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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 换个角度想。你现在靠教师编有多难，就意味着成功考进教师编的人位置有多稳，有多不用怕中年危机。好了，是不是觉得未来充满了希望？继续考吧。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 千万不要这么想，我读书的时候是全班倒数第一，现在是一个公司的总监，其实不算什么，我还在努力奋斗，希望你也一样不要放弃自己！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我14年毕业，在一家机械厂干了一年半左右。前期打杂，人家还嫌弃。像打孔啊，抛光啊，按图划线啊，拆装零件啊，每一样都干好，出现了不少的问题。比如小钻头断了，大钻头刃口磨损了，抛光的渣子进眼睛了，在各种大小的零件上划线，量基准啊，等分找圆心啊，拆装零的时候锤子砸到手啊。还有恶劣工作环境，像轰隆隆的行吊车，尖锐的打磨机，四处跑的叉车冒着黑烟，粉尘还大，主要是喷漆，为了节省，喷漆直接在组装车间里，呛人的油漆能够起一层雾。这边喷漆，等干了上货，那边我们就在装配。夏天的时候热的汗如雨下，冬天的时候虽然冷，但食堂里很难吃到热的饭菜。工资是计件制，后来效益不好，拿到手很少，我就辞职了。（机械厂里很容易出现意外，好多人都有残疾，我自己也亲身经历过几次危险。）到了16年，因为一些事儿走不开，在家附近一家机械厂，待遇很差，过渡之后走人。后来按照自己的爱好，尝试做了自己专业之外的，自己却不能胜任，缺乏经验，专业知识。每天都煎熬。过完年就去辞职，重新定位自己。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 2019.3.4毕业半年多，找工作的时候简直怀疑人生，觉得自己一无是处，学的物流专业，当时去顺丰实习，好听是实习其实就是送快递了，并没有瞧不起送快递，那是我第一次审视自己，我辛辛苦苦上课了那么多年的学，结果只能是送快递，好不甘心，可能也是太自大，没能充分认识自己，所以在经过几天的心理斗争，辞职回校，准备专升本，也没啥钱没报班，跨专业计算机专业，也是混混呃呃，经常偷懒，我怀疑我在逃避现实逃避工作，最后C语言和操作系统考了110总分150英语只考了30，没考上，然后就是在学校混日子，不过那段时间可真是舒服。后来毕业同学们都有工作甚至转正，我再次迷茫焦虑，面对面试失败的打击我更怀疑人生，自己还内向，最后找到现在的这份工作，拿着三千的工资，想当初老板的许多承若都是骗人的，现在工资是不可能再长了，学到的东西有限，每天感觉在养老，我知道我现在不该如此安逸，但又没有合适的工作，也不知道自己能干什么，很焦虑睡不着觉，愁工作这半年我也明白了一些道理：我们每个人都是社会的一颗螺丝钉，没有人在乎你长得怎么样，只要你有价值你就可以存在，一旦你的价值被耗尽，可以随时换一颗有价值的螺丝钉，在中国，最不缺的就是螺丝钉。生活只会比我们想象要残酷，想要活下去，活的快乐，唯有努力今日份的迷茫又加一分.................................................... | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 三本17年本科毕业之后不懂事没有去考公务员事业编，与其说没有去考，不如说是考不上，在家里呆了半年之后来到美团外卖做骑手，挣了点小钱，又在家里呆到现在，不知道未来何去何从，想学习，杀不下心，也想去工作，直男一个，没有女朋友，也在慢慢改造自己，从每天早起出去买早饭开始，昨天去图书馆看了三个小时书，看的是法考，我是不是有病，我会坚持下去，尽量的多去与人交流，也会把情感变得丰富一些不再那么直男，不再去逃避，多注意生活上的细节，换朋友圈子，与优秀的人交朋友并向他们学习，也不知道未来的生活会怎样，现在也很迷茫，我们站长说我是没挨过饿，估计会去考公务员吧，总而言之，加油！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 不请自来。我应届生，处于实习阶段，特别不适应初来乍到社会工作的角色转换，很想回到父母安逸的小窝，可是我理性告诉我我不能这么做，虽然我很想哭，也很想家，不想工作，企图逃避现实，今天4号了，我1号来公司报道的，想着这坚持过来了，虽然还在和同学说些不愉快。现在也是和题主一样迷茫，虽然我不是师范生，但也在考，也想往老师这个方向走，可能我无法理解你的感受，你可能经历过我的感受，但是如果我是你，我现在会试着去找个补习班，教育机构之类的，离家不远的，如果家是在市区县城的，就找可以回家的那种，边上班边准备教招，这样也有点奔头。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 老妹儿，，，你只是在教师这条职业道路上遇到的挫折而已。。。。你好歹也是本科毕业，出来干其他的也没问题，按比例来说，能考上本科的，其实只是少数人，你起点实际上在社会上是比较高的。。。。。而且教师除了稳定以外，真没其他优势，出来找其他工作也很好。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 理解题主的迷惘，但是觉得你是有问题的。人总是会给自己设限，这个我做不到，那个我不行，久而久之就真的认为自己不行，变得畏首畏尾且敏感脆弱。你说毕业两年你什么都不会，每天在家复习准备考老师？然而你不知道两年的时间如果你真的在努力的话，你可以改变的东西实在太多。你有教师资格证，还是师范生，为什么不考虑去教育机构面试？大的去不了，你可以去一些名气小的，你不愿意全日制做，你也可以一周上两到三天课程，其余时间用来复习，准备考教师。甚至你可以不做教师这行，你可以尝试去做任何事，这个社会绝大部分人都能有工作，更何况你还是一个本科大学生，并且你自己也说了你学习不错，说明你学习能力不错。答主15年毕业，14年开始实习的时候，体质差，而且非常瘦，182的身高只有112斤。那时候我每天都希望自己能锻炼、健身，希望自己改善体质，改善身边，变得更健康。但是每天又有另外一个念头在不断的刺激我的大脑:你很瘦弱，你身体很差，运动能力差，你去锻炼健身就只是在引来别人的取笑。就这样纠结了几个月，我实在忍受不了，就开始计划健身，刚开始买点器械自己练，每天在家练习俯卧撑，出去跑步。到后来去公司健身房练，办健身卡练，学习健身知识，开始注意饮食，一直坚持到现在现在我130多斤，身材算好的，整个人也有自信了，也认识了一些肌友，去年12月认识了我现在的女友。跟你说这些，是想告诉你，与其你在这里自怨自艾，倒不如狠下心来，迈出一步，选一条路走下去。你会发现，其实并不难。人最大的敌人，是自己！望自省！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 其实毕业生迷茫最大的因素不是没有出路，而是路太多不知选哪条路找工作、做小买卖、搞网店、做自媒体、做威客、做家教、做金融理财等等，很多营生都是从陌生到熟悉慢慢积累起来的经验。当然最重要的一点是开始去做，迈出第一步。为什么很多大城市的人都“排斥”外地人，就是因为那些“外地人”特别能吃苦耐劳，能够塌下心来做一些很多人都看不上的营生（比如摆摊、做早点什么的）。所以说阻挡我们步伐的不是没有门路，而是曾经优秀体面的高材生放不下姿态去做事。所以说，很多无业大学生不是没有能力，而是心理上那坎儿过不去。其实不用担心，很多工作都是边学边上手的。别被招聘信息上各种高大上的要求吓到。我当初的工作过的两三个单位，入职面试都很唬人，结果工作中发现领导和同事们什么都不会，很多活儿安排下来都得我和另外一个一起入职的小伙边研究边搞定。最后我俩处理问题的能力倒是提高了，也让别人养成了偷奸耍滑的坏习惯。跑题了，不过主要意思就是让你放松心态，其实很多看着认真忙碌的员工真的是“笨蛋”。既然你在学校比较优秀，除非动手能力和情商特别差，那么只要投入工作后都能快速熟悉上手其实有些教育行业也不是你想象中的好归宿，我姐首都师范毕业，在一个普通高校任教，学校里的老师也有勾心斗角，某年级主任还想潜规则（啊呸），我姐拒绝后还总是被穿小鞋呢。好像有跑题了走上社会，不光是要学书面上的知识，还要在一些能出彩的地方多尝试一下。B站有个知名up主LEX前两天刚出了个视频《有没有一部动漫改变了你的人生》。他的事业转折点是在他上学期间为感兴趣的火影忍者做了个短视频，然后被某公司看中后联系，在没毕业就找到了出路。视频中可以看出他小时候在学校因为是农民工子弟所以一直受到排挤，成长过程中也经常迷茫无助，不过他在兴趣爱好方面能够做一些出彩的东西，有亮点才能被发掘。不知道你是什么专业，有什么爱好，总之现在你可以把自己的处境当成一个课题，用所有的知识、爱好、人脉等去写下那个“解”。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 2019.2考上离家很远的乡镇编制，不甘心，工资低，离家远，生活条件恶劣，嫌弃。继续奋斗，下次考城里了，开始看书了………………2017.9做了特岗老师了，继续考编拉…………2017.7编制还没考上，特岗进面试了，接着考试中，唉………………经历有点像，师范毕业快两年，代课快两年，因前男友家里嫌弃我无编制，分手了，刚开始好难过，时间一长就好了。现在在准备考编制，下周末就考试了，但是可能考不上了，准备不充分，没事呀，可以找其他事情做。只要不闲着就好。人活一辈子，不如意也正常，还是要打起精神来。 | zhihu | {
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"毕业",
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 实话讲我不是很能理解这种，要考编制就不工作一心考试的选择。为什么不能先找个私立学校，培训机构呆着，再一边复习备考。毕业了还呆在家里，表面上是专心复习备考，实际上是逃避，逃避进入社会。逃避承担责任。不愿意从学生的身份中脱离出来，又不能直接说还想父母继续养自己。于是用备考做幌子，继续心安理得呆家里，享受父母的照顾。可是这种生活总有一天会被刺破的，两年还不算长，现在去找工作还来得及在完全废掉之前救自己一把。工作和考编并不完全冲突，相反工作会给你很多经验，会扩展你的眼界，会改变你看问题的角度。其实是更有利于你考编的。想想如果你是面试官，打分时候你会给一个空窗两年，一脸学生样的人打高分吗？还是会给一个已经在教育行业工作两年，对教材熟悉，对讲台熟悉，对学生熟悉的人更高分？其实只是自己要经历一个很辛苦的时期罢了，多少人一边辛苦的工作一边下班回家看书到深夜，你这还是刚毕业，没房贷没家庭压力，仅仅是自己工作和看书罢了，人家有了家庭房贷车贷还要养孩子的人，努力看书准备考试的大有人在，苦点累点，最后成功或者失败都是人生不可多得的财富 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 同样情况糟糕的自己来记录一下。。希望以后看回可以有点感触2018.6毕业3月份参加校招找到了销售的工作去到另一个城市度过了孤独难熬的一个月可能本身就是害怕孤独的人自己住让我有的无所适从同时面临着毕业的压力和迷茫无助职位发展局限也成了隐藏原因最后坚持了一个多月后离职2018.7去了旅游玩了半个月2018.8退房回家待了两个月9月份开始在三线小城市的家找工作发现除了工种少工资特别低要求高也没有别的缺点了面试了几分都不太满意面试便搁置了……2018.10心情不好和家人去了新疆旅游玩了十天回来还是要面对找工作然而家里人的压力都希望让我留在家这边可自己又希望去其他城市看看2018.12度过了难熬的几个月有开始投其他城市的简历好不容易有一份自己喜欢的跑了两次面试没过…说实话肯定收到了一丢丢打击面试完是一月中了快过年了…即将带着郁闷的心情过年后续：2019.1以为没过的面试突然又接到了入职通知不知道原因后来还是去了2月份入职至今刚好一个月了是的我工作了跟待业在家的焦虑对比害怕孤独的我独自生活也是另一种挑战至今还未能摆脱已经毕业的事实希望我能调整好心态。。。过段时间再回来记录 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 看看我的经历希望你心情好些，我去年结婚，老公是远郊区县的，于是我把市里的工作辞了，在郊区这边上班，小公司，不教怎么干，就只是催你完成工作，只有自己摸索，而且还跟海关打交道，每天看足了脸色，天天甩话给你听，跟训三孙子一样，实在顶不住压力，而且我脸皮薄，不会溜须拍马，就不干了，那会天天哭，每天心情特差，然后开始找工作，郊区机会少，工资也少，一直投简历，没几个打电话的，好不容易有面试的，人家一看我结婚但没生孩子直接不考虑，也不看我工作能力，我也在家一年了，就靠老公一人的工资还要养车。之前朋友推荐我去她们公司，投简历人根本给打电话，她帮我说情，好不容易去面试了，自认为聊的不错，以为可以上班了，谁知道从此不给打电话了，没戏了。今天冒大雨去面试了，公司说要试岗三天没有工资，也不知道三天之后会不会录用，所以你不要一棵树上吊死，换个方向，哪怕先从最基础的干起，再慢慢充实自己，别跟别人比较，哦，对了，我还有个十几年的朋友，她学历没我高，但是家有人给她找了个工作，年终奖挺多的，天天跟我这炫耀，所以啊，别灰心，还有比你更惨的，你起码还年轻，我已经岁数不小了还没生孩子，哪个单位愿意要？ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 闲来说说我自己的经历。08年刚毕业的时候满心欢喜的投身于大北京，觉得踏出了第一步。但沉重的现实让我一直沉沦到半年后才找到第一份工作，确切的说是面试了一家在海淀的公司以后觉的上班真是太TM艰辛了，下午1点出去的，到家已经晚上7点了。初入社会的我完全没想到上班会是这样，顿时意志消沉，以在家学习技术为理由麻痹自己，边学边玩。可能是因为相对年纪较小，并没有什么太严重的感觉，最多就是感觉天嫉英才，我这么优秀竟然找不到工作，好在那波大学毕业的同学们成功找到工作的是少数，外加根本没有朋友圈这种嘲讽性的存在，所以内心感受并不特别明显。后来到了09年初老爹的朋友公司正好需要我这个岗，我便进去开始打杂入行，这都是后话了。我的第一段待业生涯结束。09年11月刚从外地结束出差的我，狼狈的回到北京，公司经营策略改变，要取消掉我出差地方的那个分公司，鉴于当时我对此事心情颇为不解外加恋情不顺利，以逃回北京为契机，回来送了设备当天就离职了，这时候我才工作不到1年，也没有什么离职的概念，只是第二天周末加班，我和主管说不去了，不干了，结果被告知即使不干了周一还是要来交接工作和收拾东西。从这时候开始，便是我最漫长的待业经历的开始。回去的我心灰意冷，完全不知所措。开始疯狂的玩游戏，希望过了冬天以后可以重新找一份喜欢的工作。就这样一直到了10年7月份，中间断断续续偶尔找找，但完全杳无音讯。想过离开北京，回家发展，也想过先读个在职研究生班充充电，结果复试被告之这个专业只有我一个人报班，无法开课。其他学生各行各业无一例外基本都报的是管理学方向的课程，只有我一人报的是设计类课程。当时的我对这件事一直无法理解。现在终于理解了，当初如若我也报了那个班，现在的结果或许不会是这样。同年7月在游戏上碰到了一个也待业几个月的朋友，玩耍甚欢，忽然有一天说到以后找了对象连工作都没有会不会被看不起的问题，不知道触碰到了哪根神经，遂使我从将近一年的沉沦中一跃而起开始找工作，当时特别顺利，不到2周就成功找到了工作，并一直干了5年，虽然平时有太多小牢骚，但大体上让我平静的度过了5年，后来觉的到了所谓的毛躁期，薪资和级别都得不到提升，正逢有个机会让我跳槽，便头也不回的走了，现在想想还是太唐突了。中间半年发生了很多事，包括跳槽不到1月又离职，待业1月又入职，入职3月中了奸计又被离职等等等，半年在外面瞎转所碰到的问题是我在那5年想都没想过的，所以还是有些怀念，也只限于怀念。现在我又在待业了，开始不想告诉家人怕他们担心，但后来实在瞒不住了。好在家人能够理解，并提供给我经济支援，让我安心的找工作。现在已经过去了快一个半月的时间，中间从我前任老板处接一些小的私活，可以维持基本开销，现在感觉是我前老板在有意帮我，心存感激，重新刷新了我对他的认识，以前的不满情绪也着实减淡了很多。这一个半月把北京都跑遍了，合适的不合适的没信儿的等通知的，各种百态，我前面多年加起来的面试也没有这一个月多，虽然心里也十分焦急，但有些东西，真要看缘分，调整心态，坚定信念才是我们应该做的。尽管偶尔还是会迷茫烦躁，但相信这都是暂时的，未来要工作的时间还很长，只当暂时放空一下（虽然这种刚空并不自在）放空之后，轻装前行。加油！待业第52天。知乎处女贴！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我曾经有整整一年没有工作。在工作一年后，我离开了上海某家世界500强企业。刚入职是在市场部工作，那还算是一个有前景的岗位，后来没多久因为整条产品线被卖，不幸地被调到了销售支持部门，就是辅助销售做一些非常轻松简单的行政事宜，这些工作培训一天就能做，完全重复性、流程化。我得不到任何技能上的提升也看不到希望，又年少气盛，于是就离开了。我匆忙准备了司法考试，想着9月份考完试后就去旅行放松，待11月份成绩出来后就可以换行重新开始了。我的职业目标很明确，想做能让自己有专业提升的工作。我从来没有考虑过，如果没有通过考试，我该如何…当场考完后，我就知道自己不可能通过了，又开始改变计划跟个无头苍蝇似的准备法律硕士考试，因为那时觉得自己只会考试，就把全部希望寄托在考试中，希望考试能帮我实现我的梦想…考完研过完年又接连准备了省考、事业编考试，反正全部落榜。呆在家里花了3个月慢慢找工作，比较让我焦虑的不是暂时没工作这件事，而是按照上一份我觉得没有任何技能提升的工作经验再找工作，结果不太令人满意，我根本不知道我该做什么。找工作结果不理想，就被父母要求去当地制造业国企工作。地理位置离市区很远。留在老家我就挺难受的了，又是在什么商场都没有、食堂难吃的不得了、还要穿着丑丑的制服、上班耗费很多时间的郊区！一周还要工作6天！还是制造业！公司百分之8.90的人都住在公司，他们工作和生活完全不区分！这简直是踩了我所有找工作的雷点！我一点都不想去！但是形势逼人，我都待业1年了，不能再继续挑了。刚上班的几个月，极其痛苦，极其不适应，我觉得我做的工作也没有任何意义，我学不到任何技能，还过的这么痛苦，数次想离职，但我知道裸辞也不是解决办法，只能逼自己尽力忍着。结果就是颜值掉线、发胖、掉发、月经不调、心情抑郁…然后就不断用下一次公务员考试一定能上岸一定能逃离这里的话来安慰自己。但我渐渐发现在这里我能学到属于我自己的技能了。我能写好集团、公司级的新闻稿、会议纪要、周报、月报、工作总结等各类公文，公司里很多领导都认可我的公文写作水平，而公司大部分基层同事都没有这方面能力。如果去招聘网站上逛一圈，会发现有很多国有企业支持性岗位招人都要求公文写作能力；国有企业还有专门负责党建的。这些人的工资待遇都很可观。突然间觉得，我是能学到东西的。我只是不满足于现在的工作地点、行业，并不讨厌目前的工作内容，那我就可以积累经验，为以后跳槽去自己喜欢的城市、喜欢的行业做准备；也可以同步提升自己的申论考试水平，但绝不能寄事业的全部希望于省考、事业单位考试，因为如果我没考上，我会永远不满意我的生活。现在我的心情平和多了。当初可能是刚入社会，只想做自己理想中的工作。我家是在长三角的，我就想做江浙地级市的公务员、事业单位等体面、稳定、收入不错的工作，或者在沪宁杭等一线、新一线城市的企业内做既可以得到技能提升又可以不频繁出差、不需要跪舔客户、参加饭局的工作…但是，得到好的工作并不是一蹴而就的。我即使努力看书刷题，也不知道自己能在哪一年打败100多个200多个竞争对手上岸；我没有过硬的工作经验，又失去应届生的身份，就不能进入我想要去的企业、去我想去的城市定居。先就业再择业这句话是有一定道理的，我们是要对工作有要求，但不能一直不工作而等待完美的工作降临。建议你可以：1、如果你想在北上广定居，你现在就可以投简历找工作。那里有很多可以养活你的工作机会，企业各项制度都会比较完善。如果你不知道你将来想做什么，那你就在工作中攫取自己的优势，PPT、Excel要做好做精也是不容易的一件事。当你能熟练掌握办公软件技能，你可以光凭这项技能找到一份不错的工作;如果你知道自己想做什么工作，但现在还没能力进入这样的企业，你可以先找一个基础性的工作，收集进入你理想中的企业需要掌握什么技能，然后在业余时间按照要求逐项提升自己。2、如果你想在家乡所在省份工作，工作机会较多，你可以参照第1条执行；但在工作机会可能没有那么多的前提下，你可以先暂时做政府临时工，甚至客服、文员、前台等不需要技术含量也不用经常加班的工作来过渡一下，也可以做些家教兼职，为以后教师考试的面试提供经验…你不用考虑工资待遇，不用考虑他人的眼光，就当是接触社会的一个机会同时又赚点零花钱以减轻父母的压力，然后努力考编。即使编制没有那么快考下来，也会比你现在的状态好很多。坚持工作，你就会有新的想法，生活也会有新的动力的。加油。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我也来分享一下自己的经历吧，很狗血。女，重本毕业一年多了，读了一个烂专业，行政管理，啥都没学到。大四就结婚了。当时也是怪自己，想逃避一切，选择结婚的方式来逃避社会逃避找工作，以为结了婚就万事大吉，和男朋友是闪婚，只认识了两个月就匆忙扯证。无婚礼房子也没接房。就这样拖着。大四上半年忙着写论文和论文答辩还忙着考公务员和事业单位就没出去找工作。公务员和事业单位成绩出来了，没考上，我才踏上找工作的路上。大公司和国企进不去，不正规的小公司我又不想去，就这样耗着，耗了三个月，领了毕业证。戏剧性的时刻又发生了，某天早上起来，突然发现我左眼看东西变得扭曲，去医院检查，居然得严重的了黄斑变性！检查加上治疗，又浪费了三四个月！并且治疗费昂贵无比还不能报销。就这样，到了第二年。我又开始准备公务员的考试。准备了大半年，成绩出来后，又没考上！当时感觉真的很绝望，曾经的尖子生，公务员考了两次都没考上，而且身边的人都知道我要考公务员，唉，这滋味…就这样，我又踏上找工作的路。由于不是应届生，找工作无比艰难，而且找的工作比去年的公司还不正规。接连几份工作都不理想。一个巧合，让我接触了电商行业，于是我毅然辞职，开了自己的淘宝店，苦心经营三四个月，亏了七千多…由于没有资金了，无奈，只能放弃淘宝。在这里我劝想做淘宝的同学，谨慎入行，需要大量资金支持！于是，我又这样耗着了…这一年半，老公的事业也是处处碰壁，连连亏损，家境每况愈下，说个实在话，就是我连30块钱的唇膏都用得捉襟见肘。虽然是闪婚，婚后争吵不断，但是勉强在外人看来还算幸福，目前结婚一年半了，和毕业的时间一样。好一点的处境是有了自己的房子，明年也准备办婚礼了。目前的打算明年自己开个奶茶店或者小吃店维持生计，希望明年的情况会越来越好吧！在这里，我劝朋友们，尤其是女性朋友，千万不要早婚，即使早婚也要嫁个除了三观脾气秉性合得来之外更重要的是，经济实力强，工作稳定。女人自己也千万不要犯懒，选择一个行业就一直从事下去，一定不要浮躁不要急功近利！–––––––––––––––––PS：今年做完淘宝失败，去医院检查，又检查出来怪病了！唉，我这脆弱的身体，又在家休养了两个月，现在都年底了，今天平安夜，跨了年我就是毕业两年的无业游民了，看着一起毕业的大学同学，有的进了国企，有的考上了公务员，有的当了律师，有的考上了研究生，就我混得这么差，心里真不是滋味…就在这儿占个坑吧，我还会继续更贴的——目前毕业两年，在一家国内知名通讯公司任职，今年事业运极佳，一开年便斩获了几家知名企业的offer，工资在我所在的城市也算是比较高的，老公的事业也渐渐有了起色，慢慢也在筹划开店的事情，现在回头看看，过去的那段黑暗经历，其实在生命长河中，也不过就是小小的漩涡而已。希望各位，即使现在正在经历黑暗也不要放弃希望，生活总会给你意外的惊喜，只是时间问题。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 都在写工作经历，我也写写，先匿个名，免的影响我在其他回答里装逼。写的比较长，打算写的详细一点，也算是对自己近几年的经历的一个整理和倾诉一下吧。如果你和当初的我一样身无长技就闯进社会迷茫无助的话，可以看一看，我没办法给你很靠谱的建议，但是你能知道，有和你一样的人还在前进着。本人学历高中毕业，由于高中学的差嘛，都说上个差的大学不如直接进社会学实用的知识，我特么居然就信了，直接没高考，进了社会。进了社会才发现上当了，哪有什么学习的机会，现在的社会工作岗位多紧缺，别说让你学习，工作经验低的人家都不要，哪有让你学习的地方？也不能说真没有那种能学习的岗位，但是人家老板也不是傻的，自己的岗位能学习，那自然招人要求可都是高着呢。别的不说，你想想，这种岗位，就算是一本大学好大学毕业的学生，他们也是想先进一个稳妥的能学习的岗位先适应适应的，一个这样的岗位，有的是好大学的人来竞争，你怎么和人家争？于是我后来游手好闲了好长时间，除了趁机学了个车本就是一直在家颓废，直到我爹看不下去了，说正好他有个朋友工厂里缺人，让我过去吧。我没办法，自己没工作哪还有挑挑拣拣的余地？于是就进工厂了。工厂里是真几把苦。小工厂，也不是流水线，就是跟着老师傅干活。他们是卖木集装箱的，就是木板木条切成合适的大小，然后使气枪钉成箱子，箱子大小长宽高尺寸都是客户定制的，所以纯手工制作。日常工作就是扛木板，扛木条，订木板，订木条。那段时期真的是苦死了，正赶上冬天，冻的不行，晚上就睡在工厂二楼简单的板房里，也没wifi，打个手游手都冻的直哆嗦。除此之外最喜欢的娱乐活动就是晚上或者早上摸黑溜去隔壁工厂用他们的热水洗把脸。隔壁工厂要大一点，卫生间里装了热水器，而且也干净，我这边卫生间连灯都没有，天壤之别。后来他们把卫生间锁了，然而我居然恰好捡到了他们有人丢的钥匙，，，继续偷用热水。工资给我开的不少，看在我爹的面子上，开的朋友价，三千！后来好长一段时间我都没达到这么高的工资。当时在那个工厂干了三个月吧，我实在是干不下去了，太苦了，坚持不住了。我抽空跟我爹在微信上详谈了一次，然后我爹说那你回来吧，看看能不能学个什么技术。回去了之后又是好一阵游手好闲回血，期间反正也经历了一些小弯路就不说了，（类似于去上某些培训班，结果啥都听不懂）。后来有次机会，我爹找了个人给他做淘宝店（反正后来也没弄成），一个比我就大几岁的小哥，他弄着淘宝的网页，我在一旁看着，我看这玩意太简单了呀，淘宝店都是傻瓜式操作呀。然后我就问他，你弄这个大概能收入多少呀。小哥说他主要是负责作图，就是平面图，加上外面接的私活的话，一个月能有一万吧。一万！哎！我惊呆了，我心想我这辈子能达到这个水平我就心满意足了，我说我也想学这个做平面图。