Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Сергей", "title": "Хочу умереть", "description": "Я сейчас прохожу срочную службу в армии, мне очень не нравится сдешний коллектив и в следмтвии все вытекающее. Меня вроде бы не бьют, но есть очень сильное для меня давление, очень сильно скучаю по дому, хочу вернуться к родителям, не могу перестать считать дни, каждый день будто то бы пытка, кто то ничего не делает, а кто то как я всегда работает и тех кто здесь ничего не делает не трогают вообще. Появляются суицидальные мысли, часто от того что просто не могу уйти от сюда, хочу очень сильно вернуться домой и просто забыть все что тут было. Если кто то пристаёт ко мне тут, я обычно ничего не могу ответить, с детства у меня такой характер. Тут если себя пытаешься вести так, не подставляя никого, пытаешься помогать, то тебе наоборот никто не поможет и будут все твои оплошности запоминать.Я просто очень хочу домой, не могу никак свернутся со сдешними реальностью. Когда я был на воле, я тоже не был счастлив, но тут по сравнению с тем что было, для просто кошмар. Я не могу часто уснуть из за того что у меня просто очень сильно болит сердце. Простите, что пишу все кучей, у сейчас просто поток мыслей, хочу чтобы мне кто нибудь помог. Родители сильно скучают и от этого ещё тяжелее. Часто хочется заплакать, просто побыть одному, но тут никак не получается остаться одному, лишь изредка на несколько минут. Я не знаю что мне делать,просто хочу вернуться домой " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей.Проблема адаптации к условиям военной службы во все времена была очень актуальной. Сравнительно недавно молодым парням приходилось служить 2 года, затем, 1.5 г и вот сейчас, 1 год. И несмотря на существенно сократившийся срок службы, молодые люди по-прежнему, сильно переживают уход в армию. Непривычные, достаточно суровые условия быта, строгая дисциплина, непривычный распорядок дня, новые обязанности, неизбежные сложности общения, возникающие из-за \"разношерстности\" коллектива и конечно, расставание с родными, близкими, друзьями, \"отрыв\" от отчего дома. Все это, становиться факторами сильного стресса для молодого человека.Человеческая природа такова, что мы достаточно быстро привыкаем к новым, даже, экстремальным условиям, или хотя бы, смиряемся с неизбежным. Благодаря этому адаптация происходит в первые месяцы и даже, недели после начала службы. Чтобы ускорить адаптацию стоит следовать определенным правилам.1. Нельзя замыкаться в себе.Начнётся всё с подавленности, которое может привести к разным ошибкам. В дальнейшем, подавленность и угнетение может перейти в депрессию. В ограниченном мужском коллективе невозможно оставаться одному. Постоянно с кем-то идёт взаимодействие, взаимовыручка. Не нужно прятаться от коллектива, но и лезть ко всем подряд тоже неразумно. Достаточно лишь по возможности отсеивать негодных или тех, с кем не приятно взаимодействовать. Каждый сам выбирает тех, с кем легко, а с кем тяжело. Ненадёжные для каждого человека, как правило, сами отсеиваются, даже если вы находитесь постоянно рядом.2. Поддерживать личную гигиену и следить за здоровьем\r\nОчень важно перед уходом в армию выработать в себе привычку следить за собой — мыться, бриться, стричь ногти, стирать вещи, в том числе очень часто нижнее бельё. Это проявление уважения к себе и окружающим людям. Пренебрежительное отношение к этому может привести и к ухудшению здоровья, и к ухудшению отношения в коллективе. Никому ведь не приятно находиться рядом с неопрятным и плохо пахнущим человеком. Адаптация без взаимовыручки усложняется в разы, ну а при негативном отношении положение дел может стать ещё хуже.3. Проводить время с пользой.В зависимости от воинской части или даже подразделения, время провождения срочников может быть абсолютно разным. Там, где хотя бы вечером после основных мероприятий есть свободные часы, то лучше максимум уделять время себе. О том, что по возможности помыться, постираться, привести себя в порядок и так далее, говорить не буду. Это итак понятно. Здесь речь пойдёт немного о других вещах, таких как:\r\nУмственное саморазвитие;\r\nФизическое развитие;\r\nПриобретение новых навыков;\r\nПостроение планов на ближайшее будущее.\r\nВыполнение данных рекомендаций не означает то, что нужно отдаляться от коллектива. Можно находить людей по интересам — с кем можно позаниматься спортом, у кого-то чему-то обучиться новому, с кем можно просто обсудить важные темы из области естественных наук, литературы, философии, религии и так далее.Таким образом, это поможет не только адаптироваться в армии, но и извлечь для себя пользу из этого года . И возможно, вы сможете обзавестись друзьями на всю жизнь.Сергей, и главное, помните, время проходит быстро и вполне возможно, что в дальнейшем, вы будете вспоминать армейское время, как сложное, но весьма полезное время. Недаром, раньше говорили, что армия, это школа мужества.Сергей, дополнительно к вышеизложенному.  Для военнослужащих есть телефон психологической помощи 88005506798. Вы можете позвонить и получить помощь специалиста.С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Сергей", "title": "Не вижу смысла жить", "description": "Я ничего не хочу зачем мне жить? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей. Вы не чувствуете внутри себя никаких \"ХОЧУ\". Ум делает для себя выводы: \"Я ничего не хочу зачем мне жить? \" Таким образом вы выносите себе приговор, включаете программу самоуничтожения. Когда человек \"смотрит\" в сторону смерти, у него не возникает желаний, не появляется энергия для жизни. Тело не запускает процессы самовосстановления. Как вы сами видите, мозг, как компьютер, управляет всем внутри. Фраза, которую вы написали в тексте обращения, работает сейчас, как программа в компьютере. Но в ваших силах менять эти внутренние программы ума, соответственно в ваших силах вернуть себе стабильное эмоциональное состояние, обрести смысл в жизни. Если вы сами затрудняетесь проделать такую работу, обратитесь за очной помощью к психологу, альтернативой может быть обращение на телефон доверия.С уважением, Ирина." }

{ "author": "катя", "title": "я хочу умереть, я больше не справляюсь", "description": "здравствуйте. мне 30, у меня периодически повторяющиеся суицидальные мысли с подросткового возраста. в моменты стресса я почти всегда не выдерживаю напряжения, ломаюсь и еще долго не могу прийти в себя. в жизни не могу вспомнить почти ничего кроме кризисов, следовавших один за другим. после очередного слегла на несколько месяцев. и тогда попыталась получить помощь. года три ходила к психиатру, но он говорил в основном, что мне просто надо родить ребенка и выписывал таблетки. пила и антидепрессанты, и нормотимики, и транквилизаторы. от антидепрессантов у меня случались гипомании, или что-то вроде. так я на подъеме влезла в долги. а когда осознала, то было уже поздно. импульсивно бросила ненавистную работу. а в результате потеряла последнюю платежеспособность. больше полугода пыталась найти новую работу, но только все больше погружалась в пучину собственных страхов и неуверенностей. сейчас нашла работу, но спустя пару недель психанула и решила уйти. меня позвали обратно. и, в общем-то, я понимаю, что это мой шанс получить хоть какой-то релевантный опыт, но я просто плачу целыми днями и не могу ничего сделать. я чувствую себя в полном отчаянии и постоянно думаю о суициде. мой парень говорит, чтобы я не думала о плохом и просто делала то, что сейчас нужно. но я не могу собраться, я только плачу и думаю о суициде. мои проблемы мне кажутся абсолютно нерешаемыми, хоть они и не самые большие из тех, что можно представить. мне часто кажется, что решись я уже наконец убить себя, это бы прекратилось и я наконец узнала бы, что такое спокойствие. и даже мысль о том, что маму это добьет, меня почти не останавливает. потому что такая жизнь невыносима. я не могу больше жить, чтобы других не расстраивать. я хочу быть нормальным человеком. жить, работать, любить и радоваться. но я словно черная дыра, всасываю в себя даже свет. а когда психую, то чувствую, что кажусь людям больной и вызываю смех. чувствую, что и парня уже добила своим бесконечным нытьем. наверное, я привыкла к позиции жертвы, но я не знаю, как справиться со всем и не ломаться снова и снова. потому что очередного падения я не выдержу, мне все время так кажется. но оно происходит и я просто ползу дальше в надежде, что смогу это когда-нибудь изменить. но кроме надежды уже почти ничего не осталось. да и ее самой тоже почти не осталось." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя! Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Вы пишите, что, начиная с подросткового возраста, у вас повторяются суицидальные мысли, вы часто плачете, трудно собраться, сложно справляться со стрессом и напряжением. Вы чувствуете, что погружаетесь все больше в пучину своих страхов и неуверенностей, проблемы кажутся не решаемыми. Находясь в таком состоянии естественно почувствовать отчаяние, безвыходность, бессилие, так как изо дня в день вам приходится тратить все свои ресурсы на стабилизацию вашего состояния. Но читая ваше обращение, мне видится, что есть часть, которая готова бороться и справляться, которая хочет жить, радоваться, любить. И мне очень хочется поддержать вас в обращении за помощью! \nВаше физическое и психологическое состояние мне видится сейчас одной из первостепенных задач. Для того чтобы решать вопросы, связанные с работой, а также посмотреть на своих страхи и неуверенность нужны силы и ресурсы. Мне очень жаль, что однажды обратившись к психиатру, вы получили недостаточную помощь и услышали неподходящие рекомендации. Но мне кажется, очень важно найти такого специалиста, которой смог бы подобрать для вас медикаменты и терапию с учетом ваших индивидуальных особенностей, для нормализации сна, настроения, вашего состояния, чтобы появились силы на решении остальных задач. Я бы хотела вас призвать не останавливаться и найти для себя подходящего врача-психиатра. Может кто-то из близких мог бы помочь вам в поиске и сопровождении?\nВы пишите, что с подросткового возраста начались суицидальные мысли. Сам по себе подростковый возраст очень уязвимый, в этот период у человека происходит серьезная гормональная, социальная, физическая, психологическая перестройка. Катя, если попробовать посмотреть немного назад, как вы думаете, в какой момент впервые вы заметили у себя эти мысли, что именно происходило вокруг вас, в вашей семье, в учебном заведении? Возможно, в тот период вы могли столкнуться с чем-то очень сложным, невыносимым, болезненным, что появились мысли о суициде. Возможно, страхи и неуверенность могли так же сформироваться в подростковом или более раннем возрасте. Эти вопросы могут потребовать глубинной внутренней работы, а также сил, времени. Самому может быть непросто разобраться со всем, я бы предложила вам продолжать получать помощь от специалистов. Так как, к сожалению, в этом формате у меня нет возможности вести с вами полноценный диалог, то я могла бы предложить вам зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн, задавать вопросы, обсуждать различные темы. Вы можете поискать для себя психолога в очном или онлайн формате для консультации и более подробного рассмотрения, в том числе, как можно чуть лучше справляться с жизненными кризисами.\nКатя, сейчас проблемы кажутся не решаемыми, но мне хотелось бы сказать, что вы не обязаны со всем справляться в одиночку! Из вашего обращения мне видится, что у вас есть близкие люди, которые поддерживают вас. Вокруг есть специалисты, готовые оказать квалифицированную помощь. Позвольте помочь себе, более подробно разобраться с причинами вашего состояния, подобраться медикаментозную и психологическую терапию. \nСейчас, пока вы пребываете в таком состоянии, важно заботится о себе, не требоваться от себя преждевременных результатов, не загонять себя в такие условия, с которыми нет внутренних сил справляться, не винить себя. Важно окружать себя тем, что дает хоть немного энергии, позволяет чуть лучше справляться. Как вы думаете, что или кто является для вас ресурсом?\nКатя, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Екатерина", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте!!! В конце беременности , муж просто стал меня ненавидеть, он постоянного нервного состояния у меня началась отслойка, было сильное кровотечение, кесарево,переливание , реанимация , но все закончилось хорошо.После родов постоянно унижал, сказал , что у него давно есть личная жизнь, когда было ребенку 5 месяцев избил, вызвала милицию, его забрали, бил на глазах у старшей дочери 4 года. Живу сейчас одна, постоянно переживаю , что не смогу поднять детей, в последнее время в сильной депресии" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина. В отношениях с супругом вы столкнулись с физическим и эмоциональным насилием. Сейчас вы живете одна, воспитываете двух деток, а в мыслях думаете о том, что не сможете поднять детей. Такая мысль, если ее развивать, включать внутренний диалог, может иметь два эффекта и соответствующие выводы, на основании которых принимаются решения: 1. Раз я не могу одна поднять детей, то нужно вернуться к мужу-тирану, терпеть. Перспектива такого решения очевидна. 2. Думая о том, что сама не справлюсь, ум провоцирует состояние отчаяния и бессилия. Из такого состояния сложно принимать решения, способные помочь справиться с возникшими трудностями. А кто вам сказал, что не справитесь? Почему вам хочется верить в собственную слабость, а не силу? Если вы посмотрите вокруг себя, то можете увидеть женщин, которые самостоятельно растят детей. Если вас заботит вопрос материального положения, тогда важно задаваться вопросом: \"Где я могу работать, как заработать деньги, чтобы обеспечить себя и детей?\" Когда человек утверждает, что он сам не справиться - это похоже на позицию малыша, который без мамы чувствует себя растерянным, потерянным. Подумайте, в ком вы ищете опору? Что мешает чувствовать опору в себе самой и быть опорой своим детям?  Замечайте внутри себя мысли, которые уводят вас в ощущение бессилия. Задавайте себе вопрос: \"Как я могу справиться с этим?\" Такой вопрос заставляет ум думать, искать решение, вырабатывать  энергию для реализации целей.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Дарья", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте, нужна помощь с выбором.\r\n\r\nМои родители хотят забрать меня в Москву работать, мне 17. А я не хочу, так как встречаюсь с молодым человеком. Ехать вместе со мной он не хочет, но и расставаться я с ним не хочу, на расстоянии год встречаться не хочет. Как бы я его не уговаривала, он не соглашается. Я не понимаю, почему он не хочет, ведь мы любим друг друга. \r\n\r\nКак с ним нормально поговорить," }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья! Вы столкнулись с непростой ситуацией: ваши родители хотят, чтобы вы переехали с ними в Москву, при этом вы находитесь в отношениях с парнем, который не хотел бы уезжать, как и встречаться на расстоянии. Ваши уговоры не приводят к желаемому результаты. Вы спрашиваете, как с ним поговорить. \nДарья, в такой ситуации естественно почувствовать растерянность, непонимание, как поступить, и мне очень хочется поддержать вас в обращении за помощью. \nКак мне видится из вашего обращения, есть два важных аспекта этой ситуации: ваш переезд и отношения с молодым человеком. Вы пишите, что родители хотят вас забрать вас в Москву. Переезд в другой город иногда может сопровождаться разными эмоциями или переживаниями. Мне хотелось бы спросить у вас, как вы сами относитесь к перспективе переезда? Хотелось бы вам сменить место жительства или нет? Несмотря на то, что в каких-то аспектах вы еще можете иметь некоторую зависимость от родителей, в то же время вы взрослый человек, и важно чтобы ваши интересы также учитывались.\nЧто касается отношений с парнем, то мы можем только предполагать, почему именно такая реакция у него возникла. Возможно, он не готов был услышать о переезде, возможно ситуация неопределенности отношений его пугает. Его жизнь в связи с вашим решением тоже меняется и мне кажется, что эти моменты важно обсуждать. Здесь можно открыто и ясно обозначить свои чувства к нему, свое видение ситуации, как бы вы хотели, чтобы отношения развивались. Вы можете спросить своего парня, о его ожиданиях, может быть страхах или опасениях. Вы предлагаете переехать ему с вами или встречаться на расстоянии, но важно учитывать, что у него на этот счет может быть свое видение ситуации, несмотря на то, что испытывает к вам теплые и любовные чувства. Можно поговорить, что именно не дает принять ему решение, что доставляет ему напряжение или дополнительные переживания, что именно стоит за отвержением этих двух вариантов. Вероятно, у него уже были свои планы на ближайшую жизнь, поэтому рассмотрение нового сценария требует времени, сил, обсуждения. \nДарья, я сочувствую, что вы оказались в таком положении, и конечно сложно столкнуться с необходимостью принимать решение, когда в ситуации присутствует человек, который очень дорог, к которому испытываете сильные чувства и которого не хочется отпускать. Но мне кажется, что открытый разговор о своих опасениях и мыслях в совокупности с принятием и уважительным отношением  позиции другого человека может помочь вам обсудить все нюансы и прийти к некоторому компромиссу. \nВ такой ситуации разговор с кем-то из близких может помогать несколько сбрасывать внутреннее напряжение, эмоции, чувства. Есть ли возможность у вас обсудить при необходимости с кем-то из близких или друзей свои переживания? Вы также можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, в случае необходимости получения экстренной поддержки. \nДарья, я искренне желаю вам сил справиться с ситуацией! Берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Алексей", "title": "помощь", "description": "как жить дальше если нет желания " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей!Суицидальные мысли обычно возникают вследствие сложных жизненных обстоятельств, которые видятся непреодолимыми. Также они могут быть симптомом некоторых заболеваний. К сожалению, Вы ничего не написали о себе - как давно возникли мысли, в связи с чем, что уже предпринимали, чтобы решить проблему. Прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию и обнаружить ресурсы, которые позволят преодолеть трудности.Удачи Вам и всего доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Матвей", "title": "Я не я", "description": "Почти год я не могу понять, что я - это я. Смотря в зеркало, я или не понимаю кто стоит перед мной, или не могу смотреть на отражение своё. \r\nЯ очень сильно себя накручиваю в том, что я бездарен и безнадёжен из-за чего мне от себя тошно, но ничего поделать я не могу, сил нет вообще. В последние время начала бить себя, так как это приносит некое успокоение, но я против этого внутри себя. \r\nЯ не понимаю свои эмоции в разных ситуациях. Не могу точно выразить чувствую ли я счастье, радость, грусть, раздражение, хотя иногда понимаю. \r\nЭто та часть проблем, которая мне мешает понять кто я и принять себя. Сама же эта проблема мешает мне вести нормальный образ жизни, радоваться мелочам, вести нормальные отношения" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Матвей. Вы подняли очень глубокую тему – вопрос понимания себя через чувствование. На данном этапе жизни вам трудно принять себя. И как я понимаю отвержение, непринятие себя усиливается в тот момент времени, когда на уровне ума критикуете себя, думаете о своей бездарности. Возможно, вы слышали фразу: «Как думаю, так и живу». Так и в вашем случае, много негативных мыслей о себе создает много негативных чувств в отношении себя. Из этого состояния злости к себе, вам противно видеть свое отражение в зеркале. Людям свойственно в ситуации гнева говорить: «Видеть тебя не хочу», так и в вашем случае происходит. Мало того, теперь вы стали еще и наказывать себя за свою «бездарность» причиняя себе физическую боль, что подтверждает наличие сильного чувства гнева или даже ненависти по отношению к себе. \nНаша психика обладает способностью себя защищать, когда мы испытываем много болезненных или агрессивных чувств, включается «анестезия», цель которой – заморозить сферу чувств. Следствием этой заморозки является потеря яркости переживаний, чувств и эмоций. Вы осознаете, что эта заморозка мешает вам жить, т.к. не можете понять своих чувств, не можете полноценно радоваться жизни и общаться с людьми. В такой ситуации важно искать способы помочь себе. Из того, что вы написали, можно предположить, что причиной «заморозки» чувств является наличие сильного гнева внутри вас. В таком состоянии человек лишается сил проявлять гнев в адрес других, весь этот гнев он направляет на себя. Что делать? Искать адекватные способы выражения гнева, как в отношении себя, так и в отношении других. В отношении себя важно различать конструктивную критику и саморазрушающую. Для выстраивания понятных для себя отношений, в первую очередь, важно выстроить отношения с самим собой. Рекомендую вам найти возможность обсудить свой вопрос в диалоге со специалистом-психологом.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Гаянэ", "title": "устала", "description": ",мне 23 года нету не жилья ,не российских документов ,а свой родной язык армянский не знаю ,на работах обманывают,вещают ревизию и и так делаете ,а работы где я раньше работала ,уже тоже только с гражданством РФ,у мня уже исчез страз смерти ,я хочу выпить таблетки и умереть,так же сделал и мой отец ,так же сделаю и я ,хотя желание возникло бессознательно от него ,Яя уже е знаю куда обратиться ,у меня есть русский аттестат ,почему я должен страдать ,так же у меня есть военный билет СССР моего отца ,но я не могу сделать документы,у меня не хватает денег не на что ,а тут пол миллиона или миллион нужен чтобы сделать документы" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Гаянэ.Из-за сложной жизненной ситуации вы находитесь в крайне удрученном душевном состоянии.  В силу различных обстоятельств, возникают большие сложности с трудоустройством, проживанием, обеспечением себя. Есть сильный страх не справиться с навалившимися трудностями и даже, возникают мрачные мысли о суициде.Гаянэ, в этой ситуации просто категорически необходим живой диалог с психологом. Это нужно, чтобы прояснить вашу ситуацию, понять, что уже было сделано вами и что можно еще сделать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи+7 (495)989-50-50 или телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), 8800-500-22-87. Проговорите все, что вас тревожит и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.\n\nС уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Надежда", "title": "Сил уже нет, правда", "description": "Итак. Я знаю что психологи так или иначе косвенно могут знать как умирают люди. Есть же способы умереть без боли, возможно есть таблетки,которые просто введут организм в состояние комы + что-то угнетающие работу сердца. Ведь если человек решил завершить свою жизнь,он в любом случае это сделает, но может сделать это менее болезненно. Я прошла через многое в жизни,на самом деле. И в итоге пришла только к такому исходу.  У вас есть полное право такой информацией не делиться , сочувствия я уже ни от куда не жду , но дабы мои доводы были более вескими, обрисую ситуацию настолько кратко, насколько смогу .Мне уже не 16 и даже не 25, за свою жизнь я делала ошибки, в том же подростковом возрасте, поэтому от родных ждать моральной помощи бесполезно. Мама на меня обижена , хоть и общается со мной, с удовольствием принимает мою помощь, но по характеру она человек который прав во всем. Боли моей она никогда не понимала и в итоге, когда я наконец выгнала мужика с квартиры,от которого терпела физическое насилие, алкоголизм и прочие прелести+ полное уничтожение имущества и животный страх мне пришлось с родней этим поделиться...в итоге, он, конечно,козел и сволочь, но это я виновата. Вот где я такого нашла и почему не выгнала сразу. А я боялась. Очень сильно. Мести. Потом конечно эта месть все равно была, в течение полутора лет он меня преследовал и продолжал наносить вред. Полиция разводила руками, а когда я изредка жаловалась родне, они лишь говорили что я всегда притягиваю к себе все плохое и что мой страх это полная фигня. К слову, мама меня хорошо била в детстве. Я была привыкшая к насилию. Била только мама. Семья интеллигентная и не пьющая. Но для меня видимо стало нормой что если бьют, то потом все равно будут любить.У меня видимо устоялся синдром жертвы . Сама я не пью, но опять выбрала себе пьющего. С кучей долгов и можно сказать без зарплаты, ужасно ревнивого и очень большого. У меня по моей же тупости тоже много долгов, которые я выплачиваю с ЗП, что опять таки меня угнетает.  И так вышло,что нынешний мой кавалер не хочет ни в какую уходить из моей жизни. Я бы не прогоняла, но он только пьет,ревнует, да жрет на мои копейки. Скандалы от ревности превосходят все потолки в мире, даже самые высокие. Это и алкогольный делирий и моральное насилие и погромы, в некотором роде. Не бьёт. Но я так жить не хочу,а он по другому не даёт. К родственникам обращаться никак. Мне легче помереть. Пусть спокойно выдохнут, продадут квартиру в которой происходит этот ад и живут хорошо. Полиция это из разряда фантастики.. она ,конечно, есть..но толку как от стула без ножек. Защиты-ноль. Просить ее не у кого, да и стыдно уже за грабли. В общем, может со стороны выглядит как детские переживания итд, но прошу,поверьте. Сил моих нет уже, я искалечусь, но мучиться и позорить родных не буду. Я и так как самый гадкий утёнок из всех гадких утят во всем мире. Страшно вешаться и ломаться с высоты. Хочу уйти хоть по человечески." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Надежда, здравствуйте.\nВы находитесь в состоянии отчаяния. В Вашей жизни было много негативных событий, которые оказали влияние на Вас. Вы подвергались физическому насилию, как в детстве от матери, так и со стороны мужчины, с которым проживали вместе. Когда мужчина Вас бил, вы не могли добиться помощи от полиции, при этом и родственники не поддерживали Вас. Сейчас Вы находитесь в других отношениях, Ваш нынешний мужчина пьет, ревнует, не работает, в этих отношениях Вы испытываете моральное насилие. Вы не знаете, как выйти из этих отношений и где найти поддержку. Сейчас у Вас есть долги, Вы устали, чувствуете себя незащищено. На этом фоне у Вас возникают суицидальные мысли, Вы не знаете, что Вам делать.\nНадежда, накопившиеся события оказывают сильное влияние на Ваше психоэмоциональное состояние. Вам кажется, что ничего нельзя изменить, однако то, что Вы написали обращение и поделились тем, что Вас беспокоит, является большим шагом и он может свидетельствовать о желании наладить Вашу жизнь. Надежда, если Вы решили разорвать отношения с Вашим мужчиной, который находится в алкогольной зависимости, то Вам необходимо попросить о помощи. Попробуйте обратиться к квалифицированным специалистам (полиция, наркологические центр, центр помощи женщинам), которые смогут Вас поддержать и дать совет, как поступить в этот период. Рекомендую Вам обратиться горячую линию для женщин в кризисном состоянии «Анна», 8(800)7000600, сайт – anna-center.ru. Надежда, также, рекомендую Вам прочитать книгу Виктора Франкла «Сказать жизни „Да!“: психолог в концлагере». Это книга рассказывает о преодоление тягот и лишений военных лет, способность человека в экстремальных, зачастую нечеловеческих, условиях сохранить себя как целостную личность и при этом не разучиться радоваться жизни со всеми ее проявлениями. Книга повествует о том, как мы можем перенести самые тяжелые страдания.\nНадежда, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "полина", "title": "помогите мне", "description": "я теряюсь,у меня истерика,я чувствую что у меня нет смысла жить,я не знаю что мне делать,я чувствую себя совсем одной,я не в силах помочь себе " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина. Истерическое состояние наполнено энергией, которая накопилась внутри. Истерика помогает выплеснуть эти чувства. Не совсем понятны причины истерической реакции. Возможно, она связана с мыслями о смерти, которые пугают. Если это так, то этот страх - ваш друг, он помогает вам сейчас, направляет внимание  сторону поиска помощи и поддержки. Вы пишете о состоянии одиночества и бессилия, думаете, что не можете помочь себе. Написав на сайт, вы уже помогаете себе. Но этого шага не достаточно, чтобы справиться с проблемой. Рекомендую вам набраться смелости и позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в разговоре с психологом найти выход из трудных чувств и ситуаций. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Александра", "title": "Проблемы", "description": "Здравствуйте, у меня большие проблемы в \"семье\" и я не знаю что с этим делать. Мне 17 лет, я живу с братом и родителями, которые находятся в разводе. Мой отец угрожает маме, часто дело доходит до драк. Говорит, что убьёт её. Недавно она пришла с работы и он с порога начал нападать, даже схватил нож. Мне очень страшно жить так, ведь моя мама мне очень дорога и я не хочу ее потерять. Из-за этого всего у меня частые истерики, в такие дни я много плачу и не могу успокоиться. Всё чаще и чаще появляются мысли о том, что проще самой умереть и не видеть этого кошмара. Доказательств того, что он угрожал у нас нет, потому что в такие моменты нет времени что-то снимать или записывать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.Вы сильно переживаете из-за очень сложной ситуации в родительской семье. Постоянные угрозы насилием со стороны отца, которым подвергается ваша мама и вы с братом, делает проживание в семье невыносимым кошмаром. И нет понимания, как помочь себе и маме в этой ситуации.Александра, я очень сочувствую вам в сложившейся ситуации. Невозможность чувствовать себя в безопасности, постоянная угроза жизни, это действительно, страшно. Здесь необходим живой диалог с психологом, который позволит прояснить вашу ситуацию и определить возможные пути решений. Вы можете сделать следующее:Есть центр \"Насилию. нет\". Звоните по будням с 10.00 - 18.30. телефон 8(495) 916-30-00. В центре можно получить бесплатную психологическую помощь. Также, можно получить бесплатную юридическую консультацию в ситуации насилия, позвонив на телефон 8(495) 690-63-48С уважением, Вячеслав." }

{ "author": "Мария", "title": "проблемы с моральным состоянием", "description": "здравствуйте. извините что пишу вам за помощью, просто мне уже не к кому обратиться, да и у самой справиться с проблемой не получается. я подросток, и где то с 5 лет я очень конфликтую с семьёй, особенно с мамой. конфликты стали для меня очень болезненными, так как меня могли сильно оскарбить или задеть. мне говорили много чего нехорошего, то что я остальным приношу только вред, что я впринципе ошибка в этой жизни, и без меня было спокойнее. для меня в тот момент это было очень обидно и больно, что я каждый раз впадала в истерики. в какой то момент мне даже сказали что я притворяюсь, то что я не по настоящему плачу. видимо имели ввиду, что это лишь притворство, чтобы тем самым привлечь внимание. но будучи совсем ребёнком, я не понимала как выразить свои чувства, дать понять что мне очень обидно слушать такое от близких людей. ещё ко всему этому, меня могли задеть словами, что я неблагодарная, эгоистка, которая думает только о себе, и что я впринципе никому не нужна. да и впрочем давали хорошо понять насколько я ужасна. я люблю свои семью, и от этого становилось ещё больнее, от осознавания того, что такие вещи мне говорит самый близкий человек. вскоре меня это сломало. я стала неуверенным человеком, стала испытывать к себе ненависть и винить себя во всём, что мне говорили, я чувствала огромную вину перед всеми. и когда это происходило, я всегда задавалась вопросом \"почему ко мне так относятся? что я сделала такого плохого? неужели я и правда так ужасна, как мне говорят?\" и чем старше я становилась, тем хуже это на мне отыгрывалось. вскоре я начала думать о том, насколько я бесполезна, что я не несу ничего полезного в этой жизни, ни себе, никому впринципе. хотя я всегда рада помочь остальным, когда это нужно, и когда людям плохо. но моё мнение о себе так и осталось. я считаю себя отвратительной и жалкой, мне стыдно за своё бессилие. в итоге лет с 9-10 меня стали посещать мысли о суициде, потому что я не могла выносить такое отношение в семье, и тем самым хотела освободить ношу близким людям. для меня всё это стало очень тяжёлым грузом и давлением, который не давал мне спокойно жить обычной жизнью. а с 11 лет я стала наносить себе увечья, тем самым справляться со стрессом и ненавистью к себе. я думаю что я заслужила приносить себе вред, я уже не совсем ощущаю любовь со стороны близких людей, и даже не знаю насколько эта любовь хороша. я не видела в основном поддержки в своей жизни, пыталась держать всё в себе, быть позитивной для всех, ведь не хотела грузить своими проблемами. другим я всегда помогала, а себе не могу.. и мне довольно страшно и стыдно просить помощи.. я хочу наконец вылечить это состояние, ведь с годами от него всё хуже, а мысли о суициде так и не пропадают на совсем.. прошу пожалуйста о помощи вас, ведь справляться с этим стало очень трудно, и я боюсь сорваться в итоге(" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Мария, здравствуйте.\nС дошкольного возраста у Вас возникают конфликты с семьей, особенно с мамой. Во время ссор Вас могли оскорбить, причинить боль, при этом на Вашу ответную реакцию плача и истерики Вы не получали той поддержки, которая требовалась от близких людей. Все это привело к тому, что Вы начали чувствовать вину перед другими, стали считать, что ничего полезного не делаете и т.п. Вы понимаете, что готовы всегда помочь другим, быть поддержкой для них, однако самой Вам трудно просить помощи у близких, Вас страшно и стыдно. С 11 лет Вы стали наносить себе самоповреждения, чтобы справиться со стрессом,  сейчас у Вас большое желание исправить это состояние, Вы хотите знать, как с этим справляться. \nМария, критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Из-за отсутствия поддержки в детском возрасте, сейчас, будучи подростком, Вам трудно найти опору в себе. Подростковый возраст – это важный и сложный период становления личности. Изменения происходят, как  физические, так и психологические. Внутренняя опора позволяет ощущать себя устойчивыми, а значит, защищенными, находящимися в безопасности. Вам не стоит забывать про уважение к себе. Необходимо научиться перестать винить себя за то, что Вы не в силах контролировать. Когда негативные мысли зарождаются в голове, возьмите блокнот, запиши все, что накипело (обидные слова, грубые замечания в свой адрес). В следующий раз при появлении подобных скажи «Стоп, я себя уважаю и не буду говорить с собой в таком тоне!». Мария, чтобы перестать прибегать к самоповреждению, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.\nМария, также помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Кроме того, Вы можете позвонить по номеру 112, где можно получить дистанционную психологическую поддержку. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам..\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Ирина", "title": "Растование", "description": "Меня бросил парень сегодня и предложил остаться друзьями но я досихпор пор его очень сильно люблю и не знаю что мне делать, я даже думала умереть из-за этого но потом мне стало жалко маму но проблема не решилась я досихпор пор плачу постоянно из-за этого растования он еще и другу себе уже нашел все за час выходит я ему была и не нужна от этого еще больнее, скажите как я могу пережить этот период менее безболезненно я не смогу вытерпеть столько боли " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина. Вы расстались с парнем по его инициативе. Внутри остались чувства, любовь и привязанность к нему. На фоне расставания  стали возникать мысли о смерти. Внутренняя боль, порою, лишает нас здравого мышления, управляет нами, создавая дополнительные трудности. Предположу, что сейчас вам свойственно много думать о мотивах расставания, искать причины, находить их. И чем дольше вы находитесь в таком анализе и поиске причин разрыва отношений, тем лучше или хуже себя чувствуете, тем меньше или больше внутренняя боль?\" Вы спрашиваете: \"Как я могу пережить этот период менее безболезненно?\" Ответ прост, но на уровне действий (мыслительных и поведенческих) важна ваша осознанность. Важно понимать, что душевная рана похожа на рану на теле. Сейчас ваша рана кровит, есть боль. И чтобы она быстрее зажила важно ухаживать за ней, а не ковырять. Пока вы \"ковыряете\" свою рану, погружаясь в негативные мысли, рана продолжает болеть и кровить. Пока вы продолжаете \"подсматривать\" за жизнью парня в сети, рана будет продолжать болеть. Чтобы она зажила, важно принять эту ситуацию, вынести из нее выводы, которые помогут иначе строить последующие отношения. Если вернуться к вашей фразе: \"Меня бросил парень сегодня, я до сих пор  его очень сильно люблю и не знаю что мне делать, я даже думала умереть из-за этого\", складывается ощущение, что у вас есть трудности любить и принимать себя. Возможно, что эта ситуация, когда вас \"бросили\", показывает, что в каком то вопросе жизни вам свойственно себя бросать, предавать, выбирать не себя, а других. Поразмышляйте об этом, чтобы пересмотреть отношение к себе самой и ситуации. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Елена", "title": "Желание суицида", "description": "В последнее время ловлю себя на мысли , что сейчас было бы проще умереть чем решать трудности жизни. В прошлом - эпизоды аутоагрессии, по этому и переживаю. Понимаю что суицид это не выход, но отмахнуться от этих мыслей с каждым разом становится все сложнее. Кажется я боюсь саму себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. Вы пишете о том, что в последнее время возникает мысль: \"Проще умереть, чем решать трудности жизни\". Такие мысли чаще всего, являются следствием отсутствия внутренних сил и энергии. Психика не находит сил, чтобы действовать, и включает режим самоуничтожения. В прошлом у вас были эпизоды аутоагрессии, которые подтверждают наличие такого режима. Вы напуганы, хотите себе помочь, но бороться с суицидальными мыслями становится все сложнее и сложнее. Что делать? По хорошему, нужен диалог, для более глубокой работы. А пока вы внутренне готовитесь к такому разговору (по телефону доверия или на приеме у психолога), предлагаю вам задуматься над вопросами: \"Какие мои мысли и действия способствуют тому, что растет аутоагрессия? Какие мои мысли и действия лишают меня внутренних сил, необходимых для жизни? Что я делаю для того, чтобы ухудшить свое эмоциональное состояние?\" Проделайте письменную работу, выявите эти внутренние стратегии скрытого суицида, чтобы осознанно остановить их влияние на вас. Кроме прочего, создайте привычку замечать негативные мысли и чувства, пока они еще на том уровне, когда не обладают большой властью над вами. В такие моменты задавайте себе вопрос: \"А что я могу сделать сейчас, чтобы мое эмоциональное состояние изменилось в лучшую сторону?\"С уважением, Ирина." }

