндэл «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода». Иногда так бывает, что самому сложно разобраться с такой непростой темой, возможно вы захотите обратиться за помощью к специалисту психологу и разобраться более подробно с этой ситуацией. Но важно понимать, что вы уже сделали важный шаг, вы понимаете, что вас гнетет и беспокоит, вы осознаете, что вам необходима помощь. Вы большая молодец, что ищите ответы как можно разрешить эту ситуацию и как разобраться в ней. \nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "кто я?", "title": "Я не понимаю что со мной", "description": "Это очень странно. Мне одновременно плевать на всех, но внутренняя пустота съедает меня изнутри. Осознание этого пришло только недавно и оно уже стало моим кошмаром и головной болью. Это непонятное поведение было со мной всегда. \r\nЧитая книги, в которых рассказывается о людях и их отношениях, меня это просто ставит в ступор. Это как китайские иероглифы. Я не понимаю ничего. Просто тупой вопрос в голове “зачем они это делают, разве им не все равно?”\r\nСейчас я в отношениях с крайне милым человеком. Мне, наверное, нравится проводить время с ним, но при этом я не чувствую НИЧЕГО. Никакой привязанности, если он пропадет, я никак не отреагирую. Просто очень хороший собеседник.\r\nКогда в прошлые разы пыталась постичь эту вашу любовь было тоже самое, люди это быстро понимали и уходили, обзывая меня тварью бесчувственной. А я лишь задавалась вопросом, мол, какая разница, я же провожу время с тобой и уделяю внимание, чего еще не хватает?....\r\nРодителей тоже не люблю. Но это еще как-то можно оправдать. Мамки нет, бросила меня на отцову шею в мои 3 года. Растила меня немного склочная бабка и папаня, постоянно торчащий на работе. А потом появилась мачеха и младшая сестра. В итоге я росла как такой себе сорняк. Они буквально ничего обо мне не знают, не знают с кем я провожу время, что я делаю - им все равно. А мне в общем-то и плевать. \r\nЧасто вру, часто ради внимания или что бы получить выгоду. Бывает, начинаю драки. Бывает, специального поливаю грязью человека, не важно кого, просто вывожу его, пока реветь не начнёт, и это приносит мне какое-то удовольствие. Люблю делать назло. В школе писала очень странные сочинения, пыталась доказывать обратное, просто чтоб сделать не так как сказано. Выпиваю с 15-ти лет. Сбегаю из дома. Прогуливала школу больше чем ходила. Раздражаюсь из-за любой чепухи и меня уже не остановить после этого…..\r\nДостаточно мерзкое поведение. Я наверное могу перечислять это бесконечно. Стоит еще наверное добавить про садистские фетиши в постеле. \r\nС одной стороны осознание своей странности и агрессивности, будто диапазон моих эмоций ограничивается одной злобой, а с другой стороны никакого стыда и вины…\r\nТолько пустота внутри гложет. От этого ощущения хочется умереть. Либо убить всех вокруг. Либо и то, и то сразу. Отношения с нынешним партнёром едва удерживают меня на какой-то грани. Он дает мне чувство будто я нужна кому-то и могу быть просто обычным человеком. Но так же он иногда меня злит. Я бы не хотела ему вредить\r\nВихрь мыслей. Что со мной?...\r\nПожалуйста, я хочу просто знать что это, иначе я сдохну к чёртовой матери. \r\nА вместе с собой утащу в могилу еще пару сотен людей обязательно\r\nэто будет плохо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, уважаемый обратившийся!\nВ обращении Вы написали, что недавно у Вас появилось чувство внутренней пустоты, и оно приносит дискомфорт. Вы описали возможные варианты того, что могло стать причиной этой пустоты: противоречивые ощущения и желания, непонимание чувств других людей, семейные отношения, одновременное недовольство своим поведением в жизни и осуществление его. И пытаетесь понять, из-за чего оно возникло и как с ним справиться.\nК сожалению, Вы не сказали о том, когда появилось это чувство, после какой ситуации или, быть может, цепи обстоятельств. Вероятно, эта ситуация могла стать пусковым механизмом или последней каплей. Фактически, любое из описанных Вами обстоятельств могло послужить причиной возникновения внутренней пустоты. Часто такое ощущение зарождается, когда происходит разобщение внутри человека. Можно это представить, как пропасть между Вашим внутренним миром и той частью личности, которая соприкасается с внешним миром. К этому могут привести Ваши решения и действия, которые идут против Вас. Например, ложь. Частое применение лжи может привести к тому, что Вы можете начать сомневаться в честности с самой собой. Это может сказаться в дальнейшем на доверии себе. Также Вы часто упоминаете, что Вам на что-либо плевать. Это является примером обесценивания событий, людей, ценностей, Ваших эмоций, мнения и Вашего отношения к происходящему. \nОбесценивание – это отвержение значимости чего-либо или кого-либо для Вас. Отвержение и обесценивание способно «вымывать» почву из-под ног. Частый отказ от чего-то важного убирает то, что вызывает у Вас страдание, переживания, но не создает ничего нового. Например, перед Вами может находиться тарелка с фруктами. Вы надкусили яблоко, и оно оказалось жестким, и принесло Вам боль, поэтому Вы убрали из тарелки все яблоки. Банан выскользнул из рук, поэтому Вы убрали и все бананы. Чем-то не понравились груши, сливы, мандарины, апельсины, дыня и арбуз. Все это Вы убрали из своей тарелки, и она опустела. Там что-то осталось, но уже не так много, как было. Все потому, что, убирая что-то из тарелки, Вы не докладывали туда ничего. Такую аналогию можно перенести и на Ваш внутренний мир. В целях защиты Вы обесценивали то, что доставляло Вам страдания: близких людей, свои ценности, эмоции, события в вашей жизни. И для того, чтобы справиться с чувством пустоты, необходимо вернуть себе все самое ценное. \nДля этого предлагаю Вам обратиться за психологической помощью очно, так как формат текстового ответа имеет определенные ограничения. Вероятно, работа с психологом будет длительной, так как коснется глубин Вашего внутреннего мира. Также злость, частая раздражительность, неконтролируемое и агрессивное поведение могут иметь физиологическую основу. Поэтому стоит в диагностических целях обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. Помощь специалистов поможет Вам лучше разобраться с внутренней пустотой и понять, как и чем ее наполнить. \nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Дарья", "title": "Измена , суицидальные мысли", "description": "Изменила мужу в алкогольном состоянии. Сама ничего не помню, рассказала дочь,т.к видела. Не знаю как жить, мысли о суециде. Муж конечно спокойно отреагировал, но видно что ему очень неприятно и больно. Я не представляю как быть, жить дальше. Я ничего не помню, со мной это в первый раз. Дочь видела не сам факт измены, но то что лежала в кровати с другим мужчиной" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВы оказались в сложной жизненной ситуации, вследствие которой у вас начали возникать мысли о суициде. Мне очень хочется поддержать вас в том, что вы смогли найти в себе силы обратиться на наш сайт. Для меня ваше обращение звучит так, будто внутри вас есть часть, которая хочет найти новые смыслы жить.\nИсходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы изменили мужу в алкогольном состоянии. Вы узнали об этом от вашей дочери, сами не помните о произошедшем. С вами такое случилось впервые, но данная ситуация сильно повлияла на ваше внутреннее состояние и вы испытываете чувство вины по отношению к родным. Ваш муж отреагировал на случившуюся ситуацию спокойно, но всё равно вы чувствуете, что ему неприятно и больно от того, что он узнал.\nВаша ситуация, действительно, очень непростая и вам, в данный момент, требуется много сил и поддержки. Суицидальные мысли чаще всего являются следствием отсутствия внутренних сил, энергии, а также непонимания со стороны окружающих. Психика не находит в себе силы, чтобы действовать, и начинает включать режим самоуничтожения. Вы вините себя, не знаете, как решить эту ситуацию и начать жить заново.\nВ данном случае я могу порекомендовать вам обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Постарайтесь найти в себе силы, чтобы обратиться к специалисту вместе с мужем для более глубокой проработки проблемы. Если ваш муж отреагировал спокойно, значит он, действительно, очень дорожит вами, готов работать над отношениями, поддерживать вас и выстраивать счастливый семейный союз. Подумайте и найдите ресурс, который сможет помочь вам обрести стремление жить. Таким ресурсом могут быть ваши дети и муж, которые любят и нуждаются в вас, и которых вы не сможете оставить.\nЕсли вы почувствуете, что достигли критической точки, и не можете справиться с желанием навредить себе, то в любой момент вы можете обратиться на доступный для вас телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.\nСейчас крайне важна ваша активная позиция, наблюдение за собой и бережное отношение к себе. Вы уже предприняли первый шаг, написав своё обращение на наш сайт психологической помощи. Это значит, что у вас есть желания и силы, чтобы помочь себе и продолжить свою жизнь. Я верю, что у вас всё получится. Желаю успехов!\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Денис", "title": "Устал", "description": "Устал ощущать ненужность в этом мире, простите, что не смог найти свое место в этом мире! Долго решался на этот шаг, но так не может продолжаться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Денис.\nНа протяжении некоторого времени Вы испытываете чувство одиночества, ненудности.Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России, это - очень важный и ответственный шаг. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nТак же Вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить поддержку, обсудить ситуацию и наметить возможные пути решения.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "Суицидные мысли, нежелание жить", "description": "Здравствуйте! Меня посещают суицидные мысли, нежелание жить.\r\nВсё началось в 2020 году, когда я серьёзно заболела, пришлось сесть на больничный, из - за этого начались проблемы с учёбой в институте. Преподаватели, не пошли на встречу, а наоборот усугубили ситуацию, это стало стрессом для меня.\r\nТакже в 2021 году произошла неприятная ситуация в институте. Преподаватель окливитала меня зря, наговорила гадостей, даже не извинилась, я не ожидала такого от этого человека, так как считала ее хорошим человеком, общаюсь с ней сейчас нормально, но эту ситуацию забыть не могу слёзы на глазах.\r\nСейчас со мной произошла неприятная ситуация. \r\nЯ инвалид, моя мама, сколько я себя помню,\" тыкала\" в мой физический недостаток, раздражалась, я всегда сдерживалась, молча слушала ее.\r\nНедавно, она опять впала в истерику начала говорить в лицо, что я ее позорю, своей инвалидностью ( у меня нарушения опорно- двигательного аппарата), я ее маю, наказание нашей семьи. Говорила, что у меня нет будущего, меня ждёт инвалидная каляска, я некчёмный человек, она совершит суицид, ей это надоело\r\nМне больно слышать это от матери, всё плохо последнее время, это невыносимо, хочется усгуть и не проснуться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана.\nВы сообщаете о возникновении у Вас мыслей о намерении завершить Вашу жизнь, так как в ней присутствует много боли и страданий. Поводом для подобных размышлений стали Ваши токсичные отношения с мамой, трудности с учебным процессом в институте и конфликтная ситуация с одним из Ваших преподавателей. Близкий человек взращивает у Вас чувство вины за Ваше физическое здоровье и страх перед будущим. При этом мама слабо справляется с проживанием своих негативных эмоций и «выгружает» их на Вас. Мама ожидает от Вас, что Вы переработаете её переживания и подарите ей радость и счастье. Проще говоря, мама ждёт от Вас, что Вы станете для неё родителем и начнёте защищать от всех невзгод и напастей этого мира. \nСветлана, испытываемые Вами страдания от отсутствия принятия и поддержки со стороны мамы создают интенсивное напряжение в Вашем теле и влияют на Ваше настроение и телесное самочувствие. Вас беспокоит сложная актуальная ситуация и довольно туманная перспектива Вашей жизни. \nСветлана, чтобы совладать с Вашими жизненными обстоятельствами, хочу предложить Вам попробовать способ переключения внимания с сильных переживаний, чтобы снизив их интенсивность безопасно отреагировать накопившиеся чувства. В ситуации, когда начинает накапливаться эмоциональное напряжение, постарайтесь остановиться на несколько секунд, глубоко подышать, и посчитать в комнате предметы зеленого или любого другого цвета. Когда Ваше состояние стабилизируется, возьмите чистый лист бумаги и ручку, и начинайте прописывать все мысли и чувства, которые переживаете в данный момент. Вложите в прописываемый текст всю силу Ваших эмоций, чтобы «перенести» их на лист бумаги, «вылить» на него все Ваши тревоги и волнения. Записывайте всё, что приходит Вам в голову – без критики и осуждения себя. Когда выскажете всё, что Вам хотелось, – помните лист или разорвите его на мелкие кусочки. После этого выбросите остатки бумаги и умойтесь прохладной водой. Это упражнение поможет Вам снизить интенсивность Ваших страданий, прожить и отпустить накопленные негативные чувства.\nСветлана, в однократной консультации сложно помочь Вам прийти к оптимальному эмоциональному состоянию. Поэтому Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями. Отреагирование и освобождение от негативных чувств могут привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, к облегчению Ваших страданий. Вы можете это сделать несколькими способами. Например, через\n- вербализацию эмоций, регулярно выполняя упражнение «Камень жалоб», когда Вы берете любой предмет, который помещается в Вашу ладонь (камушек, бусина, значок) и в уединенной обстановке «рассказываете» ему о накопившихся переживаниях, мыслях и претензиях. Когда почувствуете, что рассказали, всё, что хотели, благодарите «камень жалоб» и убираете его в укромное место.\n- рисование «каракулей», когда Вы на чистом листе бумаги рисуете линии разной формы и размера, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.\nЕще Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу в Вашем учебном заведении. В режиме очной консультации специалист сможет помочь Вам разобраться в актуальной ситуации, в причинах Вашего эмоционального состояния, а так же достигнуть оптимального для Вас результата.