因为我其实有点玩ps的基础，之前有过一阵比较痴迷做一些小特效的图片，用来当贴吧的签名档什么的嘛，零零后可能不知道贴吧签名档是什么，但是老网民应该都懂。然后经过那个小哥的指点，我就报了个培训班，叫某内，全名就不说了，全日制教学，朝九晚九，听起来很靠谱，其实学完几个月我也没多学着多少东西，不过主要也是因为我之前自学的比较多，算是有基础。学完出来我就开始针对这方面找工作，其实我这就是传说中的平面设计了。网上说平面设计好入门是真的，太容易入门了。找工作期间，咱一新手，太大的公司也不敢进，他们培训班说让你伪装简历直接去大公司，我怕去了到时候人家要高要求的什么图之类的，我做不了不还是露馅吗。（但是真有运气好的，我有的培训班同学找的公司，就是进去只做基础的抠图工作，实习工资就三千，据说正式以后至少四千，羡慕死了。）我就自己找来找去，最后找了好多家也没应聘上，找急了也有点乱投医的意思，找了个打印店，人家没啥要求，看我身强体壮长得憨厚，就同意了，我也就去了。那个打印店也算是比较大的那一种，我在那里干了三个月，第三个月没完我就跑了，也是因为在那种小店打工太苦了。不过也确实学了点东西。打印店不像我之前想的主要靠打印那些a4纸挣钱，那种一张两张的不挣钱的。那种比较大的打印店的主要收入是做广告牌，kt板pvc板还有易拉宝展架之类的，大客户一次要好多张，那玩意收入才高，才能支撑得起一个店面。我的主要工作就是做那些广告牌的图，反正广告牌这玩意顾客们要求也低，从那里我学会了从网上套模板，反正就是下载个模板改改字就行的工作。除此之外我还要给他们跑外出去安装，就是贴广告牌呀，架展架呀，骑着电瓶车给人家送过去再安上。我倒也挺喜欢跑安装的，反正自己出去的话安装完就可以稍微歇歇瞅上几眼手机再回去。就算和其他员工一起去也感觉自在的多，在店里坐着就在老板眼皮底下，连聊天都不敢聊。在那里我的工资是两千五，说三个月实习完给我涨到三千，我本来觉得是不高，不过后来有一次趁着和另一个员工一起跑外安装的时候，我问她，你工资多少，她说两千。。。那个员工一妹子，在那家店呆了两年了，工资才两千。。。我震惊了。我说那你还干屁嘞，跑路呗。她说跑不了，没钱，没钱交房租。我说那不应该呀，你都干了两年了，攒出俩月的房租来足够支撑你找下一份工作了。她说就是没钱，钱都花了，每个月都得指着那点工资过活，还不够花呢。我这边三线小城市，吃一顿饭简单点的快餐店撑死也就十块钱。她房租大概是五六百左右，每个月攒下点钱来还是没问题的，但是她就是把所有钱都花了，一分不留，房租都是按月交的，这个月辞职的话下个月就没地住了。我心想，那得嘞，这种人，活该在这种店打工一辈子。后来我离职之前，她受我的不断的蛊惑终于说也要离职，但是我也不知道她到底走没走成，以后有空去看看去。那个打印店让我最难受的是，工作时间太长，几乎是天天加班，一加就是到晚上九点。因为他们是自家开店，反正对老板来说是活越多挣得越多，于是接活就是多多益善，加班真是家常便饭。但是我们打工仔就受苦了，反正加班费那种东西自然是不可能有的，我也因此和老板有过一些争论，最后类似的矛盾积压过多之后，我终于辞职了。我说要辞职，那老板反而开始极力挽留我了，因为我这种壮汉还会作图，作图送货安装一气呵成，简直是他们这种打印店的最佳员工范本，不过我是不想给自己找罪受了，直接辞职。再之后又是一阵游手好闲，我这个人是，只要一没工作，就懒得去找，实在不想做这种把自己推进火坑的事。。。反正工厂三个月打印店三个月下来我攒了不少钱，于是就浪浪的颓废了一波，直到把钱浪完了。我爹又说，他有一个朋友发了群发消息，说在招工，让我过去看看。我接过手机来一看那个消息，大体内容是这样的“诚招网络销售人员，不要求学历，不要求经验，不要求年龄，反正啥都不要求，来了一切都可以学。”我说这不是诈骗嘛，，，肯定是那种枯燥的卖脸皮的销售岗位，或者就是淘宝客服，我才不去。然后我就去了，，，没办法嘛，我又没工作，哪有挑挑拣拣的余地。离家贼远，需要坐公交车俩小时，中间倒一次车，我去的路上心想，绝对不在那里干，找个理由拒绝了。结果去了以后和负责的经理一聊，他们需要的是做网站和自媒体文章填充工作的人，就是写一些简单的文章发到他们的网站和自媒体号上，我立马就真香了，这就是我想要的工作呀，哪个无业青年不幻想着有一天自己可以码字为生呢？于是我就入职了，从此以后每天早晚都得坐两个小时的公交车上下班。这个工作确实就是做简单的文字填充的工作，就是从网上找一些相关的文章，然后改成自己的，发到自己的媒体号和网站上。。。好吧说白了就是搞抄袭，不过他们也仅仅是发广告用，也不指望凭借文章内容能怎么样，所以也不会出现什么问题。偶尔也有一些作图的工作，我也都能应付，后来工作内容越来越杂，他们公司内部因为两个经理职务分配的问题，那些媒体号也没人管了，于是我就各种轻松了，整天假装自己在找文章码字的样子，其实是花了半个小时的时间随便发了点东西应付更新，其他时间都在偷懒。后来在那里干了半年，辞职了，原因是工资太低，只有两千。。。主要是这个活实在是太惬意了，好长一段时间里我上班基本上就是玩，工作量和没有一样，后来和经理混熟了，后期经常带我做一些美名曰外出取材的工作，实际上就是出去玩一圈，然后视情况考虑回公司打卡还是直接回家。。。真是舍不得离职。。。那是我近几年最惬意的一段时光。。。但是工资实在是太低了，而且这工作在那个公司也没有什么上升空间，他们主要是做销售，网站自媒体这一块就这一个岗位。。。于是我就辞职了。又是一阵游手好闲后。我在那个公司里认识的一位关系很不错的同事问我，要不要去她现在待的公司去，工作内容差不多，但是工资高。于是我就过去了，工作内容基本上没变，还是给自媒体做文章填充，给网站做文章填充，顺便还多了个做微信公众号，反正都是一个填充方式。偶尔也给网站里做点图。但是那个公司管的严格一点，工作量比较饱和，七个小时的工作时间，也就只能摸鱼三个小时。。。于是我又摸鱼了半年，从18年的七月份，摸到了年底，然后因为一次不合理的加班，和经理吵了一架，当天晚上就被告知明天不用过去了。。。不去就不去，正好我也不想干了，他们的破网站根本更不起来，免的明年发现网站排名不好再找我的麻烦。年后至今，就要到19年三月了，我还在又一次的离职休闲期，太颓废了，已经把时间完美的导成美国时差了。打算再过段时间再去找工作，这一次打算回归平面设计的领域，把前几次的工作经历都假装成平面设计工作，然后看看能不能找个人傻钱多的老板，混个高点的工资。祝我好运吧。（写给看到这里的人：我也算是经验丰富的咸鱼了，如果有刚进社会的新人做和我一样的工作的，如网站和自媒体文章的填充，公众号的简单排版，平面设计学习以及工作，相关的问题，都可以在评论区询问我，我知道的都会给你讲解。） | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 12年进入大学，不喜欢自己的专业，所有课程60分飘过，其余时间都在打游戏。13年开始，整个人变得很悲观很消极，持续到现在，没心思学习，什么都提不起劲。15和喜欢了八年的女生，不是女朋友彻底断绝关系，主要是我自己的问题，然后感觉整个世界都崩塌了，大概我把爱情当信仰。同学都在找工作的时候，我在寝室醉生梦死，醒了就喝酒，醉了就睡觉，持续了两个多月。这段时间很感激室友照顾我，也是他们让我醒悟的。准备不充分，十月份才开始找工作，我们学校秋招八月份就开始了。但是心比天高，低于八千的工作都没投过，面试面试，拿了几家offer。最开始和那个女生约定去一个城市一起奋斗，断绝关系后虽然没天天泡在酒里，也不知道该干啥，最后选了一家海外岗。不知道干啥就出去散散心吧。16年初去北京实习，说是实习，就是玩，天天在办公室坐着无所事事。毕业后一周不到，一张机票飞到了东南亚，每天就是开车采集数据，只要是个正常人都能干。做了几个月被领导叫回国。回国待了一段时间，一张飞机票，非洲。非洲有事干，我一个工科生天天处理excel表，分配任务给外国人，给领导汇报，好歹是个官是不是？那就我好好做吧。公司为了省钱不给办签证，被移民局抓走，给钱就放人，公司领导不愿意放人，进去蹲了一个星期的监狱。在监狱登记的时候，一个黑人浑身抽搐，嘴里吐血，倒在我面前，黑人警察过来踢了几脚，骂骂咧咧，拖到门外面没管了，我不知道他死了没。因为我很快就被带进监狱了，我忽然意识到，他们说的国外很危险是真的，人命不如狗。登记的时候交出手机钱包，不能穿鞋，打着赤脚，上次打赤脚还是小学吧？进去了，不是普通牢房，是地下室，普通牢房，也就是地面上的，需要贿赂警察。地下室的牢房，被警察推推搡搡，没有人权，进去后，一群黑人。什么场景？监狱风云看过吗？两边站黑人，你走过去，那些黑人都看着你。关门了没一会，黑人围了上来，开始发生肢体碰撞，跨国版监狱风云。旁边囚室出来了两个中国人，走私象牙，终生监禁，不给钱不让走的，狱霸。出来呀呀呼呼几句，黑人散了。然后就是等待。一开始充满信心，觉得公司很快就会把我们弄出去，一天过去了。。。两天。。。三天。。。越来越不报希望。。。地下室不见天日，也不知道几点了，大家的情绪开始有点失控，开始抱怨，甚至骂人。监狱除了地板什么都没有，臭，人多，地板都没得睡。第三天的时候，抱怨有效果了，我们换到了地面，但是只是晚上，不过能洗个澡，几天没洗澡了。醒来后接着回地下室。后来，我基本就放弃了，不抱希望，公司应该是弄不出来的，只能大使馆出面，最后真是大使馆出面弄出来的。护照上面多了一个戳，终生不得进去这个国家，蛮有纪念意义的，驱逐出境。回国也挺好的啊，好长时间没回国了。但是一次性这么多人回国，领导要被开除的对不对？所以安排我们去邻国避难。因为护照上面的戳，各种在海关被拦着敲诈，最后在邻国躲了几天后，公司说那边搞定了，让我们回去上班。然后，下了飞机，就又被关起来了，不过这次还好，是关在海关，不是监狱。我们下飞机被关了一个多小时，才有人来接我们，据说是在陪国内来的领导吃饭。毕竟出了这么大的事，要重视一下不是？折腾了一个晚上还是两个晚上，忘了，最后出来了。我只想洗个澡好好睡一觉，但是说国内领导专门过来看我们，饭店都定好了。行，那吃一顿了再睡吧，非让我喝酒，不喝就是不给面子？算了，事情过去了这么久，不计较了。事情摆平了，也不用去办公室上班，因为会有人来检查，天天在寝室待着，那回去吧，我想念我的祖国。践行的时候，领导喝多了，指着我们部门骂了一顿，旁边的领导都看不下去了，让我们收拾下回去。回去了，这次路上还是遇到了些波折，其实花钱就能解决。啊！万恶的资本主义。回国了，国内调查这个事，我的口径是事出突然，其实主要原因是领导不作为或者没能力，但是我啥都不说，我就想过完年辞职，不过并不打算让我安逸，一份绩效考核不合格，理由让我笑了半天，非我工作的软件不熟练，然而我比他们部门的都熟练，算了，就这样吧，离职。这段工作，挺好，如果没有我上面说的这些事，工资高，事情少，在国外喝酒赌博按摩，正经按摩。17年三月份离职，家里亲戚在我离职之前都说让我离职，帮忙介绍工作，离职后都不提这事了，不知道干嘛，考研吧。回学校，租房子，买资料复习。五月份开始耳鸣，轻微失眠，六月份失眠加重，七月份彻夜不眠，八月份连续44个小时不睡觉，最后身体扛不住了睡一会，不到四个小时。六月份失眠的时候，开始思考人生，活着，坐在窗台要不要跳下去，四楼，不知道能不能摔死。44个小时不睡觉持续半个月后，去医院警察，重度神经衰弱，抑郁症。害怕天黑，害怕一个人。最后用安眠药硬扛了一个月，就第一天吃有用，十月份选择了放弃考研，回家调养。12月份，考研不出意外的挂了，唯一的欣慰就是在只背单词的情况下，英语78分。18年报了驾照，从科二算，35天拿了证，中途一个星期下雪没去，算是这些年比较正能量的一件事。过完年去找工作，四处碰壁，三月底报了个java培训班，四个多月的培训，认识了一群不错的人，找了一份工作，做不来，换了一份，培训学校还很负责，辞职回去了依旧帮你介绍工作，保证就业。后来找了一份，上班一个星期了，发现自己还是做不来，我大概不适合做这个，想离职了。不知道自己想做什么，身上的钱也花的差不多了。想考公务员，考研的失败让我很怕，怕又考不上。我想找一份清闲的工作坐着慢慢复习备考。毕业两年了，一事无成，抑郁症没那么严重，但是也没好明白。白天领导说了个需求，挺简单的，可就是写不出来，所以又失眠了，看到这个问题。不知道自己想做什么，总感觉这几年自己的选择都是错的，害怕选择，想一死了之，但是我还有父母。。。很绝望。。。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我觉得我应该来简单说下，我是过来人，2012年毕业，现在31岁。月薪勉强有个20K吧，这个是现在的状态。我刚毕业，父母说你别出去干活了，在家好好休息吧。对，我就玩了一年的游戏和几个狐朋狗友，第二年我想差不多应该要找工作了，第一份面试工作怎么说呢，面试官穿的低胸说是电子商务公司，语言表达能力很差，我指那女的，整体公司给我感觉有两点最主要的问题，第一点高管是个只有胸部没有大脑的人，我还看到他们的老总坐在那妞的桌子上朝她胸部看。第二点，公司喜欢上来就给我画大饼，讲的很虚，给我第一感觉非常的不好。所以就应付应付过去了，而且他们老板在我看来是个什么都不懂的傻逼，我看他的营销策略是直接拷贝网上的，没系统也没心意。别问我为什么，我家庭情况所致，致使我对这一块有点见解但不成熟。直接枪毙，后面复试没去。第二份面试直接做的销售，一家台湾公司，我被录取了，不得不说台湾人的营销思路非常厉害，但是人情世故一窍不通。在这个单位我学到了一点点，真的是一点点，但是对于他们的人情世故不敢恭维。第三份面试去了X度，真的是非常厉害的企业，可以说把销售做成了一种制式的公示，我通过了面试，通过了两个星期的培训期，培训期中我在小组里面接到了第一个单子，也是小组里面接到单子的第二个人，后来经过培训再由各部门去挑选入职。我进了最好也是最厉害的团队，但是我不喜欢领导，特别是女领导，做事有点偏激不够大度，但是我还真不是因为这个而离职，而是因为连续两个星期发高烧，工作强度太厉害了，身体吃不消，说真的还真舍不得离职，我的师傅可是小组里面的大美女。第四份工作是4S店，因为有点特殊原因，父母直接介绍的，因为第三份和第四分工作直接隔了有半年，有点和很多现在的年轻人的感受差不多的，脱离社会感，自卑、易生气、不愿意和朋友接触等等。所以老父亲看不下去就脱朋友进了4S店，这段时间是我最开心的时间，吃喝玩乐，学了点汽车常识，最主要的学会看事故车，学会怎么赚外快，怎么让同事关系更紧密等等。其实大家都懂。后来因为女朋友关系辞职了。我现在的工作我很喜欢，怎么说呢，可以增长见识，可以见到社会顶层人事。当然还是在学习的状态，我学习的很多东西都不是书本上的，不是说书本不重要，我喜欢看经济学方面的书，喜欢看财经新闻等等，但是社会才是真正应该放6到7成去学习的东西，3到4成才是书本上的东西，除非你是做科研才能百分之一百都在书上，有人说公务员？每个人追求的东西不一样，我表妹考上公务员似乎都没去，是魔都著名大学毕业的，个人想法不同吧她闲钱少，哈哈。我一开始也是想公务员，后来就变了。我相信我的终点还不是现在的工作，我会更完善自己，也会走更远的路，只是在你失败的时候，或者做任何事都要事后做到自省自悟，脑子过一遍，是否有哪里的不足。我的最终目标我想还是为自己打工。其实说了这么多，就是想告诉现在的每一个刚毕业的大学生，请珍惜好自己找到的任何一份工作。除非你觉得这个工作没难度、除非你觉得有一些不可控原因，比如生病等等，命都要没了还干什么活、除非你被强制辞退了。试着坚持下，做到自省自悟，你都会学到不一样的东西。千万千万别把全部精力放在书上，要把一部分放到做人上，换句话说是为人处事，不然就是死读书，是没有出路的。希望我的话不会太果断，也别喷，我是不会一一回复的，平时工作很忙碌也很充实。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 和题主一样，我是师范大学毕业的，而且专业是纯理科，就业面非常窄，基本上除了当老师就是搞科研。所以大四学生的目标只有两个:考编和考研。绝大部分都选择了考研，不知道是不是因为学校的地理位置偏僻，校风也偏于保守，使得很多人都少了出去闯的勇气，几乎所有人到了毕业季，都不假思索的选择考研。大三末尾的我也是这么选择的。但我当时选择三跨。因为太讨厌自己的本专业了。我一直觉得理科是世界上最枯燥最困难的东西，哪怕我是一个理科生。于是大学的最后一个暑假，闷在那个炎热的大学校园里，不愿回家，害怕回去之后又是一堆堆的催促和焦虑。现在想想，考研不过是给自己一个不离开生活了十多年的校园的理由。如果自己的身份突然不再是学生，我会很不安吧。然而大学里真真地懒散了三年，因为不喜欢专业，我的所有专业课都没有认真学过，考试没挂过科，但也只求个及格罢了，避免今后麻烦。那个炎热的夏天，面对一天天提不起精神的自己，第一次觉得自己大概是废了。书摊在面前，但是一页都不想翻。这样过了暑假，唯一的感受就是焦虑，被炎热烤着的那种焦虑。从那以后我开始特别怕热，特别讨厌夏天的太阳。这样到了九月份，学不进去。到了十月份，还是学不进去。十月份考研报名，我没有报，什么都没有报。因为感到没办法在这条路上继续下去了。十一月，舍友忙着复习，早出晚归，我说着要找工作，却日复一日瘫在寝室，无视我爸妈一通通电话的催促。这三年我唯一熟悉的地方是这个校园，唯一熟悉的人是这些舍友，有时去参加一个宣讲会，从一进门，就感到不自主的紧张，害怕。我知道这很矫情，我也不知道为什么会这样。哪怕我只是坐在那里听而已，没有谁注意我。但我看着那些企业宣传的PPT，看着其他人争先恐后地提问，我害怕，无来由的害怕，每分每秒都想要逃离。就是这样，到了十二月，舍友考研结束，我一无所获。一月，毕业论文开题，我也有更加正当的理由不找工作，窝在宿舍或者在图书馆。我爸说，你起码要找一份实习吧，实习是要算学分的。正好学校一个老师说，选他的毕业论文的学生，可以跟着他实习。我没有选他，但还是试着问了问，得到了同意的答复。我很高兴，因为既解决了实习，又不必离开待惯了的校园。说是实习，其实除了帮师姐找了几篇数据和论文，没有别的内容了。最后混了个章盖。同时论文也结束了，按照老师的要求，中规中矩。五月，在这个学校该拿的学分一分不少，只等拿证了，接下来就是做好和这里告别的准备。我终于还是出去面对这个社会了。每天坐来回四五个小时的车，不停的去市里面试，最后找了一家小出版社，工作是教辅书的图书编辑。第二天就让我去上班了。一个小屋子里，很多密密麻麻的小办公桌，每个人头也不抬地盯着面前的稿子，我在里面大气也不敢出。这里距离我的学校，单程两个小时。一天之后便有些受不了这里的氛围，还有路上的奔波，幸好第二天正好是端午节。这个公司节假日都是要克扣的，端午节只休息一天，但我编了个理由，请了另外两天的假。又在宿舍里瘫了三天，无论如何不想去了。想到离开学校还是接受不了，于是决定二战。这次考本校本专业，学校是双非，过国家线就可以上。当时手里有点积蓄，原本是打算用作毕业旅行的，然而朋友们都各有各的前程要奔，时间凑不齐了，只能放弃。于是对家里先斩后奏，用那些积蓄租了学校旁边小区的一个小单间作为毕业后考研用。家里被气得不轻，电话里不住地骂我。我大概是这个世界上最差劲的孩子吧。最终父母还是由着我去了，带着失望。接下来的六月，就是和这个学校告别的时候。陆续拍了各种毕业照，院里的，班里的，还有宿舍的，吃了几顿散伙饭，离开的那天就到了。大四一年暴饮暴食，胖了将近三十斤，于是毕业照上留下了我迄今为止最胖的样子。对于考研这件事，其实吃过一次亏，总应该长点教训，比如不能再用那种懒散的态度来对待。但我总安慰自己，这次的目标容易，过国家线就可以了。理学国家线290左右，意味着我平均每科达到及格线，就可以了。我的舍友也常和我说，那个谁谁，四年一直在宿舍打游戏，挂科无数，考前看了两个月，就考上本校了。可我却忽略了，别人没让你看到他的努力，不代表他不努力。在出租屋的生活是第一次独居，我曾经向往无数次的独居。屋子是阁楼上搭建的，一个二十多平米带卫生间的单间，租金很便宜，因为不想与人合租，所以选了这里。又是一个炎炎夏日，我不想见到那么浓烈的阳光，常常待在屋子里不出门，熬夜至凌晨睡下，第二天下午起床。大概从大四开始我的作息就变成了这样。感觉只有深夜的自己才最自由，没有爸妈的催促，没有人问我工作怎么样，打算以后怎么办。然而深夜想起心事，也无人倾诉。所以深夜的我既自由也孤独。无数的夜晚都泡在剧里，泡在综艺里，或者听到一首歌，网易云上没有翻译，就去把翻译传上去。我还自学过一门小语种。至今唯一说出来能够觉得略有自豪的地方，就是我会两门外语吧。七月和八月都这么浑浑噩噩地过了，一个人的生活不如想象的美好，太多琐碎需要自己承担，发生问题也无人相助。有时出门到校园里闲逛，到了晚上也不愿回去。要是宿舍里还有我的一方容身之处就好了。抬头看看宿舍楼的灯光，没有一盏属于我。没关系，明年考回来就好了。这样安慰自己，然而回到出租屋，还是提不起劲去努力。这段独居的日子并不长，因为出租屋是楼顶搭建的，大概两个月后，有一批人突然来告诉我，这里是违章搭建，要集中拆除，要我第二天之前搬出去。对此房东也表示无计可施。他只能退给我押金和剩下的房租，免了我当月的水电。九月份快开学了，我考到本校研究生的舍友也要回来上学了，然而我来不及和她见面，就收拾东西回了家。然后我开始在家备考。同时也打算考下半年的教师资格证，但却忘了报名。第n+1次觉得，真的不如死了好。我这样活着，只会给家里添麻烦吧。教师资格证我在大学已经考出了两门笔试，大三下考过的，只剩第三门学科知识一直过不了。也难怪，毕竟我的专业课一直以来什么都没学会。这次忘记报名，我只剩下下次三月考试的最后一次机会，不然另外两门成绩将作废。朋友安慰我，说这下你正好安心考研吧。我顿悟再不看书真的来不及了，然后开始啃专业课，一个星期大概看了大半本吧，又有点坚持不下来。总想着，还有时间，还有时间，然后进度一再往后拖。到了十一月才发现时间真的不够了。每天对家里说去图书馆学习，其实经常在外面发呆，或者在图书馆借一些不相关的书来看。整个人精神状态是涣散的。最开心的时候是深夜，最害怕的时候是周末，因为父母在家，我必须早起，这样我常常只睡两三个小时。十二月，参加考试，仿佛想要诉说什么不甘心似的，我把卷子写得满满的，尽管里面有一半的题我都不会做。成绩出来，没有上线。知道这个成绩是自作自受，但那一刻还是很崩溃，坐在熟悉的图书馆角落里，哭了一下午。这意味着我没有做回学生的机会了。接下来就只能找工作了，把目标锁定在当老师上面。第一件事就是先拿到资格证。于是我又开始在家蹲着备考资格证，同时看看教师编的书。第三门笔试，这是最后一次机会了。然而八个选择题我错五六个是经常事。依旧是玩一会儿学一会儿的状态，觉得这样下去不行，开始练着写大题，写教案，把参考答案的教案背过。三月份考试，好几个专业相关的大题，一点不会，选择题出来对了答案，八个错了五个。觉得自己真的毫无指望了。开始找工作，面试了几个辅导机构，辅导机构门槛不高，面试的几家都给了offer。在机构里强度却很大，而且工作时间非常不规律，有时课满了，吃饭时间都没有。也没人关心我讲课如何，没有人带我，只关注我能不能留住学生。那一阵子想到上班内心都是崩溃的，恨不得在上班路上出车祸死掉。一直有这样一个念头:只要我死掉就好了吧。这样做了一个月，等到了教资笔试成绩。我居然通过了，90多分。大概是背的教案有效了吧。我借此机会又辞职，准备面试。五月，面试试讲超时，觉得大概是过不了了，然而有惊无险，还是通过了。开始在各地跑，到处考教招。这时又到了夏天，我最讨厌的夏天。没有考试的时候，我就窝在房间里，开着空调，恨不得永远不出门。期间回了好几次大学的城市参加招考，和曾经的舍友聚过好几次。每个人都有了每个人的生活，只有我还什么都不是。我不知道她们内心是在怎么看我的，也不愿过多去细想。每次聚会的照片我都建了文件夹，好好保存着。看见她们，仿佛我还是大学里的那个我。教师招聘也是屡考屡败，有一次好不容易进了面试，然而因为开始时间太早，而我的作息又恢复不过来，于是睡过了头，错过了。想掐死自己的念头，已经数不清这是第几次了。奔波了一整个夏天，不停地转换省内的各种城市，坐了无数次火车，八月底，没有收获。心里却很疲惫，恨不得什么也不干，哪里也不去，只窝在房间里，一步也不出门。但是有周围的眼光，外界的压力，看到招考信息，还是要挣扎着从床上起来，打开电脑，输入信息报名……后来看到了本市的几所私立学校招聘，去一一面试，这次总算有一所录用我了，就在这里工作至今。现在上班几个月了，压力很大，没有教学经验，常常看着学生的脸，觉得很抱歉，遇到我这么一个没水平的老师。所以也常常没有底气去管他们，批评他们。睡前洗漱的时候，脑子里都是自己讲课的声音，躺在床上一闭眼，都是上课的场景，不然就是在想接下来该讲什么，怎么讲……做梦也会梦到上课。每天都很焦虑，精神也很疲惫，常常睡眠不足。感觉这两年的焦虑一直就没有停止过。我依然觉得大学前三年是最美好的时光，走进一所大学校园，对过去的怀念就会不由自主地涌上来。单位离一所大学很近，午休时常常跑到这里，找一个自习室坐着，好像自己还是一个大学生。想一辈子待在大学里啊…… | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 很久没来了，今天忽然发现又有人看了我的回答，在这里给大家说说我的近况。我最终也没有考上公务员，还是挺唏嘘的，努力了那么久最后居然进了银行系统，现在是一个普通的客户经理，也许未来还会考，也许不会，但是我想告诉大家的是，只要你努力最终你想要的上天都会给你，一定不要放弃坚持，不要放弃努力，有时候你会觉得你当初学的那些一点用都没有，但是未来的某一天你会因为那一点点东西改变你的人生；有时候你会觉得自己实在是撑不下去了，你知道吗？你再坚持一下，再努力一点，就不知不觉的熬过去了，等熬过去就好了，未来的你一定会感谢当初努力的自己。希望大家加油。这几天实在太难受，无意间看到楼主的帖子，我想和你说说我的故事。背景：会计专业三本女2016年6月22毕业，目前在家待业了几个月，我和你题中所述的心态差不多，大四时就决定回家发展，但是四线城市你懂的，机会很少，除了医生老师银行职员公务员我没有更好的选择，有国企，但是要求本二及以上，所以我在考公务员。国考机会很好但我没抓住，因为家乡的单位不限应届不限户籍，而其他地方我不想去所以还是报了这个200:1的职位，没考上，面试都没进。于是，参加了16年省考。大四上学期我不是没有找过工作，但是网申就被刷了，或者二面时被刷，整个人就很没有信心，今年省考进面了，家里的地税，但是面试被刷，同去的小伙伴面试完知道没过以后也觉得没什么，因为她有保底的银行，可是我没有。消沉了一段时间。期间不想见人，不想联系同学，不想出门，天天窝在卧室里，6月拿到毕业证学位证回家，想接着考，父母很支持，但是，上个月有个机会，家里银行招考，父母都在这个系统很希望我能考上，可是我真的真的不喜欢做银行柜员，我讨厌这样的工作，笔试不重视但是听话的我还是去了，笔试差一分进面。成绩出来后，爸妈同事各种打听我，我知道在饭局上的时候爸爸和同事一起很没面子，我心里也很难受。小地方的人就是这样，我不知道你们那里什么样子，我在北方小城，我所经历的事情不论大小几乎所有人都会关注到，尤其是一个院子里的三四十岁的中年妇女，乱嚼舌根四处打听，记得省考面试前这些人一脸的羡慕和嫉妒，银行没过以后又是各种嘲笑和鄙夷。说实话，我想离开这里，可是我不知道我这样的经历到底可以做什么样的工作。