Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 1

{ "author": "Магомед", "title": "Поиск своего призвания", "description": "Добрый день \r\n\r\nЯ студент юридической академии, на данный момент перехожу на 2 курс. Сильное отвращение и разочарование от профессии. Изначально понимал, что юриспруденция – не моё, но ввиду того, что это был единственный способ выбраться из деревни(было продиктовано родителями, никакого иного образования не поддерживали), я решил пойти по этому пути. Скорее всего, я всегда понимал, что не буду работать по юридической профессии, однако окончательное понимание, что я должен уйти и поступить, куда я хочу, пришло именно сейчас из-за полит. обстановки и оппозиции в вузе. \r\nСейчас у меня год, чтобы подготовиться к поступлению. Первоочередная проблема в том, что я не знаю, возможно не вижу, чего я хочу и по какой сфере мне двигаться. Много смешанных мыслей: хочу на переводчика – высокие баллы, невостребованность и боязнь не пройти через конкурс останавливают. Размышляю о психологии – во-первых, опять же вопрос конкурса. Плюс, академических знаний недостаточно, нужно продолжать обучение, будет ли у меня возможность обучаться за свой счет – не уверен. Это две самые желанные, не самые смежные специальности, на которые я хотел бы обучиться. Пугает то, что могу перегореть и там, разочароваться в профессии, бросить и остаться без какого-либо образования. \r\nНу и третьим рассматриваю, скорее всего, потому что самый доступный и более интересный, чем юриспруденция, профиль – история. Она меня всегда привлекала, заманивала фактами и событиями. Однако с историей я не чувствую себя настолько живым, как с теми двумя профессиями\r\nХочу решиться уже, чтобы окончательно определиться по одной дороге\r\nПосоветуйте, пожалуйста, над чем стоить поработать и, быть может, он действительно поможет мне с моим вопросом" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Магомед. \nВаши сомнения в правильности выбранного профессионального пути имеют место быть, так как этот вопрос беспокоит почти каждого студента. Не зря профессиональное самоопределение зачастую один из самых сложных выборов в нашей жизни. В истории есть множество примеров, особенно среди представителей творческих профессии, когда люди сначала получали техническую, экономическую, медицинскую специальность, а далее шли учиться творческому ремеслу. Поэтому в том, что Вы потеряли интерес к выбранной специальности, нет ничего постыдного. Ваши трудности в попытках найти альтернативу выбранной специальности, определиться с тем, что действительно увлекает, естественны. Чтобы понять, как поступить, Вы можете, изобразить ситуацию на бумаге. Возьмите несколько листов бумаги. На одном распишите, почему Вы не ходите учиться на этой специальности, что последует за вашим отказом продолжать учебу, что Вы прогнозируете, если ее продолжить. Укажите плюсы и минусы того и другого исхода. Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации. На другом листе бумаги распишите те сферы деятельности, которые считаете интересными, укажите, насколько они будут перспективными для Вас, и какие усилия Вам нужно будет приложить для того чтобы перейти на ту или другую специальность, постарайтесь реально оценить свои возможности на данный момент, и возможно, это ускорит Ваш выбор.\nЕсли возникнет необходимость поработать над данной проблемой, Вы можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Александр", "title": "Жена схожит с ума", "description": "Здравствуйте, моя жена, на протяжении двух лет через сутки а иногда и каждый день употребляет алкоголь, иногда скрывает от меня, я постоянно на работе, я военнослужащий, однажды когда хотел собрать сумку в командировку, нашел ее в шкафу и обнаружил там кучу пустых бутылок из по водки. Она иногда себя ведет неадыкватно, кидается на меня бьет, я ее пытаюсь успокоить а она прям рычит на меня, что мне делать у нас двое маленьких детей?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр.\nВижу, что вы в растерянности и не знаете, что делать в сложившейся ситуации. Переживания за близкого нам человека естественны и желание помочь тоже, тем более, в семье есть маленькие дети.\nТо, что происходит с вашей женой (из вашего описания), называется зависимостью. Это болезнь, которую необходимо лечить. К сожалению, это не простуда, при которой можно выпить таблетку и все пройдет. Лечение зависимости процесс длительный, а главное, чтобы сам человек понимал, что болен и хотел поправиться.\nПредлагаю вам действовать по порядку:\n1.\tПоговорите с женой. Скажите о своих переживаниях за нее и за детей. Попробуйте выяснить, что с ней происходит и почему она стала употреблять так много алкоголя. Возможно, ее что-то тревожит, с чем она не может справиться и видит только такой выход.\n2.\tОбратитесь за помощью и консультацией к наркологу. Он расскажет варианты лечения.\nТак же, рекомендую вам прочесть книгу Вернона Джонсона «Как заставить наркомана или алкоголика лечиться». \nАлександр, наберитесь сил и терпения. Вместе, вы, обязательно справитесь!" }

{ "author": "каролина", "title": "я боюсь своего парня", "description": "я стала бояться своего парня после того как он мне изменил. я бы хотела узнать что мне делать дальше и возможно ли при такой ситуации построить нормальные отношения" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Каролина.\nВы сообщаете о том, что в Ваших отношениях произошла измена. Вы пока не можете решить, как быть и сомневаетесь, есть ли шанс теперь выстроить здоровые отношения. И немаловажно, что теперь Вы стали испытывать страх. Не уточняете, чего именно боитесь – каких действий, событий, но в любом случае это очень значимо. К сожалению, Вы не уточняете, как парень повёл себя в результате, что между вами сейчас, каковы его действия, как Вы реагируете. Оценить имеющуюся обстановку, соответственно, можете только Вы. Но конечно измена не обязательно является концом отношений.\nБезусловно, измена – тяжёлое событие, неизбежно накладывающее отпечаток на дальнейшее развитие событий в паре. Это событие влечёт за собой неминуемые перемены – его можно пережить, перешагнуть и пойти вместе дальше, также пути могут совершенно разойтись. В любом случае, важно понимать, что любое решение, каким бы оно ни было – за Вами. Я как специалист психологической службы могу только находиться «рядом» с Вами через текст в процессе Вашего обдумывания ситуации. И пока я разделяю с Вами эту трудность, подчеркну несколько важных деталей. Правда в том, что нет правильного, хорошего или плохого решения. Есть решение – любое – у которого всегда есть своя цена. Она есть у всего, у каждого нашего выбора. Вопрос в том, последствия какого выбора будет проще принять.\nВы можете согласиться на сохранение отношений, но тогда важно понимать: если соглашаетесь, то соглашаетесь и на ответственность, на то, что нужно оставить позади это событие, прожить обиду или какие-либо другие чувства, связанные с этим, и оставить это всё в прошлом, не припоминать партнёру, не упрекать, а главное – не мучиться самой. Я целенаправленно не говорю «согласиться на продолжение отношений»: продолжить как прежде не получится. Нужно будет создавать новое в совместной работе с парнем, всё обсудить, прожить, что бы Вы ни чувствовали: ярость, боль, обиду, отчаяние, недоверие и т.д., выразить всё друг другу, при этом парень должен признать нанесённый отношениям ущерб, – так можно преодолеть кризис, в котором вы сейчас находитесь, и двигаться из этой точки по новому пути. Важно понимать, можете ли Вы доверять партнёру сейчас. Видимо, пока нет, если испытываете страх.\nТакже Вы можете, на время остановившись, взяв время для своих осознаний, оценить, к чему Вы готовы, а к чему нет. В этом месте необходимо задать себе вопросы: «Как лучше для меня? Вот это хорошо для меня?» Возможно, придёте к пониманию, что для Вас лучше – оставить эту историю и этого человека, освободив место для новых, безопасных, комфортных отношений. Да, это предполагает расставание, и наверняка это будет сложно и придётся отгоревать потерю отношений.\nКак видите, варианты могут быть разными, важно понимать, что происходит именно в Вашем случае, чего хотите Вы, чего хочет парень, как сейчас оба проживаете произошедшее. Конечно, лучше всего обратиться за поддержкой и сопровождением к квалифицированному психологу, пройти несколько регулярных консультаций. Не откладывайте этот шаг, не оставайтесь надолго в состоянии неопределённости и напряжения, это очень истощает.\nВ случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nИскренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Варя", "title": "Помогите пожалуйста..", "description": "Здравствуйте, не могу понять, что я чувствую... В последнее время я пережила много положительных моментов. Но мне сложно радоваться. Мне очень сложно стало выражать чувства и показывать эмоции, я начинаю чувствовать, что становлюсь роботом. Мне становится страшно, я проявляю только агрессию в сторону моих родных и близких. Я себя ненавижу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Варя.\nВы пишете, что Вам сложно понять, что чувствуете, как будто «становитесь роботом», также Вы, очевидно, вините себя, потому что проявляете агрессивные реакции в сторону близких. В настоящий момент переживание радости стало для Вас затруднительно, и Вы опасаетесь своего состояния.\nВажно учитывать, что у всего есть причина. Описываемые Вами переживания очень похожи на следствие переживания сильного и длительного стресса, когда Вам приходилось или до сих пор приходится оказывать сопротивление сложным, пугающим, неприятным факторам, и силы закончились. Важно осознать следующее: чтобы радоваться, психике нужны силы. На эмоции вроде грусти, на тревогу и агрессию не нужно столько ресурса, сколько требуется для радости. Отсутствие способности радоваться – это последствие, и оно преодолимо, но нужно прежде всего 1) устранить негативно воздействующий фактор, который привёл к повышенному напряжению и истощению; 2) организовать процесс разгрузки и отдыха психики.\nНужно помнить, что Ваше состояние сейчас – не ненормальное, оно стало результатом чего-то сложного, пережитого ранее. Сейчас Вы будто в режиме экономии сил, и, соответственно, эмоций. Видимо, ненавидите себя Вы именно вследствие вины за проявляемую агрессию и за то, что сейчас вообще словно способны только на это. Но не корите себя, вспоминайте, что это состояние не навсегда.\nВаря, я очень рекомендую Вам не тратить силы, которые и так, скорее всего, в дефиците, на то, чтобы справиться с этим положением дел в одиночку. Желательно обратиться за помощью к квалифицированному психологу (если есть возможность – выбрать специалиста онлайн или по рекомендации, либо к психологу в центр социальной помощи населению, которые есть практически в любом населённом пункте), а также получить консультацию психотерапевта (сделать это можно в поликлинике по месту жительства по полису ОМС, бесплатно). Специалистам необходимо рассказать всё, как есть, о своих ощущениях и мыслях, о том, что трудно испытывать радость. Вероятно, психотерапевт назначит некоторые анализы. Но сделайте первый шаг помощи себе, обратившись к психологу. Вы увидите, как будет улучшаться Ваше самочувствие.\nВ случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алена", "title": "Не хочу жить, а умирать страшно", "description": "Здравствуйте, меня давно стали посещать мысли о смерти, я наносила себе повреждения, мне становилось легче на время, это помогало бороться с плохими мыслями, но сегодня ночью что-то изменилось, я села на карниз, уже написала маме с извинениями, отправила сообщение, но через пару минут удалила и просто разрыдалась, поняла что не могу, не знаю почему, но не могу. У меня есть друзья, семья, но все как будто далеко от меня, вроде и близкие люди, но на деле как будто нет. Мне не с кем обсудить своё самочувствие, боюсь что меня осудят, не правильно поймут, подумают что просто не хватает внимания или что-то вроде того, поэтому всегда приходилось копить всё в себе, проводить самоанализы, искать причины и их решение, но конечно это не всегда помогает и сейчас я правда не знаю что делать. Я хочу вернуть желание жить, чтобы мои цели имели значение и я знала что хочу двигаться дальше, но правда не знаю как это сделать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена. Вы пишете о том, что мысли о смерти стали давно вас посещать. Самоповреждения помогали бороться с этими мыслями, на время они уходили, становилось легче. Но сегодня ночью мысли взяли над вами верх, потом был карниз, сообщение маме… Что-то внутри вас остановило от непоправимого шага, пришло осознание, что не можете так поступить. У вас есть друзья, семья, но живете вы с ощущением, что одиноки. Есть потребность в поддержке, доверии, общении с близкими людьми, но страшно довериться, страшно быть непонятой, отвергнутой и пр. Внутри накопилось много разных чувств, с которыми боролись, искали способы взять их под контроль, анализировали, искали ответы на свои вопросы, но… Сейчас, вы как человек, упавший на дно, но желающий всплыть на поверхность, глотнуть свежего воздуха и выплыть на берег, ищете цель, ради которой это стоит делать. Пришло понимание, что жизнь нужна, что важны цели, важен личный путь, но направление этого пути пока не понятно. Как быть, что делать? \nАлена, в ситуации внутреннего кризиса важно искать помощи, обращаться за поддержкой, советом, говорить с теми людьми, кто готов выслушать. Пока у вас нет доверия тем людям, кого вы считаете близкими, но это не значит, что больше некому вас выслушать, некому подсказать, поддержать. Вы нашли возможность написать нам на сайт, рекомендую набраться смелости и позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние и наметить пути выхода из внутреннего кризиса. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Наталия", "title": "Семейные приблемы", "description": "Здравствуйте! Меня зовут Наталия мне 22 года. В браке 5 лет. У меня с мужем проблемы с взаимопониманием. Он не слушает и не слышит меня, не интересуется моей жизнью. Не знаю как быть дальше." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталия.\nИз Вашего обращения можно понять, что у Вас трудности во взаимоотношениях с Вашим мужем, и Вы не понимаете, что Вам делать в текущих обстоятельствах. \nНаталия, текущая ситуация действительно может быть для Вас эмоционально тяжёлой и в данных условиях Вам может быть трудно принимать для себя какие-либо важные решения. Прежде всего, Вам необходимо разобраться, что на самом деле происходит с Вашей семьёй, какие у вас есть перспективы в рамках совместной жизни и какие варианты развития событий Вы можете для себя представить. Попробуйте перечислить для себя все возможные пути развития текущей ситуации и как бы Вы действовали в рамках каждого из них. Подумайте, какой из вариантов Вам кажется наиболее приемлемым, а какой наименее? Какие Ваши действия могут привести к одному, а какие к другому из них? \nПри этом, нужно учитывать, что развитие межличностных отношений, в том числе в рамках семейной жизни, зависит от активного участия обеих сторон. Каждый из партнеров вносит свой вклад в имеющиеся отношения, занимает в них определённую роль, берет на себя какие-то обязанности. Трудности здесь могут возникать, если партнёры по-разному представляют то, какой должна быть их совместная жизнь, не могут согласовать свои позиции, не умеют выражать и доносить свои потребности друг до друга. В этом плане нужно понимать, насколько сложившаяся ситуация зависит от Вас лично, а на сколько от Вашего мужа.\nРазобраться в Вашей проблеме может быть довольно непросто и найти для себя нужный ответ у Вас получится не сразу, однако Вы сделали верный шаг, что решили обратиться за помощью. В Вашем случае Вы можете попробовать обратиться за очной консультацией к психологу, например в учреждения социальной помощи по месту Вашего проживания, чтобы в ходе беседы рассказать о своей проблеме более подробно. Так же Вы можете позвонить по номеру нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если прямо сейчас Вам сложно справиться со своими эмоциями и переживаниями и у Вас есть потребность поговорить со специалистом. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Не знаю что делать", "description": "Здравствуйте, возможно, мое восприятие собственной жизни может показаться глупым и странным, но я действительно не понимаю что мне делать.. Примерно лет с 11 ( сейчас мне 20 ) я не чувствую никакой любви и не получаю внимания от людей, которых считаю близкими, от родителей, и не понимаю почему. Я что-то делаю не так или я настолько ужасный человек, до сих пор не могу разобраться. Хотя старалась для родителей когда с ними жила, насколько у меня это получалось, и в оценках по учебе и в домашних делах, по крайней мере, на мой взгляд я думаю что старалась. Мои родители всегда отмахивались когда я подходила и просила что-нибудь вместе поделать, я понимаю, они работали и старались для всей семьи, но мне почему-то все равно обидно до сих пор, наверное, это звучит слишком эгоистично... До сих пор помню как в новогодние праздники, когда даже у них выходные, просила вместе со мной посмотреть фильм, кое-как уговорила. С раннего детства папа, его бабушка и дедушка , многие из знакомых моего возраста называли меня полной, пытались посадить на диеты, папа даже водил меня бегать в 6 лет , постоянно отдавали меня в спортивные секции, где руководители чаще всего как-то издевались над тем что я \"хочу похудеть\", но я все равно ходила из-за папы и его родственников, надеясь, что наконец им понравится то что я стараюсь худеть. Но сама я не видела каких-то проблем в своем весе, мне было удобно и комфортно, до одного момента. Все эти упреки по поводу моего веса начали задевать меня  в 13 лет и я постепенно начала читать статьи в интернете, самостоятельно заниматься, когда никто не видит, постепенно убирала из своего рациона сладости, хлеб, макароны и любые блюда где больше 200 калорий на порцию, вела дневник в смартфоне с подсчетом калорий, в общем, я похудела как и хотел папа , бабушка и дедушка по его линии. За 4 месяца я похудела на 14 килограмм в 7 классе, самостоятельно, при этом все подмечали то что я худею и мне это даже как-то нравилось. Но родителям почему-то не понравился мой вес, но я  же сделала как они хотели , почему так? При весе 38 кг меня насильно отвезли в больницу, угрожали тем что сделают что-нибудь мне если я не буду есть, пихали в меня насильно еду, постоянно на меня кричали, возможно, тут была где-то их забота, но мне тогда, да и сейчас не кажется что их поступок был правильным, угрожая при этом мне тем, что отдадут в детдом или насильно положат в больницу. Я до сих пор не довольна своим телом, с того момента я как-будто пытаюсь вечно худеть. Не знаю, зачем я все это расписываю вам, скорее всего это выглядит как очередной бред со стороны, но может тем самым мне станет легче... До 16 лет мне не разрешали гулять, хотя район в котором мы жили благополучный. И друзей у меня не было. Только школьные знакомые, с которыми я часто чем-то делилась, помогала, но потом узнавала что они говорят за моей спиной гадости и подговаривают учителей, что мол я списываю, с тех пор и учителя на меня взъелись. Конечно, любой мне кажется списывал хоть раз, но однозначно я делала это намного реже чем те люди, которые настраивали против меня учительский состав. Первые \"друзья\" как я думала появились у меня лет в 15-16, когда я стала много времени проводить в интернете и играть в игры. Игры для меня были всем, да и сейчас, мне намного приятней поиграть во что-либо, чем пытаться найти свое предназначение в жизни. С того момента моя старшая сестра часто помогала родителям взламывать мой вконтакте, они все читали мои переписки, хотя я не давала конкретных поводов для этого. Если трезво оценивать, я не пила , не курила, не гуляла. Но с переходом в 10 класс немного все поменялось, мне разрешали ненадолго ходить гулять, в те дни когда у меня не было занятий в худ. школе. Родители не дали мне выбора, идти в 10 класс или идти в колледж , в школе я не хотела учиться дальше, потому что очень сильно боялась ЕГЭ и думала что завалю все, и родители просто перестанут меня любить. Они даже выбрали мне экзамены которые я буду сдавать и куда поступать, тоже мне навязали, хотя я всего  этого не хотела очень сильно, я думала повеситься или наглотаться много таблеток, потому что в один момент уже не могла терпеть их давление, постоянный контроль, постоянно боялась что специально взломают и будут читать переписки, поэтому старалась сразу же удалять их. Только игры меня спасали в то время и люди, которые меня поддерживали в этих играх, но стоило мне вернуться в реальность, как снова появлялись мысли о суициде. Мне казалось я никому не нужна и никто меня не примет из родных такой как я есть, никто из родителей и родных никогда не спрашивал как у меня дела, как я себя чувствую, постоянный вопрос был про оценки и больше никакого общения я не получала. С момента моего похудения для меня было приятней и лучше находиться в школе, где по крайней мере меня больше никто не обзывал, все относились ко мне нормально. Я старалась дольше задерживаться на дополнительных занятиях, чтобы не идти домой, где родители чем-то будут недовольны во мне. Наверное, это была какая-то их забота, я точно не могу этого понять до сих пор. Да, соглашусь, у меня была еда, крыша над головой, мне покупали одежду иногда, купили целый компьютер, хоть и сказали что это не мой, а общий. За это я благодарна им, но мне не хватало и до сих пор не хватает их любви, их вопросов о моем настроении, самочувствии, о чем угодно кроме оценок и успехов в учебе, и теперь уже работе. Я никогда не могла и не могу им ничего рассказать, потому что ранее я слышала как они это обсуждали не только между собой, но и рассказывали всем вокруг, и если то, чем я все же решилась поделиться по их мнению было неправильным меня приходили ругали за это.  Папа часто меня бил из-за оценок, но не по пятой точке, как это принято, а по затылку, по спине, кидал меня в стены, в деревянные подлокотники дивана, несколько раз я себе ладони и коленки содрала в кровь об стены и пол, потому что  пыталась за что-то ухватиться чтобы не упасть, но все равно падала.  Мама пару раз пыталась меня как-то защитить от этого, но потом встала на сторону папы и никак не реагировала когда он меня швырял по комнате. После его ударов у меня часто болела голова, я могла ею удариться об деревянный угол или подлокотник потому что именно рядом с этими местами папа меня бил, а я просто отлетала от него. Но именно в моментах когда это происходило, мне было все равно что он со мной сделает, я правда надеялась что он сможет меня убить, и говорила ему , чтобы бил, никак уже не уклоняясь. Я 8 лет думаю о суициде, даже были попытки наглотаться таблеток, повеситься, порезаться, мне кажется я никому не нужна и никому уже не буду нужна, всем плевать на меня, и никому  не могу рассказать что у меня на душе на самом деле. Мне все равно на мою жизнь. Наверное, я просто слишком эгоистичный человек, но порой так хочется чтобы человек, которого ты считаешь близким, поинтересовался, как я, и ему было действительно это интересно, а не ради приличия. По наступлению 18 лет битье продолжалось, но это уже было из-за того, что я в некоторых местах не понимала те задачи по предметам, которые мне выбрали родители и подходила спрашивать у отца (он преподаватель физики и электротехники в вузе). За месяц до экзаменов я познакомилась в любимой онлайн игре со своим будущей парнем, на тот момент мне уже исполнилось 18 и только начался карантин в нашем городе. Я тогда была какой-то прям окрыленной чувствами, что я кому-то могу нравиться, хоть и в интернете, поэтому рассказала о ситуациях с родителями и он позвал меня к себе жить после сдачи экзаменов. Изначально я просто пыталась очень мягко попросить маму чтобы я после экзаменов поехала с подругой в другой город, в честь окончания школы и наступления 18 лет (в день рождения как раз наступил карантин, поэтому я никак его не отмечала, но очень хотела). Конечно же, я знала ее отношение к тому, чтобы я с кем-то куда-то гулять шла, а тут аж в другой город, естественно она мне твердо отказала и наругала за такие мысли. Но все же у меня была надежда какого-то чуда, что мама наконец-то встанет на мою сторону и может быть поймет меня (до этого она никогда никакие мои идеи кроме обучения в художественной школе не поддерживала). Затем мы тайно с парнем придумали вместе план как бы я незаметно могла уехать к нему со всеми своими вещами, его друг, живущий в моем городе помог мне и с вещами, и с посадкой в поезд. Я должна была через неделю после экзаменов, когда сестра(они жили от нашего с родителями дома буквально в 5 минутах) уедет с мужем в отпуск, перетащить упакованные в коробки и сумки одежду, компьютер, и вещи которые нужны будут пока мы не обживемся.  Несколько дней, когда родители уезжали на дачу, а меня каким-то чудом оставляли дома ( чаще всего даже перед экзаменами я должна была ездить с ними и помогать ), я перетаскивала вещи в квартиру сестры и прятала там в шкафу, за диваном, и креслами, чтобы когда мама придет поливать цветы, не заметила их. Сами вещи  были на тот момент очень тяжелыми для меня, и тяжело было в одиночку их таскать, но я понимала, что если я это не сделаю, то не смогу сбежать от родителей и меня будут так и продолжать бить из-за учебы. (К слову, я крайне редко получала какие-либо оценки плохие, чаще всего у меня были 5ки). В день, когда был куплен билет на поезд в одну сторону, я отпросилась гулять, перед этим убралась везде и все перегладила, я старалась запомнить свою маму и папу в хорошем свете, ведь все равно любила их какими бы они не были и как бы не относились ко мне. Я понимала, что скорее всего я больше не вернусь в родной дом, а особенно после своего \"побега\" у меня и вовсе его не станет. Друг парня встретил меня возле дома сестры, как мы с ним и обговорили, помог забрать вещи, повез на вокзал, посадил в поезд. Я в последний раз написала смс маме, с извинениями о том, что сделала , попыталась в кратце пояснить куда я еду и зачем, а затем полностью выключила свой телефон. Скорее всего именно выключение телефона и стало моей ошибкой. Проехав 2 часа я все же включила его и мне начали сыпаться сообщения о том,что кто-то зашел в мои социальные сети, я перепугалась, скинула смской парню пароли и логины чтобы он зашел удалить все переписки мои, но видимо уже было поздно, как потом выяснилось, они всё опять прочитали, только в этот раз был реальный повод для такого поступка. В мессенджерах мне стали написывать какие-то мужчины, представляться полицией, скидывать голосовые сообщения, начали поступать звонки от полиции, один из них был настолько настойчивый что я подняла трубку, но тогда даже не понимала, разве может кто-то за что-либо меня арестовать, если мне уже есть 18 и я могу распоряжаться своей жизнью как хочу, почему же мне звонит полиция, и говорит что я некорректно поступила, что должна была поставить в известность родителей. Но человек, который это мне сказал, не знал же мою ситуацию. Я спокойно ответила на его вопросы и звонки больше не поступали. Ехать мне нужно было чуть больше суток и больше такие звонки и сообщения мне не поступали, мама на мое первое смс не отвечала. На следующий вечер, я должна была приехать,поэтому постоянно смотрела где я, чтобы не потеряться и выйти на нужной станции.  И перед моей остановкой поезд сделал какой-то стоп, который не был прописан в маршруте, мне показалось это странным, тем не менее я пошла сдавать свое постельное белье. Случайно повернув свою голову в сторону, я заметила как по соседству сидят мои родители. (Их там не было до этой внезапной остановки, это просто 100%, потому что я часто выходила в туалет и видела кто там сидит ) Они смотрели на меня как на убийцу, а далее пересели ко мне не сказав ни слова. \"Ключи\"- наконец-то сказала хоть что-то мама. Мой шок прошел от ее слов, я потянулась к сумке чтобы отдать ключи от дома. \"Показывай что еще есть в сумке нашего\"-добавила она. Я не понимала ничего, ведь все вещи которые я взяла- это мои личные, я даже расческу взяла самую старую и плохую чтобы мама пользовалась новой и хорошей, которая осталась дома, да я даже  их еду и питье не брала, и ехала сутки с лишним голодная, без воды и денег. Я показала сумку и она отвернулась. Потом, уже отойдя от шока, начинаю их расспрашивать почему они здесь и как они узнали. Этого они мне не сказали, но зато стали обзывать меня воровкой, сказали что подали на меня заявление в полицию, якобы я что-то украла ( честно, я брала ТОЛЬКО свои вещи ), мама еще добавила, что :\"Тебе лишь бы на болт прилезть\" . Назвала меня проституткой ( она говорила это в более грубой форме , но я стараюсь менять слова). До этого у меня даже нормальных отношений не было, любой мальчик был либо ею же на корню отшит от меня, как только она узнавала от школьной вахтерши, что мы вместе ходили по школе на переменах, либо были взломаны соц сети и все переписки которые я по глупости забывала удалить были использованы против меня и против человека который мне нравился. Но суть даже не в этом. Меня полили матом несколько раз за 10 минут, которые мне оставалось ехать, высказали мне какая я ужасная дочь, что я еду к парню, только потому что я проститутка. Парень ждал уже на вокзале, поэтому я ему писала все что происходит, он не сразу понял что родители подсели ко мне в поезд и был тоже в шоке. Он встретил меня с моими вещами, к нему подходили родители что-то говорили , но я уже не слышала, меня как будто током сильно ударило и сердце в пятки ушло, я не понимала что происходит, почему я такая плохая, раз мне это даже моя мама говорит. Уже не помню деталей, мы как-то все вместе с мамой и папой, и парнем сели в такси , ехали молча, родители вышли возле аэропорта чтобы улететь домой (я не понимаю для чего они приезжали, на 10 минут, чтобы обзывать меня? или чтобы убедиться что я в порядке?). После приезда в квартиру парня, меня трясло всю ночь и я не могла заснуть, даже есть не хотелось, хоть я и не ела 2 дня. Я постоянно думала еще месяц о словах родителей в поезде, пыталась понять, правда ли я настолько плохой человек? Но в тот вечер я испытала очень сильное потрясение. Наверное, это не сравнится с шоком родителей от моего поступка и их нервами, но все же. Я еще где-то год не могла разговаривать с родителями, для меня это было крайне необычно что мне звонят каждый день спрашивают что я делаю, ведь раньше такого не было. Но потом я все-таки поняла что звонки -это тоже был какого-то рода контроль с их стороны, поэтому старалась выключать телефон или не отвечать , но тогда же они звонили моему парню и спрашивали что я такого делаю, что не могу взять трубку. Чуть меньше года назад я смогла нормализовать свое состояние от своей прошлой жизни и всего произошедшего. Ровно два года мы живем с моим парнем вместе. В последнее время я стала вновь закрываться от него,потому что он уходит в момент, когда я пытаюсь сказать, что мне что-либо не нравится в наших с ним отношениях, что мне не хватает внимания и заботы. Он приходит с работы и сразу в компьютер, мы почти не разговариваем хоть и живем вместе, и я вижу как он охотнее пойдет поиграет с друзьями во что-то,чем со мной сделает то же самое или совместно проведет время иным способом. Я учусь и подрабатываю, стараюсь держать порядок, готовлю еду, стираю одежду, часто делаю ему массаж когда он говорит что устал от работы, ношу ему еду, питье, когда он играет, ношу таблетки, пытаюсь заботиться о его здоровье, спрашиваю как у него настроение. Но он крайне редко делает тоже самое в мою сторону. Я пыталась по-хорошему сказать ему, что мне не хватает этого, но он только говорит что я себя накручиваю и все и так нормально. Если и случаются какие-то ссоры, то не важно виноват он или я, все равно первой прихожу и извиняюсь я , даже за то в чем не виновата вовсе, извиняюсь за то что прошу его о том чтобы уделил мне внимание и так далее. Мне надоело постоянно проявлять инициативу первой, я долгое время старалась его даже не трогать, но все равно, пока я что-либо не предложу, не уберу, не приготовлю, не сделаю, инициативы от него нет. Зато он охотно играет с друзьями. Я тоже предлагала поиграть вместе, но он сказал, что \"не нравятся игры которые сейчас выходят\". Я спрашивала, почему он не хочет со мной проводить время, и он отвечает постоянно \"так мы же и так вдвоем постоянно живем, я много времени уделяю тебе\". Спрашивала почему он не проявляет инициативу никогда и ни в чем , его ответ :\" Мне и так нормально\". Спрашивала почему он не приходит не успокаивает меня, когда я плачу (из-за нервов в последнее время у меня очень сильно испортилось здоровье и каждый раз когда я сильно перенервничаю, вылезает какая-нибудь болячка), хотя знает что мне нельзя нервничать и он всегда отвечает :\"Так ты не плачь и не нервничай\". Я хочу расстаться с ним, но не уверена в этом поступке, может я правда себя накручиваю просто и все в порядке? Даже если расстанусь то не смогу вернуться к родителям, туда мне уже дорога закрыта. Друзей у меня нет все эти 2 года, как только я переехала и сдала экзамены. Работать  полный рабочий день скорее всего не смогу из-за учебы, чтобы хоть как-то снимать себе жилье, не знаю куда идти и что делать. Никаких целей по жизни уже нет, не понимаю что я вообще хочу от жизни, постоянно преследуют мысли одиночества, пыталась заводить друзей , что-то им рассказывала из своей жизни, через силу, но они предавали, не могу никому довериться...Даже родителям не могу рассказать о том, что действительно происходит в наших с парнем отношениях, потому что знаю, что скажут \"сама виновата\", еще и всей остальной семье все расскажут, не могу ни у кого попросить совета. Я борюсь до последнего обычно, но я очень сильно устала и больше нет сил. Я просто хочу умереть, не вижу какого-либо другого выхода если расстанусь с молодым человеком. Я ему очень сильно открылась, доверилась за все время общения, у меня больше никого нет кроме него. Пожалуйста, если вы все же прочитали весь мой бред юношеского максимализма, дайте совет, что делать в такой ситуации." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия! В первую очередь хочу поблагодарить Вас за подробное описание ситуации. Вы прошли непростой путь непонимания в семье, процесса отделения от семьи, вступления в самостоятельную жизнь. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nАнастасия, отношения в каждой семье и системы воспитания разные. Вы не в ответе за действия и поступки Ваших родителей. Вы переживаете, этап отделения от родителей и этот процесс в основном всегда проходит болезненно, как для ребенка, так и для родителя. Вы не можете изменить их поступки и поведение, но можете изменить свою реакцию на них. Очень неприятно и больно слышать от родных людей обидные слова. При этом помните, что они могут быть сказаны на эмоциях от обиды, боли, неприятия того, что Вы отдаляетесь, становитесь взрослой. Родители тоже люди со своими достоинствами и недостатками. Не воспринимайте это как желание сделать Вам больно и то, что Вы такая, как они говорят. Это просто их реакция на то, что происходит, на то, что они не могут контролировать Вас. А это очень сложно и не просто для родителя.\nВы пишите, что и с молодым человеком отношения стали портится. Я могу предположить, что то, что Вы недополучили от своих родителей, ту ласку, заботу и поддержку, Вы теперь хотите получить от молодого человека, а он ввиду определённых причин не может Вам этого дать. Отсюда Ваши ожидания не оправдываются, Вы расстраиваетесь, отношения портятся. Здесь Ваша задача не давить на молодого человека, а попробовать найти ресурс в себе. Если человек не хочет проводить с Вами время, заполните его каким-нибудь приятным делом, хобби. Подумайте, как Вы могли бы простроить свою жизнь без него, чем бы хотели заниматься. Пропишите цели. Когда единственная наша цель жизни – другой человек, мы растворяемся в нем, и он отдаляется от нас. Это закономерно. Он может и унижать и оскорблять, не уделять внимание. Но этим он бессознательно дает Вам понять, чтобы Вы обратили внимание на себя. А чего хотите именно Вы? Где в ваших отношениях Вы как личность, со своими желаниями, целями и планами? Позаботьтесь о себе. \nАнастасия, у Вас есть возможность обсудить проблему со специалистом более подробно на нашем сайте в Личном кабинете, если в этом есть необходимость.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Нелои", "title": "Потеря себя", "description": "После очередной измены мужа потеряла себя. Прошёл уже год. Не болит как раньше, но грусть, печать, аппатия присутствует. Я постоянно хочу спать. У меня нет ни сил ни ресурсов даже приготовить. С мужем так и живём под одной крышей, так как я полностью завишу финансово от него. Мы живём на окраине города, до ближайшей школы 20 минут и в сад младшего 30 мин. У мужа машина, без неё мы туда не доберемся (автобусы не ездят, с соседями я не дружу, так как только переехали сюда). Дом в ипотеке. Я просто не потяну двоих детей и дом. Живём в супер маленькой провинции. Чувствую себя как в банке и я здесь сильно задыхаюсь. Ежедневно видеть человека который тебя убил, то ещё удовольствие.... Я не люблю его больше. И не хочу мириться, не вижу его в своём будущем, устала от его измен. Я достойна лучшего и большего. Но в тот же момент полностью завишу от него. Уходить некуда. Я сирота. Работы в нашем городе нет. Вернее есть. За 15 тысяч. Но на это мы просто с детками не проживём. Я искала удалённо, год ищу, но всё безуспешно. Я не вижу выхода но и жить в этом аду больше не хочу... Помогите мне увидеть свет в конце тоннеля.... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Нелои!\nВ обращении Вы пишите, о том, что Вам тяжело жить со своим мужем. Он не ценит Вас, изменяет Вам, и Вы больше не можете так жить. Но уйти не можете из-за того, что финансово полностью зависите от мужа. Это угнетает Вас, разрывает на части, Вы чувствуете себя как в консервной банке.\nМне очень жаль, что сейчас Вам приходится терпеть и саму жизненную ситуацию, и свои чувства к происходящему. Понимаю, что хочется все изменить, улучшить и понимаю, как разрывает невозможность сделать это прямо сейчас. Я рада, что Вы написали нам, значит, Вы боретесь, Вы не сдаетесь, Вы понимаете, что достойны большего.\nПроживать такие эмоции очень тяжело, а так как родных и знакомых у Вас нет, вдвойне тяжелее. Нет возможности поделиться с кем-то, получить поддержку от кого-то.\nНо оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент Вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее Вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:\n•\tЗапишите ситуацию, такой, какой она произошла.\n•\tЗапишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.\n•\tЗапишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?\n•\tОтветьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?\n•\tОтветьте, а что сделали на самом деле?\nТакая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.\nЭта техника не решит Вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий.\nДля изменения самой ситуации рекомендую обратиться в социальные службы помощи населению. Посмотрите, какие службы есть в Вашем регионе, какие услуги они предоставляют, сходите на консультацию. Сейчас предпринимать какие-то действия опасно, сложно предугадать какие будут последствия от них. Поэтому первым шагом будет поиск возможных вариантов. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.\nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tОбратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту по месту жительства. Специалист поможет Вам проработать застрявшие и непрожитые чувства, а также поддержит на Вашем пути изменения своей жизни.\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nЯ уверена, Вы сможете разрешить свою непростую жизненную ситуацию. Я в Вас верю!\nС уважением Светлана" }

{ "author": "амина", "title": "Как решить проблему в дружбе?", "description": "здравствуйте, я не знаю как решить проблему в дружбе. я высказала своей подруге все то, что мне не \r\nнравится в ее отношении ко мне. она просто согласилась с пару вещами, но проблему мы так и не решили..:( я дорожу нашей дружбой и хочу ее сохранить. накануне я попросила её отправить мне сообщение о том, что ей не нравится в МОЁМ поведении.\r\nмое сообщение с недовольством: \r\n\r\n\" ты смеёшься надо мной когда я с тобой разговариваю, тем самым проявляешь свое неуважение ко мне и к томздравствуйте, я не знаю как решить проблему в дружбе. я высказала своей подруге все то, что мне не \r\nнравится в ее отношении ко мне. она просто согласилась с пару вещами, но проблему мы так и не решили..:( я дорожу нашей дружбой и хочу ее сохранить. накануне я попросила её отправить мне сообщение о том, что ей не нравится в МОЁМ поведении.\r\nмое сообщение с недовольством: \r\n\r\n\" ты смеёшься надо мной когда я с тобой разговариваю, тем самым проявляешь свое неуважение ко мне и к тому, о чем я говорю. ведёшь себя эгоистично, ставя свои интересы и желания выше моих. ведёшь себя по-детски, закрываешь свои уши как ребёнок, не слышишь меня, заставляешь перед тобой оправдываться и повторяться. можешь позволить себе проигноривать или не обратить внимание на то, что я говорю.не пытаешься меня понять, потому что ты не хочешь это делать.\"у, о чем я говорю. ведёшь себя эгоистично, ставя свои интересы и желания выше моих. ведёшь себя по-детски, закрываешь свои уши как ребёнок, не слышишь меня, заставляешь перед тобой оправдываться и повторяться. можешь позволить себе проигноривать или не обратить внимание на то, что я говорю.не пытаешься меня понять, потому что ты не хочешь это делать.\"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Амина! \nВы поняли, что в дружеских отношениях с подругой чувствуете себя некомфортно и дали обратную связь своей подруге, о том, что вызывает дискомфорт, надеясь на ее понимание и дальнейшие действия в сторону положительного результата, но ничего не поменялось. Вы отрефлексировали ее отношение к вам и поделились этим с ней. Как я понимаю, вы испытываете дискомфорт в отношениях с подругой из-за того, что она не слушает вас, не учитывает ваши интересы, в разговоре может повести себя неуважительно. Это вас сильно раздражает, внутри копится обида. У вас есть потребность в том, чтобы вас уважали и считались с вашим мнением.\nДружба – это важная часть в жизни каждого из нас. Мы дорожим друзьями и отношениями с ними, а любые отношения строят оба участника данного взаимодействия. Можете ли вы сказать, что ваша подруга как-то предпринимает попытки именно строить или укреплять отношения или просто общается с вами, выговаривается вам, но не готова выслушать вас? Почему вы дорожите этой дружбой? Вы узнавали, почему она вас не слушает и не пытается понять? На какие ваши слова или действия подруга смеется? Что вызывает у нее такую реакцию?\nДаже теплая дружба может закончиться – это нормально. Каждый человек как личность развивается индивидуально, и, возможно, вам уже требуются чуть более серьезные дружеские отношения, когда вы внимательно выслушаете, и вас будут готовы внимательно выслушать, не перебивая и без смеха.\nС уважением, Елизавета." }