\nТак же на нашем сайте в рубрике «личный кабинет» Вы можете открыть тему, где совместно с психологом в формате переписки (конфиденциально и бесплатно), Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты столько, сколько потребуется. Или при желании позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас вопросы. \nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "ви, вики, вика", "title": "я не поняла ,что тут писать", "description": "я ви ,мне в декабре 2022 будет 15. меня на протяжении двух лет прислежуют различные истерики ,панические атаки и вечная тряска. \r\nпоследние два дня меня начинает трясти ,начинает жутко болеть и кружиться голова , только от того ,что моя мама повышает на меня голос и безразмерно обзывает. не могу понять от чего это , возможно ди от того ,что я скрывала эмоции и теперь они выходят физически.так же ,так вышло ,что я , не люблю показывать свои эмоции маме ,тк с детства меня ругали за то ,что я плакала .сейчас стараюсь не плакать и когда на меня кричат , сдерживаю эмоции.и вот сегодня,когда мама подошла что-то сказать ,я начала жутко смеяться и плакать одновременно, и то это было обрывками ,то есть я посмеюсь ,на пару секунд успокоюсь и по новой. смех похож на типичную истерику из фильма , поэтому сразу упало подозрение на это,хотелась бы знать истерика ли это или нет ?и как с этим бороться?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ви.\nВ Вашу жизнь пришёл сложный период, когда происходит довольно много изменений – в эмоциональной сфере, физическом состоянии, восприятии себя и мира, способах общения и поведении. Происходящие перемены влияют на Ваши привычные способы реагирования в различных жизненных обстоятельствах. Думаю, что у Вас возникли сложности с пониманием себя, своих переживаний и применении безопасных способов выражения Ваших эмоций. Вы проделали внутреннюю работу, для того, чтобы начать разбираться со своими чувствами и проявили смелость, поделившись своими переживаниями и мыслями на нашем сайте.\nВи, к сожалению, из Вашего обращения не совсем понятно, как давно Вы начали подавлять Ваши переживания, какие причины оказывали влияние на Ваше эмоциональное состояние и выбор способов реагирования в сложных для Вас ситуациях. Сдерживание Ваших эмоциональных проявлений послужили причиной того, что Вы перестали понимать, что чувствуете прямо сейчас и как это выразить через мимику, жесты, слова, поведение. Произошло рассогласование между телом и разумом, они стали существовать как будто отдельно друг от друга. Ведь эмоции помогают нам разобраться с тем, что происходит с нами, с окружающим миром и помогают выбрать сою дорогу к достижению целей. Эмоции позволяют нам оценить своё состояние и сориентироваться насколько нам комфортно в обстановке, которая нас окружает. Поэтому для каждого человека так важно осознавать, что он чувствует и транслировать через внешние проявления свое состояние окружающим. Без этих критериев другой человек вряд ли сможет понять, какие эмоции мы сейчас испытываем. Например, я плачу оттого, что мне больно или обидно? Может причиной моих слёз стала злость? Или мне страшно? Возможно, я просто грущу, и плач помогает облегчить моё состояние?\nВи, когда непрожитые эмоции накапливаются, то становятся причиной довольно сильного внутреннего напряжения, которое может вызывать физический и эмоциональный дискомфорт. Телесные проявления могут быть в виде болей в теле (голова, мышцы, суставы), нарушений сна, изменений показателей артериального давления. Признаками эмоционального дискомфорта являются – хроническая усталость, сниженный фон настроения недовольство, претензии, конфликтность, отсутствие желаний.\nПри этом Вы сейчас переживаете подростковый кризис, который воздействует на все аспекты Вашей жизни. Ви, в подростковом возрасте происходит серьёзная перестройка всех систем организма (физиологической, гормональной, психоэмоциональной). Эти преобразования ведут к глубоким изменениям в большинстве сфер жизни – в здоровье, физическом состоянии, взаимоотношениях, принятии себя, самооценке, мировоззрении, проявлении эмоций и чувств.\nГормональные всплески могут вызывать у подростков серьёзные, зачастую дискомфортные физические и эмоциональные переживания. Для подросткового возраста нередко характерна тревожность и эмоциональная напряженность как результат переживаний физических изменений. Это довольно ощутимо влияет на внимание, мотивацию и способность сосредотачиваться всех видах деятельности.\nВи, Вы можете научиться управлять своими переживаниями. Для этого Вам стоит несколько раз в день задавать себе пару вопросов, таких как: «Что я сейчас чувствую? В какой части тела локализовано Ваше переживание? На что оно похоже? Как я хочу (могу) его проявить в поведении, мимике, словах?» Ответы на эти вопросы могут помочь Вам научиться осознанно, проживать каждый день, анализировать, все то, что произошло за этот период как положительного, так и отрицательного. Или начать вести дневник, который поможет отследить изменения в Вашем настроении, а также прояснить причины, которые вызывают тяжелые мысли. В формате ведения дневника, Вы сможете отслеживать свои чувства, настроение, размышления.\nВи, так же Вы можете начать наполнять «шкатулку счастья». В шкатулку Вы складываете все моменты жизни, которые вызывают у Вас приятные эмоции, мысли и воспоминания, и обращаться к ней в моменты, когда Вас переполняют негативные переживания. \nЧтобы безопасно пройти через подростковый период жизни, хочу Вам порекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу в учебном заведении, в котором Вы обучаетесь или в Вашем населенном пункте, где вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.\nВи, при желании продолжить разбираться в беспокоящей Вас ситуации бесплатном и конфиденциальном формате, Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет», где совместно со специалистом обсудить тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас темы \nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Нет сил, устала", "description": "Добрый день! В мае 2019 года было болезненное расставание с молодым человеком, который неоднократно поднимал на меня руку, мог оскорбить. За несколько дней до прекращения отношений, от него прозвучала фраза о том, что мне нужно срочно похудеть.Я с рождения была полной, но меня почти не волновал мой внешний вид. Да, были комплексы, но я могла с ними справиться. После произошедшей ситуации я решила, что действительно нужно сбросить вес. В ход шли все методы: питание на 800-900 калорий, ежедневные изнуряющие тренировки, прием слабительных средств, неоднократно искусственно вызывала рвоту после приема пищи. За 2 месяца я похудела почти на 20 кг. Затем целый год жила по кругу: неделя жестких диет, затем неделя переедания. Ела до боли в животе, до тошноты. В мае 2020 года обратилась за помощью к психологу, который диагностировал пограничное расстройство личности. После 3 сеансов, я решила, что могу самостоятельно себя контролировать. В дальнейшем ситуация стала еще хуже: постоянный контроль веса, резкий падок сил, нежелание что-либо делать, даже хотела забрать документы из медицинского университета. Целыми днями просто лежала на диване и ничего не делала, перестала общаться со всеми друзьями. Могла не спать 2-3 ночи, потом \"отсыпаться\" целый день. Спустя время обратилась уже к другому специалисту, который назначил мне прием антидепрессантов, ноотропов и нейролептиков. На какое-то время все действительно наладилось. Хотелось жить, учиться, общаться, перестала считать калории и из головы ушли мысли о контроле веса. Но примерно 2-3 месяца назад я начала бесконтрольно есть, заедала положительные и отрицательные эмоции. В итоге, +15 кг. На данный момент просто не могу взять себя в руки. Я ненавижу себя, не могу смотреть на свое отражение в зеркале, не хочется куда-либо ходить, чтобы люди на меня смотрели. Мне кажется, что я какая-то не такая. Что я не достойна, чтобы меня любили. Я не рассказываю никому о своей проблеме, потому что мне стыдно. Мне кажется, что я слабая, потому что не могу заняться собой. Я не могу больше так. Я хочу жить и не видеть в каждом куске еды калории и не думать о том, сколько потом нужно тренироваться, чтобы \"сжечь\" съеденное. Хочу прекратить прием антидепрессантов. Хочу жить нормальной жизнью. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Татьяна, здравствуйте!\n\nТри года назад Вы вышли из болезненных отношений, в которых подвергались, как физической, так и вербальной агрессии со стороны партнера. В отношениях, Вы ощущали сильное давление, из-за которого Вы предпринимали попытки похудеть и столкнулись с различными элементами РПП. В настоящее время Вы растеряны, Вы испытываете тревогу за свое состояние и Вас посещают мысли о том, что Вы не в силах заняться собой. Вам сложно выходить на улицу, потому что кажется, что на Вас будут смотреть окружающие, оценивать Ваш внешний вид. Вы испытываете стыд за себя и считаете, что не достойны любви, ввиду чего держите переживания и проблемы внутри себя. В настоящий момент Вы снова набрали вес, а также возникли сомнения в необходимости приёма антидепрессантов.\nУ меня сложилось впечатление, что Вы находитесь один на один со своей проблемой и переживаниями и мне искренне хочется Вас поддержать. Потому что, в отсутствии поддержки со стороны, человек не имеет возможности разделить с кем-то свою боль – ему тяжело найти выход из сложившейся ситуации. Важно, что несмотря на все, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Вы сделали очень важный шаг, с которого может начаться путь к решению Вашей ситуации и очень ценно, что Вы так откровенно поделились своей ситуацией и переживаниями.\nПотребность в поддержке и помощи – это не слабость, это может стать Вашим ресурсом. Подумайте так же, с кем из близких или друзей Вы можете поделиться переживаниями, кто сможет дать Вам опору и ощущение безопасности. У меня сложилось впечатление, что Вы хотите самостоятельно решить возникающие трудности, по этой причине стараетесь скрыть от окружающих свои чувствами. Однако трудности – это неминуемая часть нашей жизни, и нет ничего плохого в том, чтобы обратится за помощью к другому, особенно, когда дело касается Вашего здоровья.Татьяна, в прошлом, у Вас произошло болезненное расставание с молодым человеком. При этом, из Вашего описания, у меня складывается впечатление, что отношения были для Вас сложными. Вы описываете, что бывший молодой человек неоднократно поднимал на Вас руку, мог оскорбить и в итоге сказал о том, что Вам необходимо сбросить вес. В этих отношениях Вы подвергались не только физическому, но и психологическому насилию. В подобном случае взаимоотношения сильно меняются и из партнерских превращаются в зависимые. Один партнер становится агрессором, который оказывает влияние на другого – жертву. Неоднократно испытывая на себе насилие, жертва теряет опору, ее самооценка снижается из-за неоднократных упреков и обвинений.На мой взгляд, Вы столкнулись с иррациональным чувством вины, которое подтолкнуло Вас к тому, чтобы начать меняться с помощью различных диет и других методов для уменьшения веса.\nТатьяна, если я правильно понимаю, после того, как Вы начали терапию, Ваше эмоциональное состояние значительно стабилизировалось. У Вас изменилось отношение к жизни, появились силы и желание вести активный образ жизни, а мысли о калориях и изнурительных тренировках больше Вас не беспокоили. Однако через некоторое время режим питания снова сбился, и Вы набрали вес, возникло ощущение беспомощности и потери контроля. Вы пишете, что хотели бы отказаться от помощи специалистов но в некоторых случаях она необходима. К сожалению, иногда период восстановления бывает длительным и болезненным. Судя по Вашему письму я предполагаю, что Вы ответственно относитесь к своему здоровью, возможно сейчас Вы готовы к новому решительному шагу. Предлагаю Вам обратиться  к Вашему лечащему врачу, который назначил препараты. Когда Вы расскажете об эффекте терапии, о том какие побочные эффекты возникли в процессе, а также о Вашем намерении отказаться от медикаментов в дальнейшем – он сможет скорректировать лечение таким образом, чтобы помочь Вам достигнуть желаемых результатов. Так же рассмотрите возможность психотерапии. Также Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон экстренной психологической помощи.Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, Евгения." }

{ "author": "Юрий", "title": "Привет", "description": "Мне 35 лет и уже много лет думаю закончить это всё. Сил нет, похоже я загнал себя в тупик. Раньше всегда думал, что я прав. Теперь думаю, что от того, что не с кем поделится - загнал себя в угол. Возможна ли анонимная консультация по телефону? И ещё - не даю своего согласия на выставление моего обращения где бы то ни было, включая ваш сайт, иначе проигнорируйте данное обращение." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юрий!В вашем обращении чувствуется много переживаний, у вас нет сил, вам кажется, что вы загнали себя в тупик и хотите закончить это всё. Вам не с кем поделиться своими переживаниями, и вы хотите найти поддержку от людей и специалистов.Хотелось бы искренне поддержать вас, вы большой молодец, что в сложный для вас период вашей жизни вы пытаетесь с ним справиться и ищете поддержки у специалистов.Вы можете обратиться по телефону единой горячей линии +7(495) 400-99-99 где вам окажут помощь и поддержку наши специалисты. Звонок анонимный, горячая линия работает круглосуточно.С уважением, консультант психологической службы Мария!" }

{ "author": "Маргарита", "title": "Ступор на фоне военных действий, отказ становится беженцем", "description": "Здравствуйте, огромное спасибо за вашу работу. Я проживаю на территории острого военного конфликта, из-за чего испытываю ряд серьезных проблем как объективного так и эмоционального характера. Прямо сейчас дом дрожит из-за работы военной техники а за окном ездят танки. Недосып последних нескольких месяцев и постоянный утренний ступор побудили меня обратиться за психологической помощью, поскольку все моё окружение находится в подобном истощенном состоянии и помощи близких просто не хватает. Битый битого выслушивает. Я постоянно плачу, вокруг очень много боли. Люди калечатся и умирают, брошенные животные, смерть боль ужас.