Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Милена", "title": "Я не хочу житб", "description": "Здравствуйте, мне очень трудно сказать это кому-то. Но все же я не могу молчать больше. Я нахожусь в отношениях 3 года, из которых пол года это сущий ад. Моя любовь, моя вторая половинка подсела на наркотические вещества, он постоянно нюхает и всячески губит себя. Я пыталась помочь, я ставила условия, я плакала, я умоляла на коленях в прямом смысле этого слова не убивать себя. Но ничего не помогает. Это очень повлияло на мое состояние. Так как он очень часто находится под влиянием психотропных веществ, теряет интерес ко мне, не уделяет внимания. Из-за этого у меня случаются нервные срывы, я калечу себя, бью по голове, царапаю, режу руки, потому что так мне кажется я переношу ментальную боль лучше. Сегодня, 12 числа, я почти покончила с собой, но у меня не хватает смелости. Я не нужна ему и меня это убивает изнутри. Убивает то, что я вижу что с ним происходит. Меня ненавидят его родители из-за моих постоянных истерик, но я не могу им сказать что происходит с их сыном, ведь тогда он будет ненавидеть меня. Он употребляет чаще всего вместе со своим родным отцом, поэтому я не в силах огородить его, ведь мы даже не живем вместе, и видимся только по выходным. Он поменялся, лишился всех друзей и спокойно отказывается от меня. Я разбита, у меня нет денег пойти к специалисту, а я очень нуждаюсь в помощи врачей. С одной стороны я отчаиваюсь, но с другой безумно хочу вернуть свою прежнюю жизнь. Мне 21, моему молодому человеку 19. В данный момент я сломана, ни на что нет сил, даже встать с кровати и поесть. Я переживаю также за свою маму, она единственный мой родной человек, я не могу ее оставить одну. Но мысли что я не заслуживаю жить в этом мире счастливо не покидают меня. Скажите, как мне справится с этой болью? Уточню момент, что я каждый раз пыталась помочь ему, предлагала сходить к врачу, но никак. Он признает что у него зависимость, но его все устраивает. Был спортсменом, стал наркоманом. Я очень надеюсь на вашу помощь, это мой последний шанс." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Милена. Ваш молодой человек испытывает зависимость от наркотических средств. И это поведение губительно не только для его душевного и психологического состояния, но и для состояния окружающих его людей. Казалось, что в обращении Вы испытывали чувства отчаяния, невозможность что-либо сделать. Такое ощущение, что у Вас нет сил жить с этой ситуацией настолько, что уже были попытки суицида. Очень беспокоюсь за Ваше физическое, так и душевно состояние. Жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким. Очень хочу Вас поддержать.Милена, то состояние, которое Вы описываете у себя – следствие созависимого поведения (негативные чувства, попытка контроля, спасательство, нервные срывы). Да, Вы можете сказать родителям об этой ситуации, близким, возможно, они окажут поддержку и предложат ему помощь. Но он взрослый совершеннолетний человек, который несет ответственность за себя и свои действия. К сожалению, мы не можем заставить человека поменять себя, измениться. Насильно добро причинить невозможно. Если человеку не нужно меняться – он не будет. Здесь Вам необходимо задумать о себе и своем состоянии. Позаботиться о себе в первую очередь.Вы написали, что у Вас нет возможности обратиться к платному специалисту-врачу, но есть необходимость. Но Вы можете обратиться бесплатно в свою поликлинику, к которой закреплены, если Вам нужна медицинская помощь, то не стоит откладывать лечение, ведь это может ухудшить ситуацию. Позаботьтесь о себе и своему состоянии, помогите себе. Милена, рекомендую Вас ознакомиться со статьей на нашем сайте «Созависимые отношения». https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniyaПрочтите её и, возможно, Вы сможете узнать для себя и понять, по каким причинам Вы сейчас испытываете такие чувства и, что можно сделать ещё в данной ситуации, чтобы помочь себе.С наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Александр", "title": "Сильная депрессия", "description": "Помогите чемможн к хотя бы морал" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Александр, здравствуйте! Тему Вашего обращения Вы назвали как «Сильная депрессия», предполагаю, что в Вашей жизни произошло какое-то событие, из-за которого Вы ощущаете себя в подавленном состоянии, которое могло перерасти в депрессию. Часто, депрессивное состояние соотносят с такими чувствами как подавленность, грусть, бессилие, отсутствие интереса к происходящему вокруг. Так или иначе при самой первичной оценке состояния часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации, либо о затяжной реакции на те же самые события. Также, встречаются более глубокие состояния депрессии, при которых человек не может полноценно жить. Необходимо разобраться в том, что происходит конкретно с Вами. Для того, чтобы оказать Вам психологическую поддержку, необходимо понимать всю суть ситуации, которая происходит в Вашей жизни. Важно понимание причин, следствий, а также Вашего актуального состояния на данный момент, которое Вы испытываете. Хотелось бы более подробно для понимания иметь информацию о том, что Вы чувствуете и как Вы пришли к мыслям о том, что Вы находитесь в депрессии. \nВы можете обратиться на телефон нашей горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Постарайтесь более подробно, со всей открытостью построить диалог со специалистом в режиме телефонного разговора и отметить наиболее тревожащие Вас события, которые происходит на данный момент времени. Искренне верю, что Вы найдете поддержку, поскольку пребывать в состоянии глубокой апатии и непонимания того, как справляться со сложившимися обстоятельствами весьма сложно. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Саша", "title": "Апатия", "description": "Мне 31 год. Мужчина. Недавно началось выгорание на работе. Не высыпаюсь, постоянно устаю. Работаю 6 лет менеджером по продажам. Изза того, что никак не могу продвинуться по карьерной лестнице, начал терять смысл, зачем мне здесь находиться и есть мысли найти что то своё по душе, чем буду заниматься. Единственное, что останавливает от ухода - не знание чем заниматься, в какой сфере, хотя талантову менямного+ отсутствие денежных средств, чтобы хотя бы взять отпуск и морально отдохнуть. А накопить не получается, так как мало начал продавать, и денег хватает на еду и на первостепенные нужды. Замкнутый круг. Буду благодарен за помощь!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша! Вы пишите, что в последнее время ощущаете усталость, недосып и выгорание от своей работы. Вы не видите смысла продолжать оставаться на этом месте, так как не можете продвинуться по карьерной лестнице. Появились размышления о занятии по душе, но не представляется, что это могло бы быть, а также отмечаете финансовые сложности. Саша, очень естественно в такой ситуации почувствовать растерянность, непонимание, что делать. Очень важно, что вы обращаетесь за помощью и не остаетесь со своими переживаниями наедине! Мне очень хочется вас в этом поддержать!\nПрофессиональное выгорание очень важная и глубокая тема. Я искренне сочувствую, что вы столкнулись с таким состоянием. Невозможность продвинуться по карьерной лестнице действительно одна из вероятных причин такого ощущения. Но мне бы хотелось рассмотреть эту тему в более широком контексте. Возможно так же вы сейчас вступили в новый период вашей жизни, который можно было бы охарактеризовать как кризис. Как правило, находясь в кризисе, можно отмечать за собой изменения в различных сферах своей жизни. Перестает устраивать то, что раньше вдохновляло, приносило удовлетворение, радовало. Может появляться ощущение растерянности, опустошенности, подавленности, потери смысла. Так как новые представления, желания, новое понимание своего внутреннего мира не выстроилось, а старые привычные модели перестали устраивать. Мне бы хотелось сказать, что столкновение с кризисами такого рода в каком-то смысле неизбежны, необходимы и естественны для развития личности. Это очень нормально, что пока что вы не находите для себя ответа, не представляете, чем вам хотелось бы заниматься. Поиск может занять какое-то время, и очень важно позволить этому процессу быть в вашей жизни. Мне хотелось бы сказать, что не стоит ждать от себя преждевременных результатов и готовых ответов. Нормально сомневаться, бояться, раздумывать, примерять на себя разные варианты. Проходя кризис, человек становится на следующую ступень развития своей личности, выходит из него с новым мироощущением, новыми представлениями, видениями, потребностями. Поэтому на этом пути можно наблюдать за тем, что с вами происходит, что приходит нового, какие есть опасения, и с этим можно работать дальше. В такое время важно найти для себя ресурсы и поддержку, то, что вам дает силы и энергию. Саша, как вы думаете, кто или что вас могло бы поддержать? Иногда разговор с кем-то из близких мог бы помочь чуть легче справляться с переживаниями, позволит быть услышанным. Есть кто-то в вашем окружении, кому вы доверяете и могли бы поделиться чем-то важным при необходимости? Также сейчас можно поразмышлять на тему того, что еще вам важно в жизни, какие ценности для вас в приоритете, что еще может давать ощущение полноты жизни, привносить в нее смысл? Вы пишите, что у вас много талантов, и это очень здорово, и мне кажется, может являться поддерживающей мыслью! Можно искать себя, что-то пробовать, менять. Может быть работу, которая сейчас есть у вас, воспринимать как временную площадку, которая дает заработок на вещи первой необходимости, и дает вам некий люфт на то, чтобы дать себе время и найти для себя ответы? Вы пишите про отпуск, и вы совершенно правы, моральный отдых действительно очень важен и нужен. Вы отмечаете, что не получается накопить, но как вы думаете, что еще вам могло бы помочь морально расслабиться, немного переключиться, побыть с собой наедине, или в обществе тех людей, с которыми бы вам хотелось? Может быть, это поездка к кому-то из близких или друзей? Может быть, небольшие поездки в доступные места, в которых вы чувствуете, что отдыхаете и расслабляетесь, или какие-то занятия, приносящие удовольствия? Сейчас действительно очень важно позаботиться о себе. Может быть, в вашей жизни уже были в каком-то смысле похожие переживания, как вы справлялись тогда, что вам помогало?\nСаша, ситуация и состояние, которое вы описываете, действительно может сейчас восприниматься как безвыходное, ощущаться замкнутым кругом. Но это и в том числе потому, что процесс поиска ответов требует времени и сил. Мне бы хотелось призвать вас заботиться о себе, продолжать искать для себя ответы, при необходимости – обращаться за помощью к специалистам. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, обсуждать свои опасения, переживания, получать эмоциональную разрядку и поддержку. Можно также найти для себя психолога для очной или онлайн консультации. \nСаша, я искренне желаю вам сил справиться, найти для себя ответы, изменить свою жизнь комфортным для вас образом! \nБерегите себя!\n С уважением, Анастасия" }

{ "author": "Никто", "title": ".", "description": "я больше не могу так… я никому не нужна, я все только порчу, я так сильно просила о помощи себе о поддержке но никто не слышал меня или не хотел слышать я не хочу жить я устала даже мой молодой человек не может меня поддержать я так устала я даже убить себя не могу мне жалко моих бабушку и дедушку… я их сильно люблю ради них я не могу с собой что либо сделать но я так хочу умереть у меня ничего не получается у меня нет друзей никого кто бы ценил меня я не могу себе навредить я пыталась но не получалось. Я хочу умереть…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Из вашего сообщения мне понятно, что Вам не хватает поддержки, вы испытываете чувство одиночества и Вам настолько плохо из-за этого, что появляются мысли о смерти. В то же время, Вы упоминаете о близкие люди, которые могут Вас поддержать.Мне очень жаль, что навалившиеся на Вас проблемы заставили прибегнуть к самоповреждению.То, что Вы смогли написать сюда - это очень смелый и решительный шаг. К сожалению, в сообщении не так много информации, для полноценной консультации, поэтому рекомендую позвонить на телефон доверия +7 (495) 989-50-50, чтобы поговорить со специалистом и получить полноценную помощь и поддержку.С уважением, Сергей." }

{ "author": "Ришат", "title": "Хочу умереть", "description": "Иногда кажется, что только моя смерть придаст цену моей жизни в глазах родни, друзей и близких" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ришат! Вероятно, Ваша жизненная ситуация сложилась таким образом, что подталкивает Вас на мысль в обесценивании собственной жизни. \nМне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать некую опору и поддержку в лице близких людей, которые готовы быть рядом в сложных ситуациях. Вероятно, сейчас Вам сложно найти ориентиры, на которые хотелось бы опираться и жить в согласии с самим собой. \nРишат, какая ситуация могла повлиять на Вас настолько, что Вы пришли к такой мысли и думаете, что единственный выход – это уйти из жизни? Далеко не все ситуации решаются таким резким путем, откуда выхода уже не будет. Думая о суициде, Вы, вероятно, видите обстоятельства безвыходными и тяжелыми, однако на все можно посмотреть через призму других эмоциональных реакций. Постарайтесь посмотреть на имеющиеся у Вас трудности с абсолютно противоположной точки зрения, попытайтесь увидеть причины того, что именно подталкивает на такие мысли и предложите себе несколько вариантов решения тех вопросов, которые так остро стоят перед Вами. Возможно, рядом с Вами есть люди, которые готовы Вам подставить свое плечо и выслушать Ваши искренние чувства по поводу того, что Вас заботит и беспокоит. Поддержка людей является мощным механизмом для того, чтобы в момент пересмотреть ситуации, которые кажутся на первый взгляд труднопреодолимыми. \nК сожалению, В Вашем обращении недостаточно информации о причинах и общей ситуации в целом. Хотелось бы Вам порекомендовать позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50, чтобы в более подробной форме рассказать о том, что Вас привело к чувствам, которые подталкивают Вас на мысли о суициде.\nБерегите себя! С Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Анна", "title": "Отношения", "description": "Отношения с парнем начались за несколько месяцев до моего отьезда,он говорил что как я приеду хочет чтоб мы жили вместе.Я приезжаю через несколько дней,но за 3 месяца моего отьезда он несколько раз менял работу,2 раза лишался телефона,из за этого редко пишет,редко звонит,может потерятся на неделю,но при этом говорит что любит и ждет.У меня сомнения в его чувствах из за того что он теряеться,и редко пишет.Как проверить его чувства,и как принять и не умереть если он всё таки не любит меня,я его уже сильно полюбила." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. \nВ своем обращении Вы рассказали о том, что сильно переживаете из-за взаимоотношений с Вашим парнем. В течении трех месяцев Вы наблюдаете в его поведении признаки, которые, по Вашему мнению, могут говорить об отсутствии взаимности в чувствах между Вами, и в связи с этим находитесь в подавленном состоянии и растерянности. \nАнна, с Ваших слов можно понять, что ситуация в которой Вы находитесь имеет для Вас большое значение и сейчас Вы действительно можете быть расстроены и испытывать тревогу, что Ваши ожидания в отношении Вашего партнёра не оправдаются. В такие моменты важно не поддаваться эмоциям, а посмотреть на происходящие события с логической точки зрения.\nДля начала попробуйте подумать над тем какими Вы видите для себя идеальные отношения. Какие роли должны занимать партнеры во взаимоотношении друг с другом и какую ответственность на себя брать. Соотнесите это с Вашей текущей ситуацией. Уверенны ли Вы в том, что человек, с которым Вы планируете строить совместную жизнь действительно готов к этому? И готовы ли Вы сами к этому? Может ли быть, что сейчас Вы торопитесь с развитием событий и возможно Вам нужно больше времени, чтобы понять действительно ли тот человек, которого Вы выбрали, действительно Вам подходит? Совместная жизнь предполагает не только приятное времяпровождение, но и совместное решение различных бытовых проблем. Важным моментом здесь выступает чувство уверенности в своём партнере, и Вам нужно понять, есть ли эта уверенность у Вас или нет.Вы так же высказываете опасения, что не сможете справиться со своими переживаниями, если окажется, что Ваши чувства не взаимны. Здесь нужно учитывать, что эмоциональная зависимость формируется при наличии определённого образа, который мы сами себе и создаём. В реальности человек может совсем не соответствовать тому, что мы представляем о нём. Проблема в том, что когда мы находимся на расстоянии от другого человека, как это произошло в Вашей ситуации, то мы вынуждены большую часть времени додумывать сами, чем он занимается и что думает. И таким образом, мы всё больше привязываемся к образу, который сами и создавали всё это время. Если Вы сможете это осознать и увидеть, что на самом деле представляет из себя человек, которого Вы выбрали, то возможно Вам будет проще справиться с возможным разочарованием и угрозой расставания. \nРешение данного вопроса, конечно, лучше проводить в формате очной работы с психологом. Таким образом у Вас будет возможность более подробно рассказать о своих переживаниях и вместе со специалистом попытаться разобраться в Вашей ситуации. Также Вы можете позвонить по номеру нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если чувствуете, что сейчас Вам трудно справиться своим состоянием и Вам нужна поддержка.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Лёша", "title": "Не знаю как мне быть...", "description": "Я не знаю как быть я перехожу в 9 класс я настолько боюсь своего будуйщего,мне даже страшно от него.Я имею маленький круг общение в последнее время я и почти всего неоо лишилсч.Меня часто посещают мысли о суициде.Очень плохо себя чувсвую эмоционально.Подкажите как мне быть." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лёша.\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы испытаете сильную тревогу и беспокойство, и Вас часто посещают негативные мысли по этому поводу. Вы не знаете чего ожидать от будущего, а в настоящем Вы не имеете достаточной опоры и сил, что бы чувствовать себя уверенно. \nЛёша, сейчас Вы рассказали о переживаниях, с которыми сталкивается практически каждый человек в своей жизни. Порой у нас действительно может не хватать уверенности, что бы смотреть в будущее, особенно, когда перспективы туманны и не понятно чего ожидать и к чему готовиться. В такие моменты действительно бывает необходимо получить поддержку и услышать мнение со стороны другого человека, поэтому Вы поступили правильно, то решили написать обращение на сайте нашей службы. \nВы говорите о том, что сейчас Ваш круг общения мал и возможно Вы опасаетесь, что грядущие изменения в Вашей жизни лишат Вас тех людей, к которым Вы уже привыкли. Но здесь нужно учитывать, что в современном мире есть самые разнообразные способы поддерживать общение с друзьями и знакомыми даже на расстоянии, посредством социальных сетей и сервисов. Кроме того, в будущем Вам встретятся множество новых людей, с которыми вы сможете завязать дружеские отношения и тем самым расширить свой текущий круг общения. Жизнь всегда дает нам множество возможностей, нужно лишь научиться их видеть и использовать. \nКонечно, иногда бывает так, что чувство страха появляется внезапно и может быть таким сильным, что становится трудно совладать со своим текущим состоянием. В этом случае нужно знать и уметь применять техники, которые могут помочь успокоиться и отвлечься от пугающих мыслей. Например, это могут быть упражнения с дыханием, мысленное представление приятных образов, занятия творчеством (рисование) и многое другое. \nЕсли у Вас всё ещё остались вопросы, которые вызывают у Вас беспокойство или Вы не можете совладать со своими текущими переживаниями, то Вы можете обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на номер Всероссийского телефона доверия для детей и подростков 8-800-2000-122.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Катя", "title": "на грани истощения", "description": "Здравствуйте, спасибо что читаете данное сообщение. Мне 15 лет, честно говоря сейчас когда я начала писать это мне кажется, что у меня уже и нет проблем, но знаю что это наверняка страх, мои родители против психологов, а почта мамина. У меня большие проблемы с родителями уже три года, ссоры и скандалы случаются регулярно на пустом месте, раньше я начинала кричать в ответ на них, или даже первая, но теперь я просто молчу, начала молчать с друзьями, с партнером, начала его ревновать и истерить, начала опять переедать или голодать, у меня это циклично. просто очень очень запуталась в себе, мне кажется я скучная, а мой партнер и друзья веселые, у них хорошие шутки, самооценка, мне кажется я им надоела, у них сейчас новые знакомства, им весело, а мне нет, раньше я всегда выговорилась близким друзьям, не родителям, от них я практически никогда не получала поддержки, ну в подростковом возрасте уж точно, раньше, точнее год назад, хотя иногда и до сих пор, мне запрещали плакать, но я только и начинала рыдать еще больше, говорили что я себя жалею, постоянно обесценивают проблему мою, если мне станет хорошо на время, то мои шутки никто не поддержит, очень редко последнее время так происходит, а я так хочу стать уверенной, хочу любить себя, а не совать пальцы в рот в туалете, звучит не очень, но хочу чтобы меня все друзья просто ценили и любили в любом состоянии, хочу не стесняться своих шуток, свое тело, и самое важное хочу чтоб не ругались с родителями. я пишу сюда потому что у меня не выходит разобраться во всем, я старалась, правда, ранимый я всегда бы поплакала, подумала как решить проблему и становилось все хорошо, но сейчас нет не слез, не мыслей как все исправить. пожалуйста, помогите мне, я боюсь что скоро совсем утрачу саму себя. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя.\nВы рассказали о том, что беспокоитесь, как Вы выглядите и ведете себя со своими друзьями, о том что в Вашей семье Вы не получаете достаточной поддержки и упомянули о частых конфликтах со своими родственниками. С Ваших слов можно понять, что Вам сейчас трудно осознать, что с Вами происходит и что Вам делать в данной ситуации.\nПрежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и написали обращение на нашем сайте. Ведь порой, чтобы разобраться в себе и понять, как действовать дальше, нам действительно необходима поддержка и мнение со стороны. Ваши проблемы и переживания можно понять, ведь конфликты с близкими людьми всегда переживаются болезненно, а отсутствие уверенности в себе может создать трудности в повседневной жизни и в общении с другими людьми.\nДля начала нужно попытаться разобраться в том, какие из проблем для Вас наиболее актуальны, потому как решить всё разом не всегда бывает возможно. И также подумайте, может ли решение одной проблемы решить какие-то другие? Например, если Вы перестанете испытывать сомнения в отношении своей внешности, будет ли Вам проще общаться и быть веселой со своими друзьями? В своём обращении Вы описали целый ряд проблем, таких как сомнение в своей внешности, сниженная самооценка, цикличные переедания и голодания, проблемы в отношениях с родственниками, трудности в том, чтобы быть веселой в компании друзей. Вам сейчас нужно пытаться понять, как эти все эти проблемы связанны между собой и на что тратить свои силы и ресурсы в первую очередь, а что лучше отложить на вторую. \nНекоторые из перечисленных вами проблем могу быть решены, если Вы измените своё отношение к ним. Так, например, Вам совсем необязательно быть веселой и постоянно шутить, что бы общаться со своими друзьями. Человек может нравиться и быть желанным членом компании по многим иным показателям, например, тем, что хорошо разбирается в какой-либо теме, умеет что-то делать (поёт, рисует, играет на музыкальных инструментах), за добрый характер, умение выслушать и поддерживать. Подумайте над тем, есть ли в Вас качества, за которые Вас могут ценить прямо сейчас в Вашем окружении? Есть ли у Вас склонности и таланты, которые вы бы могли развивать и тем самым вызывать интерес у окружающих? \nЧто касается Вашей склонности к перееданию и голоданию, то здесь нужно понять, можете ли Вы самостоятельно контролировать это процесс. Здесь, конечно можно говорить, что причиной всего этого является стресс и нервное напряжение и, решив проблемы в общении с родственниками, друзьями и Вашим партнером, мы снимаем саму потребность в подобном поведении, но возможно Вы сможете найти какие-то способы, чтобы контролировать подобное поведение уже сейчас. Например, можно переключиться на менее калорийную пищу или вместо голодания заниматься каким-либо спортом. \nПо возможности Вам лучше обраться за очной помощью к психологу, что бы иметь возможность в формате живого общения более подробно и полно рассказать о своей ситуации, а специалист мог задавать уточняющие вопросы. Например, Вы можете обратиться в социальные учреждения по месту Вашего проживания (это может быть Комплексный центр социального обслуживания населения по Вашему району или городу, но могут быть и иные организации). Если у Вас остались вопросы, которые Вас беспокоят прямо сейчас или Вам сложно справиться со своим эмоциональным состоянием, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Рената", "title": "Мне не хватает поддержки", "description": "Здравствуйте, пишу сюда уже 3 раз, в этот раз возможно не смогу дождаться ответа (в прошлый раз время ожидания заняло месяц). Моя мать однажды сказала что я несчастный человек и счастливой никогда не стану. Просто потому что у меня такой характер. Мне было очень обидно когда она сказала это. Но если подумать, она права. На протяжении последних 3 лет я не могу быть «счастливой». Меня может осчастливить что-то, но этот эффект будет длиться пару дней. То есть не бывало целых периодов времени, когда я чувствовала себя счастливой. На данный момент меня беспокоит факт того что меня больше не интересуют любимые занятия. Например в течении последних 9 месяцев я со своей подругой прокачивали клуб в игре. Эта игра нам очень нравилась, мы тратили на неё много времени (в последствии чего, у меня возникли проблемы с оценками в конце уч. года). Я играю в неё уже давно, но в самом начале мне пришлось ее удалить по просьбе родителей, но спустя полтора года я решила снова скачать эту игру и она очень затянула. И вот уже как почти месяц меня АБСОЛЮТНО перестала интересовать игра. Мне сложно осознавать что это так, эта игра, клуб, люди с которыми меня связывала эта игра.. я не хочу все это терять..У меня есть родители и брат, но нет семьи. Отец и мать уже давно не любят друг друга, но не разводятся. Хотят воспитать нас. Лично я хотела бы чтобы они развелись и я осталась с отцом. Это был бы наилучший вариант развития событий. Я не люблю свою мать. Она гнобит меня, воспитывает нас с братом метолом «кнута и кнута». Это лето было для меня мучительным. С каждым днём все больше ощущение, что мать Никола не перестанет придираться ко мне. Я никогда не буду ее устраивать. Я ненавижу ее. Единственное мое спасение это моя подруга. Ее зовут Камилла. С ней мы прокачивали клуб, с ней я сидела весь прошлый уч. год. С ней я общалась все лето. Но иногда мы с ней ссоримся. И когда это происходит я слышу от неё самые обидные вещи. «Ты слабая жутко» Я признавалась ей в любви в ссоре, на что она мне ответила «Любовь? Ты не знаешь что такое любовь. Ты не умеешь любить». Таких обидных слов мне никто не говорил. В недавней ссоре она обвиняла меня в том что я не учитываю чувства других людей (ее чувства).  Хотя я наоборот старалась контролировать себя, у меня бывает такое что я могу наговорить много, накричать даже. Моя бывшая девушка умела воспринимать эти слова адекватно. Она просто спокойно говорила в чем я не права, и я могла согласиться с ней и посчитать себя дурой. С Камиллой мы видимо не на столько близки. И боюсь никогда не станем так близки. От части я согласна с тем что любить не умею. У меня холодные родители, у мамы 98% это битье, ругательство и критика, а выражение любви 2%, папа живет не с нами (работает в другом городе). Мои чувства никогда никто не учитывал, не воспринимал. Поэтому у меня есть кое что дороже любви - это дружба. Я знаю что такое дружба, а Камилла нет. У меня было много такого опыта. А Камилла просто молилась богу чтобы у неё появились друзья. Во время ссор возникает ощущение что «дружба» для неё пустой звук. Она не проявляет ни капли привязанности. Она готова меня говном полить (по сути я ее самая близкая подруга) и спокойно отпустить. Она оправдывается тем что не хочет держать людей. Я же полная противоположность. Я не люблю привязываться (как и все наверное), но я не боюсь ее выражать и мне трудно отпускать друзей, тк боюсь что новых уже не смогу завести. Я очень много терплю. Терплю отношение к себе со стороны мамы, брата, подруги. Не знаю как изменить это. Я не понимаю настоящие ли у меня проблемы. Я всегда сомневаюсь в них и чаще всего это приводит к одинаковой развязке : «я ещё слишком маленькая чтобы у меня были серьёзные проблемы. Какая любовь, какое отношения? Мне всего 14»Мне некому выговориться, хочется взять и сбежать из дома, но не поехать в город к подруге (сейчас лето и я на даче), а пойти куда угодно, только лишь бы не встретить там знакомых мне людей. Хочется пропасть из всех соцсетей , никому не отвечать. Я больше не знаю как себя развлечь . Все что было интересно раньше, очень сильно наскучило. Мне больше некому выговорится, нет человека который смог бы выслушать мое нытьё и поддержать , поэтому и пишу сюда. Я уже давно никому не могу выговорится , я считаю это слабостью (тоже влияние камиллы и да она мной манипулирует, я это знаю и когда я ей предъявила это она даже не отрицала данного). Мне трудно, хотя ничего и не происходит такого, в каком-то смысле все даже налаживается. Я не знаю что делать дальше. Не вижу смысла ни в чем. У меня нет опоры, нет человека к которому я могла бы обратиться за помощью и нет человека который мог бы меня обнять и просто немного одарить любовью. Мне не хватает очень многого и многих, все что я могу это лежать и захлёбываться в слезах. Раньше я заглушала моральную боль физической, но это больше не помогает. Я готова раскромсать все руки и ноги, но это больше не поможет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рената! Я очень сочувствую, что вы оказались в такой затруднительной ситуации. Вы пишите, что перестали интересовать любимые занятия. Внутри накопилось много переживаний, что появляются мысли о том, чтобы сбежать из дома, так как не с кем поделиться, некому выговориться, получить поддержку. Вы пытались заглушить моральную боль физической, и это в очередной раз свидетельствует о том, что внутреннее напряжение очень сильное, и ваши проблемы, о которых вы говорите, более чем заслуживают внимания, помощи, разрешения. Вы пишите, что отношения с мамой не складываются, она часто к вам придирается, высказывает упреки. В отношениях с подругой Камиллой вы сталкиваетесь с непониманием, разногласиями, возникают ссоры и конфликты. Рената, мне очень хотелось бы поддержать вас! Очень важно, что находите в себе силы обратиться за помощью, не оставляете без внимания свои внутренние переживания. Очень ценно, что вы можете анализировать свои чувства, видеть связь между причиной и следствием, ясно излагать свои переживания. Ведь в этой ситуации очень естественно почувствовать растерянность, непонимание, что делать дальше и как справляться с накопившимися сложностями. \nМне хотелось бы начать с того, что в возрасте 14 лет человек часто сталкивается с ощущением, что мир вокруг сильно меняется, перестает приносить удовольствие то, что раньше радовало, меняется круг общения и интересов. Вы пишите, что вас перестала интересовать игра, клуб, люди, которые связаны с этой игрой, но при этом сложно осознавать, что это так, вы не хотите это терять. И здесь возникает вопрос, как вы думаете, что предшествовало тому, что игра перестала нравиться? С одной стороны, действительно могло произойти так, что вы потеряли интерес к этой игре, потому что сейчас ваши увлечения, потребности меняются. И в этом случае сложно отпускать и осознавать, что это так, может быть по нескольким причинам: может быть сложно, потому что игра уже не нравится, а то, что вызывало бы интерес вместо нее, еще не сформировалось, и тогда сложно сталкиваться с поиском и рассмотрением других вариантов. Возможно, сложно отпускать людей, с которыми у вас было общее увлечение, а теперь точек соприкосновения стало меньше, соответственно поиск единомышленников, как и поиск нового увлечения, вносит определенное напряжение. Возможно, за потерей интереса может стоять что-то еще и тогда мне хотелось бы вас призвать не останавливаться в поисках ответов на свои вопросы. \nРената, я очень сочувствую, что вам приходится сталкиваться с неподобающим отношением от мамы, это ужасно тяжело, что вы не можете получать поддержку от нее, а по большей части слышите ругательства и критику. Мне бы очень хотелось вас поддержать и сказать, что подобное отношение мамы не характеризует вас как человека и личность. В своих упреках и придирках она исходит из своего внутреннего мира. Вы ценны сами по себе и не заслуживаете такого отношения. Возможно, сейчас достаточно сложно как-то повлиять на ситуацию и решительно изменить ее. Но можно попытаться выстраивать свои границы в отношениях с мамой, если вы почувствуете в этом готовность и если это будет безопасно для вас. Говорить ей о том, что для вас ценно и важно, о том, как бы вы хотели обсуждать разногласия, и в каком виде вы бы хотели получать обратную связь от мамы. Конечно, в одночасье ситуация не изменится и вы можете продолжать сталкиваться с непониманием и упреками. Однако постепенное выстраивание границ и норм вашего взаимодействия, а также понимание того, что метод, которым она руководствуется в воспитании, не определяет вас как человека и личность, может помочь чуть легче справляться с ситуацией. \nЧто касается ваших отношений с подругой. Из того, что вы написали, мне видится, что вы очень чуткий человек, которому важна дружба, вы готовы вкладываться в эти отношениях, проявлять привязанность, доверять, отдавать свое время и внимание другому человеку. Дружба как и романтические отношения – это всегда история про двух людей. Мне кажется, в этой ситуации очень важно понимать, что именно для вас является дружба, как бы вы хотели проявляться в роли друга, что вы готовы отдавать и что вам важно получать от другого человека? У вас уже был опыт отношений с бывшей девушкой, когда вы свободно могли проявляться, быть собой, обсуждать проблемные моменты. Вы можете сравнивать свой различный опыт, чтобы понять для себя, что вам важнее в отношениях, какими бы вы их хотели видеть, для того чтобы вы могли сохранить себя и принимать решения с учетом собственных интересов. \nРената, мне слышится, что сейчас сложный период, и некому высказать все, что накопилось. Но мне бы хотелось призвать вас не останавливаться в получении помощи! К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета. Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно). Рената, мне очень хотелось бы вас поддержать, иногда человек может сталкиваться с ощущением безвыходности, чрезмерным напряжением, и ему может быть сложно найти опору. Но мне хотелось бы сказать, что, несмотря на непростой период и сложности, которые есть сейчас, вы по-прежнему ценный, важный, чуткий человек, у которого есть желание изменить свою жизнь!\nРената, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "ELIZAVETA", "title": "таблетки", "description": "можно ли наглотаться таблетками \"Кетанов\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета.К сожалению из текста письма невозможно понять ситуацию. Тема Вашего письма предполагает, что Вы сейчас находитесь в весьма тревожном состоянии, мне жаль, если это так.Если Вы нуждаетесь в помощи или поддержке, предлагаю Вам обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи, или создать новое обращение с описанием ситуации. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "диана", "title": "попытка изнасилования", "description": "год назад была попытка изнасилования. За весь год я об этом рассказала только одной подруги и она сказала что я виновата.  я спровоцировала его. может это и правда. но мне кажется я не смогу дальше нормально просто жить. я устала уже плакать. что мне делать? Как это все произошло. Я познакомилась с мальчиком в интересное и он как раз должен был приехать ко мне в село. Он мне предложил встретиться вечером ,а днём я была с подругами на речке и спросила сможет ли он меня встретить. Он согласился. Я ему написала что он может идти. Я вышла минут через 10 т.к подумала что он уже скорее всего подходит и долго одной идти не придётся. Я тогда шла по тропинке и какой мужчина останавливает меня и спрашивает будет ли у меня сигаретка ,я сказала ,что не курю,но он просто взял за руку и потянул за собой говоря «тебе будет приятно»,я пыталась вырваться ,но я не могла. После он меня прижал сильно к дереву и начал везде трогать. Тогда я его ударила в его слабое место ,его хватка ослабла и я смогла выбраться. В итоге у меня был севший телефон и мне пришлось бежать домой около 15-20 минут. Подскажите пожалуйста,что делать? как справиться с этой болью. мне часто снятся кошмары с этим днём. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана!В своём обращении Вы написали о попытке изнасилования, которая была предпринята по отношению к Вам год назад. Вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации и хотели бы понять, как наладить прежний ритм жизни и восстановить психологическое равновесие.\r\n\nДиана, позвольте Вас поддержать. Вы сейчас находитесь в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. В данном формате консультирования проработать Вашу проблему будет затруднительно, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты.\r\nПодобную ситуацию не стоит переживать в одиночестве или просто стараться забыть о произошедшем, так проблема не исчезнет и, возможно, со временем даже усугубится. Диана, помимо всего прочего, Вы можете обратиться в Независимый Благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры». На сайте организации (https://sisters-help.ru/) есть возможность ознакомиться с некоторыми статьями и литературой по данной теме, также у центра работает телефон доверия 8 499 901 0201 (будьте внимательны, за звонок по данному номеру может взиматься плата по условиям тарифа Вашего оператора).  Фонд \"БЕЗОПАСНЫЙ ДОМ\" 8(926)637-95-75 - сексуальнле насилие (обратите внимание). Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или к специалисту нашей службы +7 (495) 989-50-50.\r\nТак как Вы до сих пор видите сны, это может свидетельствовать о том, что информация не переработана, не интегрирована и нужна помощь психолога. Про факт насилия или его попытку нужно говорить.  Берегите себя!С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Анна", "title": "Я не хочу жить", "description": "Здравствуйте, мне 27 лет. Еще в 6 или 7 лет я хотела убить себя от усталости(я не помню, что случилось , но помню четко это состояние и как я брала нож и хотела в себя его воткнуть даже не знала куда, пыталась несколько дней, но так и не решилась). В подростковом возрасте эти мысли посещали меня часто, я резала себе кожу и мечтала спрыгнуть с крыши. Также у меня появилась социофобия , рпп(компульсивное переедание). Я большую часть своей жизни была одна. Мама ушла из семьи и начала пить , я жила с бабушкой. Она много работала. Жил с нами дядя наркоман и шизофреник. Я тянулась к людям , чтобы компенсировать отсутствие внимания и любви , но в моем окружении были люди которые меня не принимали , да и я сама себя перестала принимать. Стала ненавидеть себя. Также ко мне часто приставали взрослые мужчины , начиная с детства, что тоже ударило по психике. Меня обзывали в школе из-за того, что я отличалась от других внешне. Потом я окончила школу и поступила в колледж, там мое состояние немного стало лучше благодаря тому , что меня стали окружать хорошие люди, но домой вернулась моя мама с новой семьей и жизнь снова стала невыносимой. Я для нее всегда была не такой, я все делала не так и как потом она призналась , лучше бы меня и не было , ее жизнь была бы лучше. Я с ней согласна. Я всегда чувствовала себя обузой для кого-то. Всегда не такая. Отношения в которых я была всегда были тяжелые , для этих людей я была истеричкой , я не могла быть одна и удерживала как могла рядом с собой даже тех, кто мне был не нужен. Я стала зависимой от людей. После каждого разрыва в отношениях я хотела умереть. У меня были тяжелые отношения где я мучила человека из-за того, что не хотела быть с ним, но не понимала этого тогда. Но и расстаться я не могла из-за страхов быть одной и не справится с проблемами своими. Позже я пыталась найти работу , но очень быстро выгорала от людей , потом пошла учиться в вуз, но тоже быстро выгорела. И благодаря тому, что уже в то время я встретила своего нынешнего мужа, который помог мне переехать в отдельную квартиру от моих родственников и на время просто сидеть дома и ничего не делать(ни работать, ни учится) , я решила взять перерыв и начать заново выстраивать свою жизнь. На тот момент у меня были сильные срывы компульсивного переедания , проблемы в выражении эмоций и социофобия. Постепенно я начала менять свой круг общения и стараться как-то выбраться из той ямы , в которой была. Но мое моральное состояние начало усугублять когда я начала более подробно анализировать свою жизнь и пытаться поменять себя. Через пару лет попыток наладить свою жизнь, многое изменилось и стало лучше, но я скатилась в депрессивно-суицидальное состояние. Было принято пойти к психотерапевту. Мне поставили диагноз 'нервная булимия' и начали медикаментозную помощь. Я прошла 5 месяцев лечения , но врач с каждым разом все больше стал обесценивать мои чувства и состояние , и стал давить на меня , а я не справлялась с тем , что происходило. Я ушла с лечения. Я вернулась к своим мыслям о нежелании жить , но в этот раз я понимала , что я уже не пойду к врачу тк у меня больше не было сил бороться и открываться кому-то. И у меня было два пути. Первое это покончить жизнь самоубийством. Второе это попробовать по рекомендациям врача принимать дальше лекарства (антидепрессанты и нейролептики) и изучать больше свои проблемы. За это я боюсь больше всего получить осуждение \r\n, но на тот момент у меня не было других решений. 10 месяцев я жила работая над собой и чувствовала себя значительно лучше чем когда-либо вообще. У меня появились хорошие и надёжные друзья. И был прогресс в своем сознании. Но потом нужно было сходить с лекарств. Я потихоньку начала возвращаться в свое состояние , которое было еще до лечения у психотерапевта. Я много времени провожу дома одна, у мужа такая работа, что я одна дома часто. Я только недавно начала видеться с подругой и выходить чаще на улицу , благодаря лекарствам и моему окружению. Я также не учусь , не работаю , даже мысль об этом несёт огромный страх для меня. Я понимаю, если мой муж уйдет или с ним что-то случится в ближайшее время я не смогу сама о себе позаботиться, у меня даже сил на элементарные вещи нет( на лекарствах их было больше , но все равно меньше чем у нормальных людей) и я просто покончу с собой. Мне порой кажется мне нужен лишь маленький повод, чтобы это сделать. Не смотря какие замечательные люди меня сейчас окружают и то как я смогла изменить себя, внутри я все также чувствую себя очень уставшей , какой-то немощной и не имею каких-то планов и целей на жизнь. Порой они появляются , но не надолго. Я очень эмоциональный, но негативные эмоции привыкла держать в себе. Я очень тревожная и завишу от общественного мнения. Мою социофобию усугубило то, что я очень сильно поправилась и это и пытался лечить со мной мой психотерапевт. Я сама немного продвинулась для себя в этом проблеме, но она все еще со мной.\r\nЯ не могу довериться врачам потому что получу осуждение по различным поводам как это было. Я боюсь. У меня нет сил пытаться самой себя вытаскивать. У меня проблемы кажется во всем чем только можно и их так много , что кажется проще умереть , чем решить их. Я стараюсь , но либо этого мало , либо я делаю все неправильно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.\r\nВы достаточно подробно описываете свой жизненный путь, и меня настораживает, что такие тягостные переживания Вы начали испытывать ещё в детстве. Ваши семейные взаимоотношения в детстве не были достаточно тёплыми и благополучными, Вы не получали того, за чем тянулись – принятия и любви. Но очень ценно, что в Вас есть способность желать и быть открытой для этой самой любви.\r\nПишете, что «стараетесь, но этого мало». Вы делаете поразительно много. Анна, Вы делаете очень много. Читая Вашу историю, узнавая о событиях и о Ваших переживаниях, я прежде всего обращаю внимание на то, что Вы почему-то перестали видеть: на Вашу стойкость, упорство, стремление к позитивным переменам. Знаю, что сейчас наверняка ми слова вызывают несогласие, и Вам хочется возразить, что стойкости нет, Вы ощущаете себя бессильной и т.д., но я приведу аргументы: просто оглянитесь на уже проделанный путь. Вам было и продолжает быть тяжело, причём по каким-то причинам с совсем детского возраста, и Вы сделали уже очень много, чтобы своё состояние облегчать и выравнивать, у Вас и опыт обращения к психотерапевту – это важный шаг, и море самостоятельно пройденных процессов, и приобретение хорошего окружения, и брак, в котором Вы можете ощущать опору. В Вашем довольно истощённом состоянии (об этом как раз говорит быстрое выгорание и то, что Вы называете социофобией) продолжать свой путь и старания – это много! Вы делаете достаточно. В моменты, когда думаете иначе, останавливайтесь и задавайте себе вопрос: «Я сделала на данный момент всё, что объективно возможно? Можно ли сделать что-то ещё?» Подчёркиваю: объективно. Не в сравнении с кем-то, не обобщая, не из разряда фантазий, а что реально ещё можно физически сделать? Что по силам мне в моей ситуации? Иначе это превращается в хитрую ловушку мышления, когда мы обобщаем и рассуждаем категориями «всё/ничего/всегда» и т.д. Конкретизируйте. Это очень снижает тревогу и даёт понять, что во многом ситуация выглядит иначе, чем нам сначала казалось.\r\nРабота над собой – это прекрасно и важно, но у меня сложилось представление, что Вы решили всё сделать самостоятельно и, собственно, так и делаете до сих пор. То есть Вы обратились к психотерапевту, Вам назначили медикаменты, но поддержки психологической не было и нет, Вы «карабкаетесь» самостоятельно, при этом врач ещё отталкивает Вас назад, давит и угнетает. Хорошо, что Вы обратились за медицинским сопровождением, это нужно, но, во-первых, если некоторые специалисты нетактичны и не подходят Вам, это не значит, что все работают именно так, во-вторых, это подкрепляющие меры, которые должны осуществляться параллельно с регулярной работой с квалифицированным психологом – именно таким, какой подходит Вам, откликается внутренне, поддерживающий и не оценивающий.\r\nЕщё из важного на тему РПП. Насколько я поняла в процессе чтения обращения, Вы пытались бороться с собой в этой области, а также пишете «Я очень сильно поправилась, и это и пытался лечить со мной мой психотерапевт». Анна, важно понимать: психотерапевт не должен пытаться «лечить Ваш вес». Если он делает это, идите к другому. Я вижу прямую связь Вашего самоотношения с физической формой («Социофобию усугубило то, что поправилась»). Но устойчивая здоровая самооценка никак не связана с килограммами, сантиметрами и мнением других людей. То есть Вашей мишенью сейчас должен стать не вес, а самоотношение. Изменение восприятия себя. Ощущаете сейчас важность качественной психологической работы в этом направлении? Есть прекрасная фраза: «Лишнего веса нет. Вес уходит тогда, когда перестаёт быть нужным». Имеется в виду, что у всего есть своя причина и следствие. И если сейчас тело, состояние здоровья, фигура в каком-то определённом состоянии – это почему-то произошло и для чего-то нужно. По определённым причинам мы порой испытываем высокую потребность в еде, по каким-то причинам сутулимся, по каким-то причинам неполноценно дышим, спазмируются мышцы и т.д. – это результат работы и состояния нервной системы. Взаимоотношения с едой – это важная и глубокая тема, которую нужно выносить на обсуждение со специалистом, и что важно сделать в первую очередь – перестать ругать себя и бороться с собой. Абсолютно нормально справляться со стрессом и внутренним напряжением доступными путями. Но можно в сопровождении хорошего психолога перейти в более устойчивое состояние и к более конструктивным способам саморегуляции. Начните осваивать принципы Марши Херрин (рутина питания, правило трёх). Это очень рабочая тактика. Внимательно и серьёзно отнеситесь к рекомендациям.Анна, делитесь своими переживаниями, не молчите. Конкретизируйте свои страхи, волнения, мысли. Избегайте абстракций и обобщений. И не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью, даже если Вы уже сталкивались с негативным опытом, стоит сделать ещё рывок для поиска «своего» специалиста. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\r\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Нет понимания с больным сыном.", "description": "Я второй обращаюсь по поводу проблемы с сыном ,больным сахарным диабетио 1типа.Вы мне ответили,конечно.Но это мне совсем не поможет.Я писала об агрессии сына.Он не может себя контролировать.И когда что не  так,то начинает бить по предмету недовольства.Так он ударами сломал окончательно много их техники дома,тк бьет в управление,дисплей.Нет телевизора,сломан  пульт то кондиционера,2 телевизора без пультов, свп печь сломал дисплей ,3  андроида  - за последни  2-3 мес.Но это еще можно пережить,но он сломал дисплей своей помпы.Это  же жизненно необходимая и очень дорогая .Я не знаю,что делать. С его слов ,как то инсулиновая помпа работает его раздражает своими сигналами о том,что есть какая то проблема.Но он ступнул кулаком по дисплею и пошла проблема с функционированием.Он сказал,что  ее разберет и удалит функцию,когда она начинает пикать,если что то неправильно работает.Так он разобрал 2ю3 андроида,которые пришлось выбросить.При этом он набрасывается снова на меня и требует ,чтобы я не вмешивалсь,тк он сам все знает.Вот вы мне посоветовали не лезть к нему со своей заботой.Но это же другая ситуация.А по своему желанию он не хочет обратиться к психиатру.Я опять начинаю со своей излишней заботливастью просить его об этом.Острого психоза в данный момент нет.Помпа стоит уже 5лет и возможно тут речь  идет о смене .К эндокринологу он так же отказался идти,чтобы можро было помпу заменить , он имеет инвалидность .Но вы не один раз написали,что я лезу к сыну со своей заботливостью.Он взрослый и т.д.Почему я пишу к вам,потому что я не знаю что делать!У меня нет помощи." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна. Как я поняла из вашего письма, вы уже обращались с подобным вопросом. Ответ который получили, не  удовлетворил вас. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить вопросы, которые беспокоят. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Хадя", "title": "у меня нет желания жить", "description": "мысли о суициде стали посещать мою голову с 11 лет. Мои родители развелись, отец выгнал маму из дома, моему брату был годик, он не дал нам ни денег, ни квартиру. Мы стали жить у бабушки (мамы мама). Жили 4 года, после чего мама купила квартиру и мы переехали. У неё есть работа, мы живем нормально, но мне так плохо. Каждый день она давит на меня тем, что я ужасная, трудный подросток, что она хочет покончить собой. Твердит мне, что я неблагодарная тварь, говорит, что даёт все, но взамен ничего не получает. Если я умру, то ей станет легче житься, верно? Причина по которой я ещё существую это мой младший брат- я боюсь, что у него будут большие проблемы с психикой, если меня не станет. Помогите, пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.На протяжении длительного времени Вы испытываете давление со стороны родителей, особенно мамы. Вы стали жертвой вербальной (словесной) агрессии. Стресс настолько силён, что у Вас возникают суицидальные мысли. Вы беспокоитесь за себя и за младшего брата.\nКритика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.\nВы пишете, что Ваша мама сейчас так же переживает непростой период и говорит о суицидальных мыслях. Её состояние перекликается с Вашим, и у Вас возникает иллюзия, что Вы косвенно являетесь причиной её состояния. Это не так. Вы не можете нести ответственность за здоровье и безопасность взрослого человека. Возможно, Вашей маме так же нужна помощь, но только она сама может принять решение когда и куда за ней обратиться. На это решение Вы не сможете повлиять, хотя в некоторой степени Вы можете повлиять на Ваши отношения и Вашу собственную безопасность. Для начала подумайте, какими были Ваши отношения раньше, и какие отношения с мамой Вы хотели бы построить.Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Ещё раз попробовать выйти с родите на диалог с мамой, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n- Вы пишете, что близки с братом. Это важно. Вы можете стать друг для друга поддержкой в этот напряжённый период. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе \"личный кабинет\" нашего сайта, где возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Юлия", "title": "ударил муж", "description": "Знакомы до брака были несколько лет, изначально отношения не были мне с ним интересны из-за его общительности и множества подруг в его окружении. Потом он начал говорить что поменялся и что хочет быть только со мной. Мы поженились, на свадьбу мои родители подарили нам машину, но пользуется ей только муж, родился сын. В жизни сына он участвует поверхностно, денег на него не тратит вообще. Купил только на его рождение 1 игрушку. Я работаю удаленно, покупаю продукты на всех и содержу полностью ребенка. У мужа большая семья, когда приезжают его родственники я сама покупаю к столу, готовлю и убираю за ними. Часто привозят не неделю его племянницу, типа соскучилась. А она общительная, энергичная и невоспитанная, что доставляет мне неудобства. К рождению ребенка я подготовилась, были накопления. Муж о них знал и попросил в долг на открытие бизнеса (автомойки). Недавно увидела переписку его с разными девушками, был скандал. Вчера увидела фото на котором на мойке стоят 2 машины: наша и машина девушки с которой он переписывался, но с его слов не общается ) я на эмоциях начала ему выговаривать, в итоге он ударил меня по лицу 2 раза телефоном, когда у меня на руках был сын. Потом переросло в драку, ударил по голове и лицу несколько раз. По итогу собрал вещи и ушел. Я не знаю как выбраться из этой ситуации..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия! Вы оказались в достаточно сложной ситуации, ваш супруг проявил по отношению к вам физическую силу и оставил вас с ребёнком. Возможно, сейчас вы испытываете злость и обиду на этого на человека, за его поступки и отношение к вам. Ведь действительно муж обошелся с вами жестоко, выразив своё недовольство через физическую агрессию. Выстраивая отношения, мы опираемся на то, что нам важно в жизни. Это может быть брак, дети, материальный достаток и прочее. Однако каждый из партнёров будет иметь разные представления об отношениях. Каждый будет ожидать от партнёра того или иного поведения или отношения. Когда наши ожидания не оправдываются, возникает злость, обида, обвинения и конфликты. Если паре удаётся договориться о том, как жить друг с другом, как реализовать ценности, они преодолевают кризисный период и совместно развивают свои отношения. В вашей ситуации рождения сына стало значимым, важным событием для вас. Вы заранее подготовились к этому, оставили средства. Для вашего мужа это событие не стало таковым - для него осталось важным родственники, бизнес, общение. Вы же полностью посветили себя семье и ребёнку, перешли на новый для себя этап развития. У вас получилось наладить рабочий график, чтобы была возможность быть с ребёнком, вы обеспечиваете семью. Но вы всё же ожидаете, что супруг перестроится на новый формат совместной жизни - будет уделять время ребёнку и помогать вам. Это может вызывать у вас обиду, разочарование, злость и приводить к ссорам, скандалам. \nПроявление физического насилия со стороны мужа - недопустимая реакция на сложившуюся ситуацию. Подумайте о том, насколько безопасным для вас и для ребенка будет нахождение с этим человеком. Стоит ли сохранять отношения с человеком, который поступает так по отношению к вам и к вашему ребенку? Возможно, стоит поразмышлять о том, можете ли вы дать друг другу то, что требуется, каковы перспективы этих отношений? В данной ситуации необходимо позаботиться о своей безопасности и благополучии -обратиться за помощью к кому-то из близких, поделиться переживаниями, не скрывать того, что происходит внутри вас. \nЮлия, ваша ситуация действительно непростая. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы разрешить проблему - обратились за помощью. Помните, что можно также обратиться в организации, которые оказывают помощь женщинам, которые оказались в ситуации домашнего насилия. Подобные организации есть во многих городах, вы можете узнать о наличии таковой в том городе, где вы находитесь. А для более подробного разбора описанной ситуации вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, позвонив на доступный вам телефон доверия. Специалист поможет справиться с переживаниями и увидеть различные выходы из сложившейся ситуации. С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Тревога", "description": "Здравствуйте, помогите пожалуйста справиться со всем этим ужасом.\r\n\r\nПанические атаки по 3 раза в день и больше, страх смерти, тревоги, бессонница, чувства удушья, состояние как будто все во сне, и это продолжается 2 года, не могу жить полноценной жизнью, помогите пожалуйста, как справиться с этим?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя! \nДлительное время Вы самостоятельно пытаетесь справиться со сложными реакциями, но пока улучшений не видите. Как Вы понимаете, для того, чтобы улучшить своё состояние, необходимо понимать причину негативных проявлений и их роль в вашей жизни – почему они повторяются.\nКак я поняла, негативные изменения начались у вас 2 года назад, возможно, вы помните конкретное событие того времени, которое могло стать причиной эмоциональных нарушений. \nОбращаю внимание, что похожие реакции как бы без видимой причины могут ещё говорить о нарушениях гормонального фона или других сбоях в работе организма. Для исключения второй гипотезы лучше проконсультироваться у эндокринолога – специалиста по вопросам функционирования эндокринной системы организма, и при необходимости других профильных специалистов (терапевта, кардиолога, пульмонолога).\nНастя, есть интересная деталь в описании вашего состояния: вы пишете о проблемах со сном (бессоннице), но в то же время окружающую реальность воспринимаете словно «в сонном состоянии». То есть если посмотреть на вашу историю метафорически: «зачем засыпать, когда уже спишь» (жизнь как во сне). Предлагаю подумать над этой фразой. Возможно, вы сможете найти ответ на свой вопрос: как справиться с пугающим эмоциональным состоянием и вернуть нормальный сон. Также можете поискать внутри себя ответы на такие вопросы: почему у вас могут проявляться описываемые реакции (для чего они Вам)? Чтобы не сталкиваться с реальностью или, наоборот, чтобы «проснуться» (в значении что-то осознать) и принять эту реальность? На что похожа сейчас ваша жизнь: на жизнь хранителя какого-то ужасного сна или на борца со сном? Если подобрать метафору к нынешней жизни – на какой сон она похожа: страшный, удушающий, тревожный, беспокойный, пугающий, бесконечный, ужасный, изматывающий, пустой или какой-то другой? Назовите его для себя. Подумайте, что вы теперь можете сделать для себя сами, и в чём нужна помощь специалистов.\nДля того, чтобы почувствовать, что очень многое в ваших руках и у вас точно есть силы на преодоление, на проживание разных эмоций, а значит на полноценную жизнь - рекомендуют менять фразу «я не могу» на «я не хочу». Также подумайте, по каким критериям Вы поймете, что вам стало лучше? Как Вы узнаете это? \nДля получения пролонгированной психологической помощи по вопросам преодоления страха смерти, панических атак, простраивания жизненной перспективы можно обращаться к специалистам социальных служб по месту жительства, психологам профессиональных сообществ в вашем регионе. С приёмами самопомощи при панической атаке можно познакомиться в статье на сайте нашей службы: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodoletС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Яна", "title": "Разрыв отношений и ненависть к себе", "description": "Здравствуйте, меня зовут Яна, мне 21 год и в моей жизни сейчас кризисный период, с которым я не в состоянии справиться. Я хочу уйти навсегда, я ненавижу себя, полностью от кончиков пальцев до макушки, мне хочется уйти далеко в лес и умepeть с позором, потому что я не достойна жить, я всё испортила, у меня нет друзей и я полный ноль в карьере... Всё началось с ухода моего молодого человека, из-за грубой формы сообщения с моей стороны всё перешло в глобальные конфликт с обвинениями и вылилось в ссору. Мы должны были съехаться с ним через пару дней и поэтому каждый работал на протяжении определённого времени, но по итогу той ссоры из-за моей грубости парень обвинил меня в том, что я ленивый овощь, который ничего не добьётся и что он делал все для нас, а я думаю лишь о себе. У меня в голове не укладывается как я могла делать что-то не так, если все мои действия были под его контролем. Я слезно извинялась и просила прощения что не смогла оправдать его стандартов, за грубость из-за усталости на работе, что я не стараюсь достаточно сильно для общего блага я умоляла на его простить меня, на что он выразился четко - \"меня всё за***ло, я теперь для себя поживу\" претензии были по поводу того, что я недостаточно умная, что он во всем себе отказывает, а я ною и это непозволительно с моей стороны, так как он старается больше, чем я. Теперь не вижу жизни, я никому не нужна, ни себе ни другим, я мечтаю висеть на петле и спланировала все до мельчайших деталей. У меня больше нет сил жить. Я совершенно не знаю что мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Яна! Вы ощущаете кризис в жизни, вероятно, вследствие того, что недавно пережили болезненное расставание с парнем и вините себя в этом. Ваши мысли сформировались в русле «Я виновата, Я все испортила», поэтому Ваше эмоциональное состояние находится на пике переживаний болезненных чувств, вследствие чего Вы допускаете мысли о том, чтобы попрощаться с жизнью. \nЯна, мне бы хотелось Вас искренне поддержать, поскольку тот порыв эмоциональных реакций, которые Вы ощущаете – толкает Вас на мрачные мысли, которые дают ощущение беспомощности, непринятие себя как эмоционально здорового человека. Ощущая чувство вины из-за одной ситуации, Вы можете ощущать полное неудовлетворение своей жизнью в остальных сферах. Потери и утраты (будь то смерть близких, либо расставание с любимым человеком) почти всегда переживаются остро, ведь это вполне нормально! Расставание может происходить по разным на то причинам, в которых, как правило, двое людей допустили какие-то моменты, из-за которых пришлось разорвать отношения. Винить исключительно себя в данной ситуации – не совсем верно, поскольку причина конфликта, произошедшего между Вами лежит в равной ответственности. Проанализируйте, за что Вы просили прощения, почему Вы так нуждались в прощении и почему Вам были так дороги эти отношения. Реализовывать себя в отношениях, карьере – это очень важно, безусловно, стоит только понимать какие ценности стоят на первом месте в Вашей жизни, чего бы Вы хотели и что Вы можете сделать самостоятельно, зависящее только от Вас. Зачастую, задавать самому себе подобного рода вопросы мы можем начинать тогда, когда уже сталкиваемся с определенными трудностями и теряем некий ориентир происходящего. \nВ Вашей ситуации необходимо ослабить бушующие в Вас эмоции, которые проявляются в виде агрессии, направленной на себя посредством саморегуляци, медленного дыхания, сосредоточения на «здесь и сейчас». Чтобы освободить часть эмоций, которые Вы испытываете – Вы можете откровенно поговорить с близкими людьми, которые всегда Вас поймут и поддержат. Поддержка близких – это очень важная составляющая в жизни каждого человека, которая позволяет справляться с, казалось бы, непреодолимыми трудностями. \nХотелось бы добавить, что Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где можете посредством диалога вести беседу со специалистом, способным задать Вам уточняющие вопросы по актуальной для Вас теме. \nВ целом, Вы можете обратиться к специалисту за очной помощью, который сможет ослабить Ваши эмоциональные реакции и уже в дальнейшем выстроить с Вами эффективную работу с имеющимися запросами. \nБерегите себя, проявляя заботу о себе. Помните, что Вы – самый важный и главный человек для самого себя прежде всего.\nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Не вижу выхода из сложившейся у меня ситуации", "description": "Здравствуйте. Жизнь сложилась так, что я претерпевал многое в жизни. Венцом всего стало психическое расстройство, с которым я состою на учёте в пнд - шизотипическое расстройство личности. В 16 лет впервые обратился к психиатру и меня поставили на учёт. Мне 29 лет. Почти 13 лет лечения не дали результата - было или всё время плохо, либо чуть терпимее. В целом по сей день терапия не помогает никакая, продолжается страх улицы, боязнь мужчин, трясёт всё тело. Не выхожу из дома практически, боязнь общества. В мае расстался с девушкой, после 4-х лет отношений. Моя квартира вся забита мусором, живу в антисанитарии с больной шизофренией матерью, бесполезно с этим что-либо делать. Не работаю и не работал никогда, живу на пенсию по инвалидности. Сейчас начались представления о том как я совершаю самоубийство (передозировка нейролептиками), выхода из этой ситуации для меня нет. Боюсь попытаться наложить на себя руки, что-то ещё удерживает меня. Думал сгустить краски - убедить себя в собственной никчёмности, что уже лучше ничего не будет, я обречён на пожизненное мучение, родителей не станет - не станет и меня. Считал, что это подстегнёт меня на решающий шаг." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий!\n\n13 лет назад у Вас диагностировали шизотипическое расстройство личности. На протяжении этого времени Вы принимаете назначенное лечение, однако эффект от лечения нестабильный, Вам кажется, что Ваше состояние не улучшается и лишь временами становится немного легче. Вас терзают тревоги и страхи. Перечисленные сложности накладывают на Вас ряд ограничений, в том числе на ведение активной социальной жизни. Недавно Вы перенесли разрыв длительных отношений, что так же ранило Вас. У Вас появились мысли о том, что лучше не будет и стали появляться суицидальные намерения.\nЧитая Ваше обращение у меня возникает чувство «замкнутого круга». Ощущается утрата смысла жизни и то, что Вы не видите выхода из сложившихся обстоятельств. Я понимаю, что после длительного периода отчаяния непросто сделать ещё один шаг и всё же, Дмитрий, разрешите поддержать Вас, мне очень жаль, что на Вас обрушилась целая лавина сложностей и переживаний. Несмотря ни на что, Вы ищете пути решения, сумели обратиться за помощью, и это очень важно.  Если позволите, хочу предложить Вам ряд рекомендаций, которые могут помочь наметить дальнейший план действий по стабилизации Вашего состояния.\nВ первую очередь, хотелось бы отметить тот факт, что лечение шизотипического расстройства включает в себя два направления деятельности – медикаментозное и психотерапевтическое. Оно, как правило, проводится длительными курсами и направлено на улучшение актуального состояния и профилактику рецидивов. В тексте обращения Вы пишите о том, что принимаете назначенные препараты и стабильного улучшения не чувствуете. В таком случае существует необходимость обратиться за дополнительной консультацией к своему лечащему врачу (или другому врачу-психиатру), который, в случае необходимости, сможет откорректировать назначенное ранее лечение. Рассмотрите возможность обращения в другой психоневрологический диспансер Вашего города или записи на приём к другому врачу-психиатру в том психоневрологическом диспансере, в котором Вы наблюдаетесь.\nВ тексте Вашего обращения не указана информация о том, был ли у Вас опыт общения с психотерапевтом. В случае, если такого опыта нет или он показался Вам неуспешным, то предлагаю рассмотреть возможность обратиться за психотерапевтической помощью. Где и как её получить Вы так же можете проконсультироваться в ПНД или по телефону экстренной психологической помощи Вашего региона. В ходе сессий, совместно с психотерапевтом вырабатываются необходимые навыки совладания с симптомами заболевания, страхами, фобиями;установки и поддержания социальных связей, формируются волевые и мотивационные установки. Психотерапевтические сеансы, в том числе, призваны решать задачу по предотвращению агрессивного, разрушительного поведения, направленного на себя.\nВ трудные моменты особенно важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, бабушки, дедушки, братья, сёстры и т.д.)? Знают ли они о том, что с Вам происходит хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?Помимо этого, важную роль в преодолении трудностей играют те ориентиры, которые дают нам чувство опоры. Порошу Вас вспомнить, какими способами Вам удавалось справляться с переживаниями в прошлом, что помогало ощущать внутреннюю силу? Возможно хобби или увлечения? Были ли в Вашей жизни способы творческого самовыражения, возможно через стихи, картины, увлечение музыкальными инструментами или изготовление предметов своими руками, что дарит/дарило Вам радость? Возможно, это придаст Вам дополнительные силы для того, чтобы преодолеть возникшие сложности.\nДмитрий, в особенно острые моменты Вы можете обращаться на наш телефоны доверия и экстренной психологической помощи. Проговаривая свои переживания специалисту, Вы будете услышанным, получите необходимую поддержку и квалифицированную обратную связь.\nС уважением, Ксения" }