{ "author": "Олег", "title": "Беда может случиться", "description": "Добрый день. У меня совсем все плохо стало с головой. Раньше просто посещали мысли о самоубийстве, а теперь я даже знаю как могу это сделать. Я все уже продумал. Могу ли я лечь на лечение, ибо сам я точно не справлюсь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олег. Вы осознаете, что мысли о смерти стали обрастать силой, и теперь даже есть знание, как реализовать суицид. Есть понимание, что вам нужна помощь, ибо можете не справиться с этим. Вы верно понимаете, что здесь нужна помощь врача психиатра. Обратитесь к врачу на прием, расскажите о своих мыслях и намерениях, запросите его о помощи. По направлению врача будет произведена госпитализацию в лечебное учреждение. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Олеся", "title": "Депрессия", "description": "Добрый день.Прошло 5 месяцев после родов и я понимаю что с каждым месяцем мне становится только хуже. Я не хочу общаться с людьми, выходить на улицу. Каждый раз заставляю себя. В последнее время заметила за собой то, что перестала радоваться, смеяться. Друзья не знают что со мной происходит так как с ними я веду себя как обычно. Могу быть немного грустной, но они думают что это усталость. С мужем начались конфликты и непонимание. Я не знаю как объяснить ему что со мной происходит и как попросить у него помощи, которая мне сейчас очень нужна. Я понимаю что не могу сама с этим справиться. Сегодня поймала себя на том, что сидела и читала инструкцию к таблетка, о передозировке.Я боюсь смерти и боюсь навредить себе, но так хочется избавиться от ощущения пустоты внутри, боли и тотального одиночества. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся. Ваше эмоциональное состояние, спустя 5 месяцев после родов, стало ухудшаться с каждым днем. Появилось желание закрыться, спрятаться от людей, не получается искренне радоваться жизни. Приходится себя заставлять выходить на улицу, делать вид, что все хорошо. В отношениях с супругом тоже возникло напряжение и непонимание, а так хочется поддержки и тепла. \nОлеся, вы осознаете, что сами не можете справиться со своим состоянием, но не знаете, как запросить у супруга помощи. Из того, что вы написали, у меня возникает предположение, что ваше состояние очень похоже на послеродовую депрессию. Симптомы депрессивного состояния могут появиться сразу после родов, и связано это с тем, что малыш требует к себе очень много внимания и душеных сил. Усталость, заботы, потеря привычного образа жизни, бьет по психике молодой мамы. В послеродовом периоде очень важна помощь и поддержка со стороны близких людей (мамы, супруга). Если подобное состояние усугубляется, тогда важно искать помощь и поддержку у специалистов – это может быть врач невролог, психиатр, который рекомендует мягкую медикаментозную поддержку. С психологическим состоянием поможет разобраться психолог. Существует проект «Уставшая мама», целью которого является получение соответствующей психологической помощи – 8-800-222-05-45. \nКак поговорить с супругом, чтобы быть услышанной? В диалоге важно избегать обвинений и оправданий, для выражения своих негативных чувств конструктивным способом, используйте технику коммуникации «Я-сообщение» (ознакомьтесь с ней в сети). Продумайте, какую именно помощь вы хотите у него запросить. Поразмышляйте, кто может вам помочь по уходу с ребенком, чтобы у вас появилось немного личного времени. Рекомендую вам очень глубокую, психотерапевтическую книгу для помощи себе – Дэвид Хокинс «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети аудио).\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "камила", "title": "доверие мамы", "description": "здравствуйте, мне 15 лет. раньше я была активна в соцсетях, знакомилась со всеми со своего города, с мамой отношения были лучшими на тот момент, мама никогда не проверяла телефон и мне всё нравилось. но мама взяла телефон и тогда был ад. мама запретила общение со всеми, запретила соцсети, следила за мной через приложение, запретила всю косметику, носить распущенные волосы. мама забирала телефон на ночь. мне было ужасно. это было зимой, мне было очень плохо, никто не мог меня поддержать. я пыталась покончить с собой, но никто не узнал об этом. я учусь на отлично, лучше всех, делаю всё, что скажет мама. я отказалась от всех соцсетей. но недавно я скачала другое приложение для общения, но там я особо ни с кем не контактировала. там были лишь старые переписки, но мама взяла вчера телефон и по новой. мама сказала что я больше не ее дочь, она не хочет меня прощать. но это прошлые прррписки я ведь выполняю ее обещание. почему опять так?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Камила, здравствуйте. Очень печально, что ваши отношения с мамой так испортились! Для вас мамино решение запретить вам общение, социальные сети, косметику, распущенные волосы и другое было очень тяжёлым зимой и это повторяется сейчас, хотя вы делаете все то, что скажет мама. Ужасно, что она не хочет вас прощать и сказала вам, что вы не её дочь! \nВы пишите, что прошли через попытку покончить собой, и это очень тревожно! Что с вами происходило, когда все это случилось? Какие чувства вы испытывали? Вы решили послушаться маму, но испытывали ли вы в ответ на ее действия злость или беспомощность? Хочу вам сказать, что и то и другое в подобной ситуации – вполне естественно. Вообще обилие сложных и разнообразных переживаний в ответ на нарушение ваших личных границ – нормальная реакция. Другое дело, что выразить негативные чувства, тот же гнев, в адрес родителей, в данном случае мамы, может быть очень сложно. А если вы пытаетесь весь этот клубок переживаний в себе подавлять, это может быть очень разрушительно для вас самой. Собственно, состоявшаяся, слава богу не успешно, ваша попытка суицида, как раз и может быть следствием не только того, что вы оказались под наказаниями со стороны мамы, но и того, что интенсивные переживания не нашли возможности разрядки или проявления во вне, а стали поводом к автоагрессии. Камила, в ваши 15 лет было бы невыносимо несправедливо из-за всего произошедшего расстаться с жизнью.\nПохоже, сейчас как это не печально, что вам приходится в вашем юном возрасте взять за себя полноценную ответственность и решить, как вам справиться с такой трудной ситуацией! Очень хорошо, что вы нашли для себя возможность обратиться за помощью к нам, на специализированный сайт! Вы не останетесь одна со своими проблемами и переживаниями. Надеюсь, это вас поддержит, и позволит лучше понять происходящее. К сожалению зимой, когда вам было особенно плохо, никто не мог вас поддержать. Поэтому очень хорошо, что сейчас вы получите профессиональную помощь. В том числе и по поводу реакции других ваших близких на то, что было (если они есть).\nЕсли вы захотите вести более длительную личную переписку с психологом на нашем сайте, вы можете зарегистрировать личный кабинет. Тогда можно будет более подробно разобрать детали и найти очень конкретную дорогу к облегчению ситуации. Правда, мама тоже может обнаружить это ваше общение. Как она к нему отнесется? \nЕсть и профильные сайт и телефон доверия для детей и подростков: \nhttps://pomoschryadom.ru/\n88002000122\nТуда можно обратиться также. По телефону легче вживую обсудить ситуацию, туда можно звонить, когда вам особенно тяжело, но там скорей всего будут меняться специалисты.\nКамила, вы спрашиваете, почему опять так?! Пока я могу только догадываться, что движет вашей мамой. Могу лишь предположить, что у нее были какие-то свои причины так остро реагировать на увиденное в вашем телефоне. Возможно, она решила, что вы нарушили какие-то культурные правила или правила приличия. Возможно, у нее самой в жизни была какая-то история, связанная с чем-то подобным, и она пережила в своё время какие-то трудные последствия, а теперь испугалась заново. Я бы не хотел гадать сейчас об этом. Со своей стороны потому и предлагаю вам более плотно поработать с психологом, чтобы постепенно выявить потенциальные причины или, как говорят психологи, триггеры, запускающие её жёсткость. Если вы сможете это понять, то как минимум в дальнейшем сможете не подставляться, а может быть это как-то повлияет на то, чтобы с мамой договориться. Правда, помните пожалуйста, что вообще-то не дело детей решать проблемы взрослых. \nЯ думаю, что в любом случае отказываться от своей дочери, даже если только на словах – не нормально. И то, что вы, судя по вашему рассказу, сейчас чувствуете себя настолько отвергнутой, к сожалению, может являться следствием перекладыванием мамой на вас своих проблем. Бывает так, что ответственный родитель может быть строгим и вводить наказание к своим детям, но то, что вы описали выглядит как эмоциональная жестокость. Это очень печально. \nКамила, пожалуйста держитесь и не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Если речь идет про удаленные ресурсы – это конфиденциально, но, как я уже писал, поможет вам справиться. Люди в подростковом возрасте довольно часто могут проходить кризис в отношениях с родителями, кризис отделения от семьи, переходу к самостоятельности, первичной взрослости. Хорошо, если все поколения в семье ведут себя при этом понимающе, проявляются с любовью, несмотря на все сложности. Вам, к сожалению, пока досталось другое, более сложное испытание. Камила, очень надеюсь, что вы справитесь!\nУдачи вам и берегите себя!Консультант службы. Андрей" }

{ "author": "Оксана", "title": "#помощь", "description": "Здравствуйте. Не знаю куда уйдёт это смс и кто мне ответит , но мне больше не с кем поговорить. Сейчас я переживаю трудный момент в жизни , что в карьере , что в личной жизни и в семье , мне сложно и часто появляются суицидальные мысли, говорить об этом родным без толку , они смеются. В таком состоянии я нахожусь уже больше 2-х месяцев и это не в первый раз, идти к врачу страшно и тем более личное посещение ни к чему хорошему не приведёт , вдруг ещё на учёт поставят. Просто это не нормально , мне 21 и обычно в этом возрасте радуются жизни и тд , но у меня апатия и радости от своей жизни я совсем не чувствую , я не знаю что с этим делать и как это побороть , очень боюсь навредить себе , если вы как-то можете помочь , ответьте пожалуйста. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оксана. Вы проживаете трудный момент в жизни, разом навалились проблемы в семье, в карьере, в личных отношениях. Трудно со всем этим справиться, часто возникают суицидальные мысли. Поддержки со стороны близких не находите, боитесь с ними говорить о своем состоянии, избегая насмешек. Как я понимаю, вы размышляли о возможности обратиться на консультацию к врачу психиатру, но отвергли такое решение из-за предположения, что личное посещение врача ни к чему хорошему не приведет, из-за страха быть поставленной на учет. Оксана, хочу развеять ваши страхи и сомнения. Врач-психиатр, как любой другой врач, прежде, чем ставить на учет, разговаривает с пациентом, дает медикаментозные назначения, согласно предъявленным жалобам. У вас много душевных сил уходит на переживания, отсюда может быть и тревога, и страхи, и грусть, и апатия и пр. состояния. Возможно, что именно сейчас нужна адекватная медикаментозная поддержка со стороны врача. Есть страх посетить психиатра? Обратитесь на прием к неврологу. \nКроме этого рекомендую вам искать возможность обратиться за очной психологической помощью, чтобы в диалоге найти пути и решения в возникших трудностях. Для начала можете воспользоваться диалогом, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия. Для самостоятельной работы рекомендую вам для чтения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Нана", "title": "Чувствую себя ненужной", "description": "Здравствуйте,я бы хотела рассказать о своей проблеме,в этой ситуации я просто уже не знаю что делать.. У меня есть несколько друзей,которые поддерживают со мной общение,но я не ощущаю себя нужной.Буквально от них я ничего не чувствую,хотя,они меня поддерживают,дают утешающие слова.. Мне бы хотелось ощущать себя нужной и любимой,но в этой ситуации я даже сама не могу понять что делать.Я часто загоняюсь по этому поводу.Я просто хочу,чувствовать со стороны общества хоть что-то" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Нана!\nВ обращении Вы пишите, о том, что Вы не чувствуете поддержку от друзей, хотя они поддерживают и дают утешающие слова. Вы хотите чувствовать себя нужной и любимой. И Вам тяжело и одиноко от того, что Вы этих чувств не испытываете.\nМне очень жаль, что сейчас в Вашей жизни такой период. Нам важна поддержка от других людей, благодаря ей мы на многое способны. Когда же ее не чувствуешь, кажется, что чувство одиночества накрывает с головой и выхода из него нет.\nНана, из Вашего обращения не совсем ясно, когда Вы поняли, что ничего не чувствуете в ответ на поддерживающие действия и слова близких. Всегда ли так было или нет? Если это чувство появилось не сразу, вспомните, что было до этого, какие события могли оказать на Вас сильное влияние. Сильный стресс выбивает нас из колеи и его последствия чаще всего непредсказуемые. В ответ на него может измениться наше поведение, наши эмоции и чувства, а также физическое здоровье. Понимание причин стресса очень важно, зная их, можно понять, что делать, чтобы вернуть организм в норму.\nВспомнив стрессовые события, подумайте и запишите, что именно могло оказать на Вас такое сильное влияние, чувства свои или окружающих, конкретные события или ожидание неприятностей. Составив список, подумайте, что можно предпринять, чтобы снизить влияние этих событий на Вас, подумайте, как Вы можете себя от них защитить.\nСамостоятельно проанализировать стрессовые ситуации и продумать действия по снижению влияния стресса очень сложно, поэтому рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства. Вместе Вы сможете более глубоко проработать Ваши чувства.\nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\nБерегите и цените себя!\nС уважением Светлана" }

{ "author": "Котенок)", "title": "Думаю, что мое моральное состояние невозможно вылечить , так что легче умереть", "description": "Не знаю какая у меня проблемы Хочу понять, что именно со мной не так и какая у меня проблема Наверное стоит расписать жизнь с рождения Особо детство я не помню, вернее сказать даже не помню . Но по В возрасте 4 лет, я заболела и стала хуже слышать ( но слуховые аппараты не ношу) . Делаю вид, что слышу гораздо лучше , чем на самом деле мать часто раздражалась из-за того, что ей нужно повторять несколько раз ( у неё довольное тихий голос) . Когда не могла расслышать, то она довольно сильно поднимала тон голоса, такие звуки я конечно слышала , отчего она говорила \" Пока не заорешь, ничего не слышишь \" , только данные слова исходили в нецензурной форме . Далее я росла, мать продолжала заниматься данным делом. И мы пошли к психологу ( наверное надо было для садика) .  Психиатр тоже говорил довольно тихо и я его не могла понять, но переспросить я боялась, от чего мне и выписали справку о слабом развитие ( только недавно она убралась вследствие с неприятным событием) Моя мама нашла парня своего возраста .  Сперва было все нормально. Но после он начал шлепать по моим бедрам и щипать мою грудь на маминых глазах ( мне было около 10-12 лет) . Я непоняла, что это такое, подумала так и устроена семья, раз мама ничего не говорит. Далее все так и продолжалась, мне это не нравилось и я говорила, что мне неприятно, на что мне отвечали \" Мало ли что тебе не нравиться \". Но дальше все было лишь хуже, он начал валить меня на кровати каждую неделю и лапать руками ( но не больше) , я вырывалась и плакала, но он довольно крупный , поэтому у меня ничего не вышло. Но когда приходила мама, то я лишь ещё больше начинала бояться. Один раз было крупнее обычного домогательства , но не изнасилование .  Так и жили несколько лет. Но между 15-16 лет меня все таки изнасиловали. И я пошла в полицию, во время сея события у меня был включён диктофон и сделанные старые скрины с его домогательствами, с этими доказательствами я пошла в полицию. Но те помогли моим родителям, а не мне , причины я не понимаю, но как рассказывал мне отчим ( предшественник события) , моя мать с следователем сдружилась, во время разговора он никогда не забывал напомнить мне о снятие заявки. Также мать отчима, говорила , что его дочери хотят поступить в юридический , а из-за судимости отца могут не запустить. С его дочерьми у меня хорошие отношения , так что мне было очень совестно. Но позже выяснилось, что они никогда не хотели поступать в юридический . По своему характеру я довольно добрая и мне стало жалко даже мать ( у меня есть причины её жалеть) и я дала обратные показания .  Отчего получила негатив от следователя, она стала говорить,что в такое никто и не поверит По своему состоянию мне тревожно всю жизнь я боюсь любой мелочи и непонимаю, что можно, а что нельзя Хочу вылечиться, чтобы меня не трясло, чтобы не ловить панические атаки, когда что-то упоминает о неприятных случаях Также мне очень хорошо запомнился случай, когда мама сказала  , что хотела бы сжечь дом моей лучшей подруги,с которой я провожу довольно много времени. У моей подруги и правда однажды сгорел дом, в котором она чуть не умерла Также у меня довольно много неприятных историй Также запомнилось, когда  мама сказала, что маленькая оттащила отца, когда тот подставил нож к  её шеи Что со мной происходит? И как выйти из этого состояния? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Котенок. Вы хотите понять, какая у вас проблема и что с ней делать. Из того, что вы написали, можно сказать, что еще в юном возрасте вы столкнулись с насилием (психологическим и сексуальным). Такие ситуации никогда не проходят бесследно для психики человека. И сейчас вы отмечаете, что всю жизнь живете в тревоге, в страхе любых мелочей, поскольку сталкиваетесь с трудностью понимания, как себя вести, что делать, что можно, а что нельзя. Истоки этого лежат в событиях прошлого. Когда ребенок, будучи маленьким, ориентируется на родителей, на их реакцию, слова, замечания и наставления, у него складывается определенная картина, представление о себе, о людях, о мире, о правилах поведения и пр. В прошлом отчим позволял себе вас трогать, а мама спокойно к этому относилась, и вы для себя сделали вывод – это нормально, и поэтому терпели. В более старшем возрасте, случилось насилие, и вам одной пришлось себя защищать, обращаться в полицию. Именно тогда вы четко понимали, что то, как с вами поступили – это преступление, а значит, важно себя защищать, и в этом вы были правы. Сейчас вы повзрослели, а значит, можете сами определять, что для вас правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо, и из этого понимания, действовать. \nУ вас есть желание помочь себе справиться с паническими состояниями, с реакцией тела на неприятные воспоминания. Чтобы справиться с травмами прошлого и другими состояниями, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу. А пока вы ищете такую возможность, предлагаю вам для изучения книгу Гейл Двоскин «Метод Седоны».\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Наталия", "title": "Nata23", "description": "Я живу одна, дети выросли. Вроде живи и радуйся и занимайся собой,а мне плохо. Мало сил и энергии, ничего не хочется. Появился страх смерти и наверное одиночества. Здоровье стало ухудшаться, стала ходить временами неустойчиво, плачу часто. Незнаю как жить дальше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталия. Вы переживаете ситуацию ухода детей во взрослую жизнь. У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе, они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленными сами себе. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nВ такие моменты, кажется, что не только дом опустел, но и Вы чувствуете опустошение. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего. В это время в организме женщины начинаются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.\nНаталия, в первую очередь, грустить о том, что дети выросли и вы остались одна – это нормально. Только не нужно утрачивать смысл жизни. Дети – это самостоятельные личности, которые имеют право жить своей жизнью. А Вы можете ими гордиться, ведь Вы вырастили их. Вы реализовали себя в качестве матери и теперь у Вас есть небольшая пауза, чтобы передохнуть, пожить для себя, перед вступлением в роль бабушки. У Вас позади жизненный опыт, зрелый интеллект, Вы можете себе позволить заниматься тем, чем не могли позволить, будучи занятой воспитанием детей. Подумайте, чем Вы мечтали заниматься в прошлом, но мечту свою так и не воплотили. Это могут быть различные хобби, физическая активность: занятия танцами, плаваньем, йогой. Прислушайтесь к себе. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Вы можете считать, что Вы прожили одну часть жизни, и у Вас впереди еще одна часть жизни! Чем Вы наполните ее — зависит от Вас. Удачи Вам!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "сашшша", "title": "я не поняла что тут писать", "description": "я просто хочу кому то высказатьсяНу так вот,мне сейчас достаточно тяжело,год назад я начала резаться из-за проблем в общении,я думала что я ужасная и портила себя еще больше,я резала ноги,я резала руки,я резала живот,резала ключицы,резала грудь,лоб,вобщем много мест.Месяц назад бросила,у меня остались ужасные шрамы,мне противно смотреть на свое тело,у меня много синяков на теле потому что вместо этой ,,забавы\"я нашла себе другую,я бью себя,из-за чего это?У меня недопонимания с одноклассники,ну в целом я ни с кем в своем классе не общаюсь,есть 1 человек и все,и то с ним мы так домашки спросить да и всё вобщем,мне неудобно в этом классе,я хочу перевестись в другой класс,я знаю что там мне будет легче как и в общении так и в учёбе,я не буду замкнутой и тд,но мама настаивает на своем и говорит что осталось 1 год походить и вас объединять,но я уже не могу с ними учиться мне там не комфортно,аааааа,я не понимаю как и что мне делать с этим ведь я не могу больше там находиться я хочу развиваться,но там у меня этого делать не получается.Так же у меня частые ссоры со свое мамой,иногда может быть меня,забрать зарядное устройство отобрать косметику или любую другую вещь,не пустить выйти из дома,и много всего другого,меня каждый день и каждую секунду материи бабушка такими матами которых даже не знаю самые настоящие сапожник простите,мама пытается ей объяснить что не нудно так делать,но видимо у нее уже начался статический маразм т.к она не слышит ее и не хочет слушать,так же у нас в семье финансовые проблемы,раньше мы жили довольно таки нормально и я не могу привыкнуть,нам еле еле хватает денег на покушать,одежду мы мне уже не помню когда последний раз покупали,да и я сама часто коплю деньги и покупаю себе одежду уже года 2 так точно,кушать у нас дома есть что,но не всё я ем,но я уже привыкла пить только чай если съем чуть больше то в меня просто не влезет.Так же у меня проблемы в общении,я не понимаю я вроде бы и нормальная красивая милая,характер у меня нормальный,могу поддержать диалог,но со мной практически никто не общается,у меня две подруги и все,мне так тяжело,я хочу общения,хочу гулять,веселиться,как другие подростки,но со мной никто не хочет общаться,почему?!?!?!?Я много раз думала о суициде но пока останавливаюсь на том что всё это можно пережить и возможно все наладиться и будет хорошо,я очень на это надеюсь,самое главное чего мне не хватает так это общения,я очень хочу иметь друзей,да даже не отношения,а хотя бы друзей...Ну на этом вроде всё,ура,я высказалась,фух,хотябы что то рассказал,возможно остальную часть расскажу в след раз,а сейчас пойду спать под свой крутой плейлистик" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\n\nВ своём обращении вы описали сложности, с которыми столкнулись на данном этапе жизни и непростую ситуацию в школе. Я увидела информацию о том, что вы на протяжении некоторого времени находитесь в достаточно тяжёлом состоянии и даже сталкивались желанием убить себя. Но при этом вы понимаете, что всё может измениться в лучшую сторону, и вас впереди ожидает ещё много положительных моментов. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nВ первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. \nЧитая ваше письмо, я отметила, что Вы замечаете и осознаете свои чувства и эмоции, Вы критично относитесь к своему состоянию и это очень важно. События, происходящие в вашей жизни, заставляют вас пребывать длительное время в сильном напряжении, а это не может не отразиться на вашем состоянии. Затянувшийся стресс может приводить к серьёзным изменениям здоровья, как психического, так и физического. Поэтому необходимо, как можно скорее, определить источник этого стресса и, если не избавиться от него, то хотя бы минимизировать его влияние на вас. \nЕсли вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).\nБерегите себя!" }

{ "author": "Никто", "title": "Не хочу жить из за учебы", "description": "Мне не хочется жить из-за учебы.единственное что как то удерживает от суицида-комп и выходные.но родители в последнее время пытаются отобрать и то и другое.иногда прямо накатывает,один раз уже пытался,но в последний момент что то внутри остановило.просто осознание того что я ещё даже не половину всей учебы отучился . Я уже слишком устал для всего этого плюс потом ещё огэ егэ плюс ситуация в мире.кажется что просто проще уйти,но мне ещё есть ради чего жить.при этом боюсь того что будет потом и боюсь что будет больно. И ещё потом нужно будет работать…при этом я ещё никому не нужен,и никому ничего не должен,так что я думаю,никому не станет хуже от того что я уйду… такие мысли меня посещают с третьего класса.подскажите пожалуйста что делать или безболезненный способ суицида" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никто. В своем обращении вы говорите о том, что жизнь стала не мила из-за учебы, из-за того, что боитесь будущего, которое видите в темных красках. Во всех этих страхах есть внутренняя боль, ощущение, что никому не нужен. Потребность быть кому-то нужным является одной из важных, когда она не удовлетворена, людям свойственно впадать в грусть и уныние, обесценивать себя и свою жизнь. Читая, ваше обращение, обратила внимание на то, что вы назвали себя «Никто». Когда человек называет себя «Я Никто», это наводит на мысль, что такой человек себя не любит, не уважает, не признает себя. А ведь хочется быть нужным. Но выходит, что такой человек сам себе не нужен, он сам себя предает. И это предательство проявляется в нежелании себе помогать, поддерживать, в нежелании развиваться, менять к себе и к жизни отношение. Вы говорите, что суицидальные мысли посещают вас с третьего класса. Возможно, что именно в тот период времени вы столкнулись с трудной жизненной ситуацией, не смогли с ней справиться, посчитали себя никем. И теперь из состояния «Я никто и звать меня никак», думаете и принимаете решения. Важно понимать, что то, что мы из себя представляем – это то, как мы думаем, размышляем, осознаем, действуем в отношении себя, людей, мира. Иногда в жизни случаются сложные жизненные ситуации, жизнь ставит перед нами задачу, которую стоит пройти, чтобы внутренне измениться, вырасти, повзрослеть. И для этого важно взять на себя ответственность, начать действовать, решать необходимые задачи, помогать себе, найти тех людей, кто может дать поддержку. Это как со школьными предметами, чтобы перейти в другой класс, надо выполнить итоговые задания, контрольные, сдать экзамены. В этом есть ответ на вопрос: «Что делать?» \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Настя", "title": "Без ответная Любовь", "description": "Мне нравится один парень, уже давно.Учится со мной в школе в параллели,но на меня ноль внимания, пыталась писать ему,но он игнорит..я же не могу ничего с собой поделать и каждую ночь думаю о нем,мне кажется,что это я такая,я виню себя,что он на меня не посмотрел,мне очень плохо.у меня скоро день рождения 01.09.22 ,но я понимаю,что он не придет даже если я его позову,а про поздравление я уже молчу,мне будет очень обидно ,так как я буду целый день ждать именно его сообщения.иногда захожу на страницу его мамы ,чтобы посмотреть на фото где он присутствует.Я ненавижу свою жизнь,маму волнует только учеба,сама живёт далеко от меня,я приезжаю к ней на каникулы,но я ничего не чувствую,не радости ничего,за мной мало когда она сделала,я ее за это никогда не прощу,но отношения у нас хорошие,можете пожалуйста дать совet" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя!\nВ обращении Вы пишите, о том, что Вам очень тяжело, потому что парень, который Вам очень нравится, игнорирует Вас. Вам обидно и одиноко. Поделиться с мамой своими переживаниями Вы не можете, так как она не поймет и не примет всерьез. Вы вините себя, за то, что парень не обращает на Вас внимания, кажется, что все дело в Вас.\nОчень жаль, что Вы столкнулись с безответной любовью. Переживать подобное очень тяжело и выматывающе. Когда мы любим, нам хочется, чтобы эти чувства были взаимны, но когда взаимность не случается, кажется, что мир рушится. Понимаю, что Вы себя сейчас ощущаете очень одиноко, но не стоит замыкаться в этих чувствах.\nСейчас Вам как никогда нужен кто-то, кто поддержит и выслушает Вас.\nПодумайте, есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы безбоязненно можете поделиться своими чувствами и переживаниями? Друзья, родственники, хорошие знакомые. Когда мы рассказываем кому-то о своих чувствах и переживаниях, нам становится легче. А если еще получаем от человека понимание и поддержку, проживать болезненные эмоции становится легче, ведь есть понимание, что Вы не одни.\nТакже рекомендую Вам завести личный дневник. Не обязательно прописывать в нем весь день, каждую случившуюся ситуацию. Пусть это будет дневник Ваших чувств к парню. Пишите в нем, что чувствуете по отношению к нему, что чувствуете от его поступков, или несбывшихся поступков. Какие-нибудь ситуации связанные с ним, или Ваши поиски его фотографий. Все, что с ним связано и обязательно указывайте, что Вы чувствуете от той или иной ситуации.\nТакой дневник помогает порассуждать на волнующую тему и посмотреть на нее со стороны. А также выговориться и отдать свою тревогу или обиду бумаге. \nТакже, если будет необходимость, Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, а также, телефон доверия 8(800) 200-01-22, там Вы сможете получить помощь и поддержку от психолога.\nБерегите себя!\nС уважением Светлана" }

{ "author": "Диана", "title": "Хочу к папе", "description": "В апреле этого года у меня умер папа, который до этого 3 года болел 4 стадией рака. С 15 лет моя жизнь превратилась в кошмар из-за всего этого. Папа стал агрессивнее, когда узнал, что болен. Мы часто ругались и теперь я виню себя за это. У меня до сих пор не получается принять его смерть, переодически мне кажется, что я смирилась , живу на позитиве и стремлюсь к лучшей жизни. Но потом меня накатывают истерики и единственное что я могу сказать «я хочу к папе». Он был один из немногих, кто никогда бы меня не предал и несмотря ни на что он меня любил, почти не говорил этого - но я знала, что он меня любит. Сейчас я очень часто чувствую ненависть к окружающим, своему парню. Я просто хочу кричать, что я всех ненавижу , ненавижу свою жизнь, себя и всех вокруг. Мне очень тяжело даётся жить с этой болью, она разрывает меня изнутри, у меня дикое желание покончить с собой, появляется оно стихийно. Резко возрастает и резко снижается. Ещё мне кажется, что меня никто не любит. А особенно мой молодой человек. Любая малейшая ссора превращается для меня в конец света. Не хочу жить, хочу к папе. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана. Примите мои соболезнования. Папы не стало в апреле, он долго болел, боролся с неизлечимой болезнью, теперь его нет. Можно сказать, что он обрел свободу от боли, страданий, болезни, но не все так просто. Очень трудно принять тот факт, что его больше нет рядом, нет его любви и поддержки. Говоря об утрате, горе, психологи выделяют время, в среднем около года, которое позволяет человеку принять случившееся. То, что с вами сейчас происходит – вина, истерические реакции, грусть, тоска, ненависть к себе и другим – эти эмоциональные реакции в процессе проживания горя имеют место. И ругать себя за эти чувства не надо. Важно учиться себе помогать горевать, чтобы принять случившееся. \nПсихологи выделяют определенные стадии проживания горя (можете об этом прочесть в сети, чтобы лучше понимать свои эмоциональные реакции). Одной из стадий является стадия гнева, когда любой человек, ситуация, малейший стимул провоцирует бурную гневную реакцию. Именно сейчас вы проживаете эти чувства: «Я просто хочу кричать, что я всех ненавижу, ненавижу свою жизнь, себя и всех вокруг». Как я поняла из вашего письма, вы часто вспоминаете конфликты с отцом, за которые себя вините. Диана, в ситуации проживания горя, нам свойственно себя обвинять, искать повод для самоосуждения. Но в этом нет никакого смысла, нет смысла продолжать себя ругать, поскольку вы итак уже наказаны тем, что потеряли любимого отца. Если вернуться в прошлое, в ситуации конфликта, то можете понять, что тогда вы не могли по-другому себя вести. Отец после того, как узнал о своей болезни, не смог ее принять, злился. Благодаря вам и тем, с кем он конфликтовал, он мог выразить свои чувства гнева, выразить свой страх и бессилие. Представьте, что папа волшебным образом появился перед вами, он может выслушать вас. Глядя на него, скажите ему все, что хочется, попросите у него прощения, скажите о своей любви, а потом пообещайте ему, что будете жить. Эту жизнь вам дал папа, он многое делал, чтобы вы появились на свет, росли, развивались. Как вы думаете, отец будет рад, если вы откажетесь от своей жизни? \nДиана, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы поговорить о ваших трудных чувствах и найти способы самопомощи. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Елена", "title": "ПРЛ", "description": "Я думаю,что у меня пограничное расстройство личности. Много читала про это, большинство сходится со мной. Я наношу себе порезы на руки,ноги. У меня были мысли о суициде,я просто не понимаю,кто я и что мне делать в этой жизни. Я ненавижу себя, малейший игнор со стороны друга(по интернету) приводит меня в гнев,я начинаю агриться на него,вчера он сказал, что,если что-то не нравится,уходи,я не держу. Я сидела и плакала,мне стало так обидно,что я такая плохая, агрессирую из-за всего, начинаю копаться в себе. Я хочу быть другой, которая может отпустить человека,не хочу держаться за людей,но не получается,что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена. Вы поставили себе диагноз - пограничное расстройство личности, начитались об этом в сети, нашли подтверждения своим мыслям, поверили в свой диагноз  и строите свою жизнь в соответствии с этим. Любой диагноз может быть следствием тех или иных событий, того или иного восприятия себя и событий. Вы написали, что наносите себе порезы. Такая реакция выбирается людьми, когда у них есть трудности контакта с собственными чувствами, когда физическая боль помогает переключиться с негативных  эмоциональных состояний. Мысли о суициде, самоповреждения - это тоже следствие, в основе таких мыслей и действий лежит гнев, ненависть к себе. За что вы себя ненавидите, за что не можете простить? Вы говорите о том, что не понимаете, что делать в этой жизни, не понимаете кто вы? Это очень глубокий вопрос, чтобы найти на него ответ нужен диалог. Если вернуться к теме гнева, то этот гнев может быть проявлен и в адрес других людей, которые как вам кажется, игнорируют вас. На это можно посмотреть под другим углом, увидеть в реакции других себя саму, задать себе вопрос: \"А в каких вопросах жизни я себя игнорирую, что мешает мне обратить на себя внимание, на собственную жизнь, что мешает мне взять ответственность за свое эмоциональное состояние, за мысли, которые причиняют мне боль, за действия и поступки?\" Вы говорите, что хотите стать другой, более свободной, хотите перестать быть зависимой от людей. Елена, это вполне возможно, если этим заниматься, если учиться новым навыкам коммуникации, в первую очередь с самой собой. Все отношения начинаются с себя самой. Начните менять отношение к себе, научитесь себя поддерживать, откажитесь от агрессии в свой адрес. В вопросах личностных изменений, возможно, вам нужен будет помощник, наставник. Обратитесь за очной помощью к психологу (видео консультация может стать альтернативой).С уважением, Ирина." }