刚刚毕业的那段时间，我看着朋友圈里同学纷纷在说自己的工作，事务所，银行，国税局，某某211的研究生.....我很受刺激，我觉得整个人都非常失败。现在忙起来的时候不会想那么多，但是一个人静下来的时候真的会胡思乱想。我父母一直觉得小地方就应该花钱找关系，我不想让她们求人花钱所以才一直坚持要考试，我希望凭自己的努力找一份相对满意的工作，我受不了出门这些闲的发慌的女人们一个劲儿的问我工作。所以我想继续考试。不想离开家的最重要一点，妈妈身体不好，几年前因为脑出血进过ICU，我想陪着她。我想，熬过这段日子以后再回来谈谈感受吧。我也很迷茫，不知道到底该怎么做。加油吧。别无他法。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 有人说我是为培训机构打广告的，然而，并不是，今年杭州行情非常不好，谨慎入坑2019.3.17之前打赌，纯属娱乐，在这里说我的故事，并不是推荐大家去培训开发，而是想鼓励和我经历相同的人，对生活迷茫的人，不要放弃对生活的希望，振作起来，早日走出人生的泥沼，无论如何，做有意义的事情，可以去抱怨生活的无情，残忍，但是，这个世界上有爱我们，和我们爱的人，要为他们去努力，去奋斗，永远不要放弃希望做任何事，永远不怕会迟。种下一棵树，最好的时间是二十年前，其次就是现在^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^^_^以下为原答案18线能源枯竭城市，家里条件不是太好。垃圾大专警校毕业,毕业之后去工地待了一年多,每天就是送材料到工地上,每天接触的都是农名工黑社会,感觉干的没意思就不想干了,当时同期大学同学有的已经考上编制,当警察了。。。emmm,对我就是那个垃圾!!回家之后在家趴了快两年，在家啃老。中间有出去找过工作，一个是原油和黄金平台，去了一个星期之后感觉是骗人的，就没去了。第二个是家里介绍的，在苏州做隔音壁销售，去面试了一下，感觉不靠谱，也就没去了然后就在家趴着了，一开始在家的时候就是每天玩玩游戏，带带妹妹，那个时候妹妹还在上幼儿园，小学后来时间久了，没办法，我妈在路边开了一个刷车的摊子，每天刷车，那个时候二十二三岁，别人正是努力的日子，我每天就在刷车，十块钱，十五块，每次看到朋友圈，别人出去嗨，出去玩，心里就很难受，那种感觉，有时候会有认识的人来刷车，同学，朋友之类的，那种感觉，很丢人，很丢人，很丢人每次和初中时候认识的三个好朋友出去吃饭，我都没给过钱，对，我就是那个白嫖的直到前面中秋节的时候，我一个初中同学回家，大家一起出来吃饭因为大家都是老实人+宅男，吃完饭之后就去上网了，上完网，出来大概十点左右了，不知道怎么聊天就聊到了工作我一发小就和我说，他现在在外包公司干开发，一个月8000震惊！！！他说，他舅舅在外包公司当财务总监，开了后门，先去实习，一开始是工资不多，大概也就三四千的样子，半年之后的样子，就八千了在此之前，他在电子厂里当质检。。。对于当时每天，五块十块刷车赚钱的我，感觉真的很多！！我就在想，我们从认识到现在，十几年了，他什么人，什么水平，除了他jj上有几根毛，其他我都知道。他都能做，我也可以做，我没有舅舅，也不会，就想着怎么学我回家就和我妈说了我家里是收废铁的，很累，很脏，我真的很对不起我妈，生出来一个儿子，屁用没有，哭了，哎继续，我妈和我说，她一个同行，我也认识的一个阿姨，他儿子大专毕肄业，去了达内培训，在南京做开发，虽然工资不高，但是当时前景还不错于是我也动了念头，有一天下午，我送我妹去补习班，我妹去上课，然后我就去旁边的网吧上网，脑子里想的全都是学it出去上班，不为什么，就是不想在家丢人在网吧搜了一会，百度搜了一下，看到黑马正好在合肥开了一个新校区，就联系了一下，正好最近开个班，就决定要去了（非广告）问妈妈要了五百块，先交了定金（很丢人吧，毕业两年了，五百块还问妈妈要）回家收拾了一下东西，带着大学时候的破电脑就去了，印象中是十月份，当时是java四期学习过程略过不讲五月的时候毕业了，直接去了杭州，投奔一个在杭州做原画的初中同学，开始找工作，那个时候杭州天正热，每天在智联，boss，51投简历，去面试，面试了十多家萧山，拱墅，西湖，到处跑，一直没有offer，每天晚上回去之后就在背面试题，看资料，预备第二天面试一直没结果，终于有一天，撑不住了，晚上打电话给姐姐，亲姐，大我两岁，给他打电话的时候，控制不住，哭了，哭的像个傻比样，不敢在屋里哭，只能跑到楼道里哭，哎，想想眼泪又要流下来了我姐让我不要找工作了，让我回家看心理医生，我没听，我当时不想放弃，付出了这么多钱，这么多时间，就放弃了，我不甘心，我宁可去死后来，终于，两天拿了两个offer，一个8000，一个9000，找了个借口，说过一个星期入职，回家了回家第一天去医院看了心理医生，刚进屋子就哭了，又哭的像个傻逼样医生让我打电话给我家人，我给我姐打的，医生和我姐说，我现在状态非常不好，可能是抑郁症，因为当时感觉活的好累，想死，之前也有自虐经历，最好吃药，在家修养，一个月我当时听到在家一个月，我当时就不愿意了，但是我妈我姐就不让我出去，让我在家待着，怕我在外面出事对不起妈妈结果这个时候，我之前面试的一家公司，打电话给我，问我能不能在一个月之后入职，我当时那个开心啊，于是在家待了一个月，每天吃药，唯他停，奇比特，解郁丸要走的时候，正好是端午节，在家过完节之后，我姐帮我在网上，看好房子，我到那边租好房子就入职了后来我姐到杭州陪我去杭州市第七医院，尹岩医生那里看了病，做心理测试，告诉我，只吃唯他停就好了就这样，到现在，快上班一年了，工资9000，可能不多，但是现在我感觉很好，因为我现在已经自食其力了当时拿到第一个月工资，买了三个电动牙刷，我一个，妈妈一个，妹妹一个说到这里，我感觉还不错，现在还在吃药，星期一去复诊，不知道什么时候停药最后，不要绝望，加油，天无绝人之路，相信自己这里提到的机构或者什么，没有给我广告费，只是说我自己的故事，手机码字，写的很乱，想到哪写到哪，见谅 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我14年毕业，当时是非公务员不干的，所以14年我只考了公务员，但是报的市区三不限，连面试都没进。因为我不愿意去外省，只能考本省公务员和国考里本省的岗位，但由于专业限制，国考岗位根本没有我能报的。为了能多点就业机会，从15年开始，我除了考省考公务员，还考省统考教师岗事业编及市属综合岗事业编。15年，市属公务员三不限进面试挂了，省属教育岗事业编进面试挂了，市属综合岗事业编进面试挂了。我承认我是太贪了！！！没那个本事，就不该把精力分散到三个地方！！！从14年6月底毕业到15年9月，我一天班都没上！期间还经历一次重大情感挫折！工作、爱情双重打击！导致我得了重度焦虑症和中度抑郁症。16年开始，我自学心理咨询，自我开导调整+吃药，18年年初差不多好了。15年9月到17年6月底，我在外市一所大专院校当外聘老师，一周10节课，一节40元，没给领导送礼，还扣我10％。那两年我干的很不舒服，明明我的分数不比那些考上的老师低，就因为运气不好，我老是考不上。16年、17年，我把考编重点放在了高校事业编，公务员、事业编综合岗，都放弃了。16年考某省属高校，因为是女的，大龄未婚未育，被歧视了。（我叔叔同学是学校领导，说我们找关系找晚了。我承认我也想找关系，因为省属高校是自己组织面试，太黑！）17年考本市技师学院，第二。（面试87+，所有岗位好几十个人比我分数高的不超过5人，我岗位第一之前是个记者，估计气质、语音、语调等都比我好，我输的心服口服。）17年6月底，我辞去外聘老师的工作，其实也就是个兼职。在家待了一年，期间考司考，12周考了342分。（考编考怕了，怕万一真是没那个命怎么办，加上是最后一年司考，就报名了。我是考编面试挂了马上准备司考的，都没有时间心里难受了。）考驾照，两次科目二，一次科目三之后，过期了。从15年到18年，我考高校教师得考了十几次了，不是第二就是第三，就是没考过第一。18年6月底，终于考上我们本市的大专了！我被折磨了四年，终于有个像样的工作了。其实我也不是非要当老师，只是目前我各方面能力都不行，在体制内比在社会上更适合我。等我能力强了，也许我会到社会上打拼。后来想想，也许那四年的努力，给我最大的收获并不是有了个编制，而是让我的心越来越坚强！我的自我意识越来越清晰！从14年6月到18年6月，整整四年时间，我妈成天骂我，让我考个乡镇，然后快点找个男的结婚，快点把这两件大事弄完了。她不管每次选择对以后会怎么样，只要我的状态是就业、已婚就行。无所谓我的人生是在走上坡路还是下坡路。但我就是不听！我找到自己落后十几年的原因了，也知道该怎么一步步赶上来，所以我不甘心！我清楚自己的现状，也明白自己想要的未来！跑不动，我就走，走不动，我就爬，爬不动，我就休息一下，然后再跑。我知道只要不断进步，我会慢慢赶上，会过上自己想要的那种生活，会越来越幸福！题主，你是大学毕业吧？现在多大？估计25左右。这么年轻！有什么可怕的！你这点挫折根本不是个事儿。现在想想我的挫折也不是个事儿。但是因为人格不完善，对人生认识不清楚，所以一点挫折就要死要活的，就像当年的我。说实话，就算你一直考不上老师也饿不死，考上了也是个穷光蛋。有外快或者家里有钱的除外，不过这也跟老师没啥关系。所以，你得想好了，接下来要怎么走，然后需要什么条件就去努力争取什么条件。等条件满足了，你就能得到自己想要的。一定要给自己时间！任何成功都需要时间这个条件！再说一下爱情。因为没考上编制就被甩，这是哪门子爱情？！一是那男的不爱你，二是那男的目光短浅。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 又一年了，不知道题主怎么样。大家经历多少有点相似，也写给自己看看吧，愿自己能坚持住，熬过这段时间。毕业571天。从刚毕业任性辞掉第一份轻易得到的工作开始，之后就一发不可收拾，最长的工作时间是三个月，两次都是在试用期快结束的时候，离职。期间找了几份，都不长久。现在也意识到，都是自己的问题。经历这些后，心态肯定会有所改变，或好或坏。我也参加公务员考试，从大四的随意应考，到现在的全职备考。大四和刚毕业那会，没怎么重视，也没怎么准备，成绩自然不理想。后来，报了市里的直招士官，到了政审，莫名其妙地被告知，被淘汰了。再后来，又去报了义务兵，也是到政审，却因为自己大腿的伤还没好，只能放弃。压力，是最近才倍增的，以至于经常失眠。原因是自己主动放弃了省考公务员的递补，体检递补，不用再面试，这基本上意味着可以去当公务员了。但是，可能自己心里还有些不服气，不肯认命（其实，现在心里经常会问自己，如今这么痛苦，到底为了什么？）。当时还有一个深圳事业单位的面试等着我，才让我放弃递补资格。当然，最后面试也没过。这是第三次面试。十月份还有一个算是间接导致我失业至今的，国税事业单位的面试，因为要开同意报考证明，国企，给经理知道，商量一番，自己主动离职。现在算来，失业又三个月了。毕业至今，工作的时间也就半年。工作都是跟专业不相关的，所以现在简历，跟空白无异。考公，我认为这是实力＋运气的考试，不是说你努力了就会有好结果，所以，要做好坏打算。朋友有辞职备考的想法，我是不建议的，压力很大，真的，在家压力更大，不管是别人给的，还是自己给的。所以，我给自己定了最后这半年期限，考完最后这两次，市考和最后的省考，就去找工作，无论是什么工作，也不能一直待在家，心理上会废掉的。这样打算，是不想认命，因为我觉得我值得更好的，也不想进去之后才后悔，到时候的离开代价，可能更高。我们才20多岁，还能努力去成为我们想成为的人，不是吗？人生还长，拿这两三年的时间，去挣扎，去痛苦，以后很大几率还会有更难过的坎，更深的坑，这段时间形成的抗压能力，或许以后会帮助自己。人生就这么长，如果不去做，不敢做，自己想做的事情，有什么意义呢？所以，只有好好努力，做好眼前的事情，才不辜负自己的野心，也对得起自己所受的苦。手机码字，想到什么写什么，考上后再回来看看，到时候取匿。——————————————————分割线————————————都忘了这个答案了，已经考上广州市考，现在入职两个多月，又有新的烦恼。。。祝各位好。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 太羞耻所以匿了！失业将近一年半才找到工作。我17年12月毕业，想着自己也是国内top10的大学本科，又是海归硕士，看到身边的同学都拿到各个大厂30W左右年薪的offer，于是觉得自己也要像他们那样。由于在海外留学，所以毕业时间比较尴尬，既不算17年的应届生，也不算18年的毕业生（很多大厂都有毕业日期的明确要求）。秋招的时候人还在国外因此完美错过了，只能从春招开始备战。结果无论怎么好好准备看面经做调查，面试时候也是各种被刷。由于简历还算能看，智商也在线，所以网申和在线测试都从不被刷，但也正正如此投过的所有公司都让我去面试，而面试又是经常到最后一轮被刷，让我感到时间被浪费之余生活还无望。然后在4月的时候面试了一个大央企下属的单位，战略分析岗，当天面试当天通过，然后当时心比天高想着要在让我在深圳工作的话税后1万总跑不了吧。结果别人只肯给税前8000+其他补贴（不过五险一金都是按最高的来买，还有补充商业保险和企业年金），当场就面露难色然后说考虑一下。考虑了两天觉得还是先做着吧虽然在深圳发展要另外租房子物价也高，结果跟那边HR联系，对方说已经招到了合适的人了。只能说自己犹豫不决导致错失良机。面试啊面试就到了18年7月份，刚好朋友的朋友有一家创业公司要招人，想着岗位也对口那就先做着呗。结果各种坑，做了两个月后就无奈离开了。刚好9月份吧，要不再试试秋招？然后面试官就不停追问为什么17年毕业的人现在来参加秋招？大哥你对毕业时间这么介意当初就在简历关把我刷了吧别让我现场接受你的嘲讽！！！！在8月时候曾经面试过一个某行业内排第一的公司，销售，14000的无责任底薪加补贴加销售提成，是很好，然而我不喜欢当销售，所以拒了。唉，现在想想都是泪！然后就从18年9月再次失业到19年春节后。在此期间我不是没有尝试过找工作啊，但面试就是一直问毕业后为什么有两段这么长的空白期，哪怕我巧舌如簧，面试官也是将信将疑。算了，我自己也解释不了为什么有这么大的空白期。只能说运气不好了。失业的时候心态真的很崩溃，家人一直在催，朋友也会问两句。我也不好意思说自己曾经放弃过那么多的机会，只能敷衍说在努力了在努力了。失业的时候难免感觉所有人都在鄙视我，我当时也是拒绝出席任何聚餐聚会，不想出门不想说话。人在绝望的时候，真的是随便给口饭都愿意吃。本来想要专业对口，行业高大上，办公自由没压力，工资起码税后8K。现在就是行业随便，销售岗我也愿意干，频繁出差加班我也接受，工资只要税前6K就可以了，什么工作我也愿意干，只要给个机会我证明不是一个废人就可以了然后很幸运地找到了一份工作，行业不算高大上，公司也不是业内大咖，但是部门领导非常nice，工作氛围十分自由，无需打卡，上班距离也不远不近。把我感动得热泪盈眶的。除去这些，其实我最感动的是他们一点都不会嫌弃我的空白期，反而认为我有潜力发展，愿意给机会我，就像是有人把自己从垃圾堆里面捡出来然后肯定我的努力与潜质。点赞的人都能找到自己喜欢的好工作！！！很多人说加我沟通，懒得一个个私信。有任何经验交流甚至求安慰都可以直接加我：2564702424。至于是什么的号，你猜~ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 3.9补充：如果是出身农村家庭或者贫困家庭，而且想考公务员，那么建议少看知乎。这个补充是我最后一次在知乎上答题，答完以后我会通过乱改密码的方式自毁账号。原因呢，我自己感觉，知乎上的话题以小资为主，很多大V的思想可能是对的，符合社会实际的，但不适合考公务员。别人不知道，我现在感觉这些思想和言论看多了对我考公简直是精神毒药，都没办法直视d史和zz了，这申论该怎么写啊。NeoAnderson我关注过较长时间，感觉他看社会现象比较透彻，但是最近发生的一些事情，让我明白了自己的经济基础在哪，感觉这样的经济基础不能承受以他为代表的知乎很多大V的思想。精神小资的梦总有一天会醒，醒来以后这样的思想带给我的全是折磨。我没办法用Neo的视角看世界了，真的是经济基础达不到（无房无车父母离异结不了婚），我只是个悲惨的底层人民，想抱国家大腿起码完善一下人生，所以真的对不起，现实面前，我选择当Cipher，吞蓝药丸，稀里糊涂过完余生吧。-----------------------------------------------------看了很多回答，十有八九都涉及到毕业后脱产考研、考编制之类的东西。我想说，以前不知道，现在才感觉毕业后脱产参加考试真是个成本贼高的事情，千万别小瞧。首先考试本身是很功利的东西，过程完全不重要，就一个结果成王败寇。差个0.几没逆袭，或者被逆袭了，直接半年多一年时间白费，压力真的是大。其次复习本身，压力、孤独和花钱你总得选一样。在家复习会有家里和七大姑八大姨唠叨，自己租房复习没有交流快疯了，想要交流？报班几万块的往外花吧。沉没成本相当的高，这又反过来加重了考试结果失败后的不可接受。最后，我没考过研不知道，单说考编制，看了很多回答后感觉选择这条路的大多不是自发自愿，而是有些苦衷。比如家里强迫，或者找不到称心如意的工作。这个就是心态问题了，虽然很难承认，但现在国家真不需要那么多大学生，而是需要基层工种，必然有相当一部分人要接受“职业错配”，这个就是宿命，你不接受也得受。我也是一样的，去年9月之前在杭州干编程，意识到家里就我一个钱包哪怕把我超频到死了用也没法在中国任何一个三线或以上城市5年内（那会我就30了）拿出可行的定居方案来以后，主动辞了职回家考公务员（家是农村，准备往县里考），才慢慢体味出来上面那些感受。既然要考那就来者不拒吧，到现在为止参加了国考和4次事业编考试，没一次进面试的。接下来3月份江苏省考，4月参加山西联考。我算过个账，如果到山西联考结束后仍然没考上任何一个，这7个月的沉没成本接近6万。太TM恐怖了，我毕业工作四年积蓄不过21万啊。不过也没办法，如果家里能给个30-40万左右当首付我这盘棋就活了，但是一分没有，得认命不是。如果有什么建议的话：1.从幻想中走出来，见过天堂了，现在回归人间。从任何因为自己是大学生而感觉良好的感觉中走出来。极端一点，就当自己没念过大学。这很难，很痛苦，但一定要做到，不然就会眼高手低，越来越难受陷入恶性循环。2.以谋生糊口而不是称心如意为目的先找个工作，用工作带着考试走。脱产考试，把考试当主线太可怕了，我现在天天盯着日历看还有多少天到4月20号，就想着山西联考笔试一结束我就去找工作。3.千万，万万不要想有哲学色彩的问题。比如人生的意义，社会的意义，我到底在社会上算个什么之类的问题。脱产状态下剥离了大部分工作时候才有的社交，同时巨大的压力和不适感，甚至马哲和申论里面的一些东西都会引出这些玩意来。把这些问题留到有足够的人生阅历后再想吧，人赤裸裸地面对哲学问题的时候，……我都不知道该怎么形容那种恐惧和绝望，有点像你在凝视深渊的时候深渊也在凝视你一样。祝好！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 题主，我要讲一下自己亲身的经历，本人90年15年毕业，毕业已经25了，身边的同学大部分才22-23岁，在年龄上已经有了差距，我是某211下软件学院cs毕业。自己高考复习了一年结果就考了这样的学校，报道时差点回家不想上了，结果还是坚持了下来，觉得要逆袭就得考研，但是我也知道这条路不好走，但我也没有排斥。考研11.08-14.12大学时知道学校不行，担心将来的出路，中间陆续报班学习室内设计，动漫等自己觉得有用还感点兴趣的课程，大学课程也一节没落下，还有奖学金（虽然才三等），参加社团活动额等，大三下半年一开学赶紧开始备考，自己默默的准备，尽自己最大的努力，也不和别人搭伙，毕竟路是自己的，考上了自己高兴就行，没考上也不丢人，当时也想考事业编教师，公务员等岗位，毕竟家里人都是是教师，但当时全力在考研也就没专注复习其他，我的努力程度直逼高考，但期望是好的，结果却是差的，考完当天就有感觉，觉得自己努力就好，结果是次要的，马上虽然有沮丧但还是都放在了心里，毕竟一个大男生何必怕失败，我虽要强但却看得清现实。工作实习15.01-15.9大四下班学期参加学校组织的实习培训，也许是自己长得比较老实也比较会说话，我的培训老师觉得我不错就推荐去了一家互联网金融公司做UI，对于当时考研失败的我来说完全是一剂强心针，我毕竟留在了我生活了四年的城市，我毕竟离开了哪个小城市老家，我还有点小兴奋，工资在毕业生里绝对算好的，后来我的培训老师也去同一家公司，但由于公司的经营不善，已经摇摇欲坠，好几个月没发工资，差点饿死街头，还是离职了（感谢都老师的教导，经理的照顾，是我太年轻）在这里感谢那时一起租房的王子（希望不要看到）在我最苦的时候接济我，虽然只是几顿饭，但在外表粗犷内心温柔的大汉心里暖暖的。再次考研15.9-15.12和几个小伙伴搬回大学的宿舍重新开始大五模式，考研，考公的都有，但我们还是一起坚持了下来,这是一段难忘的岁月我会一直记在心间。结果还是令人难以接受，有几个人考上了，可我们还是没考上。就这样各奔东西，心里也彻底打消了考研的念头，期间大家都看了公务员结果还是一样白费劲。南下工作16.02-17.06，16年的一月到2月自己已经快疯了，但还是在父母面前一片淡定，其实我自己心里毫无方向，过年时和大学室友聊天，说深圳不错，其实我大学毕业前最远到过我上大学的城市，深圳好远啊，只在地图上见过，别说我low,这就是大部分人的状态，几个室友都在那里，银子还可以，而我还没工作心慌的不行，开始上网疯狂的查阅，报了各地的教师老师，连邻省的公务员也报名，奇葩的事为了找到工作居然投了西藏的招聘，差点就去，可惜爸妈不让说太远太苦，也就不了了，无意间看到省会地铁的招聘，就想也没想报名了没想考上，就全当无聊练练，自己第二天乘高铁前去报名，过了就好又考试，也没复习，结果就在家等成绩和准备邻省考公务员，没几天电话发过来说面试，我就是随便考考而已，居然进面了，自己也没想到，就去面了，结果还是没成功，可能是形象不好的原因吧！但自己心里也没那么失望毕竟，也一边准备去考公务员和南下，就完全是赌了一把，自己其他的也没想，后来买了票带了5000块直接杀到深圳，开始借住同学的家，开始疯狂投简历（海投），已经半年没用技能了好多都生疏了，也不知道将来如何，只想先找到一份糊口的工作，半个月里居然面试成功8份工作。我最后选了最近的工作网站运营编辑，没想有多大的成就，想着自己技能不行挣点钱过几个月去培训码农，结果刚来工作比较激动，担心过不了实习，就格外积极，领到看在了眼睛里，后来有个零时项目，大家都没做过都没底，我就自己表示要去，领到推荐了我去，可能我是那种比较踏实的人看起来靠谱，本人性格就是直接果断，但不是情商低，一起策划培训练习，不知不觉间大家感觉没那么生疏了，然后几天后做飞机去外地做项目了，没想到大获成功，大家在凌晨会的深圳。没几天我直接转正，工作不到30天，然后又陆续参与策划上线了几个项目，有加班到凌晨的时候，有出差到大西北的独自一人做近八九个小时的飞机，但却快快乐充实，这一年我去了太多地方，接触了太多新事物，自己有时休息的时间反而不知道该干嘛，我感觉有工作太幸福，但我没生活，没朋友（联系太少），中间发生了一些摩擦，自己的身体也出现了问题，走在深圳的街上突然晕倒了好几次，幸好有朋友，有可爱的陌生人，把我扶起来送到医院，我开始思考我接下来的路，这是我要的吗？这份工作我做的比较顺手，也挺开心，工资也提升了同事们也相当和睦，像个大家庭，按道理我不应该在离开才对，但我在这个岗位上没有长久的发展，行业比较窄，这才是我的开始不希望变成我的将来，我开始思考接下来，发现这不是自己要的，太安逸，险些进入舒适区，再加上身体确实需要调整，考虑了一段，果断离职，我要去陪下父母（过年回家三天），我也要充电学习，6月份果断离开了，感谢这份工作，感谢老板，感谢同事，感谢领导。一切都不晚，我开始休息了一段，又折腾着和一个朋友想搞点副业，结果凑了点钱，还没开启就撤了，也是服了，现在在调整中。后又回家带侄子去玩耍了一下！我也迷茫，我也苦逼，工作两年其实赚钱才一年，有了几万块积蓄，但也无济于事，其他的朋友都在大企业，不羡慕那是假的，但那不是我，我毕竟还要买房，还要结婚，我现在开始担忧我的将来，担忧40岁以后咋办！想好了认准一个方向不断学习，定个小目标，30岁前能在老家买套房，交个女朋友，减肥，技能提升做成总监级别，会老家造人，养老！题主加油，世界的路很多，不是只有一条，现在对考公没那么看重了，想考研究生，去隔壁香港读个一年制的就行，还可以三年考个PHD关键是钱要够！加油啊！迷失不怕，就怕不自信，管他啥是谁都敢去聊会天，或许圈子不同，但万一我超越你了呢？ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | test首先，年轻人，莫慌！默念我们很年轻并且很直溜！答主为某不知名二本学校新闻专毕业、北漂两年，身边依然有很多人在坚持考公务员，甚至是辞掉工作专心备考等上岸，也有人在持久战准备考在职研究生，当然也有人辞去老家银行稳定的工作，去北上广从事了互联网行业，也不乏裸辞的同事，送自己一场说走就走的旅程（高危动作，请勿轻易模仿）。回到本题，迷茫这一词，可以很明显的表现出提主的困惑，说实话，相信刚走出校门的人对自己未来的路都会有些不知所措的迷茫，这种对未来不可知的迷茫不仅是刚毕业或者毕业后没有工作经验的小白才会有；即使是混迹职场3年5年10年的老鸟也都会有。迷茫的根源是不知道怎么选择，职场中的选择其实主要就是就业择业的问题，从事什么行业应聘什么岗位。准确的说是所有的职场人都会在某一刻处于迷茫的状态，因为大家都知道选择一份什么工作很重要，但却没有人知道自己做出选择后的职场道路是什么样。老话说条条大路通罗马，对于有同样经历情况的小伙伴们来说，何不考虑走出当下的圈子从事其他的工作呢？“怕没目标不知道自己能做什么？怕没有经验起步低？怕同龄工作的人看不起自己？怕找不到工作？如何找工作，找什么样的工作？”等等问题，归结到具体上还是择业就业的问题。“先就业还是先择业”也是个老生常谈的话题，公说公有理，婆说婆有理。“骑驴找马”的说法也未必不可，对于没有经济基础的人来说这不失为一个解决生存问题并最大程度最有效实现拥有更好机会的方式，答主认为工作之前一定要想明白一个问题，从个人实际情况出发，自己想要的理想工作是什么以及在这份工作中自己可以有多少的收获和成长。选择从来就不是一件容易的事，俗话说磨刀不误砍柴工，先不要以稳定高薪作为衡量的标准，可以找一个能够提供更多更好的资源信息、人际关系的工作或地区，有助于促进自身的发展，当你处在更高的环境或有更丰富资源的氛围中时，它会给你不断带来良性的影响，比如广阔的视野和更好资源，眼界见识和格局等，这些比高薪更重要。许多没有工作经验的人在找工作时往往会比较盲目，因为对自己的找工作这件事的关注度高于工作本身从而失去正确的判断。所以，踏踏实实找工作，不要慌张不要焦虑，不管最后结果怎样，都以敢于跳战、用积极的态度接受，并认真的投入工作中，工作后及时调整职业规划和方向，相信这样一定可以在工作中和生活中做出一番成绩。