{ "author": "Полина", "title": "Излишнее внимание мужчин...", "description": "Доброго дня💗 За последние два года у меня набралось столько историй с мужчинами, пока что эти инциденты не заходили дальше разговора с незнакомцем но это радует. Самый первый раз случился когда мне было 12 но я не придала должного значения, начиная с прошлого года всё обострилось. Систематически раз в пару месяцев найдётся мужчина который сделает комплимент, предложит стать личным телохранителем, решит бурно пообсуждать со мной рандомную тему, или вчера подошёл на серьёзных щах познакомиться.  Я не одеваюсь вульгарно и тп. В 80% случаев это происходит когда я в самой обычной одежде (платье, футболка, штаны, шорты). Крашусь не ярко. По мне видно что мне не больше 17 (мне 15). Я люблю носить майки, топы что-то облегающее. Но как я выяснила по опыту— это никак не влияет на мою статистику. Сначала это было просто странно и становилось историей которой я сразу делилась с родителями и друзьями. А после вчерашнего желания мужчины со мной познакомиться поближе стало совсем грустно. Я только вышла из бассейна, выглядела так себе, вся помятая и тут он.  Боюсь такими темпами я стану жертвой насилия когда-нибудь. Что делать не пойму :( На меня реагируют только мужчины 28-38+ лет, примерно. И ни разу за всю жизнь не получила комплимент от свертников..... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина! Насколько верно я понимаю из Вашего обращения, Вы испытываете некоторую тревогу и страх в ситуациях, когда ощущаете на себе внимание противоположного пола; Вас беспокоит то, что Вы можете стать жертвой насилия. \nПолина, столкнуться с подобными тревогами в Вашем возрасте это абсолютно нормально! Вы – девушка-подросток, которая постепенно начинает превращаться в настоящую женщину, к которой, зачастую приковывается внимание взрослых мужчин. Помимо того, что Вы развиваетесь как личность, приобретая новы опыт, Вы развиваетесь как женщина; на гормональном фоне также есть свои изменения, которые касаются внешних изменения в том числе. Вероятно, Вы ощущаете неловкость от того, что к Вам проявляют внимание, поскольку Вы можете оценивать себя иначе в тот или иной момент. Позвольте задать себе вопрос, почему Вы боитесь быть привлекательной? Действительно ли Вы считаете, что имея внимания со стороны мужчин, Вы способны привлечь к себе внимания тех, которые способны совершить насильственные действия по отношению к Вам? \nДело в том, что далеко не каждый мужчина, проявляющий к Вам интерес – может быть способен на подобные мысли. Мужчины могут проявлять свою симпатию абсолютно индивидуально, в зависимости от того, какой мужчина перед Вами. Попробуйте для начала принимать комплименты и внимание со стороны, так Вы сможете понять, что принимаете свою привлекательность, некоторую индивидуальность. Это позволит Вам лучше себя понять и объективно оценить. Взгляд со стороны на себя также важен, безусловно, как и сторонний взгляд. Попробуйте понять для себя, каков Ваш страх? Имеется ли у него истинная причина? Либо это производные Ваших тревожных мыслей? \nТак или иначе, с ситуацией необходимо разбираться, поскольку тревожные тенденции в Вашей жизни могут начать перерастать в более глубокое проявление проблемы. \nВ ситуации Вашего обращения в рубрику вопрос/ответ – к сожалению уточняющие вопросы прозвучать не смогут. Для более подробной информации необходим непосредственный диалог, позволяющий более эффективно разобрать Вашу ситуацию. \nХотелось бы Вам порекомендовать позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122 . По этому телефону Вы можете более подробно рассказать о своих чувствах относительно этой ситуации. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Маша", "title": "Помощь с друзьями. Попытка возврата старых друзей или как обрести новых", "description": "Добрый вечер! Извините, я хотела бы узнать, что мне делать в моей ситуации. Понимаете, от меня буквально отвернулись все друзья, мне больше некому доверять, очень и очень плохо из-за этого. Моя вторая подруга пояснила, что прекращение общения со мной связано с какими-то моими эмоциональными действиями, и это так. Я не умею контролировать свои эмоции и иногда это причиняет окружающим сильный дискомфорт. Ежедневно кружится голова, я стала очень мало есть и похудела на 4 килограмма. Впервые возникают суицидальные мысли, ведь это были единственные люди, которым я могла полностью доверять, намного больше, чем родителям. Зачем мне вообще существовать, если даже положиться не на кого? Это всё становится очень бессмысленным, я не могу и дня прожить без общения, а лишившись их, практически схожу с ума. Как мне поступить? Вообще может ли быть какой-то выход из этой ситуации..  Извините, надеюсь, я правильно выбрала \"другую тему\", потому что запуталась в выборе про \"проблемы коммуникации\" и \"суицидальные мысли\". " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша! Насколько верно я увидела в Вашем обращении, Вы испытываете затруднения в контроле своих эмоциональных реакций, ощущаете физические недомогания. Вероятно, Вы испытываете пустоту от того, что общение с близкими друзьями сошло на нет, Вы нуждаетесь в доверительном общении и Вам сложно смириться с этой ситуацией. \nМаша, мне бы хотелось Вас поддержать, Вы испытываете довольно болезненные чувства, которые подталкивают Вас на мысли, которые могут обратиться для Вас фатальным исходом. Прежде всего, необходимо разобраться в том, что происходит с Вами и как давно Вы ощущаете то, что не всегда можете держать свои чувства под контролем. В какой момент у Вас появились физические недомогания? Возможно, могло произойти какое-то тревожащее событие, на что Ваш организм отреагировал как на стресс? Отсутствие контроля, потеря веса, головокружения – Ваш организм сигнализирует о том, что испытывает стресс на какое-то событие. Постарайтесь вспомнить, что могло предшествовать Вашему состоянию. \nУчитывая тот факт, что Вам сложно справляться с выходом Ваших эмоций, близкие друзья могли испытать на себе при общении с Вами некоторый эмоциональный дискомфорт. Дружеские отношения могли пошатнуться, поскольку нарушились личные границы друг друга. В межличностных отношениях, в которых присутствуют доверие, уважение друг к другу может выстраиваться долгое время; также, процесс принятия минусов и плюсов друг друга – занимает время. В момент, когда что-то в общении нарушается - происходит недопонимание, недоговоренность. Обо всех этих причинах стоит поразмыслить. \nВсе то, что Вы испытываете на данный момент может быть связано с глубокой потерянностью в сложившихся ситуаций, ощущением душеной боли, тревоги, из-за чего Ваши мысли начали склоняться в сторону суицида. Иногда, когда события, происходящие с нами кажутся непреодолимыми, мы можем задумываться о том, что слишком устали от этого и хотим найти самый легкий выход из ситуации. Однако, это может быть лишь иллюзия, поскольку пути решения, как правило, могу находиться на поверхности. Главное – найти нужный ориентир. Ориентиром в решении разных ситуаций могут стать родные и близкие. В вашей ситуации – пока это родители, которые являются теми, кто с Вами всегда, необходимо лишь не терять ту самую нить родственного, душевного сближения. Так или иначе, всегда можно возобновить доверительное общение, основанное на душевном тепле и заботе. Постарайтесь не пренебрегать общением с Вашими родителями, не всегда может казаться, что Вас не поймут. Ваши родители сами имеют уже богатый жизненный опыт, чтобы помочь разобраться в том, что Вас может беспокоить. Вы можете обрисовать ту проблему, которую имеете, и Ваши родители смогут посодействовать Вам в помощи специалиста (медицинский психолог), который сможет эффективно оказать необходимую Вам поддержку. Специалист с точки зрения психологического и физиологического аспекта объяснит Вам всю суть ситуации. Также, Вы можете обратиться на нашу горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. В телефонном режиме Вы можете рассказать специалисту более подробно о сложившейся ситуации, поскольку в формате вопрос-ответ – не представится возможным задать уточняющие вопросы. \nБерегите себя! \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Мария", "title": "не справиться", "description": "я мама ребенка-инвалида (аутизм, умственная отсталость), дочке 12 лет. Стало трудно справляться, очень люблю и жалею, но она в периоды обострения меня бьет и царапает руки, лицо мне. Бывает все хорошо, агрессия пропадает, просто я выполняю ее ритуалы (аутизм). Я работаю и последний год 3 разв брала больничный. На работе стали давить на меня чтоб я сдала ребенка в интернат, или увольняйся( работа хорошая, ей дорожу). Так же давит на меня психиатр, реабилитация, врачи, просто советчики, и  я стала рассматривать этот вопрос, т.к. мне говорят что лет в 18 дочка меня убьет в припадке агрессии. Стала собирать документы на пятидневку в психоневрологический интернат и впала в тяжелую депрессию, не ем, много лежу, стала очень злая, т. к. не хочу отдавать ребенка туда. Мне помогает мама ( живу с родителями), но они старые и надо подумать о них, все понимаю, но я жалею ребенка. Я замужем, но весь мир крутится вокруг ребенка, на мужа мне плевать (вышла замуж 2 года назад). Ловлю себя на плохих мыслях т.к. не вижу никакого выхода из этой ситуации, одной умереть мне нельзя - ребенок сразу будет сдан  в пни, а я не хочу этого. К психиатру и психологу очно не обращусь, мне страшно…." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. Вам приходится растить дочь, у которой аутизм. Ребенок стал подрастать, и труднее стало справляться с проявлением агрессии со стороны дочери. Есть помощь со стороны родителей, но в силу своего возраста они тоже уже нуждаются в заботе. Вы любите и жалеете дочь, вся жизнь крутится вокруг нее, но сейчас стоит вопрос об определении дочери в интернат, где она может получить уход, внимание, медицинскую помощь. Под влиянием возникших обстоятельств – 1. Стали давить на работе, 2. Рекомендуют врачи, наблюдающие ребенка, вы стали собирать документы в психоневрологический интернат. На фоне этих сборов документов изменилось психоэмоциональное состояние, возникло депрессивное состояние, апатия, чувствуете внутри себя сильный гнев, так как не хотите туда отдавать ребенка. Возможно, что все эти чувства поднимаются из-за самообвинений, самоосуждений, обесценивания такого решения. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения пользы для дочери. Какие есть плюсы для нее, если она будет в интернате? Основной пользой на мой взгляд – это живая и здоровая мама, которая может дать ей заботу и любовь. \nМария, вы вправе отказаться от решения, которое вызывает болезненные чувства. Тогда важно позаботиться о собственной безопасности и о тех вопросах, которые могут возникать в результате заботы о дочери. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить нюансы вашей ситуации, о которых трудно писать. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Аноним", "title": "Как перестать нервничать?", "description": "Здравствуйте! Уже достаточно давно замечаю, что при общении с людьми становлюсь нервной. Раньше это происходило когда вокруг много людей, а сейчас даже рядом с близкими чувствую себя неуютно. Очень быстро бьётся сердце и даже слышно. Иногда когда нахожусь одна дома всё спокойно, но сердце может быстро и сильно биться" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. В обращении вы описываете состояние, которое вас беспокоит. Раньше внезапное сердцебиение, тревога начинались у вас в толпе людей, а теперь даже в одиночестве. Предполагаю, что страх перед этим состоянием уже ограничивает вас в общении с людьми и значительно влияет на вашу жизнь в целом. Это явно неприятно, и требует действий, которые помогут вам вернуть спокойствие и улучшить качество жизни.\nЧтобы понять, с чем связанно внезапное сердцебиение и тревога, стоит для начала проконсультироваться с врачом-неврологом. Ибо это состояние может быть связано с сосудистыми, гормональными или другими заболеваниями.\nВозможно, это состояние – ответ организма на перенесённый когда-то стресс или травмирующие события в жизни. Чтобы в этом разобраться, обратитесь к психологу.\nДо обращения к специалистам вы можете начать применять техники самопомощи, которые помогут успокоиться и остановить неприятные симптомы.\nПриведу примеры простых техник:\n1. Успокаивающее дыхание. \nДыхание, как и сердцебиение, регулируется нервной системой. По мнению физиологов, вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, или сделать паузу после выдоха, можно добиться успокаивающего эффекта. Схему успокаивающего дыхания вы можете выбрать сами. Например, на 5 счетов делать медленный вдох, на 5 счётов – медленный выдох и на 5 счётов - паузу, затем повторяете до тех пор, пока не почувствуете себя лучше.\n2. Техника «5 чувств».\nПервый шаг – вы должны найти 5 предметов, которые вы можете увидеть. Любых – диван, занавеска, подушка, стул, дерево, и т.д. – вы должны сосредоточиться, увидеть их и назвать (проговорить вслух или «про себя»).\nВторой шаг – найти 4 предмета, которые можете потрогать: «это стол, он шершавый»; «это подушка, она мягкая, бархатная». Любой предмет назвать, потрогать, проговорить свои ощущения.\nТретий шаг – найти три предмета, которые вы можете услышать: часы тикают; за окном гудят машины; на улице лает собака.\nЧетвёртый шаг – найти два предмета, которые вы можете понюхать: цветок, духи, любая еда, книга (что есть рядом, то вы и нюхаете).\nПятый шаг – один предмет, который вы можете попробовать на вкус или вспомнить вкус. Можно сделать глоток воды или, например, вспомнить вкус лимона.\nДанная техника помогает переключить ваше внимание на решение простых задач. Вы перестаёте концентрироваться на состоянии, которое вас пугает, и оно отступает. \nЛюбые техники требуют тренировки в спокойном состоянии, чтобы, когда вы почувствуете что вам \"не хорошо\", вы могли вспомнить и применить их.\nЕсли вам понадобиться помощь, поддержка, а близких не окажется рядом, вы можете позвонить на нашу Горячую линию. Специалист выслушает вас и подскажет, как помочь себе прямо сейчас.\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Инна", "title": "Совет", "description": "Здравствуйте, как научиться быть наедине с собой ? После расставания с молодым человеком , накатывают панические атаки, не могу одна находится , почему-то страшно ….не знаю что делать. Тишина сжирает" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Инна!\nПозвольте представиться, Александр. В своём обращении, описывая своё состояние, Вы пишите о весьма сильных и интенсивных эмоциональных переживаниях, сопровождаемых ощущением страха и паники. Причём данное состояние особенно актуализируется в моменты, когда Вы остаётесь одна. Буквально «тишина сжирает»... Данное состояние Вы связываете с расставанием с молодым человеком. Да, действительно, случается так, что утрата дорогих сердцу отношений весьма болезненно переживается человеком... Ведь в этой ситуации человек теряет не просто возможность общения с другим человеком. В какой-то степени теряется и предыдущий, привычный уклад жизни, а с ним и надежды, чаяния, виденье будущего, смыслы и мечты... Искренне соболезную Вам. \nВ такие минуты люди могут ощущать определённую потерю контроля. Теряется опора, а с ней, в какой-то степени, утрачивается и нормальная связь с реальностью. Это, в свою очередь, порождает ощущение неопределённости. Особенно, когда человек, в своих горестных переживаниях не смотрит в будущее, постоянно обращая взор в прошлое... При этом возможно возникновение чувства сожаления об утраченном. Возможно наличие чувства вины. Так или иначе, вместе с неопределённостью приходит тревога. Тут очень важно понимать, что тревога несколько отличается от страха. Страх всегда предметен. Мы всегда боимся чего-то конкретного. А вот тревога – она аморфна и непонятна. Тревожные предчувствия всегда имеют под собой не вполне понятную причину. И вот, в моменты, когда тревожные ожидания становятся особенно интенсивными, наша психика облекает их в страх. Например – страх тишины. Удивительно, но это тоже защитный механизм, направленный на генерализацию тревоги и реализацию эмоционального напряжения через страх. Однако, механизм, надо признать, весьма неприятный, можно сказать – болезненный. \nВ данной ситуации важно понимать, что подобного рода механизмы тесно сопряжены с физиологическими процессами внутри организма. Например с работой гормонов. Поэтому, в такие минуты лучше воздержаться от лишних сильных переживаний, связанных с напряжением и активацией. В данном случае я подразумеваю очень много аспектов нашей жизни. Начиная от крепкого кофе, заканчивая пребыванием в малоприятной для Вас обстановке. С другой стороны, замыкаться и ограничивать себя тоже не стоит. Но, весьма важным моментом в данной ситуации будет возвращение чувства опоры. И на этом пути может, с одной стороны, очень помочь поддержка близких, общение с друзьями и родными. С другой – будет польза и от определённой направленной, личной активности. Просмотр интересного фильма, прослушивание любимой мелодии из детства, чтение книги. Вкусный ужин и лёгкая прогулка перед сном, в конце концов. Всё это может способствовать восстановлению нормального контакта с миром и постепенному возвращению чувства опоры...\nК сожалению, в рамках разовой консультации тяжело наметить чёткую программу по поиску выхода из проблемной ситуации. К тому же, буду с Вами откровенен, и у меня, в этом плане, весьма ограниченный объем информации. Поэтому, я бы Вам рекомендовал, в первую очередь, обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля. Напомню, острое чувство страха, паника – явление очень тесно сопряжённое с физиологическими процессами. В первую очередь с работой гормональной системы. Параллельно целесообразно начать работу с психологом очно, по месту Вашего проживания. Либо, если это не представляется возможным, то можно организовать работу дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Так или иначе, на мой взгляд, комплексный подход, в данной ситуации, будет наиболее эффективным. Надеюсь, что был для Вас полезен, с искренними пожеланиями дальнейшего благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Максим", "title": "Чрезмерное фантазирование", "description": "Здравствуйте. Зовут меня Максим, 19 лет. В течении 5 лет я фантазировал, проживал эмоции в них. Сейчас же меня это очень волнует. Поэтому хотелось бы избавиться от этого и начать жить естественно. Просто понимаете, фантазируя, я набираюсь энергии и вкладываю их в реальность. Для учёбы, саморазвития и т.д. Если все выглядит хорошо, то какие проблемы могут быть? Я ощущаю, что по настоящему не живу здесь. Будто бы не естественно все это. Хочу набираться сил от этой жизни, а не из тех долбанных фантазий. Сейчас я пробую жить без них, но нормально не могу набраться сил и энергии. Я был бы очень рад хоть какому-то совету или направлению в этом деле. Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим! \r\nВы пишете о том, что хотите научиться быть настоящим в реальной жизни: раскрывать свои возможности. Как я понимаю, у вас есть трудности с самоидентификацией себя, понимаем своих возможностей. Вы, как пишете, нашли для себя способ проигрывать какие-то варианты в воображении и переносить это потом в привычную жизнь. \r\nНе совсем понятно, что означает для вас фраза «набираться сил и энергии» в фантазиях - речь идёт о поиске вдохновения, проигрывание каких-то непростых для вас ситуаций или о чём-то другом? В любом случае, хочу обратить внимание, что воображение - это важный психический процесс, позволяющий создавать новые образы и мысли. А фантазия – это продукт воображения. Поэтому развитое воображение, которое помогает адаптации к жизни, – это ценный процесс. Великий учёный Альберт Эйнштейн отводил огромную роль воображению, называя его всеобъемлющим. \r\nВ деятельности специалистов опасных профессий, спортсменов, музыкантов применяется эффективный метод саморегуляции, в основе которого также лежит воображение – это идеомоторная тренировка. Этот метод заключается в мысленном проигрывании необходимых для эффективной деятельности действий, которые в дальнейшем специалист выполняет в реальности. Идеомоторная тренировка позволяет мысленно оттачивать навыки, для того чтобы в дальнейшем эффективно применять их на практике. \r\nТакже на основе воображения построено много эффективных проективных психотерапевтических техник, применяемых психологом в работе с клиентом. \r\nОдним словом – воображение и фантазии могут быть не врагами, а стать помощниками в разных направлениях, в том числе саморазвитии и самосовершенствовании. Главное, как Вы распорядитесь своим воображением. Проблема, как мне кажется, не в том, чтобы не мечтать и не фантазировать, а в том, чтобы дать возможность воображению помогать вам. Для этого важно тестировать реальность: уметь отличать фантазию от реальности, понимать риски ухода от реальности.\r\nФормирование способности отличать реальность от выдумки, которая существует только в наших мыслях, является важным этапом в опыте человека. Тестирование реальности делает особый акцент на важности распознания распространённых ошибок мышления и их исправления, ведь не секрет, что мысли влияют на наше поведение. И вот какие ошибки мышления встречаются чаще всего:\r\n•\tЧрезмерное обобщение – вера в то, что единственный негативный случай повлечёт за собой множественные негативные последствия.\r\n•\tМышление по принципу \"всё или ничего\" – ориентация на то, что вещь или событие может быть либо полностью позитивным, либо на 100 % негативным, и третьего не дано.\r\n•\tСравнение – принижение собственных достоинств на фоне других людей и вера в то, что ваши достижения не соответствуют тому уровню, который демонстрируют все остальные.\r\n•\tОбвинение – приписывание своих неудач и провалов влиянию других людей или внешних обстоятельств; принятие чужой вины и ответственности за случившееся.\r\n•\tМагическое мышление - вера в то, что желания могут налагать свой порядок на материальный мир. \r\nВсе эти – и многие другие – ошибки мышления можно исправить, сформулировав более реалистичную мысль для его замены. Например, вместо того чтобы брать на себя всю вину за какую-то ситуацию, человек может рассмотреть всех участников этого события и все факторы, оказавшие на него влияние, и внимательно проанализировать их, выясняя, кто и что ещё могло поспособствовать такому исходу событий.\r\nЕсли Вас заинтересовала информация о ценности воображения и тестировании реальности, вы можете без труда найти литературу в сети Интернет в открытом доступе. Знакомьтесь с литературой, прислушивайтесь к себе, своим интересам и потребностям, узнавайте себя, и умело пользуйтесь своим воображением.\r\nС уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "Влад", "title": "Нет", "description": "Я просто хотел бы поговоритьПо собственной глупости я все в этой жизни потерялРаботу, любимую девушкуИ на данный момент не вижу смысла жить так дальше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Влад!\nКак я понимаю, из-за определённых событий Вы сейчас переживаете чувство вины и сожаления. Да, не все события на жизненном пути можно предвидеть, не все реакции других можно заранее узнать.  Как писал в своё время поэт «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся…» Добавлю, - и не только словом ошибаемся: не всегда делаем правильный выбор, совершаем нелепые поступки. Но что важно - можно отреагировать эмоции, учесть свои ошибки и не повторять их в дальнейшем. И это уже станет ценным опытом, который позволит развиваться личности и меняться в лучшую сторону. Влад, проговорить волнующие вопросы вы можете прямо сейчас или в удобное для Вас время суток, набрав любой доступный номер телефона доверия в своём регионе или обратившись на Горячую линию нашей службы: +7 495 989 50 50. Уверена, вы сможете найти новые смыслы в пережитом вами опыте и новые возможности для себя. С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "Виктория", "title": "Помогите мне", "description": "Здравствуйте, у меня проблемы, я не воспринимаю себя, у меня много комплексов, и почти каждую ночь панические атаки, у меня есть лучшая подруга и лучший друг, с лучшей подругой мне не разрешает дружить моя мама, но я продолжаю с ней дружить и скрываю это около 4 лет потому что именно с этим человеком я с детства она всегда меня поддерживала и была рядом, с лучшим другом мне кажется у нас заканчивается общение мы стали мало общаться и в этом виновата я, я очень люблю и ценю его но проблема в том что я вечно его ревную и кажется навязываюсь я сильно привязалась, очень боюсь потерять я начинаю накручивать себя думая что он найдёт мне замену из за этого у меня очень часто истерикиЧто мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория. Вы говорите о том, что не принимаете себя, и из-за этого у вас появился комплекс неполноценности, вы ощущаете себя не в своей тарелке, чувствуете, что с вами что-то не так. При комплексе неполноценности человек имеет негативное представление о себе и своих качествах. Собственная ценность принижается в то время, как значимость других наоборот увеличивается. Личные успехи, достижения и похвала обесцениваются.\nМногие психологи относят чувство ревности к неуверенности в себе и в своей значимости. То есть человек начинает ревновать из-за того, что думает, что он недостаточно хорош для другого. Ревность — это не проявление любви, а проявление наших страхов.\nТакже на данный момент вы переживаете за сохранение отношений с лучшим другом, который отдалился, и вы вините в этом себя. Любые отношения – это работа двух сторон, и если происходит что-то плохое, и вы хотите это исправить, то это должен быть вклад вас обоих, а не только ваш.\nДля начала вы можете поговорить со своим другом, чтобы прояснить ситуацию. Зачастую людям, которые себя не принимают, кажется, что окружающие реагируют на них негативнее, чем есть на самом деле. Вы можете спросить его о том, действительно ли между вами есть какие-либо проблемы. Скажите ему, что вам кажется, что он отдаляется, и так ли это на самом деле. Если да, то по каким причинам это происходит. Кроме того, попросите его сказать, какие у вас есть положительные качества, чтобы вы поняли, почему он ценит именно вас и вашу дружбу.\nТакже для большей уверенности в себе вы можете попытаться найти свои сильные стороны самостоятельно. Они есть у каждого, но человеку может казаться, что это не так, и у него нет никаких достижений. Это случается из-за того, что критика и негативные ситуации всегда запоминаются и зачастую даже преувеличиваются в сознании, в то время, как достижения и положительные моменты игнорируются. Чтобы этого избежать, предлагаю вести дневник (это может быть как тетрадь или блокнот, так и заметки в телефоне), в котором вы будете записывать все свои достижения за день. Даже если это что-то незначительное, например, прочтение книги, уборка, домашняя работа. Любой положительный результат - это результат и его стоит записать. Вместе с тем попытайтесь вспомнить другие значимые для себя достижения в вашей жизни и запишите их. Позже вы можете возвращаться к этим записям и перечитывать их. \nВы также написали про ситуацию с лучшей подругой. Вы дружите с ней в тайне от мамы, и в случае раскрытия этой тайны есть вероятность её потерять. Сейчас вы чувствуете, что можете остаться одна из-за того, что перестанете общаться с обоими своими друзьями. Страх одиночества тоже давит на вас и сказывается на вашей эмоциональной стабильности.\nВы можете воспользоваться ещё одной техникой. Для этого поделите лист бумаги на два столбика. В первом напишите то, из-за чего вы можете остаться одна. Внимательно прочитайте все утверждения и проверьте их на рациональность – действительно ли это так или вы просто чувствуете, что это так. Далее во втором столбике напишите то, почему рядом с вами останутся близкие люди. Это поможет вам проработать свой страх, осознать его причины.\nКроме того, в своём обращении вы говорите, что у вас возникают панические атаки. Как правило, они связаны с ощущением смерти, то есть во время приступа человеку кажется, что он умирает на физиологическом уровне. Если у вас действительно есть панические атаки и начался приступ, то вы можете сконцентрироваться на своём дыхании – вдыхайте глубоко на три счёта, чтобы ваш живот надулся, затем задержите дыхание ещё на три счёта, и выдыхайте на четыре счёта. Также прекратить приступ поможет перечисление предметов, которые вас окружают и их свойств, например, «покрывало на кровати синие, мягкое на ощупь». Можете задействовать все органы чувств, изучая эти предметы, например, какая ваша одежда на звук, по цвету, по ощущениям и т.д.\nЕсли панические атаки действительно возникают, то для более детальной и глубокой проработки проблемы рекомендую обратиться к психологу. Если у вас нет возможности очно встретиться со специалистом, это можно сделать по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в личный кабинет.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Апатия и нежелание жить", "description": "Мне 20 лет и я на самом дне. У меня нет ни учебы ни работы и я живу в постоянно стыде,что я самая худшая дочь в мире. Не хочется жить. Наверно родители не такую дочь себе хотели. Они постоянно меня оскорбляют. Я просто лежу и смотрю в потолок. Я не ем,не купаюсь,не расчесываюсь. С учебы меня выгнали,с работы я сама ушла,думала , что перееду в Москву,естественно я никуда не переехала. Сейчас очень страшно начинать что-то новое,да я как будто и не вижу смысла в этом. Отношений у меня тоже нет,все обрывается на знакомстве. Так хочется вскрыть себе Вены,чтобы родители больше не считали меня своей обузой,а я себя неудачницей. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. Вы пишете: \"Я на самом дне, нет ни работы, ни учебы\". От всего этого возникает стыд и вина, которые растут в общении с родными. Сейчас вы, словно сдались, лежите, ничего не делаете, перестали за собой ухаживать, в голове мысли о новом, которые пугают. Этот страх, вина, стыд сделали вас узницей собственных чувств и мыслей. Но если, вернуться к вашей первой фразе, то можно ее по другому озвучить: \"Чтобы всплыть на поверхность, нужно упасть на дно\". Именно сейчас, когда вы чувствуете себя на дне, важно сделать усилие, чтобы выбраться из этого состояния, чтобы начать дышать полной грудью, ощутить свободу. Вы спросите: \"Как это сделать, ведь нет сил, нет веры в себя?\" Для начала важно начать делать маленькие усилия, например, начать с ухода за собой, потом стоит без промедления обратиться на прием к врачу психиатру для получения медикаментозных назначений. Ваше состояние очень напоминает как проявляется депрессия. Медикаментозная поддержка поможет вернуть оптимальное эмоциональное состояние. Следующим шагом могут быть шаги в реализации жизненных целей и задач. В подобном состоянии есть смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы справиться с ощущением никчемности, стыдом и виной. Пока у вас нет такой возможности, рекомендую для прослушивания аудио книгу Дэвида Хокинса \"отпуская дискомфортные чувства\" (есть в сети).С уважением, Ирина." }