{ "author": "Сергей", "title": "?", "description": "Здравствуйте. Решил уйти, невозможно больше так жить... Все равно, ни кому не нужен... " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Сергей!Смею предположить, Вы переживаете сложную жизненную ситуацию. Бывает, что кризис наступает во всех сферах. И может возникать ощущение, что выхода нет. В такие периоды крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, поможет обнаружить ресурсы. Если я правильно поняла, такого человека у Вас сейчас рядом нет. Позвоните на нашу Горячую линию прямо сейчас. Психолог выслушает Вас, окажет Вам экстренную психологическую помощь. Прошу Вас не откладывать звонок!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Лена", "title": "Проблемы в семье", "description": "Здравствуйте!\r\nЕсли коротко, меня ненавидит мать. Ну, может, и любит, но проявляется это только делами, не могу исключать, что она это делает из чувства долга. Ну, вещи там купить.\r\nВчера весь день прохожили какие-то мытарства, я уговаривала её на коленях в метро сходить к врачу, который ей нужен, она с гордым лицом говорила \"да не пойду я\". Когда я сорвалась и ушла, она позвонила и сказала, что пойдёт.\r\nСегодня мне снова пожелали смерти, оскорбили всеми словами, какими можно, я сорвалась в истерику и начала бить себя. Насилие и моральное, и физическое было всё детство, потому что я была единственным \"*бнутым ребёнком\" в мире и истрепала ей все нервы, ничего не оставалось, кроме как желать мне смерти, оскорблять, бить и обвинять во всех её проблемах со здоровьем.\r\nЯ понимаю, что у неё самой психологические проблемы и ей самой тяжело, она со всеми конфликтует, просто у меня скачет всё от депрессий до панических атак, с которыми до сих пор борюсь, жизнь кажется бессмысленной, ибо я одна и никому не нужна, у меня нет близких, и я завидую тем, кого любят родители.\r\nЯ не хочу жить, потому что у меня уже всё потеряно, я ничего не могу переиграть, чтобы было хорошо. Занимаюсь с психотерапевтом, пью таблетки, но всё ломается, когда общаюсь с матерью. Я её сильно люблю, но поэтому больно. Кажется, что никогда не вылечусь, что я уже себе все мозги отбила из-за ударов по голове во время истерик, ибо я не знаю, как остановить это мракобесие с её стороны.\r\nНо и умирать боюсь, я еле вышла из состояния, когда ничего не могла делать из-за бессмысленности. Мне тошно от себя, и я себя ненавижу, приходится винить себя во всех бедах человечества, ибо с детства мне говорят, что я всем мешаю. Да, абсурд, это я головой понимаю, но и головой я понимаю, что никому не нужна, что я одна, и мне очень больно от этого.\r\nБоюсь, что это всё доведёт меня до суицида, меня опять выгоняют из квартиры, обещают порвать/сломать все мои вещи, я не знаю, что делать с этими манипуляциями. И вроде она меня любит, но ооочень по-своему, я бы не позволила назвать своего ребёнка уродом и тд или желать ему смерти в муках.\r\nПрошу прощения за огромный текст, просто я не знаю, что мне делать, я в безысходности - и умереть не могу, и жить тоже, ибо всё потеряно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лена! \nСпасибо, что обратились в нашу службу за помощью. Совсем не страшно, что текста получилось много, напротив, это дает больше пищи для размышлений и возможности увидеть вашу проблему под более широким углом. \nУжасно оказаться в такой ситуации, как ваша. Терпеть насилие со стороны самого, казалось бы, близкого человека, от которого хочешь получить любовь, поддержку и защиту. Мама для ребенка – основа всего мира, на общении с ней строится все остальное, поэтому так горько и страшно, что эта основа бывает жестокой, несправедливой, устрашающей. Вся жизнь, кажется, не будет нормальной, если уж и мама так говорит и ведет себя. Невозможно представить, через какие сложности вам приходится проходить каждый день, с каким трудом вы преодолеваете все проблемы, которые доставляют столько боли. Но вы боритесь за себя и это вызывает уважение. \nКак сильно в вас чувство вины. Вы пишите, что вашей матери «ничего не оставалось, как желать вам смерти», что вам «приходится винить себя во всех бедах», ненавидеть себя только потому, что так вам из года в год говорит мать. Но это совсем не так. Вы с матерью – отдельные личности. Она отвечает за свою жизнь и все, что в ней происходит. Вы отвечаете за то, что происходит в вашей жизни. Это важно понимать, разграничивать и напоминать себе об этом. Как и у каждого человека, у вашей матери был выбор, как с вами общаться, и она, к сожалению, выбрала ужасный путь – желать смерти, бить и оскорблять. Вы понимаете, что это происходит из внутренних проблем вашей матери и хорошо, что вы это понимаете. Вам проще понять ее поступки, но объясняете вы их себе неверно – так как вас научили испытывать за все чувство вины, вы принимаете все на свой счет. Вам необходимо отделится от матери, выстроить четкие границы и проработать внутренние установки, которые навязывают чувство вины. Вы упомянули, что ходите к психотерапевту, и это как раз те вопросы, которые он поможет вам решить. Обратите его внимание на эти проблемы.\nМне кажется, что вы пытаетесь в какой-то мере оправдать свою мать. Вы ее действительно любите и поэтому пренебрегаете собой, наказываете себя за то, в чем на самом деле не виноваты. Вы пишите, что «она вроде меня любит, но очень по-своему». Этой фразой вы пытаетесь себя уговорить, ведь все матери любят своих детей, как считается. Но и это не так. Нам бы всем очень хотелось, чтобы так было, но реальность суровее, чем мы можем себе в этом признаться. То, о чем вы пишите, это не любовь и очень жаль, что вы убеждаете себя в обратном. \nВ вас сидит огромная, неудовлетворенная потребность в принятии и любви, которую не сможет удовлетворить ваша мама. Вам нужно найти того, кто сможет вам дать хотя бы немного теплоты и общения. Это может быть старый друг детства, одноклассники, коллеги, новые знакомые, интернет общение, асмр-ролевые видео ролики про заботу, книги о любви, кино о принятии и многое другое. Вы можете обратиться за помощью в социальные институты, в центры помощи семье и детям, на телефон службы доверия, не стоит забыть, что есть храмы различных религий, которые тоже оказывают поддержку тем, кто в ней нуждается. \nНо, конечно, самый важный и сильный человек в вашей жизни – вы сами. Вы пишите, что вы никому не нужны, что вы одна. Прямо сейчас вы остро нужны сами себе. Вы нужны той маленькой девочке, что сидит в вас и ждет материнской ласки, заботы, приятного слова и любви. Скажите этой маленькой девочке, что она молодец, что она справится, что вы будете рядом и поддержите ее. Скажите ей, что она не виновата ни в чем, что не все потеряно, что все изменится. \nВы говорите, что все потеряно и уже нельзя ничего сделать, чтобы было хорошо. Мне кажется, что все обстоит иначе. Обратите внимание на свои слова: «я еле вышла из состояния бессмысленности». Я вижу в этой фразе борьбу и силу, ведь в итоге вы вышли из такого сложного состояния, с большим трудом, но у вас получилось. Могу предположить, что в том состоянии вы тоже думали, что все потеряно и ничего нельзя поменять. Как видите, можно. \nПродолжайте бороться! Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Игорь", "title": "Я не знаю, что делать", "description": "Мне 15 лет. Вот-вот будет ОГЭ, скоро опять в школу, но мне категорически туда не хочется. Дело в том, что меня постоянно унижают. И я не понимаю - почему? До 7 класса все было относительно нормально, конечно, иногда бывали случаи моего унижения, но они были довольно редки. Но после 7 класса все резко поменялось. Друзей у меня не было и до 7 класса и сейчас нет. Пишу этот вопрос, потому-что надоело это терпеть. Недавно выйдя в магазин, увидел своих одноклассников. Минуты не прошло, как они снова начали надо мной издеваться. Так-же, надоели родители, которые на все мои просьбы о помощи отвечают что-то вроде - \"Ты же мальчик, разбирайся сам\".\r\nИ мне хотелось бы задать вопрос - что мне делать?\r\nИзвиняюсь, если в тексте есть орфографические ошибки, писал текст на эмоциях." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Игорь.\nВы пишите о том, что у Вас трудности в отношениях со своими сверстниками, Вы подвергаетесь постоянным притеснениям и не понимаете в чем причина подобного отношения к Вам. Вы не получаете поддержки от своих родителей и не знаете, что Вам предпринять для разрешения данной ситуации. \nИгорь, Ваше нежелание возвращаться в школу можно понять. Ведь школа это не только место, где мы учимся, но и находимся в постоянном общении со своими сверстниками и, подвергаясь постоянным унижениям и издевательствам, естественно не испытываем желания туда возвращаться. Конечно, можно сказать, что учеба в школе когда-нибудь закончится и на смену ей придет другой коллектив, где Вы сможете проявить себя с лучшей стороны и оставить в прошлом неприятные воспоминания о школьных годах. Но, с другой стороны, понимаю, что прямо сейчас у Вас может не быть внутренних сил и ресурсов, чтобы продолжать терпеть текущую ситуацию, и Вы можете опасаться, что ситуация в школе повторится, но уже в рамках другого учебного заведения или работы.\nДля начала, должен Вам сказать, что Вы имеете полное право на уважительное отношение к себе, не зависимо от Ваших личностных особенностей, предпочтений и успехов. С возрастом люди понимают, что важно с терпением относиться друг к другу и стараться поддерживать благонадежные отношения. К сожалению, в Вашем учебном классе уже сложилась обстановка, при которой одни учащиеся позволяют себе утверждаться за счет других. И, конечно же, это не только Ваша проблема, но и Ваших родителей и преподавателей в Вашей школе, однако, с Ваших слов, Вам не приходится рассчитывать на помощь со стороны взрослых, и Вы вынуждены как то бороться с проблемой своими силами. \nДля начала попробуйте разобраться в том, каким образом устроена иерархия отношений в Вашем классе, какие качества ценятся больше всего Вашими сверстниками, а какие вызывают порицание. Например, над кем-то могут смеяться из-за грязной одежды, а кем-то восхищаться за спортивные показатели. Одни Ваши увлечения могут вызывать интерес у Ваших одноклассников, а другие вызывать неприятие. Подумайте над тем, за что чаще всего над Вами смеются и обращают внимание. Можете ли Вы сократить количество поводов для насмешек над собой? И можете ли Вы развивать в себе качества, которые ценятся Вашими одноклассниками? \nВозможно, у вас есть какие-то особые личные таланты, в которых вы могли бы совершенствоваться? Может быть, вы хорошо рисуете, пишите стихи, разбираетесь в программировании, музыке или иных темах? Как правило, люди, добившиеся успеха в каком-либо деле, пользуются уважением от своего окружения. И наоборот, люди не добившиеся ни в чем успеха, не вызывают положительного интереса к себе или даже становятся объектом для насмешек и порицая. \nКонечно, прямо сейчас у Вас может не быть желания, что-либо менять в себе и своей жизни. Может быть, Вам сейчас нужно время, что бы осмыслить Вашу ситуацию и понять, как действовать дальше. С данным вопросом Вы можете попробовать обратиться к школьному психологу или учреждения социальной защиты в Вашем населенном пункте. Но в любом случае попытайтесь понять, что к нам относятся так, как мы сами себя демонстрируем. Если у Вас остались вопросы или Вам нужно выговориться и получить поддержку, Вы можете позвонить на Всероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122 или на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Айлин", "title": "Я не знаю кто я", "description": "Мне 18 лет (я отношусь к женскому полу, но не хочу быть женщиной, мне кажется я трансгендер) с самого детства я любил играть с мальчиками и часто представлял себя парнем перед сном, я хотел быть парнем, никогда не носил платья, любил делать мужскую работу, носил мужскую одежду, когда я пошел в школу все изменилось, я как будто принял себя, но в 13 лет я влюбился в одну девушку, которая считала меня подругой, и я опять захотел стать парнем,(мне всегда нравились девушки) в 15 лет я переехал в другой город и подстригся под мальчика, два года назад начал утягивать грудь, ко мне обращались как к девушке и я был не против, мне было нормально, год назад я поступил в колледж и меня часто путали с мальчиком и делали комплименты что-то по типу \"ты красный\" и мне это нравилось, на улице тоже самое когда ко мне обращались как к мужчине мне было почему то приятно, мне это нравилось. Где-то пол года назад я встретил одну девушку и я перестал воспринимать себя как девушку, я ненавижу своё тело, я хочу быть мужчиной, были попытки суицида, походу у меня гендерная дисфория, я очень комплексную на счёт груди, хочу сделать операцию (у меня 3 размер) я с каждым днём начал все сильнее и сильнее утягивать грудь, болело тело, дышать было сложно но без утяжки я не могу выходить на улицу. Но в это же время я не уверен в том что я трансгендер, потому что мне кажется что ее присутствие в моей жизни влияет на это, я не знаю кто я, я потерялся, помогите пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Айлин!\nПозвольте представиться, меня зовут Александр. Характер Вашего обращения позволяет мне предположить то, что Вы запутались. Вопрос, вставший перед Вами, требует очень тщательного и комплексного подхода. Будучи, биологически являясь девушкой, Вы, в большей степени идентифицируете себя как парня. Хотя, с другой стороны, всё же остаются какие-то сомнения. И сомнения эти появились не вчера, не с появлением девушки, про которую Вы писали в обращении. Полагаю, сомнения начались довольно давно. События последних дней (месяцев), подобно лакмусовой бумажке, лишь проявили их. Буду откровенен, разовой консультации, в рамках интернет консультирования, для разрешения описываемой Вами проблемы – недостаточно. Более того, тут нужна длительная и кропотливая работа, и провести её в интерактивном формате, на мой взгляд, непросто… Однако, постараться прояснить хотя бы некоторые нюансы в наших с Вами силах. Но, давайте по порядку.\nВ своем обращении Вы высказываете сомнения в своей транссексуальности (трансгендерности). С одной стороны Вы пишете, что идентифицируете себя, с юных лет, мужчиной. С другой, как я уже упоминал, есть сомнения. Сомнения порождают тревоги, а те, в свою очередь, неудовлетворенность собой и неприязнь к себе. Вы даже обмолвились о хирургическом вмешательстве, из-за комплексов, по поводу своего тела... Сами врачи, в подобных ситуациях говорят, что операционный стол – мера крайняя. К данной мере прибегают тогда, когда никакие другие варианты не работают. \nДругой вопрос, поможет ли данная мера лучше понять себя? Понять, познать и, возможно принять? Не лучше ли, прежде чем идти на радикальные меры, постараться ответить на эти вопросы? Кто Я? Чего Я хочу? И почему Я это хочу? Казалось бы, простые вопросы, но как, порой тяжело найти на них настоящие ответы! Может быть, в этом и кроется суть сомнений. Не могу сказать наверняка. Для меня в этой истории очень мало информации… Именно поэтому, Айлин, я хочу порекомендовать Вам обратиться к компетентному специалисту очно, постараться ответить на ряд не менее важных вопросов в отношении себя. А уже потом принимать решение, куда двигаться дальше. В любом случае, дорогу осилит идущий. Верю, и у Вас всё получится!\nС уважением Александр!" }

{ "author": "мария", "title": "Не могу выйти из отношений", "description": "Нам с мужем по 42, у обоих 2 брак. Живем 3 года. Поженились по любви. На протяжении всей нашей жизни при малейшей ссоре, бытового конфликта муж уходит из дома. Живет у друга примерно 2 недели, потом просится назад. Говорит,что любит и не может без меня. Потом все повторяется. У меня нет сил больше так жить. Когда он уходит я чувствую себя очень плохо, мне больно и обидно, расцениваю это как предательство. Ушло доверие. Не вижу будущего с ним. И при этом все равно принимаю его обратно. Сердце и разум не находят общего знаменателя. Я мучаюсь. Это происходит каждые 2 месяца на протяжении 3 лет. Что мне делать. Хочу обрести гармонию сама с собой и закончить эти отношения. Но не могу! Я не понимаю почему он так поступает? Хотя велись беседы и обещания, что больше это не повториться. Почему не могу его просто послать и не принимать, развестись. Он постоянно манипулирует разводом, но я не против. Но как доходит дело до ЗАГСА включает заднюю и говорит, что не даст развод. Помогите мне советом! Вот сейчас 2 дня как ушел. Понимаю, что надо ставить точку. Удалила его номер чтобы не следить за ним в вотсап. Выставляет всякие там статусы, провоцирует. Хочу забыть его, и быть счастливой! Но внутри боль. Дышать нечем." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nИз Вашего обращения я понимаю, что в Вашем браке на протяжении трёх лет существуют ситуации, в результате которых Вы потеряли доверие к супругу, перестали видеть совместное будущее, ощущаете себя преданной и в целом больше не находите сил продолжать такую совместную жизнь. Вы нуждаетесь в согласии с собой, в отсутствии этих качелей и систематических уходов и возвращений мужа. Но пока Вам очень сложно начать переход на новую ступень, где Вы реагируете и живёте по-другому, не соглашаясь ждать и принимать обратно уходящего человека.\nМария, вполне справедливо, что сейчас Вы чувствуете боль, это очень сложно – принять решение, что Вам больше не подходят такие отношения и такое положение дел, и ещё сложнее это решение реализовать и продолжать его придерживаться. Наверняка трудность ещё впереди, и заключается она в том, что супруг попытается всё сделать по-прежнему, вернуться и воспользоваться привычным сценарием. Но в Вашем случае самое главное – сделать выбор, любой, и не оставаться в состоянии неопределённости, которое поглощает очень много сил и всё душевное равновесие, и далее этому выбору следовать. Иначе Ваш брак будет снова и снова проходить одни и те же этапы, а Ваших сил будет становиться всё меньше.\nВы понимаете и признаёте, что муж манипулирует и провоцирует. У него по его собственным причинам есть потребность «раскачивать» отношения, испытывать каждый раз непростые переживания, когда сначала разрыв, уход, потом возвращение через препятствия, когда нужно доказать Вам свои чувства, что-то показать и достичь цель. Иными словами, он запускает определённую «игру», в которую включает и Вас. Всё происходит по его правилам, Вы выполняете ту роль, которую он от Вас ждёт. Но дальше включается Ваша доля ответственности и Ваша воля: соглашаться в этом участвовать или нет. Да, человек важен для Вас и любим. Да, у него есть вот такие потребности в неспокойных, непростых отношениях. Да, нет уверенности, что когда-нибудь он сможет тихонько жить вместе без радикальных мер в виде уходов после любого мелкого конфликта. Хотите ли Вы продолжать поддерживать его потребности в этой игре?\nКак бы Вы ни колебались между «сердцем и разумом», но решение уже приняли, пишете: «Хочу закончить эти отношения». «Хочу забыть его и быть счастливой!» (пронаблюдайте, как в этой фразе отражается Ваше понимание, что конкретно в таких отношениях, как бы Вам ни был дорог человек, счастья для Вас нет).\nЯ не имею права и намерения склонять Вас в какую-либо сторону, и в итоге в любом случае решите и будете действовать Вы, я очень надеюсь, что у Вас есть близкие люди, друзья, родные, которые примут любое Ваше решение и смогут поддерживать. Я могу только находиться «рядом» с Вами через этот текст, пока Вы в смятении и Вам нелегко, но мне совершенно понятно, что Вы можете как продолжить привычное, так и разорвать этот сценарий – на любой выбор у Вас есть свои личные причины.\nНа самом деле, порой нам очень сложно признать, что у нас довольно много свободы выбора и права отвечать за своё счастье. Так вот они у Вас есть. И сейчас Вы в ответе за своё счастье. Уже точно знаете, что прежняя ситуация Вас не устраивает. И теперь находитесь перед важным и сложным, но нужным шагом. Безусловно, это не может быть безболезненно, не пытайтесь избежать этих неприятных чувств – их всё равно придётся встретить и прожить. Вы сами упомянули о делении на мотивы сердца и разума, так вот это сейчас кстати: Вам сейчас важно, приняв решение на уровне разума, начать этап проживания всего, что ему сопутствует – на уровне чувств. Здесь уместно для себя подытожить тот этап жизни, который несомненно сменится новым, если мы говорим о разводе и прекращении отношений. Тут и мысленно, и эмоционально подводите для себя черту, размышляйте, чем это всё было для Вас, что принесло, а чего стоило, что Вы можете взять и с чем пойти дальше, а что точно хотите оставить за спиной; на этом этапе уместно и плакать, и горевать о потере привычных отношений, Вы имеете право на все свои чувства. И быть счастливой и уверенной в будущем тоже имеете право, каким бы ни было сложным сегодняшнее решение об отказе от того, что есть в Вашем браке. Начните мысленно и эмоционально завешать те процессы, что связаны с Вашей ситуацией. Обычно очень освобождающим является откровенный открытый разговор, когда Вы заявляете о своей позиции и намерении, сообщаете о своих чувствах, говорите как есть: мне неприятно, плохо, тяжело, мне не нравится, со мной так нельзя, я хочу иначе и т.д. Выскажите, выразите. Не оставляйте в себе. Если чувствуете желание и готовность, конечно. А в целом очень помогает более хорошее знакомство со своими границами, хорошее умение их выстраивать и защищать. На данный момент супруг их систематически нарушает. И Вам важно для начала самой их достаточно чётко ощутить. Рекомендация: начинайте с работы с телом, проделывайте несложные упражнения из телесно-ориентированной терапии (ТОП). Встаньте и поощущайте стопами опору – пол под собой, ощутите, как земля держит Вас. Поударяйте пятками по ней. Напрягите мышцы ног и ощутите их силу. Поразмахивайте руками, очерчивая своё пространство. Проделайте руками движения, будто отодвигаете что-то от себя в разные стороны. Попружиньте на слегка согнутых коленях – ощутите, как Вы устойчивы, даже если какая-то сила будет пытаться Вас согнуть, Вы сможете ей сопротивляться. Это краткие примеры, подробные рекомендации можно найти при желании в сети.\nМария, помните, что Вы можете рассчитывать на поддержку и понимание. Если будет сложно справляться с ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марк", "title": "Мысли", "description": "Лет с 15 живу с мыслью о суициде. Не помню уже,что заставило об этом думать,но эта мысль сопровождает меня уже много лет. Скоро мне будет 30, буквально через неделю-две. И неважно,как я себя чувствую - отлично,или в затяжном стрессе - мысль рядом,и иногда усиливается. Так как я медик, то примерные способы знаю. Моя нынешняя учеба на клинпсихе пока не пролила свет на проблему,и выход из нее. Думаю,что возможен все же исход. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марк!\n\nВ своем обращении задаете вопрос о суицидальных мыслях, которые замечаете у себя с 15 лет. Суицидальные мысли – это сердитость и гнев, направленные на свою жизнь. Не могу представить, как непросто столько лет сердиться на себя. Очень понятно желание разобраться в причинах и не пойти на поводу у собственных деструктивных мыслей.\nСуицидальные мысли - болезненная реакция на стрессовые жизненные ситуации, когда у человека присутствуют идеи, размышления или намерения лишить себя жизни. Многие люди размышляют о смерти, когда им кажется, что нет возможности решить проблемы, и уход из жизни — единственный выход. Провоцировать такие мысли могут внутрисемейные факторы, конфликтная среда, сильный стресс. Условно, выделяют:\n- биологические причины: снижение активности серотонина, нарушениях связи гипоталамо-гипофизарной оси, наследственной отягощенности;\n- психологические особенности: низкая стрессоустойчивость, эмоциональная лабильность, чувствительность; фрустрация потребности в безопасности, доверии, любви;\n- медицинские причины: употребление химических веществ, лечение препаратами, психические расстройства (и тогда суицидальные мысли - их симптом).\nЧитая обращение, возникает ощущение, что ваша суицидальная мысль – некая привычка. Что дают Вам эти мысли? Для чего бы важно было к ним прибегать, пугать себя ими? В какие моменты они появляются? Что чувствуете, когда замечаете их у себя? Возможно чувство ненужности, отчаяния, бессмысленности, безысходности или что-то другое. Чувство безысходности чаще связано с ошибками мышления. Важно помнить, что на любую ситуацию можно взглянуть с другой стороны и только в случае гибели исправить нельзя ничего.\nГенерируя суицидальные мысли, вспоминайте и о жизнеутверждающих. Стоит обратить внимание и подкрепить те вещи, которые являются для вас ресурсными, составьте их список. Это могут быть места, где чувствуете себя в безопасности, люди, с которыми вам комфортно, деятельность, которая интересна и наполняет вас.\nВозможно, есть близкие люди, с которыми могли бы поделиться своими чувствами и переживаниями. Поговорите с людьми, общение с которыми будет давать вам ощущение понимания вас и ваших чувств.\nРекомендую обратиться к специалисту очно. Совместная работа с психотерапевтом поможет выяснить причины в конкретном случае, проработать чувства и эмоции с ними связанные, а также подобрать методы и пошаговые действия для преодоления.\nТакже, у Вас есть возможность позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время суток. \nВсего Вам наилучшего!" }

{ "author": "Диана", "title": "Я не знаю что делать", "description": "Здравствуйте, наверное мой вопрос будет не таким важным , но я хочу спросить В последние года два , я причиняю себе увечья . Это происходит от обидны , стресса или от мыслей. Я пыталась с этим бороться , но максимум когда я это не делала был 1-2 месяца . Я понимаю почему я это делаю , но никак не могу перестать себе делать больно . Было несколько попыток уйти из жизни . Ближе к экзаменам из-за стресса у меня начались проблемы с нервами , появились частые истерики , вспышки агрессии и раздражительно на пустом месте. Мы сходили к врачу и мне прописали таблетки , истерики стали чаще и сильнее . Я начала себя бить при истериках и не могла остановиться очень долго . Мысль об уходе из жизни стала навязчивой . Я не боюсь этого , были попытки , но уйти я так и не смогла Как мне уйти от этой мысли ? Как убрать раздражительно , частые истерики и вспышки агрессии . Я очень боюсь что мои друзья увидят все это и отвернуться от меня " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.\nВаш вопрос важен и, написав в Интернет-службу психологической помощи МЧС России, Вы сделали правильный шаг в его решении. \nВ своём сообщении Вы говорите о том, что в стрессовых ситуациях намеренно причиняете себе физическую боль и есть мысли об уходе из жизни. Также из информации, которую Вы предоставили, следует, что Вы обращались к специалисту, и на данный момент это не принесло положительных результатов. \nПричины к нанесению себе увечий могут быть самими разными, однако, в этих действиях практически всегда заключён немой призыв о помощи и попытка переключить фокус внимания с душевной боли на физическую.\nПредполагаю, что попытки наказать себя возникают у Вас в связи с желанием выразить глубоко запрятанные эмоции и мысли, в которых боитесь признаться как окружающим, так и самой себе. Во время самоповреждения в кровь поступают различные химические вещества, которые вызывают состояние возбуждения и положительные ощущения. Однако риск в том, что нанесение увечий может стать устойчивой формой реагирования при возникновении переживаний в стрессовых ситуациях. \nПоскольку Вы говорите о том, что причиняете себе увечья в последние два года, вспомните, пожалуйста, что предшествовало тому, когда Вы впервые нанесли себе увечья? Какая это была ситуация и почему Вы отреагировали именно таким образом? \nРекомендую Вам не оставаться в одиночестве. В трудных жизненных ситуациях, будь то экзамен или что-то иное, постарайтесь разделить свою тревогу и волнение с кем-то из близких людей, а также использовать конструктивные методы совладения со стрессом: дыхательные практики, физическая активность, спорт, контрастный душ, нервно-мышечная релаксация по Джекобсону, аутотренинг – их применение позволит Вам снять напряжение в острые моменты. При этом важно найти истинные причины самоповреждения и в этом Вам поможет системная работа со специалистом психологом или психотерапевтом. Также обязательно сообщите врачу о том, что после приёма препаратов истерики стали случаться чаще и сильнее. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Хочу покончить с собой", "description": "Здравствуйте Со смерти мамы прошло уже 4 года, мне сейчас 26. Но до сих пор чувствую пустоту внутри, как будто давит всё. Недавно уволили с работы, влезла в займы. Думаю о том, как бы было здорово если ли бы мен, просто не стало в один день" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна!\nСпасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что у вас 4 года назад умерла мама, а недавно вас уволили с работы и после этого вы взяли взаймы. И также, вас посещают мысли о том, что лучше бы вас просто не было. \nМне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать. \nПоэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу. \nКвалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. \nПо поводу ваших мыслей о том, чтобы вас лучше бы не было. Они могут быть вызваны тем, что вы находитесь в подавленном состоянии. Часто в таких ситуациях помогает общение с людьми, которым вы можете рассказать то, что вас беспокоит, поэтому если есть люди, которые могут вас выслушать, то можно обратиться к ним за поддержкой. Также можно позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.\nВ дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома. \nНадеюсь, у вас все получится! \nС уважением, Сергей!" }

{ "author": "Настя", "title": "Помощь", "description": "Мама сошла с ума. Я не знаю что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.\nВам кажется, что Ваша мама действует неадекватно текущей жизненной ситуации. Вас это тревожит, Вы хотите понять, как действовать в сложившейся ситуации.Не совсем ясно, что Вы имеете в виду под \"сошла с ума\": поведение, которое кажется Вам странным, нелогичным, возможно даже пугающим, или же Вы предполагаете возможность психиатрического заболевания.Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.\n- Если Вам кажется, что мама ведёт себя странно, для начала Вы можете ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника \"Я высказывание\"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.\n-  Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (отец,тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Если Вы подозреваете у мамы наличие заболевания, Вам может быть необходима помощь взрослого (папы, бабушки, педагога, социального работника), кого-то, кому Вы могли бы доверять.- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам, и которые Вы наносите сами себе являются прямой угрозой Вашей безопасности.Возможно, настало время для консультации с социальными службами.\nК сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе \"личный кабинет\" нашего сайта, где возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Слава", "title": "Серая жизнь, либо же монотонное бытие.", "description": "Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. Зовут Слава. \r\nЯ даже не знаю с чего начать, чем закончить, попробую сформулировать во время написания. Вывод, итог - будет в конце этого всего.\r\nЯ вполне обеспеченный человек, сам работаю. Учусь. Имею свои сложившиеся взгляды на эту жизнь, идеи, интересы. Я не ленивый человек. У меня большое количество амбиций и целей, но меня ничего не держит и не привлекает. У меня сложилось чувство, что жизнь течет мимо меня, а я в ней как второстепенный персонаж. Друзей у меня мало, но мне для общения хватает. Есть как и близкие, с кем я могу о таком поговорить, так и просто друзья/одногруппники или коллеги по работе. Я пытался разобраться в себе: выписывал некоторые вопросы, которые возникали в моей голове, рассуждал, но так ни к чему и не смог придти, остановиться на этом. Я просто не понимаю как всё это началось. Ведь недавно я был ещё вполне жизнерадостен и т.д. Сейчас же я не вижу ни в чём смысла. Последнее время сижу дома, с работы взял отгул. Думал, разобраться в себе окончательно и понять, что-то, но по итогу понимаю, что я начинаю спиваться и уже нужно будет лечиться к тому же от алкогольной зависимости. Слишком много стал выписывать в последние дни. Мне так проще совладать со своими эмоциями и выговориться кому-то, кому это не безразлично. \r\n Я перестал испытывать какие-либо эмоции к кому-то, все для меня стали другими. Разбираясь в себе, я выделил пару основных вариантов из-за чего это могло произойти:\r\n1) Я не знаю, что такое любовь. Отец - от меня отказался, а матери я и не нужен, больше родственников у меня нет. Пол жизни прожил с отцом, половину с матерью, сейчас живу один. Никто из них не заботился обо мне. Нет, они понимали, что я их сын, но они сделали для меня только базовые вещи. Детский сад и школа, а дальше сам. Заботы в семье не было, Отец развелся с матерью, когда мне ещё было 6. По решению суда остался жить с отцом, а мать отправились в колонию за убийство. Отцу я стал сразу не нужен, потому что мне приходилось жить у других родственников, либо у людей, которые мне ими не являлись. Так я прожил до 13 лет, пока не переехал к матери, по своему же решению. У отца после матери было ещё несколько жён. У меня же каждый год менялась школа, из-за частых переездов. Друзей в то время у меня никаких и не было. Переехав к матери, получив паспорт, я пошел в 8 класс. Тут я уже и закончил свое обучение. Завел пару друзей, сильно изменился в характере. Жить с матерью тоже не идеальна. Хотя первое время так и казалось. Подростковый возраст как никак. Со временем стал замечать, осознавать и понимать, что я ей вообще не нужен. Она пьет, сильно пьёт. Ничего с собой поделать не может, а точнее не хочет. Это была из основных причин съезда, который бы наступил рано или поздно.\r\n2) Плохая успеваемость в учёбе. Я не скажу, что я хорошо учусь, но и не могу сказать, что плохо. Семестр окончен без троек и двоек, но я недоволен собой. \r\n3) Мой характер. Он очень мягкий и ранимый. Иногда я чувствую себя слабой девочкой и мне стыдно за это. На меня очень легко надавить и получить выгоду. Со мной легко общаться на разные темы. \r\nХотелось бы извиниться за это длинное сообщение. Мне не от кого ждать помощи, а сходить в живую к психологу я не смогу. Стыдно за себя. Извините." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Слава!\nОчень жаль, что Вы сталкиваетесь с трудностями в жизни и из-за этого вас посещают негативные мысли, эмоции и чувства.\nИз Вашего обращения я вижу, что в Вашей жизни есть как положительные, так и негативные моменты. Чтобы понять, что происходит с вашей жизнью целиком и понять, какая сфера требует в данный момент большего внимания, есть удобный инструмент для анализа собственной жизни. Он называется Колесом жизненного баланса. Для этого Вам нужно:\n1.\tОпределить важные для вас сферы жизни.\n2.\tНарисовать колесо (можно воспользоваться онлайн программой или распечатать шаблон Колеса Жизни).\n3.\tОцените, насколько вы довольны каждой сферой жизни по 10-бальной шкале, где 0 – это очень плохо, а 10 – самый лучший результат.\n4.\tСоедините точки на каждом из секторов между собой и сделайте анализ получившегося Колеса Баланса.\n5.\tПодумайте, как вы хотите, чтобы колесо выглядело через месяц, три месяца или год.\n6.\tОпределите список приоритетов.\n7.\tСоставьте план действий.\nВы пишите, «недовольны собой», однако в вашем обращении я не вижу причин для этого. Возможно, что вы слишком предвзяты и требовательны к себе. Проблема в том, что ты слишком предвзят и требователен к себе. Следует постепенно менять свое отношение к себе, становиться более понимающим и терпеливым. \nНужно восполнять свои ресурсы. Для того, чтобы выполнить поставленную перед тобой задачу, нужно располагать необходимыми для этого ресурсами: свободным временем, физическими силами, энергией. К сожалению, все эти ресурсы исчерпаемы, и их нужно уметь восстанавливать. Отдых, общение с близкими людьми, любимые хобби — все это должно присутствовать в жизни хотя бы для того, чтобы иметь возможность перезагружаться и восстанавливать свои ресурсы.\nСледует понимать, что каждый день наша продуктивность находится на разном уровне. Каждый день можно прилагать максимум усилий к достижению поставленной цели. Но при этом твой “максимум” может выглядеть по-разному. И это нормально — ведь продуктивность зависит от того, насколько хорошо мы себя чувствуешь, есть ли на ту или иную деятельность ресурсы, какое настроение и т.д.\nСлава, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Аноним", "title": "Нашёл у брата лезвие из точилки и цианид.", "description": "Здравствуйте! Нашёл у брата спрятанные лезвие и цианид! Подскажите,что делать,брату 13!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! \nПредполагаю, что обнаружив у брата лезвие от точилки и цианид, вы ощутили страх и тревогу за близкого. \nБезусловно, подростковый период – сложный этап, в котором происходят кардинальные физиологические и психологические изменения. Изменяется поведение, манеры. Часто, родители и родные, опасаясь острых реакций, изменяют форму общения, количество и качество контактов. При этом эмоциональное общение – значимая сфера для подростка.\nНевозможно наверняка знать, как и для каких целей эти предметы оказались у брата. Прояснить ситуацию может открытый разговор.\nПри построении беседы можно воспользоваться техниками и методами бесконфликтного общения. К ним относится отказ от оценочности и навешивания ярлыков (без обвинений). Говорить о собственных переживаниях и чувствах, выражая беспокойство, неравнодушие. Такая форма построения разговора способствует сохранению и развитию доверительных отношений, нахождению общего языка.\nЭти действия, в ситуации, если у брата существуют суицидальные мысли и намерения, помогут своевременно обратить внимание на проблему, и дать почувствовать ему ваше чуткое отношение, заботу и любовь. Семья - это те, кто приходят на помощь первыми и ощущение поддержки и доверия внутри семьи – фундамент психологического благополучия.\nПри необходимости, можете обратиться на круглосуточный телефон доверия для детей, подростков и их родителей – 8(495)624-60-01, а также позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки. \nВсего Вам наилучшего!" }

{ "author": "Виктория", "title": "Непонимание со всех сторон", "description": "Что делать, если бывший друг выдает/сливает все про меня лучшей подруге, а она это все воспринимает и наезжает .Думаю,что так дойдёт и до буллинга с его стороны.Как с этим справиться, не испортив общение с подругой?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория.\nУ меня сложилось ощущение, что Вы стремитесь сохранить привычный способ общения с подругой любой ценой. Видимо, эти отношения являются значимыми для Вас. После ослабления взаимопонимания с Вашим бывшим другом, довольно сильно увеличилось влияние мнения подруги на Вас. Поэтому для Вас стало важным уберечь контакт с Вашей подругой, несмотря на то, что в общении появился дискомфорт и осуждение Ваших действий с её стороны. \nВиктория, Вы испытываете страдания, вызванные обстоятельствами Вашей жизни. Вы опасаетесь того, что Ваша жизнь изменится в связи с тем, что в ней мало общения, которое могло бы принести Вам радость и удовольствие. Вам бы хотелось разрешить сложную для Вас ситуацию, чтобы поддерживать общение с подругой, которое помогает Вам чувствовать полноценность жизни.\nВиктория, Вы верно заметили проявление психологического насилия в отношении Вас. Его совершает не только Ваш бывший друг, а так же и Ваша подруга, которая «все воспринимает и наезжает» на Вас. Нарушая Ваши личные границы, подруга стремится сделать Вас удобной и покладистой, манипулировать Вами, получая то, чего хочется ей. При подобном способе общения Ваши взгляды, мысли и чувства попросту обесцениваются. Это может привести к тому, что подруга и окружающие люди могут начать воспринимать Вас как марионетку, которой легко управлять, играя на страхе разрыва отношений и чувстве вины. \nВиктория, ещё возможно Ваш бывший друг избрал стратегию настраивания Вашей подруги против Вас, чтобы причинив Вам боль, потешить собственное самолюбие и испытать чувство превосходства. А может быть, у него появится определённая выгода от Вашей ссоры с подругой. Например, он задумал «вернуть» Вас, и при возобновлении отношений, Вы станете ещё больше стараться угодить ему – своему «герою».\nВиктория, осознавать подобные вещи, довольно сложно. И вы уже сделали несколько шагов на этом пути. На данном этапе Вам стоит начать знакомиться с собой и своим внутренним миром, разобраться с самооценкой и восстановлением Ваших личных границ. Это работа на долгосрочную перспективу со специалистом – психологом. \nВы можете обратиться за очной (или дистанционной) консультацией к психологу в Вашем городе. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, обсудить Ваши переживания. А если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи 8 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыв тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.\nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Абидат", "title": "Хочу умереть", "description": "Хочу уйти из жизни,так отношения в семье очень плохие,муж бьет при любом удобном случае,обвиняет меня во всем всегда.Со стороны близких нет никакой поддержки.В жизни нет ничего хорошего,кроме дочери,и то,она очень капризная,мне тяжело одной.Целыми днями сижу с ребёнком,денег нет ни на что вечно,нет никакой радости в жизни,каждый день одно и тоже.Хочу уснуть и не проснуться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Абидат!\nВ течение длительного времени Вы подвергаетесь физическому насилию со стороны вашего мужа. У вас нет поддержки со стороны близких людей, появляются мысли о смерти. Мне жаль, что Вы подвергаетесь агрессии со стороны близкого человека.\nВы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими чувствами и переживаниями. Осознание и принятие наличия проблемы следующий шаг.\nАбьюзивные отношения – это токсические отношения, которые напрямую влияют на психоэмоциональное состояние и приводят к хроническому стрессу. Хроническое пребывание в нервном напряжении негативно сказывается на состоянии здоровья. Также, страдает психическое здоровье человека: нервная система истощается, повышается тревожность, усиливается депрессивный фон настроения, возникают проблемы со сном, наблюдаются невротические реакции, происходят нервные срывы, что может приводить к появлению суицидальных мыслей. \n Абидат, если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью! Горячая линия для женщин в кризисном состоянии «АННА» (в том числе домашнее насилие) тел. 8(800)700-06-00.\nВозможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Как защитить себя от насилия?» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya).\nТакже, Вы можете в дистанционном формате обратиться за помощью к психологу. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (8(495)989-50-50).\nС уважением, консультант службы Алиса" }