人生最糟糕的不是贫困，不是厄运，而是不知道想要什么，不知道如何选择，那些有明确目标、懂得选择的人，定会成为命运的强者。无论做出什么样的选择，都是值得理解和尊重，人生的价值和意义对于每个人本就不同，随心不后悔就好。所以那些还在迷茫中不敢选择的人儿啊，放开手，大胆的尝试，不逼自己一把你跟本就不知道自己有多优秀呢！顺便给老板打个广告·找好工作，上前程无忧（耶） | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 新东方董事长俞敏洪有一本自传，名字叫《在痛苦的世界尽力而为》，写得很一般，但是我很喜欢这个书名，稍微改了两个字就拿过来做这篇文章的题目了。我上学的时候听过俞敏洪的演讲，觉得他是如此乐观和幽默的一个人，不知怎么写个自传取这么苦大仇深的名字。后来认识了一个新东方做高层的朋友，他说老俞最困难的那几年，平均一年要吃300多颗安眠药。然后我便想起了很多人，三年打了200多场官司的王健林，一周工作超过140小时且最近查出癌症的柳青，还有无数挣扎在艰难生活里的平凡人，当然，也包括曾经的自己。我记得我才毕业那会儿，第一份工作所在的部门，氛围非常不好，内斗很厉害，冲突性非常强，上班就和打仗一样。去的第一天就要分边站队，一起入职的小伙伴还会被老领导派去做各种奇葩任务：包括跟踪其他领导，说另外一派的坏话，强制要求给其他人打小报告。有好几个人都因此得了抑郁症长期休假了。记得每周一早上在去单位的地铁上，被挤在汹涌的人潮中，我的心情是绝望的。几乎天天都会怀疑人生，下班之后一般就直接睡觉了，因为没有多余的力气。这些年摸爬滚打过来，自己的事业也渐渐有了起色，在业内的知名度也在不断提升，工作环境和收入也比之前好了很多倍，但是也还是时不时经历很多艰难的时刻。我观察周围的人，几乎没有一个人是过着无忧无虑生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意义上的成功，但他们有如此庞大的系统需要组织、领导和维护，身上的压力感和焦虑感也是非常严重的。所以我常常安慰那些受困的朋友：众生皆苦，每个人都有各自的原罪要承受。我也常常说：不要害怕不完美，事业、家庭、感情、健康、人际关系、个人情绪，都是人生的必考科目，而且每科都太难了。人的精力有限，能力有限，有几科考得不好也不要太伤心，尽力就好。我年轻的时候总想成为马云。但实际上，没有任何一个幻想成为马云的人最后成为了马云，连马云当初自己也没料想到自己会如此成功。像马云级别的大成功，除了能力、天赋之外，更重要的是时代的机遇以及无数关键节点上的运气，对大多数人几乎没有参考性。我也渐渐明白，总是幻想着大成功是不对的。我们应该做更有把握的事情，多积累小成功，小成功累积多了，信心足了，实力强了，才有机会冲击更高的高度。比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。再厉害的人，跟这个世界相比，都是如此脆弱和渺小。我们从小受太多文化里面关于“丛林法则”的教育，总觉得要当科学家，当世界首富，当国家主席，当时代精英才是正确出路。而实际上，当个普通人没什么大不了的，因为大多数人都是平凡的，不管你有多厉害，总有人比你更厉害。在英雄路过的地方，总得有人站在路旁为他们鼓掌。我记得第一次听到朴树的那首《平凡之路》，我泪流满面。当听到那句“直到看见平凡，才是唯一的答案”。我觉得心里的某个柔软的地方被击中了。接受自己可能”奋斗一生，也只能是个平凡人”的事实，是一个跟自我内心的最大和解。我曾经跟一个创业公司的老板喝酒，他刚拿到千万的融资。酒过三巡，他对我哭诉道：寒笛，创业以来，我没有一天是快乐的。我每个月都会精神崩溃两到三次，每天早上起来都很抗拒去公司，在路上也总是有心肌梗塞的感觉，好像自己会随时挂掉一样。有时候真想“就这么算了吧，明天就把公司关掉”，感觉自己真的坚持不下去了。我苦笑了一下，也只能安慰他：“尽力而为吧。”我在上高中的时候，有很严重的失眠症，甚至高考两天没睡着过一秒钟。无数个失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲惫而无法入睡，绝望的看着墙面发呆，想到自己可能因为睡眠不好，精力不济不能上到理想的大学，就觉得这世界仿佛暗无天日。父亲看到我卧室的灯大半夜还亮着，总会敲门进来。给我端来杯热牛奶，拍拍我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。过了这么多年，每当身边有受困的朋友，或者有遇到难关的创业者找我做咨询或者营销策划的时候，我在给他们出谋划策的同时，也总是看着他们抑或绝望，抑或焦虑的眼神，用当年父亲安慰我的话安慰他们：“不要有太大压力，尽力而为就好。”这几个月以来，我坚持写作，每周通过公众微信号“吴寒笛可爱多”发表一篇文章，主要都是关于营销，关于商业思维这种理性层面的文章。但是我也常常希望，能做一个有温度的人，做一些让人温暖的事情，写一些正能量的文字，哪怕只是能鼓励到百分之一的读者，我觉得也是一个有价值的尝试，所以才有了这篇文章。无数次我回首过往，想到那些非常艰难的时刻，想到那些自己都以为过不去的难关，想到那些不知道明天会怎样的不眠夜晚，那些痛苦得以至于心力交瘁的感觉都已经回忆不起来了。唯一清晰的记忆是，在每个深夜寂静的时刻，在客厅柔缓的灯光下，父亲拍着我的背，轻声安慰我：不要有太大压力，尽力而为就好。文章来自我的微信公众号：吴寒笛可爱多（也可搜索whdkad）如果在我的微信公众号“whdkad”里，回复“成长”二字，可以查看更多让你瞬间功力提升的超级干货内容http://weixin.qq.com/r/VkyRiUjEoxXcrQzq9xlE(二维码自动识别) | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我也差不多，大学是普通二本的化工专业。考研失败，现在在家里待业。有找工作，可是不是说我没经验，就是说我不符合职位要求。算到目前已经有1个多月了。有想过要去培训班学ui，可是一直犹豫不决（不知道培训出来后自己又能做的什么程度，会不会和现在一样找不到工作呢？）现在有点想考公务员了，感觉自己是那种有点人格分裂的人。一会儿觉得自己年轻应该多去闯。一会儿觉得其实自己并没有什么特别高的见解，也没有很大的雄心壮志。老爸在家各种看我不顺眼（顺便一提，我父母在我高中毕业的时候离婚了，我跟老爸过，他在我大一结束时给我找了个后妈，我觉得也没什么，就是偶尔感觉少点什么东西）。平时玩的好的朋友和同学都工作的工作了，读研的读研了。自己朋友圈里每天有着他们秀工作福利的，秀学姐的，秀各式各样的东西，当然也有抱怨工作好辛苦的，但是对老夫来说，我觉得他还是在秀。。。。而且不知道什么时候开始。我也觉得读了个大学出来结果在家里找工作是一件很丑的事情（老家是个三线城市，如果要我在这个城市养老，我会很乐意）。这里插个小故事。大学毕业的时候，我和几个很要好的室友经常会讨论之后自己的规划。有一次，我开玩笑说我其实很希望在家乡找份工作，平平淡淡的。于是室友大惊道：你竟然想留在三线城市？我笑了笑也没有回应他。因为不知道怎么回答，也许我内心确实有这个想法。之后我就和其他室友送他上了去火车站的公交车。我的大学室友，说来我也很欣慰。他们每个人都很有自己的见解和想法。这个从毕业后的去处就可以看出来了，有转行搞it的（大一就准备转了）现在在北京工作的；有早在大三下学期就在北京找到一份广告行业工作的，并且在转正的时候辞职选择去别的城市发展的；有考上211学校研究生打算继续深造而且还是自己很看中的专业方向的；有毕业后回家自己做生意自己当老板的；有认准了餐饮行业誓死要做个酒店经理的；有在学校各种协会混的有声有色，招聘会的时候直奔销售岗位去，现在在上海自然堂（你本来就很美）做销售的；有下定决心一定在化工厂混出名堂来的。明显现在看来我是最渣的一只了。但是我这个人想的还特别多。之前想去写网络小说吧（你别说，我还真写过一个小说的开头，还傻傻的挂在了拉勾网的简历上的项目经验里，哈哈哈哈哈，那时候我发现我简历被人查看次数明显多了，还有个公司给我打电话，问我能不能写一些浪漫的爱情故事，我当时是拒绝的，因为本吊至今没有谈过恋爱。后来后悔了，当时真应该运用老夫多年来看过的那么多动漫来现场给她编一段惊天地泣鬼神的爱情故事，说不定现在我就去了某网络杂志做文案策划实习了）。后来呢，也在没往后面写，我也没发给身边的朋友看。秘密存在了自己QQ空间里面。哈哈哈。也想过做ui，之前也提到了。但是学费好贵啊，零基础学起来应该很累吧，我是不是真的有设计的天赋呢。万一这个行业不火了咋整，每天对着电脑，真的不会变光头吗？自学其实也可以吧。要不这个想法先延后吧，于是不了了之。你说去做网络直播怎么样？可是把自己打量打量，这尼玛播啥呀？有人愿意看网三白银的菜狗掉到青铜吗？有人愿意看DNF一个满级号都没有的人天天升级吗？有人愿意看6.0版本末期的娱乐玩家天天在潘达利亚蹲坐骑还被lm各种怼吗？还有最近的守望先锋。。好不容易天梯打到54，就再也没上升过了。说实话我挺喜欢打单机的，老滚5玩的比较多以及刺客信条系列。还有生化危机6普通难度所有角色通关。这些东西在那些大神眼里吊毛都算不上。所以还是洗洗睡吧。你只是个网瘾少年，还是那种比较辣鸡的网瘾少年。我还想过自己开个店（至于什么店呢。。咖啡店，书店这种有b格。还是五金店或者成人用品店这种实用的呢）这不扯么。开店哪里有那么简单。。电影看多了吧。小伙子。。。总而言之呢，我这种想的多，做的少的状态是不对的。可道理我都懂啊，依旧过不好这一生。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 你至少还有一个我们这些老年人拼劲权利也不可能再得到的大好年华。其实你的这种状态我是非常理解的，所以，就不给你讲大道理了，道理你都懂得，举个例子吧，我向你保证是真实的，童叟无欺不虚构。但按照我这个人向来不暴露真实个人信息的习惯，所以为了保护当事人隐私，我还是用化名吧，请谅解。这个人是个女生，年纪比我小很多，我们就叫她小姐姐吧。2010年，小姐姐大学毕业，那年她25岁。是的，25岁大学毕业确实不算年轻了，这一点和同学么比起来可能已经算劣势了。不过也还好，虽然不小，但也不算大。可是大学四年计算机专业，她啥也没学会，工作肯定是找不到的。幸好她早有准备，在毕业的那年稀里糊涂的参加了法律专业的研究生考试，考上了，一个普通二本学校的法律研究生。这段经历是她告诉我的，从上面我们可以看到两个信息是可以肯定的，第一，小姐姐计算机专业没好好上学，大学毕业找不到工作。第二，她考上了一个不是很有吸引力的研究生。可能是为了不让自己变得无所事事吧，或者说怕同学笑话自己找不到工作。小姐姐选择了去读研。她的三年研究生是如何读的我不清楚，但我对她研究生毕业后的那段经历却非常了解，因为我就是那时认识她的。小姐姐研究生毕业，面临了和本科毕业同样的问题，找不到工作。在远离家乡的城市每天自己奔波，去过律师所，去过一些需要法律相关职位的公司，都吃了闭门羹。怎么办，她想到了考公务员。好吧，考公务员，29岁的她，不想回家，因为回家就会面临七大姑八大姨的打听，她们的问题是非常让人头痛的，所以，她就在读研的学校附近租了个房子，自己一个人复习考试。第一次考试，报告的哪里的哪个职位我不知道，但肯定是失败了。她非常郁闷，一个年近30的大龄女青年，觉得人生陷入了谷底。万般无奈执行，她开口像我借了第一次钱。我能想象当时她的内心是多么崩溃。她没钱继续维持生计了，又实在不能开口向家里要。她用我借给她的钱，租着条件极差的房子，紧衣缩食，为的是继续备考，参加下一次公务员考试。其实只要不放弃，人生总会有希望。人不怕失败，怕的是绝望。失败了可以从头再来，时间一直都非常充足。但一旦陷入绝望，再好的年会都会被浪费掉。小姐姐没有绝望，她选择了希望。30岁或者31岁那年吧（抱歉具体时间记不清了），她再次参加公务员考试。据说在她报考的那个岗位笔试排名第四，但是那个岗位好像只录取3个。（大概是这个意思，但具体我不太懂，总之就是理论上她没有参加复试的机会）。小姐姐第一次哭了，她绝望到想要自暴自弃。说万念俱灰有点夸张，但的确是看不到未来的希望了。后来据说她妈妈带着她去了报考研究生的那个城市等着复试通知，然后她妈妈和她也是每天吵架，母女二人都知道没啥希望的那种，但未来又不知道该怎么办。奇迹就在这时发生了，据说排名第三的那个人放弃复试了（说白了就是放弃资格了）。顺理成章，第四名的她得到了这次机会。再后来，她复试通过，她参加了工作，她进入了法院，她成为了法官。她在北方的一个城市买了房子，她成家立业。她工作很忙，但她事业很成功。人呐，总会经历人生低谷，这低谷来的越早越好，来的越早，你就越有战胜它的时间和勇气。我还有大把的例子可以说给你听。但最终他们都描述的是一个事情——人生路漫长，只要努力不放弃，总会好起来的，而且会很好的那种。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 不请自来，我看了这个问题下面很多答案，感同身受啊！！！25岁的我，认命了。生活过得没色彩，每天自我催眠。大学开始每个月给贫苦山区捐款事项，18年我也停掉了，实在没钱了。自救不了是没资格救别人的。我，94年，2017应届毕业生，珠海普通本科北理珠（可以说三本吧，但是现在没三本概念了，学校当初也升了二本）。17年7月毕业到现在19年3月也差不多两年了，这两年经历虽然不长，但是过得比我之前二十年来都狗日的！！！我的专业是信息管理与信息系统，高中时是文科生，糊里糊涂填了个这个专业，因为我这个分数线文科专业当真没多少可选的，结果是个深坑，懂得人都知道。这个信管专业在不咋地的学校里面，说java又不精通，说产品又不懂axure等软件，说数据分析连个python是什么东东都不知道，万分尴尬。亏我当初专业还有个数据分析方向，学的全是尴尬货。ps：专业成绩我还是靠前的那种！毕业后面试了n份工作后，第一份工作是在广州的医疗行业erp实施，5k一个月五险一金全买。原本一脸年轻的我对未来算是充满了希望，觉得终于有机会干一番事业了，然而现实很骨感，工作还是锤哭了年轻不懂事的我，广东人的我出差在浙江，几乎天天加班到凌晨1点，回到租房地方洗个澡基本2点睡觉，早上8点继续上班，就这样我连续干了三个月，原本身体亚健康的我又瘦了，那个时候身高1米7，体重105左右。就这样，我裸辞了。期间打电话和我家人说，想辞职不干了太辛苦了。而我爸妈说我，太任性吃不了苦。其中滋味，只有自己能感受。18年初，因为被上一份工作加班文化搞怕了。我打算全职考公务员，一个成本很高的决定，像当初高三时期那样刷题。原本我打算自个默默地考试，谁知道我父母逢人必说，我儿在考公务员。期间搞得我压力山大，出门遇到邻居，过节遇到亲戚，都笑呵呵地说，考公务员啊加油啊，听说要塞钱给某某某，那谁谁谁考上了哪里balabala一大堆。我只能听了点头应是迎合。最后天公不作美，我广东省考总成绩第四名掉了出来，成绩出来一霎那，心灰意冷，不知道哪里是容身之处。我这个人当初把烟戒了，唯一解压方式是打游戏，因为这个我连续打了几天的游戏，我父母见了都开始唠叨我。我知道我这样不对，但是游戏世界确实能让我心安一会。省考完到了18年中，和几个玩得不错的朋友开始合伙商量搞点小买卖，一起合伙在某新开大专学校里开了奶茶店。一开始我觉得这个主意蛮ok的，而且我投的是小钱，大头我朋友出。于是，回去和父母商量给我出资10万，当时他们同意了。然后我就开始和朋友一起查那所学校资料，问朋友亲戚等找关系搭线。然而到了需要我出钱的那天，我回去和我父母商量时候，我父母突然不同意出资了，说我还小，不适合做生意，肯定亏。还能怎么办？回去和我朋友坦白情况，我不得不中途退出，也因为这个和我合伙做生意那个朋友当场翻脸，也说了我很难听的话，说我幼稚，是不是玩游戏玩弱智了之类的。我也不怪他也没反驳难听的话，因为确实合伙做生意到了出资部分卡住换谁都难受。最后不欢而散。说实话，当时不出资给我，也没觉得多大意外，从小到大我和我父亲关系一般，在一起见面也没说几句话。我家里经历条件还OK。在十八线小县城，我父亲每个月大概收入有15k到30k区间，完全活得很舒适。不给钱是不信任我能力，觉得稳亏，期间我父亲还买了部新车，我家4口人一共3台车。我接着跟着我父亲做生意，和各种生意户打交道。因为我和我父亲关系僵硬，所以两人相处起来很尴尬。我一般都不怎么说话，只能被动做事。不用想，钱是有的，但这半年我跟着我父亲干活，就是混日子。唯一的好处是，晚上有空余时间给我自己社交，这段时间我学会玩知乎，学会了微信公众号，自己写故事写感言，当作释放一下情绪。晚上空余时间和老家工作朋友一起聊天吹水，缓解一下抑郁心情。原本有了省考经验知识，打算在年底再考一次国考。谁知道因为信管专业和往届生问题，广东省内一个能报名岗位都没有。真的是，人倒霉起来，喝凉水都塞牙。混日子期间，我也在网易云课堂报名微专业学城市数据团数据分析python，还有Excel等课程，打算作后手准备，果不其然，在19年初来了深圳，智联招聘上我海投数据分析岗位时，大多企业都点了不合适。有些面试过不了说我没有经验，还有很多培训机构，没办法。19年年初，深圳。我现在找到一份地产策划工作，4.8k一个月五险一金全买，地产策划这职业懂的人都知道，又是一份拿命换钱的活。上班一个月都没休息过一天，天天加班到晚上10点多。心里每天都在想，要爱岗敬业，自我催眠。毕业之后真的没遇到一份能正常工作时间的职业，至少加班到9点我就很满足了。每天都在怀疑人生，什么才是自己想要的生活？自己喜欢什么？最近上班加班感觉自己很被动，恶性循环中……另外，我这个人，身体素质不是很好。18年不知道为啥喉咙不舒服得了慢性咽炎，吃了很多药却好不了，狂瘦10来斤，最近体检我170身高，才100来斤，想走进健身房锻炼了。想得太多反而心情会更抑郁。有时候真心想找个朋友聊，说我很累。他们反而会觉得我很矫情，说年轻时候不拼老了就拼不动了，说他们也每天睡4个小时。搞得我到现在，关于工作话题我都不敢和我朋友分享。好吧，25岁的我，认命了。我也不知道怎么办才好。我只是想找份正常点工作，安心干下去而已。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 为啥就没人老老实实的承认，呆着实在太爽了，睡觉睡到自然醒，不用给人装孙子，廉价手机提供一切精神生活美滋滋？我倾向认为，呆废了不想上班实际上应该表述为呆爽了越来越觉得不是那么回事，你从应激的竞争体系脱离开才发现世界完全不是那个样子。很难有人想象，采集狩猎时代人类的生活水平是高于农业时代的，身高和寿命都是如此，所以后来有所谓桃花源，老外还弄了一本书叫《逃避统治的艺术》，说一堆人跑到山上去搞无政府公社balbalaba。这里就涉及一个所谓内卷化的概念，比方说30亩地如果养一户人，耕牛和风车灌溉等机械就会被利用，人的生活水平也会提高，但是30亩地养三十户人的时候，机械化的趋势就让位于精耕细作，提高单产，人的痛苦感提高但实际生活水平下降。明清的精耕细作趋势正是来源于此，宋朝畜力和水力风力的趋势都被打断了。我们以此类推，关键的问题不是在于要不要工作，而是要做什么工作，如果你进入一个激烈竞争的体系里，难免要求爷爷告奶奶，为了争夺资源办公室斗争，考这考那，痛苦感高，获得感低。90年代老外来中国看啥都发财，但是中国人看啥都不能发财，为啥呢，因为老外的国内发展完毕了，他一眼能看到中国缺什么，但是中国人就不行。同理，你现在看东南亚，八成也能知道干啥能发财，比如他们承接低端产业经济开始发展，城市化加速，但是房价又很低，早些年去金边曼谷买房的现在都发了，当然我不是劝你现在去东南亚炒房，你现在去是给中国人接盘去了，但是这种意识我觉得是最重要的。比如答主当老师，可以想象的生活就是累得要死拿课时费也不多，还得装孙子，家长和领导谁不能轻松拿捏你？能想工作才奇了怪了吧。所以我觉得不该苛责答主，比如很偶然我最近到了大理，发现这边物价堪比2008年的北京。那我自己是自由职业者，做做理财和写写东西，我要是还留在北京，我的获得感也不强，但是如果我在大理，俨然他妈是富人，房租也就几百块，而我还拿和北京一样的钱。当然，我的经验也不可复制，每个人都有自己生财的门道，但无论我说的东南亚炒房还是我自己的大理生活，其核心都是避开激烈竞争的地方，避开内卷的情况，选择一条新路，这才是最重要的。所以给题主，还有和题主一样困惑的人的答案是，如果你觉得特别特别痛苦，肯定是哪出问题了，这时候不要把答案简约为要迎难而上还是当个废物，你实际上还有第三条路，就是看看是不是换个获得感更高的方向努力是不是更有前途，这时候你就能发现又不是很难，你也不是个废物。也别说什么转行难，前些年文科生去北大青鸟临时学写代码，赶上互联网红利缺人，还不是一个月几万块到手，你专业对口当新媒体运营给你5000算恩赐了吧？但还是那句话，我说的，都是已经发生过的，你现在去当码农就是赶上互联网红利衰退到处裁员了，也许你真正需要努力的部分是开阔眼界，发现机会，这话挺鸡汤的，但是真的好使，跳出自己的一亩三分地，多琢磨一下，反正你现在是个躺尸的人，时间最多。p's∶当然详细指路是不可能的，但是放之四海皆准的东西我倒是可以多说一点，可以看看我这个系列，目前有七篇，，，不要催更我就好https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/573801896/&dt_dapp=1 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 初看这个提问，我还以为是我的某个好朋友提的问，你跟他真的太像了。他最近跟我另外一个大学同学一样，陷入了黑暗之中，迷茫无助，我也开导了很多次，但是收效甚微。我也知道我的关注者里面，可能有一些正在这个阶段的人，我决定把心路历程分享给大家，有可能有点点用。前几天，我的好朋友“失踪”了，大概是个人的不顺利所致。我给他打电话不接，发微信不回，但是他电话一直打得通，我料定他还充着电。我找了他很久，但是没有回音。我又拜托老家其他朋友去找他我很害怕我这个好兄弟想不开做傻事，所以我很担心他，因为他大学的时候，只跟我和另一个同学交心，现在我出来了，另一个朋友又忙，他只有靠自己去调节。毕业之后，他拥有了一份外人看来都很羡慕的工作，一名人民教师。工资4000多，五险一金都有，他的父母很满意。但是那所幼儿学校的环境太压抑，全校只有他一个男教师，他最后还是顶住了巨大的压力辞职了。辞职了之后，陆陆续续换了几份工作，有因为跟专业不相关，不能完全胜任岗位的因素，也有工作确实太艰难的因素。总之，他一直没能称心如意。他本来想来外地，但是父母锁住了他，所以，他已经很长一段时间没有工作了。他的状态，很差。不愿意跟人接触，不敢跟人接触。尤其抗拒陌生人的橄榄枝。这是我观察到的几乎所有的“习惯性赋闲在家”的朋友的通病。昨天下午，他终于找我了，我接通了电话对他说：“兄弟没事吧？我一直在找你呢。我最困难无助的时候，是你把我拉出来的，你一直鼓励我、安慰我，也实际地帮助了我，现在我也知道你的情况，你一定不要沉沦啊......”面对这种情况，再多的语言都是苍白无力的。他也给我说了实话，他很惧怕社会，有一定的脱节了，家长也有一定的埋怨，他自己也恨自己，但是不知道从何下手。他在电话里，说了这样一句话，描述了他当前的状态：最怕空气突然安静，最怕朋友突然地关心。他说，他只跟我和另一个朋友保持了联系，其他的曾经的朋友，他不敢以这种状态去面对。他说他会伪装自己现在过得很好。2.另一个朋友，是学酒店管理的朋友。他家里经济条件比较好，家里买了车，买了房，还有些零花钱。但是呢，毕业至今，一直没有认真工作，最近，他找到了我，给我抱怨说慢慢成了“社会边缘人”。他的意思是，迈不开腿。工作干了十几份，时间最长的一个工作，只做了两个多月。现在的他，高不成，低不就，很难办。3.这是一个正常的上班的朋友给我的信息。她工资不低，工作顺利。这样的人况且有面对现实的乏力，更别说暂时两年没有工作的人了。通过互联网平台，有不少朋友找到过我，“哥，管吃管住就行，我帮你做事。”其实不是我不想要，是我不敢要。这类人，我接触得太多了，他们，我们很难真的完全去解救出来。题主，你可能已经过了那个艰苦岁月了，还有很多很多在迷茫之处的人慢慢陷下去了。也许有的人能爬出来，有的人，并不可以。我以前写过一个公务员朋友，他家庭条件比较好，所以周末他跟我们打麻将，平时就复习，考了三年左右的公务员，才正式有了工作。他有这个资本去耗，大多数家庭，无力负担。我知道关注我的大多数朋友来自于普通家庭，大多数朋友也是积极向上的，也有一些朋友马上要面临找工作。可能也有朋友因为这样那样的原因，不能找到称心如意的工作而赋闲在家，可能父母会唠叨，父母的朋友会笑话父母，自己的恋人也不理解，以前的同学也满是嘲讽。没事，到了这种时刻想下K哥我。你们是从零出发，我是要努力回到零。你们人身是自由的，我的人生是禁锢的。有很多雷区，我不敢去踩。你们可以选择性地工作，我是人在江湖，身不由己，如果我改名换姓，我可以不用做这些事，但是我只要是我，我就不可以。赋闲在家的时候，最重要的是跟爸妈处理好关系。父母可能会念叨你，会埋怨你，但是你不要生气，父母也是担心你。我很想这篇答案被一些父母看到，孩子暂时不去上班，不是他不争气，不是想给你们丢脸。是他真的暂时做不到最好的自己，这个时候，他需要作为父母的理解和包容，而不仅仅是无尽地指责。但是呢，如果一直依赖父母，就会变成真的啃老族。这一点，一定要多加注意。我那两个兄弟，包括兔子妹妹，我知道你们都不敢违背父母的意愿到外地来发展。这也是苦了你们。你们也不要用不去上班跟父母赌气，那样只会害了自己。有时候，只能将就。除非你真的能破釜沉舟。如果你想离开父母的怀抱，前几个月是极为痛苦的，稳定了，就可以走向正轨。我的目标是回归到零，相信其他一些活得积极向上的朋友，也有自己的目标吧。短暂的目标吸引你努力，长期的目标指引你奋斗。当目标消失或者说最开始制定的目标，完全无法实现的时候，人生的意义，就大打折扣了。每个人的人生都有一些坎儿，大多数人能跨过来，不幸的是，有些人，没跨过那个坎儿，就此倾覆。@墨秋是我知乎好友，她是个普通工薪族，那天她很难过，吵架了，工作中被领导骂了，她给我发微信说，“想到你这样子了，还能这样开心，我也没啥了。”我不是来炫耀自己的苦难的，我现在的日子，比起很多人，要快活很多。只是有那么多人支持我，我想用自己的一点点一点点微弱的光芒，去照亮更黑的地方。我的好兄弟，心里有苦你对我说。希望你能好好的，下个星期找到工作先做着，跟社会脱离久了，毕竟不是个好事啦。祝好。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 年少之际，你曾多次邂逅风雨中落魄潦倒之人，你曾叹惋哀怜怎人世如此，直到多年以后，你也完美复现了那一幕，你才惊醒，这个世界上，于绝望沮丧中行进的人们，遍地都是。你今夜所见的月亮是他所见的月亮，你今夜所忧愁的亦是他所忧愁的，你此后日日夜夜的孤独失落也从来不只属于你自己。在痛苦面前，生活从未将我们彼此区分过，只是划分不同的痛苦内容而已。从来没有一个时代比这个时代自由，令人艳羡着，迷恋着，也从来没有时代像今天这么具有魅惑性与欺骗性，尤其对于还不曾真正窥见过它面相的人们。