{ "author": "Антон", "title": "Консультация навреное", "description": "Могу ли я получить консультацию на тему боязни \"всего\"? Боюсь выходить на улицу , отвечать на звонки , боюсь общаться с людьми потому что они могут причинить мне физический или психологический вред . Мне 21 год , я ни разу не дрался , друзей нет уже около 3 лет . Мне не раз приходилось испытывать неописуемый страх и панические атаки . Хотелось бы разобраться в себе и побороть чувство страха . Хочу научиться решать проблемы , а не прятаться от них . К психологу даже идти страшно потому что боюсь , что он меня не поймет или поймет но не то что я хочу донести . Несколько раз хотел спрыгнуть с крыши потому что я такой жалкий но даже под градусом не хватает сил ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Антон. Вижу в вашем обращении, что вы чувствуете подавленность и уныние из-за сложившейся ситуации. Страх мешает вашей социальной жизни, мешает заводить друзей и самореализовываться на протяжении достаточно длительного времени, поэтому у вас возникло чувство безнадёжности и безвыходности. Вы правильно сделали, что решили поговорить о своих переживаниях и начать бороться со своими страхами. Они даются нам для того, чтобы мы стали сильнее, научившись совладать с ними.\nВ борьбе со своими страхами очень важно понимать их истинную причину, источник, который их подпитывает. Поэтому предлагаю вам сделать технику «Падающая стрела». Для этого напишите на листе бумаги то, чего вы больше всего боитесь, например, «Я боюсь общаться с людьми». Нарисуйте стрелочку вниз от этого убеждения и задайте себе вопрос «Почему это является проблемой для меня? Что страшного может произойти?». Ответ запишите под стрелочкой, например, «Они могут причинить мне физический или психологический вред». Нарисуйте ещё одну стрелочку уже от этого утверждения, и опять задайте себе вопрос «Допустим, так и случится, что тогда?», запишите ответ. Продолжайте рисовать стрелочки вниз, задавать себе вопросы о том, что произойдёт, если это окажется правдой, и отвечать на них до тех пор, пока не дойдёте до истинного убеждения. Вы поймёте, что это именно оно, потому что не сможете ни задать вопрос, ни придумать ответ.\nС помощью этой техники вы будете погружаться всё глубже и глубже в свой страх и сможете обнаружить скрытые убеждения, которые представляют причину его возникновения. Это также может помочь снизить ваш уровень тревоги, так как внесёт ясность в вашу ситуацию.\nДля совладания с приступами панической атаки или страха используйте дыхательные упражнения. Например, диафрагмальное дыхание – примите удобную позу и вдыхайте на три счёта так, чтобы ваш живот надувался. Затем задержите дыхание ещё на три счёта. После чего выдыхайте на четыре. Такой способ дыхания помогает расслабиться и запускает в организме систему, которая отвечает за прекращение стрессовых реакций.\nТакже, можно использовать приёмы визуализации, если вы знаете, что вам предстоит сделать что-то, что вызывает у вас тревогу. Для этого вам нужно представить предстоящее событие во всех подробностях и то, как вы будете действовать. Представьте, как бы вели себя, если бы не чувствовали страха. В итоге вы получите более позитивный образ себя в пугающей ситуации, и имеете больше сил на борьбу со страхом.\nВ своём обращении вы говорите о суицидальных мыслях, которые вас беспокоят. Суицидальные намерения характеризуются своей двойственностью. То есть, несмотря на то, что человек хочет умереть, он точно также хочет и жить. Вы проявляете своё стремление к жизни, а не слабость. Вы хотите изменить свою ситуацию, побороть страхи и ищете способы, как это сделать. Это говорит о том, что вы берёте ответственность за себя и свою жизнь, за те события, которые происходят с вами. Сейчас у вас есть множество возможностей, чтобы справиться с этой ситуацией, суицид лишит вас шанса сделать что-либо. Помните, что избегание страха только усиливает его. Чем вы больше избегаете ситуаций, вызывающих тревогу, тем сильнее страх, но чем ближе вы к ним и боретесь со страхом, тем он меньше.\nДля более глубокой проработки этой проблемы рекомендую обратиться к специалисту. Если у вас на данный момент нет возможности посетить психолога очно, или вы не готовы и вам страшно, то можете позвонить по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать в личный кабинет, где у вас будет возможность пообщаться с консультантом в формате переписки.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Чувство вины", "description": "Был день рождения сына,  я включала музыку с телефона, дочь подруги попросила включить песню, я поставила, она проиграла, после неё началась песея с матами (а колонка была далеко),  я побежала её менять,  и настолько разволновалась, что судорожно искала что включить и ещё одна песня с матами заиграла,  а мы были не одни,  были ещё люди (мы были на природе, где проводят дни рождения и катания на квадроцикл ах),  и подошли жаловаться,  я уже сразу резко выключила музыку. Я вроде это сразу переварила (стыд и вину) ,  а сегодня мне муж это напомнил, взывая к чувству вины и желанию раскаяться и сказать, что это больше не повториться,  а я так завелась, возмущённо стала мужу говорить, что как ты мог подумать такое, что я специально такой бред сделала и ещё и не сделала выводы из этого?!  И все....  Как накрыло меня волной стыда и вины,  что я зачесалась вся, и появились мысли о самоубийстве. Мне надоело это, почему я так переживаю за свои ошибки?!!!! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина. В своём обращении вы говорите, что болезненно воспринимаете свои ошибки, вам сложно простить себя за них и отпустить ситуацию. Из-за них вы чувствуете себя смущённо, а когда о ваших ошибках упоминают другие, то ощущаете себя унижено, из-за чего начинаете раздражаться, и появляется обида, как на себя, так и на собеседника.\nОбычно, чувство вины и стыда возникают из-за негативных мыслей. Человек думает о том, что он действительно сделал что-то плохое, что ему нельзя ошибаться, потому что из-за этого он выглядит глупо в глазах других людей. Вы упомянули, что «переварили» стыд и вину, но когда муж вам напомнил о ситуации, то эти чувства вновь всколыхнулись. Это говорит о том, что ситуация не проработана до конца. Своими словами он лишь подпитывает вашу уверенность в негативных мыслях, но если их не будет, то и слова мужа, касательно ваших ошибок, не будут вас задевать. Чтобы справиться с этой ситуацией, одним из действенных способов является опровержение негативных мыслей.\nДля того, чтобы опровергнуть негативную мысль, вы можете воспользоваться техникой двух колонок. Возьмите лист и разделите его на две колонки. В первой запишите свои автоматические мысли, которые возникают у вас в ситуациях, которые вызывают чувство вины и стыда, например, «Я виновата в том, что не смогла вовремя переключить песню и выставила нас в плохом свете, нам даже сделали замечания». Главное при написании автоматических мыслей, не используйте описание своей реакции на события, то есть не стоит писать «Я чувствую себя виноватой», потому что это то, что вы действительно чувствуете, и вы не сможете это опровергнуть. Запишите мысль, которая создала эту эмоцию.\nПосле того, как вы запишите все свои автоматические мысли, во второй колонке придумайте им рациональный ответ. Помните, что нужно писать только те утверждения, в которые вы сами верите. Суть этого этапа не просто подбодрить себя, а увидеть истину. Например, ответ на предыдущую автоматическую мысль может звучать так «Да, я отвечала за музыку, но я не знала, что следующей заиграет песня с матами, я совершенно точно не хотела ничего плохого, к тому же, я постаралась сделать всё, чтобы побыстрее исправить ситуацию. Да, нам сделали замечание, но другие люди не могли знать, что эта песня включилась случайно, а не по-нашему желанию, к тому же я сразу её выключила». Такой рациональный ответ может включать то, что вы считаете нелогичным и ошибочным в ваших самокритичных автоматических мыслях.\nДопустим, вы не смогли подобрать рациональный ответ на какую-то негативную мысль. Тогда просто забудьте о ней на несколько дней и вернитесь к ней позже. Обычно после перерыва получается увидеть обратную сторону монеты. Если вы будете работать над этой техникой 15 минут в день в течение месяца или двух, находить рациональный ответ станет все проще. Не бойтесь спрашивать других, как бы они отреагировали на ту или иную неприятную мысль, если сами не можете найти подходящий ответ.\nЕсли у вас будет потребность и желание более глубоко проработать свою проблему, то можете обратиться к психологу через личный кабинет или позвонить по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Я не знаю, что мне делать?", "description": "Совсем недавно, я начала встречаться с парнем. М чс ним давно знакомы. И мой брат узнал, что я встречаюсь с этим парнем. Теперь мой брат хочет рассказать всё отцу, если мой отец узнает о том, что я встречаюсь с парнем, так который ещё и на 4 года старше меня, он меня просто напросто убьёт, я не знаю, что мне делать. Кажется уже, что лучшим вариантом будет просто спрыгнуть с какой нибудь крыши, мне надоели все эти проблемы, мне 14 лет, а я уже настолько устала от жизни, и не хочу больше жить на этом свете!!!! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя. Вы пишете о том, что встречаетесь с парнем, который старше вас. Об этом узнал ваш брат и грозится рассказать отцу. От этого у вас поднимается страх, что отец вас убьет. Я не могу знать всего, что происходит в вашей жизни, не могу знать, какие у вас отношения с отцом, но тем не менее, хочется понять, насколько ваши страхи обоснованы. Рекомендую вам позвонить на наш или детский телефон доверия - 8-800-200-01-22, чтобы обсудить вашу ситуацию и найти способы коммуникации с отцом, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Павел", "title": "Моя жена хочет совершить суицид", "description": "Я предал свою жену и она не может пережить это и хотел убит себя. Что мне делать? Как ей помочь?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Павел. Вы опасаетесь за жизнь вашей супруги, не знаете как ей помочь справиться с трудными чувствами. Рекомендую вам ознакомиться со статьей на нашем сайте \"Если близкий человек хочет уйти из жизни...\" - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Вы можете предложить супруге позвонить на наш телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Кира", "title": "подскажите, пожалуйста", "description": "мне 14.\r\nпроблемы в семье, родители постоянно унижают, кричат, всё запрещают, выкидывают вещи, проверяют телефон. вечные скандалы дома, постоянно, мне очень тревожно находиться в своей комнате или вообще дома. это длится больше года. мне очень страшно, они разводятся, я не хочу оставаться с мамой, но и с папой не хочу, мне страшно.\r\nпапа и мама никогда не дарили подарки..на лето уехала в бабушке в село, думала, отдохну. у бабушки плохое настроение постоянно, она меня материт, бьёт, мне пришлось один раз сбежать и часа два сидеть около больницы.\r\nчувствую себя ужасно, мне не нравится моя внешность, я собой недовольна, похудела, ухудшилось качество волос, стала много болеть, потеряла интерес к своим любимым делам. в компании друзей я делаю вид, что всё хорошо, чтобы обо мне плохо не подумали, но мне кажется я переигрываю. кажется, что все настроены против меня, что все сговорились. недавно был сонный паралич, но не очень долгий и страшный, просто чёрная рука ко мне потянулась из под кровати. не могу смотреть в зеркало. я заставляю себя что-то делать, мне неинтересен телефон тоже. у меня нет близких друзей, я боюсь говорить о себе. не знаю что это. предположила, что депрессия, но одна близкая подруга сказала, что это лень, я не хочу ей верить, мне действительно плохо.\r\nподскажите, пожалуйста, это депрессия или как выйти из подобного состояния" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира!\nЧитая обращение, возникает образ девочки, потерявшейся в чужих краях. Никто будто не понимает и не слышит ее. Много боли, тревоги, уязвимости и незащищенности. Ни в семье, ни у друзей не ощущает принятия, поддержки и внимания. В таком воспринимаемом мире, девочка начинает защищаться выстраиванием «стен и баррикад», что отражается и в снижении ее интереса к этому миру. Порой, ей казалось, что с ней что-то не так… Однако, в чем так нуждалась эта девочка? Как считаете, Кира?\nС самого рождения, наше развитие и взросление подбрасывает все новые и новые задачи. Какие задачи встают перед человеком в 14 лет? Чего хочется в этот период? Хочется самостоятельности и выстраивания новых, иных, отношений со взрослыми. Чтобы считались и принимали его мнение. Родители часто не успевают за взрослением ребенка и его изменениями, их тревога проявляется в усилении контроля и давления. \nМожно видеть подростка, лежащего на диване, ничего не делающего, который мечтает, размышляет и пытается понять, какой же он. Развивается представление о своем облике, происходит сравнение и оценка себя. Их будоражат вопросы о проблемах в отношениях с родителями и другими взрослыми, вопросы любви и дружбы, самооценки и характера, ощущениях усталости, недомоганиях, часто связанных с перестройкой организма. Именно в этом возрасте люди начинают вести дневник, описывая свои мысли и чувства на бумаге.\nОчень хочется Вас поддержать, Кира! Процесс взросления - непростой период. Быть может, вы смотрели фильм про Гарри Поттера? В одной из серий, когда герои при помощи маховика переносятся во времени, чтобы спасти «невинных», оказываются на берегу озера с дементорами. В тот сложный момент, когда Гарри бездействует, ожидая помощи, Гермиона, побуждая его, говорит: «Послушай! Гарри! Никто не придет!». Пока герой тешил себя надеждой и ждал, ситуация только усугублялась. Нам всем хочется надеяться, что кто-то из родных или близких всегда будет готов позаботиться и подстраховать нас, давать свою поддержку и любовь. В итоге, осознав ситуацию, Гарри действует…\nПредлагаю Вам взять все в свои руки. Точнее не все, а то, что касается собственных действий. Начиная концентрироваться на том, что мы можем сделать, открываются пути выхода, приходит ощущение возможностей и собственных сил. Вместе с чувством взрослости и самостоятельности, приходит готовность нести ответственность за собственные действия и их последствия. \nПопробуйте, подобрав момент, и, взяв на себя смелость, открыто поговорить с близкими о своих чувствах и мыслях. О том, что нуждаетесь во внимании и поддержке от них. В свою очередь признаете, что период развода сложен для всех членов семьи. Отношения, основанные на взаимном доверии, уважении и понимании позволяют преодолеть много трудностей. \nЗабота о себе – тоже ответственность человека. Что вы думаете по поводу сохранения здоровья? Какие меры считаете рациональными?\nЧто помогает Вам справляться с высоким эмоциональным напряжением? Музыка, просмотр фильмов, прогулки или спорт. Личный дневник? У Вас он будет? Ведение дневника помогает анализировать, лучше понимать себя, проживать эмоции. \nКакие дела станут любимыми для Вас теперь? Возможно, это нечто совершенно иное. Позвольте себе открывать новое, пробовать, \nУ Вас есть мечта? Какой бы Вы хотели видеть себя в будущем? \n«Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолет взлетает против ветра» - Генри Форд. \nЕсли у Вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться с возникающими эмоциями и мыслями, можете обратиться на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8(495)624-60-01, а также позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки. \nВерю в Вас!" }

{ "author": "Людмила81", "title": "Состояние жесткой депрессии и отчаяния", "description": "Я в отпуске, обычно провожу время дома. Живу одна. Все стабильно и хорошо. Но последние дней 5 я нахожусь на грани срыва, плачу постоянно. Причина? Не понимаю? Уеду в гости на 10 дней, боюсь оставить дом - разграбят, близких людей нет чтобы попросить присмотреть по ночам. Переживаю за своих кошек, собаку, как они переживут мое отсутствие. Хулиганы беспокоят - стучат в окно и убегают. Участковый не принимает действий. Держалась, больше не получается, слезы, меня дрожь бьет, голова болит((( я не знаю что мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Людмила.Слышу в Вашем обращении огромную тревогу по поводу происходящего в жизни - в последнее время Вы стали очень эмоциональны и тревожны, постоянно переживаете за свое жилье, за домашних животных, боитесь уехать из дома на несколько дней. Из-за постоянного стресса стали часто плакать.Я понимаю, очень сложно постоянно переживать такие навязчивые страхи, думать о возможности, что случится что-то плохое. Если вы пытаетесьизбавиться от своих навязчивых страхов постоянно, так чтобы они ушли раз и навсегда, то вы только усиливаете их. Это слишком большая перемена, которой невозможно добиться сразу. Вместо этого лучше сделать маленький, более реалистичный шаг. Позвольте себе иметь навязчивые страхи. Примите сознательное решение уделять внимание своим страхам. Просто начните контролировать, когда именно вам волноваться. Суть этой техники сводится к тому, чтобы ограничить навязчивые мысли определенными рамками. Вы не пытаетесь игнорировать свои страхи. Тем не менее, вы откладываете время, чтобы думать о них. Для этого:• мысленно согласитесь думать о своих беспокойствах;• выберите определенное время в будущем, когда вы вернетесь, чтобы подумать о них;• когда наступит это время, или начинайте сознательно предаваться навязчивым мыслям, или решите отложить беспокойство на другое время (насколько это возможно, старайтесь откладывать беспокойство).Это что-то вроде мысленного договора с вашим страхом. Часть вашего сознания верит, что нужно уделять внимание беспокоящим мыслям. Вы не сможете просто сказать им «нет». Ваш страх верит, что он нужен вам, что он заботится о вас. Так что вы говорите ему: «Хорошо, я уделю тебе немного времени, но только не прямо сейчас». Вы должныпридерживаться мысли о том, что вы на самом деле будете бояться, просто не прямо сейчас. И вы должны отказаться от идеи, что вам нужно что-то делать с вашим страхом каждый раз, когда он появляется у вас. Для этого нужно сделать несколько шагов. Во-первых, мысленно согласиться уделить навязчивым страхам внимание. Во-вторых, выбрать для этого определенное время в будущем. Время должно выбираться индивидуально. Если вам удастся отложить беспокойство хотя бы на 10 секунд, то вы уже начали осознанно контролировать бессознательный процесс. Так что начинайте, когда хотите, и поддерживайте сами себя в своих усилиях. Используйте секундомер, если он вам поможет. И наконец, третий шаг. Как только время, о котором вы с собой договорились наступает, или начинайте беспокоиться или отложите беспокойство еще на какое-то время. Насколько это возможно, продолжайте откладывать. В этом и состоит основная идея.Зачем нужно откладывать и в чем тут преимущества?Самое важное в том, что между вашим внезапным импульсом, и вашей реакцией на него проходит определенное время. Чем больше времени проходит, тем больший вы обретаете контроль над ситуацией. Вы воздвигаете стену между импульсом и реакцией на импульс. За прошедшее время вы можете даже взглянуть на ситуацию трезво и сказать себе: «Ну нет, об этом мне вообще не стоит беспокоиться». Если в 8 утра вы можете чувствовать бесконтрольный страх, то уже к 10 утра, он покажется вам беспочвенным. Чем больше проходит времени между изначальнойнавязчивостью и вашим вниманием к ней, тем больше вероятность, что ваша тревожность уменьшится. По мере того, как она уменьшается, ваша навязчивость снижается, и вы обретаете больше психического контроля над своим состоянием. Людмила, если у Вас возникнет необходимость в психологической помощи в связи с вашими переживаниями, Вы можете обратиться на очную консультацию к специалистам в вашем населенном пункте или на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Сил Вам!С уважением, Юлия." }

{ "author": "Татьяна", "title": "отношения с больным сыном", "description": "Здравствуйте!Пишу к вам уже в третий раз. Я вам хочу обьяснить,почему у меня такая тревожность за сына,которому уже 19 лет.Когда впервые был выявлен сахарный диабет 1типа,я была в шоке.Ему было 11 лет  в 2014 ,на фоне полного здоровья  он заболел ОРВИ,он лежал и ему хотелось просто спать постоянно.Я списала на ОРВИ.Потом заболел живот и я вызвала скорую,мне повезло,попался хороший врач и взял сахар и сразу  в реанимацию.Потом МОНИКИ ,поставлен диагноз.Несмотря на обучение в школе диабетиков ,мой сын не хотел соблюдать диету,я все делала для этого.В течении 2,5 лет он еще раз 3 раза попал в реанимациб.Но причина была в не соблюдение диеты и не ставил уколы инсулина,особенно на ночь.В  2016 году поставили инсулиновую помпу,и больше до настоящего момента мы справлялись и не было тяжелых состояний.Узудшение в течении 8 мес ,я стала наблюдать периоды острой агрессии.В начале к кому то,а затем уже ко мне.И сейчас,когда он ударом в дисплей повредил инсулиновую помпу,у меня паника.Как мне быть?????????" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна!\nСлышу в вашем обращении много тревоги и переживаний о здоровье сына. Ощущение беспомощности и бессилия, когда твой ребенок болен, может влиять очень разрушительно на психическое и эмоциональное состояние родителя, хочется сделать все возможное и невозможное, чтоб решить проблему. Особенно тяжело, если кажется, что сам ребенок не прилагает усилий к тому, чтоб бороться за свое здоровье. Татьяна, очень сложно смириться, что сын, о котором Вы заботились все его детство – уже взрослый самостоятельный человек и имеет право руководить своей жизнью, как считает нужным. Мне кажется, ему тоже страшно и, возможно он не знает, как справиться с болезнью, но боится Вам в этом признаться. Безусловно, Вы переживаете за здоровье сына и хотите помочь ему вести образ жизни, подходящий для него. Вы можете предложить сыну сходить вместе к врачу, помочь разобраться с инсулиновой помпой, но очень важно, чтоб Вы осознавали, что ведете диалог со взрослым, равным Вам человеком. Он уже не маленький мальчик и, я думаю, стремится, чтоб Вы относились к нему как ко взрослому. \nТатьяна, Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту для более глубокой проработки и обсуждения Ваших переживаний, ваших реакций и страхов, также это может помочь Вам изменить отношение к происходящей ситуации или же Вы можете создать обращение на этом сайте, но в формате личного кабинета, в котором Вы сможете посредством диалога с нашим психологом проработать Ваши мысли и чувства. Помимо этого Вы можете обратиться на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать.\nС уважением, Юлия." }