{ "author": "Марина", "title": "Не могу кушать из-за собственных мыслей", "description": "Добрый день! Мне 25лет, я в положении. Случилось то, что мой муж ушёл к бывшей жене. Наши отношения продлились больше года, у нас было масса трудностей, испытаний через которые мы проходили. И когда настал момент совместной жизни, что-то начало идти не так. Я придерживаюсь закона: \"В проблемах двоих виноваты всегда оба\". Но всё же, именно в этих отношениях по большей(не всей) степени виновата я. Я давила на человека, резко могла реагировать на нормальные вещи, вспышки ревности и пр. В отношениях, в хозяйстве у меня было апатичное состояние и лень. Я немного набрала в весе. И всё это привело к одному..Удалось поговорить с мужем. Осознав свои ошибки, комплексы, загоны, причины по которым происходил неадекват с моей стороны, искренне принесла свои извинения человеку за своё поведение. Попросила дать мне шанс. Муж попросил дать ему время. Ему страшно возвращаться. Он живёт сейчас с той женщиной. Я не могу ему звонить, говорить с ним. Видется когда зохочу. Это душит меня. Убивает. Сжирает чувство вины, реаности, что причиной нынешней моей ситуации являюсь я. Я совершенно одна в городе без родителей и друзей. Ежедневно пытаюсь себе твердить, что я не одна, нас скоро будет двое, ребёнок для меня безумно желанен, я очень переживаю за него, что моё состояние может на него повлиять. Но начались проблемы с едой. Не могу есть. Подходя к холодильнику воротит от всего, зайдя в магазин, мне хочется сразу от туда уйти. Сайты с едой не завлекают. Дома лёжа на кровати приходят мысли, что я этого заслужила. Я пытаюсь их отгонять, насильно могу скушать пирожок, или купить ягодки, фрукты на рынке, но не съедаю даже половину.. Пью воду, витамины. Я боюсь за маленького! Что не могу всё это контролировать,  истерики в одинокой квартире от всей ситуации и хаоса, отказ от еды, очень плохой сон. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина! \r\nСпасибо вам за доверие, что обратились за психологической помощью. Это уже большой шаг к нормализации состояния, а в вашем случае еще и является проявлением заботы о вашем будущем ребенке.\r\nВы пишете о том, что испытываете беспокойство за своего ребенка в связи с тем, что у вас ухудшился сон, пропал аппетит и наблюдаются истерики. Всё это фоне ухода мужа и одиночества. Представляю, как вам сейчас тяжело, поэтому позвольте помочь вам разобраться в ситуации.\r\nВ вашей ситуации волшебный период беременности и предстоящее материнство осложняется тем, что сейчас из-за утраты близких отношений с мужем вы переживаете горе. Когда человек проживает процесс горевания по утраченным отношениям он переживает ряд стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Для того чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит и что это всё естественная реакция на уход мужа, позвольте кратко ознакомить вас с характерными особенностями каждой стадии. Ведь, если будете понимать, что с вами происходит, вам будет проще справляться со своим состоянием, вы будете понимать, к чему готовиться, а главное – вы будете понимать, что возникающие реакции на уход мужа, являются естественными для такой ситуации. \r\nПервая стадия – отрицание, когда человек не может поверить в потерю былых отношений, что произошло расставание. Вторая – гнев, возникает озлобленность после осознания расставания и характеризуется агрессией к инициатору ситуации или может проявляться в форме возникновения чувства вины. В данном случае вина проявляется как гнев, направленный на себя. Затем наступает стадия торга или компромисса, которая характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения». Например, могут часто звучать такие фразы как: «Я всё осознала, давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне». После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения. Затем происходит принятие и адаптация к ситуации, депрессия прошла, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. \r\nКаждый пережившего потерю отношений должен пройти все эти эта стадии от отрицания к принятию, и это стоит осознавать. Исцеление после разрыва отношений может быть длительным процессом. Обычно проходит не менее 9 месяцев для принятия ситуации и адаптации. Поэтому важно дать себе время на переживание ухода мужа, принятие ситуации и восстановление.Судя по вашим описаниям, вы сейчас находитесь на стадии гнева, в вашем случае вины - гнева, направленного на саму себя. Поэтому хочется напомнить вам закон, которого вы придерживаетесь: \"В проблемах двоих виноваты всегда оба\", а не один в какой бы то ни было степени. Поэтому разумно ли взваливать на себя большую часть ответственности за отношения и винить только себя, а не разделять ответственность поровну? В отношениях оба партнера несут одинаковую ответственность друг перед другом, в случае если они оба заинтересованы в тех самых отношениях. И здесь не нужно заниматься перетягиванием оделяла: кто виноват больше, а кто меньше. Давление на человека, резкое реагирование на различные вещи, вспышки ревности чаще всего не возникают просто так. Всё это в первую очередь ответные реакции на происходящее. Могу предположить, что вам не нравились какие-то действия или бездействие со стороны вашего мужа, поэтому на происходящее вы естественным образом вы реагировали. Вероятно, в отношениях с вашим мужем ваши потребности (например, в принятии и безопасности) игнорировались или не удовлетворялись в должной степени (кстати говоря, из-за этого и могли возникать апатия и лень). Чтобы осознать это, попробуйте прямо сейчас взять листочек и ручку. Представьте отношения, где вам не приходится ревновать, где не возникает желания давить на человека. Далее запишите в первой колонке всё то, что вы получаете и ощущаете в таких отношениях, в которых вам было бы максимально комфортно. Пишите абсолютно всё, что приходит на ум, не обдумывая. Во вторую колонку перенесите то, что вы реально получали от мужа. Затем сравните и ответьте себе на следующие вопросы. В полной ли мере мои потребности удовлетворялись партнером? Могу ли я винить себя за то, что другой человек не смог дать того, что мне необходимо в отношениях? Данная техника должна помочь вам объективно посмотреть на отношения и понять, что вы реагировали определенным образом, не беспочвенно, а потому что ключевые желания и потребности в отношениях не были удовлетворены и это уже не ваша вина. \r\nМарина, так же вы пишете о том, что у вас наблюдаются потеря аппетита и очень плохой сон. Возможно, это связано с утратой близких отношений и процессом горевания. Но не стоит забывать, что вы находитесь в положении, и это естественным образом может сказываться на вашем самочувствии, изменяя привычный уклад жизни и привычки. Например, на некоторых сроках беременности у женщин могут наблюдаться отсутствие аппетита и нарушения сна в силу ряда причин. Например, изменение гормонального фона (повышение уровня прогестерона и прочих гормонов), физиологических (трудности в нахождении удобной позы для сна, сдавливание желудка плодом и т.д.) и психологических (стресс, хроническая усталость, страх набрать вес и т.д.), сопутствующие беременности хронические заболевания и т.д. Поэтому хочется напомнить вам, что вы не одни в данный период и вам не обязательно брать всю ответственность за протекание процесса беременности на себя. Ведь, есть специалисты, способные оказать квалифицированную помощь и помочь разобраться в причинах возникновения определенных реакций организма в период беременности, а также могут дать рекомендации, благодаря которым состояние будет улучшаться. Поэтому рекомендую вам разделить ответственность за свое состояние со специалистами в области женского здоровья, то есть обратиться к врачу, например, в женскую консультацию для прояснения ситуации.\r\nТак же не стоит забывать о возможности посещать психолога в женской консультации, если вам будет это необходимо. В консультативном процессе с психологом было бы неплохо обсудить вопрос отсутствия аппетита. Например, не является ли отказ от еды самонаказанием за набор веса, о котором вы говорите в начале обращения. \r\nМарина, так же вы пишете, что вы совершенно одна в городе без родителей и друзей. Представляю, как вам сейчас трудно и одиноко в городе без близких людей. Я сочувствую вам и понимаю, что, скорее всего, вам очень не хватает их поддержки. Могу предположить, если вы до сих пор одни в городе, значит, у вас нет возможности сейчас поехать туда, где живут ваши родители и друзья, чтобы почувствовать необходимую вам поддержку и заботу, а также у ваших близких нет возможности приехать к вам. Если же я ошибаюсь, значит, у вас или у ваших близких есть прекрасная возможность реализовать присутствие рядом, что позволит вам менее остро переживать одиночество и страдать из-за ухода мужа. Если же не имеется возможностей, связанных с приездом, то постарайтесь чаще созваниваться и переписываться с родителями и друзьями. Это позволит вам ощутить их поддержку и понять, что вы не одни.\r\nВ данной ситуации важно и радует то, что у вас будет желанный ребенок! И сейчас ему необходимо, чтобы вы позаботились о нем. Каким же образом? Конечно же, через заботу о себе и проявление любви к себе. Ведь, вы сейчас являетесь единым целым, и он напрямую зависит от вашего состояния, от того хорошо ли вы спите, как питаетесь и в каком настроении прибываете. Поэтому постарайтесь больше радовать себя и заботиться о своём состоянии. Постарайтесь подумать над тем, что бы вас могло радовать и приободрять в настоящее время. Может, это переписка с друзьями, просмотр комедийных фильмов, чтение книг, расслабляющая ароматерапия или прогулки на свежем воздухе. Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься. Может быть, у вас есть желания, которые вы давно откладывали на потом. Может вы давно хотели научиться вязать. Может быть, у вас было или есть хобби, которое вас увлекает и приносит положительные эмоции. Как можно чаще задавайте себе следующие вопросы: что я могу сейчас сделать, чтобы чувствовать себя хорошо; что я могу сейчас сделать, чтобы поднять себе настроение. Можете записать эти вопросы себе, например, на стикеры и прикрепить на видные места, чтобы, видя эти вопросы, вы мысленно на них отвечали и приступали к действию. Постарайтесь подумать и привнести в жизнь умеренную активность и положительные впечатления. \r\nХочется напомнить вам, что ваше обращение за психологической помощью – это шаг к нормализации вашего состояния, этим самым вы заботитесь о своём здоровье и здоровье вашего ребенка. Вы большая молодец, что не боитесь обращаться за помощью! Поэтому я верю, что у вас, Марина, получится пережить все возникшие трудности, ведь вы уже сделали важный шаг на путь к решению возникших трудностей.                                                                                                                С уважением, Анфиса." }

{ "author": "Данил", "title": "одиночество", "description": "Раньше всё было хорошо, но последнее время от меня начали отдаляться друзья, знакомые, даже лучшая подруга сказала что больше не хочет продолжать общение со мной я не понимаю что происходит и почему так получилось" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Данил! Сейчас вам тяжело, ведь вы переживаете потерю былого дружеского контакта, от чего вы можете чувствовать себя одиноко.\nНаверняка вы понимаете, что дружба – это в первую очередь взаимоотношения. Поэтому её характер зависит от двух людей, от общности их интересов и увлечений, от взаимного уважения, взаимопонимания, способности поддерживать друг друга и т.д. Из этого следует понимание того, что дружба представляет собой явление многокомпонентное. Поэтому для того, чтобы понять, почему происходит так, что от вас начали отдаляться друзья и знакомые, необходимо располагать представлениями о тех компонентах, из которых состояла ваша дружба. Иначе говоря, на чем строилась и держалась эта дружба. \nК сожалению, исходя из краткости вашего обращения, мне сложно помочь вам найти ответ на волнующий вас вопрос, почему же ваши друзья и знакомые не хотят продолжать общение с вами. Ведь, для этого нужно понимать хотя бы такие ключевые моменты ситуации как то, что для вас значит дружба, на чем она держалась, какие, по вашему мнению, были предпосылки, разрушающие дружбу. Поэтому рекомендую вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу. В таком формате у вас будет возможность довериться специалисту, подробнее рассказать о своих переживаниях, ответить себе на волнующие вопросы, а так же понять, как вам сейчас справляться с тем, что с вами не хотят поддерживать дружеский контакт. Так же вы можете начать чат с психологом в личном кабинете на нашем сайте.\nВ любом случае, попробуйте отнестись к данной ситуации как к возможности лучше узнать себя, обрести новые дружеские контакты, расширить круг взаимодействия с миром. Надеюсь, в скором времени вам удастся найти способы справиться со своим состоянием, а так же найти объяснение тому, почему так происходит. Желаю вам успехов!\nС уважением, Анфиса." }

{ "author": ".", "title": "Смерть", "description": "Я хочу умереть, что мне делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. свое состояние вы обозначили одной фразой: \"Я хочу умереть, что мне делать?\" В ней звучит внутренняя боль и просьба о помощи. Чтобы дать ответ на ваш вопрос, нужен диалог, в котором есть возможность выразить свои чувства и мысли, найти внутренние механизмы психики, способствующие ухудшению эмоционального состояния и выявить внутренние ресурсы и стратегии, которые помогут выйти из эмоционального кризиса. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы получить необходимую вам помощь и поддержку.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Злата", "title": "Постоянные мысли о суициде. Как с этим справиться?", "description": "Каждый день меня не покидают суицидальные мысли, руки все в порезах. Родители, узнав об этом, вместо поддержки ругались на меня, а после моей просьбы отвести меня к специалисту сказали \" И что он тебе скажет? То же что и мы, так что е ной, займись делом и не выдумывай себе проблемы.\" Рассказывать друзьям или другим родственникам очень страшно, боюсь что меня не поймут, посчитают странной и перестанут со мной общаться. Как с этим справиться?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Злата!\nТо, что с вами происходит, совсем не \"Выдумывание проблем\". Если у вас присутствуют суицидальные мысли и вы причиняете себе боль, значит этому есть веские причины. Скорее всего, есть немало эмоций, которые важно не держать в себе, а дать им выход в какой-то продуктивной форме. Возможно, какие-то мысли приводят вас в сложное эмоциональное состояние. К сожалению, в вашем обращении слишком мало информации, чтобы можно было делать какие-то конкретные выводы. Но понятно, что вам не хватает поддержки, которую вы не получаете от родителей и боитесь просить у других близких людей. Это еще больше отдаляет вас от них и может увеличивать чувство одиночества. Так что, я бы рекомендовал вам всё-таки подумать, с кем из близких, вы всё же могли бы поделиться своими переживаниями. Не обязательно рассказывать всё, но озвучить свои чувства и то, что вас беспокоит, можно. Кроме того, вы можете позвонить на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50 или любой другой, который находится в вашем городе. Попробуйте понаблюдать за собой, какие мысли и ситуации ухудшают ваше состояние, а какие улучшают. Старайтесь находить именно то, что служит для вас поддержкой и уделяйте этому, по возможности, больше времени. Вы совершенно правы, что хотите обратиться к специалисту на прием. Я не знаю, в каком городе вы живете и есть ли у вас службы психологической помощи, но эту информацию можно найти в интернете. Если не находите поддержки у родителей в этом вопросе, можете обратиться к специалисту самостоятельно по месту прописки." }

{ "author": "Люба", "title": "Самоубийство", "description": "Лелею мысль о самоубийстве лет пятнадцать, последние попытки были лет семь назад, тогда же, после развязавшегося шарфика обратилась в психиатрию. Прошла дневное лечение. Тогда была боязнь того что меня запомнят, не могла ходить даже в магазин но семья требовала от меня социального взаимодействия и это вогнало в такую тоску что попыталась повеситься. Повешаний с тех пор боюсь. Сейчас ситуация снова связана с общением. Мне категорически не хочется строить социальные связи и все неурядицы и мелкие склоки сильно напрягают. С прошлого места работы буквально сбежала когда не сошлась во мнении с начальницей, когда уходила решила для себя что либо довожу суицид до конца либо начинаю зарабатывать на фрилансе. Прошло полгода, с фрилансом не выгорело, да я и не старалась обсасывая мысль о самоубийстве. Хочу умереть но не хватает смелости, боюсь боли. Любой. Жизнь = ментальная боль, смерть = покой но идти в вечный покой физически больно. Так что и хочется и колется. Только что час просидела в ванной кромсая внешнюю сторону ладони тупым ножом. До этого он казался мне острым. Не получилось. Зато поняла почему люди используют лезвие бритвы, жаль у меня ее нет. В общем после неудачи снова обращусь к психиатрам. Может долечат. Так вот, спросить хотела, это лечится? Меня положат в больницу или буду на дому/дневном лечиться? Что вы вообще об этом думаете?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Люба!\nВы написали о том, что Вы уже около 7 лет не совершали суицидальные попытки. Однако напряжение от необходимости общаться с людьми Вы снимаете с помощью нанесения себе физической боли. Для того, чтобы с этим справиться, Вы уже приняли для себе решение обратиться к психиатру за помощью.\nПолностью поддерживаю ваше решение! С помощью сочетания терапии и медикаментозного лечения Ваше состояние можно улучшить. Относительно оказания помощи: стоит обсудить непосредственно с врачом-психиатром. Он подскажет наилучший вариант. И вместе с помощью специалиста Вам тоже необходимо будет включить в процесс вашего излечения.\nПредлагаю Вам обратить внимание на Вашу установку по отношению к жизни и смерти. Из сказанного Вами могу предположить, что именно такой Ваш взгляд на жизненные ситуации может ухудшать Ваше состояние. Если все, что происходит в Вашей жизни Вами изначально воспринимается, как ментальная боль, то в Ваших глазах даже нейтральная или положительная ситуация может приобрести мрачные оттенки.\nПопробуйте использовать разные точки зрения. Например, в ответ на возникновение какой-то неприятной ситуации, попробуйте примерить «очки иного видения». Представьте себе, что видеть мир мрачным можно с темными очками на глазах. Закройте глаза на мгновение и мысленно снимите темные очки, которые помогают увидеть в этой ситуации боль, которую Вы можете получить. Затем мысленно примерьте серые очки, которые способны показать Вам ситуации максимально объективно без эмоционального окраса и вашей интерпретации. Например, девочка бежала по улице и, оглянувшись, врезалась вместе с мороженым в руках в Вас. Без упоминания Ваших эмоций и отношения к данной ситуации. Затем снимите их и примерьте белые очки, которые покажут Вам лучшее для Вас в этой ситуации. Например, эта девочка напомнила Вам о том, что Вы давно не ели свое любимое мороженое, и в этот жаркий день оно было бы весьма уместно. А расплывшееся пятно от мороженого, похожее на цветок, удачно дополняет Ваш легкий образ. Перемерив все очки, снимите их совсем и попробуйте увидеть всю полноту ситуации: и объективную часть, и отрицательные вместе с положительным. И после этого решайте, как Вам стоит отреагировать. Как только замечаете, что находитесь в темных очках, пробуйте примерять и другие.\nЭтот метод наиболее действенен будет вместе с работой психиатра, который поможет облегчить тяжесть состояния. Тогда проще будет увидеть положительные моменты в Вашей жизни.\nС уважением, консультант Марина." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Я не знаю, что происходит", "description": "Мне очень тяжело, я не понимаю, что происходит, часто бывают истерики (слезы), я так же не понимаю почему они, но в такие моменты я задумываюсь о суициде, но не в том плане мол \"а если я сделаю так\", а ты том, что думаю как покончить с жизнью, я понимаю, что это девиантные мысли, но в таких случае (истериках) я подгатавливаю себя к \"не частному случаю\" думаю мол, а если мне страшно будет спрыгнуть с крыши? Может тогда записаться просто на прыжки с высоты чтобы понять как оно и прыгать так до состояния, пока я не стану к этому спокойно относиться???\r\nИ так не только в том плане\r\nЯ не мгуш кушать, меня начинает подташнмваться, если кушаю, а так ощущение сытости даже если не ела долгое время, проблемы со сном, если рано разбудят, не важно при том в какое время я легла я нп смогу уснуть опять, тяжело так же засыпать\r\nЯ не знаю, что со мной, я делала в клинике, наблюдали 10 дней за мной, прописали лекарства, но мне кадесят, что лучше мне не становится, ложиться к врачу? Официально, та со справкой всю жизнь, я прост опонисба, что это все не нормально и нужно с этим бороться, но не знаю как, я и психологов смотрела и многое пробовала, но к сожалению, все сводится к суицидальнвм мыслям" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анастасия, здравствуйте! \nСпасибо, что вы обратились за помощью. Это уже начало работы над своим состоянием и часть вашего вклада в собственное здоровье. \nИз текста вашего обращения я не могу понять, почему конкретно с вами происходит описанное, но могу предположить, что вы переживаете стрессовое состояние. Возможно, в вашей жизни случилось, или случается много травмирующих событий, которые и вызывают у вас сильные переживания, которые высвобождаются с помощью слез. Это может быть горе, печаль, ощущение беспомощности, одиночества, бессмысленности и просто усталость, напряжение. Может быть в слезах, или как вы говорите, в истериках, проявляются сразу несколько таких эмоций и состояний. Вам тяжело и поэтому эмоции высвобождаются, возможно ярче, чем вы привыкли или хотели бы, но эти эмоции сидели внутри вас и нашли выход, что может освободить место в вашей душе для новых, противоположных этим, эмоций. Также, стресс может проявляться и на уровне организма. Тошнота, трудности засыпания, отсутствие аппетита, состояние напряженности, которое не дает заснуть - все это может указывать на стресс. \nА когда человеку тяжело, когда ему кажется, что сил терпеть все проблемы уже нет, когда все кажется безнадежным, могут появляться мысли о самоубийстве. Многие хоть раз в жизни об этом задумывались или представляли, как это будет происходить, перечисляя известные методы сведения счетов с жизнью. Такие мысли лишний раз показывают, что вам действительно очень тяжело, но, что более важно, как бы странно это ни казалось, эти мысли показывают, что вы хотите изменить свое состояние, что вы отчаянно хотите жить, хотите счастья. И ваши попытки, и ваше обращение в эту рубрику показывают, что вы готовы что-то делать, чтобы изменить ситуацию. А значит, она рано или поздно должна измениться. \nОднако стоит помнить, что здесь, так же, как и при приеме лекарств, не стоит ждать результатов сразу. Разумеется, сразу лучше не станет. Как и у лекарств, так и ваших действий, эффект накопительный, поэтому чем больше вы пробуете, тем больше возможностей у вас появляется, тем больше вы даете себе времени, чтобы почувствовать улучшения. \nВаши эмоции дают понять, что ситуация, сложившаяся в вашей жизни, действительно тяжелая, поэтому рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате. Также, вы можете обратиться на телефон службы доверия, чтобы получить поддержку в трудный период. Помимо этого, вам нужно составить список того, что вызывает у вас позитивные эмоции, что может дать вам сил в борьбе с негативным состоянием. Это может быть любимое хобби, фильм, музыка, артист, книги, прогулки, спорт, и многое другое. Самые простые вещи могут стать помощниками в вашем деле, а также, они могут отвлечь вас от ненужных мыслей. В восстановлении равновесия на уровне организма хороши дыхательные техники, информацию о которых вы можете поискать в интернете. \nДайте себе время на улучшение. Это может быть не неделя, а месяцы. Но изменения наступят и небо над вашей головой прояснится. Желаю вам терпения и удачи! \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Человек хочет совершить суецид", "description": "Мне вчера написала девочка 11 лет мы опушались и она сказала что хочет общаться по видео звонку она позвонила я ответил она поставила телефон взяла нож и начала резать себе руку сказала совершит суецид 29 числа вроде потом она взяла концелярский нож и начала резать себе Вену я ещё одговаривал она взяла уже другой нож и хотела проткнуть глотку но я уже стал кричать и говорить чтобы она этого не делала потом она хотела повеситься и начала говорить в какой одежде повеситься я её отговорил она сказала что её никто не любит кроме её подруги а родителям напиливать она сказал что живёт в Москве в 4-ёх этажном доме и её зовут Лера и у нё есть брат который её обижает она занимается видом спорта что-то типо карате и была на чемпионате в Москве это всё." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий.Вы сильно обеспокоены душевным состоянием вашей случайной знакомой, девочки-подростка, которая в видеочате с вами наносила себе ножом самоповреждения и угрожала покончить с собою.Дмитрий, в этой ситуации девочке действительно нужна профессиональная помощь детского психолога, который специализируется на оказании помощи подросткам в кризисных ситуациях. Также, в этой ситуации важно понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей знакомой, а что, уже  является ответственностью за ее жизнь, ее родных, близких, ее ближайшего окружения. Вы можете прямо спросить, как я могу тебе помочь?  Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и федеральный номер для подростков 8-800-200-01-22. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Если ее состояние угрожает ее жизни и здоровью прямо сейчас, вы можете попробовать узнать ее адрес проживания и вызвать скорую помощь(112).Также, Дмитрий, должен вам сказать, что судя по описанию ситуации, несмотря на всю ее серьезность, вы при этом, стали заложником манипулятивных действий этой девочки. Она сейчас получает от вас много качественного внимания и признания серьезности ее намерений. Вы, по сути стали заложником этой ситуации.Дополнительно, вы могли бы позвонить на телефон для подростков и их родителей (8(800) 200-01-22 и обсудить в разговоре с психологом возможные действия по организации помощи ребенку.\r\n\nС уважением, Алексей." }

{ "author": "Анна", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, пришла к решению о разводе, очень долго об этом думала, решение твердое и взвешенное. Что бы разъехаться с мужем, нужно продать квартиру, ни ему ни мне съехать некуда, продажа займет несколько месяцев, есть маленький ребенок и я в декрете.Подозреваю, что у меня начинается депрессия, я ничего не хочу, ни на что нет никаких эмоций, и сил тоже. Как собраться в этой ситуации и продержаться до разъезда? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анна!\nВ своем обращении Вы пишете о том, что после долгих размышлений приняли твердое и взвешенное решение о разводе. К сожалению, Вам не удается разъехаться из-за трудностей с квартирой, переезда и маленького ребенка на руках. Вы чувствуете, что у Вас начинается депрессия, из-за которой нет сил и эмоций. \nАнна, развод нелегкий процесс сам по себе. Он очень бьет и по эмоциональному состоянию и по финансовому. Мне очень жаль, что в Вашей жизни сложилось все так, что Вы столкнулись с таким тяжелым периодом. Могу представить насколько Вам сейчас непросто, страшно и тревожно. Тяжело самой решиться на такой шаг, а с ребенком это сделать еще сложнее. Ваша уверенность и решительность вызывает уважение. Многие женщины, не смотря на все, остаются в отношениях, которые их явно разрушают, не решаясь столкнуться со всеми трудностями развода. \nАнна, могу сразу предупредить, вероятнее всего, то состояние, которое Вы описываете, будет сопровождать Вас и до того момента как Вы все таки съедете, и после. Так как, не смотря на все, развод переживается, как чувство утери, чувство горя, у которого есть свои этапы. Подробнее об этом Вы можете почитать в статье наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata. Как помочь себе в это непростое время? Постараться позаботиться о себе и своей безопасности. Анна, существуют кризисные центры помощи женщинам с детьми, попавшим в трудные жизненные ситуации. Эти центры предоставляют возможность женщинам находиться в безопасности, до того момента, пока не найдут жилье, не «станут на ноги». Вы можете так же рассмотреть этот вариант, для того, что бы уже сделать следующий шаг, уйти и ждать раздел имущества. Так же есть телефон горячей линии поддержки 8 800 7000 600. Позвонить можно из любого региона страны, чтобы получить помощь психологов, информационную поддержку и справочную информацию. Телефон работает с 07:00 до 21:00 по московскому времени.\nВы так же можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) и в режиме живого разговора обсудить все со специалистом психологом.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аня", "title": "ОРПП", "description": "здравствуйте, помогите, пожалуйста. у меня орпп, я сильно ограничивала себя в еде, изматывала тренировками, но была худой и красивой, мне это нравилось. неделю назад я решила начать восстановление, потому что устала так жить. я сметаю все со своего пути, заметно набрала вес, на меня не налезает старая одежда ВСЕГО ЗА НЕДЕЛЮ, это очень пугает меня, появляется очень много мыслей вернуться в ограничения, я не справляюсь без психологической помощи. пожалуйста, помогите мне.. я просто ненавижу себя, не могу смотреть в зеркало..не знаю, сколько я набрала кг 5, 6 а может и 10, но я хочу снова быть худой..я не могу избавиться от этой мысли..мне очень плохо, пожалуйста, помогите..что мне делать.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Аня!\nДля поддержания желаемого веса и внешнего вида Вы в течение длительного времени ограничивали свое питание и изматывали себя физическими тренировками, что было для Вас достаточно тяжело. Неделю назад Вы приняли решение перестать это делать, что привело к набору веса, хаотичному питанию, в результате чего «новый» внешний вид вызывает неприятие и ненависть. \nАня, могу предположить, что выбранный способ достижения желаемого веса приносит такие же страдания, как и отказ от него, и это только усиливает имеющееся напряжение и неудовлетворенность. В силу этого Вы испытываете сильный стресс, из-за того, что не видите выхода из замкнутого круга «ограничения - переедание». Хочу отметить, что Вы уже сделали важный шаг, задумавшись о том, что выбранный путь – тупиковый, и приняв решение обратиться за помощью.\nЯ понимаю Ваши эмоции, очень сложно жить с ненавистью к себе, своему телу, испытывать отчаяние и страх, гладя на себя в зеркало и понимая, что полученный с таким трудом результат буквально «тает на глазах». Также я понимаю, что мне не хватает информации о Вашем состоянии сейчас, причинах, которые побудили Вас выбрать ограничительное питание, и причинах отказа от него. Кроме того, составляли ли Вы для себя план «восстановления», советовались ли с врачами (терапевтом, гастроэнтерологом, диетологом)? Для организма резкий отказ от привычной схемы питания, физической нагрузки тоже является достаточно сильным стрессом. В целом, тема пищевого поведения достаточно серьезна и глубока, связана и с состоянием здоровья, и с пищевыми привычками, и с образом жизни. Поэтому для достижения гармоничного и долговременного результата, требуется комплексный подход, включающий и медицинскую, и психологическую составляющую. \nНаше тело – наш единственный партнер на всю жизнь. Но часто мы перестаем его слышать и понимать. Мы вступаем с ним в борьбу, пытаясь «впихнуть» его в чужие стандарты. Или же, наоборот, игнорируем, ориентируясь на чужие идеалы или предубеждения. А что оно, тело? Оно-то нас любит! Проявляет мудрую заботу и, несмотря ни на что, продолжает обеспечивать нам все процессы жизнедеятельности. И, даже подсказывает нам, если мы выбрали ошибочный путь. Оно говорит, а мы не слышим… Сначала робко касаясь нас легким недовольством, или плохим настроением. Потом громче, через плохое самочувствие и болезни. Аня, чтобы грамотно восстановить эту связь с самой собой, разорвать тот замкнутый круг, в который вы попали, сделайте следующий шаг: обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту, который специализируется в данном направлении. \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Катя", "title": "РПП", "description": "Здравствуйте, уже давно я чувствую опустошение в душе. У меня нет друзей и близких людей. Я всегда держу всё в себе. Уже 2,5 года я ограничиваю себя в питании и страдаю пищевым расстройством. Был период, когда вес доходил до критического состояния, несопоставимого с жизнью. Тогда я начала набирать вес, боясь пить гормоны, и снова стала толстой. Сейчас я опять похудела и стала близка к критическому значению, но я не хочу останавливаться. У меня есть желание скинуть ещё как можно больше веса. Я просто не могу остановиться худеть, хотя понимаю,что врежу своему здоровью. Что можно предпринять в такой ситуации, если нет денег на психолога?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя! Я искренне сочувствую, что вам приходится бороться с расстройством пищевого поведения уже в течение 2,5 лет. Вы пишите, что за это время вес сильно менялся и сейчас достиг критического значения, но на этом сложно остановиться. Вы пишите, что нет близких людей и друзей, всегда все держите в себе. На фоне этого очень естественно почувствовать истощенность, усталость, отчаяние, возможно ощущение невыносимости или безысходности. Катя, но я очень хочу вас поддержать, что вы находите в себе силы и обращаетесь на наш сайт за помощью! То, с чем вам приходится бороться – очень сложная задача, и действительно важно обращаться к специалистам за поддержкой и квалифицированной помощью. Несмотря на то, что вы хотели бы скинуть еще как можно больше веса, есть часть вас, которая понимает, что это вредит здоровью, часть вас, которая готова бороться с этим и хочет справиться, изменить свою жизнь.\nЗа расстройством пищевого поведения часто кроются психологические предпосылки, однако прежде чем исследовать причины возникновения такого состояния, важно позаботится о своем физическом самочувствии. Вы спрашиваете, что можно предпринять в такой ситуации. Мне видится важным обратиться к врачу-психиатру за квалифицированной помощью. Врач сможет с учетом ваших личностных особенностей подобрать для вас необходимые препараты, хотя бы для нормализации основных процессов вашего организма. Вы можете обратиться по месту жительства в психоневрологический диспансер (бесплатно) для консультации со специалистом. \nПосле получения медикаментозной поддержки важно рассмотреть психологические причины возникновения такого состояния, которые могут крыться глубоко внутри, исходить из детства. Может быть непринятие своего тела, себя, наличие ограничивающих убеждений или иррациональных установок, связанных с внешностью, потребностью почувствовать привлекательность или важность, заботу, любовь, возможно, что-то еще. Катя, я могу лишь предполагать, что может крыться за формированием такого поведения, возможно, мои мысли смогут вас подтолкнуть к новому собственному видению ситуации. Самой действительно может быть сложно разобраться, поэтому вы можете также обратиться к психологу за  консультацией. Например, на нашем сайте есть формат Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом онлайн (бесплатно) и более подробно изучить вашу ситуацию, причины возникновения недоедания, а также дальнейшие стратегии поведения. Вы можете также поискать в вашем населенном пункте различные социальные центры, может быть группы поддержки, предоставляющие бесплатные психологические консультации в очном/онлайн формате, или берущие за это минимальную стоимость. В особо острые моменты можно обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-(812)-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора), для получения экстренной помощи или поддержки. Также телефон доверия или любую другую психологическую платформу можно воспринимать как возможность для высвобождения внутреннего напряжения или возможность поговорить про опустошение в душе. Вы имеете полное право проживать все эмоции и чувства самостоятельно, но мне важно сказать, что иногда разговор с кем-то может помочь почувствовать себя чуть лучше, выплеснуть напряжение, позволит быть услышанным. Катя, вокруг вас есть специалисты, готовые вам помочь! Вы не обязаны со всем справляться в одиночку.\nКатя, я искренне желаю вам сил справиться, берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Алексей", "title": "Благодарность за работу психолога", "description": "Здравствуйте! Хотел выразить благодарность за работу психолога 1ПСО ФПС ГПС ГУ МЧС России по Омской области. Зовут её Барановская Екатерина Александровна. Этот специалист оказала мне лично и многим другим сотрудникам подразделения, качественную психологическую помощь, не только в служебных делах. Всегда доброжелательна, весела и с большим пониманием относится к собеседнику.Екатерина, за мизерную зарплату делает своё на оценку отлично, прошу рассмотреть вопрос об аттестации(вольнонаёмная), данного сотрудника.С уважением, Быков Алексей. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей.Большое спасибо за внимательное и чуткое отношение к нашим коллегам. Я очень рада, что Ваше общение с Екатериной Александровной оказалось плодотворным и оставило положительное впечатление.К сожалению, на данный нет возможности передать благодарность специалисту, т.к. она трудится в другом структурном подразделении. Если такая возможность появится, мы непременно, перенаправим обращение специалисту.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Обращаюсь повторно девочка пытается себя убить", "description": "Я писал уже там всё подробно рассказал за эти 5 часов она изуродывала себе лицо у неё есть подруга которая тоже этим зависима Она причиняет боль и себе и при этом улыбается её родители знают об этом и нечего с этим не делают она уже готова умереть в определённый день." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий. Вы обеспокоены судьбой девочки, с которой общаетесь. С ваших слов, ее родители знают о том, что она страдает некоторыми психическими расстройствами, которые проявляются в самоповреждающем поведении. Еще вы уточнили, что у этой девочки есть подруга, которая зависима от самоповреждений. Селфхарм - это проявление психического расстройства, которое необходимо лечить. Со своей стороны, чтобы предотвратить наихудшее вы можете лишь дать информацию девочке о нашей службе и единой службе спасения - 112, чтобы она могла обратиться за помощью. Хочу обратить ваше внимание на то, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь и выборы. Девушка о которой вы пишете, ужу четко осознает последствия своих действий, а значит несет ответственность за свои выборы - жить или не жить, и как жить. разделите ответственность, сделайте то, что в ваших силах - мотивируйте девушку обратиться за психологической помощью. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Алина", "title": "Паническая атака.", "description": "Здравствуйте. У меня паническая атака. И я не могу успокоиться. Мне кажется, что я больна бешенством. Дело в том что 2 июня ко мне вечером подошла собака и начала со мной играть. Но перед тем как я ее отогнала она успела прикусить руку. На следующий день след прошел. Я обратилась сразу тем же вечером в травмпункт но меня отговорили делать прививку. А утром на приеме у терапевта сказали что все нормально и волноваться не о чём. Я не знаю что делать. Симптомы некоторые сходны температура (37,2) и недомогание. Сегодня я очень агрессивно поругалась с подругой и теперь мне страшно. Что если я и правда больна? Я осознаю что здорова, но мой больной разум продолжает напоминать о собаке. Я уже не знаю что делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина!\nИз-за переживаний о возможности заражения бешенством Вы испытываете стресс, который сопровождается паническими атаками.\nОписанные Вами симптомы могут быть вызваны стрессом, который Вы сейчас испытываете. Если же у Вас продолжатся сомнения по поводу Вашего физического состояния, Вы можете попробовать обратиться к другому специалисту.\nХотелось обратить внимание на то, что Вы пишете о появлении у Вас панических атак. Вы делились о том, что с Вами происходит с близкими людьми? Важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака: \n1.\tВыпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.\n2.\tПодышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.\n3.\tПоложите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.\n4.\tПеречислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.\n5.\tПро себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.\nВозможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).\nЕсли на каком-то этапе в дальнейшем Вам понадобиться психологическая помощь, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Наталья", "title": "Развод и ребёнок", "description": "1 год в разводе. Муж взял с собой в отпуск дочь. Там впервые она увидела новую жену своего папы. От меня сковывает, что она там присутствует. При виде меня по видео связи она начинает плакать. Когда я спрашиваю что случилось. Он забирает у неё телефон и мне говорит, что плохая связь. Кладёт трубку. Очень больно от вранья. Малышка плачет, мне не разрешает с ней разговаривать. Хочу быть с ней рядом, поговорить. Боюсь, что дочка, меня не будет любить. Как справиться с этим страхом? Как правильно себя вести (что говорить дочке) когда у бывшего мужа новая жена и будет другая семья.  Очень хочется запретить общаться с новой женой и никуда её вместе с ними не отпускать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья! В обращении вы рассказываете, что бывший муж со своей новой женой взял вашу дочь в совместный отпуск. Во время телефонных разговоров вы видите, что дочь плачет, однако отец ребенка прибегает к обману и прерывает разговор. Вы пишите, что боитесь потерять любовь дочери, спрашиваете, как справиться с этим страхом и что говорить ребенку. \nНаталья, я очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. И естественно почувствовать растерянность, страх, беспокойство, непонимание, что делать. Очень важно, что вы обращаетесь за помощью и не остаетесь наедине со своими переживаниями!\nЭто ужасно тяжело, что вы не можете общаться с дочерью по телефону так, как вам бы этого хотелось. И совершенно несправедливо, что вместо ответов вы слышите вранье. Так как сейчас не удается полноценно поговорить с ребенком, страх может особенно обостряться и затем ограничивать, не давать видеть возможные варианты развития дальнейших событий. И тогда представляется только один сценарий, часто худший из возможных. Наталья, возможно ли на ближайшее время заручиться поддержкой кого-то из близких вам людей или друзей, чтобы иметь возможность периодически проговаривать ваши опасения, чтобы они не носили навязчивый характер? Важно иметь возможность сбрасывать внутреннее напряжение, эмоции, чтобы затем появлялась возможность рационально подходить к вопросу. Как вы думаете, возможно ли для начала поговорить с мужем и обозначить, что вам важно связаться и поговорить с дочерью? \nВы спрашиваете, как говорить дочке о новой семье отца. Как я понимаю из вашего обращения, бывший муж поехал на отдых с новой женой, а значит на данный момент некоторая информация у ребенка уже есть. Вы пишите, что очень хочется запретить общаться с новой женой и никуда с ними не отпускать девочку. Как я понимаю из вашего обращения, такой вариант появился из-за страха отвержения, из-за мысли, что дочь перестанет вас любить? Что можно стать ненужной или неважной для ребенка? Это правда очень изматывающее думать о том, что ребенок может разлюбить, и это лишний раз свидетельствует о том, что вы чуткая и заботливая мама. Если эта мысль появилась из-за объективной ситуации отпуска, невозможности поговорить, то она может пропасть, когда ваша повседневная жизнь вернется в обычное русло, где вы проводите достаточное время с ребенком. Если эта мысль не связана с ситуацией отпуска, то есть смысл посмотреть немного глубже, и исследовать, что еще за этим стоит. Как вы думаете, могут ли еще примешиваться другие мотивы, причины, по которым хочется поступить именно таким образом? Мне кажется, важно разобраться, что стоит за каждым из возможных вариантов, что исходит из ваших опасений, беспокойства, а что действительно важно для вашей дочери, чтобы действовать не только в соответствии с собственными интересами, но и учитывать интересы ребенка. Я думаю, найдя для себя объяснение того, что именно не дает вам принять решение, а также определившись с дальнейшим планом (принимать или менять свои представления/убеждения/опасения), вы сможете подобрать нужные слова для вашего ребенка. Самому может быть не всегда легко понять свои внутренние мотивы или решить для себя, что делать, и тогда можно обращаться за помощью к специалистам, за очной или онлайн консультацией, совместно с психологом в безопасной обстановке обсудить свои опасения, найти подходящее для вас решение. \nНаталья, для получения экстренной помощи или поддержки вы можете обращаться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-(812)-708-40-41 (оплачиваете только услуги вашего мобильного оператора). Наталья, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Ксения", "title": "Умер самый близкий для меня человек-моя мама", "description": "Добрый день! Как поверить,принять и смириться с тем, что моя мама умерла? Она была самым близким и родным для меня человеком, единственным кто понимал и любил меня по настоящему. У нас с ней был целый мир,наш мир. Где всегда мы любили друг друга ни смотря ни на что. Она единственная с кем я смеялась по настоящему. Как мне простить себя за все плохие моменты что я совершала по отношению к ней? И как мне жить дальше если я не хочу и не вижу смысла в своей жизни без нее? У меня больше нет никого, ни семьи, ни особых друзей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения!\n\nВ своём обращении Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти мамы. Вы были очень близки, из-за чего потеря ощущается особенно остро. Сейчас Вы ищите способ понять и принять сложившуюся ситуацию.\nКсения, примите мои искренние соболезнования, трудно даже представить, насколько Вам сейчас тяжело и сколько сил необходимо для того, чтобы начать совсем иную жизнь без любимой мамы рядом. Ваше состояние естественно для переживания утраты. Дорогого стоит то, что Вы не замыкаетесь в себе и стараетесь найти поддержку у специалистов. В первую очередь я хотела бы предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.\nhttps://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata\nПроживая потерю, нормально испытывать чувство вины. Вина иногда может быть реальной, но чаще она является надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.\nКсения, помимо прочтения вышеуказанной статьи, я хотела бы Вам порекомендовать обратиться к психологу за очной консультацией. Поскольку в обращении Вы указали очень ограниченное количество информации, и оценить Вашу ситуацию правильно в таком формате довольно сложно. Если же у Вас нет возможности поработать с психологом очно, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологической службы, создав обращение в личном кабинете. \nЕсли Вы почувствуете, что уже истощили все свои внутренние ресурсы, что не можете справиться со сложившейся ситуацией, и Вам требуется срочная помощь, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам номер психологической поддержки. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Виктория", "title": "Психологическая проблема", "description": "Здравствуйте! Уже более года мое состояние стало апатичным и депрессивным. Меня не интересуют люди, меня не интересует моя жизнь, мне не хочется ничего делать. Конечно, я работаю, я учусь, но по утрам я просто не хочу просыпаться.Я пытаюсь найти деятельности, которая мне будет нравиться и вдохновлять, но меня не хватает надолго. Некоторое время поувлекаюсь, а потом теряю интерес и к этому. Я пытаюсь развлекаться с парнем, друзьями, семьей. Но это все время через силу, мне этого не хочется.Я даже не знаю, что это такое. Хочу обратиться к специалисту, но я даже не знаю кто мне нужен психолог, психиатр или психотерапевт " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория.\nВ Вашем обращении мне слышится опустошенность и растерянность из-за состояния апатии, возникшего у вас более года назад. Никакая деятельность не вдохновляет и не вызывает длительный интерес, общение с близкими не приносит удовольствия.\nВиктория, я слышу, что у Вас, вероятно, не хватает ресурсов для активной жизни. Это может быть связано с разными причинами – эмоциональные перегрузки в недавнем прошлом, которые приводят к дефициту эмоций в настоящее время; физическое переутомление; постоянный стресс, страхи, неуверенность; даже питание и отсутствие физической активности могут привести к формированию подобного состояния.\nВиктория, вспомните, когда проявления апатии появились у Вас впервые. Какие события произошли перед этим и какие выводы из них Вы сделали? Попробуйте взглянуть на себя со стороны и выявить идеи, лежащие в основе пессимизма. Отнеситесь с пониманием и сочувствием ко всему, что происходило с Вами в прошлом, что бы это ни было. Если Вам покажется, что Вы просто ленивы и недостаточно стараетесь, то, вероятно, Вас тормозит страх неудачи. Напомните себе, что каждый способен добиться того, что хочет, если ставит перед собой достижимые цели и прилагает усилия для претворения их в жизнь.\nКак можно самостоятельно бороться с симптомами апатии?\nВ первую очередь необходимо прислушаться к себе. И отдохнуть. Выделить время, создать уютную обстановку или уехать на несколько дней, отключить интернет, телефон. Перезагрузиться. Предупредите друзей, родных, близких, что вас не будет на связи и насладитесь отдыхом. Подумайте о себе, о жизни. Побудьте наедине с собой. Может даже этого короткого отдыха будет достаточно, чтобы возродиться.\nОбратите внимание на питание. Что и когда Вы едите, и как рацион отражается на энергии. После каких продуктов тянет в сон, а после каких хочется что-то делать, созидать. Вводите в рацион витамины, микроэлементы.\nВнесите новизну в повседневную жизнь. Ежедневные дела бывают скучны и утомительны, поэтому постарайтесь найти время для отдыха. Приготовьте новое блюдо или пообщайтесь со знакомыми, которых давно не видели. Возможно, Вы давно мечтали чему-нибудь научиться? Впустите в свою жизнь свежие ощущения.\nВспомните время, когда Вы чувствовали себя живым и полным сил. Какие занятия Вы тогда любили? Не важно, что это за дела, если они позволят Вам вновь ощутить радость и удовольствие.\nВиктория, также можно обратиться к врачу-терапевту, для того чтоб проверить свое состояние здоровья и в дальнейшем решать, в каком направлении продолжать – работать с психологом, психотерапевтом, а возможно пройти курс лечения или витаминов.\nСил Вам, с уважением, Юлия." }