以至于我们忙不迭奔向这个时代之时，满心以为，哦，它会很美吧！可这样的人并不在多数。我们中的大多数还是在这第一次交锋中溃败了，目睹了生活的可怕，我们会慢慢发现并认知，眼前所见深谷也好，高山也好，这才是现实，一个刚刚起步却要你一手操办的生活。它在以后会令你感受紧张与刺激，也不可避免夹杂着无比厚重的压迫。虽然，我们还依旧少年。而少年，少年时代，太弥足珍贵的词了。一生最可以饱尝自由，倾心理想的时光，没有人会不爱惜它，在这个自由的时代里进行自由的思考与想象，也许这是一生中最具荣光之际。可也正因此，我们所寄托的太多太多，一腔热血，信誓旦旦，愿为自己所热衷所爱的事业奋斗，我们也忽略了许多许多，直到我们心碎的那一刻，才会发现自己的脆弱，不仅仅是身心上的，也是资质与能力上的。当然，谈梦想的在这个世界上依旧比比皆是，我们也愿意相信它从来不是一蹴而就的事，只是我们需要铺垫，更多的情节来展开章节，或者写下更为现实的故事。少年是会成熟的，是需要学会成熟的。少年老成也不单单是个说辞，所经历的痛苦，悲伤就是它的标志。我们陟罚臧否着生活的种种，甚至在夜晚嚎啕大哭，可这并不影响第二天继续生活。我们终将走出少年，在与生活交锋中成为逐渐掌握战斗经验与技巧的优秀格斗者，也逐步成为青年，或更甚，也许到了某一天，我们所讨厌的父辈的思想与生活状态将会是我们不必效仿却依旧降临的人生时段。你哭了，你倒下，你痛恨你失败了，许久之后，你起身了，你接受了，这就是生活本身，我们无法选择并无法逃避，你要做的就是以最优的方式走下一步。你得穿过它，当你走过的路多了，才会发现顺坦大道儿是路，那凿穿或攀过的墙也叫做路，并不是走的人多了才叫路的。当然，我们可以插科打诨，这就是所谓的生活，可以厌倦地骂着狗屁的生活，也会毫无气力般面对生活，可任何一种，都不会也不该其中沉浸其中的。我们不是尼采，不是卡夫卡，大多时候，我们需要陀思妥耶夫斯基些。生活与绝望，早就应当见怪不怪了。绝望之端，也当然不会是希望，可万幸的在于，绝望又是什么，又意味着什么，其实是无法定性的，我们能想见的就是我们此生所受的苦与疾，虽历历在目，可我们都是如此，那末，谁又能借着何种名义称之为绝望呢？显然，还不配。只要不曾死去，生活便是永远的进行时罢。比之不能认清事实，形成理智认知，一味沉浸于偏执的绝望的情绪状态中，也许我们还是太过少年了。每一次夜晚独自悲伤之后，我们的心会变得更坚实吧。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 不，我只是从一个痛苦的圈子跳到了另一个痛苦的圈子，为什么二十多年来，没有一件事是顺顺利利的，自己做的每一件事都好像是错误的。。。。。------------------------------------------------------------------------------应该来更新一下，17年五月份省考失败了，后面的事业单位考试，报了自己母校的教师岗，差了一分，而这一分是因为自己答题的时候把第二道答题的答案写到了第三题的位置，结果第三题的20分没了。。。没了。。。成绩出来整个人都绝望了。。。。所以在全家人的反对下来到了一个位于祖国边边的小城市做老师，真的不想看书了，不想考试了，现在工作也快五个月了，不顺心的依然很多，夜晚抱着自己哭的日子也很多，可总好过去年一年那种状态，一切都会好起来的，我这样告诉自己。。？。-----------------------------------------------------------------是不是考试考多了，都有点老油条的感觉了(˙˘˙)，明天就是省考了，以往考试前都超紧张，这一次好淡定。。淡定的有点不正常_§:з)))」∠)_，希望明天考神可以保佑保佑我吧(๑ºั╰╯ºั๑)－－－－－－－－－－－－－－－－－－－2017.3.28，今天公务员开始报名了，自己还在纠结要报哪个岗位，模考成绩也不理想，加油吧(ｰ̀дｰ́)ง－－－－－－－－－－－－－－－－－－2016.12.17，明天去考法院的书记员，合同制的，说白了就是临时工，网上查的都说这个不好，工资少地位低，尤其还有人说其实是为了解决内部子女就业的，无言以对，无言以对呐，明明知道可能性就一丢丢吧，还是要去试试，毕竟这也是个机会（x_x；）这几天唯一开心的就是教资的笔试过了吧，算是又多了一半下次考试的机会。亲戚里和我同龄的一个哥哥这两天订婚了，他也是家人让我看齐的标榜，师范毕业，直接签到我们这最好的高中，现在事业有了婚姻也有了，是一众亲戚朋友眼里的“有出息”的人，往人家跟前一站，自己真的是低到尘埃里了，虽然从前我都不会这样看低自己的。。。明天加油吧，加油吧。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－来补充一下，就当是给自己的回复。2016.11.16，参加的社区考试成绩出来了，什么原因都不说，反正是依旧没考上。回家十个月了，参加了省考，事业单位，社区，还有教师资格证，除了教资不知道，其余全部没中，国考也因为专业等等方面的限制没有报，所以，今年，2016年，马上要过了，我们这里已经没有考试了，而我依旧是个没有工作的废柴。从回家到现在每一天都过得很焦躁，脾气在一天天变差，头发也大把大把的掉，变得不知道怎么跟人交流，去面个试，紧张的腿都在发抖。不断告诉自己明天是新的一天，未来是光明的，没想到依旧是一个接一个的打击，好不容易燃起点希望了，老天爷却又一盆水给我浇灭。。。以后要怎么办呢，不知道哇－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我现在也这种心态哇(●—●)，去年毕业，师范大学的非师范专业，也是因为从上学开始就没想过要当老师或者公务员什么的，所以家里人再怎么说都不愿意去考教师资格或者公务员，美名断了自己的后路，好一路向前！然后在外地工作了七个多月，感觉也还行，不过在过年的时候被家里人各种举例子（小地方，大人们就觉得公务员之类的才是好，稳定），软磨硬泡，甚至是断绝关系的压力下，妥协了，收拾东西回家考试。在我开始准备省考的时候距离考试只有一个月不到了，结果可想而已，然后是我们市的公务员，成绩算高，可是报的岗位要的成绩更高(●—●)然后是各种考老师的，没有教师资格证的我只能望着，被家里人念叨让你当初不听话。。。。从回家到现在差不多半年了，之前每天看书看的真的好压抑，好压抑，朋友圈不敢刷，空间不敢看，因为同学朋友跟我相比真的都过得太好了。考试的压力，家里人算不上埋怨的念叨，也没有朋友可以述说，真的让人好崩溃，我总是努力努力的让自己冷静下来，告诉自己一切都会好的。这段时间到十一月的国考我们这没有考试了，我想出去重新找份工作，一边工作一边继续复习吧。。。其实说这么多也就是发泄一下，希望还在，明天还是新的一天，我会继续努力的 | zhihu | {
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"职业发展",
"毕业",
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我一个残疾人都有工作，你也会有的，抱抱你。先说说我，17年6月硕士毕业，双非呵呵。17年对我来说，很坎坷，因为那一年不但事业无成，也是个感情loser（女票分手）。毕业季很忙，又要准备毕业大论文，还要准备工作，常常睡不好，压力很大。半夜里我经常焦虑睡不着，然后起床走到阳台上，熬到天亮。由于我听力不好，我琢磨着社会招聘人家可能不会不要我，正好3月份有省考，我就琢磨着干脆考个公务员或者事业单位呗。老家江苏的，听说公务员也不差，公积金就好几千的样子。但是省考大家也知道，考的人好多，竞争激烈程度不亚于高考。自然的，省考我做了炮灰。紧接着，是南京事业编考试。很幸运，我考了第二名，但是面试还是挂了，没办法，太紧张了，没经验，而且面试官问话我也听不清，听不清加上紧张，死的很惨。时间进入5月份，离毕业越来越近，为了工作，上海，南京，常州我都跑过，一家面完然后去去下一家，结果答复都出奇的一致：等通知。就这样，直到毕业我都没签到一家公司。毕业回家后，我改变策略，先上网继续投简历，同时看看老家的公务员岗位信息。这个时候还不是绝望的，绝望的在后面。8月份老家县里组织了一次全县公务员考试，是个临时工岗位，但是成绩评估标准采用的是公务员标准。重点来了，我以笔试第一和面试第三，综合成绩的第一的成绩进入了体检。体检的时候就出了事，按照公务员体检标准我没通过。那时候很难受，非常想说脏话，但又无可奈何。体检的人挺多的，花了整整一天时间。体检的那一天，我在医院浑浑噩噩，觉得这个世界很恶心，为什么老天爷就那么喜欢捉弄人？10多年寒窗苦读我都过来了，就老家这破县城都没我容身之地么？临时工之后，我再也没尝试找过工作。是的，我妥协了。在家的时候，天天跟老爷子（我爸）喝酒，喝多了要么哭，要么睡。醉了的感觉虽然很不好，头晕脑胀，还想吐，但还算助眠。清醒的时候，一根接一根的抽烟，思考人生，越抽越清醒，越抽越烦躁，越抽越睡不着。白天吃饭喝酒打电脑，晚上翻手机，刷知乎寻找答案。堕落的另一个坏处就是容易产生自我怀疑：我这么多年拼了命读书为了什么？难道我做错了吗？读书也有错吗？然后接下来就是国庆节了，我姐和我姐夫回我家，我姐夫给我开导了一些，具体说了什么我忘了。直到11月份，我姐夫说了一句话：你姐说你爸看到你这个样子，他都快哭了。这一句话怎么形容呢？就像一个棒槌击中了我的心。不知道你们有没有过心痛的感觉：先是呼吸难以控制，感觉闷，然后心像碎了一样，还有疼的感觉，就像有什么东西给心里捅了一刀。我感觉我这辈子有这种感觉，除了女票分手，那就是我爸了。我父母都是农民，60+高龄，没有工作，只能靠我。我姐夫说完之后，我又重新开始上网投简历。这次我又调整了策略，因为我想明白一件事：有的时候往往不是你的选择决定你能去哪里，而是机会决定你去哪里。这次我把范围扩大，曾经不喜欢出省的我，也把目光投向省外了。终于12月份，我接到了一家生物公司的offer，起薪很低，在深圳。现在我在深圳工作一年多了，经历了一些人和事，也吃了些亏，总觉得自己跟社会还是脱节太多（可能是听力不好，性格内向不喜欢交际的原因吧）。面对社会这个大染缸，我似婴儿一般，羸弱无力。但是，还能怎么办呢？硬着头皮上就好，那句话不是说了吗？我怎敢倒下？我身后空无一人。写的不好，将就看看。题主坚强一点。我这个人其实挺负能量的，但也许是同性相斥，看到题主这样，不免就想到了自己。共勉！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我也来谈谈毕业后一年多戏剧而狗血的经历吧，借以慰藉每一个毕业后过得艰难的大学生。2014年6月，我从湖南某本科院校汉语言文学专业毕业，之后就是各种不顺，一年多没有找到所谓的好工作。本人对专业不喜欢也不讨厌，对语言没天分不擅长，努力之后才知道无能为力，内向性格自卑，在学校有社交恐惧症，毕业求职几乎没有任何优势。刚毕业时在没有搞懂职位是做什么的情况下，在本地找到了一个策划助理的工作。那时太天真，面试官也不专业，各种忽悠你要来上班之类。当时刚从省会考特岗教师回来没几天，在等结果，很着急怕不进面试，就拼命的想要一个工作，以求心安！然后在端午节后，就接受了这个工作，什么都没签，没有合同和三方协议。做房地产的，由于从未接触过，做了一个半月就辞职了。期间特岗成绩出来，放弃了复试。出来之后陷入了找工作的焦虑之中。也不知道自己能做什么，只是觉得自己的英语不错(大学花了很多时间练习英语，大学六级，口语较流利，在我们学校和中文系里算不错)，就把目标锁定在了培训机构。走了很多家，后来一家正在创业的培训学校要了我，当时觉得心里的一块石头落了地。然而，在那个培训学校，并没有做什么实质性的教学工作。开始的一个月(从7月底到8月底)一直在搞教室装修打杂，每天都在搞卫生。后来开始招生，上街发传单，进小区楼道里发传单，到学校门口摆台或者发传单，打电话等各种琐碎的事，和自己做的想法有很大的出入，刚出社会的我只想做个老师，现在觉得好天真。后来学校招来了几个学生，开始对学生进行管理。性格内向，长期自卑，和人交流有一定障碍的问题一直没得到解决，最后因为适应不了就辞职了。在租房里睡了20天后，爸妈回来看我，不久我跟他们到广州去了。后来跟女友分手，失恋后状态很不好，神经衰弱，很痛苦，很焦虑，得了抑郁症，无法控制自己的情绪。我爸妈在广州的工厂工作，于是我去他们里睡了一个月左右，一开始还要求自己去找些工作，也是教师方面的(明知道自己不适合，但又不知道找什么)，后来面上了没做两天又走了，那时候的状态根本无法工作。整天内心里想到的就是自己很没用，想自杀。从此对教师这一行心灰意冷，发誓再也不做老师。为了不让他们担心，后来进了一家大型工厂做流水线普工。在工厂里每天在产线上打螺丝，一天十个小时。做了两个多月，不敢让别知道自己刚毕业，感觉人生跌到了谷底。过得很压抑，没朋友，很绝望，很孤独。临近过年的时候，辞职回家。那时情况已经比刚出来的时候严重了很多。一方面是感情原因；另一方面，很多班上的同学都找到了不错的工作，自己一对比，简直是极其失败，觉得辜负了自己过去十多年的努力。回家后开始封闭自己，谁都不想理，也不知道该怎么样和别人交流了。这样的状态持续到15年11月，抑郁了1年左右。这一年真是身不由己，完全控制不了自己的意志，非常消沉，一度觉得自己离自杀死去就要不远。2015年2月过完年后，因为觉得自己处于这样的状态，也不敢去找什么工作，或者准备什么考试了。然后又回到了广州，在广州北的一个小镇工厂里找到了一份做书包的普工。那时候不想和父母要钱，为了生存，忍着做了五个月，期间基本上不怎么和人交流，说话有困难，连基本的和人借个东西都不知道如何开口。每天极其抑郁，各种痛苦，各种对人生绝望，各种想自杀，什么人的电话都不接，不敢和同事说话，不敢让同事了解自己。住到一起的同事都说我好屌，非常屌，越来越屌了。在工厂里，工资是按做多少算多少的。因为手脚动作慢，每个月也没赚到什么钱，最多2600，最少1200多，每天却十二小时在厂房里度过，过成为了机器的生活。2015年8月中旬，拿了7月份的工资，在多次请求离职不允的情况下，自动离职，还在办公室和上司吵了一架(很多小工厂很黑的，是名副其实的血汗工厂，情况太复杂)，带上积累下来的一共1600来块钱，跑到了深圳。用了一天时间，进了很有名的某康，又做了一名流水线的螺丝钉。这里比之前那正规多了，心情似乎也开始没那么烦躁，但依然很抑郁。那时候是苹果生产旺季，在某康每天上十个小时班，做了三个月手里存了7000多。在那里每天依然被痛苦萦绕，除了下班前的一个小时在车间里休息偶尔和同事闲聊外，依旧不和任何人交流。一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街。没有朋友，拒绝人也被人拒绝，很孤独很绝望，依然觉得生命的终点就要来临。2015年11月下旬，苹果生产淡季来临，每天也开始没啥事做了，一天八个小时，一周五天，一个月下来除去吃喝各种费，到手也就1300左右。那时候一心想着既然学不到啥又没钱，还不如另寻它路！于是就就辞职了。后来依旧不知道自己能做什么，便在深圳白石洲的一个求职公寓里住着。辗转于龙华的三和人力资源服务市场，找普工。不是很顺利，还被骗了几百块钱。从某康出来，不到一个星期就花了2000多。后来进入了一家国际物流公司，做起了包裹分拣员，这时候的状态已经好转，开始敢跟别人说自己是大学毕业的了。在深圳这一段时间，看到了很多社会现实，也看到了很多人生百态，特别是在求职公寓里的那几天，我突然有种释怀的感觉，也突然不再去封闭自己，突然敢于承认自己就是个找不到体面工作的毕业生，突然接纳自己暂时还是个失败者，其实这也没有引来其他人的嘲讽。也许是心态上的变化，状态渐渐好转，也开始重拾了当年在学校里的斗志和激情。开始在工作之余学点东西，在网上报了个培训班，希望在2016年能找到一个比普工稍微好一点的工作。虽然前路依然荆棘坎坷，但我开始相信未来了。以上是毕业一年半的真实经历。目前已经辞职回家，集中精力学习，准备来年的求职。～～～～～～～～～～～～～～～～～有必要说明一下大学是如何过来的。大学学的师范类汉语言文学专业，因为性格内向，那时候也挺自卑，和人交流有障碍(现在基本没了)，和周边大多数同学不同的是，有不切实际的理想主义，有极强烈的进取心，读了很多书；极其喜欢英语，大学前两年半，每天都在坚持，练了一口比较流利的英语；然后交了一些好朋友，其他没啥闪光之处。嘴笨心理脆弱人际关系还不好，注定找不到工作，想想还真是觉得命运不公。说了那么多，也不知道楼主现在找到工作了没有。我觉得只有经历了人生的低谷，才能迎来人生的高峰。楼主加油，天无绝人之路！～～～～～～～～～～～～～～～～～PS:2016年为了进互联网公司，辗转于长沙深圳两地，面试了不下60家公司，不断被拒绝，但从未放弃过希望，最后终于拿到较为满意的offer，这段经历很疯狂，也很独特。现在在深圳一家互联网公司上班，虽然是起步，但已经迈出了人生的最重要一步。这一年不是在面试，就是在面试的路上，不是在找工作，就是在为了找工作而学习，只上了很短时间的班，欠了好几万的外债，但过得很开心，很兴奋，充满希望，从来没有被眼前的困难打倒，思想和价值观也发生了很大的转变。大学毕业后的一年可能是很多人过得最艰难和焦虑的一年，走过去了就好了。我想对那些依然跋涉在痛苦的行程的朋友们说，你们一定要坚持，要相信自己，要独立，要勇敢的放弃和选择。天助者自助，风雨过后，一切都会很美好。当你走过了生命中最艰难的阶段，以后碰到更多的困难都会很坦然的去面对，心态也会很好。相信我，这句话绝不是鸡汤，而是植根于生命意识里的切身体会。最后给大家分享一段话吧，它我大学里很喜欢的乔布斯在斯坦福大学的演讲的片段，希望能对大家有所启迪：“Youcan'tconnectthedotslookingforwardyoucanonlyconnectthemlookingbackwards.Soyouhavetotrustthatthedotswillsomehowconnectinyourfuture.Youhavetotrustinsomething:yourgut,destiny,life,karma,whatever.Thisapproachhasneverletmedown,andithasmadeallthedifferenceinmylife.”翻译大家可以去网上找，整篇演讲都很不错，除去毕业后一年多的经历不说，对本人的影响还是很大的。希望能对大家有所帮助。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~PS:毕业四年，真是感慨万千，依然在大城市里漂泊。这几年看到了很多人生百态，感觉其实失败才是是人生的常态，明白了这一点，就不会对暂时的困难有过多的焦虑了。这些年来，我有了不变的信念——困难终究都会过去，这个信念让我克服了一个又一个的困难。如果你还在困难之中，那么请再坚持一会儿，再坚韧一会儿，相信不远处就会迎来新生！请大家一定要相信相信的力量，相信爱和接纳，相信人间值得！遍历岁月，人生无悔！~~~~~~~~~这么多年过去了，决定取匿了。我现在在广州过得挺好，谢谢大家，也祝大家一切都好！~~~~~~~~~~~~~~~~~~2019年以来，我似乎告别了这几年来的某种某些方面的依然不自信的状态，变成了一个似乎超级自信的人，大概和这几年的经历和完全的自我接纳有关系。我忽然觉得自己终于可以去完成大学时代未完成的梦想了，没错，就是去当一名英语老师。我为之奋斗了十多年的整个青春的梦想，被严重的对内向性格的自卑给耽误了这么多年。现在已经开始着手努力了，目标是进入新东方，不论将来会遇到什么困难都不会放弃。我将乔布斯在Stanford的演讲视为整个青春中听过的最好的演讲，没有之一，我相信其中的观点。这几年来，因为身处互联网行业的原因和自己过去患有严重心理障碍的原因，了解了很多相关领域的知识。我不知道这些有没有用，但我相信乔布斯所说，它们将会在我未来的人生旅程中串连起来，并对更广阔的生活产生影响。Stayhungry,stayfoolish,我相信只要一直保持这样的状态，未来就是充满希望的。理想主义依然不死，但愿命运并没有把我真正打败，并没有把我变成一个平庸的人。感谢经历，我依然活在这个精彩的人间。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 谈谈自己。现在21岁。17年6月毕业，也算是毕业快两年了，在某珠三角城市的大专学习设计专业。16年底参加学校的招聘会，那时对于我们这个专业实习岗位的工资基本是1k起，好一点的2k，真的是连房租都交不起的感觉。而且参加招聘会下来我也没有得到任何面试邀请。（哼！后面一年我会逆袭这个记录的！）17年初身边同学纷纷去实习工资基本是2k左右吧而我没有去实习所以就在学校里做毕业设计那时也会羡慕去实习了的同学毕竟他们增加了实践经验啊但也安慰自己沉下心好好把这个自己的东西做下去于是那几个月里真的是每天全身心投入这件事很专注也很充实（那时未见世界之大还是自信满满的我）几个月后毕业设计完成，展览，做毕业答辩，领毕业证，大家也就真的毕业了。几个月的成果也算是欣慰，我的毕业设计发布网上后认识了很多优秀的人，也获得了许多赞扬以及一些公司的赏识和一些企业hr的联系（也有得到了一些公司的面试邀请，不过跟hr聊过后我还是作考虑回复，因为那会也还是很迷茫不知道自己该去哪里去哪座城市工作，但自我感觉良好，认为未来是一片美好，自己是可以在社会上闯出自己的天地的。）17年6月正式从学校搬出来，跟着大学几个同学一起去了广州（误打误撞的跟着朋友一起选择了广州）开始求职。刚开始找工作那会真的是一天面试两三家公司，我给自己的目标是用三天时间找工作，所以最后也很快决定了要入职的公司。而且我相比其他去广州的朋友拿到的工资都高，现在回想那时的我还是比较自信和幸运的。（因为看到文末会发现我现在拿到的薪资还不如从前，而那些曾经拿着比我低很多薪资的朋友们都在这一年多里翻好多倍了╮（╯＿╰）╭人生总是起起落落）刚去广州还是借住在一个朋友家里，因为跟同学合租的房子还没到入住时间。刚住朋友家的时候真的是爽，每天周黑鸭必胜客火锅串串吃起来，下了地铁骑着ofo就到处溜达（突然想到ofo的押金我还没退(=‘ｘ‘=)你们都退了吗。。）朋友家在一个治安环境都很好的小区，所以住的也很放心，以及在广州那接近四十度的大热天里在朋友家可以尽情享受空调！！（后来我就没有这么好的待遇了）上班后也算过得不错，每天按点上下班（偶尔会加班），因为上学早的原因我那会才19岁，同事们倒也不嫌弃我，算友好吧以及照顾我这个初出茅庐的小妹妹，吃饭的时候都会叫我一起去食堂的会一起说话开些玩笑，只是自己在公司有点腼腆，上司对我也很主动热情，那时我也很虚心接受批评想要多向他们学习，总之还是挺幸运的⊙▽⊙工作内容的话就是先从熟悉公司产品开始，然后去设计一些包装和做做排版。中午在食堂也可以选择很多菜式吃！现在回想觉得每一家味道都很棒！食堂也很高档！下班吃饭了就回到朋友家里，她基本上在玩游戏或者看电视（那会她没工作在家闲着），她家的空调也是一整天都开得很足！于是开心的洗澡敷面膜准备睡美容觉！这就是我那时的开心生活啦！好景不长吧我还是要搬家了...搬家去与大学同学合租的那套房，虽然也是在广州中心地段（价位也适中，两室一厅2000），不过是要走几条小巷子的老城区的房，同时是楼梯房在顶楼，很久没人住了里面很脏，刚去的时候打扫了很久。。然而住进去第一天热水器坏了（不愉快的洗了个冷水澡ಥ_ಥ感冒了）第二天被热到不要不要的（广州的老房子的顶楼！那种热！是难以想象的！比外面热十倍都可能），因为室友们那会工资基本2k，为了节俭便提倡不开空调，吹着小风扇。再后来就是门也坏了，还修过几次门。。（可以想象这真的是很久没人住过了没人打理）总之那段日子真的是倍受生活折磨。在此之前我一直睡得很舒服可搬进去后就每天失眠！黑眼圈堪比国宝但我还是与我的室友在这样破旧凌乱的房间里住了很久。记得那会每天晚上回到家，一打开门，屋里就有着一股刺鼻的化学味和热气味扑面而来，怎么也散不去的味道。（化学味来自厨房，因为厨房的水管道也坏过，修理工用的一种补水管的胶一直有一种很刺鼻的味道，我现在也不知道是什么东西，总之就是一直在的一种味道）因此我们每次出门会把卧室门关起来，避免这种化学味进入，基本上每天回家就赶快进卧室了。再谈工作，那份工作做得挺好的也认识了新同事并交到了新朋友，但后来就觉得工作内容太单一而且对自己没什么提升，虽然说公司进步是一直很大的，但自己还是想换别的去闯闯，就是怀着一颗勇于试错的心吧，年轻就想要感受多元化，于是我辞职了。辞职后去了一家做餐饮的公司，他们给我的薪资是转正5.5k一月，试用期也就是4.4k但后来！！并不是这样！！我在那里只待了一个月不到，还没转正，他们把我辞了说觉得不合适，于是给我的薪资是按天计算的，每天五十块，简直是坑！当我说就算按天算不是之前谈的月薪除以三十天之后的钱是每天拿到的吗，他们便各种找理由说可是我在公司这么久没给公司创造过实际价值等等以及我的一些迟到。。想想也就不再去计较便索性离开了，离开后也没跟那家公司同事有过联系，毕竟一个月不到基本上没什么交流的，而现在还与我有联系的反而是第一家那些同事。（如果我没离开第一家公司现在在那里也许会过得很好吧，也如同公司极简的理念一样生活得精致。但离开后也确实是让我看到了更多不一样的东西。）嗯...那时我的身边也不乏追求者，于是我也在那段孤独的日子里接受了一位男生的心意（是初恋，在这之前我一直是个随心所欲独来独往的酷女孩，所以一直崇尚不恋爱，认为有家人朋友也足够）。后来我发现恋爱确实能治愈一些东西！谈恋爱后我就很少失眠了，每天他说过晚安后我都能睡着了吧（仿佛有种催眠魔法）。也谢谢他曾经对我的那份好吧。不过我跟他是异地恋，他那会还没有出来工作，所以是他从学校来到我的城市里约会。但这份感情并没有持续很久，一言难尽唉，总之分手都是隔着屏幕说的，分手后也有快一年没见面，一直觉得很遗憾没有好好见一面，分开的日子里我自己也很难受，甚至失眠。（快一年的时间我们才再见面，我那会去的他的城市，他出来见我的时候还是挺兴奋的，但这种兴奋好像只是因为太久没见一个曾经的老友吧，我们在饮品店坐着聊天，他还是聊着一些我不太感兴趣的不痛不痒的话题，也完全没慰问我这么久的心情，我当时就觉得自己曾经为什么会答应这样的人的表白啊！再后来的聊天也让我对他很无感，他的家庭关系也很复杂，他甚至开始向我吐槽那些家庭琐事。当我很直接的问他我们的事的时候他也是支支吾吾的说缘分吧什么的，所以我跟他就没有下文了。）当时也是因为这段感情的破灭，让我想逃离，跟他分手后我也从前面提到的那家公司辞了。记得我那会在家里很麻木的发着呆，想着自己没有了感情也没有了工作，于是便哭的稀里哗啦，而我的室友们也并没有安慰我。。（想到在大学的时候还能有说有笑，出社会后住在一起却都是各自冷冰冰的对着各自的屏幕，忙着工作上的事忙着交友等等，交流不多）那时候我觉得最孤独的是，我们住在一起，却各自在各自的角落里听着都是悲伤路线的歌，记叙着各自的心事。所以我哭了很久后决定自己要离开那里，收拾行李准备回家了。回家也没有约过其他人出来见面。。（当时还是有些朋友和大学同学在广州的）因为觉得自己太憔悴了哭了好几天没脸见人呐(｡•́︿•̀｡)