Есть возможность стать беженцем, но я категорически не хочу. Это мой дом, здесь моя жизнь. Родственники, животные, специализированная работа, диссертация, да даже комнатные растения я не могу бросить. Я сдаю кровь, могу принести воду одинокой соседке, привезти еду бабушке инвалиду. Я просто морально не могу уехать. Недавно ездила в отпуск к маме на безопасную территорию, вроде должна была отдохнуть, но все время смотрела домашние новости, боясь увидеть \"на такой-то улице погиб близкий человек\". С мамой поругались, не хотела отпускать меня домой. Я не могу уехать, но при этом каждое утро вхожу в ступор с мыслями \"где достать чистую воду и каким путем ехать на работу чтобы не попасть под обстрел и не здохнуть\". Подскажите пожалуйста, как в таких условиях. .. мозги вернуть? Каким образом можно выйти из ступора и ... проплакаться наперед? Я очень истощена морально, утром мне нужно минимум 2 часа чтобы заставить себя выйти из дома. Иногда я начинаю тихо плакать даже в общественном транспорте, не могу остановиться часами. Люди вокруг привыкли, у нас много кто вот так плачет. Как не надорвать свою психику оставаясь дома? Пока я была не дома меня \"накрывало\" чувством дикой паники что дома больше нет, что я не знаю как мои родные, что жизнь остановилась. Я очень устала, жаль мороженое не помогает как в детстве. Заранее спасибо. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маргарита!\n\nБлагодарю Вас за добрые слова и за то, что Вы, несмотря на боль, отчаяние и усталость, не пали духом. Происходящее, безусловно, ужасно. Жизнь буквально перевернулась с началом военных действий, это действительно истощает, как морально, так и физически. Подобные события вытесняют все краски жизни, заполняя будни страхом, ощущением собственного бессилия и слезами. В этой ситуации может складываться ощущение, что земля уходит из под ног, теряется ощущение безопасности и устойчивости. Тем ценнее то, что Вы не только принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию, но и оказываете значимую помощь тем, кто радом с Вами.\nДа, жаль, что проблемы не решаются мороженым, как в детстве… Во «взрослой жизни» мы уже осознаем, что не все зависит от нас, а значительные внешние события и обстоятельства, нередко могут вводить в состояние ступора или превращаться в источник сильного беспокойства, протеста, сомнений и тревоги за себя, близких и о будущем в целом. Маргарита, позвольте состояться любой реакции, поскольку каждая из них - это попытка нашей психики прийти в норму и избавиться от сильных эмоций. Наше тело мудро устроено, так, когда мы плачем длительное время, выделяются окситоцин, пролактин и энкефалины. Эти полезные химические вещества успокаивают и способны облегчить как физическую, так и эмоциональную боль.\nПолитические, экономические процессы, это то, что остается вне нашего контроля, но есть то, на что мы можем влиять. Например, мы можем направить свое внимание, силы, энергию на свою личную активность в вопросах реализации себя в профессиональной сфере, в личной жизни и т.д., чтобы создавать и чувствовать для себя надежную опору.\nМожно сконцентрироваться на своей сохранности и ресурсности, физическом состоянии и здоровье. Это могут быть обычные режимные моменты, с соблюдением распорядка дня, сна и приема пищи (то, что способно находиться в зоне нашей ответственности, контроля) и занятия направленные на повышение физической выносливости (спортивные упражнения). Доступная творческая самореализация, в возможных мелочах (даже детские раскраски помогают отреагировать накопившееся напряжение), приемлемые способы расслабления и саморегуляции (дыхательные практики, глубокая мышечная релаксация, ритмические движения, аутотренинг, самомассаж и т.п.).\nПочувствовать себя более устойчиво помогают простые и повторяющиеся действия, которые Вы привыкли делать день за днем. Займитесь знакомой деятельностью - все равно, какой: готовить, вязать, стирать белье, мыть посуду или делать уборку. А пока делаете это, выберите и включите как фон, свою любимую, успокаивающую или вдохновляющую музыку. Перечитайте те книги, которые Вам нравились в детстве или юности. Если во время выполнения этих действий что-то продолжает Вас беспокоить и мешает отвлечься, попробуйте «отодвинуть» эти мысли на полчаса. Это поможет справиться с дискомфортом и придаст Вам ощущение, что Вы больше контролируете собственное состояние, что понизит значимость внешних факторов.\nТакже важно, по возможности, не забывать заниматься теми вещами, которыми Вы привыкли заниматься на протяжении долгого времени и которые приносят Вам удовольствие и удовлетворение. Это опять же помогает воспринимать окружающую Вас ситуацию, как в большей степени подконтрольную Вам, минимизирует негативное влияние травмирующих событий.\nМаргарита, сейчас Вы переполнены тяжелыми мыслями и переживаниями, и для Вас очень важно найти возможность проговорить их человеку, который будет готов Вас выслушать, услышать и помочь. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности вести с Вами диалог, стать Вам ближе и поддержать в этот сложный период. Мне бы хотелось призвать Вас не останавливаться в поисках получения помощи. И я могу Вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно).\nМаргарита, я искренне желаю Вам сил справиться! Душевного спокойствия Вам и берегите себя!С уважением, Светлана." }

{ "author": "Лина", "title": "Не могу избавиться от мыслей о суициде", "description": "У меня птср. Все детство меня жестоко избивали родители. Физически, морально давили. Я ужасно устала от этих воспоминаний от которых не могу отключиться" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лина, здравствуйте! Сожалею, что вам приходится очень тяжело переживать воспоминания о своем детстве. Действительно, отношение родителей к нам влечет за собой много последствий и очень больно переносятся воспоминания об избиениях и моральном угнетении, что сильно отражается на нашем настоящем. К сожалению, я не знаю в каком возрасте вы сейчас находитесь и как давно закончилось ваше «детство», на сколько новые или старые эти воспоминания. Как давно они вас мучают.\n\nЕсли мы говорим про посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)– то это некая форма нарушения, вызванная однократным или в вашем случае - повторяющимся (накопленным) воздействием стресс-факторов, выходящим за пределы того вашего жизненного опыта, и он действительно имеет место быть. Когда вы были младше, то стресс-факторы, такие как избиение и моральное давление вместе с интенсивным переживанием страха и ощущением беспомощности сформировали у вас данное расстройство.\nВы тратите много энергии на то, чтобы забыть эти воспоминания или когда погружаетесь в них, но «отключиться» или забыть навсегда – не получится и скорее всего, это будет не верным решением данной ситуации. Так как, если мы говорим конкретно про ПТСР, то дальше симптоматика будет увеличиваться и совершенно разные сферы вашей жизни могут значительно изменится под воздействием ваших глубоких переживаний. Чаще всего преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких например - друзья, или коллеги/одногруппники/одноклассники. Часто, оказавшись в сложной ситуации, нам кажется, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, возможно временным или в любом случае, не конечным. Но сильным. Все это про поддержку на пути к принятию и любви к себе, к прощению своих родителей и достижению психического здоровья и спокойствия.\nЛина, предлагаю вам обратиться очно на прием к психологу и разобраться, понять, как это принять, пережить и главное, как жить с этими воспоминаниями дальше. Не нужно откладывать, вероятно, это не пройдет само по себе, а будет набирать обороты как снежный ком. Консультацию психолога можно получить бесплатно, обратившись в государственную больницу по месту вашего жительства или в городскую клинику неврозов. К том же вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 и обсудить в диалоге с психологом актуальную проблему.\nНе откладывайте свою жизнь на потом! У вас все получится, я в Вас верю!С уважением, Александра" }