{ "author": "Настя", "title": "Помогите пожалуйста", "description": "Мне 14, мои родители узнали об отношениях с мальчиком одним это моя первая любовь я безумно люблю этого человека , хоть кто бы знал я счастлива с ним я живу по настоящему только с ним, я всю жизнь просто существовала ни друзей ни кого а тут любовь первая первые чувство , моя мама посмела залезть в мой вк и нарушить мое личное пространство ,от части наши отношения с парнем чучуть взрослые но я не вижу нечего в этом плохого все я делаю по своей воле , все я делаю потому тчо хочу сама а не потому что он меня принуждает как считает мама , она угрожает мне что посадит его…. Я так боюсь потерять этого человека если я его потеряю я просто сброшусь не смогу без него жить, я не знаю что делать с мамой ненавижу ее они с папой не дают мне быть счастливой они не понимаю что у нас все по любви не понимают что мы любим и я все делаю по своему желанию , она постоянно кричит на меня что я не могу так делать,но если мн это нравится почему не могу мне не плохо от этого. Мы сегодня гуляли и Паша так закат его искусал меня но в шутку он проявлят так свою любовь, и моя кожа чувствительна и теперь на ногах синяки , мама башкой поехала и говорит что он избил меня. Я ненавижу своих родителей если он узнаёт о том что они хотят его посадить то бросит меня я не хоч этого я его безумно люблю, папа с мамой не хотят меня слышать не хотят, что я запуталась они меня не слышт" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.\nВы счастливы, так как переживаете первые отношения с молодым человеком. Однако Ваши родители настроены негативно, так как им не нравится, что Ваши отношения «чуть-чуть взрослые». Вы переживаете, что их реакции и возможное поведение могут разрушить Ваши отношения.\nНастя, с одной стороны, Ваше раздражение реакциями и словами мамы объяснимо. Первые отношения являются важным этапом в жизни каждого человека. Мы начинаем учиться познавать себя, интересоваться партнёром, его интересами и увлечениями, чувствами и состоянием, учимся взаимодействовать друг с другом. И Вам кажется, что мама готова Вас лишить этого. Тем более, что она еще и прочитала Вашу переписку с молодым человеком без разрешения. С другой стороны, поведение мамы тоже можно понять: она волнуется за Вас, за Вашу безопасность, особенно если Вы не рассказывали ей об отношениях. Попробуйте спокойно сесть и поговорить с мамой, узнать у неё что её беспокоит, услышать её, объяснить ей свою позицию, приводя аргументы. Дайте ей понять, что Вы понимаете и цените её переживания (ведь это отражение в том числе и ее любви к Вам). Расспросите её об её отношениях с Вашим папой, как они начинали встречаться, как ходили на свидания, какие эмоции и чувства она испытывала тогда.\nК сожалению, в формате однократного запроса достаточно сложно рассмотреть ситуацию с разных сторон. Однако, если Вы захотите обсудить ее более подробно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Кроме того, всегда есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора сможете обсудить с психологом Ваши переживания. Линия работает круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи. Также есть телефон горячей линии для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный). \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Василий", "title": "Не знаю что делать", "description": "Обрисую ситуацию вкратце. Жена увидела, что я дал сигарету соседке и перекинулся с ней парой фраз про общего знакомого. В последствии был скандал, сказала что больше не может мне верить. Чувствую себя правым и виноватым сразу. Я не должен был общаться с девушкой в отсутствии жены, и в то же время я не говорил ни о чем подпадающим под категорию \"измена\" в моем понимании. Появляются мысли о суициде, не вижу смысла в существовании. Без доверия нет смысла в отношениях. Подскажите как мне с этим справиться? Жена говорит что права в этой ситуации" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Василий.\nУ Вас с женой произошел конфликт и скандал на почве ревности, в результате чего Вы испытываете смешанные чувства и не знаете, как с этим справиться. \nВасилий, в отношениях периодически возникают конфликты, как на начальном этапе (когда партнеры только узнают друг друга), так и позже (в связи с тем, что партнеры меняются, появляются новые обстоятельства жизни). Смею предположить, что Вы с женой тоже встречались с непониманием друг друга, конфликтами, и вероятно, каким-то образом их разрешали. Из Вашего обращения мне кажется, что в нынешней ситуации Вас зацепила фраза жены, что она «больше не может Вам верить». И как Вы пишете в конце: «отношения без доверия не имеют смысла».\nДоверие – это огромная ценность в отношениях, которая позволяет нам быть уверенным в своем партнере, быть спокойным в отношениях. Если доверия нет, то любой поступок партнера расценивается как подозрительный, приносящий нам вред и т.д. На формирование доверия в паре влияет много факторов: и опыт взаимоотношения с собственными родителями (это первые люди, которым мы доверяем), опыт прошлых отношений, поступки партнера, наша самооценка. Иногда причиной разногласий может быть разное представление о доверии: для одного партнера это может быть постоянное нахождение вместе, контроль поведения супруга, в то время как другому требуется больше дистанции. Василий, разговаривали ли Вы с женой об этом? Если об этом трудно говорить в домашних условиях (например, потому что при таких беседах возникает много эмоций), то можно обратиться к семейному (супружескому) психологу-консультанту, которые поможет организовать диалог в спокойной форме.\nЗрелые, партнерские отношения предполагают уважение к партнеру, предоставление ему достаточной степени свободы и автономии. Однако для этого могут потребоваться усилия как с Вашей стороны, так и со стороны Вашей жены. Поэтому важно оставаться в диалоге, обсуждать возникающие разногласия и находить точки соприкосновения. Василий, из обращения я вижу, что Вы хотите в этом разобраться, поэтому желаю Вам удачи! Если Вы захотите более подробно обсудить ситуацию или Ваши взаимоотношения со специалистом, то всегда можете обратиться к психологу очно либо дистанционно (например, на нашем сайте можно создать тему в рубрике «Личный кабинет»).\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Алина", "title": "Я не знаю что делать", "description": "Здравствуйте, мне 17 лет и я потерялась, не знаю что делать, зачем делать. Частые проблемы с едой и головными болями рушат моё здоровье, но у меня просто нет сил или желания все исправлять. Мне не плохо и не хорошо, мне просто никак. Не чувствую себя живым человеком. Пробовала себя во многом, но во всем теряла интерес и возвращалась к существованию. Без цели и без мечты. Что делать прошу вас помогите? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина.\n Вы пишете про отсутствие сил и желание, про проблемы с здоровьем и питанием, про снижение интереса к жизни и потерю интереса к деятельности и происходящему в целом, но вы не написали возможные причины возникновен6ия этого состояния, поэтому мне не хватает информации для того чтобы полноценно разобраться. Симптомы которые вы описали могут свидетельствовать о многих причинах, давайте предположим наиболее вероятные.\n Во-первых, стресс. Если в вашей жизни многого стрессовых ситуаций, возможно связанных с учебой, отношениями с родителями, сверстниками; если есть какие-либо трудные ситуации, тогда, скорее всего, вы находитесь в состоянии усталости и истощения от высокой нагрузки. Здесь вам необходимо пересмотреть приоритеты, чтобы понимать куда и сколько ваших сил уходит, какие сферы менее важные и их можно отодвинуть пока в сторону, до тех пор, пока вы не восстановитесь хоть немного. Стоит так же позаботиться о своём теле – поддержать его отдыхом, дать возможность расслабиться, выспаться, восстановиться. И конечно, найти ресурсы – которые помогут вам справляться с нагрузкой, и таким ресурсом чаще всего могут выступать близкие – семья или друзья, те люди или тот единственный человек к которому вы можете прийти и выговориться, выплакаться, кто обнимет вас и поддержит. \n Во-вторых, возможно вы пока не нашли «своё» дело или занятие, не нащупали ту область где бы вы чувствовали себя комфортно, чем бы интересовались, где нашли бы мотивацию к развитию. Бывает так, что учеба, обязанности, привычная жизнь начинают казаться скучными и пресными. Необходимо переключение на что-то другое. Яркое и интересное, чтобы подстегнуть себя, чтобы снова почувствовать себя здесь, живой, вдохновлённой. И что поделать – такое занятие можно только искать, перебирая любые варианты, даже те которые вызывают лишь скептическую ухмылку.\n Ну и в-третьих, возможно то что вы испытываете связано с процессами которые протекают в организме. В наше время всевозможные депрессивные состояния широко распространены, однако, чтобы убедиться в отсутствии или наличии у себя такового требуется обратиться к соответствующему доктору.. Несмотря на множеств мифом и слухов, курсирующих вокруг психиатрии и всего что с ней связано, на самом деле всё далеко не так страшно. Психиатрия занимается не «только психами», она занимается психикой в целом, изучая её развитие и особенности. \t\n Не будет ошибкой проверить все варианты, попытаться исправить то что есть сейчас. Но думаю, ошибкой станет бездействовать и ждать, что само пройдет… Тем более, вы ведь уже сделали первый шаг – обратились за помощью. Поняли, что можно и так. Так продолжайте этот путь, и надеюсь, что он приведёт вас к гармонии с собой и окружающим вас миром.\n А если почувствуете, что вам требуется психологическая помощь, помните, что в дистанционном формате, вы можете получить её по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).\n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Вова", "title": "Бросила первая любовь", "description": "меня только что бросила девушка , я сделал очень очень глупую ошибку , мне 17 лет , полюбил первый раз , первая любовь , хочу вернуть время назад , сегодня мы с ней были вместе , целовались обнимались , перед этим мы пережили расставание и снова стали вместе , но сегодня она мне пишет , вова мы расстаемся .. родителей дома нет , честно хочется пойти сделать порезы , но я сижу и зажав подушку .. еще подарил ей подарок 100 жвачек Love is ... в конверте где я написал \"your love is\" , купил много вкусняшек , чтобы она чувствовала себя лучше во время месячных.. еще у нас традиция: я читаю ей сказку в голосовое сообщение , я ей отправил в телеграмме , она прочитала и сразу же написала , вова мы расстаемся" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вова.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв отношений с девушкой. Вы пишите, что это Ваша первая любовь, а чувства, которые мы испытываем в первых отношениях очень яркие и запоминающиеся. Проживать ситуацию расставания действительно болезненно. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему она решила завершить отношения, ведь ранее всё было хорошо, и Вы заботились о ней. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.\nПорой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны быть любимым, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.\nВ такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одним и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.\nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nВова, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию и своё состояние!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Софья", "title": "предательство", "description": "доброй ночи, извините ,что так поздно пишу ,но мне больше некому, потому что я сегодня убедилась ,что у меня нет настоящих друзей ,они все знают ,как мне морально тяжело и ни один не пришёл на помощь и все уехали тусить на дачу даже не позвав меня , а мне просто кажется,что я уже ничего не вывезу. В феврале я познакомилась с мужчиной ,который был стараешься меня на 10 лет ,но это вообще не важно ,потому что этой разницы не сильно чувствовалось. Последний раз мы с ним виделись в начале июня и 7 июля он поздравлял меня с др. Как я узнала 2 дня назад ,что видимо на протяжении всего этого времени у него была девушка. Что больше всего меня добило это то что ей 33 года и у неё 2 ребёнка (не от него). А мне 19 лет ,рост 175, хожу в спортзал ,стараюсь всегда красиво и ухоженно выглядить. Поэтому я поставила на себе крест. С этим мудаком мы виделись только в Казани ,он жил на два города Челны Казань. я сама из челнов ,но учусь в казани. он мне сразу сказал ,что не хочет отношений ,а я как наивная девочка на что-то надеялась. я просто сейчас это все пишу и рыдаю ,мне так больно осознавать  ,какая же я была тупая и наивная. Хотя в окружении я считаюсь достаточной мудрой и девушка с яйцами так сказать. Из-за того ,что мы очень редко виделись и он мог вообще не писать мне неделями ,я общалась с другими мужчинами,но и те пытались только затащиться меня в пастель и на этом все. боже как же мне больно ,в моем сердце дыра и пропасть. Я хочу кричать от боли. Я понимаю ,что в ваших глазах я просто глупая и наивная 19 летняя девочка ,но это совсем не так ,я очень давно повзрослела и мне делали наверно намного больнее. Но то как он поступил со мной и скрывал свои отношения это просто разрыв моей души. мне кажется,я никогда больше никому не смогу доверять. мне очень очень сильно больно. я постоянно захожу на ее страницу в интстаграмме пытаясь его там увидеть ,потому что у него не соц сетей ,тем самым убиваю только себя " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софья.\nВы сообщаете о болезненной для Вас ситуации, связанной с взаимоотношениями. Вам больно, Вы чувствуете себя обманутой и преданной. Также очень обидно, что друзья не поддерживают Вас сейчас так, как Вам хотелось бы. Сейчас у Вас есть ощущение, что утрачено доверие в целом к кому-либо.\nСофья, Вы ни в коем случае не глупая, не наивная и не являетесь такой в моих глазах. И Вы, и я, и миллионы людей испытывают постоянно разные чувства, и любим, и надеемся, чего-то ждём, мечтаем, чего-то избегаем, боимся и т.д. И мы не можем жить иначе, потому что мы люди, мы сложно организованы, способны чувствовать. У Вас были Ваши личные причины доверять, надеяться, чего-то хотеть. Это Ваш внутренний мир, который складывался 19 лет и продолжает складываться и меняться. И он заслуживает бережного отношения и уважения – прежде всего Вашего, а затем и окружающих.\nМне очень жаль, что в настоящий момент Вам приходится испытывать сильную боль. Но поскольку случилось то, что случилось, и боль есть, её придётся прожить. Не старайтесь ускорить этот процесс, ему придётся дать время. Пропускайте боль сквозь, давайте ей выход – выражайте безопасными для себя и окружающих способами, эффективнее всего это происходит через тело и голос, когда Вы активно двигаетесь и проговариваете свои мысли и чувства, занимайтесь спортом – это хорошо знакомое Вам средство сброса напряжения, танцуйте, когда наступит желание, ходите – «вышагивайте» свою боль. Не давайте ей застревать внутри и не закрывайте её там, закрываясь от внешнего мира. Вы пишете про друзей, которые знают, как Вам плохо, но не оказывают помощь, и я не знаю, как Вы обычно просите о помощи и делитесь с друзьями, как говорите, что Вам плохо и нужна поддержка и внимание, но важно обратить внимание на то, КАК Вы это делаете. Достаточно ли чётко даёте понять друзьям, что нуждаетесь в плече рядом и сочувствии? Не складывается ли у них ощущение, что Вы справляетесь без них, Вас нужно просто не трогать и т.д.? Это только мои предположения на основании Вашего текста, но обдумайте этот момент. Очень важно самой поверить, что заслуживаете внимания, понимания и чуткого отношения. Имеете право на все свои чувства и на то, чтобы их выразить своим близким людям. Очень надеюсь, что в Вашем окружении найдётся человек, способный дать Вам ощущение, что можно быть понятой, важной и ценной просто по факту, не за какие-то Ваши данные, не за усилия, а просто потому, что Вы человек. Подумайте, на чью поддержку всё же можно попробовать рассчитывать.\nВы говорите: «Поставила на себе крест». И так бывает, когда мы стараемся опираться на ненадёжные ценности, такие как внешность. Да, здорово выглядеть хорошо для самой себя, прекрасно себя чувствовать, получать удовольствие от своей хорошей формы и ухоженности. Но подумайте, насколько в Вашем случае это для себя, а насколько для того, чтобы Вас выбирали, подтверждали Вашу ценность таким путём? Очень нужно поверить в наличие у себя не только внешних параметров, но и личностных качеств, за которые можно Вас выбирать и ценить. В противном случае приходится испытывать сильное разочарование, что Вы постарались выглядеть отлично, а что-то глубже этого увидели в человеке не таком молодом и ухоженном.\nСейчас, в процессе проживания тех сложных чувств, что связаны с ситуацией, уместно начать подытоживать то, что произошло. Называйте своими именами чувства, которые у Вас в наличии. Предположу, что Вы испытываете досаду, обиду, злость, разочарование, недоумение, ощущаете несправедливость, продолжите далее. Отводите под каждое переживание место и время. Ощущайте, где они находятся в Вашем теле, что хочется сделать в связи с их обнаружением. Осознавайте их. И анализируйте, чем всё случившееся было и стало для Вас. Что можно понять из этой ситуации, чего больше точно не хочется, что следует, возможно, изменить в будущем.\nВы продолжаете включаться в мучительные для Вас ситуации, постоянно просматривая социальные сети. Вы пока не можете согласиться с тем, что этот мужчина не является Вашим спутником, он не с Вами и с ним история завершилась вот таким неприятным образом. Но Вам придётся встретиться с этими фактами: да, мужчина скрывал истинное положение дел, да, был с Вами не откровенен, да, выбрал не Вас, Вы заинтересованы в нём больше, чем он в Вас, да, он не хотел по-настоящему с Вами быть. Какое-то время потребуется, чтобы справиться с болью от этих фактов. Но Вы можете это вынести. И это вовсе не значит, что доверять теперь нельзя никому. Возможно, стоит пересмотреть свою скорость сближения и ту степень доверия, которую Вы оказываете человеку вскоре после знакомства, и в дальнейшем это доверие раскрывать более плавно, сближаться медленнее, не нестись, боясь не успеть, не пропускать этапы развития отношений.\nСофья, было бы оптимальным шагом начать работу с психологом с целью выяснить, почему Ваши отношения складываются именно так, почему у мужчин, с которыми Вы общались, замечали одну и ту же цель. Работа с квалифицированным специалистом поможет понять причины и следствия и разорвать этот сценарий. Возможно, будет сложно справляться с текущей ситуацией, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью психолога, это здоровое отношение к себе. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Поверьх", "title": "Я постоянно пытаются угодить людям и легко", "description": "Мне 17 лет и где то до 14 лет с моим мнением не считались. Меня могли легко отправить на все лето к бабушке, хотя на тот момент я хотела гулять с друзьями. А также, если мы с мамой ругались в детстве, то она уходила спать к папе зная как я боюсь спать одна и мне приходилось чуть ли не на коленях просить прощения в истерике. После этого перед родителями я не открываюсь сильно и постоянно язвлю. Я у родителей прошу около 3-4 лет кота и вот наступил тот момент когда мама согласилась. Мы съездили по объявлению и нашли классного котенка, но мама начала о том, что раз у котенка мать переболела чумкой неизвестно, что будет у этого и предложила поискать других, а я согласилась, т.к у меня есть огромная проблема в принятии решений без чужого мнения. В итоге она меня привезла смотреть других котят, которые мне совершенно не запали в душу и тогда она согласилась позвонить по прошлому объявлению и как оказалось того котенка уже отдали. И получается, что мы котенка выбираем не мне, а маме, потому что она всегда все за всех говорит. Как чуть что сразу все она делает, а мы с папой только и лежим. Я ей сказала о том, что доля в том,что мы не забрали первого котенка есть и ее тоже. В итоге она сходила и рассказала папе все совершенно другой интонации выставив себя жертвой, а я оказалась виновной во всех грехах. Ночью я словила истерику, что из за моей мамы у меня нет того пушистого чудо и похоже не будет ещё так лет 5Благодаря ей я будучи практически совершеннолетней не могу сама решать, что я хочу и моим мнением очень легко манипулировать. И я не знаю, что с этим делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!Из Вашего письма мне стало понятно, что на протяжении 14 лет с Вашим мнением не считались, манипулировали им. Также Вы пишете о том, что испытываете затруднения в принятии самостоятельных решений.Уважаемая Поверьх, Вам важно научиться выставлять свои психологические границы. У Ваших близких могут быть разные точки зрения на то, как необходимо выстраивать Вашу жизнь, но это Ваша жизнь, и проживать ее должны Вы сами. Границы надо выставлять, но выставлять с любовью. Скажите маме, что Вы ее любите и уважаете ее мнение, но  попросите ее позволить Вам самой решать, в каком кружке заниматься, когда делать уроки, что есть и т.д. Начните отстаивать свои границы в небольших вопросах, работайте с самооценкой. До 18 лет родители, конечно,  несут ответственность за Вас, но это не значит, что они решают за Вас все.Сейчас Вы находитесь в состоянии \"жертвы\" и хотите, чтобы поменялась мама. Но изменить другого человека невозможно. Вы можете изменить только себя, тогда изменится и ее поведение.Будьте уверены в том, что Вы – самостоятельная личность и с Вашим мнением нужно считаться. У Вас всегда должен быть выбор. Да, несомненно, если в силу неопытности или недальновидности Вы намереваетесь совершить поступок, могущий повлечь за собой неисправимые последствия, тогда да, Ваши родные и близкие должны остановить Вас, предупредить и направить. Но только имея право выбора, совершая определенные поступки самостоятельно, Вы научитесь быть ответственной за  последствия принятых Вами решений.В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22. С верой в Вас!                                                                                                                Екатерина" }

{ "author": "Екатерина", "title": "Страх", "description": "Здравствуйте . Нахожусь на Черноморском побережье , отдыхаю с семьей  в отеле возле моря. Как и мечтала всегда, вышла и вот оно море. Но при каких-то неблагоприятных погодных условиях происходит паническая атака . Дождь, молнии , я сразу боюсь потопа. Сейчас дует сильный ветер , а у меня уже в голове картинка ,что смерч идёт на берег . Не могу спать, дрожь в теле, страх. Жудко . Как справиться с таким страхом ? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина.\nВы сообщаете об интенсивных переживаниях, вызываемых сильным накопленным напряжением, повышенной бдительностью и тревогой. Вас беспокоит вероятность попадания в экстремальную ситуацию, которую дорисовывает Ваше воображение после получения сведений о недавних событиях, произошедших вблизи местности, где Вы отдыхаете. Мне представляется, что Вы хотите получить помощь в освоении способов совладания со своим эмоциональным состоянием для продолжения полноценного отдыха.\nЕкатерина, то, о чём Вы рассказываете в Вашем обращении, очень похоже на состояние, когда человека захватывают сильные чувства и эмоции, включая страх, тревогу, беспокойство. Чтобы выявить причину подобного состояния, важно понимать, когда у Вас начались подобные проявления и при каких обстоятельствах. Делились ли Вы с кем-нибудь из близких людей своими переживаниями? Обращались ли Вы к специалисту за помощью по этому вопросу – к врачу, психологу? Часто каждому из нас нужна поддержка, без которой сложно справиться в затруднительной ситуации. Екатерина, подумайте, кому бы Вы могли довериться, чтобы разобраться в сложившейся ситуации? Кто бы мог оказать Вам поддержку? Порой легче решить проблему вместе с кем-то, чем пытаться это сделать самостоятельно.\nЕкатерина, в моменты, когда Вас начинает захватывать эмоциональное напряжение, попробуйте остановиться на несколько секунд, сделать глубокий вдох и медленный выдох. После нескольких вдохов и выдохов задайте себе вопрос: «Какое чувство я сейчас переживаю? Может это страх? Или раздражение? (злость, тревога, недовольство, обида и т.д.)?». \nПредлагаю Вам попробовать назвать чувство, которое испытываете в момент интенсивного переживания, а после этого рассмотреть его со всех сторон начиная с места нахождения в теле, формы, размера, цвета, и заканчивая температурой чувства (холодное/горячее), фактурой и весом. Затем отреагировать эмоцию через рисование цветных пятен, каракулей, ломаных линий с последующим разрыванием бумаги на мелкие кусочки. Это поможет Вам прожить и отпустить переживание.\nТак же рекомендую Вам начать использовать различные техники саморегуляции – глубокое диафрагмальное дыхание, мышечную релаксацию или переключение внимания. Ежедневное выполнение этих упражнений поможет Вам научиться стабилизировать Ваше психоэмоциональное состояние и совладать с негативными переживаниями. \nЕкатерина, также попробуйте регулярно практиковать упражнение «автоматическое письмо», Оно способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого Вы берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете на бумаге все свои мысли, переживания, сомнения, тревоги, претензии, беспокойства – и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом. Так Вы сможете перенести на бумагу своё эмоциональное напряжение, чтобы снизить его интенсивность и перестать накапливать беспокоящие чувства у себя внутри. \nЕкатерина, в однократной консультации довольно сложно прописать все возможные способы совладания с затруднительной ситуацией. Поэтому Вы можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – 8 (495) 989-50-50. Или открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, чтобы поработать важные для Вас темы с психологом (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.\nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Алексей", "title": "Неуверенность, стресс, панические атаки", "description": "Доброго дня. Проблема с неуверенностью в себе, постоянные стрессовые состояния. Травмы детства. Обижали постоянно. Вырос уже 28 лет и это все меня не отпускает. Я погряз в зоне комфорта. Я со всеми всегда хороший и отзывчивый, а с женой я могу оговариваться, ругаться. Я всегда откладываю все на потом. Пытался проработать свои страхи и как правило после успешной попытки это сделать всегда появлялся новый. Одно перекрывает другое. Я не знаю что с этим делать. В отношениях у нас все отлично, но проблемы начинаются когда я до последнего оттягиваю свои проблемы. Супругу можно понять тоже.. Зачем ей меня нянчить. Перед сном порой не могу уснуть накручивая себе в голове инциденты которые никогда не наступят. В общем и целом у меня полный букет наверное и я не знаю с чего начать и как стать нормальным человеком. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алексей. В своем обращении вы описываете, что вас тревожит: неуверенность в себе, страхи и опасения. Из-за этого вы откладываете дела на потом, а в последующем «накручиваете» и корите себя за невыполнение их. Алексей, вряд ли найдется человек, который ни разу не сталкивался с новыми или пугающими ситуациями, или не откладывал на потом запланированные дела. Поэтому чувствовать себя неуверенно время от времени совершенно нормально. Но как я поняла из вашего обращения, вы постоянно пребываете в этом состоянии, и оно сильно мешает вам жить. И важно, что вы нашли силы рассказать об этом. Но, первоначально очень важно разобраться с основными причинами неуверенности в себе, понять откуда вообще берется она. По какой причине вы стараетесь отложить на потом дела. Так как я не знаю всю вашу ситуацию в полном объеме, то смею предположить, что возможно описанные вами факты представляют собой совокупность психологических проблем, затрагивающих не только ваше эмоциональное состояние ( возможно вы пытаетесь сравнивать себя с другими людьми, или вы не можете это сделать или совершить сейчас, критика в ваш адрес и т.д.) из-за этого вы начинаете сильно переживать и страдаете из-за этого, начинает развиваться сильный стресс переживания, вы осуждаете себя за неуверенность и бездействие, но при этом проблему так и не решаете и вам эмоционально тяжело от этого. И все это движется по замкнутому кругу, из которого вы, к сожалению, не можете вырваться. Именно в поиске решения как избавиться от неуверенности в себе, вы можете лучше познакомиться со своим внутренним миром и научиться использовать все свои качества себе на пользу. В любом случае, главное помнить: вы – это не ваши достижения/провалы. Каждый ошибается, и в вашей власти превратить эти ошибки в бесценный опыт. \nАлексей, предлагаю начать работу над собой с выполнения нескольких заданий. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя уверенно. Ведь абсолютно неуверенных в себе людей не бывает. Значит, достаточно понять, в какие моменты вы ощущали смелость и научиться активировать это состояние. Как это делать: вспомните ситуацию, в которой вы проявили уверенность, увидьте себя в ней и сделайте шаг в этот образ, мысленно соединитесь с ним. Делайте это упражнение как можно чаще, и со временем состояние уверенности начнет возникать автоматически. Кроме этого, берите на себя ответственность в мелочах. Речь идет о бытовых мелочах, которые вы обычно перекладываете на кого-то другого, потому что никогда этого не делали и страшно, что не получится. Например, вы не разбираетесь в коммунальных счетах, поэтому их оплачивают жена, родители и т.д.. Хоть раз сделайте это сами. Маленький успех укрепит ощущение «я могу, я справился!», а оно непременно повысит вашу уверенность в себе. Ведь теперь вы знаете: «В случае чего я могу это сделать». Если же вы регулярно отказываетесь от нового опыта даже в таких мелочах, тем самым вы программируете себя: «я на это не способен, это выше моих сил». Вместе с тем, реже спрашивайте совета. Часто ли вы просите совета, когда можете справиться самостоятельно? Казалось бы, что плохого в ориентации на чужое мнение, но здесь важно понимать, чем она продиктована. Это бессознательное стремление переложить ответственность, дабы потом не испытывать гнетущее чувство вины, если что-то получилось не очень удачно. Так человек говорит себе: «кто-то другой всегда знает лучше, как надо. Я не способен принимать верные решения». Такие мысли оседают в подсознании и ослабляют чувство уверенности. Сознательно ловите себя на желании посоветоваться и принимайте решение сами. Даже если результат вас не порадует, вы все равно получите бесценный опыт и поймете, как избежать таких ошибок в будущем. Со временем вы заметите, что вообще забыли про неуверенность. А для усиления своей уверенности, можно взять себе за правило – составлять списки дел на бумаге. Несмотря на банальность метода, это необходимое условие для реализации планов. Важно визуализировать свои дела по пунктам и выполнять их по мере возможности. Причем в этот список рекомендуется включать не только важные и глобальные дела, но и мелкие повседневные задачи, которые нужно решать сейчас. А также можно вести дневник, в котором можно расписывать свои планы и достижения. Ведь мозг человека устроен так, что ему необходимо понимать, чего он должен добиться. Таким образом, человек может начать управлять свои поведением, направляя его в позитивное русло. В дневнике нужно обозначить краткосрочные и долгосрочные дела, их периоды на реализацию. При выполнении дел, постараться вписываться в обозначенные периоды, не нарушая границ. По мере выполнения запланированных дел можно проводить детальный анализ поставленных задач. Это нужно для того, чтобы сложные и долгосрочные задачи разбиты на пункты, так как реализация их затрагивает длительные периоды по времени. Если сложная задача разбита на отдельные фрагменты, человек воспринимает ее как легкую версию. И дробление объемной проблемы поможет двигаться вперед и начать решать ее прямо сейчас. Но также важно принимать возможные неудачи и провалы. К сожалению, люди часто сталкиваются с неудачами после совершенных действий. Не стоит этого боятся, ведь это естественный процесс, в результате которого формируется опыт. Все известные личности, которые добились успеха или сотворили какой-то мировой шедевр, прошли через сотни неудач на пути к успеху. К неудачам и провалам нужно относиться, как к временному событию, которое указывает нам на ошибки, требующие справления. Кроме этого, старайтесь себя поощрять за совершенные действия. Завершив запланированную работу, нужно вознаграждать свои действия чем-то приятным. Например, пообещать себе, что после завершения какого-то проекта, я пойду в кино, поеду на море, куплю себе что-то и так далее. То есть, сделать для себя приятный сюрприз. И не важно, какой он будет величины и значимости – главное, чтобы он был. И помните, что главное- не останавливаться на достигнутом. Нужно постоянно ставить перед собой цели и решать их по мере возможности. И тогда такое поведение и уверенность в себе войдет в привычку и принесет много радости.\nАлексей, если вам нужна еще поддержка вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по телефону +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. А также вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте. Или же можно обратиться к психологу за очной консультацией по месту проживания. Очная встреча позволит обсудить детально вашу ситуацию, подобрать оптимальные пути решения.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ася", "title": "Не знаю, куда идти с этим", "description": "Добрый день! Меня беспокоит моë состояние. Проблемы начались в детстве, у меня были очень тяжелые отношения с родителями. В 15 лет я лечилась от РПП у врача, в 18 на фоне выгорания у меня появилась депрессия, сейчас мне 20. Каждый раз, когда я приходила к специалистам, получалось так, что мне как будто снимали острые симптомы, но основная проблема никогда не решалась, и я не знаю, как мне быть. К тому же, сейчас нет возможности пойти на психотерапию. Даже в самые лучшие периоды жизни я ощущаю следующие беспокоящие меня вещи:\r\n1. Я очень эмоциональна, даже слишком. Я очень эмпатичная и впечатлительная. Из этого вытекает второе:\r\n2. У меня очень быстро и как будто непредсказуемо меняется настроение. Меня может обрадовать любая мелочь, так же как и расстроить. Мой день может быть испорчен из-за убежавшего с утра кофе. Я постоянно чувствую какую-то хрупкость и нестабильность, мне очень тяжело справляться с этими эмоциями, они сильнее меня. Особенно гнев! Я могу сильно разозлиться из-за какой-то мелочи, чувствую сильную вину за это, и тогда я начинаю рвать свои рисунки, резать игрушки, которые я связала, царапаю ногтями руки и ноги. \r\n3. Я могу резко охладеть к своему мужу или наоборот как-то нездорово им увлечься. Я всегда знаю и помню, что я его люблю, поэтому не верю своим чувствам, и наши отношения не страдают. Но в какие-то как будто случайные моменты я могу подумать, что он вообще мне не подходит, что он глупый, какой-то странный и вообще мне не нравится. Или наоборот. \r\n4. При этом я как-то слишком сильно привязана к нему. Меня очень пугает такая зависимость, я всё время боюсь, что он уйдёт от меня, хотя он самый спокойный и адекватный человек в мире, никогда не давал мне поводов бояться и никогда не проявлял никакого физического или эмоционального насилия. \r\n5. Я нахожусь в постоянном самокопании, я ненавижу это состояние. Я никогда не знаю, кто я, мне всегда хочется всех спрашивать про себя, чтобы хоть на что-то опереться. Я чувствую себя как будто духом или призраком, у меня нет личности, я не знаю, как я выгляжу и что люблю, постоянно пытаюсь понять себя... Мне кажется, что меня как будто не существует. \r\n6. А ещё у меня очень часто бывают дереализации! Я постоянно жаловалась на них психотерапевтам, но никто ещё мне толком ничего про них не сказал и не помог с ними справиться. \r\n7. Наверное, самое ужасное - я постоянно чувствую, что я не только ненастоящая, а ещё и пустая. Мне хочется ходить на вечеринки, чтобы почувствовать настоящесть и заполнить пустоту внутри себя, при этом сами вечеринки мне не всегда интересны. Я постоянно трачу деньги на какие-то не очень нужные вещи, как будто окружив себя этими вещами, я ненадолго начну существовать, иногда я причиняю себе боль или иду гулять ночью, совершаю необдуманные поступки, просто чтобы избавиться от какой-то странной дыры внутри меня. Это ужасно. Я ненавижу это ощущение, оно преследует меня всю осознанную жизнь. Пожалуй, был перерыв - когда я принимала лекарства от психиатра во время лечения депрессии. \r\n\r\nИз-за всего этого я чувствую себя какой-то не такой как все - и это бесит! Я очень устала от непрерывного экзистенциального кризиса, от постоянного ощущения темноты в груди, от эмоций, которые меня разрывают. Я просто хочу жить нормально. Скажите, что со мной? Как мне сделать себе легче?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ася. Вы не понимаете, что с вами происходит и все эти изменения, на протяжении нескольких лет, вас сильно беспокоят. Они отрицательно влияют на повседневную жизнь и отношения с окружающими, а также приводят к эмоциональной неустойчивости. Вы ищите объяснения происходящему и нуждаетесь в помощи и поддержке. Которую вам очень хочется оказать.\nАся, мало у кого в жизни не случалось событий, которые могли «выбить из колеи», повергнуть в отчаяние, привести к душевным расстройствам. И в эти моменты обычный мир и самые простые повседневные вещи начинают видеться под совершенно другим углом. Особенно это затрагивает мнительных, впечатлительных, тревожных и чересчур эмоциональных людей. Ася, вы упомянули, что проходили лечение у психиатра по поводу депрессии и расстройства пищевого поведения. Но, к сожалению, в полном объеме вам лечение не помогло. Хочу предложить вам начать работу над улучшением эмоционального состояния. Ведь только когда человек спокоен он может правильно анализировать ситуации и правильно на них реагировать. Главное помнить, что со временем все проходит. Напоминайте себе о том, что любая ситуация она времена, хоть и бывает неприятна. Таким образом вы снизите отрицательное влияние негативных эмоций на вас. При этом, боритесь с негативными мыслями. Отгоняйте негативные мысли и противопоставляйте им положительные утверждения, такие как: «Мне не нравятся эти ощущения, но вскоре они пройдут. Необходимо просто расслабиться». Уделяйте время позитивной деятельности. Старайтесь ненадолго отвлекаться от текущих проблем, расслабляться и заниматься тем, что вам нравится. Подойдет какое-либо хобби, например игра на гитаре или коллекционирование чего-либо — лишь бы это помогало вам избавиться от стресса. Почаще отвлекайтесь от текущих проблем и занимайтесь своим хобби, особенно в периоды повышенного беспокойства. Занимайтесь физическими упражнениями или посильным видом спорта, посвящайте больше времени ежедневным прогулкам пешком на свежем воздухе, сбалансированное питание, правильный режим дня, уделяйте достаточно времени сну. Кроме этого, старайтесь больше времени уделять общению с окружающими. При желании можно обсудить свои чувства с близкими для вас людьми, друзьями. Кроме этого, можно завести дневник и записывайте в него свои чувства и переживания, отслеживайте изменения настроения и причины этих изменений. В моменты, когда контролировать свои переживания и эмоции не представляется возможным или вы испытываете чувство тревоги, попробуйте применять глубокое брюшное дыхание предотвращает подобную реакцию и помогает расслабиться. \nАся, так как данный формат работы не позволяет в полном объеме рассмотреть все поднятые вами проблемы и оказать помощь в решении их - предлагаю вам обратиться за квалифицированной помощью (психолог, клинический психолог, психотерапевт) в очном формате по месту жительства. В каждом городе есть социально-психологические центры, где вы можете получить необходимую помощь и поддержку от профессионалов, попробуйте поискать такой в своем городе и записаться на прием. Если вы не готовы на очную встречу также можно позвонить по телефону нашей психологической службы, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно или вы можете перейти на нашем сайте в «Личный кабинет», где специалисты МЧС России помогут вам в формате обмена сообщениями. У вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. \nБерегите себя. С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Константин", "title": "Я чувствую себя лишним", "description": "Я чувствую себя постоянно отвергнутым и лишним, из-за чего я стал относиться с недоверием к другим людям и мне постоянно кажется что любая похвала или улыбка фальшивы.Я не завишу от оценок других людей и у меня никогда не было плачевного опыта предательства, но этот страх всё равно внутри.У меня есть лучший друг, с которым мы половину жизни вместе. Он мне много раз говорил, что всегда будет на моей стороне, что никогда от меня не отвернётся каким бы я не был, он поддерживал меня и всё такое прочее. Мы как братья. Но последние годы, когда у меня началось это состояние, я начал замечать что он постепенно начал отдаляться, его искренние улыбки направлялись в сторону других людей, а со мной ему было как-то некомфортно. Мы с ним не раз говорили об этом, я несколько раз спрашивал изменилось ли что-то в его отношении ко мне и ответ был отрицательным. Но то слова, а его действия в моих глазах кажутся... такими. Я пытаюсь вести себя непринуждённо и снова \"быть с собой\" в его компании, но выходит не очень. Когда последний раз я спрашивал у него изменилось ли что, он просто сказал что \"устал от выяснения отношений\" и чтобы я был больше, как [другой его друг]. Он говорит, что со мной стало сложнее общаться.Раньше он боялся остаться в одиночестве и мне кажется что как только в его жизни появились люди лучше и веселее меня, потребность во мне отпала. Это безразличие и мои тщетные попытки вернуть всё как было делают всё только хуже. У меня такое чувство, что если я оставлю всё как есть, то он просто уйдёт. Но в то же время, такое чувство что если я буду и дальше пытаться \"проверять отношения на прочность\", то будет также. Замкнутый круг. И это заставляет испытывать много различных неприятных чувств.Также он мне однажды сказал, что у него теперь есть второй лучший друг, хотя на мой взгляд (и как я потом поспрашивал, на взгляд многих) \"лучший\" подразумевает только одного человека, что опять же подталкивает меня к мыслям что я уже просто не нужен. Он мне почти не пишет, больше переключая фокус на других друзей, а когда мы в общей компании, то я чувствую себя лишним апендиксом, который просто существует.Как это разрешить и пойдёт ли он на ещё один диалог я не знаю." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Константин. Вы переживаете из-за ухудшения отношений с лучшим другом. К сожалению, вечной дружбы не бывает. Меняются люди, окружение, меняются интересы, планы на жизнь и это нормально. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nКонстантин, причин, почему друг отдалился от Вас, может быть множество: желание побыть одному, смена круга интересов, банальная усталость. В вашем случае друг говорит о том, что устал выяснять отношения. Возможно, ваши попытки найти причину ухудшения отношений еще больше отдаляют Вас от него, и он может ощущать некое давление с Вашей стороны. Попробуйте удовлетворить просьбу друга – «перестать выяснять отношения». Переключите внимание на свою жизнь. Будьте счастливы и живите наполненной жизнью вне зависимости от наличия лучшего друга рядом и общения с ним. Попробуйте наполнить свою жизнь. Занимайтесь любимыми для Вас делами, попробуйте новые увлечения или хобби, общайтесь с другими людьми-приятелями, знакомьтесь с единомышленниками, с теми, кто разделяет Ваши интересы. Вы можете откровенно поговорить с другом, рассказать, что Вас беспокоит и дать понять, что Ваша дружба Вам дорога, и Вы в любой момент будете рады увидеться и пообщаться. При этом старайтесь наполнять свою жизнь яркими красками, знакомьтесь, общайтесь. Если друг также видит Вас как близкого человека, то он будет поддерживать общение. Если отношения сойдут на «нет» то, вероятно ваши интересы просто разошлись и Вам не по пути. Если люди в какой-то момент уходят из нашей жизни, и прекращается общение, значит, этот человек сыграл свою роль, и настало время попрощаться и идти дальше. \nКонстантин, стройте свою жизнь вне зависимости от того, находиться ли друг рядом или нет. Удачи Вам!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Вика", "title": "Решение дальнейшем жизни", "description": "Здравствуйте! У меня тяжёлая ситуация, конечно, есть у других и более серьёзные проблемы. Но мне сейчас не с кем обсудить вопрос, который меня тревожит. Я закончила вуз и сейчас мне подвернулась удача работы. Через пару дней у меня может начаться карьера. Молодой человек - военный, его должны отправить в другой город навсегда. Я готова поехать с ним. Он зовёт, но я не чувствую что я любима и он мной дорожит. Такое ощущение, будто я человек-поддержка, буду поддерживать ему и помогать преодолевать трудности. Он не поддерживает меня, хотя неоднократно рассказывала что я чувствую. Что я тоже нужно в поддержки. Потому что я готова бросить все в этом городе и уехать с ним туда, где у меня ничего нет.Я не знаю что делать!!! Оставаться тут в городе и работать куда пригласили. Или бросить все и уехать с ним.Думаю стоит отметить, что в городе, где сейчас проживаю, есть друзья, но у нас не сильная дружеская связь.Помогите, пожалуйста! Благодарю!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вика. Сейчас вас одолевают противоречия. Устроиться на работу и начать карьеру или же бросить город, в котором живете и переехать в другой вместе со своим мужчиной. Судя по вашему обращению вы не против уехать, но вас смущает отсутствие поддержки от вашего молодого человека и тех чувств в вашу сторону, какие бы вы желали от него видеть.\n     В вашем случае можно посоветовать оценить собственные желания и ответить самой себе на вопросы: Что вам в данном случае дороже: ваш молодой человек или перспективы, связанные с возможной карьерой? Действительно ли вы готовы принести в жертву весь ваш круг общения, готовую возможность профессиональной реализации ради продолжения отношений с вашим мужчиной? Видите ли вы себя с этим мужчиной через 5 лет, 10 лет? Есть ли возможность в том городе, в который планируете переехать, такой же профессиональной реализации, как в том, где сейчас живете? \n     Судя по тому, как вы описали свою ситуацию, вам кажется, что ваш молодой человек не старается оказать вам ту поддержку, о какой вы его просите. Тем более он в любом случае будет продолжать карьеру военного вне зависимости от того, расстанетесь вы или нет. Но он просит вас поступиться своими интересами. Готовы ли вы на такой шаг ради ваших отношений? \n       Сейчас перед вами стоит действительно трудный выбор между взаимоисключающими вариантами. И в какую бы сторону не повернулся ваш выбор, вам стоит осознать, что вам предстоит трудоемкий период адаптации к новым условиям. Если вы решитесь переехать в другой город, то вам заново придется искать друзей и работу. Если решите остаться, то ваши дальнейшие отношения с мужчиной ставятся под угрозу. \n      Какое бы решение вы не приняли, помните, что оно только за вами и только вы ответственны за вашу дальнейшую жизнь" }