{ "author": "Михаил", "title": "Не понимаю как жить дальше", "description": "Добрый день. Хочется поделиться своей проблемой и услышать мнение специалиста. Мне тяжело контактировать с незнакомыми и малознакомыми людьми, я веду довольно замкнутый образ жизни.  Мне нужно найти работу, ходить на собеседования, вливаться в новый коллектив, совершать звонок. Но такие мысли вызывают у меня лишь негатив, тревогу. У меня присутствует стойкий страх быть отвергнутым, непонятым, униженным, сделать что-то не так. Я понимаю, что ничего страшного не происходит, но при этом я все равно чувствую дискомфорт. Возникает желание ничего не делать, ни к чему не стремиться, забиться в угол, избежать приступ тревоги. Но при этом я понимаю, что это не выход из ситуации, это мешает мне жить полноценной жизнью. И такая ситуация продолжается уже около года. Сейчас я чувствую себя несколько ущербным, подавленным и бесполезным. Мне страшно простить у кого-то помощи, обратиться к специалисту. Мне кажется что они подумают, что я придуриваюсь, не поймут меня или нахамят. Я не понимаю как жить дальше и как выбраться из этого болота негатива, тревоги и сомнений. Она меня засасывает и мне страшно, что я уже никогда не выберусь из нее. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "" }

{ "author": "Виктория", "title": "Непонятные чувства", "description": "Здравствуйте. Около месяца назад узнала, что имеется заболевание по женской части, ничего сверх критичного нет, но требуется лечение. Родителям рассказала, они конечно же переживают и папа задал вопрос «дождёмся ли мы внуков», и по анализам да, все будет хорошо, просто надо пройти лечение, но после этого вопроса спокойно себя чувствовать я не могу. Он засел у меня в голове и при мысли или где-то что-то услышу про беременность, сразу накатываются слёзы. После того как узнала о диагнозе постоянно мысли что 24 года, молодого человека нет, детей нет, что я какая-то не такая и этот папин вопрос ещё больше подпитывает эту мысль. И почему так реагирую и что со мной я не понимаю." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория.\nУ Вас диагностировано заболевание, которое требует лечения, и когда Вы примете все необходимые меры, по медицинскому прогнозу всё должно быть в порядке. Однако Вы испытываете сильные негативные переживания, похожие на тревогу, не можете чувствовать себя спокойно, остро реагируете на информацию о беременности, Вас посещают мысли, что с Вами что-то не в порядке.\nВаша сильная реакция вполне оправдана, поскольку данная тема важна в жизни человека. Чувство свободы принятия решения в таком важном аспекте жизни, как продолжение рода, может играть важную роль в установлении внутренней гармонии. В этом случае для Вас может быть успокаивающим установление контроля над ситуацией. Вы понимаете, что болезнь не станет причиной бездетности при условии лечения. Таким образом, начав лечение и сконцентрировав на этом своё внимание, Вы ощутите контроль над ситуацией, и Вам станет легче не только в физическом плане, но и в эмоциональном.\nТакже следует обратить внимание на то, что значил вопрос, заданный Вашим папой. За Вашим беспокойством может скрываться страх несоответствия выдуманным обществом стандартам, боязнь неодобрения родителями (или же конкретно папой), беспокойство по поводу вашей личной нереализованной потребности в семье и т.д. Ответ на этот вопрос может быть любым и известен он только Вам. Порассуждайте, что именно скрывается за Вашей реакцией. Какие мысли возникают, когда Вы думаете о беременности? Что это для Вас, поощущайте, подберите подходящее определение и подумайте, с чем для Вас это ассоциируется. Понять ответы на эти вопросы будет легче вместе с психологом в очном формате.\nОсознание предмета Вашего беспокойства делает возможным избавление от него, когда удастся определить, что именно так тревожит, от чего наворачиваются слёзы – получится и постепенно снижать силу переживаний, и строить план конструктивных действий. Вы начинаете считать, что Вы «какая-то не такая». Но подумайте: в жизни для всего есть своё время, а также у всего свои причины и следствия. Возможно, сейчас происходящее как раз является поводом позаботиться о здоровье и подготовиться к новым жизненным этапам.\nСконцентрируйтесь на том, что сейчас в Ваших руках большая степень свободы и ответственности: Вы МОЖЕТЕ сделать так, чтобы, пройдя лечение, не иметь никаких преград для создания семьи. Не смотрите на проблему абстрактно и глобально, рассматривайте отдельные её части, совершая поэтапные шаги. Сейчас – лечение. Позже определите следующие приоритеты и будете действовать согласно им.\nВиктория, в случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ольга", "title": "Как помочь маме?", "description": "Добрый день! Мне 38 и моя проблема состоит в том, что я не могу наладить отношения с мамой. Да и не только я... В 2-х словах постараюсь описать ситуацию. В последние несколько лет я наблюдаю у нее серьезные проблемы с психикой. А именно: она очень закомплексована, не терпит никаких советов, замечаний и т.д. Но при этом очень требовательна к другим. Может обидеться на человека, что он опоздал на 5 минут или не перезвонил, а обещал.\nНапример, - так как мама на пенсии (68 лет) и живет рядом с нами, она помогает мне с 6-летним сыном. Но делает она это не потому, что я не справляюсь, а потому что ей это нужно. Говорит, что если не будет забирать внука из садика и водить на секции, умрёт дома от тоски. У нее самой никаких интересов нет. Никаких хобби тоже нет. Друзей тоже практически нет. Театры, концерты не посещает, за собой не ухаживает, в общем живет внуком (она и сама это не скрывает).  К сожалению.\r\nЕдинственная радость у нее – это ее внук. Я со своей стороны постоянно пытаюсь ее как-то развлечь – приглашаю в театр, в кино, в ресторан, на море и т.д. Но она все время отказывается.\r\nГоворит, что не хочет ничего. \r\nТак как мама очень зациклена на внуке, от нее исходит очень большая гиперопека по отношению к этому самому внуку.\r\nПричем, от этой чрезмерной заботы страдает и сам внук. Его самого раздражает, что бабушка не даёт ничего делать самостоятельно. Для примера: бабушка постоянно его передевает в садике (когда все дети это делают сами). Бабушка, когда приводит его в спортивные секции, ходит с ним в мужскую раздевалку и тоже помогает ему там с колготами, носками, шортами и т.д. Кормит с ложки, вытирает слюни, вытирает попу и т.п., в общем не дает ничего делать самостоятельно…\r\nМне, как маме мальчика, конечно же такое поведение не нравится. И тут начинается самый ад. На любые попытки поговорить с мамой и объяснить ей, что так не надо, она сразу обижается и кричит: Я самая плохая бабушка на свете, ищите себе другую бабушку и т.д. Замыкается, отключает телефон, пропадает. То есть человек не готов слышать никакую критику, никакие замечания, просьбы и т.д. А что самое ужасное – в последнее время стала угрожать мне, что выбросится из окна.\r\n​И чуть у нас какие-то конфликты, ссоры, недопонимания – этот человек сразу меня начинает шантажировать суицидом.Я не знаю, что мне делать… Потому что если я прекращу общение с мамой, она точно пропадет без внука, но так как она себя ведет с ним, мне, как маме, конечно, тоже не по душе и я считаю, что я имею право делать замечания. Тем более, сам ребенок мне жалуется на бабушку.\r\nМама очень обидчивый человек, считает, что ее все ненавидят, все хотят обидеть, на малейшее замечание сразу обижается как 3-х летний ребёнок. Может даже обидеться на безобидную бабушку- соседку, которая ей посоветует как редис посадить. Тоже будет считать, что она учит жизни. А теперь еще взяла манеру говорить мне, чтоб я не забывала, что она живет на 16 этаже и завтра мы можем дома ее уже не застать.\r\nМы к маме со своей стороны относимся очень хорошо. Каждые выходные приезжаем на дачу. Всегда что-то делаем: строим, капаем, красим и​т.д.\r\nНо если не дай Бог мы что-то сделаем или скажем, что ей не понравится…это все! Слезы, истерики, обида на весь мир и манипуляция суицидом.\r\nСколько раз я ей пыталась объяснить, что никто её обижать не хочет, все её любят, но все тщетно. Ей реально нужен хороший специалист, который разложит все по полочкам в её голове, но как это сделать, если она не признает психологов в принципе и уговорить ее на встречу просто нереально?! \r\n​" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга, с одной стороны для вас важно выстроить благополучные отношения с мамой, поддержать ее, оказать посильную помощь. С другой – остаться верной собственной родительской позиции в воспитании и уберечь ребенка от чрезмерной опеки бабушки. Насколько мне удалось понять, Вы сделали уже многое для благополучия мамы... Ольга, если человек оценивает свою ситуация, эмоциональное состояние как не подходящее, то появляется возможность к изменениям. Возможно, Вашей маме хорошо, так как есть и она не нуждается в реальных переменах. Ольга, Вы беспокоитесь о маме, ребенке, но ничего не написали о том, как Вы сами себя чувствуете. Я ощутила сильное напряжение во всей ситуации. Как-будто, Вам нужно прикладывать каждый раз все больше и больше сил, чтобы сохранить маме жизнь или сделать ее достаточно хорошей? Мама взрослый человек и она вправе обойтись со своей жизнью на свое усмотрение, даже если она решит ее завершить. Возможно, мои слова вызовут злость, страх, возмущение… Ольга, позаботьтесь о себе в сложившейся ситуации, о благополучии своей собственной семьи и ребенке, который нуждается в Вашей защите и просит ее. Запишитесь и сходите сами к психологу, чтобы получить поддержку специалиста, лучше понять свои чувства и желания. Вероятно, ,выбрав себя, изменив свое состояние, восприятие ситуации изменится и многое вокруг. Желаю Вам сил и удачи!\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Юля", "title": "Я не знаю что мне делать", "description": "Добрый день, сейчас мне 16 лет, до 5 класса всё было хорошо, за исключением ссор с мамой из-за уроков, и из-за этого были частые паниические атаки и истерики, но потом пошло верх ногами.\r\nМеня начали булить в классе, отвернулись друзья, я замкнулася в себе + переходный возраст.\r\nВ пятом классе моя сестра пошутила что я приёмная у меня тогда случилась паническая атака и истерика, а когда я пришла домой то и в правду узнала что приёмная, тогда паническая атака с истерикой усилилась. В 6 классе мои родители развелись (в новый год мама выгнала папу на улицу) было пару раз когда мама уезжала в другую страну к родственникам а папа обещал забрать меня к себе на новый год, но не забрал. Позже я узнала что он праздновал новый год со своей новой семьёй и почти всё время проводил с ними. Я молчала и держала всё всё в себе, и сейчас держу, в 5 класе начала курить но перед 9 классом бросила, иногда пила алкоголь но потом перестала, моя самооценка очень низкая и я очень ранимая, стараюсь никому ничего не рассказывать потому что что чувствую что я во всем виновата и должна распутать свою паутину, но не знаю как" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Юля! \r\nКак много чувств тобой утаено за описанием событий последних 5- 6 лет… Мне искренне жаль, что ты, словно осталась одна в той паутине, которая тебя окутала….Очень много боли, обиды и чувство одиночества откликается, когда читаешь твое обращение, но при этом ты практически не упомянула нигде о своих чувствах… Это говорит о том, что ты очень много сил направляешь на то, чтобы их скрыть, удержать, чтобы никто не увидел твою ранимость и уязвимость… \r\nПохоже, когда ты чувствуешь себя уязвимой и беспомощной, вокруг тебя начинают происходить события, за которые ты сразу же начинаешь брать на себя ответственность, и в этот момент в своем бессилии ты сталкиваешься с чувством вины, словно твое присутствие разрушительно влияет на все… \r\nТак ли это на самом деле? В чем ты ощущаешь свою вину? Или это навязано кем-то со стороны?\r\nМогу предположить, что ты как-то связываешь себя и развод родителей, будто тогда, 5 лет назад, девочка, 10-11 лет, приняла решение о том, что она ответственна за все, что происходит… \r\nЮля, если это так, то мне очень хочется развенчать эту мысль, так как в семье существуют разные отношения: между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, и ты будучи ребенком не можешь повлиять на то, что происходит между мамой и папой, так как это два взрослых человека, которые несут и разделяют ответственность за то, что происходит в их отношениях, за желание быть вместе либо разойтись.\r\nПять лет назад, в течение года, тебе трижды пришлось столкнуться с утратой отношений с семьей. Первый раз, когда узнала, что приемная дочь. Скорее всего, в тот самый момент ты очень остро испытала ощущение обманутости и брошенности, а также чувство одиночества, как будто в один миг разбилось все самое важное и ценное для тебя - связь с семьей, принадлежность к ней, понимание того «кто Я». Скорее всего, именно эти чувства послужили проявлению панической атаки, которую ты описала. Может быть, панические атаки у тебя возникают именно в тот момент, когда ты бессознательно начинаешь испытывать страх одиночества, страх брошенности, как будто тело дает сигнал о какой-то угрозе.\r\nВторое событие - развод родителей, третье - когда ты желала провести новый год с отцом, в то время как, он проводил время с другой семьей. Данная череда событий для маленькой Юли с каждым разом уменьшала связь с родителями. И здесь становится очень грустно и печально, так как именно родители дают ребенку самое значимое - ощущение заботы, поддержки и опоры, что способствует укреплению чувства безопасности и уверенности. \r\nВозможно, твои родители планировали обо всем рассказать тебе, когда ты будешь постарше, но, к сожалению, все настолько стремительно развивалось, что ты узнала об этом очень рано. Подобные ситуации сложно принять и пережить даже взрослому человеку, но ты это пережила маленькой и хрупкой девочкой, но при этом очень сильной! \r\nЮля, ты, действительно, очень сильная, ты очень много сил направляешь на сдерживание чувств, а я предлагаю тебе переключить свое внимание и силы на заботу о себе, на занятия любимым делом, на выбор той или иной профессии, которая тебе интересна, на знакомство с новыми и интересными людьми, что позволит тебе найти то, что, на самом деле, станет для тебя источником энергии и восстановления сил. И помни, несмотря на то, что произошло, у тебя есть семья, которая тебя приняла, родители, которые полюбили тебя и заботились о тебе.\r\nВозможно, для тебя настало то время, когда ты готова запрашивать и принимать поддержку. Это очень здорово!\r\nТвое обращение, это первый шаг к тому, чтобы начать распутывать этот клубок, понять себя, прислушаться к себе, понять причину панических атак, обратиться к своим истокам. Этот путь может быть длительным и непростым с эмоциональной точки зрения, и ты можешь идти со своей скоростью, по мере личной готовности. Рекомендую тебе в моменты, когда становится непереносимо не оставаться наедине с негативными чувствами, а наоборот, проговаривать свои чувства и мысли с кем – то из близких людей. Также ты можешь позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, чтобы в разговоре со специалистом давать себе возможность освобождаться от негативных мыслей и получать эмоциональную и психологическую поддержку. \r\nПомимо этого общение с психологом на нашем сайте можно продолжить, создав «Личный кабинет».\r\nС наилучшими пожеланиями, консультант психологической службы." }

{ "author": "Евгений", "title": "Открытая тема", "description": "У меня открытая тема, я жду ответа, но его всё нет и нет уже два месяца, не знаю что делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Евгений, здравствуйте!Консультант, с которым вы работаете, ответит вам в \"Личном кабинете\" в ближайшие дни.С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Александр", "title": "Работа психологом", "description": "Добрый день! Я закончил курсы по специальности \"Психолог-консультант\", могу ли я работать в системе экстренной психологической помощи? И как всё это организовать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день. Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России.По вопросам трудоустройства необходимо обратиться в отдел кадров. Так же Вы можете самостоятельно ознакомиться с возможными вакансиями на крупных порталах, специализирующихся на поиске сотрудников и /или работодателя.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ксюша", "title": "...", "description": "я не знаю как с этим бороться, я слишком быстро привязываюсь к людям и после из ухода я могу быть в апатие месяца 3. прошлый раз уход человека закончился тем что я галатала таблетки, резалась, уходила с дома и после чего выносила весь гнев на родителей. с той ситуации прошёл уже год и я нашла нового человека который заменил мне всех, научил меня доверять, и показы что значит быть любимой, но сейчас он ушёл ничего не объяснив. И я снова ухожу в себя, плачу, начинаю отвергать весь свой круг общения и боюсь что в этот раз все закончится хуже. что мне делать? А также у меня проблемы с семьёй, у нас совсем не получается найти общий язык, из-за этого у меня частный панические атаки, истерики и все больше хочется уйти из дома. помогите. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксюша.\nЧитая Ваше обращение, я ощущаю Вашу растерянность, а также сильное желание изменить ситуацию к лучшему и не повторять прежний сценарий. Вы пока не знаете, как Вам выстраивать отношения иначе, но ясно понимаете, что прежние способы приводят к болезненным последствиям, Вы сообщаете, что пытаетесь бороться. Но боретесь с собой, с большой своей частью, поэтому прежде всего нужно прекратить войну и отнестись к себе с пониманием и сочувствием.\nВы уже прибегали к самоповреждениям, принимали таблетки. Вы пытаетесь справиться так, как видите, как Вам кажется возможным. Теперь давайте эти старые методы оставим за спиной и увидим новые. Никто на самом деле не хочет испытывать боль или добровольно уходить из жизни, отравившись таблетками. Но есть такие ситуации, которые кажутся людям непереносимыми, безвыходными. И тогда человек прибегает к любым способам облегчить своё душевное переживание. Но подумайте: любые события Вашей жизни, в том числе уход человека, даже если он очень дорог – эти события меньше Вас. Вы сильнее и значительнее, Вы смогли это вынести и сейчас читаете моё обращение к Вам. Ваша жизнь, здоровье и благополучие важнее всего. А способы справляться с трудностями есть другие, их только нужно для себя найти.\nВы осознаёте, что делаете другого человека центром своего мира. Смещаете себя саму в сторону и наделяете других людей предельной значимостью, практически начинаете зависеть от того, кого поместили в центр своей жизни. Пишете, что привязываетесь очень быстро. Ксюша, это похоже на неутолимый голод по близкому тёплому контакту, которого Вам не хватило когда-то давно от очень важных для Вас людей, и который Вы пока не научились давать себе сами. Сейчас Вы строите отношения с людьми, основываясь на этом ощущении голода и пустоты. Пытаетесь её заполнить. Пытаетесь спешить, скорее успеть максимально сблизиться, чтобы срочно испытать чувство, что Вас приняли. Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и другой, а к отношениям, где как будто Вы ребёнок, а Ваш близкий человек – взрослый, и Вы зависимы от него, как ребёнок от родителя.\nКогда человек ищет в отношениях успокоения, а не радости, вероятно, он испытывает очень сильную тревогу и страх быть покинутым. Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно в процессе взросления отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще.\nВы пишете, что один человек заменил Вам всех. Такое восприятие способно очень сильно исказить реальную картину мира, вытеснить всю Вашу собственную жизнь, Ваши особенности, черты личности, Ваши неповторимые качества, способности, возможности, других людей рядом с Вами, интересы. Ксюша, не забывайте, что Вы важны и ценны просто так, Вы заслуживаете равноправных взаимоотношений, где существует баланс и каждый вносит свои 50% усилий в их развитие.\nЯ очень рекомендую Вам начать регулярную работу с квалифицированным психологом очно, это поможет понять причины происходящего и научиться по-новому строить взаимоотношения. Также, с учётом высокой силы переживаемых Вами эмоций, будет правильно обратиться за консультацией к психотерапевту, ему необходимо сообщить об истериках, панических атаках и состоянии в целом.\nПомните, что при наличии трудностей в семье, при отсутствии общего языка самое важное, что мы можем – это учиться друг с другом говорить. Обсуждать проблемы, искать компромиссы. Это не всегда возможно сразу, но к этому стоит идти. Не обвиняйте, используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, без критики и агрессии в адрес собеседника). Поскольку вы семья, у вас не может не быть общего, возможно оно спряталось за обидами и разочарованиями, но его нужно пробовать искать.\nКсюша, не откладывайте обращение к специалисту. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "дарья", "title": "я живу из крайности в крайность..", "description": "уже полтора года у меняя рпп. почти 2 года я существую. пару дней я была в состоянии продуктивности и полной активности, но сегодня все снова пошло не так. проанализировав свое  состояние я осознала, что живу из крайности в крайность: все либо позитивно и слишком хорошо, либо я просто хочу умереть. из-за почти полного отсутствия коммуникации я потеряла всех, хотя по идеи сама отстранилась и не могу довериться как раньше. даже сейчас, в час ночи, я осознаю, что осталась одна. нет тех. кто меня просто сможет понять и как-то поддержать, просто быть рядом. либо осуждение, либо фраза \"я не психолог\".я боюсь будущего, экзаменов, себя. не могу смотреть на себя, делаю больно и пытаюсь заглушить все курением, но сейчас это уже не помогает.я не знаю, что делать, все забываю и живу словно одним днем, пытаясь что-то спланировать на будущее. помогите пожалуйста, что это, как с этим справиться и как просто начать жить подростковой жизнью, а не мыслями о внешности и о том, что все плохо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас есть расстройство пищевого поведения, Ваше эмоциональное состояния весьма нестабильно: Вы ощущаете себе одиноко, ощущаете на себе кардинальную смену одного состояния на другое, испытываете трудности в коммуникации и ощущаете некое бессилие перед трудностями жизни.\nДарья, хотелось бы выразить Вам искреннюю поддержку, Вы - подросток, и Вам достаточно сложно справляться с трудностями, которые присутствуют в Вашей жизни в тех сферах, которые являются для Вас значимыми. Если Вы решили написать на сайт и получить поддержку - значит Вы на верном пути! Это говорит о том, что Вы хотите справиться с теми ситуациями, которые мешают полноценности в жизни. \nВы находитесь в том возрасте, когда жизнь может делиться на черное или белое. Такой юношеский максимализм вполне естественен и считается нормой. Вы можете ставить перед собой не всегда достижимые цели, требовать от себя слишком много, думать о том, что Вы уже вполне самостоятельный человек и способны справиться со всеми трудностями. Вероятно, Вам своего рода важно развиваться и поскорей осуществить процесс становления личности. Переходный этап из подросткового возраста во взрослую, зрелую жизнь полон противоречий, но именно он обеспечивает развитие и становление личности. Основное противоречие, с которого и начинается этот период – несоответствие имеющегося опыта и новых жизненных ситуаций, типов взаимодействия с миром. В этот период Вы можете проявлять негативные тенденции в своем поведении и характере: раздражительность, пессимистичность, нервозность, неопределенность желаний, неудовлетворенность своими начинаниями или своей внешностью. Важно понимать, что в период взросления нужно быть рядом с близкими людьми, находиться рядом с друзьями, близкими, которые разделяют Ваши стремления, интересы и готовы поддержать Вас в сложной ситуации. Чувство страха, которое Вы испытываете перед будущим - это нормально. Поскольку выработка новых стратегий поведения для преодоления трудностей формируется методом проб и возможных ошибок. \nУчитывая то, что Вы имеете некоторые проблемы пищевого поведения и оно сформировалось в расстройство из-за существенных причин, Вы можете неосознанно использовать расстройство в качестве альтернативного способа борьбы с жизненными стрессами. Поэтому важно на этом этапе обратиться за консультацией к медицинскому психологу, который сможет эффективно установить с Вами взаимодействие и объяснить причины Вашего состояния с точки зрения психологического аспекта, а также расскажет механизм работы физиологической составляющей Вашего текущего состояния. Такое взаимодействие и участие специалиста позволит Вам лучше понять себя и принять себя в том числе. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8 800 2000 122. \nБерегите себя и помните, что Вы не одна. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Альфия", "title": "Страх большого количества людей", "description": "Боюсь больших скоплений людей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Альфия.Вы испытываете страх при большом скоплении людей. Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным переживанием.Очень ценно, что Вы решились обратиться за помощью, это - первый шаг к преодолению ситуации.К сожалению, содержание письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию.Вы можете создать новое обращение, рассказав о себе и о происходящем, например: сколько Вам лет, чем Вы занимаетесь, увлекаетесь, есть ли у Вас кто-то из близких, получаете ли Вы от них поддержку. Расскажите, как давно у Вас появился страх, как он проявляется, знаете ли Вы возможную причину. Попробуйте, пожалуйста, как можно подробнее описать своё эмоциональное состояние. Какое количество людей Вы переносите нормально, в каком случае Вы начинаете испытывать страх. Как это влияет на Вашу жизнь, обращались ли Вы ранее за помощью, если да, то куда и с каким результатом.Так же Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической (бесплатно, анонимно).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Макс", "title": "Угроза жизни", "description": "Как уйти из абьюзивных отношений, если человек ничего не хочет слышать кроме себя. Он угрожает, следит, бьет, не даёт никуда уйти?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Макс, к сожалению отношения невозможны без взаимного диалога и уважения. Физическое и эмоциональное насилие опасно и разрушительно. Макс, тревожно за Вас. Что Вы можете сделать, чтобы защитить и обезопасить себя? Не откладывая, обратитесь в полицию, заявите об угрозах и опасности Вашей жизни. Не всегда так легко выйти из агрессивных отношений, поэтому может понадобиться поддержка другого человека. За психологической помощью позвоните по телефонам +8-495-051, +7-495-989-50-50. Возможно, психолог поможет Вам найти опоры, чтобы почувствовать силы для действий и необходимых решений. Позаботьтесь о себе и обратитесь далее за помощью. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Валерия", "title": "Веню себя в смерти своих животных", "description": "Веню себя в смерти животных, приследуют постоянные мысли о смерти, была попытка самоубийства почти год назад, мой отец убивает моих животных без веских причин. Умер недавно котенок которого я сильно любила, не могу себя простить за это." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валерия!\nОчень бы хотелось вам помочь, но в вашем сообщении слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы или давать рекомендации. Чувство вины, одно из самых тяжелых, с которым приходится сталкиваться человеку. Вы чувствуете вину за гибель ваших питомцев, и при этом говорите о том, что это ваш отец их убивает. Вы пишете про мысли о смерти, но к сожалению сложно понять, связано ли это с животными, отцом или еще какими-то обстоятельствами жизни. Чувствуется одно, что вам очень не просто одной справляться со всеми эмоциями, которые вас переполняют. Очень грустно терять любимых животных, может быть страшно жить рядом с человеком, который «убивает животных без веских причин». Рекомендую вам обсудить это с кем-то из родных. Кроме того, вы можете позвонить на телефон доверия 8-800-200-01-22, там более подробно рассказать про свою ситуацию и найти возможное решение." }