{ "author": "Ольга", "title": "я ничего не чувствую", "description": "здравствуйте, сейчас я переживаю какой то тяжёлый период в своей жизни. относительно недавно (3 июня), в моё день рождение умер мой дедушка, я осознала и приняла его смерть, это было тяжело, но даже сейчас спустя уже 2 месяца, я не чувствовал ничего кроме негативных эмоций, я не могу радоваться, я хочу, но я не могу, я не знаю с чем это связано, но я хотела бы попросить помощи, тк с этим становится трудно жить. меня мучают мысли о том что я перестаю чувствовать что то, меня подавляет это" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга!\nСочувствую Вам по поводу смерти дедушки….Ощущаете, будто перестаете чувствовать эмоции. Похоже, что переживаемое состояние пугает вас. В своем письме просите помощи в понимании собственного эмоционального состояния.\nКак только человек получает информацию о печальном событии, психика начинает «работу горя». Именно процесс горевания помогает принять факт утраты, пережить боль потери и все сложные чувства, выстроить новое отношение к умершему, продолжать жить. Важно знать, что у горя есть начало и конец. \nУсловное разделение процесса горевания на фазы (стадии), помогает понять, что испытывает человек на каждом этапе:\n1)\tФаза шока и оцепенения – длится до 9 дней. Известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, оцепенение, снижение чувствительности к боли, утрату аппетита. Возможно ощущение нереальности происходящего, притупление восприятия внешней реальности.\n2)\tФаза страданий и дезорганизации – в среднем, 6-7 недель. Характеризуется наибольшими страданиями, острой душевной болью. Могут наблюдаться мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия, нарушения сна, а также отчаяние, гнева, вины и т. д. Человеку может казаться, что ничто не имеет смысла, наступает безразличие к внешнему миру, возникает чувство отгороженности от окружающих. Не проявляя эмоций в общении, человек может делать все механически, автоматически. Потребность в одиночестве может сменяться необходимостью выговориться или просто находиться среди людей.\nТема смерти может вызывать в нас разные чувства. Невольно, умерший напоминает окружающим, что жизнь конечна. Личность может по-разному реагировать на ситуацию столкновения со смертью. С одной стороны, эта встреча может вселять ужас, выражаться в усилившемся страхе смерти, а с другой - придать жизни смысл, сделать ее более полной и содержательной. Вместе с этим, приходит понимание, что жизнь не может быть отложена и у нас есть время, наше настоящее.\n3) Фаза остаточных толчков и реорганизации – наступает после того, как завершится работа острого горя (примерно до года). Снижается значимость объекта утраты – умерший перестает быть центром жизни горюющего. Жизнь входит в привычный ритм, восстанавливаются и нормализуются все процессы организма, эмоциональный фон, социальное взаимодействие. Горевание еще может проявляться в виде отдельных, редких приступов. Утрата постепенно входит в жизнь. Важно понимать, что длительность скорби - не является мерой любви к умершему.\n4) Фаза завершения – длится от года до двух. В этот период человек отпускает все сложные чувства. Вспоминая об умершем, человек переживает уже не горе, а печаль. И эта печаль уже навсегда останется в сердце человека, потерявшего близкого.\nТаким образом, задача работы горя – не предать забвению, а сохранить память о человеке, при этом выстроив новые отношения с миром, в котором этого человека уже нет. Горе каждого человека уникально, однако в среднем процесс длится от года до 2х лет. \nБолее подробно о стадиях горевания написано в статье на нашем сайте - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nУчитывая информацию об этапах горевания, как вы считаете, какая из приведенных фаз ближе отражает ваше состояние? И тогда возникает вопрос, что конкретно может помочь пережить этот процесс?Неосознанное стремление избежать страдания и уклониться от невыносимых эмоций - основное препятствие для нормального течения горя. Поэтому хорошо, если есть люди, с которыми вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях. Говорить о дедушке с кем - то из своей семьи, вспоминать разные совместные моменты из жизни. Вместе грустить, разделять боль утраты. Позвольте себе проживать любые чувства, не торопите себя.\nСуществует техника, когда предлагается на чистом листе бумаги написать письмо, изложив все, что чувствуете и думаете. Пишите обо всем том, о чем захочется до тех пор, пока слова не закончатся. Когда завершите, обратите внимание, что хочется сделать с этим письмом. Сохранить или порвать и выбросить, смять и сжечь.\nВажно понимать, что несмотря на сложность процесса горевания, то, что вас поддерживало в жизни, давало вам приятные эмоции и впечатления, - не исчезло из этого мира. Заботиться о себе в минуты грусти, находить ресурсы для поддержания себя – ответственность человека перед самим собой. Что вызывает у вас теплые эмоции? Что поддерживает? Что для вас сейчас было бы приемлемым и комфортным?\nЕсли чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, рекомендую обратиться к психологу очно. Также, Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и в закрытом формате диалога продолжить общение со специалистом. Или позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки." }

{ "author": "Варя", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте. В моём окружении есть человек, которому я хочу помочь. Но я не понимаю, нормально ли поведение её партнёра в их отношениях. Прямо сейчас она сидит в истерике, умоляя партнёра не бросать её. Дело в том,что при малейшей ссоре, любом конфликте, недопонимании он начинает говорить ей \"нам нужно расстаться\" или что-то в этом роде,смысл понятен. Каждый раз она боится,плачет из-за этого. И через время он говорит ей что-то типо \"не плачь,не расстанемся\" , \" да ладно, не буду я тебя бросать\". И каждый раз,когда я вижу это я понимаю,что это вообще не нормально. Я думаю, что он манипулирует ей, ведь знает,что когда он это скажет,то она начнёт переживать и просить не делать этого. И я знаю,что он сам не хочет с ней расставаться. Он аргументирует свою фразу о расставании тем, что якобы другого решения проблемы нет или ему уже надоело,что они ссорятся и т.д. Я думаю,он просто не хочет решать эту проблему или понимает,что он в этой ссоре не прав,поэтому так сказать \"угрожает\" расставанием,ведь знает,что после этой фразы она простит ему абсолютно всё, лишь бы он не бросал её. Я думаю,что это не совсем здоровые отношения и боюсь,что из-за всех этих истерик у неё будут проблемы, как с психикой и т.д. Тем более,скоро ей поступать в колледж. Думаю, эти нервотрёпки до добра не доведут. Хочу услышать ваше мнение об этой ситуации. Расставаться она с ним ни за что не захочет, я уверена. Как вы думаете, есть ли решение этой проблемы?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Варя. Из вашего обращения видно, что вы беспокоитесь за подругу, и за её эмоциональное состояние. Вас возмущает поведение парня, который играет на её чувствах. И, не меньше, раздражает желание подруги продолжать эти отношения, когда она прощает молодому человеку любое поведение, под угрозой расставания.\r\nДумаю, вам не просто наблюдать за такими отношениями, вы хотите помочь, но не знаете как. Кажется, что ситуация «ясная», и подруге надо прекратить эти отношения, чтобы остановить эмоциональные страдания, но она этого не делает. Почему? Видимо, для этого есть причины, которые важны для неё.\r\nБывает, что людям очень страшно потерять расположение близкого человека, потерять контакт с ним. Чувство возможного одиночества вызывает сильный страх, который сам человек может не осознавать. В этот момент люди готовы на всё, чтобы близкий человек остался рядом. В чём причины такого сильного страха одиночества, это вопрос, на который человек может найти решение в работе с психологом. Это одна из возможных причин, по которой подруга продолжает отношения с парнем. Ей самой необходимо осознать трудности в отношениях, чтобы ощутить желание изменить что-либо в них, для начала.\r\nВам я предлагаю поддержать подругу, предложить поделится переживаниями, без оценки с вашей стороны. Можно обсудить, что именно нравится и не нравится ей в отношениях и как она видит перспективу их развития, возможные пути решения проблем. Очень сложно воздержаться от оценки, когда для вас очевиден вред тех или иных действий подруги и её парня. Однако оценка со стороны, может вызвать внутреннее сопротивление у подруги и гнев на вас, за то, что вы пытаетесь «навязать» ей свою точку зрения.\r\nЗаботясь о подруге, не забывайте о своих чувствах. Поддерживать другого человека, в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Если чувствуете, что не готовы больше выдерживать переживания подруги, то лучше честно об этом сказать, прервать разговор, уточнив, что сможете вернуться к общению позже. Можете порекомендовать подруге обратится на телефон доверия для подростков 8-800-2000-122, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно, готовы выслушать, в том числе, в ситуации трудностей в отношениях.\r\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "артем", "title": "расставание с любимым человеком", "description": "здравствуйте. меня зовут артем, мне 17 лет. сегодня моя девушка решила расстаться со мной. мы были с ней в отношениях 3 года. я не знаю что мне делать, хочу покончить собой, ибо не вижу свою дальнейшую жизнь без нее." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем. Сегодня ваша девушка приняла решение о разрыве отношений. Ее слова вызвали у вас много болезненных переживаний, страхов, сомнений в себе. Для вас разрыв отношений подобен смерти, внутри больно, возникает ощущение, что не знаете как жить без нее, возникают мысли о смерти. Артем, всегда очень больно расставаться, поскольку за время общения возникает привязанность, общие интересы, планы и пр. Когда отношения заканчиваются, на смену привязанности приходит боль, разочарование, ощущение бессилия, страх жить без этого человека. Эта боль похожа на кровоточащую рану, которая болит. Но проходит время, и рана зарастает, она перестает болеть.  Нет ничего вечного, нет вечной любви и нет вечных страданий. Артем, в трудной ситуации важно искать помощи и поддержки в кругу близких людей. Не лишним будет обращение за психологической помощью. Рекомендую вам позвонить на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои чувства и найти способы самопомощи. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Ольга", "title": "Потеря супруга", "description": "Сегодня 40 дней, как нет супруга. Виню себя, что не смогла помочь ему. Свою последнюю ночь он несколько раз вставал с дивана и ходил по квартире, как будто не мог найти себе места. Так уже было в 2015 году, когда он сказал, что ему плохо и не хватает воздуха. Тогда я вызвала скорую и диагностировали инфаркт и успели поставить стенд. В это раз муж был пьян и я подумала, что это из-за этого, хотя в голове промелькнула мысль о инфаркте. Словами он помощи не просил, но в комнату ко мне тоже заходил молча. Я его ругала, что мешает спать. Когда я была на работе, мне позвонили, что он умер. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Ольга. Примите мои соболезнования! Переживания, связанные с утратой близкого человека, процесс сложный, но имеет свои закономерности. Чувство вины, про которую Вы пишите нормально испытывать в период острой душевной боли, он длится, как правило, до 6-7 недель после утраты. Прошло не так много времени, Вы, вероятно, только начали осознавать случившееся, и в голове появляются множество тяжелых и пугающих мыслей – «А что, если бы я могла спасти?», «Почему не догадалась вызывать скорую?». Ольга, Вы не могли предусмотреть эти последствия, и факт потери супруга не зависящее от Вас обстоятельство. Старайтесь чаще думать об этом в ситуациях, когда чувства вины овладевают Вами. Позвольте себе реагировать на горе так, как требует Ваш организм, ощущать пустоту, отчаяние, чувство одиночества, беспомощности, испытывать вину, злость, страх нормально в Вашем положении, старайтесь не подавлять подобных чувств и выражайте их в приемлемой для Вас и окружающих форме. Иногда пережить горе помогают родные и близкие люди, дети, хотя бы даже своим присутствием и вниманием, старайтесь держаться вместе в это сложное для вас время. \nПолагаю, что было бы полезно, если посчитаете нужным и полезным, ознакомиться со статьей на нашем сайте «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata). Вы больше узнаете о том, что представляет собой процесс горевания, каковы особенности его протекания, что является нормой, а что поводом для обращения к специалисту. \n Ольга, сложно рекомендовать как быть, а как нет в подобных ситуациях. Лучше Вас самой не знает никто о Вашем состоянии, и о тех, переживаниях, что испытываете сейчас. Будьте внимательны к себе, и не противьтесь времени, в горевании оно имеет важное значение!\nС уважением, \nконсультант службы" }

{ "author": "Максим", "title": "Чувствую не понятной тревоги", "description": "Можете помочь? Не могу уснуть . Проблемы в непонятном чувстве тревоги и страха из-за отношений с девушкой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим! \nНасколько я поняла из обращения, у Вас по отношению к девушке есть симпатия или влюблённость. Влюблённый человек проходит разные этапы развития отношений, которые могут сопровождаться как ощущением достаточной уверенности в себе и доверия к избраннице, так и, наоборот, чувством неуверенности и постоянного беспокойства. Об этом создано много произведений литературы и искусства. Например, эта полярность реакций отражена в стихотворении Омара Хайяма:\nЯ пришел к мудрецу и спросил у него:\n\"Что такое любовь? Он сказал \"Ничего\"\nНо, я знаю, написано множество книг:\nВечность пишут одни, а другие – что миг...\nТо опалит огнем, то расплавит как снег,\nЧто такое любовь? \"Это все человек!\"\nИ тогда я взглянул ему прямо в лицо,\nКак тебя мне понять? \"Ничего или все?\"\nОн сказал улыбнувшись: \"Ты сам дал ответ!:\n\"Ничего или все!\",- середины здесь нет!\"\nВ любой случае - влюблённость и любовь - это дар человеку, сопровождающийся различными переживаниями и реакциями, порой совсем противоположными. Из наблюдений психофизиологов, состояние влюблённости в другого человека по своим реакциям может напоминать проявления невроза: с бессонницей, отсутствием аппетита, навязчивыми мыслями и рядом других проявлений. \nС физиологической точки это объясняется выбросом в организм целого букета гормонов, обеспечивающих влюблённость: адреналина, дофамина, окситоцина, серотонина и также половых гормонов. В частности, серотонин, ответственный за спокойный сон, в период влюблённости снижается, поэтому влюблённые плохо засыпают. Помогает же заснуть любая смена деятельности на некоторое время: чтение, чашка чая, теплый душ, прослушивание спокойной расслабляющей музыки или что-то другое. \nЧто касается проявления страха и тревоги, страх отличается от тревоги наличием предмета опасений. Для того, чтобы тревога не изматывала и не держала в напряжении, необходимо прояснить для себя, чего конкретно Вы боитесь, и были ли предпосылки для появления этих опасений: они реальны или это игра вашей фантазии. \nМаксим, когда Вы определите, чего боитесь, то сможете так сказать, «посмотреть в лицо» своему страху. То есть сделать выбор: предпринимать какие-либо шаги для его преодоления или взять паузу. Думаю, что принятое Вами решение и практика приёмов самопомощи позволят Вам преодолеть определённые страхи, тревогу, сопутствующие им проблемы со сном и почувствовать себя спокойнее и увереннее. \nПо мере развития ситуации Вы научитесь находить лучшие решения для себя в тревожных ситуациях. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Глеб", "title": "Расставание с девушкой", "description": "Недавно расстался с девушкой,к которой до сих пор испытываю чувства,хочу попытаться её вернуть,потому что очень её ценю и дорожу ей. И собственно сам вопрос. Стоит ли мне это делать или нет?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Глеб. Недавно Вы и ваша девушка приняли решение о расставании. А расставание это всегда тяжело, потому что за время отношений возникает привязанность, совместные планы на жизнь и прочее. Вам тяжело, потому что Вы все еще испытываете чувства к девушке, и Ваше хорошее отношение к ней это подтверждает. Можете обсудить это с девушкой, но будьте готовы, что она может не захотеть возобновлять отношения, поскольку были проблемы и недопонимания, которые привели к их окончанию.Если Вы действительно цените эту девушку и дорожите ей, то Вам следует уважать ее решение. Возможно, получится продолжить общение в качестве друзей. Глеб, в такой ситуации можно рассчитывать на поддержку от близких людей. Так же рекомендую позвонить на телефон доверия, чтобы обсудить свои чувства и найти способы помощи. С уважением, Сергей." }

{ "author": "Иван", "title": "Панические атаки", "description": "Здравствуйте,  мне 19 лет и я уже как год страдаю от панических атак. Все они основаны на страхе смерти от болезней,  хотя таковых я не имею. Я слишком сильно начал концентрироваться на ощущениях собственного тела, что привело к постоянному поиску и \"нахождению\"  у себя различных заболеваний не совместимых с жизнью. Все эти доводы каждый раз подкрепляются различными источниками информации(слухи, интернет,  мед.учебники и многие другие).  На данный момент самые частые панические атаки основаны на инфаркте миокарда и инсульте. В моей семье нет ни одного человека,  перенесшего или погибшего от этих заболеваний. Но я упорно не могу перестать их искать в себе, как бы я ни докозывал,  что я полностью здоров. Что мне делать,  как выйти из этого порочного круга? С уважением Иван. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Иван.\nПозвольте представиться, меня зовут Александр. В своём обращении, вы пишите о тревожных ожиданиях в отношении своего организма, перерастающих в нестерпимый страх смерти. Насколько я могу судить из Вашего сообщения, данные ощущения носят навязчивый характер. Ожидание приступов страха Вас толкает на поиск ответов во внешнем мире, и поиск ощущений в теле, а это, в свою очередь, провоцирует приступы страха. В целом, своё состояние Вы характеризуете, как панические атаки. Собственно, отвечая на Ваш вопрос, как выйти из этого порочного круга, замечу следующее – к данной ситуации необходимо подходить комплексно. Дело в том, что подобного рода состояния могут быть обусловлены физиологическими причинами, неправильной работой нервной системы. В таком случае необходимо пройти медицинское обследование, и, возможно, медикаментозное лечение. С другой стороны, тревожные ожидания могут быть обусловлены психологическими причинами. Например, здесь я могу только предполагать, в области взаимоотношений с людьми. Но генерализуются данные тревоги через страх за собственную безопасность. Возможны и другие причины подобного характера. Надо разбираться…\nВ связи с этим, наиболее продуктивным вариантом решения данной ситуации, было бы и медицинское обследование, и очное обращение к специалисту психологу, с более глубоким и подробным анализом проблемной ситуации, с целью дальнейшего её разрешения. Либо, как вариант, можно организовать работу с психологом дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Так или иначе, на мой взгляд, комплексный подход, в данной ситуации, будет наиболее эффективным. В любом случае, Вами уже начато поступательное движение в направлении решения проблемной ситуации, а значит начало положено. Надеюсь, что был для Вас полезен, с искренними пожеланиями дальнейшего благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Дарьяна", "title": "Лишний вес", "description": "Меня зовут дарьяна, у меня нету проблем с родителями, мы достаточно обеспечены, меня не травят в школе, у меня нету серьёзных проблем со здоровьем но у меня больше нет сил смотреть на красивых девушек, это так больно они ведь даже ничего не делают и каждый день едят вредную еду но всё равно они худенькие и милые. Я не могу выходить на улицу да и вообще из комнаты очень хочу с кем то поговорить но нету ни друзей ни подруг, за неделю спокойно могу набрать 8 кг . Очень частые панические атаки и истерики. компульсивное переедание и подозрение на булимию. Мне очень сложно описать свои мысли словами поэтому монолог нескладный. Как же я мечтаю тоже носить красивую одежду, выкладывать фотки в Инстаграм, иметь свою компанию и так далее. Я пробовала всё, пытаюсь похудеть с 9 лет но на диете не могу продержаться и двух дней. Больше не могу так жить, думаю спрыгнуть с крыши прошу скажите как перестать рыдать когда вижу свою тушу в зеркале?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Дарьяна! Слышу, как на Вас негативно влияет лишний вес и как это отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии, взаимоотношениях с окружающими. \nВы сообщаете, что проблем со здоровьем нет, но при этом можете спокойно набрать 8 кг за неделю. Если это соответствует действительности, я бы порекомендовал обратиться к грамотному специалисту, т.к. набор такого количества веса в короткие сроки может сигнализировать о проблеме со здоровьем. Также пишете, что у Вас компульсивное переедание и подозрение на булимию. Нередко такие проявления могут быть связаны с последствиями стресса и психотравмы: проблемы в школе, расставание или потеря близкого человека, насилие и др. Говорите, что в целом у Вас проблем нет, но стоит вспомнить, может случалось в жизни что-то серьезное, травмирующее, после чего появились такие особенности. Часто еда выступает заменой какому-то очень важному, но табуированному чувству - страх, тревога, потеря смысла жизни и пр. В подобных случаях необходимо проработать это событие, если даже оно произошло достаточно давно и Вы перестали думать об этом. Сделать это нужно совместно с психологом, психотерапевтом, вариантов в Вашем случае, может быть несколько - через школьного психолога или через клинического психолога (обратившись в местное лечебное учреждение с запросом на обследование и лечение в связи с лишним весом, и в целях комплексной терапии попросить консультацию клинического психолога), а также найти грамотного психотерапевта в Вашем городе, можете подключить к поиску родителей. \nДарьяна, Вы молодец, что активно пытаетесь справиться с ситуацией, но иногда проблемы и препятствия можем строить у себя в голове и оттого, ситуация может казаться безвыходной. Пользуйтесь тем ресурсом, что у Вас есть! Понимающие и поддерживающие родители для некоторых редкость, а Вы указываете, что проблем во взаимоотношениях с ними нет. Многие сталкиваются с травлей в той же школе, и порой это не зависит, от роста, веса и красоты человека. Опять же с Ваших слов, Вы не страдаете от несправедливого отношения со стороны сверстников. Может, Вашему окружению Вы интересны как личность, Ваше мировоззрение, поведение, харизма, может Вы в чем-то уникальны? Старайтесь думать об этом чаще и выстраивайте взаимоотношения с окружающими исходя из этой позиции, вместо того, чтобы загонять себя в угол.\nНемаловажную роль играет то, как мы сами себя воспринимаем. Человеку свойственно строить образы красоты и идеала у себя в голове, но разве они (идеалы) имеют место быть в обществе, где каждый человек уникален, красив по-своему? Разве какие-то книги, ученые, писатели приводили теории красивых и некрасивых людей, представьте, как это было бы глупо?! Насколько глупо было бы, если миллионы кумиров по всему миру перестали слушать Адель, ссылаясь на отсутствие модельной фигуры у певицы? И таких примеров много. Начните уважать и любить себя за что-то, что отличает Вас от других, хватайтесь за то, что выделяет Вас из толпы, делает уникальным и неповторимым, вот что по-настоящему важно в этом мире!\nДарьяна, сложно сказать что-то еще, не владея полной информацией о Вашем состоянии и проблеме. Последуйте рекомендациям, а в случае, если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!\nС уважением,консультант службы" }

{ "author": "Ольга", "title": "у моего партнёра-ПТСР, у меня-выгорание.", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Ольга,мне 30 и я мать-одиночка. С партнёром(ему 36) мы в отношениях почти 6 лет, периодически видимся, но это не просто т.к. он живёт в другой стране. Через 4 месяца после знакомства он попал в псих. клинику и провел там 3 года(всё это время мы не виделись), ему поставили диагноз ПТСР и выявили, что травмирующих воспоминаний несколько (он военный, ветеран боевых действий в Афганистане). . У меня нет сомнений в том, что этот человек любит меня, а я его, но он боится смотреть в будущее, создавать семью и пр., хотя говорит, что хочет всего этого не меньше, чем я. Каждую ночь он плохо спит, его мучают кошмары, даже в неспящем состоянии он может чувствовать себя не там, где он находится в реале, он погружается в воспоминания и они для него очень реалистичны. Взрывы, стрельба, жара- в такие моменты он дрожит и может испугаться громкого звука или резкого движения. Он никогда не был агрессивен по отношению ко мне, близким и моему ребёнку и все свои эмоции направляет на себя (но не в суицидальном плане), считает себя никчёмным ( он не работает т.к не в состоянии)  и неполноценным мужчиной из-за того, что не может заботиться обо мне, не проявляет особого сексуального интереса. Всё, что он делает требует больших усилий, если он морально не готов, то даже не сможет открыть дверь и выйти из дома, избегает людных мест. Говорит, что осознаёт важность наших нерешённых проблем( жизнь вместе, брак ), но, когда пытается решить этот вопрос чувствует невидимую стену. Всю весну мы провели вместе. Он оплачивает мои поездки, и помогает финансово, но боится ответственности. Все эти годы я пыталась его поддержать( на сколько это возможно), ждала и надеялась, что ему станет легче, но последние годы замечаю, что сама стала угасать, у меня почти всегда нет сил, я заставляю себя выходить из дома, работать, заниматься ребёнком (он от другого мужчины). Раньше я любила провести время с друзьями, общение и пр., но сейчас я ничего этого не хочу. Наверное, сын это самый яркий лучик счастья в моей серой жизни, он не даёт мне впасть во все тяжкие. Я люблю своего партнёра и я счастлива иметь этого человека в своей жизни, но я очень несчастлива от сложившейся ситуации. Я не могу долго удержаться на одной работе, потому-что меня это начинает сильно удручать, но я так же не люблю перемены. Я пыталась много раз сменить род деятельности, сейчас я учитель английского языка, работаю с детьми, была надежда, если я буду кому-то полезной то начну себя лучше чувствовать, но я чувствую себя опустошённой и подавленной после каждого рабочего дня. Я стала очень часто болеть, у меня головные боли, с осени по весну почти каждый мой визит в центр города заканчивается заболеванием. Я очень устала... Мне нужен совет, как помочь мужчине в данной ситуации и как самой не кануть в бездну." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга!\nВы пишете, что 6 лет встречаетесь с человеком, у которого ПТСР и половину этого времени он провел в «псих. клинике». Возможно, это он вам сказал, что он ветеран боевых действий в Афганистане. Но если ему 36 лет, то на момент окончания войны в 1989 году, ему было 3 года. Он «Чувствует себя никчемным, потому что не работает и не может о вас заботиться», но при этом «Оплачивает ваши поездки и помогает финансово». Это вызывает некоторые вопросы. Но как говорится: «сердцу не прикажешь». \nПТСР, это серьезное психическое расстройство. Его обязательно необходимо лечить. И часто так бывает, что людей, оказавшихся рядом, словно «в воронку», затягивает в это состояние, вместе с самим пострадавшим. Вы находитесь на расстоянии и повлиять на процесс его лечения ни как не можете. Получается, вам остается только беспокоиться о нем. Но, как видно из вашего письма, ваши собственные ресурсы подошли к концу. \nЯ рекомендую вам обратиться к психологу, чтобы самой разобраться, почему для вас так важны эти отношения, и что можно сделать, чтобы сохранить себя. Лучше всего, чтобы это были очные встречи, но если такой возможности нет, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте." }

{ "author": "Человек", "title": "Здравствуйте", "description": "Здравствуйте. Я уже писал вам письмо. Мне ответили, что надо обратиться к психологу. Во первых, у меня нет денег на психолога. Во вторых, я вряд-ли сам пойду к психологу потому, что боюсь. Мать не поведёт меня к психологу потому, что все из-за телефона. Поэтому извините, но дальше буду страдать и да по телефону я не общаюсь 🙂" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы пишете о том, что уже писали на сайте нашей психологической службы, и Вам была дана рекомендация обратиться к психологу. \nИз характера Вашего текущего обращения, можно понять, что Вы цените личную безопасность и осторожно подходите к взаимодействию с другими людьми. Могу сказать, что это вполне нормальная и в ряде случаев оправданная позиция, однако должен упомянуть, что психологические службы действуют по принципам конфиденциальности и уважения прав нуждающегося в помощи человека, поэтому Вам не стоит бояться обращаться за помощью в формате личной беседы или телефонного разговора. \nЗдесь нудно учитывать, что работа с психологом в очном формате позволяет более подробно разобраться в специфике имеющейся проблемы и соответственно организовать взаимодействие более эффективно. Даже если сам человек, нуждающийся в помощи, постарается максимально подробно изложить свою ситуацию в виде письменного обращения, то в виду отсутствия специальных профессиональных знаний и научных психологических представлений, может упустить важные детали. Поэтому, Важно чтобы психолог имел возможность задавать уточняющие вопросы и, желательно, наблюдать самого человека в процессе работы.\nПонимаю, что в условиях Вашей жизненной ситуации, у Вас может не быть возможности для того, чтобы обратиться к психологу для работы в очном формате, однако, существуют службы, которые оказывают подобную помощь бесплатно, если Вы подходите под определённую категорию населения. Вы можете уточнить этот вопрос, позвонив в медицинские или социальные учреждения по месту Вашего проживания. Например, в Вашем районе или городе может быть комплексный центр социального обслуживания или аналогичные организации.\nТакже Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте, чтобы взаимодействовать со специалистом в формате письменной беседы, если только такой формат работы для Вас возможен на данный момент времени. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Мария", "title": "Как справиться с эмоциональной нестабильностью?", "description": "Здравствуйте, мне 20 лет. Я не понимаю как себе помочь. Чувствую полную усталость от жизни, одиночество. Много плачу по поводу и без. Например, могу заплакать от того, когда получаю слова признания в любви или поддержки. А могу просто сидеть на диване и вдруг заплакать. Наблюдаю у себя качели настроения. Очень беспокоит, что начинаю отталкивать своего молодого человека, который пытается мне помочь и хочет меня выслушать в трудную минуту. А у меня сразу возникает какое-то желание выразить безразличие к нему, хотя только через время как бы прихожу в себя и понимаю, что напрасно отталкиваю его. Большая проблема есть и самооценкой. Например, искренне не понимаю и поэтому постоянно задаю вопрос своему парню: \"Почему я, а не какая-то другая девушка?\". Также, чувствую большую подавленность в самоопределении по жизни. Хочу понять, чем действительно буду заниматься по жизни, но это не удаётся. Два состояния сменяют друг друга и в итоге превращаются в замкнутый круг: то у меня огромный интерес ко всему, который вызывает во мне судорожные поиски любимого дела, а затем разочарование в том, что я просто ищу по принципу \"хоть бы что\", и так до следующего пика моей заинтересованности. Ещё отмечу проблемы со сном, так как без преувеличений могу засыпать часа 2 из-за того, что начинаю думать о какой-то опасности или просто мысли о своей жизни. Например, \"А вдруг случится пожар? Где у меня документы лежат?\" или \"Мне через 2 года защищать диплом, что произойдёт, если я не смогу?\". На мой взгляд, ещё важно сказать о психосоматических проблемах. Были и есть боли в области груди, со стороны сердца. Сделала обследование и ничего совсем не выявили ни с сердцем, ни на снимках. В общем, не могу жить полноценно из-за постоянного желания плакать, смен настроения и каких-то ложных мыслях о себе и обо всём на свете. Денег на психолога пока что нет, но хотелось бы уже сейчас узнать, как можно себе помочь справиться с таким состоянием?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария! Я очень сочувствую, что вы вынуждены пребывать и справлять с таким непростым состоянием. Вы пишите, что чувствуете усталость и одиночество, тревожность, подавленность, проблемы с самооценкой. Также вы отмечаете у себя частую смену настроений, проблемы со сном, некоторые психосоматические проявления, такие как боль в области сердца и груди. Мария, очень важно, что вы обращаетесь за помощью, не остаетесь наедине со своими переживаниями! Те проявления, которые вы описываете действительно требуют комплексного рассмотрения, очень важно, что вы находите в себе силы и ищите возможные варианты, как себе помочь. \nМария, из вашего запроса мне видится, что есть ряд определенных психологических моментов, таких как проблема с самооценкой, тревожность, а также часть соматических, физических проявлений. Вы уже обращались к врачу, и получили информации о том, что ничего не выявлено. В таком случае для нормализации вашего настроения, сна, аппетита, снижения тревожности и плаксивости, я бы хотела порекомендовать вам обратиться к врачу-психиатру. Врач сможет оценить ваше состояние и подобрать для вас медикаменты, которые помогут стабилизировать эмоциональное состояние, после чего у вас появятся силы и внутренние ресурсы на решение остальных вопросов. Вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно).\nВы верно отмечаете, что боль в груди и сердце может носить психосоматический характер (в том случае, когда исключены физиологические причины). Вы пишите, что вас преследуют несколько навязчивые и тревожные мысли, проблемы с самооценкой, самоопределением. Часто за этими проявлениями что-то кроется, и чтобы найти причину, нужно ответить для себя на несколько вопросов. Когда появились первые подобные проявления? Что в тот момент происходило в жизни? Приходилось ли сталкиваться с каким-либо сложным событием или с рядом текущих сложных жизненных ситуаций, которые приобрели хроническую форму? Самому может быть сложно найти для себя ответы и тогда хорошо обращаться за помощью к специалистам. Например, на нашем сайте вы можете зарегистрироваться и создать запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать уточняющие вопросы, совместно вырабатывать новую модель поведения. Можно посмотреть социальные центры в вашем населенном пункте, в некоторых из них услуги психолога предоставляются бесплатно или за небольшую оплату. Мария, мне также кажется, что сейчас важно позаботится о себе и не требовать от себя того, что вы не в силах дать. Такие вопросы как самоопределение в жизни – это целый процесс, и чтобы найти для себя ответ нужно много времени и сил. И это очень естественно, что сейчас нет готовых ответов и не удается для себя что-то решить, так как вам приходится очень много сил тратить на совладание со своим состоянием. \nМария, также сейчас очень важно окружить себя ресурсами и тем, что дает вам силы, энергию. Кто или что могло бы помочь вам справляться чуть легче с этим состоянием? Для получения экстренной помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Мария, мне бы хотелось вас призвать не останавливаться в поисках получения помощи, позаботившись о своем физическом состоянии путем получения медикаментов и затем исследовав его психологические причины. \nМария, я искренне желаю вам сил справиться, берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Дарья", "title": "Послеродовая депрессия", "description": "Здравствуйте! Можно ли помочь себе самостоятельно справиться с послеродовой депрессией ?  Категорично не хочу принимать таблетки. Можно ли работой с психологом и практиками избавиться от истерии, тревоги, окр, депрессии? Спасибо! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\nВы рассказали о том, что у Вас послеродовая депрессия и интересуетесь тем, можно ли справиться с подобным состоянием без медикаментозного вмешательства, посредством только работы с психологом.\nДля начала должен сказать, что Ваше текущее состояние действительно может наблюдаться у женщин, которые недавно перенесли роды. Причины подобного состояния могут быть различными и связанны как с гормональными изменениями, происходящими в вашем теле, так и особенностями новой социальной роли (роли «Матери») и взаимоотношениями с окружающими Вас людьми. Прежде чем говорить о необходимом Вам виде помощи необходимо понять специфику Вашего состояния, изучить характер и интенсивность наблюдаемых Вами признаков «послеродовой депрессии», и возможно, пройти медицинские анализы. \nНужны ли медицинские препараты в Вашем случае, может сказать только врач. Здесь нужно уточнить, что если Вы обратитесь за медицинской консультацией к специалисту, то Вас не могут обязать принимать какие-либо лекарства, Вы сами примете об этом решение, если посчитаете нужным. Задача врача будет состоять в том, что бы объяснить Вам специфику Вашего текущего состояния, необходимость и возможные последствия медикаментозного вмешательства на Вашу психику и здоровье. \nЧто касается работы с психологом, то здесь также необходимо более подробное описание Вашего случая. По возможности попробуйте обратиться за очной психологической помощью, например в медицинские или социальные учреждения по месту вашего проживания. При отсутствии такой возможности, Вы можете более подробно изложить свою ситуацию, создав обращение в «личном кабинете» на данном сайте, чтобы получить более точный комментарий от специалиста по Вашему случаю. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Артём", "title": "Я настолько ужасен?", "description": "Меня ненавидят все я хочу поговорить с кем-то но у меня нет близкого мне человека. Я давно думаю о том что бы покончить с собой и меня ничего не держит здесь,я бы хотел поговорить с кем рассказать как мне плохо но всем всё равно у всех свои проблемы родителям тоже плевать на меняИ друзей у меня нет,а свою боль я пытаюсь заглушить тренировками но это не особо помогает." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём!\nМне очень жаль, что Вам приходится сталкиваться с негативными мыслями и чувствами, которыми Вы не можете ни с кем поделиться. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу за помощью и делясь переживаниями.\nВы оставили короткое сообщение, которое не дает возможности рассуждать о сложившейся в Вашей жизни ситуации, о тех проблемах, о которых Вы хотите поговорить. С чего все началось? Вы же не сразу оказались в такой позиции, когда появились мысли, что Вас ненавидят?\nВы пишите, что думаете о смерти и вас здесь ничего не держит, несмотря на это, а также на то, что с происходит с Вами, Вы продолжаете искать, от кого можно получить помощь и какая-то часть вас хочет жить. \nЧтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.\nТакже, чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Артур", "title": "Я не хочу жить в этом мире.", "description": "Мне противно что я родился в этом мире, каждый раз я убеждаюсь что мир в котором мы живём прогнил, смысл существования в нём если нету правосудия, я устал от всего этого хоть мне и 14 лет, устал абсолютно от всего, через 16 дней в школу и я не смогу в неё пойти, единственное место где я себя чувствую хорошо это в своей комнате в полном одиночестве, общения с людьми я не поддерживаю, не считая своих родителей и то с ними тоже почти не общаюсь, у меня другие мысли и планы на жизнь, но я хочу умереть потому что не могу всё это терпеть, выйти для меня на улицу ад, не говоря про школу, когда слышу голоса людей, как они общаются и радуются, меня тошнит, я понимаю что это не нормально, но если так думать то в этом мире нет ничего нормального, я не живу, я существую, и если бы не родился не было бы боли." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артур!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nК сожалению, из Вашего обращения не совсем ясны причины появления негативных мыслей. Как давно Вы думаете о том, «что мир прогнил»? Было ли вам раньше комфортно с людьми или Вы всегда старались их избегать и находиться в одиночестве? Вы пишите, что «не было бы боли». Вам больно? \nВсегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение\nЧтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Амина", "title": "Жить", "description": "Почему я хочу покончить с собой?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амина!\nМне очень жаль, что Вас посещают такие негативные мысли. К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не позволяет рассуждать о причинах, которые заставляют думать о завершении жизни, о тех проблемах, которые вынуждают Вас рассуждать о таких мрачных вещах.\nНо всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и переживаниями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение. \nЕсли же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. \nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Таня", "title": "Помогите", "description": "Мне почти 13,я чувствую себя безумно бесполезной,мои сверстники уже зарабатывают деньги,а я ни на что не способна,лишь тратить их и ме за жо стыдно,я хочу быть полезной для своих родителей,даже если у нас все хорошо с заработком я чувствую себя бесполезной. Хотя вся моя тупость в том,что я даже делать себя ничего не могу заставить,даже банально уроки,думаю,ну сейчас буду готовится,а в итоге что,ничего,я ненавижу себя за это,я ничего не могу заставить себя сделать,даже с кровати встать,порой я просто не вижу в этом смысла,я веду себя как ребенок,боюсь обязанности,взросления,ленюсь постоянно,иногда кажется что лучшим решением будет смерть,но я и этого боюсь,я так устала от себя.Еще и маме докучаю могу просто сагрессировать на нее,я так часто на нее выпихиваю холст,я отвратительна." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Таня.\nЧитая твое обращение, можно увидеть, что Ты сейчас испытываешь сильные переживания из-за своего текущего состояния и находишься под влиянием частых негативных мыслей.\nТаня, тебе действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется тебя поддержать. Ты говоришь, что боишься, обязанности и взросления, это естественные чувства для возрастного периода, в котором ты находишься. К сожалению, ты не очень подробно описала сложившуюся ситуацию, поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, ты готова обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, и тогда можно обратиться к психологу или психотерапевту. Для очного обращения потребуется помощь твоих родителей и их согласие. Можешь ли ты им рассказать, что тебя тревожит, или попросить записать тебя к специалисту? Кроме того ты можешь обратиться к психологу в учебном заведении. Специалист может помочь тебе более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойся поделиться с близкими. \nПомни, что в любой ситуации Ты можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где тебе окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только тебе и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Тебе.\nС наилучшими пожеланиями, Консультант службы" }