{ "author": "София", "title": "Потеря второй личности", "description": "Здравствуйте. Мне 15 лет и у меня довольно специфическая проблема - я потеряла половину себя, свою \"вторую\" личность. Раньше мы были вдвоем, но одним целым. Как Веном, если это вам о чём-нибудь говорит. Я думаю, что она ушла из-за того, что сначала мы плохо сдали экзамен по математике, а вскоре после этого я узнала что у моего отца депрессия и долго слушала его не очень весёлые мысли. С того момента я стала замечать, что она больше не говорит со мной и не отвечает на вопросы. Тот человек, который пишет этот текст сейчас - неполноценен. Я не могу чувствовать, рассуждать, мечтать. Я отвечаю за организацию нашей жизни, то есть за выполнение работы, планирование её желаний, подсчёта результатов и прочее. Я теперь пуста, я не могу плакать или кричать или что-то подобное потому что я не могу чувствовать, но я делаю что должна, как робот без души и мыслей. Никто из семьи не замечал изменения во мне, потому что я вела себя так, как вела бы себя раньше, просто повторяла алгоритм. Когда я рассказала об этом родителям, они просто не восприняли мои слова всерьёз и я продолжаю делать вид что все нормально уже второй месяц. Из моей жизни исчезли все хобби, планы, друзья. Я не знаю что делать и как вернуть её и саму себя. Если я не смогу вернуть всё как было, я навсегда останусь тенью того человека, который был раньше. Скажите пожалуйста, что я могу сделать в этой ситуации. Я буду безмерно благодарна за любой ответ. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, София.\nСразу скажу, что отношусь к Вашим словам и переживаниям серьёзно и внимательно, давайте вместе начнём разбираться. Согласно Вашим ощущениям, Вы утратили привычную способность воспринимать окружающий мир, реагировать на него, мечтать и размышлять. Вы вдруг почувствовали, что перестали взаимодействовать, думать и в целом жить, как прежде, и по Вашим ощущениям, перестала функционировать или «ушла» часть Вас, которая воспринимается как «вторая личность». После этого Вы автоматически выполняете привычные действия, но не испытываете переживаний, которые обычно присутствовали. Более того, судя по всему, Вы перестали поддерживать связь с друзьями и бросили свои увлечения. В результате ощущаете себя неполноценным человеком и роботом.\nСофия, прежде всего нужно напоминать себе, что любое Ваше проявление, качество, черта – это Вы. Такое состояние, все нынешние переживания – принадлежат Вам, это тоже Вы. Личность одна, но она, согласно теориям, состоит из частей. Их может быть много, они могут проявлять разные свойства, но центром, Вашим «ядром» всегда остаётся Ваше «Я», которое в том числе управляет всеми частями, регулирует их отношения с окружающей реальностью и между собой.\nВы описываете состояние, которое обычно возникает после очень сложного, зачастую травматичного события. То есть ощущение расщепления и теперь «ухода второй личности» возникло не просто так, оно чаще всего является способом психологической защиты, к которой мы прибегаем не сознательно – не специально: проще как бы «подставить» какую-то часть себя, чем своё центральное «Я» под воздействие неприятного события. София, вероятно, было что-то, сильно повлиявшее на Ваше ощущение спокойствия и безопасности, после чего Вы стали испытывать свои нынешние ощущения. Вы сообщаете о неудачной сдаче экзамена, что было, видимо, сильным стрессом, а затем Вам приходилось выдерживать сложные переживания, когда Вы столкнулись с депрессией родного человека. Это не просто и наверняка потребовало от Вас усилий и вызвало напряжение. Хочу отметить: чтобы испытывать радость, психике нужны силы. Человек становится не способен радоваться, смеяться от души, стремиться и мечтать, когда находится в режиме энергосбережения и экономии психологических сил. Может быть, случившееся так утомило Вас, что теперь Вы нуждаетесь в восстановлении и пока чувствуете часть себя отключенной.\nНе исключено, что упомянутым Вами событиям могло предшествовать ещё что-то сложное и вызывающее стресс, случившееся когда угодно. Но факт в том, что Вам потребовалось неосознанно «разделить» своё «Я» для того, чтобы справиться было легче. Это не обязательно так, но это те предположения, которые можно сделать по Вашему текстовому обращению. Для диагностики, прояснения ситуации и её улучшения будет не лишним получить консультацию психотерапевта, сделать это можно по полису ОМС в поликлинике по месту жительства.\nТакже рекомендую обратиться к психологу очно, описать свои переживания максимально полно. Получить психологическую консультацию можно бесплатно в центре социальной помощи населению по месту жительства либо, при возможности, на платной основе у выбранного Вами частного специалиста, который работает с подростками. В случаях, когда поддержка нужна безотлагательно, можно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.\nСейчас Вы можете начать помогать себе, выстраивая новые связи с самой собой, узнавая лучше ту сторону себя, которая проявляется теперь. Пробуйте, ищите что-то, что заинтересует Вас сейчас, пробудит мотивацию к чему-либо, поощущайте, чего всё-таки хочется в настоящий момент, что сейчас ценно для Вас. Сделайте что-то для себя, это может быть любая мелочь, попадающая в хорошее отношение к себе и заботу. Но не откладывайте личное обращение к специалисту, это поможет Вам быстрее и легче преодолеть непростой период жизни.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Мама всегда на стороне папы", "description": "Что делать,если я не нужна своей семье?Моя мама всегда только на папиной стороне.Папа постоянно находит,к чему придраться и начинает меня ругать,а когда я говорю об этом маме,то она тоже начинает меня ругать.Меня никто не понимает,у меня нет друзей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя!\nПозвольте представиться, меня зовут Александр. Настя, в своём обращении Вы пишите об отсутствии понимания со стороны окружения, об осуждении и отсутствии поддержки со стороны родителей. При этом делаете особый упор на отсутствие поддержки от мамы. Принимая во внимание максимальную краткость изложенного Вами обращения, осмелюсь предположить, что обращение далось Вам непросто. Возможно я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что за краткостью и лаконичностью Вашего сообщения скрываются очень сильные переживания. Отсутствие понимания и осуждение со стороны отца, отсутствие поддержки от матери… Думаю – это только верхушка айсберга. В любом случае я искренне сочувствую Вам. \nТем не менее, я не хотел бы рассыпаться в догадках и домыслах, в своём ответе на Ваше сообщение. Но я искренне хотел бы быть для Вас полезным… Признаюсь честно, для меня в Вашей истории очень мало информации, что-бы я смог дать Вам качественную помощь консультативного характера. С другой стороны, возможно, Вы очень дорожите своей конфиденциальностью. Не хотите публиковать для широкой общественности свои проблемы, что называется, в нюансах. И это вполне нормальное желание. Имеете право. Но, это не поможет найти ответы на возникающие вопросы. Поэтому позвольте порекомендовать Вам попробовать разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом в индивидуальном режиме. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Думаю, это был бы очень удобный для Вас формат работы. \nС уважением Александр." }

{ "author": "Александр", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте, мне плохо, я сегодня узнал сколько стоит укомплектовать маломерное судно для прохождения ТО....." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр. К сожалению, текст Вашего письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Вы можете создать новое обращение с подробным описанием ситуации и своего эмоционального состояния или обратиться на линию экстренной психологической помощи.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Карина", "title": "Отношение с людьми", "description": "Что делать,если отношение к человеку зависит от того как он к тебе относится? На примере: Если человек всё делает для меня,мы не ссоримся,проводит со мной время,то человек своими действиями отталкивает,а тот человек который относится нейтрально,редко назначает встречи,почти ничем не радует,то к нему тянет и этого человека тяжело отпускать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Карина!\nВ своем сообщении вы не говорите, что этот пример про двух молодых людей, которые бывают рядом с вами, но, предположим, что это так. \nБывает, что в отношениях между людьми существуют не только поступки и внешние проявления симпатии. Есть еще внутренняя тяга, влечение, которое не поддается объяснению. Чувства. Значит, что от того человека, который «относится нейтрально» вы получаете в общении что-то такое, что необходимо вам именно сейчас. \nИли же, вы не можете себе позволить свободно принимать заботу от того, кто ее дает, «проводит время» рядом с вами. И тут уже искать ответ на вопрос «почему» лучше очно с психологом, либо обратившись на этот сайт в Личный кабинет, где можно будет вести длительную переписку со специалистом.\nС уважением, консультант псхологической службы Мария М." }

{ "author": "Александр", "title": "Хочу умереть и при этом принести пользу", "description": "Добрый день. Продолжать существовать в этом мире нет больше желания совсем. Не получается себя реализовать и очень одиноко. Потому что, будем честны сами с собой, человек человеку волк. Он приговорен весь отведенный ему век соперничать с окружающими и противопоставлять себя им и всего окружающему миру. И ладно бы, если этого от нас никто не скрывал. Но больше всего вымораживает, чтоб нами повсюду манипулируют и лицемерят прямо в упор и, как говорится, даже не краснеют. Правда слишком горька, поэтому нам ее никто не говорит, и признать ее никто не хочет. Короче, я хочу просто спокойно умереть без боли, и чтобы мое тело разобрали на органы, которые для этого годятся, и благотворительно раздали тем, кто действительно в этой отхожей яме намеревается жить дальше. Есть ли способы это сделать? Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Александр!\nВ своем обращении Вы говорите о том, что желание жить иссякло, Вы не видите возможностей для самореализации, испытываете горечь и душевные муки от ощущения одиночества, лицемерия окружающих и жестокости этого мира. Читая Ваше обращение, то, как вы описываете происходящее с Вами, Ваши чувства и переживания, я понимаю, что вы незаурядный и тонко чувствующий человек. \nВы не описываете причины, события, которые привели Вас к таким выводам, однако, у меня возникло ощущение, что Вы испытываете сильную обиду и разочарование. Возможно это связано с отношениями с конкретным человеком, возможно – с разными значимыми для Вас людьми. Если Вы захотите разобраться с этим или обсудить произошедшие события, то можно обратиться к психологу за несколькими консультациями. Это можно сделать очно: бесплатно (по месту жительства – в центр социальной помощи населению или психоневрологический диспансер) или платно (найти частнопрактикующего специалиста), либо дистанционно (например, создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет»).\nВ трудные периоды жизни человек склонен к сильной концентрации на себе и своем внутреннем состоянии. Однако Вы, даже думая о своей смерти, пишете, что хотите помочь другим, что вызывает большое уважение. Возможно Вам стоит реализовать это желание в волонтерской деятельности, и это принесет гораздо больше пользы, добра и справедливости окружающим, чем акт самопожертвования, на результат которого уже невозможно будет повлиять. Кроме того, можно обратиться в приют для животных, там тоже очень нуждаются в участии добрых людей. Не исключено, что в процессе помощи другим, Вы найдете единомышленников, и это поможет Вам избавиться от чувства одиночества. \nАлександр, несмотря на жестокость окружающего мира, трудности, с которыми мы встречаемся, в жизни любого человека (и я уверена, что и в Вашей тоже) есть и приятные, радостные моменты. Попробуйте не ждать их от жизни, а создавать самостоятельно (сделать приятный сюрприз себе или близкому, помочь кому-нибудь, включиться в волонтерскую деятельность). Верю, что у Вам удастся найти свое предназначение. Берегите и цените себя!\nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Ксюша", "title": "Я планирую в ближайшее убить себя, но надеюсь, что у меня есть шанс на спасение здесь.", "description": "Я планирую совершить суицид в начале августа. Я боюсь себя, я устала жить с мыслями о суициде. Причин, думаю, действительно немало для этого, но самая главная из-за которой я бы не решилась на очередную попытку самоубийства: школа/учёба. Я не справлюсь в этом году, я уже вижу свое несостоявшееся будущее наперёд )))Раньше работала с психологом, но мне особо не помогли, возможно, результат был бы виден, если бы мы продолжили работу, но пока таковой возможности не имеется и не вижу смысла. Я не знаю, для чего пишу сюда. Может быть мне не поздно помочь. Ахахаха, но сколько бы я не писала в сайты психологической помощи - мне ни разу не отвечали. Поэтому не возлагаю особых надежд " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксюша!\nИз Вашего обращения я поняла, что Вас посещают мрачные мысли. Я сочувствую, что в Вашей жизни случаются события, из-за которых Вы разочаровываетесь в себе и в своём будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам, также ранее обращались очно к специалисту. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и реализовать себя. И это может быть реализуемо.\nКсюша, Вы пишите о том, что в этом году испытывали трудности, одной из которых является обучение в школе. Однако «плохие» оценки и непонимание материала вовсе не означают, что Вы будете неуспешны в будущем. Наверняка у Вас наверняка есть другие вещи (Ваши навыки, умения, таланты), в которых Вы можете реализовать себя. Ведь в школе преподают далеко не всё, что есть в жизни. Однако это не означает, что нужно прекращать стараться и учиться.\nВы верно полагаете, что при дальнейшей работе с психологом сможете справиться с проблемами, однако для этого нужно вложить много своих сил. Поэтому рекомендую продолжить работу в очном формате со специалистом. Можете попробовать поменять психолога, возможно, Вам будет ближе другой подход. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над разрешением проблем, поверить в свои силы, будущее, а также реализовать себя.\nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nКсюша, я искренне верю, что у Вас получится проработать своё состояние и выстроить будущее!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Милана", "title": "Навязчивые мысли", "description": "я в последнее время все чаще и чаще думаю л чем то плохом жизнь посылает очень много ситуаций, с которыми я больше не могу  справляться мои эмоции берут надо мной верх, я устала бороться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Милана!\nВаше обращение немногословно, наполнено грустью, страхом, усталостью. У вас есть силы писать обращение, есть желание разобраться в своем состоянии, изменить его, улучшить.\nВ жизни могут происходить разные ситуации, на преодоление которых может требоваться много сил и ресурсов. И если таких ситуаций «очень много», оказаться в состоянии «больше не могу» вполне нормально. Повышенная эмоциональность может быть как чертой характера (сопутствовать всегда), так и следствием чрезмерного напряжения. Позвольте дать себе, своему телу, отдых, физическое спокойствие, чтоб восстановить энергию. Оптимизируйте режим дня, питание. Тело – наш главный помощник в переживании стресса.\nЕсли почувствуете, что необходима помощь «здесь и сейчас», вы всегда можете обратиться на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.\nС уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М." }

{ "author": "Яна", "title": "Близкий хочет умереть", "description": "Мой парень (2 года вместе) очень много работает, он вынужден кормить себя и мать, потому что отец умер, ему 20 лет, и он работает Курьером, отдавая маме почти всю зарплату, он себя очень плохо чувствует, учитывая , что он очень сильно устает на работе, а по сути денег не видит своих, он не может позволить себе в молодости каких-либо благ, он очень страдает из-за этого, и у него появились суицидальные мысли, причем очень жёсткие, я уже не могу его остановить, пыталась и просто слушать, и не давать каких-либо советов, но человек уже думает, что смерть это хорошо, что ничего не спасёт и думает, как бы броситься под машину. Мне нужна помощь, я не знаю, как его остановить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Яна! \nИз Вашего сообщения видно, что Вы очень переживаете за своего молодого человека. Вам тяжело справляться с тем, что Ваш близкий человек хочет умереть. Скорее всего, Вы испытываете бессилие в данной ситуации, так как то, что вы предпринимаете не дает желаемых результатов.\nДля начала мне хочется Вас поддержать, ведь быть рядом с человеком в такой непростой ситуации требует большого количество моральных и эмоциональных сил! \nГлавное, что необходимо помнить в такой ситуации – что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, за свои решения. Основное, что Вы можете сделать – это быть рядом, поддерживать и искренне говорить о своих переживаниях, о желании помочь, и о том, как этот человек важен для Вас.\nКогда человек находится в сложной ситуации, проблема кажется для него безнадежной, он может видеть мир исключительно с негативной стороны. Важно помочь ему увидеть даже небольшие успехи и достижения, его сильные стороны, помочь найти ресурсы (то, откуда человек может черпать силы: любимое дело, общение с близкими, вера, помощь кому-либо и т.д.). Можно вместе с ним вспомнить его прошлый опыт успешной борьбы с трудностями, подумать, что тогда ему больше всего помогало. Важно - помочь обдумать самые разные способы разрешения ситуации. Возможно, это даст человеку увидеть, что любая тягостная и запутанная жизненная ситуация состоит из конкретных проблем, с каждой из которых можно что-либо сделать. \nВы также можете сообщить своему молодому человеку о возможности лично обратиться за психологической помощью, как очной, так и дистанционной, в том числе на наш телефон доверия. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ваня", "title": "Расстался с девушкой", "description": "Я расстался с девушкой, был с ней год, в один момент делал разные вещи которые не стоило бы, я потом это осознал и сказал ей об этом и готов был все исправить. Но прошло 3 недели и она сказала что угасла ко мне изи за этого. Что мне делать? Я не вижу без неё будущего, очень хочу ее вернуть, это единственное что мне надо. Не хочу без неё жить " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ваня.\nВы встречались с девушкой около года, недавно Вы расстались. Вы не довольны некоторыми из своих прошлых поступков, Вы хотели бы возобновить отношения и строить их с учётом прошлого опыта. Ваша возлюбленная заявила, что её чувства угасли и назвала причиной \"те самые поступки\". Вам кажется, что жизнь без этой девушки потеряет смысл.Сейчас Вы подавлены и растеряны. Расставание часто становится очень болезненным периодом. Это были значимые для Вас отношения. Сейчас Вы фактически ощущаете потерю - потерю отношений. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобным состоянием. Сейчас ВЫ нуждаетесь в поддержке, и это нормально.Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nВы пишете, что Вы \"делали разные вещи\" и, как я понимаю, Вы, так же, как и Ваша возлюбленная предполагаете, что это стало причиной разрыва. Не могу предположить, что же Вы совершили, но отношения предполагают равноправие, партнёрство и равную ответственность за развитие отношений. Подумайте, действительно ли Вы можете принять на себя всю ответственность за разрыв?Правило равноправия работает и в обратную сторону. Вы хотите продолжать отношения, но это тоже парное решение, если Ваша возлюбленная не готова продолжать отношения, Вы не можете её убедить или принудить. Вы пишете, что готовы \"всё исправить\", но что это означает для Вас, являются ли изменения для Вас желанными и комфортными? Возможно ли, что Вы \"изменитесь\" ради восстановления отношений, а затем будете ощущать дискомфорт и давление? Будете ли Вы ждать от неё ответных шагов? Это очень важные вопросы, которые необходимо сначала обдумать наедине с собой, а затем обсудить с девушкой, если она, конечно, готова идти на диалог.К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел \"личный кабинет\" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nС уважением, Александра." }

{ "author": "Лера", "title": "Нет смысла", "description": "Суицид это осаждается религией ?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера.Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Ревность", "description": "Здравствуйте.У меня проблемы с молодым человеком из-за сильной ревности с моей стороны.В начале отношений все было хорошо, через полгода он стал давать мне поводы для ревности, и мы стали ссориться.Что делать, как вернуть доверие и перестать ревновать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья! \r\nВ обращении Вы пишете о том, что ревнуете своего молодого человека, утратили чувство доверия к нему и не знаете, как его восстановить. Вы хотели бы понять, как перестать ревновать партнера и наладить Ваши с ним отношения.\r\nДарья, пробовали ли Вы поговорить в спокойной обстановке со своей второй половинкой и обсудить данную ситуацию, поделиться своими чувствами, переживаниями, а также постараться узнать причины подобного поведения со стороны Вашего партнера? Возможно, это своего рода провокации с целью получения доказательства Вашей к нему любви. То есть в понимании человека, если он будет видеть, что Вы ревнуете, то автоматически сделает для себя вывод: «Раз ревнует, значит любит». К сожалению, на самом деле, это далеко не так (да, ревность указывает на то, что человек дорог, но она не всегда означает любовь; ревностью чаще прикрывают свою сильную эмоциональную зависимость, но не самопожертвование, характерное для любви), но данное мнение все равно имеет место быть. Такое поведение со стороны молодого человека может быть спровоцировано неуверенностью в себе и в Ваших к нему чувствах. \r\nНемаловажным является то, что Вы сами для себя подразумеваете под поводами для ревности. Любое общение с противоположным полом в рамках работы или со знакомыми, например, которое не может не присутствовать в жизни каждого из вас, или же, действительно, что-то более серьезное? И есть ли реальные причины для рациональной ревности? Ведь данное чувство может быть основано лишь на наших догадках и фантазиях. По этой причине Ваши ссоры могут возникать как и из-за того, что партнер не хочет Вас понять и услышать, при реально существующих поводах для ревности, так и из-за того, что он необоснованно обвиняется в том, что заставляет Вас ревновать. \r\n«Что делать, как вернуть доверие и перестать ревновать?». Ревность - это страх, который живет в человеке. Страшно, что партнер уйдет, что найдет другую/другого, страшно потерять и остаться в одиночестве. И зачастую этот страх возникает по нескольким причинам:\r\n1)\tнизкая самооценка. Тот, кто ревнует своего партнера, может считать себя непривлекательным, и в этой связи недостойным своей второй половинки. Он не видит в себе плюсов, не понимает, за что можно его любить;\r\n2)\tнеудачный прошлый опыт. Человек был обманут, обижен в прошлых отношениях. По этой причине ему сложно кому-либо довериться вновь;\r\n3)\tпсихологические травмы детства: человек, которого в детстве бросил отец или мать, может бояться, что с ним вновь обойдутся аналогичным образом. \r\nТакже в детстве человек мог испытать сильное и первое чувство ревности, которое до сих пор имеет место быть. Это могло произойти в случае пренебрежения со стороны родителя + если этот родитель сильно любил кого-то другого. Тогда ребенок страдал от своей ненужности, беспомощности, потому что не мог повлиять ни на что, от уязвленной гордости, самолюбия, и чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, психика прибегла к вытеснению этого чувства. И сейчас в любых ситуациях, напоминающих ту детскую, человек вновь может испытывать ревность, чувство актуализируется. В этой ситуации необходимо осознать свою детскую ситуацию брошенности, покинутости, вспомнить ее и пережить заново все те эмоции, относя их к прошлому. Затем сравнить с нынешней ситуацией, найти отличия и уже проанализировав, сделать для себя выводы.\r\nРевность является разрушающим чувством. Ревнивые люди пытаются контролировать другого человека повсюду, не давая ему свободы. Ревнивый человек старается «завоевать» личность партнера. С ревностью необходимо работать, чтобы впоследствии не столкнуться с частыми головными болями, нервными расстройствами, депрессией. И для того, чтобы побороть свою ревность, можно попробовать предпринять следующие шаги:\r\n1)\tуделите внимание себе, своей личности. Запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам, займитесь спортом, изучайте иностранные языки. Возможно, Вы хотите внести какие-либо изменения в свою внешность. Действуйте! Возьмитесь за то, что долго откладывали;\r\n2)\tучитесь доверять своему партнеру. Попробуйте выстроить доверительные отношения. Говорите о своих желаниях, чувствах, эмоциях, договаривайтесь с ним, просите о помощи. Смотрите, как ведет себя партнер, и делайте выводы;\r\n3)\tучитесь слушать свою вторую половинку. Послушайте точку зрения партнера на ту или иную ситуацию, не зацикливаясь на своей обиде. И, может, тогда Вы увидите ситуацию с другой стороны.\r\nРевность можно попытаться приручить и это под силу каждому из нас. Стройте отношения так, чтобы у каждого были свои интересы, свое личное пространство, возможности для реализации и самосовершенствования, не уходите из социальных отношений. Чем меньше Вы будете зависеть морально и материально от партнера, тем меньше у Вас будет поводов его ревновать. Ведь ревность – проявление глубокой эмоциональной зависимости в отношениях. \r\nИ в заключении хочу привести цитату Ф.М. Достоевского: «В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность».\r\nЖелаю Вам удачи, Дарья! \r\nНо, если Вы почувствуете, что не справляетесь самостоятельно со своими чувствами и переживаниями, всегда можете обратиться и продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)9895050. \r\nС уважением, Юлианна." }

{ "author": "Аврора", "title": "отношения", "description": "здравствуйте , у меня есть очень серьёзный вопрос, который меня мучает на протяжении 4-5 летя встречаюсь с молодым человеком с 2018 года , и каждый год .. 18,19,20,21,22год, он общается со своей бывшей девушкой … каждый раз, когда мы расстаёмся на время или ссоримся , он с ней общается … их общение состоит в том, что он говорит ей как ее любит, что сделает все, чтобы они были вместе , у неё муж и ребёнок … но она по прежнему общается с ним… что их держит ?мне он говорит, что общается он с ней чтобы поиздеваться над ней, что от скуки говорит все эти слова … а я и верю ему, потому что уже полностью эмоционально зависима от него… что делать? как поступить? расстаться не могу, не получается никак… всегда возвращаемся друг к другу … " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аврора!\nВы описываете очень непростую ситуацию, в которой оказались. Уже несколько лет Вы встречаетесь с молодым человеком, ощущаете эмоциональную зависимость от него, а он продолжает общаться со своей бывшей девушкой, признается ей в любви и говорит о совместном будущем.\nИз описанной Вами динамики вашего общения и его поведения складывается картина, словно бы состоящая из двух непохожих друг на друга частей. Вы чувствуете себя полностью вовлеченной в отношения, считаете партнера своим молодым человеком, возможно, планируете совместное будущее. Вам хочется чувствовать себя в этих отношениях надежно, доверять мужчине, который рядом с Вами. Ваш молодой человек похоже не настолько вовлечен. Он легко возобновляет общение с бывшей девушкой во время ваших ссор и вероятно делает это достаточно открыто, поскольку Вам известен не только факт происходящего, но и содержание их общения. Складывается впечатление, что в то время как Вы вкладываете значимые ожидания в дальнейшее развитие отношений, молодой человек просто «имитирует» партнерство, осознанно или неосознанно, но причиняет вам боль, давая понять, что в его жизни присутствует и другая женщина. Он словно бы постоянно поддерживает в Вас ощущение неуверенности в том, что для него ваши отношения обладают исключительной важностью.\nВозможно Вы задумываетесь о том, что значат для него отношения, насколько близки ваши с ним представления, готов ли он на самом деле строить глубокие искренние отношения с одним человеком или вполне удовлетворен тем, что держит в поле зрения двух женщин, заставляя Вас чувствовать себя неуверенно, сомневаться, страдать. Очень важно понять его намерения, и то, насколько ваши взгляды совпадают.Также возможно, что у Вас у самой есть сомнения в перспективах этих отношений, но эмоциональная зависимость раз за разом возвращает в этот повторяющийся цикл.\nТот факт, что вы обратились за помощью, мне кажется, говорит о том, что настало время более ясно увидеть сложившуюся ситуацию, осознать собственные цели и потребности, ценность своих чувств и желаний.\nАврора, возможно, Вы согласитесь, что ситуация, в которой Вы оказались и те переживания, которые есть у Вас сейчас, достойны более глубокого анализа и сочтете возможным обратиться в личный кабинет, чтобы иметь возможность в регулярном общении с психологом найти ответы на волнующие Вас сейчас вопросы. С уважением, Виктория" }

{ "author": "Лида", "title": "Усталость от всего", "description": "Здравствуйте,подскажите пожалуйста,как себя взять в руки? Мне 25 лет, долги по учебе в университете , паническое расстройство с агарофобией,отсутствие друзей, не могу найти работу и полноценно жить из-за панических атак,жизнь проходит мимо меня. Кроме лишнего веса больше ничего не достигла. Перед собой стыдно. Уже усталость от всего этого " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лида! Вы описываете и правда непростую ситуацию, в которой оказались. Переживания по этому поводу вполне нормальны, и если вы обращаетесь на сайт, значит хотите разобраться, понять, что же с Вами происходит и почему. Это уже шаг к успеху. Панические атаки изматывают. Это неконтролируемый процесс, сопровождаемый не только ощущением тревоги, страха, но и соматическими проявлениями. К сожалению, данный формат консультации не подходит для решения такой глубинной проблемы. Лучше всего работать в этом направлении с психологом очно, отслеживать динамику, наблюдать за реакциями тела на те или иные вопросы, темы. Необходимо определить, когда это произошло и с чем было связано. Еще Вы всегда можете позвонить на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.Пока же попробуйте простые рекомендации, если чувствуете приближение приступа. Например, счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Главное, переключить свое внимание, загрузить голову мыслями. Так же потренируйте дыхание. Рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Мой парень манипулирует своей жизнью", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года но мы расставались на пару месяцев в середине этого срока. Я сейчас хочу с ним снова расстаться но когда мы об этом говорили он сказал что не хочет расставаться и сказал что без меня он покончит с собой, сейчас мы решили сделать паузу но я чётко понимаю что я с ним не хочу быть, но и не хочу его смерти. Я полностью уверена что он способен убить себя, так как давно его знаю и его характер и жизнь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета!\nВаше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с расставанием и угрозами суицида со стороны Вашего парня, но также Вы ищете способ справиться с этим и помочь ему. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.\nРасставание всегда дело непростое, даже при стандартных обстоятельствах, но если ваш уже почти бывший молодой человек угрожает покончить с собой, важно понимать, что человек на самом деле эмоционально вас шантажирует.\nЕго угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с ним. В процессе расставания важно подумать и о его, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.\nВажно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете его боль. Предупредите родственников, близких друзей парня о его состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые его любят. Пусть близкие присмотрят за ним. \nНе забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что парень угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете. \nПомните, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите ему, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас. \nТакже можно подчеркнуть, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Скажите парню, что ему не нужен партнер, чтобы почувствовать себя полноценной личностью, что у него есть близкие люди, которые любят его и поддерживают.\nЕлизавета, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России \n(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания. \nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Елизавета", "title": "Мой парень манипулирует своей жизнью", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года но мы расставались на пару месяцев в середине этого срока. Я сейчас хочу с ним снова расстаться но когда мы об этом говорили он сказал что не хочет расставаться и сказал что без меня он покончит с собой, сейчас мы решили сделать паузу но я чётко понимаю что я с ним не хочу быть, но и не хочу его смерти. Я полностью уверена что он способен убить себя, так как давно его знаю и его характер и жизнь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета. Сообщение о планируемом суициде или суицидальные попытки действительно могут использоваться человеком как способ манипуляции. В любом случае, Вам необходимо понимать, что решение о том, чтобы свести счёты с жизнью принимаются человеком самостоятельно и если переживание разрыва отношений действительно приведет к завершенному суициду - то это сугубо воля и выбор человека его совершившего.\n Но Вы, в свою очередь не должны находиться в отношениях только из-за жалости к партнёру, тем более что уже решили для себя несостоятельность данных отношений. Но Вы, также можете помочь человеку легче пережить период расставания, минимизировав шанс реального, законченного суицида с его стороны. \n Сделать это можно, во-первых, обсуждением причин окончательного расставания. Но при этом, необходимо стараться делать это без возникновения конфликтной ситуации и укрепления чувства вины со стороны молодого человека. Чтобы показать личные причины решения о завершении отношений, не задев при этом человека, рекомендую использовать приём, который называется «Я-высказывание». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.\n В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».\n Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:\n 1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;\n 2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;\n 3. Указываем причину «… потому что…».\n Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».\n Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.\n Также, учитывая, что человек открыто говорит о намерениях свести счёты с жизнью, Вы можете рекомендовать ему обратиться к психологу или психиатру, желательно в очном формате. Психиатр, имеющий медицинское образование, оценив ситуацию, может назначить медикаментозную терапию, в случае необходимости, если переживания молодого человека станут крайне невыносимыми. Если возможностей для обращения за очной помощью к специалисту нет, то молодой человек может также обратиться к психологу на нашем сайте, в том числе в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также, если сила переживаний станет крайне высокой или мысли о суициде усилятся, то он может позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\n С уважением, Михаил." }

{ "author": "Рената", "title": "потеря", "description": "здравствуйте. я в интернете познакомилась с парнем. мы долгое время хорошо общались и он был действительно хорошим человеком. меньше месяца назад он написал мне что мы должны прекратить общение тк я из России, а он с Украины. он был мне не безразличен и все время без него я думаю о нем каждый день. я без него совсем не справляюсь, он был очень-очень милым и понимающим. я пыталась с нем поговорить, но ему плевать. как мне наладить с ним контакт или хотя бы забыть? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Рената.Позвольте представиться, меня зовут Александр. Сочувствую Вашим переживаниям. Потеря привычного общения, плюс ситуация неизвестности – это всегда изматывает. Тем более тогда, когда общение потеряно с человеком, который стал небезразличен. В своём обращении Вы писали, что молодой человек, с которым Вы общались через интернет, проживает на территории Украины. В определённый момент он категорически отказался от дальнейшего общения, хотя до этого момента всё складывалось просто чудесно. Осмелюсь предположить, что это связано с теми политическими событиями, что происходят сейчас. Каковы причины такого решения с его стороны? Ну, во-первых, это может быть попросту не безопасно для него. В таком случае, ситуация прекращения общения является следствием объективных обстоятельств. И как только ситуация, более или менее, нормализуется, он, вероятнее всего, выйдет на связь. Другой момент – это его личное решение, опять же, из политических соображений... Как это не прискорбно, но, такие ситуации тоже случаются, когда люди приносят в жертву своим идейным соображениям свои симпатии, дружбу, и, возможно даже нечто большее. Возможно, причиной его решения могли стать какие-то ещё причины, но не суть важно. Что ж, выбор есть выбор. Имеет право. И в этой ситуации остаётся только принять его... Как вновь наладить контакт? Думаю, что если ситуация упирается в вопрос безопасности, то даже не стоит пытаться… Если же что-то другое? А нужно ли в этом случае пытаться?... Второй вопрос, как забыть?... А нужно ли забывать? Ведь этот опыт общения является для Вас значимым событием жизни. Общаясь с ним, Вы находили для себя понимание, поддержку, тепло. Может быть стоит немножечко по-другому перефразировать этот вопрос. Как принять эту ситуацию? Буду откровенен, ответ на этот вопрос непрост. В рамках разовой консультации можем его не осилить. Но давайте попробуем хотя бы немного разобраться. Для начала не стоит замыкаться на горестных переживаниях. Наверняка у Вас есть друзья, родные. Люди, которым Вы не безразличны. Не пренебрегайте общением с ними. Пусть их поддержка послужит опорой для Вас. Второе, не пренебрегайте маленькими радостями жизни в эти минуты. Книги, кино, любимая композиция, мороженное, в конце концов. Ну и третье, не давите в себе чувства. Если грустно и хочется поплакать, нужно поплакать.Конечно, будет лучше, если получится проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Если уж не в очном формате, что наиболее предпочтительно, то дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам, и тому молодому человеку, коему Вы симпатизируете.С уважением Александр." }

{ "author": "Аноним", "title": "Чувствую себя отвратительной и виноватой перед всеми. Хочется уйти из жизни.", "description": "Я недавно узнала об этом, но оказывается переписки учеников может просматривать школа. Я до последнего не верила в это, но оказалось, что это действительно так. У меня есть лучший друг, кажется, что я жить без него не могу. А оказалось, что его близкая родственница с которой он живёт как раз таки и занимается проверкой переписок (по крайней мере я так поняла) \r\n\r\nНу и спалила она наши переписки. Этому другу я рассказывала свои самые-самые секреты, да и Скрывать не буду - я далеко не божий одуванчик, часто матерюсь и порой затрагиваю \"взрослые темы\", но теперь об этом знает человек и мне ужасно страшно вести переписки с кем-либо. Я боюсь, что все тайны распространятся по школе и как я вообще людям в глаза смотреть буду? Мне ужасно плохо и я чувствую вину из-за этого. Теперь моему другу запретили общаться со мной и он скорее всего даже не будет со мной учиться. Больше друзей у меня нет. У меня всё больше нарастает желание просто исчезнуть и убить себя. Я правда не знаю что делать в этой ситуации, я считаю себя ужасной и мне кажется, что это всё из-за меня, друг меня возненавидел и вся его семья тоже. Я не могу спать по ночам и очень много думаю об этом. Что мне делать в этой ситуации? Как я могу пережить этот момент и могу ли я \"отчистить себя\"? Помогите пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аноним. Вы сильно обеспокоены тем, что информация, которую Вы хотели бы оставить только для себя и Вашего собеседника, попала третьим лицам.\n В данный момент Вы убеждены, что школа имеет полномочия просматривать закрытые переписки учеников, тем самым вторгаясь в личную жизнь человека. В уголовном кодексе РФ есть статья 138, о нарушении тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений, которое предусматривает наказание за подобные деяния и соответственно, пока что трудно представить, что учебное учреждение может пойти на данное правонарушение. Не думали ли Вы, что молодой человек сам показал переписку или его родственница могла обманом получить доступ к его переписке или увидеть оставленный телефон с незакрытым чатом? Информация о том, что Вашу переписку видели третьи лица, пришла от того, с кем Вы общались или от тех самых третьих лиц? Ответы на данные вопросы помогут разобраться в Вашем предположении касательно того, что школа читает переписку учеников.\n Также Вы переживаете разрыв отношений с другом и страх за то, что данная информация о Вас может распространиться и дальше. В свете своих мыслей, которыми Вы делились с человеком, Вы считаете себя ужасной, скорее всего из-за того, что данные мысли расходятся с принятыми нормами поведения в обществе, в котором Вы находитесь и, возможно, данными мыслями не принято делиться с другими, в особенности с противоположным полом. \n Пережить данный период можно и нужно, для этого желательно найти того, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, кому бы Вы могли доверить разговор о данной проблеме. Учитывая то, что Вы отмечаете, что в данный момент у Вас друзей нет, то может стоит задуматься, чтобы найти товарища или подругу, хотя бы в интернете (если поиск друга вживую пока что затруднён), чтобы с ним или с ней можно было делиться своими переживаниями. Также Вы можете поговорить на счёт данной проблемы с кем-то из близких взрослых, кому Вы доверяете. Также, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).\n Вы задаетесь вопросом, можете ли Вы \"отчистить себя\". На мой взгляд, подобного рода процесс должен начинаться с собственного осознания, насколько Вы сами готовы отказаться от тех мыслей, которые писали ранее, не будут ли они насильно подавляться Вами. Если Вы осознаете, что без существования данных мыслей и потребностей – никак, то надо подумать, как в дальнейшем выстраивать взаимодействие с людьми, чтобы данные мысли и потребности, их реализация, не стали причиной для Ваших негативных переживаний. В рамках взаимодействия с другими людьми, особенно теми, кто может предоставить доказательства Вашей переписки, стоит признать факт существования подобной ситуации, подобных мыслей. Но стоит акцентировать внимание, что они были в прошлом, в тот конкретный момент и что сейчас, возможно, Вы в своих мыслях и убеждениях можете быть другим человеком. Проработать данный момент, конечно лучше во взаимодействии со специалистом-психологом. Если очное обращение к психологу, в том числе к школьному, не представляется возможным, то Вы также можете написать на нашем сайте в формате Личный кабинет, о чём я упомянул ранее.\n С уважением, Михаил." }