毕竟那时候的大家都化着美美的妆穿着精致，而我因为受到打击后颓废了些日子已经对自己不自信了。回家那天室友们都去上班了，我自己默默锁上门到了高铁站。也罢，放下手机，欣赏着沿途的风景，总算静下心来想想这一路的故事了。回家后已接近17年底了，而我在家里都是自己一个人，基本上是每天失眠吧。。想不开啊也没有去见朋友一直自己一个人因为感情而伤心T_T于是也去做过一份助教兼职，为了赚钱生活吧，每天面对一群熊孩子挺烦的，他们多数是贪玩无心学习的，所以面对他们我还是开心不起来。后面家里人也提议让我去学车先拿驾照。所以我就去了亲戚家的驾校，直接住在亲戚家，每天自己去练车场练车。亲戚家是一家三口，父母也是很忙，还有一个女儿，也就是我的表妹，在上小学，小孩子是真的很折腾。那时候的生活是每天早上去练车，跟我一起练车的学员基本上都是些大叔大婶级，偶尔会有些哥哥姐姐这样，也是跟他们没交流，回到亲戚家就是被表妹一直缠着，小孩子就让我陪她玩，而她妈妈则让我教她学习。总之学车那段日子我过得也是挺压抑的。也是每天哄表妹睡觉后独自失眠。我还是很感谢在我回家后依然关心着我与我保持联系的那些远方的朋友，因为每天能交流的人也只有屏幕那边的他们了。接着就是过年了，过年回到家，我爸妈关系并不好每年过年一吵，那会我因为学车又受寒而感冒。。（因为我的家乡冬天是真的很冷，以前的冬天我都是在广东过的）那次过年真的挺不开心和难受的。18年初我继续去学车了，当时是要学科目三，总之学的很忐忑，历经波折终于学好了我不擅长的东西，考过科目三准备考科目四了，我爸在我学车那段日子也是总抱怨我。。因为科目二考了两次，科目三又是考两次。于是我打算去找工作了，可是我爸不答应，让我必须考到驾照先。于是去考了科目四，结果我没考过呜呜呜因为我很紧张啊每次考试我爸妈真的给我一种压力感，而考不过我也会有负罪感真的是那个难受(;_;)当时我在学校还有其他的考试要回学校，嗯就是开头提到的珠三角某城市，我爸依然拒绝我去工作这件事，让我先回学校找个住的地方专心复习要面对的考试。考完试再回家考科目四。在这之前我的一个学妹一直跟我保持着联系，所以她很热情的邀请我回学校去她宿舍住宿，她的室友都去实习了也就是她一个人在宿舍。想想还是十分感谢学妹的关照。忐忑的我回到了学校，有些小兴奋，但一切皆物是人非。学校真的很凉爽！有种从冬天穿越到夏天的感觉！重返校园的我生活大概就是早起去食堂吃早餐，去图书馆啃书，晚上去运动场跑跑步，这是进入社会工作后好久没体验到的时光了！也是因为回学校，重逢了一位大学同学。在那段日子里他一直在开导着我，感觉自己压抑很久的心结被他一下子就解开了，真的被他的豁达吸引了。我在学校待了近一个月接着是考试，考完试回家考科目四，总算拿到驾照。不过我回学校的考试并没有通过。。啊考试的时候觉得头脑一片空白。。我感觉自己的学习能力下降了。。对于这个考试我今年还要再来一次，朋友们祝我好运吧！！而这里的插曲是！怎么也没想到自己的人生剧情在这里又发生了硕大的转折！之前回学校重逢的大学同学，现在已成为我的男友了！所以我跟他在一起了。拿到驾照后我便跟家人提到自己要准备开始找工作了，没多久男友约我去旅行，嗯我们的第一次旅行，后来回家也跟父母提到了自己这段恋情，真是如小说般的发展。。因为18年中旬我跟他一起去到了一座新的城市开始了新的生活。。我们来到这座二线城市，从租房开始，再到找工作。租了一套两室一厅，比起以前租的房大很多干净很多也舒适很多。也是跟他住在一起后让我感受到了家的温暖吧。而工作方面。。这座二线城市的设计毕竟不如一线城市，所以我的职业生涯也十分起起落落。第一份工作也是做餐饮的公司，距离家近一小时的地铁，每天早出晚归，男友工作的地方比我近很多，所以先回到家的他总会做好晚餐在家里等我。公司里并不大，客服就坐在旁边，每天听见他在那里讲电话声音很大让我觉得很吵闹。后来有一天下午领导们在开会，当时已经到下班时间了，同事却说领导一会可能要我们开会，因为他也不确认所以我决定问问领导，可是领导都不回复我的钉钉，而那天跟男友有约了他也已经到公司楼下来等我了，所以我就跟领导钉钉发了消息声明自己有些事情需要按点下班，以及自己不知道要不要开会如果开会的话什么什么的请谅解之类的话。后来我大概七点收到同事的消息，（我们是五点半下班的，领导们用下班时间延长开会）同事告诉我领导们在讨论我设计的海报而我又不在，总之他们很生气，我当时想着次日上班再去找领导谈话吧，然而第二天我过去领导们都出差了，而且他们还是不回复我的钉钉（懵逼的我），没多久hr就找我谈话，绕一大圈说了很多其实意思就是领导要把我开除了。回到家后男友也还是悉心对待着我给我做好吃的，简直天使般的存在了。没多久去了第二家公司，跟男友在同一个商务区，只是不同栋楼，不过我们的上班时间是不一样的。所以那时的生活是每天中午都会一起约好去食堂吃饭，下班再一起回家。而公司的话人并不多，除了hr跟我一样是90后其他的同事都是70/80后，日常没太多交流但觉得他们人也都挺好的，90后那位同事在里面就很话唠了日常都是在吐槽（吐槽老板，吐槽招聘的人，吐槽别人的简历等等）我在那里的工作便是作图改图修图以及做一些h5（都是很基本的东西），日子也就在这平淡中度过着。父母也因为一些原因路过我所在的城市所以来看过我那时的生活，也是他们第一次见到了我的男友。再后来是男友的公司倒闭了，他无业的那段日子我便每天独自去上下班和吃饭。接着是我公司的两位前辈都离职了，而hr一直没招到人老板都吐槽她了，老板也是吐槽狂魔，平日里都在出差，来到公司后就开始吐槽各种事物，离职的前辈也是受不住老板才走吧，hr就更生气了最后她直接被老板开除了。一下子公司从7个人变成了4个人，面对这样的形式经理也找我谈话聊公司这种状态，我也是很懵逼，每次老板回来开会经理都会跟我说老板脾气不好不要去顶撞和接话，所以对老板的话我们都是默默听着不出声，我实在不明白我为什么要做着这样没有进展的工作还听着老板这样无止境的吐槽┐(‘～`；)┌所以我也提出了离职申请。辞职后我也继续投简历准备找新工作，而男友则先找到了工作。他去工作后我在家里也算是静下心了一段日子，我也会在家里做饭等他回家。想到在大学的时候我的梦想生活就是每天下班后可以自己做饭吃，觉得这样健康营养。而后来工作后因为“节约用电，没时间”等等原因让我变得不再那么注重饮食，也变得对生活越来越懒，习惯了便餐，把时间都投入到了工作里。我真的很佩服我男友可以每天工作回家还给我做饭，尽管他在跟我同居前是从来不下厨的。（现在的他也依然是会每天给我做饭，会研究营养食材，会买很多调料让食物变得更美味，会买很多吃的在家里，会爽快的带我去吃很多好吃的）接着我也找到了新工作，在一家地产广告公司，他们给出的薪资在这座城市也算高昂，不过面试的时候他们就说了要有抗压能力以及如果前天晚上加班到太晚第二天可以晚点到公司这样的条件。。而那时我想的却是！嗯自己可以感受4A办公模式了，一定可以学到更多提升自己的！然而进去后发现！里面拼的是速度玩的是心机懂的是甲方！,,Ծ^Ծ,,毕竟是纯乙方公司，只要高效让甲方满意你就是赢家。我刚进去的时候就是给总监们找参考图做整理，帮忙改图（字大一点字距小一点，图大一点，颜色亮一点，要突出要居中，这样的要求），参与团队项目，画些插画之类的。设计方面的话很多都是去优秀国外网站抄和临摹，只要审美可以就能找到好的参考，确认好参考只要技术可以就能做出来了，同时要速度快！因为不仅有总监催促还有对接的AE催促！工作上我真的是每天加班，加班到最晚是十一点多，为了等甲方爸爸的反馈意见。。总体来说这家公司的工作就是带压榨性行为（因为加班只算调休，而且每天都要加班要让甲方满意），全力服从客户。里面的人并不好相处，里面分了几个设计小组，每个组之间多少会有项目上的不公平吧。而AE对设计也不好，基本上每个项目都有一个AE来对接，可是AE们脾气也很暴躁！一直在催促让设计压力也很大，有的AE会直接在我面前发脾气，真的很过分！我那时候也是身心疲惫，在公司里没什么可以聊天的人，每天也挺压抑的还要忍受摧残和加班。还有当时我报名了一家英语机构，在那里学习英语。每天下班都要赶过去上课。现在想想自己真的把自己搞得很累。每天的生活是这样的：早起去上班，工作很心累，抓紧时间在下班前完成工作尽量不加班，飞奔去上英语课，没时间吃晚餐，只能下课后接近九点半才吃晚饭。有的时候会加班就只能放弃英语课了。一开始同事们挺不服的觉得我按点下班，于是我说自己是要去上英语课他们便无言以对了但对我多少是有些顾忌的，也会问我为啥学英语之类的。而我是真的想提升自己英语啊啊，可是这样的状态其实我学的并不好，每天只有很多爆炸式输入却根本没有时间去输出！！很疲惫！因为这样长时间的作息不规律饮食不协调还很累工作学习压力都大，我每天掉发无数，以及身体也吃不消了，从那时开始我的脾气变得暴躁，工作上的压力也让我负能量爆棚，我每天回家也是心情不好。2018年10月国庆节家人让我回家，我跟家人相处并不好的而且他们对我总让我觉得压力山大。我跟男友一起回的我家。这次回家我也发现我的父母比起几个月前见面更憔悴了，我也挺心疼他们的，只是在家里待了两天左右我爸妈就找我跟男友俩谈话了，就是迫切想知道我们的下一步打算，想知道我们的规划，以及说一些嫌弃我男友的话，然后吵起来，闹得大家都不愉快也很累很疲惫。大老远的回趟家受到一顿臭骂。因为我父母关系不好，他们也是基本上每天都吵架，生活过的不如意也很辛苦还矛盾很大，而他们从小就会对我说我是他们的希望，所以我压力大，我在家也一直没什么幸福感，跟他们代沟也很大。小时候认为自己学习好他们就会幸福了，然而并不是，长大些认为自己独立了他们就会幸福了，然而并不是，再后来认为自己可以赚钱养家了他们就会幸福，然而并不是，我发了工资给妈妈买了足浴盆，她打着电话把我骂一通我真的是内心绝望，说我乱花钱说这种东西她不需要她要把这个给扔了，我一直安慰她情绪并指导她退货，我真的很累。跟他们聊过这个问题，我爸说他们想要的只是我回家里帮他们分担些家务，话虽是这么说可是我回家他们除了念叨我骂我也没别的了。因此国庆假结束我跟男票回来后（我们的出租屋）我跟他也基本上每天吵架，像极了我的父母，我真的很害怕自己这样的状态。在公司的加班工作让我身体也变得不好了以及学习上的压力，家庭的指责，我整个人被负能量包裹，除了男友没有其他人陪伴我，可是我却还是每天脾气不好经常控制不住跟他吵架T_T没多久我辞掉了这份工作（进公司第一个月的薪资是按面试时候谈的5k，然而第二个月以及后来都是变成了2.5k一月，老板的意思是进来后认为我的能力值得的是这样薪资的水平，所以给我降薪了），英语机构报了一年半但也申请了退学。（因为我单方面申请退学所以还要被扣除违约金，每个月都在为这笔学费还贷款，父母再一次指责我的过失，报名这个英语机构就是错误同时给家庭增添烦恼和负担，我很难过）。生活方面，男友依旧如从前一样对待我，可是我却每天因为各种小事与他争吵，我很害怕自己心情不会变好了。他带我去吃饭，我也会为小事而抱怨，他带我去逛商场，我也会嫌弃他对什么都没兴趣，他给我拍照，我会抱怨他把我拍的太丑而生气，我跟他在一起已经快被不开心给吞噬了。可是他也是那段时间唯一善待我的人。我的工作不顺心没有同事陪伴，在机构学习匆忙没有人可以倾诉，父母给我通话也没什么可以安抚我的，在这座城市没有交到新朋友，老朋友们也不常联系了生活也都不一样，唉总之是很难过啊。。于是我就这样在家待了好久，也会看看招聘平台，某一天一个老板联系我想邀请我去面试，我也答应了，但并不觉得很好，接着又去面试了一家公司，但发现更不好，所以便误打误撞选择了第一个面试的公司，3.5k试用期。当时也是想找个正常上下班不加班的公司维持经济来源。去了这家公司后，我的工作内容便是根据公司对应项目做设计。做过画册、vi视觉系统、logo、活动主画面海报以及一些活动线下物料等等。这家公司我在的办公间只有我和一个同事以及主管。同事负责文字工作，我负责图片工作，主管有时候出差，在公司的时候则是无止境的吸烟，当时挺不爽的忍耐他的二手烟好气啊！开会的时候也是抽着烟跟我们对话！真的伤身！！而我那个同事也是个负能量爆棚的人或许他也是经历了很多事才会来到这里工作吧，因为2018年底天气转冷，同事也是频繁生病，而我也因为上一年落下的感冒病根子变得很虚弱，每天带着口罩。只是在这里工作也并不是没有加班，还是因为项目而有加班的，依然是加班作为调休处理。于是工作后我的饮食又不规律了，总之是胃受到了伤害。同事还时常跟我发生争执，主管不在时就我们俩人在办公间他可能就会找茬式的挑事，我好心累不想回应，可他好像觉得我好欺负似的带命令口吻要求我做很多事，总之我挺不开心的，他心情不好的时候也是直接骂，而我一直是忍耐，后来也因为很生气怼回去了，他还是不断进攻，真的很奇葩！！年底的时候请假去了医院，因为自己很明显感觉到身体不舒服全身乏力发冷心跳加速自己也很紧张，当时回家告诉男友，在玩游戏的他本来以为我没什么，我们那段日子也是一直在吵架（在公司受到同事欺负回到家的我心情更加不好呢），他还跟我赌气了，但后来我真的是一直不舒服，第二天他带我去了医院。从血科开始，抽了两次血确认是贫血，又查明心跳加速的原因，认为是贫血导致的心慌，接着又查贫血原因，去了内科，内科说还要抽血去查消化系统是不是出现了问题，这个时候已经花费上千的检查费了，基本上是男友在为我掏钱。我也一直跟家人联系着，妈妈让我不要再检查了因为要节约开支，说让我早点离职回家吧，回家这座小城的医院去检查也会便宜很多。所以我也没有去检查了。（但我回到家后除了又一次每天受到父母的辱骂他们也并没有带我去过医院做检查唉。）接着是回公司办理离职，老板不在就让同事帮我办理离职手续，嗯就是这个脾气超爆的同事，果然我一个人过去他又开始bb式的说我，接着我回击他说我今天刚从医院回来什么。。他马上说到你从医院出来关我屁事等等带吵式的话语没有任何情面没有任何尊重！！可是我跟他做同事这么久我没伤害过他也有在他找我帮助时帮忙，而他对我真是看心情的，心情不好就直接开骂！办理好手续我收拾东西就出去了，心想终于不用忍受这么讨厌的人了！！同事他年纪比我大五岁吧还是本地人，于是就用他的傲气不断的欺负我！接着也临近2019年新年了，我买了回家的高铁票。男友也回他的家乡。想想2018年工作上坎坎坷坷着，感情上也受到了很大影响，身体也因为这一切而受到伤害，自己好像也没有什么根本上的收获。不过也有周游了国内不少城市，南方基本上游过了，还没有去过北方。回到家我的父母还是老样子，跟家人在一起并不算快乐，回家见了老朋友和几个高中同学，有的在家乡工作也有的依然向往着北上广深那样的一线城市。在家里父母又一次与我聊到人生规划，爸爸说要十分详细的向他汇报，每个月要做什么之类的。这种行为可能从前的我是习惯了也遵循着他的意愿，可现在我很反感这样的强迫性行为，因为出来工作后受到了太多的制裁和不公平和强迫我真的对这种命令式很反感。我也无法去好好的向他做这个汇报。我可能觉得自己这个月有余款可以为自己买一个按摩器就是一件很幸福的事，可父母却认为你这个月要去做到什么的目标，这个目标是为了让你以后得到什么，只有这样的表达才是让他们觉得我是有希望让他们放心的，可这样让我很累和压力大。我知道我跟父母的沟通出现了问题，可是怎么办呢他们的思维固化了，而按照他们的思维我会觉得很累，所以相处起来很不开心。所以回家后父母在对我进行谈话我真的不想听，我选择看手机也是回避，而他们会说我只知道看手机很废柴吧╮（╯＿╰）╭我觉得我父母那样的生活并不幸福，我也一直想让他们过得幸福，可我给他们的不是他们想要的，而他们给我的也不是我想要的，他们也给不了我幸福感，我依然不知道如何解决这个问题。只是觉得既然住在一起有冲突那就各自住自己的吧，人啊要学会自给自足要拥有让自己幸福开心的能力才行啊，希望父母也懂得让自己幸福。所以在家里待的很难受的我还是出来了，又来到了与男友住的这座城市，而父母也是对我强烈阻止，我爸说要与我断绝关系，唉我只是换座城市就闹成这样，我妈则说让我赶紧跟男友分手，可是我父母真的让我很疲惫我管不了他们的事也不想受到他们太多负能量影响，我现在都快要丢失几年前那个正能量满满的自己了。（其实我初中开始就深受父母的言语打击或者挨打，那会也是一个好朋友给了我很多鼓励和正能量让我不再有轻生的念头，后来我跟父母提过那时我的内心，他们也没有任何表示。高中我也是不断自己鼓励安慰自己。大学我很自由啦！也很开心啦！大学也认识了好朋友可以一起串宿舍！大家都很友好！所以大学我的性格也活泼更多了很多时候都是元气少女！！刚刚大学毕业那会我还是很正能量满满的！）2019年2月底回到了这里，男友也有了新工作，而我还没有工作，现在也是很迷茫还没有一个清晰的职业规划，有时候我也会焦虑害怕自己没有竞争力了难以在社会立足，以及曾经刚毕业那会拿着比我低薪的同学们现在都已拿很高薪资了也在广州深圳之类的城市慢慢稳定着，而我还是原地踏步的感觉。有时候觉得我们长大后总想着得到很多东西，去追逐名利，财富，美貌，人气，荣誉，等等诸如此类的东西，可是你始终要明白自己是什么样的，自己真正缺失的是什么，自己已经拥有的是什么，缺失的可以去填补，拥有的要好好珍惜。分享一张图给大家吧。记得大学时候的我，没有经历过职场，没有遇见上面提到的这么多的社会人士，所以我的生活很随心也自由，空闲的日子会去拍照看书写公众号画画小插图之类的，也会一个人去扫街体验生活哈哈哈，毕竟以学生的身份出去市区玩和在学校里玩是不一样的感受。在宿舍也会自己做一顿早餐（所以我基本上每天都是早起）或者晚餐，晚上会做做运动这样，再写写日记，呐觉得一切都是充实和知足的，尽管那时候也没有什么经济来源。创作的作品发布到网络上可以得到许多赞也会让我觉得挺开心，因为不会在意金钱吧。不像出来社会后，当你有想法去做的时候，人们总会以资本家口吻来谈论这个事物的价值，是否值得做，做了之后怎么传播，确定好消费群体，做好预算，总之就是将一个纯粹的想法变得不纯粹后再包装成一件看起来纯粹的商品。希望不要因为过分商业而变得失去自我，希望心情变好状态变好快乐起来，希望我们都是善良且被善良所眷顾的。唠嗑了这么多，不知道会不会有人看完，总之谢谢看到这里的人，愿大家开心每一天！工作总会有如意的！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 很久没有登陆知乎了。。。大家现在还好吗？？？今天突然想来知乎看一看逛一逛，登录进来，突然发现有这么多留言，感觉一下子吓到了。。。(ಡωಡ)但看到大家都在不断的努力变好，为大家感到开心。也看到有人及时看到这些，避免走弯路，也是很棒的。总之，能帮到大家我就觉得很值得，哈哈哈哈哈。大家一定要努力生活呀呀呀呀！！！！！虽然困难，虽然艰辛，但一定要努力！不要放弃自己！该来的都会来的。有人问我现在的情况，谢谢大家关心呢。和大家讲一下吧。我现在嘛，身体好很多啦。中间有段时间没控制好饮食(ಡωಡ)，也没啥时间运动，复胖了一些，不过没关系，正在继续跑步控制饮食中，努力靠近目标身材(づ●─●)づ这个夏季应该就差不多了。。。减肥神马的，最好去专业健身房，找个专业指导教练，我是当时不太方便，每天就自己锻炼和摸索，所以有些慢。嘿嘿。最重要的管住嘴巴哦！这个夏季我就要转战健身房啦，我要去做力量训练！我的目标，变成肌肉gir(ง•̀_•́)ง工作嘛，我已经考上公务员了(｢･ω･)｢嘿下一步要继续读在职研究生，考证书，比如注会和英语。有时间的话还想学画画和跳舞。慢慢来吧。✪ω✪因为一般公务员都是有服务期的嘛，（一看就知道我考得基层，不是神马高大上的单位和职位(ಡωಡ)）但还是想积攒实力，培养可以跳出体制的能力！！！！服务期到了，有机会再跳出去也未尝不可。。。。虽然，那个时候年纪也不小了，但我感觉还好，并不算老，依旧可以继续新的旅途和征途。好吧。。。不否认，我内心深处一直更向往远方呢。其实我更想继续念书，继续深造，工作方面，我更想进去名企，然后自己开一家店，多赚钱，提升自己的综合能力，多打开自己，多出去看看。。。活的像自己想象中的那样潇洒不羁。但当时想了想，感觉一个是机会成本的问题，感觉风险有些过大，要么周期长。一个就是当下自己基础薄弱，实力不足，内心还需要更强大，支撑不起自己的梦想。另外，我需要有个退路吧，毕竟自己目前还不是大神，也不是神马富二代，现实是客观的，不能太盲目。所以我选择了去上班，做一枚公务猿(ಥ_ಥ)我需要时间，要趁着公务员期间，我想好好努力，多学习多充电。。偷偷的多赚钱。。。。然后找准机会跳出去！可能讲这些话有点天真吧，也有人觉得太不安分，其实我也不造未来会肿么样，我也不造自己真的走出去会不会活成自己想要的样子，更不知道自己能不能有很好的机遇。但我知道会很辛苦会有所舍弃，我知道我想要的是啥，我现在需要做啥，而且我有底线和退路，所以还是保持着一种憧憬和向往的，保持着一种努力和乐观。至于年龄，之前我说了，我不在意，因为已经客观了，所以我会努力赶上，让自己早点跳出去，过上自己想要的生活，变成自己想要的样子，也不会因为别人的言论束缚自己。年龄神马的，我不会给自己设限哒。客观的社会限制，他人的主观想法，我没办法决定和改变，所以我只有努力拼命做好自己，让自己优秀，让自己未来可以减少这方面的尴尬。至于机会，机遇，前提是实力，所以我现在只想先努力提高自己，然后赚钱攒钱。到时候有机会的话，我就有资本可以跳出去。(ง•̀_•́)ง如果实在各方面，没有天时地利人和啥的，那我最起码也没有荒废时光，最起码在自己的范围内，还可以有更好的选择。至于心理类书籍，大家可以去找一些心理类专业书籍，或者直接找心理医生，我不记得看了神马具体的书籍名字。。。而且现在感觉并不是很专业，也害怕给大家产生误导。我看那些书，当时也只是病急乱投医。让自己开始意识到不对劲，开始让自己慢慢觉醒。感觉大家如果心理真的有问题，很难过，还是需要专业的辅导哈！！！真的，别自己内耗。。。拖久了，不好！！！！我的心态老实讲，现在也不稳，而且很多时候不快乐，好像自己本来就不是乐天宝宝，哈哈哈哈。还是会有周期，也会抑郁，但我现在觉得还算正常，也觉得这是成长。另一方面，我也觉得。。。。不管如何，我暂时还不想放弃自己和生活。我想变成自己想要的样子，我看到优秀的大神们，还是会觉得，好厉害，自己好渺小，我要努力，有一天我也要变成那样厉害的人。（从我对外面的向往就可以看出来）所以努力调节吧，我会去跑步，会想一想自己的向往，想一想，那么多优秀的人还在努力，我想变成那个样子，所以我要有一颗强大的内心。大家也一样，沉下心来，努力坚持，放平自己的心态，一切都会慢慢好起来的。别怕自己现在弱，弱就去努力变强！呻吟无用，赶紧给自己包扎好上路才行。心也好，身也罢，都要强大！还有就是，最重要的就是，还是那句话，别盲目哈！要坚持自己，认可自己，更要努力！最近有一篇你的同龄人的文章，就是韩寒写的那个，大家可以看看。我感觉现在很多人太盲目了，盲目的追别人的脚步，盲目的看着别人，要么就是被动的被社会氛围感染，也有很多人是自己认识不足，太不现实，更不够坚定。所以很多人很焦虑很抑郁，很痛苦不快乐。我过去也有，但现在还好。。。。。感觉其实不管别人如何，我自己知道自己要啥，然后努力，不后悔就行。而且不盲目追，也不盲目自卑，承认自己的客观限制，承认自己的不足，接受自己的好与不好，其实真的会理性很多。盲目的攀比和比较，其实没啥意思，我并不是逃避现实，自我安慰，给自己找理由不再进取，而是觉得这个世界上，太多人太多路，山外有山，人外有人，进取无止境的。而且每个人的路不一样哈，有时候没啥好对比的。。。别因为别人的成就和失败，就扰乱了自己的内心。但也要有自知自明，知道自己要啥，然后脚踏实地的努力变得更好，更要肯定和取悦自己。踏实客观，承认自己的不足并不是自卑，而是理性扬起自信风帆的起点。所以大家，认准自己的路，一起努力吧！踏踏实实的。好啦，我该下线了。晚上要早睡哈！皮肤才会好，人才会精神健康(ง•̀_•́)ง感觉又在讲鸡汤，看来自己真的是适合去谢谢鸡汤文了@_@考虑开个公众号好啦笑哭哈哈哈哈开玩笑的大家一起努力哈！告别过去的分界线(｢･ω･)｢嘿～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～大家好，看在这里的朋友好多都有类似的经历了……我也差不多。我毕业一年半左右，还没有工作。目前正在努力找工作，准备年前就把工作定下来，无论如何都先去做。我当时大学不够努力，考研又失败，本来打算二战，可是当时的身体状态和心理状态都不好，一直在家养身体，然后想试试考公务员之类的。实在不想再去考研了当时，身体压力大，心理压力更大，大夫建议我让我放宽心，我却做不到……每次参加考试，但是每次都是擦肩而过，面试也被刷的那种……就这样毕业后半年，我没有去二战，公务员之类的也没考上。现在想想，考不上也很正常，因为我的心不静，一直特别痛苦，后悔，纠结，迷茫，看着大家都有工作，我很自卑，很害怕见人，被别人询问，也不想说在家修养身体，特别尴尬……同学也不联系，别人都工作了，有的工作还特别好，我真的觉得不好意思去联系，觉得很自卑。那个时候每一天心都静不下来，又该如何沉下心来复习呢？所以考不上也很正常。我压根都没有很认真的去努力，只顾着痛苦后悔了……只顾着难受了……啥都没有去想……而且当时我想的是，如果考上了，先有一份稳定的工作，我心里有保障了，觉得会好受点，但是什么都没有。庆幸的一点是身体逐渐好转了。然后就等到第二年了，也就是2016年。我身体还不算完全康复，还在调养中。我不想一直这样下去，我想等过完年找工作，但是我发现没人要我……是的，没人要我。大家都要有工作经验的啊之类的，好多销售类的我也不是很想去做，因为我性格很内向，不喜欢说话，这类工作不太适合我。我想做的没人要我……而且我感觉自己当时没有特别明确的方向，好像什么都不会，也很自责自卑，我心理依然很急躁很痛苦……各种碰壁和失败，我彻底的崩溃了……有时候真的想不开，觉得我还是去死吧……我活着有啥意思，得到那些所谓的东西又有啥意思呢？我每天浑浑噩噩的看书做题，上网，做题的过程中还是静不下来心，有时候对着书发呆，想七想八……很难受。期间还参加考试，又失败了两次。还是谁也不联系，别人联系我我也不理……不是说怕了，自卑了，而是不想搭理，想一个人静静。这期间不同的是我不自觉的去寻找答案……寻找心理的答案。逐渐到9月份的时候，或许人颓废到一定程度，走到绝路了……老天爷也看不下去了吧……开玩笑，其实是我自己看各种心理书，网上找资料，调整，反思，然后身体彻底康复，心理也逐渐好转了……才觉得人生有希望，才从崩溃中走出来。现在的我已经知道自己想要什么了，目前正在努力准备考试，考完后，不管如何，继续投简历找工作，准备年前找到一份工作，先做着，哈哈哈哈……加油！我相信我可以找到一份自己喜欢的工作，其实期间有公司打电话让我去面试了。然后未来不管能不能考的上公务员之类的，继续努力！加油！除了这些重要的是学会去反思自己，学会去解决问题，而不是原地踏步。２０１７年包括未来，我会坚持健身，锻炼身体，塑造好的身材，坚持读好书和学习英语韩语，练习书法，我做了很多美妆功课，就等赚钱后自己亲自体验写功课了，也学会去关注穿衣打扮。所有的一切我都有所准备。也会积极的去做一些其它有意义的事情，不断的充实提高自己，我想让自己变得优秀起来，和优秀的人交朋友，向他们学习。我想做的事很多，我会一件件来。至于职业发展，我也已经找到自己真正想做的事情。今年年底我也向那些公司努力了，虽然被拒绝了，但是我也很开心，在这个过程中我学会很多。未来我会继续充电，我会努力进入心仪的公司。同时，还备了两条路，互相辅助。