{ "author": "Данила", "title": "Обо мне.", "description": "Здравствуйте. Мне 19 лет. Я учусь на программиста, занимаюсь баскетболом. Моя жизнь была сказкой. Но моя жизнь стала превращаться в ад. Частые ссоры с родителями. Смерть любимой бабушки в ноябре и вчерашнее предательство любимой девушки, которую считал одним из самых близких людей. С друзьями всё сложно, хотя у меня много хороших знакомых, а сам я компанейский. Буду рад поболтать с Вами. Спасибо за внимание!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Данила!\nМне очень жаль, что в вашей жизни сейчас происходят события, которые сопровождаются переживаниями и негативными эмоциями. Также примите мои соболезнования в связи с Вашей утратой. \nВы пишите о том, что у вас начались частые ссоры с родителями. Вы вместе с ними потеряли близкого вам человека. В Вашей семье произошла потеря и каждый из членов переживает это горе по своему, для каждого это стресс и негативные переживания. К сожалению, для каждого переживание протекает по-своему и возможно это и является причиной возникновения ссор, так как не каждый умеет справляться со своими эмоциями. Для того чтобы лучше понять себя и то, на каком этапе проживания утраты Вы и Ваши близкие находитесь, Вы можете ознакомиться на нашем сайте со статьей «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata). \nВаше состояние также отягощается тем, что недавно Вас предала девушка. Вы делились о том, что с Вами происходит с близкими людьми? Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми, чтобы не оставаться наедине с той болью, которую вы испытываете сейчас.\nВы можете поддерживать себя эмоционально, заботясь о себе физически: поддерживать обычный распорядок дня, соблюдать чередование бодрствования и сна, возможно, заняться себя легкими физическими нагрузками.\nЧтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.\nДанила, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Герда", "title": "Мне очень плохо", "description": "Здравствуйте! Мне не с кем поговорить, у меня нет подруг, друзей, настолько близких, чтобы я смогла доверить им мою проблему. Проще так, анонимно. Уже год как моя жизнь превратилась в пытку. Ровно год назад моя жизнь ещё была обычной, я работала в администрации города, замужем 12 лет, брак счастливый, есть сынок. Все было здорово. Но случилось страшное: умер от ковида мой горячо любимый папочка...и часть меня тоже как будто умерла. Я перепробовала все легкие успокоительные(к врачам не обращалась, не хочу пить антидепрессанты), выплакала все слезы...но не проходит, каждый день плачу, просто вою от тоски и безысходности. С работы ушла, сижу дома, еле перетерпеда учебный год сына, в мае отправили его на все лето отдохнуть к бабушкам.\r\nНеделями не выхожу из квартиры, иногда даже не могу встать с кровати, готовлю через силу. Иногда, конечно легче, но как накатывает....и аж задыхаюсь от рыданий.\r\nНочами не сплю, ложусь в 4-5 утра, сплю до 11. Начались проблемы с мужем, он очень хороший, верный, все мне покупает, ласковый, помогает во всем, даже уборку сам делает, но стали как чужие в одночасье: недавно мы поссорились, он сказал, что я не хочу работать и как-то выходить из этой ситуации, сама себя \"съедаю\", потому что я лентяйка, что я прикрываюсь смертью отца, чтобы ничего не делать! Что мне такое положение дел удобно!!! Никогда не думала, что услышу подобное. Он даже не понимает, что он сказал страшную вещь, гадость. Через неделю опять ссора: он оскорбил меня, назвал проституткой, припомнил какие-то школьные дискотеки, институт, когда я по дурости выскочила замуж в 18 лет и потом развелась. Он ведь все это знал, зачем так...я не поняла. Сегодня он намекнул мне, что у него есть претендентки на интимные отношения, потому что я его игнорирую, так как не могу простить его слова. Его недавно повысили до директора, теперь такое ощущение, он меня считает ничтожеством, сказал, что теперь все будет в семье как он решит. А паньше было равноправие! Откуда столько злобы не понимаю. Размышляю о разводе, но боюсь, что подумают родные, что осудят.\r\nЕщё проблема в том, что я никуда не могу устроиться на работу, завидую от него, все работодатели как будто не замечают моего резюме, это тоже давит, ощущаю себя никчемной, а годы идут, мне 36 лет.\r\nДуша рвётся на куски, я очень верующий человек, но все же, все чаще думаю покончить с собой, даже рассматриваю варианты в интернете, так и набрела на ваш сайт." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Герда!\nПримите мои искренние соболезнования в связи с Вашей утратой. Очень жаль, что Вы столкнулись с такой трагедией и остались без поддержки. \nГоре – это необходимый процесс, который важно прожить, чтобы вернуть себя — себе. Данный процесс длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет — хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем. \nДля того, чтобы лучше понять себя и то, на каком этапе проживания утраты Вы находитесь, Вы можете ознакомиться на нашем сайте со статьей «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata). Также Вы можете поделиться данной статьей со своим мужем, может это поможет ему лучше понять Вас и Ваше состояние.\nПомимо этого, важно понимать следующие принципы протекания процесса горевания:\n- Принять тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций, которые раньше, возможно, Вы не испытывали: вы можете чувствовать злость, онемение, облегчение, опустошение и т.д.;\n- Понять, что ваш процесс скорби будет уникальным для вас;\n- Поддерживать себя эмоционально, заботясь о себе физически: поддерживать обычный распорядок дня, соблюдать чередование бодрствования и сна, возможно, заняться себя легкими физическими нагрузками.\nГерда, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Миша", "title": "Я чувствую себя ненужным для родителей, иногда да я получаю от них зависит дела на что они сердятся, например воровство денег у них, но они просто не дают когда во время прогулки я допустим хочу купить воды или типов того, я знаю это не правильно но другово выбора у меня нет, папа мне напрямую говорит что я позор семьи и намекает что я не нужен, мама бывает доброй но тоже часто кричит по той же причине денег или т.д. иногда я хочу совершить суицид. И когда я ввёл как умереть без боли мне выдал ваш сайт, возможно вам будет плевать на 12-ти летку но я попробую вам написать", "description": "Я чувствую себя ненужным для родителей, иногда да я получаю от них зависит дела на что они сердятся, например воровство денег у них, но они просто не дают когда во время прогулки я допустим хочу купить воды или типов того, я знаю это не правильно но другово выбора у меня нет, папа мне напрямую говорит что я позор семьи и намекает что я не нужен, мама бывает доброй но тоже часто кричит по той же причине денег или т.д. иногда я хочу совершить суицид. И когда я ввёл как умереть без боли мне выдал ваш сайт, возможно вам будет плевать на 12-ти летку но я попробую вам написать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nМиша, тебе действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется тебя поддержать. Из твоего сообщения я вижу, что тебе очень тяжело, тебе не хватает любви и поддержки от родителей, и ты не понимаешь, почему так происходит. Возможно, ты чувствуешь бессилие и апатию. Ты не рассказываешь подробно про ваши отношения в семье, но я вижу, как тебе трудно и как хочется получить поддержку. В связи с этим я бы хотела порекомендовать тебе, обязательно обратиться к психологу в учебном заведении, который поможет тебе более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий в сложившихся обстоятельствах. Кроме того, не бойся поделиться с близкими. \nПомни, что в любой ситуации Ты можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где тебе окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только тебе и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Тебе.\nС наилучшими пожеланиями, Консультант службы" }

{ "author": "Максим", "title": "Психологическая помощь", "description": "Здравствуйте в данный момент я почему то испытываю ощущение не понимания в каком мире я нахожусь я испытываю страх не знаю к кому обратиться НИЧЕГО запрещённого не принимал" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим!\nНаписанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с ощущениями непонимания и страхами, которые Вы сейчас испытываете. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.\nК сожалению, Вы оставили короткое сообщение, чтобы в полной мере разобрать Вашу ситуацию, но то, что Вы написали, может говорить о том, что сейчас Вы находитесь в состоянии дереализации, то есть искаженного восприятия окружающего мира. Имеются различные причины появления данного состояния: сильный или продолжительный стресс, плохое самочувствие (голодание, отравление и т.д.), физическое переутомление и т.д. Можно говорить о том, что это состояние всего лишь симптом, который может указывать на различные причины.\nДереализация успешно устраняется методами психотерапии, так что рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни и проработать причины появления этого состояния. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.\nМаксим, также Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Лина", "title": "Думаю о смерти и не знаю как жить дальше.", "description": "Я уже 3 года думаю о самоубийстве и 2 раза попыталась его совершить, также совсем недавно перестала резать тело/заниматься селфхармом, лишь изредка приходят мысли порезать себя. Если раньше чтобы успокоить себя/снять стресс и что-то в этом роде, приходилось себя резать,то сейчас я потихоньку \"сжираю\" себя изнутри своими же мыслями..В этом году мне 15, первый раз я попыталась себя убить и порезала себе руку в 12 лет. В последний момент в ванную зашла мама, на ее глаза не было страха или слез, она лишь строгим голосом спрашивала \"за что ты меня ненавидишь\" , но дело было не в ней. Меня сильно гнобили в школе и не только. В больницу мы в тот день не поехали,еслиб поехали пришла бы опека,как сказала мама, а этого не нужно т.к будет много вопросов,да и нас попросту могут забрать у нее, отца у меня к слову нет, он умер когда мне было 7, я чётко помню день его смерти т.к. это было мое день рождение.. Они с мамой поругались, я сидела на кухни и кушала,часов 8 утра было. После школы по возвращению домой, я сидела у себя в комнате и представляла как мне подарят новый блокнот для рисования(это так сказать мое хобби и все говорят что у меня очень даже красивые рисунки,но последнее время я из не показываю, т.к. всем некогда) Вечером папа вернулся с работы пьяный и начался настоящий скандал, по квартире летали тарелки, бокалы,ложки,бутылки, все что могло,то и летало. В какой-то момент папа пошёл за топором, я зачем-то пошла за ним и как толкьо увидела прижмёт в его руках то побежала к маме, он был слишком сильно пьян и не понимал что делает, я его не виню,  я начала говорить маме,что он идёт с топором,но мама лишь кричала чтоб я не мешала, папа зашёл на кухню и начал замахивается,мама оказалась быстрее и нож вонзил его грудь.. мама начала плакать,а он упал, через час в машине скорой он умер, в его заключение о смерти стоит дата моего день рождения, смешно даже как-то. Так вот, совсем недавно я снова попыталась себя убить, причина к этому была невзаимная любовь, я понимаю что этому человеку этого не нужно,но разве можно сначала проявлять какие-то чувства, а потом говорить что я слабая и сама же себя убиваю, как он сказал \"я не хочу общаться с человеком, который пытается себя убить\"  Я наглоталась таблеток,но доза оказалась мала, все что я делала это блевала. После этого я себя не режу,так же не пытаюсь себя убить, но испытываю дикий страх,когда нахожусь среди людей, так же не могу и слова из себя выдавить, нет, с родственниками я могу нормально общаться,но другие люди не вызывают у меня никакого интереса, я больше не рисую, даже то что когда-то было для меня очень важным,просто потеряло свой интерес, ко мне в голову часто приходят мысли о планирование настоящего самоубийства .  я почти не выхожу на улицу, не ем с родственниками как это было раньше, часто сплю днём и тупо залипаю в потолок ночью. мне кажется что мир вокруг меня,потерял полностью какой либо смысл. для меня мир вокруг стал просто серым, я вижу цвета и у меня нет с восприятием никаких проблем,хотя я не знаю,может и есть, я ни разу не посещала психологов, ни разговаривала ни с кем о своих чувствах и переживаниях,люди которые видели мои шрамы,говорили что это глупо,что так поступают только слабые.. В своем теле я люблю лишь шрамы,они напоминают о тех моментах,когда мне было хорошо,. Я не знаю что делать и куда идти, я бы не писала это еслиб  в поиске не высветилось служба поддержки, я искала книгу,а сейчас мне помогут найти смысл жизни, это то чего я хочу, я буду благодарна вам,если вы мне поможете или посоветуете что-то)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина.\nВ детстве вы пережили довольно серьёзную психологическую травму, которая продолжает влиять на Вашу жизнь – мысли, чувства, самовосприятие, картину мира, творчество и общение. Думаю, что долгое время Вы находитесь в сложных жизненных обстоятельствах и много размышляете о смысле жизни, о Вашем месте в мире и возможности снижения интенсивности страданий, которые Вы испытываете. Могу предположить, что Вы практически не знакомы со способами проживания сильных эмоций без повреждения тела и причинения себе боли. У Вас небольшой опыт общения с окружающими людьми – сверстниками и представителями старших поколений. При этом Вы проявили отвагу, обратившись на наш сайт за помощью и поддержкой, в которых нуждаетесь.\nЛина, из Вашего обращения могу сделать следующие выводы: Вы довольно долго накапливали Ваши переживания, с которыми получалось справляться, причиняя себе физическую боль, чтобы заглушить боль душевную. Ещё, вы считаете себя виноватой в гибели Вашего отца. Ведь это был день Вашего рождения, и всё должно было произойти наилучшим образом. А что-то пошло не так, как хотелось, и Вы не смогли справиться с ситуацией, которая является критической для каждого ребенка. И поэтому Вы взяли на себя ответственность за случившееся.\nЛина, ещё на Ваши состояния накладываются переживания, связанные с проживанием подросткового периода, который довольно сильно воздействует на Вашу жизнь, на Ваше эмоциональное и физическое состояние, на восприятие внешнего мира. В подростковом возрасте происходит серьёзная перестройка всех систем организма (физиологической, гормональной, психоэмоциональной). Эти преобразования ведут к глубоким изменениям в большинстве сфер жизни – в здоровье, физическом состоянии, взаимоотношениях, принятии себя, самооценке, мировоззрении.\nГормональные всплески могут вызывать у подростков интенсивные зачастую дискомфортные физические и эмоциональные переживания. Для подросткового возраста характерна тревожность и эмоциональная напряженность как результат протекания физических изменений. Это довольно ощутимо влияет на внимание, память, мотивацию и способность сосредотачиваться на любой, в том числе и учебной деятельности.\nНаходясь в подавленном состоянии, человеку порой, бывает довольно сложно объективно рассмотреть тревожащую ситуацию, свои возможности, а также представить жизненную перспективу. В такие моменты очень важно иметь возможность безопасно делиться своими переживаниями, чтобы отреагировать накопленные эмоции и снизить силу их влияния на Ваше внутреннее состояние. \nЛина, для того, чтобы совладать с вашими переживаниями и научиться понимать свои желания и потребности, Вам стоит обратиться за помощью к специалисту – психологу, социальному педагогу либо позвонить специалисту телефона доверия, где могут оказать психологическую помощь детям, подросткам и их родителям (круглосуточно, бесплатно, анонимно) - 8-800-200-01-22. Сайт телефона доверия: https://telefon-doveria.ru.\nЛина, ещё Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями. Это может помочь Вам облегчить Ваши страдания, экологично отреагировать Ваши эмоции, а так же по-новому увидеть Вашу жизненную ситуацию. Рекомендую выбрать для себя одно либо несколько упражнений для повседневного использования:\n– написание «автоматического» письма, способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом. Упражнение стоит начать выполнять в моменты, когда Ваши мысли приносят Вам беспокойство или в период «залипания» в потолок. \n– упражнение «камень жалоб», позволяет через вербализацию эмоций, прожить накопившиеся переживания. Для этого Вы берете любой предмет, который помещается в Вашу ладонь (камушек, бусина, брошь, ластик) и в уединенной обстановке «рассказываете» ему о накопившихся переживаниях, жалобах, мыслях и претензиях. Когда почувствуете, что рассказали, всё, что хотели, благодарите «камень жалоб», моете его под струёй холодной воды и убираете его в укромное место. После этого стоит умыть лицо прохладной водой или принять душ. Регулярно выполняя это упражнение, Вы сможете отреагировать негативные чувства и снизить душевную боль. Упражнение тк же может помочь наладить коммуникацию с собой и окружающими людьми.\n– упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера – каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.\n– упражнение «мандала», помогает наполниться ресурсами и отреагировать актуальные переживания. Суть упражнения в рисовании либо разукрашивании рисунков внутри круга. Для этого Вы можете использовать цветные карандаши, мелки, краски. Процесс рисования настраивает на позитивный лад и помогает начать жить внутренней жизнью, запуская процессы исцеления души и тела. Картинки для разукрашивания Вы найдете в любом книжном магазине или набрав в браузере запрос: «картинки в круге для разукрашивания».\nЛина, так же предлагаю Вам вернуться к рисованию. Это Вы можете делать для себя, чтобы начать исследовать свой внутренний (душевный) мир и трансформировать Ваши эмоциональные переживания. Важно без искажений переносить на бумагу Ваше внутреннее состояние через образы и метафоры. При этом демонстрировать свои рисунки кому-либо вовсе не обязательно. Для Вас в творчестве сейчас будет ценнее процесс, а не результат.\nЛина, ещё для укрепления связи с собой Вы можете начать заново знакомиться со своими эмоциями и научиться распознавать собственные чувства. Возможно книга Наталии Кедровой «Азбука эмоций» поможет Вам в этом процессе. Текст книги есть в свободном доступе в сети Интернет. Автор легко и доступно рассказывает об основных эмоциях в жизни человека, об их предназначении и способах взаимодействия каждой из них. Думаю, что эта книга, откроет Вам достаточно способов соприкосновения со своими чувствами и переживаниями.\nЛина, на нашем сайте в рубрике «личный кабинет» Вы можете открыть тему, где совместно со специалистом - психологом в формате переписки (конфиденциально и бесплатно), Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты столько, сколько потребуется. Или при желании позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас вопросы.\nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Человек", "title": "Я не могу больше", "description": "Мой биологический отец совершенно не интересуется моей жизнью, а матери я только помеха в их с отчимом браке. Мне безумно жалко мать за то, что она относится к нему как к ребёнку, всё ему прощает, соглашается с ним, а меня как будто не существует. Меня не замечают, только гнобят за каждое слово и движение. К тому же, все члены моей семьи внешне похожи - я одна выделяюсь. Уже более двух лет меня не покидают мысли, что я не должна существовать, ведь изначально была ошибкой. Апатия и чувство вины, наверное вот чьо ячувствую. У меня есть младшая сестра, которой я заменяю мать: защищаю её от отчима, даю ей выговориться и развлекаю. Совсем скоро моя мать родит ещё одного ребёнка и я безумно обижена и зла на неё. Разве я такая ужасная дочь? Я не заслуживаю любви ни от одного человека на этой чёртовой планете?У меня нет ни сил, ни желания жить. Я почти каждый день плачу и думаю, как мне \"уйти\" чтобы не травмировать мою сестру. Я знаю, что существуют семьи, где детей планируют, не покрывают матом за любое действие и любят, от этого мне ещё сильнее хочется вскрыться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы столкнулись с непринятием и безразличием со стороны мамы и отца. А отчим старается взрастить в Вас комплекс ущербности и бессилия. Так Вами будет проще манипулировать, «Близкие» люди, задача которых защищать Вас и помогать Вам полноценно развиваться, слабо справляются со своими родительскими обязанностями. Вследствие чего Вам не хватает материнского тепла и заботы со стороны отца. Это причиняет Вам страдания и побуждает всё чаще задумываться о том, что Вы «просчёт» в жизни своих родителей и ситуацию возможно исправить только кардиальным образом – «стерев себя с лица земли».\nАнализируя Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, что Вы не знаете, какими способами справляться с Вашими переживаниями и как облегчить Ваши страдания, которые влияют на Ваше восприятие себя и определение Вашего места в мире. \nВот только, я не могу уточнить у Вас некоторые детали: в каком Вы были возрасте, когда Ваши родители расстались? Что Вы при этом чувствовали? Сколько времени Вы находитесь в ситуации непринятия мамой и отчимом? Каковы возможные причины возникновения подобного отношения к Вам? Что предшествовало этому? Каким образом родители обращаются с Вашей младшей сестрой? Чем это отличается от взаимодействия с Вами? Данные подробности помогли бы мне составить более полную картину Вашей ситуации для оказания всесторонней помощи.\nПредлагаю Вам попробовать откровенно себе ответить на следующие вопросы, которые могут помочь Вам посмотреть на ситуацию с другого ракурса: «Всегда ли я чувствовала безразличие и холодность со стороны мамы? Когда это началось? При каких обстоятельствах? Что бы я хотела изменить в ситуации?».\nЕщё Вам важно понять, следующий момент: когда в отношениях присутствуют обида и злость, значит, там накопилось внутреннее напряжение, по крайней мере у Вас. Значит, есть нечто невысказанное. Есть чувства, которые были заблокированы. Так обида может сопровождаться болью, тоской, грустью, раздражением, страхом потери отношений. Если тоску и грусть мы еще можем себе позволить проживать – через слёзы – то со злостью и обидой дела обстоят гораздо хуже. Мы стараемся сохранить «лицо», которое больше похоже на карнавальную маску. Боимся потерять защитную маску окончательно. Только от этого гнев и обида вряд ли исчезнут сами собой.\nПоэтому на данном этапе рекомендую Вам переместить фокус внимания со своей боли на возможность отреагировать свои травмирующие переживания и выполнить упражнение «Письмо обиды». Вам нужно будет уединиться на час - два. Взять с собой бумагу и ручку. И написать письмо Вашему близкому человеку (отцу, маме, отчиму). Не обычное письмо, а по определенному сценарию. \nВы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Прописываете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему переживанию. \nДорогой, Вася! (здесь вписываете имя Вашего близкого человека) \nЯ злюсь на тебя за то, что ты…\nЯ обижаюсь на тебя за то, что ты…\nМне было очень больно, когда ты…\nМне очень страшно от того, что…\nЯ разочарована тем, что…\nМне грустно от того, что…\nМне жаль, что…\nЯ благодарна тебе за то, что…\nЯ прошу у тебя прощения за то, что…\nЯ отпускаю тебя.\nОтнеситесь к этому процессу без формальности, пишите всё, даже если мозгу это кажется абсурдом. Данная проработка может занять много листов бумаги и несколько часов – особенно первый раз. Скорее всего, Вы будете плакать. Если Вы не разучились это делать. Через слёзы происходит очищение, слёзы приносят облегчение. Глубоко дышите – дыхание также помогает проживать свои эмоции. И пишите. Пишите всё, что приходит Вам в голову.\nКогда письмо закончено, внутри Вас, скорее всего, появится пустота. Приятная пустота, которую важно обязательно заполнить чем-то хорошим. Настоящим. Живым. Можно порадовать себя чем-то любимым. Хорошо после такого письма принять ванну с солью или душ, попить чистой воды, переодеться. Еще важно после этого отдохнуть, почитать любимую книгу или выйти на прогулку.\nА что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Разорвите письмо на мелкие кусочки и утилизируйте любым доступным для Вас способом. Бывает, что одного письма недостаточно. И через какое-то время могут снова нахлынуть интенсивные переживания – просто повторите процедуру заново.\nВ формате однократной консультации довольно сложно оказать Вам всеобъемлющую помощь. При этом у Вас есть возможность на нашем сайте в рубрике «личный кабинет» открыть тему, где в дистанционном формате, конфиденциально и бесплатно Вы сможете обсудить с психологом актуальную для Вас ситуацию. Или в любое удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы вместе со специалистом детально разобраться в беспокоящей Вас теме.\nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Неопределённость", "description": "Здравствуйте. Мне 19 лет, 2 года из них встречаюсь с мальчиком и пол года из них почти что живу с ним и его родителями. В последнее время его мама часто стала наседать по поводу моего высшего образования (которого нет) и заставлять учиться. Для меня это очень больная тема. К учебе я всегда была отрицательна и очень тяжело психологически закончила 11 классов. И приняла для себя решение, что на высшее я не пойду и буду заниматься своим делом, в чем меня поддержала вся моя семья и казалось бы мой парень. Проблема в том, что его семья и оказалось он сам, перешли на противоположную точку зрения, и стали настаивать на моем образовании, зная как болезненно для меня даже вспоминать слово «учеба». Мне 19 лет, и я нахожусь в полной неопределённости. Я не знаю чего хочу от жизни, кем мне быть и что делать. И с каждым разом когда на меня начинает давить его семья, я все больше ухожу в себя и появляются мысли о том как хотелось бы просто все резко закончить. Но не потому что они давят с образованием, а потому что я не знаю кто я, и я не могу разобраться с этим. У меня абсолютно неустойчивая психика, и мне очень тяжело справляться со всем этим в своей голове одной с принятием того что меня никто не может понять, теперь даже и мои собственные родители." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия. Прочитав ваше обращение, я вижу, что вы чувствуете страх и подавленность, потому что находитесь в поисках себя, но пока безрезультатно. Это давит на вас и лишает спокойствия. Иногда для того, чтобы найти себя, требуется время для проработки тех или иных ресурсов, чтобы использовать их в тех или иных ситуациях. Ресурсы могут быть внутренние (потенциал, характер, навыки и т.д.) и внешние (семья, партнёр, друзья и т.д.). Человеку бывает сложно понять, чего на самом деле он хочет из-за давления окружения, социума, собственных внутренних страхов. \nПоиск себя в вашем случае усложняется конфликтом. Вы встречаетесь с недопониманием как со стороны своей семьи, так и со стороны своего молодого человека и его семьи. Но суть конфликта в том, чтобы разобраться в чём различия и прийти к решению вместе, так как в конфликте всегда участвует больше одной стороны. Для этого сначала нужно устранить недопонимание, которое возникло между вами. Попытайтесь найти логику в мыслях противоположной стороны, уловите причину эмоций, суть сказанного, и донести свою позицию.\nДля этого вы можете воспользоваться техникой двух колонок. Разделите лист бумаги на две колонки. В первой напишите утверждения, которые высказывают ваши родные и семья вашего молодого человека. В неё могут входить аргументы за то, чтобы пойти учиться, а также из аргументов против этого (вы можете сами у них спросить, если, например, они об этом не говорили). Во второй колонке напишите свои аргументы также с позиции за и против. Далее ещё раз перечитайте утверждения из первой колонки, с помощью них попытайтесь понять, что движет вашими родными. Перечитав утверждения во второй колонке, убедитесь, что они соответствуют реальности, а не являются вашими страхами. Это вам поможет осознать сторону вашей семьи и семьи вашего молодого человека, а также ваши чувства.\nПосле того, как вы поняли позицию другой стороны, распланируйте свои дальнейшие действия, это поможет вам снизить тревожность и определиться с ближайшим будущим. Также поговорите со своими близкими и расскажите им о своём выборе и дальнейших планах. Донесите до них мысль, что эта ваша жизнь и вам решать, как её проживать, что вы имеете право выбрать и, если что-то пойдёт не так, ошибиться. Скажите, что вам сейчас тяжело, и вы нуждаетесь в поддержке с их стороны. Говорите открыто о своих чувствах и переживаниях, это поможет вам наладить доверительный контакт и будет способствовать достижению взаимопонимания.\nЕсли у вас остались ещё вопросы или у вас есть потребность обсудить эту ситуацию более подробно, то вы можете обратиться по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), либо написать в личном кабинете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Валерия", "title": "-", "description": "Здравствуйте, меня зовут Лера. я бы очень хотела поделиться своей проблемой, я не могу справиться сама. я обычно много рассуждаю о том, как я поступаю, о своем будущем, о том, правильно сделала выбор в счет выбора близкого круга общения. два года назад у меня была другая жизнь, совсем другая. у меня появился парень, компания, близкие друзья. я была почти счастлива, но мысли о суициде преследовали меня. у меня получалось их, скажем так, заглушить. я старалась много уделять общению с друзьями, делиться с этим. но после каждой ссоры с кем-то, я начинала гнобить себя и брать в руки канцелярский нож или же тушила спички об запястья.каждая ссора вызывала у меня эмоции, и только сейчас я осознаю, что причина такого всплеска эмоций - ощущение вины за себя. спустя это время произошло очень много, с тем парнем я рассталась, он причинил мне очень много боли, настолько что я довела себя до ужасного состояния. зависимость от никотина, всплески агрессии из ничего, специально перебирала с алкоголем. мое лицо и тело было испорчено, постоянная тревога и стресс меня добили, но я еле еле вышла из этого состояния. мои близкие друзья предали меня, а компания впринципе распалась. сейчас у меня есть другой парень, которого я очень люблю и ценю, у меня есть настоящие близкие друзья, которым я очень доверяю, я была счастлива, пока снова все не началось. за ножи и спички я перестала хвататься, но мысли стали еще страшнее, что я чувствую что теряю контроль над собой. недавно я поругалась с парнем, и он повысил голос на меня, пытался доказать, и говорил вроде «не виноват я, даже если я не виноват, я возьму на себя вину», честно говоря я не помню содержания ссоры, вроде мы обсуждали много тем сразу, старые обиды, которые почему-то вспомнились… и меня те его слова задели. настолько, что через большой промежуток времени я очень хотела плакать. но хотела проявить гордость и пыталась сдержаться. у меня не получилось, но держалась долго :).в моей голове были мысли «я снова виновата, я снова испортила все».на самом деле еще очень давно у меня эти мысли. у меня может быть все хорошо, но допустим режу я что-то ножом, и что-то говорит мне: возьми и вскройся. я провожу по запястью и мысли становятся все громче и громче. потом что другое мне говорит положить и не трогать нож. это наверно звучит глупо и странно… часто у меня бывает апатия, я ленюсь бывает даже встать с кровати. бывает так что от этой грусти и тоски я наедаюсь а потом виню себя, что наелась и потом будет мне не очень хорошо. или же наоборот, заставляю себя не есть, чтобы причинить боль.я пыталась удушить себя, утопить, резала руки, но при этом я наверное, не хочу умирать. честно, не знаю. я очень запуталась во многом, я устала очень от этих мыслей. я рассказывала своим друзьям и парню, но понимаю, что они не знают как помочь мне, и сама не очень хочу тревожить. и, как я уже говорила, сама также не справляюсь…на данный момент пытаюсь бросить сигареты, но очень трудно. всем близким вру, что уже давно бросила. я склоняюсь к тому, что такие мысли появились снова как раз из-за зависимости. еще, возможно это глупости, я проходила тесты в интернете на депрессию, и конечно вопросы там были почти индентичны, и соответственно результаты тоже. результат был: тяжелая депрессияподскажите пожалуйста, что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера\nЧитая ваше обращение, можно увидеть, что Вы сейчас испытываете сильные переживания из-за своего текущего состояния и находитесь под влиянием частых негативных мыслей.\nЛера, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Я могу ошибаться, но я предположу, что изначальной причиной ваших суицидальных мыслей могло стать травмирующее событие. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим я рекомендую Вам обратиться к специалисту на очную консультацию, который сможет оказать Вам поддержку, а так же разобраться в Вашем состоянии. Так же возможно стоит обраться к врачу-психиатру, который если потребуется, сможет подобрать Вам медикаментозную поддержку, благодаря которой можно было бы улучшить самочувствие и стабилизировать физическое эмоциональное состояние.\nКроме того, находясь, долгое время в таком состоянии возможно наступление физического истощения, оно может проявляться через: упадок сил, проблемы со сном и тд. Поэтому дайте своему организму отдохнуть и восстановиться через занятия тем, что Вы любите, и что Вам нравится, а также сном и правильным питанием. \nВы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Эля", "title": "Помогите мне. Прошу вас", "description": "Здравствуйте. Надеюсь мне тут помогут Я хотела бы задать вопрос, почему в один день я хочу сделать все на свете, а на следующий день я лежу и не хочу даже идти в туалет. Я не могу спать ночами. У меня нет друзей. Я не знаю как общаться, я боюсь что я не интересная, боюсь что никто не хочет меня слушать. я не могу даже по телефону поговорить с кем то потому что я боюсь и начинаю запинаться и путаться в словах. Со мной такого никогда не было. Я всегда казалась себе сильной, но за поседений год я столько тяжёлого пережила, что я просто не справлюсь. Недавно умерла подруга, это дало мне сильную подножку, я упала и встать не могу. Детство было тяжёлое да ,но рассказывать об этом я боюсь и не очень хочу. Психологи стоят очень дорого, я пока не в силах это себе обеспечивать. Может быть мне помогут тут. У меня ещё много вопросов и то что у меня в голове. Но опять же я боюсь что я не интересная и у кого то есть и похуже а я тут со своими «проблемами» лезу. Я пью успокоительные, потому что у меня всегда начинается тревога не понятно с чего и почему. Я всегда нервничаю и не знаю как это остановить. Мне так страшно " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Эля. Из вашего обращения видно, что вы чувствуете подавленность и безысходность от того, что у вас проблема со сном, тревожность, постоянные скачки и упадки мотивации. У вас есть страх общения с людьми, потому что вы не уверены в себе, и думаете, что не сможете их заинтересовать. Из-за этого вы не заводите новые знакомства и страдаете из-за одиночества. Вы упомянули, что так было не всегда, что последний год был наполнен тяжёлыми моментами.\nБезусловно, жизненные трудности меняют наш привычный уклад, вгоняют в уныние и могут морально опустошить, но, несмотря на весь свой негатив, они также дают нам новый опыт и знания. После того, как человек справляется с трудностями, он становится сильнее. Предлагаю вам выписать, что полезного вы получили за прошедший год, какие знания, умения и опыт вы приобрели. Когда ваш фокус сместится только с негативного восприятия, вы сможете увидеть новые ресурсы, которые помогут вам двигаться дальше.\nНе обесцениваете свои чувства, если ваши проблемы приносят вам страдания, то им нужно уделить внимание, так как эта боль реальная и сильная вне зависимости от того, есть ли у кого-то проблема «похуже», чем у вас. Если у вас возникнут сложности или вы будете готовы поговорить о своём детстве, то рекомендую обратиться за помощью. Это можно сделать бесплатно по телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать в личный кабинет, где психолог поможет вам разобраться со всеми вопросами в формате диалога.\nВы также говорили о том, что недавно потеряли подругу. Это сказалось на вашем эмоциональном состоянии, и вы всё ещё не можете справиться с этим. Ваша реакция является нормальной, учитывая вашу утрату – вы потеряли дорого для вас человека и сейчас горюете. Горе имеет несколько стадий - стадия шока, отрицания, агрессии, депрессии и принятия произошедшего. Горе занимает у каждого человека разное количество времени, но в среднем оно длится год. Дайте себе время прожить это. Вспоминайте о своей подруге, не подавляйте эмоции, если вам захочется поплакать, то плачьте, в таком случае процесс горевания пройдёт без осложнений, и вы сможете продолжать жить полноценной жизнью с этой утратой.\nЧувство тревоги само по себе свойственно большинству из нас. Чувство беспокойства — в психологии нормальное состояние и рассматривается как адаптационный механизм, помогающий нам преодолевать различные стрессовые ситуации. Тревога естественным образом мобилизует организм человека для решения проблем. Наша психика истощается, и мы начинаем терять силы, справляться становится сложнее. Поэтому тревога, подобно снежному кому, с каждым разом становится всё сильнее, и человеку кажется, что всё выходит из-под контроля. Есть несколько способов, как можно справиться с приступом тревоги.\nМожно заниматься физической активностью. Движение помогает организму расслабиться, как физически, так и психологически, а напряжение в мышцах способствует устранению в организме последствий тревоги. Можно выполнить небольшой комплекс упражнений, потанцевать или просто прогуляться.\nТакже можно выполнять дыхательные упражнения. Например, диафрагмальное дыхание помогает расслабить нервную систему и снизить уровень стресса. Для этого примите удобную позу и сделайте глубокий вдох на три счёта так, чтобы надувался ваш живот, а грудная клетка оставалась неподвижна. Затем задержите дыхание ещё на три счёта. И далее выдыхайте на четыре. Дышите таким образом 10-15 минут в день, также эту технику можно использовать, когда почувствуете нарастающую тревожность.\nПо поводу успокоительного рекомендую посоветоваться с врачом (например, терапевтом), лекарственные препараты лучше принимать по назначению.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Полина", "title": "Послеродовая депрессия?", "description": "8 недель после родов. Злость, ненависть к своему ребёнку, страх что она вот вот проснётся, что опять будет орать без причины, очень беспокойный ребёнок, после тяжёлых родов и болезни. Хронический недосып, даже когда у меня забирают её, чтобы я отдохнула, даже на весь день, я не могу расслабиться, потому что в мыслях постоянно: скоро этого орущего монстра вернут, что мне потом с ней делать, вот осталось 7/5/2 часа и её забирать надо... И так каждый день. На руках орёт, в кроватке орёт, сытая сухая орёт. Суицидальные мысли. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина.У Вас были тяжелые роды. Вы уже долгое время не высыпаетесь, не можете дать себя отдохнуть и расслабиться из-за чего, возможно, Вы чувствуете злость и ненависть к своему ребенку уже на протяжении двух месяцев. Из-за этого у Вас сейчас наблюдается не только ухудшение морального состояния, но и физического. Вам настолько тяжело с этим справляться, что у Вас наблюдаются суицидальные мысли. Читая обращение, переживала за Ваше состояние. Жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Хочется поддержать Вас. Полина, то, что Вы описываете похоже на послеродовую депрессию, но для полного понимания ситуации и нахождения путей решения необходимо пройти диагностику у специалиста. Возможно, назначить лечение, если это необходимо для улучшения Вашего самочувствия. Так как в этой ситуации может идти изменения не только душевные, но и на уровне тела. Так, врач психиатр или психотерапевт может произвести диагностику и при необходимости назначить дальнейшее лечение. Возможно, нужно будет обратиться и к другим специалистам, чтобы увидеть полную картину, так как влиять на такое состояние может много факторов, тут уже Вам может подсказать врач. Полина, здоровье, как физическое, так и душевное – очень важно для нашего состояния, влияя на нашу жизнедеятельность. Поэтому не откладывайте решение проблемы на потом. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. Если Вам необходима поддержка близких, семьи, то расскажите им о ситуации и о своих переживаниях и чувствах. Ведь оставаться одной с проблемой бывает очень тяжело. С наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Вадим", "title": "Расставание с девушкой", "description": "Добрый день. Жили с девушкой уже год, все хорошо, не без ссор и непониманий, но все решалось и все вроде оставались довольны. И тут в один момент я узнаю от нее, что на концерте, на который она ходила вчера флиртовала с другим парнем, до близости вроде не дошло. Конечно это меня выбило из колеи, я попытался поговорить с ней, но в итоге получил только предложение о перерыве в отношениях, а через час мне сказали, что нам нужно расстаться и выгнала из квартиры. То есть буквально два дня назад человек говорил как безмерно меня любит, на следующий день произошла ситуация на концерте, а сегодня уже расставание. Сейчас такая каша в голове, что я не могу выделить хоть какие-то эмоции, я просто не понимаю что делать. Как можно перечеркнуть больше года отношений и все хорошие моменты в один миг. Попытался узнать у ее подруг что случилось, но они сами пребывают в шоке. Сейчас даже не знаю что можно сделать, стоит ли настаивать на разговоре с ней (для нее подобные разговоры очень тяжело идут, и я подозреваю, что ей было легче на эмоциях выплюнуть, что мы расстаёмся, нежели поговорить, но тут уже я не уверен). Сейчас такое чувство, как будто изнутри вытащили стержень. Было столько планов, строили совместное будущее, и в один момент все перечеркнулось. Страшно настолько, что вообще не вижу будущего и все чаще появляется мысль о суициде. Не могу уснуть уже вторую ночь, эмоции меняются каждые 15 минут, я устал быть на этих качелях. Из друзей остались только общие знакомые, если к кому-то пойти, то скорее всего тоже увижу её, а сейчас я просто не знаю что в таком случае делать. Как можно выбраться из этой ямы? По прошлым отношениям точно могу сказать что надежды на воссоединение сделают ещё хуже при отрицательном итоге, но и выбросить все хорошее, что было между нами я тоже не могу, как ни стараюсь, эти моменты все равно вылезают наверх, и в такие моменты хочется выть ещё больше.Очень страшно вновь остаться одному, я столько раз получал нож в спину и такое чувство, что моя психика больше не выдержит. Не могу перестать истерить уже двое суток, мыслями все понимаю, но чувства и эмоции все перекрывают." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим!Да, действительно расставание с любимым человеком достаточно болезненный и мучительный процесс, особенно если это произошло неожиданно и не по собственной инициативе. Понимаю ваши чувства, и они имеют полное право быть. Всё, что сейчас с вами происходит – естественная реакция на «неестественные»  события. Вы строили планы, верили в будущее, любили человека и в один момент все прекратилось. Действительно, в ситуации много неясного, что в свою очередь требует объяснений, так как находиться в состоянии неопределенности, крайне сложно. В связи с чем,  откровенный разговор между вами и вашей девушкой необходим. Он даст вам возможность все прояснить, рассказать о своих чувствах, что вообще крайне важно в отношениях. Да, выдерживать такие откровенные беседы и правда может быть очень сложно, и у каждого человека на это есть свои причины. Но в этом и есть уникальность близости, что мы можем принимать человека таким, какой он есть и признавать его мысли, чувства и желания. Вадим, я бы рекомендовала вам предложить своей девушке обсудить ситуацию, и пока не принимать каких-то решений и не делать поспешных выводов. Возможно, вам потребуется помощь специалиста, и тогда вы можете обратиться к практикующему психологу, который имеет опыт работы с парой и уже совместно обсудить сложившуюся ситуацию. Единственное на что вы сейчас можете и должны опираться – это ваши чувства, но никак не становиться их заложником. Есть одна очень интересная и, на мой взгляд, полезная книга, про природу человеческих отношений и человеческой любви, где автор очень подробно объясняет то, как наши чувства могут влиять на нас самих и на наши отношения. Книга называется «Успехология любви. (учебник для умных влюбленных)», автор Николай Курдюмов. Данную книгу легко найти в интернете, и она доступна для скачивания. Надеюсь она будет вам полезна.Чтобы прояснять отношения, к этому нужно быть готовым, особенно эмоционально. А когда мы находимся под действием таких чувств как обида, злость, гнев, отрицание и др. – то нам крайне сложно услышать партнера. Есть единственный способ справиться с любыми чувствами – это их признание и разрешение себе их проживать. И именно на это и нужно опираться. Вам сейчас сложно и кажется, что выхода нет, но он есть. Дайте себе время, подумайте о том, что для вас сейчас важно и чтобы вы хотели обсудить со своей девушкой. Как только вы поймете, что готовы к диалогу – скажите ей об этом, однако важно помнить, что другая сторона может быть не готова, тогда вы можете просто уточнить, сколько ей нужно времени. Если понимаете, что не справляетесь, то вы можете вновь обратиться на наш сайт и открыть тему в разделе «Личный кабинет» и уже там, в индивидуальном формате, обсудить со специалистом свою ситуацию. Помните, что главное – это бережное отношение к себе и к своим чувствам, доверяйте им и у вас все получится.Берегите себя!С уважением, Елена Раецких." }