{ "author": "Михаил", "title": "Личное", "description": "Доброго времени суток! Вопрос такой:\"у меня на столе стоит портрет умершей жены, я с ним разговариваю советуюсь, это нормально? \"" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил! \nВ первую очередь я хочу выразить Вам свои соболезнования! Утрата близкого человека – это трагедия, которая требует времени для того, чтобы ее пережить. В таких ситуациях человек может сталкиваться с различными эмоциями и состояниями, которые были для него не характерны ранее, и конечно, могут возникать вопросы, насколько эти состояния нормальны. Поэтому хотелось бы немного остановиться на описании процесса горевания, чтобы Вам было проще оценить свое состояние сейчас и в дальнейшем.\nВажно подчеркнуть, что горевание – это нормальный и даже необходимый процесс. При этом он очень сложный, ведь человеку нужно принять ситуацию и научиться жить заново. Когда человек сталкивается с утратой, он проходит несколько этапов, которые ставят перед ним ряд задач:\n1)\tПризнать факт потери. \n2)\tПережить боль потери. \n3)\tОрганизовать свой быт и адаптироваться к новым условиям жизни.\n4)\tВыстроить новое отношение к объекту утраты, когда болезненные чувства трансформируются в переживания светлой памяти.\nКак раз на этапе преодоления боли потери - обращение к умершему является естественным способом проживания чувств. Это может быть устное или письменное обращение, которое вы можете использовать, когда чувствуете в этом необходимость. \nЧеловеку важно прожить все сложные чувства, которые у него возникают в связи с утратой (боль, обиды, злость, вину и т.д.). Важно – не гнать от себя эти чувства:\n- не бойтесь говорить о своем горе другим людям, которые готовы вас выслушать;\n- не отрицайте свои чувства, помните, что выражать свои чувства, даже с помощью слез – это не признак слабости, а наоборот важный процесс проживания горя;\n- знайте, что ваши реакции и эмоции нормальны и естественны.\nЕсли Вам комфортно обращаться к образу умершей жены, можете воспользоваться техникой «письма». Для начала можете заполнить таблицу, которая включает в себя 3 столбца: «Извинения» - за что хочется извиниться перед умершим человеком, «Прощение» - за что готовы простить близкого, «значимые эмоциональные высказывания» - все невыраженные эмоции, которые вам хотелось бы сообщить умершему. Далее предлагается написать письмо, адресованное близкому, где вы можете выразить все, что вам необходимо. Рекомендуется прочитать письмо вслух – это важный этап проживания боли.\n Важно также отметить, что бывают ситуации, когда человек застревает на одном из этапов. В таком случае ему может не хватать внутренних сил и ресурсов, чтобы признать факт потери, либо перестроить отношение к утрате. Он может сталкиваться с трудностью выполнять повседневные дела, изолироваться от общения с другими людьми, постоянно испытывать сниженное настроение и чувство вины, все свободное время посвящать воспоминаниям. В таких ситуациях человеку может быть необходима помощь специалиста. Поэтому важно следить за своим состоянием. В случаях, когда сложно справляться самостоятельно, появляются проблемы со сном, питанием, обостряются хронические заболевания, не стоит бояться обращаться за помощью к специалистам. \nХочется еще раз высказать Вам слова поддержки, ведь Вы находитесь на непростом пути проживания утраты. Дайте себе столько времени, сколько необходимо. Главное помнить, что у нас есть большой ресурс – это наша память о всем светлом, что нам дарили наши близкие, мы можем гордиться и нести свет воспоминаний в дальнейшую жизнь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Юлия", "title": "Расставание", "description": "Расстались с парнем в начале июня но продолжаем видетьсяВ его жизни постоянно мелькает друг которому 18 лет, а парню 36 но этот друг приводит к нему ночевать малолеток и чем они тут занимаются мне не извести я узнаю от соседейТак же он лайкает других девушек в соц сетях которым приевшейся совместной жизни у него небыло, дети привязались у нему хотя не общиеЯ его люблю и не могу Без негоЧто мне делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия! \n\nВы переживаете непростой период, наполненный разными чувствами, печалью, грустью, злостью, непониманием. \nК сожалению, в отношениях все всегда зависит от двоих людей, от желания обоих быть вместе, от умения договариваться, от взаимной любви. Так сложилось, что любовь осталась осталась только у Вас. Продолжая общаться, быть в его жизни, отслеживать лайки, Вы делаете себе больнее. Обращает ли бывший на это внимание? Что получаете Вы от этого общения? И для чего оно Вам?\nПериод принятия потери близких отношений, расставания, проходит по своим законам. После периода шока, отрицания факта расставания, всегда идет фаза тоски, кажется, что жизнь остановилась и никогда снова не будет счастья. Сейчас Вы именно в этом состоянии (\"не могу без него\"). Сейчас просто позвольте себе погрустить, прожить этот этап. Этот период обязательно сменится периодом принятия. Когда чувства начнут угасать, сменятся хорошими воспоминаниями. Вы начнете замечать, что рядом есть и другие мужчины. Настроение будет улучшаться. \nПопробуйте вспомнить прошлые отношения, которые завершены. Может быть, школьная влюбленность? Вспомните, как Вы переживали тогда, и как относитесь к тем отношениям сейчас. Это воспоминание, прошлый опыт может стать ресурсным для Вас в данное время.\nЕсли же будет невыносимо и захочется поговорить, поделиться, Вас всегда готовы выслушать и поддержать специалисты-психологи телефона доверия:+7 (495) 989-50-50.\nС уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М." }

{ "author": "Анна", "title": "игнорирование со стороны матери", "description": "здравствуйте! у меня проблемы с моей матерью. у неё очень странный характер, в плане она обижается на какую-то незначительную вещь, на которую, как по мне, обычно не обижаются\r\n\r\nещё у неё очень быстро меняется настроение\r\n\r\nто есть получается мы нормально общаемся да, у неё хорошее настроение и резко в моём разговоре ей не понравится какая-то вещь и она тут же становится злая, кричит. а когда она злая и кричит она может сказать достаточно обидные вещи. просто дело в том, что она их забудет, а я нет\r\n\r\nя раньше ей всё рассказывала, прям абсолютно, всё что со мной происходит. но после того, как я поняла, что в итоге всё что я говорю оборачивается вокруг меня, я мало что стала ей говорить, и в принципе горааааздо меньше общаться\r\n\r\nона потом при ссоре абсолютно всё мне напоминает, даже то что было давно, просто всё это выливает на меня, говорит что я заебала её и всё. потом мне приходится миллион раз извиняться, умолять о прощении, хотя я ну не чувствую своей вины вообще не в чем. если бы я действительно что-то сделала не так, то я понимаю, серьёзный повод на меня наорать. но когда это какие-то обычные вещи, я не вижу своей вины. \r\n\r\nили к примеру она сначала к какой-то вещи относится хорошо, а потом резко у неё меняется отношение, это очень сложно. \r\n\r\nона обычно толком не объясняет на что обиделась, я всегда должна додумываться сама. но я не могу понять её логику, просто не могу\r\n\r\nпричем конфликт нельзя так просто закончить, даже поговорить. она либо не будет со мной говорить, как сейчас, либо не будет меня слушать, либо просто на мои слова в ответ будет орать\r\n\r\nглавная проблема, которая меня волнует - это полный игнор с её стороны в конфликтных ситуациях. всегда сценарий один и тот же \"живи сама, я не буду с тобой общаться и как либо контактировать. сделаю вид, что живу одна\". это достаточно сложно выносить, потому что живу я только с матерью. \r\n\r\nя не знаю что с этим делать, ибо говорить обо всём она просто не захочет, а продолжать так жить становится всё сложнее и сложнее. \r\n\r\nзаранее спасибо за ответ!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анна!\nУ вас очень сложные отношения с матерью. Она очень обидчива, у нее наблюдаются частые перепады настроения, резко реагирует на то, что ей не нравится. Раньше вы ей доверяли, но из-за постоянных упреков и конфликтов, которые она провоцирует сама, доверять больше нет желания. Вам часто приходится подстраиваться под настроение матери и даже просить прощения за то, в чем вы не чувствует себя виноватой. Вас очень беспокоит ее безразличие после ссор, она начинает вас игнорировать и наказывает молчанием. Вам очень тяжело, вы пока не знаете, как решить эту проблему.\nАнна, одна из сложностей вашей ситуации заключается в том, что вы даже не знаете причин возникновения плохого настроения и эмоциональных вспышек вашей матери. Они всегда случаются неожиданно, по незначительному поводу или по поводу того, что ранее воспринималось спокойно или даже нравилось. Соответственно у вас даже нет возможности хоть как-то предотвратить эти конфликты. Вторая сложность в том, что вы не можете заставить маму измениться или обратиться к специалисту, если она не справляется со своими психоэмоциональными проблемами самостоятельно, пока она сама этого не захочет.\nТо, что вы рассказали о поведении мамы, проявления с которыми вам приходится сталкиваться достаточно часто, могут возникать по разным причинам. Это могут быть проблемы, о которых мама не рассказывает, особенности ее характера (если так было всегда), это может быть расстройство или заболевание, связанное с проблемами в здоровье. Каковы точные причины такого состояния и поведения вашей матери, могут сказать только специалисты (психолог, психотерапевт, медик), но при этом важно, чтобы она сама обратилась к ним.\nЕще важный момент, который важно учитывать. Когда Ваша мама злится, кричит или перестает общаться совсем, это про ее состояние, а не про Вас. То есть это не значит, что с Вами что-то не так или Вы сделали, что-то неправильно. Это мамины особенности и ее выбор так реагировать. В такие моменты Вы имеете право не включаться в конфликт, не вступать в спор, ничего не доказывать, а жить своей жизнью – заниматься любимыми делами, общаться с друзьями, выйти просто прогуляться (особенно если атмосфера сильно накалена). Пройдет какое-то время, мама успокоится, что-то поймет и начнет общаться спокойно. Можно так и говорить – «Мама, когда будешь готова со мной разговаривать спокойно и в дружелюбной форме, буду рада пообщаться, а так со мной не надо», «Когда ты со мной так обращаешься, кричишь, обзываешь, упрекаешь, мне больно и не приятно, это нас отдаляет друг от друга». Постарайтесь, объясняя что-то маме не говорить о ней (что она не такая), а говорить о ее поступках, поведении и о своих чувствах, которые эти поступки вызывают.\nАнна, если у Вас есть кто-то из взрослых родственников, кому Вы можете рассказать о сложностях во взаимоотношениях с матерью и попросить поддержки, то имеет смысл это сделать. \nЕще Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько потребуется.\nЖелаю Вам Анна всего самого лучшего!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Анна", "title": "игнорирование со стороны матери", "description": "здравствуйте! у меня проблемы с моей матерью. у неё очень странный характер, в плане она обижается на какую-то незначительную вещь, на которую, как по мне, обычно не обижаются\r\n\r\nещё у неё очень быстро меняется настроение\r\n\r\nто есть получается мы нормально общаемся да, у неё хорошее настроение и резко в моём разговоре ей не понравится какая-то вещь и она тут же становится злая, кричит. а когда она злая и кричит она может сказать достаточно обидные вещи. просто дело в том, что она их забудет, а я нет\r\n\r\nя раньше ей всё рассказывала, прям абсолютно, всё что со мной происходит. но после того, как я поняла, что в итоге всё что я говорю оборачивается вокруг меня, я мало что стала ей говорить, и в принципе горааааздо меньше общаться\r\n\r\nона потом при ссоре абсолютно всё мне напоминает, даже то что было давно, просто всё это выливает на меня, говорит что я заебала её и всё. потом мне приходится миллион раз извиняться, умолять о прощении, хотя я ну не чувствую своей вины вообще не в чем. если бы я действительно что-то сделала не так, то я понимаю, серьёзный повод на меня наорать. но когда это какие-то обычные вещи, я не вижу своей вины. \r\n\r\nили к примеру она сначала к какой-то вещи относится хорошо, а потом резко у неё меняется отношение, это очень сложно. \r\n\r\nона обычно толком не объясняет на что обиделась, я всегда должна додумываться сама. но я не могу понять её логику, просто не могу\r\n\r\nпричем конфликт нельзя так просто закончить, даже поговорить. она либо не будет со мной говорить, как сейчас, либо не будет меня слушать, либо просто на мои слова в ответ будет орать\r\n\r\nглавная проблема, которая меня волнует - это полный игнор с её стороны в конфликтных ситуациях. всегда сценарий один и тот же \"живи сама, я не буду с тобой общаться и как либо контактировать. сделаю вид, что живу одна\". это достаточно сложно выносить, потому что живу я только с матерью. \r\n\r\nя не знаю что с этим делать, ибо говорить обо всём она просто не захочет, а продолжать так жить становится всё сложнее и сложнее. \r\n\r\nзаранее спасибо за ответ!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Анна, доброго времени суток! Вы сообщаете о сложностях общения с матерью в силу ее трудного характера, она часто ругается, злится на Вас, и возможности обсудить, проговорить, договориться о чем-либо практически отсутствует. Представляю, как это тяжело! \nСлышу как Вы в недоумении, не знаете, как себя вести и что поможет в этой ситуации. \n Для начала необходимо понимать, что накаленная обстановка во взаимоотношении с матерью, может быть совсем не связана с Вами конкретно. Возможно, у матери какой-то свой нелегкий период в жизни. У нее могут быть проблемы на работе, в личных взаимоотношениях, возрастные кризисы, финансовые проблемы и пр., но ввиду отсутствия путей решения проблем, или ресурсов справляться со сложностями, она возмещает негативные реакции на Вас. Подумайте над этим, это полезно, чтобы в дальнейшем выстроить барьеры на негативное отношение, и не принимать это все близко к сердцу, или же не начать винить себя в происходящем. \nВ период, когда представляется возможным поговорить с ней, обсудите отношение между вами. Старайтесь не начать с выяснений отношений, попробуйте поддержать друг друга, возможно, поблагодарить за что-то. Насколько я правильно понял из Вашего письма, вы живете вдвоем, и, возможно, она много ресурсов вкладывает в то, чтобы обеспечить Вас, воспитать, чувствует чрезмерную ответственность на себе за Вашу жизнь, и от отсутствия поддержки и понимания (возможно, как ей кажется), часто срывается на Вас. Попробуйте встать над ситуацией и немного побыть в роли взрослого в беседе с матерью, возможно, после этого вы станете больше и лучше понимать друг друга, проговорите какие-то опасения, трудности, договоритесь, как лучше выражать любовь, заботу, злость и пр. И помните, цель беседы не выяснить отношения - кто прав, кто нет, а попробовать услышать и понять проблемы друг друга. \nПредусмотрите вариант психотерапии, возможно индивидуальной или семейной. Подумайте, как можно было бы подготовить ее к такой работе? \nАнна, если Ваши попытки наладить контакт с матерью окажутся безуспешными, стоит задуматься о том, как сможете психологически защитить себя от таких нападок. Придется сконцентрироваться на себе, на своем будущем. Стоит осознавать, что рано или поздно Вы уйдете из под влияния матери, (переезд из-за учебы, работы, собственной семьи и др.), это естественные процессы жизни, старайтесь больше думать об этом и подготавливать себя к ним. \nВерю, у Вас все получится, удачи! \nС уважением, \nконсультант службы" }

{ "author": "Алиса", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте. Мне 35 лет. Мне очень трудно говорить о своих слабостях и даже писать тоже затруднительно-кажется, что это стыдно, хотя я понимаю, как трудно многим людям и многие бы поняли меня. Сейчас я +/- спокойна, но я знаю, какие страшные вещи творятся со мной. И проблема гораздо шире коммуникаций и одиночества. Мне искренне не хочется жить. Не то, что умереть. Но и не жить. Я давно не испытываю никаких эмоций, ни плохих, ни хороших. Только страхи, тревогу, ужас, стыд, позор и прочие угнетающие ощущения. Я разучилась смеяться. Если и бывает позыв засмеяться, то это какой-то нервный выдох. Я никак не влияю на свою жизнь, всё пущено самотёком. От этого тошно. Ещё я ощущаю себя сильно отупевшей, не могу разговаривать спокойно, держать нить диалога, не могу говорить легко, всё время слежу за собой как-бы со стороны, хорошо ли я держусь? Как-будто где-то на подиуме. Это стресс. И боюсь больше всего на свете показать это кому-то, ни малейшей способности проявить слабость. Боюсь так же любых клише, оттого не могу донести себя до врачей. Очень боюсь нелепых ситуаций, не люблю толпиться среди людей, мне некомфортно. Потеряны интересы ко всему, всё бесит, злит. Любые шорохи, звуки людей бесят. Нет интереса работать, в общепринятом смысле я и не работаю. Перебирала множество занятий, надоедает, в основном потому, что нет сил и азарта. Всё время что-то сбивает с пути. Разочаровалась в любви, мало того, что не верю в неё, так даже воспринимаю со злобой, сарказмом. После серии многочисленных тяжелейших обид и унижений, которые были, но не забылись. Как-будто бы из меня, окрылённой и счастливой, выдавили всё живое и созидательное. Теперь я мегера. Бесит всё. Боюсь себя буквально, знаю, что способна на агрессию, неадекват, вспышки гнева. Очень сложно стало этим управлять. От осознания этого только тошнее и хуже морально. Никто не понимает и не поймёт. Стала для себя как полигон по захоронению душевных травм. Думаю даже, что многое смогла бы вспомнить и проговорить только под гипнозом.Делаю вывод, что когда-то была сильной здоровой личностью, но сломалась. Это трагедия. Чувствую, что нуждаюсь в людях, но совершенно не понимаю, как проложить к ним путь.Ничем не могу управлять, никакими процессами в жизни, стала пассивной. Когда мне указывают на это - это просто невыносимо.Не могу освободиться от старых изживших отношений. Это моя боль. Не чувствовала никогда себя счастливой.  Тоже пущено на самотёк. Вообще, это теперь мой главный инструмент - самотёк. Но я испыьываю ужасные состояния. Он обманщик, манипулятор, лжец. Он хочет единственного-сделать лучше свою жизнь, но не мою. Сейчас я отдала ему все деньги под воздействием и убеждением и нахожусь в ужа и страхе. Я хочу избавиться от него и не могу, как большинство женщин в такой ситуации. Когда мы общаемся я не могу ни слова выдавить из себя о своих чувствах или запротестовать. Всё глотается как должное. Потом сутками прихожу в себя дома, как-будто ночь вагоны разгружала. Вижу в себе все признаки нервного истощения и глубочайшей депрессии. Я знаю, что мои деньги пропали, это, кстати, было всё, что у меня есть. А я мечтала истратить их на возрождение себя к жизни. Но как ни странно, мне вообще всё равно. У меня просто нет сил бороться ни за что. Посоветуйте, что мне делать сейчас? Я не могу сказать \"оставь меня\", и действовать затем чётко и слаженно. Я могу только в минутном разговоре послать его на три буквы, что остётся непонятым. Из-за этого я приобрела статус психопатки, дуры, неадекватной. Из-за своей немощи перед ним я ненавижу его и могла бы даже убить в своих мечтах (!) А видя его мне попросту его жалко. Такая странная палитра чувств. Что это? Он сам сызмальства весь в комплексах и зависимостях, и именно рядом с ним я потихоньку начала сдавать. Я бьюсь сама с собой. Мне некому довериться, я всех оттолкнула от себя. Общаться разучилась, общение истощает, только дискомфорт и больше ничего. Все кажутся нереально тупыми, хотя я и сама двух слов связать не могу. Я агрессивна и готова каждому встречному сказать гадость. Я не умею быть слабой и жаловаться, я могу быть только агрессивной и злой. Всем бы наверно было удобнее, если я была депрессивно-слезливая, но я депрессивно-агрессивная. Никто никогда не узнает моих проблем и тайн. У меня их очень много.Нервничать я стала перманентно, просто 24/7 я о чём-то переживаю и нервничаю. Отовсюду жду удара. От этого сил хватает только лежать на диване и смотреть тв. Встать и выйти куда-то подвиг. А выйдя сразу тоска от бессмысленности действий: куда я иду? Зачем? Просто купить макарон? - какое же я г***. В пространстве среди людей чувствую себя плохо. В таком состоянии живу не один год, уже приспособилась быть несчастной, на счастливую жизнь как она есть или кажется наблюдаю теперь как-бы со стороны. Теперь как-бы нет острых проблем, о чём в первую очередь говорить врачу? Я не имею понятия.При попытке людей узнать, как дела или что не так, сразу блок, ком в горле. Просто не может голос прорезаться. Не начать и как-будто нет нужных слов. И сразу злость на себя. Разговаривать разучилась совсем. Была на приёме специалистов - разговаривать трудно, разговор не клеится, всё угнетает, даже бесит, чувствую скованность, зажатость, не могу открыться, а какой в этом тогда толк? Никому не доверяю. Когда схожу раз, больше идти не хочется. Но временами так тяжело, что хочется вызвать скорую и попросить увезти в больницу!Простите заранее тот, кто это будет читать этот опус. Барабанила по кнопкам в исступлении. Скажите мне, до чего это всё может довести психику, может быть тогда я испугаюсь и смогу что-то сделать?.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алиса.\n\nТо, что вы описали: ваши чувства, мысли, все это признаки глубокой депрессии. Вы пишите, что это длится уже давно и, если я правильно вас поняла, затягивает все глубже, как воронка. Ваши отношения не приносят вам радость, а совсем наоборот \"высасывают\" из вас всю энергию. Возможно, ваш молодой человек, действительно хороший \"манипулятор\" как вы заметили. Вы это понимаете и это уже хорошо! Адекватно оцениваете ситуацию и не строите иллюзий на будущее.\nАлиса, пока вы находитесь в таком состоянии, вы не сможете выбраться из этих токсичных отношений, у вас просто не хватит на это моральных сил. Подумайте, хотите ли вы прожить всю свою жизнь в черно-серых тонах?! В первую очередь вам, необходимо взять себя в руки и пойти на прием к психотерапевту! Вы пишите, что \"не знаете что говорить\"... Расскажите все как есть, как написали тут, он специалист и все поймет. В данной ситуации не обойтись без медикаментозного лечения, а это возможно только после личного приема. Вы спрашиваете \"до чего это всё может довести психику\"? Алиса, чего вы боитесь больше всего, что может заставить вас начать что-то делать?! Начать менять свою жизнь?!\nЯ уверенна, вы сильная девушка и, если приложите немного усилий, у вас, обязательно все получится!\nС уважением, Дарья." }

{ "author": "Лия", "title": "Не вижу смысла в жизни", "description": "Здравствуйте, мне с каждый днем все хуже и хуже. Мою голову заполнили мысли о суициде и мне ничего не помогает. Мне кажется, что всем без меня будет лучше, что я проблемная и если я наконец наложу на себя руки всем станет лучше. Мои друзья замечательные люди и они не заслуживают такого человека как я. Я уже много раз с ними об этом говорила и я думаю, что им это уже надоело, что они только расстраиваться из-за меня и скоро у нас не будет такого общения как раньше." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лия. \nВы рассказали о том, что переживаете сложный для себя период. Вас посещают негативные мысли о том, что окружающим людям будет без Вас лучше и Вы не знаете с кем обсудить эту проблему. \nЛия, одним из ключевых моментов Ваших переживаний Вы обозначаете то, что Вашим друзьям может быть в тягость общение с Вами, и Вы сами себя считаете проблемным человеком. Здесь можно говорить о том, что у Вас имеется выраженное и давнее чувство вины. Мысли, которые Вы озвучили, не появляются внезапно и сами по себе, и для начала необходимо понять их первопричину. Как правило, требуется достаточно длительный период в жизни, в течение которого происходили травмирующие события, из-за которых и меняется структура личности и представление о себе. Под травмирующим событием здесь можно понимать самые разные ситуации, которые были для Вас неприятны, вызывали чувство опасности и страха. Например, Вас могли часто наказывать в семье или в школе, несправедливо в чем-то обвинять. Спросите себя, всегда ли Вы были такой, как ощущаете себя сейчас? Это непростой вопрос, но ответ на него позволит найти причину, из-за которой и начало формироваться Ваше текущее негативное представление о себе. Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем ближе Вы становитесь к её решению. \nКроме того подумайте, какие из текущих моментов Вашей жизни могут провоцировать или усиливать проявление тех негативных мыслей, что Вы описали. Возможно, у Вас есть какие-то иные проблемы, которые Вас сильно утомляют и заставляют сейчас переживать. В этом случае можно предположить, что Вы находитесь под воздействием сильного стресса и Ваша психика уже не справляется с постоянным напряжением. Подумайте, даёте ли Вы себе достаточно времени, чтобы отдыхать и есть ли у Вас возможность переключать внимание на что-то приятное для себя? Этот момент очень важен, так как чтобы разобраться в себе и найти ответы на сложные, но важные для себя вопросы, порой требуется много сил и внутренних ресурсов.\nКонечно, разрешение Вашей ситуации может занять не мало времени и будет лучше, если Вы сможете прийти за психологической помощью в очном формате. Нельзя так же исключать влияния и иных факторов на Ваше состояние, поэтому будет лучше, если вы сможете обратиться за консультацией к медицинскому психологу. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если чувствуете что Вам сложно справиться со своим текущим состоянием. Лия, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, обратившись к нам и оставив своё сообщение. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь у каждого из нас бывают периоды в жизни, когда нам нужна поддержка и мнение со стороны. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Виктория", "title": "Депрессия невратического характера", "description": "Здравствуйте, последние 3 года ничего не интересует,состояние полной аппатии.Последнее время рассеянность, мозг вообще ничего не запонимает и не воспринимает из-за этого начались проблемы на работе. Не могу нормально общаться с людьми." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Виктория, здравствуйте. Вы уже длительное время чувствуете упадок сил и эмоциональное истощение. Вам сложно общаться с людьми, начались проблемы на работе. Вам кажется, что вы стали хуже запоминать привычные вещи, стали более рассеянной. Это состояние длится уже последние три года и мешает привычному ритму вашей жизни. \nК сожалению, вы не даете о себе достаточно информации, чтобы более детально разобраться в вашей ситуации. Но могу предположить, что произошло что-то достаточно значимое и сильное по уровню стресса, что повлекло за собой такое состояние. Виктория, состояние апатии представляет собой разновидность защитного механизма психики. Иногда стрессовые реакции отнимают слишком много психической энергии, и в ответ на это начинаются, так называемые, процессы нервного торможения. Апатия обеспечивает человеку обезболивание, «анестезию души». Иногда это состояние необходимо на какое-то время. Но бывает такое, что состояние затягивается, и тогда нашему организму необходима помощь. Поэтому важно обратиться к врачу, который проведет необходимые обследования, в том числе и гормонального фона (так как от гормонов тоже зависят наши эмоции). Врач невролог или психотерапевт может точно поставить диагноз и подобрать оптимальный метод, в сочетании медикаментозного и психотерапевтического воздействия. Виктория, одновременно можно начать с восстановления режима сна и отдыха, прогулок на свежем воздухе, небольших физических нагрузок (плавание, тренажерный зал и пр). Физическая активность способствует восстановлению тела, оно как бы, оживает и появляются силы для работы, общения или хобби. Виктория, вы написали на наш сайт, сделали первый шаг, для меня это хороший знак. Ведь любой путь начинается с шага, а у Вас уже есть начало пути. Не откладывайте визит к специалисту. Берегите себя.\nС уважением, Аурика." }

{ "author": "Татьяна", "title": "отношения с больным сыном", "description": "У меня накапливается проблема с сыном 19 лет.Он имеет сахарный диабет1 типа.И в последнее время стал агресивным,даже поднял руку на меня.Ест что зочет и не контролирует сахар.Он на инсулиновой помпе,я пятаюсь ему помочь,но он просто начинает меня бить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна! Вы рассказываете о сложных взаимоотношениях с сыном, пишите, что он стал агрессивным, поднимает на вас руку, не следит за питанием. Татьяна, я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Действительно очень непросто сталкиваться с раздражением и физическим насилием со стороны близкого человека, к тому же которому пытаешься помочь. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность, может быть обиду или злость, страх, непонимание, что делать дальше. Очень важно, что вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь на наш сайт за помощью.\nЭто ужасно, что сын поднимает на вас руку, это незаслуженно и несправедливо, я очень вам сочувствую, что вы столкнулись с этим. В вашем обращении я слышу про желание помочь ему. И мне хотелось бы предложить вам рассмотреть несколько подробнее этот аспект. Татьяна, как вам кажется, если попробовать посмотреть со стороны, объективно, нуждается ли ваш сын в помощи? И есть ли у него возможность попросить вас об этом в случае необходимости? \nТатьяна, как вы думаете, может ли быть так, что иногда желание помочь исходит только из ваших внутренних ощущений? Если это имеет место, то как вы думаете, почему хочется причинить помощь человеку, несмотря на то, что он не просит об этом? Какая мысль, может установка, эмоция или еще что-то в вашем внутреннем мире движет вами к причинению помощи? Если взять паузу, не пытаться помогать, что тогда будет происходить, какие мысли или эмоции будут вас наполнять? Что еще можно было бы сделать с этим, как по-другому выразить это напряжение или удовлетворить потребность в чем-либо? Самому может быть не всегда просто разобраться, что за этим стоит, и тогда можно обращаться за помощью к психологу, например, зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом и более подробно рассмотреть ситуацию. Можно найти психолога для очной или онлайн консультации.\nК сожалению, мы можем только предполагать, почему сын реагирует на вашу заботу таким образом. Возможно он чувствует излишнее внимание к его болезни и ему это не нравится, может быть он чувствует бессилие или усталость от ежедневной борьбы с диабетом. Возможно это его неконструктивный способ выстроить границы и отказаться от той помощи, в которой он не чувствует нужду. Возможно в его жизни произошло что-то еще очень значимое и ему стало сложно справляться с эмоциональным состоянием.  В таком случае можно было бы подумать каким еще образом вы можете оказать ему помощь или поддержку? Как вы думаете, возможно ли спросить у сына, почему его настроение изменилось, спросить как вы можете помочь ему в этой ситуации? Возможно вы не получите сразу ясного ответа, но такой способ может помочь проявить желаемую заботу и при этом оставаться в физической безопасности.\nТатьяна, со своей стороны вы можете обозначать свою готовность помочь, желание поговорить, рассказать о своих чувствах и почему для вас важно, чтобы он соблюдал указания врачей, но воспользуется ли этим ваш сын – это его выбор и ответственность. И иногда действительно может быть непросто сталкиваться с отказом о помощи особенно от самых близких людей. И если сложно оставаться с этими чувствами, то всегда можно поделиться с кем-то из близких или обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Можно также рассказать сыну о телефоне доверия, возможно у него появится необходимость или желание поговорить со специалистом.\nТатьяна, сталкиваться ежедневно с такой реакцией очень непросто, это забирает много сил, вашей энергии, и сейчас очень важно проявлять заботу о себе, окружать себя тем, что дает вам внутреннюю силу и является вашим ресурсом. Как вы думаете, кто или что могло бы вас поддержать? Возможно ли обращаться к этому источнику чуть чаще?\nТатьяна, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!\n С уважением, Анастасия" }

{ "author": "Даша", "title": "хочу умереть", "description": "я Даша и мне 15 лет. плохие отношения с родителями, папа бьёт с 1 класса, мама никогда меня не понимала, для мамы всегда виновата только я, не важно кто прав. в школе я учусь на тройки и с учителями плохие отношения. одноклассники меня не любят. друзья обзывают меня за спиной всегда, когда я их зову сходить куда нибудь у них всегда есть отмазка, есть только одна подруга я дружу с ней 3 года и я ее не видела не разу с ней я тоже начала часто ругаться. у меня было 3 попытки умереть но я не умерла, щас опять хочу умереть что бы я никому не мешала." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. Мне очень жаль, что вы проходите сейчас такой нелегкий период в своей жизни и столкнулись с мыслями о самоубийстве. Возможно, на протяжении долгого периода, вы чувствуете отстраненность, будто вас вытеснили из вашей же жизни. Сейчас обстоятельства сложились таким образом, что вы не знаете, как действовать дальше, чувствуете усталость и будто ситуация безвыходная. Но это не так. Все трудности в нашей жизни цикличны, они приходят и уходят имея определенный период. \n Очень важно иметь опору и поддержку со стороны в лице близкого человека или людей на протяжении разного возрастного периода. Но, к сожалению, не каждый человек может ею похвастаться. Как я поняла из вашего обращения, такая поддержка у вас в данный момент отсутствует и так быть не должно. Я с вами согласна, это действительно важно, и чтобы не чувствовать себя «лишней», вы можете найти сообщество по интересам, чем-то увлечься, если еще не занимаетесь. Найти занятие по душе и не ограничиваться только школой и домом. Например, в каждом городе есть бесплатные клубы по интересам «ДЮЦ» (детско-юношеские центры). где вы можете заняться чем-то новым и интересным. Так же можно найти интернет-сообщества, где такие же люди, оказавшиеся в похожих ситуациях с вами, делятся своими чувствами и оказывают поддержку друг другу. \n Вам уже 15 лет и через 2-3 года вы закончите школу, вместе с этим поменяется ваш круг общения. В университете вы начнете все сначала. Достигнув совершеннолетия вы сможете проживать отдельно от родителей и даже сменить город, если хотите, чтобы заниматься только своей жизнью и выбирать свой круг общения самостоятельно. Вы станете независимой личностью, которая сама выбирает как жить и к чему стремится. Дарья, не забывайте о себе, вы всегда можете положиться на себя, быть сильной и мужественной, бороться с несправедливостью и защищать свои права, отстаивать свое мнение и расти для себя прежде всего.\n Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону совершенно бесплатно. \n Дарья, не сдавайтесь, я в вас верю. У вас все получится! \n С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Денис", "title": "Сильная тревожность, усталость от самого себя", "description": "Здравствуйте! Я сходил в армию и там часто приходилось изворачиваться во многих ситуациях, если кто был в армии тот поймёт. Приходилось врать, иногда скрывать правду,где-то прятаться( не от побоев других солдат, а от командиров),чтобы отдохнуть или поспать….И постоянно чувствовал тревогу, беспокойство,страх! Страх что узнают правду или поймут что я спал и многое другое. Я не предавал этому значение, я думал что это в армии так, что это нормально! Вот, армия закончилась и все было хорошо, но я стал учиться в университете и у меня появилось тоже самое, все те же самые ощущения: волнение, постоянная тревога, страх. Боязнь, что я где-то скажу не правильно при ответе преподавателю или буду выглядеть глупым. Экзамен, я сдал все хорошо на пятёрки и четверки, потому что говорился и учил, но все равно была очень мощная тревога не понятно из-за чего. Боязнь, что подумают однокурсники, я очень хорошо отвевал на семинарах и просто не мог плохо сдать экзамен, тогда бы я упал в грязь лицом и это меня давило. Я постоянно в напряжении и все тяжелее и тяжелее. Сначала я думал что это синдром отличника, но даже когда мы разговариваем на какие-то темы не связанные с моей профессией и если я не знаю что-то, не могу поддержать разговор, то я впадаю в депрессию, скорее всего в апатию и становлюсь раздражительным. Многие говорят из моих близких, что я просто очень критично отношусь к себе и ставлю очень высокую планку. Я расстраиваюсь, если что-то забыл спустя уже месяц после экзаменов, при том что многое что помню. Это очень глупо, но я корю себя из-за этого, как-то на подсознании.И даже сейчас, когда лето, а учеба только через месяц я уже читаю и книги связанны с моей учебой в университете, чтобы успеть все выучить, мне кажется что я ничего не успею, что слишком много предметов надо знать,а зимняя сессия уже скоро.Многие вспоминают университет, как лучшее время своей жизни, а я будучи пройдя 1 курс уже не могу такое сказать о нем, я уже хочу побыстрее закончить.Не знаю, что со мной я постоянно в тревоге, если даже просто лежу на диване, как будто я теряю время и тд.Даже,сейчас, когда пишу Вам чувствую беспокойство.Очень боюсь ошибиться и упасть в грязь лицом, хочу все знать, но схожу с ума от этого." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Денис! Вы испытываете постоянное ощущение тревоги и страха. Высокая тревожность, вероятно, истощает Вас, порой не позволяет сориентироваться в окружающей реальности, ощутить состояние спокойствия, удовольствия, свободы. Хорошо, что сейчас Вы замечаете высокое напряжение в состоянии и обращаетесь за поддержкой с желанием, вероятно, лучше понять свои переживания. Предлагаю вместе посмотреть на переживания с иной точки зрения. Возможно, чтобы угодить преподавателям Вы ставите перед собой высокие цели. Казалось бы, должен быть мотив для достижения успеха, но на самом деле все оборачивается ужасом перед неудачей. Попробуйте воспринимать промах как жизненный опыт, который позволяет находить свои слабые стороны, устранять и развиваться дальше. Проведите анализ: что Вы сделали здорово, а где нужна доработка, что уже получается, какие есть результаты. Попробуйте выявить мысли, которые становятся источником страха, проведите ревизию своих мыслей: например: «Я глупый», « У меня нет способностей к учебе». Оцените, насколько они соответствуют действительности. Найдите факты, которые смогут разрушить эти мысли. Например: «Я смог поступить в университет, значит я способный», «Ко мне обращаются за советом сокурсники, значит, они считают меня умным». Сделайте эти установки своими новыми убеждениями, установками. Рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией по месту жительства или позвонить на Горячую линию +7495-989-50-50. Пролонгированная работа позволит маленькими шагами лучше понять свои чувства, их причину. Успехов Вам в ваших начинаниях!\n С уважением. Марина." }

{ "author": "Дана", "title": "Измена", "description": "Изменяла мужу,он узнал. Все друзья его знают про это теперь. Он меня ненавидит. Есть ребёнок. Говорит развод. Его не люблю,но боязнь потерять его есть,то ли привычка или что. Не хотела рушить семью ,из-за дочки. Но я виновата сама. Мысли если меня не станет,ему будет легче,мне легче,опозорилась конкретно " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дана.\n Вы переживаете сейчас очень тяжелую ситуацию. Измена мужу, пусть и нелюбимому, поставила вопрос сохранности вашей семьи очень остро. Вы пишете, что не хотели «рушить семью», однако обычно, когда дело доходит до измен это значит, что действующая в семье система взаимодействия не работает. Иногда люди могут отношения реабилитировать – это долго, больно, трудно и не факт, что эффективно. Но вы мужа не любите. У вас есть дочь. Вы не теряете семью с разводом – вы даёте себе шанс создать более крепкие отношения с другим ли человеком, или с тем же самым. Развод не означает прекращение общения, и для вашей дочери не означает потерю отца – просто общаться вы теперь будете с других позиций.\n В вашем обращении чествуется, что вы себя обвиняете, вам стыдно и неудобно. Опуская вопрос морали (измена каждый человек вправе классифицировать для себя по-своему), вы совершили поступок и теперь вам приходится иметь дело с последствиями. Дело в том, что усилием воли вы прошлое не отмените как бы вам того ни хотелось. Поступок состоялся. То, что про него знают окружающие – тоже факт состоявшийся. Плюсы? Вам не придётся переживать это ещё раз, самое плохое уже случилось. Вы переживете эти неприятные моменты, они станут вашим опытом и уйдут в прошлое. Да, возможно сейчас кажется, что всё ужасно, что лучше бы умереть, чем выдерживать чужие взгляды и осуждение, но как и любое событие в жизни, это пройдёт и довольно быстро. Жизнь продолжается. Вам надо заботиться о себе и о дочери, учиться по-новому взаимодействовать с окружающими (и мужем), решать вопросы с разводом. \n  Ваш муж может вас сейчас ненавидеть. Это его эмоции, на которые вы не можете повлиять. Вы можете только принять это, осознавая его право их испытывать, или ограничить общение если для вас невыносимо общение в таком формате. На злость, гнев и ненависть обычно надо очень много сил – он не будет злиться вечно. Когда его ярость схлынет, вы можете попытаться поговорить о случившемся. Честно объяснить ему почему так поступили, что вами двигало, какие были причины. Возможно, это поможет вам обоим пережить этот опыт сохранив память о всех светлых и хороших моментах которые у вас были. \n Дана я вам очень сочувствую, но вместе с тем верю, что вы сможете справиться. Если вам понадобится психологическая помощь вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.\n С уважением, консультант Катерина." }