总之，有规划了，有方向了，知道自己喜欢什么了……开心的不得了。当然，这些只是一部分，最重要的是现在和未来的努力。怎么说呢？我已经彻底放下了所有的事情，也学会放过自己，重新开始。下面是我曾经很在意的一些事情，和之后的感悟……我以前很在意别人的看法，担心自己这样，别人看不起自己，不敢和别人交流，不敢见人，害怕别人问我现状。如今我也不会去过度在意别人的眼光和言辞，别人讽刺嘲笑自己，就随他们，毕竟一方面是自己当初不够努力和优秀，我自己也看不起不努力的自己，另一方面，士别三日当刮目相待，我相信未来有一天我会成为我想成为的人，会赢得别人的尊重。还有一点就是，谦虚的向那些优秀的人学习啊，但是无论我处在什么阶段，我绝对不会嘲笑和讽刺任何一个在低谷期的人。我面对优秀的人还是会有点自卑，但现在更多的是想着向他们取经学习，努力变好，和他们成为朋友。而且有时候，真的朋友不会嘲笑自己，我最好的两个朋友没有嘲笑我，反而关心我身体如何，未来该怎么办，帮我出谋划策，不断的安慰开导我……我不想说的他们也不会问我。家里人也是一样。有时候也是自己太敏感了吧……其他人我不确定，也不在乎了。我不知道自己喜欢什么，冒险和安稳，我到底想要什么呢？想要什么样的工作呢？所以我要找准找对自己的路，每个人的领域和道路不一样，看着别人在这个领域很成功，就去凑热闹，真的没必要。每个人都有自己擅长的东西啊，干嘛非要跟风，随意和别人比较。现在的我会和自己比，向优秀的人学习。不会再盲目的和别人比较了……有的人会说，我不知道自己喜欢什么，我不确定自己的选择是不是正确，我害怕选错了怎么办，继续失败怎么办。我以前会有这种担忧，那也很简单，其实还是自己的眼界比较窄，实践少，同时有点想得多，好高骛远，过于贪心。当然不排除，有的人像我一样真的没啥特长爱好的样子，觉得做什么都好的呀，没啥很喜欢的。针对这种情况，我选择的是不断的提高自己的同时，多去尝试和了解那些东西，有机会就去体验，其实喜欢是一件很简单的事情，不用想的太多，也不要过于贪心。喜欢并且能够从事相关职业，努力是一部分，有时候也是靠缘分的，所以我们只管去努力，做好准备，机会来了好好抓住就好啦。至于长远的事情，想太多没有用……适当的规划也要结合具体情况不是吗？有的人说先就业再择业，其实我觉得有一定道理，但也有一定的局限。毕竟再跳槽转行之类的，刚开始不容易的，有的公司会觉得这个人做事情没有定力和耐心，毕竟才做没多久就换方向不太好，做个几年再去换，有的人可以做到，有的人也的确不太好去跳了，毕竟之前自己有一定的积累，换一个就是从头开始，换方向了。所以我们这样也未尝不可的，也证明我们对待工作选择的认真程度，好好找对方向努力，认真出发，多好呀！好吧～我不否认，后面这段话有点阿Ｑ，大家不要喷我……哈哈但是现实的确有这样一部分因素吧，我们也该稍微乐观一些的啊。还有就是年龄和时间问题。很多人害怕年龄大了，再去做有些事来得及吗？害怕时间耽误了，没有机会了，没有出路了。我想说的是，其实你想想，有谁规定你这个年龄必须去做什么事吗？的确和有的人比起来，我们的确晚了一些，但是已经是无法避免的了……这样蹉跎下去，只会更晚，所以我们只要尽力的去做合适的规划，去努力就好啦。当你不在乎年龄时，别人再如何拿这个说事也无所谓。有人会说不怕别人说，怕找工作会有障碍，尤其是女生。的确社会如此，但是我们没办法改变这种社会环境啊，我们能做的就是努力提高自己，让自己优秀起来，找合适的机会。我相信没有绝路，只有把路走死的人啊……还有一个就是自己的弱点和缺陷。认识到自己的弱点和缺陷，努力找方法改正啊……比如拖延啊，焦虑啊……其实我也是今年才发现我的问题的，以前我只知道自己心理很难过很痛苦，拔不出来，我想专注但专注不了……就是胡思乱想啊……事情完不成啊……我也想努力啊但管不住自己之类的……当时我真没多想，就只关注着自己的难过情绪了。然后想改变，但是也不知道如何改变，然后失败后更加难过……恶性循环嘛简直。然后我一直很自责愧疚，觉得自己这是缺点，觉得自己堕落了，毕竟我不该这样的，我以前不是这样的，别人也不是这样的。但现在我又改变不了，控制不了自己，自制力这么差，有种无能为了的感觉，感觉自己特别有罪，特别没用。甚至自暴自弃过。后来啊……我意识到这是问题啊……已经阻碍我的发展了，也是一种心理问题啊。焦虑拖延社恐，还有自卑情结，强迫症……我不想这样，所以刚开始很害怕，很讨厌自己，觉得很复杂。后来我发现有些现象很常见，这是人类天生的弱点。只不过每个人的反应和控制能力不一样，没必要觉得自己好像有罪一样，要努力找对合适的方法克服，我看书，用书里的方法实践，总结适合自己的方法去克服，有一定的进步。但离我想要程度还有一定的距离。我会努力。所以不要过度的太高别人，也不要过度的贬低自己，接受不完美的自己，正视不完美的自己，然后找到问题，努力改正，让自己进步就好啦……其实每个人都有人性的弱点，我们要做的不是去和他们对抗，而是和他们成为朋友，让他们帮助我们进步，更加全面的认识自己。就像我们待业在家有哪些心理很正常啊……证明我们也是有一定进取心的，没用完全颓废，就是行动上没用达到，那我们就努力啦，不要过度排斥这种情形，否则它会来的更加猛烈。后悔没用，变好才有用。我之前大把的时间用来后悔自责自己了……什么都没做好。现在想想真傻……哈哈哈哈……但是不否认，我们的确晚了一些，但我们还来得及去超越自己。所以把握现在最重要的。其实现在想想，我真的后悔的是什么，难过的是什么？我一直后悔自己没努力，没做好选择，没有把握机遇……静下心来，发现我真正难过的不是说当初做的待业选择，而是在这期间，我没有好好把握，没有努力，没有努力去考公务员，没有努力去考研，没有努力去调养身体，还有就是对父母的愧疚……这才是最重要的。我后悔痛苦的不是说选择，而是我没有去努力。还有交友。我之前总觉得自己人缘差，在大学没什么朋友，什么都怪我自己。和室友处的一般。后来想想，其实自己是有问题，但不要过度夸大！！！！因为朋友也要缘分的，有的人可能真的不适合，聊不来呗，兴趣爱好啥的不一样……所以没有谁对谁错，我们没必要去刻意迎合被人，找到适合相处愉快的朋友就好啦。还有就是尴尬癌，过度自责。其实大家都差不多，都不完美，都会犯错，都会说错话得罪人，都会做错事，我们就是在这里面成长的啊，没有人说生下来就很会为人处世的，都在不断地学习和提高，不要觉得自己很差劲，别人怎么那么会为人处世之类的，那么受欢迎之类的，自己努力成长就好。同时，要学会原谅和宽容，这里不止是宽容别人，还有自己。原谅自己做的错事，说的错话，包容自己。为了少走弯路，我们少说多做，多学习别人，观察生活，还有多看书，书里会交给我们很多东西的……最后一点，不要担心太多未来的事情。真的没意思，我也很担心自己未来会这样会那样，会找不到工作，会过不了自己想要的生活，会被父母绑在身边，会失败，会如何如何……但是……其实所有的一切，要怎么走，怎么过，选择权大部分还是在我们手上的。很多时候，是我们自己的不努力不争取才把这份权利交出去了……很多人怪父母，其实你真不去，父母能怎么你，把你杀了吗？其实还是自己不够勇敢和坚强，强大和努力。当我十分确定，十分努力的做到了我要的时候，真正的彻底强大起来的时候，我相信我自己有能力把握自己的人生，去选择我要的生活。父母也会放心你去的。好啦～说了半天，感觉像是鸡汤一样……汗……但是真的是我的亲身体验和感悟。希望大家不要嫌弃，我也是逐渐想开的……当时真心没有去读什么鸡汤文，我也看不进去书啊……真的是自己一点点想开的，然后总结出来的。后来发现很有鸡汤的味道……虽然我不喜欢鸡汤，但这些真的是我自己的血泪史。这是我一年半的大概状态，然后说说我这个人的具体状况。我没有什么证书之类的……实践经历也没什么，考研也没有很努力，报的高了，而且身体也不好，心理压力大，最后失败了……人缘也一般，我不怎么有朋友，也没怎么参加过活动。大学期间我一直很自卑，和宿舍关系很一般，大家处的也不是不好，但人感觉就是不太好，不是很喜欢，很别扭的样子，毕业后不管是面子问题还是其它问题，我都不太想再去联系了……大学期间没有什么真心朋友。而我的外貌和身材方面也是不行，是个大胖子，身体之所以出问题跟这个也有关系。个人也没什么特长。大学几年，我心里不开心每天都很痛苦。毕业时候，我是一无所有……总之，从内到外都是很糟糕的状态。身体不好，身材外貌不好，学习不好，人缘不好，能力不好，心理状态也不好，都很糟糕。毕业后就像上面说的，封闭自我，自我颓废……这样一年多了。９月开始开窍，１０月开始转变。不否认的是，我没有像有些故事里的人物一样，立刻１８０度大转弯改变之类的，就像变个人似得。脱离消极状态的沼泽，我是循序渐进的，刚开始改变有很多不适应，毕竟变好很难，变坏很简单。有些是习惯性的东西，比如生活习惯，学习习惯，心理习惯……想把以前的好习惯啊捡起来不容易的，也需要一个过程……我１０月和１１月有改变，但是一直不是很满意，但也没有像过去一样自责和颓废，而是正在调节和调整……让自己好起来！嘿嘿！准备重新开始新生活啦！加油！ | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 越来越多年轻人失去了工作的动力，应届毕业生的离职率持续飙升，有的甚至回家啃老。今天的故事，正是两个不想上班的文艺青年，躲在网吧里打游戏，聊哲学，借此逃避生活的压力。对这一代人来说，工作是自由的反面。故事时间：2018年故事地点：山西晋中市榆次区一我第一次见魏文彬，是在二中北门的网吧。6月初的榆次有些闷热，网吧二楼只有拐角处放了一台立柜式空调，除了飘动的布条表明空调还在运转，让人感受不到丝毫凉意。我像往常一样，占着风扇下的那台电脑打DOTA。刚点开游戏，就听到侧后方传来一个清澈的男声：“请问这个位置有人吗？”几个月来，我见的多是穿紧身裤、豆豆鞋的社会青年，满脸写着“老子最大”，这样礼貌询问的相当少见。我赶忙拿走放在旁边位置的水杯和书包，说：“没人，没人。”这人二十五岁左右，穿着几年前流行的格子衬衫和帆布鞋，头发像是几天没洗，但胜在长相清秀，像90年代苗条版的谢霆锋。他熟练地开机，也是玩DOTA。我在一次三连跪之后，见他也刚好结束一局，邀他组队。他游戏昵称叫“月亮与六便士”。“哥们儿，你是榆次大学城的学生吗？”我好奇地问道。他神色有些不自然，回我：“早毕业了。”我见他似乎不大高兴，没再问下去。到晚上7点，我回家吃饭，临走前加他微信和steam好友，得知他叫魏文彬。第二天是星期一，我照旧下午1点到网吧。学生都上学去了，这天人非常少。坐了一会儿，魏文彬提着两瓶矿泉水过来，递给我一瓶，我俩继续在电脑前开战。作者图|一起打游戏的网吧经过两天的接触，我发现魏文彬平常沉默寡言、很有礼貌，但一打游戏就变得特别跳脱。有次和队友配合不当，对方开语音骂了一句“操你妈！”他立马回怼：“你要操你奶奶吗，儿子？”然后像机关枪一样开喷，直到那人主动闭麦。和性情相投的人一起开黑，显然比我单排有意思得多。而且他操作相当厉害，我和他开玩笑，说：“你当个职业选手不是问题啊。”“打过高校联赛，但成绩一般。”他摆摆手。边玩边聊，我们很快熟络起来。我有些恍惚，好像回到大学和室友一起开黑的日子：世界怎么变幻都和我们无关，只记得每晚10点要一起决战遗迹。这天一起吃饭，魏文彬主动问起：“今天礼拜一，你不要上学的吗？”“去年就毕业了，在家待业。”我指一下旁边的书包和水杯说，“准备考公务员，和家里说去图书馆学习。”不知道是什么原因，我看着他脸上突然泛起一阵潮红。二魏文彬喝了些酒，开始讲起自己的故事。他从小聪明，高考是班里的状元。2016年，他从北京一所重点大学的中文系毕业。那年高考成绩公布后，几个落榜的同学很发愁，魏文彬一直想成为职业电竞选手，他手一挥，说：“以后给我来提键盘就行。”优异的成绩令魏家父母扬眉吐气，以为儿子摆脱四五线小城市的禁锢，前途从此一帆风顺。但没人想到，离开管束的魏文彬，像一只脱缰野马，在大学的“自由教育”中彻底失控。大学四年，魏文彬每天都在宿舍看剧、打游戏，陆续挂了十几门课。大四实习时，他也找借口没去。2016年3月，魏文彬即将毕业，正赶上媒体口中的“史上最难毕业季”。学校举办校招会。魏文彬午睡醒来，揉着眼睛，趿着拖鞋去会场。“那时有很多世界五百强来我们学校招人，公司介绍都能列好几页。我舍友听说有个国企银行的岗位，20万人报名只招20个人。”魏文彬遛了一圈，看见同学都排着长队，等待着交简历。人人面带微笑，自信满满地向HR介绍自己的实践经历，他突然感到强烈的自卑和恐惧。他悄悄挪到拐角，找个人最少的棚子，填了一张表。几天后被通知复试，稀里糊涂地签下了一家新媒体公司。公司处于初创阶段，有很多事情需要做，每个人都身兼数职。魏文彬懒散惯了，受不了晚上8点下班，还要挤一个多小时地铁回出租屋。他连试用期都没过就辞了职，“这公司朝不保夕，老板只会空谈。”之后的工作“一个不如一个”，他曾在丰台一个小区里当网文编辑。公司在公寓十八层，80平米的房子里，密密麻麻摆了20多台电脑，大家挤在一起，只留下一个靠窗的单间，放置老板巨大的办公桌。他每天的工作，是编辑以“震惊体”为开头的新闻。比如某个明星出轨，组长会让每个人写8篇关于这个明星的文章。内容真假、语句通顺与否都无所谓，甚至可以洗稿，只要软件检测原创度达到80%，就能交差。“大部分文章都没人看，公司只是发这些来养一个个账号罢了。”毕业后在北京的一年，他换过3份工作，一共上了8个月的班。第8个月，他辞职，用剩下的工资支撑生活，在出租房里玩了2个月游戏，终于向北漂的日子投降，逃回家乡山西运城永济。三小县城对落魄的归乡者魏文彬并不太友好，似乎衣锦还乡才是标准姿态。作者图|山西晋中榆次起初，魏文彬还会每周去运城面试，但总是碰壁。他不愿意干销售类的工作，嫌辛苦；办公室文员的工作，又嫌工资太低。厌烦了奔波，魏文彬应聘了离家不远的一家修车厂。老板说缺一个车辆信息登记员，问他会不会用Excel。他想到学校登记处的老师，一边逛淘宝一边录入信息，觉得这个工作不错。“我其实不大熟练，但还是和他说：‘我很擅长。’”上班之后，他才知道自己的主要工作，是第一时间迎上去问顾客要修什么，报价格，打开车盖记下车架号、里程数，最后还要推销车险。这样一套流程，一天要重复一二十遍。魏文彬知道自己早没了挑剔的资格，还是坚持了几天。在修车厂，他遇到了小学同学，“他初中毕业去学汽修，跟这老板干了好几年，如今已经是厂里的大师傅，工资是我的两倍多。”修车厂包吃住，每天中午工人们聚在大圆桌上吃饭，说说笑笑。他能听懂当地的方言，但不会说，加上生性内向，所以和大家格格不入。“我有几天把饭端回自己工位吃，但一想总要融入，第二天就又回到圆桌上了。”同事们好奇问他上学都学了些什么，他说就是看看书，什么也没学到。“那你这大学上了个P啊。”一个同事嘲笑道。做饭的阿姨维护他，说：“你初中都差点没毕业，你知道人家大学是怎么样的？”同事迅速接话：“我没上过大学，可我上过大学生呀。”大家哄堂大笑，而魏文彬只想找个地缝钻进去。第二天，魏文彬一早去和老板辞职，免得被同事看见，前一天的事情他还心有余悸。老板说多算一礼拜工资，他没要。辞职手续办完，魏文彬到厨房取回自己吃饭的碗，撞上小学同学。同学得知他要走，埋怨他：“怎么不提前说一声？”他沉默以对。后来魏文彬回忆起这件事，自嘲说：“小学时候我和他关系很好，可现在我不仅没用，连做人的礼数也不会了。”从汽修厂辞职后，魏文彬开始赖在家里不出门。“父母每天上班走了，我就开始洗碗、拖地，跟个家庭妇女一样。”他的话对“家庭妇女”不甚友好，但在家务这件事上，他可能还比不上别人。唯一和外界联系的时刻，是傍晚出门透口气。但必须等到晚上7点半以后，出门早会碰到刚下班的邻居，“特别是四楼那个讨厌的阿姨，不停地问我找到工作没有，顺带提一下自己没考上大学但现在能挣不少钱的儿子。”很快就到春节，魏文彬的遮羞布被亲戚们扯了下来，言语之间透露出“读那么多书也没什么用”的鄙视。终于忍受不了，魏文彬向父母提出要回北京工作。四实际上他没有再次北漂，而是逃到我家乡榆次，蛰居。毕竟北京光房租一个月就得2000元钱，而半年多不上班，甚至不见人的生活，魏文彬已经对面试、找工作产生恐惧。期间魏家父母打电话问起冷暖，他立刻上网查询北京当日的天气来应付。“为了演得真实一点，我还会在朋友圈转发一些和工作相关的文章。”他说。“怎么我从来就没看到过？”我问。他有些不好意思，回答：“之前把你屏蔽了。”我们喝了些酒，魏文彬把过往都告诉我，我也分享了自己的失败。待业在家的这半年，我虽不像魏文彬那么惨，但也十分苦闷。我高中的历史老师很有人格魅力，高考填志愿时，我没有多想，选了喜欢的城市武汉，去读历史。大二一堂课上，老师站在讲台上，说：“人一生最大的目标就是追求自由。”原本昏昏欲睡的我，在最后一排猛地点头。大学毕业回到榆次后，一次次考试失败，我陷入深深的自我怀疑，和父母的关系也紧张起来。和魏文彬一起打游戏、吃饭，成了我一天里最高兴的时光。有时候，我真的会去图书馆学习，他则去大学城找一些兼职赚钱。但每个礼拜总有三四天时间，我们会到那个网吧相聚。魏文彬抽烟，有钱时抽14块一包的利群，没钱了就换成5块一包的红河。我试着抽过一次红河，被呛得直咳嗽。我问他：“你抽这烟，不怕得肺癌么？”“好过没有。”魏文彬来榆次的时候，带着一些钱，估摸几个月过去，也花得差不多了，我时常想要接济他。父母埋怨我不争气，可只要开口，他们总会给我钱。不过他从来不占我便宜。家里没人抽烟，但我爸搞装修，常会有房主送上好烟。我偷偷从爸爸藏烟的冰箱里，拿了一包软中华给魏文彬。我们在锦纶东街的市场里吃烧烤，他深吸一口，嘴吧唧一下，说：“怎么有股腥味？”我压低声音，说：“加了料的。”魏文彬谨慎地看了眼四周，问我：“大麻？”看着他惊慌的样子，我足足笑了几分钟，周边的人像看傻逼一样看着我俩。作者图|锦纶夜市美食广场等我平静下来，魏文彬突然感慨说：“要是能在大城市挣工资，在这样的小城市生活该有多好啊。”“物价低的小城市那么多，你怎么单单选了榆次？”我问。他支支吾吾地不肯说，我一再追问，终于得知：原来他高中喜欢的一个女同学，在山西传媒学院读书，就在榆次。离家之前，魏文彬摊开山西的地图，本想着闭眼随手指个地方，指到哪里就去哪里。到火车站，他鬼使神差地买票来了榆次，没有去原定的地方。“她现在还在榆次吗？”我问。“在西安读研。”“你怎么不去西安找她？”“总不能让她看见我现在这副样子。”魏文彬看了我一眼，“你一定觉得我非常可笑吧？”五我们相识后一个多月里，像多数无所事事的大学生一样，在落日余晖里走出网吧讨食，在饭桌上喝酒、吹牛，甚至互相打趣对方是“废物”。很难说清楚，那段时间是不是真正的快乐。但就像兵临城下、还在寻欢作乐的皇帝一样，我们还在假装不问世事。有次魏文彬问我：“你说，人这辈子有没有机会不工作？”我带着他去最近的福彩站，请他买了五注彩票、两张刮刮乐。我们一边猜着数字，一边幻想：如果中大奖，就真的不用担忧以后了。可我俩连一块钱都没中过。傍晚从福彩站出来，我一转头，看到刚刚放学的二中学生，背着和我一样的书包。我感觉自己像是在脱离这个压力重重的真实世界。魏文彬突然开口说：“我们是被历史遗忘的一代，我们的时代没有战争，没有经济大恐慌，我们的战争是心灵的战争，我们的恐慌就是自己的生活。”这是他最喜欢电影《搏击俱乐部》里的台词。而后，他沉默了。我猜想这沉默背后，同样藏着分裂的自我。我们都害怕无聊的生活，厌恶复杂的人际，在精神上高呼独立与自由。但在行动上，始终缺乏自制，习惯性地半路后退。6月下旬，我照常去找他打游戏。但看到网吧大门紧闭，魏文彬一个人抱头坐在台阶上。据隔壁饭店老板说，一个10岁的孩子先在上网，然后去河里游泳，溺死了。家长闹事，文化局把网吧封掉。魏文彬眼神空洞，低头看着自己的帆布鞋，像回到了我们刚认识那天，一言不发。许久之后，他才抬头，有些不甘心地说：“老子卡里还充了50块钱呢。”我拍一下他肩膀，说：“喝酒去。”他先是答应，然后毫无预兆地哭了，说:“我不能再喝酒了。烟、酒、游戏这些东西，会给生活带来一种幻象。就像打赢游戏一样，常常给人成功的错觉，让我们忘记现实的困境。”那个不幸去世的孩子和被封掉的网吧，让我俩再次意识到，我们依旧生活在这个残酷的世界中，一切都没有改变，又或者比一个月前更糟了。魏文彬把自己包裹在一个连环的谎言之中，每日疲劳地应对家人和朋友的询问。他看不到希望，甚至不知道钱花光之后，要去哪里吃饭。我不知道如何安慰他、帮助他，就像我不知道怎么改变自己失败的生活。我骑车送他回到出租屋，然后独自去高中学校前的广场上，发了一整天呆。六6月25日下午，我去玉湖公园旁边的出租房找他。他说要走了，去西安。那天我俩没有去网吧，而是坐公交去传媒学院转了一圈。在学校食堂吃过晚饭之后，我俩坐在一片荒地上聊天。作者图|山西传媒学院里的荒地我问他怎么突然要走，他说：“去找她。”我舍不得他走，怕陷入孤单之中，但也没有劝他留下的理由。过了一会儿，他问我：“你是学历史的，我们这个时代，是中国历史上最幸福的时候吗？”我想了想，说：“算是吧，马克思把人类社会分成三个阶段，人对人的依附；人对物的依附；人的独立与全面发展。我们现在算处在第二个。”“人对物的依附是什么意思？”“就是现在已经没有封建社会的人身依附了，理论上你是自由的，但为了生存所需的物质资料，必须要去劳动。”他想了很久，问：“那是不是说，我每多拥有一块钱，就离自由更近了一步？”我点头，说：“可以这么理解。”“回吧。”他像是找到了答案，掐灭手中的烟。坐公交回去的时候，经过之前去的彩票站，他扭头和我说：“逃避是没有用的，一起加油吧。”第二天临别之际，我执意给他买了火车票，说：“我是真心把你当兄弟。”他没再推辞。7月，我又一次事业单位考试失败，懒得再复习，随意找了份工作。刚入职的不适，让我很难有心情再打游戏。初秋时节一个周日，我打开游戏登录器，发现他的账号和我一样，已经两个多月没有在线。但在几天前，我在朋友圈刷到，他和一个姑娘在大雁塔前合影。他脸上带着发自内心的笑容，我知道，这个姑娘不可能是别人。我在下面评论：TMD你左拥右抱的时候，还记得那个带你躺赢的电竞陈信宏吗？魏文彬很快回复：过年回去了请你吃好的，孙子才不来。作者李祎玮，自由职业编辑|鲁瑶如果你对我们的故事感兴趣，请关注公号：真实故事计划【zhenshigushi1】，每天一个从生命里拿出来的故事。 | zhihu | {
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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 18届毕业生，3.20毕的业，现在离毕业也快一年了，跟题主一样，在家闲赋了半年多，焦虑、痛苦、失眠、想改变却缺乏勇气，但是最终还是慢慢走出来了，目前已零经验成功转行互联网运营。看到题目和下面的各种回答，发现原来有这么多的同学、朋友都有类似的经历，真的让我感到唏嘘。同时借着这个题目，与大家分享一下我的心路历程以及我是如何走出来的吧，也算是对自己这一年的一个梳理和给自己一个交代。主要讲以下这4件事，照例放个目录，请大家各取所需。1.我的毕业迷茫2.既焦虑又想改变的心态3.我是如何解决自己的职业规划的，并找到自己喜欢的工作？4.我是如何改变并转行成功的？1.我的毕业迷茫我是18届毕业生，留学2年半，18年3月考研失败，6月回国，回国前不知道自己未来的发展道路在哪，迷茫到爆炸，同时很焦虑，因为身边的同学都有自己的工作，开始自己新的征程，只有我自己一个傻傻的不知道要干嘛，对未来没有方向，很迷茫和焦虑……2018年3月15日，是我人生中最黑暗的一天，我考研失败了，我不知道如何面对自己的父母，那一刻我觉得是一名失败者，我什么都没了，不知道自己的未来在哪。除了日语和一些理论经济学知识，我什么都不懂，没有技能、没有特殊能力，不知道能干嘛，本以为考研能成为的遮羞布，但现实压倒了我最后一根救命稻草，在那一刻我觉得我的人生完了，根本不知道自己未来在哪……不喝酒的我那一晚喝了6瓶啤酒，但依然麻痹不了我那焦虑、迷茫的心态，那天晚上我彻夜未眠。6月，我以一个失败者的身份回国了。回国后，我尝试去找工作，因为我有留学经历，所以去日企工作是我的第一选择，但是经过我面试和从大学同学们得来的经验和工作心得，我发现日企精细化管理和死板的规章制度下需要的是一个螺丝钉的角色，每个人都重复着熟能生巧的工作，就好像一个被设定好程序的机器一样，我突然觉得很“压抑”，再联想到面试时看到的那位没到40岁就快要秃头的日本主管，我对自己说：“将来一定不能成为这样子，太悲催了，一定不能做螺丝钉角色”而且我很多大学同学都转行了，有去考公务员的，也有去转去做营业、销售的，还有去互联网的，只有少数同学还从事着与日语相关的工作，大多数都是在培训机构当老师或者留学机构做留学顾问，虽然比较闲和稳定，但是天花板一眼望穿，没有发展空间而言，升职加薪就更不可能了。同学的发展和际遇让我对日语这个专业的前景感到暗淡，但是我只会日语和一些经济学理论知识，也不会其他技能，我能干什么呢？就这样，处于眼高手低的自己没有认清自己的平凡和无用，以不适合为由欺骗自己，逃避现实压力，龟缩在家，做一名宅男、啃老族，这样的日子持续了大概一个月，每天装的很努力去网上找工作、投简历，其实根本就没在努力，没做什么，完全是抱着等天上掉馅饼的态度而活着。期间为了应付的父母的唠叨和压力，还去考了一次政府公开招聘的工作人员单位（不是事业编、也不是公务员，只签劳动合同那种），笔试第二名过了，面试被刷下来了，本来我就对那种文员的工作没有兴趣，所以也觉得不可惜。同时还顺着我爸的意见，参加当地中国人寿分公司的外包人员培训，培训了3天，由于我对这种通过类似传销的方式卖保险十分抗拒，后来也拒绝了。2.焦虑、迷茫的心态4月份~7月份，这段时间过得很辛苦，每天都在焦虑，晚上睡不着觉，胡思乱想，总想着要干嘛干嘛、好好努力，学习新技能，找更好的工作，但是每到白天就执行力不够，精神状态萎靡，没有动力，同时不知道自己的未来在哪，没有方向，也没有一个清晰的职业规划，不知道自己能干嘛，喜欢做什么的工作，然后每天就陷入这个死循环，想改变但是又改变不了，每次想改变都有很多的顾虑，例如：认为自己什么都不会，从心底认为自己不行，没信心想转行做另外的工作，但觉得是重要的决定，怕转行失败浪费更多的时间离开自己已熟悉的环境，做自己未知的事情很恐惧想转行，但怕转行失败，会更惨，家人不支持，反对还没有被逼到绝路，不想直面困难，不敢认清自己，承认自己是一个废物不断自我催眠，告诉自己改变、转行也不一定100%混得更好再加上有时候看到朋友圈里的同学取得的进步、成就，就更焦虑不安了，不想接触外界的人、更惧怕外界的人来主动接触自己，整个人的状态非常不好，脸色差了很多，身体也是日渐消瘦，吃不好、睡不好，度日如年，每日惶恐不安……3.我是如何解决自己的职业规划的，并找到自己喜欢的工作？虽然每天都被焦虑折磨得痛不欲生，但是生活还需要继续，柴米油盐每天都不能少。20多岁了，不能一直颓废下去，靠父母养，做一个啃老族，同时父母也给了我压力，我知道自己真的需要改变了，已经到了刻不容缓的地步。由于我不看好日语这个专业的前景，并没有选择与之相关的工作，而是重新审视了自己，想一下自己有没有什么兴趣爱好，尽力找一份自己喜欢做的工作，并长久的做下去。于是，我拿出一张纸一支笔，写下了自己有兴趣的东西，各种各样，乱七八糟的东西都有，最后目光锁定在写作上，因为从小到大，有空的时候就会在本子上记录自己的生活感悟，写一些奇闻异事，而且喜欢看各种各样的书，又想到近两年国内搞微信公众号的人越来越多，新媒体比较火，就想尝试当一个新媒体，于是在没有任何准备的情况下，就傻傻的海投了30多家招新媒体运营的公司，没工作经验，没项目经验，0技能，结果可想而知，一家邀请我面试的都没有，石沉大海，毫无音信。