{ "author": "Алсу", "title": "Отношения", "description": "Здравствуйте,мне зовут Алсу мне 18 лет\r\n\r\nВ ноябре я рассталась с молодым человеком которого очень сильно любила,это было самое болезненное расстояние в моей жизни и вот теперь у меня новые отношения через 9 месяц,я всё ещё люблю того парня но и этим человеком только из-за денег и только потому что он действительно меня любит\r\n\r\nИ вот недавно тот человек приехал и я не знаю что мне делать я хочу к нему но эти" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Алсу. Вы расстались с молодым человеком, которого очень любите. Сейчас вы встречаетесь с другим человеком, потому что он вас любит и дает деньги. Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.\nЕсли психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дина", "title": "Треаога по поводу нарушения правил ПБ", "description": "В детстве меня и брата отец поджог в доме. С той поры я испытываю сильнейшее беспокойство, когда покидаю свой дом. Я до сих пор помню, как стою босыми ногами на мерзлой земле, с опаленными волосами. \r\nСоседний участок купили люди и стали сносить старый дом, дом в котором я горела. И все отходы стали складывать мне под забор в 4-х метрах от моего нового дома. Горы хлама, опилок, шифера, поваленные деревья, притащили еще шпалы, канистру с маслом ставят у забора и там же паркуют трактор. Я потеряла покой, я просто боюсь отойти от дома, там нет ни колодца, не огнетушителя, заборы открыты, доступ на участок свободный. \r\nОбратилась за помощью в отдел ОНДиПР, но мне не помогли.\r\nЯ не знаю, как быть. Живу в постоянной тревоге." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дина! Вы рассказываете, что в детстве вы оказались в горящем доме из-за отца, и до сих пор вспоминаются картины того происшествия. Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Пережить поджог, вдобавок сделанный руками кого-то знакомого и близкого, это ужасное потрясение. Вы пишите, что на соседнем участке люди складывают под забор горы разного хлама, в том числе легко воспламеняемого, из-за чего вы стали жить в постоянной тревоге. \nДина, с одной стороны ваша тревога вполне естественна и понятна, рядом с вашим новым домом действительно потенциальный источник возгорания. И испытывать беспокойство по этому поводу адекватная реакция. Здесь можно было бы подумать о том, как еще можно обезопасить себя. Дина, есть ли возможность обратиться к соседям с просьбой убрать из-под забора отходы? По возможности обезопасить свой участок: установить огнетушители и датчики, может быть, застраховать имущество, несмотря на получение отказа пытаться снова получить помощь, обращаясь в соответствующие службы.\nДина, также есть другая сторона тревоги – вы пишите, что боитесь отойти от дома, потеряли покой. Постоянная тревога очень изматывает, истощает, уходит много сил, и очень естественно в этом случае почувствовать безвыходность, растерянность, непонимание, что делать. Дина, вы очень верно подмечаете, что ваш прошлый опыт имеет значимое место в этой ситуации. Сталкиваясь с травматическим или очень значимым событием, и не имея возможности прожить его и адаптивно принять в собственный опыт, человек в дальнейшем может сталкиваться с последствиями этого события, а именно с выраженными эмоциональными или поведенческими реакциями в ситуациях, напоминающих прошлый опыт, что происходит и с вами. Дина, я бы хотела предложить вам не останавливаться и помочь себе проработать ситуацию из детства со специалистом. В безопасной обстановке вы можете обсудить все, что происходило в тот день, прожить и отреагировать все эмоции, с которыми вы столкнулись, обсудить все свои страхи и опасения на будущее. Справившись с прошлым травматичным опытом становится легче переносить текущие события, так как они перестают вызывать столь сильное напряжение, как раньше. Вы можете найти психолога для очной или онлайн консультации, а также зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета. Дина, также мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Что может помочь вам сейчас чуть легче справляться с этой ситуацией? Возможно ли с кем-то из вашего окружения делиться переживаниями при необходимости, для того чтобы не оставаться с ними наедине? Вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия для получения экстренной поддержки или помощи от специалиста, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора).Дина, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\n С уважением, Анастасия" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Тревога, страх...", "description": "Несколько дней назад произошла неприятная ситуация. Я напилась и прилюдно оскорбила людей, за что получила удар по лицу. Все это очень унизительно. Я сама себе омерзительна. Жгучая эмоциональная боль разъедает меня изнутри. Я не знаю, как с этим бороться. Сил все меньше. И мне страшно. \r\nЯ уже третий день не могу есть. Чувство голода переоличечки появляется, но мне даже силой с трудом удается запихать в себя хотя бы кусочек чего-либо. \r\nЯ записалась на прием к психотерапевту, но он состоится лишь через две недели. Но тяжело сейчас и я не знаю, как мне быть. Несколько дней назад произошла неприятная ситуация. Я напилась и прилюдно оскорбила людей, за что получила удар по лицу. Все это очень унизительно. Я сама себе омерзительна. Жгучая эмоциональная боль разъедает меня изнутри. Я не знаю, как с этим бороться. Сил все меньше. И мне страшно. \r\nЯ уже третий день не могу есть. Чувство голода переоличечки появляется, но мне даже силой с трудом удается запихать в себя хотя бы кусочек чего-либо. \r\nЯ записалась на прием к психотерапевту, но он состоится лишь через две недели. Но тяжело сейчас и я не знаю, как мне быть." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!Вы совершили поступок, последствия которого остро переживаете. Стыд, унижение, огорчение – это те эмоции, которые свойственны человеку, когда он совершает что-то негативное. Эмоциональные переживания бывают настолько интенсивные, что лишают нас не только аппетита, но и как будто «сковывают, нас по рукам и ногам», но позволяя разобраться в ситуации и что-либо предпринять.Стыд – на самом деле очень важная эмоция, хотя и очень неприятная. И, конечно, стыдится, никому не нравится. Но одновременно, стыд означает, что ты достаточно взрослый и можешь посмотреть на себя со стороны. Сильный стыд может захватывать целиком и тем самым может мешать разобраться в ситуации. Становится плохо и неудобно. Трудно себя утешить и найти что-то в себе положительное (особенно, если ты уверен, что сам совершил ошибку, или, что не прав). А ещё, переживание стыда означает, что ты можешь ошибаться. А признание собственной ошибки - это первый шаг к тому, что ты сам можешь исправить последствия этой ошибки. Делать это всегда страшно, особенно если это происходит в первый раз. Ты испытываешь неловкость и неуверенность, не знаешь, как отнесутся к этому другие. И в этом случае мы ищем поддержку у друзей и близких. Это как зайти одному в тёмную комнату – в одиночку это сделать страшно, а в компании даже весело и, оказывается, совсем не страшно. Похвально то, что Вы уже предприняли уже шаги чтобы решить сложившуюся ситуацию и записались к специалисту. Это очень важно – получить квалифицированную помощь в трудной жизненной ситуации, разобраться во всех своих эмоциональных хитросплетениях и поступках. Возможно в вашем окружении есть человек, с которым можно было поделиться своими переживаниями и получить от него поддержку до посещения специалиста. Так же, хочу обратить ваше внимание на необходимость поддержания физического здоровья, пить больше жидкости и всё же соблюдать режим питания (возможно приём бульонов, исключая тяжёлую пищу).Научиться исправлять собственные ошибки - это значит научиться брать ответственность за свои поступки.С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Олеся", "title": "Не могу справится с жизнью", "description": "Добрый день!Вкратце - мне 36, двое детей, один - ребенок-инвалид с тяжелой дизартрией. И я не хочу жить.Пытаюсь развестись с мужем - он мне изменил, пытается переложить ответственность на меня - что я до встречи с ним встречалась с мужчиной и вообще не превозносила его как божество, вместе не живем, но он постоянно отирается дома и ведет себя, как будто ничего не произошло.Две недели назад в санатории на реабилитации сына я потеряла сознание и не дышала с минуту (по словам того, кто \"откачал). Со всеми признаками физической смерти (странно, даже стыдно не было). Это в очередной раз катастрофически упал сахар после сильного стресса( 4 месяца как узнала об измене и пытаюсь убрать мужа из своей жизни). В этот момент как раз испытала то, о чем читала в описании про клиническую смерть - полет в желтых лучах света, легкость, тепло, абсолютное счастье и безопасность. И сейчас мне очень сложно справится со всей тяжестью того, что есть - просто нет сил.По факту:- Ребенок с хорошим интеллектом (iq обычно 140), которому сейчас на тесте Векслера влепили 93 бала, что сто процентов даст на МСЭ диагноз ЗПР. А это - прощай хорошая школа, университет и пр. Притом, что он на все вопросы ответил.- Отсутствие работы, с которой муж меня буквально заставил уйти шантажом год назад (начало учебы у сына, дочь скатилась по оценкам, дома срач, а я все сижу в работе). Следовательно - отсутствие какого бы то ни было заработка (пенсия не считается, это все уходит на лечение)- Я пытаюсь освоить новую профессию сценариста, потому как к прошлой не хочу возвращаться в сегодняшней повестке (работала жур-ом). И вроде получается, но ни один проект за полгода так и не продала. И сил нет, и ничего нет. По факту отправила на два питчинга и не прошла, и уже сдалась (хотя прекрасно понимаю, что нужно бить в сто разных мест, и действующие киношники говорят, что пишу хорошо).- муж, который изменял полтора года, пытается завиноватить меня за свою измену. То, оказывается, гештальт он закрыл (мол, я встречалась до свадьбы (12 лет назад!!!) со взрослым мужчиной и он решил, что должен изменить мне с 20летней), то не так я к нему относилась - мало внимания (куда уж больше). По факту после работы с психологами стало понятно, что он просто абьюзер, ранбше насиловал меня морально и физически (в постели), а сейчас только морально.До момента \"смерти\" как-то справлялась и тащила все это. А сейчас просто как будто смысла нет. Где найти силы? Как не перешагнуть обратно туда, в свет? (хотя, наверное, самоубийц в свет не пускают)). Детям всего 8 и 10, оставлять их с абьюзером-отцом нельзя. Старшая побыла с ним всего 3 недели, так четыре дня вот только отходит, на любую реплику - истерика(((Может, есть какая-нибудь волшебная фраза? Я просто устала, жутко устала от жизни. Нереально устала. Хочу туда, где безопасно и тепло((((" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся.\r\nЧитая Ваше обращение, в котором Вы пишете, что жутко устали – и конечно есть от чего, имеете полное право на усталость и спокойствие, комфорт и безопасность, – я помимо отчаяния ощущаю невероятную силу. Можно попытаться представить, сколько усилий Вы вкладываете в воспитание и уход за детьми, как было непросто, а теперь стало во много раз сложнее на фоне нарушения привычного уклада жизни. Это действительно очень сильный стресс, а поскольку психика уже не справляется с переживаниями, и симптомы выражаются физически, стоит бить в колокола.\r\nУ Вас совершенно точно есть ресурсы жить. И поводы, чтобы жить. Мы обе – Вы и я, обмениваясь этими текстами, ощущаем и знаем: Вы понимаете, как нужны своим детям, Вы хотите видеть их успешное будущее, Вы хотите жить благополучную жизнь. Да, не такую, как сейчас, где Вы столкнулись с изменой, несправедливостью, обвинениями мужа, где сложно, Вы устали. Но это только период жизни, этап. Вы хотите жить и реализовывать себя. Помогать детям. Учиться новому. Только именно сейчас обессилены и нуждаетесь в поддержке и возможности побыть слабым простым человеком. Я очень надеюсь, что найдутся люди, на руки помощи которых Вы сможете рассчитывать, и надеюсь, что Вы сможете попросить о поддержке и заботе.\r\nСейчас тот критический период, когда Вам очень нужна Ваша собственная теплота и чуткость. Подумайте, что сейчас может входить в посильную заботу о себе. Вы очень заботитесь о детях, но абсолютно упустили из виду, что сейчас Ваша нервная система, Ваше тело как маленькие дети зависят от Вас, Ваших решений и отношения к ним. Проделайте такое «домашнее задание»: представьте, что Вы у себя – тоже маленький ребёнок. Ваш, родной. И Вы же этому маленькому ребёнку – родитель. Вы стали бы пренебрегать ребёнком? Обижать? Прекратили бы ухаживать? Доводили бы до потрясений и истощения? Уверена, что нет. Теперь начните соответствующе относиться к себе.\r\nБезусловно, Ваша жизненная ситуация объективно трудная и причиняющая боль. Вы имеете право на все свои чувства. Проживайте их. Не давайте им застревать внутри. Вас беспокоит будущее детей, потому напишу пару слов о ЗПР: это вовсе не диагноз на всю жизнь, это задержка темпа, которая со временем может быть полностью устранена.\r\nОлеся, нужно помнить, что, как бы ни был сложен процесс, Вы имеете право на развод, пусть с судом, но никто не может удерживать Вас насильно.\r\nПо каким-то причинам у меня возникла уверенность, что Вы и профессионал своего дела, и хорошая мать, и зрелая личность. Вы говорите, что теперь будто нет смысла справляться и спрашиваете, где найти силы. Смыслы у Вас точно есть, никогда не верьте в их иллюзорное отсутствие, оно наступает на фоне сильнейшего истощения от длительного стресса. Олеся, нужно искать способы восстанавливаться. Просить знакомых о помощи, просить сделать какую-то часть Ваших дел, разгрузить время, находить минуты выдыхать. Звучит намного проще, чем делается, знаю, но это правда, ПРИДЁТСЯ себя восстанавливать. Насчёт сил: часто вспоминаю фразу «Ресурс берётся из действия». Если сейчас, на время, Вы сделаете своей целью обретение независимости, материальное благополучие, обучение детей, своё восстановление, иными словами, ответите себе на вопрос «ЗАЧЕМ брать силы?», эти силы появятся в Вас, как начинает разгораться огонёк из тлеющих углей.\r\nЯ думаю, Вы понимаете, что Ваши вопросы, Ваша ситуация заслуживают более глубокого и объёмного внимания, чем однократный текстовый ответ. Будет очень правильно начать помогать себе систематической работой с квалифицированным психологом. Если сейчас нужен вариант бесплатной помощи, необходимо узнать о кризисных центрах помощи женщинам, о социальном центре помощи населению, которые есть практически в каждом населённом пункте.В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\r\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александра", "title": "Мне плохо", "description": "Здравствуйте,я не понимаю что со мной происходит. В последние 8 дней я начала очень частно плакать, у меня начались панические атаки, проблемы с родителями. Началось все это с того, что я поругалась с папой. Мы хотели поехать куда-нибудь втроём (я, мама и папа), но он как всегда позвал своих друзей. А я хотела просто побыть втроем. Тогда у меня началась дикая истерика. (Не подумайте, что я не нормальная, просто мы никуда и никогда не ходили/ездили без его друзей). Меня тогда очень трясло, пришлось пить успокоительное, чтобы просто не задыхаться от собственных слез. Я не могла дышать. После этого я начала себя очень плохо себя чувствовать, как морально, так и физически. Я не ела почти 2 дня, только пила соки. Начала просто так плакать. второй случай произошел вчера. Моя мама пришла в 00:36, когда должна была в 22. Я очень расстроилась, потому что хотела рассказать ей о моем состоянии, но та, к сожалению пришла пьяная ( не в лам, но все равно). Мало того, когда я заплакала от того, что мне некому все высказать, она рассказала, что прочитала мой личный дневник. Это меня добило. Я чувствовала, что меня предали, я злилась, но ни слова с той ночи я ей больше не сказала. А личный дневник я спрятала под матрас в кровати. Сейчас мне очень плохо. Я не могу контролировать свои слезы, постоянно какой-то ком в горле. Скажите пожалуйста, что это, и как с этим справиться?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра! В Вашем обращении я увидела информацию о том, что у Вас существуют проблемы, из-за которых Вы испытываете на себе острые эмоциональные реакции и не можете их контролировать, при этом реагируете на ситуации очень восприимчиво. \nМне бы хотелось Вас поддержать, внезапно возникающие эмоции действительно очень сложно контролировать. Очень жаль, что Вы испытываете груз этих эмоций, которые Вас переполняют. \nВы пишите о том, что не понимаете того, что с Вами происходит и, что это началось 8 дней назад. Сильные эмоции проявляются в ответ на какие-то события, будь то событие, которые произошли совсем недавно, либо давно травмирующее Вас событие, которое осталось непрожитое и оно внезапно появилось снова. Также, результатом спонтанно возникающих эмоциональных всплесков может происходить из-за каких-либо других явлений извне (употребление препаратов, оказывающих влияние на человека), а также, переживание стресса. Тем не менее, важно знать в чем кроется причина Ваших состояний. Ситуации, которые Вы описываете – это проявление неудовлетворенности Ваших потребностей в чем-то. Вероятно, Вам не хватает душевных семейных разговоров с родителями, понимания, заботы и Вы очень в этом нуждаетесь. Желание получать внимание к себе со стороны родителей – это нормально! Так, Вы еще больше можете ощущать на себе поддержку и любовь. Возможно, ситуация с прочтением Вашего дневника выбила Вас из колеи, однако это может быть проявление некого беспокойства в Ваш адрес. В любом случае, как Вам так и Вашей маме – небезразличны Ваши доверительные отношения и Вы обе переживаете. Постарайтесь обсудить ситуации Вашей потребности в том, что Вам важно иногда бывать втроем, в семейном кругу, где можно рассказать друг другу о самом необходимом; обсудите с мамой тот факт, что ее поддержка для Вас нужна и имеет большое значение и что Вы переживаете по этому поводу. Иногда кажется, что со временем связь с родителями может быть не такой прочной, однако необходимо взаимно работать над этой ситуацией и идти навстречу друг другу. Близкие люди – это большая ценность. Так или иначе, самостоятельно справиться с текущей ситуацией будет довольно сложно, поскольку интенсивность эмоций может меняться. поэтому хочется Вам порекомендовать обратиться за помощью к медицинском психологу, который компетентно объяснит Вам после диалога и уточняющей информации, что с Вами происходит. \nТакже, Вы можете позвонить по номеру горячей линии и подробно рассказать о ситуации по номеру +7 495 989 50 50. \nБерегите себя!\nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Александр", "title": "Неприятие ситуации", "description": "Здравствуйте,решили с женой развестись,у нас 3 детей,прожили отдельно 3 месяца. Я решил все начать заново и узнал что она мне изменила,я простил потому что люблю ее,а она говорит это зависимость." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\n\nВ своём обращении Вы описали трудности, с которыми столкнулись во взаимоотношениях с женой. На данном этапе Вы с супругой идёте к разводу, но у Вас есть сомнения в том, что происходящее правильно.\nАлександр, позвольте искренне Вас поддержать, сейчас Вы находитесь в крайне непростой ситуации. Вы любите свою супругу, желаете сохранить Ваш союз, готовы простить измену, но принятое ранее решение о разводе, кажется, уже бесповоротно. Возможно, сейчас ситуация кажется тупиковой и безвыходной, но решение у этой ситуации есть и то, в чью пользу оно будет, зависит только от Вас.\nВаше желание получить ответ о том, как правильно поступить в данной ситуации, абсолютно понятно. Очень тяжело самому принять решение, которое изменит то будущее, те планы, на которые Вы ориентировались уже достаточно длительное время, находясь вместе с супругой. Все мы, вступая в отношения, даже если не говорим этого, надеемся, что пройдём рука об руку всю оставшуюся жизнь. К сожалению, а может быть и к счастью, не всегда удаётся сохранить крепкий союз, и мы никогда не можем предугадать произойдёт ли раскол, когда это будет и по какой причине. В момент, когда Вы сказали: «Я … подаю на развод», Вы уже приняли решение для себя о том, что далее не сможете продолжать эти отношения и это правильное решение, если в текущий момент Вы чувствуете себя несчастным. Каждый человек достоин того, чтобы прожить свою жизнь в своё удовольствие, если Ваш союз расстраивает Вас, заставляет чувствовать себя несчастным, то, возможно, действительно не стоит пытаться его сохранять. И столь же правильным будет решение сохранить брак, если вы понимаете, что именно это принесёт вам счастье. Если по какой-то своей причине, Ваша супруга не желает сохранять брак, она имеет на это полное право, конечно, справедливо с её стороны было бы объяснить Вам, что пошло не так, и Вы можете попытаться выяснить это у неё, но переубедить человека уже принявшего решение не в Вашу пользу вряд ли получится.\nТакже, рискну предположить, что на желание сохранить семью влияют дети. Если это действительно так, то задумайтесь, пожалуйста, в какой семье дети будут чувствовать себя спокойнее? В той, где мама и папа постоянно ссорятся, игнорируют друг друга и манипулируют друг другом с их помощью? Или в той, где мама и папа не вместе, но они оба счастливы и их отношение друг к другу не влияет на любовь к детям? Помимо этого, дети имеют свойство вырастать и строить свои собственные семьи и, если посвятить всю свою жизнь их воспитанию, то в момент, когда они вырастут, отпускать их будет не менее болезненно, чем проходить через развод с любимым человеком.\nАлександр, я искренне надеюсь, что данная ситуация разрешится для Вас положительным образом, и даже если сейчас будет тяжело, в перспективе Вы останетесь довольны своим решением. Сохранить семью важно, если это возможно, если преодолеть конфликт невозможно и нет варианта сохранить отношения, то стоит действовать в своих интересах, делать выбор в пользу собственного счастья.\nВы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или специалисту Горячей линии +7 (495) 989-50-50. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Ирина", "title": "Проблемы с мужем", "description": "Добрый день. Замужем 13 лет.  Год назад у мужа в телефоне в поисковике хотели что то найти (вместе) и всплыла фамилия его подчиненной. Спросила для чего искал и тут начался цирк. Два дня вранья несусветного, на третий день придумал бредовую причину, сказав что в рабочем чате обсуждали ее не ординарную прическу вот хотел найти ее и посмотреть. Не в одних соцсетях муж не зарегистрирован и найти ее не смог. Говорю, ты же мог зайти на работу и все увидеть. Сама конечно все прекрасно понимаю, что 36 летний мужчина, явно не из за прически хотел посмотреть  23 летнюю красивую девушку вне работы. Сразу после увиденного он показал телефон, что общение в чате с ней только по работе. Я сама хорошо выгляжу, всегда за собой слежу и с самооценкой ни когда проблем не было. Но после этого случая я ушла в себя, стала сравнивать себя с другими женщинами, ревностно относится ко всему, что связано с мужем и хоть одним его взглядом на другую женщину. Cтала периодически вспоминать ту ситуацию и становится так больно, что мой муж может интересоваться другими женщинами (та девушка уже давно с мужем не работает) Думаю ни чего более попытки найти ее в интернете не было, так как работает дома  и редко ходит по точкам.  Пару дней назад при другой ссоре я все таки добилась от него правды, что ее прическа его не интересовала, он просто хотел ее посмотреть. Почему, объяснить не может. Говорит просто, без какой либо задней мысли. Обманывал потому, что не хотел сделать мне больно или обидеть. Очень извиняется и говорит, что ему стыдно. От этого стало еще больнее, что человек мне врал и держал почти год за дуру. Как теперь дальше верить мужу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина!\nКонечно, подобная ситуация может быть шоком, когда думаешь, что в отношениях все отлично и предполагаешь, что муж ни на кого кроме тебя ни когда не посмотрит, а тут это образ себя и ваших отношений рушится. Это может вызывать обиду, и сильно подорвать самооценку. Вы говорите, что стали сравнивать себя с другими женщинами. Открою вам «секрет». Мужчины, в большинстве своем, постоянно сравнивают своих жен с другими, чтобы еще раз убедиться в правильности принятого когда-то решения, но это не значит, что они к этим другим хотят уйти. Если он до сих пор с вами, скорее всего это сравнение было в вашу пользу. Ведь дело не только в возрасте. Ни у одной молодой девушки нет того, что есть в ваших отношениях. Во-первых вы сами признаете, что хорошо выглядите, во вторых вы с мужем уже хорошо знаете друг друга, у вас есть многое, что вас объединяет. Если даже год спустя в ссоре вы еще вспоминаете эту ситуацию, значит, так ее и не отпустили. Как говорится в одной притче: «Если повода к ревности нет, ревновать глупо, а если повод есть, то уже поздно». Да вы чувствуете обиду и имеете право на свои чувства. И если вы считаете, что эта обида не даст вам жить в гармонии дальше, то можете подать на развод. Но если вы решите, что ваша семья для вас еще что-то значит, тогда вам нужно спокойно поговорить с мужем. Решите для себя, что он может для вас сделать, чтобы это было равноценной платой за вашу обиду (может чуть меньше, но так чтобы вы внутри себя сказали: «Да, этот вопрос для меня закрыт».) И можете спросить, все ли его устраивает в вас и ваших отношениях. Возможно, этот кризис в вашем союзе будет поводом для нового качественного витка в отношениях." }

{ "author": "Ульяна", "title": "Самоубийство", "description": "Хочу с собой покончить что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ульяна, здравствуйте!Очень сочувствую, что вам сейчас настолько плохо, что даже доходит до мыслей о суициде.. Вы не пишете, что с вами случилось и из-за чего вам сейчас так тяжело - поэтому сложно откликнуться на ваше обращение содержательно. Но хотелось бы попросить вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи. В беседе со специалистом можно  будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, и вместе подумать, какие шаги смогли бы помочь вам почувствовать себя получше. С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Никита", "title": "Я не хочу продолжать жить", "description": "У меня бывают страхи за будущие которые меня как будто пролитую. Я чувствую что проиграл жизни по всём фронтам и не хочу продолжать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита.\nВам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачена воля к жизни. Вы испытываете страх за своё будущее.Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к \"исцелению\". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.\nПодумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nК сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:\n8-495-989-50-50\n8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).\nЕсли Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел \"личный кабинет\" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Кристина", "title": "Здравствуйте, нужна ваша консультация. Мне очень больно и обидно", "description": "Свяжитесь со мной пож" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина.К сожалению, мы не располагаем такими возможностями. Чтобы получить обратную связь от консультантов нашего сайта, Вы можете создать тему в Личном кабинете или написать о своей ситуации более подробно в этой же рубрике.С уважением, Наталья." }

{ "author": "Мария", "title": "нужна психологическая помощь.", "description": "пропал интерес к жизни." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nМария, Вы пишете о том, что у Вас пропал интерес к жизни. Я поняла, что сейчас Вы, вероятно, чувствуете внутреннюю пустоту, которая в разные периоды времени возникает у каждого человека, когда мы вдруг понимаем, что совершенно ничего не хотим. Подобное состояние может говорить о том, что в последнее время жизнь складывается не самым лучшим образом, но это можно исправить. \nВозможно, вы столкнулись с чем-то сложным, в процессе чего утратили этот интерес, задались вопросом, зачем Вы в своей жизни что-то делаете, а чего-то наоборот, не делаете, и выражаете желание понять, что это и как вернуть интерес, не потерять, ценить и понимать. \nДля решения этих вопросов Вы также можете проконсультироваться с психологом. Это можно сделать как очно, так и дистанционно. Например, Вы можете обратиться на телефон доверия в Вашем городе или наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где можно поделиться со специалистом службы своими эмоциями и переживаниями, совместно обсудить интересующие Вас вопросы и пути их решения. Мария, в телефонном режиме у Вас будет возможность более подробно, со всей открытостью простроить диалог со специалистом, структурировать для себя ситуацию, отметить наиболее тревожащие события, которые происходят на данный момент времени. \nМария, это действительно важно, а иногда и очень сложно, осознать и принять тот факт, что Вы нуждаетесь в помощи. Однако Ваше обращение на наш сайт доказывает то, что Вы уже вступили на этот путь и значит продолжаете бороться. Мне хочется поддержать Вас в этом намерении. \nИнтерес к жизни; энергия, дающая нам силы жить — источник не бесконечный. Каждый день мы ее тратим и восполняем, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, подчас сказать невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни. Это может быть излишняя строгость к себе. То есть, если человек часто себя ругает, но редко или почти никогда не хвалит, или постоянно чувствует неудовлетворение своей работой, стремясь при этом делать все лучше и лучше, то, скорее всего, он очень быстро потеряет мотивацию. Также причиной потери интереса к жизни может выступить отсутствие убедительной цели. Мария, задайте себе вопрос «Зачем я делаю то, что делаю?», и если у вас нет четкого ответа, то важно попробовать его найти. Часто именно непонимание того, к чему Вы стремитесь, дает ощущение безысходности и отчаяния. А может быть источником потери интереса являются завышенные ожидания? Несмотря на то, что человек способен достичь чего угодно, если у него есть желание и понимание, как это сделать, нередки случаи, когда цель оказывается для него непосильна. Она словно давит на нас тем, что остается недостижима независимо от того, сколько усилий мы прикладываем. Происходит это потому, что мы неверно оцениваем объем задач, неправильно расставляем приоритеты и сроки. Как следствие, результата нет, и это действительно фрустрирует.\nУвлеченность идеей, страстный порыв выполнить некую задачу легко приходит и уходит, если у Вас нет четкого представления, зачем Вы это делаете. Успехов Вам во всех Ваших начинаниях!\nС верой в Вас и Ваши силы!\nС уважением, Екатерина." }

{ "author": "илья", "title": "почему люди становятся зверями?", "description": "мне 20 лет, я прошёл спо и скоро поступаю в МИФИ на факультет  кибер-безопасности.мне приходится подрабатывать где могу, жить с родителями, и заучивать математику\\физику вместе с системами linux\\unix.я болен диабетом 2 типа, и у меня очень слабая нервная система.  получаю социальные выплаты, и поэтому не могу работать физически много, у меня очень быстро приходит выгорание. у нас живёт сосед снизу. на протяжении 4 лет он как вышел из тюрьмы, так и начал по ночам орать, бухать, приглашать проституток. в последний месяц, я расстался с девушкой и мне стало очень плохо, с трудом накапливаю деньги на первые года-два учёбы, стипендии одной не хватит на жизнь в москве. сегодня, я встретил этого соседа в лифте. я попросил его не бухать больше, ведь от его криков я не спал последние 4 ночи.он попросту начал меня бить. я начал бить в ответ. и по итогу, у меня сломанный нос, побитые виски, две шишки на голове, разбитая губа, поломанное плечо и несколько нервных срывов за день.скажите. как быть? почему люди способны забыть свою человечность и стать животными?с уважением, илья." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья, необходимость совместного проживания с родителями, подготовка к экзаменам, добывание финансов, расставание с девушкой, плохой сон и т.д. достаточно большое количество причин для эмоциональных и физических перегрузок. В таком состоянии выдерживать своеобразный стиль жизни соседа, безусловно, сложно. Илья, жаль, что Вам пришлось столкнуться с физической агрессией человека и ее последствиями… В угрожающей ситуации, Вы смогли найти силы, себя защитить, нанести ответный удар обидчику, что весьма важно. Илья, у каждого человека своя судьба, которая формирует определенные качества, стиль поведения, ценности. Поэтому нет одинаковых людей, и Вы, вероятно заметили свою разницу с соседом, который не готов учитывать границы других людей. Илья, уделите сейчас время и внимание не только физическому, но и качественному восстановлению. Рекомендую Вам продолжить работу с психологом. Это поможет эмоционально выразить свои переживания, получить поддержку и с разных сторон посмотреть на ситуацию. Вы можете написать в «личный кабинет» или позвонить по любому номеру телефона Горячей линии. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Иван", "title": "Мысли о суициде.", "description": "Здравствуйте.\r\nМне 34г, устал от жизни.\r\nБизнес не растёт, с\r\n декабря 2021г попал в яму, долги, срывы по сделкам.\r\nПока ещё цепляюсь за варианты, но не знаю на сколько хватит сил.\r\nЕдинственный источник хорошего настроения жена, но из-за плохого фин с положения случаются скандалы и моё состояние усиливается." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Иван!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении некоторых проблем и вопросов и это привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nИван, в первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nЕсли в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Ксения", "title": "Надо мной совершили насилие", "description": "Меня изнасиловали 3 дня назад в жуткой форме, я обратилась в полицию , но все что мне пришлось рассказывать ещё хуже, насильника нашли, была очная ставка, но после его опознания, я не могу закрыть глаза и спать, мне не помогает снотворное, я чувствую себя ужасно, что мне делать  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения!\n\nВ своём обращении Вы пишете о том, что над Вами было совершено насилие. Вы не знаете, как вести себя в подобной ситуации и хотели бы понять, как наладить прежний ритм жизни и восстановить психологическое равновесие.\nКсения, позвольте Вас поддержать, Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать. В данном формате консультирования проработать Вашу проблему будет затруднительно, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты.\nПодобную ситуацию не стоит переживать в одиночестве или просто стараться забыть о произошедшем, так проблема не исчезнет и, возможно, со временем даже усугубится. Помимо психолога, рекомендую Вам обратиться к медикам (гинекологу, психотерапевту). Не стоит бояться обращаться за помощью к данным специалистам, они помогут сохранить Ваше психическое и физическое здоровье.\nКсения, помимо всего прочего, Вы можете обратиться в Независимый Благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры». На сайте организации (https://sisters-help.ru/) есть возможность ознакомиться с некоторыми статьями и литературой по данной теме, также у центра работает телефон доверия 8 499 901 0201 (будьте внимательны, за звонок по данному номеру может взыматься плата по условиям тарифа Вашего оператора).\nВы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или к специалисту нашей службы +7 (495) 989-50-50.\nНадеюсь на скорейшее разрешение данной ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Ольга", "title": "Расставание", "description": "Как пережить расставание?Очень тяжело.Я не могу поверить,что это произошло.Я не верю......" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга. Насколько я вас поняла, в вашей жизни произошло расставание, которое вам трудно сейчас принять. Это вызывает у вас чувство подавленности и уныния, и вы не знаете, как это прекратить.\nЧувство нереальности во время расставания является нормой, так как оно представляет собой защитную реакцию на потерю значимых отношений и привычного уклада жизни. Такая ситуация вызывает чувство утраты и сожаления, побуждает пройти вас через процесс горевания. Горе переживается нами не только тогда, когда умирает кто-то близкий для нас, но и в том числе в момент, когда человек, который был частью нашей жизни, уходит.\nСейчас вы проходите стадию отрицания. На этом этапе человеку не верится в случившееся, ему кажется, что всё ещё можно изменить, что всё снова станет как прежде. Эта стадия нужна для того, чтобы наша психика приняла факт потери постепенно, и человек научился жить в новых для него условиях.\nГоревание – это процесс, который имеет начало и конец, и, чтобы оно прошло без осложнений, вам нужно пройти все его этапы. Первая реакция на расставание - это шок, который характеризуется бессмысленностью действий, а окружающая действительность воспринимается словно через туман. На этом этапе вы пытаетесь осознать, что расставание действительно произошло. Далее идёт этап острого горя, на котором ощущается упадок сил, неспособность получать удовольствие, подавленность и уныние. Несмотря на всю тяжесть этого этапа, он очень важен, так как он подготавливает нас к следующему этапу - примирение с ситуацией.\nНе существует какого-то волшебного средства, чтобы ускорить процесс перехода на следующую стадию горя, но вы можете облегчить её протекание. Прислушивайтесь к себе и к своим потребностям. Если вам хочется просто лежать, ничего не делать и ни с кем не разговаривать, то поступите именно так. Когда вам станет лучше, и у вас появятся силы на разговоры, можете позвать близкого человека, например, подругу. Но обговорите сразу, что вас не надо жалеть, если вы этого не хотите, и, если вы не готовы, то не надо говорить о расставании. Вы можете заняться чем-то отвлеченным, как например, просмотр фильма. Не забывайте также о своём здоровье – отдыхать, правильно питаться и соблюдать режим дня очень важно, особенно сейчас, когда вы переживаете сильный стресс. \nДля понимания, что горе завершено, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым. Процесс горевания у каждого длится по-разному, но в среднем это занимает от нескольких месяцев до года.\nЕсли же, несмотря на все свои усилия, вы почувствуете, что не сможете справиться с ситуацией самостоятельно, то Вы всегда можете написать в личный кабинет, где вы будете общаться с консультантом в формате диалога.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "аина", "title": "почему я это чувствую?", "description": "здравствуйте мне 12 и я часто чувствую что я не достойна жизни то что без меня будет все так же у меня нет смысла жить да и я не хочу и я вижу выход лишь о суициде когда мне грустно и понимаю что могу убить себя в любой момент я успокаиваюсь и я часто начала чувствовать пустоту как будто что-то главного нету не знаю чего я сплю чаще чем раньше мне не нравится мое лицо тело я испытываю отвращение к себе и ненависть за мои слабости за поступки и за то что я родилась и ничего полезного не приношу я чувствую чуство вины всегда когда лежу за мной как будто следят и говорят ленивая и тд и чуство тревоги как будто что-то сейчас резкое случится вот номер моей мамы 8********** просто я ребёнок не думаю что способен говорит с вами если хотите позвонить вопрос: почему я чувствую пустоту и вину? так часто даже если не виновата " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аина.\nЧитая Ваше обращение, можно увидеть, что Вы сейчас испытываете сильные переживания из-за своего текущего состояния и находитесь под влиянием частых негативных мыслей. Вам сложно понять, что с Вами происходит, почему Вы испытываете чувство вины, отвращения и ненависти к себе. Вы говорите, что Вас посещают мысли о суициде, и Вы не видите для себя иного выхода.\nАина, прежде всего, хочу Вам сказать, что в Вашей ситуации, в тех мыслях, которые Вас посещают, и эмоциях, которые Вы испытываете, нет Вашей вины. В жизни каждого человека бывают периоды, когда пропадает хорошее настроение, появляется страх и тревога, сомнения в себе, усталость и растерянность. Это может происходить по множеству разных причин и в такие моменты важно найти поддержку и помощь со стороны других людей. Вы решились написать обращение на сайте нашей службы, и Вы сделали верный шаг к решению своей проблемы. Надеюсь, что мой ответ сможет Вам хоть чем-то помочь. \nВы задаетесь вопросом, почему Вы чувствуете пустоту и вину, хотя и ни в чем не виноваты? Это действительно важный вопрос, ведь подобные мысли не могут появиться сами по себе, без какой либо причины. На Ваше текущее состояние может оказывать влияние множество вещей, например, это может быть негативная обстановка в Вашей семье, конфликты между родственниками или какие-то проблемы из-за которых Вам приходится находиться в постоянном напряжении. Возможно, на Вас лежит много домашних дел и задач или Вам предъявляют слишком высокие требования в школе. Дело в том, что когда человек оказывается в ситуации, которая постоянно давит на него и заставляет переживать, то мозг человека постепенно начинает уставать и ему становится все труднее справляться с переживаниями и негативными мыслями. Находясь в состоянии постоянного стресса, человек может начинать испытывать то, что Вы и описали в своём обращении. \nЭто только одна из возможных причин Вашего текущего состояния. Для того, чтобы дать более точный ответ, необходимо узнать больше информации о Вашей ситуации и событиях, которые Вам довелось пережить. В данном случае Вам будет лучше поговорить со специалистом-психологом вживую, например, Вы можете попробовать обратиться к школьному психологу, если он есть в Вашей школе. Так же подобную помощь могут оказать в учреждениях социальной защиты. Если у Вас нет возможности прийти к психологу лично, то попробуйте позвонить на Всероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122 или на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Даша", "title": "На меня в последнее время столько всего навалилось", "description": "На меня за 1 месяц столько всего навалилосьСама я с Карелии,с маленького поселка,познакомилась с девочкой,мы год общались,она с Питера,все время звала меня к себе.И вот я все таки решилась поехать,приехала,в первый день все было хорошо,мы сходили в кафе покушали на следущий день начались упреки ,что я нахлебница,хотя мы жили на мои деньги,постоянные оскорбления,неуважиьельное отношения,я решила уехать ,сказала этой девочке об этом,попросила проводить меня,потому что сама бы не добралась,она отказала,мы сильно повздорили и она выгнала меня с квартиры,мне 13 лет,я одна в Питере,я не знаю куда мне идти,плюс ко всему было час ночиСлава богу у меня есть знакомая там,она забрала меня утром,потом проводила ,я уехала,в ту ночь я испытала такой стресс,такую тревогу,приехала ,каждый день меня беспокоили кошмары и воспоминания как я стояла на коленях и умоляла оставить меня хотя бы на ночь,на что в ответ я получала холодное нет,она была как зверьЧерез буквально неделю я узнаю ,что мой брат проиграл большую сумму денег на ставках,при чем не своих,а маминых,у меня не богатая семья и те деньги которые он проиграл невероятно большие для нас,это тоже очень сильно выбило меня из колеиИ последнее что меня окончательно добилоЯ встречалась с парнем,первое время все было хорошо,я ему очень открылась ,что в последствие окозалось зря,он изменил мне с моей на тот момент лучшей подругойЯ не могла найти себе места,почему столько всего навалилось разом?разве я заслуживаю такого?я всегда ко всем была добра,я хорошая,правда хорошая,но все пользуются мной,все плохо поступают по отношению ко мне,меня все обижаютЯ уже 2 недели только лежу на диване,у меня нет сил ,что то делать,я ничего не хочу,я ненавижу отрожение в зеркале,эти прыщи,все все время тыкают на них и спрашивают почему их так много,я еле сдерживаюсь когдато слышу,мне так больно,я не виновата в этом ,я лечу кожу,но ничего не получаетсяЕще хотела бы затронуть тему с отцомЯ никогда не жила с ним я знаю его он недалеко живет,мама запрещает мне с ним общаться,в 8 лет я начала тайно ходить к нему,мы общались год,он души во мне не чаил,но в один момент все изменилось,он начал предвзято ко мне относится,говорить ,что если я не буду учиться на одни пятерки,я буду работать на панели ,сейчас мы не оьщаемся,но когда видимся он все время осуждает меняЯ не понимаю почему все так относятся ко мне?Правда ,я всегда подстраиваюсь под людей,создаю личность,которая идеально бы им подходила,но все меня всегда ранят и самое обидное ,что мне не к кому обратиться,я не покончила с собой только, потому что не хочу чтобы мама расстраивалась,у нее и юез того хватает проблем,это ее окончательно добьетЯ не понимаю как мне справиться с ужасной болью внутри и продолжить жить как раньше,помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Даша! Насколько верно я понимаю из Вашего обращения, последнее время Вам пришлось столкнуться с ситуациями, которые повлияли на Ваше душевное состояние. Вы ощущаете несправедливость по отношению к себе, хотя пишите о том, что стараетесь подстраиваться под людей, Вас глубоко задевают ситуации, связанные с семейными отношениями, поскольку близкие люди не совсем понимают Вас, Вам больно и обидно. \nМне бы хотелось поддержать Вас, жаль, что Вы ощущаете себя в сложившихся ситуациях опустошенной, разочарованной. Это действительно непросто, когда ситуации, возникающие одна за одной так Вас затрагивают и подталкивают на переживания и душевные смятения. \nВы переживаете подростковый возраст, только начинаете знакомиться с ситуациями, которых еще не возникало в жизни и начинаете на них реагировать тем или иным образом. Формирование собственных взглядов на жизнь происходит более активно, Вы приобретаете все новый и новый опыт, определяя для себя разные понятия (в Вашем случае – что есть справедливо по отношению к Вам, а что нет). Оценка себя очень важна, к сожалению, не всегда она может быть конструктивной, поскольку опыт еще приобретается. Однако, происходящие с людьми ситуации, особенно касаемо ситуаций межличностных отношений всегда могут дать новую «пищу для размышления». Вас недооценивают не потому что плохая Вы, все зависит еще от человека, который с Вами общается. В Вашем возрасте гормоны могут несколько «бушевать», Вы способны восприимчиво относиться к ситуациям, которые затрагивают Вас и Ваши интересы, и это абсолютно нормально! Посредством выплеска эмоциональных реакций Вы учитесь себя вести в тех или иных ситуациях, делать выводы, что может поспособствовать формированию уже собственной модели поведения. Если Вы осознаете, что еще не понимаете как реагировать на ситуации, с которыми Вы не сталкивались, было бы неплохо окружить себя вниманием и общением с близкими людьми, которые смогут Вас поддержать, выслушать, поделиться собственным опытом. В те моменты, когда Вам кажется, что имеющиеся проблемы такие существенные, мнение людей, которые обладают авторитетом в Ваших глазах – придется весьма кстати. Постарайтесь также определить для себя и понять какая Вы на самом деле, когда не подстраиваетесь под мнение или ожидания других людей? Что Вы чувствуете? И, наконец, почему для Вас важно соответствовать чьим-то стандартам? Постарайтесь подумать несколько в другом русле, не напоминая себе о боли, о которой Вы пишите в обращении. Так или иначе, Вы находитесь на пути преодоления нечто того, чего Вы еще не испытывали, написав на сайт, ведь это говорит о том, что Вы сами себе не безразличны. \nДаша, если Ваша ситуация требует разрешения, для более эффективного взаимодействия можете обратиться к специалисту психологу в школе, в формате живого общения Вы сможете подробно рассказать о нюансах Вашей ситуации и рассказать о своих чувствах. Также, можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122." }