{ "author": "Тулкинжон", "title": "Усталость надоедает", "description": "Ни кому не верюкак все вокруг меня обманывают" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\n\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Сейчас Вы испытываете трудности с доверием к окружающим, Вы предполагааете, что Вас часто обманывают. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nТак же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ксения", "title": "Панические атаки", "description": "Добрый день. В этом году меня стали беспокоить панические атаки, последнюю неделю дела стали все хуже, я уже боюсь выйти из дома и с горем пополам с ужасным страхом передвигаюсь по улице. У меня начались проблемы со здоровьем, головокружения и головная боль, сейспм проверяюсь, на фоне болезни начались панические атаки, страх упасть в обморок. Денег на платного психолога у меня нет. Мне очень нужна помощь, так как у меня дочка, который 4 года и муж не всегда может сидеть с ней, так как работает, а я с горем пополам забираю её с садика, ибо начинается паническая атака. Сейчас ребёнок находится в бабушки, так как я уже боюсь сидеть с ней одна. Боюсь, что упаду в обморок." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Вижу, что вы очень обеспокоены своим состоянием, вам страшно оставаться наедине с ребёнком и выходить на улицу, потому что вы боитесь упасть в обморок. Вы также тревожитесь за своё физическое здоровье.\n\nПри таких симптомах, которые вы описываете, важно в первую очередь пройти обследование у профильного врача - для того, чтобы понимать, связаны ли ваше головокружение и головные боли с каким-то соматическим (телесным) заболеванием (и нужно ли в связи с этим пройти какое-то лечение), или эти симптомы возникают из-за тех приступов страха, которые у вас случаются, являются их следствием. Вы писали, что сейчас как раз проходите обследование по состоянию своего здоровья. Можно было бы уточнить у врача, есть ли у вас риск потерять сознание из-за каких-либо физиологических проблем, и что нужно делать, если это произойдёт. Информированность поможет вам реалистично оценить вероятность того, можете ли вы упасть в обморок, подготовиться к возможным последствиям (если такое действительно случится), и, за счет этого, снизить уровень вашей тревоги.\nКсения, для регуляции своего психологического состояния можно использовать различные дыхательные техники. Когда в следующий раз вы почувствуете приближение приступа паники, то, чтобы успокоить себя, вы можете сделать дыхательные упражнения. Например, диафрагмальное дыхание, где вы делаете вдох на три счёта, чтобы ваш живот надувался, а грудная клетка оставалась неподвижной. Затем вы задерживаете дыхание на три счёта. И выдыхаете на четыре счёта. Продолжайте так дышать, пока приступ не пройдёт. Такой тип дыхания помогает расслабить нервную систему и нормализовать сердцебиение.\nВы также говорили о том, что боитесь проводить время с дочерью наедине из-за страха упасть в обморок. В таком случае, чтобы снизить вашу тревогу, вы можете порепетировать с дочкой, что ей нужно делать (например, куда звонить и что говорить), если вы потеряете сознание. Также вы могли бы, если бабушка не против, предложить ей пожить с вами, чтобы не отдалять ребенка от себя.\nТакже рекомендую обратиться за очной психологической помощью, чтобы более детально поработать с вашим психологическим состоянием. Сейчас во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно -например, нередко кабинеты психолога есть при психоневрологических диспансерах по месту жительства, при клиниках неврозов или психиатрических больницах, при психологических кафедрах ВУЗов, во многих городах также есть государственные психологические центры или центры психо-социальной реабилитации, где также можно проконсультироваться. \nС уважение, консультант службы." }

{ "author": "Валерия", "title": "Сеппарация от родителей", "description": "В следующем году мне исполняется 18 лет и я считаю проблемой то, что я до сих пор не прошла сеппарацию с моей мамой. Я безусловно люблю свою маму, но мою зависимость от постоянного желания того, чтобы мама была со мной большую часть времени меня..угнетаетЯ не могу оставаться без мамы на продолжительный срок и всегда навязываюсь пойти с ней, в независимости куда она идет, даже если я не хочу туда идти, я иду ради того, чтобы быть с ней рядом У меня складывается ощущение, что мою привязанность можно прировнять к привязанности 5илетнего ребёнка, что полностью ещё зависит от матери и искренне любит её.....Но мне уже 17 лет и я до сих пор ощущаю эту зависимость находиться рядом с ней. Буквально несколько дней назад мы вернулись из недельной поездки в деревню, в которую я поехала чтобы быть рядом с мамой, поскольку даже мысли о том, что её не будет со мной целую неделю очень расстраивает меня и приводит в небольшую потерянность и тревогуА уж мысли о том, что она умрёт совсем разносят меня, и даже прямо сейчас, когда я это печатаю я плачу, потому что мне очень тяжело принять тот факт, что однажды её не будет рядом и я останусь совсем одна, я не смогу этого пережить, мне не хватит психологической устойчивости, я этого не вывезу и очень этого боюсь..Что мне делать..? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Валерия!\nВ своем обращении Вы выражаете беспокойство по поводу того, что, находясь уже во взрослом возрасте не можете представить свое существование без мамы. Ваша привязанность к ней настолько сильная, что Вы даже неделю не можете провести без нее. \nВалерия, мама и правда самый близкий и дорогой человек для каждого из нас. Они 9 месяцев носят нас под сердцем, а после нашего рождения сопровождают и находятся рядом всю свою оставшуюся жизнь. Мама тот человек, счастье которого заключается в нашем счастье. Ваша безмерная и чистая любовь к ней восхищает. Валерия, да, к сожалению, люди не вечны. Одно поколение сменяет другое. Никто никогда не может предугадать, когда случиться наш последний день. Это может случиться сегодня, а может и через 50, 70 лет. Ваш страх ухода мамы из жизни оправдан, но сейчас он разрушает Вас изнутри. Вы боитесь прожить то, что еще е случилось и вероятно случится еще совсем не скоро. Ваша чрезмерная привязанность к маме может говорить о том, что кроме нее, ближе нее у Вас и правда больше никого нет. Но Валерия, наступит момент, когда мамы не станет, думаю я буду права, если скажу, что ей бы очень не хотелось, чтобы Вы остались одна. Для этого постарайтесь расширить свой круг близких людей. к тому же Ваш юный возраст позволяет это с сделать в школе/университете/работе. Это совсем не значит, что маму Вы оставляете на второй план, предаете или бросаете, Вы просто готовите себе возможность в будущем заручиться поддержкой и опорой от других людей. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Сильная депрессия", "description": "Не могу справиться с депрессией после тяжелого раставания" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Вы перенесли тяжёлый разрыв и предполагаете у себя вероятность депрессии. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nТак же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анатолий", "title": "Результаты тестов", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Анатолий в 3 пожарной части я проходил тесты на психолога прошло уже больше 2 недель подскажите пожалуйста как мне узнать ответ и где куда нужно съездить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анатолий. ЦЭПП разделён на отдели, к сожалению у нас нет информации о структуре и сроках работы других отделов.1) Если Вы проходили диагностику в рамках трудоустройства, обратитесь непосредственно к начальнику отдела или заместителю начальника отела, к тому специалисту, который проводил собеседование. Как правило, они перезванивают сами, не могу Вам ответить, сколько длится обработка материалов.2) Если Вы являетесь действующим сотрудником, и проходили диагностику в своей части, обратитесь непосредственно к психологу части.С уважением, Александра." }

{ "author": "Доржо", "title": "Онлайн консультация", "description": "Можно ли получить онлайн консультацию?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Доржо.Онлайн консультации возможны в формате письменного диалога. Ответ специалиста, как правило, поступает в течении 7-10 дней.Чтобы начать диалог, перейдите в раздел \"личный кабинет\" и создайте тему, опишите ситуацию и своё эмоциональное состояние, как можно подробнее.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Иван", "title": "Проблема", "description": "Здравствуйте,что делать если много кто на тебя пологается и не хватает времени на себя,ведь каждому нужна твоя помощь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Иван.\n\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Вы испытываете сложности в отношениях с окружающими, Вам кажется, что включение в трудности окружающих не позволяет Вам уделять достаточно времени собственной жизни. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nТак же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Рина", "title": "Пятый угол", "description": "Добрый день, я обучаюсь в ВУЗе уже два года, мне 20 лет. До этого долгое время были проблемы с общением. Впервые мои путешествия в так называемый \"пятый угол\" - место полное одиночества, где мне комфортно, случилось во 2-ом классе. Тогда меня начали унижать мои одноклассники. Я долго молчала об этом, в итоге довела себя до полного не желание выходить из дома. Мне пришлось несколько лет восстанавливаться, чтобы снова не бояться идти в школу, при этом не устраивая истерик. В 7-ом классе я перешла в другой класс, тогда как защиту я выбрала \"прятки\", ушла в себя и целый год до момента первого унижения, приведшего к истерики перед всем классом. Мне было стыдно и страшно, что они не примут меня. Но ребята смогли немного залечить мои раны первых 6 лет школы. Всё было прекрасно до поступления, я снова ушла в себя, плакала почти каждый день, ругалась с родителями и не спала ночами. Правда смогла взять себя в руки и начать учится, хоть мне и было страшно и тяжело. На втором курсе я освоилась, начала пытаться общаться с ребятами. Но меня преследует мысль, что я им неприятно и из-за этого мне трудно быть рядом с ними, я ухожу или сижу, уткнувшись в учебник. У меня появилась некая компания, только одна девочка постоянно пытается меня довести. Каждое моё достижение ей как кость в горле, даже если я просто говорю о каком-то фильме она начинает утверждать, что я неправа и говорю бред. Я терплю это, коплю, но дома срываюсь на родных. А если не срываюсь, то в один момент происходит взрыв - истерика с попытками поцарапать себя и сделать больно, чтобы отрезвиться. Что мне делать? Я знаю, что странная и веду себя слишком правильно на учебе... Но почему пытаются унизить меня, и почему она хочет самоутвердиться за мой счет? Мне кажется я снова ухожу в себя, но от этого хуже не только мне, но и родным. Но я не могу это остановить..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рина! Вы оказались в затруднительном положении. Вы рассказываете, что долгое время испытывали сложности в общении и социализации среди сверстников, в школе вам пришлось столкнуться с неподобающим и жестоким отношением одноклассников. Поступив в вуз у вас появился круг общения, однако одна девочка постоянно делает что-то наперекор, пытается вас довести, самоутвердиться за вас счет. Это вызывает сильное напряжение и беспокойство, что вы стали срываться на родных. Внутренняя боль насколько сильная и невыносимая, что вы прибегаете к причинению себе физической боли, чтобы хоть как-то снизить внутреннее напряжение. Рина, я очень сочувствую, что вы столкнулись с этим. Это ужасно и несправедливо, что кто-то позволяет себе так относиться к другим людям. И абсолютно естественно в этой ситуации испытывать недовольство, может быть, злость, раздражение, обиду, испытывать сильное напряжение и растерянность. Мне очень хочется вас поддержать, что вы находите в себе силы и обращаетесь на наш сайт! Очень важно, что вы не остаетесь с этими переживаниями одна, делитесь ими, ищите способы, как помочь себе и изменить свою жизнь!\n\nРина, мне хотелось бы сказать, что вы имеете право учиться так, как считаете нужным, в той мере, в которой это важно для вас. В этом вопросе не может быть чего-то слишком правильного. Люди, которые пытаются задеть чувства другого человека, унизить его, поступают совершенно недопустимо, и действуют таким образом только лишь исходя из своего внутреннего мира, того, что их наполняет. Часто это может быть неудачной попыткой перекрыть свою неуверенность, выразить свои эмоции неконструктивным образом, отыграть привычный для них сценарий общения и т.д. Мне хотелось бы сказать, что их слова или действия в этом случае совершенно не определяют вас как личность, не характеризуют вас как человека. Скорее наоборот, своими действиями они обозначают свои основные качества.\nРина, мне также видится из обращения, что есть некоторые установки и представления о себе, которые ограничивают вас и мешают чувствовать себя свободно в общении. Вы пишите, что я им неприятна. Как вы думаете, откуда взялась такая мысль? Может быть, эта оценка исходит из прошлого школьного опыта, когда ребята обращались с вами совершенно недопустимо, и тогда сложилось некоторое иррациональное убеждение о себе. Может быть, эта мысль возникает по каким-то другим причинам, но мне кажется, важно разобраться, откуда она берет свое начало и насколько она соответствует действительности.\n Возможно, вам требуется чуть больше времени, чем другим, чтобы освоиться в новом окружении, возможно, вам комфортно большую часть времени проводить с собой наедине. Мне хотелось бы сказать, что любой из вариантов имеет место, и это важно учитывать, чтобы не требовать от себя лишнего¸ чтобы действовать в соответствии со своими представлениями и интересами.\nКак вы думаете, что могло бы помочь вам чуть легче справляться с возникающим напряжением? Из вашего обращения мне видится, что одной из привычных стратегий является накопление переживаний, вы пишите, что терпите, и в какой-то момент срываетесь. Как вы думаете, возможно ли давать конструктивный выход эмоциям и напряжению в ближайшее время после столкновения с ситуацией? Для того, чтобы минимизировать вероятность возникновения сильной, возможно взрывной эмоциональной реакции. Может быть, делиться с кем-то из друзей или родных, как только вы замечаете, что внутри что-то скопилось? Иногда разговор помогает нам почувствовать себя легче, позволяет быть услышанным. Можно также найти для себя способ выражения эмоций, не связанный с другими людьми, например, через физическую активность, творческую деятельность, тем образом, которым вам комфортно и который не будет причинять вам физическую боль. \nМы не можем менять людей вокруг нас, но мы можем менять себя, менять свои реакции и поведение. Как я понимаю из обращения, девочка часто пытается вас довести и неподобающим образом реагирует на ваши достижения. В этом случае можно было бы подумать, как бы вам хотелось справляться в подобных ситуациях, как чувствовать себя, как действовать? Что мешает/ограничивает, не дает повести себя таким образом? Рина, самостоятельно может быть действительно непросто разобраться. А в данном формате, у меня, к сожалению, нет возможности вести с вами диалог. Мне бы очень хотелось призвать вас не останавливаться в получении помощи. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, подробно обсуждать. Также можно поискать психолога в очном или онлайн формате, в безопасной обстановке совместно со специалистом найти ответы на свои вопросы, выработать для себя новую модель поведения. В особо острые моменты можно обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора), для получения психологической помощи или поддержки. Позвольте помочь себе, обратившись за помощью к специалистам. Рина, я искренне желаю вам сил справиться со сложившейся ситуацией!\nБерегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Алёна", "title": "После переезда", "description": "Здравствуйте! Мне 24, два года назад я переехала в другую страну к молодому человеку. Переехала одна, и с тех пор у меня в общем-то никакого окружения и не появилось. Есть, конечно, знакомые, однокурсники, но ни с кем нет тёплых отношений, я ни с кем на регулярной основе не переписываюсь. Во время пандемии было особенно сложно, я просто всё время сидела дома, так как учёба была онлайн, а молодой человек постоянно был на работе. Я сама по себе люблю одиночество, но иногда очень хочется провести время в компании. А самое сложное - это языковой барьер. Я очень хорошо говорю на языке страны, где живу, так как с детства ещё его учила в том числе с репетиторами. Однако иногда, когда хочется быстро пошутить или сказать какой-то подходящий комментарий, слова просто вылетают из головы, я делаю ошибки, замечаю это, расстраиваюсь или злюсь. Я делаю дополнительные задания, стараюсь смотреть больше видео на языке, но вот эти спонтанные вещи никак мне не даются. Поэтому я чувствую себя очень ограниченной, так как в России я всегда была душой компании, острой на язык, всегда могла развеселить общество, было так легко. Сейчас это где-то 50% от того, как я общаюсь на русском, хотя на языке я (если это, опять же, не что-то смешное и спонтанное) говорю так хорошо, что местные не распознают, что я из России. Я уже правда не знаю, что делать, потому что, когда замечаю ошибки, начинаю нервничать, из-за этого допускаю ещё больше ошибок, и в итоге вообще всё предложение бессмысленным становится. Молодой человек исправляет мои ошибки в речи, это с одной стороны хорошо, потому что я со 2-3 попытки начинаю говорить правильно, но с другой, это прерывает поток мыслей, сбивает, из-за чего я только больше нервничаю. Да и в принципе он говорит, что, когда я ошибаюсь, это делает меня для него непривлекательной. Лично я это абсолютно понимаю, потому что когда он говорит по-русски с ошибками, я ощущаю это так же. Однако это действительно заставляет меня чувствовать себя несчастной, потому что я часто не могу выразить все мысли и чувства, которые у меня есть, и к тому же предстаю в невыгодном свете для любимого человека." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена\nДва года назад Вы переехали в другую страну к своему молодому человеку и столкнулись с тем, что, несмотря на хорошее знание языка, общаться так, как вы общались на русском, не всегда получается. Сложнее быстро сориентироваться, прокомментировать что-то, пошутить. Случаются ошибки, из-за которых Вы нервничаете, расстраиваетесь, злитесь. Вы ощущаете, что не можете в полной мере выразить себя и переживаете, что становитесь менее привлекательны для своего молодого человека.\n Алена, переезд в другую страну – это огромный стресс, организм и психика нуждаются в адаптации к изменившимся условиям. По научным данным даже у готовившегося к этому шагу и мотивированного человека процесс приспособления занимает 4-5 лет. Вы сейчас по сути едва ли на середине этого пути. Такое радикальное изменение как смена страны проживания сравнивают подчас даже с новым рождением: столь многое надо перестраивать, а что-то и отстраивать полностью заново. Так что испытываемые Вами сейчас сложности вполне естественны. \nСейчас Вас охватывают неприятные эмоции в те моменты, когда не получается вести себя привычным ранее образом и получать соответствующие реакции от окружающих: будучи на родине душой компании, сейчас остро ощущаете сложности при попытках пошутить или быстро и метко ответить на другом языке. Однако, то, что кажется нам неприятными ограничениями может быть не только причиной дискомфорта, но часто становится толчком к развитию, к более глубокому пониманию себя и окружающих. Это возможность «оторваться» от привычного, но жесткого образа, с которым идентифицировалась, стать менее зависимой от него, обнаружить «могу так, но могу и иначе»… Может быть, это и шанс немного снизить свою вербальную зависимость в общении и прокачать другие выразительные средства коммуникации: улыбка, жесты, мимика, контакт глаз.\nОтдельно хотелось бы обратить внимание на Ваше отношение к собственным ошибкам. Вы очень строги к себе. Оказавшись в новом по сути пространстве Вы будто бы ожидаете от себя безупречности, идеальности и оказываетесь сбиты с толку, если этого не происходит. Вы концентрируетесь на ошибках и из-за этого начинаете ошибаться еще больше. Алена, Вы в процессе адаптации к новой среде сейчас. В некотором смысле Вы заново обучаетесь некоторым навыкам. Процесс обучения – это вызов, который требует как смелости и усилий, так и понимающего, бережного отношения к себе. Человек, приспосабливающийся к новой реальности, в чем-то похож на малыша, который учится ходить. Насколько эффективно, с точки зрения обучения, ругать такого малыша за какие-то огрехи в походке и отвергать за неловкие, но такие естественные в этой ситуации падения? Доброжелательное и принимающее отношение скорее помогут ему поверить в себя и начать естественно и непринужденно двигаться вперед. \nМожет быть, описанные Вами сложности – это шанс попробовать с бОльшим пониманием относиться к свойственным для любого человека ошибкам. Иногда нам кажется, что мы должны быть безупречны в глазах окружающих и тогда они будут нами восхищаться и любить, но всегда ли это так? Насколько комфортно рядом с тем, кто всегда безупречен, обычному живому человеку? Тот, кто с пониманием и юмором относится к неизбежным в жизни любого «неидеальностям», для большинства людей оказывается более приятным партнером по общению, ибо дает надежду, что не отвергнет в случае ошибки, не отвернется, не будет презирать. \nРискну предположить, что и от молодого человека хотелось бы больше понимания и поддержки. Насколько, говоря о вашей непривлекательности в момент совершения языковых ошибок, он именно это имеет в виду или это скорее ваше видение ситуации, порождаемое собственной строгостью к себе? Он вносит ценный вклад в освоение языка, исправляя ошибки, но делает это так, что подчас еще больше сбивает с мысли. Возможно, стоит обсудить с ним более подходящие и эффективные варианты обратной связи? Например, не в момент произнесения фразы, а немного погодя. Можно определить для себя удобный формат, а затем договориться с ним об этом.\n Алена, очевидно, в этой эмоционально непростой ситуации есть ресурсы, на которые Вы уже смело можете опираться: прекрасное владение языком, обучаемость (уже со 2-3 попытки начинаете говорить правильно), предыдущий опыт общения, когда чувствуешь себя в компании легко и непринужденно (далеко не у всех такой опыт есть). Вероятно, есть то, что уже полюбилось и стало «своим» в этой новой стране, что радует и придает сил.\n Что еще могли бы Вы сделать для себя сейчас? Может быть, найти возможности «подпитаться» столь ресурсным для Вас образом «души компании», возобновив или сделав более частым общение на родном языке? Это могут быть и созвоны и онлайн-встречи с родными, старыми приятелями. Можно добавить общение с русскоговорящими в том месте, где проживаете сейчас. Это поможет удовлетворить потребность в принятии, признании, уважении и придаст сил на пути приспособления на новом месте.\nАлена, возможно, у Вас возникнет интерес к более глубокому пониманию себя, который можно реализовать в том числе в работе с психологом (очно или онлайн). Я желаю Вам удачи и успеха." }

{ "author": "Фрея", "title": "Я ужасная дочь", "description": "Мне 17 лет. Родителям помогаю, готовлю,вожу сестренку на занятия, не отказываюсь, она уже 3 день подряд ходит. Но, родителей все равно не устраивает как я себя веду и как я убираюсь, им вечно грязно, вечно я плохая дочь, эгоистка и так далее. На выходных они сказали, что сестренка(она идёт в 1 класс) будет делать уроки в моей комнате, я сказала, что она мне будет мешать, я иду в 11,нужно будет готовится к экзаменам, за плохие оценки меня ругают, даже если это 1-2 предмета,которые в отличии от других идут плохо,они сразу говорят,что я не стараюсь. Мне очень тяжело концентрироваться в шуме, я не знаю как с этим справится, да я начала плакать и говорить, что я так не смогу. Все сразу меня назвали эгоисткой, сказали что я все время на них плюю и так далее. В понедельник, в комнату вошла сестренка, я попросила ее помолчать и сидеть тихо, она сказала,что ей все равно что я читаю и она будет делать то,что хочет. Выходит я была права. Но мои родители все равно считают меня эгоисткой, я извинилась перед ними. Мне очень сильно нужно идти на занятие по вокалу, они мне категорически запрещают и не дают средств на занятия. Вместо этого я должна идти и вести сестренку на ее занятия, которые гораздо важнее моего дурацкого вокала. А занятия по вокалу мне нужны для поступления. Они всегда принимают сторону сестренки, ей достаточно сказать извини, и все она солнышко, она молодец, она будет ходить на гимнастику не смотря ни на что, а я говно, которое ничего не делает, ничем не помогает, ничего не знает, но зато мне согласны оплачивать репетитора по русскому и литературе, и это мне твёрдо сказали только после того, как я сказала,что впринцыпе деньги можно не тратить я сама наверно смогу, знаю,что сделать очень много ошибок и пропусков запятых, у меня просто эмоции. Я каждую неделю пишу кому-нибудь и жалуюсь, прошу совета, но мне надоело грузить кого то своими неразрешимыми проблемами, я давно поняла что сестренка у нас в семье звезда, которой все можно, которая лучше всех, а я нянька и уборщица а ещё на меня можно кричать когда вышел неудачный рабочий день. Я очень сильно жду 18 летия, я даже школу не окончу сразу уеду, куда-нибудь,родителям я этого не говорила, но мысли есть, что мне делать? Как с ними общаться? Мне нужно идти завтра на вокал,я уже записалась. Я все равно пойду, даже если они сказали нет, я не собираюсь жить их жизнью. Моя сестренка - это их дочь, пусть сами ее водят на занятия, пусть сами готовят, раз я такая плохая " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Фрея!" }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Стеснительность, комплексы, боязливость", "description": "Здравствуйте! Возможно, не стоит сюда писать, проблема не столь уж и глобальная, но всё же, раз есть возможность, напишу.\r\nМне 16 лет, и у меня есть лишний вес. Отсюда вытекают многочисленные комплексы по поводу своей внешности и силы. Я пытался начать тренироваться, но больше чем два дня я не могу заставить себя тренироваться. Даже если поставить какое-нибудь условие, например, \"не брать телефон в руки пока не потренируюсь\". В таком случае я либо просто забью и возьму телефон, либо просижу глядя в стену до тех пор, пока опять же не забью. Я думал о том, чтобы пойти в какую-нибудь спортивную секцию, но опять же не могу себя заставить, ведь в секции придётся общаться с новыми для меня людьми, а на фоне моих комплексов это очень большой стресс для меня. \r\nИ вторая проблема, возможно, связанная с первой. Ко мне несколько раз цеплялись различные пацаны гопарского вида, с вопросами насчёт моей причёски, и т.д. Они вели дело к драке, и хотя я знал, что свидетели у меня есть, и знал, что если что я смогу доказать что это была самооборона, и сама драка вообще проблемой для меня не являлась, ибо я достаточно большие время ходил в боевую секцию и вырубить пару пацанов массой меньше чем я, вообще никаких проблем не составило бы, я всё равно в конечном итоге просто уходил от драки любыми путями, а эти пути очень сильно давали по моей самооценке. Я не понимаю, почему, но даже при простом разговоре как только собеседник начинает выходить за рамки культурного интеллигентного разговора, во мне сразу просыпается чувство страха, хотя никакой угрозы он не представляет.\r\nЗаранее спасибо огромное за ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Дмитрий!\r\nВ своем обращении Вы пишете о том, что из-за лишнего веса Вам приходится не просто жить полноценной юношеской жизнь. Проблемы с самооценкой и неуверенность в себе мешают Вам, доставляя огромный стресс.\r\nДмитрий, Вы написали нам рассказав о своей проблеме, за что я хотела бы Вас поблагодарить. Совсем неважно, является ли глобальной или нет Ваша проблема. Вас это беспокоит, и для Вас это является сильным стрессом. \r\nДмитрий, внешность и физическое состояние конечно для многих людей остается значимым. Но сейчас тенденция к принятию своего тела таким какое оно есть растет на глазах. Ответьте для себя, комфортно ли Вам самуму с собой? Если бы не было задир, которые то и дело ищут повод самоутвердиться, если бы с другими людьми Вы чувствовали себя уверенно было бы Вам принципиально то, как Вы выглядите? \r\nДля того, что бы стать более уверенным в себе рекомендую следующие несколько методик.\r\nЗакончите предложения:\r\nЯ восторгаюсь собой, когда…\r\nЯ доверяю своему…\r\nЯ горжусь собой, когда…\r\nСамая невероятная вещь, которую я когда-либо совершал, это…\r\nЯ больше всего себе нравлюсь, когда…\r\nЯ чувствую себя уверенным, когда…\r\nПодумайте о своих сильных сторонах. Выпишите в блокноте их списком. А также напишите 20 пунктов того, что Вам в себе нравится. Необходимо каждый день пополнять этот список. Позвоните своим друзьям и задайте им вопрос: «В чем мои сильные стороны?». Внимательно выслушайте. Обычно, люди удивляются: оказывается, друзья думают о них гораздо лучше, чем они сами – о себе!\r\nСконцентрируйтесь на том, что у вас хорошо получается, и перестаньте сравнивать себя с другими. Сравнивать имеет смысл только себя прошлого с собой настоящим. Прямо с сегодняшнего дня начните замечать свои достижения. А еще лучше – составьте список того, чего Вы достигли за последние 10 лет. \r\nВам также могут помочь установки уверенности: «Мне нравится быть лучше: не лучше других, а лучше прежнего себя. Никто не лучше других, просто все разные. Я горжусь, что я – это я, и люблю себя таким, какой я есть. Это приносит мне мир и гармонию».\r\n Не потеряйте себя на пути к навязанным стандартам.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Нужна помощь", "description": "Как справится с депрессией ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\n\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Исходя из текста письма, я полагаю, что Вы или кто-то из Ваших близких столкнулся с депрессией. Мне жаль, если это так. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nТак же Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Саша", "title": "Беда", "description": "Я не знаю что делать, с женой проблемы из-за отсутствия внимания, на работе проблемы приплели роман с сотрудницей, моей подчиненной, изначально начали писать ей с угрозами, якобы мы любовники, потом ее мужу, муж все понял и спокойно отреагировал на всю эту ситуацию. Вчера моей жене прислали смс о том что сотрудница была у меня в гостях и мы известно чем занимались. Но реальность такова что она правда была в гостях и мы обсудили всю ситуацию и разошлись, не было ничего. Жене доказать это не возможно и не реально, такой человек тяжелый. Слышать ничего не хочет говорит о предательстве, которого по факту не было, да ещё и скандалы постоянные из за семейных проблем все это связывает и говорит что это из за этого что я ей изменил. Я не вывожу уже психологически, семью терять не хочу, люблю и жену и ребёнка. Начали посещать мысли о суициде, она сильная справится, без меня им будет лучше." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Саша!\r\nВ своем обращении Вы пишете о ситуации, которая сложилась в Вшей семье из-за сплетен по поводу Вашего романа с подчиненной. В результате этого, случаются скандалы и все проблемы семейных отношений теперь для нее связанны с изменой (которой на самом деле не было). \r\nСаша, скажу Вам честно, ситуация трагичная. Мне очень жаль, что в ваши отношения вторглись третьи лица, по вине которых сейчас Вы находитесь в таком подвешенном состоянии. Вероятнее всего, сейчас Вашей жене необходимо время на то, что бы эмоции поутихли и рациональное мышление взяло верх над злостью и обидой. Она в праве чувствовать то, что чувствует сейчас. Невозможно остаться равнодушным к тому, о чем ей написали в СМС. Дайте ей возможность осмыслить и отчувствовать все это. \r\nСаша, так как разговор Вас двоих не дает результата, возможно было бы эффективно попробовать поговорить о ситуации втроем или даже вчетвером. Так как другая семья так же учавствует в этой истории. Вам скрывать нечего и такой открытый диалог нескольких причастных лиц может дать Вашей жене веру в то, что это клевета.\r\nГлавное будьте честны перед собой и перед ней. \r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "рикс", "title": "я ненавижу себя и свое тело", "description": "мне кажется, я больше не могу справиться с этим самостоятельно. я толстая, всегда была. ещё я астматик и не могу много заниматься спортом. я пытаюсь, но это заканчивается приступами. в последнее время я почти ничего не ем, но не уверена, что это помогает. я не могу есть ничего, где больше 100 калорий, но мама в основном покупает что-то такое. меня тошнит от еды. я чувствую, что все ненавидят меня и смеются над моими проблемами. я пыталась попросить помощи у сестры, но она отшучивается. я раздираю свои конечности до крови. я не могу справляться с нервами если хоть немного волнуюсь. мне хочется делать себе больно, мне кажется, я заслуживаю этого. иногда мне хочется просто взять нож, отрезать весь свои жир и перерезать вены. я не знаю что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Ваше сообщение наполнено болью и страданием, я очень сочувствую, что вы оказались в таком состоянии! В своем обращении вы рассказываете, что недовольны своим внешнем видом. Вы почти ничего не едите и от вида еды испытываете тошноту. В последнее время напряжение внутри настолько высокое, что вы раздираете свои конечности до крови, причиняете себе физическую боль, приходят мысли взять в руки нож и перерезать вены. В таком состоянии естественно почувствовать отчаяние, безвыходность, усталость от постоянной боли. Мне очень хочется вас поддержать! Очень важно, что вы находите в себе силы, обращаетесь на наш сайт, ищите варианты, как помочь себе. Тот запрос, что вы описываете, действительно требует комплексного рассмотрения, и вы не обязаны со всем справляться в одиночку!\nИз вашего сообщения мне видится, что за таким состоянием стоит много боли и напряжения. Но мне хотелось бы отметить, что сейчас не менее важно позаботится о своем физическом состоянии. Я хотела бы порекомендовать вам обратиться за помощью к специалисту, а именно к врачу-психиатру. Он с учетом ваших особенностей может подобрать медикаменты для стабилизации вашего эмоционального состояния, для некоторого снижения внутреннего напряжения, для того чтобы вы могли почувствовать для начала опору в вашем физическом теле, чтобы у вас появились силы и ресурсы решать остальные задачи. К врачу можно обращаться с 15-ти лет самостоятельно без сопровождения взрослого в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно). Если медикаменты подобраны верно, то вы заметите улучшение вашего физического и эмоционального состояния и сможете переходить к поиску психологических причин возникновения такого состояния. \nТо, что вы описываете в своем запросе, действительно требует глубокого рассмотрения и изучения. Как я могу предполагать, такое состояние началось в какой-то период жизни, оно не преследовало вас всегда. Поэтому для начала можно попробовать вспомнить, в какой период или момент вашей жизни это началось? Когда вы впервые почувствовали такое напряжение, и что в тот момент происходило вокруг вас и с вами? Вы пишите про недовольство своим телом, и за этим может стоять несколько причин. Если вы замечаете у себя лишний вес, то важно исключить физиологические причины. Для этого можно обратиться к врачу (терапевту, диетологу) для определения работы вашей гормональной системы, органов пищеварения, и при необходимости устранения их неправильной работы. Вы пишите, что вас тошнит от еды, сложно принимать себя, свое тело и за этим обычно стоят психологические причины. В таком случае важно исследовать, в какой период вашей жизни это началось, какая за этим может стоять установка/мысль/переживание. Самому может быть достаточно трудно разобраться со всем. И тогда я бы предложила вам обратиться к психологу за консультацией. Вы можете найти в удобном для себя формате (очном/оналйн) психолога и вместе с ним в безопасной обстановке постепенно изучать, что стоит за болью и напряжением, которое чрезмерно сильное, что стоит за невозможностью нормально питаться и за недовольством своим телом, как еще можно справлять с волнением, не причиняя себе физического вреда. Я очень сочувствую, что вы, обращаясь к сестре за помощью, сталкиваетесь с непониманием. Но может в вашем окружении есть кто-то еще из взрослых кто мог бы вас выслушать, поддержать? Может быть, кто-то из друзей мог бы оказать вам поддержку при необходимости? В случае острой потребности психологической помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Мне очень хочется вас поддержать в дальнейшем обращении за помощью! Так как в этом формате у меня нет возможности, к сожалению, задавать вам вопросы, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть можно вести переписку со специалистом онлайн. Вы не обязаны со всем справляться в одиночку, вы не заслуживаете испытывать боль! Тем более, что ситуация действительно непростая. Позвольте себе помочь, обратившись к специалистам за помощью!\nЯ искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Нина", "title": "Проблема включает несколько тем", "description": "Добрый день. К сожалению, я не могу выговориться кому-то, да и понимаю, что мне нужна скорее помощь специалиста. Заранее спасибо.Я очень не уверена в себе и осознаю, что это является подоплекой всех проблем. Мой мозг генерирует совершенно абсурдные ситуации, связанные с ревностью и страхом быть отвергнутой. Из-за сего я плачу, много и сильно. Долго не открывалась молодому человеку, так как боялась, что надоем своим состоянием. В конечном счете начала открываться, говорить то, что беспокоит, ведь он сам просил. И я, кажется, надоела. Я получаю в ответ на свои переживания злость и гнев, упрек в том, что раздуваю из мухи слона, хотя ни разу не пыталась в чем-то обвинить его, а просто делилась мыслями. Я не понимаю, что мне с этим делать... Появляется ощущение, что я не нужна, что я надоела, ведь на мое предложение обсудить все, поговорить и прийти к компромиссу я получаю отказ. Мне больно от этого. Это был и есть мой самый главный страх - быть отвергнутой, надоесть...Остается надеяться на помощь. Я хочу разобраться в себе, что-то сделать со своей неуверенностью... перестать быть той, кто сомневается и боится. Я понимаю, что слезы надоедают, я понимаю, что проблема во мне. Приношу извинения за столь кривой текст, мое состояние не позволяет привести мысли в порядок. Прошу, помогите." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Нина.\nЧитая Ваше обращение, я искренне хочу дать Вам понять, что Вы имеете право на все свои чувства, переживания, страхи, надежды, потребности. На всё, что испытываете. И просить о помощи, верить в то, что Вы заслуживаете внимания и поддержки – это здоровая позиция. Вы сообщаете, что очень не уверены в себе, испытываете множество тревог, связанных с ревностью и возможным отвержением. Вы испытываете нормальную потребность в близких отношениях, где комфортно, спокойно, есть много места для открытости, честности и прямоты. Но на данный момент не ощущаете поддержки, наоборот, чувствуете себя ненужной.\nВ течение жизни люди периодически задаются вопросами:\nКак не бояться быть открытым?\nКак разрешить себе проявлять интерес?\nКак выразить чувства?\nКак не побояться перевернуть всë?\nКак попросить?\nКак позволить себе?\nКак сказать, что...?\nКак справиться с непониманием близких?\nИ ещё множество сомнений, опасений и \"как\", ответ на которые универсален:\nпообещать себе, что сам не отвергнешь себя, если тебя оттолкнут другие.\nВажно не подтачивать себя, а поддерживать. Не \"пытаться избавиться от...\", а понимать причины и следствия. Просить, потому что можете заявлять о себе, можете брать, способны протянуть руку. Открываться, потому что можно научиться идти по миру без иллюзий, и Вы не разрушитесь, если Вам не ответят принятием. Можете испытать разные чувства, грустить, горевать, но уцелеете и пойдёте дальше.\nКогда один отвергает другого, он отвергает лишь часть личности, с которой взаимодействовал. Человек всегда больше, чем одна отвергнутая часть. В то время как если мы будем отвергать себя сами, убедимся, что конфликт внутри – куда более ранящий процесс.\nУверенность в себе обретается одновременно со знаниями о себе. Да, очень важно, чтобы в детстве наши близкие взрослые в нас вселили чувство, что мы хорошие, правильные, с нами всё в порядке, мы имеем право на то, что нам нужно, можем проявляться – чувство уверенности. Но даже если этого не случилось или было недостаточно, мы должны, повзрослев, сами вырастить в себе это ощущение внутренней устойчивости и опоры. Так вот по мере узнавания себя – что Вам подходит, что нравится, характеризует Вас, а что не про Вас вовсе, что злит, что пугает, что возмущает, что получается, какие стороны сильные, а какие слабые – Вы будете параллельно обретать и уверенность. Но её нужно практиковать. Тренировать, как мышцу. Имею в виду, что нельзя быть уверенным, не взаимодействуя с миром, не пробуя говорить другим, что это Ваше место, Вам дует из окна в автобусе, Вы нуждаетесь в поддержке и т.д.\nНа данный момент здесь Вы извиняетесь за свой текст, и я предполагаю, что Вы очень привыкли взаимодействовать именно так – извиняться за себя без повода, сомневаться, имеете ли Вы право, можно ли Вам, стараться не обременить, не причинить неудобство. Я не призываю к эгоизму, не говорю, что нужно идти напролом с требованием чего-то. Но и задвигать себя в дальний угол – тоже неконструктивная тактика. Вы личность. Вам можно и нужно признать любые свои эмоции, даже те, что называют негативными. Злитесь, если Вас злит, выражайте это конструктивно. Вообще с этого момента ищите больше способов выражения себя и выстраивания своих границ – через спорт, танцы, пение, работу с квалифицированным психологом: регулярную, не однократную, с выбранным Вами специалистом очно.\nЕсть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности, потребности и сложности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.\nНина, в Вас нет проблемы. У Вас, очевидно, есть определённые сложности, возникшие в результате каких-либо прошлых событий жизни, Вы испытываете страх отвержения не просто так – у этого очень весомая причина. Но в Вас самой проблемы нет. Порой приходится признать, что в нашем окружении люди, не способные принять нас настоящих. И тут уже Вам решать, согласны ли Вы на отношения, где нельзя быть открытой и нет готовности к откровенному обсуждению происходящего. А начать углубляться в поисках причин своих опасений очень рекомендую, нужно выбрать подходящего Вам квалифицированного психолога (уверена, Вы знаете, что существуют платные и бесплатные источники получения помощи, специалисты очно и онлайн, психологи в центре социальной помощи населению). Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Снежана", "title": "Ссора, непонимание , помочь разобрать ситуацию", "description": "Здравствуйте!\r\nЯ иногда участвую типа таких :\r\nВ конкурсах, купить продукты на 1000, зарегистрировать чек. Ещё очень крупный приз не выходил , но иногда выходили неплохие призы , витамины , один раз телефон , и т.д.\r\nИ вот , я сказала маме на кого чек будем регистрировать. И она сказала , не важно кто выйграет , даже если ты выйграешь то 500т тебе , а 100 тыс брату . А мне это не оч понравилось. У меня тяжёлое финансовое положение , я не работаю много лет и состояние здоровье плохое . У меня была мечта чтобы выйграть и положить на счёт , чтоб появились проценты и немного доход . А маме не понравилось что я мыслю не так как она хочет. И в итоге, пошло поехало , что я жадина , эгоистка, хочу только себе. Настолько глупый спор , делили шкуру не убитого медведя , а я ведь всего лишь спросила на кого чек будем регистрировать....\r\nКонечно если бы я выйграла сумму , я бы подарила подарки дома. Конечно может не 100 тыс сразу . \r\nНо теперь мне кажется не выйдет приз, после спора. Сколько играла - часто не везёт, но все равно вера была. Надежда.\r\n\r\nСоц статус семьи\r\n\r\nМама - 71 лет, состояние здоровье так себе , диабет, ее пенсия около 19 тыс. \r\n21 год как вдова , каждая копейка на счету , тяжело жилось.\r\n\r\nБрат -36 лет, разведен ,платит алименты на 1 ребенка , стаж около 15 лет , доход 45 тыс в месяц.\r\n\r\nЯ -32, стаж 3 года всего , уже 6 лет нет дохода своего ,не работаю, часто болею, не замужем , детей нет, живу с мамой и братом , веду закрытый образ жизни.\r\n\r\nКто прав? Скажите пожалуйста , как вам это видится ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Снежана.\r\nВ своем обращении Вы описываете ситуацию, в которой оказались, свое финансовое положение и спор с матерью. Вы называете спор глупым, так как он произошел не из-за реального выигрыша, а из-за гипотетического, который только возможен. И просите рассудить, кто в этой ситуации прав. \r\nСнежана, конечно же, недопонимание с близким человеком огорчает, заставляет задумываться и искать правды. У любого конфликта есть своя причина и Ваше желание разобраться в ситуации понятно и естественно.\r\nПо закону в своём возрасте Вы имеете право принимать решения самостоятельно, в том числе и о распределении финансов. Но сейчас судя по рассказу, Вы находитесь в зависимом положении от матери, так как проживаете на её жилплощади и зависите неё материально. С точки зрения психологии в данной ситуации Вы находитесь в позиции ребёнка, за которого принимает решения родитель. И здесь первопричина Вашего недопонимания как раз в статусе в семье, в положении несамостоятельного ребенка. При данной точке зрения не стоит винить мать, она делает то же, что делала в период Вашей юности. И для выхода из данной позиции Вам необходимо перестать зависеть материально и психологически от родителя, взять руководство своей жизнью в свои руки. \r\nСнежана, сейчас Вы столкнулись с определенными сложностями, но сложности говорят нам о том, над чем стоит поработать и желание понять уже начало этой работы. В этом желании скрыт потенциал к изменениям. «В сердце каждой трудности кроется возможность», это слова Альберта Энштейна. \r\nЕсли Вы хотите разобраться в данной ситуации, можете обратиться в личный кабинет, где есть возможность вести переписку, задавать вопросы.\r\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Егор", "title": "Нужна помощь", "description": "В этом году весной у меня были проблемы с общением с родителями, потому что у меня были экзамены к поступлению в новую школу. Родители в это время мне вечно говорили, что я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали. У меня были попытки самоубийства, но у меня не получалось из-за страха боли и того что родные этого не вынесут. После успешного поступления, у меня ссоры с родителями прекратились, но во-первых у меня этого очень отчетливо отпечаталось в памяти, а во-вторых у меня появились проблемы, которых до этого у меня никогда не было. Первое у меня из-за любой неудачи, ошибки, проблемы, появилось такое чувство типа, я не смогу справится с этой проблемой, я ни на что не способен, при чём почти всегда это сопровождается у меня со слезами, и в голове всегда вспоминаются те события этой весны. Второе, уже не зависимо от ситуации, у меня часто начало резко меняться настроение, часто просто мне становится очень грустно, тоскливо, опять-таки хочется плакать. Очень часто такое ощущение, что камень на сердце и чуть выше живота, и ком в горле, хотя вроде тоже не из-за чего, просто вот. Еще у меня появился страх идти в новую школу. Я очень боюсь со всеми знакомится, боюсь всем там не понравится. Я вообще не умею ни с кем знакомится, я не понимаю как надо начинать общаться, т.е. не буду же я говорить привет я ... , а тебя как зовут давай дружить. Нет конечно же, мне поэтому страшно как меня будут воспринимать все." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор, можно только представить, как сложно было Вам прошлой весной, когда Вы готовились к поступлению в новую школу. На Вас была возложена большая ответственность, увеличилась нагрузка в связи с грядущими экзаменами, и параллельно с этим начались затруднения во взаимоотношениях с родителями. Так как в такие сложные моменты хочется от родителей получать поддержку, понимание и заботу, а в реальности они Вам говорили «…я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали». Возможно, под натиском подобных эмоциональных состояний у Вас могло подорваться чувство уверенности в себе от того, что даже близкие люди не верят в Ваш успех поступления в новую школу. Что в свою очередь могло затронуть другие стороны Вашей жизни, такие как взаимоотношения со сверстниками и боязнь заведения новых знакомств. Егор, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашем запросе недостаточно сведений для развернутого ответа, поэтому я предлагаю Вам открыть личный кабинет на сайте интернет-службы, где Вы с консультантом в формате беседы сможете более подробно рассмотреть ситуацию, о которой Вы пишите в своем обращении. Если Вам ближе живое общение, Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где с психологом Вы сможете анонимно обсудить то, что сейчас вызывает негативные эмоции и то, что беспокоит в первую очередь.\n\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мари", "title": "Меня тревожит мой работодатель", "description": "Добрый день, я уволилась с работы не по своей воле, причиной стало манипуляторство со стороны  работодателя, который называл меня своим бизнес партнером, 4 года я работала с ним. Теперь мне нужно вернуть часть моих денег, но меня тревожит предстоящий разговор с человеком, я чувствую зависимость от этого человека (не только материальную). И переживаю, что что-то пойдет не так или я опять буду опустошенной и чувствовать одиночество. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мари, испытывать на себе манипуляцию в любой жизненной ситуации является неприятным обстоятельством, и важно в такой ситуации отделять свои чувства и те чувства, которые манипулятор пытается в Вас вселить путем своих манипулятивных техник. И то, что Вы ощущаете чувство зависимости и испытываете переживания о предстоящем разговоре, возможно означает, что Вы уже были подвержены влиянию этого человека, после чего испытывали чувство опустошения и одиночества. Мари, для того, чтобы более подробно разобраться в той ситуации, о которой Вы пишете, предлагаю Вам открыть личный кабинет на сайте интернет-службы, в формате обмена сообщениями со специалистом у Вас будет возможность подробнее разобраться в волнующей Вас теме. Если Вам проще общаться с консультантом по телефону, то существует телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где Вы анонимно сможете поделиться своими переживаниями и информацией, которая не была отражена в Вашем обращении.\n\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Зависимость", "description": "Я была замужем,и достаточно много терпела но в конце я ушла и попросила развод,сейчас этот человек хочет вернуть все назад я его не люблю но понимаю сама что зависима от его отношения ко мне то хорошое то плохое и мне хочется закончить с ним вообще любое общение не меняя номер ,но я не могу ему об этом сказать потому что боюсь а чего боюсь сама не знаю мне нужна помощь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nОчень жаль, что Вам приходится проходить через это тяжелое время, но вы делаете верный шаг, обращаясь к нам в службу. Мария, вы делились происходящим со своими родными и близкими? Очень важно проговаривать свои чувства и переживания, это дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.\nИз вашего обращения не совсем понятно, на каком этапе развода Вы находитесь или же уже развелись, но могу сказать, что Вам следует четко сообщить о своих желаниях и границах своему (бывшему) супругу.\nВ данном случае следует продумать, что Вы хотите донести до человека, аргументируйте прекращение любого взаимодействия. Вы можете самостоятельно проработать текст, написав и отредактировать его несколько раз, и когда будете готовы отправьте или лично зачитайте его Вашему бывшему.\nЧто же касается ваших слов о прекращении общения «не меняя номер», Вы могли бы обратиться к специалистам Вашей сотовой связи, чтобы они Вам помогли в решении Вашей проблемы. Но для начала постарайтесь сообщить о Вашем желании бывшему без блокировки его контакта.\nТакже, Вы написали о том, что его отношение к Вам было разным, то хорошим, то плохим. И сейчас Вы пишите, что боитесь, но не осознаете чего. Чтобы обсудить Ваш разрыв и страхи, поговорить о переживаниях и чувства, Вы можете обратиться на горячую линию для женщин в кризисном состоянии «АННА» по тел. 8(800)7000600.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Снежана", "title": "Ссора", "description": "Добрый вечер!\r\nОсадок после ссоры с мамой. Т.е она может меня задеть , почему она не думает что делает мне плохо?или поступает несправедливо. Т.е нападать на меня , задеть словом это нормально , а защищаться мне нельзя ? Т.е если мама, значит 100 %права? \r\nПри этом мне до чёртиков достал ее моральные рассказы , если мать обидится, или обидеть мать, то ребенку счастье не видать , там рай под ногами матерей и т\r\nД .. Т.е если мама меня обижает или я не согласна , я все равно должна во всем соглашаться и я всегда виновата без вариантов?я не понимаю . Достало , что нет понимания. Помогите пожалуйста, объясните ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Снежана.\nВы описываете отношения с матерью, в которых отсутствует понимание и чуткость друг к другу. Вы испытываете неприятные чувства после конфликта, Вам хочется себя защитить – и это абсолютно здоровое желание. Вопрос только в том, как это лучше делать.\nВы просите объяснить, спрашиваете, виноваты ли Вы «без вариантов». Думаю, отличным ответом будет билль о правах личности, разработанный в 1989 г. в Бруклине. Он приведён на сайте https://www.b17.ru/blog/73862/ \nСнежана, мы не будем говорить о причинах реакций и поступков других людей, поговорим только о Вас, и нужно понимать: люди ведут себя так, как умеют, как знают, как, во многом, вели себя с ними. Очевидно, другого способа устанавливать с Вами контакт мама пока не видит. Ей привычно задеть Вас, вступить в ссору – так она взаимодействует, а ещё, возможно, именно так просит о внимании или проявляет заботу. Нам это может быть не понятно, но это её способ, доступный ей сейчас. И в Ваших руках начать изменять качество отношений к лучшему, начав со своих реакций и слов.\nПомните: Вы имеете право на свои чувства и на бережное отношение. Но об этом нужно корректно говорить другому человеку. Учитывайте это, и, во избежание ссор, о которых Вы пишете, выражайте свою позицию спокойно. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения, например «Мне грустно, когда происходит…», «Я бы хотела, чтобы ты…», «Для меня важно, что ты…»), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.\nЛучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при Вашем конструктивном настрое. И порой приходится давать отношениям несколько шансов, пробовать снова. И не забывать, что уважение к матери, безусловно, должно быть, никто и не думает относиться иначе, но и уважение к себе – это компонент здоровой личности.\nВы молодец, что задаётесь вопросами изменения взаимоотношений к лучшему. Я искренне желаю Вам сил. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Мать в реанимации, как мне успокоиться", "description": "Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года, она уже немолодая, я считаю что я виноват в этом,что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Александр, здравствуйте! Ваша мама сейчас в больнице и в скором времени ей предстоит серьезная операция. Вы испытываете страх за ее состояние и тревогу за ее будущее. Ваши чувства абсолютно естественны, ведь переживать за здоровье самых близких людей - это нормально.Ваше чувство вины - это также реакция на происходящее. Оно съедает изнутри и забирает силы и энергию, которые в скором времени понадобятся для заботы о маме после операции. Александр, Вашей вины в происходящем нет, поэтому лучше будет сосредоточиться на своем состоянии. Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы, чтобы обсудить возможности и способы самопомощи.С Уважением, Сергей." }