这次找工作的结果直接将我推到悬崖边缘，将我剩余的那丁点自尊心敲得支离破碎，离奔溃的边缘近在咫尺。也许真的是已经跌到低谷了，已经不能再跌了，我灵光一闪想到想到我那位成功转行互联网的同学。经过3天的挣扎，我放下了自尊心，将我目前的的情况告诉他，向他取经，他听了后并没有第一时间告诉我是如何转行的，而是安慰我说：“这是正常的，大家都是这样走过来的，很少人能知道自己真正要的是什么，也很少人能真正认清自己、承认自己的平凡，正视自己的缺点。人本来就是很平凡，只是我们从小在家长和老师的鼓励下，一直认为自己是非凡的，不一样的，其实我们平凡得很”“也不是每个毕业生都有自己的职业规划，我们从小生下来那一刻到18岁，这18年的目标早就被社会和父母定好了，我们的目标都是一样的，考个好大学。很可悲的是，没人告诉你当你考完大学，你未来要做什么？成为一个什么样的人？因为大部分、家长、老师都没有成为自己想成为的人，他们没成功，没发给我们设定人生目标。所以这18年来一直被人领着，只管执行的我们在毕业的时候就会遇到第一个人生难题：你是谁？你想未来想做什么？你想成为一个什么样的人？你为什么而活着？这些东西我们以前根本都没想过，陌生得很。但我们面临毕业了，到了不得不面对这些问题的时候，就会下意识地想逃避，因为陌生、不熟悉，怕面对困难，不想走出舒适区，不想面对现实，这就是我们当代很多大学生的缩影”“现在这种情况，不太适合直接告诉你如何转行，以及该学习什么，在此之情你应该想清楚自己的人生目标是什么，到底想要过的是什么样的生活，给自己制定一个职业规划，这样你才能大事着眼，小处着手，快速验证和反馈，这里有两个关于人生规划、职业规划的课程，你看一看，捋顺了再决定吧”就这样，顺手丢给我两个关于职业规划和人生规划的课程，让我看一看，想清楚再决定。也正是这两个课程解决了我的毕业迷茫，让我找到了人生目标，知道如何去规划自己的职业发展。①首先，你要想清楚当你35岁、40岁的时候，你的生活状态是怎样的？如果你觉得自己很难描述自己想过怎样的生活，可以换一个角度想，将你的生活数字量化，到底需要多少钱才能维持你想要过的生活，我以自己为例：你想过怎样的生活？我需要在35岁时，年薪达到40W才能维持我的生活，而为了达到年薪40W，我需要做什么样的工作呢？②确定你的职业目标年薪40W，普通员工肯定挣不到，能达到年薪40W的，一般都是公司高管或者自己创业。我以自己为例，为了35岁年薪40W，我需要成为一名高管，而高管就是我的职业目标。③分解职业目标当知道自己的职业目标后，我不断的分解我的职业目标，直至到每个年龄阶段，我的职业小目标是什么。为了在35岁当上高管，我可能需要在30~35成为一名总监，而为了在30~35岁成为一名总监，我需要在28~30成为一名低级管理者（经理、小组长之类），那么相对应的我需要在25岁~27岁成为一名优秀的员工，同时积累总监、高管所对应的知识和技能，这样我在30岁、35岁才有可能成为一名总监或者高管。④规划自己的职业发展当我们明确自己各个年龄段的新职业小目标后，我们就需要找到一个有潜力的行业和适合自己的岗位。按照我的职业目标，能在短时间内只看能力晋升，不看资历的，传统行业明显不可能，只有互联网行业，而且行业还在高速增长，属于有潜力的行业。确定行业后，我再去确定互联网行业哪种类型的岗位才能有机会让我快速凭能力晋升呢？功能型类的岗位（财务、人力、行政、设计）虽然起薪很高，但是并不能让快速凭能力晋升；支持类岗位（客服、），功能单一，比较螺丝钉，学习空间少，满足不了我快速进步的需求；技术型岗位（开发、产品），开发岗需要会编程，但我对编程没兴趣且程序员的工作非常熬人，经常要熬夜，而且岗位接近饱和。产品岗需要设计基础，会画图，我艺术细胞为0，也不考虑。最后业务类岗位（市场、运营、产品），业务类岗位是互联网的核心岗位，接触的领域广、能学到范围大，能横向发展，是接触用户的第一线，且需要善于思考，是业务发展的引擎，核心，很锻炼人，能快速进步。为了能快速进步，有更多的机会凭能力晋升，我选择了业务类型的市场运营相结合的岗位——新媒体运营，而接下来我只需要以新媒体运营作为切入点，掌握新媒体所需要的技能和思维，就能进入互联网，实现自己的目标。而到目前为止，经过我的不断分解，我的职业发展已比较清晰，大致被我规划出来了，而很自然的我的毕业迷茫、职业迷茫就一扫而空，换来的是由内而外的解脱感，眼神不再迷离，对未来充满希望与期待。我的职业规划这就是我如何解决毕业迷茫的全过程，没有花钱去请职业规划机构、大V指点一二，也没高大尚的方法论，很简单、朴实地解决了。如果你跟我一样，同样对自己的人生、职业感到迷茫，规划自己的职业发展，你可以试听我朋友丢给我的那两个职业规划课程：职业规划课程TEDD演讲：如何规划20~29的人生？另外需要注意的是，目前我所认定的工作不一定真正是我自己喜欢的，是基于此时此刻我的认知水平而做出的决定。找到适合自己、喜欢的工作应该遵循一个测试、选择的过程，也就是说首先找到一个自己喜欢，再利用面试、试用期的工作机会去测试这份工作到底是不是自己喜欢、适合自己、符合自己的心理预期，如果很反感、讨厌，出入大，就证明不适合自己，不是自己喜欢的，这时候就再找一份自己喜欢的，再去测试，只是一个不断试错、得到反馈，根据反馈、结果做出选择的过程，很少人能一下子就找到自己的终生事业，都是不断实践、尝试、才找到的。也不要觉得麻烦，因为这是我们一生的事业，关乎我们能否实现自己的人生目标，是每个失败者都需要经历的过程。看到这里，如果这篇文章对你有帮助，点个赞呗~4.我是如何改变并转行成功的？解决了职业迷茫，同时也制定了比较清晰的职业发展规划，接下来我唯一做的就是明确新媒体运营这个岗位的职责，准备好相对应的技能和思维就可以准备面试正式转行了。吸取了上一次海投全军覆没的亏，这次我仔细研究了一个新媒体运营到底需要哪些技能储备和知识、思维储备。随意在找拉钩上找了一个新媒体运营，将岗位描述进行拆分，得到以下8个关键词①运营操作②多平台运营③文案能力④活动策划⑤数据分析⑥调整优化⑦追热点⑧营销思维将8个关键词进行整理归类，就会发现，在技能上，需要会写文案、数据分析、活动策划；在思维上需要营销思维、调整优化思维；在操作上，需要懂多平台的运营操作技巧；在知识方面，不仅需要积累行业知识，还要保持对热点事件的嗅觉和关注。当我知道将具体的技能、思维后，我就在网上搜索学习新媒体运营知识、技能的平台，并报了一个0经验转行新媒体运营的课程，并给自制定了3个月内转行成功的目标：①前半个月用来学习理论知识②后两个月用来做实操训练，将自己学习到的知识落地，运用到实际当中，检验理论成果，增加项目检验，为自己将来的面试增加亮点。③最后半个月准备面试虽然有了目标、方向，还报了课程，也制定了计划，并拆分到每天要做什么，但是的时候我还是会松懈、焦虑，觉得改变很难、辛苦，要面对很多困难，接触很多以前自己不熟悉的东西，有点不想走出舒适区，有点浮躁和执行力不够，而且觉得改变的要好久，有时候也觉得自己的决定是不是错的？而每当自己有这种想要放弃、松懈的时候我就会给自己打气、加油，不断地对自己说：不要将改变看的太重，它不是一蹴而就的，它是一个过程，需要时间，需要坚持不要永远只把眼光放在未来的结果上，看不到自己进步的阶梯，其实你已经在进步了，快要到了，要坚持住不要想去逃避困难，不付出还想得到回报？不要有这种幼稚的想法，只有跨过一道又一道的困难才能证明你成长了，在进步，回避困难的结果就是原地踏步就是靠着这些鸡汤，在每次想要放弃、松懈的时候，都将自己拉回来，坚持下来，按计划走，最终还是如愿以偿的成功转行互联网运营，开启了新的生活，不再对未来感到绝望，知道自己想要的是什么，想成为一个什么样的人，有计划，有执行，不再焦虑、烦恼、失眠，感谢自己在改变的路上坚持了下来。最后帖一下，自己在转行过程中的一些记录吧。这是我学习理论知识所记得笔记，用思维导图记得，一共做了几十分吧。思维导图笔记理论课程笔记这是微信公众号的成果，虽然很一般，但是起码向HR证明了我有项目实践经验，虽然没有工作经验，也不是两眼一黑，什么都不会，没有任实践经验的纯纯的小白，算是为自己的转行之路积累了一些项目经验。微信实操成果最后我我想说：1.认清自己。你就是一个平凡的人，你有缺点，你不完美。你可能长得丑、矮，没学历、没技能、不会处理人际关系，但这就是自己，真实的自己，你要去接纳丑陋不堪的自己，把心态放平衡，姿态摆低。2.想清楚自己要成为一个怎样的人，给自己设定人生目标、职业目标，告诉自己现在要做的就是努力从丑小鸭变成白天鹅，去尝试改变，而不是原地不动、每日抱怨。把改变看得“轻”一点，这是一个过程，不是一蹴而就的，你需要坚持，按计划执行，一步一步地走，每天进步一点，1个月就进步一截，3个月就会有大转变了。3.改变需要反馈，只有有反馈给你了，你猜知道自己到底有没有进步，就好像我一开始做公众号，零粉丝，写文章没人给你点赞，到开始有人给你点赞，跟你说：“写得好，对我有帮助，加油”一样，你需要有反馈，这样你才会坚持下去，并投入更多的精力、时间去完成你的目标。4.再迷茫、焦虑都不能解决任何问题，我们始终要面对残酷的现实，需要柴米油盐，需要去工作，找到自己的人生目标。父母不能养我们一辈子，他们有老的一天，有生病的一天，而你就是他们的依靠，你终有一天要成为被依赖的人，快醒醒吧，你逃避不了的。5.众生皆苦，即使是像马云这样的成功人士也有自己的焦虑、不如意，这个世界上不只我们迷茫，很多人都一样迷茫，只是迷茫的地方不一样而已，我们对事业、未来迷茫，但是也有人对爱情、感情、家庭、健康迷茫，迷茫不能成为我们不工作、脱离社会的遮羞布，你需要起床了，沉睡的狮子。最后我希望你能帮我做两件事：1.关注我，收藏回答，我会持续更新我的个人成长，分享所学所得。2.给我点一个赞，让更多有需要的同学看到，我相信总有一个同学跟我们有类似的经历、烦恼、我们需要帮助他，让他看到，走出难关。对了，我报得那个互联网运营课程是在暖石学的，有需要的同学可以看一看。（反正点一下也不吃亏嘛，说不定能打开新的大门呢！）暖石网 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毕业两年了，没有工作，绝望至极，我该怎么办？ 我是师范生，本来就打算毕业当老师的，去年考了一次教师编没考上，后来也没有出去工作，就在家呆了一年，其实这期间也是一直在看书复习，但没有工作的感觉真的很… | 我也绝望两年才慢慢走出来的。自己眼高手低是一方面，还有一方面你越不出去就越恐惧出去。如果你不出去工作，根本走不出去，出去玩是要花钱的，而且你总不能一直玩吧。工作其实就是人与人交流，每天在网上吹牛逼侃大山也不如出去上班没事时候，跟真人吹牛逼侃大山。北京农村人，城镇户口，有农村宅基地。2014年北京大专毕业，好多好工作都是让我错过了。家里亲戚也给介绍一个月3000多的，4000多的，搭半天人情我不愿意去。刚毕业找工作时候，心气十足，以为自己好歹是个大专生，怎么地也得在办公室当个小白领，每天喝喝茶聊聊天，就下班了。后来我面试很多地方，都是一帮子大学生竞争月薪3000的工作。就这样，公司还挑挑捡捡，刷下一批又一批，很不幸，我就是那个第一批就被刷下去那种。你能明白一群大学生竞争一个3000月薪的岗位吗？这是北京，首都啊。2014年差不多应聘整一年，终于灰心。想着学各种证，电工证包过没用过，过期了。。。叉车本花1500，学了七天考试，考不过又说缴补考费我不考了。花钱买了一个食品检验工三级，3650。还是找不到工作。。。因为食品检验工不需要上岗证。。有经验就行，再说难听点就是靠疯狂加班，然后月薪2800到3500，而且不管吃住只有保险，就这样一样有一大群人去争抢着去垂头丧气去本区人才招聘市场，也找了几份啥也不是的卖力气的，平均一天80，我都没去。之后，去过加油站面试，没去成，人家就要女的。去过超市面试，人家还要女的。。。去面试前台，人家还要女的。。。去面试服务生，人家还要女的。。。。去面试照相馆助理，人家还要女的。。去面试行政助理，人家要男的，无底薪卖保险。。。白干一个星期发现就是卖给自己亲戚朋友挣那点可怜的提成，整天给我洗脑给我的亲戚朋友买保险，直接就不干了。我特么都想剁了做手术当女的得了。。。。相当灰暗的一段日子。。。。我还面试过网管，面试六家，人家说不招了，有一个网管偷摸告诉我，不是漂亮女的老板不要，我艹了。。。。我还面试过保洁，人家只要岁数大的。。我。。。我最后要求降到最低，我当特勤，地铁安检，协警总行吧。去过好几家，就是类似于保安又不算是保安的那种。上来先交800块钱介绍费。我可就去尼玛了个比的吧，扭头就走了。后来才知道，没介绍费的也能去。。只不过好活轮不着你。最后我去当保安，人家告诉我。北京户口不要。。握草尼玛！！！！？？？我曰你全家！！！！老子缺这份工作啊？？！！！真缺。。。再找不到工作，我妈就差给我抡工地上干苦力去了。。。但是我真不缺钱，我上大专时候卖DNF外挂赚了16万，2012年的16万。。。。然后我就飘了。。。砸征途和传奇里12万，然后各种消费花的差不多了。。我不会做外挂，就是找人做了个自动收费发货的淘宝店。。。然后去各个卡盟和YY上专门找那种免费下载的外挂，0.5元一次，自动发货，每天上电脑看一下外挂更新没有，更新了就换更新的。DNF的各种外挂你能想象到的我基本全都卖过。我甚至不会做淘宝店。都是花钱找人做的，我就会进淘宝店后台更新一下下载地址，啊，也就是网盘各个链接。我啥也不会的学生，最低一天躺着收入10块钱，最高600。那段时间相当，我特么怎么就想玩征途跟传奇了呢。。。。之后，14年4月10号。所有免费的外挂基本就完蛋了。就剩下收费的了。我特地试了一下收费外挂，号封半年。。。。我尼玛。。。没钱砸游戏，就只好玩DNF了。然后就老老实实用封包刷DNF了（其实是淘宝店被封了，我见没法接着卖，我就没再开淘宝店，反正我也不会那玩意，都是花钱找人弄的）。我建了21个群，都是封包群，免费教免费学，那时候都是收费教，还一堆骗子收钱拉黑。像我这样免费教，免费给教程，有时候还免费远程教，不收钱。简直是DNF外挂中的一股清流。。。我的qq群疯狂加人，开了年费超级会员都挡不住，最后4个qq就一个开了年费，其他号就开一个月的，弄了2000人群2个1000人群2个，剩下都是500人群，一共21个群。要是那时候我懂流量变现，我特么早就财务自由了哎。。。手下曾经上万的qq群成员。你们现在也可以去搜永恒誓言游戏，最起码能出来10多个，好几个500人群都反复被举报，没法上排名了，只能搜群号加。现在你们不用加了，就剩下装备包了。我在家那段时间也没闲着，就整天教小白用封包。然后在群里整天吹牛逼侃大山。我妈差点没把我电脑拆了。那真是一段令人怀念的日子，整天被人大佬大佬的叫，我群管理太多了，我专门建个500人群放群管理，最巅峰时候群管理187个人。每天上线就看他们开封包各种浪。。。太浪就制裁，但是不封号。最多制裁15天。以前开600万四维，阿修罗开杀意波动秒图，开无技能冷却，技能随便放无CD8000三速，全图跑的飞快。人偶20个流浪佣兵，轮流激光炮刷图。现在不行了，制裁严重，还封号，而且以前都没了。就剩下装备包了。等会？？！！！我好像跑题了？？！！！额，接着说找工作的事。一直就没找着。。。合适的。按我妈的说法，你想找的就是钱多事少离家近，养祖宗的活。我后来想想，也是哦⊙∀⊙！→_→我妈整天骂我，哪个单位眼瞎了招我去当祖宗。然后呢，我特么还真找到了。。。。手动滑稽。。隆重介绍我现在的工作，中控员，持证上岗。。具体内容，右转百度贴吧，消防中控吧有我详细帖子介绍。犹记得2016年8月16号在我区县城，北京融安学校报了中控员。。。其实我也是在网上听说的，然后找了找，我县城有分校。交了2630，交钱时候想，你要是骗钱的，我回家抡刀子剁了你，反正骑电动车半个小时路程。还好开了收据。然后培训五天，发了练习册，理论书，实操书。三天理论，两天实操。恩，理论就是老师找书里重点念一遍。实操就是对着实操书来一遍。我还记得女老师姓吕。。。。然后还挺漂亮的少妇全程一脸懵逼，说好的培训呢？？！！就这么完了？？！！握草，是不是在逗我玩啊。然后吕老师建议我们去其他校区有实操机器的去听听实操串讲。理论就背练习册就行。。默默地看着厚达10CM的理论书。。。还好练习册薄点。。。。实操书不用看了。准备听课。。。马德，根本看不明白。。。然后从8月16号开始一直背练习册和哪个校区有实操课就去听。每听一次实操感觉握草，这我不会握草，说的啥握草，还有啥玩意来着？？？理论考试2016年12月18号，实操考试1月18号。当时，我也是懵逼的。一个月过去我还记得啥？！从8月16号天天背练习册，然后有空就去听实操串讲。。。。别问我为什么听实操串讲，因为串讲一天就把实操讲完啊。我往北京跑，4点起床，8点左右到具体地方还得转圈的找学校。。。9点开课到下午4点。。。。我发誓我中考都没这么认真，就想以后上班养大爷。。。。为了养大爷我认了。。。于是在我辛勤努力下，考试了。。。这个考试结果大约4个月以后出，然后一切顺利的话，过两个月再拿证。然后拿着学校发的结业证找了第一份工作！！！其实结业证没卵用，只是有的地方查的不严，结业证也行，基本可以说结业证就是交钱就能拿。那是我特么干的最舒服的一个单位。。。上一天休一天夜班，晚7到早7。。。。晚上11点以后回宿舍睡觉。。。睡觉。。。躺着脱光了睡那种。。。6点早上起来，7点下班回家。。。。一个月2000无保险管住，吃饭工作餐。太尼玛舒服了。。。干半年我的中控证国本下来了。。。恩。努力半天，理论82实操68.8。。。毕竟过了，60分及格。。这单位呆半年，还学会了用闲鱼，捡漏，谨慎得赚了几百块就不玩了。无非就是低买高卖。有的是傻子上当。只要你商品写的详细。最后的结果就是捡漏了两台笔记本电脑，一台三星一台戴尔灵越三星双核，6G+500G，N卡独显1G戴尔灵越，四核，4G+750GN卡独显1G，键盘是带数字小键盘的。600元一台，一共两台，舍不得卖了就自用了。闲鱼赚钱太慢又容易被套，就不玩了。国本下来以后，想找个上保险的单位，就辞职了。反复找了几家，就现在这家还凑合干吧。一个月管住不管吃，扣完保险到手2400，单人值机不用巡逻打点啥就跟中控室坐着吹空调玩手机，磨洋工到下班。。一个月15天班，有白班有夜班。没啥事就是呆着。中控证的全称是《建（构）筑消防员五级》目前混吃等死中。。。我在随时准备看看有啥好的东西能赚钱的，就行了，上班就图个保险。指望上班发财，你还是洗洗睡吧。要不是腾讯检测外挂的机制更新太快了，制裁几率很高，我是放弃了。奉劝大学生毕业即失业的人群，你什么时候知道自己就是个普通人，什么时候才能正视那些你原来根本看不起的工作。我以前最讨厌的就是混吃等死。我们最终都活成了当初自己最讨厌的模样。2019年2月18日更新我的天啊，我怎么被禁言7天。。。。刚放出来赶紧出来写(水)一波。现在我的班是白夜休休，上一天白班一天夜班休息两天。。。。准确的说是上二休二。。这样的工作在有中控国本的情况下很好找，有校本也能找，就是很多单位只要国本，目前北京来说，国家要求，中控室24小时不能缺人并且持证上岗，没有证的不允许上岗，一旦发现就是重大消防隐患，罚钱。。。据说还不少得几十万。这个工作就是轻松，闲。上班时间有白夜休(上12休24)，白夜休休(上12白班休24再上12夜班休48)，长白长夜(每天12小时)，上一休一(上12休36)。上班内容，国家规定是在中控室，但中控机器一般和监控机器放一起，所以，这也叫看监控的。中控机器响了，消音以后看一下哪地方报警去看一眼，没事就复位，有事就灭火和报告领导。工资方面，白夜休休大概2500-3500，白夜休大概3500-4000，长白长夜大概4000-5000，上一休一大概2000-3000。这个工作大多都是允许兼职的，不允许兼职的必定工资高要求多管的严有保险。还有一种上一休一，是上24休24，工资和长白长夜差不多了。至于管理方面，严的话就拿个书或者本挡着看手机，或者躲摄像头底下看手机。毕竟需要连续12小时坐一个地方，只要别让领导抓到就好了。至于夜班能不能睡，大多单位要求是夜班不让睡觉，毕竟你上班那，不过没事时候眯一会别让人发现就行了，不要明目张胆的睡。。。而且，在北京，中控员这样的工作，因为很多保安公司物业公司承包的原因，基本都管吃住或者管住，但是正因为这样，保安公司没几个愿意给基层员工上保险的，物业有的给上保险有的不给上保险。所以你要想上保险要么物业直招要么企业直招。有国本，在北京找管吃住的中控员，你要是不要保险的话，找工作特别简单，太多了。但是上保险的地方钱肯定少一点，想靠这个养家的话，可以找两份。比如白夜休休，第二份白夜休休错开一天，这样第一天白班，第二天白连夜，第三天夜班，第四天休息一天。两份其中有一份上保险管吃住钱少点，再找一份不管吃住钱多的，尽量两份管理宽松一点的。即便上两份白夜休休，一个月至少有6天休息，如果两份都是3500，那么，你一个月拿7000一点问题没有，而且管吃住的单位，一个月纯剩6000，1000当日常消费都用不完。在北京你还能找到，上班就是坐着在空调屋子吹空调，日晒不着，风吹不着的，一个月7000管吃住上保险月休6天不用动体力脑力上下班准点打卡走人的工作？国家规定，每隔两个小时需巡逻一边，双岗值机，一个人在屋里坐着一个人在外面巡逻。但是吧，因为保安公司承包，节省经费，很多地方都是单岗值机，保安巡逻，这样能省一个中控员的钱，一个班省一个，四班倒的白夜休休就是省四个人的钱啊，四舍五入就是一个亿⊙∀⊙？工作内容分单位，干的活也不同。比如物业，夜班接电话，不用巡逻接电话就行，这样把前台夜班的人就省了。大门开门开关设置在中控室桌子上，有事打电话中控室手动开外面的大门。比如商场，半小时一巡逻，早上开大门，等晚上9点半以后还得跟着人清场。比如小医院，啥活都得干，当保安用。比如中控室太大了把秘书工作台给放进去了，秘书也很高兴啊→_→毕竟中控室除了有点噪音，夏天有空调冬天有暖气→_→上班最舒服的，就数机关单位，学校，24小时开工厂房。机关单位没人查消防，学校人太多就定时查有准点，24小时开工厂房到处都是人，根本用不上你。还有一种单位，就是24小时呆中控室，你干啥都行，只要别离中控室太远就可以。我还真面试去过，一个月7500，无保险，管住直接住中控室有一张大床，吃饭单位食堂。人家就要求你，没啥事就别离开中控室，来人检查把床收走，检查完了再放回去。就是要求你不能走，有啥事也不允许请假，想走只能辞职，这点很头疼，我就没去。你要是没啥特殊技术，特殊能力，特殊本领可以考一个中控证，终身不需要年检，当然，丢了也不管补办，所以保存好就行了，压国本原件单位别去，基本上很少压国本的，都是要你国本复印一下贴墙上。恩，在我妈看来，就是个养祖宗的活。。→_→在我看来，好像是喔⊙∀⊙！贴另一个回答三十岁左右的你，收入多少？https://www.zhihu.com/question/310923691/answer/602020800来个赞再走呀，评论区都比这个赞多。。。。放个视频因为我没有办法啊完美的男人有吗2019年4月1日更新中控本（建（构）筑消防员五级）如果你在北京准备考的话，别信包过代考！理论考试监考的是消防官兵，身份证准考证和本人信息不符不让你进考场或者直接让你走。作弊直接撕卷子。实操考试都是大学生给你扣字眼。谁信谁傻！我主要是发现在百度贴吧消防中控吧出现好几个代考包过的钓鱼贴。特此警告！只北京市，外地不清楚！入中控行业门槛非常低，有国本就行，考国本只要你识字就可以！有监控的地方必定有中控室，有中控室必定需要中控员。未来20年都不会饱和的行业，有迷茫的可以考一个反正终身不用年审！2019年4月4日更新北京月薪上万有的是，真的，按照官方统计数据，2018年北京市平均工作已经达到1万4。。。注意了！！如果你的基本工资达不到3500（纳税），根本不会纳入统计！是基本工资，不是提成，奖金，年终奖，各种补贴之类的。。。所以如果在北京年收入低于20万的，可能连进入国家统计数据的资格都没有。。。北京人很多也是混吃等死的，北京的佛系上班族非常多的。全国13亿人口往北上广奋斗，再怎么精简分流，每年留北京奋斗的也得有一千万精英吧？北京市的现居住人口才多少。注意了，这一千万都是扎堆北京城区。。。你让北京人怎么去跟这些全国精英竞争？所以像我这样混吃等死的怂包越来越多。。忘了说一点了，现在国企打扫卫生的都要本科学历了。。。在北京本科学历根本不值钱，只要国企打工的白领随便揪出一个就是硕士博士或者研究生。。北京的公务员很难考的，城区里面还好点，比较公平。城区外面的城郊区，没关系没背景单纯凭自己努力考进事业编的我还真没见过几个。。。大概我见识少？！？事业编是有内推名单的，人家有关系随便考着玩都能成为公务员，还是油水大的闲差。像光凭自己努力考的公务员，都是那样月薪4000多的累的跟三孙子一样，。。。不要以为北京公务员就一定舒服，宰相门房还三品官呢，北京里人脉圈小，随便得罪一个死都不知道怎么死的。北京农村跟十八线城市没啥区别，北京市月薪2000多的人多的是。。。。不要以为北京人活的一定好，除了物资丰富一些，见识广一点没啥别的用处。北京市设定最低月薪我记得是2150，这个是确保在上保险的单位同时又有生活费。再说一下，这个2150是上保险之前的，上完保险估计能剩下1700左右，当然也有很多不上保险的。要不然有的单位能给你一个月1000的工资，北京不要脸的单位太多了。。。因为北京根本不缺人，缺的是技术人才而不是普通人。甚至有的人只要求管吃住不要保险不要工资，就是来学技术学能力的，这样的人，企业能不喜欢吗？这样的不要脸的人和不要脸的单位在北京多的是。有的人可能不信，像美甲，美瞳行业，珠宝行业（珠宝鉴定，制作）纹身行业，理发行业等等。很多学徒行业，人家还得收钱，毕竟教会徒弟饿死师父。徒弟累死累活一分钱没有还倒贴。所以最低工资标准也只是官面上的那么说，只要别太过分也就睁只眼闭只眼。以前可没有现在这么多低端行业岗位，想学技术吃一辈子就得装孙子赔钱赔笑学，哪像现在随便就换行业，跨行业的找工作。所以感谢共产党。 | zhihu | {
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如何规划大学四年？ NA | 6.6日考的，冲刺三个月，出分6.5~希望题主也能顺利屠鸭~我的建议是短期冲刺+长期练习相结合短期冲刺：个人觉得其实短期冲刺更有助于集中精力考雅思，直接搬运学姐这篇知乎文http://www.zhihu.com/question/32293439/answer/55433638一来不要求太多的书本，二来推荐的资源都是免费的，三来各科具体做法说的很清楚，我就是照着这个做的三个月长期练习长期练习指的是口语和词汇，出分之后发现口语最低，也意识到底子不好，问题短期并不能解决词汇的话下个app每天背背单词（比如百词斩），口语的话要多练，有外国人朋友的话多聊聊，搬运文章里推荐的q群也很不错，每周有口语模考，给你练口语的同时也会指出问题觉得有用，请赞一个~手机码了好久TAT | zhihu | {
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