{ "author": "Лиза", "title": "Мысли о суициде", "description": "Мне очень тяжело, я очень устала от этого мира, у меня ничего не выходит, не найти нормальную работу, не быть стабильной. Я чувствую себя ничтожный и глупой, я разочарование для своих родителей, для своего парня. Я просто хочу чтоб это все закончилось" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза! В Вашем обращении чувствуется, что Вы находитесь в состоянии полной растерянности, Вы ощущаете, что не соответствуете некоторым представлениям Ваших родителей и Вам достаточно сложно разобраться с ситуациями, которые встретились на Вашем пути.\nМне бы хотелось Вас искренне поддержать, ощущать потерянность, некоторую безысходность это очень болезненно. Какие бы ситуации в жизни не возникали, люди могут реагировать на ситуации по-разному. Так или иначе, необходимо разобраться в причинах состояния, которое с Вами происходит. Возможно, Вы не удовлетворены чем-то, Вас что-то расстраивает; в совокупности дает ощущение непонимания того, как справляться с трудностями. \nРано или поздно в жизни может остро вставать вопрос о том, каким человек хочет себя видеть в жизни, какими качествами он хочет обладать и какими уже обладает; такое сравнение может приводить к некоторому кризису, когда к себе предъявляются завышенные требования и, как правило, найти самостоятельный выход из кризиса довольно сложно. В таких ситуациях Вы можете обратиться за поддержкой к близким людям, будь то родители или друзья, чье мнение является для Вас важным и нужным. Находить пути решения можно постепенно, главное определиться с тем, какие аспекты Вашей жизни Вас не устраивают и что бы Вы хотели изменить и каким образом реализовывать шаги на пути к той жизни, которую Вы хотите. Так или иначе, главное обозначить тот круг актуальных проблем для Вас и анализировать ситуации, стараясь объективно оценивать себя. Постарайтесь подумать о том, что Вы имеете уже на данный момент, какими положительными качествами Вы обладаете, объективно ли Вы думаете о том, что разочаровываете Ваших близких? В любом случае, Ваша ситуация не должна остаться без внимания. \nВ рамках одной консультации не представится возможным задать Вам уточняющие вопросы по Вашему запросу. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть запрос. Такой формат позволит Вам общаться со специалистом посредством диалога. Также, можете воспользоваться телефоном горячей линии +7 495 989 50 50.\nИскренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится и Вы вновь сможете раскрасить Вашу жизнь в более яркие цвета и приобретете веру в себя!\nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Кристина", "title": "Заввшаю себе требования", "description": "Около года я постоянно стремлюсь преуспеть остальных в любом деле. Будь то учёба, хобби, не важно, мне всегда важно чтобы я была первой, иначе люди увидят мои слабости и просто воспользуются этим. Каждый раз когда я испытываю неудачу, я начинал мучить себя голодом на целый день, порезами, недавно расшибла себе руку об гранитовую стену из-за того что была зла своим неуспехом. Я начинаю испытывать черную зависть по отношению к тому человеку который меня обошел. При контакте с любым человеком (лучшей подругой, родственниками, друзьями) сперва появляются негативные комментарии в их сторону где то глубоко в сознании, даже если я так и не думаю.  Не сплю по ночам из-за этого я постоянно снятся кошмары. В любом общении с человеком всегда инициативу проявляю я, без неё все молчат. Я просто устала от этого образа жизни Родителям не хочу говорить и нагружать их лишними проблемами " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Кристина!\nУ Вас появилось навязчивое желание быть лучше других во всем. Считаете, что если что-то сделаете не так или хуже чем кто-то, то люди будут считать Вас слабой и обязательно воспользуются этой слабостью. За ошибки и неудачи Вы себя наказываете. К более успешным людям испытываете зависть, даже в общении со своими близкими и друзьями негативно думаете о них. Люди не стремятся проявить активность, чтобы пообщаться с Вами. Очень переживаете из-за всего, что с Вами происходит.\nКристина, в Вашем обращении, к сожалению, нет конкретного запроса, что бы Вы хотели решить с помощью этой консультации. Поэтому мой ответ будет носить, обобщенный и информационный характер. \nВаши привычки и особенности поведения мешают Вам не только радоваться жизни, а еще и вредят Вашему здоровью и разрушают отношения с окружающими. Вам очень тяжело и нужна помощь.\nСама по себе зависть она не плохая и не хорошая, это просто чувство. И она бывает у всех. Не бывает белой и черной зависти. Либо мы радуемся за другого человека, либо завидуем. Смысл заключается в том, как мы себя ведем и что думаем, когда появляется это чувство. Можно позавидовать и приложить усилия, чтобы стать лучше, сильнее, умнее, больше знать, больше уметь, большего добиться, чем у нас есть на данный момент. Тогда зависть будет являться толчком для саморазвития. А можно позавидовать и заняться саморазрушением, потому что трудно взять на себя ответственность за свою жизнь. Выбор всегда делает сам человек.\nЕще важный момент. Когда мы начинаем сравнивать себя с другими и с их успехами, то как бы обесцениваем свои успехи и себя. У каждого человека разные исходные данные, разные условия жизни и разные обстоятельства. Тем более мы видим только внешнюю сторону чьих - то успехов, а как они человеку достались, и через что ему пришлось пройти, мы зачастую не знаем. Чтобы успехи других людей были примером и толчком для личностного роста, необходимо сравнивать себя с собой. Например, какая я была год назад - какая стала, мои достижения в прошлом - мои достижения спустя год. Тогда формируется понимание, чего достигла именно я, и куда еще можно расти. Если другие смогли, значит и я смогу.\nКристина, подумайте еще вот о чем. Откуда появилась эта мысль, что кто-то может воспользоваться Вашей слабостью? Такое уже было в Вашей жизни? Или вывод сделан на жизненной истории других людей?\nИ почему Вы считаете, что если не будете первой, это будет расценено, как слабость? \nКто и как часто Вас обесценивал и сравнивал с другими в жизни? Если это есть и сейчас, то стоит поговорить с этим человеком и попросить не делать этого, такие эпизоды нарушают личностные границы, занижают самооценку и еще во многом вредят. \nНевозможно всегда и во всем быть первой, да и не нужно. Сила человека состоит не в этом. Сила заключается в умении справляться с жизненными трудностями, при этом сохраняя себя. В способности заниматься саморазвитием и достигать успехов в тех занятиях, которые нравятся и которые доставляют удовольствие. В желании и способности делать мир вокруг себя лучше, а людей более счастливыми. Умение проигрывать и признавать, что кто-то в чем-то может быть лучше тебя это тоже признак силы. \nЕсть такое понятие – самоценность. Оно про то, что человек чувствует себя ценным таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками (а они есть у всех). С уважением и любовью относится к себе и в моменты побед и в моменты неудач (всегда). Из ошибок делает выводы, и от этого становится еще сильнее. Свои сильные стороны он использует как ресурсы, а недостатки превращает в возможности для роста. \nВы занимаетесь самоповреждениями и голодаете, как бы в наказание за свои неудачи, негативно думаете об окружающих людях, снятся кошмары. Все это может говорить о том, что есть нерешенные психоэмоциональные проблемы. Что происходит с Вашей психикой и каковы точные причины таких состояний можно понять после очной консультации психолога и прохождения психологической диагностики. Если поступят рекомендации какое-то время поработать с психологом или психотерапевтом, важно это сделать, иначе все может ухудшиться. \nИ еще имеет смысл поговорить с кем-то из близких взрослых людей, кому Вы больше доверяете. Легче справляться, когда есть поддержка и можно рассчитывать на помощь. Если мы кого-то просим помочь или поддержать это не признак слабости, а признак доверия и желания решить трудности. Даже самые сильные и успешные люди иногда обращаются за помощью.\nЖелаю Вам Кристина всего самого лучшего.\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Олеся", "title": "Мысли о суециде", "description": "Добрый вечер. Меня можно сказать умоляла написать вам моя подруга т.к я сама отказывалась от помощи из-за плохого опыта. \r\n Я начну... Всё началось 7 месяцев назад я шла со школы и заметила что в последнее время я чувствую себя уж очень плохо и удивилась ведь у меня всё хорошо, отношения с родителями хорошие, оценки неплохие, есть хорошая подруга и два друга а так же много знакомых всё просто великолепно! Но я чувствовала себя пустой и виноватой... даже не знаю за что. Это происходило периодами несколько недель я не могу встать с кровати и нет желания жить а потом недельку всё хорошо но я на это забила. Через несколько месяцев начала заниматься селвхармом, у меня уже был с ним опыт на запястья так что это было не в новинку, моя грудь изрезана глубокими шрамами и мои родители об этом не знают, это даже хорошо, я могла лежать на кровати всю ночь и уснуть под утро и чувствовать себя как варёный пелемень, я старалась сохранять оптимизм но порой я могла поплакать всю ночь. Ближе к середине лета ночью, я была в деревне и спала на веранде, меня как по голове стукнуло у меня началась истерика и в тот момент я поняла я больше не могу... я начала планировать своё самоубийство и о нём никто не знал я пропланировала все до мелочей и даже чуть не купила верёвку, купила бы если бы со мной не было матери и бабушки с дедушкой, живу с этой мыслю до сих пор. Как об этом узнала подруга? У нас был небольшой семейный сбор и мне налили вина..( Вы не подумайте! Моя семья не алкашня! Просто у нас был праздник и мне налили! Думаю в этом нет ничего такого?...) Мне налили на донышке но я проводилась по родственникам родственникам никто не знал что мне уже налили в итоге я пьяна моя подруга которая была в тот момент со мной отвела меня в комнату и хотела уложить спать как я начала плакать и выдала ей всё что думаю о себе, об этом я узнала на утро, выдала ей всё: про то что я хочу исчезнуть, что считаю себя отвратительным человеком, что я не заслуживаю жизни, что планирую свою смерть, что я плохая дочь, внучка, подруга и сестра и много чего ещё. Она искрене пыталась мне помочь но она не смогла и сегодня днём даже чуть не позвонила в экстренную помощь но я успела уйти домой и вот.. по её просьбе я пишу вам... Мне нихочется ничего, ни есть, ни спать, ни жить, ни умереть я просто хочу исчезнуть...\r\nЯ признаю... мне нужна помощь я больше не могу себе помогать сама.\r\nЧто мне сделать что бы мне стало легче и я снова захотела жить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся.      Сейчас вы чувствуете нежелание жить, хотя объективных причин для такого состояния не видите, ведь у вас хорошие отношения с членами семьи, есть друзья и неплохая успеваемость в учебном заведении.      Вы достаточно подробно описали характер и качество вашей жизни на текущий момент. Однако для того, чтобы помочь вам преодолеть тот эмоциональный фон, который наталкивает вас на мысли о суициде и побуждает к нанесению увечий на тело, нужна информация о том, что происходило с вами в тот период времени (как вы пишете, 7 месяцев назад), когда вы впервые почувствовали внутри себя пустоту и чувство вины.      Все наши негативные чувства и переживания, какие мы привыкли считать беспричинными, как правило, коренятся в мыслях и выводах о себе, которые могут сформироваться даже бессознательно. Заостряя на этих мыслях внимание мы способны усилить и подкрепить их. И в дальнейшем это может привести к такому эмоциональному фону, который вы сейчас испытываете на себе. Вы пишете, что сказали своей подруге о том, что вы «плохая дочь, внучка, подруга, сестра». Можно предположить, что примерно около года назад вокруг вас складывались ситуации или происходили диалоги, после которых вы решили, что не очень хороши как дочь, подруга. Однако данный вывод может и не иметь ничего общего с настоящим положением дел в ваших межличностных отношениях. Это может говорить лишь о том, что вы проявляете к своим близким повышенную ответственность и у вас слишком строгое отношение к себе. Так же возможно, что вы слишком серьезно отнеслись к критике в ваш адрес со стороны близких, и это спровоцировало в вас столь сильную эмоциональную реакцию. В любом случае все мы периодически демонстрируем невнимательность к родным и друзьям, и это нормально. Мы – люди и не можем быть идеальными для всех 24 часа в сутки.       Поскольку негативные эмоции и мысли о том, что вы хотите исчезнуть, стали в последнее время посещать вас часто, вам можно рекомендовать пройти курс психотерапии. Во время работы с психологом вы сможете разобраться где и после каких событий у вас сформировались подобные мысли, и на основании этого перестроить свое мышление таким образом, чтобы к вам вернулась позитивная самооценка. От этого жизнь для вас вновь может заиграть яркими красками. Если же по какой-то причине вы не сможете пройти курс у психолога, то вы так же можете попробовать обратиться на линию телефона доверия или продолжить общение с консультантом на нашем ресурсе в личном кабинете.     В вашей ситуации вам крайне нежелательно держать ваши переживания и текущее эмоциональное состояние в себе. Если в вашей семье гармоничные и дружелюбные отношения - попробуйте поговорить с вашими близкими, рассказать им о тех чувствах, которые вас гнетут.        Желаю вам скорейшего обретения равновесия и гармонии в себе." }

{ "author": "Алия", "title": "Неистовое желание совершить самоубийство", "description": "Жизнь последние 4 года всё хуже и хуже, вот сейчас меня бросил один из моих самых близких людей. Я очень сильно хочу уже покончить с этим всем, но очень сильно боюсь… Вроде есть смысл жить дальше, но каждый день всё больше и больше меня терзает." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алия. Очень вам сочувствую, расставание с человеком это тяжело, а когда решение принимается в одностороннем порядке, то воспринимается ещё острее и болезненней. Любые чувства что вы сейчас испытываете - нормальны. Важно не пытаться их задавить и спрятать, а пережить, перестрадать и смириться - всё случилось так как случилось.\n Расставание – это потеря. Вы теряете не только человека, но и эмоции которые испытывали вместе с ним, вы теряете связь и взаимность. Утрата отношений – означает что вместе с ними вы утрачиваете и то возможное будущее, которое могло быть у вас с этим человеком. Переживание утраты имеет свои этапы, и пока вы не прошли их все, вы не пережили расставание, не отгоревали по ним. Пока процесс горевания идёт, вы можете испытывать весь спектр эмоций, от отчаяния до гнева, так вы адаптируетесь к новой реальности. Дайте себе время пережить расставание. Месяц, два, полгода, год – столько сколько вам понадобится. Переживание рано или поздно закончится. Рутина, повседневные дела, впечатления и события – рано или поздно вытеснят их на второй план. В процессе переживания, могут возникать мысли о суициде – это нормально, пока это просто мысли. Они привлекательны кажущейся простотой – ведь есть ощущение что вы будто бы нажмёте кнопку и весь негатив выключится, станет хорошо. Иными словами, вам хочется избавиться от переживаний и стресса, а не покончить с собой. Желать «чтобы всё стало хорошо» это свидетельство усталости, отсутствия сил что-то решать, делать, выдерживать нагрузку. Вам нужен отдых, нужен ресурс чтобы были силы справляться.\n Часто ресурсом становятся близкие люди, семья, друзья. Их поддержка и участие помогают пережить сложные периоды. Но так же ресурсом может и стать и интересное дело или увлечение – если оно вас поглощает с головой, если вы вдохновлены и наполняетесь желанием что-то делать. Смена обстановки может дать новые позитивные впечатление. Или наоборот- закрыться от всего мира дома, выключить телефон – и просо полежать, поиграть, посмотреть фильм или почитать книгу – выбирайте тот отдых, который вам наиболее близок.\n Мне очень хочется вас поддержать, Алия. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе, ведь вы - самый главный человек в вашей жизни.\n И помните, что вы всегда можете обратиться за психологической помощью в дистанционном формате по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).\n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Айжана", "title": "Что со мной не так?", "description": "Я ничего не помню из детства. Как только вспоминаю мне становится не по себе. Отец пьяница без работы. Мать работала на 3х работах, а позже и вовсе уехала в Москву на заработки. \r\nМои родители не пример, но таких историй как у меня тысячи. Они постоянно разводились и сходили. Мы жили то у одних родственников мамы то у других. \r\nЕсли сделать слайд из моей жизни, то получится что всё детство мы провели в бегстве от пьяного отца(помню как мы однажды прятались от него по всем соседям чтобы он не убил нас. Насиловал мать, бил и абьюзил, обвинял в изменах постоянно, обвинял в том что она мало зарабатывает. Ненавижу его и ненавижу мать за за что вышла за него. Ненавижу что она осталась с ним и теперь обвиняет в этом нас потому что не хотела оставлять без отца. Ненавижу её за то что меня родила ведь она этим всю жизнь тычала что мол вот она родила меня значит я ей всем обязана должна её слушаться и быть такой какой она хочет что она потратила всю жизнь на детей. А я не просила рожать меня. \r\nЯ ненавижу себя за то что я родилась и прожила больше 20 лет.\r\nВ 12 лет когда проснулась с трупом отца в одной комнате то я ничего не чувствовала и даже на похоронах не плакала. Казалось вот он его нет теперь нам будет легче жить...\r\nМоя мама уехала в Москву когда мне было около 8-9 лет. Мне было трудно пережить это. Я всегда нюхала халат который она оставила дома и мы его не стирали чтобы не потерять её запах.\r\nМоя мама всегда хотела чтобы всё было как она хочет. Они с сестрой хорошо ладили и могли говорить на любую тему, а мне было некомфортно. Поэтому когда в 17 лет мы с братом перестали перестали Москву к маме и сестрой у меня было ощущение будто я живу с незнакомым человеком с улицы. Я не могла поверить что это женщина моя мама. В те годы я поняла что неважно сколько людей тебя окружает ты всё равно один. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Наша семья постоянно ссориться из-за бытовых и финансовых проблем. Однажды мама сказала что если мне не нравится то я могу выйти замуж и делать все что захочу. В тот день я и поняла что не могу так. Я очень долго думала и не решалась. Но однажды утром проводит маму на работу я собрала вещи и ушла из дам на 2-3 года. Я просто больше не могла жить с ними. Они постоянно устраивали ссору и мама постоянно давала на меня. Она всю жизнь говорила что мы ей обязаны миллионы за то что она родила нас и вырастила хотя могла бы бросить и уйти от отца и выйти замуж или вообще сдать в детдом. \r\nА когда я рассказала маме что меня часто посещают мысли о самоубийстве что я хочу выпрыгнул из окна и мне плохо она отвела меня к священнику чтобы тот прочитал молитву потому что мной якобы управляет дьявол что я одержима. Я всю руку себе поцарапала пока сидела там, мне было стыдно перед чужими людьми. В тот момент я ненавидела себя за то что позволила этой женщине ещё раз довериться. Ведь я знала что она не воспримет это всерьёз и всё решила рассказать. \r\nА на мои рассказы о том что у меня психологические травмы и я не могу вести себя как нормальные люди она мне сказала что я всё надумываю и есть люди которые выросли в условиях хуже чем я и ничего живут себе спокойно. \r\nПоэтому сейчас я не рассказываю ей об этом. Любая мелочь и неудача могут сломать меня. Я всегда успокаиваю себя говоря что всё хорошо что надо просто переждать момент когда демоны уйдут(так я называю своё желание и мысли о смерти). И всегда собираю себя по кусочкам чтобы хоть как-то быть похожим на человека. \r\nДумаю это началось когда мне было лет 10 или 11. Я всегда писала в тетрадке о своих внутренних переживаниях так как не могла ни с кем поделиться. И тогда я называла это чувство \"червь\", всегда писала что будто какой-то червь сжирает меня изнутри. Вспоминая сейчас об этом я думаю о чём думают дети в 11 лет...ведь не о том что каково это заболеть серьезной болезнью и умереть или просто однажды не проснуться...\r\nСейчас кажется будто я не думаю и у меня нет таких мыслей. Но эти мысли каждый день со мной просто я пытаюсь бороться с демонами. Но у меня не очень хорошо получается. И сейчас я пишу это в слезах и задаваясь очередным вопросом \"Что со мной не так?\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Айжана. От Вашего обращения у меня просто сжимается сердце. Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такие трудности. Поэтому совершенно неудивительно, что у Вы не чувствуете доверия к людям и миру в целом. Вы были ребенком и никак не могли повлиять на ситуацию. То, что Вы пережили, не могло не оставить на Вас свой отпечаток. Это не означает, что с Вами что-то не так. То состояние и те переживания, которые Вы описываете – нормальная реакция на ненормальные для человека обстоятельства. Ваша психика просто защищается таким образом. Например: Вы не помните какие-то травмирующие моменты из детства, а когда вспоминаете, то Вам становится не по себе. \nАйжана, мне хочется Вам сказать, что ни один человек не может быть виноват в том, что он родился. Вы – личность, совершенно особенный человек, единственный в своем роде. Вы ценны только за то, что существуете. Никто не может обвинять Вас в том, что Вы появились на свет. Поэтому, это нормально, что Вы не согласны с позицией мамы. Даже если Вы не можете на это повлиять, очень важно что именно Вы думаете о себе и о ситуации в целом. \nМногое из того, что Вы описали в своем обращении, требует проработки со специалистом. Весь негативный опыт, с которым Вам пришлось столкнуться, сейчас давит на Вас тяжким грузом, способствую появлению «демонов». Чувство вины, которое Вам внушалось с детства, злость, обида на родителей – все это живет внутри Вас, эти чувства ищут выход.\nАйжана, я рекомендую Вам обратится на прием к психологу. Во-первых, Вы сможете выговориться, поделиться тем, что у Вас на душе, получить понимание и поддержку, не боясь осуждения. Во-вторых, специалист поможет Вам потихоньку справится с психологическими травмами, проработать их, выстроить пути решения и своего дальнейшего поведения. \nТакже Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте, для того, чтобы у Вас была возможность получить психологическую помощь в формате диалога-переписки с консультантом нашей службы. \nАйжана, я хочу еще раз акцентировать Ваше внимание на том, что Вы абсолютно нормальный человек, с Вами все «так». Все симптомы и реакции, которые Вы описываете, лишь следствие полученных Вами психологических травм. \nПостарайтесь найти для себя деятельность, которая поможет Вам почувствовать себя лучше. Научно доказано, что физическая активность помогает улучшить ментальное здоровье. Это не обязательно должны быть изнуряющие тренировки, а деятельность, которая повышает Вашу активность и способствует выработке гормонов, после чего Вы чувствуете себя лучше. Также важным аспектом психологического здоровья являются здоровое питание и гигиена сна. \nХорошим способом справиться с похожим состоянием помогает творчество: рисование, лепка, вышивание – то, что подходит именно Вам. Существуют соответствующие направления в терапии: арт-терапия, песочная терапия, музыкатерапия и т.д. Эти методы благотворно влияют на психоэмоциональное состояние человека.\nПомните, что Вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно), где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.\nС наилучшими пожеланиями, Анастасия." }