{ "author": "Арина", "title": "Прощение обид", "description": "Родилась я в психологически нездоровой семье. Мать жертва, всегда все терпит, прощает, слова своего не имеет, поступается всеми своими желаниями ради отца, в семье выполняет роль обслуживающего персонала для мужа, ну и для детей. Отец тиран, абъюзер, неудачник по жизни, который хочет возвыситься за мамин счёт, постоянно ее унижает, оскорбляет, ненавидит ее за то, что она успешнее его в карьере, бьёт её. Я, всю жизнь видя перед собой такую модель поведения, сама влезла в подобные отношения, родила ребёнка и испугалась, что буду жить как моя мама решила что лучше буду матерью одиночкой. Месяц назад родители решили развестись, мама покрывала грязью отца, выливала всю желчь и обиду на него на меня, я все это слушала и поддерживала ее как никогда раньше, я говорила что развод это правильное решение и что она будет гораздо счастливее без него. Отец просто ужасно поступал во время их разлада, по всякому «козлил» и стоило им один раз нормально поговорить о разделе имущества, без претензий и обзывательств, обсудить что и кому, как мама поплыла, за всё его простила и стала САМА предпринимать действия чтобы его вернуть, а он не пошевелил и пальцем. Подскажите, как мне избавиться от жуткой ненависти по отношению к матери за её малодушее, за ее слабость, за то что она не думает о детях что мой младший брат видит как отец избивает мать, что я иду по ее стопам и не могу построить нормальные отношения. Ведь головой я понимаю что это мой самый родной и любимый человек, она у меня самая лучшая и я не хочу портить с ней отношения, но сердцем я желаю ей чтобы она страдала каждый день, пока находится в браке с моим отцом. Как избавиться от этого гнетущего чувства? Мне становится плохо, когда я вижу как она предпринимает глупые действия, чтобы с ним помирится." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Арина.В вашем обращении, вы пишите, что в вашей семье сложные отношения. Ваша мама прощает все проступки отца, а вам это сложно пережить. Вы не можете простить маму за то, что она остается в таких отношениях, и ничего не меняет.\nПозвольте искренне Вас поддержать! В Вашем обращении описана действительно непростая обстановка, которая негативно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии и вызывает у Вас, описанные в обращении чувства, но разобраться с этой ситуацией можно и нужно.\nСуществует несколько видов взаимоотношений, в данном случае представлены детско-родительские и супружеские. Разделите их, вы с мамой дочь и дитя, и насколько понятно из обращения, это довольно хорошие, теплые отношения. Отношения родителей, это уже супружеские взаимоотношения, и мы не можем решать за других людей, как им жить. Возможно, это их способ взаимодействия в паре, они так живут много лет.\nКонечно, тяжело смотреть, как страдает близкий человек, не имея возможности ей помочь. Вы пишите, что когда родители собирались развестись, маме было настолько больно, что она, как вы написали: «выливала всю желчь и обиду на него на меня», и вы поддерживали ее как никогда раньше. Вы можете предложить маме сходить на личную консультацию к психологу, или пойти вместе с ней, чтобы поддержать ее, и помочь понять, для чего вашей маме эти отношения.\nПри этом чтобы справится с вашими чувствами, вы можете откровенно поговорить с мамой, рассказать о том, что вас беспокоит, что вы чувствуете. Попробовать принять ее позицию, при этом необязательно одобрять. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится по вашей воле, а не по собственной. А затем действовать с учетом этого понимания.\nВ вашем послании описана схема взаимоотношений, называемая «треугольник Карпмана». Это модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов, своего рода игра, которая отражает реальность. Данная модель подразумевает деление на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон.\nЛюди очень сложно устроены, они глубоки, противоречивы и не похожи друг на друга. Но так хочется, чтобы все было правильно, хорошо и спокойно. Значит, встает вопрос о принятии мира и своего места в нем. Вечный вопрос: как и зачем жить — и каждый ищет на него ответ, ищет по-своему, блуждая и ошибаясь, падая и мучаясь, и в этом красота жизни. В вас много тепла, желания любить, много энергии, а значит, надо только разобраться, чего вы хотите на самом деле, понять скрытые мотивы ваших поступков. Верните маме ответственность за свою жизнь, а себе за свою.\nПредлагаю вам перейти в личный кабинет, что бы в личном диалоге с психологом, понять проблемы глубиннее и попробовать найти решение вместе.\nС уважением, психолог МЧС." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Не хочу жить", "description": "Не хочется жить. Нет работы. Своего жилья. Близкие давят." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Татьяна, здравствуйте! Сожалею, что вы оказались в трудной жизненной ситуации, когда близкие люди не поддерживают вас морально, а наоборот «давят». Социальное общество и люди вокруг в нашем восприятии слишком завышено от того, что выстраивают, казалось бы, «идеальную» картинку существования, то, как должно быть. Мы видим и сравниваем себя с другими, нас сравнивают с другими и тем самым усугубляя сложившуюся ситуацию. Предполагаю, вы находитесь в постоянном стрессе, тратите много энергии, сил и не можете найти конструктивного пути решения данной проблемы. Подобные переживания о том, что нет своего жилья, а так как нет работы в данный момент, то кажется желание уже не осуществится - велики для вас. Исходя из тревожных мыслей - посещают мысли о суициде. Татьяна, когда возникает сложная ситуация в жизни, то человек начинает пробовать и искать пути решения, основываясь на своем предыдущем опыте решения подобных проблем. Если решение найти не удалось или ранее применяемые методы сейчас не работают - психика находит самое легкое решение ситуации, как суицид. Верно ли это решение и на сколько изменится положение вас и близких - неизвестно. Конечно, порой кажется, что проще умереть, чем искать новые пути и что-то решать. Но преодолев одну сложность - будущие уже не будут казаться категоричными и выход будет искаться быстрее, без резкого ската вниз - к мысли о суициде. Вы уже будете более подвижны, знать, как и что делать. Самое главное сейчас – начать с малого, простого.\nТатьяна, первое, что вы можете сделать для самой себя – это обрести самоценность, понять, что вы личность сильная и можете преодолевать трудности своей жизни. У вас могут быть цели и желания, они должны быть досягаемыми и не крупными. Сейчас для нас важен процесс, а не сама цель. Важно начинать с чего-то маленького и постепенно идти вперед, не забывайте хвалить себя. Пусть даже за небольшие шаги, но в правильном направлении.