{ "author": "Александр", "title": "Мать в реанимации, как мне успокоиться", "description": "Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года она немолодая, я так виню себя что иногда плохо общался с ней, она единственный человек который меня поддерживает" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\nОчень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете множество негативных эмоций: боль, страх, усталость, бессилие. И Вы имеете право так себя чувствовать, ведь Вы очень переживаете за здоровье своего близкого человека, любите и дорожите своей мамой. Однако с Вашим состоянием работать можно и нужно!\nВы пишите о том, что вините себя за то, как в прошлом общались с мамой. Действительно, такие критические ситуации заставляют нас переосмыслять прошлое. Однако его нельзя изменить. Как и не всегда можно повлиять на будущее. Помните, что все мы люди, все ошибаемся. И мы не всесильны. То, что мы не можем поменять, стоит принимать и быть готовым к любому развитию событий. \nВ таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родственники, близкие люди, друзья). Можно читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние. Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием.\nЕсли в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nАлександр, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Алёна", "title": "Расставания", "description": "Как пережить тяжелое расставание с любимым человеком если у меня ещё есть чувства к нему а он остыл ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алёна!\r\nПлатой за любовь к другому при расставании является комплекс сложных и болезненных переживаний. Избежать переживаний, как вы понимаете, не получится, их придётся прожить. Поэтому важно выделить себе время погоревать об утрате отношений. \r\nВ большую часть времени спланируйте насыщенную деятельность по восстановлению, в которую могут войти как физические нагрузки (посещение фитнесс центра или йоги, вечерние прогулки), так и чисто женские штучки: маникюр, парикмахерская, массаж и другое, к чему лежит сердце. \r\nВ процессе восстановления помогает включение в деятельность, которая нравится, а также общение с оптимистичными друзьями и эмоционально устойчивыми родственниками.\r\nОбновите пространство, расставшись с предметами, вызывающими болезненные чувства об ушедших отношениях. \r\nПопробуйте сменить прическу, устроить шоппинг с покупкой новых вещей в свой гардероб. \r\nКаждый день берите что-то новое в свою жизнь: новый маршрут прогулки, новое блюдо, новую мелодию, новый фильм, новый вид деятельности. \r\nСтарайтесь уходить от образа жертвы, включая в свою практику поддерживающие и позитивные установки.\r\nЧитайте анекдоты и делитесь ими с друзьями. \r\nПри необходимости знайте, что всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу или позвонить на любой доступный телефон доверия для получения психологической поддержки.\r\nВ заключение хочу привести цитату о том, как важно восстановить себя после расставания: «Потерять мужчину —не самое страшное, важно, из-за него не потерять себя». Желаю Вам найти свою внутреннюю опору, новые ресурсы и сохранить себя для новых отношений в будущем. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Василиса", "title": "Я не могу разобраться в своей жизни", "description": "Здравствуйте. Я переживаю полный крах как на работе,так дома и в личных отношениях. На работе я рассеянная вечно что-то забываю и быстро устаю. Дома тоже самое+однажды,я очень плохо поступила с родителями и она до сих пор обижаются на меня,хоть прошел и год. Часто плохо себя чувствую и мечтаю об уходе из жизни. Что мне делать,если я несчастна? Я не могу наладить контакт с родителями (мне 17) и постоянно в каком-то ужасном состоянии как физически, так и морально. Я вечно все забываю. Особенно,по мелочам. Но сегодня я оставила паспорт на работе и все свалила на секретаря,так стыдно.я я опять не могу признать свою вину!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Василиса! Спасибо, что решились поделиться своими чувствами, которые тяготят Вас. Случаются в жизни ситуации, когда мы обижаем близких для нас людей и после сложившейся ситуации чувствуем вину за свои поступки. Возможно, именно чувство вины оттягивает на себя все Ваше внимание, из-за чего Вы можете что-то забывать и быстро уставать, так как Ваши мысли заняты другими вещами. Когда нет разрешения волнующей ситуации и, заканчиваются жизненные силы на преодоление переживаний, невольно могут появляться мысли о том, что Вы очень устали от этого состояния и Вас могут посещать мысли об уходе из жизни. В эти моменты очень важна поддержка близких людей, так как самостоятельно справиться со сложными ситуациями человеку очень трудно, а иногда даже невозможно. \nВасилиса, подумайте, если у Вас близкие друзья или родственники, с которыми Вы бы могли поделиться теми неприятными эмоциями, которые Вы испытываете? И вообще делитесь Вы с кем-то теми переживаниями, которые овладевают Вами? Если Вы сейчас затрудняетесь ответить, могу сейчас Вам предложить обратиться на телефон «Горячая линия» +74959895050, где анонимно Вы можете поделиться своей ситуацией и поговорить со специалистом о том, чего Вы не указали в своем обращении. Если Вам комфортнее обмениваться сообщениями, то на портале интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет, где Вы можете также поделиться своими переживаниями со специалистом.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Виктория", "title": "Помогите пожалуйста.", "description": "Добрый день. У меня никогда не было серьезных отношений. Однажды я зашла в игру поиграть в «аватарию», 2 года назад. Играю и встретила, одного человека в этой игре. Я написала ему, это была девочка её зовут Катя. А я представлялась мальчиком, но она не знала об этом. Потом в этот же день мы созвонились и начали общаться. Я делала мужской голос и она не подозревала, что я девочка. Мне она понравилась по общению, по тому как она выражает свои мысли. Так мы общались на протяжении 1,5 года. Я полюбила этого человека, просто как подруга, но при этом она ничего не знала. Она тоже признавалась мне в любви. Были моменты и события в которых я подозревала, что человек мне врёт. Сначала это было так. Она мне говорила, что уходит к бабушке, по началу всё было хорошо. Потом она, как уходила начала пропадать. Не брала трубки, телефон был выключен. И я ничего не подозревала, я любила этого человека, искренне. Потом эти моменты стали прибавляться, она всегда когда уходила, её не было сутки. А потом мы созванивались, она мне говорила, что с бабушкой что то произошло, то у ней телефон разрядился. Я очень сильно плакала из за этого, потому что я переживала, человека не было ночами, я не могла спокойно спать. Я говорила об этом человеку, но это всё равно продолжалось. Далее. Другая ситуация. Как- то в один из дней, она мне говорит, что поедит с родителями на дачу. Я говорю хорошо. Она уехала. Потом вечером ближе к ночи. ( у нас была разница во времени в 3 часа) . Я ей звоню, она не берёт трубку. В тот день я была не одна дома, а с 2-ю родным братом, которому 11 лет. Я звоню с его номера телефона. Она берёт трубку и я слышу по голосу, что она не особо трезвая. Говорю ей, ты где. Она говорит, что на даче. На фоне, в трубке телефона я слышала, что играет музыка, потом её зовёт парень и она говорит, мне некогда и скинула трубку. И выключила телефон. Я была в шоке. Мне она наврала. Я сажусь на пол, начинаю плакать очень сильно, пью таблетки (успокоительное) . Начинаю реветь. У меня было ощущение, что мне вырвали сердце. И сейчас это вспоминаю, мне до сих пор больно. Прошло несколько дней. Я звоню человеку говорю, что это было. Она говорит, что на самом деле она была в тот день дома. Я у ней спрашиваю, что это за голос был мужской, она говорит, что голос брата её. Потом спрашиваю, что за музыка, она говорит, что у ней было окно открыто и музыка у кого то играла в машине. Я простила человека. Далее. Другая ситуация. Когда человек мне писал что «раньше были чувства сейчас их точно нет». После чего мы созваниваемся и она мне говорит, что любит меня и что всё хорошо. На следующий день, я звоню мы разговариваем. Она мне говорит, что завтра поедет с братом в магазин, её брат отвезёт. Я ложусь спать. Но не могу уснуть, что то меня беспокоит. Прошёл день, после того как она съездила в магазин. Я пишу брату, со своего аккаунта и спрашиваю, ты Катю возил в магазин. На что мне брат говорит, что не возил, и у него уже прав водительских как год нет. Я понимаю, что человек мне наврал. Это была последняя капля, после чего я охладела к человеку, после всех других ситуаций, когда мне было больно, но я всё равно вкладывалась в человека и в наше общение. Я звоню человеку после этого, что мне брат сказал. И говорю, что я больше не хочу её слышать и видеть, и что ненавижу её. Мы не общаемся полгода. Проходит время, мне было больно ужасно. Оттого что человек делал. Я плачу каждый день почти, у меня истерики, я не могу нормально спать, я плакала даже на полу от бессилия. Мне было больно и обидно. Прошло полгода. Я звоню сама человеку и мы начинаем с ней общаться ( я не знаю зачем я это сделала). Человек мне говорит, что любит меня и что у ней есть чувства. Но я не чувствую сейчас ничего, от слова совсем, я не могу продолжать с человеком общаться, после того что он сделал. У меня это перед глазами, как говорится стоит. Я не могу, просто, не могу! Я говорю, что ладно мы перестаём общаться. На что человек мне пишет, огромный текст, что как всё начиналось и как всё было. Есть моменты в тексте, где она склона к суициду. (По её словам, она вскрывала вены, один раз, и был момент когда мы ещё до этого всего общались, она мне говорила, что вскроется и что убьёт себя). Я переживала за человека, и он был для меня дорог. Меня тянет к этому человеку, но с другой стороны, я понимаю, что мы никогда с ним не увидимся, и что мне больно до сих пор. Я плохо сплю и у меня нет аппетита. У меня пропал интерес к жизни, к бытовым вещам. Меня не радует ничего, от слово совсем. Были мысли о суициде. Но я не могу этого сделать, потому что у меня есть родители. И я знаю как им будет больно, особенно маме. Такое ощущение, что у меня вырвали сердце, и я стала холодной. И слова «я тебя люблю» для меня просто, как «привет, как дела». У меня появилась усталость. Во сколько бы я не встала, и не проснулась, я всегда чувствую, усталость, не знаю чем это вызвано. Помогите, я запуталась и не знаю, что делать! 😞" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория!Из Вашего обращения понимаю, что Вы переживайте чувство обиды и опустошения. Вы связываете это с прекращением значимого для вас общения. Виктория, хочу обратить внимание, что Вы имеете право быть слабой, надломленной, страдающей, ранимой, ведь в жизни человека происходят не только приятные ситуации, но и неприятные. Но всегда важно понимать, что на эмоциональное состояние влияют собственные мысли. То есть чтобы улучшить психологическое состояние, необходимо разобраться, какие мысли приводят вас к эмоциональной разбитости, усталости, и что вы можете сами сделать для себя, а что - с участием психолога. Кроме того, большую роль в восстановлении играет поддержка близкого окружения. \n Что привело Вас к эмоциональному истощению? Как я поняла, это двойная игра, где вы решили сыграть роль мальчика. А девочка Катя Вам, похоже, начала подыгрывать, а потом - передумала. Сложность в том, что правила Вашей игры были известны только Вам, и с вашей стороны общение с первого дня уже включало в себя обман. Поэтому общение с Катей уже было обречено на провал, не могло длиться долго и быть душевным, как вы ожидали. Но на тот момент, как я понимаю, о последствиях обмана вы не думали.\nПроблема оказалась в том, что в придуманных Вами отношениях было кое-что настоящее – ваши эмоции и чувства. В том числе, когда вы увидели обман с обратной стороны, вы, как я понимаю, пережили настоящие чувства обиды, гнева, отчаянья, страха их утраты. В вас, похоже, проснулся человек-ревнивец, желающий тотального контроля подруги и «восстановления справедливости». Поэтому для вас эта ситуация может стать ценным опытом в дальнейших ситуациях общения –любые отношения важно тестировать на реальность, чтобы не обманываться своей фантазией. \nВиктория, то, что с вами происходит сейчас, это нормальный процесс - вам сложно принять реальность, вы переживаете разные этапы этого процесса: отрицание, злость, состояние, похожее на депрессию. Как я понимаю, реальная потребность - отреагировать эмоций, общение и поддержка, понимание того, чего вы по-настоящему желаете, к чему стремитесь. Все эти темы можно открывать и исследовать в реальном общении с людьми. Прояснить эти вопросы можно в очной работе с психологом, обратившись в социальные службы и запросить психологическую помощь на бесплатной основе. Считаю, Вам есть с чем разобраться. \nНевозможно подменить или заменить реальность выдумкой. Это как влюбиться в сценический образ популярного певца, а потом предъявлять претензии человеку-певцу, что он не оправдывает ожидания фаната, не включается в общение с ним. Но ведь, согласитесь, артист и не должен этого делать, так как это не его собственная история отношений, а чужая фантазия о нём. \nДа, возвращаться в реальность сложно, но именно это является показателем нормы психического здоровья. И вы можете сделать свой выбор в пользу осознанных отношений, осознанного общения. Можете вместе со специалистом наблюдать за своими реакциями, разбирать риски, исследовать разные стратегии и стили общения. Восстановившись, уверена, вы сможете создать новые ситуации общения без обмана.\nС уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "слава", "title": "мне страшно", "description": "на протяжении длительного времени, я не могу понять и узнать, что я такое. я подвергаю сомнению любую теорию, выдумываю все, лишт бы это не было похоже на то, что утверждают другие. как допустим с нашей жизнью. кто и что мы, для чего созданы, почему мы чувствуем чувства и томк подобное. эти мысли иногда пугают меня, не дают уснуть, нормально функционировать и я не знаю, что с ними делать...агрессия. я агрессивный человек и в порыве гнева могу ударить или сломать что-то, а разозлить меня, к сожалению, очень легко. я боюсь, что однажды это «что-то» привратиться в «кого-то», потому что хачастую причиной моего гнева бывают родные и близкие люди. как мне перестать так легко раздражаться и куда девать свой гнев?стресс. я постоянно испытываю стресс, переношу его тяжелее, чем мои знакомые. при стрессовых ситуациях абсолбто теряю контроль над собой, своими действиями, у меня безумно сильно трясуться руки, а в ушах звенит. за день до важного мероприятия я не могу спать и ханиматься повседневными делами... что делать, чтобы уменьшить и ослабить стрессовое состояние?апатия. пару месяцев назад у меня случилось выгорание, а следовательно и апатия. я не могу длительно заниматься повседневными делами, хочу лежать и не полниматься с постели, вечно хочу спать и ощущение, будто до этого я вспахала землю раз тридцать, хотя, по факту, ничего не сделала. это состояние меня безумно раздражает, потому что многие планы приходиться отменять. я просто не могу заставить себя что-либо делать. не хочется даже заглядывать в телефон и писать друзьям. как справиться с этим и снова заставить себя жить ту жизнь, которую я жила до этого?? хочу любить и быть любимой, но каждый раз я слмшком быстро перегораю к человеку, или после признания или через время отношений. чтоэто такое и как от этого избавиться?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Слава. Спасибо за доверие, которое Вы выразили интернет-службе и поделились своими переживаниями. В своем обращение Вы указываете, что испытываете агрессию, стресс и апатию, возможно, подобные чувства вызывают у Вас сомнение в том «… что я такое…». Слава, очень важно на начальных этапах разрешения сложившейся ситуации осознавать, что именно Вас не устраивает и вызывает дискомфорт. Вы делитесь с тем, что хотели бы узнать, как «…перестать так легко раздражаться и куда девать свой гнев?», «…что делать, чтобы уменьшить и ослабить стрессовое состояние?», «как справиться с этим и снова заставить себя жить ту жизнь, которую я жила до этого?» это все важные вопросы, на которые необходимо найти ответы. В последнем вопросе Вы указываете на то, что как снова заставить себя жить ту жизнь, которую Вы жили до этого? Как Вы считаете, что послужило той чертой, которая разделила так Вашу жизнь? \nК сожалению, для того, чтобы более подробно понять и ответить на Ваше обращение не хватает информации. Именно поэтому я Вам предлагаю открыть на сайте интернет-службы личный кабинет, где в формате обмена сообщениями с психологом Вы сможете раскрыть детально те обстоятельства, которые послужили возникновению тех состояний, о которых Вы пишете в своем письме. Если Вы хотите поговорить с психологом в живой беседе то, существует телефон «Горячая линия» +74959895050, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом и обсудить то, что Вы не отразили в своем письме.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Письмо к психологу", "description": "Здравствуйте. Уже на протяжении многих лет, меня посещают суицидальные мысли. Мне дико хочется броситься или под поезд, или под машину, или с моста. Они мимолётные. Чаще, когда я устала или произошли сложности. Понимаю, что никогда этого не сделаю. И проблема в том, что приходя к психотерапевту, я не могу сказать, что меня посещает данная мысль. И главное, что я боюсь, когда-нибудь не выдержу и брошусь. Приходя в помещение, я успокаиваюсь, понимаю, что всё ерунда, и жизнь чего-то стоит. И ищу то, ради чего стоит продолжить жить. Я от этого устала. Устала искать смысл каждый раз.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. Вас долгое время одолевают суицидальные мысли, они возникают мимолетно, чаще, когда есть усталость или трудности в жизни. Намерений привести эти мысли в действия у вас нет, и это радует. Но вы боитесь этих мыслей, поскольку опасаетесь, что не сможете ими управлять и произойдет непоправимое. Как я понимаю, вы посещаете психотерапевта, но что-то останавливает вас обсудить с ним эту проблему. Задайте себе вопрос: \"Чего я боюсь, какой реакции специалиста, если доверюсь?\" Этот страх  может быть темой для последующей работы. Если смотреть с разных сторон на тему суицидальных мыслей, то можно к ним относиться, как к навязчивым мыслям. Это как навязчивая песня, которая крутится в голове, и нам трудно от нее избавиться. Отличие этих двух проявлений навязчивости в разном эмоциональном содержании. Но в этом примере может быть и ответ, как себе помочь при возникновении суицидальных мыслей. Важно быть очень внимательной к самой первой пришедшей мысли, чтобы осознанно \"включить\" свою навязчивую мысль. Это может быть любая фраза, слово, которое стоит повторять про себя столько раз, сколько необходимо, пока ваш ум не переключиться. Суицидальные мысли могут быть, как реакция на состояние усталости или стресса. Это, как кнопка \"Пуск\". Такая реакция, возможно возникла в психике в какой-то трудной жизненной ситуации прошлого. В ситуации кризиса у нас на фоне трудных чувств возникают разные мысли, нам свойственно много думать, иной раз сильные чувства порождают мысли о смерти, как о способе освободить себя от страданий. И так закрепляется реакция, привычка, рефлекс тела: Усталость, стресс порождает мысль о смерти. И тогда важно во время психотерапевтической работы со специалистом идти в ситуации прошлого, чтобы там и тогда отпустить то, что сейчас, как магнит притягивает подобную реакцию психики.На суицидальные мысли можно посмотреть и с точки зрения любви-нелюбви к себе. Человеку, который относится к себе с добром, не свойственно думать о том, как себя уничтожить, даже спонтанно. И тогда стоит поразмышлять, как часто вы относитесь к себе с осуждением, критикой, обесцениваете себя? Во всех этих внутренних действиях лежит режим самоуничтожения. Мария, порассуждайте обо всем этом, возможно, сможете найти для себя ориентиры для внутренней работы.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Марина", "title": "Хуже всех", "description": "Здравсвуйте. Я думаю мне нужна помощь. У меня нет желания что либо делать. Просыпаюсь в плохом настроении - всегда, каждое утро - это мрак. Плачу. Тоска ужасная. И постоянно думаю, что я хуже всех. Смотрю на других людей и они кажутся мне счастливыми, и я думаю они достойны этого, а я то точно нет. Смотрю на себя со стороны и меня начинает тошнить ( не фигурально а физически ощутимо тошнит). Уговариваю себя не думать о себе  плохо, но это дает обратный эффект и я обязательно нахожу еще одну причину себя ненавидеть. Я объективно знаю, что не приношу этому миру пользу, а у меня есть твердая уверенность, что не принося пользу - человек становиться БЕСПОЛЕЗНЫМ. Год назад я уволилась с работы. Я хорошо зарабатывала и могла себе обеспечить частые путешествия так как работала последние 4 года на удаленке. Но уже целый год я не могу себя никуда деть. Влезла в гигантские долги. И понимаю, что не могу их оплачивать. Перебиваюсь заработком от жутких подработок за копейки. Искала постоянную работу, но мысль о 12 часах работы кажутся кошмаром наяву. Поэтому ищу то, что не привяжет меня к одному месту.Поняла, что у меня нет никаких навыков, которые я могла бы использовать, чтоб улучшить свою жизнь. Как будто я пустое место. Как будто я больше ничего не решаю, и уже никогда не смогу решать. Раньше я могла радоваться многим вещам. Кофе, мороженное, лес, музеи, да почти все что меня окружало приносило мне удовольствие. Я могла много гулять и всегда много фотографировала. Сейчас я не чувствую никаких эмоция от тех же действий. И от этого мне тоже грустно. Бывает я искусственно пытаюсь вернуть прежнее ощущение жизни, начинаю фотографировать, притворяюсь, что меня это радует, но это не так. Я делаю это через силу.  Даже поход в ванну удается мне с трудом. Нужно себя поднять, нужно приложить усилие. Может есть какие то методики, упражнения, не знаю... которые могли бы мне помочь? Полноценный поход к психологу я не могу себе позволить по понятным причинам. Поэтому надеюсь на совет.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина. На протяжении всей жизни люди нуждаются в поддержке со стороны родных и близких людей, и если человек такую помощь по каким-либо причинам эту поддержку не получает он ищет другие возможности ее получить. Спасибо Вам за то доверие, которое Вы проявили и написали в интернет-службу. Хотелось бы Вам сказать, что осознание того, что Вам необходима помощь уже первый шаг на пути к решению волнующей Вас ситуации. Могу предположить, что плохое настроение, ощущение чувства тоски и тошноты могут быть вызваны мыслями о том, что Вы ощущаете себя «бесполезной». Возможно, то направление деятельности, которому Вы посвятили 4 года своей жизни, давало чувство того, что Вы приносите пользу этому миру, и, прекратив эту деятельность, Вы утратили это ощущение. Могу предположить, что на протяжении года Вы искали ту деятельность, которая вызывала бы у Вас чувство полезности, но пока поиски ни к чему не привели. И для того, чтобы справиться с чувством «…я хуже всех» Вы использовали простые методы саморегуляции «Кофе, мороженное, лес, музеи, да почти все, что меня окружало, приносило мне удовольствие. Я могла много гулять и всегда много фотографировала». К сожалению, не всегда привычные способы снятия эмоционального напряжения являются эффективными, так как их силы воздействия может быть недостаточно для снижения негативного эффекта испытываемого стресса.\nМарина, для того, чтобы методики и упражнения имели эффект необходимо более подробно разобраться в ситуации, о которой Вы пишите в своем обращении. Именно поэтому я предлагаю Вам открыть личный кабинет на портале интернет службы, там Вы сможете в формате обмена сообщениями с психологом детально проговорить те вопросы, которые Вы упомянули в своем письме или по какой-то причине не стали указывать. Если Вам ближе живое общение со специалистом, существует телефон «Горячая линия» +74959895050, где анонимно Вы можете поделиться своими переживаниями с психологом.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": ".", "title": "Суицидальные мысли", "description": "Я обращалась к частному психотерапевту по поводу суицидальныех мыслей, самоповреждения и дкпресивынлго эпизода, который начался в феврале, мне выписали амитриптили. Жизнь очень быстро наладилась с ощущения полного дна. На следующий прием специалист отправил меня к другому врачу в этой же клинике. Это уже, я точно знаю, был психиатр -психотерапевт. Она отменила мне выписанные лекарства, сказала, что у меня нет депрессии и при этом отказалась со мной работать, потому что я не была готова меняться, по ее словам. После этого ко мне вернулись суицидальные мысли и самоповрежденческое поведение.Незадолго до этого я обращалась по другому вопросу к психиатру в поликлинике. По итогу врач не слушал меня, перебивал, показывал пренебрежения и снисхождение и мне нагрубил. ПНД как такового в моем городе нет. Он только наркологический. Я не уверена, что в поликлинике есть другой врач-психиатр. Этот эпизод усилил идеацию.Повторной возможности обратиться к частному специалисту у меня нет. Я не знаю, куда ещё я могу обратиться за помощью" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вы столкнулись с непростой ситуацией пренебрежения со стороны специалистов-психиатров. В тяжелое для вас время вы обратились за помощью, но не получили той поддержки, понимания и помощи от врачей, в которой нуждались. При столкновении с таким обращением со стороны специалистов вы, возможно, утратили доверие к тому, что специалисты могут помочь вам справиться с вашим непростым состоянием. Из-за этого вы  испытываете злость, обиду, печаль, что возобновило проявление симптомов депрессии и привело к возвращению самоповреждения и суицидальных мыслей.  При выборе специалиста мы можем столкнуться с тем, что помощь специалиста не оправдывает тех ожиданий, которые мы на неё возлагаем. Столкнувшись с этим, нам кажется, что теперь ни один специалист не в силах нам помочь. При решении психологических сложностей стоит учитывать то, что в определенных случаях только медикаментозной помощи будет недостаточно. Необходима также и работа с психологом. Это необходимо для того, чтобы вернуться в привычный ритм жизни, научиться справляться с возникающими трудностями по-новому. Обратиться к психологу можно как очно в вашем городе, так и онлайн, что значительно расширяет выбор. Если вы почувствуете, что накал эмоций выносить всё труднее, суицидальные мысли не оставляют вас, вы можете обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, это бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50; 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - со специалистами службы возможно обсудить проявления суицидальных мыслей, самоповреждающее поведение, а также те проявления депрессии, которые вас беспокоят. Не смотря на то, с чем вы столкнулись, вы продолжаете обращаться за помощью. Есть ли кто-то из близких или друзей, которые могут оказать вам поддержку, с кем вы могли бы поделиться тем, что вас беспокоит? Возможно, разговор с другом или близким человеком поможет вам справиться с теми эмоциями, которые переполняют вас. Или по-другому взглянуть на ситуацию, найти новое для себя решение. Сейчас есть множество сервисов, где можно получить психологическую помощь, в том числе бесплатную. Не нужно терять веру в то, что вам могут помочь только лишь потому, что однажды вам пришлось столкнуться с неприятным опытом. С уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Я не хочу жить.", "description": "Здравствуйте, мне 27 лет. Еще в 6 или 7 лет я хотела убить себя от усталости(я не помню, что случилось , но помню четко это состояние и как я брала нож и хотела в себя его воткнуть даже не знала куда, пыталась несколько дней, но так и не решилась). В подростковом возрасте эти мысли посещали меня часто, я резала себе кожу и мечтала спрыгнуть с крыши. Также у меня появилась социофобия , рпп(компульсивное переедание). Я большую часть своей жизни была одна. Мама ушла из семьи и начала пить , я жила с бабушкой. Она много работала. Жил с нами дядя наркоман и шизофреник. Я тянулась к людям , чтобы компенсировать отсутствие внимания и любви , но в моем окружении были люди которые меня не принимали , да и я сама себя перестала принимать. Стала ненавидеть себя. Также ко мне часто приставали взрослые мужчины , начиная с детства, что тоже ударило по психике. Меня обзывали в школе из-за того, что я отличалась от других внешне. Потом я окончила школу и поступила в колледж, там мое состояние немного стало лучше благодаря тому , что меня стали окружать хорошие люди, но домой вернулась моя мама с новой семьей и жизнь снова стала невыносимой. Я для нее всегда была не такой, я все делала не так и как потом она призналась , лучше бы меня и не было , ее жизнь была бы лучше. Я с ней согласна. Я всегда чувствовала себя обузой для кого-то. Всегда не такая. Отношения в которых я была всегда были тяжелые , для этих людей я была истеричкой , я не могла быть одна и удерживала как могла рядом с собой даже тех, кто мне был не нужен. Я стала зависимой от людей. После каждого разрыва в отношениях я хотела умереть. У меня были тяжелые отношения где я мучила человека из-за того, что не хотела быть с ним, но не понимала этого тогда. Но и расстаться я не могла из-за страхов быть одной и не справится с проблемами своими. Позже я пыталась найти работу , но очень быстро выгорала от людей , потом пошла учиться в вуз, но тоже быстро выгорела. И благодаря тому, что уже в то время я встретила своего нынешнего мужа, который помог мне переехать в отдельную квартиру от моих родственников и на время просто сидеть дома и ничего не делать(ни работать, ни учится) , я решила взять перерыв и начать заново выстраивать свою жизнь. На тот момент у меня были сильные срывы компульсивного переедания , проблемы в выражении эмоций и социофобия. Постепенно я начала менять свой круг общения и стараться как-то выбраться из той ямы , в которой была. Но мое моральное состояние начало усугублять когда я начала более подробно анализировать свою жизнь и пытаться поменять себя. Через пару лет попыток наладить свою жизнь, многое изменилось и стало лучше, но я скатилась в депрессивно-суицидальное состояние. Было принято пойти к психотерапевту. Мне поставили диагноз 'нервная булимия' и начали медикаментозную помощь. Я прошла 5 месяцев лечения , но врач с каждым разом все больше стал обесценивать мои чувства и состояние , и стал давить на меня , а я не справлялась с тем , что происходило. Я ушла с лечения. Я вернулась к своим мыслям о нежелании жить , но в этот раз я понимала , что я уже не пойду к врачу тк у меня больше не было сил бороться и открываться кому-то. И у меня было два пути. Первое это покончить жизнь самоубийством. Второе это попробовать по рекомендациям врача принимать дальше лекарства (антидепрессанты и нейролептики) и изучать больше свои проблемы. За это я боюсь больше всего получить осуждение , но на тот момент у меня не было других решений. 10 месяцев я жила работая над собой и чувствовала себя значительно лучше чем когда-либо вообще. У меня появились хорошие и надёжные друзья. И был прогресс в своем сознании. Но потом нужно было сходить с лекарств. Я потихоньку начала возвращаться в свое состояние , которое было еще до лечения у психотерапевта. Я много времени провожу дома одна, у мужа такая работа, что я одна дома часто. Я только недавно начала видеться с подругой и выходить чаще на улицу , благодаря лекарствам и моему окружению. Я также не учусь , не работаю , даже мысль об этом несёт огромный страх для меня. Я понимаю, если мой муж уйдет или с ним что-то случится в ближайшее время я не смогу сама о себе позаботиться, у меня даже сил на элементарные вещи нет( на лекарствах их было больше , но все равно меньше чем у нормальных людей) и я просто покончу с собой. Мне порой кажется мне нужен лишь маленький повод, чтобы это сделать. Не смотря какие замечательные люди меня сейчас окружают и то как я смогла изменить себя, внутри я все также чувствую себя очень уставшей , какой-то немощной и не имею каких-то планов и целей на жизнь. Порой они появляются , но не надолго. Я очень эмоциональный, но негативные эмоции привыкла держать в себе. Я очень тревожная и завишу от общественного мнения. Мою социофобию усугубило то, что я очень сильно поправилась и это и пытался лечить со мной мой психотерапевт. Я сама немного продвинулась для себя в этом проблеме, но она все еще со мной.Я не могу довериться врачам потому что получу осуждение по различным поводам как это было. Я боюсь. У меня нет сил пытаться самой себя вытаскивать. У меня проблемы кажется во всем чем только можно и их так много , что кажется проще умереть , чем решить их. Я стараюсь , но либо этого мало , либо я делаю все неправильно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. На вашу долю выпало много сложных ситуаций. Уже в детстве вы ощущали усталость, от которой хотели избавиться, убив себя. В подростковом возрасте эти мысли продолжали приходить, вы резали себя, мечтали спрыгнуть с крыши. А рядом не было близкого человека, кто мог поддержать, помочь. Мама выпивала, жить вам приходилось с бабушкой и дядей с больной психикой. Вы стали искать общения среди людей, которые могли дать внимание и любовь, но люди встречались разные. \nТак появилась социофобия, ненависть к себе и компульсивное переедание. В школе вы столкнулись с негативным отношение, лишь в колледже жизнь свела вас с хорошими людьми.\nНо когда домой вернулась мама, жизнь стала невыносимой. Из уст мамы вы часто слышали фразу: «Лучше бы тебя не было», и вы согласны с этим так как чувствовали себя обузой. Очень грустно читать такие строки, грустно от того, что женщина, которая родила своего ребенка, во всем его обвиняет. Если посмотреть на эту ситуацию шире, то можно сказать, что вам пришлось рано повзрослеть, а мама, которая должна быть стать опорой, должна была растить вас, любить, помогать взрослеть, учиться жить, бросила вас. Ребенок всегда требует много внимания, и не его вина, если у него родители, которые не были готовы к ответственному родительству, это его беда. \nОтношения в семье закладывают в ребенке модели отношения к себе, людям, миру. В вашей семье вы видели отвержение, чувствовали свою ненужность, ощущали себя обузой. И конечно же, когда вы строили отношения с людьми, из страха их потерять, делали все, чтобы удержать их. Страх отвержения, страх одиночества и пр. негативные чувства забирают много сил и энергии, отсюда выгорание от общения. \nКак я поняла, когда вы встретили своего супруга, почувствовали опору и поддержку. Именно тогда вы стали заново выстраивать свою жизнь. Не смотря на срывы компульсивного переедания, на наличие трудностей в выражении эмоций и социофобии, вы стали постепенно менять свой круг общения, выбираться из ямы, в которой были. И у вас многое стало меняться, улучшаться. Но когда стали анализировать свою жизнь скатились в депрессивно-суицидальное состояние. Это состояние заставило вас искать помощи у психотерапевта. Был поставлен диагноз, назначено лечение, но вы не нашли у специалиста понимания на эмоциональном уровне, что заставило отказаться от продолжения терапии. \nНо вы не сдались, продолжили работать над собой, за 10 месяцев почувствовали улучшение, появились хорошие и верные друзья, многое осознали, внутренне трансформировались. Такой прогресс многого стоит, говорит о силе характера. \nВы много времени проводите дома одна. Тем не менее, вы стали выходить на улицу с подругой, но заслуги в этом отдаете не себе, а лекарствам и окружению. Возможно, что лекарства и близкие люди позитивно влияют на ваше эмоциональное состояние, пока вы зависите от этого, но без ваших усилий, без преодоления себя этого бы не произошло. Чаще обращайте внимание на свои сильные стороны. Сейчас вы не работаете, одна мысль об этом несет огромный страх, есть у вас страхи и относительно мужа, одиночества и невозможности выжить одной. Анна, в вашем сознании закрепилось мнение о себе, как о слабой и беззащитной, но из того, что вы написали, можно сказать, что внутри есть сила, есть жажда жизни, есть внутренние ресурсы для реализации себя в социуме. Да, у вас нет профессии, но вы можете работать, быть полезной людям. Когда у человека есть деятельность, которая его наполняет, возникает другое состояние. \nПока вам трудно думать о работе, но вы уже начали выходить из дома. Поразмышляйте, как вы можете увеличить степень своей свободы передвижения. Возможно, важно двигаться маленькими шагами, чтобы пройти длинный путь. Для такого случая может подойти прием: Каждый день выходите из дома одна, как только почувствуете сильный страх, дискомфорт, остановитесь, сделайте еще один шаг вперед и вернитесь домой. Заведите блокнот своих передвижений, отмечайте в нем какое расстояние проходите каждый день, старайтесь каждый день увеличивать интервал передвижения, хотя бы на шаг. \nНа уровне ума тоже помогайте себе. Блокируйте внутренние рассуждения о своей слабости и бессилии, остерегайтесь себя запугивать, воображая негативное будущее. Будущего не знает никто. Порассуждайте о возможности найти работу удаленно.\nВнутри вас сейчас есть усталость, нет планов и целей на будущее. Тогда сейчас может стать вашей целью – нормализация эмоционального состояния. Старайтесь в свою жизнь включать все то, что наполняет и радует вас. Достижение этой цели позволит вам идти дальше, ставить цели и решать задачи. Рекомендую вам для работы над собой книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства», она есть в сети, аудио. Если найдете возможность, обратитесь за психологической помощью очно.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Лида", "title": "Проблема", "description": "Что делать, если папа сказал что не навидет меня, купил билет домой к маме и сказал что бы я больше не возвращалась, я его люблю." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Лида.\nУ тебя произошел конфликт с папой. В итоге он не хочет, чтобы ты к нему приезжала. К сожалению, ты не очень подробно описала, в чем заключался конфликт, почему папа сказал, что «ненавидит тебя», поэтому я могу только предполагать, что у вас произошло.\nВ пылу ссоры люди часто говорят злые слова, когда их переполняют сильные чувства. Вопрос в том, связаны ли папины чувства с тобой и твоим поведением? Если ты понимаешь, что это реакция на какие-то твои действия, слова и поступки, то подумай, как можно исправить то, что произошло (это могут быть извинения, объяснения причин своего поведения, обсуждение с папой разногласий). Однако иногда поступки других людей оказываются для нас неожиданными. Агрессия папы может быть связана с какими-то событиями в его жизни, к которым ты не имеешь отношения. В этом случае имеет смысл спросить его, с чем связана такая реакция с его стороны. Кроме того, после выплеска эмоций часто люди успокаиваются через какое-то время и готовы обсуждать конфликт. Поэтому может быть имеет смысл поговорить с ним через какое-то время (или написать ему).\nЛида, если ты захочешь обсудить конфликт более подробно, то это можно сделать на очной консультации психолога, по телефону доверия (например, 8-800-2000-122 – телефон доверия для детей и подростков) или в интернете (например, создав тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте). Также ты можешь обсудить с психологом способы улаживания разногласий и реакцию папы на твои слова. \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Артём", "title": "Хочу убивать людей.", "description": "Почему возникает такое желание? Как его подавить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем.\nВы пишете о возникающем у Вас желании причинить вред окружающим людям. Это Вас беспокоит, поэтому Вы хотите узнать, почему оно появляется и что с этим делать. Артем, Ваше желание разобраться вызывает уважение, однако, Вы, к сожалению, не описали Вашу ситуацию подробно. Поэтому мои рассуждения могут быть сугубо теоретическими.\nАгрессивные мысли, злость и гнев у человека возникают достаточно часто. Это может быть реакцией на поведение другого человека при общении, на нарушение наших границ, проявлением внутреннего конфликта (когда человек недоволен собой). В этом случае важно научиться бесконфликтному общению, контролю собственных эмоций, умению доносить свои мысли и идеи доброжелательно. Если мы понимаем, что какой-то человек провоцирует нас на агрессивное поведение, то с таким человеком можно просто ограничить общение. Кроме того, мы становимся агрессивными, заражаясь такими сильными эмоциями от других людей (например, когда наблюдаем за ними), или когда долго испытываем стресс и наступает эмоциональное истощение (не хватает контроля за реакциями, повышается раздражительность). Здесь очень важно быть внимательным к своему состоянию, следить за уровнем стресса, качеством сна, количеством физической нагрузки и восполнением личных ресурсов. Также у агрессии и желания причинить вред могут быть и физиологические причины – гормональные изменения, заболевания и травмы головы. В этом случае для коррекции агрессивных проявлений лучше обратиться к врачу: неврологу, психотерапевту. \nАртем, появление желания далеко не всегда означает реальные действия, очень много зависит от степени контроля собственных эмоций и поведения. Наверняка каждый человек хоть раз в жизни испытывал сильные агрессивные эмоции по отношению к другому человеку. Однако если Вы понимаете, что не можете быть уверены, что не перейдете к угрозам или реальным действиям, а также если мысли об убийстве становятся навязчивыми и занимают все Ваше внимание, то необходимо срочно обратиться к специалисту: психотерапевту или психиатру. Если Вы являетесь несовершеннолетним, то для обращения к врачу Вам потребуется помощь родителей. Кроме того, Вы всегда можете обратиться за экстренной и круглосуточной помощью психолога по телефону доверия (номер в Вашем регионе узнайте в интернете).\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Виктория", "title": "Нет желания жить", "description": "Уже долгое время живу в стрессе. Нет желания, ни есть, ни работать, ни жить. В личной жизни всё хорошо, есть люди, которые меня поддерживают и понимают, но часто, чуть ли не каждый день хочется наложить на себя руки. И всё время кажется, что я останусь одна, так как моя мать очень много лет назад повесилась, а отец ушёл из семьи. Каждый день переживаю страх, что останусь одна. Что с этим делать? Как быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Виктория, здравствуйте.В прошлом Вы пережили много тяжелых событий (суицид матери, уход из семьи отца), и несмотря на благополучную жизнь прошлое не отпускает Вас, в результате чего возникает страх одиночества, стрессовое состояние, апатия. Ваше обращение - важный шаг, так как признание наличия проблемы и к тому же анализ ее связи с прошлыми событиями, на мой взгляд, говорит о том, что Вы уже идете по пути помощи себе и разрешения трудностей.Наше прошлое часто может давать о себе знать, особенно в периоды ослабления собственных ресурсов или стресса. Вы пишете, что у Вас оно провоцирует страх одиночества (что Вас снова оставят). Страх часто несет полезную функцию, так как ограждает нас от опасных ситуаций, но, мне кажется, что Вы понимаете, что этот страх Вам неполезен и скорее мешает, чем помогает. Виктория, если у Вас есть силы, то Вы можете поразмышлять об этом страхе (или письменно описать его), в чем конкретно он состоит (так сказать \"увидеть врага в лицо\"). Если Вы опасаетесь с ним соприкоснуться, то это можно сделать с помощью психолога (обратившись к нему очно или дистанционно посредством телефона доверия или Личного кабинета на нашем сайте). Страх, в отличие от тревоги, всегда конкретен, и если мы понимаем, с чем имеем дело, то можно искать способы, как его снижать, контролировать его проявления, избегать, если необходимо.Еще я хочу обратить Ваше внимание на следующий момент. Для того, чтобы начать разбираться со страхом, а тем более с прошлыми событиями, важно иметь силы на это. Виктория, есть ли у Вас ресурсы на это? Исходя из обращения, я могу предположить, что сейчас Вы находитесь скорее в состоянии истощения, поэтому в первую очередь нужно уделить время себе. Как долго Вы находитесь в состоянии стресса и апатии? Вызвано ли это конкретными факторами или событиями?  Можете ли Вы их устранить? Связано ли Ваше состояние с физическим самочувствием (в нашем организме все взаимосвязано и проблемы со здоровьем вполне могут обострять и апатию, и тревогу)? Все эти вопросы необходимо обсудить либо с врачом (например. психотерапевтом), либо с психологом. Вместе со специалистом Вы сможете подобрать те способы, которые стабилизируют Ваше состояние.Виктория, первый шаг Вы уже сделали, не останавливайтесь: найдите тот способ получить помощь, который Вас устроит, и обратитесь за ней.С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Армия", "description": "Я не знаю что мне делать,У меня есть молодой человек но он в армии,я жду его,но это не хорошее состояние мешает мне его ждать,он правда очень хороший,добрый,я не когда бы не подумала что человек может так любить,я его тоже люблю,но бывают дни когда хочется опустить руки,но с другой же стороны я себя возненавижу за такой поступок,я не хочу его бросать,хочу сохранить отношение,не хочу его обижать он правда очень хороший,и я не знаю что мне делать,если я сделаю не правильный вывод я могу покончить собой помогите мне подскажите как справлятся с эмоциями?и этими глупыми мыслями?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Елизавета, здравствуйте!\nВаш молодой человек сейчас в армии. Вам приходится ждать его, и то эмоциональное состояние, которое сопровождает ожидание, очень выматывает. В итоге у Вас периодически появляются мысли о прекращении отношений, которые дополнительно добавляют Вам переживаний.\nЕлизавета, Вы много времени проводите, размышляя о ваших отношениях. Это может быть результатом того, что сейчас Вы не можете проявлять свои чувства и получать ответные реакции. А может быть показателем важности для Вас сферы отношений. В любом случае, если возникающие мысли и эмоции Вас беспокоят, то стоит искать причину этого и способы, как с ними справиться. \nРазлука – это возможность проверить чувства на расстоянии: дорог ли для Вас молодой человек, даже когда Вы его не видите? Стоят ли его качества, его отношение к Вам того, чтобы дождаться его из армии? Обговаривали ли вы со своим парнем перспективу отношений или свадьбы после его возвращения? Уверены ли Вы в нем и его чувствах? С чем связано «нехорошее состояние»: с тем, что Вам тяжело дается такой «режим ожидания», или с тем, что Вы обещали его ждать, а сейчас хотите изменить решение? Может быть так, что сейчас Вы видите, что отношения Вас не устраивают, и разлука как раз показывает, что в них нет того, что Вам хочется. А может наоборот: вдали от любимого Вы чувствуете, как Вам без него плохо и грустно. Елизавета, только Вы можете сказать, какой вариант ближе для Вас. \nПринятие решения – сложный процесс, тем более, когда речь заходит не только о нас самих, но и о других людях, которые могут пострадать от нашего выбора. Вероятно, Вам потребуется поддержка близких (которые могут выслушать Вас) или специалиста-психолога. Специалисту Вы сможете более подробно описать свое состояние, обсудить с ним разные варианты. Сейчас есть возможность получить помощь психолога не только очно, но и дистанционно (обратившись на телефон доверия в Вашем регионе или в онлайн-службы, например, Личный кабинет у нас на сайте). \nЕлизавета, любое решение имеет свою цену и свои последствия. И если мы знаем, что мы хотим, слушаем себя, то чаще всего мы готовы принять последствия собственного выбора, даже если они не очень приятные. Я желаю Вам услышать себя и определиться с тем, чего Вы хотите.\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Айсылу", "title": "Пустота", "description": "Перестал чувствовать себя живой. Полностью не понимаю что происходит вокруг. Когда разговариваю с людьми я не могу воспринимать никак информацию, я слушаю, но будто это просто предложения. Из за этого отвечаю только из знанию о чувствах и что хотят услышать. Перестала чувствовать эмоции, чтобы не случилось. Тактильные ощущения тоже не чувствуются. Ощущение жизни сна. Из за этого не понятная тревога которую никак не понимаю ,а из за не могу заснуть. Ну или сплю по 3часа и просыпаюсь и обратно никак даже с чувством усталости. Из за этого могу делать глупости потому что не анализирую. У меня все умерло. Также моя ошибка в том что держу в себе но я не чувствую, что у меня кто то есть, будто все люди мне чужие. И никак не хочу рассказывать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Айсылу!\nВы чувствуете сильную усталость, тревогу, отмечаете обеднение эмоций, ухудшение сна. Айсылу, такое состояние очень мучительно, однако, обращение за помощью – это первый шаг на пути выздоровления. Мне кажется очень важным, что Вы заметили у себя эти проявления и нашли силы нам написать.\nАйсылу, такое состояние может говорить о сильном истощении организма. В Вашем обращении Вы не упоминаете о тех событиях, которые были до того, как Вы «перестали чувствовать себя живой»; в какой момент Вы заметили, что перестали чувствовать эмоции. Когда человек находится в состоянии стресса, ресурсы, возможности организма расходуются, и, если действие стрессового фактора длительно время не прекращается, наступает истощение. Оно проявляется в отсутствии эмоциональной реакции на события, пропаже тактильных ощущений, ухудшении сна, непонятной тревоге. Кроме того, снижаются функции психики: Вам трудно сосредоточиться на чём-то, понять смысл сказанного, могут возникать ошибки при выполнении той или иной задачи. \nАйсылу, в такой ситуации важно понять, что вызывает у Вас стресс, и, если есть возможность, исключить его влияние. Если сейчас Вы не можете это сделать, то стоит позаботиться о себе, дать возможность организму отдохнуть, восстановить силы. У каждого из нас много ресурсов: физические, социальные, материальные, личностные. Вспомните, что поддерживало Вас в трудных ситуациях ранее: может быть это увеличение сна или ежедневная прогулка, может быть это зарядка или встречи с друзьями, может быть это музыка или вкусная еда. Постарайтесь каждый день включать в свое расписание что-то, что позволит Вам потихоньку ресурс восстанавливать. Кроме того, можно использовать ресурс помощи (личной или профессиональной). Айсылу, есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете поделиться своим состоянием, которые могут Вас поддержать (например, тем, что будут гулять с Вами ежедневно)?\nАйсылу, также я Вам хочу порекомендовать обратиться к врачу (терапевту, эндокринологу, психотерапевту), чтобы исключить проблемы со здоровьем, которые тоже могут причиной описанного Вами состояния. Еще Вы можете начать работу с психологом: с ним Вы сможете обсудить то, что происходило и происходит в Вашей жизни, найти стрессовые факторы, поработать над ними и над своим самочувствием. Вы можете создать тему на нашем сайте в Личном кабинете и продолжить диалог с психологом (он не будет виден посетителям сайта). Или записаться к психологу в месте Вашего проживания и обсудить с ним то, что Вас беспокоит, при личной встрече. Если такой возможности нет, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете узнать в интернете). \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Мария", "title": "…", "description": "Здравствуйте.Я ненавижу своего дедушку.Знаю,что это нормально кого-то не любить,но я его прям ненавижу.Никогда не любила.Он постоянно манипулирует мной, издевается, постоянно говорит, что убьёт меня. Однажды чуть не сделал это.Он живет в другом городе, пока он там у нас в семье все хорошо,но как только он приезжает, все тут меняется. Что мне делать? Я правда не знаю в чем я виновата, почему он всегда так со мной обращается." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\n У вас сложные взаимоотношения с вашим дедом, и вы не знаете, что делать со своей ненавистью к этому человеку. Он плохо обращается с вами, и судя по вашим словам, его присутствие негативно влияет на взаимоотношения в вашей семье.\n Мария, я вам очень сочувствую. Ваш дедушка такая же часть семьи, как и вы. Родственники бывают очень неприятными, это правда. Понимаете, Мария, ваша ненависть вполне нормальна. Человек, который должен бы вас любить - причиняет вам страдания, и вы не знаете почему. Возможно потому, что человек так себя ведёт в силу каких-то личностных особенностей. Или не умеет выражать свои чувства конструктивно – бывает с некоторыми людьми. Если так, то можно понаблюдать как он взаимодействует с другими людьми, поискать причины и подумать о следствиях. Это вряд ли отменит ваши чувства к нему, но понимание ПОЧЕМУ он так с вами поступает возможно в некоторой степени примирит вас с ним. Ведь, исходя из вашего обращения, он продолжает приезжать. А его продолжают принимать – кому-то из ваших родных отношения с ним нужны. Вам же, поскольку взаимодействия с ним вам неприятны, стоит избегать общения. Поговорите с родными – объясните, что вам сложно и неприятно, попросите о содействии. \n  А если понадобится выговориться - психологическую помощь в дистанционном формате, доступна вам по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru)." }