{ "author": "Алексей", "title": "Тревога, страх взрослой жизни, FOMO, плохо проведённые школьные годы.", "description": "Главная проблема - тревога. Из неё скорее всего идут и остальные. Мне 20 лет. Откуда-то в мозгу закрепилось представление, что юность и молодость - лучшие периоды в жизни человека. Взрослая жизнь представляется скучной и однобразной. Такое ощущение, что мои родственники только и вспоминают свою молодость на застольях. Постоянно испытываю чувство ,что недостаточно насыщенно проживал и проживаю свою молодость. Неприятно вспоминать школьные годы. С пятого класса друзей почти не было, Всегда были головной болью поездки с классом куда-либо, потому что непонятно было с кем сесть. Никуда не был вовлечён. Никаких моментов ни на фото, ни в памяти не сохранилось. Ну, может негативные сохранились, но загнаны куда-то далеко. Из пустоты школьных лет развилась насущная потребность наверстать упущенное. Пусть разум и понимает, что пить водку в доме Марка Шагала на экскурсии это не очень круто, подсознательно, этого мне не хватает, потому что не учавствовал тогда. И что с этим делать? Я уже никогда не буду в таком же положении как школьник. Тревога от того, что время уходит, а у меня и так мало моментов, надо наверстывать. Значит, каждый проведённый день должен быть максимально насыщенным. Тревога не уходит даже от алкоголя, не даёт расслабиться, а из-за этого и не получается насладиться моментом! Кажется, что главный вопрос - что делать с потерянными школьными годами? Что делать с тем, что уже навсегда упущено? Я постоянно думаю об этом, но пока никак не приблизился к ответу.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей.\nВы сообщаете, что Вас преследует сильное чувство тревоги. Вы обеспокоены тем, что упустили время, нужно его навёрстывать, ощущаете пустоту за спиной и не можете расслабиться. Вы пока не понимаете, что делать как с «упущенным» временем, так и со своим нынешним состоянием.\nНужно знать важную вещь: тревога – это остановленный импульс. Подавленный, замороженный внутри. Это был порыв сделать что-то, жажда, желание, стремление. Но по какой-то причине он остался заблокированным. И тревогу можно разрядить, только переводя в действие или хотя бы в более конкретное чувство, например, страх. Если это страх взрослой жизни, то чего именно Вы боитесь? Ответственности? Самостоятельности? Необходимости самому принимать решения и действовать? Складывается впечатление, что, в Вашем представлении, осталось так мало драгоценных минут юности, боитесь взросления будто из-за отягощения ответственностью и однообразными обязательствами. Ответственность – это не столько про заточение в обязанностях, сколько про возможность управлять своими жизненными обстоятельствами, их самостоятельное регулирование. Взрослый человек, взявший на себя ответственность за происходящее в его жизни, способен на реализацию многих своих планов.\nТакже чувствуется, что школьные годы, связанная с ними социальная активность и отдельные истории еще в то время вызывали у Вас несогласие, поскольку Вам тогда это не было близко, и/или Вы не нашли то социальное окружение, где Вам было бы комфортно проводить время. Может, Вы тревожитесь не только от того, что «осталось так мало времени», но и от того, что это не ваш стиль поведения, он вам не близок?\nСейчас Вы можете действовать исходя из своего нынешнего, полученного Вами в прошлом, опыта, из своих настоящих потребностей и Ваших планов, устремлений на будущее, выбирать соответствующую стратегию поведения.\nДело в том, что пока Вы оглядываетесь на «пустоту школьных лет», Вы множите пустоту в настоящем. На что можно действительно потратить время зря, так это на сожаления. На самом деле, чем раньше Вы поймёте, что требуете от себя нехарактерного для Вас, тем лучше. Я имею в виду, что Вы установили какой-то уровень насыщенности, качества проживаемых лет, установили уровень своих социальных навыков, поставили планку и требуете от себя соответствия. Но что если Вы не такой, каким хотите казаться? Что если на самом деле начать учитывать свои особенности и черты? Тогда появится возможность проявлять и использовать свои сильные стороны. Не ждать от себя того, чего нет в Вас, а усиливать как раз имеющееся. Согласиться, что Вы, может быть, спокойнее кого-то, может, менее общительны и т.д.\nВы тревожитесь о том, что совершенно не поддаётся контролю. От того беспокойство только нарастает. Перемещайте фокус внимания на то, что можете контролировать. На своё настоящее. Моя рекомендация – планировать свою настоящую жизнь и дальнейшую. НО планы строить адекватные возможностям, посильные, реальные. Ставить галочки напротив выполненных действий и достигнутых целей. Это возвращает Вас самому себе, забирает из прошлого и переживаний о нём.\n«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.» Блестящая фраза Рузвельта.\nАлексей, при сильной тревоге имеет огромный смысл не тратить силы на её подавление и сглаживание алкоголем, нужно помочь себе и обратиться за неоднократной консультацией квалифицированного психолога. Истинные причины тревоги могут Вас удивить, и обнаружить их нужно совместно со специалистом в очной работе.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Любава", "title": "Воспоминания", "description": "Я испытываю просто удушающие эмоции от воспоминаний, связанных с детством и с моим отцом. Иногда я просто хочу забыть все, что тогда происходило и тех людей, которые причиняли мне боль. Что делать? Я не могу их пережить и не могу от них отвязаться. Как будто внутри меня есть комната, где сидит этот чёрный страшный человек, который выкручивал руки матери, который выгнал мою кошку, когда меня не было, который не давал мне спать ночами, из-за которого я бежала босая ночью из дома. Иногда мне кажется, что будет легче, когда он умрёт, а иногда кажется, что нет. Мне из-за кошки внутри так больно, что просто ужас. Что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Любава!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Острота переживаний событий из прошлого до сих пор находит отголоски в вашей жизни. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nВ первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nПережитый вами стресс в детстве, действительно может качественно влиять на жизнь в настоящем, поэтому если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Мария", "title": "Боюсь что мой бывший парень покончил с собой", "description": "Я встречалась с молодым человеком почти 2 года. Около полугода я пыталась с ним расстаться. Сделала это окончательно в июне, но он отказывался в это верить. Он начал меня добиваться, но я понимала, что не хочу начинать отношения снова, поэтому ещё раз порвала с ним, сказав что была с другим после расставания. У него была истерика, он не выходит на связь 12 часов, я переживаю за него. Как-то он обмолвился, что утопится, но потом пообещал, что ничего с собой не сделает. Можно ли как-то узнать жив ли он? Живет он на данный момент один, в другом городе, название компании в которой он работает, я не знаю " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nВы сообщаете, что некоторое время назад расстались с молодым человеком и сейчас находитесь в затруднительной ситуации в связи с тем, что перестали получать известия от него. Вы продолжаете чувствовать беспокойство за бывшего партнера по общению, поскольку он упоминал о том, что может причинить себе вред. Неизвестность и тревога захватывают Ваши мысли, Вам сложно привести свои переживания в стабильное состояние. Вы просите о помощи в разрешении сложившейся актуальной ситуации и избавлении от испытываемых Вами страданий. \nМария, читая Ваше обращение, у меня возникло ощущение, что Ваши отношения с бывшим молодым человеком не завершены окончательно, они продолжаются в новом формате. В них присутствует некая недосказанность, допущение того, что может быть продолжение взаимоотношений. Это связано с тем, что в процессе общения Вы приняли на себя ответственность за благополучие Ваших отношений и Вашего бывшего партнера. Вы включились в манипуляцию с его стороны.\nМария, за время Вашего общения, между Вами сложилась довольно крепкая эмоциональная связь (привязанность), которая давала каждому из партнёров разнообразные ощущения, наполняла красками и смыслом повседневную жизнь. И на каком-то этапе отношений, Ваш бывший молодой человек начал взращивать в Вас чувство вины, которое в дальнейшем может позволить ему довольно легко получать от Вас желаемое – время, внимание, ресурсы, эмоциональные переживания. И это может приносить Вам страдания и усиливать внутреннее беспокойство.\nМария, хочу обратить Ваше внимание на то, что в освобождении от Вашей привязанности к бывшему партнёру Вы можете сделать очень важный шаг – начать осознавать, что у Вас сформировалась эмоциональная зависимость от конкретного человека. На самом деле, первый шаг Вы уже сделали – заглянули внутрь себя, увидели сложную для Вас ситуацию и смогли ей поделиться. Так что начало Вашего исцеления положено.\nМария, чтобы понять, как Вам действовать дальше, какой линии поведения придерживаться – продолжать искать контакт с Вашим «бывшим» молодым человеком или же прекратить с ним созваниваться, – такое решение можете принять только Вы сами. И чтобы Вы не решили, это будет Ваш выбор. Ведь только Вы можете понять, как будет лучше именно для Вас. \nМария, чтобы у Вас появилась возможность принять взвешенное решение, постарайтесь откровенно ответить себе на несколько вопросов: «Для чего Вы стремитесь дозвониться Вашему «бывшему» молодому человеку? Что Вы хотите услышать от него? Что Вы получаете от контакта с ним? Что Вы ему отдаёте? Что Вы чувствовали, когда он был рядом? Какие эмоции испытываете, когда думаете о завершении Ваших отношений «бывшим» молодым человеком? Чего Вы хотели от этих отношений? Что Вы получили от контакта с этим человеком? Хотите ли Вы продолжать общение? В каком формате? Готовы ли Вы полностью отпустить «бывшего» молодого человека из своей жизни?». Ответы на эти вопросы, могут помочь Вам прийти к оптимальному для Вас решению.\nМария, для отслеживания динамики Ваших переживаний предлагаю Вам начать записывать в «личный дневник» Ваши рассуждения по поводу сложившейся ситуации. И с некоторой периодичностью, например раз в неделю, откровенно отвечать себе на приведенные выше вопросы в письменной форме. Так Вы сможете отреагировать свои актуальные эмоции, и со временем, они могу перестать тревожить и беспокоить Вас с прежней силой. Также это поможет Вам объективно проанализировать Ваши отношения с «бывшим» молодым человеком.\nМария, когда Вы будете готовы заглянуть вглубь беспокоящей Вас ситуации, на нашем сайте Вы сможете открыть тему в рубрике «личный кабинет», чтобы совместно со специалистом проработать тревожащие Вас вопросы (в конфиденциальном формате). Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы обсудить с психологом важные для Вас темы \nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Артем", "title": ".", "description": "Сейчас я нахожусь в армии и моя девушка с которой мы с самого детства вместе бросила меня. Говорит что не любит отношения ей не нужны. Я не знаю как мне быть мне очень тяжело. Я не могу есть и спать а в условиях службы о этого ещё тяжелее" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём.\nИскренне сопереживаю Вам в этой ситуации, она действительно болезненная и сложная. Вы недавно столкнулись с расставанием, и сейчас приходится осознавать этот процесс и проживать ту боль, что связана с утратой очень важных для Вас отношений. Это тяжело, и осложняется условиями службы в армии.\nОчевидно, этот человек составляет очень большую часть Вашей жизни, поскольку Вы были вместе с детства. Но, к сожалению, теперь Вы встретились с фактом, что девушка решила прекратить отношения. Стоит учесть: очень важно, что она сообщила Вам всё как есть, Вы знаете правду. И с этого момента начинается процесс переживания этой потери. Мучительный, тягостный, но это случилось, и это придётся проживать.\nСейчас Вам необходимо начать себя поддерживать. Не упоминаете, есть ли у Вас сейчас связь с близкими, есть ли товарищи среди сослуживцев – очень надеюсь, что да, но сами Вы точно можете себе помочь и постепенно облегчать своё состояние. Во-первых, необходимо делать базовые вещи – есть и спать, понимаю, что сейчас это даётся очень тяжело, но иначе Вы очень быстро потеряете силы и способность справляться. Принимайте пищу по возможности, хоть какое-то количество. Для засыпания нужно «уходить из головы в тело»: с постоянных мыслей, фантазий, воспоминаний переключаться на свои реальные ощущения здесь и сейчас, например, ложитесь вечером, постепенно расслабляетесь, каждую группу мышц одну за другой, наблюдаете, что чувствуете в теле, как дышите, просто отслеживаете свои физические ощущения. Обращаете внимание на реальность, на своё тело, это помогает снизить напряжение, тревогу, замедлить дыхание, пульс, расслабиться, успокоиться и перейти ко сну.\nДля эмоциональной разрядки болезненных переживаний очень полезно отреагировать (выразить, прожить) те чувства, что сейчас у Вас есть. Этому способствует неоднократное проговаривание о событии, своих мыслях и чувствах, если есть, кому рассказывать – прекрасно, если нет – просто мыслите вслух. Также для этого подходит обращение по телефону доверия или другому каналу получения психологической помощи, можно обращаться по телефону нашей психологической службы: +7 (495) 989-50-50. Если в условиях службы это не удобно – пишите. Пишите заметки, что-то вроде дневника, выражайте всё, что в Вас сидит. Напишите «письмо» девушке, в котором скажете всё, что хочется, без отправки, для себя.\nОчень желательно не оставаться с этим один на один, а делиться, просить поддержки. Обращение по телефону и беседа с психологом может существенно облегчить переживания. К сожалению, больно, сложно, горько будет ещё какое-то время – у всех свои темпы проживания расставания, но важно это пройти и выйти из этого процесса с приобретением: с тем, что Вы получили за годы отношений, с уникальным опытом, тем, что можно взять с собой и идти дальше по жизни. Не давайте боли застревать внутри, пусть она выражается. Зачастую потому люди и пишут, и поют, и играют на инструментах, и что-то создают и так далее.\nИскренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Александр", "title": "Помогите пожалуйста Здравствуйте. Меня зовут Александр, 23 года. Последние несколько лет эпизодически (несколько месяцев) испытываю чувство отчаяния. Все усугубилось в феврале - марте этого года: я перестал ходить на работу, не знаю что я делал целый месяц. Я просто был дома. В апреле осознал, что мне не на что жить (живу один, на съемной квартире), начал искать другую работу. На новой работе не продержался двух дней и ушел, после чего началась истерика (мне нужна была работа, это была отличная работа, но я её профукал). Несколько дней просто прорыдал дома. После нашел ещё одну работу. Работаю через силу. Денег едва хватает на необходимое (за пол года набрал большие долги). Не всегда хватает на еду, так что переодически занимаю немного денег (съесть Доширак лучше, чем не есть совсем). Дома от порядка не осталось ни следа. Никак не соберусь убраться. Также заочно учусь в институте, горит сдача практики. Также в апреле появилась навязчивая мысль о суициде. Сначала получалось игнорировать, но сейчас все хуже. Другого выхода нет, хотя я знаю, что это не правда. Я просто хочу чтобы все закончилось. Сейчас живу по схеме "дом-работа". Идти мне некуда, да я и не хочу. На работе начал замечать приступообразное понижение настроения. Т.е. все как обычно, и в какой-то момент меня начинают раздирать эмоции. Все силы заканчиваются, хочется просто сесть на пол. Также за это время сильно сбросил вес. Сам я это с трудом замечаю, но мне все говорят, что я очень похудел. Купил себе Афобазол, эффекта не чувствую. Что мне делать?В чем нужно разобраться?Какие таблетки пить?", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Александр, 23 года. Последние несколько лет эпизодически (несколько месяцев) испытываю чувство отчаяния. Все усугубилось в феврале - марте этого года: я перестал ходить на работу, не знаю что я делал целый месяц. Я просто был дома. В апреле осознал, что мне не на что жить (живу один, на съемной квартире), начал искать другую работу. На новой работе не продержался двух дней и ушел, после чего началась истерика (мне нужна была работа, это была отличная работа, но я её профукал). Несколько дней просто прорыдал дома. После нашел ещё одну работу. Работаю через силу. Денег едва хватает на необходимое (за пол года набрал большие долги). Не всегда хватает на еду, так что переодически занимаю немного денег (съесть Доширак лучше, чем не есть совсем). Дома от порядка не осталось ни следа. Никак не соберусь убраться. Также заочно учусь в институте, горит сдача практики. Также в апреле появилась навязчивая мысль о суициде. Сначала получалось игнорировать, но сейчас все хуже. Другого выхода нет, хотя я знаю, что это не правда. Я просто хочу чтобы все закончилось. Сейчас живу по схеме \"дом-работа\". Идти мне некуда, да я и не хочу. На работе начал замечать приступообразное понижение настроения. Т.е. все как обычно, и в какой-то момент меня начинают раздирать эмоции. Все силы заканчиваются, хочется просто сесть на пол. Также за это время сильно сбросил вес. Сам я это с трудом замечаю, но мне все говорят, что я очень похудел. Купил себе Афобазол, эффекта не чувствую. Что мне делать?В чем нужно разобраться?Какие таблетки пить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.\nВы испытываете страдания из-за того, что оказались в сложной жизненной ситуации. Вы опасаетесь того, что у Вас недостаточно ресурсов для полноценной реализации в обществе и мире. Интенсивные переживания влияют на Ваши мысли, восприятие действительности, продуктивность и самооценку. Мне представляется, что Вам сложно найти выход из сложившейся ситуации, при этом Вы хотите получить помощь в освоении способов совладания со своим эмоциональным состоянием.\nАлександр, в жизни на нас влияют разнообразные события и переживания. В какое-то время мы можем заметить некоторый спад работоспособности и настроения, а через несколько дней всё может вернуться в прежнее русло. И это нормально. Жаль, что я не могу прояснить у Вас возможные факторы, которые оказали влияние на Ваше актуальное состояние. Попробуйте себе ответить на несколько вопросов: «Когда Вы в первый раз отметили у себя снижение настроения? В связи с чем? В каких ситуациях Ваши переживания повторяются? Какие чувства Вы ещё испытываете? Какой сейчас у Вас вес? Какой Ваш оптимальный вес? Хватает ли Вам сил и энергии, чтобы справляться с ежедневными делами? Знают ли Ваши родные о беспокоящих Вас эмоциях? Готовы ли Вы с кем-то поделиться своими переживаниями?».\nАлександр, ответив на вышеперечисленные вопросы, Вы сможете взглянуть на сложившуюся ситуацию с другой стороны. Проанализируйте изменения в Вашем физическом и эмоциональном состоянии за последние полгода. Возможно, это послужит поводом для обращения за помощью к специалисту – терапевту или неврологу.\nАлександр, ещё Вы сможете взвешенно принять решение о необходимости посещения консультации психолога в городе, где Вы живёте. В очном формате консультации психолог может помочь Вам разобраться в ситуации, в причинах Вашего эмоционального состояния, а так же достигнуть оптимального для Вас результата. \nАлександр, в границах однократной консультации сложно решить Вашу проблему, поэтому на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет», где в дистанционном формате, конфиденциально и бесплатно есть возможность обсудить с психологом тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы вместе со специалистом детально разобраться в сложившейся ситуации.\nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Артём", "title": "Я устал.", "description": "Я устал жить. За последние три года я лишился всех своих знакомых по своей инициативе. Я удалил все свои соц сети, я поменял номер телефона, мысли о том что я могу встретить кого-то на улице пугают меня. Я устал от своей внешности. Я давно смирился с тем что я никогда не смогу найти себе партнёра, но теперь меня тошнит от самого себя, каких бы высот я не достиг я все равно останусь мерзким уродом. Я устал от зависти и злобы на других людей, я вижу как они более успешны нежели я, они более красивы, они более счастливы. У меня нет сил на то что бы сделать базовые вещи, помыть посуду, сходить в магазин, приготовить себе что-то поесть. Я просто лежу весь день, ничего не делаю, и занимаюсь полнейшим бредом. Я вру всем своим друзьям и родственникам что найду работу и начну заниматься своей жизнью, но я прекрасно понимаю что никогда не буду это делать. Я не вижу смысла как-то совершенствоваться, ибо ежедневно меня посещают мысли о суициде, и я постоянно откладываю все это на потом, ибо считаю что меня всё равно скоро не станет, и смысла в каких-либо действиях нет. У меня нет сил даже на самоубийство." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артём.\nВ последнее время вы находитесь в состоянии апатии, стремитесь к уединению, не хотите ни с кем общаться. Но я увидела в вашем обращении и «светлый луч» надежды, который позволяет верить, что ваше положение можно изменить. Вы обратились за помощью, а это уже действие, а за ним, соответственно, стоит желание изменить нынешнее положение. Кроме того, описывая свое состояние и ощущения, вы рефлексируете, а это способ прислушаться к себе, понять себя. В свою очередь, понимая и осознавая происходящее, собственные переживания и эмоции мы можем докопаться до причин. И уже эти знания нам помогают найти выход их сложившейся ситуации. Ведь когда мы знаем источник проблем – мы понимаем, в каком направлении следует действовать, чтобы поправить положение.\nТо состояние, в котором вы сейчас пребываете, тяготит вас, отнимает много сил и энергии. Так может стоит перенаправить свои мысли, действия, намерения в другую сторону?\nВы сообщаете, что недовольны своей внешностью. Вы знаете, практически каждый человек в определённый период (как правило, в подростковом возрасте) находят у себя всякого рода изъяны или недостатки, надуманные или гипертрофированные, преувеличенные. Но, взрослея, избавляется от этих навязчивых мыслей. Однако у некоторых, бывает, озабоченность внешностью принимает доминирующую позицию, овладевает поведением. В психологии подобное явление получило название дисморфофобии. Самокритичность – довольно неплохая вещь, но когда критичность по отношению к себе развита чрезмерно, выходя за грани рационального, она может испортить жизнь. Вернее, люди, чрезмерно погружаясь в негативные переживания, взращивая их, просто «запрещают» себе жить полноценной жизнью. Потому что, считая себя «уродами», сравнивая себя с другими людьми или публичными личностями, жалуясь и сокрушаясь (почему не могут иметь такую же «нормальную» внешность?), живут во власти своих внутренних переживаний. А ведь по сути, речь идёт о самовосприятии, об отношении к себе, понимании себя. Восприятие – штука не простая и, зачастую, необъективная. И понимание красоты – тоже не однозначно для всех. Я хочу сказать, что здесь есть что обсудить и над чем подумать. И лучше это сделать совместно со специалистом, обратившись за очной помощью к психологу или психотерапевту. \nВы говорите, что устали от злобы и зависти к другим людям. И в этом нет ничего удивительного: злоба и зависть очень сильные эмоциональные переживания и при этом, весьма разрушительны. Они деструктивны и, по сути, мешают жить полноценной жизнью. Вероятно, неудовлетворённость собой, поглотила вас настолько, что вы в настоящее время просто не видите решения этого вопроса. Но выход, безусловно, есть. \nЯ не стану говорить, что помочь вам можно по щелчку. Но при вашей активной работе со специалистом (психологом/психотерапевтом) вполне достижимы успешные результаты. \nСогласна, что сложно что-то начать делать, когда у тебя нет сил. Но ведь у нас, помимо наших эмоций есть ещё и воля. Волевое усилие в содружестве с твёрдым намерением даёт гарантированный результат в достижении цели. Кроме того, у вас есть ваши друзья и близкие. Да, я помню, что вы от них «отказались», закрылись от общения. Но, зачастую, именно наше близкое окружение является нашим ресурсом, поддерживая в трудную минуту. Не стоит забывать, что человек – существо социальное, именно поэтому мы завязаны на отношения, на взаимодействие и пр. Ведь именно во взаимоотношениях мы развиваемся, раскрываемся, совершенствуемся. \nАртём, мы, конечно, не на все в этом мире можем повлиять, но есть вещи которые нам подвластны. И если уж мы живём и мыслим, давайте попробуем управлять событиями нашей жизни! Жизнь даётся единожды, второй попытки не будет. Мне в связи с этим вспомнилась притча:\nВ тот день, как нарочно, каждый посетитель спрашивал учителя только об одном: что будет после смерти? Учитель только смеялся и ничего не отвечал. \nПотом ученики спросили, почему он все время уклоняется от ответа?\n- Вы замечали, что загробной жизнью интересуются именно те, кто не знает, что делать с этой? Им нужна ещё одна жизнь, которая длилась бы вечно, – ответил учитель.\n- И всё-таки, есть жизнь после смерти, или нет? – упорствовал один из учеников.\n- Есть ли жизнь ДО смерти - вот в чем вопрос, - ответил учитель.\nАртём, я верю, что вы сможете найти в себе силы и справится с нынешним состоянием. Примите помощь близких людей и обратитесь к специалисту. Желаю вам обрести гармонию и счастье.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Толик", "title": "Я устал", "description": "Здравствуйте, заранее извиняюсь за свой текст, он может быть неграмотно написан, так-как голова вообще не соображает на данный момент.Меня зовут Толя, мне 19 лет, учусь в медицинском колледже. И я устал. Мне очень плохо, особенно в последнее время. Дело в том, что я последние года полтора живу один, и начинаю потихоньку сходить с ума, в новом городе я не нашел друзей/девушку, только знакомых. Мне не хватает общения, люди которых я считал своим лучшими друзьями наплевать на меня, мы общаемся только тогда когда я им пишу или звоню, они никогда не спрашивают как у меня дела, как жизнь, жив ли я вообще, я понимаю, что у них тоже свои проблемы, но мы дружим уже 13 лет, с другими поменьше, сложно что-ли писать хоть раз в месяц? Учеба, работа, боязнь будущего, проблемы со знакомством с людьми, одиночество, все это копится в моей голове и мне не с кем поделиться с этим. Меня не понимают... Мои друзья нашли себе других, много тусят, встречаются с кем-то, а я тут подыхаю в одиночестве, каждый день как вчера, ничего нового, я всегда один. Мне очень тяжело, у меня в голове постоянно появляются мысли об суициде, и на данный момент пишу это откровение в слезах. Что мне делать? Меня уже ничего почти не радует, каждый день хожу грустный, тоска и отчаяние стали моими лучшими друзьями) Мне кажется, людям не интересно со мной общаться, считают меня слишком серьезным и холодным, это еще со школы. Я недавно познакомился с девушкой, но все очень трудно... Как мне дальше поступить? Родителям рассказать не могу, им тоже почти что наплевать на меня, да и не хочу нагружать их своими проблемами, знакомым конечно нельзя, друзьям тоже нет, психологов нигде нет. Я еще многого не договорил, но думаю основную суть я передал" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Толя.\nВ Вашем обращении слышится просьба о помощи в избавлении от испытываемых Вами страданий и связанных с ними чувств. Вас беспокоит чувство одиночества, грусть и тоска по дружескому общению, которое раньше наполняло Вашу жизнь смыслом и позитивными переживаниями. При этом у Вас накопились негативные эмоции, которые причиняют Вам беспокойство. Вы начали задумываться о том, что справиться с Вашей болью возможно в случае завершения Вашей жизни. Вы испытываете сомнения по поводу возможности быть принятым и понятым окружающими людьми таким, какой Вы есть сейчас. Рассказав о своих размышлениях и переживаниях на нашем сайте, Вы стараетесь разобраться в своем состоянии, в сложившейся ситуации, для того, чтобы найти пути совладания с актуальными переживаниями.\nТоля, из Вашего обращения мне видится, что Вы старались быть «хорошим» мальчиком. Послушным, добросовестным и удобным, чтобы нравиться всем окружающим Вас людям.. Вы говорили себе примерно следующее: «Я хороший мальчик, поэтому я должен». Должен ко всем относиться дружелюбно, должен научиться жить самостоятельно без поддержки близких людей, должен нести за себя ответственность, должен добросовестно учиться, должен получить престижную профессию, должен…., должен,… Должен стать взрослым и «успешным» человеком.\nТоля, Вы хоть раз в жизни задавали себе вопросы о себе самом? Такие как: «Какое у меня сейчас настроение? Что мне нравится делать? Что мне сейчас нужно? Что мне приносит радость и удовольствие? Какие у меня желания? О чем я мечтаю?» Отвечая себе на эти вопросы, Вы сможете взглянуть на себя с нового ракурса, познакомиться с собой поближе, начать учиться понимать себя, чтобы выстраивать личные границы и почувствовать свою ценность в жизни. Поначалу Вы можете обращать внимание на свои слабости и недостатки. А чтобы сделать акцент на Ваших достоинствах и достижениях, рекомендую Вам начать вести «дневник успеха», куда Вы каждый день будете записывать хотя бы одно дело, с которым Вы хорошо справились (можно сразу несколько), Ваше достоинство. Например: сегодня я сделал зарядку, я прочитал две главы учебного пособия, я закончил работу над важным рефератом, я научился пользоваться отверткой и так далее. Каждый день находите повод похвалить себя и записываете его в дневник Вашего успеха.\nТоля, находясь в подавленном состоянии, человеку бывает довольно сложно объективно рассмотреть тревожащую его ситуацию, свои возможности, а также представить жизненную перспективу. В такие моменты важно иметь возможность безопасно отреагировать накопленные эмоции и снизить интенсивность их влияния на Ваше внутреннее состояние. Для этого Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями. Это может привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, к облегчению Ваших страданий. Сделать это возможно регулярно выполняя несколько упражнений:\n- упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера - каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.\n- упражнение «автоматическое письмо», которое способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого Вы берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете на бумаге все свои мысли, переживания, сомнения, тревоги, претензии, беспокойства – и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом. Так Вы сможете перенести на бумагу своё эмоциональное напряжение, чтобы снизить его интенсивность и перестать накапливать беспокоящие чувства у себя внутри. \nТоля, так же Вы можете переключаться на Ваши любимые занятия, которые приносят Вам позитивное настроение. Это может быть хобби, прогулки на природе, прослушивание музыки, чтение интересных для Вас книг, выполнение физических упражнений.\nТоля, ещё для укрепления связи с собой Вы можете начать заново знакомиться со своими эмоциями и научиться распознавать собственные чувства. В этом Вам может помочь книга Наталии Кедровой «Азбука эмоций» (она есть в свободном доступе в сети Интернет). Автор легко и доступно повествует об основных эмоциях в жизни человека, об их предназначении и способах взаимодействия каждой из них. Думаю, что эта книга, откроет Вам достаточно способов соприкосновения со своими чувствами и переживаниями.\nТоля, при желании продолжать разбираться в беспокоящей Вас ситуации, Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в конфиденциальном формате совместно со специалистом обсудить тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас темы \nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Евгения", "title": "Как забыть", "description": "Несколько лет назад у меня была депрессия и случилась истерика, в этот момент у меня отключилось сознание и я увидела вспышку как будто вспомнила момент из детства, хотя не помнила этого. В этой вспышке один мой знакомый очень сильно оскорбил, сказал мерзкие слова связанные с женскими половыми органами, и с того момента , когда я думаю о личной жизни, мне вспоминаются эти мерзкие слова, и я понимаю что сделать так чтобы этого не помнить не получается. А как мне тогда строить личную жизнь? Мне даже жить не хочется, мне обидно что меня так унизили как женщину, как будущую мать, может быть из за этого я не смогу создать семью." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгения!В своем обращении Вы отмечаете, что пережили унижение, связанное с нанесенным Вам оскорблением.  Вы стараетесь забыть это оскорбление, но его настойчиво хранит Ваша память. Вас, Евгения, также волнует перспектива    Вашей личной жизни в будущем: Вы выражаете опасение, что, ввиду пережитого Вами унижения, Вам не удастся создать семью. Также Вы пишете, что не хотите жить.Евгения, мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной, систематической проработки. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего, необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления. Когда человек сталкивается с несправедливостью, с унижением, с ситуацией, в которой задевают его чувство собственного достоинства, тогда у него может возникнуть ощущение телесного напряжения и тяжёлое переживание, которое мы называем обидой. Обида связана с подавляемым обвинением, с переживанием того, что то, что происходит (произошло) препятствует целям человека или   противоречит его представлениям о себе. К тому же обида не всегда бывает обоснована реальными событиями, когда человека напрямую оскорбили, поступили несправедливо, причинили ему ущерб и т.д. Обида очень часто имеет скрытую психологическую причину, т.е. причину в особенностях формирования опыта человека, в его детских способах реагирования на несправедливость.В своём обращении Вы написали об оскорблении, которое уже состоялось, однако до сих пор причиняет Вам жгучие страдания. Вы хотели бы понять, как наладить прежний ритм жизни и восстановить психологическое равновесие. Евгения, позвольте Вас поддержать. Вы сейчас находитесь в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. В данном формате консультирования проработать Вашу проблему будет затруднительно, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты. Подобную ситуацию не стоит переживать в одиночестве или просто стараться забыть о произошедшем, так проблема не исчезнет и, возможно, со временем даже усугубится. Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или к специалисту нашей службы +7 (495) 989-50-50. Так как Вы до сих пор остро переживаете боль от перенесенного унижения, это может свидетельствовать о том, что информация не переработана, не интегрирована и нужна помощь психолога. Про переживание нужно говорить.  Евгения, Вы сделали первый шаг: обозначили проблему и написали нам. Сделайте следующий: позвольте специалистам Вам помочь, обратившись за поддержкой.Берегите себя!С уважением, Екатерина." }

{ "author": "аня", "title": "проблемы с отцом", "description": "мой папа алкоголик, но сам он это не хочет признавать. каждый раз когда он сильно напивается - орет на меня, материт меня, бьёт меня.я к этому уже привыкла, но теперь у меня появился страх уходить из дома, когда папа пьет (а это всегда по одним дням). такое чувство, будто если я уйду, не буду контролировать/наблюдать (за) ситуацию(ей), то папа сможет поднять руку на маму (что уже неоднократно было), и сделать с ней что похуже. ещё так же тревожно быть в школе ( ну и когда мама на работе ), зная, что твой отец сейчас бухой, и может сделать что угодно ( порыться в моих вещах, прийти бухим в школу и т.п. ) папа очень холодный когда трезвый, а когда пьяный лезет со словами о любви ко мне и маме, а потом поднимает руку на нас. я не знаю что чувствую к нему. я люблю его когда он не пьет, но в этом состоянии он не хочет со мной проводить время, а потом жалуется, что я отдаляюсь от него. мне так стыдно выходить на улицу с ним, когда он пьяный, но он из-за этого опять таки начинает закатывать скандал. я не знаю что мне делать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня.\n     Сейчас вас тревожит, что отец пьет и в этом состоянии проявляет агрессию по отношению к вам и вашей матери.\n     Алкоголизм излечим, но только в том случае, когда сам человек хочет вылечиться, ваш же отец пока не \nспособен признать свою зависимость. Конечно же вы и ваша мама - однозначно страдаете от такого его поведения в первую очередь.\n     Для того,чтобы лишний раз не провоцировать его агрессию в вашу сторону, когда он в пьяном состоянии, вам и вашей маме можно порекомендовать\nвести себя с ним достаточно доброжелательно, не предъявлять к нему претензий, ни в чем его не упрекать, \nа так же ни в коем случае не спорить и не ругаться с ним. Когда он пьян - любое несогласие с ним, любая враждебность к его поведению могут \nспровоцировать агрессию в вашу сторону. Если же ваш отец в любом случае находит причины, чтобы за что-то зацепиться и проявить в сторону \nвас и вашей матери грубость и насилие и он вновь доходит до рукоприкладства - лучше вызвать милицию. \n     Для того, чтобы попробовать отучить папу от алкоголя, можно предложить вам следующую тактику. В те дни, когда ваш отец не употребляет алкоголь, \n вы можете всякий раз подчеркивать, что вам с мамой очень приятно проводить с ним\nвремя, когда он трезвый. Вы говорите о том, что он употребляет алкоголь в определенные дни, поэтому зная эти дни заранее, можно \nнакануне договориться с ним провести этот выходной вместе, в интересной для него обстановке, но без спиртного. Например, можно отправиться \nна целый день на прогулку, в кино, можно вместе что-нибудь мастерить. Полезно было бы вспомнить старые хобби вашего отца и попробовать заново\nпробудить его интерес к ним. Желательно в те дни, когда папа планирует напиться - приглашать в дом гостей и заранее предупреждать \nоб этом отца. Лучше, если среди таких гостей будут люди, осведомленные о зависимости вашего отца, которым вы доверяете и которых ваш отец уважает.\nКонечно же, подобные посиделки с гостями должны проходить без спиртного за столом взрослых.\n    Стоит отметить, что далеко не все люди в состоянии алкогольного опьянения ведут себя грубо и агрессивно. Подобное поведение - это результат\nего каждодневного эмоционального состояния. Скорее всего негативные эмоции он испытывает и в трезвом виде, однако нормы морали не дают ему\nих проявлять в социуме, на работе, в кругу семьи, поэтому в трезвом состоянии он холоден. Однако под алкоголем самоограничители и тормоза \nснимаются и он обрушивает на вас всю свою внутреннюю агрессию. Исходя из этого можно попробовать уговорить его пойти к психологу для проработки \nего эмоционального состояния.Было бы не лишним вашей маме проконсультироваться и с наркологом. \n    Важно донести до отца, что вы с мамой очень страдаете от такого его поведения, и если он его не поменяет - рано \nили поздно можете уйти от него.\n     Успехов вам в преодолении этой не простой проблемы и скорейшего избавления от зависимости вашему отцу." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Жду поддержки", "description": "Здравствуйте, я сломала ногу,ходить пока не могу,живу одна и не работаю...я беременна!в поликлинике записи нет,как мне быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вы получили травму и не можете получить медицинскую помощь. Думаю, Вы чувствуете страх, обиду и, возможно, злость, поскольку рядом с Вами нет людей, способных оказать Вам поддержку. Однако Вы обратились на сайт психологической помощи. Написав нам, Вы сделали первый шаг к решению проблемы. Мне очень хочется поддержать Вас в этой ситуации!\nВ первую очередь необходимо позаботиться о своём здоровье. При переломах стоит обращаться в травмпункт (они работают круглосуточно и не требуют предварительной записи). Помните, что здоровье ребёнка напрямую зависит от здоровья матери. Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родители, близкие люди, друзья), мы можем бесплатно обращаться в социальные центры по месту жительства. Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом свою проблему и способы её решения.\nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия. \nЕкатерина, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и своё состояние!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "трилик", "title": "что мне нужно делать?", "description": "у меня возникают суицидальные мысли.т.к на меня валят много чем я могуРодители все время заставляют все делать не дают времени гулять с друзьями. я не могу гулять до поздна все время они контролируют меня иногда просто хочется спрыгнуть с крыши и не мучится " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Трилик!\nВ обращении Вы пишите, о том, что родители Вас постоянно контролируют. У Вас совсем нет личного времени, которым Вы могли бы распоряжаться по своему желанию. Вам тяжело жить в постоянном контроле и давлении со стороны родителей. Появляются суицидальные мысли, Вам хочется стать свободным от родителей и не мучиться больше. \nМне очень жаль, что Вам тяжело приходится с родителями, жаль, потому что Вам не хватает тепла, заботы и любви от таких близких и родных людей.\nСейчас Вам как никогда нужен кто-то, кто поддержит и выслушает Вас без каких-либо замечаний и критики.\nПодумайте, есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы безбоязненно можете поделиться своими чувствами и переживаниями. Друзья, родственники, хорошие знакомые. Когда мы рассказываем кому-то о своих негативных чувствах, нам становится легче. А если еще получаем от человека понимание и поддержку, проживать болезненные эмоции становится легче, ведь есть понимание, что Вы не одни.\nЕсли на данный момент поделиться не с кем, позвоните на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, там Вы сможете получить помощь и поддержку от психолога.\nТакже стоит поговорить с родителями. Понимаю, что это может быть крайне непросто, но пока Вы не дадите им понять, что Вы испытываете в ответ на их действия, они не поймут насколько делают Вам больно. Часто подобный контроль возникает из-за сильного желания сберечь, защитить, и это желание настолько сильное, что родители могут не понимать, что перегибают палку. Поэтому очень важно сказать им, что именно Вы переживаете. Но, не обвиняя их, а просто констатируя факт. Например, мне хочется погулять с друзьями, а вы не отпускаете …, мне неприятно, я чувствую обиду… Мне больно от того, что я чувствую … и т.д.\nЕсли родители не слышат Вас, не понимают, советую обратиться к психологу для очной встречи. Он поможет проработать неприятные и болезненные эмоции. Существуют не только платные приемы, но и бесплатные. Бесплатную помощь психолога можно получить в государственных учреждениях социальной помощи населению, медицинских, образовательных учреждениях.\nБерегите себя!\nС уважением Светлана" }

{ "author": "Анна", "title": "Навязчивые мысли, страх умереть", "description": "Добрый вечер. Постоянная тревога что умру,паника. Бросила работу, никуда не выхожу, все болит везде колет задыхаюсь. Перестала общаться с людьми, боюсь до магазина дойти одна, страшно вдруг умру и надо мной все смеяться будут, над телом стоять и фотографировать. Боюсь как дети плакать будут если умру. Что делать не понимаю, постоянно трясет от паники, доктора прописывают транквилизаторы, помогает на время. Сейчас я дома одна, ужасная паника , вдруг умру и никто не найдет, не поможет. Не с кем поговорить обсудить страх, всем все равно, смеются только" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nСлышу в Вашем обращении огромную тревогу и страх умереть, остаться без помощи, из-за чего очень сильно ухудшилась вся жизнь – Вы уволились с работы, никуда не ходите, не общаетесь с людьми.\nВолноваться о собственном здоровье с возрастом совершенно нормально. Так же, как и переживать за здоровье и жизнь близких людей. Более того, экзистенциальные переживания серьезно влияют на наши поступки и решения. Сложности возникают, когда этот страх перерастает в навязчивое состояние. \nСтрах смерти также называют танатофобией и, на самом деле, он не является страхом прекращения существования самого по себе, а скорее это тревога от того, что сопровождает смерть. Это могут совершенно разные вещи: страх боли, сопровождающей смерть; длительная болезнь; опасения не успеть что-то сделать; неизвестность того, что будет после смерти. Поскольку танатофобия не является официальным заболеванием, ее лечение обычно сфокусировано на том, чтобы понять, в чем причина страха смерти, откуда оно берет начало, и проработать травму. \nБороться с танатофобией можно самостоятельно. Если у вас нет острого состояния, но вы знакомы с тревожностью от мысли о смерти, можно применять разные методики и приемы, которые помогут держать ваше состояние под контролем:\n•\tтехники релаксации, например, медитацию;\n•\tдиету, которая снижает вероятность развития тревоги, а именно исключить алкоголь и кофеин;\n•\tполноценный сон;\n•\tежедневные кардионагрузки по 40-45 минут, которые помогают работать с тревогой;\n•\tсоздавать свой «пузырь любви» — поддерживающее, принимающее окружение, с которым хорошо проводить время и которое дает ресурс;\n•\tузнавать о своем состоянии больше (например, прочитать «Вглядываясь в Солнце» И.Ялома) и заниматься по качественным селф-хелп книгам (например, «Свобода от тревоги» Р.Лихи);\n•\tстараться посвящать больше своего времени тому, что дает ощущение смысла жизни и наполненности.\nТанатофобия не отличается от других фобий. Она сопровождается и состоянием тревожности, возможными паническими атаками и приступами страха. Что делать в случае, когда испытываете неконтролируемый ужас от мысли или упоминании от смерти? В такой ситуации могут помочь:\n•\tГлубокое медленное дыхание с акцентом на выдох.\n•\tОтвлечь свое внимание. Например, может помочь техника посчитать вокруг себя предметы какого-то цвета.\n•\tТехнику «безопасного места», которая подразумевает, что нужно закрыть глаза и во всех подробностях представить себя в приятном для вас месте.\n•\tМетодика заземления, которая включает в себя несколько упражнений. Самое простое: перечислите про себя или вслух 5 предметов, которые видите, 4 звука, которые слышите, 3 осязаемых ощущения, 2 запаха и 1 вкус.\nЕсли Вы не можете самостоятельно совладать с признаками танатофобии, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру. В случае панических приступов и повышенной тревоги они при необходимости могут медикаментозно помочь человеку успокоиться.\nСил Вам, с уважением, Юлия." }