\nДля осуществления практически любой нашей цели, нам необходима материальная составляющая, поэтому переходя к следующему шагу мы должны понимать диапазон сфер и структур, где могли бы работать. Для того чтобы искать работу – нужно подумать кем бы вы хотели работать, какой опыт имеется и чему хотите еще научится. Помните, что начинать сначала – не страшно, примите это как интересную игру в жизнь, где каждая ошибка – это интересный опыт (не порицание и наказание), где сложная задача – это увлекательное путешествие в познание себя и раскрытие своих личных возможностей и потенциалов. Пусть первым шагом будет формирование своего собственного запроса, не ориентируясь на других, задайте вопрос себе: «Чего я хочу?», «Как бы я хотела это осуществить?», «Какая задача самая сложная передо мной сейчас?» или «Что мне сейчас мешает сделать первый шаг?», «Что я умею делать и где могу преуспеть?», если у вас есть вопросы к себе – не стесняйтесь и задавайте, разберите их тоже. Лучше, если все эти вопросы и ответы на них вы пропишете на бумаге, чтоб далее сами могли анализировать любую ситуацию более объективно.\nДалее, когда мы «нащупали почву» и примерно составили представление о себе и своих желаниях – формируем цель и задачи к ее осуществлению, например – «То, чего я могу достичь и знаю, как это сделать». Не затягиваем на долгое время (постарайтесь сделать это за один раз), и делаем большой шаг в будущее – размещаем свое резюме на известных сайтах работ в вашем регионе и начинаем активный поиск. Отправляйте сами свое резюме, не ждите, когда позовут именно вас. Так вы быстрее обратите на себя внимание и работодатель вас увидит. Не нужно сдаваться после первого отказа. Отказ – это нормально. Вы тоже имеете право отказаться, если условия работы вам не подходят. Важно пробовать, идти вперед - так вы преодолеете одну задачу за другой. Найдя работу, вы будете более уверенно себя чувствовать, будете меньше зависеть от других и сами сможете выбирать дальнейшие цели, пути их достижения. Не забывайте хвалить себя после каждого сделанного этапа, один шаг — это очень значительно даже при большой дистанции! В качестве оценки своего результата записывайте ваши достижения и что имеете, например каждую неделю или месяц, сравнивайте себя исключительно с самой собой., не полагайтесь на мнения окружающих и их темп достижения цели. Держите ориентир только на себя, вы удивитесь от того, какие результаты мы делаем и почему раньше этого не замечали.\nТатьяна, если у вас на вашем пути возникнут сложности, которые покажутся тупиковыми, неразрешимыми и очень тяжелыми – звоните на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Для более детального и длительного разбора ситуации вы можете открыть на нашем сайте «Личный кабинет» и вести личную переписку с психологом. А также, вы всегда можете очно обратиться за помощью к психологу.\nЖелаю Вам удачи! Верю в вас!С уважением, Александра." }

{ "author": "Дарья", "title": "Стесняюсь себя и чужого мнения. Очень неуверенна в себе", "description": "Стесняюсь себя и чужого мнения. Очень неуверенна в себе" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!Вы чувствуете себя неуверенным человеком, зависите от  чужого мнения. К сожалению, в Вашем обращении не содержится информация, которая позволила бы предположить, каковы причины Вашей проблемы.Проблема неуверенности в себе, как правило, уходит корнями в детство. Большое влияние на самоощущение ребенка оказывают родители. Они становятся для него словно зеркалом, в котором ребёнок видит отражение либо красивой картинки, либо изъянов и недостатков. Кроме того, неуверенность в себе может формироваться в результате негативного жизненного опыта (нереализованные проекты, несложившиеся отношения и т.д.).Чтобы обсудить со специалистом свою проблему, осознать её причины, обнаружить пути решения, рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.Дарья, есть универсальные рекомендации, позволяющие наращивать чувство самоценности, поднимать самооценку. Например, ставить перед собой новые задачи и обрести положительный опыт; заняться личностным ростом,спортом; завести дневник (в ресурсах интернета есть информация о способах ведения психотерапевтического дневника). Очень важно работать со своими мыслями. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте записывать в дневник всё, что у Вас получилось хорошо, чем Вы можете гордиться. Говорите себе приятные слова, хвалите. Изучите литературу на эту тему. Например, \"Главные секреты абсолютной уверенности в себе\" Энтони Роберт, Дж. Рапсон, К. Инглиш \"Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе\".Но, если самостоятельные попытки решить проблему оказываются безуспешными, то в таком случае рекомендуется очная работа с психологом.Удачи Вам и всего доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Светлана", "title": "Суицидные мысли", "description": "Здравствуйте! Меня одолевают суицидные мысли. Я инвалид 3 группы ( нарушения опорно - двигательного аппарата). Моя мать всю жизнь унижала меня по причине инвалидности, говорила, что не хочет позориться, из - за моей инвалидности. Недавно она начала на меня кричать, истерить, говорить, что я ее маю, я наказание, никчёма, у меня нет будущего. У меня не будет своей семьи ( это я понимаю ( кому нужны инвалиды...), меня ждёт инвалидная каляска. Всё в таком духе. Я еще учусь в ВУЗе, там в последнее время тоже всё плохо. Была ситуация, когда преподаватель наорала на меня зря, даже не извинилась, сказала, что была на эмоциях. Общалась с ней нормально, но забыть это не могу. Сейчас я в академическом отпуске, из - за ковида. Мне нужно будет выходить в новую группу, это тоже стресс. Жить не хочу. Все эти болезни, проблемы с учёбой из - за больничных, унижения, последнего времени... Какой - то кошмар, хочется уснуть и не проснуться... Я не вижу будущего у себя... У меня не будет ничего, ни семьи, ни работы." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Светлана, здравствуйте!\nВы написали о том, что сейчас под влияние болезни covid-19, срывов мамы на Вас и трудностей с прохождением обучения в ВУЗе, находитесь в подавленном состоянии и заметили у себя суицидальные мысли. От них Вам хотелось бы избавиться.\nСуицидальные мысли часто являются следствием неудовлетворенности жизненной ситуацией и неудачных попыток ее разрешить. Ваша жизненная ситуация сейчас складывается из трудных обстоятельств в нескольких сферах Вашей жизни: сферы здоровья, сферы семьи и сферы развития/карьеры. Это значимая часть Вашей жизни, и вместе с тем не вся она. Полагаю, дела могут обстоять лучше в сфере дружеских отношений, интересов и увлечений, в сфере отдыха, условий жизни. Та же сфера развития может реализовываться несколько иначе, а в сфере карьеры Вы все равно постепенно продвигаетесь. И поступление в ВУЗ уже довольно убедительное тому доказательство. Присмотритесь к сфере семьи: есть ли родные и близкие люди, которые поддерживают Вас? Возможно, в отношениях с мамой тоже не все так однозначно. Могу предположить, что Вы получаете от нее поддержку, но сейчас что-то с мамой произошло. Вы писали, что она стала вести себя так только недавно. Что же так повлияло на нее, что она чувствует столь сильное раздражение? Быть может, ей необходима ваша поддержка и помощь? Быть может, ей нужен отдых, а Вам - больше возможности и свободы проявлять самостоятельность? Попробуйте выйти с ней на откровенный разговор, когда она будет в спокойном состоянии. \nТо же относится и к сфере здоровья. Сейчас Вам кажется, что все