{ "author": "елена", "title": "я не вижу смысла жить", "description": "мне 12, я боюсь просить родителей о том, чтобы меня отвели к психологу. меня несколько дней подряд преследуют навязчивые мысли о суициде, я боюсь будущего, не вижу смысла пытаться жить, если это всё равно закончится, не вижу смысла в существовании меня и остальных людей. рано или поздно человечество исчезнет и весь его прогресс остановится. я не могу воспринимать жизнь всерьёз, словно на самом деле этого нет. я стала слишком эмоциональной. у меня не получается ценить свою жизнь и я вижу выход только в суициде. так же я боюсь ошибаться и выражать негативные эмоции" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Елена, здравствуй! Я чувствую, как тебе тяжело, оказавшись в сложной ситуации. Мне очень жаль, и я хочу тебя поддержать! Сейчас ты чувствуешь, что необходимо обратиться к психологу и это очень здорово. Я рада что ты в себе нашла это чувство, но боишься донести свою потребность до родителей, боясь, что они не воспримут тебя всерьез. Ты боишься, что будет дальше (будущего), потому что оно неизвестно нам заранее. Ты пишешь, что становишься эмоциональной, а в критические моменты даже посещают мысли о суициде. Кажется, что если вся жизнь конечна, то какой в ней смысл? Зачем идти по неизвестному пути? Страшно ошибиться, я понимаю. Когда ты злишься – тебя это пугает, будто так быть не должно. Мы видим вокруг мир «идеальных» людей, редко видим их злящимися, эмоциональными и т.д. И от этого ощущение, что жизнь – игра и все будто понарошку. Как вследствие, теряется ценность, представляя жизнь как-то со стороны, без участия в ней, потому что не можешь определится кто ты во всей этой «игре», кем быть и что чувствовать. Хочу сказать, что все что ты сейчас чувствуешь и ощущаешь – это нормально. \nКаждый из нас проходил этапы взросления и познавание себя, свои чувства и эмоции. Отталкиваясь от твоего возраста, который ты написала в обращении, я могу предположить, что это некий кризис взросления - этап, в котором мы начинаем находить свое «Я» открывать его и познавать, чувствовать себя. Когда отдаляемся от родителей – чувствуем себя взрослыми, но еще недостаточно. Кажется, что родители нас уже не понимают, наши проблемы не воспринимают всерьёз. Появляются свои секреты и нам уже кажется, что «мы совершенно разные, меня не поймут, они уже не такие, как я, у нас разные жизни». Просто они (родители) забыли, какими были в том же возрасте, какие были у них проблемы, о чем думали и чего хотели. Сейчас они твои родители, они любят тебя, заботятся и ценят, желают всего наилучшего и не хотят, чтоб тебе было плохо. \nКогда нам трудно - преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, дедушки и бабушки, друзья, может даже одноклассники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. В большинстве случаев, оказывается, что они даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом.\nВ своем обращении ты пишешь, что боишься попросить родителей сводить тебя к психологу. Боятся рассказать о чем-то родителю – это нормально. Родители для нас – большой авторитет, важные люди и то, что они о нас подумают после рассказа о чем-то – может нас останавливать и пугать. К сожалению, сейчас по закону, дети до 14 лет не могут обращаться за помощью к психологу самостоятельно, только если родитель даст свое согласие, поэтому поговорить с кем-то из родителей или с обоими - очень важно. Я рада, что ты смогла распознать в себе такую потребность в психологе, это большой успех! \nСамое главное – нужно морально настроится, быть максимально спокойной и в начале разговора попросить родителей не критиковать, не перебивать и отнестись с пониманием. Установить некие «правила» перед разговором, попросить отнестись к этому серьезно. Выбери подходящее время, когда родителей ничего не отвлекает и они никуда не торопятся. Когда вы обговорите «правила» - расскажи обо всем что у тебя на душе, о том, что тебе доставляет боль и чего ты боишься, о чем думаешь и попроси не осуждать, не ругать, не боятся. \n Поделись, что тебя преследуют мысли о суициде. Не бойся сказать об этом. Временами, каждый человек ловит себя на подобной мысли, этому сопутствуют различные сложности нашей жизни и в следствии наша психика прибегает к такому «легкому» пути, пока не найдет другие варианты развития. Постарайся найти причину: почему возникают подобные мысли (в каких конкретно ситуациях) и почему твоя психика прибегает к такому выходу, можно ли решить эту ситуацию другим путем? Представь, как бы ты смогла что-то решить: постепенно, возможно с помощью близкого человека. Скорее всего, ты боишься совершить ошибку или боишься, что никто не захочет тебе помочь. Но это не так. Любая ошибка – это жизненный путь и опыт, наверняка ни раз ты слышала поговорку «на ошибках учатся». Так и есть, жизнь становится интересной от того, что где-то ты ошибаешься, узнаешь новое и продолжаешь жить. Ошибка – это не про слабость, а про умение преодолевать свои страхи и находить решения, развиваться и стремится к намеченной цели. Попросить помощь и ошибаться – свойственно любому человеку. Это естественный процесс нашей жизни.\nВо время разговора с родителями, в какой-то момент, родителям, как и тебе, может быть страшно от того, что ты расскажешь, но это потому, что для них эта информация станет неожиданной, они могут растеряться на время и не знать, что делать дальше. Но это временно, они обязательно найдут пути решения. Не ругай их за это, если так произойдет. Это тоже нормально и к этому нужно быть готовой, дай им время. После того как ты расскажешь все что у тебя на душе – тебе станет значительно легче. Все что накопилось – уйдет. Тебе станет более понятно почему так происходит и как сделать лучше. \nЕсли почувствуешь, что это все еще необходимо - попроси родителей отвести тебя к психологу. Свое желание нужно будет чем-то укрепить. Расскажи, как это важно для тебя и твоего здоровья. Как именно все накопившиеся чувства мешают тебе сейчас. Можешь сказать, что психолог мог бы тебе помочь более детально разобраться в себе: понять, как именно переживать и выражать эмоции, потому что самостоятельно ты не справляешься и очень хочешь научится использовать потенциал своих эмоций правильно, понимать почему возникают те или иные мысли, как с ними справляться и нужно ли тревожится на этот счет. Не торопись в разговоре, постарайся разобрать все свои мысли на кусочки, по одному проговаривая друг за другом, чтоб ничего не упустить. Это все очень важно, обоснуй свое желание и выбор так, чтобы родители тебя поняли. Если почувствуешь, что катятся слезы – плачь, это не стыдно, не слабость. Это твоя эмоция, которой нужен выход. В случае, если чувствуешь, что злость «подходит» и ты вот-вот начнешь кричать, сердится, то проговори вслух, чтобы родители тоже слышали: «я начинаю злится» или «я чувствую, как злюсь», «мне тяжело, я начинаю злиться». Когда ты будешь сама «ловить» свои эмоции и проговаривать их, ты станешь более ближе к самой себе и далее легче пойдет разговор. Не старайся все чувства замять, пусть все идет от души и слова и чувства. \nНе всегда финансовое положение позволяет родителю водить ребенка к психологу и этот фактор может напугать родителей. Расскажи им что психолог может быть из школы или из городской поликлиники, не обязательно платный, существуют места, где помощь ребенку оказывается бесплатно, с согласия родителя. \nЕсли ты понимаешь, что нужно получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону - совершенно бесплатно. Не откладывай разговор на потом, я верю в тебя! Все получится!" }

{ "author": "Александра", "title": "Морально истощена", "description": "Как избавиться от навязчивых мыслях о суициде. Я так больше не могу, в последнее время на меня накатилось столько проблем из-за меня самой, проблемы с учебой, в общении, я совсем уже завралась перед близкими людьми, ибо боюсь что если они узнают как я живу сейчас, они просто отвернутся. У меня нет мотивации ни на что, единственный выход, который я вижу - суицид, хоть и понимаю, что должен быть другой путь. Но у меня нет никаких сил на его поиски, нет мотивации, поддержки. Я ещё совсем не готова ко взрослой жизни..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.\n Вы оказались в сложной ситуации. У вас много стрессов и не хватает сил их решить. Лучшим выходом в таких случаях является пересмотр приоритетов и смена обстановки, провоцирующей стресс. Разумеется, это не всегда возможно, бывают ситуации, когда отказаться от дел невозможно, даже если сил совсем не хватает. Чтобы поддерживать себя хоть как-то вам нужны все ресурсы, все силы, которые вы только можете получить. Ресурсом может стать любимое дело, в которое вы погружаетесь с головой, которое даёт вам уверенность в себе, желание жить, творить и развиваться. Или человек, если общение с ним приносит вам облегчение и положительные эмоции. Забота о своём эмоциональном состоянии - ваш приоритет, чем крепче вы будете, тем легче вам будет справиться. И помните – этот вариант лишь временное решение.\n Вы пишете, что не говорите правды своим родным так как опасаетесь что они от вас отвернутся, но также упоминаете что вам не хватает поддержки. Из вашего обращения не совсем понятно, что послужило источником таких мыслей. Возможно вам кажется, что вас не поддержат, потому что у вас сложности в общении и учебе и вообще не «идеальная жизнь», но поверьте тот, кто не ищет поддержки и не ищет выхода, тот их и не находит. Ваши близкие могут стать вам опорой, но для этого вам придётся прийти к ним за помощью. И скорее всего всё рассказать. Даже если решиться на это нелегко.\n Александра, если чувствуете, что вам надо выговориться, у вас есть возможность обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). \t\n С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Игорь", "title": "Осознанный выбор", "description": "Добрый вечер,Не совсем понимаю, зачем решил написать, наверно выговориться.Возраст за 50 лет. Последние годы пошла череда неудач и проблем. Затянувшийся развод, вытянувший много сил и нервов, долгие безрезультатные поиски работы, случайные заработки, долги.    В результате все вымотало до предела. В общем на жизнь было грех жаловаться. Было много хорошего.  Но стойкое ощущение что как в старом анекдоте : когда будет хорошо? Хорошо уже было.  Можно, разумеется, радоваться солнышку в окне, дождику с неба, кто-то наверно и бомжует очень даже спокойно. Но человеку к сожалению этого не достаточно.      Прекрасно понимаю, что в этой жизни никто и никогда не обещал райские плюшки.  Но личные проблемы и окружающий мир не дают поводов до оптимизма. Можно скрипя зубами терпеть, деланно улыбаться,  переваливаясь изо дня в следующий день.  Вообщем сделал вывод, что нужно заканчивать со всем этим. Может есть в этом эгоизм и слабость. Но все дело в том, что ты всегда сам со своими проблемами.  Никто их не решит. Поэтому и право выбора остается за эгоистом. А силы, чтоб быть сильным и терпеть, не бесконечны.   " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь.\n В вашем обращении много усталости. Такое бывает, человек за свою жизнь проходит через разные жизненные этапы. Мы взрослеем, меняемся, набираемся опыта – и необходимо переоценить своё отношение к жизни, пересмотреть ценности и цели. Чем старше мы становимся, тем большую важность приобретает прошлое – чего мы достигли? Насколько наша жизнь нас устраивает? Нам хотелось того, что мы имеем или нет? Такие этапы нередко сложны и болезненны – ведь зачастую жизнь реальная очень мало походит на картинку из юношеских идеалистических мечтаний, с которой мы очень часто её сравниваем. Хотелось быть космонавтов, а получилось – инженером, мечталось о яхте, собственной вилле и семье с десятком детишек, а вышло - не так. И больно и разочаровательно от этого, ведь столько лет прошло и вроде и делалось что-то… а вот мечта не настала. И жить-то приходится с тем, что есть.\n В детстве родители, бабушки, дедушки, учительницы в школе и прочие взрослые говорили: что ты ноешь, вон тому мальчику хуже, а вон он какой молодец, молчит и не куксится. И эта привычка оправдываться чужим несчастьем очень прошло вошла в умы. И впрямь, чего страдать, бомжам хуже, больным людям хуже, а в Африке – дети голодают. Но это – мышление не конструктивное. Вы будто сами себя обесцениваете, говорите себе что ваши чувства не важны и не ценны, ведь есть люди кому хуже. Есть, конечно. И есть, кому лучше. Но в конечном итоге важны не другие люди, важны вы. У вас одна жизнь, чтобы прожить её, и ваше неудобство и неудовольствие не прихоть, но показатель того КАК вы живёте. Вам радостно? Не похожее. Вы счастливы? Нет. И вы это понимаете, но не можете осознать, что всему есть причина и вы можете стать счастливы и довольны, если поймете что вас не устраивает. И нет, неважно кому там хуже. Важно почему вам некомфортно, почему нет райских плюшек и почему приходится переваливаться изо дня в день с улыбкой. Почему? \n Я понимаю вашу иронию. «Радоваться солнышку в окне, дождику с неба»… Это не показатель счесться для вас, наверное. Но показатель того что вы не знаете где – счастье. Что вас радует? Что приносит удовольствие? Ради чего – или кого – хочется жить, вставать по утрам, слушать музыку и напевать? И если таких вещей, людей, ситуаций нет – то почему? Как вышло что вы их не нашли? Что вы не знаете себя с э\\той стороны?\n Закончить со всем этим заманчиво, конечно. Ни проблем, ни поисков решений. Но я вижу в этом отчаянный шаг человека, который просо не нашел другого выхода. Силы терпеть – кончились. Силы кончились вообще. Но силы – ресурс возобновляемый и даже если сейчас их нет, почему вам кажется, что их и не будет? Может вы просто не нашли где их взять?\n И тут мы снова возвращаемся к счастью и пониманию себя. К осознанности. К силе уметь искать помощь, принимать поддержку. Говорить о своей неуверенности и сомнениях. О силе – изучать мир и давать ему шанс. Ставить новые цели и хвалить себя за каждый шаг. \n Силе преодолеть этот кризисный тяжелый период. Стать счастливее сегодня, а не потом.\n Силе жить.\n Я надеюсь, Игорь, что эти слова в вас откликнутся. И если вы поймете, что вам нужна помощь, вы придёте к ней – будет ли эта очная помощь психолога, номер горячей линии, личный кабинет и дистанционная работа с консультантом или что-то ещё, не так важно Важно намерение.\n Просто знайте, что чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Или создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.\n Я надеюсь, что вы действительно найдете возможность быть счастливым. \n С уважением, консультант Катерина." }