{ "author": "М", "title": "Мысли о прекращении существования", "description": "У меня нет причин для таких мыслей, у меня хорошая семья, пара друзей, но в последний год или больше меня постоянно преследуют Мысль о том, чтобы перестать существовать. И Меня пугает, что они стали приобретать более вещественный характер, Я не занимаюсь повреждением себя. Только расковыривание прыщей до крови и кусание губ и щёк изнутри и т.д.\r\nНо мысли о завершении существования очень меня пугают. Я трусиха и боюсь боли, поэтому я точно не буду себя резать и возможно цензура в интернете пару раз уже спасала мне жизнь когда я не смогла найти от каких таблеток передозировки можно умереть. Я живу на одиннадцатом этаже и Наверное вы понимаете каких мыслей становится всё больше.\r\nНаверное у меня большие проблемы с доверием, потому что я бы очень хотела рассказать своим близким о том что меня беспокоит. На мысли о прекращении существования меня может навести буквально мелочь и в такие моменты мне почему-то нравится забираться в шкаф с одежды и сидеть там какое-то время и только после этого я могу успокоиться(или в любое закрытое маленькое пространство)\r\n\r\nПодскажите пожалуйста, как рассказать об этих мыслях родителям и друзьям, чтобы Не испугать их." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "М, Здравствуйте! \nПорой бывает сложно поделиться с кем-то своими мыслями и переживаниями, ведь нельзя предположить, как отреагирует на твои слова тот, кому ты поведаешь о своих беспокойствах. Поэтому спасибо вам, что обратились в нашу службу, спасибо, что поделились частью своей истории. \nВы отмечаете, что у вас нет причин для мыслей о прекращении существования, что у вас есть семья и друзья. Замечательно, что у вас есть близкие рядом. Но ведь не только этот аспект жизни может заставить нас думать о самоубийстве. Вы также отмечаете, что на такие мысли вас может навести любая мелочь, а это значит, что причины все-таки есть. Это может быть сложная ситуация в жизни, стресс, волнения насчет учебы, работы, взаимоотношений, окружающая обстановка, это может быть ощущение беспомощности, бессмысленности, усталость, постоянное напряжение или неоправданные ожидания. Много есть причин для того, чтобы чувствовать безвыходность ситуации и обдумывать, проигрывать в голове то, что пугает, то, от чего становится еще страшнее. Концентрация на переживаниях не дает увидеть что-то большее, а поэтому мозгу приходится обдумывать то, что перед глазами – считать этажи, вспоминать другие способы или прикидывать вероятности. \nЯ думаю, что вам хочется быть под защитой, как в маленькой темной комнате, где нет беспокойств, где нет ничего неизвестного, где чувствуешь себя в безопасности. Вас что-то тревожит, от чего появляются мысли о самоубийстве, от чего вы расковыриваете прыщи и кусаете губы. А тревога - эмоция очень сильная, ее сложно переживать, от нее хочется избавиться, разделить с кем-то, чтобы получить поддержку и опору в сложный период жизни.\nПонятно, что хочется получить заботу и внимание от близких, но ведь также не хочется, чтобы они испугались или начали сильно переживать. Это совсем не означает проблемы с доверием, мне видится, что так проявляется ваша забота о чувствах других людей. Делиться с родными нужно, но стоит ли вывалить на них все переживания за раз? Вы хотите обратить внимание родителей и друзей на то, что вам тяжело, что вам нужна поддержка, что вы нуждаетесь в заботе с их стороны. Поделитесь с ними тем, что вас беспокоит и тем, что вам нужно. Например: «Я в последнее время очень сильно переживаю, мне страшно, в голову лезут ужасные мысли, потому что мне тяжело, я не знаю, что с этим делать и хочу, чтобы вы мне помогли, поддержали, приободрили или просто обняли и были рядом». Это не избавит от того, что родные могут испугаться, но это хороший способ донести свое послание. \nВажно говорить о своих чувствах родным, ведь они могут не знать, что с вами происходят изменения, а поэтому и не могут прийти вам на помощь. Но также важно и обозначить свою потребность. Стоит еще отметить, что даже грамотно донеся до близких свои мысли и чувства, можно не получить то, на что мы рассчитывали. Но главное – продолжать искать и пытаться. \nКак бы нам не хотелось быть всегда под защитой, закрыться в маленькой безопасном мире, другой мир нас ждет и он несет не только опасности, но и удовольствия. Надо лишь набраться смелости перестать существовать, но начать жить. Надеюсь, у вас получится жить. Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Суканов Никита", "title": "Помогите пожалуйста", "description": "Бросила девушка ради которой я жил, ведь я более ни кому не нужен." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита. Вы переживаете тяжелый разрыв отношений. Вы чувствуете опустошенность, апатию, не знаете как строить свою жизнь дальше. Вам кажется, что Вы больше никому не нужны.\nНикита, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими переживаниями. Для Вас эти отношения многое значили, Вы многое в них вложили. Сейчас Вы испытываете боль потери. Расставание – это утрата. То, что с Вами сейчас происходит можно назвать работой горя. В это время человек проживает следующие стадии:\n1. Отрицание. Когда человек узнаёт о потере, он переживает шок, непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («Это какая-то ошибка», «Не может быть,» «Это сон»). Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.\n2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.\n3. Торг или желание договориться. Когда гнев, агрессия не даёт желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.\n4. Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние: ему не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, понимание полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.\n5. Принятие. Каким бы не было сильным горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.\nУ каждого человека эти стадии проживаются по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Но помните, что со временем боль начнет отступать. И здесь важно и дать себе прожить все сопутствующие эмоции, и не упасть в пучину апатии.\nУделите внимание себе, своему здоровью и психологическому состоянию. Важно в этот момент не забывать про базовые биологические потребности, такие как еда и сон. Это дает необходимые ресурсы организму, чтобы быстрее оправиться от стресса. Больше времени распределяйте на отдых и деятельность, которая приносит Вам удовольствие. \nНикита, я желаю Вам сил и душевного спокойствия. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Галина", "title": "Как преодолеть страх остаться без денег после задержки выплаты зарплаты", "description": "Добрый день!Помогите преодолеть постоянный страх. Месяц назад мой работодатель задержал выплату заработной платы на 10 дней.Произошло это из-за банального разгильдяйства конкурсного управляющего (не предоставил в банк копию решения суда о передаче ему полномочий и деньги на счетах банк не перечислял в организацию).Решение этой проблемы руководство затянуло на 10 дней, не сообщив работникам причины невыплаты (узнали окольными путями). По сути дела оставило работников без средств к существованию на этот период.Эту ситуацию я очень тяжело переживала, так как работаю одна, помочь некому (все близкие родственники уже умерли), плачу за съемное жилье и выплачиваю три кредита. Я просто боялась покупать еду на оставшиеся деньги. Поэтому 10 дней (с 5 по 15 июля) пила в офисе бесплатный чай с сухарями, меня подкармливали сердобольные коллеги. Кончилось тем, что в результате стресса потеряла сознание в туалетной комнате на работе (очнулась - вернулась на рабочее место), а ночами не могла заснуть. Никакие антистрессовые лекарства уже не помогали.В конце концов все деньги выплатили, но страх никак не уходит.Сегодня получила зарплату, но опять боюсь тратить деньги. \"Подушку безопасности\" я потратила, так как переехала в другой город, а затем - на лекарства (болела с февраля по июнь). К тому же зарплату  с июля работодатель урезал на 20%. Паралельно ищу новую работу, но мне 50+, поэтому не хотят брать, несмотря на опыт и квалификацию. У меня есть две \"удаленки\", но доход по ним невысокий. Если оставить основную работу, то просто не хватит на все выплаты.Как преодолеть постоянный страх остаться без средств к существованию?С уважением,Галина" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Галина, здравствуйте! \nСпасибо, что написали свое обращение нам – находясь в такой сложной жизненной ситуации, вы не перестали искать выход, вы пробуете разные способы, которые могли бы вам помочь, это наталкивает на мысли о том, что у вас получится в итоге справиться с нависшими проблемами. \nСтрах – сильная эмоция, обеспечивающая выживание всех существ, способных ее испытывать. Но это также парализующая эмоция. Когда страха слишком много, замирает весь организм, невозможно начать что-то делать, невозможно двигаться к решению проблемы. Это не плохая эмоция по своей сути, но переживать ее, чувствовать на себе давление обстоятельств и неизвестности – очень сложно. В такой ситуации главное делать хоть что-то, чтобы решить проблему, пусть немного, но делать, несмотря на страх. В этом отношении, мне кажется, что вы преодолеваете свой страх: вы продолжаете ходить на работу, вы ищите новую, вы подрабатываете дополнительно, чтобы не допустить того, что произошло с вами ранее. Вы делаете, а не просто терпите обстоятельства. А для того, чтобы снизить влияние страха на эмоциональное состояние, на ощущение полноты жизни и получение удовольствия, нужно приложить дополнительные усилия. \nЧасто мы сами нагнетаем ситуацию. Думаем о том, что ужасного произойдет, пролистываем в голове пугающие картинки того, как сложится дальнейшая жизнь. Наши мысли подстегивают нашу реакцию. «Если я потрачу деньги сегодня, их может не быть завтра», «А если зарплату снова не выплатят в срок? Это же ужасно!», «Если такое повториться, я не переживу» - думаем мы, тем самым только усилия свой страх. Когда эмоции есть – это хорошо, это показывает нам, что важно, а что нет. И все было бы просто, если бы связь была только между эмоциями и действиями. Но между ними существуют и наши мысли, которые очень часто оказываются нерациональными, а порой и откровенно вредными. Это те мысли, которые не решают, а останавливают нас, и мы плаваем в созданном нами же болоте (примеры выше). \nМне кажется, что вы хотите не просо преодолеть страх, а сделать так, чтобы не только страх, но и мысли, сопутствующие ему, были подконтрольны вам, а не наоборот. Можно попробовать следующий способ. \n1)\tВам нужно понять, какие эмоции и чувства вы испытываете и как это отражается на ваших действиях? (Например: «Я ужасно волнуюсь и не могу позволить себе лишние траты», «Страх настолько сильный, что я не могу думать ни о чем другом»);\n2)\tКакие мысли вас беспокоят, расстраивают? (Например: «Будет ужасно, если я останусь без средств к существованию», «Я не переживу, если денег не будет хватать на выплаты». Такие мысли называют неразумными верованиями, потому что они, хоть и основаны на прошлом опыте, не могут быть справедливы для всех обстоятельств и ситуаций);\n3)\tКак можно опровергнуть неразумные верования? («Да, я переживаю, что денег не будет, но будет ли это столь ужасно? Неужели я не смогу что-то с этим сделать?»);\n4)\tКакой разумный ход мыслей можно предпочесть своим нелепым мыслям? («Вместо того, чтобы думать о страшный последствиях того, что может случиться, а может и не случиться, я сделаю все возможное, чтобы … (свой вариант конкретных действий. Это может быть, например, оптимизировать расходы, поднять доходы, рассмотреть варианты работы другой квалификации и другое). \nТакую последовательность действий вы можете использовать в тех случаях, когда ощущаете усиление переживаний и страха. Главное – не переставать пробовать, ибо для того, чтобы останавливать свои негативные мысли, нужно много усилий, но они окупаются. Надеюсь, у вас получится преодолеть страх и прийти к гармонии в жизни. Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Максим", "title": "Помощь", "description": "Здравствуйте у меня проблема я нашел недавно друга детства в интернете много лет не общались написал иму и мы с ним начали общаться несколько дней общались я был такой радый что столько лет не общались и он ко мне так отнёсся хорошо потом он написал что он сейчас в больнице с ковидом и общался со мной в больнице потом написал что выпешут через 3 дня и после этого пропал писал его родителям они мне тоже сначала не отвечали потом я написал на роботу его маме и ответил папа чтобы я нечего не кому не писал и всё так со мной некто не общается больше двух месяцев вообще что можно делать в такой ситуации как быть и Вкантакте и WhatsApp ему пишу спрашиваю что случилось он читает и не чего не пишет поможете пожалуйста?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Максим.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете потерю общения с другом детства. Ранее Вы испытывали радость и воодушевление, когда возобновили контакт. Однако сейчас Вы растеряны, не понимаете, почему он прекратил общение, ведь ранее всё было хорошо. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Потеря близкого общения – это трудный и болезненный процесс, каждому из нас необходимо время на проживание этих чувств и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.\nПорой в любых, даже дружеских отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, игнорирует, выстроить настоящую дружбу не получится. Помните, что оба человека несут ответственность за то, как протекает общение. Поэтому важно подбирать себе окружение из тех людей, которые Вас ценят, которые стремятся с Вами общаться.\nВ такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть близкие люди, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием потери общения с другом детства.\nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nМаксим, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и выстроите истинную дружбу!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Кристина", "title": "Как помочь близкому смириться с болезнью", "description": "Маме диагностировали глаукому. ей всего немного за 50. Один глаз полностью потерял зрение. Очень быстро, она даже не знала о проблемах. Я слышу, что она пытается смириться. Но ей очень тяжело, потому что она боится стареть. Ей страшно, что она останется без зрения. Но родным это не показывает. Как помочь ей осознать, что, чтобы ни случилось, семья всегда рядом..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина. Из текста вашего обращения видно, что вы тревожитесь из-за сложившейся ситуации. Вы хотите помочь своей маме, но не знаете, как лучше это сделать.\nДля начала, не забывайте заботиться о себе, так как вам понадобятся силы, чтобы пройти этот путь вместе. Не бойтесь сами обращаться за поддержкой и помощью, если почувствуете в этом необходимость. Также помните о своих ресурсах, которые нужно восполнять – отдыхайте, уделяйте время любимым занятиям, гуляйте, общайтесь с близкими людьми.\nВы молодец, что хотите быть рядом и помогать, однако, стоит помнить, что человеку, который резко оказался в состоянии беспомощности может быть сложно принимать чью-то помощь, так как ему сложно осознать своё бессилие. Лучший способ, это спросить прямо, чем вы сейчас можете ей помочь, что ей сейчас нужно от вас, о чём она хочет поговорить. Даже если она откажется от помощи, она почувствует вашу заботу, а это уже послужит для неё моральной поддержкой. Также лучше избегать жалости как в словах, так и в поведении и давать вашей маме возможность заниматься какими-либо делами в силу её возможностей (например, помогать вам по дому, делиться с вами своим опытом и советами). Это может дать ей чувство личной значимости и придаст сил для принятия ситуации. \nЕсли ваша мама говорит о своих страхах, например, о страхе ослепнуть или страхе смерти, то не бойтесь говорить с ней об этом. Дайте ей возможность высказаться, обсудить, разделить их с вами. Это поможет снизить интенсивность этих эмоций и смириться.\nТакже в случае необходимости можете организовать для вашей мамы профессиональную психологическую помощь. Это может быть, как и очное обращение к психологу, так и обращение по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Иамчмсс", "description": "Что делать если тебя унижают в семье сестры? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.\nЯ вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим сёстрам сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. \nМне, кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо сообщить родителям об этой ситуации и вместе обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье. \nЕсли в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия. \nНастя, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с сёстрами!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Рама", "title": "Мысли о смерти. Хочется покинуть этот мир ,так как считаю,что здесь точно лишний", "description": "Хочется поскорее умереть. Понимаю,что никому в этом мире не нужен. Каждый день проходит для меня незаметно,чувствую будто не хочется кого-либо видеть. Состояние души и тела  будто ухудшается за короткое время. Не знаю чего хочется, что нужно делать дальше ,полная неуверенность ,растерянность и заблуждение. С самого начала система оказала сильное влияние на меня. Теперь мучаюсь ,абсолютно ничего не хочется делать,нет никакой мотивации,ни желания. Поэтому не знаю,как долго ещё смогу продержаться. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Рама. \nБыло грустно осознавать, что Вы думаете о суициде. Читая обращение очень переживала за Вас и Ваше состояние. Хоть Вы не описываете причины такого состояния подробно и как к такому все пришло, но, кажется, что Вы испытываете очень сильные негативные чувства, которые влияют уже не только на душевное состояние, но и на телесное. И Вам настолько тягостно это чувствовать, что думаете о суициде. Но суицид – это не выход, Вы не хотите умирать, просто не знаете как можно решить эту ситуацию. Хочется поддержать Вас.\nРама, Вас можно похвалить, что Вы написали обращение и сделали шажок к решению проблемы. Но для этого нужно приложить некоторые усилия и время. К сожалению, я не могу Вам дать чудесную таблетку, которая в миг поможет Вам убрать этот недуг. Но Вы можете обратиться к специалисту-психологу или психотерапевту, с которыми Вы сможете разобраться в причинах и способах решения проблемы. Например, если Вы заболели, то к кому Вы обратитесь? К врачу, чтоб он смог назначить лечение и убрать простуду. Тут также. И если же у Вас нет возможности обратиться к психологу сейчас, то Вы можете найти телефоны доверия в Вашей области или же написать обращение в личном кабинете. Где у Вас смогут узнать подробности ситуации и оказать помощь.\nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Кирилл", "title": "Не получается разобраться в себе", "description": "Доброго времени суток. Меня зовут Кирилл и мне 19 лет. Честно сказать, я впервые пишу свою проблему в интернете незнакомому человеку.Как-то пытался разобраться сам в этой проблеме, рассуждая наедине с самим собой. Иногда записывал проблемы в свой \"Дневник мыслей\", а иногда говоря в слух. Пробовал найти решение, посмотрев разные видео, но они не помогли. После небольшого вводного слова перейду к самим вопросам. 1. Около 3-4 лет пытаюсь делать музыку. Только недавно понял, что нет никакого развития. Я каждый раз сажусь и получается одно и тоже, с каждым приседом одно и тоже. Месяц назад понял, что пора что-то менять, пора менять сферу деятельность. Я был замотивирован делать что-то другое. Мне нравится сфера бизнеса попытался сделать что-то с одногруппником, но ничего не получилось. Хотя был план действий и всё, осталось только действовать, но нет. Опять апатия, мысли о том, что ничего не получится и тп тд. По итогу Вернулся в музыку. Вот внутри меня, есть какой-то огонек, который говорит мне: Кирилл, ты, станешь крутым музыкантом, берись и делай музыку. Но опять возвращаюсь в начало. Сел - и одно и тоже Надеюсь в этом пункте проблема понятна - повторение одно и тоже 2. Я не знаю, что делать в жизниКоротко, но не могу расписать " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл.\nВ своем обращении Вы пишите, о том чувствуете отсутствие развития в вашем творчестве, Вы пытались заняться другой деятельностью, но потерпели неудачу. \nКирилл, позвольте мне Вас поддержать! Вопрос жизненного самоопределения беспокоит почти каждого человека, находящегося в вашем возрастном периоде. Это абсолютно естественное явление, ведь впереди ожидает выбор того чем Вы будете заниматься, а так же как будете жить. Для того, что бы, не стоять на месте, а развиваться, может помочь учеба и познание чего-либо нового, в том направлении, которым Вы занимаетесь. Здорово, что у Вас есть сильная мотивация и цель в музыкальной сфере. Вы могли бы записаться на какие либо курсы, мастер классы, лекции, это может расширить границы вашего творчества и у Вас получиться создавать что – то новое.\n Даже если вдруг Вы поймете, что выбранное направление деятельности не подходит или не нравится - ничего страшного! Впереди есть много времени для того, чтобы найти то, что Вам будет по душе. Постарайтесь прислушаться к себе и не бояться совершать ошибки. Иногда только путем проб и ошибок можно добиться желаемых результатов.\nЕсли возникнет необходимость поработать над данной проблемой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Валери", "title": "Я не знаю что делать..", "description": "Добрый вечер. Я не знаю как двигаться дальше в этой жизни. Я устала от постоянных издёвок со стороны моих знакомых, со стороны родителей, каждый раз слышать  фразы, ты никчемная, ты ничего не добьёшься в этой жизни, ты страшная и тебя никакой парень не возьмёт в жены, ты не заслуживаешь быть счастливой и тем более любимой и многое другое в более жесткой форме. Ладно знакомые, когда говорят, что я страшная и тд., но родители.. это очень больно, когда видишь в них опору и поддержку, а оказывается, что я ошибаласьЯ на протяжении долгого времени, старалась всем помогать, всех поддерживать и делать счастливыми, а в ответ получаю, только негатив. Много раз меняла окружение, искала интересных людей, но все бесполезно, везде я самый ужасный человек. Сейчас у меня вроде есть два близких человека, подруга и молодой человек, но открыться я им не могу, я боюсь, что они от меня так же отвернутся, хотя молодой человек, уже пытался, но остался рядом, потому что сказал, что ему меня жаль. После всего такого, чувствую себя ненужной и никчёмной. Я так долго все это терпела, старалась бороться, даже было стыдно, что в возрасте 16 лет, были мысли о суициде и попытки, дала себе обещание, больше не делать подобное. Но за один месяц, я потеряла себя, я не знаю кто я и зачем я стараюсь. Только одно мое обещание сдерживает меня, но это очень тяжело, я не знаю что делать..Стараешься всем сделать счастливыми, помогать во всем, потому что мне нравится, когда любимые люди счастливы. Но что то я делаю не так, раз я всегда и во всем виновата, что то я не понимаю.. а я просто хочу быть счастливой.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валери.\nВы сообщаете, что в данный момент не понимаете, как Вам дальше быть, поскольку сталкиваетесь с издёвками, непониманием, отвержением. Не можете на кого-либо полагаться. Стараетесь помогать окружающим, но платят Вам негативом, ощущаете себя ненужной.\nЕсть очень хорошая фраза. Возможно, она вызовет у Вас непонимание или раздражение, но дайте ей время, вернитесь к ней несколько раз: «Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас – Вы ошибаетесь. На самом деле это Вы отвернулись от него.» Нельзя не учитывать, что в любые человеческие взаимоотношения вкладываются обе стороны, и то, как проявляет себя каждый участник, влияет на качество контакта. Бывает, мы искренне хотим дружить, любить, быть в тёплых отношениях с родными, но действительно не осознаём, что снаружи в это время транслируем закрытость, чрезмерную занятость, высокомерие, незаинтересованность и т.д. Я не утверждаю, что это обязательно про Вас, просто обращайте внимание, КАК Вы взаимодействуете. Насколько в этом контакте достаточно Вас настоящей, открытой, и насколько Вы верите в то, что ВАМ МОЖНО быть ценной, нужной, любимой. На данный момент я ощущаю, что Вы сами очень сомневаетесь в том, что заслуживаете этого. Наше отношение к себе во многом формируется в детстве на основании отношения родителей. Но когда мы вырастаем, мы имеем возможность создать собственное устойчивое мнение о себе на основе знаний о том, что мы можем, на что способны, опираясь на свои сильные и слабые стороны. У Вас не может не быть этих самых сильных сторон, Вы личность, уникальная. Делайте то и так, как можете только Вы.\n«Стараешься всех сделать счастливыми». На самом деле, в Вашей ответственности и силах стараться сделать счастливой саму себя, а не других. Я не об эгоизме, не о пренебрежительном отношении к тем, кто вокруг Вас. Но здесь во всю работает общеизвестный пример про кислородную маску в самолёте: сначала на себя, потом на ребёнка и всех остальных. Нужно самой быть наполненной ресурсом, чтобы что-то дать другим, то есть не угождать, а именно дарить то, чего у Вас самой достаточно – счастье, радость, улыбку, теплоту, удовлетворённость.\nЭто действительно очень больно – не получать поддержку родителей. Но тогда имеет смысл обозначить свои границы и давать понять, что Вам горько и неприятно от их слов. И взращивать в самой себе уверенность в том, что Вы ценны, Вы достойны любви и счастья. Узнавайте себя. Тестируйте, пробуйте, что подходит именно Вам, что нравится, что характеризует Вас, а что совершенно не про Вас, что неприятно, что возмущает. Помните, что Вы имеет право на все свои чувства. И на те, что называют негативными, тоже. Признавайте свою злость, гнев, обиду. Давайте им конструктивный выход (спорт, творчество и т.д., проживайте это через тело, двигайтесь, бегайте, танцуйте, пойте).\nТакже очень полезными будут техники телесно-ориентированной психотерапии, направленные на восстановление связи с телом, ощущение своих границ и способность их обозначить: встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.\nПока Вы думаете: «Везде я самый ужасный человек», пока верите в это, окружение это «считывает». Сейчас качество Ваших отношений с людьми, качество жизни зависит от отношения к себе. Перестроить его можно в регулярной работе с психологом, очно или в другом удобном для Вас формате. Существуют и бесплатные источники получения психологической помощи.\nНе откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Отношения с семьёй", "description": "Мне недавно исполнилось 18 лет, я закончила 11 классов, поступаю в вуз, недавно нашла работу. Сегодня меня избила мать, она грубо хватала меня за волосы, била по рукам, ногам, голове, она бьёт так, чтобы не осталось следов, но больно. Покрыла меня трёхэтажном матом, наговорила тучу гадостей. И дошло до того, что теперь выгоняет из дома. Не желает идти на контакт и спокойно поговорить. Причина в том, что я пришла домой в 1:50.  Её это не устроило и понеслось. Как правильно поступить в такой ситуации? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария. Вы описываете очень непростую ситуацию. В вашем обращении много эмоций, вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.\n Не совсем понятно, единичный ли это случай или столь откровенно агрессивное поведение со стороны вашей матери было и раньше. Мать причинила вам физический вред, когда вы нарушили какое-то из её правил (поздно вернулась домой). Непонятно обговаривали ли вы раньше эти правила или нет. Но тем нее менее факт в том, что вы живете с человеком который не видит личных границ и не осознает недопустимость применения силы по отношению к другому человеку.\n Вы спрашиваете, как правильно поступить. Это зависит от того, чего вы хотите. Вам важны отношения с матерью? Вам важно сохранить своё право оставаться жить дома? Вам важно ваше эмоциональное и психологическое благополучие? Какие есть ещё варианты?\n Выбрав важное для вас, вы выберете и способ действовать (или бездействовать). Попытаться начать выстраивать личные границы – долго, сложно и напрямую зависит от психического благополучия вашей матери и количества вашего терпения. Съехать и жить самостоятельно – сложно и страшно, скорее всего придётся совмещать учебу и работу. \tВариантов на самом деле очень много, и думаю вы и сами это понимаете. Но вам надо решить какой вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь – и какое место в ней будет занимать ваша мать. На всякий случай: применение физического насилия является наказуемым. Она ваша мать – но она не имеет права вас бить. Это НЕ нормально. И вы имеете право обратиться с этим в соответствующие органы. И хотя это тёмный и печальный путь, такой выбор у вас тоже есть. \n  К сожалению, нет никакого готового плана как себя вести с агрессивным человеком, ведь каждый случай индивидуален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете себя защитить: не провоцировать, не обвинять, не пытаться «спасти». Нет вашей вины в поведении вашей матери. Это её выбор. Очевидно, что от этого страдает ваша семья, и это тоже её выбор. \n  Мария, помните, что вы имеете возможность на постоянную поддержку психолога на нашем сайте. Для этого вам надо «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Там вы сможете вести переписку со специалистом уже в форме диалога, задавая вопросы и получая ответы. Прошу вас это сделать, так как меня беспокоит ваша ситуация, и я бы хотела, чтобы у вас было пространство где вы можете найти помощь. Также если почувствуете, что вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).\n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Катари", "title": "Подозреваю у себя депрессию", "description": "Здравствуйте.Я уже долгое время задумываюсь о том, что у меня депрессия (началось это все месяц-два назад). К психологу/психиатру обратиться не могу очно, поэтому и не понимаю.Меня не радуют те занятия, которыми я раньше горела, ничего не хочется. Я - альтруистка, но сейчас никому не могу помогать, потому что сама упала куда-то на дно. Возникают резкие и порой необоснованные вспышки гнева на близких людей, пропал аппетит почти напрочь.Я задумываюсь всерьёз о суициде, у меня были попытки. Меня пугали эти мысли раньше, но сейчас - нет. Я не делаю этого только из-за дорогих мне людей.Так вот, вопрос: это - депрессия или просто затянувшаяся хандра?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катари!В первую очередь позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы действительно находитесь в непростой ситуации. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили интерес к событиям, которые были ранее важны. Исчезла способность радоваться, занимаясь любимыми делами. Нет сил не то что кому-то, себе помочь. Приходят мысли о суициде, беспокоят неоправданные вспышки гнева и потеря аппетита. Вы пишите, что не можете обраться к психологу или психиатру очно, давайте начнем разбираться вместе. Учитывая, что описанные симптомы редко возникают как проявление одного явления, стоит проанализировать, что в Вашей жизни «идет не так» или куда расходуется энергия.\n\nВозможные варианты:\n- недавно перенесенные заболевания;\n- гормональный сбой;\n- нарушение режима питания (например, жёсткие ограничения), недостаток сна и отдыха;\n- невозможность удовлетворения актуальной и сильной потребности;\n- подавление своих чувств, стремление сгладить ситуацию (например, в отношениях), чтобы все было тихо – мирно, ни на что другое сил не остается;\n- сложность в ситуации отказа, выполнение большого количества обязанностей, нет времени на себя;\n- недостаток новых впечатлений, устоявшийся режим с отсутствием интересных занятий;\n- проживание «чужой» жизни, которую навязали/придумали родители или друзья;\n- работа «не на той» работе, постоянное напряжение и неудовлетворенность существующим положением дел;\n- изматывание себя жесткими требованиями, самокритикой, стремлением добиться «идеальных показателей». Люди с высоким уровнем требований к себе склонны ставить высокие цели и прилагать максимум усилий для их реализации.\nКатари, как видите, описываемое Вами состояние может возникнуть по ряду разных причин: вследствие стрессов, психотравмирующих ситуаций, перенесенных соматических заболеваний. Бывают периоды, когда «яркие краски дня» блекнут, становятся серыми, приходит безразличие, апатия, раздраженность и это нормально. Однако эти же симптомы могут косвенно сигнализировать о различных психических состояниях или быть проявлением других расстройств, или побочным эффектом от приема лекарственных препаратов.\nК сожалению текст письма не позволяет разобрать проблему более подробно и дать точный ответ на Ваш вопрос. И, даже если это «просто затянувшаяся хандра», не следует ее игнорировать или ждать, что «пройдет само». Выходить из такого состояния нужно мелкими шажочками «на цыпочках», очень аккуратно, постепенно и с заботой о себе. Рассмотрите возможность обращения к терапевту, он назначит сдачу анализов и при необходимости направит к профильному врачу. Разбейте эти действия на небольшие этапы, например: сегодня Вы узнаете телефон регистратуры поликлиники, в которую планируете обратиться, завтра позвоните и запишитесь на удобное Вам время и т.д. Помните, что в любой момент можете получить консультацию по телефону доверия в своем городе или наш телефон психологической помощи +7(495)9895050, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Наталья", "title": "отчаяние,тревога,страх", "description": "Здравствуйте,у меня проблема в том,что я боюсь за сына,за его его жизнь и его будущее,а также его отношение ко мне.Меня пугает,что он становится похож на своего отца по отношению к жизни, обязанностей,по отношению ко мне.Ему 14 лет.С мужем у нас плохие отношения,живем в одной квартире,но близких отношений (хоть немного)уже давно нет.Разговоры с моей стороны,что надо менять отношения,не приводили ни к каким результатам.\r\n\r\nЯ много вкладывалсь в воспитание сына,папа нет.До 10-12 лет у нас с сыном было полное взаимопонимание,уступки с его и моей стороны.Но я понимала,что это когда-то кончится,что ребенок растет и я отойду на второй план.Так и получилось,,но взамен пришло то,что он стал похож в своих действиях,отношению к жизни,отношению ко мне на своего отца!Теперь скрытность,игнор ,вранье,манеру разговора и т.д я вижу и терплю от них обоих!\r\n\r\nЕще я беспокоюсь за жизнь и будующее моего сына.Узнала,что он увлекся заброшкамию.Списывается с ребятами из соцсети и едет.Он и раньше увлекался ими,но ездил.Мне врал,что ездит по культурным местам в центре.Мои регулярные разговоры об опасности таких мест,не к чему не приводили.Переключить его на какие -нибудь другие экстремальные ,но легальные виды тоже.\r\n\r\nОтец просто предложил сыну говорить куда и с кем едет,чтобы мы знали.Для меня этот вариант неприемлим,т.к я считаю это занятие опасным.Тем более сын ездит на большие заброшки Москвы и Московской области.Поэтому сын стал свидетелем нашей с мужем полемики в отношении этого вопроса.Тем более,что я в этот же день узнала,что муж купил сыну пневмопистолет за моей спиной,который сын выпрашивал у меня,а я отказала.\r\n\r\nИз всех ситуаций у меня наступила отчание,что я ничего не могу сделать,т.к копирует ребенок поведение отца.Именно не то,что папа по ночам играет в танки и пьет пиво,сидит в тел,а то,что папу не интересует другая жизнь,более интересная и насыщенная.И что и ему ко мне можно так относиться,как папа.Появился у сына и такой аргумент,что в воспитании учавствут двое мама и папа,поэтому если папа разрешает что-нибудь,а мама нет,то он может спокойно делать.А папа ему ничего не запрещает.\r\n\r\nПомогите,мне пожалуйста!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья. Вижу, что вы очень тревожитесь за своего сына, переживаете по поводу его будущего и безопасности, что является нормальной реакцией родителя. Вы также понимаете, что ваш ребёнок растёт и становится более самостоятельным и независимым, что характерно для его возраста.\nСейчас у него подростковый возраст, одной из характерных особенностей этого периода является не только физические, но и психологические изменения, например, отделение от родителей, поиск себя, своих интересов и ценностей, стремление к самостоятельности. В этом возрасте у детей появляется личная жизнь, которую они хотят оставить в секрете, чтобы подчеркнуть свою обособленность, отсюда появляются тайны и недомолвки. Ребёнок уже считает себя взрослым, но не является таковым в полной мере, поэтому сталкивается с ограничениями взрослых. Отсюда появляются конфликты, особенно с родителями, которые стараются опекать его до последнего. \nВы пишите о том, что отношение вашего сына к вам изменилось, он стал более скрытным, начал игнорировать вас и врать. Это нормальная реакция на конфликт для его возраста и не говорит о том, что он стал вас меньше любить, или что он берёт пример с отца. В данный период родители не имеют для него такой значимости и авторитета, как раньше, он больше направлен на своих сверстников и кумиров. Как вы говорите, отец ему ничего не запрещает, тем самым позволяя ему быть самостоятельным, что является предпочтительнее для вашего сына. Поэтому может показаться, что у них более тесные и открытые взаимоотношения, чем у вас.\nЧасто у родителей есть определённое представление о своём ребёнке – каким он должен быть, что для него хорошо, а что плохо. Из-за этих представлений ребёнок оказывается ограниченный рамками этого шаблона, которому они его обязуют соответствовать. Но индивидуальность ребёнка может совершенно отличаться от этих представлений, и главная задача родителей не подавлять, а помочь ему раскрыться. Одним из препятствий на пути к этому является концентрация на «недостатках». Родители могут ругать ребёнка за то, что он делает что-то не так, или что он какой-то не такой, по их мнению, и при этом не видят его положительные стороны. Из-за этого у них создаётся негативный образ подростка. Конфликт только нарастает, копятся обиды и недопонимания.\nКонечно, увлечение вашего сына может быть опасным для него, однако, если, несмотря ни на что, он от него не отказывается, значит оно для него чем-то ценно. Попробуйте узнать у сына, что такого особенного в этих «заброшках», почему они ему интересны, что они там делают. Поговорите с ним о том, понимает ли он всю опасность ситуации, и что он делает, чтобы себя обезопасить. Возможно, когда вы лучше поймёте мотивы сына, вы сможете вместе подобрать лучшую альтернативу или прийти к компромиссу. Тоже касается и ситуации с пневматическим пистолетом. Если подростку что-то запретить, то он закроется от вас и всё равно сделает то, что хочет, но уже в тайне. Пытаясь понять подростка и разговаривая с ним на равных и с уважением к его интересам, вы повышаете уровень доверия между вами. В таком случае, ваши отношения станут более близкими и открытыми. \n Ваши с ним взгляды на жизнь могут не совпадать, и это абсолютно нормально. Он другой человек, другая личность, которая ищет своё место в этом мире, в будущем он станет полноценным взрослым, и для этого ему нужно пройти свой путь, со своими ошибками. Ваши страхи не являются его страхами, поэтому попробуйте понять друг друга, открыто поговорив, и объяснив свои чувства и переживания. \nПодростковый возраст пройдёт и станет легче, стоит набраться терпения и понимания и помочь подростку пройти этот нелёгкий период. Детям очень важна поддержка и понимание их родителей, несмотря на то, что они могут внешне никак это не показывать.\nЕсли вам кажется, что этот вопрос стоит проработать более глубоко, то обратитесь к семейному психотерапевту, или напишите в личный кабинет на сайте.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Как жить", "description": "Здравствуйте, не знаю как жить: муж изменил, денег не хватает, двое детей, сижу в декрете, муж стал играть онлайн казино, после измены отношения очень испортились, единственное, что удерживает от необдуманноно поступка - дети" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна.\nЧитая обращение, ощущаю Ваше сильное замешательство и тревогу. Могу предположить, что очень сложно находиться в происходящем, хочется отгородиться от этого и ощутить себя в безопасности, стабильности и возможности жить благополучной семейной жизнью.\nУ Вас совершенно точно есть желание жить, и есть те ценности, которые придают смысл каждому дню: в настоящий момент Вас останавливает от необратимых поступков тот факт, что у Вас есть дети, которым Вы по-настоящему нужны. Это две жизни, и от Вас сейчас во многом зависит, каким они будут узнавать этот мир.\nВы столкнулись с очень болезненным событием – с изменой, это всегда является тем моментом в отношениях, когда по-прежнему уже быть не может, всё должно измениться, а в каком направлении – зависит от обоих. Люди после измены не обязательно расстаются, если оба принимают решение преодолеть этот кризис и прикладывать усилия для улучшения отношений. В то же время, кто-то расстаётся, если обнаруживается, что оба или один из партнёров не заинтересован в сохранении того общего, что есть. В каждом случае всё имеет свои последствия и каждый из участников отношений несёт свою ответственность.\nТатьяна, нельзя забывать о своей ценности, важности своей личности в любой ситуации. Конечно, такие факторы, как материальный вопрос, обеспечение детей всем необходимым – это то, что вызывает тревогу, но не значит, что это то, с чем Вы не справитесь. Нужно помнить, что в любых человеческих отношениях лучшее решение – говорить. Обсуждать имеющуюся проблему, обстановку, прояснять, что думает и чего хочет партнёр, каковы общие дальнейшие планы. Тут важно понимать, что Вы можете сделать свои 50%, вторая половина усилий зависит от другого человека. Каждый вносит свой вклад в поддержание и развитие отношений. Бывает так, что вторая сторона отказывается совершать свои шаги. И тогда встаёт важный вопрос: хотите ли Вы стараться за двоих, нужно ли Вам это. Или решитесь двигаться дальше, опираясь на себя, своих родных, друзей. Кстати, очень надеюсь, что у Вас найдётся человек, на которого можно рассчитывать, и Вы можете попросить о поддержке – это очень важно и нужно.\nНаверняка есть то, что Вы умеете, что хорошо знаете, и то, чему можете научиться. Вы могли бы открывать новые стороны себя и развивать имеющиеся, пробовать и искать своё, на что в дальнейшем сможете положиться. Пользуйтесь поддержкой тех, кто рядом. Если муж не совершает действий для того, чтобы положение дел в семье становилось лучше, остановитесь и подумайте, насколько Вы согласны на это. Я предполагаю, как может быть сложно перестроить свою привычную жизнь и начать больше рассчитывать на свои силы, планировать за себя, не полагаясь на супруга. В любом случае, решение можете принять только Вы, но самое главное – не продолжать оставаться в неопределённости и угнетающей обстановке, это очень истощает.\nТатьяна, очень важно не оставаться один на один с проблемой. Говорите с близкими, обратитесь за помощью психолога (бесплатно это можно сделать в центре социальной помощи населению либо в кризисном центре помощи женщинам, такие есть во многих населённых пунктах). В случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Никак", "title": "плохо", "description": "Уже несколько месяцем нахожусь в подавленном состоянии. В последнее время все становится только хуже. Нет никакой поддержки ни от кого. Мама высмеивает меня с сестрой за то, что я плачу. Они могут это делать даже в моем присутствии. Они видят, что мне нелегко, видят, что я плачу и всё равно смеются надо мной. Каждый день ссоры и оскорбления в мой адрес. Я не понимаю, разве я заслуживаю такого отношения к себе? Если я начинаю спрашивать в чем моя вина, чем я такое заслужила, то мать просто шлёт меня куда подальше. Гостям, которые к нам приходят, она начинает рассказывать выдуманные истории обо мне, что якобы у меня не все впорядке с головой. Во время некоторых ссор и оскорблений, меня посещает сильное желание уйти из этой жизни. Я не знаю, что мне делать. Я очень устала от этого всего." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВ своем обращении Вы пишите, о том находитесь в подавленном состоянии, и не получаете поддержки от мамы и сестры, что наводит Вас на мысли о суициде. \nВам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Я могу ошибаться, но я предположу, что причиной Вашего подавленного состояния могло стать негативное событие. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим хочу Вас спросить: Есть ли у Вас друзья/родственники или близкие, с которыми Вы можете поделиться и которые смогут оказать Вам  поддержку? А также оказать Вам помощь с ситуацией в семье? Если есть, попробуйте обратиться к ним, а если нет, то Вы можете попробовать выражать свои чувства и переживания на бумаге, выплеск чувств и эмоций на бумагу может улучшить ваше состояние. Кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nВам нужна поддержка, не переставайте ее искать.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Ксюша", "title": "Проблемы с родителями", "description": "Мне 16 лет, сейчас каникулы, и мать меня каждый день обзывает, называет неуважающей семью, двуличной, отобрала наушники, контролирует как может. Но в основном она оказывает психолооическое, моральное давление. Что мне ей отвечать? Как мне реагировать на ее слова? Мы сьездили к бабушке с дедом, мать говорит, как я отвратительно себя у них в гостях повела по отношению к ней. На ночь телефон забирает. Что мне делать в этой ситуации? До конца лета еще месяц, не знаю, как вытерплю это. Может еще хуче стать, ибо в прошлом году они меня с отцом заперли на полтора месяца, оставив без общения с кем либо и связи с внешним миром. Надеюсь, в этом году так не получится. Как мне избежать ухудшения ситуации?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксюша.\nУ Вас трудные взаимоотношения с мамой. В обращении казалось, что Вам не дают возможности на личное пространство и даже в собственном доме не чувствуете себя в безопасности и спокойствии. И это может вызывать много негативных эмоций. Жаль, что сейчас Вы находитесь в такой ситуации.\nКсюша, к сожалению, из обращения непонятны причины такого поведения, какие есть предпосылки для таких действий, из-за чего происходят такие ситуации, я не смогу получить ответы на вопросы. И к сожалению, мы не можем заставить поступать человека по-другому, особенно, если он этого не хочет и ему это не нужно, но в этой ситуации стоит попробовать поговорить с родителями и узнать из-за чего такая реакция. Пробовали ли Вы поговорить о том, что Вы чувствуете по отношению к данной ситуации? Попробуйте поговорить с мамой и отцом, объяснить ситуацию и, что Вам неприятно такое отношение, как это влияет на Вас. И может из-за недопонимания и сложилась такая ситуация. \nС наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Егор", "title": "Я устал", "description": "Тому, кто это читает, здравствуйте. В кратце, моя жизнь наполнена многими ситуациями. С самого моего рождения начались трудности в нашей семье и у наших родственников: смерть моего дяди (сына моей бабушки), суйцид биологического отца, дальнейший брак моей мамы с отчимом, переезд в другой населённый пункт. В возрасте около 13 лет, я начал наблюдать за собой не свойственно мне странные реакции на окружающий мир. Я думаю, это связано с осознанием того, где на самом деле находится мой дядя. Последующее воспитание отчима (от 6-17 лет) порвало во мне последние струны нерв, и у меня за этот период выработались несколько привычек и симптомов: 1) Курение электронных устройств. Постоянно, как слышу его голос, рука сама тянется к чарону (кстати, я всегда мечтал себе купить пасито второй, но либо руки не доходили, либо денег не хватало. Пускай я и не фанат бокс модов, но все-же вид у них шикарный, кто понял, тот понял.). 2) Тремор. Непрерывно работающая фигня, которая тревожит меня уже 4 года. Он затрагивает по-большей мере голову, руки. Остальные части тела так же подержанны этому недугу, но не такому сильному.              3) Биполярка. Очень надоела. Как прохожу мимо людей, которые болтают о чем-нибудь, то сразу воспринимаю как сплетни обо мне. Абсолютно любая дрянь, прочитанная мной в инете, на билборде или же где-то ещё, воспринимается, словно это адресовано мне лично. Такая же ситуация в учебном заведении. К примеру, ученики, проходя мимо, обсуждают о чем то, если я пройду рядом, буду думать о том, какой я ужасный человек.Я пытался покончить жизнь самоубийством, но каждый раз, не выходило. Никто не знает из родителей, что я пытался это сделать. По мимо этого, режу руки, ляшки. Я не хочу этого делать, но, в тоже время, я не могу успокоиться, что я цел физически.Спасибо, что нашли время почитать это, больше не смею задерживать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор!\n\nВ вашем обращении мне слышится отчаяние и растерянность от того, что происходит в жизни. Вы перечисляете череду тяжёлых жизненных событий, которые Вам пришлось пережить в детстве. Смею предположить, как не просто Вам было, ведь и потери, и переезд могут вызывать чувства грусти, тревоги. Все это, а также нестабильные и некомфортные взаимоотношения с отчимом привели к тому, что Вы часто стали курить электронные устройства, как я поняла из текста Вашего обращения, они позволяют Вам снизить эмоциональное напряжение при взаимодействии с отчимом. Егор, к сожалению, отношения с родителями не всегда складываются так, как хотелось бы. И, казалось бы, забота и воспитательные аспекты со стороны отчима вызывают у Вас такие чувства как раздражение, злость, обида. Вероятно, Вам сложно найти безопасный способ снимать душевное напряжение, справляться со своими эмоциями в трудных жизненных ситуациях, когда возникает желание как-то отстраниться от ситуации, сбежать. Возможно, стоит попробовать в конструктивном ключе проговорить с родными свою позицию, обозначить взаимные границы советов, рекомендаций и помощи. Очень важно при таком диалоге иметь чёткую и аргументированную позицию и постараться спокойно без обид и обвинений объяснить, какие чувства и эмоции у Вас возникают, и как Вы видите дальнейшие взаимоотношения в семье.\n       Егор, вы пишете, что всю информацию вокруг воспринимаете сразу применительно к себе. Вам кажется, что мимо проходящие люди говорят о Вас, обсуждают, какой Вы плохой. Для того, чтоб справиться с подобными переживаниями, я предлагаю Вам одну психологическую технику. В спокойном и безопасном месте сконцентрируйтесь и попробуйте представить себя в той ситуации, когда люди обсуждают Вас и эти сплетни мешают вам жить. Мысленно выстройте вокруг себя башню или крепость. Пусть она не будет для тесной, чтобы вы могли чувствовать себя комфортно. Все сплетни и разговоры отлетают от крепких стен как выпущенные в бетон или железо стрелы, Ваша крепость Выдержит любой напор. Каждый раз, попадая в общество недоброжелателей, представляйте вокруг себя эту защиту.\nЕгор, в своём обращении Вы также описываете такие симптомы как тремор, проявления того, что вы называете «биполярка» т.е. биполярное аффективное расстройство, но из обращения не понятно обращались ли Вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать Вам посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или другому врачу, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического можно обратиться к психологу по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания или позвонить на Горячую линию нашей Службы по номеру +7495-989-50-50. Берегите себя!\nС уважением, Марина." }