безнадежно, бесперспективно. В минуты подавленности, которые бывают у каждого в жизни, подобные ощущения и мысли могут «затапливать» сознание, однако это состояние проходит. Вы написали, что Вас только ждет коляска, можно ли предположить, что Вы сейчас способны ходить самостоятельно? Этот факт может значить, что Вы способны на большее, чем большинство людей с инвалидностью. У Вас ясный ум, и Вы способны учиться, чем опять же существенно выделяетесь среди большинства. Порой даже среди тех, кто не имеет двигательных ограничений. Относительно построения собственной семьи и работы могу сказать, что при наличии Вашего желания, настойчивости, старательности и смелости это все возможно. В моем ближайшем окружении есть девушка с трудностями в двигательной активности и отсутствием нескольких позвонков в поясничном отделе. Ей с детства поставлена группа инвалидности, однако это не стало для нее помехой, чтобы реализовать себя, как художник, и построить семью с любимым человеком. Внешность и ограничения не являются определяющим фактором в отношениях. Характеры, чувства, общий взгляд в будущее и отношение к самой жизни – вот, что их сблизило и сплотило. Поэтому прошу Вас остаться открытой к людям и жизни! И те, и те еще смогут Вас порадовать, несмотря ни на что.\nСветлана, если Вы хотите подробнее разобраться в тех ситуациях, которые у Вас сейчас в жизни происходят, то предлагаю Вам обратиться на нашем сайте в личный кабинет или в очном формате к психологу. Вам помогут пошагово изменить свое отношение к себе, к жизни и к другим людям, если самостоятельно это окажется несколько затруднительно.\nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Зависимость", "description": "Здравствуйте, я болею булимией. Было множество попыток бросить это дело, но все они неудачные. Меня даже не останавливало, то что я лежала в больнице, в обмороки падала, кровь носом шла. Понимаю, что дальше такой образ вести не могу, но не знаю как быть…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета. Вы страдаете булимией. Искали способы справиться с этой проблемой, обращались за медицинской помощью, но не смогли преодолеть свой недуг. В такой ситуации важно продолжать искать помощи у специалистов, работающих с расстройствами пищевого поведения. Возможно, что есть смысл параллельно работать с диетологом и психологом, чтобы у вас была поддержка и наставничество на двух уровнях - тело и психика. Рекомендую вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ \"В плену у еды\", знакомство с ней позволит вам познакомиться с методом краткосрочной стратегической терапии, которая хорошо себя проявила в решении проблем пищевого поведения.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Диана", "title": "...", "description": "Я второй раз пишу сюда, потому что боюсь и не знаю как подойти к родителям с этим.Меня беспокоит то, что я ощущаю себя лишней в мире и в принципе во всём. Я не чувствую, что у меня есть что-то своё.. всё как будто чужое, как будто я ношу чужую одежду, пользуюсь чужим телефоном, живу в гостях уже 3 года, а не в собственном доме, как будто семья чужая и город незнакомый, как будто я тут и никогда и не жила.  Мне уже кажется, что я живу в другом теле, и вообще я не в том месте и не в то время. Иногда кажется, что меня вообще нет и я воздух,иллюзия. Жизнь стала серой и неинтересной. Я стала меньше испытывать чувства и эмоции. Иногда кажется, что эмоции происходят автоматически. Я смеюсь, но я не ощущаю радость. Мне кажется, что я оттдаляюсь от людей. Я часто смотрю в одну точку и ни о чем не думаю. Иногда кажется, что я вообще не живая, а мёртвое ходящие тело. Я бы хотела покончить жизнь самоубийством, но я не знаю, хочу я этого или нет, потому в данный момент я ничего не чувствую.В первый раз я почувствовала, что мир нереален в феврале, потом в мае, теперь сейчас, только сейчас всё на много хуже. Эти состояния идут периодами, и я боюсь, что сейчас хто может закончиться, а потом через время вернутся.К родителям я боюсь обратиться, я боюсь гиперконтроля. Я боюсь слухов по семье и классу, если это всё таки будет известно. Это одна из причин, что меня беспокоит, всего их три и может быть четыре. И я понимаю, что нужно срочно обратиться к психиатру/психологу. Я уже присматриваю их. Но я не могу преподнести всю ситуацию так, чтоб они не подумали, что я чокнулась.Помогите пожалуйста. Сама я не решусь, сказать матери, что мне нужно к врачу.(Простите за ошибки,если есть. И я надеюсь, вы поняли мою проблему.)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана!\n\nВсе, что Вы написали, говорит о том, что вы нуждаетесь в помощи. Хорошо, что Вы решились написать нам на сайт! А то, что вы обращаетесь к нам уже второй раз, говорит о том, что в вас есть силы бороться и противостоять этому состоянию!\nОчень тяжело оказаться в такой ситуации, когда кажется, что утрачен интерес к жизни, когда есть ощущение отчужденности и отчаяния. Но, несмотря на это, есть часть вас, которая ищет выход, способы справиться с этой ситуацией, часть, которая пробует себе помочь и обращается за помощью. Я хочу вас в этом поддержать! Вы не обязаны справляться в одиночку!\nВы говорите о том, что подобное состояние случается периодически, однако сейчас вам переживать его тяжелее. У вас возникают мысли о суициде. Но вы стараетесь найти выход из этой ситуации! Вы не опускаете руки, вы стараетесь найти специалиста, который смог бы вам помочь! Это говорит о том, что в вас есть ресурс, чтобы противостоять негативным переживаниям! Конечно, это тяжело, это требует от вас огромных усилий, когда вокруг все кажется чужим и нереальным. Диана, вы молодец, что стараетесь делать шаг вперед!\nИсходя из того, что вы описываете, вы сейчас находитесь в депрессивном состоянии. И помощь должна заключаться в параллельной работе психолога и психиатра. Но вы не решаетесь рассказать об этом маме. Диана, обратиться за помощью к специалисту можно без сопровождения взрослых с 15 лет. А возможно есть другой взрослый, которому вы доверяете, и который сможет вас сопровождать на этом пути. Иногда нам сложно обратиться к самым близким со своими проблемами и переживаниями, мы боимся быть непонятыми и неуслышанными. Но если есть надежда заручиться поддержкой родителей, то возможно стоит решиться на этот шаг. Вам сейчас необходимо найти опору, что-то или кого-то, кто сможет вас поддержать, быть рядом и создавать безопасную обстановку, чтобы вы чувствовали себя защищенной.\nВероятно, за вашим состоянием есть какая то причина. Возможно, что-то произошло три года назад, так как вы пишите, что 3 года чувствуете себя в гостях. Но прежде, чем углубляться в поиск причины, вам необходимо стабилизировать свое эмоциональное состояние.\nДиана, иногда разговор с кем-либо помогает нам выразить свои эмоции и внутреннее напряжение, иногда разговор может открыть нам новые пути, помогает посмотреть на ситуацию под разными углами. Вам следует обратиться к психиатру и психологу очно, для полной проработки вашего состояния, но уже сейчас вы можете получить экстренную помощь и поддержку в любом удобном для вас телефоне доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Я очень хочу вас поддержать в том, что вы находите в себе силы, обращаетесь за помощью!\nДиана, я искренне желаю вам справиться!\nС уважением, Алена." }