{ "author": "Тарик", "title": "Что делать с таким другом?", "description": "Добрый день. У моего друга складывается очень тяжелая ситуация в жизни, на которую накладываются безобидные в прошлом девиации. Типичные проблемы: плохие отношения в семье, развод, кредиты, здоровье, алкоголь, недооценен на работе.Нетипичные проблемы: интерес к космологии, желание поскорее переселиться в новую жизнь.Он почти ни с кем не общается кроме меня и никому не скажет о своих \"планах\". Если я сообщу в скорую или какой-нибудь кризисный центр, то он прекратит общаться и со мной. Возможно, ему помогут в краткосрочной перспективе, но тогда он точно осуществит свой \"переход\" позже. Наша религия не позволяет такого отношения к собственной жизни, но он уже отказался от религии, придумал какую-то \"свою\". Должен признать, что нахожусь в безвыходной ситуации, хотя понимаю, что не будучи специалистом (а с врачами он сейчас общается очень плотно по состоянию здоровья) на мне не лежит никакой существенной ответственности за происходящее... Подскажите что-нибудь. Я уже не знаю, что ему сказать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тарик!\nНасколько верно я Вас поняла, Вы переживаете за своего друга, проявляете заботу относительно его эмоционального состояния и искренне беспокоитесь о его дальнейшей судьбе.\nБезусловно, Вы заботливый и внимательный друг, поскольку Вы небезучастны к судьбе близкого человека. Это вполне нормально, когда Вы можете близко к сердцу воспринимать некоторые моменты жизни друга. Дело в том, что если Вы видите явные причины изменения поведения Вашего близкого друга и видите, что оно поменялось в сторону «необычного индивидуализма», Вы можете поговорить с ним откровенно, подробно расспросив его о новом увлечении, с чем оно связано, какие события предшествовали тому, что он нашел для себя весьма необычный интерес. Попробуйте уточнить у него всю серьезность его увлечения и намерения. Если Вы уверены в том, что ситуация, происходящая с Вашим другом из ряда вон выходящая, Вы можете мягко порекомендовать ему обратиться за помощью к специалистам, которые смогут компетентно решить вопросы возникших состояний. Как правило, за принятие решений ответственен сам человек. Учитывая, что Вы друзья, и, как Вы упомянули ранее, Вы единственный друг, с кем он общается, вероятно, в таком случае, он сможет к Вам прислушаться и позволить Вам вмешаться в ситуацию, чтобы Вы оказали необходимую поддержку. Безусловно, переживая за друга, Вы и сами можете тревожиться в сложившейся ситуации. Однако, стоит помнить о том, что важно прислушиваться не только к своим желаниям, а также к желаниям других людей. Вы не должны себя винить в бездействии или напротив, в действии, которое хотите совершить. В таких ситуациях неизбежны переживания, страх и беспокойства за близкого человека. Попробуйте разгрузить себя от тревоги относительно того, какое принять решение. Оцените ситуацию, что вы можете сделать для друга, а что нет. Брать выше своих сил не нужно, следите за своими ресурсами и силами, поскольку они необходимы в первую очередь Вам самому. \nВ силу того, что задать Вам уточняющие вопросы не представляется возможным, Вы всегда можете более подробно рассказать о случившейся ситуации и Вашем актуальном состоянии по номеру телефона нашей горячей линии +7 495 989 50 50. \nИскренне надеюсь, что ситуация разрешится!\nС Уважением, Татьяна" }

{ "author": "Валентина", "title": "Муж говорит,что ничего не чувствует ко мне. И не хочет жить в обмане.", "description": "Здравствуйте. Живу в браке с 2016 года. Двое детей. Муж военный. В январе этого года отправился на границу. Я поддерживаю его ,как могу. Ездила два раза за всё это время. Звоню и пишу,подбадриваю. Говорю,что мы преодалеем все сложности брака. Что мы его ждём,дети любят. Да иногда ругаемся,как все. Но в последней поездке,я заметила,что он прячет телефон и заглядывается на других. По приезду домой,спросила есть ли у него кто-то и попросила быть честным. На что он ответил мне,что он ничего не чувствует и что не хочет жить в браке во вранье. Чтобы дети жили во лжи. Моё сердце разбилось на миллион кусков. Такую боль за себя и детей я ещё никогда не чувствовала. Сказал,что не бросит детей. Мы сошлись на том,что я дала время месяц или два,на то,чтобы он подумал,взвесил всё. А я не буду досождать ему. Причина остывания чувств,сказал,что надоела ругань. Хотя он уже месяца два, как сам отдалился от меня. Стал часто выпивать. Возможно, кто-то есть там со стороны. Я готова сохранить семью, измениться. Но как пережить это всё? Это кризис или же всё кончено? Есть ли смысл сохранить семью? Очень переживаю за старшего сына. Младший ещё ничего не понимает. Я знаю,что детьми держать это глупость. Но я люблю его. Очень сильно. Я понимаю,что ему очень тяжёло вдали от дома,без семьи,без удобств. Но неужели,так резко можно всё разорвать. Буквально 15 дней назад он пьяный говорил о том,что любит и жить не может." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валентина. Сейчас вы чувствуете боль от того, что любимый вами муж говорит, \nчто у него нет к вам чувств и по этой причине хочет расстаться с вами.\n     Судя по тому как вы описали ситуацию, охлаждение его чувств произошло в момент его длительной \nкомандировки. В моменты длительных отъездов у людей, как правило, начинают постепенно стираться \nстарые привычки, человек вынужден приспосабливаться к новым условиям и искать новые социальные \nконтакты, которые бы его поддерживали на чужой земле. Вы пишете о том, что с мужем вы ругались, \nкак и все пары, однако в вашей ситуации было бы не плохо учитывать, что находится ваш муж вдали от дома не по\n своей воле, поэтому дается ему эта командировка не особенно легко. Поэтому любые ссоры и возможные\n претензии от вас он может воспринимать как непонимание и отсутствие поддержки (даже не \n смотря на то, что вы стараетесь регулярно ездить к нему,созваниваетесь).\n      Для того, чтобы сохранить семью вам можно порекомендовать максимально деликатно и без лишних\nпретензий сейчас общаться с мужем, словом и делом намекать ему о том, что вы его любите, и то что вы \nи ваши дети очень его ждете и что вам очень не хватает его рядом. Было бы не плохо попробовать воскресить в нем воспоминания о лучших \nмоментах вашей жизни, по делу и без требований чело-либо в ответ проявлять к нему заботу. \n    Желаю вам успехов и личностной выдержки в решении этой непростой ситуации." }

{ "author": "Ольга", "title": "Насилие", "description": "ЗдравствуйтеМне 27 лет ЗамужемМуж раньше бил,я прощала.далее пошли унижения и угрозы. Мне надоело это терпеть я ушла,и 2 месяца я жила как в аду. Постоянно донимал,искал звонил угрожал.Очень много заявлений в полицию.я очень устала от того,что на улицу выйти страшно. Пришлось сойтись.я ему сказала что не люблю его,и то что ничего не хочу делать для него и тем более жить с ним. Он сказал что все забудется и все будет хорошо. Вчера с ножом он орал что если я сейчас ему не отвечу на какой то вопрос то прирежет,а я уже спала,в руке у него был нож. Он прекрасно знает что не хочу с ним быть и понимает. На мой вопрос,что это такое было,что с ножом стоял,он сказал что я все придумала. Говорит что мне нужно лечь в психушку по лечить голову. Я уже правда не понимаю где реальность,где я. Мысли о суициде постоянно. Помогите пожалуйста. Мне не кому обратиться.он настроил маму против меня,и когда я пишу мам у меня плохое предчувствие она сказала что я просто тупая или сума сошла. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга.\nВы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых происходит домашнее насилие. Вы систематически испытываете страх, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы уже становились жертвой рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию. Вы не хотите продолжать жить с мужем, сравниваете происходящее с жизнью в аду, стали приходить к суицидальным мыслям. Ситуацию осложняет и то, что сейчас не воспринимает ситуацию всерьёз Ваш близкий человек – мама, а к кому ещё обратиться за поддержкой, Вы пока не знаете. Супруг прибегает и к психологическому насилию в виде случаев, когда утверждает, что Вы придумали что-то, этого не было на самом деле, и Вам нужно пройти лечение в психиатрии.\nВидимо, обращения в полицию по какой-то причине пока не принесли результатов, но это не значит, что нельзя рассчитывать на защиту правоохранительных органов. Ольга, Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты, да, Вы уже пытались, уходили, но видимо, в результате сила и угрозы мужа победили. Но помните: Вы имеете право на спокойную безопасную жизнь, Вы не заложница, а свободный человек. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно логичен, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он ведёт себя таким образом по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать.\nДля преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что такое поведение супруга недопустимо, что, если Вы готовы, можно осуществить развод через суд, и невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления. Необходимо учесть, что человек уже злоупотреблял силой, применял жестокое обращение, и дальнейшие возможные всплески сильных эмоций могут спровоцировать подобное поведение.\nЯ допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может многократно прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности: в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.\nПомните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы продолжите соглашаться на такое положение дел. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.\nИскренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "ева", "title": "что делать", "description": "мне лень делать что угодно вообще. даже то, что хочется сильно или что-то быстрое и простое. я даже элементарно не мылась на прошлой неделе несколько дней, хотя на работу ходила. мне лень делать все, и вроде не хочу ничего делать, а вроде хочу. я не понимаю своих чувств и эмоций. заходить в беседы и общаться стало чем-то невозможным. люди вызывают только агрессию и негатив. все чаще хочется исчезнуть. я вижу, что мои попытки как-то помочь людям, сблизиться с ними, поддержать проваливаются. и я понимаю, насколько я жалкая и бесполезная. хочу удалить соц сети и исчезнуть, но без них не смогу в то же время." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ева. \nВ своём обращении Вы пишите, что испытываете упадок сил и Вам сложно заставить себя выполнять Ваши повседневные дела или то, что кажется Вам интересным. Вы отмечаете, что не понимаете своего текущего состояния, а также испытываете сложности в общении с другими людьми в социальных сетях. \nЕва, в Вашем обращении можно отметить два важных момента. Первый касается Вашего упадка сил. Причины этого могут быть разными, одна из которых может быть связанна с тем, что Ваш организм находится в состоянии постоянного стресса. В подобных случаях Ваш мозг запускает механизмы по снижению активности, что бы не допустить полного истощения организма. Как следствие, Вы можете ощущать постоянную усталость и нежелание что-либо делать. Причина, по которой Вы можете находится в состоянии постоянного стресса, может быть связанна с нереализованными важными потребностями, утратой общения с близким человеком, финансовыми трудностями, большими объёмами сложной или ответственной работы и другие проблемами. \nВторой важный момент в Вашем обращении связан с вашими трудностями в общении с другими людьми. В качестве способа общения вы указываете социальные сети. Из Ваших слов можно понять, что Вы не испытываете удовлетворения от этого общения и это заставляет Вас испытывать негативные эмоции. Подумайте, в чём причина Вашей потребности такого общения и можете ли вы его сократить или заменить на что-то другое. Вы также можете попробовать вести график своего времени. Это позволит вам ограничить время, проведенное в социальных сетях и выделить время для выполнения других важных дел. \nДля того чтобы ответить на Ваш вопрос более конкретно необходимо располагать большей информацией и если у Вас есть такая возможность, то лучше обратится за очной помощью к психологу, чтобы в ходе живой беседы суметь разобраться в том, что с Вами происходит и каким образом Вам действовать дальше. В случае нельзя также исключать, что причины вашего состояния могут быть связанны с особенностями Вашего организма или обусловлены какими-либо заболеваниями, поэтому также при возможности обратитесь за консультацией к медицинскому специалисту. \nЕсли Вы понимаете, что прямо сейчас Вам сложно справиться со своими эмоциями и переживаниями или у Вас остались вопросы, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Кристина", "title": "ничего не понимаю", "description": "Год назад закончились мои самые долгие отношения длиною в пять лет. Я очень тяжело пережила расставание. У меня были сонные параличи каждый день, я потеряла вес. Полгода не могла кушать нормально, меня тошнит от еды. Дальше начались панические атаки, могло начаться вообще с пустого места. Я перестала подпускать к себе близко людей. Ходила к психологу. Мне сказали, что у меня проблемы с доверием и мне нужно над этим работать. И вот случилось оно! Я доверилась человеку, он поддерживал меня. Я стала чувствовать себя прекрасно, начала улучшать по немногу сферы своей жизни. И вот он говорит, что все чувства которые он ко мне испытывал - ложь. Что я ему неинтересна и он оценивает меня просто как очередную страницу в жизни. Ко мне вернулась панические атаки. Меня постоянно тошнит, и мне тяжело встать с кровати. При этом я не могу спать от слова совсем. Вообще не могу уснуть. И постоянная мысль в голове только о том, что я хочу умереть…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Кристина! Сожалею, что Вам пришлось испытать тяготы связанные с расставанием, предательством близких людей. Порой любимые и значимые нам люди не оправдывают наших ожиданий, не отвечают взаимностью. Переживая разрыв отношений, часто можно услышать со стороны - «отпусти его», «найдешь лучшего», «все впереди, не переживай так сильно». Как бы этим сильно не хотели успокоить, утешить человека, отпустить отношения, смириться получается не сразу. \n Причинами болезненной реакции на разрыв отношений могут быть:\n- невротические отношения (состояли в созависимых отношениях, чрезмерная привязанность к партнеру, эмоциональное слияние с ним, отсутствие любви и поддержки от родителей в детстве и др.); \n- сценарные предпосылки, установки (убеждения о том, что «хороших не бросают», «надо быть с одним и на всю жизнь», «проблема во мне, раз не смогла удержать» и др.);\n- неуверенность в себе, низкая самооценка (я не такая как все, потому и не заслуживаю счастья быть с любимым человеком, меня никогда не будут любить и пр.); \n- задеты чувства достоинства (оскорбления, рукоприкладства, измены и др.). \nКристина, эти и другие факторы могут усложнять и затягивать процесс проживания и переживания расставания, важно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту для проработки ситуации. \nНаряду с этим, помочь себе можно в элементарных, но очень важных вещах: \n- не подавляйте своих эмоций, иногда кажется, что это проявление слабости, но плакать или истерить в таких ситуациях нормально, так Вы переживаете ситуацию;\n- старайтесь не уходить в депрессивное состояние. Вам может быть безразличным все происходящее вокруг Вас. Разрыв отношений - большая нагрузка для психики, организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение, отсюда и потеря сна, тошнота о которых Вы пишете. Тем не менее, по возможности помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, высыпаться (если не удается поспать ночью, то утром или днем постарайтесь поспать, чтобы Вам ничего не мешало), делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм;\n- не пренебрегайте помощью окружающих: сообщите Вашим родным и близким, чем они могут быть полезны Вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд.\nЧто касается панических атак, о которых Вы пишете? Причин, безусловно, может быть много, вероятно, Вы так реагируете на боль, заявляете о ней, просите помощи и поддержки. Наш организм не функционирует по отдельности, он взаимосвязан с психикой, с нашими переживаниями. Полезно будет Вам узнать о том, что из себя представляет паническая атака, почему возникает, как протекает и как помочь себе в данной ситуации, перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Надеюсь, информация будет полезной. Однако эффективнее избавиться от панической атаки возможно с помощью медицинского специалиста и психотерапевта, не откладывайте визит к ним. \nКристина, могу только представить как Вам тяжело сейчас. Надеюсь, Вы найдете силы жить и двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!\nС уважением, \nконсультант службы" }

{ "author": "Катя", "title": "Помогите", "description": "Здравствуйте,имя не настоящие,хочу остаться анонимом. Мне 16 и я недавно поступил в колледж.Я ужасно устал от всего. Я социофоб и мне сложно найти друзей. Я очень стеснительный,мне сложно находится в обществе. Недавно я потерял близкого мне человека - лучшего друга,к сожалению,он погиб в Донецке от рук украинцев,я очень тяжело это переношу,ведь это был мой единственный человек,который мог поддерживать или выслушивать мои проблемы,переживания. Безусловно и до этого меня посещали мысли о суициде. Когда я сильно ссорюсь с родителями мне хочется иди убежать куда-нибудь,либо броситься под поезд/машину/автобус/с моста и тд,либо просто вскрыться. Когда я ссорюсь с мамой,я часто потом лежу и думаю,что без меня было бы лучше,лучше меня бы не было никогда и лучше бы я умер,ведь от меня сплошные неприятности. Я плохо учился в школе и с трудом сдал экзамены.Я ненавижу детей. Этих вечно орущих существ. В особенности моих двух маленьких сестер. Они всегда меня выводили из себя. Когда их просят нормально и спокойно перестать шуметь,они продолжают издавать эти невероятно противные и раздражающие писки-визги. Я не смею поднимать на них голос или руку,но иногда они настолько выводят,что хочется убить кого угодно.Иногда бывают у меня нервные срывы,я бываю в пешенстве теряю над собой контроль и начинаю либо кусать руки до крови либо фигасить головой об стену. Мне дико стыдно за эти действия. Мне страшно. Я могу начать душить себя,чтобы это все поскорее закончилось. В прошлом году у меня было 8 попыток суицида. Когда я уже был вот вот готов меня просто что-то останавливало. Может мой ангел хранитель или я не знаю,страх смерти. Мне просто страшно,что я когда-нибудь покалечу сестёр или все таки совершу самоубийство ю я не хочу чтобы моя мама плакала из-за меня.У часто бывают панические атаки,я не знаю от чего. Пару раз на этой неделе был сонный паралич и я около трёх суток не спал. Мне было страшно. Последнее время я чувствую себя не особо хорошо. Я анимешник и косплеер и эти хобби предоставляли мне отдых и спокойствие,радость. Но сейчас мне не хочется ничего. Только лежать на кровати под теплым пледом и ничего не делать. Мне постоянно хочется спать. Я все ещё считаю себя ненужным,что лучше бы я умер при рождении.Я в действительности уже продумываю как покончить с собой после 18,чтобы родители по крайней мере не были в курсе.Мне некому поделиться о своих переживаниях. Я в держу все в себе. Когда не стало моего лучшего друга мне стало некому это рассказывать,ведь у меня больше нет ни одного друга или знакомого, а родителям навряд ли это будет интересно,ведь по из мнению я просто ребенок и у меня не может быть проблем.Я не знаю что мне делать,но мне явно нужна помощь.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, уважаемый аноним!В своем письме Вы пишете о том, что Вам ничего не хочется, хочется только умереть. Из Вашего письма мне стало понятно, что  Вам сложно заводить друзей и  кажется, что Вы никому не нужны. Вы говорите о том, что у Вас бывают ссоры с родителями. Вы отмечаете то, что Вам «некому выговориться». Вы хотите справиться с происходящей ситуацией, но пока не знаете, как это делать. Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.Обращение к нам уже является важным шагом, и я поддерживаю и уважаю Ваше решение! Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию. А это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит. Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, внимание в которых он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.Вы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред («Когда мне очень плохо я начинаю либо кусать руки до крови либо фигасить головой об стену»). Однако этот способ способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается. Порой на сложные жизненные обстоятельства мы реагируем по-разному, иногда наши мысли и действия могут быть осознанными, продуктивными, а иногда мы можем их не осознавать и не контролировать. И отсутствие понимания того, что с нами происходит, по какой причине и как быть с этим, отягощает наше состояние и порой даже доводит до крайних мер. Вы пишете о том, что Ваша стеснительность, нежелание вступать в контакт с окружающими привело к тому, что Вам сложно находиться в обществе. Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно! К примеру, если вы чувствуете досаду по поводу какой-либо ситуации, постарайтесь высказать свои чувства другому человеку, вместо того, чтобы подавлять негативные эмоции. Возможно, если Вы не будете держать все в себе, позволите себе быть более открытым людям, Вам удастся нащупать новые связи и завязать знакомства. Вы отмечаете, что Вам некому выговориться. Да, в подобных ситуациях человек может чувствовать одиночество, но всегда находятся люди, с которыми можно поделиться своими переживаниями. Возможно, в кругу Вашего общения есть такие люди? Подумайте, кто бы это мог быть: близкий человек, давний знакомый, друг, родственник? Возможно такие люди учатся вместе с Вами в колледже? Порой нам кажется, что в таких ситуациях нас могут не понять, не поддержать, боимся признаться, но это не всегда так. Мне бы хотелось поддержать Вас в ситуации, когда Вы чувствуете, что Ваши родители не разделяют Ваши чувства и переживания, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родных и близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает понимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, ему кажется, что он никому не нужен.Вы пишете о том, что у Вас бывают ссоры с мамой, после которых Вы испытываете подавленное состояние. Однако этого можно избежать, если использовать технику «Я-сообщения». С помощью этой техники, Вы сможете показать маме, что не мама – причина Вашего беспокойства, а какие-то ее определенные поступки или слова. Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог.Скажите ей о своих чувствах. Поделитесь с ней своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите ей о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я раздражаюсь, когда слышу о том, что я ребенок и у меня не может быть проблем»). Опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего упавшего настроения. Постарайтесь объяснить маме, почему Вас задело именно те или иные ее поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение от нее было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще поддерживала меня»). Мне показалось, что негативные эмоции, нервные срывы, панические атаки во многом связаны с Вашим отношением к самому себе. И, как мне видится, эти переживания вызваны тем, что вы не знаете себя, своих потребностей, интересов, склонностей. Любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливым. Я верю в Вас!В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22. С уважением, Екатерина." }

{ "author": "Лена", "title": "Я не понимаю", "description": "Я не понимаю, что со мной происходит. У меня вроде всё нормально, но я без причины ору на родных, злюсь на всех ни из-за чего. Я начинаю реветь без причины, у меня просто начинают литься слезы от малейшего замечания. Я не понимаю, что со мной происходит. Почему это со мной происходит? Я вообще не понимаю, помогите пожалуйста" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Лена!\nПозвольте представиться, Александр. Вы большая молодец, что обратились к нам. Это говорит о Вашей сознательности и о стремлении преодолеть то кризисное состояние, в котором Вы оказались. Достойное решение смелой девушки. Но, не всё так просто. Буду откровенен. Описываемое Вами состояние – дело серьёзное и требующее комплексного подхода. В своём обращении Вы описываете неконтролируемые и ничем не мотивированные перепады настроения. Знаете, я не являюсь специалистом медицинского профиля и не в моей компетенции говорить о возможной клинической картине происходящего… Поэтому, наиболее целесообразным, в данной ситуации, было бы прохождение медицинского обследования. Даже хотя бы для того, чтобы исключить какие либо риски. Дело в том, что беспричинные изменения эмоционального состояния, могут быть следствием нарушения работы нервной или эндокринной (гормональной) системы. И здесь уместнее было бы обратиться к неврологу или врачу психотерапевту. Возможно, что на этом направлении у Вас полный порядок, и требуется работа исключительно с психологом. Но, всё же лучше проявить излишнюю бдительность, опять же, повторюсь, для того, дабы исключить лишние риски. Страшного в этом ничего нет. Все мы люди, и у каждого, в силу тех или иных обстоятельств, может случиться нервное и эмоциональное истощение, требующее медицинского вмешательства. Тем более, вопросом своего благополучия Вы уже озаботились. А значит начало положено. И на этом пути я желаю вам успехов.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Олег", "title": "Социофобия", "description": "Доброй ночи!Меня зовут Олег,мне 38 и я социофоб,Я очень сильно боюсь излишнего внимания и контактов с людьми.Мне кажется,что все про меня,что то говорят,шепчут и смеются за спиной,Я не могу уже так жить и хочу теплых,доверительных,классных отношений с людьми,что мне делать,чтобы устранить свою социофобию?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олег!\nВы пишите, что Вам не хватает в жизни доверительных отношений, но имеете трудности с их выстраиванием, так как испытываете страх при установлении контактов с другими людьми и чувствуете себя некомфортно от внимания, которое к Вам могут проявлять. \nОлег, вы задаетесь вопросом, как Вам разрешить вашу проблему, называя её «социофобией». Здесь нужно сразу оговориться, что причины Вашего состояния могут быть совершенного различными. Они могут затрагивать отдаленные события Вашей жизни или иметь физиологические причины и требовать консультации с медицинским специалистом. Я же могу Вам дать только общие рекомендации, которые, надеюсь, смогут Вам все же помочь. \nПрежде всего, хочу Вам сказать, что периодически испытывать  страх перед общением с новыми людьми это совершенно нормально. С этим страхом сталкиваются многие люди, особенно если речь идёт об установлении значимых взаимоотношений, будь то личная жизнь, так и профессиональное взаимодействие. Ведь чем большую значимость мы придаем разговору с человеком, тем больше мы начинаем испытывать тревогу и беспокоиться о возможной неудаче. Как же выйти из этой ситуации?\nПрежде всего, необходимо понизить значимость предстоящего разговора и изменить наше представление о желаемом результате. Например, пытаясь завести разговор с человеком, с которым бы Вы хотели познакомиться, можно не ставить цель завести сразу с ним дружбу или произвести хорошее впечатление. Ведь в таком случае мы и оказываемся в ситуации, которую можем оценить, как неудачную, если поставленная цель не была достигнута. Вместо этого, Вы можете сказать себе, что данный разговор Вы начинаете для того, что бы просто набраться опыта в общении, посмотреть на реакцию вашего собеседника, узнать что то новое для себя. В этом случае, как бы не завершился разговор и знакомство, мы не оказываемся в проигрышной ситуации, ведь наша цель просто посмотреть, как реагирует другой человек на наши слова, на наш внешний вид, наши поступки. \nВторой момент, который Вам нужно понять, что чем больше Вы будете общаться с людьми, тем легче Вам будет это даваться с каждым следующим разом. Так устроен наш мозг, что он постоянно анализирует поступающую информацию и пытается адаптироваться к новым условиям. Поэтому, не упускайте возможность общения в Вашей повседневной жизни – обменяйтесь парой слов с продавцом в магазине, со случайным прохожим, с соседом. Все это поможет Вам постепенно адаптироваться и усовершенствовать свои навыки общения.\nВы можете найти для себя безопасный способ общения, например через сайты знакомств, или записаться в какой-нибудь клуб, где нужно постоянно взаимодействовать с другими людьми, например туристические группы или школы танцев. Вы уже сделали первый шаг, написав обращение на нашем сайте, Вы молодец, что решились на это, теперь главное не останавливаться. \nВы также можете обратиться за помощь к психологу для работы в формате очных встреч, ведь как я говорил в самом начале, Ваши трудности могут быть частично обусловлены, какими-то отдаленными событиями в Вашей жизни, например в детском или подростковом возрасте. Это также касается и Ваших мыслей, о том, что за Вашей спиной Вас постоянно обсуждают и смеются. Здесь можно говорить о наличии постоянной тревожности, которая присутствует в Вашей жизни и нужно попытаться найти причину этого состояния, и лучше проконсультироваться со специалистом, например, с медицинским психологом. \nЕсли у Вас сейчас остались неразрешенные вопросы или сомнения, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "марья", "title": "проблемы с моральным состоянием", "description": "здравствуйте, я бы хотела обратиться за помощью, так как на протяжении нескольких лет проблема не уходит. я подросток, и особо обращаться с проблемами мне не к кому к сожалению. корень проблемы идёт из моей семьи, ещё с детства стала очень конфликтовать с родными. и если признаться честно, это меня сломало в какой то степени. меня могли сильно оскарбить, или задеть в то время, а я была очень восприимчевым ребёнком, и верила во всё что мне говорят. в итоге я получила заниженную самооценку, и ужасную ненависть к себе. ко мне бывало много придерались, давили, скидывали на меня вину, и впрочем давали понять насколько я плоха, и то что другим я приношу только вред. из за детской такой травмы, я стала вспылчевым, нервным, неуверенным в себе человеком. в детстве из за обиды у меня были ужасные истерики, что пошатнуло моё здоровье. я до сих пор никак не могу исправиться, и даже не понимаю как и с чего начать. поддержки особо я не получала от своей родни, привыкла держать всё в себе и никому не рассказывать. если признаться честно, то и мысли о суициде тоже были, и бывает проскакивает до сих пор. мне страшно от всего этого, и до сих пор обидно и больно, так как с роднёй особо отношения не улучшились с того момента, как меня сломали. я впринципе боюсь обращаться за помощью и грузить остальных людей своими проблемами, но спустя время я всё же решила обратиться куда нибудь. если вам не будет сложно, прошу посоветуйте что можно сделать с этим всем, просто очень трудно жить с этим уже на протяжении всей жизни можно сказать. заранее большое спасибо! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марья.\nИз ваших слов становится понятно, что Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии и сильно переживаете из-за отношений со своими родственниками. Вы отмечаете у себя заниженную самооценку, чувство ненависти к себе и периодические мысли о суициде. Вам сложно контролировать своё состояние и справляться с текущими переживаниями.\nМогу с Вами согласиться, Марья, что действительно конфликты и непонимание близких может оставить сильную обиду и оставаться с нами на долгие годы. И конечно, события, которые происходят с нами на ранних этапах нашей жизни, особенно в детстве, оказывают сильное влияние на развитие психики и формирование нашей личности. Исправить последствия пережитых травмирующих событий может быть непросто, но это не значит, что невозможно. \nВ своём обращении Вы показываете, что и сами понимаете причины Вашего текущего состояния. В данном случае это очень важно и говорит, что Вы уже стоите пути к тому, чтобы справиться с теми проблемами, которые у Вас сейчас есть. Да, может пройти немало времени, прежде чем Вы сможете отпустить своё прошлое и примириться с тем, что Вам пришлось пережить, однако, пройдя этот путь Вы поймете, что обрели ценный опыт и теперь можете смело смотреть в будущее. Возможно пока Вам это сложно принять, но окружающие Вас люди не всегда отдают себе отчет в том, что они делают и какую боль причиняют своими поступками. И может быть Вам станет легче если Вы мысленно простите своих близких за те обиды, что они причинили Вам.\nПрямо сейчас для Вас так же важно научиться справляться со своими переживаниями и научиться успокаиваться в тяжелых или неприятных ситуациях. Прежде всего обратите внимание на факторы, которые истощают Вашу психику. Возможно Вы не даёте себе отдыхать, мало спите или злоупотребляете энергетическими напитками - всё это влияет на Вашу способность справляться со стрессом и может приводить к угнетенному состоянию психики. Существуют также различные методики, позволяющие расслабиться с помощью дыхания, представления приятных образов или самовнушения. Эти методики могут помочь Вам совладать с негативными переживаниями, которые вы испытываете сейчас и собраться с силами.\nПонимаю, что справиться со всем, что на Вас взвалилось может быть непросто в одиночку, поэтому если у Вас есть такая возможность, то обратитесь за консультацией к психологу в очном формате. Возможно эту помощь Вам смогут оказать в учреждениях социальной защиты по месту Вашего проживания. Не нужно бояться обращаться за помощью, ведь психологическая служба именно для этого и существует. Если у Вас остались вопросы или Вам нужна поддержка Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Ольга", "title": "Как победить расстройства пищевого поведения?", "description": "Здравствуйте.После очень резкого похудения мне поставили диагноз \"вторичная аменорея\". Врач каждый сеанс говорила о том, что для успешного лечения нужно есть больше и набирать назад вес. Но я долго не могла начать. За время похудения я загнала себя в жёсткие такие рамки диет, что до сих пор не могу ослабить эти ограничения, хотя понимаю, что нужно. Я не знаю как справиться с этим сильным психологическим блоком на еду и калории, как прекратить скурпулёзно считать их, как нужно срочно бежать \"очищать желудок\" после дня переедания. Я хочу набрать вес и вылечиться, но в то же время безумно боюсь набрать жир. Даже с весом в 45 килограмм при росте 160, чувствую и вижу себя в зеркале толстой, хотя со слов других это точно не так. Диагноз не ставили, но я более чем уверена в наличии расстройства пищевого поведения. Заранее спасибо за ответ. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ольга. В Вашем обращении Вы пишите о том, что испытываете расстройства пищевого поведения, которое влияет на Ваше эмоциональное и физическое здоровье. Вас беспокоит сложившаяся ситуация, поскольку Вы испытываете страх и Вам бы хотелось решить ее. \nОльга, позвольте Вас поддержать! Действительно, Вам очень непросто. С одной стороны, Вас заботит Ваше здоровье, и Вы понимаете, что необходимо делать для того, чтобы его поправить; с другой стороны – Вам сложно придерживаться этому плану, поскольку для Вас имеет значение то, как Вы выглядите, поскольку для Вас важно соответствовать собственным стандартам. \nВажно понимать, что взгляд на Вас со стороны и лично Ваш – безусловно могут отличаться. Взглянув на себя, Вы можете воспринимать свое тело через призму некоторой искаженности, поскольку в Вашей голове есть определенное понимание того, как для Вас должно быть идеально и Вам бы хотелось соответствовать Вашим ожиданием. Если взгляды красоты Вашего внешнего вида идут вразрез с Вашим физиологическим внутренним состоянием, то стоит обдумать, каким образом выходить из данной ловушки. Дело в том, что потребность в красоте удовлетворяется, в то время как на Ваше здоровье оказывается влияние внешних эталонных параметров. \nПроблемы с питанием могут быть глубинным образом связаны с Вашим внутренним эмоциональным неудовлетворением каких-то важных аспектов Вашей жизни. Питание лишь как процесс дающий удовольствие и успокоение, приносит временное избавление от разного рода переживаний. Однако, как неупорядоченное питание, так и сверх контроль своего питания может становиться причиной новых эмоциональных проблем. Это приводит к замкнутому циклу тревоги, неудовлетворения. Недоедание, как и переедание, могут усиливать депрессию, тревожность и навязчивые мысли. Так или иначе, если идти вопреки рекомендациям врачей – можно столкнуться с рядом еще больших проблем. Вероятно, стоит попробовать начать нормализовать питание и поддерживать свою форму спортом. \nУчитывая тот факт, что Ваше обращение основано, прежде всего, на факторах психологических, не исключая физиологическую составляющую, хотелось бы порекомендовать комплексное обращение к специалистам (психолог/психотерапевт), а также медицинским специалистам. Такая совместная работа даст Вам необходимые пути решения ситуации и в полной мере отразит всю картину ситуации с разных аспектов. \nОльга, искренне хочется верить, что Ваша ситуация разрешится и Вы найдете для себя тот баланс, который необходим в ситуации. \nС Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Наталия", "title": "Что делать", "description": "У меня панические атаки, как с этим жить? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Наталия, здравствуйте!На нашем сайте есть статья о том, что такое паническая атака, и как справляться с этим состоянием - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Возможно, эта информация для вас будет полезной и поможет наметить те шаги, которые позволят добиться улучшения в вашем самочувствии. С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Дарья", "title": "Безумно сильные навязчивые мысли", "description": "Здравствуйте, около 5 лет назад у меня начались признаки ОКР. Они были и до этого, но у каждого человека есть такой голос в голове «дёрни ручку двери, а то вдруг не закрыл», но мысли о том, что если я не выполню ритуал, то мой отец умрет, конечно же мне с самого начала казались жуткими и ненормальными, но почему-то только спустя время я решила хоть что-то с этим делать, а дело вот в чем - почти около года назад я познакомилась с прекрасным парнем, все начало складываться, как кирпич к кирпичу, неспеша, у каждого свои проблемы и травмы, сложности с родственниками, но за это время мы научились говорить друг с другом, понимать потребности и желания, а также говорить и о своих. И вроде все хорошо, можем там поссориться в силу моего тяжелого характера, я очень агрессивная сама по себе, но и так же за время этих отношений мне удалось решить и эту проблему. Вот все вроде хорошо,есть с чем работать, контакт, и тут на - страх, что я его разлюблю. И вот именно не такой здоровый человеческий страх «а тот ли это человек; у меня охладили чувства, неужели я разлюбила?», а тот самый панический страх, до тряски, до боли в груди, до такого состояния, что не можешь не думать, не можешь не пытаться заткнуть их, выполняя ритуалы. Я начала часами смотреть на его фото, постоянно говорить об этом, читать что же такое. И я понимаю, что часть меня любит его, не той вот любовью из бабочек в животе, трепета в груди, а осознанной любовью, выбором человека, желанием развиваться с ним и становится лучше, познавать и отдавать энергию, а также получать, а вторая все твердит и твердит «а вдруг?». Начались вновь ритуалы, как и пару лет назад из-за страха смерти отца, начались постоянные мысли - я не могу прожить и дня без того, чтобы хотябы два часа в день не думать об этом. Появился страх измены с моей стороны, страх расставания. И я все понимаю, со стороны кажется «ну раз боишься, так значит хочешь, но подавляешь», но я с самого начала со своим партнером говорила на эти темы - и секс втроём, и то, и се, и никакой тревоги не вызвало. Я все же не животное, и если вдруг мысль появится, то я буду в силах ее контролировать и выбирать человека, а не минутную слабость, но не могу я себя убедить в иррациональности.Если бы не этот случай, я бы наверное и жила дальше. Я так сильно разделила себя и эту тревогу на части, что в один момент пригрозила себе, что если эти мысли не прекратятся, то я просто убью себя - так тяжело это терпеть. Боюсь ужасно. Знаю что запустила, знаю что возможно одним диалогом все это не решу, но не знаю что делать, просто не знаю. Боюсь ужасно. Но я готова работать с этим ради отношений с моим молодым человеком, становится лучше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\n\nВы описали непростое состояние, с которым сталкиваетесь уже не в первый раз. Вы хорошо понимаете, что с Вами происходит, но пока что не можете разобраться с источником тревоги, который заставляет Вас выполнять некоторые ритуалы. Вы не готовы больше мириться с происходящим, и хотите найти способ разрешить сложившуюся ситуацию.\nДарья, в первую очередь позвольте искренне Вас поддержать! Ваши переживания и страхи, действительно могут сильно ухудшать качество жизни. Похвально, Ваше желание бороться за своё благополучие и здоровье, Вы сделали правильный шаг, не опустив руки и написав специалисту с просьбой о помощи. Бывают такие состояния, при которых нам достаточно трудно контролировать свою тревогу и появляющиеся при этом мысли. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Помимо этого, важно, чтобы описанный Вами диагноз «ОКР» был установлен именно специалистом. В таком случае специалист будет понимать, какую тактику работы с данным расстройством необходимо применить конкретно в Вашем случае.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или на любой другой доступный вам телефон доверия).\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "аноним", "title": "хочется умереть", "description": "Здравствуйте! Мне 19 лет, мне не хочется жить. Попробую рассказать суть ситуации максимально кратко.У меня была очень близкая подруга, с которой я общался каждый день на протяжении полутора лет. Она регулярно поддерживала меня, а я её, у нас было отличное общение, без ссор и конфликтов. В марте этого года, перед своим днём рождения, она обсуждала со мной как она планирует отмечать праздник, и сколько друзей она позовёт. Когда я спросил пригласит ли она меня, она сказала что даже не думала об этом, и мне было безумно больно и обидно. (Мы не так часто виделись вживую, в основном наше общение проходило в интернете). На день-два я перестал с ней общаться, а потом написал ей, что мне обидно что ей по сути всё равно на наше общение и дружбу, раз \"она даже не думала\" меня приглашать, сказал что она очень для меня дорога, признался ей в своих чувствах и предложил встречаться (я знал, что какое-то время она уже находилась в поиске парня). Я получил отказ, и она дала мне выбор, продолжить с ней общаться после отказа или нет, сказала что любой вариант она примет. Немного подумав, я решил что хочу продолжить общение, так как все таки она была довольно близкой для меня подругой, и мне не хотелось её совсем вычеркивать из жизни. Я написал что я хочу продолжить общение как друзья, что я не буду питать надежд на отношения с ней, продолжая дружбу с ней, а переключусь на кого-то другого. Она написала что думала что я захочу прекратить общение, сказала что нам лучше перестать общаться, и что наше общение не может быть как раньше. Мне стало очень больно и вся эта боль сохраняется во мне даже спустя 4 месяца.Мне безумно обидно, что человек просто так вычеркнул меня из своей жизни, причинил мне столько боли, хотя я никогда ничего этому человеку плохого не делал. И хотя от общего знакомого я знаю, что ей не было все равно на наше общение, что какое то время она переживала по поводу своего решения (не знаю, переживает ли она по поводу этого сейчас), что ей жаль что так получилось, что она испытывает чувство вины, мне в это почему то не верится. Мне кажется что наверное ей было все равно на меня всегда, хотя было куча сообщений от неё общему знакомому что ей нравится со мной общаться, что у нас так много общих тем для разговора, но может это просто было притворство? Не знаю.Все эти 4 с небольшим месяца даются мне очень тяжело. На какое то время (обычно на неделю) я могу успокоиться, начать думать что отпускаю её, и ситуацию в целом, но потом мне опять становится плохо, я начинаю думать о суициде, о способах его совершения, о том какую предсмертную записку я оставлю, причем предсмертную записку я продумываю максимально детально, с мельчайшими подробностями. Мне хочется чтобы из-за моего суицида она пожалела о том, что решила отказаться от общения со мной.Иногда, когда мне становилось плохо, я писал своим друзьям, не упоминая мысли о суициде. Я старался писать разным друзьям, чтобы не надоедать одним и тем же людям со своими проблемами. Однако, я перестал это делать, потому что у меня пропало доверие к определенным друзьям, а остальным друзьям я перестал писать потому что боюсь что и с ними пропадёт доверие. Доверие пропало потому, что вышеупомянутый общезнакомый наехал на меня, оскорбляя и унижая меня перед другими друзьями, за то, что я не могу отпустить ситуацию так долго, что я ничего не делаю для того чтобы отпустить ситуацию (это неправда, я пробовал отвлекаться, полностью уделяя время учебе, пробовал какие то техники, но мне ничего не помогало) и что единственное чем я занимаюсь это постоянно ною. И хотя потом он извинился, мы даже помирились, я стал реже с ним общаться, да и мне вообще теперь не очень хочется с ним общаться.Всё это только усилило мои мысли о суициде. Теперь его должно быть проще сделать, потому что я считаю что никто из моих друзей особо грустить не будет. Единственное что меня останавливает, это то что у меня есть мама и младшая сестра, я просто не могу позволить себе причинить им боль. Если бы их не было, я бы уже давно совершил суицид. Но, несмотря на то, что я себе не позволяю совершать суицид, потому что у меня есть семья, которой не будет все равно на мою смерть, я думаю о суициде постоянно и я не знаю что мне делать. Из-за такого состояния мне вообще не хочется делать абсолютно ничего, единственное занятие которое мне действительно нравится сейчас это сон." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Из Вашего обращения я вижу, что периодические мысли о суициде у Вас возникают из-за того, что Вам достаточно проблематично далось расставание с близкой подругой, к которой у Вас есть чувства. Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этой ситуацией и отпустить ее, вследствие чего мрачные мысли буквально могут охватывать Вас, и Вы испытываете настолько ощутимую душевную боль, что готовы попрощаться со своей жизнью. \nХочется отметить, что, несмотря на то, что Вы испытываете чувство обиды, пустоты, Вы хотите разрешить ситуацию, а это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит. \nМне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать некую опору и поддержку в лице близких людей, которые готовы быть рядом в сложных ситуациях. \nИногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они могут нас пугать, заставлять испытывать тревогу и мы можем бояться, что все решится не самым лучшим образом, иногда подкрепляя это состоянием желанием уйти из жизни. Ситуация, произошедшая между Вами и Вашей подругой, стала некоторой отправной точкой для того, чтобы Вы задумались о суициде. Безусловно, близкие дружеские отношения укрепляют уверенность в жизни, дают некоторый ориентир в жизненных ситуациях, дают ощущение человеческого тепла, понимания и ощущения себя в некой гармонии. Иметь привязанность к кому-то – это нормально, однако, если происходят ситуации, когда люди перестают взаимодействовать по тем или иным причинам – необходимо учиться отпускать человека и не зависеть от его пребывания в собственной жизни. Это совершенно здоровый механизм, при котором Вы остаетесь собой, занимаетесь своей жизнью и теми делами, которые у Вас есть. Учитывая, что Вы испытывали чувства к девушке, с которой у Вас были дружеские отношения – принять ситуацию становится сложнее, что по своей сути, не может являться поводом для того, чтобы лишать себя самого ценного – а именно собственной жизни. В Вашей жизни также есть близкие и любимые люди, которым Вы дороги и нужны, Вы играете определенную роль в их жизни и, возможно, в разные моменты жизни – делаете их жизнь счастливее и ярче. Оставаться наедине со своими мыслями – не всегда эффективное решение, иногда разговор с близкими людьми помогает увидеть сложные ситуации под другим углом, находятся новые пути решения, которые Вы можете не увидеть, а они в действительности могут поменять исход событий. Откройтесь и поговорите откровенно о том, что Вас тревожит, вне зависимости от того, что Вам кажется, что волнующая Вас тема напрягает Ваших друзей. Ваши эмоции и Ваше состояние вполне объяснимы, поскольку Ваша потребность осталась неудовлетворенной и Вам больно от этого. Вы пишите о том, что старались отвлекаться, заниматься чем-то совершенно новым, чтобы пережить этот период, однако Вам это не помогло. Попробуйте начать сначала тот же путь, только уже с осознанием того, что Вы хотите отпустить человека из своей жизни и идти дальше. \nВажно помнить, что Ваша жизнь еще только начинает свое невероятное путешествие, которое будет наполнено разными событиями, новыми знакомствами, яркими новыми чувствами и впечатлениями. Вы всегда можете решить, в какие тона окрашивать те или иные события.\nВ формате одной консультации сложно оценить всю суть Вашей ситуации, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии +7 495 989 50 50. \nТакже, эффективней всего Вам может оказать помощь специалист (психолог/психотерапевт) при очной личной встречи. \nИскренне надеюсь на то, что Вы найдете в себе силы справиться с трудностями, которые, на первый взгляд, лишь только кажутся непреодолимыми.\n С Уважением, Татьяна." }