{ "author": "сара", "title": "я устала.", "description": "как можно полюбить свою жизнь\r\nесли \r\nона полное дно. пробитое дно.\r\nужасные отношения с родителями. побои со стороны отца, крики и фразы ненависти со стороны матери \r\nужасное опыт в дружбе с людьми\r\nморальная давка со всех сторон..\r\nесли меня заставили уйти с колледжа, когда я была там счастливой..\r\nне разрешают видеться с близкими людьми..\r\nне то что видеться даже созваниваться, переписываться, вообще держать какое либо общение с теми кто безумно дорог. \r\nмне 17, но мне не разрешают идти даже в магазин одной. нельзя никуда идти без мамы.. \r\nя везде только с мамой и ее окружением ..\r\nне разрешают и телефон. \r\nя целыми днями одна ,с кучей мыслей в голове.\r\nя безумно устала жить. так жить.\r\nя каждый день представляю как умру, свой суицид\r\nи вижу это настолько прекрасным.. и не понимаю на что еще надеюсь, что еще жду , что до сих пор жива?\r\nя знаю ,что все это не просто так. что я виновата во многом сама. но все это все равно перебор . для любого человека это слишком..\r\nмне 17, но у меня нет целей на жизнь , интереса просыпаться по утрам , что либо делать , полная апатия, даже обычные разговоры с домашними мне даются с огромным трудом." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сара.\nВ своем обращении Вы пишите, о том, что у Вас не складываются отношения с родителями, Вы часто остаетесь одна, и Вас одолевают негативные мысли по поводу своей жизни. \nСара, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Я могу ошибаться, но предположу, что причиной того, что ваши родители ставят ограничения на ваше взаимодействие с социумом мог стать некий негативный опыт, кроме того Вы отмечаете, что в чем то виноваты сами. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. Если мои предположения верны, то рекомендую Вам, проанализировав причины сложившейся ситуации, постараться изменить поведение, попробовать вернуть доверительные отношения с родителями. Возможно, ситуация может измениться в лучшую сторону.\nВ трудные периоды жизни, человек сильно концентрируется на своих проблемах, что может перестать видеть выходы из трудных жизненных ситуаций. В таких случаях нужно переключить фокус внимания с себя, на что-то другое, и так же очень важно найти ресурс, чтобы поддерживать себя. Вашим ресурсом может стать-планирование целей, а также познание того, что Вам интересно, и чего бы Вы хотели достичь в жизни. \nВ любом случае я рекомендую Вам начать работу с психологом, который сможет оказать Вам поддержку и поможет разобраться со сложившейся ситуацией. На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Также, Вы всегда можете позвонить по телефону 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Любовь", "title": "Избил муж", "description": "Добрый день, нужна помощь: вышла замуж меньше двух недель назад, муж очень ревнивый человек (патологически), избил меня по голове, реальной или даже чего-то близкого к измене не было с моей стороны(он ревнует к моему прошлому). Я не уверена в его светлых высоких глубоких чувствах ко мне после этого, я его опасаюсь и меня многое раздражает в нем,  я ощущаю , что мы не понимаем друг друга. Сейчас я уехала от него, но раздражает даже то, как он переписывается, скоро я должна вернуться , думаю, как забрать безопасно для себя вещи, он прислал мне свой снилс, чтобы я могла подать заявление на развод по обоюдному согласию, однако , вместе с этим он якобы выполняет мое желание и присматривает другую квартиру получше для нас, я не знаю как мне быть, это полная нелепость разводиться через неделю после свадьбы, но и бить меня в медовый месяц ни за что - это не та биография, которую я себе хотела. Во мне есть желание компенсации морального вреда, в какой форме я не знаю, хочу чтобы его наказали по закону, чтобы он выплатил мне какую-то большую сумму за нанесённый ущерб слёзы душевную травму! Бред?  Я не хочу от него детей, так как элементарно боюсь за себя , и за будущее с ним, мне известны некоторые факты о нем, с которыми я могла бы обратиться в органы, и так отомстить ему и мне хочется это сделать. С другой стороны вообще не хочу никак с ним больше связываться , позор, неприязнь, раздражение, как мне быть? Что я могу понять? Как иначе посмотреть на ситуацию, чтобы было лучше для всех, не доводить это до драмы, где я развожусь с преступником и осуждённым , какие для меня могут быть альтернативы ? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Любовь!\r\nВы недавно вышли замуж и не успев насладится близостью с супругом, попали в реальность, где Ваш партнер посягнул на самое неприкосновенное - честь и достоинство. У меня, к сожалению, нет возможности задать Вам уточняющие вопросы касательно того, что Вы сейчас чувствуете. Опираясь на опыт и знания, чаще всего люди в ситуации насилия чувствуют унижение и злость. Защитить себя не получилось, т.к. удары по голове были произведены. И сейчас нереализованная злость, которая возникла в ситуации для того чтобы остановить несправедливость, пытается реализоваться через месть. В данный момент Вам может казаться, что это верное решение, которое поможет уравновесить позиции через  причинённый ущерб партнеру. Любовь, Вы спрашиваете, как Вам быть, как иначе посмотреть на ситуацию, чтоб лучше было всем. Ответов на эти вопросы у меня нет, т.к. нет возможности задать Вам встречные вопросы, чтобы понять был ли это аффект или возможно повторение. Однако расскажу Вам про  цикл, по которому насилие развивается..\r\nЦикл повторяется, и с каждым разом становится все сильнее и страшнее. На каждой стадии этого цикла обидчик не только не теряет контроль над собой, но и контролирует и лишает сил к сопротивлению свою жертву.\r\nПонимание цикла жестокости и насилия и рассмотрение хода действий агрессора дает возможность жертве понять, что происходит и осознанно делать выбор – ходить по кругу или жить свободной и счастливой жизнью.\r\n1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. Агрессор условно готовит план. Фантазирует, как возьмёт в руки то, чем ударил бы и пр. Агрессор тешится властью от воплощения своей фантазии. В большинстве случаев насильник не осознает этого, т.е. такой внутренней «подготовки», в силу различных причин. \r\n2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием. Эта стадия совершения задуманного. Происходит заманивание своей жертвы в ловушку.3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости (приревновал, ты такая красивая и пр), перекладывает вину на пострадавшего (ты спровоцировала), иногда отрицает произошедшее или убеждает пострадавшего в преувеличении событий.Как правило, жертве ставится в вину ее поведение. Например, \"Если бы ты прибрала в доме, мне бы тебя бить не пришлось\" или \"Если бы ты вовремя приготовила обед, мне бы тебя бить не пришлось\".\r\nЧеловек, практикующий насилие не раскаивается в том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться за свое поведение, но только чтобы избежать возможного наказания. Цель стадии извинений - обеспечить свою безнаказанность.\r\n 4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.\r\nЭто довольно сложная стадия. После проявления жестокости и насилия обидчик может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, каким она, жертва, его полюбила. Он может повести ее в ресторан, купить цветы, уверять, что изменится. Такое поведение рассчитано на поддержание \"нормальных\" отношений. Целью этой стадии является удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия.\r\nПосле «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Человек, по отношению к которому совершаются насильственные действия, не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно.\r\n Реальность такова, что Ваш супруг Вас ударил и этот поступок вызвал определенную реакцию. Повторится ли подобное или нет, я не знаю. Для того чтобы понять чего хотите именно Вы, рекомендую Вам беседу с психологом. Вы можете подобрать себе специалиста самостоятельно, например, используя сайт Б-17. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).С уважением, Юлия П." }

{ "author": "odi", "title": "4ый год депрессия", "description": "здравствуйте\r\nмне 20 лет, вот уже 4 год страдают депрессией. за все это врачи из просто депресса, это переросло в крайне тяжёлую депрессию. полнейшей опустошение вокруг, абсолютно ничего не интересно, даже то, что было моим смыслом ранее. каждый день однаков, ни с кем соответственно уже не общаюсь много времени. полное прожигание времени, никакой пользы. также появилась сильная потеря памяти, не помню что было вчера,забываю слова, плохо формулирую мысли. вообщем в этом мире уже нет ничего, что могло бы меня здесь держать\r\n\r\nя живу в маленьком городке, здесь нет психотерапевтов, мне никто не сможет выписать антидепрессанты, а лишь они одни смогут мне помочь.\r\nонлайн нашёл по 5-10 тыс р врача, который смог бы выписать мне рецепт.. но очевидно, что для студента такие деньги являются не досягаемыми, от чего эта ситуация входит ещё во все большую безысходность.\r\nлишь с каждым днем все только хуже и хуже. все идёт к концу, но не сам the end такой печальный, как бесполезное существование в данную минуту" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. С ваших слов, вам кажется, что у вас депрессия, ничего вокруг не интересует. Нет желание развиваться и заниматься чем-то интересным, что ранее вас привлекало. Сейчас вы ощущаете будто потеряли опору в жизни, не знаете на что ориентироваться, чем быть полезным даже для себя самого. Утратили ценность жизни и своей личности. Хочу вас поддержать и заметить, что такие признаки как сниженная активность, негативные мысли в отношении себя, подавленное настроение, ухудшение памяти, действительно могут говорить о наличии депрессивного состояния. Однако такие чувства могут быть вызваны другими различными причинами и обстоятельствами.\n\nДавайте обсудим вашу ситуацию из того, что вы здесь описали. К сожалению, я не владею всей информацией и лишена возможности задать вам уточняющие вопросы, но могу предположить, что вы столкнулись с кризисом самоопределения. С 16 лет, как вы говорите, «страдаете депрессией». Может это связано с тем, что, попадая в период переходного возраста (подросток-взрослый), мы меняем свое место в обществе в связи с новым пониманием и представлением себя. Мы хотим видеть себя в роли взрослого человека, но по факту таким еще не являемся окончательно, по многим причинам. Хотим казаться взрослым, но еще не понимаем как. Далее, мы начинаем вступать во взрослую жизнь: оканчиваем школу и поступаем в университет или работаем, строим планы на будущее и видим себя в этом мире кем-то значимым и полезным, движемся в определенную сторону, развиваемся и тем самым находим себя, занимаем определенное место в обществе, учимся понимать и чувствовать: что нравится, а что нет, тем самым подбирая не только круг общения, но и увлечения, работу и профессию. Сейчас вы взрослый человек, но возможно, не до конца понимаете кем хотите быть, какую роль исполнять, как ощутить себя и занять свое место, соответственно, какие планы на будущее строить и в целом может возникнуть мысль «Кто я есть?». Такие мысли могут вызывать тревогу на продолжительное время, так как нет четкого представления что будет дальше. Эта неизвестность нас пугает, и мы теряем ориентир на движение вперед. Наш организм замедляется, и психика делает все чтоб сохранить себя, как бы уходит в режим сбережения, чтоб найти оптимальное решение в конкретной ситуации. Это абсолютно нормально, если длится не продолжительное время. В Вашем случае, действительно, может иметь место затяжное расстройство или состояние, из чего вам кажется, что помогут в этом только медикаментозное лечение (антидепрессанты), как «волшебная таблетка», но все может быть проще и тогда вы сами сможете справится со своим состоянием.\nДля того чтобы диагностировать депрессивное состояние и убедится в том, что вам нужна медицинская и/или психологическая помощь и оказать нужное лечение, вам необходимо обратится за помощью в медицинскую организацию или государственную клинику неврозов, к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Их консультацию можно получить бесплатно, по полису ОМС в больницах по месту жительства.\nПомимо обращения к профильном специалистам, или в дополнение к нему, вы можете предпринять для себя следующее:\n1. Поделится всеми своими страхами, чувствами и переживаниями с человеком или людьми, которым вы доверяете. Это могут быть родные или близкие люди, друзья и даже коллеги. Большинство людей чувствуют себя лучше после того как выскажут все свои чувства и их просто выслушают;\n2. Не оставайтесь одни, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми;\n3. Займитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или если такого не было, постарайтесь найти новое занятие;\n4. Гуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг;\n5. Исключите кофеин, употребление алкоголя, воздержитесь от запрещенных психотропных и наркотических средств – все это может усугубить ваше состояние;\nЕсли вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом.\nНе откладывайте свою жизнь на завтра, верю в вас! Все получится!С уважением, Александра." }

{ "author": "ами", "title": "я не знаю что мне делать", "description": "здравствуйте.боже не знаю что и сказать. мм..фух.мне 16 лет. последние два года были.. сложными для меня хах. у меня было довольно много мыслей в голове и выросли до того что я хочу совершить суицид. я собирались сделать это в июне но испугалась. да я боюсь боли (страх оживляет может это хотят чувствовать люди которые хотят себя убить — почувствовать себя живым) и боюсь , а вдруг не выйдет и я буду на опеке родителей всю оставшуюся жизнь хах. о вспомнила что в пятом классе я начала не ходить школу (ну день или два)— первая причина была такая что не хотелось получить оценку два (мэйби я не хотела быть двоечницей и боялась этого) и это продолжалось пять лет вплоть до 9 класса(и причины думаю тоже — хотя после наверно это стало привычкой). теперь думаю что причиной этого всего был недостаток внимания?? я говорила это матери но она сказала \"ты что говоришь. ты семь лет одна росла. мы всё делали ради тебя. покупали игрушки и прочее. \" да в семь лет я стала сестрой и спустя года полтора снова. может быть Я из прошлого, тот ребёнок не был готов так резко делить любовь?? правда сейчас в семье уже четверо. ну мы с родителями много ругались ээ ссорились — причина всегда была я,моя неходьба в школу . были времена когда отец бил ремнём, (ну в всех же такое было — мы же в россии) однажды он взял меня и вышвырнул на пол и тащил по волосам со слов ми \"я могу тебя убить\" боже это видели и мать и бабушка. хахах тогда мне хотелось в туалет по большому и я тогда очень испугалась когда отец крепко взял мою руку и откинул меня я в прямом смысле обосралсь. когда я мылась в ванне после всего этого мать сказала что отец на неё никогда не поднимал руку (это правда ну за 16 лет жизни я этого не видела) и что я спровоцировала эту ситуацию а может так и было,а?? я только помню как сидела в телефоне и вроде пошел разговор ну наверно я резко что-нибудь сказала и он действительно взбесился.хотя он вроде устал после работы а тут я.мэйби так) .потом я начала жутко ненавидеть себя ну а после задавать вопросы по типу \" а может я не виновата ? \"но выкинула эти мысли. хотя это время кажись сделало со мной так что я боюсь и ненавижу мужчин. мне порой страшно а вдруг он меня изнасилует. вчера мы с ним ехали в магазин с сетренкой ну а дорогу до дома он изменил . и мне стало страшно я уже думала как мне выйти из машину или позвонить—слава всем что этого не случилось.да я может преувеличиваю но он пугает меня.последняя крупная ссора с родителями была в конце апреле боже аж в мой день рождения.меня не так волнует этот день просто смешно —но тогда мне было не до этого. я в жизни так не плакала и никогда не было такой истерики. после этого дня у меня не было менструального цикла месяц—что говорит о стрессе так ведь? и это не очень хорошо. ну в этот день я пошла в школу зашла и сразу же вышла оттуда и побежала в больницу к психологу (я делала это раза 3 но либо его там не было ну а когда был я как-то неправильно сказала его фамилию а он как-то грубо сказал я и так нервничала и просто убежала.он был мужчиной и может это тоже было каким-то фактором .и да я живу довольно в маленьком месте. ) но ничего не вышло и пошла в парк. я плакала там а спустя час или два приехал отец не знаю как он узнал и он шёл в мою сторону со своей мерзкой улыбкой и словами \" а что ты тут делаешь?\" ты знаешь что ты натворила, а? \" меня чертовски взбесило то что он тут выпрашивает меня в том месте где я могу побыть одна. после я уже была дома и я сказала что хочу себя убить и что мне сложно сейчас. боже а чего я ожидала от них?? слова отца были такими \"так думать нельзя\" \"всё поезд уедет и ничего сможешь сделать в жизни так что учись \" \"тебя бог накажет \"\" такие люди слабые \" я если что цитирую. в тот день и бабушка приехала поздравить меня я хотела побыть одна на втором этаже и успокоиться но будто не видела что я рыдаю и мне плохо. я накричала на неё уйди пожалуйста а после накричали на меня \"зачем ты орешь на бабушку? \"фух. неделю назад я решилась на разговор с мамой о моём самочувствии в моральном плане. сказала ей что мне плохо и я хочу помощи и понимания и сходить к психотерапевту. вроде всё было нормально шатко конечно мы оба не хотели понимать друг друга и мне хотелось чтобы она сделала первый ход(ну она ведь родитель)уступилась или просто обняла меня и сказала \"хэй всё будет хорошо\" но ничего не было и думаю а может мне стоило что-то сделать но что?после этой истерики у меня снова не шел менструальный цикл. сегодня я с ними ехали в город посмотреть колледжи. зашли в один. баллы был высокие и цены тоже а бюджет маловероятен. и потом в голове большим плакатом была надпись \" ты никуда не поступишь\" \"ты убьёшь себя сегодня\"и порвала аттестат в порыве злости эмоций. я впала в ступор и потекли слезы. мать сама шла в другие колледжи и осматривала и говорила что пойдём вдвоём. потом я злилась на себя что это я должна так делать сама а не она ( мне ведь учиться) и сказала что ничего не хочу и проспала ехать домой. а он у меня есть? хахпо дороге до дома я спала ну и проснувшись услышала разговор родителей :мать говорила про наш разговор неделю назад и про мысли о суициде о походе к психологу а реакция отца была меня взбесила(я ведь могу злиться?) что если я пойду туда \"всё ты поставил крест на свою жизнь. будешь жить в больнице. \"я просто хотела ПОМОЩИ и понимания и разобраться со своей головой. хоть кому-то сказать что я чуствую и получить надеюсь не осуждение. я не знаю что мне делать дальше что делать с аттестатом чтобы уехать от родителей я и раньше придерживалась этой мысли но сегодня просто я не сдержалась. ааа. фух. я звонила раза четыре по телефону доверия ( я это сказала и родителям но никакую реакцию не получила но разве это не значит что я им не доверяю) и все они советовали пойти к психологу или психотерапевту. да я хочу этого но как мне это сделать?? подождать два года до 18-летия ?? а выдержу ли я это время??? меня может тогда и не статьпожалуйста помогите мне" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ами.\nВы большая молодец, что обращаетесь за помощью, говорите о своих переживаниях, ведь на самом деле требуется смелость, чтобы говорить о своих чувствах. \nИз вашего текста я вижу, что вы сейчас чувствуете подавленность и беспокойство из-за того, что находитесь в ситуации непонимания со стороны родителей, и тревогу из-за неопределённого будущего. В вашем конфликте с родителями участвует две стороны – вы и они, но вы не в силах повлиять на желания и поступки своих родителей, вы можете изменить только своё отношение к их поступкам и к себе.\nСейчас вы проходите подростковый период, что сказывается на вас определённым образом как в физиологическом, так и в психологическом плане. Подросткам часто может казаться, что они какие-то не такие – недостаточно умные, недостаточно красивые, недостаточно общительные. Это нормальная реакция в этот период, потому что они ищут своё место в мире, изучают себя, пересматривают свои убеждения и ценности, меняют взгляд на жизнь. Но из-за того, что они становятся очень чувствительными из-за гормонального всплеска, это изменение проходит достаточно болезненно для них. Родители часто могут не понимать, насколько это тяжело и как сильно их ребёнок нуждается в поддержке в этот момент. Вы можете прямо сказать им о том, что вам нужно или спросить их, что они готовы вам дать сейчас, например, любовь, понимание, терпение и поддержку.\nТакже многие трудные ситуации, как например, поступление в колледж, могут казаться безвыходными, из-за этого наступает уныние, и в сочетании с непониманием со стороны родителей это приводит к суицидальным мыслям. Смерть может казаться единственным способом, который решит все проблемы. Однако, этот способ также перечеркнёт все альтернативные варианты – пока человек жив, он может сделать всё что угодно, когда он совершает суицид, он перечёркивает для себя будущее.\nВсё, что вы чувствуете, это нормально, вы можете злиться и грустить, но не подавляйте в себе эти эмоции. Поплакать и выговориться будут лучшими для этого средствами. Можно написать письмо, где вы выскажите все свои чувства и мысли, которые крутятся у вас в голове, а потом вы можете либо смять и выбросить его, чтобы отпустить эти эмоции, либо оставить, чтобы позже, если будет желание, вернуться к нему и перечитать. Часто негативные мысли и чувства не покидают нас из-за того, что мы стараемся их подавить или просто не осознаём их. Написав о них, вы выплесните всё на лист. \nЕсли злость не утихнет, то можно побить подушку или покричать в неё, чтобы сбросить физическое напряжение и дать агрессии состояться безопасным для вас и окружающих способом. \nТакже можно найти несколько действенных и безопасных способов справляться со стрессом, так как его последствия могут негативно сказаться на вашем здоровье, как физическом, так и психологическом. Это могут быть дыхательные упражнения. Например, дыхание животом: сядьте в удобную для вас позу и сосредоточьтесь на дыхании. На три счёта (раз, два, три) вдыхайте так, чтобы ваш живот надувался. Задержите дыхание ещё на три счёта. Затем выдыхайте на четыре. И так несколько раз, пока вы не почувствуете расслабление. Очень важно дышать именно животом, так как такое дыхание включает в нашем организме систему, которая отвечает за устранение последствий стресса.\nТакже можно попробовать небольшие физические нагрузки, чтобы сбросить скопившееся физическое напряжение. \nЗанимайтесь тем, что вам нравится, это может быть, например, рисование, чтение или прогулки. Если у вас нет таких занятий, то самое время прислушаться к себе, заглянуть поглубже и изучить свой внутренний мир, понять, что вызывает у вас интерес, и чем вы хотите заниматься.\nВы упоминали, что у вас несколько раз сбивался менструальный цикл, рекомендую обратиться к врачу, так как причина может быть не только в стрессе.\nВы можете обратиться по телефону Всероссийской горячей линии для подростков (8-800-200-01-22) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись, желательно, через личный кабинет, где в формате диалога с вами проработают вашу проблему более детально и глубоко.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алехандра", "title": "Гиперопека", "description": "Добрый вечер, вопрос касается на счет гиперопекающей мамы. Маме 60 лет, дочке 24. Так же в семье была у матери психотравмирующая ситуация связанная с ребенком инвалидом. В следствии чего образовалась гиперопека. Гиперопека сопровождается не только требованием хороших оценок, но и ежедневных фотоотчетов. Одно время дочь жила отдельно, но мать платили половину за съемной квартиру,так же квартира съемная была родственницы. Поэтому сепарации так таковой не произошло между мамой. Мать до сих пор дает деньги в универ на еду дочери. Но правил не устанавливает. В юности поздней в 20 лет дочери был бунт. Дочь ушла на квартиру как бы к подруги, а мама взволнованная приехала на этот адрес. Соответственно пытаясь давить на жалость дочери.Недавно дочь ездила на три дня, но она все рассказала. Мама сильно волновалась. Купила еды собрала сама чемодан довезла дочь до вокзала, хотя она ее не просила. Рвалась помогать на все отказы не реагировала. Маме 60 лет напомню. Когда дочь решила на 4-й день остаться чтоб с утра нормально выехать, мать бесконечно названивала, хотя дочь присылала ей фото и переписывалась. Не давала покоя. А теперь вопрос.Я хочу уехать в определенный город, но не хочу чтоб мать волновалась. На вид у нее серьезное нервное расстройство. Что сделать как сказать и при этом суметь выехать чтоб она не начала устраивать чего либо из за чего я бы опоздала на поезд." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.\nЧитая обращение, казалось, что Вы описывали свою ситуацию. К сожалению, мы не можем заставить человека вести себя иначе, измениться, поменяться, особенно, когда человеку это не нужно. И я не могу Вам дать алгоритм действий, как поступить в этой ситуации, ведь я не знаю, как может отреагировать Ваша мама. Но это знаете Вы. Попробуйте донести свои мысли человеку, возможно, стоит поставить границы в отношениях, либо попытаться найти компромисс. Если мама не идет на контакт, то, возможно, стоит поменять отношение к этой ситуации или модель поведения. Хоть начинать достаточно нелегко и бывает трудно, но Ваше решение и действия зависят только от Вас и я желаю Вам удачи.С наилучшими пожеланиями, консультант Полина." }

{ "author": "Анна", "title": "война и переживания", "description": "здравствуйте. мои бабушка с дедушкой находятся в зоне военных действий, в Донецке, немало знакомых 16-60 лет погибло мучительной смертью. моя бабушка больна и не признаётся чем. у них нет воды днями и веры. им никто не поможет. как быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.\r\nВ первую очередь, хотелось бы выразить свое сочувствие и сожаление по поводу того, что происходящее затронуло Вас и Ваших близких. Боевые действия – это, безусловно, ужасная ситуация для любого человека. Вдвойне тяжело переживать за своих родных близких и не иметь возможности, не знать, как им помочь. Бессилие традиционно считается тяжелым и нежеланным переживанием и вызывается осознанием того, что справиться своими силами с создавшейся ситуацией невозможно. К сожалению, в жизни приходится сталкиваться с тем, на что повлиять невозможно – обстоятельства независящие от нас могут привести к ощущению собственной беспомощности. Остается только принять происходящее и постараться сделать все возможное, чтоб выйти из нее с наименьшим ущербом. Ваши бабушка и дедушка в настоящее время переживают очень серьезный стресс и конечно они нуждаются в Вашей поддержке, это не обязательно должна быть физическая или материальная поддержка, но Вы можете поддержать их своей верой в благополучное разрешение ситуации, в возможность мирного будущего. Вы пишете, что Ваша бабушка больна, но не признается чем, и это ее право. Несмотря на ситуацию и происходящее вокруг, а возможно как раз из-за всего этого, она не хочет тревожить Вас еще больше, стремится оставить хотя бы что-то личное в потоки тревоги, скорби и печали. Я думаю, важный фактором для Вашей бабушки является то, что Вы - ее внучка, близкий и родной человек, находитесь в безопасности, и это, возможно, дает ей силы держаться дальше.Анна, если у Вас возникнет необходимость в психологической помощи в связи с вашими переживаниями, Вы можете обратиться на очную консультацию к специалистам в вашем населенном пункте или на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Сил Вам!\r\nС уважением, Юлия." }

{ "author": "Лина", "title": "Суицид", "description": "Сейчас у меня сильное желание бросить все и пойти вскрыться,мне страшно и я понимаю что я могу это сделать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина! Вы пишете о своем сильном желании все оставить и распрощаться с этим миром. Я думаю о том, как Вам сейчас, наверное, больно, если возникают такие мысли. К сожалению, Вы не пишете, что произошло, что заставило Вас задуматься о том, чтобы уйти из жизни - но догадываюсь, как тяжело выдерживать те переживания и эмоции, которые Вы испытываете. Лина, когда человек остается один на один в сложной ситуации, чаще всего ему сложно посмотреть на происходящее со стороны и найти пути выхода.  Именно поэтому важно в этом месте получить поддержку и помощь. Для начала такую руку помощи может протянуть психолог.  Позвоните к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе.  Обращаясь на телефон психологической помощи, Вы ничем не рискуете - это анонимно и конфиденциально. Но по крайней мере у Вас будет возможность поделиться тем, как Вы себя сейчас чувствуете, с другим человеком, поговорить о том, из-за чего сейчас так плохо, получить поддержку - иногда такой разговор помогает почувствовать, что ты не одинок, и от этого может многое поменяться. С уважнием, Юлия П." }

{ "author": "Юля", "title": "Я не знаю что мне делать и как распутать эту паутину", "description": "Добрый день, сейчас мне 16 лет, до 5 класса всё было хорошо, за исключением ссор с мамой из-за уроков, и из-за этого были частые паниические атаки и истерики, но потом пошло верх ногами.\r\nМеня начали булить в классе, отвернулись друзья, я замкнулася в себе + переходный возраст.\r\nВ пятом классе моя сестра пошутила что я приёмная у меня тогда случилась паническая атака и истерика, а когда я пришла домой то и в правду узнала что приёмная, тогда паническая атака с истерикой усилилась. В 6 классе мои родители развелись (в новый год мама выгнала папу на улицу) было пару раз когда мама уезжала в другую страну к родственникам а папа обещал забрать меня к себе на новый год, но не забрал. Позже я узнала что он праздновал новый год со своей новой семьёй и почти всё время проводил с ними. Я молчала и держала всё всё в себе, и сейчас держу, в 5 класе начала курить но перед 9 классом бросила, иногда пила алкоголь но потом перестала, моя самооценка очень низкая и я очень ранимая, стараюсь никому ничего не рассказывать потому что что чувствую что я во всем виновата и должна распутать свою паутину, но не знаю как" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юля!\n Прочитав Ваше обращение, очень хочется поддержать Вас, так как мне слышится запрос о помощи и поддержке от одинокого и очень ранимого человека.\nВы описываете взаимоотношения с близкими и с одноклассниками – и в тех, и в других мне слышится Ваше одиночество и непонятость окружающими. У меня сложилось ощущение, что Вам сложно раскрыться окружающим людям т.к. Вы не чувствуете доверия к ним – информация о том, что Вы являетесь приемным ребенком, развод родителей, отъезды мамы и невыполненные обещания мамы – все это не способствует формированию доверительных отношений с миром и, безусловно, влияет на формирование дальнейшей жизни. Но сейчас, Юля, Вы находитесь в таком переходном периоде, когда необходимо начинать строить самостоятельно свою жизнь, не концентрируясь на трудностях прошлого. Да, этот опыт в Вашей жизни есть, он сложный и, вероятно, травматичный, но я слышу, что Вы хотите справиться с ним. \nВы чувствуете вину за происходящее вокруг Вас, но я предлагаю подумать и проанализировать в чем же, все-таки, Ваша вина и есть ли она вообще – возможно, Вы берете на себя излишний груз ответственности за то, что на самом деле от Вас не зависит. Можно попробовать проговорить с родными те чувства и эмоции, которые Вас беспокоят, ведь чаще всего именно близкие люди являются опорой в развитии и формировании жизненного пути в подростковом возрасте.\nВы сделали верный шаг – обратились на сайт нашей Службы, но если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими переживаниями и «распутать эту паутину», то Вы можете обратиться к психологу в Вашем учебном заведении, либо позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это Телефон доверия для детей, подростков и их родителей, также Вы можете создать обращение на этом сайте в формате Личного кабинета и в длительном диалоге проработать со специалистом-психологом переживания. \nСил Вам, с уважением, консультант службы Юлия." }

{ "author": "Мария", "title": "Как помочь себе вырваться из абъюзивных отношений и пережить все травмы", "description": "Здравствуйте! Моя ситуация вводит меня в какой-то эмоциональный тупик. Я прошу помощи и совета.1,5 года назад начались наши отношения - мы быстро съехались, все было хорошо... ох бл... ну как хорошо - через 5 месяцев он напился и ударил меня несколько раз кулаком, пытался придушить... Материл последними словами. ...Мы не общались 2 недели, еще 2 недели он добивался прощения и моего расположения. Мы всегда ссорились в поездках - могли потом игнорировать друг друга, он начинал пить. Каждый раз мирились, просили прощения, долго разговаривали и все налаживалось. Я была в какой-то растерянности - с одной стороны дичь какая-то невообразимая, с другой - потом все практически идеально, он очень меня поддерживал в жизни и морально и финансово я была спокойна и обеспечена, мы строили планы, были очень близкими и любимыми друг другу людьми. Казалось..Алкоголь, запои с периодичностью раз в 3 месяца... Ссоры, обиды, примирение... В дни ссор снова маты, грубость, оскорбления.. уходы из дома. После этого просьбы о прощении, обещания и тд, взаимопонимание во всем, куча всего положительного и счастливого..А потом он мне изменил. Мы поехали в Питер на выходные, поссорились из-за мелочи какой-то - он всегда цеплялся за какую-то ерунду, не тот тон или неудачную шутку и начинался игнор, ссора, алкоголь. Мы поссорились в Питере... Я в очередной раз сказала, что \"мне надоело и я хочу все по-другому, не получается у нас ничего\"... Он остался, я ушла. Напился в хлам, помог какой-то девчонке на улице ночью и проснулся с ней, пил до отключки, спал у нее 3 дня. Для меня это стало ударом. Наверное, я какая-то жертва - первый муж изменял и устраивал романы на стороне, после мужа был мужчина - поднял по пьяни руку на меня, но там я никогда не давала шанса. Я просто уходила и все. ..Измена - я была в шоковом диком состоянии - узнала случайно, когда он прилетел как ни в чем не бывало полез обниматься. Это было в марте. Сегодня август. А я до сих пор дура... и чувствую себя какой-то грязной, в душе тоска невообразимая, вздохнуть не могу полной грудью. Я не общалась с ним весь март, мы в полчаса разъехались и я заблокировала все его номера. Не знаю, почему, но я его \"простила\" что ли... Дура бл... А потом июль. Ссора и снова ударил, я его - он в ответ. Август - я попала в больницу - он выяснил, куда и все дни ухаживал за мной, помогал. И снова ссора - игнор, уход. Так жила моя мама - измены, скандалы, пьянки, а потом примирения, прощение, продолжаем жить \"счастливую жизнь\".. Я не хочу так и не буду. Мне плохо. Я не понимаю, что со мной не так и почему я не могу вырваться из этого всего. Люблю ли я его - я не знаю, мне кажется, любовь, доверие и уважение прошли в марте, когда я узнала про его пьяный загул. Я умом понимаю все, что ничего не получится. Точнее получится все с такими нюансами, как \"зае..ла\" и остальным. Все считают его хорошим и что он меня так любит. А мне так хреново. Не верю, боюсь, иногда просто ненавижу... И оправдываю... Я какая-то жертва, где в моей голове настройки нужные - вычеркнуть его из своей жизни. Почему я каждый раз снова и снова подпускаю его к себе... Мне ооооочень плохо морально и физически. Изо всех сил стараюсь вырваться, собраться с мыслями, отвлечься. Может, мне так страшно остаться одной? Помогите мне какими-то словами нужными, подходящими, а то меня уже от самой себя тошнит." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nВы действительно находитесь в трудной ситуации. Думаю, Вы испытываете боль, обиду, разочарование, страх, непонимание, навязанное чувство вины. Действительно, подвергаться агрессии со стороны близкого человека не просто неприятно, а даже неправильно. И Вы вправе испытывать все эти эмоции. Однако с такой ситуацией работать можно и нужно.\nПомните, что Вы не должны терпеть такое отношение и поведение со стороны молодого человека к себе. Вы достойны большего: понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. И не просто периодически. В здоровых отношениях люди уважают, ценят, берегут друг друга. Да, их выстроить сложно, оба партнёра для этого прикладывают большие усилия, каждый берёт на себя ответственность за их развитие. Однако любовь с жертвенностью не имеют ничего общего. Отчасти во время «нездоровых» отношений мы привязываемся к человеку сильнее, поскольку это всегда драма, скачки, «кипящие» эмоции. В один момент нежность, забота, подарки, а в другой унижения, оскорбления и измены. И перемены воздействуют на нашу психику так, что ситуация кажется нам интересной, настоящей, «живой». Поэтому мы начинаем зависеть от таких отношений. \nМария, написав нам, Вы сделали верный шаг для разрешения Вашей проблемы. Для начала необходимо обезопасить свою жизнь и здоровье. Помните, что Вы не одна, всегда можете обратиться за поддержкой к близким людям (например, друзьям, родителям или другим родственникам) или в любой момент можете позвонить телефон доверия.\nТакже Вы пишите, что Вы не можете уйти от молодого человека, поскольку боитесь одиночества, поэтому ищите оправдания таким его поступкам. Разорвать отношения – это, безусловно, важное решение, принять которое не просто, ведь когда мы планируем создать пару, то мечтаем о счастливой жизни, в которой царит любовь и взаимопонимание. И признать реальность, и решиться на завершение отношений без поддержки может не каждый. Сейчас Вам приходится мириться с регулярными приступами агрессии, оскорблениями и манипуляциями с его стороны. Представьте свою жизнь в такой обстановке на протяжении ещё 5-10 лет. Нравится ли Вам такое будущее? Будете ли Вы счастливы рядом с этим человеком? Возможно, вам будет легче сделать этот шаг, если вы обратитесь к психологу на очный прием или позвоните на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.\nТакже получить помощь Вы можете, позвонив по следующим телефонам:\nЦентр по работе с проблемой насилия «Насилию.нет»: 8 (495) 916-30-00\nВсероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 (800) 700-06-00.\nСпециалист окажет Вам информационную и психологическую поддержку. Не откладывайте свой звонок!\nПомните, что у Вас одна жизнь, и Вы имеете полное право выбирать, с кем рядом быть. Вы не должны терпеть неуважительное к себе отношение.\nМария, я искренне верю, что у Вас получится выстроить свою жизнь так, чтобы Вы чувствовали себя безопасно и комфортно!\nС уважением, Ольга" }