{ "author": "Sidium", "title": "Ф20", "description": "Здравствуйте! Со мной на связь вышел Сатана и спросил одно желание. Я попросил быстро и безболезненно умереть... Теперь у меня болит сердце, высокий пульс и трудно дышать. Но это не быстрая смерть! Сатана меня обманул? Может мне разогнаться на машине и улететь под фуру?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Sidium.\nВы задумываетесь о смерти и ищете легкий способ, как это сделать. Эти размышления влияют на Ваше физическое и эмоциональное состояние и ухудшают его.\nМогу предположить, что мысли о смерти достаточно мучительны, занимают все Ваше внимание. Важно, что Вы нашли в себе силы написать об этом в нашу службу и таким образом обозначить имеющуюся проблему. Мне кажется, что ваше обращение – показатель того, что Вы хотите жить и видите, что еще Вы хотите сделать в этом мире.\nЧтобы справиться с неприятными физиологическими реакциями, поставить мысли под контроль я рекомендую Вам обратиться к специалисту: клиническому психологу, психиатру, психотерапевту. Их можно найти в психоневрологическом диспансере по месту жительства. Эти специалисты смогут оценить Ваше состояние, выслушать Ваши жалобы, определить причины этого и дальнейшую помощь. Постарайтесь не затягивать с обращением за психологической помощью. \nС негативными физиологическими реакциями: сердцебиением, трудностями дыхания можно справляться с помощью переключения внимания, расслабляющего дыхания. Более подробно об этом Вы можете прочитать у нас на сайте в статье «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet ). \nЕсли Вам понадобится срочная психологическая поддержка (Вы понимаете, что не можете контролировать свои мысли или поведение, эмоции Вас захлестывают), то Вы всегда можете обратиться на доступный в Вашем регионе телефон доверия (его номер Вы можете найти в Интернете). Помните, что пока Вы живы, у Вас всегда остается возможность что-то изменить. \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Александра", "title": "Нет сил больше жить", "description": "Хочу покончить с собой, т.к. больше не могу тащить на себе и быт, и ребенка (1 год), и работу (связана с интеллектуальным трудом, удаленная). Муж получает оч мало, помощи от бабушек и дедушек нет. Приходится работать по ночам, днем следить за ребенком. Чувствую себя плохой мамой, т.к. не получается всю себя посвятить ребенку, надо еще создавать хоть какой-то порядок в доме. Стараюсь много отдыхать, читать книги, смотреть фильмы. Но это не помогает. Немного помогает алкоголь, но с ребенком не выпьешь, только по вечерам и немного.Раньше была успешным специалистом, ездила в командировки. Сейчас не узнаю себя, вся жизнь - это сплошная проблема, не успела встать сегодня, уже 5 проблем муж накинул (а сегодня воскресенье). Каждая неудача выводит из себя, начинаю реветь и мысле о самоубийстве становятся больше. Под вечер особенно страшно, видимо из-за усталости. Я так больше не могу, и выхода нет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра!\n\nВ своём обращении Вы описали непростую ситуацию, с которой столкнулись на данном жизненном этапе. Вам стало тяжело справляться со всеми трудностями, которые навалились, как «снежный ком», Вы не получаете необходимой поддержки от близких и постоянное чувство усталости заставляет думать, что выхода из этой ситуации не найти. Но Вы всё же нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью, и это верный шаг на пути к разрешению имеющихся проблем.\nАлександра, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nВы пишете о том, что чувствуете себя «плохой мамой», но, пожалуйста, попробуйте ответить для себя на 2 вопроса: кто такая хорошая мама? и кто Вам сказал, что такое определение «хорошей мамы» верное? Александра, мы живём в то время, когда образ женщины в головах людей проходит процесс перестройки из «старого» в «новый», что накладывает на девушек слишком много противоречивых обязательств, соответствовать которым просто невозможно. Проблема возникает тогда, когда общество хочет объединить в девушке образ «успешной бизнесвумен» и «матери семейства» не задумываясь, что если у семьи изначально нет неограниченных финансовых ресурсов или поддержки со стороны старших членов семьи, то такое объединение просто не получится. При этом, конечно, не запрещено пытаться всё это совмещать, но для того, чтобы сохранить своё психологическое здоровье и не выдохнуться в этой бесконечной гонке, нужно чётко расставлять приоритеты. Если финансовая ситуация в семье заставляет Вас в данный момент работать, это значит, что Вы имеете полное право быть не идеальной, а «достаточно хорошей матерью». Кто такая «достаточно хорошая мама»? Это женщина, которая делает все, что в ее силах, признавая при этом, что может совершать ошибки. Вместо следования неким железным правилам она прислушивается к себе и своему ребенку. Готовить 5 раз в день блюда из «мешленовских» ресторанов и поддерживать кристальную чистоту в доме для того, чтобы быть «достаточно хорошей» не нужно. Ребёнок куда больше будет рад спокойной и довольной маме, чем квартире без пыли. Работая в таком темпе, в котором работаете Вы, Вы как раз стараетесь обеспечить все потребности ребёнка и это самое важное, Вы уже только поэтому имеете полное право считать себя как минимум «достаточно хорошей матерью». \nАлександра, заданный Вами вопрос очень важен, поскольку проблема, с которой Вы столкнулись, может качественно повлиять на будущее Ваше и Вашего ребёнка. Описанное Вами состояние говорит о том, что Вы исчерпали уже достаточно большое количество своих ресурсов, в связи с чем я ещё раз хочу обратить Ваше внимание на важность обращения в такой ситуации к специалисту за диагностикой Вашего состояния. Не стоит откладывать момент обращения к специалисту, если Ваше состояние усугубится и Вам срочно будет необходима поддержка и помощь, в любое время можно обратиться на телефон доверия (например, наш: 8 495 989 50 50, работает круглосуточно и анонимно или на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122, звонок бесплатный и анонимный).\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Панические атаки при беременности", "description": "Что мне делать " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\nИз Вашего обращения становится понятно, что есть проблема, которая сильно Вас беспокоит. В теме письма отмечается наличие панических атак. Действительно, сильная тревога и паника могут влиять на нашу повседневную жизнь, однако мы можем  управлять своим состоянием и снижать данные проявления до минимума.К сожалению, из Вашего сообщения не совсем понятно, как именно проявляется Ваша проблема, в каких ситуациях, какие способы совладения с этим Вы уже использовали. Поэтому, на данный момент, хотелось бы предложить Вам ознакомиться с методами саморегуляции, которые можно использовать в момент «здесь и сейчас», чтобы нормализовать свое состояние. Существуют:\n- Дыхательные техники (например: глубокий вдох через нос на 4 счета, задержка дыхания на 1-2 счета и медленный выдох через рот на 4 счета. Каждый последующий акт дыхания сохраняйте длину вдоха на 4 счета, а выдох удлиняется на 1 счет);\n- Метод управления вниманием (вы можете обратить внимание на то, какие 3 предмета вы видите, 2 звука слышите и 1 ощущение испытываете; во время прогулки можно обращать на то, сколько желтых элементов вы увидели; можно также использовать счет в уме, например, отнимать от 100 по 7);\n- Чтение наоборот – необходимо прочесть пугающую мысль наоборот (справа налево).\nЭто лишь часть методов, которые позволяют влиять на свое эмоциональное состояние. Если получится, опишите свою проблему поподробнее, чтобы была возможность дать вам более подробную консультацию. В случае необходимости, Вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вадим", "title": "Помогите", "description": "Не могу никак совладать со своей женой. У меня постоянные командировки, меня почти никогда нет дома. Она постоянно устраивает какие-то не понятные разборки, которые могут касаться как работы, как быта в диман, так и любой темы абсолютно, она даже говорила что якобы будет искать нового мужчину из-за моих командировок. Подскажет, что делать, уже нет сил. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вадим!\nИз Вашего обращения видно, что Вы сильно переживаете из-за недопонимания в отношениях с женой. Для начала, хочется Вас подержать, ведь длительные конфликты, действительно, могут забирать много сил, особенно, если эти конфликты с близкими людьми.\nХочется отметить, что если вы обратились за помощью в связи с данной проблемой, скорее всего, вы дорожите отношениями и хотите благополучно разрешить сложившуюся ситуацию. \nЗачастую конфликт возникает из-за того, что люди по-разному смотрят на одну и ту же проблему. В таком случае – у каждого может быть своя правда. При этом в конфликте могут возникать сильные эмоции – раздражение, злость, обида, которые часто мешают слышать точку зрения друг друга и эффективно разрешать конфликт. \nПервое, что вы можете сделать – это предложить Вашей жене спокойно обсудить проблемы в Ваших взаимоотношениях. Важно выслушать точку зрения друг друга, постараться посмотреть на проблему со стороны и понять, какая у каждого из вас цель разрешения конфликта – хотите ли вы оба сохранить отношения, хотите ли что-то изменить и т.д. Важно стараться регулировать свое эмоциональное состояние, не переходить на \"повышенные тона\", так как, в таком случае, разрешение ситуации может быть затруднено. Если сложно высказывать свою точку зрения устно, можно использовать технику «письма» и изложить на бумаге все свои мысли и чувства, которые у вас есть в связи с ситуацией. Главное – открыто и искренне сообщать о своих переживаниях. Далее важно обсудить, какие пути решения ситуации вы оба видите, а затем вместе выбрать наиболее приемлемый для вас. \nЕсли не получается самостоятельно найти способы разрешения ситуации, вы также можете обратиться к семейному психологу, который поможет вам детальнее разобрать причину проблемы и найти оптимальное решение.\nКонечно, на пути каждой семьи могут возникать сложные этапы и кризисы. Главное – любой конфликт может быть успешно разрешен. Вы уже сделали шаг на пути его разрешения!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аюке", "title": "Положат ли в психиатрическую больницу после попытки суицида?", "description": "Меня дважды после попыток суицида клали в психиатрическую больницу, ставя вопрос о том, соглашусь ли я на госпитализацию добровольно или мою мать лишат родительских прав и положат меня принудительно. Сейчас мне 15 и, насколько знаю, я в праве сама подписывать согласие или отказ от госпитализации. Сейчас хочу попытаться перерезать лучевую артерию, лидокаин в наличии имеется, колоть его умею. Если у меня не пооучится, смогут ли положить принудительно и будут ли проблемы с опекой?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аюке, здравствуйте!Вы пишете о том, что хотите перерезать вены - и я думаю о том, как вам сейчас, наверное, больно, если возникают такие мысли. Я не знаю, что с вами произошло, что заставило вас задуматься о том, чтобы уйти из жизни - но догадываюсь, как вам тяжело выдерживать те переживания и эмоции, которые вы испытываете. Аюке, не оставляйте себя в такой ситуации один на один со своими мыслями и чувствами - позвоните или нам, или можно также позвонить на телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122). Обращаясь на телефон психологической помощи, вы ничем не рискуете - это анонимно и конфиденциально, и вы в любой момент можете положить трубку, если не захотите продолжать беседу. Но по крайней мере у вас будет возможность поделиться тем, как вы себя сейчас чувствуете, с другим человеком, поговорить о том, из-за чего вам сейчас так плохо, получить поддержку - иногда такой разговор помогает почувствовать, что ты не одинок, и от этого может многое поменяться. С уважением, Анна Т." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Отношения", "description": "Мы с девушкой встречались почти 3 года, первые 2 были эйфорией в отношениях, потом мы съехались и через какое-то время быт начал убивать желания стараться, я стал меньше следить за собой, перестал проявлять ей внимание как раньше, потому что думал она точно будет моей всегда, у меня никогда не было сомнений в этом, она тоже много проблем моих игнорировала, говорила что все поняла, но в итоге через время повторялось вновь и вновь Наши отношения начались на расстоянии, мы 8 месяцев общались в интернете, потом съехались на месяц, потом снова разлука на какое-то время и так 3 года. за последние полгода отношений у девушки случились очень неприятные эмоциональные потрясения, у неё умерло два очень близких человека, проблемы на учёбе, нежелание что либо делать, я всегда поддерживал и старался ради неё, особенно в эти моменты, но вот последний раз, а именно неделю назад примерно, я уехал снова на три месяца, у нас все было хорошо и я видел, как она реагирует на мой уезд, в истерике пыталась меня удержать, говорила как сильно любит, да и в общем то, когда она рядом я никогда не видел холода от неё, она всегда была тепла ко мнеНо через неделю после того, как я уехал, она пишет что хочет расстаться, что чувства ушли и ей не хочется отношений, причина тому было то, что я забивал на важные вещи дня неё, не уделял ей все своё время, мало гулял, не было почти свиданийЯ старался помочь, пытался обсудить всё, но она наотрезок была против, говорила я все окончательно обдумала и уверена, но я в любом случае не забил, в результате нескольких часов общения, мы вроде как помирились, она сказала что и правда меня любит, но уже не так, так как обида у неё на меня не утихла Потом через пару дней она снова говорил, что не любит и не хочет решить проблемы, чтобы это исправить Она говорит о безразличности, но я видел когда звонил ей после расставания, как она улыбалась мне, как она общалась, иногда у нас создавалась интересная беседа Сейчас после тех слов, я сказал что через месяц я приеду, мы поговорим, а пока я дам тебе время разобраться в себе, полностью исключил общение, но не знаю правильно ли я сделал, способно ли это вызвать у нее грусть и заставить её заскучать по мне?Я готов меняться для себя и неё, я стал мыслить и рассуждать по другому, собираюсь менять имидж, стиль, ходить в спортзал начать, при встрече хочу сделать все так, чтобы показать, что я могу измениться, за 3 дня которые я буду с ней, я хочу проводить много времени вместе, устраивать романтику, звать куда-нибудь сходить посидеть, вести себя по другому" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий. В Вашем обращении я слышу тревогу и переживания по поводу отношений с девушкой. Тема межличностных отношений очень важная часть жизни человека. Выстраивание этих отношений может сопровождаться трудностями, с которыми не всегда легко справится. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nДмитрий, не все отношения, даже самые крепкие могут выдержать испытание расстоянием. Такой тип отношений подходит не всем, и поддерживать такие отношения непросто. Для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива развития отношений. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы. Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия. Вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Я могу предположить, что это и стало основной причиной разлада в отношениях. \nРекомендую Вам по приезду открыто поговорить с девушкой, обсудить все то, что ее беспокоит, узнать причину ее такого решения. Говорите открыто, искренне, проявите поддержку и понимание, чтобы она Вам не говорила, не обвиняйте ее. Постарайтесь принять любое ее решение, насколько это возможно. Можете ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno. Вероятно, здесь Вы сможете почерпнуть полезную для Вас информацию.\nТакже Вы можете написать к нам на сайт в Личный кабинет и там разобрать со специалистом проблему более подробно.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Варя", "title": "Мама доводит до суицидальных мыслей", "description": "Здравствуйте, меня зовут Варя, мне 17 лет и у меня проблемы в общении с мамой. Каждый раз, когда у неё плохое настроение - она срывается на мне. Она очень хорошо умеет задевать меня, говорит то, от чего моментальная истерика начинается. Мне очень тяжело, началось это с того момента, когда у меня появилось своё личное мнение, которое могло отличаться от ее. Доводили до истерических состояний меня с детства за каждую полученную в школе четвёрку. Я очень боялась маму, считала себя ненужной. Мне никогда не говорили, что меня любят, у нас в семье это не принято. Я наполовину приёмная, в 5 лет меня удочерил новый муж моей мамы, с которым они живут до сих пор. Но ни с биологическим, ни со вторым отцом я не общаюсь, хоть со вторым живём в одной квартире. Так вот, ещё в 6 классе я начала себя резать, чтобы заглушить всю ту моральную боль, которую мне причиняла мама. Резала себя вплоть до 10 класса, пока это не заметили в школе и не рассказали моей маме. Сейчас я отказалась от селфхарма, но каждый раз, когда мама начинает доводить меня, мне становиться ужасно больно и хочется снова взять в руки циркуль, чтобы исполосить себя. Единственное, что останавливает мою маму в ее порывах оскорблять и доводить меня - моя слова о том, что я закончу жизнь самоубийством. Сейчас я уже закончила 11 класс, у меня много хороших друзей, с которыми у меня нет проблем, но в 10 классе я была уже настроена покончить с собой, потому что имела некоторые решаемые проблемы, которые сверху усугублялись проблемами с мамой, которые не решаются никак. Благо, тогда меня вытащил из этого состояния мой друг, и я ничего с собой не сделала. Попыток суицида никогда не было. Резала себя не по венам, а просто до царапин, чтобы стало больно физически. Всё продолжается по сей день. Я много раз просила маму сходить вместе со мной к психологу, но она на этот счёт говорила : «У меня всё нормально, это тебе лечиться надо». Мне очень тяжело, моё существование отравляется." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Варя!\n\nВ своём обращении Вы пишете о непростой ситуации, которая сложилась у Вас из-за непростых отношений с мамой. Недостаток поддержки, страх стать ненужной, душевная боль, - со всем этими переживаниями Вам приходилось сталкиваться длительное время. Мне очень жаль, что Вам пришлось испытать столько негативных эмоций и чувств.\nВаря, в отношениях с родителями могут происходить негативные ситуации, которые могут повторяться. К сожалению, родители не всегда понимают, как показать свою любовь и заботу и часто их поступки могут выражать совсем не то, что должны выражать. Когда мы взрослеем, со временем становится понятно, что мнение родителей может не совпадать с нашим мнением, и это вполне естественно. И тогда становится понятно, почему отношения это трудоёмкий процесс, который требует постоянных вложений с двух сторон, как со стороны родителя, так и со стороны ребенка. Вам уже 17 лет и Вы с толкнулись с тем, что начали вырабатывать свою личную позицию, которая отличается от маминой. Несмотря на все те сложности, которые Вы пережили в детстве, как Вам было нелегко, Вы тем не менее справились с самым главным. У Вас есть много друзей и у Вас уже сформировалось личное мнение и личный взгляд на отношения с мамой и на историю Вашего взросления. Для Вас сейчас важно представлять и понимать, что в какой-то момент наступит и следующий этап, когда уже не будет ранить отсутствие маминой поддержки в ответ на Вашу отличающуюся позицию. Варя, с каждым годом Вы будете становиться взрослее и в какой-то момент мамина точка зрения перестанет влиять на то, как Вы будете себя ощущать. И если возникнут разногласия с мамой, то данный факт будет проявляться в лишь виде грусти. К сожалению, Вам слишком часто приходилось отстаивать собственную точку зрения, но это привело к получению важного опыта, - Вы научились вырабатывать собственную позицию в тот момент, когда Вас в этом не поддерживают. Конечно очень жаль, что Вы не испытывали чувство принятия, мама Вас не поддержала в тот момент и сейчас Вам кажется, что это страшно отстаивать собственную позицию. Но это совершенно не значит, что Вы не можете этому научиться, поэтому сейчас, Варя, настал момент посетить специалиста, который научит Вас лучше овладеть способами отстаивания позиции. У Вас есть возможность самостоятельно посетить специалиста в «Центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи» Вашего города, или же обратить на телефон службы экстренной психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50.\nС уважением, консультант службы Екатерина." }

{ "author": "Никита", "title": "Непонимание что происходит со мной", "description": "С каждым днём моё состояние ухудшается с настроение резко может измениться в худшую сторону, я могу просто всё время начать молчать в компании, у меня бывают нервные срывы без основания на что-то, суицидальные мысли преследуют меня, я не вижу смысла жить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита!Резкая смена настроения, беспричинные нервные срывы, суицидальные мысли, ощущение бессмысленности. Безусловно, эти симптомы не могут не беспокоить (они могут быть как следствием психологических трудностей, так и свидетельствовать о наличии медицинских проблем). И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.Никита, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить со специалистом свою проблему и способы её решения. Прошу Вас не откладывать звонок!Берегите себя!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Маргарита", "title": "Не хочу жить", "description": "Здравствуйте. Я каждый день сталкиваюсь с суицидальными мыслями и боюсь, что не смогу побороть их. Ещё месяц назад я жила вместе с любимым человеком и души в нём не чаяла, мы строили планы на будущее и всегда решали проблемы вместе. Были разговоры о свадьбе и семье. Любой конфликт можно было решить компромиссом или разговором. Но в один день после сильной ссоры он просто сорвался, разбил мой телефон и другие личные вещи, всё выбросил в подъезд и наблюдал, как я собирала чемодан. Оскорблял и кричал на меня. Оставил без денег и связи с людьми.Я чудом смогла найти выход из этой ситуации, переехала в родной город и на данный момент живу с мамой. Отца у меня нет. Мать не выразила ни капли эмпатии и не поддержала, а мне очень важны её слова. Каждый день она винит меня в случившемся, жалеет только деньги, потратившиеся \"в никуда\" из-за моего переезда. Я не могу выбраться из негатива, одновременно скучаю по бывшему партнёру и ненавижу его. Всё кажется бессмысленным, нет желания просыпаться. Головой понимаю, что нужно найти работу и съезжать от матери, но у меня нет энергии ни на что. Просто хочу умереть.В каком направлении мне двигаться и как выйти из этого состояния? С каждым днём у меня всё сильнее опускаются руки." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Маргарита!\nВы переживаете расставание с любимым человеком, с которым еще недавно были хорошие отношения и планы на будущее. Случилась серьезная ссора, и Вы увидели его с другой стороны, он испортил Ваши вещи, унижал. Поддержки от матери Вы не получаете, только упреки. Вы знаете, что нужно делать, но нет сил, «руки опускаются», появляются мысли о смерти. Вы в растерянности, Вам нужна поддержка и ориентиры, как жить дальше.\nМаргарита, расставание с дорогим человеком это очень тяжело, тем более, когда все происходит неожиданно и есть обида. Для того, чтобы пережить потерю (в вашем случае отношений), необходимо время и психологические ресурсы. Времени прошло еще мало, а ресурсов у вас не достаточно. От этого все переживается еще острее. \nВы не пишите о причине ссоры со своим мужчиной. Но какова бы ни была причина, его поведение по отношению к Вам в этой ситуации говорит о том, что он способен на это. А раз он способен, то такие ситуации могли бы еще повторяться ни один раз. Иногда, любя человека всей душой, мы его идеализируем, не замечаем его недостатков. И в какой-то критический момент могут проявиться другие стороны человека. Может быть, к лучшему, если они проявляются до создания с ним семьи.\nМаргарита, Вы пишете, что скучаете по бывшему партнеру и одновременно ненавидите его. \nПопробуйте задать себе вопросы, что вы оставили в этих отношениях? Какая часть вас осталась там? Как назвать эту часть и как найти её в себе? Вы скучаете не просто по партнёру, а по своему состоянию, когда вы рядом с ним, когда вам было хорошо вместе. Это состояние или близкое к нему можно найти при общении с другими людьми или занимаясь чем-то интересным и увлекательным для Вас. \nНенавидеть партнёра после расставания – это нормально, так бывает, попробуйте выразить негативные эмоции, выписав их на бумагу, пишите всё абсолютно, что думаете, что чувствуете, что хотели бы сказать. Пишите до тех пор, пока есть потребность. Можете делать это столько раз, сколько необходимо. Потом эти листы можно сжечь, порвать, закопать, смыть (что захочется).\nУ Вас были планы с партнером относительно будущего. Они были связаны с ним. Сейчас его рядом нет, и приходится учиться жить без него. Жизнь не заканчивается только от того, что кто-то нас оставляет, другое дело как мы относимся к тому, что этот человек уже не с нами. \nОн и отношения с ним только часть Вашей жизни, а Ваша жизнь гораздо большее. В ней есть и будет еще много важного, интересного, светлого. Будут успехи, победы, новые встречи и открытия. Попробуйте прописать на бумаге то, что бы вы хотели сделать, но уже самостоятельно. Спланируйте 1-3 года своей жизни, пропишите по шагам, как вы можете этого достичь и уже сейчас попробуйте сделать первый шаг. Прописывая планы на жизнь, пишите в позитивном ключе, пишите то, что вам искренне хочется получить от жизни. \nВы хотите поддержки от мамы. Да, она винит вас и выражает жалость по поводу потраченных на переезд денег. Однако вы всё равно можете попросить её о той поддержке, которая нужна дочери от мамы в трудную минуту. \nСложно начать общаться в ином ключе, когда атмосфера не дружелюбна. Но вы можете попробовать. Скажите ей, что просто хотите отвлечься от негативных переживаний и побыть в ее тепле и заботе. Попросите её обнять вас, выслушать, поговорить. \nЕсть вероятность, что реакции мамы останутся теми же или очень похожими на всё то, что происходило раньше. Но вы, как дочь, всегда можете хотя бы попросить её об этом, прийти самостоятельно и прикоснуться, обнять, начать разговор. \nМаргарита, желаю Вам всего самого доброго!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "екатерина", "title": "мысли о суициде нет сна", "description": "как жить дальше если лишился очень большой суммы денег? не сплю сожаление не дает покоя постоянная невыносимая тревога не могу отвлечься" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!Как жить дальше, лишившись большой суммы? - На этот вопрос можно ответить, что деньги - ресурс восполнимый. Сложнее с эмоциональным состоянием. Нарушен сон, \"невыносимая тревога\". Сожаление не даёт Вам покоя. Между тем очевидно (если я верно поняла), что деньги не вернуть. И сейчас направление внимания на то, что изменить нельзя, негативно влияет на Ваше психическое здоровье. И в связи с этим, безусловно, важно позаботиться о себе. Вы потеряли деньги. А что есть у Вас? - Близкие, друзья, здоровье, знания, опыт?.. Это то, благодаря чему можно устоять, пережить трудности, если сфокусировать на этом внимание. Смею предположить, у Вас есть понимание, что жизнь и здоровье ценнее того, чего Вы лишились. Но, видимо, есть то, что пока не даёт Вам оставить в прошлом эту ситуацию. Чтобы обсудить это, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию. Не откладывайте свой звонок!Берегите себя, всего Вам доброго!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Анжелика", "title": "Я не знаю что мне делать и куда идти", "description": "Как мне поступить? Пошли недопонимания с мужем , я инвалид детства,инвалидность сняли в 18лет , не работаю , муж стал упрекать , говорить что не брал опеку надо мной , оскорблял . В итоге пошёл ночевать к моей матери и та стала пугать меня тюрьмой ,что если я не выеду из квартиры мужа то меня посадят,стала настраивать мужа против меня " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анжелика. Вы переживаете ситуацию разногласий с мужем и матерью. К сожалению, в своем обращении Вы не описываете отношение мужа к Вам до снятия инвалидности. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\n Анжелика, предлагаю Вам сесть и откровенно поговорить с мужем, без свидетелей и спросить у него, чего конкретно ему не хватает, почему изменилось отношение к Вам. Если он настаивает на том, чтобы Вы искали работу, объясните причины, почему на данный момент Вы не можете это сделать. Тоже самое, и с матерью, поговорите с ней с глазу на глаз. Постарайтесь выяснить причину ее поведения, и почему она заняла позицию «против Вас». Благодаря откровенным и честным разговорам, Вы сможете прояснить ситуацию, и конкретно узнать что хотят от Вас близкие. \nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Любовь", "title": "Паническая атака", "description": "Мне нужна помощь" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Любовь!\nИз Вашего сообщения понятно, что, Вы находитесь в сложной жизненной ситуации. Мне бы очень хотелось оказать Вам помощь, однако из Вашего обращения не совсем ясно, с чем именно связаны ваши трудности. Если у Вас есть возможность, расскажите о Вашей проблеме поподробнее. Вы также можете обратиться на наш телефон психологической помощи: +7 (495) 089-50-50 (круглосуточно-анонимно-конфиденциально). \nС уважением, консультант психологической службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "Коелга", "description": "Здравствуйте, моему сыну 25 лет. Он периодически находится в отрешенном состоянии. Ничего не хочет, ни разговаривать, ни видеть кого либо, не отвечает на телефонные звонки, он не интересуется ничем, ничто его не радует. Такое состояние длится уже несколько лет. Я ничего не могу с ним поделать. Пробовала с ним разговаривать, узнать в чем причины, безполезно. Сейчас опять меня заблокировал, опять не могу до него дозвониться. Я проживаю в другом населенном пункте, опять надо всё бросать и ехать к нему. Боюсь, что может что-нибудь с собой натворить. Скажите, что мне делать,как вывести его из такого состояния, как вернуть его к полноценной жизни?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана. Вы переживаете за своего состояние своего сына. К сожалению, в своем обращении Вы не указываете, с кем проживает сын и с какого периода он стал себя так проявлять. Может между Вами произошел конфликт? Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nСветлана, дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и самим родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними. Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Вы чувствуете, что сын отдалился. Лучшее для Вас сейчас – это не вмешиваться. Он взрослый человек и сам несет ответственность за свои состояния. Я могу представить насколько Вам тревожно, и Вы переживаете за него, но нужно принять его самостоятельность. Я могу предположить, что он нуждается в Вас как в матери, но излишняя опека и тревожность только вредят Вашим отношениям. \n Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери верного друга и помощника, к которому можно обратиться за помощью в любую момент, но не вечно контролирующую и безмерно опекающую мать. Вы можете ненавязчиво предложить ему свою помощь и поддержку, и если он откажет - дать понять, что Вы рядом, что может на Вас положиться. Таким образом, Вы сможете показать ему, что Вы видите в нем самостоятельную личность, но в случае чего, сможете оказать помощь. Это поможет  сформировать доверительные и теплые отношения с сыном. \nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Марьям", "title": "я уже ничего не понимаю в себе", "description": "здравствуйте. меня зовут Марьям, мне 19 лет.\r\nгде-то в мае этого года, когда я уволилась с предыдущей работы и находилась в некотором \"отпуске\", прежде чем искать новую квартиру, в моей голове начали закрадываться ужасные мысли о суициде. я все чаще натыкалась на мысли по типу \"в жизни ничего не происходит, у тебя нет никаких интересов, желаний, влечений, так зачем тебе жить? ты просто тратишь жизнь впустую, так зачем тебе жить?\" я отгоняла эти мысли прочь, потому что мы собирались с подругами вместе снимать кваритру. в июне, видимо изза постоянной занятости, мысли пропали, однако с июля они вернулись. несколько недель назад я сидела на работе и просто думала о том, что прыгать из окна своей кваритры - не вариант, потому что вероятсность смерти мала. это меня не стол. напугало, сколько разозлило, ведь я стольких людей подведу своей смертью; коллег на работе, друзей, с которыми я снимаю кваритиу, семью, которым придётся платить за похороны. я каждый раз просыпаюсь и понимаю, что я уже устала. устала ничего не чувствовать или же быть постоянно подавленной, злой. временами у меня ощущение, будто я перенасыщена всем происходящим в своей жизни, что мне просто нужен отдых, но когда я пытаюсь отдохнуть, то ничего не выходит. единственное, что меня спасает - долгий сон, часов по 12, но после него сил заниматься чем-либо просто нет. \r\nя устала. что меня не радуют вещи, которые раньше приносили удовольствие, по типу писательства, просмотров фильмов/сериалов, редактирования видео и всего такого. как снова начать что-то чувствовать? как найти стремление жить? как перестать давить на себя, мол \"это все несерьезно. ты просто драматизируешь для привлечения внимания\"? и что делать, если это действительно так и я просто романтизируют психические заболевания? я так не хочу идти к психологу. но понимаю, что он мне нужен, ведь я ощущаю только апатию, агрессию и тревожность. я хочу хоть немного позитива в этот наборчик.\r\nчерт, так глупо шутить в обращении к МЧС, но я просто уже не справляюсь. спасибо, что прочитали это. и спасибо за помощь, что вышлете в ответ на это обращение. простите. что все так сумбурно, я сам не понимаю, что ощущаю. в любом случае, хорошего вам дня" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Марьям, здравствуйте.\nВы чувствуете усталость, отсутствие интереса к прежним вещам, которые раньше приносили удовольствие. У Вас возникает ощущение, что Вы перенасыщены происходящими событиями, однако в последние месяцы Вас стали преследовать мысли о том, что в Вашей жизни ничего не происходит, нет интересов и, Вам кажется, что тратите жизнь впустую. Вы отмечали у себя, что в период загруженности (поиск работы, квартиры) мыслей не было, однако спустя некоторое время все вернулось. Вас злят навязчивые мысли о суициде. Вы понимаете, что Вам нужен отдых, но Вам помогает только долгий сон, после которого что-то делать также нет сил. Вы осознаете, что нужно обратиться к психологу, однако что-то останавливает это сделать. Вас волнуют ответы на вопросы: Как снова чувствовать позитивные эмоции? Как ощущать стремление жить?\nМарьям, хроническая усталость, потеря интереса к жизни, апатия, ощущение безысходности — все эти симптомы могут указывать на эмоциональное выгорание. Такое состояние возникает по разным причинам. Как правило, оно развивается из-за постоянного напряжения, ежедневного стресса и чрезмерных нагрузок. В Вашей жизни происходили изменения: смена работа, поиск новой квартиры, эти факторы могли оказать влияние на общий эмоциональный фон. Марьям, состояние, в котором Вы находитесь, поиск точных причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер, в центр социальной помощи населению по месту жительства или к частному психологу. Марьям, также, Вы можете попробовать упражнение \"Велосипед\", применяемое в работе с эмоциональным выгоранием. Для работы потребуются листы формата А4 и цветные карандаши. Необходимо развернуть лист формата А4 в горизонтальной ориентации и нарисовать на нем две окружности, разделив каждую на 8 частей. В «левом» колесе в каждом сегменте запишите свои ответы на вопрос: «Во что вы вкладываете свое время, силы?». Второе колесо (правое) иллюстрируют ответы на вопрос: «А что приносит мне радость и удовольствие?» И тогда, как если сравнить два этих рисунка, то, что нового Вы для себя увидели (открыли)? Насколько то, чем Вы заняты основную часть Вашего времени, приносит вам радость и удовольствие? Посмотрите на колесо ресурсов в правой части листа. Какая из сфер является для вас наиболее ресурсной? Что нужно сделать, чтобы донаполнить ту сферу, которая на данный момент является для вас наиболее ресурсной?\nКроме того, всем нужна поддержка, поэтому не держите все в себе, попробуйте поделиться своими мыслями с теми людьми, поддержат Вас (подруги, семья). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.\nС уважением, Консультант службы" }